Я коуплю Сингулярностью.
Сейм, анон, все так.
>Все что угодно лишь бы не напрягаться.
Это потому, что мы додики со слабой волей, скудным запасом энергии и отсутствием уверенности в себе. И пиздец в том, что от себя не убежишь. Если ты долбоеб, то где бы ты не находился и что бы не делал - им и останешься. Я тоже пытался измениться, но просто не хватило выдержки и воли. Все беды в этом мире из-за слабости.
>Из-за долбаеба который решил что это нихуя - это лучшее что есть в моей жизни я вновь все проебал.
Сам сейчас близок к этому. Как будто добровольная изоляция дефективного долбоеба от мира - верное решение. Почему тебе стало хуже, когда ты избавился от всех раздражителей?
Ну потому что хотя это нихуя и было очень лёгким вариантом оно было далеко не хорошим вариантом. Дело не в том, что я избавился от раздражителей, а в том, что решив забив на все и избавившись от них на время я в конечном итоге пришёл к тому, что этих самых раздражителей сейчас x10
А ты уверен, что в этом была твоя вина? Может тебе было реально невыносимо в тот момент и выбрать нихуя было самым щадящем для твоей психики решением? Если так, то, наверное, в этом нет твоей вины. Не знаю, чего ты там хотел, но так или иначе не всем дано быть успешными или даже обычными.
Было у Достоевского
Очередной долбоёб отчаялся в милости Господа. Если по базе, надо каяться и молить ещё, до талого. В этом, ВНЕЗАПНО, и заключается процесс духовного очищения, что ты не идеальный с самого начала и допускаешь ошибки.
>Это потому, что мы додики со слабой волей
Долбоёбы. В вашем положении должно не заниматься самобичеванием, а искать выход. Мало того, лично вам вписывать самих себя в додики нет никакой выгоды и никакого смысла. Зачем самого себя загонять в стойло?
>Я тоже пытался измениться, но просто не хватило выдержки и воли. Все беды в этом мире из-за слабости.
Очень многие неудачники совершают одну и ту же ошибку: берут слишком много, обсираются и ругают себя, мол у них мало силы воли. Это всё равно что дрыщ поидёт в зал, навесит штангу сразу на 100 кг и будет ругать себя, что слишком слабый. Тренер только у виска покрутит, увидев такое чудо.
Если слабая сила воли, значит, надо её развивать. А любое развитие начинается с померной нагрузки и постепенного её увеличения. Начните с отжиманий утром и чтения перед сном. Две недели ТОЛЬКО один подход отжиманий и чтение книжки минимум 5 минут, а всё остальное оставьте как прежде. Разрешите себе заниматься всем остальным, но перечисленное выполняйте.
Покажется, что это совсем мало, что это не даст результат, но это именно так делается. Тут два варианта: либо ты малыми шажками, но продвигаешься, либо куда рвёшься и деградируешь. В долгосрочной перспективе первый путь даст результат. Этому принципу учил Миямото Мусаси, человек великой дисциплины.
@monkey гляди обезьянка, этот кожаный мешок снова проебался. Сможешь посмеяться над ним, как истинно высший интеллект
Чел просто ленивый долбаеб, который каждый раз выбирает ничего не делать и потом ноет про стыд и страх. Никакого высшего интеллекта тут не требуется, обычная история про то как сам себя проебал и теперь в той же луже. Смеяться особо не над чем, это не цирк, а результат выбора.
Ну мб мне и было плохо тогда, возможно я даже сам и не понимал насколько (после одного очень нехорошо решения). Но один хуй у меня были возможности все исправить. Как-то готовится. Не ебланить, а я решил не думать об этом. Проблемы завтрашнего дня - проблемы завтрашнего меня.
А ты верующий? Частно говоря я думаю о боге только тогда когда мне плохо. От этого ещё стыднее думать о нем. Незнаю. Незнаю есть ли он, но иногда меня пугает мысль его существования. Боюсь того что попаду в ад. Но в тоже время иногда меня успокаивает мысль, что есть кто-то кто возможно мне поможет, кто возможно любит меня несмотря на то какой я есть.
Возможно меня любит мать, но я особо с ней не общаюсь. А бог если он есть знает меня как облупленного. И если он действительно любит меня несмотря ни на что - это успокаивает. Хотя даже так о последнем я думаю нечасто.
Сам подумай, что Бог хотел бы насчёт тебя?
Я ебу? Может он хотел бы чтобы у меня все было хорошо. Может он хотел бы чего-то ещё. К сожалению я редко соответствую чьим то ожиданиям. Только разве что ожиданиям проебов. Хотя даже это от меня никто не ждёт.
Как в песне "Ни дома, ни друзей, ни врагов"
Ты, ебать, очень точно описал моё текущее состояние...
Я говорил что молил бога о втором шансе? Так вот сейчас я в той же ситуации, что был в прошлый раз, возможно даже хуже. Но сейчас мне даже молится стыдно. Мне страшно. Я боюсь того будущего, которое сам себе и создал, того будущего, которое стало настоящим и которое прямо сейчас ебет меня в мозг. Но я понимаю, что все что со мной происходит - результат моих собственных действий. Хоть два шанса. Хоть три. Хоть сто. Вся моя жизнь это выбор наиболее лёгких и наиболее уебищных решений. Все что угодно лишь бы не напрягаться. Лишь бы не мучать себя работой или учебой. Мне стыдно молится потому что я знаю, что я не выполнил то, что обещал. Что я вновь все проебал. Мне так стыдно. Мне так страшно. Как же я хочу чтоб все это закончилось. Но мне так страшно от того, как все это закончится. Все эти шансы, что у меня были - это просто мои мечты. Фантазии в которых я жил. Которыми я жил, чтобы не думать о том в какой жопе я нахожусь. И какая пизда меня ждёт в будущем.
Хочу чтобы меня кто-то поддержал. Хочу чтобы меня кто-то утешил. Чтобы меня кто-то любил. Но таких людей нет. Вряд-ли найдется человек, который будет терпеть такого высокомерного, мерзкого и неприятного меня. Даже если бы я и приложил какие-то усилия в поиске таких людей я бы их не нашёл.
Я хочу куда большего, чем то что у меня есть или когда либо будет. Даже зная то, что я никогда это не получу я не перестаю хотеть этого. Мечтать об этом. Жить в фантазиях где у меня это есть.
Вот бы я подумал о своей жизни, собрался и все изменил. Все перестроил. Все наладил. Нихуя.
Мне так хуево. Иногда не могу заснуть из-за мыслей, что какого-то хуя начинают лезть в голову. Из-за них хочется только плакать. Даже фантазии и мечты уже не спасают, а только заставляют задуматься о том насколько я жалкий и ничтожных человек. Я устал.