Из газет: «Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны».
Как пояснил премьер, запрет коснется только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Почему кот черный? Потому что он из Африки.
Слишком толстая женщина наполняет ванну наполовину.
Где это люди дерутся за место в поезде до гермашки?
Колобок повесился.
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Видит мужик — шляпа. Надел он её, а она ему как раз.
- Почему мужик такой довольный?
- Потому что ему шляпа как раз.
- Потому что ему шляпа как раз.
-Снегурочка. Ты где нос разбила?
- Через костёр прыгала. На стене у Папы Карло.
- Через костёр прыгала. На стене у Папы Карло.
Это очень смешных анекдотов тред?
- Почему шляпа такая довольная?
- Потому что в нее не нассали.
- Потому что в нее не нассали.
Купил 200 грамм блямблямчиков. Пришёл домой, развернул, а там цирипопики.
Освятил
Вопрос года от британского ведущего с Би-би-си.
Янукович в ответ на вопрос о его резиденции: «А что плохого в том, что я поддерживал этих страусов? Они просто там ходили…» И вообще, он там владел лишь небольшой частью.
И тут вопрос ведущего:
«Вы хотите сказать, что президент европейской страны жил на территории чужого частного зоопарка?»
- Почему бармен такой довольный?
- Потому что продал две кружки пива.
- Потому что продал две кружки пива.
Везёт как-то Герасим Каштанку топить.
А она ему и говорит ...
А она ему и говорит ...
-Ба, я подстрелил вьетнамца
-Да? Ну и готовь его сам
Зашел кот в нетсталкинг-тред и проиграл. На уровне /b/ похолодало.
- Почему унитаз на потолке плохая идея?
- Потому что бля, не подумали.
- Потому что бля, не подумали.
Заходит мужик в бар, и говорит:
— мне чай с солью
А он ему как раз.
-Пап. Почему у тебя хуй в говне?
- Потому-что твой брат уже отпущен на дискотеку.
- Потому-что твой брат уже отпущен на дискотеку.
Купил северокореец шляпу, а его расстреляли.
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
И бар сгорел.
- Почему слон растоптал мужика?
- Потому что это был не тот мужик.
- Потому что это был не тот мужик.
-Мам пошли в цирк
-Он уехал.
-Он уехал.
Купил анон пасскод, а капчу отключили.
Купил анон данон, а он ммм...
Зашёл в медач узнать про Церебральный Паралич. Накидали центральных процессоров.
Лол. Сижу через 2ch browser и уменя все нормально с капчей, гугловая.
Пошел нахуй, мудило.
С СОЛЬЮ
Сижу с ипэда и капчи нет совсем, красота.
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...
Поймал мужик бекара, приносит домой, смотрит, а это бемоль.
оп хуй
Ебет мужик бабу и приговаривает:
- Видишь, как хорошо.
- Видишь, как хорошо.
Сижу с Овёрчан
Капча лагает чуток
лол
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопченные котлы.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...
проиграл
Взял
А они ему как раз
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Сижу с ОВЁРЧАНА под ведроидом, с включеным СКИП КОД. Не видел ещё КОД.
ЕБАНЫЙ СПАМ ФИЛЬТР
Закон полочки в ванной: задел одно — упало все.
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Проиграл, как сумасшедший
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Не Каштанку, а Му-му, уёбок.
Невозможно перепутать бекар и бемоль...
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
В.В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
— За что в Украине отключили российское телевидение?
— За пропаганду гомосексуальных браков.
— Как это?!
— Да вот посмотришь российское телевидение — и понимаешь, что гомосексуальный брак — это не худшее, что может в жизни случиться.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать — ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать?
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка.
И исчезает.
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка.
И исчезает.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
— Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
— Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Купила бабка фурятины. Приходит домой, смотрит, а там хуи.
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
КЛАССИКА ЖАНРА
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
— Как новый год встретишь — так его и проведешь!
— Ты чудак?!
— А что?
— Все не так. Все новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
— М-да, не поспоришь...
Сложнааа
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Что-же тут непонятного? Идёт мужик по лесу, увидел дерево с большим дуплом. Сунул руку, вытаскивает - нет руки, сунул другую - такой же результат. Он засунул туда и говорит:
-Вам там что, блять, делать нехуй?
— А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
— Да мы бы с радостью, да некуда — везде своей коррупции навалом!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
Учительница изо говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.
Пидарас испортил шутку, оригинал был лучше.
Пидарас испортил пидараса. В оригинале он был пидарас.
Ничего ты не понимаешь в таких анекдотах.
Это слишком смешно.
Дебил из вконтактикааа.
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с СЕМЬЮ кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с СЕМЬЮ кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Сукааа. В голос!
чет проиграл
бамп
teso
Реквестирую анек, про туалет закреплённый к потолку
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Люто реквестирую анекдоты про Чапаева
Заходит Чапаев в бар, а он ему как раз
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Исполню любое желание.
-У нас на заводе туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сделай там перегородку на одной дыре, а то я срать стесняюсь. - А на следующий день её разъебали.
-Исполню любое желание.
-У нас на заводе туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сделай там перегородку на одной дыре, а то я срать стесняюсь. - А на следующий день её разъебали.
Туалет на 30 сральных дыр, мужик пытается посрать через перегородку. Тут в туалет заходит второй мужик, видит всё это и говорит:
- С макарошками?
- С пюрешкой! С пюрешкой!!
- С макарошками?
- С пюрешкой! С пюрешкой!!
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери.
Надо же, какой динозавр!
Туалет на 30 сральных дыр закреплённых к потолку без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут заходит второй мужик и садится напротив первого мужика 31 раз, а он ему как раз
Обосрался
Русалка села на шпагат.
Мягенькая! И так 20 раз.
А то!
Но в ограниченном отрезке.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. НА диаметрально проитвоположных дырах сидят мужики. Первый мужик слышит:
-Бу-буль-бу-бульк. Буль-буль-бу-буль. - Спрашивает:
-Эй, ты это чего?
-Да членом в говне побалтываю.
-Бу-буль-бу-бульк. Буль-буль-бу-буль. - Спрашивает:
-Эй, ты это чего?
-Да членом в говне побалтываю.
умора
Везëт как-то Каштанка труп Герасима с кладбища топить. А он ей и не говорит!
Заходит в бар бесконечное число математиков.
— Мне 0,7 л водки, — сказал первый.
— Мне половину того, что заказал первый, — сказал второй.
— Мне четверть того, что заказал второй, — сказал третий.
И так далее.
А бармен им налил примерно 1,1492427925 л водки.
— Мне 0,7 л водки, — сказал первый.
— Мне половину того, что заказал первый, — сказал второй.
— Мне четверть того, что заказал второй, — сказал третий.
И так далее.
А бармен им налил примерно 1,1492427925 л водки.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
>из-под Пскова
ТАН-ТАН-ТАДАН
Не трави душу, пидор.
ТАН-ТАНТАН-ТАДАН-ТАН-ТАНТАН-ТАНДАДАДАН.
Как-то раз я пошел в магазин,а потом пришел.
Заходит мужик в бар и говорит:
-займи косарь
-а бармен ему как раз
мужик сел в Альберта Эйнштейна и сгорел
-займи косарь
-а бармен ему как раз
мужик сел в Альберта Эйнштейна и сгорел
Ебёт Чапаев Петьку.
— Ты вот спрашивал, что такое нюанс. Так вот. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс!
Шëл медведь по лесу, нашëл подкову. Переворачивает — а там конь в шляпе. И ему как раз!
Идет медведь по туалету на 30 сральных дырок без перегородок, видит мужик горит, сел в шляпу, а она ему как раз.
Я сосал
А я срал
Купил мужик машину, а она медведю как раз.
Стоп, вообще-то это я срал
Нет, я
Идет охотник по лесу. Видит кучу говна. Понюхал. Взял в руки, понюхал. Растёр, еще раз понюхал. И закричал на весь лес:
"Дурак, ты боцман, и машина у тебя как раз!"
"Дурак, ты боцман, и машина у тебя как раз!"
А точно, я же сосал
>Цири
>попики
Педофил ебучий.
А если шляпу?
ОПАСНЫЙ ПОЦЫК: НАЧАЛО
Пошутите про филина на сральных дырах.
А я ведь прикопаюсь! Если кровать поставить на бок, женщину привязать, а мужчину положить на подлокотник, то уже не попляшете!
Холодильник Times
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут заходит второй мужик, медленно осматривает туалет идёт и садится напротив первого мужика.
Первый мужик: слышь мужик тебе больше посрать негде?
Филин:Подтврждаю
Пидорский анекдот.
И все по расписанию.
Гонсалез пидор?
Был пидором
Быстрый пидор.
Гурман что ли?
Повар
А филин может это подтвердить?
Подтверждаю
Как Али Баба разбойников посрать водил.
1,1491427925 вообще то.
НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК БЛЯТЬ!
n
А дальше? Пипеток не нашлось?
Водка кончилась
И случайно чихнул.
и руки отрубило.
Так, ну это фамилия. А имя?
Илья
Неплохо.
Не шизди
Ну как, на такой-то скорости и не разобрался.
Муму, у нас водка осталась ещë?
Подтверждаю
Дурак, Муму по-русски не говорит.
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.