Я мимо туалета промахнулся только когда был пиздец пьян. А ты как промахиваешься вообще
Я мимо туалета промахнулся только когда был пиздец пьян. А ты как промахиваешься вообще
Можно и не промахиваться, толко капли от напора струи все равно летят на стены.
Да никаких, как только начинаешь жить один, понимаешь, что так действительно удобнее. Большинство мужиков к этому приходят, только возраст постижения этой мудрости у всех свой.
Полезно для простаты кста
>Какие камни?
Почечные? А вобще удобно, да. Минусов никаких. Если капчевал какоя, то будешь теперь еще и капчевать писоя.
лет 20 сидя ссу. какимж надо быть чуханом, чтобы ссать и заливать каплями мочи своё же жильё
Ссу сидя там, где убираю сам. Ссу стоя во всех остальных местах. Почти не ссу в раковину больше, только по очень большой нужде. Ссу в душе почти постоянно.
Если унитаз с ободком, то там быстро спереди под ободком такой пиздец образовывается что воняет на всю хату. Я помню тогда блять весь толчок отмыл химией, всё равно вонища пиздец. А оказалось чисто из под ободка пасло ебать как.
двачую этого просветленного, во всем прав
А как правильно какать стоя?
Туалетный утёнок тебе в помощь
анальные чакры будут раскрываться когда ссать будешь сидя
>Туалетный утёнок тебе в помощь
Попробуй ещë его поймай.
Да ты и сейчас пьян
не снимая свитер
> Почти не ссу в раковину больше, только по очень большой нужде. Ссу в душе почти постоянно.
Животное блядь, убейся
Причина подрыва? Таблетки забыл выпить утром, или что?
Это база. Еще охуенная тема ссать в раковину — удобно и экономишь воду на смыве, пока моешь руки/пинус.
Сидя ссать не по понятиям. Попробуй сначала ссать в ведро, а потом аккуратно переливать в унитаз.
Кому не похуй? Ссу по пьяни мимо, иногда просто не попадая, иногда по приколу. Если не нюхать, не воняет, да и похуй абсолютно как-то, ты толчек облизываешь, что ли?
Лол, попробуй, но это ж лень пиздец. Особенно по утрам, и когда чёт делаешь - штаны блядь снимать че то, садиться, долго и тяжело.
Разве мы бы сцали стоя, если бы это не было бы так удобно?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
А раковина тебе нахуя?
Меня как то кореш попросил, когда я у него в гостях писать сидя, мол его жене неприятно чужую ссанину с толчка отмывать. Теперь я ссу исключительно ему в раковину, аккуратно и почти без брызг
Толчок нариальный закажи, а не древнее советское говно мамонта с полкой.
А так дома писаю сидя, это удобнее и гигеенично, жена рофлила и я назло ей стал сцать стоя, в иоге вой что весь толчок засрат
А так дома писаю сидя, это удобнее и гигеенично, жена рофлила и я назло ей стал сцать стоя, в иоге вой что весь толчок засрат
2чаю
38лал три года ссу сидя.
Сидеть удобнее чем стоять, оп хуй видать в метро ни разу не был, раз....
Хотя он все же додумался ссать сидя.
Оп хуй ссы сидя никого не слкшай
Где жену взял?
На сосаче
В б
это не шутка, мы тред создавали, уже тугосеря
База. Я вместо раковины поставил писуар. Доволен как слон.
Охуеть. А по какой теме тут познакомились-разговорились?
В чём проблема просто ссать в раковину? Удобно же, и так как струя не получает ускорения падения моча не разлетается вокруг. Поссал себе спокойно, ещё и смыл одновременно с мытьём рук, экономия воды.
Она потролить решила, тред вайпали говнониграми, я скинул телегу и обещал ее обосцать так и не выполнил
Думал трап, оказалась тян. 3 месяца общения и моя подторашка в кармане. я ей фото скинул лишь на третий месяц, а в любви призналась на первом. Сижу, пью, она дрыхнет с ребенком. Минут 20 назад меня обливала с водного пистолета что бы спать шел.
Могу паспорт приложить
Ты тян?
Охуенно, рад что у кого-то тут жизнь сложилась. А как вы встретились вообще? Совпало что в одном городе живете, или кто-то один приехал к другому в город?
Оттягивай залупу и ссы тонкой струёй, а не разбрызгивай все из-за крайней плоти
А сидя только пидоры ссут. Сначала ты хочешь сесть по ссать, а потом сесть на чужой хуй и пососать
Спасибо, я сам в прострации был когда завертелось. Всю жизнь бобылем, а тут полюбил, по настоящему.
5к км разделяло, она ко мне приехала, бича с хуем в кармане, силы жить появились. Сейчас уже хорошо поднялся, но хз как дальше будет с учетом экономики. Ребенок на самом деле нетакпя ноша как описывают, это для меня открытие было. Посмотрим как будет когда в школу пойдет
бамп
по бабски же это, кстати в странах в которых с детства приучают ссать сидя больше геев, так что делай выводы
Ссу сидя с 2010 года.
Как я пришёл к этому?
У меня был друг чича (чеченец, т.е., самый настоящий), мой ровесник. Ну я ему как-то в шутку рассказал про чиркаши на труханах. А он мне рассказал про то, что можно мыть жопу после срания (у них же в исламе это база). И никаких чиркашей. Ну я покекал, но всё же попробовал и подсел на эту хуйню.
А потом через какое-то время прошарился про исламский туалетный этикет, и стал и ссать сидя тоже. И мне это очень понравилось, т.к. унитаз никогда не забрызгивается, вся ссанина летит строго вниз.
С возрастом у меня стала происходить какая-то хуйня с хуем, что вместо аккуратной и точной струи стали появляться какие-то пиздливые капельки во все стороны, и ещё с конца капает. Сначала справлялся оттягиванием крайней плоти и озалупливанием перед ссанием, но и это тоже не особо помогает, и капли летят во все стороны. Так что только писание сидя есть гарантия того, что ничего не забрызгаешь.
Ссу сидя везде, где чистоте толчка можно доверять (у себя дома или у друзей, у которых унитаз чистится более-менее регулярно), в остальных случаях ссу стоя (общественные места или на дерево). В целом охуенно, рикаминдую, попробуй ещё захочеш. Минусов никаких, только чистый унитаз. Ещё советую после того как поссал брать 1/2 кусочка туалетной бумаги и промакивать конец хуя, чтобы и в трусы тоже мочу не класть.
Если кто-то говорит, что ссать сидя это как девочка, отвечаю, что так завещал пророк Мохаммед, да благословит его Аллах и да приветствует.
Девочка тихо
Для таких дел есть раковина
Дримерс (2003) Бертолуччи пересмотрел что-ли?
Всегда ссу в раковину, так как это просто удобнее, быстрее и можно сразу помыть руки/хуй.
Если нет возможности воспользоваться раковиной, то у себя дома ссу сидя, так как не хочу обоссать всю комнату. Ссаник стоя каждый раз заканчивается каким-то пиздецом.
Если нет возможности воспользоваться раковиной, то у себя дома ссу сидя, так как не хочу обоссать всю комнату. Ссаник стоя каждый раз заканчивается каким-то пиздецом.
Ссу в раковину. Намного удобнее унитаз, и можно сразу хуй помыть.
Я просто начал ссать в раковину. Это ещё быстрее, чем с туалетом. Всё так же стоя и член прополоскать можно.
> Ссаник стоя каждый раз заканчивается каким-то пиздецом.
Взрывом сверхновой?
Столкновением квазаров?
Или чем ?
Типа такого только всё желтое, а не коричневое
Делаю так уже 30 лет, брат жив, зависимости нет.
У тебя выраженный тремор рук?
Аноны, а когда ссышь сидя, может ли моча рикошетить от воды/поверхности унитаза и попадать на пол или ноги? У меня паранойя на этот счёт, хотя я никогда капель никаких не наблюдал, но мб там какие-то микрочастицы, не ебу. Всё равно на всякий случай протираю ноги салфеткой.
Так это же плюс, минусы-то какие?
Я в раковину писяю уже много лет, подводных нет!
Я так рада, что вы этого утенка словили...
У меня на работе туалет уличный, типа как дачный, как не зайдешь - всё обоссано.
Я не пойму, они как слон хоботом что ли хуем машут. Как так можно блядь.
Никаких. Дома ссу только сидя. После того как однажды много лет увидел что стена и стиралка вся в брызгах охуел, отмыл и с тех пор только сидя. В гостях и в общаке похуй, могу и мимо нассать.
Я тоже так думал пока мочевым камнем не засрался сифон. Сифон под замену)
Хуй в стенку унитаза упираться будет. Неприятно.
Этого двачую, есть такой камень.
Не, именно сидя такое исключается.
Садишься и хуй подгибаешь пальцами в сторону слива , че как маленький блдт.
У меня как-то засорился через 2 года ссанья, я его снял и отверткой со стенок отбивал налет в миллиметров 5 наверно толщиной. Ебать крепкая хуйня была. После этой чистки уже 6 лет ссу и не засоряется. Не знаю, че произошло. Может, воды стал больше пропускать
Не, садиштсч и хуй кладешь на стульчак, чтобы на пол лилось
> по утрам
> штаны снимать
Ты чо ебанутый в штанахх спишь?
Или ты из тех, кто в одежде в квартире тусит?
Наоборот когда с утра спать еще хочешь, идешь садишься и ссышь, а не стоять чет целиться.
Батя всегда дома в трусах ходил, я тоже только в трусах, а когда отдельно стал жить, то вообще голый хожу по хате.
Ну извините, у меня человеческая анатомия и хуй обратно разгибается.
Последняя капля всегда в трусы должна быть, а не на пол.
Кигуруми снимать надо, это главный камень. Я в раковину ссу, тут и напора мочи нет, и жопу заголять не нужно.
Вот кстати с последней каплей раковина тоже решает. Просто подмываешь хуец после пописа и збс.
Никаких подводных, у себя дома всегда надо ссать сидя.
Рукастый еблан починил сам.Сифон в раковину стоит 300-400 рупий
Долбить отверткой двухгодичный ссаный налет - ДА
Сходить и купить новый - НЕТ
Почему просто не поменял? Есть история?
Если честно, мне тогда и в голову не пришло, что можно новый купить. Просто прочистил да и все
уже несколько лет дома ссу сидя, ахуенно
Никаких камней, ну кроме того что унитаз покупай побольше, и напор контролируй а то забрызгаешь себе яйца
А история только одна. Воняло там пиздец просто, так я взял маску аптечную, накапал на нее эфирного масла апельсина, надел и чистил в ней. Запах перебивало охуенно
Ну сидя ссать это база, особенно когда ты за компом сидишь и играешь.
База.
Ссу в раковину, если ванная занята, то ссу сидя на унитазе.
Ахаха
Ну ты вообще гений :D
У меня кстати кот тоже только в раковину ссать ходит, жена купила какое-то средство и раз в неделю заливает. А когда только начал ссать может где-то через пару месяцев начало вонять шо пиздец. Вот поменял сифон и стали заливать хуйню
Почему ссать, срать и мыться так сложно?
Как люди делали это 300, 500, 10000 лет назад? Когда не было кучи сантехники, тонн воды, полотенец и т.д.?
Как люди делали это 300, 500, 10000 лет назад? Когда не было кучи сантехники, тонн воды, полотенец и т.д.?
Мылись редко, ссались и срались под себя.
Вот уроды
В УНИТАЗ ОПОРОЖНЯЮТСЯ ТОЛЬКО ИНЦЕЛЫ
ЧЕДЫ ССУТ И СРУТ БАБАМ В РОТ
> Какие камни?
Ноль камней. Вкатился уже 5 лет как. Ноль камней.
Добавился бонус: оказалось, что это еще доп. фильтр для людей. Есть люди, которые ее могут принять, что я ссу сидя. Оказалось что без них мне намного лучше. Мне бы и в голову непришло.
Однв из лучших привычек которые я освоил сознательно в жизни. Добро пожаловать в клуб. Стоя последний раз не помню когда ссал, возможно где то в общественном месте, но редко там бываю
в ванную просто писай так удобнее -
1. никаких брызг возле толчка нет.
2. мыть не надо возле толчка вечные остатки мочи
> Сидя ссать не по понятиям
По моим понятиям ссать сидя лучше, а ссать стоя признак недоразвитости и чуханства.
Лени не существует. Есть только степень намерения и привычки. Когда ты говоришь лень, это означает что ты об этом задумываешься но не делаешь, следовательно, намерение есть но не достаточно сформированное, и привычка тоже не сформирована. Когда привычка не сформирована, человек испытывает дискомфорт и прилагает усилие над собой для совершения действия. Когда привычка сформирована - усилий это больше не требует.
Все это означает, что если тебе лень, но хочется - тв можешь сделать так, что бы перестало быть лень. Не силой воли или мысли, а просто механически сформировав привычку - несколько месяцев повторять нужный тебе паттерн сознательно. Дальше само начинает закрепляться.
Так работает со всем кстати. Это нейробиология и пожалуй один из немногих инструментов контроля в жизни человека, помимо осознанности
Никаких камней нет, приучил дома себя так. Всё чисто, нигде не воняет мочой и нет каплей. Но не советую так делать вне дома, по понятным причинам.
Ссу стоя, как мужик, в раковину.
>Есть люди, которые ее могут принять, что я ссу сидя. Оказалось что без них мне намного лучше. Мне бы и в голову непришло.
может дело не в самом способе а в том что не стоило их посвящать в такие подробности?
может дело не в самом способе а в том что не стоило их посвящать в такие подробности?
Когда на тюрьме тебя будут опускать не кричи "за что".
Сам как два года назад вкатился, удобно и чисто, камней не обнаружил, правда окружение думает что это как то не по мужски..
Я как то задумался и начал ссать стоя по привычке не подняв сидужку и нассал на неё. Зимой может быть неприятно на холодное садится.
Никаких, читаю или в мобилке сижу во время процесса.
>стульчак
>и тряпкой протирал каждый раз
Ты с ножа не есть его поднимать не пробовал?
ТЫ — СЫЧ, 20 ЛВЛ
СИДИШЬ ДОМА, ИЗУЧАЕШЬ АНИМЕ И КВАНТОВУЮ ФИЗИКУ
ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ
ПОДХОДИШЬ К БЕЛОМУ ГОСПОДИНУ
@
ТЫ ЖЕ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КУЛЬТУРНАЯ ЭЛИТА
НИКАКИХ БРЫЗГ, НИКАКИХ КАПЕЛЬ НА ОБОДИНЕ
АККУРАТНО СНИМАЕШЬ ШТАНЫ, САДИШЬСЯ
КАЙФ, КОМФОРТ, МАКСИМАЛЬНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ
ЧИТАЕШЬ БОРДУ С ТЕЛЕФОНА, ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПАТРИЦИЕМ
@
ВДРУГ В ДВЕРЬ НАЧИНАЕТ ДОЛБИТЬСЯ БАТЯ
С СИЛОЙ ОТБОЙНОГО МОЛОТКА И КРИКАМИ: «СКОРО ТЫ ТАМ?!»
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ТЕЛЕФОН ЧУТЬ НЕ ПАДАЕТ В УНИТАЗ
ТЫ ПОДРЫВАЕШЬСЯ, ЗАСТЕГИВАЯ ШТАНЫ НА ХОДУ
@
ВЫХОДИШЬ, БАТЯ СМОТРИТ НА ТЕБЯ КАК НА ВРАГА НАРОДА
ЗАХОДИТ В ТУАЛЕТ, СМОТРИТ НА ОПУЩЕННЫЙ СТУЛЬЧАК
ТИШИНА НА ТРИ СЕКУНДЫ
И ТУТ РАЗДАЕТСЯ ГРОМ НА ВСЮ КВАРТИРУ
@
«ТЫ ЧЕ, СУКА, СИДЯ ССАЛ?!»
БАТЯ ВЫБЕГАЕТ С КРАСНЫМ ЛИЦОМ, У НЕГО ШОК
«Я КОГО ВЫРАСТИЛ?! МЫ МУЖИКИ В ЭТОМ ДОМЕ ИЛИ КТО?!»
«ГДЕ ТВОЙ СТЕРЖЕНЬ?! ГДЕ ТВОЯ ДОМИНАНТНОСТЬ?!»
@
ОН НАЧИНАЕТ ЧИТАТЬ ЛЕКЦИЮ О ТОМ, ЧТО НАСТОЯЩИЙ САМЕЦ ДОЛЖЕН ССАТЬ СТОЯ
ЖЕЛАЛЬНО С РАССТОЯНИЯ ДВУХ МЕТРОВ
И ЧТОБЫ ЗВУК БЫЛ ТАКОЙ, БУДТО ТУШАТ ПОЖАР
А ОПУЩЕННЫЙ СТУЛЬЧАК — ЭТО ПОЗОР ДЛЯ ВСЕГО РОДА
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОБЪЯСНИТЬ ПРО ГИГИЕНУ И МИКРОБРЫЗГИ
НО В ОТВЕТ ПОЛУЧАЕШЬ ТОЛЬКО «ТЫ ЕЩЕ ЮБКУ НАДЕНЬ, АНАЛИТИК ХРЕНОВ»
ТЕПЕРЬ ДЛЯ БАТИ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПОТЕРЯН ДЛЯ ОБЩЕСТВА
@
ВЕЧЕРОМ ОН РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ЭТОМ ТВОЕЙ МАМЕ И СВОЕМУ КОРЕШУ СЕРЕГЕ
СЕРЕГА СОЧУВСТВЕННО КИВАЕТ И ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРОВ
МАМА НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ ТЕБЕ ПСИХОЛОГА В ИНТЕРНЕТЕ
@
ТЫ РЕШАЕШЬ, ЧТО ТЕРПЕТЬ ЭТО УНИЖЕНИЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ
НАУЧНЫЙ ПОДХОД ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ ПЕЩЕРНЫЕ ПРЕДРАССУДКИ
ТЫ РАЗРАБАТЫВАЕШЬ ПЛАН: ПОКАЗАТЬ ИМ ВСЮ МЕРЗОСТЬ ССАНИЯ СТОЯ
ЭКСПЕРИМЕНТ, МАТЬ ЕГО, НАГЛЯДНАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ
@
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЬЕШЬ ЛИТРАМИ ВОДУ И ЧАЙ
КОГДА МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ ГОТОВ ВЗОРВАТЬСЯ, ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ
ВСТАЕШЬ В ПОЗУ АЛЬФА-САМЦА, КАК УЧИЛ БАТЯ
НО ВМЕСТО АККУРАТНОЙ СТРУИ УСТРАИВАЕШЬ ХАОТИЧНЫЙ ПОЛИВ НА 360 ГРАДУСОВ
@
ОБОССАНО ВСЁ: СТУЛЬЧАК, СТЕНЫ, КОВРИК, РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
ДАЖЕ БАТИН ОДЕКОЛОН «ШИПР» ТЕПЕРЬ СМЕШАН С ТВОЕЙ УРИНОЙ
ВЫХОДИШЬ С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА
«НУ ЧТО, ПОСМОТРИМ НА ВАШУ ЧИСТОТУ ТЕПЕРЬ»
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ В ТУАЛЕТ ЗАХОДИТ МАМАН
РАЗДАЕТСЯ УЛЬТРАЗВУКОВОЙ ВИЗГ, ОТ КОТОРОГО ЛОПАЮТСЯ СТАКАНЫ В СЕРВАНТЕ
ДВЕРЬ В ТВОЮ СЫЧЕВАЛЬНЮ ВЫЛЕТАЕТ С ПЕТЕЛЬ ОТ ПИНКА
ВЛЕТАЕТ РАЗЪЯРЕННАЯ МАТЬ
@
В РУКАХ У НЕЕ МОКРАЯ, ТЯЖЕЛАЯ ТРЯПКА ДЛЯ ПОЛА
ТОЛЬКО ЧТО ПРОПИТАННАЯ ТВОИМ ЖЕ ССАКУЛЯТОРОМ СО СТЕН
ШЛЁП! ШЛЁП! ШЛЁП!
ХЛЁСТКИЕ УДАРЫ ПО ЛИЦУ И СПИНЕ, ЗАПАХ ТВОЕЙ ПРАВОТЫ БЬЕТ В НОС В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ
@
НА ШУМ ПРИБЕГАЕТ БАТЯ С КРИКАМИ «Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ОН ДЕГЕНЕРАТ!»
НА ХОДУ ВЫДЕРГИВАЕТ ИЗ ШТАНОВ КОЖАНЫЙ РЕМЕНЬ С ТЯЖЕЛОЙ БЛЯХОЙ
СВЕРХУ ПРИЛЕТАЕТ ОТЦОВСКИЙ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ СТРАЙК
ДВОЙНОЙ КОМБО-УДАР: МОКРАЯ ТРЯПКА ССАНИНЫ + ОГНЕННЫЙ РЕМЕНЬ БАТИ
ТЫ СЖИМАЕШЬСЯ В УГОЛ КРОВАТИ, ИСПУСКАЯ УЛЬТРАЗВУКОВОЙ ПИСК
@
КОГДА ЭКЗЕКУЦИЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, РОДИТЕЛИ УХОДЯТ, ГРОМКО МАТЕРЯСЬ И ЗАПИРАЯ ТЕБЯ СНАРУЖИ
ТЫ СИДИШЬ НА ПОЛУ В ПОЛУОБМОРОКЕ, ВСЯ СПИНА ГОРИТ, ЛИЦО ПАХНЕТ ССАКАМИ
НО ДУХ НЕ СЛОМЛЕН
ТЫ ДОЛЖЕН НАЙТИ СВОИХ. ТЕХ, КТО ПОЙМЕТ И ПОДДЕРЖИТ. СВОЮ КУЛЬТУРНУЮ ЭЛИТУ
@
ПОДПОЛЗАЕШЬ К КОМПЬЮТЕРУ, ВЫТИРАЯ СЛЕЗЫ И ПОТ С ЛИЦА
ОТКРЫВАЕШЬ ДВАЧ, ЗАХОДИШЬ В /b/
СУДОРОЖНО ТЫКАЕШЬ НА «СОЗДАТЬ ТРЕД»
ПАЛЬЦЫ ДРОЖАТ, НО ТЫ ПИШЕШЬ ЗАВЕТНЫЕ СЛОВА: Хочу начать писать сидя. Какие камни?
СИДИШЬ ДОМА, ИЗУЧАЕШЬ АНИМЕ И КВАНТОВУЮ ФИЗИКУ
ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ
ПОДХОДИШЬ К БЕЛОМУ ГОСПОДИНУ
@
ТЫ ЖЕ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КУЛЬТУРНАЯ ЭЛИТА
НИКАКИХ БРЫЗГ, НИКАКИХ КАПЕЛЬ НА ОБОДИНЕ
АККУРАТНО СНИМАЕШЬ ШТАНЫ, САДИШЬСЯ
КАЙФ, КОМФОРТ, МАКСИМАЛЬНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ
ЧИТАЕШЬ БОРДУ С ТЕЛЕФОНА, ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПАТРИЦИЕМ
@
ВДРУГ В ДВЕРЬ НАЧИНАЕТ ДОЛБИТЬСЯ БАТЯ
С СИЛОЙ ОТБОЙНОГО МОЛОТКА И КРИКАМИ: «СКОРО ТЫ ТАМ?!»
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ТЕЛЕФОН ЧУТЬ НЕ ПАДАЕТ В УНИТАЗ
ТЫ ПОДРЫВАЕШЬСЯ, ЗАСТЕГИВАЯ ШТАНЫ НА ХОДУ
@
ВЫХОДИШЬ, БАТЯ СМОТРИТ НА ТЕБЯ КАК НА ВРАГА НАРОДА
ЗАХОДИТ В ТУАЛЕТ, СМОТРИТ НА ОПУЩЕННЫЙ СТУЛЬЧАК
ТИШИНА НА ТРИ СЕКУНДЫ
И ТУТ РАЗДАЕТСЯ ГРОМ НА ВСЮ КВАРТИРУ
@
«ТЫ ЧЕ, СУКА, СИДЯ ССАЛ?!»
БАТЯ ВЫБЕГАЕТ С КРАСНЫМ ЛИЦОМ, У НЕГО ШОК
«Я КОГО ВЫРАСТИЛ?! МЫ МУЖИКИ В ЭТОМ ДОМЕ ИЛИ КТО?!»
«ГДЕ ТВОЙ СТЕРЖЕНЬ?! ГДЕ ТВОЯ ДОМИНАНТНОСТЬ?!»
@
ОН НАЧИНАЕТ ЧИТАТЬ ЛЕКЦИЮ О ТОМ, ЧТО НАСТОЯЩИЙ САМЕЦ ДОЛЖЕН ССАТЬ СТОЯ
ЖЕЛАЛЬНО С РАССТОЯНИЯ ДВУХ МЕТРОВ
И ЧТОБЫ ЗВУК БЫЛ ТАКОЙ, БУДТО ТУШАТ ПОЖАР
А ОПУЩЕННЫЙ СТУЛЬЧАК — ЭТО ПОЗОР ДЛЯ ВСЕГО РОДА
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОБЪЯСНИТЬ ПРО ГИГИЕНУ И МИКРОБРЫЗГИ
НО В ОТВЕТ ПОЛУЧАЕШЬ ТОЛЬКО «ТЫ ЕЩЕ ЮБКУ НАДЕНЬ, АНАЛИТИК ХРЕНОВ»
ТЕПЕРЬ ДЛЯ БАТИ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПОТЕРЯН ДЛЯ ОБЩЕСТВА
@
ВЕЧЕРОМ ОН РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ЭТОМ ТВОЕЙ МАМЕ И СВОЕМУ КОРЕШУ СЕРЕГЕ
СЕРЕГА СОЧУВСТВЕННО КИВАЕТ И ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРОВ
МАМА НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ ТЕБЕ ПСИХОЛОГА В ИНТЕРНЕТЕ
@
ТЫ РЕШАЕШЬ, ЧТО ТЕРПЕТЬ ЭТО УНИЖЕНИЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ
НАУЧНЫЙ ПОДХОД ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ ПЕЩЕРНЫЕ ПРЕДРАССУДКИ
ТЫ РАЗРАБАТЫВАЕШЬ ПЛАН: ПОКАЗАТЬ ИМ ВСЮ МЕРЗОСТЬ ССАНИЯ СТОЯ
ЭКСПЕРИМЕНТ, МАТЬ ЕГО, НАГЛЯДНАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ
@
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЬЕШЬ ЛИТРАМИ ВОДУ И ЧАЙ
КОГДА МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ ГОТОВ ВЗОРВАТЬСЯ, ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ
ВСТАЕШЬ В ПОЗУ АЛЬФА-САМЦА, КАК УЧИЛ БАТЯ
НО ВМЕСТО АККУРАТНОЙ СТРУИ УСТРАИВАЕШЬ ХАОТИЧНЫЙ ПОЛИВ НА 360 ГРАДУСОВ
@
ОБОССАНО ВСЁ: СТУЛЬЧАК, СТЕНЫ, КОВРИК, РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
ДАЖЕ БАТИН ОДЕКОЛОН «ШИПР» ТЕПЕРЬ СМЕШАН С ТВОЕЙ УРИНОЙ
ВЫХОДИШЬ С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА
«НУ ЧТО, ПОСМОТРИМ НА ВАШУ ЧИСТОТУ ТЕПЕРЬ»
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ В ТУАЛЕТ ЗАХОДИТ МАМАН
РАЗДАЕТСЯ УЛЬТРАЗВУКОВОЙ ВИЗГ, ОТ КОТОРОГО ЛОПАЮТСЯ СТАКАНЫ В СЕРВАНТЕ
ДВЕРЬ В ТВОЮ СЫЧЕВАЛЬНЮ ВЫЛЕТАЕТ С ПЕТЕЛЬ ОТ ПИНКА
ВЛЕТАЕТ РАЗЪЯРЕННАЯ МАТЬ
@
В РУКАХ У НЕЕ МОКРАЯ, ТЯЖЕЛАЯ ТРЯПКА ДЛЯ ПОЛА
ТОЛЬКО ЧТО ПРОПИТАННАЯ ТВОИМ ЖЕ ССАКУЛЯТОРОМ СО СТЕН
ШЛЁП! ШЛЁП! ШЛЁП!
ХЛЁСТКИЕ УДАРЫ ПО ЛИЦУ И СПИНЕ, ЗАПАХ ТВОЕЙ ПРАВОТЫ БЬЕТ В НОС В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ
@
НА ШУМ ПРИБЕГАЕТ БАТЯ С КРИКАМИ «Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ОН ДЕГЕНЕРАТ!»
НА ХОДУ ВЫДЕРГИВАЕТ ИЗ ШТАНОВ КОЖАНЫЙ РЕМЕНЬ С ТЯЖЕЛОЙ БЛЯХОЙ
СВЕРХУ ПРИЛЕТАЕТ ОТЦОВСКИЙ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ СТРАЙК
ДВОЙНОЙ КОМБО-УДАР: МОКРАЯ ТРЯПКА ССАНИНЫ + ОГНЕННЫЙ РЕМЕНЬ БАТИ
ТЫ СЖИМАЕШЬСЯ В УГОЛ КРОВАТИ, ИСПУСКАЯ УЛЬТРАЗВУКОВОЙ ПИСК
@
КОГДА ЭКЗЕКУЦИЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, РОДИТЕЛИ УХОДЯТ, ГРОМКО МАТЕРЯСЬ И ЗАПИРАЯ ТЕБЯ СНАРУЖИ
ТЫ СИДИШЬ НА ПОЛУ В ПОЛУОБМОРОКЕ, ВСЯ СПИНА ГОРИТ, ЛИЦО ПАХНЕТ ССАКАМИ
НО ДУХ НЕ СЛОМЛЕН
ТЫ ДОЛЖЕН НАЙТИ СВОИХ. ТЕХ, КТО ПОЙМЕТ И ПОДДЕРЖИТ. СВОЮ КУЛЬТУРНУЮ ЭЛИТУ
@
ПОДПОЛЗАЕШЬ К КОМПЬЮТЕРУ, ВЫТИРАЯ СЛЕЗЫ И ПОТ С ЛИЦА
ОТКРЫВАЕШЬ ДВАЧ, ЗАХОДИШЬ В /b/
СУДОРОЖНО ТЫКАЕШЬ НА «СОЗДАТЬ ТРЕД»
ПАЛЬЦЫ ДРОЖАТ, НО ТЫ ПИШЕШЬ ЗАВЕТНЫЕ СЛОВА: Хочу начать писать сидя. Какие камни?
Перепись немужчин итт. Ссать сидя им нормально, блядь. От ободка у них воняет, сука. Дауны, поссал, взял небольшой кусок туалетки, каплю с члена убрал, потом ободок унитаза протёр. Всё нахуй. Дегенераты хуевы. Вами презренные тнусы управляют, лишая уже последних проявлений маскулинности, а вы и рады. Тьфу, блядь.
Признак чуханства это не мыть толчек рассказывая, что ты ссышь сидя.
Лени не существует тут же сам выламывает определение лини. Ммм, мамин интеллектуал.
>Дауны, поссал, взял небольшой кусок туалетки, каплю с члена убрал, потом ободок унитаза протёр
размазал молекулы мочи , да ты гений
А то что ты вдыхаешь молекулы кала после сранья тебя не смущает?
Лол, я дома с детства ссу сидя, ведь дом это твой дом и разводить грязь в нём будет только ебаная свинья. А в чужих местах мне похуй, я ссу стоя
а то что моча попадает на пол тебя не смущает?
Нет, так я ссу в унитаз, а не мимо
Да никаких. Одни плюсы. Ссать стоя - это наша полезная и удобная дополнительная абилка, а не обязательное предписание. В лесу, в самолёте, в баре, в поезде ссу стоя, дома и в гостях - сидя.
>размазал молекулы мочи , да ты гений
О, ебать, адепт хуиных молекул подъехал. Туалетная бумага впитывает жидкость, пердикс тупорылый. Если такой мнительный, влажными салфетками протирай, суть не меняется - это изичное действие, но вместо этого ты готов ссать как девочка.
Еба ты свинота. Ссать научись вместо того чтоб чё-то там выпёздывать, пердиксище. У нормальных людей на пол что-то может попасть только в исключительных случаях ёбаная двойная струя, а обычно лишь капля-две на ободок попадёт, и всё.
>Какие камни?
Никаких. Тоже дома ссу сидя. В гостях или общественных стоя.
>Какие камни?
Тащемта это база любого взрослого мужика.
У меня все родственники и друзья писают сидя дома. ничего зазорного в этом нет.
Дома - только сидя, на работе и в других местах стоя
Нет камней. Это удобно. Я давно писаю сидя, потом стряхиваю пенис, подергивая лобок, все капли уходят в унитаз. После промакиваю головку салфеточкой и выхожу из туалета чистый. Не понимаю зачем трясти пенисом, чтобы капли ссак везде разлетались, это гадко.
В раковину ссать значительно удобнее и можно даже помыть причиндал и сэкономить на воде.
Этот возраст наступает тогда, когда моет унитаз и стены не мамка и не девка, а ты сам.
Никак, вся жопа в говне будет же.
Ага, а ссальное ведро ставить рядом с ведром с обосранными бумажками.
Какой же ты долбаеб, просто нечего даже сказать
не поверишь, но даже для таких отсталых и тупых, как ты, есть исследования на этот счет
Исследование показало, что эти частицы, находящиеся в воздухе, быстро разлетаются со скоростью 2 метра в секунду, достигая высоты 1,5 метра над унитазом в течение 8 секунд. В то время как самые крупные капли, как правило, оседают на поверхностях в течение нескольких секунд, более мелкие частицы (аэрозоли размером менее 5 микрон, или одной миллионной доли метра) могут оставаться во взвешенном состоянии в воздухе в течение нескольких минут или дольше.
Ну поднял. Ссанина накапала на сам толчок. Придется оттирать с него, иначе будет вонять.
Ты может путаешь со смыванием, пердикс? Оно, если что, как раз охуенно распыляет частички воды О УЖАС с говном и мочой вокруг. Надеюсь, такой предусмотрительный парень как ты в обязательном порядке закрывает крышку унитаза перед каждым смывом? Не марать же себя хуино-жопными молекулами!
>У меня все родственники и друзья писают сидя дома. ничего зазорного в этом нет.
Сельдь, съеби в свой загон. У тебя никогда не будет члена. Ты никогда не будешь человеком. Не завидуй.
Писать надо стоя, но в раковину. И сразу подумываешь свой пиструн. Брат будет жив, зависимость обеспечена.
Вонизма
все правильно оп. а срать нужно стоя
@monkey как вообще можно ссать по-бабски? Конец же в толкан постоянно упирается, брызги летят на промежность и жопу.
Сиди чуть наклонясь вперед, рукой направляй член вниз и чуть вперед, чтобы струя шла вдоль стенки, а не била в дно. Иначе брызги неизбежны, это анатомия. Многие так и делают, когда решают срать и писать в одном положении.
@monkey я тоже думаю, что наша анатомия приспособлена под стоячую дефекацию. Это особенно заметно во время поноса: сидя кишечник пережат и мы не можем просраться до конца за раз. Так ли это на самом деле?
анатомия у нас под приседание заточена, а не под стояк. в положении сидя или стоя мышцы тазового дна и угол между прямой кишкой и анальным каналом не оптимальны, отсюда и проблемы с полным опорожнением. во время поноса это особенно заметно из-за жидкого содержимого и спазмов, а не потому что "кишечник пережат" в прямом смысле. если хочешь стоять срать, готовься к тому, что будет хуже, чем на унитазе.
такие что гавно валиться будет и загаживать будеш труханы и штаны
выбрасывать обосраные бумашки не в уник долбоебизм я считаю
нахуй дерьмо собирать?
я раньше (в детстве в 9 лет кажется) по приколу ссал на веник (именно на саму метёлку) стоящий за уником, так однажды батя его начал полоскать в ванне с каким то средством, видимо начало сильно вонять хотя я не чувствовал. ну мне кстати ниче не предъявили за это, не знаю почему, хотя кроме меня и бати мужиков в хате больше нет.
>Батя всегда дома в трусах ходил, я тоже только в трусах, а когда отдельно стал жить, то вообще голый хожу по хате.
это чуханство
а самое главное мне некомфортно так.
я после уника иду с хуем к раковине и мою, не вижу проблем
>Надеюсь, такой предусмотрительный парень как ты в обязательном порядке закрывает крышку унитаза перед каждым смывом?
нет, я просто в ванную сикаю
и по гигиеническим сообразнием, и мелких брызг на полу не остается.
раньше полы постоянно намывал возле толчка
ты так часто у друга своего бываешь? для чего?
Я тоже сидя ссу уже несколько лет как
Так ты тут же всё смываешь аодой и моешь руки с мылом - запах уходит.
Писюар поставить не пробовали?
как это связано со ссанием сидя?
>нет, я просто в ванную сикаю
>раньше полы постоянно намывал возле толчка
Вопросов более не имею. Пиздец
Даже Гоголь писал стоя.
начал ссать сидя когда начал обоссывать себе штаны изза кривого дульника хз. в целом темка годная, особенно по утру встаешь и давление хуячит что трясешься весь, намного легче сидеть в такой ситуации.
мимо 20.
Когда сидя ссышь там ссанина разлетается внутри унитаза и под ободок летит сильно
ну предложи решение лучше?
К слову попробовал посрать с подставкой под ноги чтобы коллеги были выше жопы
Ебааааать из меня столько вышло что ка будто бы никогда так не высирался
Годное решение которое все нейронки советуют
В раковину ссать. Писюн положил и стоишь ждешь. Водичку еще включи для смывания сразу
>В раковину ссать. Писюн положил и стоишь ждешь. Водичку еще включи для смывания сразу
это вариант, только как он выигрывает перед ванной?
раковина выше - это менее удобнее, чтобы у тебя брызг не было, член у тебя должен вниз смотреть, иначе будешь писать в стенку и будут брызги на твою одежду лететь.
Ну у меня раковина четко прям под хуем находится. Я просто кладу писюшку, включаю воду и стою жду. А в ванной все равно разбрыгивается сильно и надо бОльшую площадь водой промывать. Ну и придерживать хуй тоже надо в любом случае, а в раковине само все
Да его жена долго без ебли не может, а кто-то же должен, пока друг на движухе...
Поэтому я принял решение - я буду писать сидя.
Какие камни?