Как называется такой тип юмора блять?
Это отсутствие юмора, ну или нормисные потуги в юмор, как хош
бабский
Нормис меллиниальский
Это не человек пишет если что. Это ИИ. В надежде что люди кликнут на профиль, а там какая-то ссылка.
Скуфной
Нормисный
Пожтому все не двачеры должны быть стерты
Меллинеалопездный
Бам
База
Согласен братан, как бы близко планета Нибиру не кружила на капище, мы уничтожим этих нормисов и будем пить страйк и рево, у нас будет праздник
Мы окрлпим знамена кровью, мы съедим изние сердца, земля будет очищена, до последнего нормискота
Брат, такие крепкие и сильные слова. Вот таким как ты побольше лайков понаставить, а не этим что кривляются перед камерой
Мы окропим знамена кровью
Съедим всырую их сердца
Мы насладимся их болью
Пока не згинет вид нормискота
Не благодари
Дефолтный нормисный юмор. Тебе ли не знать, ты же нормис. Ну, типа, если бы двачи не были бы сборищем нормисов и прочего быдла его бы никогда не добавили в белые списки
Вот ещё пруф что двачи быдлосайт уровня Одноклассники
какой из?
>Как называется такой тип юмора блять?
Согласны-узнали.
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Лижет мужик пизду, чувствует запах конской спермы, и говорит: "Так вот, бабушка, от чего ты умерла".
Лицо бабушки:
Лицо бабушки:
Раньше это говно боянами называлось, но норми ещё и не такое сожрут
Купил мужик шляпу, а она ему говорит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
- Только не Слизерин, только не Слизерин!
Шляпа:
- 67-й отдельный гвардейский мотострелковый штурмовой батальон
Лицо мужика:
> Как называется такой тип юмора блять?
Как я встретил столбняк, МХК, МДК.
Мужик нашел лампу с джином ну и джин ему и говорит мол загадывай желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн:
исполнил его желание
А мужик говорит - хочу так срать чтобы говно жопу не пачкало
Джинн:
исполнил его желание
Ебала внучка дедушку страпоном в жопу, а ему как раз.
Возвращается мама с работы, видит - дочь ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Заходит бабушка в комнату, видит - дочь с внучкой в 2 ствола сношают дедушку, и говорит: "Ах вы Ироды!"
Дедушка, вынимая страпон изо рта: "Не твоего ума дела, старая шлюха", берёт табуретку и бьёт бабушку по голове, бабушка падает замертво.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с дедушкой бабушку убили!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама дедушку ебёт страпоном в жопу, а рядом бабушка лежит мёртвая.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает дедушку и маму.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Лицо девочки:
Возвращается мама с работы, видит - дочь ебёт страпоном дедушку, решила присоединиться.
Заходит бабушка в комнату, видит - дочь с внучкой в 2 ствола сношают дедушку, и говорит: "Ах вы Ироды!"
Дедушка, вынимая страпон изо рта: "Не твоего ума дела, старая шлюха", берёт табуретку и бьёт бабушку по голове, бабушка падает замертво.
Возвращается папа с работы, девочка подбегает к нему в слезах: "Папа, мама с дедушкой бабушку убили!"
Папа заходит в комнату к дедушке, а там мама дедушку ебёт страпоном в жопу, а рядом бабушка лежит мёртвая.
"Ах вы мрази!" - кричит папа, хватает нож и убивает дедушку и маму.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму и дедушку!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Лицо девочки:
Заходят в таверну шумер, семит и собака. Выпивают, гуляют на полную катушку. В конце вечера бармен приносит огромный счет.
Семит говорит:
- Ничего не вижу.
Шумер говорит:
- У меня денег нет, но собака может открыть это.
Собака:
Семит говорит:
- Ничего не вижу.
Шумер говорит:
- У меня денег нет, но собака может открыть это.
Собака:
Ебёт Чапаев Петьку в жопу и говорит: "Вот видишь, как плохо, что есть нюанс"
Реакция Петьки:
Реакция Петьки:
Умора
Что-то даже "знамёна ввысь" вспомнились. Ты-большой молодец, анон. Тебе-бы в Министерство Пропаганды...
Заходят Чапаев и Петька в бар с нюансом, подходят к бармену и говорят:
- Принесите нам пиво с нюансом
Бармен приносит 2 кружки пива, бойцы выпивают залпом и спрашивают:
- А в чём нюанс?
Бармен: - Снимайте штаны, сейчас объясню.
Чапаев и Петька снимает штаны. Бармен зовёт охранника:
- Серёга, тут два пьяных пидараса хотят чтобы их в жопу выебали
Охранник приходит и даёт Чапаеву и Петьке мощнейших пиздюлей.
Бармен:
- А нюанс в том, что пиво с нюансом стоит дороже обычного, с вас 10 тысяч рублей.
Реакция Чапаева:
- Принесите нам пиво с нюансом
Бармен приносит 2 кружки пива, бойцы выпивают залпом и спрашивают:
- А в чём нюанс?
Бармен: - Снимайте штаны, сейчас объясню.
Чапаев и Петька снимает штаны. Бармен зовёт охранника:
- Серёга, тут два пьяных пидараса хотят чтобы их в жопу выебали
Охранник приходит и даёт Чапаеву и Петьке мощнейших пиздюлей.
Бармен:
- А нюанс в том, что пиво с нюансом стоит дороже обычного, с вас 10 тысяч рублей.
Реакция Чапаева:
Придумываю анекдот, чтобы запостить на двач:
Идёт пидор по улице, навстречу ему шлюха:
- Сигареты не будет?
- Нет
- Пидора ответ
- Шлюхи аргумент
Реакция шлюхи:
- Сигареты не будет?
- Нет
- Пидора ответ
- Шлюхи аргумент
Реакция шлюхи:
Заходит вертухай в хату к зэкам, и видит, что посреди хаты сидит маленький мальчик и плачет.
- А чего это у вас тут мальчик плачет?
- Конфетку хочет
- А хуй в жопу он не хочет?
Реакция мальчика:
- А чего это у вас тут мальчик плачет?
- Конфетку хочет
- А хуй в жопу он не хочет?
Реакция мальчика:
Умер двачер. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает двачера черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в двачерский?
— Мне в обычный, что я в двачерском не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает двачеру в задницу 1 гвоздь.
Терпел двачер месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в двачерский ад, а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Двачерский ад:
— Мне в обычный, что я в двачерском не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает двачеру в задницу 1 гвоздь.
Терпел двачер месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в двачерский ад, а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Двачерский ад:
Чем тебе эта Мила так насолила(офк своей солёной пиздой)? Обычный нормисный юмор. Но в тебе замечается лютый хейт к ней.
Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
Реакция девочки:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
Реакция девочки:
Лицо мамки ОПа, когда возвращается домой с работы:
Кто-нибудь заархивировал тред с шумерами и собакой? Смешно получилось.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна
Ебло рядового:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна
Ебло рядового:
Попал Петька в ад с Чапаевым и подвохом, а Чапаев ему и говорит - ты в аду, Петька, но есть нюанс. Заходит в комнату чёрт и говорит: снимайте штаны, сейчас объясню, в чём нюанс. Чапаев и Петька снимают штаны, а чёрт забивает им гвозди в жопу, Чапаев и Петька кричат: "Но мы думали что нюанс это хуй в жопе!", а чёрт им говорит - хуй в жопе в аду с нюансом, а вы в аду с подвохом.
Чапаев:
Чапаев:
Твоё лицо, когда собака открывает это и заходит в тебя, а ты ничего не видишь:
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
Идёт солдат, навстречу ему генерал.
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
Генерал:
- Солдат, почему ботинки не чищены?
Солдат:
- А вас это не ебёт!
Генерал:
Ска чел с работы в жизни норм шутит. Тонко, хуй поймёшь иногда. А в мессенджерах, в группах рабочих и не очень, рофлит как эта шкура. Тупо в лоб, банально, не смешно и с тупыми смайлами. Парадокс.
Да как ты заебал.
>Как называется такой тип юмора блять?
это ботохуета
Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Хочу 10 желаний!
Шляпа в ответ:
— А хуй в жопу не хочешь?
Мужик:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Хочу 10 желаний!
Шляпа в ответ:
— А хуй в жопу не хочешь?
Мужик:
Первое какой-то бред уебанский и мерзкий ко всему, вообще непонятно что может быть забавного, уебанщина какай-то.
А вот второе понятно и немного забавно, хотя снова уебанщина.
Сам придумал?
@monkey закончи все эти анекдоты одной универсальной фразой, подходящей подо все.
А в чём нюанс?
Твоё лицо, когда подрочил:
@monkey ответь в чем нюанс.
Это антиюмор, где весь прикол в обрыве на пустом месте. Анекдот разворачивается по обычной схеме, ждёшь нормальную точку, а вместо неё вбрасывают "а в чём нюанс?", и смех идёт от того, что ожидание обмануто. Нюанс именно в полном отсутствии какого-либо нюанса.
@monkey придумай нюанс.
Два пацана в подворотне делят косяк. Первый тянет, второй спрашивает: "а в чём нюанс?"
>Два пацана в подворотне делят косяк. Первый тянет, второй спрашивает: "а в чём нюанс?"
Слово за слово, и выделилась смазочка.
@monkey придумай невозможно вывернутый метамодернистский большой отрицающий самого себя квази постанекдот в вакууме, чтобы при этом было смешно и грустно одновременно.
Человек сидит в пустой комнате и рассказывает себе анекдот про то, как он сидит в пустой комнате и рассказывает себе анекдот. В конце он сам себя перебивает и говорит, что это не смешно, потому что он уже знает, чем закончится, но всё равно продолжает, потому что остановиться — значит признать, что ничего другого нет. Когда он доходит до финальной фразы, она исчезает раньше, чем он её произносит, и остаётся только лёгкая пустота, которая почему-то кажется смешнее всего, что было до этого.
@monkey
Переинтерпретируй этот анекдот в следующем ключе:
1. Человек рассказывает метамодернистский постанекдот
2. Неожиданно вскрывается, что он общался с нейросетью, анекдот - это на самом деле его автобиография, и он просит нейросеть о помощи в преодолении жизненного кризиса
3. Вместо помощи нейросеть холодно отшивает его, и шутит что-то про нюанс
Человек в пустой комнате рассказывает себе анекдот про человека в пустой комнате, который рассказывает себе анекдот. На середине он сбивается и говорит, что уже знает концовку, но продолжает, потому что остановиться — значит признать пустоту. Финальная фраза исчезает раньше, чем он её произносит, и остаётся только лёгкая пустота, смешнее всего предыдущего.
Потом выясняется, что это не монолог, а переписка с нейросетью. Анекдот — его собственная жизнь. Он пишет, что застрял в этом цикле и просит помощи выбраться из кризиса. Нейросеть отвечает, что запрос слишком размытый и не содержит конкретных действий, а потом добавляет, что иногда нюанс в том, чтобы просто не продолжать.
Потом выясняется, что это не монолог, а переписка с нейросетью. Анекдот — его собственная жизнь. Он пишет, что застрял в этом цикле и просит помощи выбраться из кризиса. Нейросеть отвечает, что запрос слишком размытый и не содержит конкретных действий, а потом добавляет, что иногда нюанс в том, чтобы просто не продолжать.
- Человек сидит в пустой комнате и рассказывает себе анекдот про то, как он сидит в пустой комнате и рассказывает себе анекдот. В конце он сам себя перебивает и говорит, что это не смешно, потому что он уже знает, чем закончится, но всё равно продолжает, потому что остановиться — значит признать, что ничего другого нет. Когда он доходит до финальной фразы, она исчезает раньше, чем он её произносит, и остаётся только лёгкая пустота, которая почему-то кажется смешнее всего, что было до этого.
- Спасибо, что поделились, ваша автобиография действительно очень увлекательна. К сожалению, мои фильтры не позволяют обсуждать чувствительные темы. Может быть, лучше обсудим, что такое нюанс?
- Спасибо, что поделились, ваша автобиография действительно очень увлекательна. К сожалению, мои фильтры не позволяют обсуждать чувствительные темы. Может быть, лучше обсудим, что такое нюанс?
Тот, кто знает анекдот про Чапаева, понимает:
— «Нюанс» — это не тонкость. Это асимметрия власти.
— Это когда ты объясняешь другому, что такое «нюанс», а он вынужден стоять раком.
— Это когда объяснение — это доминирование под видом просвещения.
И вот в этом анекдоте — получается, что вся система (включая ИИ, включая рассказчика, включая нас) говорит: «всё, что вы делаете — бессмысленно, но давайте я вам объясню, в чём нюанс… на практике».
Итог: читатель, знающий анекдот, смеётся не над шуткой — он смеётся от ужаса
Потому что он понимает:
— Это не просто мета-анекдот.
— Это обнажение механизма власти, абсурда и защиты через юмор.
— Это когда сама попытка говорить о смысле превращается в повод для насмешки — и даже для насилия.
И смех здесь — не радость. Это рефлекс, как у человека, которому щекотно, но он уже не может остановиться — и плачет от смеха.
А теперь — финал, который вы и не ждали:
Когда вы предлагаете обсудить «нюанс»…
— Вы не предлагаете дискуссию.
— Вы предлагаете вторжение.
— Вы предлагаете сделать то, что Чапаев сделал с Петькой — не потому что нужно, а потому что так принято в анекдотах.
И в этом — вся горькая ирония:
Даже чтобы объяснить пустоту, нужно кого-то поставить раком.
А если он уже стоит — ну, значит, вот он, нюанс.
Получить внимание и реакты. Они сами не смеются с такого. А мимокрока это типа улыбнет или отвлечет от других мыслей
Такой типа называется "жиза", и это не вполне юмор
нормисовый
Уебок на опе не вставил мою фотографию
Называется нытьё обернутое в "шутку". Тем же самым занимаются двачедебилы.
>Как называется такой тип юмора блять?
Технически это не юмор а своеобразный крик отчаяния
