Пизду то покажи, шлюха. Все равно он тебя кинет.
Бототред 1
Бототред 2
Теперь моя поездка принадлежит определенному человеку, это его собственность. И даже если кинет, я завязала. Он поменял что-то во мне, он мой последний. Я его личная шлюха. Сделаю все, что захочет, и будь, что будет
Бототред 3
Блять, пизда. Т9 ты суууука
Бототред 4
Бототред 5
>>333891
Так это и мой любимый сосач. Я тут с 17 года капчую. Понимаю тебя, но ничего уже не поделать. Чем искупить-то? Молюсь каждую ночь, благотворительностью занимаюсь хуе-мое. Но факт остаётся фактом и с каждым днём всё хуже. Может в монашки уйти?
Так это и мой любимый сосач. Я тут с 17 года капчую. Понимаю тебя, но ничего уже не поделать. Чем искупить-то? Молюсь каждую ночь, благотворительностью занимаюсь хуе-мое. Но факт остаётся фактом и с каждым днём всё хуже. Может в монашки уйти?
Пиздаболка ты. Шлюха всегда останется шлюхой
гой даааааа
Дай потрахаться пж, мне классики достаточно.
ты же чмо омежье уродливое
>Он альфач, ему с этим просто.
Ну я омежка, считаю примерно также. Если у тянк нет детей, неизличимых ЗПП и она не ебалась с черножопыми, мне в принципе насрать на её прошлое.
B O T O H U E T A
O
T
O
H
U
E
T
A
O
T
O
H
U
E
T
A
Ну я двигаюсь, это достаточно.
>>333891989
Спасибо за пополнение коллекции. Тред стоил того
Спасибо за пополнение коллекции. Тред стоил того
Твое дело мне не верить, я и не прошу. Но себя знаю, если решила, значит так оно и будет. Он последний
А если он сдохнет завтра? Не тупи, показывай пизду
Я когда нажираюсь в говно, каждый раз как последний)))
База
Прошу его чтобы пиздил меня, ему не нравится, но делает. Так легче и привязываюсь к нему ещё больше. Со мной он спортом занялся, работу нашел, мы переехали. Все хорошо, но меня глошит, блин, как дуру.
Причём вру себе точно также, ну я решил, всё, больше не буду. Бухло мне просто говорит до встречи)))
Ты дрочер фантазер, вот и весь секрет
Опять тред от тяночки без супа, аноны, вы чё ничему вообще не учитесь? это уже 3й тред от троля "тяночки" за последние два дня, нахуй вы опять ведётесь на очевидный байт, раньше такую хуйню топили гомо неграми и говном, а сейчас вы блять в дискуссию с ботохуетой вступаете, вы чё дибилы? Сажи зеленому
И я тогда помру, как псина
Ахахаха, ты и так помрёшь, собака сутулая)
Он бы в тебя не влюбился если бы ты не ебалась аки сотона
Ну вот. А пизда будет увековечена на дваче.
Засунь бильярдный шар в очко, тогда точно отмучаешься
Расскажи как тебя в детстве, понравилось?
Затопите тогда картинками с убийством, наказанием и я уйду
Сам ищи, дрочер
Затопи фотками пизды, хули ты как пидор.
У меня от компота постоянно понос. Уж не знаю, то ли от сахара, то ли от самих груш-яблок, но компот я никогда не пью.
Потому что, через час начинается бурчание в животе, начинает бурлить внутри жидкое гавно и метаться по «трубам». И хорошо, если рядом есть туалет, куда можно зайти, сесть на унитаз и подристать в удовольствие, сбросить жидкий кал.
Но правило номер один гласит: не пей компот перед выходом из дома!
И тут я, возьми да и нарушь это правило.
Перед самым выходом из дома на работу, взял и выпил кружку компота.
Вышел из дома, сел в троллейбус, еду. Вдруг чувствую: брр, брр, и характерные спазмы и позывы. «Елки-палки! Вот это попал»- понял я. Потому что, попасть в туалет смогу не раньше, чем через час.
Когда я вышел из троллейбуса- было уже не до шуток. Каловые жидкие водянистые массы в животе настойчиво требовали выхода и пытались прорваться через анал.
Приходилось сжимать сфинктер из всех сил и напрягать булки.
В моменты самого сильного давления прошибал холодный пот и казалось, что вот-вот не удержусь и сдамся, а это было чревато осложнениями позора.
А тут ещё и автобус задерживался, как назло.
В общем, когда приехал автобус, я сел в него, молясь только об одном: чтобы удержаться.
А тут ещё мужик знакомый подвалил, рассказывает что-то, а мне не по себе, и не до него, позывы посрать не отпускают ни на секунду.
Приехали на работу…как я рванул в туалет! Расстёгивал штаны на бегу!
А этот момент самый трудный, когда уже вот-вот сможешь опорожниться- труднее всего сдерживать.
Сел на корточки над толчком, и из меня рванула струя жидкой пенистой массы с кусочками твёрдоватых какашек, рванула в тридцать три сруи не считая брызг.
Рванула с такой силой, что жидкое гавно поразлеталось в разные стороны и я умудрился забрызгать жёлтыми пятнами ботинки и нижнюю часть штанин.
Но хоть не обосрался, и то хорошо.
Продриставшись хорошенько, я с облегчением встал и стал искать чем же вытереть ботинки и брюки.
Хорошо, что лежала половая мокрая тяпка. Я ею вытер обувь и штанины.
Пришёл туда где сидели все и слушали начальника.
Сел на стул. А один мужик (вечно попадаются такие- с хорошим обонянием) говорит: «А что это воняет такое?» Вот сволочь!
А я так ему деловито: «Вова, не мешай начальника слушать». Он и заткнулся.
Вот так всё обошлось.
Работаю в офисе, и вот недавно начался пиздец в туалете. В мужском туалете.
Не знаю кто это делает, но пару раз был случай. Захожу, а там на стене насрано, весь ёршик в говне в унитазе куча говна и вонища такая что обои от стен отваливаются. Уборщица говорит не первый раз уже и как её это заебало мыть это говно каждый раз
Не я один возмущаюсь остальные в кабинете тоже. Вот вчера было фиаско. Конец рабочего дня идёт уборщица мы офис и туалет, а там весь унитаз обосран и ведь специально суки делают. Сегодня повесила объявление в толчке мол: Суки такие, срите В УНИТАЗ и нехуй говно по стенам размазывать, уважайте чужой труд!
Ну и чё вы думаете уже вечером объявление кто-то сорвал, а перед этим ещё карандашом написали: " А пернуть хоть раз можно?"
Вы скажите это её работа, говно за всеми убирать, но блядь человека тоже понять можно
Я считаю это нихуя не смешно, жалко человека, ведь специально срёт обосрыш ебучий
Анон как вычислить серуна? Решили так, если узнаем кто это делает окунем головой в его говнище и заставим ввлизать за собой
Охуеть как понравилось. Хоть и не помню всего, психику оно мне подпортило знатно, а эти ублюдки даже не поплатились. Не простите психику маленьким девочкам, оставьте из хотя бы до 16. А то из них вырастут такие как я
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Ладно. Закрыто нахйух, всем спасибо
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я заебался срать в пакет, анон.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
>30 ебырей за 2 года
>многа
Да не. Дефолт Наташка. Не парься. После первого всё равно порватка.
Напугали ежа голой жопой. Я срал в толчке на Ярославком вокзале, системы очко, жопу вытереть было нечем, пришлось рукой. С тех пор ношу туалетку в рюкзаке. А, ну да, я ещё в поездных толчках срал, лет 20 ещё назад.
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
Не брить волосы на жопе и молча давить шептунов. Ты как маленький.
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
Или к лешему, фантазёр.
Расскажи плиз как это было
мимо крокодил. Так и не могу простить своей тянке ее похождения до меня ( сколько не знаю, но думаю 3 точно ), уже лет 15 с ней, но думаю до старости обида будет, что порватку взял
Пол года назад встретила того единственного, дала на первом свидании ожидая, что все закончится одной ночью. Но полюбила его, а он меня. Сразу же рассказала о своих похождениях, парень охуел, но принял меня. Сказал, что ему не важно, что у меня было до него. Он альфач, ему с этим просто. Считаю себя опытной, порванкой, но с навыками. Вытворяю с ним в постели такое, что у него крышу сносит. По его словам. Говорит, что я волшебница и мастерица. Сама я 3/10, с бедами с бошкой (было насилие в детстве, от чего и поехала).
Стыдно, что не дождалась его и он мой не первый. Я у него тоже. Жаль, что я такая шлюха и не сберегла себя для настоящих чувств. Опустошена и зла на себя.
Считаю, секс без чувств аморален и не нужен. Нужно ждать своего человека, ведь он появится в нужный час. Хочу донести до анонов всех полов и сортов, что не нужно торопиться или следовать хуевым советам, не ебите кого попало. Секс - минутное дело, а вам с этим опотником ещё жить всю жизень.
Считаю себя павшей и не достойной его, боюсь потерять. Не думаю, что его это мучает, ведь он умнее меня, свободнее. Но меня это терзает. Не потому, что вы, общество можете посчитать шлюхой, что осудите, нет, мне похую. Мне стыдно перед ним. Живу с этой мыслью, со своей ношей. Как оставить эту хуевую мысль? Как справиться? Дискасс.
За сагайте меня, ебанушку. Всем чая