Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн хлопнул в ладоши и исчез, а мужик с тех пор срёт ртом.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн хлопнул в ладоши и исчез, а мужик с тех пор срёт не говном, а гноем и кровью.
Да на такое джин не нужен, изи темка
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн хлопнул в ладоши и исчез, а мужик с тех пор прикован к инвалидному креслу и срёт через трубочку в животе.
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн хлопнул в ладоши и исчез, а мужик с тех пор прикован к инвалидному креслу и срёт через трубочку в животе.
поймал дьявол наркомана, тарелочницу и двачера
Говорит, кто выдержит 3 удара моей плеткой того отпущу. Вы можете прикрываться хоть чем.
Тарелочница говорит - я прикроюсь тарелкой.
первый удар - тарелка в дребезги,
второй удар - тарелочница умерла.
- Двачер, твоя очередь, ты чем будешь прикрываться?
- Я ничем не буду
- Но ты ведь сразу умрешь.
- Нет, я буду рассказывать анекдоты.
- Ну как знаешь.
первый удар - " Лижет мужик пизду, чувствует вкус конской спермы, и думает: так вот, бабушка, от чего ты умерла"
второй удар: - "Ебёт отец слепого сына и говорит: Вот видишь, как плохо, что мама умерла. А сын говорит: не вижу"
третий удар: - "Что самое трудное в сексе с мёртвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек"
- Ну все ты можешь идти.
- А можно я посмотрю как наркоман выкрутится, они ведь всегда как-то выкручиваются.
- Ну смотри. Наркоман, ты чем будешь прикрываться?
- Двачером
Говорит, кто выдержит 3 удара моей плеткой того отпущу. Вы можете прикрываться хоть чем.
Тарелочница говорит - я прикроюсь тарелкой.
первый удар - тарелка в дребезги,
второй удар - тарелочница умерла.
- Двачер, твоя очередь, ты чем будешь прикрываться?
- Я ничем не буду
- Но ты ведь сразу умрешь.
- Нет, я буду рассказывать анекдоты.
- Ну как знаешь.
первый удар - " Лижет мужик пизду, чувствует вкус конской спермы, и думает: так вот, бабушка, от чего ты умерла"
второй удар: - "Ебёт отец слепого сына и говорит: Вот видишь, как плохо, что мама умерла. А сын говорит: не вижу"
третий удар: - "Что самое трудное в сексе с мёртвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек"
- Ну все ты можешь идти.
- А можно я посмотрю как наркоман выкрутится, они ведь всегда как-то выкручиваются.
- Ну смотри. Наркоман, ты чем будешь прикрываться?
- Двачером
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик знает что джинн всегда исполняет желания с подвохом, и говорит:
- Дай мне что угодно, но самому себе ты дашь то же самое в два раза больше
Ну и сделал джинн так что мужик выебал свою мамку 1 раз, а джинн выебал его мамку 2 раза.
А мужик знает что джинн всегда исполняет желания с подвохом, и говорит:
- Дай мне что угодно, но самому себе ты дашь то же самое в два раза больше
Ну и сделал джинн так что мужик выебал свою мамку 1 раз, а джинн выебал его мамку 2 раза.
@monkey закончи этот анекдот чтобы было смешно
Джин хлопнул в ладоши, желание исполнилось. Мужик сходит в туалет, всё чисто как слеза. Только теперь каждый раз когда он срет, говно вылетает ровной струёй прямо в потолок и висит там как сталактит, пока не высохнет.
Мужик нашел лампу с Штирлицем ну и Штирлиц ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
"Засранец", - подумал Штирлиц
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
"Засранец", - подумал Штирлиц
Мужик нашел лампу с Чапаевым ну и Чапаев ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Чапаев - снимай штаны, разворачивайся задом
Мужик снимает штаны, Чапаев пристраивается сзади и ебёт мужика хуем в жопу
Мужик взял и обосрался, а Чапаев взял и всё говно с его жопы слизал
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Чапаев - снимай штаны, разворачивайся задом
Мужик снимает штаны, Чапаев пристраивается сзади и ебёт мужика хуем в жопу
Мужик взял и обосрался, а Чапаев взял и всё говно с его жопы слизал
@monkey закончи анекдот, чтобы было смешно:
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит...
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит...
Мужик говорит хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало. Джин хлопает в ладоши. Мужик идёт в туалет, вываливает, смотрит вниз — чисто как после душа. Довольный возвращается, а через час снова потянуло. Сидит, ждёт, а говно просто не выходит, потому что джин сделал так, что теперь оно сразу испаряется в воздухе, не касаясь ничего. Мужик в итоге неделю ходит с животом и понимает, что лучше было про деньги просить.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит:
- хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн:
- а хуй в жопу не хочешь?
А мужик говорит:
- хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн:
- а хуй в жопу не хочешь?
@monkey закончи анекдот, чтобы было смешно и в тему:
Анонимус нашел лампу с Абу ну и Абу ему и говорит мол загадывай желание
А анон говорит...
Анонимус нашел лампу с Абу ну и Абу ему и говорит мол загадывай желание
А анон говорит...
А анон говорит - хочу постить на дваче чтобы сажа не липла к тредам и абу всегда был на стороне анончиков.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит:
- Приведи мне беременную проститутку - плачу любые деньги.
Джинн приводит ему беременную проститутку. Она ложится , раздвигает ноги. Мужик засовывает в неё руки. Проститутка в шоке спрашивеат :
- Что Вы делаете???
Мужик отвечает:
- Ребёнка попкой разворачиваю
А мужик говорит:
- Приведи мне беременную проститутку - плачу любые деньги.
Джинн приводит ему беременную проститутку. Она ложится , раздвигает ноги. Мужик засовывает в неё руки. Проститутка в шоке спрашивеат :
- Что Вы делаете???
Мужик отвечает:
- Ребёнка попкой разворачиваю
Анонимус нашел лампу с Абу ну и Абу ему и говорит мол загадывай желание
Анон говорит:
- Хуй мне пососёшь, обезьяна?
Через полгода анон умер от сифилиса.
Анон говорит:
- Хуй мне пососёшь, обезьяна?
Через полгода анон умер от сифилиса.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Лорд молча встаёт и идёт мыть посуду.
Мужик нашёл бутылку с джином, смешал с апельсиновым соком и выпил.
Ебала внучка дедушку страпоном в жопу, а он и умер от инфаркта.
Возвращается мама с работы, а дочь подбегает к ней и плачет: "Там бабушка дедушку убила!"
Заходит мама к дедушке в комнату, а он мёртвый обосравшийся и страпон из жопы торчит.
Мама разозлилась, берёт страпон и заходит в комнату бабушки: "Совсем охуела, старая мразь, сейчас получишь!" - начинает ебать бабушку страпоном в жопу, а бабушка и умерла от инсульта.
Возвращается папа с работы, дочь подбегает к нему, плачет: "Мама бабушку убила!"
Папа заходит в комнату к бабушке, а там бабушка мёртвая и мама со страпоном.
"Ты совсем охуела, шкура?" - кричит папа, хватает табуретку и бьёт маму по голове, мама падает замертво.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"
Возвращается мама с работы, а дочь подбегает к ней и плачет: "Там бабушка дедушку убила!"
Заходит мама к дедушке в комнату, а он мёртвый обосравшийся и страпон из жопы торчит.
Мама разозлилась, берёт страпон и заходит в комнату бабушки: "Совсем охуела, старая мразь, сейчас получишь!" - начинает ебать бабушку страпоном в жопу, а бабушка и умерла от инсульта.
Возвращается папа с работы, дочь подбегает к нему, плачет: "Мама бабушку убила!"
Папа заходит в комнату к бабушке, а там бабушка мёртвая и мама со страпоном.
"Ты совсем охуела, шкура?" - кричит папа, хватает табуретку и бьёт маму по голове, мама падает замертво.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"
Мужик нашел лампу с джином, а она ему как раз
Ебала внучка дедушку страпоном в жопу, а ему как раз.
Возвращается мама с работы, видит - дочь ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Заходит бабушка в комнату, видит - дочь с внучкой в 2 ствола сношают дедушку, и говорит: "Ах вы Ироды!"
Дедушка, вынимая страпон изо рта: "Не твоего ума дела, старая шлюха", берёт табуретку и бьёт бабушку по голове, бабушка падает замертво.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с дедушкой бабушку убили!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама дедушку ебёт страпоном в жопу, а рядом бабушка лежит мёртвая.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает дедушку и маму.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"
Возвращается мама с работы, видит - дочь ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Заходит бабушка в комнату, видит - дочь с внучкой в 2 ствола сношают дедушку, и говорит: "Ах вы Ироды!"
Дедушка, вынимая страпон изо рта: "Не твоего ума дела, старая шлюха", берёт табуретку и бьёт бабушку по голове, бабушка падает замертво.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с дедушкой бабушку убили!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама дедушку ебёт страпоном в жопу, а рядом бабушка лежит мёртвая.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает дедушку и маму.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик обрадовался, думал-думал и говорит:
— Хочу, чтобы эта шляпа была мне как раз!
Шляпа в ответ:
— Как раз!
Ебала бабушка дедушку страпоном в жопу, а ему как раз.
Возвращается мама с работы, видит - бабушка ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с бабушкой дедушку ебут!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама с бабушкой дедушку ебут страпоном в жопу.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает всех.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму, бабушку и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, выебу страпоном в жопу"
Возвращается мама с работы, видит - бабушка ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с бабушкой дедушку ебут!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама с бабушкой дедушку ебут страпоном в жопу.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает всех.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму, бабушку и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, выебу страпоном в жопу"
Ну вот, теперь я хочу шоколадное масло. Что ты наделал!?!?!?
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Только не Слизерин, только не Слизерин!
Шляпа в ответ:
— 67-й отдельный гвардейский мотострелковый штурмовой батальон им. В.И. Чапаева
Сука, вот с этого крикнул
Годно.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу девушку, которую я могу ебать когда захочу, и она не может мне отказать
Проснулся, голова раскалывается от похмелья, а рядом с ним в кровати лежит мёртвая проститутка
А мужик говорит - хочу девушку, которую я могу ебать когда захочу, и она не может мне отказать
Проснулся, голова раскалывается от похмелья, а рядом с ним в кровати лежит мёртвая проститутка
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Хочу 10 желаний!
Шляпа в ответ:
— А хуй в жопу не хочешь?
Заходят в таверну шумер, семит и собака. Выпивают, гуляют на полную катушку. В конце вечера бармен приносит огромный счет.
Семит говорит:
- Ничего не вижу.
Шумер говорит:
- У меня денег нет, но собака может открыть это.
Бармен пристраивается сзади и заходит в собаку.
Собака, вздыхая:
- Чет какая то хуйня а не анекдот
Семит говорит:
- Ничего не вижу.
Шумер говорит:
- У меня денег нет, но собака может открыть это.
Бармен пристраивается сзади и заходит в собаку.
Собака, вздыхая:
- Чет какая то хуйня а не анекдот
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Хочу 10 желаний!
Шляпа в ответ:
— А хуй в жопу не хочешь?
Мужик:
— Давали, не понравилось.
Нашел мужик лампу, а она ему как раз. Приходят к лампе наркоман и Чапаев, садятся рядом. Наркоман говорит - джин, хочу чтобы нога тряслась! Джин смотрит на мужика, наркомана и Чапаева и говорит - а ну пошли нахуй отсюда! Этим мужиком был Адольф Эпштейн
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Только не Слизерин, только не Слизерин!
Шляпа в ответ:
— 67-й отдельный гвардейский мотострелковый штурмовой батальон им. В.И. Чапаева
Мужик:
— Чёт какая-то хуйня, а не анекдот
Заходят Чапаев и Петька в бар с нюансом, подходят к бармену и говорят:
- Принесите нам пиво с нюансом
Бармен приносит 2 кружки пива, бойцы выпивают залпом и спрашивают:
- А в чём нюанс?
Бармен: - Снимайте штаны, сейчас объясню.
Чапаев и Петька снимает штаны. Бармен зовёт охранника:
- Серёга, тут два пьяных пидараса хотят чтобы их в жопу выебали
Охранник приходит и даёт Чапаеву и Петьке мощнейших пиздюлей.
Бармен:
- А нюанс в том, что пиво с нюансом стоит дороже обычного, с вас 10 тысяч рублей.
- Принесите нам пиво с нюансом
Бармен приносит 2 кружки пива, бойцы выпивают залпом и спрашивают:
- А в чём нюанс?
Бармен: - Снимайте штаны, сейчас объясню.
Чапаев и Петька снимает штаны. Бармен зовёт охранника:
- Серёга, тут два пьяных пидараса хотят чтобы их в жопу выебали
Охранник приходит и даёт Чапаеву и Петьке мощнейших пиздюлей.
Бармен:
- А нюанс в том, что пиво с нюансом стоит дороже обычного, с вас 10 тысяч рублей.
ПРИТЧА ПРО ИНЦЕЛА И ТЯНОЧКУ
Сидит инцел в мамкиной хате, на полу пыль, по углам мусор валяется, по стене муха ползает, за столом мать пьяная уснула с бутылкой в руке.
Сидит инцел и думает: "Вот бы мне тяночку!"
Вдруг из-за стены появляется джинн и говорит:
- Я джинн, исполню любое твоё желание!
Инцел: - Хочу тяночку 10/10 девственницу нецелованную чтобы была только моей, давала секс когда потребую, сосала хуй и вылизывала жопу
Джинн: - Будет исполнено, у меня есть подходящая для тебя невеста
Джинн исчезает, а на пороге появляется девушка неземной красоты, бросается на инцела с поцелуями и тащит его в койку. Трахались они 3 часа подряд, оба по много раз кончили, устали, лежат, отдыхают.
Огляделся инцел - а вокруг горы мусора до потолка, пол залит водой с дерьмом из канализации, мать за столом лежит мёртвая с отрубленной головой, на стенах полчища тараканов, окна разбиты, пекарня загорелась и по всей комнате дым, в дверь ломится полиция, коллекторы и судебные приставы.
Инцел: - Что это такое?!
Тян: - А ты что хотел, думал в сказку попал? Ахахахаха))))
Сидит инцел в мамкиной хате, на полу пыль, по углам мусор валяется, по стене муха ползает, за столом мать пьяная уснула с бутылкой в руке.
Сидит инцел и думает: "Вот бы мне тяночку!"
Вдруг из-за стены появляется джинн и говорит:
- Я джинн, исполню любое твоё желание!
Инцел: - Хочу тяночку 10/10 девственницу нецелованную чтобы была только моей, давала секс когда потребую, сосала хуй и вылизывала жопу
Джинн: - Будет исполнено, у меня есть подходящая для тебя невеста
Джинн исчезает, а на пороге появляется девушка неземной красоты, бросается на инцела с поцелуями и тащит его в койку. Трахались они 3 часа подряд, оба по много раз кончили, устали, лежат, отдыхают.
Огляделся инцел - а вокруг горы мусора до потолка, пол залит водой с дерьмом из канализации, мать за столом лежит мёртвая с отрубленной головой, на стенах полчища тараканов, окна разбиты, пекарня загорелась и по всей комнате дым, в дверь ломится полиция, коллекторы и судебные приставы.
Инцел: - Что это такое?!
Тян: - А ты что хотел, думал в сказку попал? Ахахахаха))))
ПРИТЧА ПРО ЛЯГУШКУ И СКОРПИОНА
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.
Когда они были на середине реки, скорпион все же ужалил лягушку.
Умирая, она спросила:
- Зачем ты это сделал, ведь ты умрешь вместе о мной?
Скорпион ответил:
- Ахахаха, ебать ты лягушка))) Я тебя затралел, затраллировал лалка азазаза)))
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.
Когда они были на середине реки, скорпион все же ужалил лягушку.
Умирая, она спросила:
- Зачем ты это сделал, ведь ты умрешь вместе о мной?
Скорпион ответил:
- Ахахаха, ебать ты лягушка))) Я тебя затралел, затраллировал лалка азазаза)))
>Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
>А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Готово. Теперь ты срешь ртом.
Ебёт скорпион лягушку страпоном в жопу и говорит: "Вот видишь, как плохо, что я - скорпион"
Ебёт Чапаев Петьку в жопу и говорит: "Вот видишь, как плохо, что есть нюанс"
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу стать известным и знаменитым
На следующий день во всех телегам-каналах репостят видосы, как джинн насилует мужика в попу.
А мужик говорит - хочу стать известным и знаменитым
На следующий день во всех телегам-каналах репостят видосы, как джинн насилует мужика в попу.
Мужик нашёл бутылку с джином, смешал с апельсиновым соком и выпил.
Джинн вылезает у него из жопы и говорит:
- Уууу, бля, сука!
Смешал двачер водку с квасом, а ему как раз.
Вылезает джин из жопы двачера и спрашивает: "Почему ты не смешал водку с джином?"
- потому что джин хуйня из под коня, абсент лучше
- Уууу, бля, сука!
Вылезает джин из жопы двачера и спрашивает: "Почему ты не смешал водку с джином?"
- потому что джин хуйня из под коня, абсент лучше
- Уууу, бля, сука!
Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Чапаев - Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и давай его ебать. Петька спрашивает: " так что такое нюанс-то?" А Чапаев ему А Я НЕ ЗНАЮ, АХАХАХАХА
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол ты чё охуел поставь на место
Пришёл двачер в армянский клуб настольных игр, а там армяне в нарды играют.
Мужик нашел лампу с нюансом
Слово за слово, и мужика выебали в жопу
Слово за слово, и мужика выебали в жопу
В бар заходит бесконечное число математиков, а бармен и говорит: "Да ну нахуй" и уебался насмерть об стойку.
Шел медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел.
В бармена заходит бесконченое число математиков, а ему... как раз!
Ну и нахуя ты это сделал? Нам тут, блядь, не до шуток
Шел медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в нее, а там на заднем сиденье Чапаев Петьке объясняет про нюанс.
Медведь:
- Господа, не желаете ли обсудить, что такое парадокс?
Чапаев и Петька в ужасе выбегают из машины.
Медведь, грустно:
- У меня хуй больше чем у всех зверей в лесу, но никто не хочет со мной ебаться. Это ли не парадокс?
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— А вдруг война?
Мужик:
— Кому война, а тебе на ебло говна, — и уебался с кобылы.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— А вдруг война?
Мужик:
— Кому война, а тебе на ебло говна, — и уебался с кобылы.
дет Чапаев в буханке. Буханка попала под миномётный обстрел. Водитель:
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и спрашивает:
— Что случилось?
Чапаев:
— Иди на хуй, не до тебя сейчас!
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и спрашивает:
— Что случилось?
Чапаев:
— Иди на хуй, не до тебя сейчас!
Петька спрашивает Мисаки: - Чапаев придёт?
Мисаки: - Снимай штаны, Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Мисаки пристраивается сзади, засовывает ему огромный страпон в жопу и говорит:
- Я и есть Чапаев.
Мисаки: - Снимай штаны, Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Мисаки пристраивается сзади, засовывает ему огромный страпон в жопу и говорит:
- Я и есть Чапаев.
Мне почему-то захотелось переслушать треки группы Metallica, желательно инструментал без слов
- Петрович, поставь на место блютус колонку! Час ночи, ёб твою мать!
- Петрович, поставь на место блютус колонку! Час ночи, ёб твою мать!
Заходит Чапаев ночью в блиндаж, и видит - Мисаки спит голая без трусиков.
Чапаев пристраивается сзади, и начинает лизать ей анус.
Лижет, лижет, как вдруг получает струю жидкого говна прямо в рот.
Чапаев выплюнул говно, и говорит:
- Мисаки, проснись, ты обосралась!
Мисаки:
- А я и не сплю.
Чапаев пристраивается сзади, и начинает лизать ей анус.
Лижет, лижет, как вдруг получает струю жидкого говна прямо в рот.
Чапаев выплюнул говно, и говорит:
- Мисаки, проснись, ты обосралась!
Мисаки:
- А я и не сплю.
Ебет Коши Даламбера и говорит:
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Приходит Петька на приём к психотерапевту:
- Доктор, мне тяжело, мне нужна помощь
- Здравствуйте, что вас беспокоит?
- Меня на войне Чапаев ебал хуем в жопу!
- Я вас туда не посылал.
- Доктор, мне тяжело, мне нужна помощь
- Здравствуйте, что вас беспокоит?
- Меня на войне Чапаев ебал хуем в жопу!
- Я вас туда не посылал.
Бля, кстати, охуенная тема. Я бы попросил джина способность телепортировать свое говно прям из кишечника в любое выбранное мной место. Ух, как бы я развлекался, блэд! Я телепортировал говно всюду: на сиденья неправильно припаркованных машин, в сумки хамам и собакоебам, на расстояние 50 м по вертикали над головами всяких мудаков, внутрь блютус-колонок, на стол перед выступающим во время прямых эфиров. Это безграничные возможности! Да, слава Копрокинезу!
Лишено флёра волшебства и магии.
Едет Чапаев в буханке. Буханка попала под миномётный обстрел. Водитель:
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и говорит:
— Какой ужас, что же делать?
Чапаев:
— Муравью хуй приделать!
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и говорит:
— Какой ужас, что же делать?
Чапаев:
— Муравью хуй приделать!
Показала девушку свою киску шумеру и говорит зайди в мою киску, а он ей: "зайду, но есть нюанс". Берёт шумер киску разворачивает попкой и заходит киске в попку. В таверну заходит собака, говорит: "ничего не вижу; пожалуй, зайду в чью-то попку" и заходит в попку шумеру. Девушка спрашивает: "я вам не мешаю?", шумер говорит: "не мешаешь, но есть нюанс", девушка надевает страпон и заходит в собаку, но тут в таверну заходит семит и говорит:
- Час с двумя кисками стоит дороже чем с одной, с вас 10 000 сиклей серебра.
- Час с двумя кисками стоит дороже чем с одной, с вас 10 000 сиклей серебра.
Показала девушку свою киску шумеру и говорит зайди в мою киску, а он ей: "зайду, но есть нюанс". Берёт шумер киску разворачивает попкой и заходит киске в попку. В таверну заходит собака, говорит: "ничего не вижу; пожалуй, зайду в чью-то попку" и заходит в попку шумеру. Девушка спрашивает: "я вам не мешаю?", шумер говорит: "не мешаешь, но есть нюанс", девушка надевает страпон и заходит в собаку, но тут в таверну заходит семит и говорит:
- Мисаки не придёт.
- Мисаки не придёт.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит:
- Хочу чтобы Мисаки пришла
Джинн:
- Мисаки не придёт
А мужик говорит:
- Хочу чтобы Мисаки пришла
Джинн:
- Мисаки не придёт
ПРИТЧА ПРО ЛЯГУШКУ И СКОРПИОНА
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Иди на хуй, я ТНН – сказала лягушка.
Маленькая девочка нашла лампу с джином
Джинн:
- Проси о чём угодно, я исполню любое твоё желание!
Девочка:
- Дяденька, вы педофил?
- Нет
- Ну и смысл тогда?
Джинн:
- Проси о чём угодно, я исполню любое твоё желание!
Девочка:
- Дяденька, вы педофил?
- Нет
- Ну и смысл тогда?
Приходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое мета-ирония?
- Снимай штаны, Петька, сейчас покажу.
Петька вздыхает, снимает штаны, поворачивается задом. Чапаев подходит, дает ему мощнейший поджопник так, что Петька летит через весь окоп, и говорит:
- А мета-ирония в том, Петька, что я тебя ебать не буду, но жопа у тебя всё равно болит.
- Василий Иванович, а что такое мета-ирония?
- Снимай штаны, Петька, сейчас покажу.
Петька вздыхает, снимает штаны, поворачивается задом. Чапаев подходит, дает ему мощнейший поджопник так, что Петька летит через весь окоп, и говорит:
- А мета-ирония в том, Петька, что я тебя ебать не буду, но жопа у тебя всё равно болит.
Попал Чапаев в ад с нюансом, а ему как раз.
Плывет лягушка по реке, а на спине у нее сидит скорпион. Вдруг лягушка спрашивает:
- Слышь, скорпион, а Мисаки придет?
Скорпион молча жалит её в голову.
Лягушка, уходя на дно:
- Какой ужас, что же делать?
Скорпион:
- Муравью хуй приделать!
- Слышь, скорпион, а Мисаки придет?
Скорпион молча жалит её в голову.
Лягушка, уходя на дно:
- Какой ужас, что же делать?
Скорпион:
- Муравью хуй приделать!
Стейси подходит к зеркалу и говорит:
- Отойди, лягушка
Лягушка отходит от зеркала и говорит:
- Я тебе в рот насру
Стейси подходит к лягушке и говорит:
- Ну, насри, попробуй
Стейси ложится на спину и открывает рот, лягушка садится в позу орла и срёт Стейси в рот.
Проглотив говно лягушки, Стейси превращается в лягушку.
Лягушка:
- Что происходит? Я должен был превратиться в принца
Стейси:
- А ты что хотел, думал в сказку попал? Ахахахаха)))
Потом пришёл Чапаев и объяснил им обоим, в чём нюанс.
- Отойди, лягушка
Лягушка отходит от зеркала и говорит:
- Я тебе в рот насру
Стейси подходит к лягушке и говорит:
- Ну, насри, попробуй
Стейси ложится на спину и открывает рот, лягушка садится в позу орла и срёт Стейси в рот.
Проглотив говно лягушки, Стейси превращается в лягушку.
Лягушка:
- Что происходит? Я должен был превратиться в принца
Стейси:
- А ты что хотел, думал в сказку попал? Ахахахаха)))
Потом пришёл Чапаев и объяснил им обоим, в чём нюанс.
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- Ты ахуел, ты как разговариваешь? А ну доложил по форме, почему ботинки не чищены!
Солдат:
- Я сидел в анекдот треде и защищал честь российского юмора постя смищные анекдоты на двач
Генерал:
- А меня это не ебёт!
Солдат:
- Да и пошёл ты нахуй, ахахаха
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- Ты ахуел, ты как разговариваешь? А ну доложил по форме, почему ботинки не чищены!
Солдат:
- Я сидел в анекдот треде и защищал честь российского юмора постя смищные анекдоты на двач
Генерал:
- А меня это не ебёт!
Солдат:
- Да и пошёл ты нахуй, ахахаха
Едет медведь в буханке. Заезжает в бар. Бармен ему: "у тебя тире короткое, знаешь? . Только хотел Чапаев сказать, что он ее и написал, как в буханку залезает джин и со словами "ну, и нихуя ты это сделал?" бьёт веслом по бесконечной голове мужика в шляпе
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- Ты ахуел, ты как разговариваешь? А ну доложил по форме, почему ботинки не чищены!
Солдат:
- Извините, сейчас пойду почищу
(уходит чистить ботинки)
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- Ты ахуел, ты как разговариваешь? А ну доложил по форме, почему ботинки не чищены!
Солдат:
- Извините, сейчас пойду почищу
(уходит чистить ботинки)
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- И правда, меня это не ебёт
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
- И правда, меня это не ебёт
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат: всем говна, а тебе... Так, погодите-ка, Ваше Благородие...
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат: всем говна, а тебе... Так, погодите-ка, Ваше Благородие...
Генерал:
- А за "ваше благородие" будешь хуй сосать при народие, - и уебался с кобылы.
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
— Солдат, почему сапоги не почищены? А то напомнило мне, знаешь, историю одну...
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блять. Меня считали некоторые ребята пидором. (Братишка смеётся) Даже по ебалу дали один раз, ну… А потом, ну я думаю.. потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка (Братишка слегка смеётся), типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну… и потом, э… кто мне, это, пизды-то дал тогда, я… я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь… выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь мне во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Ну, спасибо.
— Ну, мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймёшь, что я.
— (Смеётся) Конечно, пойму, блять, я пизды дам сразу, блять.
— Да ты, вот, здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, заканчивай. Какой я здоровый?
— Ну…
— Ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки… проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну… и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лёг спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе… куски говна-то остались, вот. Ну, и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну… хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блять, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блять, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блять, ну, и заставили сожрать немножко, блять, ну… Потом в другую часть перевели, блять. Ну это когда я ещё на срочной был.
Содомит
Ну нихуя себе
Почему Двачер сын бомжа и петуха???
Потому что бомж ебал петуха, очевидно. Или петух бомжа, что менее очевидно. Что ты как маленький-то, с лошади уебался?
В пеьуха захожит бесконечное число бомжей, а ему как раз
А могли бы и сгореть
Идите в жопу, сказал чапаев.
"сам иди" подумал штирлиц.
"а где алень, который ввсё это оплатит" подумала тарелочницу.
"В пизде, на дне, на верхней полке, где ебутся волки", - подумал Сатана и мерзко захихикал.
"двач уже не торт", подумал двачер
"ахахаха я тебя затралел", подкмал Абу
"это всё потому, что я - скорпион", подумал скорпион, у насмерть уебался с кобылы.
"сам иди" подумал штирлиц.
"а где алень, который ввсё это оплатит" подумала тарелочницу.
"В пизде, на дне, на верхней полке, где ебутся волки", - подумал Сатана и мерзко захихикал.
"двач уже не торт", подумал двачер
"ахахаха я тебя затралел", подкмал Абу
"это всё потому, что я - скорпион", подумал скорпион, у насмерть уебался с кобылы.
>с лошади уебался
Джин сделал ему Колостому?
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало