Если у наркоманов есть золотой укол, то есть ли а алкашей золотой запой?
Аноним 01/06/26 Пнд 12:25:08 #1 №333609857
Если у наркоманов есть золотой укол, то есть ли а алкашей золотой запой?
Золотой пузырь.
Да, метиловый спит из фунфырика.
Да, водка в -40
Рискованно. Можно инвалидом остаться, у меня сосед такой, уснул бухой на морозе, ноги отпилили, ездит на коляске.
Надо ещё раз
>Надо ещё раз
Ноги отпилить, я полагаю
мимо
Есть, после того как печени пизда и врач запретил пить
И что начинает происходит?
Превращается в водяного как в мультфильме, без шуток. Два яйца каждое с баскетбольный мяч и ноги от слона. Если пошевелить чувствуешь как в нем вода булькает. И я не шучу, это состояние часто ведёт к смерти.
Дофига новостей, где чел жбанит залпом бутылку вискаря в магазине и отлетает сразу же на месте.
>И я не шучу, это состояние часто ведёт к смерти.
А что, можно выжить что ли?
Ну вот кулстори. От врача.
Пока урологи оперируют водянку яичка, делюсь с ними историей одного носителя гигантской мошонки, размером с баскетбольный мяч. Мозги у него опухли от водки, а яйца в том числе от сердечной недостаточности и врожденной скромности в плане закуски. Белок крови оказался не на высоте.
Collapse
При первом знакомстве, на вопрос о жалобах, выкатил из штанов две огромные дыни:
- Во, они и беспокоят.
- А одышка когда появилась, давно?
- Одышка что, а вот ты еще у нашего главы районной администрации яйца не видел, вот у него да...
- Интересно, а где же я их увижу? Может он в кабинете их выкатывает на стол перед посетителями? Чтобы напугать хочет, чтоб лишнего не просили
- Можешь в бане увидеть, он там бывает, он любит с народом.
- Ладно, до утра в реанимации полежишь, утром разберемся, решим, куда дальше.
Но на следующий день больной решил все сам. Утро, обход. Появляется начмед. А начмедом у меня тогда была очень ярко раскрашенная и настолько интеллигентная женщина, что возмущалась и даже краснела, когда при ней произносили обычное слово, ну например "хуй". Сотрудники старались избегать при ней привычной лексики, а я, будучи знаком с ней много лет, никому не рассказывал, что при определенных обстоятельствах никаких отрицательных эмоций подобные слова у нее не вызывают. Да и не только слова, а вызывают исключительно эмоции положительные.
Начмед подходит к кровати яйценосца, читает надпись на прикроватной табличке:
- Доброе утро, Семен Аркадьевич, как себя чувствуете?
- Сейчас, сейчас я вам покажу, смотрите, что они со мной сделали, - и выкатывает из-под одеяла два своих огромных шара, - Во, глядите.
- Ой, ой, что это, уберите! - и отходит в сторону.
Но товарищ настойчиво продвилает к ней свою мошонку, и даже пытается встать с кровати, чтобы приблизиться к начмеду. Та отворачивается и выходит из палаты, дав напоследок ценное указание, показать урологу.
Видимо в попытку встать были вложены последние силы, через десяток минут мужик залетает на ИВЛ и побарахтавшись с полчаса на аппарате РО-6 (тогда других у нас не было), покидает наш мир. Как потом оказалось, ТЭЛА.
Пятница, а патологоанатом приезжал два раза в неделю, вторник и пятница, поэтому не затягивая, быстро оформляю историю и бегу за подписью к начмеду. Та:
- Что, уже? Он же только что был живой. Это же тот, который мне мошонку показывал? И от чего он умер?
- Ну наверное это и было его целью. Он ее осуществил и все, скончался. Не пришли бы на обход, может и пожил бы еще.
- Хорошо, у вас расхождений не будет?
- Честно, не знаю. Скорее всего ТЭЛА, но кто знает, может и инфаркт.
- Ну вы уж там с Леней постарайтесь договориться. Он тоже человек с юмором, вы с ним найдете общий язык.
Леня, больничный патологоанатом, естественно, алкоголик, и за бутылку коньяка не вникавший в мелкие ошибки в диагнозе, но если дело касалось принципиальных вопросов, никакой коньяк, никакая дружба с институтских времен, не помогали. Ставил расхождения без всяких разговоров.
- Говорят, у вас там на обходе с этим больным было что-то интересное? Рассказывай.
Рассказал историю, как пациент демонстрировал начмеду свою мошонку, после чего она убежала из реанимации, а пациент из нашего мира. Лева с санитаром сгибаются от хохота:
- Нет, ты прикинь, ты можешь в этот момент представить лицо Елены Михайловны? Я бы очень хотел посмотреть, - обращаясь ко мне, - ты ГБ написал? И про ТЭЛу тоже написал? Ну тогда все отлично, а к тебе после обеда зайду. Кстати, у тебе никого нет на подходе, я могу сегодня задержаться.
- Заходи, посидим. Может кто и созреет.
Ноги у людей отекают при сердечной недостаточности. Яйца тоже. У меня один знакомый выпил паленой водки, почему-то из крови пропал белок, начались отеки. Он превратился в мультяшного водяного, ниже пояса стал мешком с водой. И яйца с ведро. Потом поправился. Здоровый был, его хер чем убьешь.
Золотая клизма есть.
Как это
Три ведра песка с битым стеклом.
В жопу себе спирт заливаешь клизмой. Сразу становишься пьяным и очень скоро мертвым, потому что все будет всасываться в обход печени.
Золотой гандон
>Золотой гандон
Золотой батон
А сколько литров залить надо и какой именно спирт?
Все инструкции кто-то придумал.
НУ так и золотой укол не сто процентная хуйня
Хочешь повысить шансы, постой шалаш в лесу и пей там
Варианта два:
1. Мистер сидр, омыватель, боярышник и другие сурогаты с метилом.
2. Бутылка водяры в одно рыло и морозная ночь в сугробе.
Это же больно пиздец, уже не золото, получается.
