Ну и шлёшь нахуй тп сельдь. Антибагет.
ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С ДЕВОЧКОЙ НА ПЯТЬ ЛЕТ МЛАДШЕ ТЕБЯ
@
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ЕЁ ЗНАКОМЫМ
@
ПЬЁТЕ ЧАЙ, ВКУСНЯШКИ, НА ТЕЛИКЕ 2Х2, ИДЁТ ГУБКА БОБ
@
ВДРУГ ЗА СТОЛОМ ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС, ЧТО ЗА РЫБА ПЁРЛ? (ДОЧКА МИСТЕРА КРАБСА)
@
ОБЩИМИ УСИЛИЯМИ ПРИХОДЯТ К ВЫВОДУ ЧТО ЭТО КИТ
@
РОБКО УТОЧНЯЕШЬ, ЧТО ЭТО КАШАЛОТ
@
НИКОМУ ИЗ ПРИСУТСТВУЮЩИХ ЭТО СЛОВО НЕ ЗНАКОМО
@
ЛЕЗУТ В ТЫРНЕТ ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ
@
УДИВЛЯЮТСЯ КАКОЙ ТЫ УМНЫЙ
@
ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ
@
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ЕЁ ЗНАКОМЫМ
@
ПЬЁТЕ ЧАЙ, ВКУСНЯШКИ, НА ТЕЛИКЕ 2Х2, ИДЁТ ГУБКА БОБ
@
ВДРУГ ЗА СТОЛОМ ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС, ЧТО ЗА РЫБА ПЁРЛ? (ДОЧКА МИСТЕРА КРАБСА)
@
ОБЩИМИ УСИЛИЯМИ ПРИХОДЯТ К ВЫВОДУ ЧТО ЭТО КИТ
@
РОБКО УТОЧНЯЕШЬ, ЧТО ЭТО КАШАЛОТ
@
НИКОМУ ИЗ ПРИСУТСТВУЮЩИХ ЭТО СЛОВО НЕ ЗНАКОМО
@
ЛЕЗУТ В ТЫРНЕТ ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ
@
УДИВЛЯЮТСЯ КАКОЙ ТЫ УМНЫЙ
@
ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ
Я б ей леща дал, отцовского, чтоб знала, классику.
ТЕБЯ ПОПРОСИЛИ ЗАЛЕЗТЬ НА СТРЕМЯНКУ И МОМЫТЬ ОКНО
@
ИЩЕШЬ ИНСТРУКЦИЮ ОТ СТРЕМЯНКИ
@
ИЩЕШЬ ИНСТРУКЦИЮ ОТ СТРЕМЯНКИ
Ищешь окно, в интернете
Не похуй ли? Ну челик какой-то, причина подрываться
ПОПАДАЕШЬ В КОМПАНИЮ ПЕРДИКСОВ
@
СКИДЫВАЮТСЯ НА БУХЛИШКО
@
7 НА 8
@
ЗАПУСКАЮТ КАЛЬКУЛЯТОР НА СМАРТФОНЕ
@
СКИДЫВАЮТСЯ НА БУХЛИШКО
@
7 НА 8
@
ЗАПУСКАЮТ КАЛЬКУЛЯТОР НА СМАРТФОНЕ
И чо и чо не все знают куртку бейна
ПРИШЛА В МАЙКЕ НИРВАНА
@
А САМА ПОРВАТКА
Такая хуета и в моих нулевых была, тоже педовочка классом младше угорала по мертвому анонисту, когда я спросил ее, "тебе киш чтоли нравится?" она спросила это что. Позеры в принципе никогда не меняются.
А чë вы пишите большими буквами? А?
ПОШЁЛ С ЗУМЕРАМИ В ПОХОД
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ КТО УМЕЕТ СТАВИТЬ ПАЛАТКУ
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ КТО УМЕЕТ СТАВИТЬ ПАЛАТКУ
АЛЬТУШКА СПРАШИВАЕТ КАКОЙ ТУТ ВАЙФАЙ
ВСЕМ ЛАГЕРЕМ СОБИРАЕТЕ НАУЧНЫЙ КОНСИЛИУМ НАД КОНСЕРВНОЙ БАНКОЙ ТУШЁНКИ
У ТЕБЯ ЕДИНСТВЕННОГО ТОПОР, ПИЛА, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
@
ПОШЁЛ ЗА ДРОВАМИ
@
ВСЕ УЖЕ В ГОВНО
@
В ТВОЕЙ ПАЛАТКЕ ПРУТ ТВОЮ ЕОТ
Может она купила и думала, что это нирвана индийская.
Судя по контексту наткнуться на травокуров-шизотериков на вписке вероятнее, чем на фанатов самострела
Кашалоты это зубатые киты.
И ТУТ ОНА СПРАШИВАЕТ:
@
А РАЗВЕ БЕЙН ХОДИЛ В КУРТКЕ?
@
ВСЕ ТРЕКИ В ПЛЕЙЛИСТЕ НЕ ДЛИННЕЕ МИНУТЫ
тру стори
Красивый йоба.
Frutiger YOBAero
>ПЬЁТЕ ЧАЙ, ВКУСНЯШКИ, НА ТЕЛИКЕ 2Х2, ИДЁТ ГУБКА БОБ
УДАР ПО ЗАТЫЛКУ, В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ
@
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ НА ПОЛУ, РУКИ СВЯЗАНЫ РЕМНЕМ
@
ПОПАЛСЯ СУЧЕНЫШ!
@
ДЕВОЧКИ ИДИТЕ СЮДА, ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ
.
АРРЯЯЯЯ ПЛОДЯЧКА ПЛОДЯЧКА НИЩИТУ ПЛОДИТЬ КОКОКО!
@
НУ ОК, ТОГДА МЫ ВПРАВЕ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕ ВАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ПРЕДАТЕЛЕЙ И ВЫРОЖДЕНЦЕВ
@
ПУК СРЕНЬК, НИНАДА Я ЖИТЬ ХОЧУ, А КТО ДАЛЬШЕ ТО РОЖАТЬ БУДИТ??
@
НУ ОК, ТОГДА МЫ ВПРАВЕ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕ ВАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ПРЕДАТЕЛЕЙ И ВЫРОЖДЕНЦЕВ
@
ПУК СРЕНЬК, НИНАДА Я ЖИТЬ ХОЧУ, А КТО ДАЛЬШЕ ТО РОЖАТЬ БУДИТ??
ЦВЕТАСТОВОЛОСЫЙ ДОДИК ЛИБЕРАХА ИЗ ПОДСЛУШАНО ЗАЛУПОВКА - МЕНЬШЕ 18 ЛЕТ, ЩЕНОК ЕБАНЫЙ, САЛАГА ПОРОХУ НЕ НЮХАВШИЙ, УЖЕ УСПЕЛ:
@
ПОД ПОСТОМ ПРО ДЕТЕЙ, КИДАЮЩИХСЯ ПИТАРДАМИ, РАЗВЕСТИ СРАЧИ ПРО АБОРТЫ И ЯЖМАТЕРЕЙ
@
ПОД ПОСТОМ ГДЕ МРАЗЬ И ГНИДА РАССТРЕЛЯЛА СОБАЧЕК НАПИСАТЬ ЧТО "ВОТ В ЕВРОПЕ И АМЕРИКЕ С БЛОХОВОЗАМИ НЕ ЦЕРЕМОНЯТСЯ, СРАЗУ СТЕРИЛИЗУЮТ ИЛИ СТРЕЛЯЮТ ЕСЛИ БЕШЕНАЯ, НЕ ТО ЧТО В СРАНОЙ РАШКЕ"
@
ПОД ПОСТОМ, ГДЕ ЛЮДИ ПОЗДРАВЛЯЮТ ДРУГ ДРУГА С ПАСХОЙ И РАМАДАНОМ, РАЗВЕСТИ РЕЛИГИОЗНЫЙ СРАЧ
@
ПОД ПОСТОМ "ШО ЗА МОЛОДЕЖЬ ПОШЛА" РЬЯНО ОТСТАИВАЕТ СВОЁ ПРАВО НЕ УСТУПАТЬ МЕСТА ПЕНСИОНЕРКАМ И БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ
@
ПОД ПОЗДРАВЛЕНИЕМ С ДНЕМ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА С КАРТИНКОЙ ГДЕ РУССКАЯ КРАСАВИЦА ИЗОБРАЖЕНА С ДЖИГИТОМ, ВИЗЖИТ ПРО НАТАШЕК И НОВИОПОВ, ПРОДВИГАЕТ СВИНОЙ НАЦИКЕЙС
@
ВО ВСЕХ СРАЧАХ АКТИВНО ПРОДАВЛИВАЕТ НАРРАТИВ "ЭТО СТРАНА ТАКАЯ У НАС ОТСТАЛАЯ И СКУФЫ ЗЛЫЕ, НАС МОЛОДЫХ НЕ ЛЮБЯТ"
@
ПОСЛЕ ЦЕЛОГО ДНЯ АКТИВНОГО ПОСТИНГА ОБНОВЛЯЕТ СТРАНИЧКУ ВКОНТАКЕ
@
ОЖИДАЕТ, КОГДА ЕМУ НАПИШЕ ТЯНОЧКА-ПИСЕЧКА ИЗ ЕГО ГОРОДА, ВОСХИЩЕННАЯ ЕГО ГЛУБОКИМИ ПОЗНАНИЯМИ ВО ВСЕХ ВОПРОСАХ БЫТИЯ
@
НО ВСЕ ТЯНОЧКИ УЖЕ ЗАНЯТЫ ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ - ПОБЕДИТЕЛЕМ МНОГИХ ТУРНИРОВ ПО САМБО И ВОЛЬНОЙ БОРЬБЕ, ПАТРИОТОМ ВЕЛИКОЙ СВЯТОЙ РОССИИ, КОТОРЫЙ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ ТАКЖЕ ИЩЕТ ТАКИХ ЖЕ ЛИБЕРАХ ПО РАЙОНУ ЧТОБЫ ПЕРЕВОСПИТАТЬ
@
ПОД ПОСТОМ ПРО ДЕТЕЙ, КИДАЮЩИХСЯ ПИТАРДАМИ, РАЗВЕСТИ СРАЧИ ПРО АБОРТЫ И ЯЖМАТЕРЕЙ
@
ПОД ПОСТОМ ГДЕ МРАЗЬ И ГНИДА РАССТРЕЛЯЛА СОБАЧЕК НАПИСАТЬ ЧТО "ВОТ В ЕВРОПЕ И АМЕРИКЕ С БЛОХОВОЗАМИ НЕ ЦЕРЕМОНЯТСЯ, СРАЗУ СТЕРИЛИЗУЮТ ИЛИ СТРЕЛЯЮТ ЕСЛИ БЕШЕНАЯ, НЕ ТО ЧТО В СРАНОЙ РАШКЕ"
@
ПОД ПОСТОМ, ГДЕ ЛЮДИ ПОЗДРАВЛЯЮТ ДРУГ ДРУГА С ПАСХОЙ И РАМАДАНОМ, РАЗВЕСТИ РЕЛИГИОЗНЫЙ СРАЧ
@
ПОД ПОСТОМ "ШО ЗА МОЛОДЕЖЬ ПОШЛА" РЬЯНО ОТСТАИВАЕТ СВОЁ ПРАВО НЕ УСТУПАТЬ МЕСТА ПЕНСИОНЕРКАМ И БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ
@
ПОД ПОЗДРАВЛЕНИЕМ С ДНЕМ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА С КАРТИНКОЙ ГДЕ РУССКАЯ КРАСАВИЦА ИЗОБРАЖЕНА С ДЖИГИТОМ, ВИЗЖИТ ПРО НАТАШЕК И НОВИОПОВ, ПРОДВИГАЕТ СВИНОЙ НАЦИКЕЙС
@
ВО ВСЕХ СРАЧАХ АКТИВНО ПРОДАВЛИВАЕТ НАРРАТИВ "ЭТО СТРАНА ТАКАЯ У НАС ОТСТАЛАЯ И СКУФЫ ЗЛЫЕ, НАС МОЛОДЫХ НЕ ЛЮБЯТ"
@
ПОСЛЕ ЦЕЛОГО ДНЯ АКТИВНОГО ПОСТИНГА ОБНОВЛЯЕТ СТРАНИЧКУ ВКОНТАКЕ
@
ОЖИДАЕТ, КОГДА ЕМУ НАПИШЕ ТЯНОЧКА-ПИСЕЧКА ИЗ ЕГО ГОРОДА, ВОСХИЩЕННАЯ ЕГО ГЛУБОКИМИ ПОЗНАНИЯМИ ВО ВСЕХ ВОПРОСАХ БЫТИЯ
@
НО ВСЕ ТЯНОЧКИ УЖЕ ЗАНЯТЫ ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ - ПОБЕДИТЕЛЕМ МНОГИХ ТУРНИРОВ ПО САМБО И ВОЛЬНОЙ БОРЬБЕ, ПАТРИОТОМ ВЕЛИКОЙ СВЯТОЙ РОССИИ, КОТОРЫЙ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ ТАКЖЕ ИЩЕТ ТАКИХ ЖЕ ЛИБЕРАХ ПО РАЙОНУ ЧТОБЫ ПЕРЕВОСПИТАТЬ
Патриот, мсти каждому пердиксу! Мсти за его тупость! Мсти за его предательство!
У нас не должно быть родительского инстинкта или эмпатии, когда речь заходит о малолетних предателях Родины
а разве вафлер это не тот, кто хуй сосет?
Это ты про свою тупость?
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
А КИТЫ ЧО БЕЗЗУБЫЕ ЧТО ЛИ?! КАК ЖЕ ОНИ АКУЛ ЖРУТ ПО-ТВОЕМУ?! НУ ТЫ И ТУПООООЙ!
>А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь
Ну когда ты на деньгах, можно быть и бытовым инвалидом. Гораздо хуже ситуация а-ля Толян. Когда ты балансируешь на грани голодной смерти и думаешь как бы тебе подешевле купить какое-то говно из Магнита.
ЕДЕШЬ С КОМПАНИЕЙ ПЕРДИКСОВ ЗА ГОРОД НА ПАПИНОЙ МАШИНЕ ОДНОГО ИЗ ДОЛБОЁБОВ
@
ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ ВПРИЦИПЕ
@
НА ЗАПРАВКЕ ПОЛЧАСА ИЩУТ КУЗМИЧА ЧТОБЫ ИХ ЗАПРАВИЛ
@
КУЗМИЧ ПРОСИТ ОТКРЫТЬ БЕНЗОБАК, ЛЕЗУТ В ТЫРНЕТ ЧТОБЫ НАЙТИ КАК ОТКРЫТЬ БЕНЗОБАК
@
ПО ПУТИ ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО КОНЧИЛАСЬ ОМЫВАЙКА
@
ПОЛЧАСА СМОТРЯТ РОЛИКИ НА ЮТУБЕ ЧТОБЫ ПОНЯТЬ КУДА ЗАЛИВАТЬ ВОДУ
@
ЗАЕХАЛИ В ПЯТЁРКУ КУПИЛИ ВОДУ
@
НАДО ОТКРЫТЬ КАПОТ
@
ПОЛЧАСА СМОТРЯТ РОЛИКИ НА ЮТУБ КАК ОТКРЫТЬ КАПОТ
@
МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ!
@
ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ ВПРИЦИПЕ
@
НА ЗАПРАВКЕ ПОЛЧАСА ИЩУТ КУЗМИЧА ЧТОБЫ ИХ ЗАПРАВИЛ
@
КУЗМИЧ ПРОСИТ ОТКРЫТЬ БЕНЗОБАК, ЛЕЗУТ В ТЫРНЕТ ЧТОБЫ НАЙТИ КАК ОТКРЫТЬ БЕНЗОБАК
@
ПО ПУТИ ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО КОНЧИЛАСЬ ОМЫВАЙКА
@
ПОЛЧАСА СМОТРЯТ РОЛИКИ НА ЮТУБЕ ЧТОБЫ ПОНЯТЬ КУДА ЗАЛИВАТЬ ВОДУ
@
ЗАЕХАЛИ В ПЯТЁРКУ КУПИЛИ ВОДУ
@
НАДО ОТКРЫТЬ КАПОТ
@
ПОЛЧАСА СМОТРЯТ РОЛИКИ НА ЮТУБ КАК ОТКРЫТЬ КАПОТ
@
МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ!
БАБУШКА ПРОСИТ МЛАДШЕГО БРАТА ПОКОСИТЬ ТРАВУ
@
НАДО ЗАПРАВИТЬ БЕНЗОКОСИЛКУ
@
ЧИТАЕТ ИНСТРУКЦИЮ
@
«РАЗВЕСТИ МАСЛО С БЕНЗИНОМ 1/25-50»
@
ПРОБЛЕМА НЕРЕШАЕМАЯ ВПРИНЦИПЕ
@
ОН ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ СОСТАВИТЬ В МОЗГУ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
@
НЕ ПОНИМАЕТ ВООБЩЕ СМЫСЛА НАПИСАННОГО
@
В ГЛАЗАХ ПУСТОТА
@
ЕМУ 19
@
НАДО ЗАПРАВИТЬ БЕНЗОКОСИЛКУ
@
ЧИТАЕТ ИНСТРУКЦИЮ
@
«РАЗВЕСТИ МАСЛО С БЕНЗИНОМ 1/25-50»
@
ПРОБЛЕМА НЕРЕШАЕМАЯ ВПРИНЦИПЕ
@
ОН ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ СОСТАВИТЬ В МОЗГУ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
@
НЕ ПОНИМАЕТ ВООБЩЕ СМЫСЛА НАПИСАННОГО
@
В ГЛАЗАХ ПУСТОТА
@
ЕМУ 19
> «РАЗВЕСТИ МАСЛО С БЕНЗИНОМ 1/25-50»
А почему нельзя написать понятнее? Я тоже хуй знает че это значит вообще. Откуда я должен знать как разбодяживать бензин для совковой говнокосилки?
«ОТ ОДИН К ДВАДЦАТИ ПЯТИ ДО ОДИН К ПЯТИДЕСЯТИ»
@
ДАЖЕ КОГДА ОБЪЯСНЯЕШЬ ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧЕЛ НЕ ПОНИМАЕТ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, С ЧЕГО НАЧАТЬ, КАК ОСМЫСЛИТЬ УСЛЫШАННОЕ
@
ПРИХОДИШЬ НА ДВОЩ
@
А ТУТ ТАКИЕ ЖЕ
>совковой
Любой двухтактный бензоинструмент заправляется рствором бензина с маслом.
1000/25 1000/50 пипец сложно же
1 часть масла на 25-50 частей бензина.Сколько бензина? 1 литр? Значит, тысяча миллилитров. Делим на 25 - получаем 40. Делим на 50 - получаем 20. Значит, на литр бенза нужно брать примерно 20-40 кубиков масла.
ПРИГЛАСИЛИ НА ВПИСОЧКУ
@
ВИДИШЬ НЯШУ-СТЕСНЯШУ АЛЬТУШЕЧКУ В МАЙКЕ НИ РАЗУ NIRVANA
@
ПОДКАТЫВАЕШЬ, РАЗГОВАРИВАЕТЕСЬ
@
В ТЕЧЕНИЕ ЧАСА РАССКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ ВСЁ ЧТО ЗНАЕШЬ О КУРТЕ КОБЕЙНЕ
@
ПАРАЛЛЕЛЬНО СТРОИШЬ В МЕЧТАХ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ, ГДЕ ТЫ С НЕЙ ЗАНИМАЕШЬСЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫМ ДОСУГОМ ПОЧИТЫВАЯ КНИЖЕЧКИ ПОД ПЛЕДИКОМ
@
И ТУТ ОНА СПРАШИВАЕТ:
@
ИЗВИНИ, Я ТАК ПОНЯЛА ИЗ КОНТЕКСТА, ЭТО КАКОЙ-ТО МУЗЫКАНТ?