Меня тоже четырежды пытались сегодня убить беспилотниками. Пруфов разумеется не будет
а доступ к веществам когда героям дают?
И ведь рано или поздно ее таки ебнут.
Я думаю, она пиздит
Это как-то связано с тем, что сегодня наркоту нашли и она не доехала до потребителя?
А смысл? Наоборот, долгих ей лет жизни, так как к ней много вопросов. Она может много кого сдать и много чего рассказать. А от её смерти хохлам ровно 0 толку. Только дроны переводить
Когда она говорила "дроном", она имела ввиду "мефедроном", а не "беспилотником"
Все, в "рак" наигралась?
Выиграла
Противней ублюдину ещё поискать надо. Допрос, пытки, фонарь. Жди, сучка.
Она это не прочитает... Тупой?
Вообще, или в этом конкретном случае?
Не "или", а "и"
Абу с ней не контачит? Вдруг передаст.
Любители томбоечек на месте?
Противней ублюдина сдохла. Я про мужа её
А так, если хочешь найти что-то более расчеловечивающее, глянь на азарёнка. Персонаж, которого нужно было бы придумать, если бы его не было
Я ебу? Абу ебу. А так не ебу... Зато ебу абу.
Очень жаль, что не было никакого рака.
хуй с ней, с пиздаболкой этой. Мне с тобой интересно поговорить. Для начала я приведу в пример 2 фрагмента из фильмов/сериалов. Просто опишу
1) Фильм "Милые кости". Педофил убил несколько девочек. успел сбежать в другой город, где на него во время подката к молодой девушке упала сосулька и убила его.
2) Сериал "Игра престолов". Пёс жил в деревне, но когда он ушёл ненадолго, пришли разбойники и убили всех. Он пошёл по их следу и увидел, что разбойников поймало братство без знамён. Они хотели казнить разбойников за какие-то другие преступления, но Пёс был готов драться с ними и убивать только за то, чтобы иметь возможность казнить разбойников самостоятельно. Им удалось сторговаться, что он казнит двоих из трёх и не мечом, а повесит.
Понятна ли тебе мотивация Пса? Считаешь ли ты что в фильме "Милые кости" злодей получил по заслугам? Сперва ответь, а затем загляни под спойлер
Мне кажется, что несчастный случай не может быть наказанием за преступления. И я понимаю Пса, и вот почему: Пёс считал, что у разбойников долг перед ним. Так случилось, что долг был и перед братством без знамён. Но это был долг, который платится жизнью и нельзя вернуть этот долг двум людям. Только одному. К чему эта простыня в треде про симонян и её рак. Я считаю, что симонян в ответе перед гражданами России и Украины, а не перед раковыми клетками. Соотвественно и ответ она должна нести перед ними. Если она просто умрёт от рака - она уйдёт от ответа. Но если ей рак посадил бы недовольный пропагандой гражданин России - это был бы ответ за её действия. И даже если мы с тобой согласимся, что она заслуживает смерти, то это должна быть казнь от руки человека, который казнит её за её дела. Чтобы это было сказано перед её смертью, мол "я осуждаю тебя на смерть за все твои слова и действия против меня и миллионов таких как я". А рак - это просто обстоятельства. Поэтому ящитаю хорошо, что она от рака не померла
Моё скромное имхо
Два чая. Всех их нужно в Харп посадить, с условиями, какие были у Навального. Только медицину на максимум выкрутить, чтобы долго сидели. И онлайн-трансляцию вести.
Бля, на милисекунду померещилась Грета Тунберг
И неудивительно - это же одна из главных врагов рсукого человека - Грета Блумберг, Киркоров, Байден и Чемберлен.
Понятно
Чо т проиграл с этой ментальной гимнастики. Просто девочку обманули злые хахлы, подставили. Так то не может русский человек такого плохого думать про неё. Вопрос естественно игнорируем, лол
Надеюсь она ответит за свои грехи перед богом. Посмотрим, поверят ей там, что на еврейка или нет
У меня сложилось впечатление, что её сами же кремлинские шлемники так мочат, потому что у них есть заповедь "убей потомков мелхиседека", мочат медленно так пытают чтоб побольше гавваха натекло, сначала убили мужа, теперь отравили раком, теперь травят дронами. Интересно, что она такого ляпнула?
>Интересно, что она такого ляпнула?
какая разница, всё равно ж напиздела
Тогда б ей финансирование урезали как тому же Шаману
?
Богатых не жалко, жаль тупхохлы ебут обычных степашек, а минобрыги наносят удары по сельским сараям вместо складов. Лучше бы по собственности буржуев ебашили бы с обеих сторон, вместе
ой ой ой как плохо. Ой ой ой осуждаю. не надо так делать
А Крым чей тогда?
татарский
мимо
Маргорита симонян отравилась бобром. Штош, резюмировала журналист, для вас рискую жизнью, степаны ебаные
если она из этого большого дела не делает то и мы не должны
В стойло
Сейчас незаконно оккупирован (нет лахта, я не про Россию и не про Украину, они оба не имеют прав ни на что, так как в принципе любая из существующих сейчас стран незаконная) буржуями и прочими присосавшимися к власти пидорашками аналогично, это не про русских, условный Трамп имеет больше власти на территории Крыма, чем степашка. Пидорашка - человек, использующий власть не на общее благо. А исконно эта земля принадлежит Человечеству. Не буржуям и не быдлу.
>татарский
Но ведь крымские татары никакого отношения к казанским не имеют. Это этнически турки, а по вере иудеи-хазары. Ты на что намекаешь?
А татарстан чей тогда?
На то что я хочу синий паспорт с минорой
>А татарстан чей тогда?
Еще один. Татарские татары и крымские это разные народы и этносы. Все равно что австрийцев и австралийцев сравнивать.
Лол типичная русня. Ни мне, ни тебе. Еще и калмунист. Народ - рессентимент. Поздно дурик. В 22 году надо было свою геволюцию делать, сейчас уже не отвертишься, паравозом пойдете.
>На то что я хочу синий паспорт с минорой
Ну так совершай алию.
ну а в чем разница между ними? и те и те это коллективный запад
у меня нет еврейских корней(((
Заметили, как быдло и пидорашки чуть что называют коммунистом, хотя я явно это не писал, при предложении стремиться к общему благу, а не набивать индивидуалистически каждый свой карман?
Простыми словами при предложении модели человек человеку друг, а не человек человеку волк? Что в этом такого противного, что калпиталисты рвутся?
Противно как хорошая вонючая русня завыла про соевые ценности, когда вас начали ебать например. Вы бы сами как отнеслись, если бы в 42 году после Сталинграда хорошие немцы высрались бы про плохого Крупа с Тиссеном и предложили устроить комунну в рейхскоммисариате Московия ради общего блага под их надзором.
>Простыми словами при предложении модели человек человеку друг
Но ведь ты разжигаешь социальную рознь между бедными и богатыми. Ты такой же как нацист, который хочет стравить разные народы и расы, чтобы воспользоваться движухой и взойти на трон.
Уу сука, мразь хачевская
>разжигаешь
Покажи разжигание
Журнокиска, ух бля, ставь лайк если бы совершил покушения на её анус.
>Общяму блаху
Не, иди нахуй.
>ыыыы я против общего блага
>ой а почему тянки мне не дают?
>ой а почему цены в магазине такие высокие?
>ой а почему бензина нет?
>ой а почему я в окопе?
Если это правда её реакция, то я её даже немного зауважал. Я думал будет РЬЯЯЯЯЯЯ А НАС-ТО ЗА ШО?!
Кому нахуй нужна ТП с раком жопы? Хотя насчет этой, тут вообще нельзя быть не в чем уверенным, это главная пиздобольша мира.
>Фильм "Милые кости". Педофил убил
Чому недофил то, там фертильная кобыла с сиськами была
человек человеку WOW!, а так как человек это тоже wow! получается wow! wow! wow!
>Почему не дают тянки?
Ради общего блага и здоровья нации
>Почему цены высокие?
Ради повышения ВВП от которого зависит уровень общего блага
>Почему нет бензина?
Ради общего блага необходимо снизить выбросы углекислого газа
>Ой а почему в окопе?
Ради общего блага.
Да, рыло ты помойное, я против общего блага.
Ужас какой товарищ майор, дай ей бог здоровья...
Кому не пох на неё? Все только спасибо скажут, что она больше из кормушки денег не будет получать и позорить страну своим существованием. Хохлы только услугу бы оказали.
Тигранчик скучает по бобровой дырке и зовет к себе
Нет, ты ошибся. Волк по английски будет wolf.
Нет. Ты говоришь неправду.
Вилк
Еврейский цирк зажыгает огни
Это были учения
Расходитесь
Расходитесь
На пиздежь похоже. Она же жирная бабка. Она стул то поднять не сможет
>Врёте
Пошёл нахуй гамно!
Лишь личное благо, личный выбор, личная ответственность, личная осознанность, вот что главное, вот что важно.
>Почему не дают тянки
Не знаю, у меня нет с этим проблем, инцел.
>Почему высокие ценв?
Не знаю, меня все устраивает вещь я получаю две средних зарплаты в области.
>Почему нет бензина?
У меня есть, я у соседей слил
>Почему я в окопе?
Поьому что ты сам выбрал этот путь, нисто не мешало тебе перегрызть горло военкому.
Не пиздеж а творчество
>гамно
О! привет долбоебина. Давно тебя не видел
мимо
>Главред RT рассказала
Перепутал со своим парнем, педик? Больше не ошибайся.
>>Почему не дают тянки?
>Ради общего блага и здоровья нации
>>Почему цены высокие?
>Ради повышения ВВП от которого зависит уровень общего блага
>>Почему нет бензина?
>Ради общего блага необходимо снизить выбросы углекислого газа
>>Ой а почему в окопе?
>Ради общего блага.
>
>Да, рыло ты помойное, я против общего блага.
База тащемта. когда кто-то говорит об "общем благе", это наебка для того, чтобы индивидуум забыл о личном благе и пошел могилизироваться за абстрактные идеи, от которых ему лично ни тепло ни холодно, с единственной целью обогатить психопатов у власти или помочь привести к власти других психопатов, вроде большевиков или нацистов.
Так что лесом идет общее благо, а меня интересует только благо мое личное и моих близких.
Ну так и пиздуй из общества, делай всё сам, лично.
Хотя в современных реалиях это неприменимо, так как само общество уже состоит из таких как ты. Дёгтя в бочке стало больше, чем мёда, многократно причём.
блять ахахах это реально ты ахуеть
Помнишь как тебя всем тредом месяц назад обоссали когда коми пидоров защищал?
Получается, он тоже любил бобра покушать?
Ты дебил, или да? Очевидно, что "общее благо" и общее благо - вещи разные.
zs
Так она жидкий стул схватила.
1234
Вместе с шерстью. Как норм рептилия
Он буквально шиз забей. Ему регулярно в ночных тредах в рот ссут, а он продолжат высирать свое шизо говно
1488
О, у меня такой рейтинг на личесс
Во! Правильно, если бы к примеру в эпоху раскулачивания, коллективизации, каждый к кому приходили красноперые отвечал бы им дуплетом из обреза, жили бы мы сейчас совсем в другой стране, без налоговой нагрузки на прокорм дормоедов типа Ромки попрыгуна в 65%.
Покайся грешник
Мамкин максималист высрался...
>Ну что поделать? Так устроен этот мир. «…» Поскольку я начинала военкором, мне это привычно. На войне как на войне. Мне привычно, что это твоя профессия, она связана с повышенным риском для жизни», — добавила журналистка.
Мужественнее многих современных "мужчин"
Ты че охуел пес? Что я, и защищал комипидоров? Эту грязь? Извинись!
в адресной строке у себя замени /b на /dev
>Ради общего блага и здоровья нации
Ты скозал, что твои гены в состоянии этому поспособствовать?
Ой, что-то меня куда-то перебросило...
>Очевидно, что "общее благо" и общее благо - вещи разные.
Все так говорят. А в результате одно и то же - ради общего блага нужно немножко поевоевать, поголодать, посидеть в гулаге и умереть и тогда будущие поколения будут жить при.. общем благе.
Ну и что же в твоем представлении общее благо и какие задачи нужно решить, чтобы его достичь?
там и сиди. Ту доску специально для таких как ты сделали
Лол эта свинья с мозгом Шарикова уже не знает как хайпануть: то мужа ебнет, то рак у себя найдет, то рассказывает что еë беспилотником убили....
Так то для девочек...
только если ты чеченец
Мама звони в гибдыдэ меня фура убила
>Маргариту Симоньян пытались убить
Зачем? Все пынявые пропагандоны работают на уничтожение Пахомии лучше сотен ядерных бомб.
Когда каждый получает удовлетворение всех реально существующих своих потребностей, взамен своих способностей.
>какие задачи нужно решить, чтобы его достичь?
Из самого простого можно выбрать лично меня платоновским королём-философом потому что быдло не осилит реализацию, ну либо принять всем обществом этику. Прогресс - добро, деградация - зло. Эгоизм - неправильно, но и альтруизм правилен не всегда, старой бабушке в метро место уступить правильно, ибо стоять для неё тяжело. Молодой пизде место уступать нельзя, ибо она живёт потреблядством и эгоизмом. Личное обогащение за счёт других - плохо...
Вообще это всё сводится к золотому правилу морали, но при принятии доктрин прогресса, как универсальной этики, стоящей над золотым правилом.
Кто регулирует объём существующих потребностей?
Кто считает способности?
Да прям уникальные. В США тоже армяне живут. И считают себя американцами.
Это уже второстепенные вопросы. Задачи надо решать по мере необходимости, а возможности практически что-то сейчас делать один хуй нет, так что и решать такую задачу сейчас нерационально. Вот когда общество примет идею общего блага, ну либо когда меня выберут королём-философом
>старой бабушке в метро место уступить правильно
С хуяле? Пизда старая своё отжила, ей в землю ложиться скоро.
Нет на самом деле это самые главные вопросы.
Абу азер. У них с армянами контры. Да, Абу?
"Не дели шкуру неубитого медведя"
Ого, да ты фристайлер
Ох, желаю ей сдохнуть в адских муках от всех известных науке раков, чтоб как тигранчик сралась год в постельке.
Я естественно хохол под впн, прошу майора не обращать на меня внимания...
У шлемов походу второе имя ярусский.
база
Понятно, то есть, ты король говна, и философ помойки. Осознания механизма определения обьёма этих основопологающих двух величин у тебя нету, выходит что ты пидор который просто визжит, заради себя любимого, чтоб свою жопу равную в тепле усадить.
Механизмов великое множество. Просто практическая реализация будет зависеть от конкретной ситуации.
А вы заметили гениальный ход Лахты?
Лахта знала, как зафорсили, что хохлы - это свиньи и понимала неизбежность этого процесса и его неостановимость. У миллионов людей хохлы ассоциируются со свиньями и это не остановить. Тем временем, у русских ещё не было такой негативной ассоциации, как у хохлов, разве что термин пидорашки, но он не особо прижился.
И тут Лахта принимает стратегическое решение форсить степашек. И не обидно и хохлы на это купятся. И вот теперь все ассоциируют русских со степашками. Тем самым, Лахта создала ментально-информационный щит России.
Нет никаких механизмов, и практики реализации не будет. Потому как общего блага наелись до сыта, и многих сложили в землю зараде этих красивых слов. На пике ты.
Нет. Вот моё фото.
>разве что термин пидорашки, но он не особо прижился.
>не особо прижился.
Ты сказал? Я вот например этот термин не использую т.к. боюсь набутыливания
Вот твоё фото
Кто жалеет эту фашнявую людоедскую шлюху? Что за ебанутые животные?
>Когда каждый получает удовлетворение всех реально существующих своих потребностей, взамен своих способностей.
Я хочу космический корабль, атомный 3д принтер, чтобы напечатать любую вещь во Вселенной, и бессмертие. Взамен моих способностей пить водку, валяться на диване, смотреть аниме и цитировать Стругацких. Идет?
>Из самого простого можно выбрать лично меня платоновским королём-философом
Ну вот, что и требовалось доказать - ты просто хочешь стать фюрером, очередным пыней с золотыми унитазами, яхтами и дворцами. Вот что такое для тебя общее благо? Понимаем-с. А зачем нам это нужно если есть уже один точно такой же пыня во дворце? Не факт, что новый будет лучше. А новому еще дворцы строить и отбиваться от конкурентов на престол, то есть раскармливать новую личную гвардию. Оставим все как есть, пожалуй.
>потому что быдло не осилит реализацию
Ну вот видишь - ты точно такой же шовинист как и нацисты, комми и прочие поехавшие вроде Пол Пота - которые всех политических оппонентов чохом записывают в "быдло", "унтерменшей", "врагов народа" и прочие ярлыки, оправдывающие геноцид, репрессии и бесчеловечную жестокость. Во имя общего блага. Во имя общего блага убили гораздо больше людей, чем во имя личных интересов. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова..
Схуяли? Я не хочу стать. Я хочу чтоб общество стало. А оно не хочет становится правильным. Личных благ мне почти не нужно
>шовинист
Ну я же вижу, что большинство людей сейчас - дебилы
Когда возвращаются. Там по неофициальному распоряжению им любое пку выписывать сказали, главное, что бы не бузили.
>Симоньян
Я ТИГРАН КИОСКОЯН Я ЕБАТЕЛЬ БОБРОАРМЯН БЫЛ КОГДА ТО МОЛОДЕЦ А ТЕПЕРЬ ТО Я МЕРТВЕЦ
Надеюсь она доживет до суда
ебать даже жалко шамана стало. Днем песенки поешь, ночью пропагандируешь лгбт, а потом еще и на мизулиной заставляют жениться. Богатые тож плачут получается
>Она это не прочитает... Тупой?
Судя по содержанию послания, это скакуас. Тупой ли он - вопрос риторический, ответ на него не требуется.
Жениться на младшей а писичку лизать у старшей. Тяжела ноша русского патриота
он целует эти прекрасные ножки. И я думаю что она его страпонит. Мечта любого мужчины.
ну хз я бы мизулину не смог трахать даж за деньги. Хотя он ее тож не трахает.
Но помимо денег есть еще большие деньги. Просто деньги это хлебушка купить, ебать надувное чучело за них конечно никто не станет
У мизулиной было два сына. Один уехал пидарасом на европы а второй тут остался траповать
Приятно осознавать что детей нашей элиты ебут в жопу пока эта элита ебет в жопу нас. Круговорот жопоебли в постсовке таксказатб
Хохлы ответят за это
Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь
>Маргариту Симоньян пытались убить беспилотником
1. пиздёж
2. лучше бы получилось
Это жирная гнида, блядь, капитан. Ох и сучара... Безпелотнек в меня кинул.. Говно ты блядь, ха-ха ну ты.. Ты у меня попляшешь! Ты у меня отсосешь, блядь, 100 раз в день! Капитан... Я капитан! Я то буду полковником, а ты, гнида, сгниешь здесь! Жопа..
! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
— АААААААААА!!!!
— Смотри…
— Ой, блять…
— Я… вот у нас здесь беспилотников много.. ой, ой, ой! беспилотников много, понимаешь?
— Что же за дебил, блять…
— Смотри ,беспилотники , они тебе спать мешают,беспилотники А.. я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой! Спать будет хорошо. Давай… я насру, а… а беспилотники все прилетят… сюда, к нам. Ну, эх… куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… Оооой! Хочешь я насру здесь, да? И беспилотники и мы их убьём!
— АААААААААА!!!!
— Смотри…
— Ой, блять…
— Я… вот у нас здесь беспилотников много.. ой, ой, ой! беспилотников много, понимаешь?
— Что же за дебил, блять…
— Смотри ,беспилотники , они тебе спать мешают,беспилотники А.. я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой! Спать будет хорошо. Давай… я насру, а… а беспилотники все прилетят… сюда, к нам. Ну, эх… куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… Оооой! Хочешь я насру здесь, да? И беспилотники и мы их убьём!
ну боярский та ещё гнида.
мог бы и не постить.
СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯТЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯТЬ?! 7 декабря 1941 года, японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хиэй и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей «Зеро», 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта… 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ?!… Аризона, Вест-Вирджиния, Оклахома… и Мэриленд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО!… Если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯТЬ! (Повтор предыдущей сцены) СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯТЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯТЬ?! (Конец повтора и перенос сцены в действительность) Сейчас наша армия… ориентируется именно на этих… офицеров. По крайней мере это те немногие, кто… выебли американцев в жопу. ЭТО ЗНАТЬ НАДО! Дерьмо собачье. А, БЛЯТЬ, НАХУЙ! А ну иди сюда, сука, блять! Дерьмо собачье, блять! А, блять! Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты… хоть и полный идиот… ноооо.. я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
охуеть.
а ёбла у них будто б ботохуета тред очередной
Может кто еще не знал. Тысяча чертей
Тред переименуется в тред ботхуеты благой и бесконечной
Бобр курва же. И борьба с ними это забота о нашей безопасности
баронессы ели!
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
П: Приветствую вас, брат! Вы, как я вижу
Изволили почить на этих мягких простынях?
Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно.
П: Должно быть, сон вас истощил,
И вы хотите кушать?
Е: О Боже, фу! От ложа моего
Уйдите прочь!
П: Но что произошло?
Е: Отродье беса, ты нешто осквернил
Зловонным калом и без того наш ад?
П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать.
Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал?
Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты?
П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть!
Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил,
Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован!
Верни здесь всё как было! И если не вернёшь,
То будешь ты вылизывать всё это языком!
П: Но я принёс покушать!
Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты
Покрыл себя коростой из этих нечистот?
П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе…
Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед!
П: Я ведь уже поел…
Е: И пол в зловонии! Ну всё,
Тебя я, тварь, убью сейчас на месте!
П: Но надо ж кушать…
Е: С ума сойти… С кем поселили…
П: Я ведь из альтруизма, брат!
Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл?!!
Испортил наш поднос! И как мы будем есть?
П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал
Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист!
Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас
Повешу и скажу, что так и было!
П: Я лишь принёс покушать…
Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро
Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут
Ты чистый был…иль я тебя убью.
П: Не портил ничего…
Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик
Своими испражненьями всё перепачкал!
Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему
Меня с ним поселили? Он полный имбецил!
П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя!
Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу!
П: Как больно быть гонимым, как же больно…
Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус!
Из-за тебя меня лишили панталон!
Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала!
П: Покушать-то, покушать-то, покушать…
Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне!
П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах
Сей сладостный багет все баронессы ели!
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Изволили почить на этих мягких простынях?
Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно.
П: Должно быть, сон вас истощил,
И вы хотите кушать?
Е: О Боже, фу! От ложа моего
Уйдите прочь!
П: Но что произошло?
Е: Отродье беса, ты нешто осквернил
Зловонным калом и без того наш ад?
П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать.
Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал?
Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты?
П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть!
Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил,
Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован!
Верни здесь всё как было! И если не вернёшь,
То будешь ты вылизывать всё это языком!
П: Но я принёс покушать!
Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты
Покрыл себя коростой из этих нечистот?
П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе…
Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед!
П: Я ведь уже поел…
Е: И пол в зловонии! Ну всё,
Тебя я, тварь, убью сейчас на месте!
П: Но надо ж кушать…
Е: С ума сойти… С кем поселили…
П: Я ведь из альтруизма, брат!
Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл?!!
Испортил наш поднос! И как мы будем есть?
П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал
Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист!
Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас
Повешу и скажу, что так и было!
П: Я лишь принёс покушать…
Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро
Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут
Ты чистый был…иль я тебя убью.
П: Не портил ничего…
Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик
Своими испражненьями всё перепачкал!
Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему
Меня с ним поселили? Он полный имбецил!
П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя!
Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу!
П: Как больно быть гонимым, как же больно…
Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус!
Из-за тебя меня лишили панталон!
Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала!
П: Покушать-то, покушать-то, покушать…
Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне!
П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах
Сей сладостный багет все баронессы ели!
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Там на губе клован вонючий,
Фуфлыжно блядь в кловане том
Наверно днем, а может ночью
Poehavshyi сидит с братком.
Ебацца в рот что там творится
Не знаешь прямо что сказать.
Баскова курва мастерица
Клован такой изобретать.
Братишка еще вроде в норме,
Поехавший видать совсем плохой
Пиздит нон-стоп, не затыкаясь
Рукой хоть стукай иль ногой.
Сначала басню он заводит,
Потом и песенку голдит,
Братишку вдребезги изводит
И всё пиздит пиздит пиздит!
Когда братишка спать изволит,
Тот над тарелочкой кряхнит,
Багет он сладкий производит
И в мыслях всё там малафит.
Клован совсем там прохудился,
Поехавший дает ремонт.
Весь пол за ночь облагородил
Хоть в гости блядь зови бомонд.
Он в шашки поиграть склоняет,
Потом как цапля постоит,
Говна покушать совращает
И под струей потом сидит.
Ну а вобще их там не двое
Там есть ПОЛКОВНИК, капитан,
Там вилкой чистят унитазы,
Представь себе такой КЛОВАН!
Фуфлыжно блядь в кловане том
Наверно днем, а может ночью
Poehavshyi сидит с братком.
Ебацца в рот что там творится
Не знаешь прямо что сказать.
Баскова курва мастерица
Клован такой изобретать.
Братишка еще вроде в норме,
Поехавший видать совсем плохой
Пиздит нон-стоп, не затыкаясь
Рукой хоть стукай иль ногой.
Сначала басню он заводит,
Потом и песенку голдит,
Братишку вдребезги изводит
И всё пиздит пиздит пиздит!
Когда братишка спать изволит,
Тот над тарелочкой кряхнит,
Багет он сладкий производит
И в мыслях всё там малафит.
Клован совсем там прохудился,
Поехавший дает ремонт.
Весь пол за ночь облагородил
Хоть в гости блядь зови бомонд.
Он в шашки поиграть склоняет,
Потом как цапля постоит,
Говна покушать совращает
И под струей потом сидит.
Ну а вобще их там не двое
Там есть ПОЛКОВНИК, капитан,
Там вилкой чистят унитазы,
Представь себе такой КЛОВАН!
Ты хоть сажу включи если вайпаешь. Дебс
По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», — писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими. В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую — тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу — пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т.п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку. «…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т.п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку. «…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Подвал С.-Петербургской гвардейской гауптвахты. Своды оплыли сыростью, стены, обмазанные глиной, источают холодный, землистый дух. Пол — утоптанная земля, кое-где прикрытая гнилыми досками. В углу, под выщербленным камнем, мерно падает вода: кап… кап… кап…
У стола, сбитого из неструганых плах, сидят двое.
Штабс-капитан лейб-гвардии Семеновского полка Епифанский, расстегнув мундир, откинулся к стене. Поручик лейб-гвардии Преображенского полка Пахомский, напротив, замер вполоборота, вслушиваясь в монотонный звук падающей воды.
Епифанский шумно выдыхает, проводя ладонью по лицу, словно пытаясь стереть с него само время.
Епифанский — Фух… [тяжело переводит дух]
Пахомский — [не оборачиваясь, смотрит в стену] Послушайте-с… А который час? Не имеете ли понятия? Хотя бы приблизительно… ну, чувствуете? [жест — крутит кистью]
Епифанский — [отмахивается] А, полноте… Повремените, сделайте милость, помолчите-с…
Пахомский — [с настойчивой скукой] Я вас спрашиваю, час который?
Епифанский — [хлопает ладонью по столу] Сядьте, сядьте, Христа ради. Дайте мысль собрать. [трет переносицу]
Пахомский — [вяло усмехается] Да мне, признаться, фиоль всё сие. Который там час, что там наверху деется… Помилуйте, какая печаль? [отводит руку, будто отмахиваясь от целого света]
Епифанский — [сквозь зубы] Ну, не фатально же, mon cher. Извольте сесть, как человек. [кивает на лавку]
Пахомский — [не садится, переминается с ноги на ногу] Сядь, сядь… Здесь сидение — одна проформа. Здесь ежели стоишь — и то почивать изволишь. Этак-то… [прислоняется плечом к столбу]
Епифанский — [внезапно, с глухой злостью глядя в потолок] Чёрт бы побрал всю эту… комедию. [пауза] И этот Степан Разин… паршивый бунтарь… Всё сие — суета сует, ей-богу. А сия капель… [кивает на угол] Ни малейшего фурора не производит. Всё так же глухо. [смотрит перед собой] Пахомский — [смотрит в угол, где падает вода, и качает головой, точно припоминая что-то давно знакомое] Капелька… капелька-с…
Епифанский — [устало, но с ноткой участия] Ну сядьте, попытайтесь ради праздника.
Пахомский — [оживляясь] Сядь, parbleu, сядь… [усаживается на лавку, ёрзает] Сейчас попытаю-с. Я, знаете ли, прежде… когда ещё служение нёс… ох, bien, я всякий день… deux fois vingt отжиманий совершал…
Епифанский — [усмехается в усы] Да полноте врать-с…
Пахомский — [не слушая, загибает пальцы] …avant le déjeuner… двадцать раз отжимался-с. Да, ей-же-ей, сие как птичка гадит — сами понимаете, мелко, а приятно. [мечтательно] Вот, бывало…
Епифанский — [вздыхает] Ну посидите хоть минуту покойно, сделайте милость.
Пахомский — [вскакивает] Да позвольте, я вам сию минуту покажу-с! Как я отжимался — извольте зреть! [становится на руки, мундир топорщится, ноги ищут упора] Вот, перво-наперво я эдак становился… раз… мягко, comme il faut… а потом уже вот эдак, смотрите… [отжимается три раза, при каждом с хлопком в ладони] Смекаете? И так, стало быть, ну… [встаёт, отряхивает ладони о панталоны] ровно двадцать раз avant le dîner… [сплёвывает в сторону] Вот-с. [пауза] Но после того в гарнизоне у нас сивуха завелась, и я пред обедом… deux cents grammes принимал, знаете ли, для аппетиту… Тут уже не до отжиманий-с.
Епифанский — [закрывает лицо ладонью, глухо] Да как же вы, mon ami, утомили меня, сил нет…
Пахомский — [миролюбиво, доставая кисет] Ну что вы, право, сударь, гневаться изволите? Гнев — себя не жалеть, ей-богу. Мы здесь вдвоём с вами, одни-одинёшеньки, tout seuls… [сворачивает цигарку, чиркает кресалом, затягивается].
Дым поднимается к низкому потолку, смешиваясь с холодной сыростью. В углу продолжает своё монотонное дело вода.
Епифанский — [смотрит на мокрое пятно на стене] Чёрт возьми, и что же за вода такая каплет, а? [раздражаясь] Не иначе как urine какая… Что, отхожее место сие? [морщится].
Пахомский — [выпуская дым] Каплет. Зальёт нас, и вся недолга-с. [равнодушно] А, впрочем, фиоль…
Пахомский докуривает, стряхивая пепел прямо на земляной пол. Дым медленно тает под сводами. В углу всё так же монотонно падает вода. Епифанский сидит, уставившись в одну точку.
Пахомский — [выпуская последнюю струйку дыма] Зальёт, vous dis-je, и шабаш, понимаете ли вы сие? [мнёт окурок пальцами, бросает под ноги] Вы-то сам, сударь, отжиматься изволите?
Епифанский — [взрываясь] Отжимаюсь, mon Dieu, отжимаюсь!
Пахомский — [оглядывает его с ленивой улыбкой] Ну вы, я погляжу, буйвол. Вам, небось, в гвардии благодать… этакому sanglier.
Епифанский — [внезапно смеётся] А сам-то вы, pardieu, не sanglier разве? [хохочет, качая головой]
Пахомский — [откашлявшись в кулак] Совершенно верно-с! Потому как… [кашляет] уже полгода я отжиманий не чинил, и сделался здоров, comme un boulette… прости Господи, точно boulette. А прежде был эдакий… На перекладину, бывало, вскочу — оп! Повисну сперва маленько, потянусь. И потом на первое солнышко — раз, и так vingt fois. Спрыгиваю: оп! — потянусь руками, благородно так, sans hâte…
Епифанский — [кряхтит, отворачиваясь] Ох…
Пахомский — [сбавляя тон] Ну, полноте, я не желал даже… [мнётся] Ежели хотите — мо… могу и умолкнуть. Н… не желаете меня слушать.
Епифанский — [сквозь зубы] Да, сделайте милость, сядьте и умолкните, Христа ради, прошу вас, а…
Пахомский — [тихо] Мо… могу умолкнуть.
Епифанский — [срываясь] Утомили вы меня, assez! Всё!
Пахомский — [примирительно] Вы, сударь, мужчина статный, n'est-ce pas? У вас… руки могучие, ноги. [кивает на его плечи]
Епифанский — [не слушая, смотрит в потолок] Я ещё раз попытаю-с. Просто, чёрт возьми, сия… matière меня весьма… тревожит. [пауза] Читал я одно стихотворение… какой из поэтов — Dieu le sait, не упомню, как его фамилия.
Пахомский машинально сдувает с цигарки остывший пепел, разлетается серой пылью.
Епифанский — [задумчиво, глядя в угол] Вот он писал, что сие, pardieu, вот он с ума сошёл, сей… Иоанн Грозный… [вскидывается] Ох, Господи, Степан Разин. Какое, à la fin, право, Степан Грозный… [кивает на капающую воду] Вот такая же капелька ему на… на темя капала, и он помешался просто-с. Разумом тронулся…
Пахомский — [просто] И что же с ним стало-с?
Епифанский — [безнадёжно] С ума сошёл, parbleu.
Пахомский — [протяжно] А-а-а… [кивает, принимая сие известие с полным спокойствием]
Епифанский — [глядя в угол] Сие пытка такая была-с.
Пахомский — [оживляясь] Да сие китайская пытка-с!
Епифанский — [вяло] Ну китайская, какая мне, à la fin, разница?
Пахомский — [не слушая, загораясь] Китайцы, между прочим, знаете ли… я тоже читал…
Епифанский — [перебивая] Не-ет, я вот ничего не ощущаю, мне, pardieu, tout égal…
Пахомский — [упрямо] …У них старики, изволите ли видеть, до семидесяти лет и даже более, и они всякое утро spéciale гимнастику творят… Значится, выходят из своего селения там… они же в деревнях все обретаются, натурально… вот-с. Ну… ну как я сам из деревни родом, и… они тоже, стало быть, все, почитай… ну там у них métropole какая-то, я не ведаю. Шанхай, что ли. Ну… ну вот, и они, значит… выходят все вкупе, старцы там, бабки древние. Они же бедные тоже, comme chez nous, бедность повсюду. Ну вот, и они spécialement вот эдакое выделывают… [начинает неуклюже водить руками в воздухе]
Епифанский — [неожиданно] Тайцзицюань!
Пахомский — [смущённо опуская руки] Ну эдакое-то там… merde какое-то, в общем, ихнее-с.
Епифанский — [встаёт, медленно разводит руки в стороны, словно обнимает невидимый шар] Смотрите, parbleu… [совершает плавное, текучее движение]
Пахомский — [восхищённо] Может, сие… Вы знаете сие, что ли, сударь? О, восхищаюсь, братец!
Епифанский — [не останавливаясь] Да чёрта с два вы что сделаете… тут от дыхания всё зависит, главное-с. [Пахомский, скосив рот, пытается неуклюже повторить движения] У вас не выйдет ничего, понимаете ли вы, сударь?… Надобно заниматься лет vingt, parbleu.
.
У стола, сбитого из неструганых плах, сидят двое.
Штабс-капитан лейб-гвардии Семеновского полка Епифанский, расстегнув мундир, откинулся к стене. Поручик лейб-гвардии Преображенского полка Пахомский, напротив, замер вполоборота, вслушиваясь в монотонный звук падающей воды.
Епифанский шумно выдыхает, проводя ладонью по лицу, словно пытаясь стереть с него само время.
Епифанский — Фух… [тяжело переводит дух]
Пахомский — [не оборачиваясь, смотрит в стену] Послушайте-с… А который час? Не имеете ли понятия? Хотя бы приблизительно… ну, чувствуете? [жест — крутит кистью]
Епифанский — [отмахивается] А, полноте… Повремените, сделайте милость, помолчите-с…
Пахомский — [с настойчивой скукой] Я вас спрашиваю, час который?
Епифанский — [хлопает ладонью по столу] Сядьте, сядьте, Христа ради. Дайте мысль собрать. [трет переносицу]
Пахомский — [вяло усмехается] Да мне, признаться, фиоль всё сие. Который там час, что там наверху деется… Помилуйте, какая печаль? [отводит руку, будто отмахиваясь от целого света]
Епифанский — [сквозь зубы] Ну, не фатально же, mon cher. Извольте сесть, как человек. [кивает на лавку]
Пахомский — [не садится, переминается с ноги на ногу] Сядь, сядь… Здесь сидение — одна проформа. Здесь ежели стоишь — и то почивать изволишь. Этак-то… [прислоняется плечом к столбу]
Епифанский — [внезапно, с глухой злостью глядя в потолок] Чёрт бы побрал всю эту… комедию. [пауза] И этот Степан Разин… паршивый бунтарь… Всё сие — суета сует, ей-богу. А сия капель… [кивает на угол] Ни малейшего фурора не производит. Всё так же глухо. [смотрит перед собой] Пахомский — [смотрит в угол, где падает вода, и качает головой, точно припоминая что-то давно знакомое] Капелька… капелька-с…
Епифанский — [устало, но с ноткой участия] Ну сядьте, попытайтесь ради праздника.
Пахомский — [оживляясь] Сядь, parbleu, сядь… [усаживается на лавку, ёрзает] Сейчас попытаю-с. Я, знаете ли, прежде… когда ещё служение нёс… ох, bien, я всякий день… deux fois vingt отжиманий совершал…
Епифанский — [усмехается в усы] Да полноте врать-с…
Пахомский — [не слушая, загибает пальцы] …avant le déjeuner… двадцать раз отжимался-с. Да, ей-же-ей, сие как птичка гадит — сами понимаете, мелко, а приятно. [мечтательно] Вот, бывало…
Епифанский — [вздыхает] Ну посидите хоть минуту покойно, сделайте милость.
Пахомский — [вскакивает] Да позвольте, я вам сию минуту покажу-с! Как я отжимался — извольте зреть! [становится на руки, мундир топорщится, ноги ищут упора] Вот, перво-наперво я эдак становился… раз… мягко, comme il faut… а потом уже вот эдак, смотрите… [отжимается три раза, при каждом с хлопком в ладони] Смекаете? И так, стало быть, ну… [встаёт, отряхивает ладони о панталоны] ровно двадцать раз avant le dîner… [сплёвывает в сторону] Вот-с. [пауза] Но после того в гарнизоне у нас сивуха завелась, и я пред обедом… deux cents grammes принимал, знаете ли, для аппетиту… Тут уже не до отжиманий-с.
Епифанский — [закрывает лицо ладонью, глухо] Да как же вы, mon ami, утомили меня, сил нет…
Пахомский — [миролюбиво, доставая кисет] Ну что вы, право, сударь, гневаться изволите? Гнев — себя не жалеть, ей-богу. Мы здесь вдвоём с вами, одни-одинёшеньки, tout seuls… [сворачивает цигарку, чиркает кресалом, затягивается].
Дым поднимается к низкому потолку, смешиваясь с холодной сыростью. В углу продолжает своё монотонное дело вода.
Епифанский — [смотрит на мокрое пятно на стене] Чёрт возьми, и что же за вода такая каплет, а? [раздражаясь] Не иначе как urine какая… Что, отхожее место сие? [морщится].
Пахомский — [выпуская дым] Каплет. Зальёт нас, и вся недолга-с. [равнодушно] А, впрочем, фиоль…
Пахомский докуривает, стряхивая пепел прямо на земляной пол. Дым медленно тает под сводами. В углу всё так же монотонно падает вода. Епифанский сидит, уставившись в одну точку.
Пахомский — [выпуская последнюю струйку дыма] Зальёт, vous dis-je, и шабаш, понимаете ли вы сие? [мнёт окурок пальцами, бросает под ноги] Вы-то сам, сударь, отжиматься изволите?
Епифанский — [взрываясь] Отжимаюсь, mon Dieu, отжимаюсь!
Пахомский — [оглядывает его с ленивой улыбкой] Ну вы, я погляжу, буйвол. Вам, небось, в гвардии благодать… этакому sanglier.
Епифанский — [внезапно смеётся] А сам-то вы, pardieu, не sanglier разве? [хохочет, качая головой]
Пахомский — [откашлявшись в кулак] Совершенно верно-с! Потому как… [кашляет] уже полгода я отжиманий не чинил, и сделался здоров, comme un boulette… прости Господи, точно boulette. А прежде был эдакий… На перекладину, бывало, вскочу — оп! Повисну сперва маленько, потянусь. И потом на первое солнышко — раз, и так vingt fois. Спрыгиваю: оп! — потянусь руками, благородно так, sans hâte…
Епифанский — [кряхтит, отворачиваясь] Ох…
Пахомский — [сбавляя тон] Ну, полноте, я не желал даже… [мнётся] Ежели хотите — мо… могу и умолкнуть. Н… не желаете меня слушать.
Епифанский — [сквозь зубы] Да, сделайте милость, сядьте и умолкните, Христа ради, прошу вас, а…
Пахомский — [тихо] Мо… могу умолкнуть.
Епифанский — [срываясь] Утомили вы меня, assez! Всё!
Пахомский — [примирительно] Вы, сударь, мужчина статный, n'est-ce pas? У вас… руки могучие, ноги. [кивает на его плечи]
Епифанский — [не слушая, смотрит в потолок] Я ещё раз попытаю-с. Просто, чёрт возьми, сия… matière меня весьма… тревожит. [пауза] Читал я одно стихотворение… какой из поэтов — Dieu le sait, не упомню, как его фамилия.
Пахомский машинально сдувает с цигарки остывший пепел, разлетается серой пылью.
Епифанский — [задумчиво, глядя в угол] Вот он писал, что сие, pardieu, вот он с ума сошёл, сей… Иоанн Грозный… [вскидывается] Ох, Господи, Степан Разин. Какое, à la fin, право, Степан Грозный… [кивает на капающую воду] Вот такая же капелька ему на… на темя капала, и он помешался просто-с. Разумом тронулся…
Пахомский — [просто] И что же с ним стало-с?
Епифанский — [безнадёжно] С ума сошёл, parbleu.
Пахомский — [протяжно] А-а-а… [кивает, принимая сие известие с полным спокойствием]
Епифанский — [глядя в угол] Сие пытка такая была-с.
Пахомский — [оживляясь] Да сие китайская пытка-с!
Епифанский — [вяло] Ну китайская, какая мне, à la fin, разница?
Пахомский — [не слушая, загораясь] Китайцы, между прочим, знаете ли… я тоже читал…
Епифанский — [перебивая] Не-ет, я вот ничего не ощущаю, мне, pardieu, tout égal…
Пахомский — [упрямо] …У них старики, изволите ли видеть, до семидесяти лет и даже более, и они всякое утро spéciale гимнастику творят… Значится, выходят из своего селения там… они же в деревнях все обретаются, натурально… вот-с. Ну… ну как я сам из деревни родом, и… они тоже, стало быть, все, почитай… ну там у них métropole какая-то, я не ведаю. Шанхай, что ли. Ну… ну вот, и они, значит… выходят все вкупе, старцы там, бабки древние. Они же бедные тоже, comme chez nous, бедность повсюду. Ну вот, и они spécialement вот эдакое выделывают… [начинает неуклюже водить руками в воздухе]
Епифанский — [неожиданно] Тайцзицюань!
Пахомский — [смущённо опуская руки] Ну эдакое-то там… merde какое-то, в общем, ихнее-с.
Епифанский — [встаёт, медленно разводит руки в стороны, словно обнимает невидимый шар] Смотрите, parbleu… [совершает плавное, текучее движение]
Пахомский — [восхищённо] Может, сие… Вы знаете сие, что ли, сударь? О, восхищаюсь, братец!
Епифанский — [не останавливаясь] Да чёрта с два вы что сделаете… тут от дыхания всё зависит, главное-с. [Пахомский, скосив рот, пытается неуклюже повторить движения] У вас не выйдет ничего, понимаете ли вы, сударь?… Надобно заниматься лет vingt, parbleu.
.
Как пророссийским публичным личностям вообще не страшно жить и заниматься своими делами? Мало того, что весь постсовок ненавидит русских, так еще и внутри России основная масса населения ненавидит пророссийских челов и поддерживает проукраинцев. У меня бы каждый день была тряска.
Симонита боброян обоссалась и обосралась
Вы слыхали как поют бобры?
Нет не те бобры. Не полевые
Нет не те бобры. Не полевые
>Не пиздеж а творчество
Лил кек
Она вылечилась от рака? Лицо у нее с жирком не похожа на раковую больную и сиська вроде на месте. Она притаорялась чтоли?
А у меня на порнолабе.
Это отсылка к Абелле Дейнджер?
Допустим раком можно отравить, нахуй тогда брить волосы которые растут?
Надо продолжать пытаться
Перепись долбоебов
В какой из этих псиопов вы верите:
1. рак симоньян
2. поход пригожина на кремль и его смерть
3. текракт в крокусе
В какой из этих псиопов вы верите:
1. рак симоньян
2. поход пригожина на кремль и его смерть
3. текракт в крокусе
Всех свидетелей гойды. Например живых ополченцев которые захватывали администрации в донецке луганске ты уже не найдешь. Генералов офицеров тоже. Гиркин единственное исключение но думаю это не на долго
Хахлы дроны на рублевку отпрвляют. Пиздец бля. Почему я должен быть против хахлов если они уничтожают моих врагов.
Не очень верится в рак
В поход пригожина скорее верю
Если бы крокус был псиопом, то террористы были бы х, а не радикальными исламистами
ВЕРИМ МАРГАРИТЕ И ПРЕЗИДЕНТУ!!!! ГОЙДАААА
База
>Во имя общего блага. Во имя общего блага убили гораздо больше людей, чем во имя личных интересов
Это ложь и провокация. Сейчас почти во всём мире происходит пиздец во имя личных интересов малой группы лиц
>Если бы крокус был псиопом, то террористы были бы х, а не радикальными исламистами
Террористы были под веществами в терминатор моде там. Если бы крокус был настоящим, то террористы оставили бы себе веществ чтобы оставаться в терминатор моде при встрече со спецназом. Но нет их куратор из ___ рассчитал дозу так чтобы они тряслись и плакали когда им будут резать уши. Такое же палево как прическа симоньян.
У пригожина было 0 причин идти на кремль. Он озвучил причину что типа он пошел бороться с коррупцией, лол. Пiвiрiлi
> Из ____
>Противней ублюдина сдохла
>Я про мужа её
А что он такого сделал плохого, глумился над Бидоном и Злонским?
Тогда и дугины, и пипка, и зеля, и их свора блохастых псов
Судя по кудрявым волосам, это правда последствие химии, есть такой эффект при отрастании, вряд ли она бы догадалась его имитировать, я сам недавно о таком узнал.
То есть просто убирают свидетелей которые могут подтвердить слова Мозгового про то что одни и те же шлемники руководят обеими сторонами? Так про это наверно и так уже все знают.
жидошизик почему не в хамасе?
мб потому что хамасом руководят из моссада ради того чтобы плебейские шлемники сплочались перед приходом машиаха, не?
>ВОКРУГ ЖЫДЫ!
Че когда ее грохнут эту тварь хаче-жидовскую?
Нет, вокруг ПУНИЙЦЫ, на самом деле это они натравливают глупых шлемников на белых гоев чтобы белые гои прогревались на локалхост и устранили единственных из оставшихся опасных конкурентов для пунийцев.
Заебала пизда тупая. Нахуя быть такой мразью?
всегда была загадка на что живет шизло вроде тебя
> жили бы мы сейчас совсем в другой стране, без налоговой нагрузки на прокорм дормоедов типа Ромки попрыгуна в 65%.
В ледяной кастовой Индии, но вероятно, без твоего участия.
Скорее всего, ты бы закончил мылом для европейцев в втором раунде Первой Мировой, которые тоже победили коммунистов в Германии с закономерным результатом.
че они такие дураки? интефейс нихера не юзабельный, очевидно же, что гиперссылки должны быть активные
Глупый шлем, когда тебя заманят в ~комнату с благовониями а там окажется жертвенник БаалХамону - тогда в самый последний момент ты поймёшь что всё это время ты воевал не в ту сторону, но будет уже слишком поздно.
хамон надеюсь иберика?
Вы не так поняли, у вас ресентимент к евреям, и вы пытаетесь найти более злое злое, лишь бы не евреи. Это не верно. Евреи и есть финикийцы, просто монотеисты. Понятно, что там есть староверы, как среди русских не все православные, но есть и язычники.
Это просто северо-западные семиты, смешанные с европейцами. Типаж.
На самом деле семитская массовка стала преобладать после арабских нашествий, а оригинальные пунийцы выглядят не как семитоевреи.
Это семиты, пчел, смешанные с европейцами, буквально. Это прямо они. Сравни Ройзмана и Ганнибала. Это одно. Это естественно воспроизводимый микс.
Вот скажем, кто такой Пригожин? Это еврей, ну, типа, обрусевший и православный. Типа. Мы мальчики испорченные и на слова не верим. Ну, а по типажу? Это боевой пуниец, которые исторически так и воевали - ватагой наёмников, кстати, вроде бы как, нередко привлекали белых для такой роли. Уткиных.
Солдафоны и торгаши - это не жрецы.
То касты одного.
Присмотрись к периоду за 1500лет до пунических войн, к Кризису Бронзы, и ты поймёшь что те кто потом стал называться финикийцами - пришли с севера.
сделай ей рога дьявола
@artmonkey
сделай на груди сатанистский знак вместо креста и рот в крови
@artmonkey
>Она может много кого сдать и много чего рассказать
Она буквально ретранслирует методичку, которую ей раз в неделю спускают со Старой Площади. Чего там она знает?
как влитые сидят
Главред RT рассказала, что на нее было совершено три покушения — одно из них беспилотником. Кроме того, Маргарита каждый день получает угрозы.
«Ну что поделать? Так устроен этот мир. «…» Поскольку я начинала военкором, мне это привычно. На войне как на войне. Мне привычно, что это твоя профессия, она связана с повышенным риском для жизни», — добавила журналистка.