Заходят Чапаев и Петька в бар с нюансом, подходят к бармену и говорят: - Принесите нам пиво с нюансо

Заходят Чапаев и Петька в бар с нюансом, подходят к бармену и говорят:
- Принесите нам пиво с нюансом
Бармен приносит 2 кружки пива, бойцы выпивают залпом и спрашивают:
- А в чём нюанс?
Бармен: - Снимайте штаны, сейчас объясню.
Чапаев и Петька снимает штаны. Бармен зовёт охранника:
- Серёга, тут два пьяных пидараса хотят чтобы их в жопу выебали
Охранник приходит и даёт Чапаеву и Петьке мощнейших пиздюлей.
Бармен:
- А нюанс в том, что пиво с нюансом стоит дороже обычного, с вас 10 тысяч рублей.

Ебала внучка дедушку страпоном в жопу, а он и умер от инфаркта.
Возвращается мама с работы, а дочь подбегает к ней и плачет: "Там бабушка дедушку убила!"
Заходит мама к дедушке в комнату, а он мёртвый обосравшийся и страпон из жопы торчит.
Мама разозлилась, берёт страпон и заходит в комнату бабушки: "Совсем охуела, старая мразь, сейчас получишь!" - начинает ебать бабушку страпоном в жопу, а бабушка и умерла от инсульта.
Возвращается папа с работы, дочь подбегает к нему, плачет: "Мама бабушку убила!"
Папа заходит в комнату к бабушке, а там бабушка мёртвая и мама со страпоном.
"Ты совсем охуела, шкура?" - кричит папа, хватает табуретку и бьёт маму по голове, мама падает замертво.
Дочь звонит в полицию: "Помогите, папа убил маму!", приезжают полицейские, забирают трупы в морг и папу в тюрьму.
Девочка звонит Ване: "Приезжай на выходных, потрахаемся, родителей дома не будет"

Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Только не Слизерин, только не Слизерин!
Шляпа в ответ:
— 67-й отдельный гвардейский мотострелковый штурмовой батальон им. В.И. Чапаева

Хуйня

Заходят в таверну шумер, семит и собака. Выпивают, гуляют на полную катушку. В конце вечера бармен приносит огромный счет.
Семит говорит:
- Ничего не вижу.
Шумер говорит:
- У меня денег нет, но собака может открыть это.
Бармен пристраивается сзади и заходит в собаку.
Собака, вздыхая:
- Чет какая то хуйня а не анекдот

Не смешно же

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— А вдруг война?
Мужик:
— Кому война, а тебе на ебло говна, — и уебался с кобылы.

123

Показала девушку свою киску шумеру и говорит зайди в мою киску, а он ей: "зайду, но есть нюанс". Берёт шумер киску разворачивает попкой и заходит киске в попку. В таверну заходит собака, говорит: "ничего не вижу; пожалуй, зайду в чью-то попку" и заходит в попку шумеру. Девушка спрашивает: "я вам не мешаю?", шумер говорит: "не мешаешь, но есть нюанс", девушка надевает страпон и заходит в собаку, но тут в таверну заходит семит и говорит:
- Час с двумя кисками стоит дороже чем с одной, с вас 10 000 сиклей серебра.

Купил мужик шляпу, примерил, а она ему вдруг говорит человеческим голосом:
— Загадывай желание!
Мужик думал-думал и говорит:
— Хочу 10 желаний!
Шляпа в ответ:
— А хуй в жопу не хочешь?
Мужик:
— Давали, больше не хочу.

Идёт пидор по улице, его спрашивают:
- Сигареты не будет?
- Нет
- Пидора ответ.

Заходит вертухай в хату к зэкам, и видит, что посреди хаты сидит маленький мальчик и плачет.
- А чего это у вас тут мальчик плачет?
- Конфетку хочет
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали, всё равно плачет

>>334107016
сру и читаю, смешно

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

>>334107167
Пиздишь

Подходит Штирлиц к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Девчонки, не хотите присоединиться?

Заходит шумер в семита, а там какой-то нюанс мешает. Раздвинул булки, смотрит, а там страпон.
-Чёт нихуя не смешной анекдот!
И тут сзади крик:
- Ты совсем охуела шкура?
И табуреткой кто-то по голове как ебанул...

Показала девушку свою киску шумеру и говорит зайди в мою киску, а он ей: "зайду, но есть нюанс". Берёт шумер киску разворачивает попкой и заходит киске в попку. В таверну заходит собака, говорит: "ничего не вижу; пожалуй, зайду в чью-то попку" и заходит в попку шумеру. Девушка спрашивает: "я вам не мешаю?", шумер говорит: "не мешаешь, но есть нюанс", девушка надевает страпон и заходит в собаку, но тут в таверну заходит бесконечное количество собак и все они по очереди заходят в девушку, а она... не пукнула.

Показала девушку свою киску шумеру и говорит зайди в мою киску, а он ей: "зайду, но есть нюанс". Берёт шумер киску разворачивает попкой и засовывает свою руку киске в киску. Киска орёт, девушка говорит: "что ты делаешь?"
Шумер: - котёнка попкой разворачиваю

>>334106878 (OP)
Спасу тред смищными анекдотами:
Анекдот из эсэсэсэр

Преподаватель на кафедре политики:
— в США недоедают!
Какой-то студент поднимает руку:
— а можно нам выслать то, что они не доедают?

б

Почему в СССР не было анального фистинга? Потому что попы и кулаки были врагами народа.

Едет автобус с буратино, раз на кочку наехали, два ну один из буратин не сдержался и говорит водиле, ну ты осторожнее, не дрова везешь! Водила отвлекся, не заметил поворот да улетел с обрыва автобус, все пассажиры - утонули.

Едут два армянина-инвалида по пустыне, едут на колясках. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн.

Джинн им говорит: — Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Армяне посовещались и говорят джинну: — Мы хотим снова ходить.

— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды.

Мой любимый:
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и пошел на хуй с телеги.

Еще один, любимый анекдот:
Два еврея гуляют по парку. Идут идут, видят аккуратную кучку говна.
Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто шекелей, что ты это говно не сьешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша принюхался, покривился и таки уплел кучку, ничего не оставив на прежнем месте.
Шлёме пришлось отдать сто шекелей. Ну да пошли дальше.
Видят еще одна кучка лежит, дожидается.
Так мойше решил ещес сотку в легкую срубить, да говорит:
- Шлёма, держу пари на сто шекелей, что вот ты - это не съешь.
- Съем!
Поспорили. Шлёма с трудом, да съел, Мойше пришлось выложить ему сто шекелей. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно говна наелись.

Последний:
В паспортном столе:
Здравствуйте, я хочу сменить паспортные данные
А как вас зовут?
Иван говно
Мы вас прекрасно понимаем, сделаем в кротчайшие сроки... А кем хотите стать?
Говно Говно

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную
девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится,
заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются
танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.
- Вы знаете -, говорит девушка - я бы с удовольствием станцевала с вами,
но есть одна проблема - дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.
- Нет проблем - отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует
с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой
заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.
- Вы не могли бы меня донести до дома? - спрашивает девушка.
- Нет проблем - ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на
руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь,
просит его - а не могли бы вы овладеть мною?
- Нет проблем - отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевает её, а там xyй.

Попал хохол в ад с нюансом, к нему приходит Сатана и говорит:
- Я дам тебе всё что попросишь, но есть нюанс - москалю я дам то же самое в два раза больше
Хохол думал-думал, и говорит:
- Хочу остаться в аду с нюансом, но чтобы москаль попал в ад с двумя нюансами
Сатана: - Будет исполнено!
Хохол остаётся в аду с нюансом, а москаль попадает в ад с двумя нюансами:
1 нюанс - каждую ночь приходит хохол и жёстко ебёт москаля
2 нюанс - хохол ебёт москаля своим ртом и жопой

Идёт пидор по улице, навстречу ему шлюха:
- Сигареты не будет?
- Нет
- Пидора ответ
- Шлюхи аргумент

Заходит собака в лесополосу, а там засмобос страпон из мертвого дедушки вытаскивает. Собака на колени встает, крестится:
- Спасибо, Абу!
А ботохуета ей и отвечает:
Кому война, а тебе на ебало сажы!
И уебался с бревна

Три анимешника собрались после летних каникул, пьют Блейзер и делятся впечатлениями:
1: - Я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - Я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - А я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - Как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! АНИМЕЛААА!

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез

>>334106985
Неплохо

Анимешник на зоне:
— Слыш, ты кто по масти, по какой статье чалишься?
— Анимешник, ст. 146 УК РФ - аниме с Торрентов качал...
— Анимешник? Ну, щас тебе будет яой!

>>334106985
>67

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите — убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за хуйня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говорят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

И скакал Калеб три дня и три ночи, пока у него Корнелия свою скакалку не отобрала...

И скакал Эндимион три дня и три ночи, пока у него Чибиуса свою скакалку не отобрала...

>>334107615
Три анимешника собрались после летних каникул, пьют рисовое пиво и делятся впечатлениями:
1: - Я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - Я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - А я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - Как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! АНИМЕЛААА!

я переделал напиток

Сидит эмобой на горшке, срёт. Подходит другой эмобой и спрашивает:
— Эмо, ты труЪ?
Первый эобой отвечает:
— Я сру!
Вот же глупые эмо!

>>334107869
> пьют рисовое пиво
из краснодарского риса?

Эмобой, эмобой, не хотим играть с тобой!

Ебёт один эмобой другого... Вот это — настоящее тру-эмо!

Во всём мире эмо не хотят жить. И только украинские эмо не хотят жить на Украине...

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Жить она не будет.

>>334107915
Сидит эмубой на горшке, срёт. Подходит Австралия и спрашивает:
— За сколько лет вымерли бы динозавры, если бы против них воевала армия самой большой империи на планете?
Эубой отвечает:
— Лээ блят, тваю маму ибал!
Горшок умер.

Эмо на/в Украине надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе плохо, в стране, где всем плохо.

>>334107946
Ебёт один эмобой другого, и говорит: "Вот видишь, как плохо, что Гуф умер"

Решили эмо покончить с собой красиво и напали на скинов. Но, поскольку это были русские скины, эмо их отпиздили.

Сколько эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!

Чем бы эмо ни тешилось, лишь бы не повешалось.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о жизни в свободной стране
Всё нахуй на протяжении 10 лет взрывается
С трубой ничего не случается

>>334108211
>свободной
Так не бывает, свобода - это миф, придуманный диктатурой буржуазии.

Ебёт хохол эмобоя - идёт туго... Салом смазал - пошло как по маслу! Сало после этого съел.

Блин, надо было 4 строчку под спойлер...

>>334108020
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она почему она так воняет?
- Она порезала вены на прошлой неделе

Лижет мальчик пизду, чувствует трупный запах, и говорит: "Вот видишь, как плохо, Маша, что ты эмо-девочка"

Ебёт педофил-некрофил мёртвую эмо-девочку, а ему как раз.

Купил мужик шляпу.

Шляпа:
— Загадывай желание.

Мужик:
— Хочу, чтобы все анекдоты в треде были смешными.

Шляпа:
— А хуй в жопу не хочешь?

Заходит вертухай в хату к зэкам, и видит, что посреди хаты сидит эмо-бой и плачет.
- А чего это у вас тут эмо-бой плачет?
- Умереть хочет
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали, всё равно умереть хочет

Ебёт эмобой другого эмобоя и говорит:
- Вот видишь, как плохо, что есть нюанс.
- А можно без нюанса?
- Уже поздно, я уже внутри.

>>334108446
Лижет мальчик пизду, чувствует трупный запах, а партнёрша ему криппи-голосом: "Вот видишь, как плохо, что я девочка-эмо?!"

Нашёл мужик волшебную шляпу. А шляпа ему как раз и говорит:
- Загадывай желание!
Мужик:
- Хочу мёртвую эмо-девочку-Джену-Ортегу-Гермиону-Грейджер!
И стал мужик нейрослопом.

Ебёт мужик девочку-эмо, а у неё хуй!

Лижет некрофил пизду, чувствует трупный запах, а ему как раз.
Партнёрша говорит ему криппи-голосом: "Я ужё мёртвая, но есть нюанс - у меня хуй"
А нюанс в том, что это хуй некрофила у неё за щекой.

@monkey, сочинил анекдот про девочку-эмо!

Едут два грузина на КрАЗе, олмн у другого спрашивает:
— Это Феррари?
— Не, это Бентли! - отвечает второй.

эмо-бой и эмо-девочка сидят в баре, она достаёт страпон и говорит: - хочешь, я тебя выебу прямо здесь?
эмо-бой грустно вздыхает:
- хочу, но есть нюанс - я уже мёрвтый внутри
эмо девыочка разворачивает эмо-боя попкой и начинает ебать его стпраоном
в этот момент в бар заходит собака, смотрит и говорит: - ничего не вижу, пожадуй зайду в чью-то попку
собака заходит в попку эмо-девочки, эмо-девочка останавливается и говорит:
- я не понимаю, в чём нюанс
но тут бармен выбегает из-за стойки и зовёт охранника:
- опять эти пидорасы с нюансом!
охранник приходит и заходтит собаке в попку
эмо-девочка шепчет:
- вот видишь, как хорошо, что у меня страпон
а эмо-бой говорит криппи-голосом: "пока вы там ебались, я уже успел порезать вены"

@monkey сочини анекдот про эмо-деда-смазочника

>>334108907
Едут два грузина на КрАЗе, олмн у другого спрашивает:
— Это Феррари?
— Твоя мать сосёт за 10 лари! - отвечает второй.

Приехала девочка-эмо к подруге в Москву, а та - гламурная. Сели они в огромный джип, гламурная:
— Во, музон тут такой новый, только что появился! - и ставит кассету, а из магнитолы: ›Яйца! Яйцаааааа! Яйца! Яйцааааа!‹
— Во я попала, хана мне! - подумала девочка-эмо, а потом обрадовалась.

Грузин спрашивает армянское радио:
- Какой самый смешной анекдот про армян?
Армянское радио отвечает:
- Ебут армяне грузина, а ему как раз

>>334109052
Грузин спрашивает армянское радио:
- Какой самый смешной анекдот про армян?
Армянское радио отвечает:
- Ебут армяне грузина, а ему как КрАЗ, грузин из Мимино был.

Купил грузин шляпу, а она ему говорит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
Грузин думал-думал и говорит:
- Хочу полизать пизду эмо-девочке!
Шляпа:
- А трупный запах тебя не смущает?
Гузин:
- А я аджыкой намажю!

эмо‑девочка пишет в на стене в грязном подъезде: "сегодня я поняла, что жизнь это боль. хочу умереть".
рядом стоит грузин и читает.
- ай, какая глупость! зачем умирать? лучше хуй мнэ пососать!
эмо-девочка:
- но... я же не такая...
грузин решительно:
- такая-ни такая, пизда у папугая! вставай на калэни и открывают ротик!
и расстегивает ширинку

ебёт грузин мёртвую овцу, и говорит: "не эмо-девочка, конечно, но запах такой же"

ебёт грузин мёртвую овцу, а это эмо-девочука

Решил в 2008-м грузин выебать Россию...

Эмо-девочка живодёрка повесила кошку, а это оказалась любимая кошка её соседа-грузина.
Пришёл грузин, увидел свою кошку повешенную и говорит: "Ты что наделала, мразь!", да и выебал её в жопу.
Эмо-девочка плачет: "Дядя, что вы делаете, зачем?"
Грузин: "Отойди девочка, не мешай, это был мой лубимый кошка"
И продолжает ебать кошку.

повесилась эмо-девочка, а её отчим-грузин ебёт в жопу кошку и говорит: "вот видиш кощька, как плохо, что мой лубимый дочэнька повэсился!"

ебёт отчим-грузин эмо-девочку, чувствует трупный запах, и говорит: "кажется, 10 раз за ночь это уже перебор"

@monkey напиши анекдот в стиле /b

>>334109638
@monkey напиши анекдот про эмо-девочку и отчима-грузина

@monkey напиши анекдот про магазин

>>334109652
@monkey напиши анекдот про пышку и свёкра-дракона-кавказца без нюанса

>>334109655
приходит патрон в магазин и говорит: "дайте мне пачку сигарет", а ему говорят: "какие сигареты ты бошкой об стену ёбнутый, шагом марш в патронник и получишь боёк в жопу вместо сигарет"

@monkey сочини анекдот про бекрумс

>>334107272
Вот это ничего так.

>>334109699
@monkey напиши анекдот про свёкра-дракона-грузина и пышку-эмо-девочку с большим страпоном

@monkey напиши анекдот про бэбрумс и пупу

>>334107388
>Почему в СССР не было анального фистинга?
Наоборот же всех раскулачили, и попов тоже.

>>334109768

заходит пышка-эмо-девочка с большим страпоном в свёкра-дракона-грузина, а он говорит:
- Дэвочка, я нэ знал, что ты с такым балшым нюансом!

@monkey напиши другой анекдот без эмо-девочек и без грузинов

@monkey напиши анекдот про Петьку и пышечную, но без охранника

эмо-девочка спрашивает грузина:
- Почему в СССР не было анального фистинга?
грузин:
- снимай трусики дэвочка, сейчас объясню
эмо-девочка:
- а я и так без трусиков

>>334109842
@monkey ну, продолжи анекдот!

>>334109859
@monkey продолжи анекдот

Ладно, ебучие пидоры. Поищу свой любимый.

Утка маляр решила выпить, зайти в бар. Выпустить пар!
С лапы отрывает дверь пинком, плюхается на табуретку возле стойки, и говорит бармену: "Мне по чуть чуть, мнооого водки! "
Бармен в ахуе!
Говорящая утка!
Спрашивает её: "Ты пыталась в цирке работать?"
Утка отвечает: "А что им надо там стены покрасить?"

Эмо‑девочка в чёрном с головы до ног заходит в бар, хлопает дверью, падает на стул и говорит грузину‑бармену:
- Мне, пожалуйста… чёрного кофе. Очень чёрного. Как моя душа.
Бармен удивлённо поднимает брови:
- Такой маладой дэвачка, а уже такой грустный? Может, хуй тебе в попку? Паднимэт настроение?
Эмо‑девочка вздыхает:
- Моё настроение ещё можно поднять, а вот твой вялый корнишон уже ничем и никак

>>334107370
в чем анекдот? могут выслать то или нет? жалко им что ли? покушать...

ебёт некрофил мёртвую эмо-девочку, заходит в бар её отчим-грузин, и говорит "ничего не вижу, где моя дочка?" и начинает ебать некрофила в попку. в бар заходтит бесконечное количество собак, и все они начинают по очереди заходит в попку к грузину, а бармэн говорит: "бесконечное количество собак стоит бесконечно много денег, с вас бесконечно много денег"
грузин:
- я ничего не вижу
некрофил:
- у меня нет таких денег
эмо-девочка:
- а я мёртвая, вы с меня ничего не возьмёте
"нет, возьму", - говорит бармен и расстёгивает ширинку...

эмо-девочка просыпается в ужасе, но вскоре видит что всё хорошо, она живая, у себя дома, лежит в своей постели, а её за талию обнимает отчим-грузин

отчим-грузин пришёл в магазин,
и говорит: - у моей эмо-девочки попка болит
а кассирша ему: - почему?
грузин: - я забыл купыть вазелин
кассирша пробивает ему вазелин, грузин возвращается домой, а там эмо-девочка повесилась
грузин: - вах харашо тэпэр попка балеть нэ будет!

>>334107450
Бля, анекдот баянистый, конечно, но какой же сука смешной.

Давайте анекдоты про тёщу

>>334107450
видел этот анекдот в книжке для детей, но евреев заменили на ковбоев

>>334110354
Эмо-бой с отчимом-грузином по парку. Идут идут, видят ботохуету.
Отчим-грузин говорит эмо-бою:
- Спорым на 100 срублей ты мне хуй не отсасёшь.
- Отсосу, - отвечает тот.
Поспорили. Эмо-бой принюхался, покривился и таки отсосал отчиму-грузину.
Отчиму-грузину пришлось отдать сто срублей. Ну да пошли дальше.
Так эмо-бой решил ещес сотку в легкую срубить, да говорит:
- Батя, держу пари на сто срублей, что вот ты - мне не отсосёшь.
- Отсосу!
Поспорили. Отчим-грузин без труда, взял да отсосал, Эмо-бою пришлось выложить ему сто срублей. Идут дальше.
Вдруг отчим-грузин говорит:
- Сынок, сдается мне, что мы с тобой бесплатно хуёв насосались.

>>334109946
Эмо любили розовый и фиолетовый цвета. Черный больше готы и херки котировали.

>>334110139
Отчим грузин вампир

ебёт грузин мёртвую собаку, а это эмо-девочка

>>334110322
Погром в Польше.
Мойшу прибили к двери. И переломали руки и ноги.
Остальные евреи подходят к нему и спрашивают.
-Мойша, тебе больно?
-Только когда смеюсь!

>>334110474
Ебет грузин клоуна,
А тот спрашивает: Ну что, смешно тебе?
этим клоуном была эмо девочка
а грузином Альберт эйнштейн

Ебут два грузина эмо-девочку, и вдруг один другому говорит:
- Ты ахуел, дарагой, ты пачиму мою дочку ебёшь?

>>334109019
> Приехала девочка-эмо к подруге в Москву, а та - гламурная. Сели они в огромный джип, гламурная:
> — Во, музон тут такой новый, только что появился! - и ставит кассету, а из магнитолы: ›Яйца! Яйцаааааа! Яйца! Яйцааааа!‹
> — Во я попала, хана мне! - подумала девочка-эмо, а потом обрадовалась.
С каких пор Масяня - эмо

>>334110563
Попали армянин, еврей и грузин на небеса.
Бог им говорит: "Сейчас все места заняты мормонами, могу вас вернуть к жизни, но если согрешите сразу в ад"
Подудмали они и согласились.
Вернул их бог на застолье. А там шашлык сочный и вино рекой.
Обжорством согрешил армянин и отправился в ад.
Выходят еврей и грузин на улицу.
Видит еврей кошелек на земле лежит, нагнулся за ним, отклячив зад.
И оба в ад отправились.

Попали грузин, еврей и эмо-девочка в Ад,
а там армяне в нарды играют.

>>334110712
Попали Армяне инвалиды в рай и говорят богу.
-Хотим ходить.
Дал им бог нарды и ходили они по очереди.

Грузин, армянин и эмо‑девочка решили открыть бар.
- У нас будет лучший хачапури в городе! - говорит грузин.
- А я сделаю самый ароматный шашлык! - добавляет армянин.
Эмо‑девочка задумчиво смотрит в окно:
- А я позову своих подружек и мы откроем лучший в городе бордель
Грузин:
- Вай, зачэм только падружэк? Друзэй-эмобоев тожэ зави!

>>334110731
Попала эмо-девочка в рай и говорит богу
- Хочу ходить
Дал ей бог хуй и пошла она на хуй

Купил грузин шляпу, а шляпа ему говорит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
Грузин думал-думал и говорит:
- Хочу чтобы моя дочь эмо-девочка больше никогда не отказывала мне в постели
Вернулся домой, а там его дочь эмо-девочка повесилась.

Девочка живодёрка повесила любимую кошку соседа-грузина, которую он любил ебать в попу
Вдруг приходит грузин, видит что его кошка мертва, и начинает ебать девочку в попу
Девочка плачет, а грузин говорит: "Вот видишь, как плохо, что моя кошка умерла"
Девочка: "Но ты же можешь трахать мёртвую кошку"
Грузин: "Трахать мёртвого не интересно, я возбуждаюсь когда причиняю боль"
На следующий день девочка живодёрка повесилась
Грузин: "Ну и кого мне теперь ебать?"

Эмо-девочка приходит домой и говорит отчиму-грузину:
- Я порезала вены.
Грузин: - Показывай.
Она показывает.
Грузин: - Кровотечение слабое, у меня есть ещё минимум 30 минут, чтобы тебя выебать.

Два грузина спорят, кто лучше ебёт мёртвых эмо-девочек.

Первый: - У меня уже третья на этой неделе.

Второй: - А у меня одна, но она была ещё тёплая.

Первый: - Вах, брат, это уже не честно.

Грузин ебёт эмо-девочку и говорит:

- Вот видишь, как плохо, что ты умерла.

Эмо-девочка: - Я ещё живая.

Грузин достаёт из кармана нож:

- Сейчас исправим

Эмо-бой и эмо-девочка решили покончить с собой вместе.
Прыгают с крыши.

В воздухе эмо-девочка шепчет:
- Есть нюанс… ты умрёшь девственником, а я - нет, меня ебал отчим-грузин

Эмо-бой: - Меня тоже

>>334109460
Проиграл