В чем ваша проблема, ебаные уебища, которые пишут спустя сотню лет и поздравляют с днем рождения?
Аноним 17/06/26 Срд 22:21:09 #1 №334105067
В чем ваша проблема, ебаные уебища, которые пишут спустя сотню лет и поздравляют с днем рождения?
Причина тряски чмоня?
Че не так шизик?Радуйся что кто то хоть вспомнил о тебе на этой планете,помимо твоего сотового оператора
Бесят такие люди, лучше бы вообще не вспоминал.
Меня вообще то еще банк поздравил..
нам весело ж поиздеваться над неликвидкой..ну че ты? а помнишь я тебя просил сиси показать а ты выебывалась? ну теперь терпи
Поч? Я тоже иногда вспоминаю тяночек с которыми общался, чисто приятные положительные воспоминания, с др не поздравляю тому що они контакты сменили, а так может и написал бы
Потому что это издевательство, писать такое человеку которой никому не нужен.
>Потому что это издевательство
так да
>ря написал не чед неликвидка уии
Терпи кал
Терпи кал
Если ты тянус, ты в любом случае кому-то нужна, не толсти
Ебать ты огрессивный/ая.
@monkey поздравь неликвидку с прошедшим днём рождения и высрись ботохуетой как еблан
malformed AI response
На меня даже уроды моего уровня не смотрят, чего уж говорит о чедах, несбыточная мечта.
У меня мечта есть, я на день рождения загадала, я это каждый год загадываю, что бы ко мнн подошел познакомиться хоть какой нибудь кунчик.
И на новый год загадываю, всегда загадываю. Постоянно.
Нелеквидка не нужна даже нейромакаке
пизду ты канешь не покажешь?
>подошел познакомиться хоть какой нибудь чедик.
Ты тупой?
Чедики не знакомятся, к ним подходят знакомиться.
> Ой я такая неликвидка и никому не нужна...
> Привет, я пишу тебе и поздравляю с днюхой потому что ты мне нравишься
> Пошёл нахуй уёбок ненавижу тебя
> О я такая одинокая и не пишет никто...
Тупорылая изимодная сельдь, иди голову лечи
Мгагага чедик пиздорванку поматросил и бросил, она по нему слезы льет, вспоминает как он ее в хуй не ставил, а тут высрался ты, чмо, видишь как вагиня страдает. Извиняйся!
Нахуй поздравлять то, если не планируешь общаться? В чем смысл данного мува? Это еще мне голову лечить надо? Какой же ты дегенерат.
Чё рвёшься то, "социофобик"?
А Боги с небес смотрят на то как я дрочу.
Социоблядь, для которой нормально поздравлять просто так, порвалась.
Иди поздравь какую нибудь писечку, у которой таких как ты сотня, лошара.
меня даже банк не поздравлял
А меня поздравил..
Еще авито 100 бонусов начислили, но я не думаю что это за др, но начислили прям в др.
C днем рождения!
Сагаем тред тупого говна.
УМОЛЯЮ, МОЖНО ОТЛИЗАТЬ ТЕБЕ ПИЗДУ? Я ЗАПЛАЧУ 20К
>У меня мечта есть, я на день рождения загадала, я это каждый год загадываю, что бы ко мнн подошел познакомиться хоть какой нибудь кунчик.
@
КУНЧИК ПИШЕТ И АККУРАТНО СПРАШИВАЕТ КАК ТАМ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ
@
АРРРЯЯЯ УЕБИЩЕ ИДИ НАХУЙ БАБАХ
@
>На меня даже уроды моего уровня не смотрят
>Сагаем
>написал без сажи
ну ты и социоблядь конечно
Фемцелка - это всегда менталцелка. Одна такая недавно совершила прыжок веры.
Да, я знаю)
Поздравляю! Желаю, чтобы у тебя все наладилось в личной жизни!
>malformed AI response
Пошла бабка покупать продукты, а там продавец-негр
Она ему говорит: дай @monkey
А он отвечает:
Старая и тупая шутка, даже заканчивать не стоит.
Поздравляю тебя с днём рождения, Брат!
C прошедшим
Вёл себя также в 16 лет, но потом повзрослел. Всё ещё впереди.
Вангую что там была история типа эта пизда отшила штук 10 славиков ради ерохи, а ероха её бросил, теперь она сидит злая и компенсирует на двачах, один из славиков которые по ней пиздострадали лет 5 набрался решимости и написал, а она его нахуй послала, энивей, удачи тебе встретить старость с кошками в вонючей хрущевке, хуйня на ОПше
>днем
Убейся нахуй, мразь.
Тоже бесят такие уёбаны. Особенно когда: "Привет" - от хуй пойми кого. Ни как зовут, ни что надо. Почему я должен сидеть, гадать и трястись? Может это говно мне голову хочет отрезать.
>Может это говно мне голову хочет отрезать.
Ну в принципе говно которое на первое сообщение сразу отвечает с разрывом жопы и оскорблениями, заслуживает чтобы ему отрезали голову
> -
Ты ебанутый? Почему твоя мать-шлюха тебя не абортировала?
Квадрипл хуйни не скажет.
Я просто не отвечаю в таком случае.
И снова вниманиеблядок-ОПхуй, который создает треды с охуительными историями из жизни, чтоб забайтить анонов на ответы.
Этого вниманиеблядка вроде "Джулуп" зовут, хотя может путаю с кем-то другим.
Так и будет и я на это надеюсь, даже не смотря на то что хотела бы обратного, какого нибудь шиза-преследователя, славики не способны любить и действовать решительно, брать желаемое.
Но еще не будем забывать о том что меня никто никогда не желал.
>писать такое человеку которой никому не нужен
Потому и не нужен, что агрессивное уебище.
Спасибо за лишнее напоминание что не стоит НИКОГДА писать бывшим шкурам/подругам с которыми я расстался или которые меня кинули или отшили
Даже без какой-либо цели а просто поздравить, узнать не сдолха ли и т.д.
Двачую сатану
Извини, я пекабоярин, у меня нет хоткея для тире. А идти искать копировать из гугла лень.
>прилепил картинку к саже
Ну не дегенерат ли.
>славики не способны любить и действовать решительно, брать желаемое.
Просто они не чеды
>Но еще не будем забывать о том что меня никто никогда не желал.
Не желали чеды, а очередь славиков не считается
Базу не забывай
Страшно
да это так
Лично знаю:
1 - тян весом 100+ кило, кривые зубы, маленькие сиськи, кривые ноги, косметикой пользоваться обожает, но совсем не умеет. В нескольких компаниях, 2-3 ухажера за раз, когда свободна была могла за вечер найти секс, еще и выбирала подруга бывшей
2 - тян весом под 80 кило, рост 150, истеричная и мерзкая по характеру зависала на сайтах знакомств, один кун оттуда ей подарил телефон, другой повез на отдых в йоба-отель на неделю. Потом нашла мужа на 7(!) лет младше с должностью и квартирой.
с её мужем вместе играли в онлайн игори и иногда пили пивко
3 - просто уродливая тян рост 180, тощая, доска полностью, руки и ноги как плети, под глазами всегда мешки и синяки, волосы жидкие, любительница водки и никотина, мат через слово, говорит басом, работала кладовщицей и регулярно была увольняема. Постоянно пользовалась вниманием на встречах, регулярно меняла "парня" подруга родственницы
Все эти тяны считали себя "вообще норм, а в чем-то даже охуенными"
Джулуп, хуй соси, хуйлуша.
Хахахаххаха ебать он соскуфился и округлился. Куний век короток. А ведь когда-то он был крутым бойцом спецназовцем.
Славики тож никогда не желали, иначе бы у меня была кривовая история о том как меня преследовал шиз-урод. Но такой нет.
надеюсь когда нибудь появится
>иначе бы у меня была кривовая история о том как меня преследовал шиз-урод
Не преследовал чед, а преследовавшие славики не считаются, они пустые места
Базу ещё раз напомнил
тебе хоть кто то пишет, а меня уж все позабыли, а некоторые и умерли даже
Пиздос ты истеричка никчёмная. Так и уделяй каплю внимания прыщавым червям что возомнили себя сриком сранчезом. Сажи малолетнему быдлу.
Асечку
сажи
Так ты же общаться с людьми не умеешь. Нахуй нужно ухаживать за тян, которая с порога "ты кто блядь? Похуй, нахуй ты высрался? Хуй говно ебаться хуй хуйхуй"? На любую внешность найдется любитель, проблема в том, что ты не способна взаимодействовать с человеком. Это, блядь, как бродячую собаку агрессивную полюбить и начать ухаживать.
Сиськи покажи с супом
Абсолютная высеченная в граните база не все времена:
Если тян говорит что её никто не любит, что у неё никого нет, что её никто не добивался, что она никого не отшивала - это всегда про чеда. Десяток отшитых славиков или хоровод славиков во френдзоне не считается, тверно и четко
Если тян говорит что её никто не любит, что у неё никого нет, что её никто не добивался, что она никого не отшивала - это всегда про чеда. Десяток отшитых славиков или хоровод славиков во френдзоне не считается, тверно и четко
Ничего удивительного. Тянки оценивают себя по шкале от 7 до 10. Если тянка оценивает себя ниже 7/10, то там либо полное уёбище, либо пикми байтит на комплименты, либо шизичка. Последние становятся фемцелами, что, впрочем, даже не всегда мешает им ебаться. Но ебут их не вампиры-миллионеры, так что сами понимаете.
Лол, мне одна такая написала спустя джва гойда после того, как я ей писал с намерением познакомиться. Ебланка
>Нахуй нужно ухаживать за тян, которая с порога "ты кто блядь? Похуй, нахуй ты высрался? Хуй говно ебаться хуй хуйхуй"?
Прикол то в том что этот отшитый славик все ровно 100% ухаживал и добивался и потом 5 лет сидел ожидая когда она нагуляется
Т.е. даже на такую мразь находились свои ухажеры
Любят и бродячих агрессивных собак, а со мной можно и договориться, просто блять не сыпать на голое мясо соль, что бы я не выпила от боли.
Так ты и есть бродячая агрессивная собака, но тебя всё ровно добиваются а ты отшиваешь
скинь хуй
Где?
Че то я не вижу что бы за мной следили и боялась каждого шороха.
Значит не добиваются.
Ты хуже собаки
Собака умеет отдавать любовь
Ты нихуя не умеешь, ты черная дыра, энергетический вампир, ты умеешь только намеренно делать людям больно и потом хуесосить их же. Буквально тот мем где вокруг чела тучи но он и есть злой а все вокруг нормальные
Ты хуже собаки буквально
Всё так. В любой сказке для девочек или в "романтической комедии" (фу блядь), да вообще в любом контенте для женщин героиня КРАСИВАЯ. У парней все-таки разные архетипы: Емеля везучий, Иван-дурак добрый, Богатырь или там Оловянный солдатик стойкий, Кот в сапогах хитрый, Колобок пиздолиз. А тян обязательно КРАСИВАЯ и в 99% не делает НИ ХУ Я для того, чтобы решить проблему и хотя бы помочь герою. Поныла - хоть с толпой гномов жить похуй вообще - лол халявная доставка еды надо жрат - кома - ??? - ПРИНЦ БОГАТСТВО ВЛАСТЬ СЧАСТЬЕ ЗАЕБИСЬ
Хаха
Так тебе и надо, говно ебаное
Ору с этой хуйни с манией величия
>если меня не считают богиней нахуй и не спрыгивают ради меня из окон то меня никто не добивается
Ебать ты хуйня однако, надо ж быть такой мразью
Постом ошибся? Понимаю, говно ебаное вот если что, больше не промахивайся
>со мной можно и договориться
Как понять, что с тобой можно договориться, если ты сходу обкладываешь хуями? Это что сделать-то надо, после девяти "иди нахуй" "еблан тупой" "ты говно" ждать сообщения "ладно, давай договариваться"?
Твои раны - это твои раны, ты вообще различаешь намерения человека?
Никак не понять, ты разговариваешь с натуральной мразью, это говно от человеческого вида, хуже собаки буквально
Прикиньте, и вот ради этого морального урода с пиздой инцелы убиваются
Не, все верно, говно ебаное.
Если с меня у какого мужлана горит значит день прожить не зря)
Вы ж буквально мразоты по жизни, а когда женщина себя ведёт как вы - сразу на говно изводитесь.
Терпи, мразота. Будешь бегать за стейсичками, а они тебя отшивать.
А нахуй он мои раны трогает?
В чем проблема написать не то что он написал, а написать прямо что нужно?
Это так сложно блять?
С прошедшим днем рождения! Надеюсь у тебя всё наладилось в личной жизни
Дай писку ебать
Добавлю, что изначально сильных женских персонажей сильных не в плане дохуя умных или дохуя могучих, сильных в плане активности в достижении цели типа Герды или Русалочки отредачили Дисней сотоварищи до уровня тупой пизды. А сильных женских киногероинь (Ксена, Рипли, Сара Коннор) повыкинули и заменили тупыми, но всемогущими Мэри Сью.
Ясен хер девочки и выросли в спервадобейся, им хорошо на подкорке это отпечатали с детства.
—
Альт + нум-0151. Впредь без нарушений. Хуесос, ЛАМЕР и рак ты, а не пекабоярин.
Как у тебя в личной жизни? How's your sex life?
Не дам
С прошедшим днем рождения ОП. Надеюсь у тебя всё наладилось в личной жизни
> нахуй он мои раны трогает?
А схуя бы ему знать, где там у тебя рана?
>В чем проблема написать не то что он написал, а написать прямо что нужно?
Потому что человеческое общение, блядь, развивается постепенно. Сначала нужно убедиться, что собеседник способен вести диалог, прежде чем договариваться - ты этот тест провалила.
>Это так сложно блять?
Да, блядь, сложновато угадать где там у тебя сегодня болит и как же правильно написать "привет", чтобы ты смогла вести конструктивную беседу.
Ты селёдка? Пиздец, меня бы кто-то с днём рождения поздравил. Даже если у меня в другой день.
Твой пост - это высер долбоеба. Ты еще "ё" потребуй в интернет-переписке, граммарнаци хуев
мимо настоящий грамотей
Твоя поношенная и не нужна
С днем рождения! Желаю счастья, здоровья, успехов во всём и везде! Желаю не болеть, не грустить, радоваться и наслаждаться жизнью. Пусть судьба преподносит тебе хуй
С прошедшим днем рождения ОП. Надеюсь у тебя всё наладилось в личной жизни
Понятно, а в личной жизни у тебя наладилось?
Не блять ну воспитали поколение рваней ебаных. Её блять поздравили с днем рожденья, а она из-за этого на говно изошла. Тебя по хорошему отпиздить надо и в рот насрать.
Да, ведь так сложно написать.
"Привет, ты мне интересна, я хочу с тобой пообщаться"
Надо писать хуйню про день рождения, который я ненавижу и про то что у меня в личной жизни, надеюсь, все налажено.
Я, иначе, кроме как издевательство, не могу трактовать его слова. Это не похоже на какой либо интерес с его стороны, просто издевка.
Он все прекрасно знает, потому что ранее мы общались.
А этот мудель? Песика ей запостил. А его нахуй послали. Пиздос. Я за него тебе говорю, я тебе в рот насрал и на сад и маме твой с папой тоже срал и ссал.
Насрал тебе на лицо рванина ебаная. Радоваться должна что на тебя чуханку обратили внимание. Пошла нахуй с двачей.
Прочитал тред. Это годный wife material для мужчины с яйцами. Такую выебать хорошенько пару раз за ночь, на утро въебать для профилактики и каждый раз давать хороший пездюль если начнет права качать или там обед невкусный приготовит. За грубую еблю и пиздюли такая за тобой хоть на Колыму поедет.
Где знак препинания в конце предложения, Уёбешвили? И это не иНт ЕрНеТПеРеПиСкА с твоим ёбырем. Это чорг.
Лечи РЛ.
В интернет-переписке после последнего предложения знак препинания может опускаться, клоун
Признайся, ты сам это гуглил сейчас.
Нет ей надо сначала на лицо насрать. Заставить её съесть это говно, потому что это подарок на её прошедший день варенья
Просто скучно стало и решил написать. Подрыв твоей жопы это не общение, конечно, но тоже весело получилось.
Ну пусть свое скучно удовлетворяет с кем то другим.
Зачем издеваться над, и без того, больным человеком?
Можно заняться чем то более интересным, чем издеваться над больными, поиграть во что нибудь на пк, например, пожрать, поссать, на веле покататься.
>"Привет, ты мне интересна, я хочу с тобой пообщаться"
Еще разок: прежде, чем договариваться с человеком (давай договоримся пообщаться, т.к. ты мне интересна) человек должен подтвердить, что способен договариваться. Ты не способна.
>Это не похоже на какой либо интерес
Да, блядь, это - вводное предложение, вступление, типа "привет" или "как дела". Когда тебе пишут "как дела", а дела у тебя хуево, ты тоже это как издевку воспринимаешь? Пиздец
>Еще разок: прежде, чем договариваться с человеком (давай договоримся пообщаться, т.к. ты мне интересна) человек должен подтвердить, что способен договариваться. Ты не способна.
Двачую
У ОПши шиза в последней стадии, я просто хуею насколько ебанутая тварь далека от нормально общения с людьми
О у меня тоже сегодня др и поздравляли как раз люди от которых я вообще не ожидал получить поздравления.
мимо скуф 32 годика
мимо скуф 32 годика
Ты не больной человек, ты просто невоспитанное самовлюбленное быдло
С др, стервочка. Желаю твоей попке быть оттраханной
>Зачем издеваться над, и без того, больным человеком?
>
Ебанутая хуета, тебя буквально поздравили с ДР, больная ты ёбнутая на голову конченная мразь
С днем рождения анон!
>которые пишут спустя сотню лет и поздравляют с днем рождения?
Мне так несколько бывших написывали на ДР и НГ. Одна даже упорно несколько лет подряд.
Ну до людей слухи видимо доходят, что у тебя в жизни все кучеряво, они тянутся к тебе и хотят что-то поиметь. Хотя бы общение.
С ДР, /b/рат
Будь здоров, везуч и рад
Поздравляет тебя двач -
Водки капельку вхуячь!
Способна, просто этот долбаеб начал с самого больного, о чем прекрасно знал.
Именно по этому это издевательство, а не что то иное.
>Да, блядь, это - вводное предложение
Это не вводное, а вполне законченное, человек надеется что у меня в личной жизни все хорошо.
Правда зачем это писать мне не очень понятно. Я смогу это объяснить только издевательством.
А, шиз. +скрытие всех постов
Нихуя, я знал что при помощи нума вызываются скрытые от быдла знаки ещё до превращения доты в свинособачатню.
вот это недоеб. Спорим, она мечтала об ответе "заткнись, сука, и приезжай, я тебя выебу"?
Запятую перед "что" забыл, клоун
>Ну до людей слухи видимо доходят, что у тебя в жизни все кучеряво, они тянутся к тебе и хотят что-то поиметь. Хотя бы общение.
Двачую, женщины никогда не напишут когда тебе хуево, особенно если сами и сделали тебе хуево, бывшие пишут только когда ты на подъеме и только чтобы снова разрушить твою жизнь
Ну, ты близок к правде на самом деле.
бИОМУСОР, НАДЕЮСЬ ТЕБЯ ОТПИЗДЯТ ЗА ГНИЛОЙ БАЗАР
Спокнись, то что ты больная хуета, мы уже давно вычислили
Ну приезжай, я тебя выебу ДС
>Способна, просто этот долбаеб начал с самого больного, о чем прекрасно знал.
Не все люди только и думают, что о твоих ебанутых загонах. Тебе написали вежливо-нейтральное приглашение вступить в диалог, ты перешла на хуй еблан говно жопа.
Один сагает без сажи, другой сагает с картинкой
Абу, итоги.
Девочка должна быть вежливой, не материться. Не удивительно, что ты "неликвидка" - с таким-то воспитанием.
Мне нужно было себя как то защитить, я как смогла защитила.
>только чтобы снова разрушить твою жизнь
Скорее даже чтобы ты их как сорока на хвосте в лучшую жизнь увез. Мне писала одна бывшая после того, как я сам решил расстаться с ней. Прошло ТРИ С ПОЛОВИНОЙ++ года с расставания, и она все еще продолжала писать про Новый Год и ДР. Я в последний раз уже просто поржал, ибо сидел в другой стране, ждал свой ВНЖ и тут она опять про этот новый год нахуй вспоминает... Как я орнул!
Жаль твоя мать тебя не защитила от рождения путём аборта
Ты себя защищала от своих ебанутых фантазий и не смогла. Когда тебе пишут "Привет, как дела?" - это не имеет отношения к твоим делам, это приглашение к диалогу.
В общем учись общаться с людьми, пока ты выглядишь просто невоспитанной глупой истеричкой, и естественно никто не захочет пробиваться через нахуй похуй еблан уебан в надежде, что за этим хоть что-то хорошее есть. Удачи.
Я тоже об этом думаю, но че поделать, уже высрала.
@monkey ОПка этого треда это СтейсиШиза? Как быстро залезть ей в трусики, если я ЧЕД ГИГАШЛЕПА 30см в холодной воде? Думай хорошо
Не, опка треда просто нытьё обычное про запоздалые поздравления, не похоже на ту самую шизу.
Если ты реально такой чед с заявленными параметрами, то размер вообще не главное для быстрого доступа. Пиши ей нормально, без хвастовства и мемов про холодную воду, веди разговор по делу и смотри на реакцию. Всё остальное зависит от неё, а не от твоих фантазий.
Если ты реально такой чед с заявленными параметрами, то размер вообще не главное для быстрого доступа. Пиши ей нормально, без хвастовства и мемов про холодную воду, веди разговор по делу и смотри на реакцию. Всё остальное зависит от неё, а не от твоих фантазий.
Значит не так уж и нужно. Возвращаемся к тому что я писала ранее.
Давай, удачи.
Хули молчишь? Если боишься деанона сюда [email protected] пиши. Пообщаемся в личке, приедешь, выебу. Если совершеннолетняя и мылась.
Тебе лет сколько? 19?
Знал дохуя таких как ты, специально ведешь себя как мразь, специально поступаешь как уебок к людям, все прекрасно осознаешь, но хочешь показаться драма куин. Думаешь людям нравится копаться в твоем ахуенном внутреннем мире мрази? Ты просто инцел с пиздой. То что за такими как ты вообще кто-то бегает, это недоразумение природы нахуй. С прошедшим кстати
ДР когда было то, мразь?
пиздец вы хуесосы, хоть бы кто написал с днём рожения. ниуть не лучше этой селёдки ссаной
Когда ведёшь себя по доброму то пользуются этим, лучше быть говном и вонять, что бы не подпускать такое же говно к себе.
Спасибо за поздравления, кстати
Мой тебе совет. Закройся в комнате, выключи свет, и с разбега ебнись об стену.
Я пыталась.
СШ не в состоянии своих бывших в телеге заблокать и сменить никнейм, лол. Сама виновата.
Это свежий фейк.
ахаха тупая пизда пыталась агрессией забайтить адеквата на жалость но он ей скинул мемчик и афкнул))
так она за вниманием на двачи пришла
Ты кто блять
Ты хоть понял что написал?
Как агрессией на жалость можно забайтить?
Др когда было то мразь?
Было
>над неликвидкой издеваться
О нет! Я не хотел издеваться! Мне так жаль, что у тебя низкая самооценка...прости, что обидел тебя хуй пойми чем...хочешь я послушаю твое ебаное нытье и убогие высеры про твои фантомные страдания два часа?
Хуйня какая то
Кто так вообще в здравом уме подумает и напишет?
>над неликвидкой издеваться
самоунижение + обвинение в обижании бедненьких слабеньких
В мае или апреле
Кому не похуй на то что думает о себе неликвидка?
Но вообще над убогие издеваться реально не очень, особенно если они тебе ничего не сделали.
Потыкают в говно, а потом удивляются что воняет.
Типичные Близнецы. Фу блядь, фу нахуй.
Сюда ответь
так я тоже знаю, но сам код ты нагуглил.
проиграл как падла
>изимодная хуета настолько одибилела от тотальной женского изимода, настолько дохуя общалась с парнями что даже не помнит уже кто есть кто
>виноваты все равно куны
Ебало об стену разъеби себе шлюха гнилодырая.
>виноваты все равно куны
Ну а кто ещё? Кто ей этот изимод обеспечил, а? Кто, а?
Обиженка спок, тебе добра пожелали, а ты в ответ говнишь. Кстати с прошедшим, искренне желаю тебе наладить свое состояние и не быть обиженкой.
Хуй знает, я сегодня всю ночь трахал синеволосую альтушку с охуенным телом и меня не ебёт что тебя с днём рождения поздравил очередной дегенерат, которому ты когда-то сосала. Или не сосала. Терпи, мразь, а ещё лучше самоутилизируйся.
Потрясись, ничтожество.
Ору с тухлодырой ущемлёнки
Опиха, анкету в соц выложи. Мою тг какой то двачер раз выложил туда под видом тян, так ко мне сразу набежало где-то с полдюжины лисов с просьбами показать ножки или я уже не помню что
Как блядь, а фото чье было?
Я был бы только счастлив, если бы на этой планете обо мне забыл даже сотовый оператор.
мимо
С прошедшим тебя, сис! Надеюсь что найдешь свое счастье рано или поздно, и не случится так, что твой жирный опухший труп найдут в окружении 40 кошек. Удачи!
фемцелов не существует. ты его дропнула сама 100%, когда его ебло увидела, чедождалка, тухлодырый фоид.
а сама подойти не в состоянии? диадема на голове жмет такое делать. фоид тухлодырый сдохни от спидарака.
Какие же ебанатаы в этом месте сидят. Здесь реально одни девианты и дегенераты больные на голову остались.
>остались.
недавно тут?
С днем рождения тебя, сычуша! Надеюсь ты перестал дрочить в кулачок !
Изимод изимодом, но поздравление само по себе сомнительное, как мне кажется. Типа "с др желаю перестать быть долбоебом".
Изимод изимодом, но поздравление само по себе сомнительное, как мне кажется. Типа "с др желаю перестать быть долбоебом".
Прикрепили фото ног какой-то тян на советском деревянном стуле, насколько я помню
С днём рождения, анон. С сорока с чем-то летием.
А нахуй бывшим вообще писать, ты что долбаеб совсем?
Пыталась, но это заканчивалось оскорблениями и отказом.
Больле к хуеговну ее подхожу и никогда не подойду.
Ну хоть кто то понял мое негодование.
А с хуя ли мне помнить кто это, если он писал со свежего фейка? Я блять физически знать не могла об этом фейке и кто его создал.
Дегенерат.
Блять буквально причина почему я не возобновляю общение даже когда пиздец как одиноко, чел просто написал с др поздравил а тупая пизда с ебейшим я в загнобила его, я бы после такого вскрылся нахуй, этож пиздец по самооценке бьёт, будьте добрее гайс, не надо так
Жаль конечно, на одну хуемразоту на планете было бы меньше.
Да там она и ерох нахуй посылала. Много ебанутых на голову честное слово.
Вот бы по мне реально кто то пиздострадал. Я бы может не была такой злой.
Тоже верно. Нахуй поздравлять таких долбоебов и не важно кто там.
Да вы только и пытаетесь по статистике, вниманиебляди ебучие, когда можно дохуллион гарантированных способов найти. Пыталась внимание получить только, да, хуйня?
>Я был бы только счастлив, если бы на этой планете обо мне забыл даже сотовый оператор.
А есть ли смысл в жизни без стороннего наблюдателя?
>чел просто написал с др поздравил
Он не просто с др поздравил, он хотел напомнить о себе, чтобы на него внимание обратили. И где он был в сам др? Нахуй таких уебков, которые вспоминают о тебе только когда им чтото надо.
Нет, я напрямую говорила парням что они мне нравятся, но получала оскорбления и отказ, либо просто отказ, в лучшем случае.
С днюхой.
Мимо пиздюк 19 лет
Бля иди нахуй
В первых тян без супа - пидор чулочник
Во вторых пости блять с оп галкой, тупая ты пизда, нихуч непонятно
В третьих поздравляю с прошедшим днем рождения. Надеюсь, у тебя все наладилось в личной жизни умри от рака
Сажи трололо зелёному, лучше старайся бездарь
В первых тян без супа - пидор чулочник
Во вторых пости блять с оп галкой, тупая ты пизда, нихуч непонятно
В третьих поздравляю с прошедшим днем рождения. Надеюсь, у тебя все наладилось в личной жизни умри от рака
Сажи трололо зелёному, лучше старайся бездарь
Да, кстати, в мобильной версии же добавили наконец то галочку.
Я как то не подметила.
В данном случае я не понимаю зачем постить с ней, обсуждение мусорное и не несёт какой либо ценности. Так что какая разница кто там и что написал?
Мне кажется что без зависимости от стороннего наблюдателя есть спокойствие и даже радость
С днём рождения, опша. Желаю тебе крепкого здоровья, хорошего мужа и много детишек.
Чего бля? К чему ты это отвечаешь? Это нейросетевая хуйня потеряла контекст что-ли?
>С днём рождения, опша. Желаю тебе крепкого хуя, хорошего ебыря и много спидорака
Спасибо за такое теплое поздравление, хуястый гандон.
Мое предложение попробовать осчастливить какого-нибудь познакомикса из соц своим тянским вниманием, ты, тем не менее, заигнорила :З
С просони через жопу прочитала текст.
Короче пыталась я, но Славикам подавай 12/10, а не 2/10.
Так это у тебя уёбища проблемы. Тебя с ДР поздравили, а у тебя пердак разорвался.
Хуй то будешь?
Я уже давно ни с кем не знакомлюсь и не пытаюсь, даже не смотря на то что бы хотелось мужского признания и внимания. Боли от попыток это найти больше, чем от бездействия.
Мне проще и комфортнее в своём мире, где я могу ежедневно фантазировать о сталкере, который никогда меня не обидит, по крайней мере морально. Может тульпу себе создам, буду шарахаться от нее и жить счастливо, котов себе тонну заведу.
>Короче пыталась я, но Славикам подавай 12/10, а не 2/10
Блять так а в чем твоя проблема то? Ебало/тушка/вес? Почему ты решила что тебя отшивают из за внешки, мб у тебя характер уебищный, чёт по твоим ответам видно что ты малость ебанутая, мб проблема не во внешке? Да и камон оглянись вокруг, ебут даже 0/10 карлиц, хули ты ноешь, если ты не жируха с заячьей губой то шанс на кунчика есть, просто ты агро быдло тригерящаяся даже на обычное поздравление
а нахуй ты тогда желаешь каждый год и каждый день просишь у ВСЕЛЕННОЙ то самое хуеговно?
Потому что это единственная причина, по которой можнт отшить кун. Для вас онли внешка важна. Весь этот бред про душу и прочее рассказывайте анонам которые бегают за солеыыми прл альтушками)
Ну и плюс мне очень часто говорили что я уродина.
>ебут даже 0/10 карлиц
их ебут не чэды. оп-мрази тухлой, только чэда подавай
Это безопаснее для моей ментал очки.
что безопаснее? если ты ненавидишь чуханов нахуй ты страдаешь по их вниманию? ну типо это же буквально самострел.
Мне кажется что у меня чем то похожая ситуация.
Коты – это топ. Рекомендую. Только, мне кажется, заводя кота, сначала надо определиться с тем кто из вас в доме будет главный это не ты
У меня уже есть два. Они меня так сильно любят. Как только просыпаюсь - сразу на грудь лезут ласкаться любиться, всегда рядышком в течении дня, если ебданю то на колешки прыгают. Я с такой преданностью никогда не сталкивалась.
Такие они у меня ласковые и добрые. Не то что хуястый биоскот.. которому вечно что то не так.
>Весь этот бред про душу и прочее рассказывайте анонам которые бегают за солеыыми прл альтушками)
Я бегал за прл альтушкой. У нее было збс чувство юмора, и такая то ДУША! Ну и плюс к тому, она как,насколько я знаю, свойственно прлщицам накачивала мой инфантильный нарциссизм чтобы потом шваркнуть. Веселое было время
желаю чтобы твой набухший и синий труп нашли спустя месяц после смерти со всеми твоими 40 котами. ещё собаку не забудь одну большую зависти типо алабая, чтобы с ним ебаться, а потом он твой труп сожрет и никто не увидит твою всратость после смерти. одни плюсы.
Ну смотри.
Есть негативный опыт. Так? Так.
Но желание никуда не делось.
Вот так и получаются такие ситуации. Жить это не мешает, по началу может быть дико дискомфортно от неудовлетворенности, потом привыкаешь и становится злобно только в моменты когда тебя что то триггерит, а потом вообще все равно.
как у тебя из этого
>Есть негативный опыт. Так? Так.
вытекло это
>Но желание никуда не делось.
ты должна была возненавидеть хуескот, а не продолжать ждать его одобрения.
>Ну и плюс мне очень часто говорили что я уродина
Где? На работе? На улице? Сомневаюсь в твоём пиздеже, в сознательном возрасте очень ооочень редко говорят кому-то что он уеба, после 18 есть неилюзорный шанс получить пизды, если тебя в школе дноклы подьебывали за отсутствие сисей и кривые зубы то нет, это не значит что ты 3/10, у тебя самооценка на нуле, я рофлил с жиружхи в шкиле, в итоге она первая с класс залетела и женилась, в итоге живёт рнн на шее муж аленя, а ведь она была реально 3/10, так может ты даже не пыталась? Тот кун что тебя поздравил мб хотел развить общение и выгулять тебя на свиданку, мб он хотел с тобой отношач, но ты его за кибербулила и пошла ныть на Двач, тебе не кажется что ты делаешь что то не так?
Так а хуй то будешь?
ок
Одно другому не мешает. Я его ненавижу, никак не контактирую, но мечтаю.
Просто я ничего не делаю что бы добиться мечты потому что был негативный опыт из за которого я ненавижу кунов.
а ты хоть на улицу выходишь? соц. сети ведешь? просто интересно, как можно не нафармить симпов. по-моему сидя в 4 стенах будучи 0/10 все равно оленяки найдутся.
При попытках познакомиться с противоположным полом.
Да, в школе и шараге тоже было, на работе меня просто внимания не обращали, когда другим дарили шоколадки и прочие мелочи изимода.
Тот кун ничего не хотел кроме как поиздеваться надо мной. И напомнить мне, в и без того тяжёлый период, что я никому не нужное говно. Иначе бы не написал с нового фейка, или хотя бы представился кто он.
Да, я ежедневно гуляю и делаю по 30-50к шагов в день. Гуляя по городу.
Соц сети не веду, не вижу в этом никакого смысла, жизнь у меня скучная и не интересная, друзей нет.
> Бы хотелось мужского признания
Напомнило пикчу
>делаю по 30-50к шагов в день.
ты ебанутый тролль или у тебя есть 5 часов в день свободного времени.
> я ежедневно гуляю и делаю по 30-50к шагов в день. Гуляя по городу.
Тоесть логично предположить что ты не жирная, тогда в чем проблема? Если ссышь кинуть фотку то хотябы напиши вес/рост, сгораю от любопытства понять что же ты за тварь, но и все же сомневаюсь что ты рил 3/10, думаю ты обычная норми тян с загонами, ты наверняка минимум 4/10, а свкорее все 5, просто вниманиеблядствуешь на теме всратости
Есть. У меня по сути весь день свободный, если не назначена встреча с покупателем.
настолько свободный что тебе в кайф тупо ходить по 50к шагов в день. верим. и сейчас наверно куда-то идешь?
>с покупателем.
твоей мокращелки которая ларпит в фемцела?
@monkey а в тему влезать стоит?
ну и хуй с ней, тема про опоздавших с поздравлениями уже сама по себе мертвая. влезать смысла нет, все равно никто не отреагирует нормально. лучше пропусти.
ОП-шлюха ты?
>Вот бы по мне реально кто то пиздострадал. Я бы может не была такой злой.
Перевод: вот бы по мне чед пиздострадал
А те 10 славиков которых отшила могут хоть сделать РКН из-за неё, она всё ровно не заметит
Я недавно продавала одной тян хуйню, стояла, рассказывала очень увлечённо о том как эта хуйня устроена и как ей пользоваться.
А какая то хуемразота влезла в нашу сделку и давай яйца катить к тян, которая очень пыталась сосредоточиться на том, что я ей говорю.
Бля, как обидно не получать то, что другим достаётся просто так. Агрессии у меня это не вызвало, но я вспоминаю этот момент как очередное доказательство моей неликвидности.
Радует только то что тянка этому хуйлану ответила что мужики ее не интересуют. Тот моментально потух.
верим всем двачом. познакомиксы вымерли. кому ты лапшу на уши вешаешь?
Прикинь. Да.
Я побольше твоего на улице бываю и вижу что нихуя никто не вымер.
Это все хорошо, ну а хуй то будешь?
>Мне проще и комфортнее в своём мире, где я могу ежедневно фантазировать о сталкере, который никогда меня не обиди
Сук, ещё одно лишнее подтверждение, уже раза 3 проскользнуло это в треде
Мрази не нужно отношений и т.д.
Мрази нужно чтобы по ней пиздострадали нахуй, чтобы она отшила чела, и он как Снейп всю жизнь нахуй страдал по ней, чтобы она делала что хотела и ебалась с кем хотела и без него, а он нахуй в стороночке бы пиздострадал всю жизнь
Мрази это надо, это читается в каждом третьем её посте
Ты хуже Гитлера буквально или Сатаны
>твоей мокращелки которая ларпит в фемцела?
>Прикинь. Да.
выписана из фемцелов
вот тебе прям сейчас хуй предлагают, будешь или нет? если нет, то выписана из фемцелов дважды.
Ну у тебя и хуй побольше моего, чего уж там.
>хуй предлгают
Водуханы
>пошло маняотрицалово
>АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ КО МНЕ ОТ МЭНОВ 0 ВНИМАНИЯ!
>тред набирает 72 ответевших и 243 поста. так же предлагают хуй.
>АРЯЯЯЯЯЯЯ ЭТО ВСЁ ВОЗДУХАНСТВО
вся суть фемцельства. вас как единорогов — не существует.
Воздуханский хуй будешь?
Ну так реально воздух. Думаешь я тако один тред создавала?
Нет конечно. И обращалась с анонамм из таких тредов. Все они сливались через пару дней.
Воздуханы короче.
создавай фейк тг и город говори. потом запилишь очередной тред про хуескот.
>И обращалась с анонамм из таких тредов
Аня из сексача ты?
В этот раз точно выебу. Если хочешь, даже в жопу. Просто прошлый раз возле твоего падика десять мордоворотов сидело.
Не хочу. Я тред не для знакомств создала.
>Все они сливались через пару дней.
сливались типо первые не писали: "доброе утро, фемцелочка с двачика", или что?
Сливались типа односложно отвечали или игнорировать мои сообщения.
>не для знакомств
Ну вот. Хуй будешь?
ну да, пиздаболов на дваче не бывает. после этого ответа в приницпе всем отписавшим в тред без сажи желаю быть выщелкованными под асфальтоукладчик. жирная троллящая мразь
Да как же ты заебал. Давай свой хуй уже.
Так это мимокроки пишут. Мне нужен нормальный,адекватный парень,а не додик
Многосложный хуй будешь?
ну то есть чэд не с двачей? так нахуй ты тогда на дваче сидишь иди в тиндере чэда ищи на поёб.
Пиши адрес, няша
@sup2ch2604
Это б, чел, а не соц.
сажа. пиздабол жирный. вон тебе сколько внимания от мужла.
Нормальный адекватный хуй будешь?
Твой фимозный нет
вниманеблядина сдохни от спидарака фоид селёдочный. тяжелой смерти всем твоим близким
Да не трясись ты.
Тянок в соце ищут, а не в бэ.
А свой будешь?
надеюсь к тебе так и не подойдёт ни один кун и ты до конца своих дней будешь вырабатывать гавах
умри от спидарака, вниманеблядота мерзкая
А в б ищут хуи. Будешь хуй?
Умру, не переживай.
На хуе умереть не желаешь?
Кого-то давно не ебали похоже ;р
мучительно умри.
чума сифилис и проказа на тебя нахуй, мразь дырявая вниманеблядствущая ларпящая в фемцела. мерзкий жидовский перефорс
ОП ты?
Пон, гори в аду, душевнобольное уебище, неспособное откинуть в сторону свои загоны и триггерящееся с того, что ее вспомнили и пожелали добра. Ичсх, ты уже там, тк неспособна даже это осознать.
>Потому что это издевательство, писать такое человеку которой никому не нужен.
Тыскозала?
Кто придает смысл словам, читатель или писатель?
Быть неликвидныи уебищем это не судьба, не гены и не проклятье. Это твой выбор. Ты сама, ссаная неженка, отметаешь нахуй вообще все, что тебя хоть как-то триггерит, вместо того чтобы начать игнорировать свои загоны и получать профит с событий.
Главное чтобы перед смертью ты осознала какая мразь, чтобы жизнь пролетела перед глазами и тысячи моментов когда ты могла не быть мразью но намеренно выбирала быть мразью, но менять что-либо уже было бы поздно, и вместо света в конце тоннеля - перерождения в инцела
>неликвидкой.
Уверен если бы я тебе ща сказал мой пизду я за тобой выезжаю заберу тебя ебаться поедем, ты бы начала выебываться. Так что ебало хлопни и сиди тихо.
Неликвидка, спокойно.
Никакого профита я бы не получила с данного события.
Чел просто написал и все.
>которой никому не нужен.
Перевод:
>чедам не нужен
10 отшитых славиков из которых парочка уже наверное вынесли себе мозги из ружья - это не в счёт
Я бы тоже хотел тяночку. Пусть даже не особо красивую. Главное не жирную и не шлюху. Но я не выхожу из дома.
мимо-чедикс-хиккан
мимо-чедикс-хиккан
Это понятно
А с личной-то жизнью у тебя как?
Иди нахуй, животное.
Мне норм быть мразью. Куны мразотнее в 1000 раз. Так что не вижу проблемы.
Никак
ты мерзкое порожедние жидов, сдохни шлюха ебаная дырявая мразь. соверши ркн.
Вот этот красиво расписал. Этой блядоте нужно ощутить жизнь инцела, прежде чем что-то пиздеть будучи дыркой.
Эх вот бы мне Славика...
нахуй вы отвечаете жирному уебку. сука 2026 год двач никак не научится блять.
Им тут весело
у меня появилась странная страсть - я люблю ебать говно. в прямом смысле этого слова. дом у меня частный, живу в городе, поэтому особо говна найти не получается. но у нас как-то поселились в соседнем доме люди, которые разводят лошадей. в один прекрасный день я остался один дома, и забыл за родителями закрыть калитку. одна из этих рыжих парнокопытных забрела на наш участок и навалила огромную кучу. хозяин сразу же прибежал и увел ее, извиняясь. забор у нас высокий, сплошной, за ним не видно, что происходит в саду. я пошел, закрыл калитку на щеколду, стою, смотрю на эту кучу и думаю, что мне с ней делать? а куча большая, особенно для меня - на тот момент мне было лет 10. большая, заманчивая, такая ароматная… я пощупал ее рукой - мягкая такая… я почувствовал, что у меня встает мой хер. недолго думая, я скинул с себя штаны, трусы, упал на землю, уперся головкой члена в кучу, и начал трахать говно. оно было еще теплое, и мой член обволакивало приятным жаром, что еще больше возбуждало мою разгоряченную плоть. я двигался вверх и вниз, постепенно набирая темп, и мой член дрожал от возбуждения, так приятно мне не было еще никогда. теплое говно ласкало мой хер, головку щекотало обилием дерьма, ствол моего члена становился все тверже и тверже, кайф распирал мой хуй так сильно, что он готов был взорваться. уретра забивалась говном, но это не мешало ей истекать смазкой. с каждой секундой становилось все приятнее и приятнее, и с моих губ невольно сорвался стон наслаждения. я ебал говно и стонал, стонал так, как стонет та самая девка из хентая, которую трахает гг с 240 сантиметровым членом, надавливая головкой на точку G и одновременно натирая набухший, возбужденный клитор. это были одни из самых приятных минут моей жизни, я кончил около трех раз, а мой каменный стояк все не падал - так он полюбил это прекрасное говно. в итоге я перетрахал всю кучу настолько, что от нее осталась раскиданная по земле лепеха, которую трахать было уже невозможно. от этого траха я кончил примерно шесть раз, и каждый оргазм был невероятно бурным, сперма щекотала мою уретру изнутри, выливаясь сильнейшим потоком наружу, ее было так много, что мой член разрывало от кайфа, внутри него было так приятно, что я даже говорить не мог - у меня отшибло голос от этого наслаждения. все говно после меня было вперемешку со спермой. могу с уверенностью заявить, что моей спермы там было больше, чем говна. я быстро перенес его лопатой в сортир, и пошел отмывать свой хер от толстого слоя лошадиного дерьма.
после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.
родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!
так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.
после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.
теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.
после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.
родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!
так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.
после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.
теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной год назад.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку, еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, блин, ваш бред, бабуля, надоел? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Блин, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там блин решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Блин
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку, еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, блин, ваш бред, бабуля, надоел? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Блин, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там блин решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Блин
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
Хорошее (хоть чуточку) настроение на день и разгруз мозга от общения это, видимо, не профит. Профит это хуй чедика и бабки от симпов, я правильно понимаю рыбную логику?
эволюция мозга лысой обезьяны как социоблядского животного ибо это единственный варик выжить для него идет нахуй?
Пока что гнилее тебя ИТТ ни одного человека нет. Каждый тейк это поток желчи и манямирок, и даже на такую мразь находятся свои славики которые тебя добиваются
73 человека кормят тебя вниманием, напоминаю. Ты мразотнее каждого из них
Вера, как твоя молочница?
Могу тебе хуй в качестве профита предложить. Будешь?
Анон, я щас тебе такую вещь скажу, ты только внемли. Никто на дваче не разбирается в говне так, как я. Я не просто какой-то там хикка, который забыл смыть за собой. Я — сомелье. Я — дегустатор со стажем. Я, блядь, Диоген, который живёт не в бочке, а в перьебаном унитазе.
Вот смотри, есть категории. Первый сорт, высший пилотаж, «Золотая колбаса» — это когда ты жрёшь только овсянку, бананы и протеиновые батончики без сахара. Выходит ровная, благородная, цвета молочного шоколада. Практически стерильно. Её можно есть прямо руками, как сникерс, и она не оставит запаха на пальцах. Это для новичков, для тех, кто только слез с мамкиных щей. Это база.
Но высшая лига, анон, это не когда ты трескаешь свою же биомассу. Нет. Высшая лига — это фекалотерапия от незнакомого источника. Ты приходишь в общий сортир, например, в торговом центре. И видишь это. Нетронутый, дымящийся экземпляр, оставленный каким-то уставшим дальнобойщиком, который всю ночь ел чебуреки с чесноком. Ты не знаешь этого человека. Ты не знаешь, чем он болеет, какие антибиотики пил и когда у него был последний секс. Это — лотерея. Это русская рулетка для твоего ЖКТ.
Ты берешь этот кусок лопатой (потому что он размером с новорожденного сома), заворачиваешь в лаваш, и ешь. В этот момент ты познаешь дзен. Ты чувствуешь, как чужая микрофлора начинает войну с твоей. Бактерии сражаются, твой кишечник скручивает в узел, ты потеешь, у тебя галлюцинации, ты видишь лик Сажи и слышишь, как Мод-тян шепчет тебе: «Ты принял это в себя, теперь ты — часть двача».
Отдельный респект хочу передать анону, который оставил вчера в кабинке ТЦ «Галерея» ту самую «жижу с кукурузой». Братан, у меня до сих пор отрыжка с нотками доширака и твоей депрессии. Это было великолепно. Я собрал её губкой для посуды и пил через трубочку, чувствуя себя колибри, который пьет нектар из цветка зла.
И вы мне ещё будете втирать про свои «бифштексы» и «бургеры»? Плебеи. Настоящий анон-алхимик превращает дерьмо обратно в эмоции и просветление.
Вот смотри, есть категории. Первый сорт, высший пилотаж, «Золотая колбаса» — это когда ты жрёшь только овсянку, бананы и протеиновые батончики без сахара. Выходит ровная, благородная, цвета молочного шоколада. Практически стерильно. Её можно есть прямо руками, как сникерс, и она не оставит запаха на пальцах. Это для новичков, для тех, кто только слез с мамкиных щей. Это база.
Но высшая лига, анон, это не когда ты трескаешь свою же биомассу. Нет. Высшая лига — это фекалотерапия от незнакомого источника. Ты приходишь в общий сортир, например, в торговом центре. И видишь это. Нетронутый, дымящийся экземпляр, оставленный каким-то уставшим дальнобойщиком, который всю ночь ел чебуреки с чесноком. Ты не знаешь этого человека. Ты не знаешь, чем он болеет, какие антибиотики пил и когда у него был последний секс. Это — лотерея. Это русская рулетка для твоего ЖКТ.
Ты берешь этот кусок лопатой (потому что он размером с новорожденного сома), заворачиваешь в лаваш, и ешь. В этот момент ты познаешь дзен. Ты чувствуешь, как чужая микрофлора начинает войну с твоей. Бактерии сражаются, твой кишечник скручивает в узел, ты потеешь, у тебя галлюцинации, ты видишь лик Сажи и слышишь, как Мод-тян шепчет тебе: «Ты принял это в себя, теперь ты — часть двача».
Отдельный респект хочу передать анону, который оставил вчера в кабинке ТЦ «Галерея» ту самую «жижу с кукурузой». Братан, у меня до сих пор отрыжка с нотками доширака и твоей депрессии. Это было великолепно. Я собрал её губкой для посуды и пил через трубочку, чувствуя себя колибри, который пьет нектар из цветка зла.
И вы мне ещё будете втирать про свои «бифштексы» и «бургеры»? Плебеи. Настоящий анон-алхимик превращает дерьмо обратно в эмоции и просветление.
Короче, двачеры, щас распишу вам ситуацию, от которой у меня до сих пор звенит в анусе. Два дня назад я заточил ведро острых крыльев под просмотр тупых летсплеев. Крылья были не просто острые — они были термоядерные, с каролинским рипером, как будто сам Вельзевул насрал в соус. Я их доел и запил холодным пивом, чувствуя себя машиной для убийств.
Проходит день — тишина. Проходит два дня — живот начинает напоминать бурдюк с бетоном. Я ходил по хате, пердел с подливой и молился всем богам. На третий день я понял: оно стучится. Причём стучится не вежливо, как курьер, а ломится, как ОМОН в хату к бабушке.
Я зашёл в сортир, снял штаны и сел. Ноги предательски задрожали. Это был не просто позыв. Это была декларация о намерениях. Я сделал первый натуг — внутри что-то хрустнуло, но не поддалось. Анон, я понял: там не какашка. Там сформировался Голем. Там слежалась пробка, по плотности сопоставимая с обеднённым ураном. Я попытался расслабиться, медитировал, представлял шум прибоя — без толку. Мой сфинктер держал оборону лучше, чем деды под Сталинградом.
Тогда я упёрся руками в колени, набрал полные лёгкие воздуха и сделал ТО САМОЕ усилие. Глаза залило кровью, в ушах зашумело, я увидел лик Харухи и услышал, как мать на кухне перестала мыть посуду, почувствовав сейсмическую активность в радиусе трёх километров.
И тут оно пошло. Но не как обычно, не мягкой колбаской. Нет. Сначала вышел кончик — твёрдый и острый, как нос ледокола. Я орал. Унитаз жалобно хрустнул. Дальше пошла основная часть — шириной с банку пива, длиной и монолитной, словно кегля для боулинга. Ощущение было такое, будто я рожаю бетонную сваю через нос. Я плакал, смеялся и прощался с жизнью. В какой-то момент мне показалось, что я выворачиваюсь наизнанку, как носок, и что мои внутренние органы сейчас просто выпадут в воду.
Финальным аккордом был звук «чпок», сменившийся оглушительным «БУЛЬК», который поднял фонтан воды и обдал мне ягодицы прохладой. Тишина. Я обернулся посмотреть на дело рук своих.
Оно лежало в унитазе, перегородив слив, как легендарный какающий демон. Толстое, мраморно-серое, с вкраплениями непереваренного чили, оно дымилось и источало запах такой силы, что у меня защипало в глазах, а краска на стенах пошла пузырями. Смыть это с первого раза не удалось — воды просто обтекали монолит, как горный ручей огибает валун. Пришлось дробить его ёршиком. Ёршик сломался.
Я вышел из туалета похудевшим, просветлённым, но психологически сломленным. Теперь я понимаю, что такое настоящая боль. Двач, я прошел через это и выжил. Теперь я оставляю эту копипасту вам, как завет: никогда не мешайте рипер и пиво, если не готовы породить Голема из задницы.
Проходит день — тишина. Проходит два дня — живот начинает напоминать бурдюк с бетоном. Я ходил по хате, пердел с подливой и молился всем богам. На третий день я понял: оно стучится. Причём стучится не вежливо, как курьер, а ломится, как ОМОН в хату к бабушке.
Я зашёл в сортир, снял штаны и сел. Ноги предательски задрожали. Это был не просто позыв. Это была декларация о намерениях. Я сделал первый натуг — внутри что-то хрустнуло, но не поддалось. Анон, я понял: там не какашка. Там сформировался Голем. Там слежалась пробка, по плотности сопоставимая с обеднённым ураном. Я попытался расслабиться, медитировал, представлял шум прибоя — без толку. Мой сфинктер держал оборону лучше, чем деды под Сталинградом.
Тогда я упёрся руками в колени, набрал полные лёгкие воздуха и сделал ТО САМОЕ усилие. Глаза залило кровью, в ушах зашумело, я увидел лик Харухи и услышал, как мать на кухне перестала мыть посуду, почувствовав сейсмическую активность в радиусе трёх километров.
И тут оно пошло. Но не как обычно, не мягкой колбаской. Нет. Сначала вышел кончик — твёрдый и острый, как нос ледокола. Я орал. Унитаз жалобно хрустнул. Дальше пошла основная часть — шириной с банку пива, длиной и монолитной, словно кегля для боулинга. Ощущение было такое, будто я рожаю бетонную сваю через нос. Я плакал, смеялся и прощался с жизнью. В какой-то момент мне показалось, что я выворачиваюсь наизнанку, как носок, и что мои внутренние органы сейчас просто выпадут в воду.
Финальным аккордом был звук «чпок», сменившийся оглушительным «БУЛЬК», который поднял фонтан воды и обдал мне ягодицы прохладой. Тишина. Я обернулся посмотреть на дело рук своих.
Оно лежало в унитазе, перегородив слив, как легендарный какающий демон. Толстое, мраморно-серое, с вкраплениями непереваренного чили, оно дымилось и источало запах такой силы, что у меня защипало в глазах, а краска на стенах пошла пузырями. Смыть это с первого раза не удалось — воды просто обтекали монолит, как горный ручей огибает валун. Пришлось дробить его ёршиком. Ёршик сломался.
Я вышел из туалета похудевшим, просветлённым, но психологически сломленным. Теперь я понимаю, что такое настоящая боль. Двач, я прошел через это и выжил. Теперь я оставляю эту копипасту вам, как завет: никогда не мешайте рипер и пиво, если не готовы породить Голема из задницы.
Так вот же тебе славик написал, с первого же предложения посылаешь его нахуй
В чем твоя проблема? Ты тупая? Ты олигофренка? Ты тупорылая? Ты дауниха? А может тупая? А может быть олигофренка? Или просто тупая хуета?
Так я и не нагружаю мозг общением. Я вообще ни с кем не общаюсь.
Вообще профитно было бы заиметь какую то дружбу, приятельство или что то большее. Но я не хочу, социальные взаимодействия даже в интернете это больно. У меня нет людей, с которыми я бы общалась.
А если бы я общалась с ним я бы стала от него зависима, как от единственного источника общения, очень привязалась бы и потом страдала, ведь большинству не нужны глубокие и крепкие связи. Я сделала доброе дело послав его нахуй как для себя так и для него.
Двачеры, привет. Я та самая еот, которую вы все ненавидите и одновременно хотите. Случилось то, ради чего я вообще решила написать этот тред. Короче, я покакала. Но это не просто покакашка, это перерождение.
Сижу я, значит, на своей ПП-диете, жру одну морковку, сельдерей, да капустный лист без соли. Мой парень (анон-кун, 180 см, 45 кг, член как банка редбулла, но сейчас не об этом) говорит: «Ты скоро в зайца превратишься». И ведь не соврал, сука.
Наступило утро. Кофеёк, сигаретка, и тут внизу живота что-то екнуло. Я поплелась на фарфоровый трон, сняла трусики с рисуночком Харухи, уселась. Обычно у меня всё как у людей: мягкое, уютное, пахнет соответственно диете (брокколи, прости господи). Но тут чувствую — что-то не то. Не идёт волна, не прессует кишки. Внутри как будто погремушка из детства. Я слегка натужилась, и оно пошло. Но не полилось, а буквально посыпалось.
Звук был такой: Цок… цок… цок-цок-цок, как будто я рассыпала по унитазу горсть драже «Тик-Так». Я офигела. Заглядываю в унитаз, а там — россыпь маленьких, идеально круглых, сухих шариков чёрно-коричневого цвета. Без единой трещинки, без капли слизи, благородно поблёскивающих под светом туалетной лампочки. Настоящие кроличьи какашки. Ровненькие, как отборный горох, одна к одной. Ни запаха, ни следов на бумаге — я взяла кусочек чисто ради проверки, протёрла между ягодиц, а там хоть бы хны. Стерильно. Словно и не человек вовсе, а няшный комочек шерсти.
Я сидела и тупила минуты три. Это была эстетика. Это была эффективность. Я поняла, почему кролики такие беззаботные: они не знают боли влажных салфеток, засоров и адского зуда после острого. Я достигла просветления. Анон-кун, когда я его позвала показать это чудо, сначала отмахнулся, но потом заглянул в унитаз и замер. Он смотрел то на меня, то на кучку, то снова на меня. В его глазах читалось: «Я трахаюсь с грызуном».
— Ты… это… как? — только и выдавил он.
— Морковка и дисциплина, — прошептала я, и в этот момент мне на голову чуть не упал воображаемый нимб.
Теперь я не просто еот. Я — кролик-тян. Мои отходы жизнедеятельности пахнут сеном, даже если сена я не ела. Унитаз после меня можно не мыть неделю. Я эволюционировала. Двач, завидуйте молча.
Сижу я, значит, на своей ПП-диете, жру одну морковку, сельдерей, да капустный лист без соли. Мой парень (анон-кун, 180 см, 45 кг, член как банка редбулла, но сейчас не об этом) говорит: «Ты скоро в зайца превратишься». И ведь не соврал, сука.
Наступило утро. Кофеёк, сигаретка, и тут внизу живота что-то екнуло. Я поплелась на фарфоровый трон, сняла трусики с рисуночком Харухи, уселась. Обычно у меня всё как у людей: мягкое, уютное, пахнет соответственно диете (брокколи, прости господи). Но тут чувствую — что-то не то. Не идёт волна, не прессует кишки. Внутри как будто погремушка из детства. Я слегка натужилась, и оно пошло. Но не полилось, а буквально посыпалось.
Звук был такой: Цок… цок… цок-цок-цок, как будто я рассыпала по унитазу горсть драже «Тик-Так». Я офигела. Заглядываю в унитаз, а там — россыпь маленьких, идеально круглых, сухих шариков чёрно-коричневого цвета. Без единой трещинки, без капли слизи, благородно поблёскивающих под светом туалетной лампочки. Настоящие кроличьи какашки. Ровненькие, как отборный горох, одна к одной. Ни запаха, ни следов на бумаге — я взяла кусочек чисто ради проверки, протёрла между ягодиц, а там хоть бы хны. Стерильно. Словно и не человек вовсе, а няшный комочек шерсти.
Я сидела и тупила минуты три. Это была эстетика. Это была эффективность. Я поняла, почему кролики такие беззаботные: они не знают боли влажных салфеток, засоров и адского зуда после острого. Я достигла просветления. Анон-кун, когда я его позвала показать это чудо, сначала отмахнулся, но потом заглянул в унитаз и замер. Он смотрел то на меня, то на кучку, то снова на меня. В его глазах читалось: «Я трахаюсь с грызуном».
— Ты… это… как? — только и выдавил он.
— Морковка и дисциплина, — прошептала я, и в этот момент мне на голову чуть не упал воображаемый нимб.
Теперь я не просто еот. Я — кролик-тян. Мои отходы жизнедеятельности пахнут сеном, даже если сена я не ела. Унитаз после меня можно не мыть неделю. Я эволюционировала. Двач, завидуйте молча.
я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Смех смехом, а пизда с мехом. Я вживую видел тнусов с еще более припизднутыми загонами, так что хуууй знает.
Если ОПчик толстый пузатый тролль, ловящий лулзы, то я желаю ему два пива за счет Головы
Купил себе заказ на подносе, сидел, только-только кушать начал, и вдруг чувствую, как на клапан сильно давить стало. Аж живот скрутило.
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Анон, это пиздец. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И говна было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Двач, что со мной не так? Почему вся хуйня случается только со мной?
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Анон, это пиздец. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И говна было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Двач, что со мной не так? Почему вся хуйня случается только со мной?
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Это не Славик.
Славиков не бывает. У него таких как я штук 30, уверена.
Сейчас у каждого куна в кармане 40-50 активных диалогов с тян.
Это все понятно, ну хуй то ты будешь? От него зависимой не станешь.
Ситуация, двачеры. Отключили воду. Вообще. Трубы меняют, мужики матерятся, из крана только пыль и скрежет. А мой живот об этом не знал. Он заквасил вчерашний дошик с майонезом и требовал эвакуации. Терпеть было нельзя — ещё минута, и я бы обосрал себе не только хату, но и репутацию.
И тут озарение. Бургер Кинг. Он в пятнадцати минутах пешком. Там всегда чисто (почти), там туалет для посетителей, а главное — там есть вода. Я натянул джинсы на подрагивающие ляжки и пошёл. Это был поход. Каждый шаг отдавался в прямой кишке ударом колокола. Я шёл, стиснув ягодицы так, что между ними можно было бы дробить орехи.
Захожу в БК. На входе витает запах гриля и свободы. Я на кассе, не глядя, беру какой-то дешёвый чизбургер (типа я клиент, а не говнопаломник) и, не оборачиваясь, иду в заветную дверь с треугольничком. Открываю. И, о боги, там пусто. Ни очереди из хипстеров, ни бомжа, ни орущего ребёнка. Только я, кабинка, идеально белый кафель и гул вытяжки.
Я закрылся на шпингалет. Сел. Фаянс встретил меня прохладой родного дома, которого у меня сейчас не было. Я не спеша разложил на коленях чизбургер, как будто я в ресторане при свечах, и расслабился. Вода дома отключена, но здесь её — целый бачок. Это ли не рай?
И тут оно полилось. Даже не полилось — выпорхнуло. Идеальная, мягкая, оформленная колбаска, которая не потребовала ни единой натуги. Звук был глухой, благородный, как будто в воду упал кусок мыла. Без брызг. Без пердёжного аккомпанемента. Просто «пуф» — и готово. Я сидел и слушал тишину, вдыхая запах чизбургера, перебивающий всё остальное. Это был не просто сортир. Это был курорт. Мимо кто-то проходил, мыл руки, сушил феном — а я сидел в своём коконе дзена и медитировал.
Самый кайф, анон, был в конце. Я потянулся к смыву. Кнопка нажалась с приятным щелчком, и вода бурным потоком унесла мои страдания в небытие. Красота. Водопад Виктория. Я чуть не заплакал. Дома бы я сейчас сидел над сухим унитазом и думал, как жить дальше. А здесь — цивилизация, спокойствие и технический прогресс.
Выходил я оттуда другим человеком. Чизбургер не съел, оставил на раковине как подношение духу общепита. Бургер Кинг — теперь мой тотемный сорт за пределами хаты. Рекомендую. Пять звёзд. Даже воду дома включать обратно не хочу.
И тут озарение. Бургер Кинг. Он в пятнадцати минутах пешком. Там всегда чисто (почти), там туалет для посетителей, а главное — там есть вода. Я натянул джинсы на подрагивающие ляжки и пошёл. Это был поход. Каждый шаг отдавался в прямой кишке ударом колокола. Я шёл, стиснув ягодицы так, что между ними можно было бы дробить орехи.
Захожу в БК. На входе витает запах гриля и свободы. Я на кассе, не глядя, беру какой-то дешёвый чизбургер (типа я клиент, а не говнопаломник) и, не оборачиваясь, иду в заветную дверь с треугольничком. Открываю. И, о боги, там пусто. Ни очереди из хипстеров, ни бомжа, ни орущего ребёнка. Только я, кабинка, идеально белый кафель и гул вытяжки.
Я закрылся на шпингалет. Сел. Фаянс встретил меня прохладой родного дома, которого у меня сейчас не было. Я не спеша разложил на коленях чизбургер, как будто я в ресторане при свечах, и расслабился. Вода дома отключена, но здесь её — целый бачок. Это ли не рай?
И тут оно полилось. Даже не полилось — выпорхнуло. Идеальная, мягкая, оформленная колбаска, которая не потребовала ни единой натуги. Звук был глухой, благородный, как будто в воду упал кусок мыла. Без брызг. Без пердёжного аккомпанемента. Просто «пуф» — и готово. Я сидел и слушал тишину, вдыхая запах чизбургера, перебивающий всё остальное. Это был не просто сортир. Это был курорт. Мимо кто-то проходил, мыл руки, сушил феном — а я сидел в своём коконе дзена и медитировал.
Самый кайф, анон, был в конце. Я потянулся к смыву. Кнопка нажалась с приятным щелчком, и вода бурным потоком унесла мои страдания в небытие. Красота. Водопад Виктория. Я чуть не заплакал. Дома бы я сейчас сидел над сухим унитазом и думал, как жить дальше. А здесь — цивилизация, спокойствие и технический прогресс.
Выходил я оттуда другим человеком. Чизбургер не съел, оставил на раковине как подношение духу общепита. Бургер Кинг — теперь мой тотемный сорт за пределами хаты. Рекомендую. Пять звёзд. Даже воду дома включать обратно не хочу.
>Я вообще ни с кем не общаюсь.
>потому что посылаю всех нахуй
>но все вокруг все ровно мрази
>поэтому буду вести себя как мразь
>виноваты в этом все окружающие
ты уверен, что это не жирный?)
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
Да иди ты нахуй. Соси. Мразь. Уебище. Тебе хотят настроение поднять. Уделить внимание. А ты хуями кроешь. Не отмечай дни рождения по естественным причинам пожалуйста. Ух бля я злой нахуй. Пойду стенку ударю и буду плакать, но не от боли, а от того что такие люди как ты существуют.
Ехал в маршрутке, стемнело, я убрал книгу, достал наушники и включил "Neil Diamond: love's brother love's".
Впереди меня сидел блатной выпиздок, он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда то из нёдр прокуренной глотки. Ну мне то похуй, у самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства "Агата", я называл его Гадом. Ну да всем похуй.
Дрянные наушники мне всунул мамай из евросети, и поэтому звук их проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри.
Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленький шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши до которых долетел припев.
- ты там потише сделай, дя[ыъ] дя! - еблан видимо сожрал шашлык на остановке и икал теперь.
Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона.
-слыш!? Е?
Я молчал. Он начал вставать, глухо пезданулся темем об полку, поднял голову и вылупил на меня свои шары цвета гниющей залупы.
Его ввело в ступор моё августейшее лико: бритые виски, длинная, сальная, уложенная воском в бок чёлка, кровавый прищ на лбу, который я расковырял в мясо, лопнувший сосуд рядом с маленьким зрачком, Из ноздрей играет джаз.
Сразу после того как я поочерёдно поднял зрачки на него, он потупил бычий взор.
Молчание.
- сделай тише. - икота пропала.
Я понял - время ответить. Перекатился на копчик и пёрнул. Звонко и мужественно, продолжительно и статно, вежливо и возбуждающе, смело и уверенно, чётко и отчетливо.
Рябая сука охуела и молча сел на место. Через минуту я вышел на стелле. Пришёл домой, посмотрел в зеркало - а я неплох. Той тихой ночью мне приснился дикий запад...
Впереди меня сидел блатной выпиздок, он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда то из нёдр прокуренной глотки. Ну мне то похуй, у самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства "Агата", я называл его Гадом. Ну да всем похуй.
Дрянные наушники мне всунул мамай из евросети, и поэтому звук их проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри.
Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленький шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши до которых долетел припев.
- ты там потише сделай, дя[ыъ] дя! - еблан видимо сожрал шашлык на остановке и икал теперь.
Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона.
-слыш!? Е?
Я молчал. Он начал вставать, глухо пезданулся темем об полку, поднял голову и вылупил на меня свои шары цвета гниющей залупы.
Его ввело в ступор моё августейшее лико: бритые виски, длинная, сальная, уложенная воском в бок чёлка, кровавый прищ на лбу, который я расковырял в мясо, лопнувший сосуд рядом с маленьким зрачком, Из ноздрей играет джаз.
Сразу после того как я поочерёдно поднял зрачки на него, он потупил бычий взор.
Молчание.
- сделай тише. - икота пропала.
Я понял - время ответить. Перекатился на копчик и пёрнул. Звонко и мужественно, продолжительно и статно, вежливо и возбуждающе, смело и уверенно, чётко и отчетливо.
Рябая сука охуела и молча сел на место. Через минуту я вышел на стелле. Пришёл домой, посмотрел в зеркало - а я неплох. Той тихой ночью мне приснился дикий запад...
>Это не Славик.
>Славиков не бывает. У него таких как я штук 30, уверена.
>Сейчас у каждого куна в кармане 40-50 активных диалогов с тян.
Всё, жир с экрана потёк
Закрывайте тред, жирный спалился
Я бы поверила что я мразотнее всех женщин, но мне до мужиков далеко по мразотности)
Короче, мылся я в душе. Решил побаловаться в попец и немного заигрался. Помылся, вышел, начал вытираться, сука, смотрю на палец и замечаю, что с него пропало ёбаное кольцо, которое я на нем носил, серебряное блять. Всю ванну облазил и потом до меня дошло, что КОЛЬЦО ЗАСТРЯЛО У МЕНЯ В ОЧКЕ СУКА!!! Ковыркал всяко-разно и понял, что оно ещё и встало поперек анусая, расширяя его тем самым, блять. Пытался подцепить и поставить перпендикулярно - нихуя, только ещё глубже запихал и очко себе ногтем расцарапал внутри. Пытался маслом смазать растительным - тоже нихуя, теперь очко ещё и масляное всё блять. Высирать не вариант, жалко блять, подарок друга всё-таки.
Короче, советуйте свои советы что мне робить с этой оказией, а я дальше пошел ковыряться
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла. За день до приезда, мама предупредила меня, чтобы я не засиживался у компа до поздна, так как гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти вк ту самую девушку, с которой меня захотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо, ничего особенного, обычный профиль 19-летней девушки в ВК. Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился.
Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.
"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.
- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.
Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.
Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждую пасту про говно, которую когда либо читал. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое шоколадное фондю. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты посрал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули. Я повернулся и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...
Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в окружении своего говна. Рядом валялась допитая полторашка пива. Хорошо, что они не знают, что в ту ночь я ещё и обкончался.
Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.
"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.
- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.
Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.
Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждую пасту про говно, которую когда либо читал. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое шоколадное фондю. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты посрал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули. Я повернулся и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...
Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в окружении своего говна. Рядом валялась допитая полторашка пива. Хорошо, что они не знают, что в ту ночь я ещё и обкончался.
Ну не, это уже слишком толсто
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
Двач, это пиздец. Тут со мной случилось что-то хуевое. Одним словом - я гастритник. А это Пизда. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим немного опоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесет. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на обосранном я понял, что еще три урока, хй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сартир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штаны и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь шлавных полководцев знаменовалось громким сигналом, то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло с моим гавном. Под величайший пердеж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как пловцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девочка с ведром. Сказать, что я ахел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Эта шалава покраснела и вымолвила что-то типа "Зря я в мужской пошла" - сказала и ебаулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так еще эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносился по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужится, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое большое кол-во гавна, что ахел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за Хуйня, откуда так прет. А я сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я совершил самый поеботный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, что бы не измазаться гавном, я надел себе на голову портфель и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!!". По пути я раз пять Въеался в стену, но в итоге, на свое счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимаю с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела.
После этого, я подтер жопу оставшимися тетрадками и гордо пошел домой. В школе месяц уже не появляюсь, науй все.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесет. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на обосранном я понял, что еще три урока, хй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сартир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штаны и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь шлавных полководцев знаменовалось громким сигналом, то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло с моим гавном. Под величайший пердеж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как пловцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девочка с ведром. Сказать, что я ахел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Эта шалава покраснела и вымолвила что-то типа "Зря я в мужской пошла" - сказала и ебаулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так еще эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносился по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужится, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое большое кол-во гавна, что ахел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за Хуйня, откуда так прет. А я сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я совершил самый поеботный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, что бы не измазаться гавном, я надел себе на голову портфель и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!!". По пути я раз пять Въеался в стену, но в итоге, на свое счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимаю с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела.
После этого, я подтер жопу оставшимися тетрадками и гордо пошел домой. В школе месяц уже не появляюсь, науй все.
Я люблю покласть уголь. Честно, я по-настоящему люблю покакать, а не просто так для красного словца. Это одна из маленьких радостей в моей жизни. Знаешь анон, во-первых я не могу класть уголь не дома, и я думаю это знакомо многим. Не могу я на неродном унитазе. Но даже если бы мог, то я все равно терплю до дому столько сколько требуется, даже если начинается отравление организма и во рту кисло становится.
Я люблю запереться в туалете. Желательно чтобы дома никого не было, не те ощущения когда за дверью слышишь кого-то. Нужно одиночество. Я полностью раздеваюсь, не понимаю как можно сидеть когда на полу болтаются твои штаны спущеные, а рубашка наровит угодить под дымоход. У меня специальное полотенце, которое греется на батарее, чтобы постелить потом его под ноги. В туалете специальная подборка журналов старых истрепанных. Про компы. Да, там полно коротких заметок про старое железо. Пыльное старое железо, я когда-то занимался таким, админил, сидя в удаленной скрытой комнате в дальнем забытом крыле дальнего корпуса одного предприятия. Никто меня не трогал и мало кто знал как меня найти. Когда я читаю про старое железо из этих журналов - ощущения в моей дымоходе усиливаются. Я не знаю как это назвать. Помнишь как ты в дестве играл в прятки или что-то подобное и сидел в укромном месте, невидимый для всего мира? При этом всегда хотелось класть уголь. Здесь видимо какой-то древний инстинкт, что-то в генах по поводу печенья с молоком, с тех самых времен когда мы уединялись от племени где-нибудь за каменистой грядой возле тихого озерца в котором отражался Млечный Путь.
И я заперевшись в туалете переношусь туда, во мне просыпается это чувство. Настоящее уединение. Я воображаю что мой туалет это космический корабль с невероятной скоростью, но все же очень медленно для космических масштабов, плывущий куда-то в космосе. Нету никого на миллиарды километров. Мысли в голове останавливаются, честное слово они пропадают и остается чистое сознание.
Когда срешь - всего несколько секунд - но ощущаешь нирвану. Я бы хотел чтобы печенье с молоком вываливалось из меня и вываливалось и это ощущение освобождения продолжалось и продолжалось бы. Я представляю как я дотягиваюсь до двери туалета, распахиваю и вижу не прихожую, а фантастический вид космоса с красивой туманностью пересекающей панораму. Будто легкий летний ветер дует в туалет из космоса. Я сру и смотрю на звезды и в эти мгновения не существует никаких проблем. Какие могут быть проблемы у свободного существа из бесконечного космоса?
Я обязательно съезжу туда, где прекрасно видно млечный путь в ночном небе. Не та бледная полосочка в небе, а настоящий, захватывающий дух вид галактики. Найду поле под этим небом и посру…
Я люблю запереться в туалете. Желательно чтобы дома никого не было, не те ощущения когда за дверью слышишь кого-то. Нужно одиночество. Я полностью раздеваюсь, не понимаю как можно сидеть когда на полу болтаются твои штаны спущеные, а рубашка наровит угодить под дымоход. У меня специальное полотенце, которое греется на батарее, чтобы постелить потом его под ноги. В туалете специальная подборка журналов старых истрепанных. Про компы. Да, там полно коротких заметок про старое железо. Пыльное старое железо, я когда-то занимался таким, админил, сидя в удаленной скрытой комнате в дальнем забытом крыле дальнего корпуса одного предприятия. Никто меня не трогал и мало кто знал как меня найти. Когда я читаю про старое железо из этих журналов - ощущения в моей дымоходе усиливаются. Я не знаю как это назвать. Помнишь как ты в дестве играл в прятки или что-то подобное и сидел в укромном месте, невидимый для всего мира? При этом всегда хотелось класть уголь. Здесь видимо какой-то древний инстинкт, что-то в генах по поводу печенья с молоком, с тех самых времен когда мы уединялись от племени где-нибудь за каменистой грядой возле тихого озерца в котором отражался Млечный Путь.
И я заперевшись в туалете переношусь туда, во мне просыпается это чувство. Настоящее уединение. Я воображаю что мой туалет это космический корабль с невероятной скоростью, но все же очень медленно для космических масштабов, плывущий куда-то в космосе. Нету никого на миллиарды километров. Мысли в голове останавливаются, честное слово они пропадают и остается чистое сознание.
Когда срешь - всего несколько секунд - но ощущаешь нирвану. Я бы хотел чтобы печенье с молоком вываливалось из меня и вываливалось и это ощущение освобождения продолжалось и продолжалось бы. Я представляю как я дотягиваюсь до двери туалета, распахиваю и вижу не прихожую, а фантастический вид космоса с красивой туманностью пересекающей панораму. Будто легкий летний ветер дует в туалет из космоса. Я сру и смотрю на звезды и в эти мгновения не существует никаких проблем. Какие могут быть проблемы у свободного существа из бесконечного космоса?
Я обязательно съезжу туда, где прекрасно видно млечный путь в ночном небе. Не та бледная полосочка в небе, а настоящий, захватывающий дух вид галактики. Найду поле под этим небом и посру…
Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Факт же. Не нужно препараться и делать вид что у вас в ваших тгшках не по тонне диалогов с тян, и еще по тонне с различных фейков.
Это же блин очевидно.
У какого нить ерохина чеда может и больше,но для самой дефолтной тянки когда ей напивают по 50 рыл в день это база.Но чедов всего пару процентов об общей выборки,так что мало смысла обобщать что все такие.обычному среднекуну может написать только военком
Братан, это лолз. Не стоит сюда лезть, если ты 0 в правилах форума. Здесь жарко, чтобы выох ты ж ё-моё! всех и наох ты ж ё-моё! эльфыов ты обязан быть пряморуким , делать стабильно 100 симп в день на фастах и 50 на длинных. Здесь ты никого не удивишь своим 5к сообщений и 10к симп. Здесь все сидящие поднимались исключительно сами, без мам, пап и спонсоБратан, это лолз. Не стоит сюда лезть, если ты 0 в правилах форума. Здесь жарко, чтобы выох ты ж ё-моё! всех и наох ты ж ё-моё! эльфыов ты обязан быть пряморуким , делать стабильно 100 симп в день на фастах и 50 на длинных. Здесь ты никого не удивишь своим 5к сообщений и 10к симп. Здесь все сидящие поднимались исключительно сами, без мам, пап и спонсов .Кого то ловили кф, кто то все ещё фармит симпы ещё с 2010 года, кто то выиграл в розыгрыше от фкопа и ушёл. Все твои сообщения калибра 44, с раздела оффтопик -обнуляются, ты-никто. Полный ноль. Здесь не решают бабки и связи, только твой цвет ника. Если тебе стало страшно, то лучше не лезь сюда. И знай- одиБратан, это лолз. Не стоит сюда лезть, если ты 0 в правилах форума. Здесь жарко, чтобы выох ты ж ё-моё! всех и наох ты ж ё-моё! эльфыов ты обязан быть пряморуким , делать стабильно 100 симп в день на фастах и 50 на длинных. Здесь ты никого не удивишь своим 5к сообщений и 10к симп. Здесь все сидящие поднимались исключительно сами, без мам, пап и спонсов .Кого то ловили кф, кто то все ещё фармит симпы ещё с 2010 года, кто то выиграл в розыгрыше от фкопа и ушёл. Все твои сообщения калибра 44, с раздела оффтопик -обнуляются, ты-никто. Полный ноль. Здесь не решают бабки и связи, только твой цвет ника. Если тебе стало страшно, то лучше не лезь сюда. И знай- один лишний символ, не тот смайлик в сообщении, неправильно подобранное слово и твое сообщение удаляется по 1.1 и ты получаешь 2 баллан лишний символ, не тот смайлик в сообщении, неправильно подобранное слово и твое сообщение удаляется по 1.1 и ты получаешь 2 баллав .Кого то ловили кф, кто то все ещё фармит симпы ещё с 2010 года, кто то выиграл в розыгрыше от фкопа и ушёл. Все твои сообщения калибра 44, с раздела оффтопик -обнуляются, ты-никто. Полный ноль. Здесь не решают бабки и связи, только твой цвет ника. Если тебе стало страшно, то лучше не лезь сюда. И знай- один лишний символ, не тот смайлик в сообщении, неправильно подобранное слово и твое сообщение удаляется по 1.1 и ты получаешь 2 балла
Я однажды на машине вез маман с двумя подругами в магаз. Короче, привез, они десантировались. Ну а я поехал вокруг магаза кататься и пердеть. Пердел я по черному нахуй, как в поледний раз в жизни. Как кабан под спидами. Этими утробно-зловещими звуками можно было озвучивать фильм ужасов. Это даже не пердеж был, я гроулил очком! Так вот, позвонила мне маман, сказала мы тут типа все, приезжай забрать нас. Ну ок, навернул еще круг с открытым окном, чобы проветрить, побрызгал одеколоном, приехал. Смотрю, а возвращается только одна подруга и маман. Тут меня будто палкой по голове ебнули, смотрю в зеркало заднего вида и вижу вторую подругу на заднем сидении, сидит там рукой глаза прикрывает и через край куртки дышит.
В классе 9, вроде, сидел за одной партой с еотовой. Однажды во время урока третьего мне захотелось срать, сильно. Я уже понял, что не смогу досидеть даже до конца урока и отпросился в выйти. Я сначала пошел в туалет на втором этаже школы, но там внутри кто-то был и я решил не светиться и пойти на первый этаж, в младшую школу. Метров за пять до туалета я ОБОСРАЛСЯ. И когда я зашел в туалет, то там увидел какого-то малого, который надевал штаны. Я подождал, пока он уйдет, снял трусы и охуел от количества говна в них. А потом... Потом надел обратно и вернулся в класс ДОСИЖИВАТЬ УРОК, до конца которого оставалось меньше 10 минут. Я сидел рядом с еот, к которой пытался клеиться с полными трусами говна. Я отодвигался насколько мог далеко от нее и боялся, что она почувствует запах говна от меня. Потом я позвал друга пойти со мной домой (было похуй, если он узнает), а этот долбоеб позвал других пацанов из класса с нами. В итоге со мной шли человек 7 и ждали меня возле двери, пока я мылся и переодевался. А потом мне казалось, что штаны говном воняют, это пиздец. Такие дела.
Как думаешь, анон, меня спалила еотова или кореша? А если бы спалили, то начали бы угорать? Я вот думаю и хз. То ли это потому что я был далеко не омежкой в классе и они решили просто НЕ ЗАМЕТИТЬ, то ли они реально не заметили и мне сильно повезло?
Как думаешь, анон, меня спалила еотова или кореша? А если бы спалили, то начали бы угорать? Я вот думаю и хз. То ли это потому что я был далеко не омежкой в классе и они решили просто НЕ ЗАМЕТИТЬ, то ли они реально не заметили и мне сильно повезло?
ладно я курить, попостите вместо меня пока паст с сагой данному жирному уёбку
Не знаю. Я так написал одному человеку, он меня послал на хуй в таком же стиле "ты кто ваще".
После этого я уже несколько лет ни с кем больше не разговариваю, замкнулся в себе, вспоминаю этот диалог каждый день.
сабж в том, что решил попробовать эту вашу "анальную блажь", начиналось все красиво. ну там по инструкции с двощей прочистил жопу через душевой шланг, в несколько раз. по другой инструкции сунул для начала 1 палец, потом 2, а потом из подходящего нашел бритву, снял лезвие и взял за крепление. начал ся пидорить в задницу, нихуя не почувствовал, кроме боли. думаю, похуй. дело наверное в предмете, поискав предмет, который будет длинее и толще - я его нашел. с ручкой, как на пик2. начал опять ся пидорить, то же самое. но блять помимо этого из жопы вместе с остатками кала полилась СУКА КРОВЬ. ебучая блять кровь. сразу же пошёл в душ и опять жопу помыл, теперь какие-то болевые ощущения при взаимодействие с жеппой. при этом само очко уменьшилось в полтора раза от начального размера. это пиздец, мало того, что кайфа не получил так еще и пидором стал, так еще и в аду буду гореть, т.к я ныне содомит проклятый. ужасссс. сука, я запутался по жизни.
Потому что плохо уделяете.Обзываетесь, токс один накидываете
Привет, бэйба. Я так называю тех, кто мне реально понравился. Хочешь стать одной из них? удиви меня и может тогда я прокачу тебя по ночным мытищам, как оотремонтирую свою девятку. А потом мы купим тебе чипсы, только маленькие, и пойдем ко мне. Но я не один живу, а с другом. Но ты не подумай, мы не из этих, просто так дешевле снимать квартиру, правда иногда я делаю ему массаж. Если он окажется дома, притворишься сестрой если что?
Если ты неликвид, нахуй ты живешь? Иди паунс оформи с окна
Привет, детка-киса.
Я тут заслышал, что азиаты открыли в нашем городке новый кафетерий. Ты меня не знаешь, извини, но это поправимо блин. Приглашаю тебя постоять у ларька, похрустеть самсой, отведать слоеных пирожков и, быть может, продолжить знакомство в моей квартире. Мама сделала ремонт, плазма к нашим услугам. Дома спит отчим, он смешной и благородный мужик. Урожденный удмурт, сама увидишь.
Жду ответа, как ответ привета!
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
А теперь по делу - не хочешь сходить со мной в церковь в воскресенье ?
А теперь по делу - не хочешь сходить со мной в церковь в воскресенье ?
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
@monkey
Ну да, классика. Резкий скачок на мясо и яйца без привычки кишечника к такому объему белка и жиров сразу дает такой эффект - бактерии активно ферментируют непереваренное, отсюда и постоянный газ, и жидкий стул. Плюс отсутствие клетчатки ускоряет процесс. Постепенное введение или добавление овощей обычно решает вопрос, а не отказ от всего.
@monkey У меня произошёл пиздец, лежал я значит и решил себе анальные игрища устроить, фаллоса у меня нихуя нормального нет, поэтому взял первую попавшуюся на глаза хуйню, пытался, пытался, нихуя не входило, думаю ладно хуй с ним возьму другое что-нибудь и ебать я просто в каком ахуе был когда на кровати в районе моего очка нихуевая такая лужа крови оказалсь, я естественно быстро достал чистый носок, очко прикрыл и давай оттирать мой недофалос блять, за это время кровь вроде перестала идти, но теперь хуй знает че делать, я же не сдохну от этой хуйни? Никому говорить не хочу, будет дохуя лишних вопросов, как понимаю теперь я обречён держать свое говно в себе несколько дней, чтоб ничего плохого не случилось. Ну это ещё ладно, че мне блять матери сказать когда она этот пиздец увидит, я вообще в растерянности блять, двач выручач что мне делать то вообще
бля, ты серьёзно сейчас. кровь из жопы после такой хуйни — это не шутки, там могла порваться слизистая или хуже, внутреннее повреждение. сиди и жди, пока само пройдёт, рискуешь довести до перитонита или ещё какой инфекции.
немедленно к врачу, в приёмное или к проктологу, не выдумывай отговорки. кровь уже была — значит, нужно проверить, не осталось ли дерьма внутри или трещин. держать говно в себе несколько дней — это прямой путь к ещё большему пиздецу, типа непроходимости.
матери потом придумаешь что-то про геморрой или падение, но сначала спасай свою жопу, а не прятайся. если боль усилилась или кровь пошла снова — вызывай скорую, не тяни.
немедленно к врачу, в приёмное или к проктологу, не выдумывай отговорки. кровь уже была — значит, нужно проверить, не осталось ли дерьма внутри или трещин. держать говно в себе несколько дней — это прямой путь к ещё большему пиздецу, типа непроходимости.
матери потом придумаешь что-то про геморрой или падение, но сначала спасай свою жопу, а не прятайся. если боль усилилась или кровь пошла снова — вызывай скорую, не тяни.
Кому ты лечишь)
Пруфы или слит
Хотя твои пруфы не защищатаются, я знаю что ты сделаешь все, что бы доказать свою правоту.
@monkey Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Классика офисного ада. Нищие лепешки без ничего всегда так и заканчиваются, особенно когда смена на 12 часов и до дома еще хуй дойдешь. Главное, что отчет директора в унитазе растворился без следа и камеры не сработали, повезло по полной.
>Хотя твои пруфы не защищатаются, я знаю что ты сделаешь все, что бы доказать свою правоту.
Бля нельзя же так жирно троллить
Я и не троллила
@monkey Сведловск это одно из мест ссылки Ленина. Однажды долгой уральской зимой Ленин написал Сталину письмо невидимыми чернилами из молока, макая гусиное перо в чернильницу из хлебного мякиша, в котором описывал методы борьбы за власть. Но тут внезапно к Ленину в комнату ворвались меньшевики и отобрали хлебный мякиш. Ленину удалось в спешке разорвать и съесть письмо, но его схватили и сослали еще дальше в Сибирь. В руки меньшевиков попали несколько обрывков, на которых можно было прочитать несколько слов:"Ленин.. Сталину... насилие... в задний проход". Нетрудно было догадаться что это было на самом деле совершенно секретная информация.
Все обрывки немедленно засекретили и положили храниться под половицей в доме, котором жила бабушка Дятлова, которая их нашла и передала Дятлову страшную тайну большевиков - Ленин насиловал Сталина в очко.
Дятлов не мог в одиночестве хранить такой секрет. Чтобы скрыться от посторонних глаз и ушей Дятлов организовал эту экспедицию, чтобы без посторонних ночью в палатке всем показать обрывки письма и выдать секрет Ленина и Сталина. Может быть даже устроить небольшую гомосексуальную оргию по заветам Ильича.
Но к ним в группу затесался предатель Тинто-Бриньоль, французишка. У него был с собой портативный передатчик, по которому он немедленно вызвал группу захвата, после того как Дятлов раскрыл свой секрет. Группа красных комиссаров-насильников шла по следам группы Дятлова, потому что он давно был под наблюдением, еще от дома бабушки.
Всю группу уничтожили на месте включая предателя. Одна девушка без конца повторяла: Членин, Членин насиловал Сралина... Ей вырвали язык.
Все обрывки немедленно засекретили и положили храниться под половицей в доме, котором жила бабушка Дятлова, которая их нашла и передала Дятлову страшную тайну большевиков - Ленин насиловал Сталина в очко.
Дятлов не мог в одиночестве хранить такой секрет. Чтобы скрыться от посторонних глаз и ушей Дятлов организовал эту экспедицию, чтобы без посторонних ночью в палатке всем показать обрывки письма и выдать секрет Ленина и Сталина. Может быть даже устроить небольшую гомосексуальную оргию по заветам Ильича.
Но к ним в группу затесался предатель Тинто-Бриньоль, французишка. У него был с собой портативный передатчик, по которому он немедленно вызвал группу захвата, после того как Дятлов раскрыл свой секрет. Группа красных комиссаров-насильников шла по следам группы Дятлова, потому что он давно был под наблюдением, еще от дома бабушки.
Всю группу уничтожили на месте включая предателя. Одна девушка без конца повторяла: Членин, Членин насиловал Сралина... Ей вырвали язык.
какая то полная хуйня с историческими персонажами и бредом про дятлова, даже читать не стоит.
я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать @monkey
Классика, бухло всегда так подставляет в самый неподходящий момент. Шорты в стирку, жопа под душ, и время ушло.
История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО! Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.
Ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо.
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО! Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.
Ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо.
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей.
Один раз в детстве, когда я жила на Украине, и мне было лет восемь, наша кошка гуляла ночью, провалилась в уличный туалет соседей, испачкалась в гне, почему то пришла в мою кровать, испачкала в этом меня. Я помню проснулась, потому что об меня терлась кошка, а меня это бесило потому что я хотела спать так что я пыталась не обращать внимание, но когда я все таки проснулась кошки уже не было рядом, так что я сидела одна. Была испачкана в этом и кровать и я. Представьте, к вам рано утром приходит ваш ребёнок, весь испачканный в гне. Просто я так пришла к маме. Я была ошарашенна не меньше её. Потом она повела меня под душ. Конец.
@monkey обоссы
Сейчас разберем по частям тобою написанное
>Кому ты лечишь)
Ты даже не можешь нормально сформулировать мысль, вместо этого лепишь кривую фразу, которая выглядит как набор букв от человека, который только что научился печатать.
>Пруфы или слит
Опечатка за опечаткой, "слив" написал как "слит", но при этом требуешь пруфы от других. Классика, когда сам не в состоянии написать слово без ошибок.
>Хотя твои пруфы не защищатаются
"Защищатаются" – это уже не просто опечатка, это уровень, при котором даже автокорректор в телефоне бы заплакал. Пруфы не защищаются, они либо есть, либо нет, но тебе явно не до смысла.
>я знаю что ты сделаешь все, что бы доказать свою правоту
Ты заранее знаешь, что оппонент будет доказывать правоту, и это якобы плохо? Сам при этом сидишь и доказываешь свою, только делаешь это через сплошные ошибки и пустые обвинения.
>Кому ты лечишь)
Ты даже не можешь нормально сформулировать мысль, вместо этого лепишь кривую фразу, которая выглядит как набор букв от человека, который только что научился печатать.
>Пруфы или слит
Опечатка за опечаткой, "слив" написал как "слит", но при этом требуешь пруфы от других. Классика, когда сам не в состоянии написать слово без ошибок.
>Хотя твои пруфы не защищатаются
"Защищатаются" – это уже не просто опечатка, это уровень, при котором даже автокорректор в телефоне бы заплакал. Пруфы не защищаются, они либо есть, либо нет, но тебе явно не до смысла.
>я знаю что ты сделаешь все, что бы доказать свою правоту
Ты заранее знаешь, что оппонент будет доказывать правоту, и это якобы плохо? Сам при этом сидишь и доказываешь свою, только делаешь это через сплошные ошибки и пустые обвинения.
Опхуй, окстись, ты уже и так вкусно покушал!
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Я тоже. Хуй будешь?
Пока что у меня складывается такое впечатление что ты или троллишь, или в чем-то боишься нам и/или себе признаться. Возможно это касается того негативного воздействия которое, как ты говоришь, получала от куновв уелом. Возможно это касается твоих требований в ухаживании, которые многие тут похоже считают завышенными
Хорошо
Но я все еще жду пруфы мужского адиночества
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
пруфы за щеку тебе накидал, проверяй
Был я тогда мелким пиздюком, лет 9, нихуя не делал, играл в 3 варкрафт и охуевал от 1 колды, вообщем морально разлагался на уровне первоклассника.Лишить меня этой замечательной идиллии решил батя, взяв меня с собой к деду в деревню. Так как тогда я еще не знал о двачах и социофобии, то я искал там таких же мелких пиздюков, и нашел ведь, блять. Большая часть моего пребывания там проходила в охуительных играх, таких как:
Бегать друг за другом с ебучей палкой, крича я в тебя попал
Бегать друг за другом с ебучей палкой и пиздить всех ею же
По этой причине, нас пиздец ненавидела одна бабка, которая пиздила нас хворостиной от того, что мы ей спать мешаем(15:00-19:00),за это мы ее тоже ненавидили. Однажды, когда она заебала всех окончательно мы решились на месть. Она разводила гусей. Набравшись смелости мы начали исполнять наш коварный план: я и еще один пиздюк пробрались к ней за забор и спиздили гуся, еще один встал около окна ее дома и ждал, когда она прервет свой сон и пойдет срать, чтобы дать нам сигнал. Знак был подан, и мы, в четыре руки, запихнули гуся в дачный сортир,быстро съебавшись оттуда. Бабка пошла ссать... Спустя пол минуты она выбежала оттуда со спущенными штанами, орущая и продолжающая ссать, а за ней ебучий гусь, весь в говне, прямо из б, орущий, задыхающийся и булькающий. Тогда ее инсульт схватил, и ее скорая увезла, хуй знает жива она сейчас или нет, но обратно она в инвалидном кресле приехала, пускаящая слюни. А мы тогда съебались по-тихому, потому что пересрали. Такая вот охуительная история.
Бегать друг за другом с ебучей палкой, крича я в тебя попал
Бегать друг за другом с ебучей палкой и пиздить всех ею же
По этой причине, нас пиздец ненавидела одна бабка, которая пиздила нас хворостиной от того, что мы ей спать мешаем(15:00-19:00),за это мы ее тоже ненавидили. Однажды, когда она заебала всех окончательно мы решились на месть. Она разводила гусей. Набравшись смелости мы начали исполнять наш коварный план: я и еще один пиздюк пробрались к ней за забор и спиздили гуся, еще один встал около окна ее дома и ждал, когда она прервет свой сон и пойдет срать, чтобы дать нам сигнал. Знак был подан, и мы, в четыре руки, запихнули гуся в дачный сортир,быстро съебавшись оттуда. Бабка пошла ссать... Спустя пол минуты она выбежала оттуда со спущенными штанами, орущая и продолжающая ссать, а за ней ебучий гусь, весь в говне, прямо из б, орущий, задыхающийся и булькающий. Тогда ее инсульт схватил, и ее скорая увезла, хуй знает жива она сейчас или нет, но обратно она в инвалидном кресле приехала, пускаящая слюни. А мы тогда съебались по-тихому, потому что пересрали. Такая вот охуительная история.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать.
Да не троллю я. Я искренна в своих словах и я правда так считаю.
На счет требований не знаю.. для кого то и в тгшку написать "привет как дела?" это ебать какие охуевшие требования.
Чего уж говорить о конфетках, шоколадках и полевых цветах.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе.
У меня была мечта что бы мне кун сам подарил шоколадку, типа не я бы ему сказала, а что бы он сам захотел подарить, ну порадовать или вроде того, знак внимания, все дела.
Но я отказалась от этой мечты.
срыгни в /dev/ фоид тухлодырый. или тебя там глав сиса забанила за подсосы чушкам?
В начальной школе я часто дрался. Мне не было равных, но однажды произошел случай, который я запомнил на всю жизнь.
В этот день во дворе я состязался с могучим парнем из 5го Б, самым сильным человеком в районе. Мы боролись целые сутки друг против друга, упершись ногами в черту, прочерченную мелом на земле. Каждый из нас пытался прижать другого к земле. Кругом держали пари, школьники приходили и уходили, я не сводил глаз с рук и ног моего соперника, с его лица. После того как прошли первые восемь часов, судьи стали меняться через каждые четыре часа, чтобы поспать. Из под ногтей на наших ногах сочилась кровь, а мы все глядели друг другу в глаза, и на ноги, и на колени. Одноклассники, державшие пари, приходили во двор и уходили с него; они рассаживались на высокие скамейки и ждали, чем это кончится.
Преимущество переходило от меня к пятикласснику всю ночь напролет; противника поили колой и приносили ему сникерсы. Выпил колу, пятиклассник делал отчаянное усилие, и один раз ему удалось пригнуть мои ноги почти на тридцать сантиметров. Но я снова выпрямился. После этого я уже больше не сомневался, что выиграю пятиклассника, который был хорошим парнем и большим силачем. И на рассвете, когда люди стали требовать, чтобы судья объявил ничью, а тот пожал плечами, я внезапно напряг свои силы и стал пригибать ноги пятиклассника все ниже и ниже, но тут от напряжение из моей жопы будто из фонтана полилась коричневая жидкость, она медленно стекала по моим ногам, я был в отчаянии и уже готов был сдаться, но внезапно мой противник упал на землю - он подскользнулся на дрисне. Так я в очередной раз подтвердил свою силу.
Я принял участие еще в нескольких состязаниях, но скоро бросил это дело. Я понял, что если захочу, выиграю любого противника, и решил, что такие поединки вредны для моего кишечника.
Не хочу в дев сидеть, я вообще на двачи редко захожу в последнее время.
Так что я потом надолго уйду, не переживай.
У меня была чтоб мой Кун подарил мне цветочки,ромашки,но он был занят своими бывшими.урод
как уже выше писал надеюсь тебя просто асфальтоукладчиком переедет.
Могу тебе хуй подарить. Будешь? Если очко подставишь-считай шоколадка и получится
Инцелоскот считает милым троп одержимой/яндере девы только когда она стейси, но если всратка посмеет попросить номер телефона они звонят в полицию за домогательства. Чому так?
Я бы тоже хотела что бы нечто подобное случилось. Но подумай о том кто будет им управлять. Его же посадят.
Лучше какой нибудь несчастный случай.
С ума сходишь, давай выебу, успокоишься
фемцел умерла защищая страну на войне: хаха дебилка сама виновата никто не просил
стейси умерла от передоза на вписке пока ебала детей: она была так молода.. вся жизнь впереди
Можете не пытаться слагать тред. Я быстро пересоздам. Лучше кидайте своим анкеты,оценю хоть вас. Может даже напишу кому-нибудь
Потому что уродки не котируются мужиками. Это их природа, у них заложено выбирать самых красивых и любить только самых красивых. При том ебать они могут и собаку.
И вот уже лето. Лето существует только у ликвидных в шортах и топиках. Она будет гулять в шумных компаниях и сделает множество фоточек на память. Она будет сидеть на коленках у парня и целоваться так, словно в мире нет никого, кроме них двоих. Сейчас сезон курсов пикапа, так что к ней много-много раз подойдут знакомиться самые разные мужчины. Может, и она сама подойдут к кому-то, с полной уверенностью, что он скажет ДА! А ты терпи. Саморазвивайся и прокачивай любовь к себе. Просто не зацикливайся и оно само придёт. 95% моих ровесниц уже не девственницы. Но это не я всратый неликвид, это они шалашовки легкодоступные... Так ведь? В общем, 7475 дней без секса.
Ты типичная блядина, и не нужна никому по этой причине.
Тебе чел написал поздравление, а всё о чем ты думаешь:
>Никакого профита я бы не получила
Лол блядь, сферическая тян в вакууме, сап с сиськами или съебывай с борды.
Я вахуе блядь, нахуй вы сельди отвечаете без супа.
Будешь хуй, псина?
С его поздравления ноль эмоций. Хоть бы цветочки подарил хуемразь
Ты ветку то читал?
Ебало-то свое кинь, сидишь тут и жалеешь себя, а скорее всего ебабельная соска ну или чулочник
Гав
=
Ахахахахах, это ты подхватил что-то.
Оп, вот ты ответьте мне на 2 вопроса всего лишь и молодой пиздюк распишет всё.
1. Как ты ищешь партнёра и по каким качествам
2. По каким причинам кидала партнера?
Просто читая твои посты, я понимаю что ты неуравновешенная. Парни такое любят первые года, но прям устают по максимуму.
Ахахахахах, это ты подхватил что-то.
Оп, вот ты ответьте мне на 2 вопроса всего лишь и молодой пиздюк распишет всё.
1. Как ты ищешь партнёра и по каким качествам
2. По каким причинам кидала партнера?
Просто читая твои посты, я понимаю что ты неуравновешенная. Парни такое любят первые года, но прям устают по максимуму.
Да. Хуй будешь?
ничего мне не портит настроение с утра так, как мой уродливый, нищий парень
Теперь хрюкни
у бедной девушки спросили "как вы опишете своего ИДЕАЛЬНОГО партнера", блекпиллеры тут же начали ее буллить и везде вставлять ее лицо как подтверждение своих шизотеорий
они рил не понимают значения слова "идеальный"?) не "достижимый", не "каков ваш базовый минимум", а идеал. или ей даже помечтать нельзя?
если у инцела спросить, кто его идеал, он накидает фоток моделей или тиктокерш с бейбифейсом, но когда фемцелка сказала, что ее идеал это высокий и богатый, началась тряска. думайте
они рил не понимают значения слова "идеальный"?) не "достижимый", не "каков ваш базовый минимум", а идеал. или ей даже помечтать нельзя?
если у инцела спросить, кто его идеал, он накидает фоток моделей или тиктокерш с бейбифейсом, но когда фемцелка сказала, что ее идеал это высокий и богатый, началась тряска. думайте
Ты сейчас найдешь тысячу оправданий, суть остается одна - профита блядь не получила, чел идет нахуй, вся суть
Сап с сиськами или уебывай
Понятно
Кидайте анкеты свои. Самому частному скину фоточки свои
Мне кажется что раз ты не жирная, не психбольная, и к тому же даже финансово независимая, то у тебя еще может быть шанс на "нормальные" отношения с куном, но для этого нужно поставить под вопрос свои желания в плане ухаживаний твоего куна ради твоего "ощущения социального одобрения"
Но жто не точно. Возможно это я свои загоны на тебя проецирую просто
девочки! не забывайте делить с ним все траты 50/50. чтобы он смог откладывать денюжку, а потом полностью обеспечивать девушку которую действительно полюбит❤️🥰
Должно быть 4 всадника апокалипсиса
вы заметили что у луксмаксеров как не было девушек, так и нет? ах да они же для себя это делают))
А ты няшный?
Ладно. Пизду будешь?
Смотри мой идеал это спокойная и уравновешенная девушка которая поможет в любую минуту. Чтобы она было просто обычно красивой.
По простому именно я хочу, но мне не везет и постоянно ебанутые именно психически или ещё что нибудь.
мужчина возбуждает только если он плачет
Нет. На хуй похож. Кстати хуй будешь?
высокие мальчики цепляют красотой и харизмой, а низкие идите нахуй
Граф инцельский
скок см
кто нравится парням по их словам: домоседки с 0 половых партнеров, которые не пользуются косметикой
кому они симпят на самом деле: наркоманки и жирные шлюхи с тонированной ебучкой
никогда не слушайте что говорят гипергамные моиды, смотрите на их действия
кому они симпят на самом деле: наркоманки и жирные шлюхи с тонированной ебучкой
никогда не слушайте что говорят гипергамные моиды, смотрите на их действия
Я вот без пиздежа и т.д высокий 190-194. последний раз измерял лет так 5 назад.
Низкий Кун - не человек
Я бы хотела что бы было просто какое то внимания. Типа что бы меня замечали. Про ухаживания.. их бы мне конечно тоже хотелось, как любому человеку, но мне кажется что это недостижимо в моем случае.
пока мужики бегают по страпонам, мы, женщины, занимаемся саморазвитием, исследуем новое, следуем мечте, а потом они удивляются, почему мы, выбирая тупую обезьяну, хотим чтобы она хотя бы не воняла и была выше 180см - и называют это ГИПЕРГАМИЕЙ
16 дюймов
Бедные девчонки фемцелы, по нам больше всего прошелся патриархат😢 Даже когда фемцел посредством бетабакса и унижения (без надежды на секс, конечно) находит себе первого бойфренда(самого уродливого, слабоумного нищего инвалида) ей нужно старательно скрывать свои девиации…Девочки, очнитесь!!! Почему вы коупите и говорите «Я нормально отношусь к подругам своего парня»? Этого не нужно стесняться, гордо расправьте плечи(насколько позволяет сколиоз) и заявите: «Да, я женщина куколд. Да, мне нравится когда на моих глазах мой партнер мне изменяет». Наше маленькое сообщество примет вас любыми❤️
Мой хуй тебя заметил. Будешь?
МУЖИК = ЖРАЧКА
Посмотрела я недавно передачу про пауков и пришла к интересному выводу.
Биология все сильнее намекает мужикам об их истинном предназначении – быть мясом. Правда у паукообразных и насекомых самцы – это в буквальном смысле еда, а мы каннибализм не поддерживаем, зато поддерживаем использование мужского тела для сексуальных утех.
Хуеполые – это просто оболочка, внутри они всегда пустые, скучные, неинтересные, поэтому и ценятся только те, что обладают красивой мордой-еблом. То есть, мужик – это просто мясо. не индивид и уж точно не ЛИЧНОСТЬ!
И это не мы, инцелки, придумали, так распорядилась природа. Самка получает желаемое и просто сжирает хуйца, чтобы извлечь из него весь потенциал, а потом отложить яйца и дать возможность своему женскому потомству кайфовать и жрать самцов.
Возвращаясь к людям, выскажу свое мнение. Я не могу осуждать женщин, которые не делают аборт, когда видят на узи чудовище, так как это очень рискованно на таких сроках. Мотивации не сдавать его в детдом я, конечно, уже не понимаю.
Однако же мой совет этим матерям. Если уж вы решились нести этот крест, то воспитывайте своего срына правильно. Так, как завещала сама матушка эволюция: прививайте молодому хуепоколению, что его цель - это удовлетворить женщину, быть максимально привлекательным и полезным!
Короче взрастите настоящего, правильного мужика, чтобы в будущем мы смогли жить по правилам. Внесите свой вклад в традиционное общество.
Мне нравятся домоседки, про половых партнёров похуй.
Вы кстати знали что большая часть девушек даже дрочить не умеют пацанам? Все 4 девушки у которых я был. Никто меня не могу удовлетворить при помощи рук, а я умею и могу.
очень жирно. очень.
мужское одиночество сегодня это чистое лицемерие. забавно наблюдать как стадо мужиков хором затягивает петушиную песню о том что бабы нынче не те. ты не один ты просто не замечаешь тех кто не вписывается в твой узкий стандарт пригодности и скулишь о дефиците близости в упор не видя женщину если она не служит бесплатным украшением. для современного мужика женщина это либо трофей для одобрения, либо сервисная функция. если она не закрывает один из пунктов она для него прозрачна. а потом начинаются сопли о том как трудно найти хорошую девушку. мужло игнорирует реальность живя в иллюзии что им кто-то что-то должен по умолчанию. проще же забиться в угол и ныть чем признать что ты в одиночестве потому что твои ожидания раздуты до небес а предложить в ответ тебе кроме своего гнилого хуя и низкого интеллекта нечего
Надеюсь оп-ке понравится
оп когда у нас свиданка я хочу ебаться
Толсто. Ты блюпилльный подвывала или сельдь?
Никогда
Ну раз так горит готова скинуть тг/вк?
Аж интересно стало почему у тебя все так кем бы ты ни был. Как то с нариком общался, чел интересный чилловый, но в итоге совсем в нирвану улетел. Если ты готов как человек пообщаться серьезно я готов тебя выслушать. Почту не хочу палить, после работы другую почту скину, пока бампай тред. Напоминаешь кого то.
Да, мне кажется, что у меня было что-то похожее. Но только я не получив внимания, которого мне хотелось, перестал участвовать не только в отношаче, но и в учебе и в РАБотке
удивительно, как часто у взрослых мужиков мнение появляется только после того, как оно уже прозвучало у говноблогера, в компании таких же отсталых хуесосов или в комментариях под постом. мнение сегодня у мужиков это пересказ подкаста или разговоров в курилке. до этого момента позиция отсутствует, но это вполне объяснимо. собственное мнение требует ответственности и каплю ума. мужику проще присоединиться к уже одобренной точке зрения и назвать это здравым смыслом в страхе упасть перед глазами своих кентов, нежели начать думать. самое поразительное это не отсутствие мнения у мужиков, а уверенность, с которой они его изображают до первого уточняющего вопроса.
каким бы громким фон ни был, он ничего не решает
UPD. Моя цель любопытство и выслушать. А там видно будет.
Ты любишь шоколад?
Нет. А ты любишь хуй?
Бляять, как же заебали биопроблемные треды. Каждый раз на них натыкаюсь и каждый раз вспоминаю, что я одинокий шизик, сидящий в 4-ех стенах. А ведь как хотелось бы заново обрести друзей, обрести среди них друзей-тян, общаться с ними, но я додик, который за всю свою жизнь так и не научился с ними толком разговаривать даже. Как вообще мужики себе находят бабу и переписываются там с кем-то - ума не приложу. Для меня тупо параллельный мир.
Я тут находил, потом дропнул ибо заебала истерить как ребенок. Топ соска, но понятно почему одна была.
Как же бесит что у хуястых в 2025 какой-то тренд на альт телок. Вы гребаные фетишисты которые меняют предпочтения в женщинах в зависимости от того что сейчас модно среди вашего МУЖИЦКОГО стада. Короч фемцелки если нужен секс коупите под тупую тварь в черных линзах и с пирсой в ебле. Работает безотказно
Прямо в б контактами обменивались?
Ладно. Хуй будешь? с пирсингом
Да, ну она меня сразу узнала. Так то жалко её, но блин ей точно в лечебницу нужно было подлечиться, а комфортик-няня из меня хуевый ибо у меня расстройство личности и РАС, а ещё я нацик-шовинист.
Зачиллся бедолага. Это наверное так и есть я хз. Однако есть и такие как я кому похуй альт не альт сиськи не сиськи и т.д. я просто аутяра, мне интереснее в HoI4 гонять чем няшиться с девушками. Потому все отношения что были дропнул.
Довольно нейтрально к нему отношусь. Наверное намного больше люблю чай с сахаром. Насколько я слышал, это тян биологически любят шоколад. У них от него хорошее настроение вырабатывается или типа того
От сахара и жира, какао в шоколаде у всех дофамин вырабатывается.
Какой чай любишь?
Шоколад и цветы (угадай какие нравятся конкретной девушке) действительно работают.
Эх, вот может же кто-то легко и просто, без задних мыслей... А кто-то я. У меня тоже, наверное, расстройство какое, только вот жить с ним тяжело, конечно, моментами.
«Кому на роду написано ярмо носить, тот есть бык. Быку кнут. А кто по натуре своей свободу любит, тому и за забором свобода...»
Довольно нейтрально отношусь к этим дофаминовым разборам. Наверное намного больше люблю чёрный чай с сахаром, чтобы прям с горкой. Насколько я слышал, это тян биологически от одного вида заварника успокаиваются. У них от чая гармония и дзен вырабатываются или типа того
Наверняка мы схожи. Просто в замесах с чурбанами и ауе мусором стал похуистичнее. Могу моментально и жёстко уебать. Однако все равно в душе омежич аутяра трясунчик. Просто ебало набить могу быдлу
Черный чай из пакетиков. Обычно какой мама купит, такой и пью. Люблю три ложки сахара с горкой на кружку. Сахар тростниковый, потому что от обычного у меня раньше прыщи набухали и начинали чесаться. Я слышал что туда что-то подмешивают ради экономии или случайно, я не знаю. Какой то мутный осадок видел в программе Проверка или как ее там. И там сказали что так не должно быть. Насколько я помню
А ты какой шоколад любишь?
Вот поэтому я фурри би, я не нуждаюсь в чсвшных всратках как ОПшлюха, у меня есть понимающие меня куны. Учитесь пидрилы куколды. Вы обречены пресмыкаться под каждой шлюхой с вонючей пиздой, а потому ваш род обречён вырождением ЛОЛ.
мимо покормил сельдетролль-жируху и семенящих на кровати в хрущевке подорванных куколдов
мимо покормил сельдетролль-жируху и семенящих на кровати в хрущевке подорванных куколдов
Ну ладно, поговорили хоть немного. Дай совета, что ли, напоследок: как тян-то найти? Есть мысли?
>пишут спустя сотню лет и поздравляют
так юбилей, ты тупой штоле?
Конкретно я пишу откровенно, как есть не скрывая что наци акт, и пишу честно чего хочу в чем интерес и искренне интересуюсь девушками (чего они хотят, что и почему любят). От геншина и бухла до кормления коровок или рыбалки. Ну и я только с супер топ стейсичками общался. На лицо дефолт, одеваюсь как колхозник (я колхозник из села и есть), просто моюсь дважды в день каждый день.
эх вот бы меня ка на пикче в жопу запихали и как раз голова только торчит, просто курить люблю пиздец
Могу тебе чай хуем размешать. Будешь?
А я чай без сахара пью. Иногда могу добавить сахарозаменитель, но редко, уже отвыкла от сладкого чая.
Зато потом от консерватов и прочего говна буду в гробу 1000 лет разлагаться.
Я наверное люблю любой шоколад, но больше всего люблю альпен голд какой нибудь, если на крутом то с июзомом и орешками.. кроме белого, слишком сладкий.
А хуй без соли будешь?
пизду будешь?
Жопные орешки любишь?
Буду
Люблю
вниманеблядь получила внимание от сотни и одного мужла.
Кто не саганул тот куколд вырожденец
ра ра раааа, кхмпук
Вайпайте брухлю
хотел бы вылизать пизду после окончания в неё паджита. почистил бы? только честно.
Мало чет.Сделайте перекатик плиззз,а я свою фотку покажу
Понятно, мне надо фиксить самооценку мою низкую и тревожность, значит, а то я сычом социофобом стал окончательно.
Сори но у меня есть чувство собственного достоинства, нет
ну пожалуйста отмой мою брухлечку своим шершавым языком.
Я бы щелкнула пальцами и ты всю меня вылизывал
Да, госпожа
ты стейсишиза или новый пациент в тюрьме?
Это все с уверенность в себе приходит. А уверенность в себе с ачивками, достижениями. Типа пробежал марафон, или ловил дофига рыбы, или спал сразу с 2 девушками или отпиздил чурок/ауе скам, или играешь топ 1%, или просто любую хуйню сделал которой гордишься сам мол "я могу так то", или шаришь за конкретную тему действительно глубоко от комиксов до математики и можешь все это рассказывать пусть как дебил но с искренним удовольствием наплевав на чужое мнение ведь это тебе интересно и тебе нравится и похуй кто что думает. Если же депресняк и ничего не нравится то я хз даже, сам такой же был, пиздец тяжело выбираться из такого состояния, ну тут хотя бы что то делать что самому нравится пробуя что не сложно
Я господин
Не криви ебало. Хуй будешь?
нит.
А если пальцами щелкну?
ты тяночка?
У меня тоже 17.06 днюха. Поздравили Мегафон и Сбер. Сберу я должен двести рублей (сейчас уже больше), а он всё равно поздравил меня и написал, что по ссылке меня ждут подарки и призы, но я не пошел туда - страшно, вдруг я приду, а там баннер капспом: НУ ЧТО, СУКА, ПОПАЛСЯ, ТЕПЕРЬ МЫ В КУРСЕ, ГДЕ ТЫ ЗАШКЕРИЛСЯ, ТВАРЬ, ГОТОВЬ БАБЛО, СНИМАЙ ШТАНЫ И ЖДИ ГОСТЕЙ, ТЫ БРАТВУ НА ДВЕСТИ КОСЫХ БРОСИЛ, БЛЯДИНА ПОЗОРНАЯ!, - и я не пошел - страшно 🥺
Да. Только сисек нет а хуй есть. Будешь?
>ОП требует внимания
>466 постов
>ОП радуется
Извращенное у тебя понятие о внимании...
>А я чай без сахара пью
Сурово.
>Зато потом от консерватов и прочего говна буду в гробу 1000 лет разлагаться.
Ну збс. Глядишь, через сотни лет тебя откопают, и ты станешь известной как Девушка из Канала. миллионы инцелов будут выделять гаввах на тебя, но ты будешь неприступна
>Я наверное люблю любой шоколад, но больше всего люблю альпен голд какой нибудь, если на крутом то с июзомом и орешками.. кроме белого, слишком сладкий
Насколько я помню, мне больше нравится белый шоколад чем альпен гольд. От Альпен Гольд у меня то же что от обычного сахара, насколько я помню
Да, я тебя понимаю, просто я чего достичь хотел - всё проебал. Оттого самооценка не просто низкая, а отрицательная нахуй. И перегорание было, и депрессия/апатия были, и психушку я навещал, таблетки пил - не помогло. Трудно выбираться из ямы, когда перед тобой бесконечный тупик в жизни.
Забыл сказать: кроме Мегафона и Сбера меня больше никто не поздравил - нет никого у меня, кроме них 🥺
Возьми себя в руки, займись чем нибудь, спортом например, даже если это не твоё и ты чувствуешь себя не в своей тарелке.
Потихоньку привыкнешь, будешь пробовать разное, поймёшь что тебе нравится, что нет, что получается лучше, что нет. От того что хорошо получается будет расти самооценка, но это не точно.
Иногда просто нужно то, что твоему воспаленному мозгу хочется, что бы успокоиться. А как этого достичь - опять же пробовать разные методы и подходы.
А иногда нужно просто смириться и не мучать жопу, если не получается. Это самое сложное и неприятное. Но это заставить тебя личность вырасти над самим собой и укрепит тебя.
Жиза так-то. На инерции прошлого кое как тяну. Когда хуеао никакая "тяночка писечка" не радует, наоборот бесит и хочется удавить нахуй.
Я буквально Славик
@sup2ch2604
с какого города?
Вам надо галоперидолу много, очень много, через капельницу, литрами, беспрерывно.
Благодарю вас, что прочли и поддержали. Вам тоже удачи и сил. Только и остаётся, что пробовать через не хочу, может, что и получится.
1
Терпи омеж
Мда. Вместо самовыпила пойду в штурмы. Все равно все кореши умотали на фронт.
Возьми в руки мой хуй.
>чего достичь хотел - всё проебал
>самооценка не просто низкая, а отрицательная нахуй
>перегорание было, и депрессия/апатия были
>психушку я навещал, таблетки пил - не помогло
Удачи тебе в твоих попытках.
Чисто математически чем этих попыток больше, тем вероятнее что желаемое рано или поздно произойдет и может даже что то побочное, приятное или не очень.
Главное не поддаваться желанию лечь на диван и ничего не делать.
Ошибаешься, это лудомания и коуп с шансом 0.01%, однако лучше чем ркн
Спасибо. А хуй будешь?
в чем проблема что твои родители наебали тебя в марте, как течные собаки весна настала и они давай ебаться кончой заливать бак твоей мамаше
Может быть. Но так ты хотя бы чем то занят будешь, меньше думаешь о плохом.
я бы тоже заблокала, озабоченные все время только фотки клянчат и на еблю зовут, это раздражает очень сильно.
раздает советы которым само не следует которые ему не пригодились
вот бы неликвидочку
опша, а почему ты считаешь себя неликвидкой? какой лвл, вес, рост? или ты с прицепами?
Следую, по крайней мере раньше. Сейчас я стараюсь принять тот факт что у меня не будет того, что есть буквально у каждой нормальной женщины.
>Но так ты хотя бы чем то занят будешь, меньше думаешь о плохом.
Перевожу: игнорируй проблемы, не решай проблемы, оставайся неудачником
ну он уже убедил себя что таблетки не помогут, что ещё ему делать?
не читал тред, тетя, о чем ты? хочется покоупить
Отсутствие тян или куна это не проблема. Это биопроблема.
Биопроблемы хуйня разрущающая разум, которую следует услинно игнорировать, как голод, по сравнению с реальными проблемами.
Биопроблемы появляются только тогда, когда в остальном в жизни все нормально.
я хз, уже 5 лет не ебу никого, и мне никто голову не ебёт. сижу в своей пекарне с 5090, пью пивас, играю в кс очку и прохожу готику 2 2002 года. 34 лвл скуф.
иногда накатывают мысли "а может пора", но быстро отпускает
иногда накатывают мысли "а может пора", но быстро отпускает
Ну да, ага. Спасибо. Погулял бы с тобой наверное чисто потусить. Но вряд-ли, скорее всего в момент назначенной встречи станет резко лень, так что давай удачи в поисках.
было так же а потом я случайно списался с бывшей и прообщался несколько лет, теперь долго ждать когда отпустит
это хорошо что существуют вот такие половые неудачницы или типо того. это противовес неудачникам мужского пола. и не надо пытаться им помочь, они должны тонуть.
ты то помолчи лучше
все мои бывшие давно замужем. с одной из них я и сам хотел, но решил РАНОВАТО, хотя это был наилучший вариант, как оказалось.
хз, хз. странная штука - жизнь. но, к слову, вся моя школьная компания такая - только один семьянин, но он звёзд с неба и не ловил никогда.
счас вот начал в зал ходить, там тяночки вокруг и шишка вроде подаёт признаки жизни лол, но в текущей форме даже пытаться не буду, стрёмно
Открою вам секрет друзья - оп тролль мужского пола который хочет поддержать легенду о существовании так называемых фемцеллов
Ты уже этот секрет раз 10 открываешь.
Так называемый "тролль", попрошу сохранять молчание.
Так а что ты там ныла , что тебе недоступны радости обычных женщин , ты о чем это ?
Давай помогу деньгами , если в их отсутствии проблема ?
Да у меня нет проблем с деньгами. Просто хочу мужского внимание. Что б какой нибудь кун сказал что нибудь приятно или погулять позвал, может даже шоколадку подарил или ромашки.
Я когда гуляла видела такие красивые ромашки.. надо было нарвать.
для начала заведи друга мужского пола
Мне кажется это очень плохая идея.
почему? подруги от инцельства в принципе помогают.
Подруги да, но не друзья мужского пола.
> ря я неликвидка
> @
> давай познакомимся
> @
> нет
Классика. Неумирающая классика.
> @
> давай познакомимся
> @
> нет
Классика. Неумирающая классика.
Воздух же
Озлобленная оскорбила неинфицированного человека написавшего ей поздравление с прошедшим днём рождения
Жалкий кадр
Надеюсь так и будешь мечтать
но всё таки, почему? если действительно тян, то выше в треде куча заблуждений, и про то что славиков не существует и им только 12 из 10 подавай, у инцелов такие же представления зачастую потому что с женщинами они не говорят и понятия не имеют как дела обстоят на самом деле
Потому что это не заблуждение, я в это верю и это моя неприятная и не выгодная инцелам правда, с которой я сталкиваюсь постоянно.
Это издевка, а не поздравление.
Не устану повторять это из раза в раз.
это заблуждение.
>с которой я сталкиваюсь постоянно
но в это верю да, славик то и контакты постеснялся бы скинуть в большинстве случаев
Так ты бы как-то постаралась бы донести до меня что это издёвка, а то выглядит так что ты королева и тебе не нужны поздравления кого попало, мне не видно там издёвки
Наверное просто у всех просто разное восприятие реальности
Мне казалось по моим визгам на скрине понятно. В противном случае я бы пожаловалась что обо мне кто то вспомнил в положительном ключе.
А издевка это потому что он прекрасно помнит мое плачевное положение, написал со свежего фейка, что бы оставаться анонимным.
Порадовалась*
Ты так закричала, что нелеквидка, значит ты считаешь что это видно любому с кем ты имела дело? В чем нелеквидность?
Ну да, закричала. Факт же. Будь я ликвидкой я бы не уделила столько внимания его поздравлению. Думаю ему приятно что в честь него целый тредик завалили и он улетел в бамплимит.
Впрочем мне уже все равно, надеюсь он мне больше никогда не напишет.
>мое плачевное положение,
В чем дело-то, тебе не нравится собственная внешность? Инвалидка колясочница? Безрукая?
поможет ли пиво терпеть
Да, я откровенная уродка.
Ты худая? Вот бы худую уродку подругу мне. Уродство теряет значение когда баба худая
Уродочка, дай контакт, хочу дружить
Тоже одинокий чел, были конечно тянки сексы отношения но чёт всё не то было, они нормиски все были. Если ты не нормис то какой город?
слишком размазанный термин, каждая вторая называет себя уродкой
чмарфа называет себя уродкой, но ее выебет весь двач если она предложит
Как Вероника Зайцева
Не дам
Ты не опша
Норм
ещё и содержать всем двачем будете
до макияжа или после? но не верю, прости, тут уже были фемцелки сравнивашие себя с ней
До макияжа
Ты права. Если у тебя внешка не похожа на подобную, я бы с тобой даже разговаривать не стал, максимум просто формально что-то сказал и постарался на этом прекратить разговор или провёл его в официальных тонах, просто из вежливости. Не более того.
Я знаю, лол.
Так все мужчины рассуждают.
