Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», - переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
«Вы имеете в виду мартини?», - переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
Римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
Слишком сложно, объясни быдло-куну
В Риме не было баров и пива.
Сам не ебу. С паблика принес.
1.Риторический вопрос не требует ответа, в общем.
2.Нечеткая логика, хотя не ебу.
3.
Возможно в этом.
Один: Unus
Два: Duo
Три: Tres
Четыре: Quattuor
Пять: Quinque
Шесть: Sex
Семь: Septem
Восемь: Octo
Девять: Novem
Ибо двойной это дюплекс, то неебууу
Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
этот тред перхоть
> Unus
> Sex
EBIN UNUS SEX
Так свой запили, или вбрасывай в этот, чтобы сделать его лучше.
Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
Энтропия уже не та!
Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
Про логиков поясню, так и быть:
Первый логик знает, что он хочет пива, но он не знает, чего хотят другие. Поэтому он может ответить за всех только "не знаю". Если бы он не хотел пива - то на вопрос "Все ли вы хотите выпить" он бы ответил "Нет" (не все)
Второй тоже отвечает "Не знаю", потому что он не знает, чего хочет 3-й. 3-му уже всё понятно, он может ответить за всех
Гелий заходит вбар изаказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
К слову тут не сказано, что действие происходит в древнем Риме, а не в современном или будущем.
Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
«Сделайте мне один, но со всем!».
Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
"Никаких Бозонов Хиггса в церкви".
А Бозон отвечает: "Но без меня у вашей церкви не будет массы"
"Никаких Бозонов Хиггса в церкви".
А Бозон отвечает: "Но без меня у вашей церкви не будет массы"
АфФтаР, пЕли иСЧо!!!111!1!
Усьо, больше нету
Тогда я напишу
Физик ехал на машине, не справился с управлением, вылетел с дороги, разбился о дерево. Вылезает из машины, осматривает повреждения - видит, что чудом остался жив, и говорит "Хорошо, что пополам"
E = (mv^2)/2 иначе хуй кто догадается
а я понял. клас.
Римлянин заходит в бар, а там Ельцин, Буш и Эйнштейн сидят.
Кто сдохнет первым? Кто громче пернет?
92-ой выдержать бы год эх
Кто сдохнет первым? Кто громче пернет?
92-ой выдержать бы год эх
Сложна. Эта тред сложных анекдотав? Ты не тралишь вкидыкая пост-пост-пот-юмарок?
Годный был /тред.
Все верно.
Надо было запастись большем числом контента.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает бутылку пива, второй - одну вторую, третий- одну третью, ...
Бармен:
- Пошли на хуй, столько нет
Бармен:
- Пошли на хуй, столько нет
Какой паблик-то?
A theist rationalist Humanities Professor was teaching a class on Plato, known non-logical positivist
”Before the class begins, you must get on your knees and worship Platop and accept that he was the most highly-evolved being the world has ever known, even greater than Newton!”
At this moment, a emotionless, Vulcan, logical positivist STEM major who had watched all episodes of Bill Nye the science guy and understood the necessity of Empiricism and fully supported everything Neil deGrasse Tyson ever said held up a copy of Phenomenology of the Spirit.
”How does of this crap make sense?”
The arrogant professor smirked quite post-modernly and smugly replied “Of course not! Truth is entirely subjective, you stupid STEMfag”
”Wrong. The basis for truth is to test something 5,000 times with double blind experiments in a lab. If I can't see it....than it isn't there! ”
The professor was visibly shaken, and dropped his chalk and copy of Thus Spoke Zarathustra. He stormed out of the room crying tears, which just shows that he was still being controlled by his emotions. There is no doubt that at this point our professor, some gay Frenchman, wished he had pulled himself up by his bootstraps and become more than a sophist philosophy professor. He wished so much that he had a gun to shoot himself from embarrassment, but he himself denied causality having read Hume.
The students applauded and all changed their degrees to STEM, all of them who would fail to find employment as the market was oversaturated and accepted Sam Harris as their Lord and Saviour. An eagle named “Empiricism” flew into the room and perched atop a copy of principia de mathematica and shed a tear on the chalk. The Bill Nye the Science Guy theme was sung several times, and Steven Hawking himself showed up to explain how science has replaced philosophy.
The professor lost his tenure and was fired the next day. He died of an existentialist crisis.
”Before the class begins, you must get on your knees and worship Platop and accept that he was the most highly-evolved being the world has ever known, even greater than Newton!”
At this moment, a emotionless, Vulcan, logical positivist STEM major who had watched all episodes of Bill Nye the science guy and understood the necessity of Empiricism and fully supported everything Neil deGrasse Tyson ever said held up a copy of Phenomenology of the Spirit.
”How does of this crap make sense?”
The arrogant professor smirked quite post-modernly and smugly replied “Of course not! Truth is entirely subjective, you stupid STEMfag”
”Wrong. The basis for truth is to test something 5,000 times with double blind experiments in a lab. If I can't see it....than it isn't there! ”
The professor was visibly shaken, and dropped his chalk and copy of Thus Spoke Zarathustra. He stormed out of the room crying tears, which just shows that he was still being controlled by his emotions. There is no doubt that at this point our professor, some gay Frenchman, wished he had pulled himself up by his bootstraps and become more than a sophist philosophy professor. He wished so much that he had a gun to shoot himself from embarrassment, but he himself denied causality having read Hume.
The students applauded and all changed their degrees to STEM, all of them who would fail to find employment as the market was oversaturated and accepted Sam Harris as their Lord and Saviour. An eagle named “Empiricism” flew into the room and perched atop a copy of principia de mathematica and shed a tear on the chalk. The Bill Nye the Science Guy theme was sung several times, and Steven Hawking himself showed up to explain how science has replaced philosophy.
The professor lost his tenure and was fired the next day. He died of an existentialist crisis.
Проиграл.
Тоже не плохо.
Это предложение сделает вас счастливей, если вы в него поверите
Заходит бесконечное количество математиков в бар, только первый пытается сказать, что ему нужна одна кружка, бармен прерывает его и говорит:
- знаю я вас математиков, пока все не оплатите поить вас не буду.
А математик громко орет:
-Платит последний!
Мог бы и не объяснять. У это шутки борода больше чем у твоего деда.
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники...", - подумал Сталин.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники...", - подумал Сталин.
Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Но дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить".
Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.
Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.
10/10!
До меня джве минуты доходило.
Объясните аутисту.
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
Я уже давно не шкальник и не понел.
Слишком проста
Посадили в русскую тюрьму американца и немца.
А русский уже там.
А русский уже там.
Чёт не могу нагуглить таких анеков. Как искать?
Все учителя вечно сидят в классе умирают там вместе с детьми.
Этим немцем был альберт эйнштейн.
