Ахахахаха, зачёт!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
- Раздевайся, Петька, поворачивайся задом, сейчас объясню.
Петька разделся, повернулся. Василий Иванович засадил ему и говорит:
- Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
Попали в ад Чапаев, Петька и Мисаки. Дьявол им говорит: «Вы сможете вернуться в мир живых, если пройдете испытание — просидите 80 лет в комнатах со своими желаниями и страстями».
Не замечая подвоха, все трое соглашаются. Чапаева и Петьку дьявол поместил в комнату с нюансом, а Мисаки не пришла.
Приходит Штирлиц к Борману:
- Группенфюрер, а что такое «нюанс»?
- Раздевайся, Штирлиц, поворачивайся задом, сейчас объясню.
"Сейчас хуй в жопу засунет", - подумал Штирлиц.
Попали как-то в ад алкоголик, наркоман и тарелочница. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Наркоману досталась каморка, полная отборнейшего курева всех сортов, кокс, мет, хмурый, и куча разнообразных веществ которыми можно не по-детски упороться, к чему он сразу же и приступил.
Ну а тарелочнице конечно же досталась комната с огромным накрытым столом, заполненным самыми вкуснейшими и изысканными блюдами, разнообразным дорогим алкоголем, а посреди стола огромный кальян.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату наркомана, Сатане предстало мерзкое зрелище: наркоман употребил все доступные вещества и лежал гниющим заживо овощем, неспособным связать двух слов. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату тарелочницы, Сатана несказанно удивился, увидев что вся еда стоит нетронутая, засохла и покрылась плесенью, и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд голодной и исхудавшей до костей тарелочницы:
— Ты долбаёб? А где алень, который всё это оплатит?
Попали в ад Штирлиц с нюансом в жопе, наркоман-инцел и профессор. Дьявол засовывает палец в жопу трупу и говорит повторите. Профессор превращается в Чапаева и вылазит из ануса Штирлица, инцел дрочит в углу и говорит: "Кто здесь?". Дьявол обсирает штаны, покрывается плесенью, задувает свечку и вынимает палец из жопы Анки-пулеметчицы. Профессор говорит вот видите, я засунул один палец, а вынул 80-летнего деда, наркоман роняет сигарету на живот и взрывается. Через три дня вождь говорит "Кто не смог меня удивить тому казнь через матумбу" и сам себя так удивил что разлетелся на куски. Капелька куска вождя попадает бабке в ладошку, а она ей хоп - и в рот.
>Какой заяц, какой орёл, какая блоха?...
>3
сам дрочи на 100 летних бабок, инцел же не старел, а тупобляди уже через 60 лет все пооткисли..
пиздец анекдот шизодвачера
Попал Чапаев в ад с нюансом, а он ему как раз
проорал
Хаха
>Капелька куска вождя попадает бабке в ладошку, а она ей хоп - и в рот
В деревнях ели всё!
Попали в ад инцел и жируха, дьявол им говорит: "Вы сможете вернутся в мир живых если поебётесь"
Делать нечего, достал инцел свой корнюшон и надрочил, жируха встала раком и начал инцел её ебать. Пыхтит, двигает тазом, жируха стонет. Через полчаса инцел кончил и говорит дьяволу: "Всё, мы поебались!"
А дьявол говорит: "Со шлюхой не считается", и забирает обоих в Ад.
Делать нечего, достал инцел свой корнюшон и надрочил, жируха встала раком и начал инцел её ебать. Пыхтит, двигает тазом, жируха стонет. Через полчаса инцел кончил и говорит дьяволу: "Всё, мы поебались!"
А дьявол говорит: "Со шлюхой не считается", и забирает обоих в Ад.
Мама делает уборку в комнате у дочери, находит в шкафу страпон и думает: "Так вот от чего отчим умер"
> А дьявол говорит: "Со шлюхой не считается", и забирает обоих в Ад.
А хитро он это придумал. Малаца.
Мальчик в клубе склеил модель, а к нему подходит охранник клуба и говорит: "Пиздюк, ты как сюда вообще попал, заведение для совершеннолетних, уёбывай пока не засунул твой кораблик тебе в жопу"
Ебёт Чапаев Петьку в жопу и говорит: "Вот видишь, как плохо, что есть нюанс"
Чапаев попал в ад. Встречает его черт и спрашивает:
-В какой ад пойдешь? В ад с нюансом или обычный?
Чапаев: - Что я в аду с нюансом не видел? давай в обычный!
Черт: - Ладно, давай в обычный
Обыкновенный ад, к Чапаеву каждый день приходит чёрт с молотком и забивает ему в жопу гвозди.
Чапаеву надоело, просит черта: - Не могу больше терпеть, каждый день жопу дырявят, давай в ад с нюансом!
Черт: - Ладно, как скажешь
Попал Чапаев в ад с нюансом, а ему там тоже каждый день жопу дырявят, но есть нюанс.
-В какой ад пойдешь? В ад с нюансом или обычный?
Чапаев: - Что я в аду с нюансом не видел? давай в обычный!
Черт: - Ладно, давай в обычный
Обыкновенный ад, к Чапаеву каждый день приходит чёрт с молотком и забивает ему в жопу гвозди.
Чапаеву надоело, просит черта: - Не могу больше терпеть, каждый день жопу дырявят, давай в ад с нюансом!
Черт: - Ладно, как скажешь
Попал Чапаев в ад с нюансом, а ему там тоже каждый день жопу дырявят, но есть нюанс.
Бабушка делает уборку в комнате у внучки, находит в шкафу страпон и думает: "Так вот от чего дедушка умер"
Поспорили инцел, импотент и петух, кому из них хуже.
Инцел:
- Мне хуже, меня хуй стоит, а что толку? Девушки внимания не обращают!
Импотент:
- Мне хуже, на меня девушки внимание обращают, а что толку? Хуй не стоит!
Петух:
- Хуже тому, у кого уже.
Инцел:
- Мне хуже, меня хуй стоит, а что толку? Девушки внимания не обращают!
Импотент:
- Мне хуже, на меня девушки внимание обращают, а что толку? Хуй не стоит!
Петух:
- Хуже тому, у кого уже.
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
Попали в ад Чапаев и Петька. Дьявол им говорит - выбирайте две комнаты, одна с нюансом, другая с подвохом.
Чапаев: - Мне всё равно, давайте с нюансом
Дьявол уводит Чапаева в комнату с нюансом.
Петька: - А мне комнату с подвохом
Дьявол уводит Петьку в комнату с подвохом, а это та же самая комната с Чапаевым и нюансом
Чапаев: - Мне всё равно, давайте с нюансом
Дьявол уводит Чапаева в комнату с нюансом.
Петька: - А мне комнату с подвохом
Дьявол уводит Петьку в комнату с подвохом, а это та же самая комната с Чапаевым и нюансом
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Ебала внучка дедушку страпоном в жопу, а он и умер от инфаркта.
Возвращается мама с работы, а дочь подбегает к ней и плачет: "Там бабушка дедушку убила!"
Заходит мама к дедушке в комнату, а он мёртвый обосравшийся и страпон из жопы торчит.
Мама разозлилась, берёт страпон и заходит в комнату бабушки: "Совсем охуела, старая мразь, сейчас получишь!" - начинает ебать бабушку страпоном в жопу, а бабушка и умерла от инсульта.
Возвращается папа с работы, дочь подбегает к нему, плачет: "Мама бабушку убила!"
Папа заходит в комнату к бабушке, а там бабушка мёртвая и мама со страпоном.
"Ты совсем охуела, шкура?" - кричит папа, хватает табуретку и бьёт маму по голове, мама падает замертво.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"
Этой девочкой был Альберт Эпштейн
Приехал наркоман к проститутке, оплатил час, разделся, принял душ, заходит в комнату.
Проститутка начинает с минета, 10 минут пососала, потом встаёт раком и говорит: "Войди в меня!"
Наркоман спрашивает: "А где гондон?"
Проститутка: "Мой муж? Он в командировке сейчас"
Проститутка начинает с минета, 10 минут пососала, потом встаёт раком и говорит: "Войди в меня!"
Наркоман спрашивает: "А где гондон?"
Проститутка: "Мой муж? Он в командировке сейчас"
ПРИТЧА ПРО ИНЦЕЛА И ТЯНОЧКУ
Сидит инцел в мамкиной хате, на полу пыль, по углам мусор валяется, по стене муха ползает, за столом мать пьяная уснула с бутылкой в руке.
Сидит инцел и думает: "Вот бы мне тяночку!"
Вдруг из-за стены появляется джинн и говорит:
- Я джинн, исполню любое твоё желание!
Инцел: - Хочу тяночку 10/10 девственницу нецелованную чтобы была только моей, давала секс когда потребую, сосала хуй и вылизывала жопу
Джинн: - Будет исполнено, у меня есть подходящая для тебя невеста
Джинн исчезает, а на пороге появляется девушка неземной красоты, бросается на инцела с поцелуями и тащит его в койку. Трахались они 3 часа подряд, оба по много раз кончили, устали, лежат, отдыхают.
Огляделся инцел - а вокруг горы мусора до потолка, пол залит водой с дерьмом из канализации, мать за столом лежит мёртвая с отрубленной головой, на стенах полчища тараканов, окна разбиты, пекарня загорелась и по всей комнате дым, в дверь ломится полиция, коллекторы и судебные приставы.
Инцел: - Что это такое?!
Тян: - А это моё приданное.
Сидит инцел в мамкиной хате, на полу пыль, по углам мусор валяется, по стене муха ползает, за столом мать пьяная уснула с бутылкой в руке.
Сидит инцел и думает: "Вот бы мне тяночку!"
Вдруг из-за стены появляется джинн и говорит:
- Я джинн, исполню любое твоё желание!
Инцел: - Хочу тяночку 10/10 девственницу нецелованную чтобы была только моей, давала секс когда потребую, сосала хуй и вылизывала жопу
Джинн: - Будет исполнено, у меня есть подходящая для тебя невеста
Джинн исчезает, а на пороге появляется девушка неземной красоты, бросается на инцела с поцелуями и тащит его в койку. Трахались они 3 часа подряд, оба по много раз кончили, устали, лежат, отдыхают.
Огляделся инцел - а вокруг горы мусора до потолка, пол залит водой с дерьмом из канализации, мать за столом лежит мёртвая с отрубленной головой, на стенах полчища тараканов, окна разбиты, пекарня загорелась и по всей комнате дым, в дверь ломится полиция, коллекторы и судебные приставы.
Инцел: - Что это такое?!
Тян: - А это моё приданное.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок; в комнате нарика — горы самого жесткого и грязного стаффа; в комнате инцела были 30 девушек, жаждущих сношения с ним.
Через 80 лет заходит дьявол проверить, как у них дела.
Заходит к алкашу: тот всю выпивку залил в себя еще в первый день, все остальные годы страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. Его душу дьявол забрал.
Заходит к нарику: в комнате стоит жуткая вонь. Тот за 80 лет превратился в живой труп — кожа слезла, мясо отваливается кусками, он буквально сгнил заживо, пуская слюни в луже собственной плоти. Дьявол брезгливо посмотрел на это разложение, понял, что ловить тут нечего, забрал его душу и пошел дальше.
Заходит в последнюю комнату к инцелу: тот сидит в углу комнаты и дрочит, глядя на дьявола укоризненно.
Дьявол спрашивает:
-Ты что, за 80 лет ни разу не поебался?
Инцел отвечает:
-Ты бы мне рост 2 метра сделал и челюгу, долбоеб