Как русские относятся к Дугину?
Дугин к русским не относится. Никак.
/тред
Ебать он гений нахуй. А если налоги повысить на 140% то 60 лет воевать с хохлами за Малую Токмачку.
>Как русские относятся к Дугину?
Я думаю, он просто эксцентричный постмодернистский перформанс-артист, который отыгрывает философа. И довольно неплохо.
Как с бомжу из-за гаража.
Но идея хорошая.
Кто их знает.
Но идея хорошая, повысить ндс. Надо до 50, чтобы было легче считать. Половину от добавленной стоимости отдай. Сразу все проблемы решит, единовременно.
Да никак. Южкинский кружок был верхом пика и надо было осваивать сегодняшнюю ситуацию в таком же формате - прикинутся юродивым и плотно наваливать бессознательное отстранившись от всего и взирая сверху, с контурами мыслей и взглядов, доступных только отдельным или симпатиям, и после ситуации стал бы бессмертным для умов. А так у нас теперь есть нейрослоп и дугинслоп. Пусть живет с этим, личная медицинская карта и история браузера его наследие, ну может через десятилетия какую-нибудь секту или радикальный кружок напилят пафосными фрагментами его макулатуры.
>Как русские относятся к Дугину?
никак, Дугин долбоёб
>чтобы было легче считать.
Кстати, немаловажно, 20% было легко. Так что нужно хотя бы 25, а лучше 50
каждое повышение налога понижает потребление. следом понижается спрос а потом предложение. а потом кабаны которые занимались производством оформляют банкротство.
А чё не 50% сразу? За ВЕЛИЧИЕ нужно хорошо платить.
Дочка красивая была.
Базированный либерал. Увидел, что алкаша, а затем Лакомака(сладкоежка) строит совок, а совок Дугин не любит, топил за фашизм еще в СССР не ради идеологии, высказывал таким образом несогласие в эпатажной форме, поэтому начал разваливать систему сразу с девяностых. Его труды не будут забыты. Как заавещал Бзежинский, новый свободный процветающий мир будет построен на костях кремлевских совков. Дугин ответил: есть, служу Отечеству.
>каждое повышение налога понижает потребление. следом понижается спрос а потом предложение. а потом кабаны которые занимались производством оформляют банкротство.
Вдобавок к этому с таким ебанутым процентом просто расцветет уход от налогов. Все крупные компании могут разориться, тк не еду люди будут просто покупать у мелких фирм, торгующих без чека, а еду так же закупать на рынках/складах/авито, так что даже пятерочка может прогореть.
Ну дегенерат Дугин на то и дегенерат, что не понимает таких простых вещей.
>Дугину
А кто это?
Гопто
>Как русские относятся к Дугину?
Я о нём на дваче в по узнал, думаю большинство не в курсах даже кто это))
>Как русские относятся к Дугину?
Могильщик России. Шизло. Никто и зовут никак. Ебанат. Хуета. Ничтожество.
Не угомонился. Значит угомонят.
Смешной дядька с щитпост-каналом, какие то лекции для нитакусь делает
>философ
>дугин
У нас теперь каждый шизофреник - "философ" ?
Не знаю как относятся русские, но я считаю что он вполне заслужил пыток до смерти. И я готов это осуществлять, когда они до конца разожгут войну и бояться мусоров будет уже неактуально.
Да, если корову меньше кормить и больше доить можно на ней и двадцать лет провоевать
Чел ебнулся после дочери, его жалко по хорошему. Он конечно и до этого был ебнутый, но теперь есть оправдание.
Кабы он был таким "гением" только лишь в одной экономике, а то ведь... полный.
> Пик
Дугин это ЛГБТ петух из питерской тусовки, солярная инициация это когда дугин делал минет своему сопидору джамалю.
не вижу ни единой причины обсуждать высеры сумашедшего,который убил свою дочь
сам виноват в ее смерти,пусть на себя и злится
>успешно воевать 15-20 лет
по моему если ты воюешь 15-20 лет с самой нищей помойкой европы то это не очень вписывается в концепцию успеха, но я конечно философские факультеты не кончал, может не разбираюсь в вопросе
> бз(((дугин)))
Стал поехавший на всю голову после того как хохланы, ну или наши доблестные спецслужбы подорвали его дочь.
>его жалко по хорошему.
Нет.
Как будто до этого он адекватный был, после того как по молодости обдолбанный в собственной моче и блевоте по притонам валялся.
>Стал поехавший на всю голову после того как хохланы, ну или наши доблестные спецслужбы подорвали его дочь.
Дугин принёс кровавую жертву Кагалу и стал сатанистом.
Есть огромное количество государств на свете, которые из-за своего неуспешного развития стагнировали на протяжении долгих десятилетий или деградировали, находились в упадке. Сейчас в это сложно поверить, но в начале 1960-х годов Конго, Заир и Южная Корея находились на одном уровне развития. Южная Корея росла и развивалась, сегодня это успешная развитая страна. Конго, Заир на протяжении долгих лет управлялся диктатурами, соответственно, диктаторы довели страну до крайнего уровня упадка. У России, благодаря таким как Дугин, есть немалые шансы, чтобы пойти по пути африканских стран, которые на заре своей независимости, казалось, имели большой потенциал, но он не был реализован.
Дугин предлагает изоляционизм, конфронтацию с Западом, «особый путь». Мобуту имел 4 миллиарда на счетах в швейцарских банках, пока его народ жрал коренья. Это он, а не Запад, решал, куда пойдут доходы от урана и кобальта. И точно так же в России: если Дугин и его идеи приведут к власти клан коррумпированных «державников», они продадут всё, что можно, а народ получит нищету. Механизм тот же — элиты, оправдывающие своё воровство «особым путем».
интересно сможет ли пыня повторить рекорд парагвайского диктатора, который утилизировал около 80-90 процентов своих степашек
Дугин это олицетворение русского мира, обычный среднестатистический русский мужчина.
...с шизофренией
И так написано "обычный среднестатистический русский мужчина".
Будем будем воевать
Лет пятнадцать двадцать пять
До последнего сыча
Отсидется думал, ха!
Да и каждый лахтодыр
Падет в бойне за сортир
Цель у нас у всех одна
Чтоб величия сполна
Обожаю нашу русь
И величием горжусь
Мы еще не начинали
И ракеты не пускали
Но терпению конец
И хохлам придет пиздец
>
>Как русские относятся к Дугину?
Евразийцы, или Борода и тени
Действие разворачивается в параллельной реальности. Ничего не имеет отношения ни к чему. Всё сходство со всеми случайно.
Действующие лица:
Дугин, философ
Натэлла, его ученица
Наталья, его жена
Антон, писатель
Андрей, избранный
Соседка Натэллы, банкрот мысли
Психиатр
Санитары
Парки (3 шт.)
Дионис
Люди (они же банкроты мысли, аборты мозга и проч.)
Сцена 1
Пьяный Дугин лежит на полу. Ветер из открытого окна треплет его бороду. Входит Наталья, женщина лет пятидесяти в чёрных сетчатых чулках и коротком чёрном платье.
НАТАЛЬЯ. Ты напоминаешь паутину.
ДУГИН (пытаясь встать). Женщина, ты тянешь меня в ипохтоническую зону, поэтому я пью. Ты родила мне страшную дочь. Ты — Геката, а она — твоя собака.
НАТАЛЬЯ (вытаскивает из волос большую белую свечу). Ну, всё, старый ублюдок! Я напомню тебе концепцию солнечного ануса!
ДУГИН (закрывается руками). Нет! Нет! Дионис, помоги мне!
Крошки, вылетающие из бороды Дугина, превращаются в пчёл Персефоны и жалят его. Гаснет свет. В темноте слышны стоны и кряхтенье. Темнота сменяется слайдами с изображением доминиктрис и рабов.
Сцена 2
Ванная. Андрей, неопрятный прыщавый парень, чистит зубы. Брызги пасты на зеркале превращаются в белых мух.
АНДРЕЙ. Снежная королева вспомнила обо мне. Головин... я читал его когда-то. Его книгу о женском воплощении Диониса, его нордической ипостаси.
Застывает с зубной щёткой в руке, что символизирует чистоту сперматического Логоса.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Натэлла — жрица Диониса. Мы познакомились с ней в нижегородском гей-чате. Тогда она писала мне от имени Дениса и поражала объёмами своих писем и пениса, фотографию которого выслала по почте. Потом согласилась встретиться. Меня поразило, что такие глубокие описания любви между мужчинами выходят из-под пера молодой девушки, да ещё и предпочитающей других девушек. Она хотела заняться теософией, но я отказался надевать платье и колготки. Натэлла сказала, что я недостоин звания божественного андрогина, и сбежала. На лестнице подвернула ногу и упала — она всегда носила двенадцатисантиметровые шпильки, стыдясь своего слишком низкого для мужчины роста. Вылечившись, она засела дома и окуклилась.
Сцена 3
Набелённое лицо Натэллы крупным планом. Она красит брови перед зеркалом. Получается криво. Натэлла пристально смотрит в зеркало. В её зрачках отражается берег Ганга, заваленный черепами. Она моргает, берег превращается в храм Христа Спасителя.
ГОЛОС АНДРЕЯ ЗА КАДРОМ. Причины взятия этого тела — прорыв. Вы выбрали очень хрупкое тело, но с невероятно развитым либидо. Такое в Нижнем Новгороде было одно.
Вас боятся обычные мужчины. Вы недостаточно хорошо контролируете свою сверхмощную энергетику, и они чувствуют, что обычного размера вам будет мало.
НАТЭЛЛА В ДУШЕ. ЕЁ ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Андрогинная девушка может зачать только в душе. Я не хочу заниматься эротизмом в обыденной обстановке. В очередной раз убедилась в том, что основной чертой русского мужика является лень, инертность; теперь мне ясно, почему западные куртизанки за глаза отзываются о русских как о людях, на которых совершенно нельзя положиться. Нелюбимая мною Америка (которую я зову «духовной пустыней») предоставляет намного больше возможности для разработки солнечного ануса. Что творится с российским мужчиной, я не понимаю. Обленился в корень. Слава богам, что я последовала совету одного ошпаренного на этом человека и не стала ебаться с неким Андреем. Он не понимает, кто ему нужен — мужчины, женщины или диван.
Звонит мобильный, Натэлла хватает его, чуть не уронив в воду:
Да, мама. Я уже напекла блинчиков, сейчас привезу. (Отключает телефон.) Как же я хочу медный фаллос!
Сцена 4
Натэлла в московском кафе. На ней жилет из искусственного меха, бусы в три ряда и чёрное платье, обтягивающее женские прелести. Она гладит бокал вина красными когтями. Над головой летает моль.
НАТЭЛЛА. Дугин... Я хочу стать его лабиринтом. Мне раньше никогда не нравились мужчины, только логосы из секс-шопа. Что со мной происходит?
ДУГИН (появляется из небытия). Какая грустная и одинокая девушка. Кто задел её так глубоко иглой ипохтонической Омфалы?
НАТЭЛЛА. Да! Хочу, чтобы задели глубоко!
ДУГИН. Мне хочется ворваться в тебя, расколов солнечный анус на части. Но я женат.
НАТЭЛЛА. Мне всё равно. Я мечтаю выключить свет, поставить точку, сжать горло, растворить в тигле. В одном из снов я видела Омфалос Диониса и стаю чёрных ворон. Потом мне встретились две женщины, одна из них взяла меня за руку и громко закричала. Я проснулась, поспешно приняла душ и купила билет до Москвы, чтоб, мчась от собственных мыслей, не проскочить мимо тебя. Но ты мимо меня проскочил. Не пожелал. Или просто не смог.
ДУГИН. Это я-то не смог?! Я владею лучшими тантрическими практиками.
НАТЭЛЛА. Тогда преврати жену в ворону.
ДУГИН. Это моя анима, я не имею права. Предлагаю стать второй анимой, иначе поедешь обратно в Нижний.
НАТЭЛЛА (гордо). Стоит ли игра свеч?
ДУГИН (распахивает плащ, открывая чёрный пенис с золотой головкой). Да!
На экране мелькают порноснимки.
ГОЛОС НАТЭЛЛЫ ЗА КАДРОМ. Я постоянно мечтаю о том, как ты меня убиваешь. Два человека неопределённого возраста и (хе-хе) пола на почти что безлюдной улице, две разорванных линии вероятного совокупления, два прямо противоположных желания. У меня в голове один единственный Дионис, я не распыляюсь, я однолюб. Но в то же время я хочу попробовать все хуи мира.
Сцена 5.
Комната, заваленная пустыми бутылками, объедками ананаса, использованными презервативами. В кресле сидит Антон, худощавый молодой человек в грязной рубашке с восьмиугольной звездой на рукаве. Наталья хмуро осматривается.
НАТАЛЬЯ. Я согласилась вас с другом вписать, а вы всё засрали. Так даже Джемаль в лучшие годы себя не вёл. Собираетесь прямо на совещание в этой рубашке пойти?
АНТОН. Это не это... следы от пасты! Это брызги Млечного Пути, манифестация гермафродитической вагины. Ночью мы провели ритуал.
НАТАЛЬЯ (распахивает дверь уборной, видна золотистая кафельная плитка, статуя Диониса возле раковины и бачок в виде головы Зевса. На полу — клочки бумаги.) Я тебе такой ритуал устрою, что твой анус растянется до размеров сливного отверстия! Тебя больше ни на одну конференцию ЕСМ не возьмут!
АНТОН. Но я великий писатель.
НАТАЛЬЯ. В пизду таких писателей! (Захлопывает дверь.)
АНТОН. Как мне искупить свою вину? Я могу прибраться! Мои предки ведут свой род от Александра Македонского. Живут в Индии, деревня Малана. Они постоянно моются, и соседское быдло им этого не прощает. Я тоже обычно моюсь, но для агхорической практики надо было приобщиться к...
НАТАЛЬЯ. Весь интернет уже смеётся над отношениями моего мужа с Натэллой. Мне стыдно. Отвлеки внимание этой дуры, женись на ней, наконец. У неё мама богатая, наследство. Иначе ноги твоей здесь не будет, и макулатуру твою мы не издадим. Знаешь, сколько мудаков ломится в дугинское издательство?
Сцена 6
Мост. Поздний вечер. Антон в длинном плаще. Из облака высовывается Дионис, отламывает от месяца куски и жуёт.
АНТОН. Блин, писала в контакте час назад: выхожу делать селфи на фоне моста, чтобы доказать, что у меня всё получится. Где она?
Дионис вытаскивает из облака уринический логос и проливает на Антона золотой дождь.
АНТОН. Сука, погода пиздец. Как всё заебало. Когда меня издадут тиражом сто тысяч экземпляров, вы у меня будете в ногах ползать, козлы.
По мосту идёт Натэлла в красном пальто. В руке айфон, отражающий её полуоткрытые красные губы. Собаки Гекаты выступают из темноты, пытаясь ухватить её за края синтетического шарфа, но обжигаются и скулят.
АНТОН (перегораживая дорогу). Натэлла, я так давно тебя жду...
НАТЭЛЛА. Мы просто друзья. Я однолюб. Иди на Хермон.
АНТОН. Я избранный, а ты видишь во мне обычного человека.
НАТЭЛЛА. Что ты можешь мне предложить?
Антон распахивает полы плаща.
НАТЭЛЛА. Видали мы и побольше.
Презрительно фыркнув, уходит.
АНТОН. Натэлла! Я подарю тебе чёрные розы Содома!
НАТЭЛЛА (удаляясь). Мужчина, согласный, чтобы я его содомизировала, в моих глазах недостоин звания мужчины. Подобные игры были только со своим полом.
Сцена 7
Антон перед зеркалом. Отражается его длинное тощее тело и обычный пенис.
АНТОН. Дионис, помоги мне! Сделай меня избранным!
Из зеркала высовывается рука и хватает Антона за хуй.
АНТОН. Мужеложцы омерзительны мне не менее, чем алкаши с ягой в метро.
РУКА. Мужеебля традиционна, а ты дурак. (Исчезает.)
АНТОН. Я русский православный писатель!
Комнату заливает голубым светом.
АНТОН. Нет! Не вынесу растленного сияния Запада!
Сцена 8
Голый Антон бежит по улице, алкаши с ягой и старухи шарахаются от него, превращаясь в белых кур.
Сцена 9
Антон в больничной пижаме и психиатр.
ПСИХИАТР. Вы же образованный человек и понимаете, что у вас мозаичная шизофрения?
АНТОН. Вообще-то я предлагал прохожим логос, вызывающий транс, и танцы дервишей. Я владею системой.
ПСИХИАТР. Понимаю, от армии надо косить.
АНТОН. Я писатель!
ПСИХИАТР. А ещё какие у вас жизненные цели? Ваш тест я читал, но повторите, пожалуйста, ещё раз — уточним нюансы.
АНТОН. Я хотел получить золотой фаллос с чёрной головкой, то есть наоборот. Для завоевания девушки. Провёл ритуал, но остался прежним и попал сюда.
ПСИХИАТР (превращаясь в Диониса). Потому и попал, что остался прежним.
АНТОН. Дионис! (Вскакивает, роняя стул.)
ПСИХИАТР. Санитары!
Вбегают санитары, заламывают Антону руки и волокут его в коридор.
АНТОН. Бог бухла, я служил тебе с пятнадцати лет, я пил ягуар, водку, шампанское и столовое вино, которое продаётся с этикеткой «Мерло»!
ПЕРВЫЙ САНИТАР. Рот закрой!
АНТОН. Ненавижу тебя, пиздобол! Ненавижу!
ВТОРОЙ САНИТАР (пинает Антона под рёбра).
АНТОН. Да не тебя, быдло. Диониса!
ПЕРВЫЙ САНИТАР. Охуеть, ему кто-то сказал, как меня зовут. И он меня уже, блядина, ненавидит. На вязки пошли, на вязки.
АНТОН (шёпотом). Я не вяжусь с кем попало. Мне надо суку королевских кровей.
ПЕРВЫЙ САНИТАР. Зоофил, что ли?
ВТОРОЙ САНИТАР. Да что ты с ним разговариваешь. Пошёл он нахуй.
Вместе с Антоном исчезают во тьме коридора. Из ничего выпархивают снежные бабочки и превращаются в снежных куриц, а потом — в седых бабищ. У одной лицо в папилломах, другая весит около ста килограммов, третья, худая, в ситцевом платке, достаёт из мятого пакета печенье и жрёт.
ПЕРВАЯ. Мы — парки.
ВТОРАЯ. Хуярки.
ТРЕТЬЯ. Закусываем людьми чай.
ПЕРВАЯ. Что, дадим Антону хуй, а Натэлле — кресло министра?
ВТОРАЯ. Только министра ДНР, но там своих проституток хватает.
Смеются.
ТРЕТЬЯ. А что, если обладатель золотого логоса, который может Натэлку увести, вовсе не евразиец? И становиться им не собирается?
ПЕРВАЯ. Да и хуй с ним.
Старухи дружно ржут, от смеха рассыпаются на комки белых перьев и пропадают. Звучит песня «Я вечно жду их на святом Хермоне». Затемнение.
Сцена 10
Наталья прохаживается по комнате Натэллы, заваленной книгами и и игрушками из секс-шопа. Натэлла одета в красное платье с глубоким вырезом, на шее колье с профилем Диониса.
НАТАЛЬЯ. Натэлла, вы животное.
НАТЭЛЛА. Вы не понимаете, что я не просто женщина. Мы не совокупляемся, а занимаемся духовностью. С помощью тантры мы с Дугиным порождаем новый человеческий вид, который будет лишён гениталий.
НАТАЛЬЯ (с отвращением). Хорош пиздеть.
НАТЭЛЛА. Я предельно честна!
НАТАЛЬЯ. А что твой фильм будет оплачивать Дэвид Линч — это тоже правда? И что ты провела фестиваль «Анус Батая»? И что Ник Кейв прилетал к тебе на ночь из Мельбурна?
НАТЭЛЛА. Моя правда отличается от профанической.
НАТАЛЬЯ (мрачно смотрит на неё). М-да.
НАТЭЛЛА (с вызовом). Вы всё равно меня не прогоните. Дугин тут главный. Скорее он прогонит вас. (Внезапно.) Давайте ебаться.
Наталья выходит, хлопнув дверью.
ГОЛОС БАБКИ НА ЛЕСТНИЦЕ. Опять эти сектантки чёртовы посрались.
Сцена 11
Наталья смотрит в зеркало. Там сплошная тьма. Иногда из неё выползают хтонические кроты и зарываются обратно.
НАТАЛЬЯ. Геката, покажи мне мужчину с золотым логосом.
ГОЛОС НАТЭЛЛЫ ЗА КАДРОМ. Я отбрасываю жриц Гекаты в припадке отвращения. Дионисийская женщина андрогинна и служит мужчине, сливаясь с ним в одно. Кибелическая женщина служит себе и детям. Вокруг её пизды — ипохтоническая зона, затянувшая в себя искусство, которое я пытаюсь вытащить.
Бывает, что матриархалка прикидывается дионисийкой для достижения цели. Таких много. Одна я в красном пальто рассекаю пространство и время невидимым ножом.
В зеркале видно Андрея, чистящего зубы.
НАТАЛЬЯ (разочарованно). Этот невзрачный телемит? Кто бы мог подумать.
Суёт руку в зеркало и втаскивает Андрея в комнату. Он в ужасе озирается, с потолка сыплются чёрные листья, окно затягивает паутина.
НАТАЛЬЯ. Я знаю, кто ты. Теперь ты выполняешь мои распоряжения.
Сцена 12
Дугин и Холмогоров пьют коньяк на задворках магазина «Циолковский». Холмогоров поглядывает на часы.
ДУГИН. Давно хотел тебя спросить...
ХОЛМОГОРОВ. Ебал ли я свою дочь?
ДУГИН. Ну... эээ... меее...
Сцена 13
Андрей и Наталья на дугинской кухне пьют.
НАТАЛЬЯ. Мне открыли секрет, что у тебя золотой логос, такой же, как у Дугина. Ты можешь заменить Натэлле моего мужа. Я старая больная женщина и устала от этой хуйни.
АНДРЕЙ. Да не, вы ещё ничего.
НАТАЛЬЯ. Я не нуждаюсь в твоих комплиментах. Пока ты только личинка Вождя, а не сам он, и твоё мнение ничего не значит.
АНДРЕЙ. Хорошо. Можно ещё водки?
НАТАЛЬЯ. О господи, пей.
АНДРЕЙ. Понимаете, есть одна проблема. Я бисексуал, но мой логос становится золотым только при виде мужчин. Женщинам я даже не даю в жопу.
НАТАЛЬЯ. При виде по-настоящему андрогинной женщины он станет золотым обязательно. Мы включаем в себя мужское начало. Уведи Натэллу, я тебя награжу.
АНДРЕЙ. Но... мы с Натэллой уже знакомы, она не в моём вкусе.
НАТАЛЬЯ. Ты просто не встречал истинных андрогинов. Сейчас я проверю, как твой логос отреагирует! (Хватает Андрея за ширинку.)
Вламывается Дугин.
Сцена 14
ДУГИН. Наташа! Ты охуела?!
НАТАЛЬЯ (торопливо). Саша, я нашла сверхчеловека, у него хуй как у тебя. Я просто смотрю.
Андрей вытаскивает из штанов чёрный пенис с золотой головкой. Дугин и его жена застывают на месте.
АНДРЕЙ (удивлённо). Но... у меня он не так стоял на Натэллу. То есть вообще не стоял.
НАТАЛЬЯ. Натэлла — не настоящий андрогин. А я — настоящий. На меня логосы стоят в чёрном цвете.
ДУГИН. Что?..
НАТАЛЬЯ. У бисексуальных сверхмужчин логосы становятся чёрными только при виде мужчин и андрогинов. А феминные женщины их не волнуют. Это была проверка твоей... эээ... на андрогинность, она обычный дайригендер.
ДУГИН. Кто?..
НАТАЛЬЯ. Ты не в курсе новейших молодёжных терминов, а ведь тебе работать с детьми.
ДУГИН. Ох.
НАТАЛЬЯ. Дайригендеры — это женщины, которые пишут на сайте дайри.ру, что они гермафродиты, и при этом любят каблуки, яркий макияж и ваниль. Самые двинутые придумывают себе синдром Морриса — что у них недоразвитые яйца.
АНДРЕЙ (застёгивая штаны). Зачем они это делают?
НАТАЛЬЯ (злобно). Выёбываются.
ДУГИН. Послушай... Но у меня логос реагирует на Натэллу как на андрогина. Что-то тут не так.
НАТАЛЬЯ (злобно). Мог бы не сообщать лишний раз!
ДУГИН. Что я... как бы тоже из этих? (Смотрит на Андрея.) Это моя андрогинная природа, возникшая после великого делания.
АНДРЕЙ. Не хочу участвовать в ваших разборках, до свидания. (Направляется к дверям.)
НАТАЛЬЯ. Стой! А то вызову ментов, скажу, что ты вор! Ты должен забрать Натэллу!
АНДРЕЙ (орёт). Да не стоит у меня на эту мумию! Я люблю мужиков! Здоровых мужиков, накачанных! С логосом!
НАТАЛЬЯ (хватает его за рукав). Мне похуй, я не хочу видеть её в ЕСМ.
ДУГИН. Наташа...
НАТАЛЬЯ. Иди нахуй!
АНДРЕЙ. Мы с ней знакомы, понимаете? Я ей не вдул. Могу показать переписку. (Оттолкнув Дугина, бежит к дверям.)
НАТАЛЬЯ. Стой! Саша, держи его.
ДУГИН. Да пошла ты! Притащить сюда быдло, чтобы оно увело у меня девку, а потом просить меня его ловить — ты не охуела?
НАТАЛЬЯ. Саша, прости меня. Но твоя девка и правда ненастоящая. Ты можешь делать что угодно, но истинная ипостась Бафомета евразийцев — это я, я, я! Поэтому я так люблю тебя!
Дугин швыряет в неё тарелкой.
ДУГИН. Я — Дионис, Иисус Христос, Ницше, Лев Шестов, а вы все насекомые! У меня будут все бабы мира! Моя борода из волос Вероники, я гений, женщина должна!
НАТАЛЬЯ. Саша... Господи, опять соседям придётся в психушку звонить.
ДУГИН. Моя жизнь — трагедия. Моё сердце — русское, как самовар. Трагедия, песнь козла. В этом, профанном, гилитическом смысле я козёл, Наташа. Ты совершенно права. (Швыряет в неё чайником.) Меее! Меее!
Сцена 15
Натэлла лежит на чёрном шёлковом покрывале с чашкой кофе. Он постепенно меняет цвет, из коричневого становясь красным.
НАТЭЛЛА (заворожённо). Начинать утро с чашечки... крови.
Отодвинув книжный шкаф, из стены выходит Дионис. Натэлла роняет чашку. Кровь растекается по грязному полу.
ДИОНИС. Еле жива от страха, правда?
НАТЭЛЛА. Мне захотелось рассмеяться. Это нервное. Но от души. Так, чтоб испугать ветер. Просто рассмеяться. Честно. Громко. Сложив все проклятые числа в одно единственное, и все имена — в название мира.
ДИОНИС. Меня разбудили важные события. Вчера ночью телемит с чёрным хуем напился на площади трёх вокзалов и обоссал узбекского гастарбайтера, который оказался учеником самого Мирзы. Столкнулись два эгрегора, и над Россией зашатался месяц. Каждый раз, когда он шатается, я хватаю его и ем, чтобы знал своё место. Он отрастает обратно и опять накреняется. Но теперь мне не удастся его поймать.
НАТЭЛЛА (восторженно). Теперь будет Империя?
Играет мелодия «На святом Хермоне».
ДИОНИС. Нет, Натэлла. Теперь будет расти правая реакция, которой сопротивляются те, кому я покровительствую, — леваки и либертарии.
НАТЭЛЛА. Кто? Я не ослышалась?
ДИОНИС. Нет.
Воцаряется тишина. Под потолком вырастает красно-чёрная радуга. Натэлла в ужасе смотрит на неё.
ДИОНИС. Я бог свободы и никогда не любил консерваторов. Особенно консерваторов, которые и в жопу хотят, и в православие.
НАТЭЛЛА. Неет! (Закрывает лицо руками.)
Между тем книги в её шкафу меняют обложки: теперь вместо Шмитта это Грамши, вместо Серрано — Эмма Голдман, вместо Дугина — книга анархиста Володарского «Химия».
НАТЭЛЛА. Нет! ААААААААААА!!
Сцена 16
Квартира Натэллиной соседки. За стеной слышен визг и грохот.
СОСЕДКА. Просто сил моих нет. Все мозги мне вынесла.
Флэшбек. Натэлла стоит на балконе и наблюдает за воронами. Внезапно начинает громко петь: «Чёрная Сакра, Чёрная Кали! Ааааааааааа!» Соседка выходит во двор и изумлённо смотрит на неё.
НАТЭЛЛА (надменно). Я всегда вызываю у людей обожание или страх. Они у меня — нет.
Конец флэшбека. Соседка набирает номер скорой психиатрической.
СОСЕДКА. Да, станция метро Таганская. Да, всё та же гражданка. Сейчас фамилию вспомню — Беклемишева, кажется.
Звучит песня Евгения Головина «Учитесь плавать».
Сцена 17
По улице идёт Дионис в анархистской футболке и джинсах. Жестами указывает на людей и цветущие кусты.
ДИОНИС. Они все аутофаги. Едят себя. Хотят съесть и богов, но мы появились не для того, чтобы стать жертвами их комплексов и инфантильности.
Из воздуха вырастает радужная лестница, Дионис взбирается по ней на небо, откуда ему машут менады в балаклавах. Обыватели спокойно проходят мимо, потому что не видят его.
КОНЕЦ
Как к пациенту дурки, которого не изолировали по причине повального распиздяйства.
40% норм, поддерживаю, ибо у мя и так 70% зп никуда не уходит
Дед, страдающий имперскими галлюцинациями.
Отличная идея. Но повысить лучше до 80-100%.
>изоляционизм
так пишешь будто западные партнёры не помогают
Деньги не помогут против дронов сынок.
>успешно воевать 15-20 лет
При текущих темпах до киева дойдут только за 33 года, так что повышаем до 146%
Почему 40%, почему бы 140% сразу не ебануть?
Зачем нужно какое-то производство или потребление, если единственная цель в жизни степашки - это умереть за пыню на войне против Украины?
Дугин камышовый долбоеб. Воспринимать его всерьез это себя не уважать.
Отменить институт банкротства и вернуть кабалу за долги. Как я придумал?
у него дочь убили а он как нивчём не бывало
продолжает нести хуйню
подозреваю что он свою дочурку и прихлопнул
Дугин сделал с россиянами то же самое, что его «труды» сделали с Дарьей Штрошерер. Довел до шизофрении. Крайне осуждаю
Сюр, желать не победы здесь и сейчас, а 15-20 лет войны...
Он точно за нас?
Смысл войны только один - победить, все остальные варики, в том числе затягивание, не являются победой.
Хорошо замаскированный рептилоид - человек такое нести просто не способен. Я уверен что у него зелёная кровь.
>Он точно за нас?
Это смотря чьих вы будете?
Дугин это пидорас у клоунов.
>Это смотря чьих вы будете?
Сначала я кинулся тя разъебать, а теперь понял, а ты хорош...
Тонко, не только лишь все...
А действительно, что если он не туда воюет теперь, но отлично остается в тренде и легко маскируется под нашего...
