Заявление не в ментовку, если что, внутренее на производстве, жалоба типа
Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите...
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
а говорили в России расизма не существует
Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.
Ну если что я не воспринимаю это как нападку на меня по расовому признаку
Разве что по национальному
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же всё-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему все свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему все свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей
Если за это будут наезды, шли в хуй. Слишком дохуя обидчивых развелось.
>Какую линию защиты мне выстроить?
Ты чего тряску-то начал? Ну пожурят, скажут не делай так больше и отпустят. Или ты право травить анекдоты про евреев отстоять хочешь?
скажи, что ты на половину еврей и на половину армян и запрещать тебе рассказывать анекдоты это притеснение твоей культуры. требуй генетический тест за счет организации. грозись подать в суд
Раздавал бог носы, спрашивает у армянина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
-Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
-Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!
Раса бывает только человеческая. Национальность выдуманный конструкт. Обижаться можно либо по культурному признаку, либо по этническому.
сегодня нельзя травить анекдоты про евреев, а завтра - критиковать геноцид детей Палестины
Мне кажется на таком разбирательстве получить право на такие анекдоты это очень по еврейски
Узнаю этот почерк.
Тебя пытаются таким образом убрать, чтобы на твое место порекомендовать другого представителя сами знаете какой нации. Аналогичную штуку только индусы ещё проворачивают.
Этот дело говорит.
Хорошая линия, надо сказать что че эта морда жидовская (потенциально) оскорбляется, всеж мы люди
>Тебя пытаются таким образом убрать, чтобы на твое место порекомендовать другого представителя сами знаете какой нации.
база
Лол, пиздец, жиды от любой хуйни ущемляются. По хорошему, надо бы подкараулить того бригадира, где людей поменьше и ноги сломать и пейсы пообрезать
А вообще проблема в том что производство приличное и любые жалобы стараются разбирать
У нас людям мозги ебут за то что они в курилке, сидя на диване, ноги на стулья кладут или без обуви сидят, ну так, для понимания уровня
Ого как культурно. Наверное начальник - еврей.
Ну просто скажи что-нибудь вроде «Все имена, персонажи, места и события в этом произведении являются плодом воображения автора или используются в вымышленном виде. Любое сходство с реальными людьми, живыми или умершими, или реальными событиями является случайным…».
Скажи, что ты сам жид и бабка твоя Сара Мойшевна.
Помню у меня в шараге препод про них шутил постоянно
Как сейчас помню "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. За мной еще два человека. Один армян, другой грузин."
Жидам лишь бы ущемиться. Они блять как мусульмане, если ты слабый тебя пиздят, если ты сильный то кидают заявы
Скажи что ты армянский еврей поэтому все это самоирония.
/тред
Миможыд, ебануть шутеечку сколько евреев поместится в Запорожец — как не хуй. Хотя смотря при ком тоже.
Ни разу такой мюсли не видел
Вот ты ржошь, а г-дь Моисею то не говорил пиздануть посохом по камню.
Прикол в том что ущемляются далеко не жыды. Ну и в целом донос это инструмент карьерного постав ваньки последние 110 лет, если не более.
Ну скажи, что у тебя бабушка армянка, а дедушка стоматолог.
Конечно, они же просто режут.
Спорят американский и русский офицеры.
Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат получает четыре тысячи калорий.
- Пиздишь, пиндос! Ни один солдат не сможет сожрать два мешка брюквы за день!
>он не армянин, возможно еврей, хуй их разберёшь
Армяне это дикие горные евреи.
Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
- Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки, мы их сольем в один чан и будем учиться пить.
Все согласились. Один еврей подумал:
- Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды, никто и не заметит.
На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
- Вот за это-то нас русские и не любят!
>Прикол в том что ущемляются далеко не жыды. Ну и в целом донос это инструмент карьерного постав ваньки последние 110 лет, если не более.
Пошла хуцпа. Все плохие, Ваньки плохие, мюсли плохие, одни Ж. никогда не при чём.
Я хз анонсе. Но за анеки расстреливали раньше. Скажи, что ну тип опездол, но анеки смешные. Извинись, хз
>Какую линию защиты мне выстроить? Потому что пока что я додумался только начать рассказывать разрывные прям на ковре
Расскажи анекдот про написавшего кляузу еврея/армянина. Очевидно же.
>Прикол в том что ущемляются далеко не жыды.
Я только на дваче за последний год от мойш несколько раз видел угрозы написать заяву на пост, как им кажется, с "антисемитизмом". Русских при этом здесь десятки лет откровенно ненавидят.
но ведь тогда они пожертвовали поровну, по пол копейки каждый. и не важно, что они заплатил за двух.
Немного проперделся
Нихуя не будет, забей
Ну заебись блять
Позвали на встречу начальника моей ячейки, начальника цеха и какую-то пизду из кадров
Мне 20 минут затирали про то что удовлетворённость сотрудников это важный KPI для фабрики, что как бригадир я не должен подавать пример проявления дискриминации, поездили по ушам про чувства-хуювства, после чего сообщили что к прохождению квартальной квалификации мне накинут 2 часовой курс с опросником по приемлемому поведению на рабочем месте
Я решил просто сидеть-обтекать и кивать головой как болванчик
Пригрозили что в следующий раз будет письменное предупреждение
Позвали на встречу начальника моей ячейки, начальника цеха и какую-то пизду из кадров
Мне 20 минут затирали про то что удовлетворённость сотрудников это важный KPI для фабрики, что как бригадир я не должен подавать пример проявления дискриминации, поездили по ушам про чувства-хуювства, после чего сообщили что к прохождению квартальной квалификации мне накинут 2 часовой курс с опросником по приемлемому поведению на рабочем месте
Я решил просто сидеть-обтекать и кивать головой как болванчик
Пригрозили что в следующий раз будет письменное предупреждение
>Я решил просто сидеть-обтекать и кивать головой как болванчик
Кто бы сомневался.
Терпи, получается. Дошутился, выходит. Производство это вам не шутки - делу время, а потехе час. А мог ведь стать клоуном у пидорасов, да за такие шутки в зубах бывают промежутки. Все у вас смехуечки, все хиханьки да хаханьки.
Хосспаде, что за богадельня там у вас, что вы на такие издёвки согласны.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
160к зп, широкий ДМС, скидочная программа на всякую еботню, ну и там мелкие плюшки типа корпоративов, подарков и тд
>удовлетворённость сотрудников это важный KPI
>шутить нельзя
>курить по стойке смирно
Себе-то не ври.
А, главное забыл.
>весёлый дружный крепкий коллектив сук и стукачей
Нет, у вас-таки евреи не работаяют.
Честно говоря событие вообще не частое, хуй его знает че это тело решило выебнуться
Ну и
>сколько евреев поместится в Запорожец
?
> Мне накинут 2 часовой курс с опросником.
Спросил бы сразу, сколько за него тебе заплатят.
Теперь это (((анекдотов)))-тред.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
- Двачов! Садитесь. Поступили жалобы от некоторых лиц, что Вы распускаете антисемитские шуточки на производстве. Так?
- Виноват, Василь Палыч.
- Расскажи мне, а то настроение поганое сейчас с этими поставками. А тех пидорасов я сам заткну. Коньяк будешь?
- Виноват, Василь Палыч.
- Расскажи мне, а то настроение поганое сейчас с этими поставками. А тех пидорасов я сам заткну. Коньяк будешь?
Двачую линию защиты
Делай упор на то, что анекдоты - это национальная культура, национальный фольклор, а те, кто написали на тебя заяву - видимо нацисты, раз у них такая нетерпимость ко всему русскому, традициям и скрепам.
Алсо, подобные вещи не в компетенции начальства, если что.
А бы в трудовую инспекцию (или как оно там называется) стуканул на начальство, если оно будет бычить из-за такой херни.
> Позвали на встречу начальника моей ячейки, начальника цеха и какую-то пизду из кадров
Вот этим людям откровенно смешно с этой жалобы, тебе нихуя не сделали. Заявитель соснул (какая, кстати, у него фамилия?).
А вообще, ты анекдотами как раз увеличиваешь kpi
Таки люто двачую этих господ.
Чёт ору
Пятеро.
> Алло, здравствуйте, на меня написали жалобу и начальство решило со мной поговорить об этом. Помогите.
Так?
Начальство вызвало меня и вынесло устное предупреждение по надуманной причине, по поводу которой у начальства нет компетенции (национальные литературные краткие рассказы). Считаю, что у начальства нет компетенции в этом вопросе, и я получил упрёки безосновательно, что ущемляет мои национальные и культурные права. Прошу провести проверку.
>бородатые анекдоты про евреев
Это часть национальной культуры, могут проследовать нахуй со своими жалобами.
так обычно говорят люди, которые с другой рассой вообще не сталкивались. У меня вот была девушка китаянка, я с ней жил 2 года, уверяю тебя, нихуя не выдумано)))) бля буду
Еврей ебёт армянина, а армянин говорит : - слабо ебёте, нас украинцев таким не удивить.
Что теперь пошутит нельзя сразу донос будет
а про мыло было?
не понел...
Ты евреев стебал. Долбаёб? Не знаешь какой сейчас год или что?
Шутка в том, что они в пепельнице. Типо в пепельницу поместятся, можно любое число называть.
Чем анекдоты про евреев отличаются от анекдотов от русского? Это национальный фольклор, наследие, скрепы в конце концов. Или ты против путина?!
да я перепутал
скорее национализм, да
да тут по любому поводу обидятся. сколько ни запрещай. смеяться не над чем будет скоро
Проиграл. опу с этим надо заходить к начальству. ролл.
все люди равны, но евреи ровнее
Вообще, ты ещё попробуй найди еврея. Евреи - это те, кто отказались идти с мойшей в пустыню и остались в египте. Докажи, что человек, который называет семя евреем - еврей. Это невозможно.
Танатос сто рублей
В чем разница между мертвой шлюхой и Феррари? У меня в гараже нет Феррари.
Что хуже чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Холокост
В чем разница между мертвой шлюхой и Феррари? У меня в гараже нет Феррари.
Что хуже чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Холокост
Книгу найди где они напечатанные, и стрелки на неё переводи, типа цитировал уважаемое издание.
А на мудака напиши ответку что он бухой ходит, и деньги вымогает у рабочих
Я ещё ток что понял
Набор анеков включал и цыган, и педофилов, и говно, и кал, и дерьмо, про еблю трупов, про еблю зверей, про китайцев, короче дохуя всего
Но задели армяне и евреи
Набор анеков включал и цыган, и педофилов, и говно, и кал, и дерьмо, про еблю трупов, про еблю зверей, про китайцев, короче дохуя всего
Но задели армяне и евреи
Проиграл
Только турка вместо армянина больше подходит
Две нации, относительно недавно пережившие геноцид.
Затаи злобу
Я как-то спел песню про говно и со мной перестали разговаривать.
признай что ты долбоеб и не трепи языком всякие тупые анеки среди рандомов
Заяву накатал другой бригадир, он не армянин, возможно еврей, хуй их разберёшь
Какую линию защиты мне выстроить? Потому что пока что я додумался только начать рассказывать разрывные прям на ковре
Попутно, накидайте анеков по темам