Проiграв.
Ап содомиту, насмешил.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Лел.
Ну и хуйня. В шепот.
Захотел мужик кофе, пошел в магазин, а там какого только нет - индийский, африканский, любых цветов и в разных баночках, молотый и растворимый. Ну давай он продавца допрашивать в чем разница. Ну он ему разницу пояснил, какой вкуснее да натуральнее. Ну прогнулся мужик, купил маленькую баночку самого дорогого, пришел домой, открывает, срывает пленку с банки - а внутри говно.
Ну это не очень даже для бэ.
>срывает пленку с банки - а внутри говно.
А оно ему как раз.
Я б домой забрал.
Шел медведь по лесу.
И мимо прошёл.
game over
и сгорел
На работе.
Bump
Реквест анека про патологоанатомов, кушавших гречку из желудка трупа
Постят не смешное
@
Постите смешное
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Проиграл.
Смех
Два патологоанатома вскрывают труп, а у того в желудке гречневая каша. Они достают ложки и начинают ее есть. Вдруг один говорит:
- А труп-то пидору принадлежит.
Второй патологоанатом блюет, первый начинает есть его блевотину, приговаривая:
- Люблю подогретое!
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Пришел мужик к хирургу лечиться..
Смех. Давай еще смеха.
Ни смищно(
Ах ты ж сука.
А он боксером оказался.
Проиграл.
>и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз
Вот с этого проиграл больше всего. Такие-то мультивселенные.
А тот ему как раз, как два..
И вылечился.
Так не бывает.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>Сунул руку в дупло
А там Путин.
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
А тот и не против.
Лол
крикнул с гоголя
Идёт медведь по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул лапу в дупло, вытаскивает назад — нет лапы. Сунул вторую, вытаскивает — нет лапы. Засовывает в дупло морду и ревет:
- Антоновка?
Сунул лапу в дупло, вытаскивает назад — нет лапы. Сунул вторую, вытаскивает — нет лапы. Засовывает в дупло морду и ревет:
- Антоновка?
Ссуууука, только хотел написать.
Напиши анекдот плиз.
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
А там Эйнштейн на карачиках сидит и в стакан ссыт.
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"
Купил рабочий шляпу
Одел её и сгорел.
Обосрался
Идут Мухаммед и Иса по кишлаку, видят: в заборе овца застряла. Ну Мухаммед развязывает тесемки халата и пристраивается к ней сзади. Закончив дело, натягивает штаны и говорит Исе:
- Теперь твоя очередь!
Иса задирает халат и покорно просовывает голову в забор.
Ахахаха
Весна. По доpоге идут медведь с медведицей. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Медведь намекает, мол, давай зайдем в лесок. Медведица в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, медведю pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу машины горят!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, она подъедет и мы сгорим.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстрые, быстрые, быстрые машины.
- Hеужели такие быстрые?
- Да пиздец какие быстрые.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну лапой, чтобы машина не подъехала.
Медведица, подумав, соглашается. Медведь достает, отвоpачивает, и засовывает лапу в выхлопную трубу горящей машине.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу машины горят!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, она подъедет и мы сгорим.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстрые, быстрые, быстрые машины.
- Hеужели такие быстрые?
- Да пиздец какие быстрые.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну лапой, чтобы машина не подъехала.
Медведица, подумав, соглашается. Медведь достает, отвоpачивает, и засовывает лапу в выхлопную трубу горящей машине.
Обосрался.
В голос
Тонко
Тонко
Хорош! Проиграл!
Лел
Заходят в бар русский, немец и хохол. Их спрашивают: что пить будете? Они такие: Пиво! А их взяли и живьем сожгли.
Потому что это был бар в ракке.
Тру строи же, вы что. "Копи Лювак" - самый дорогой сорт кофе, получают путём скармливания какому-то зверьку, и последующего собирания непереваренных зерен.
Это какой то синтез анекдотов про бар и горящего медведя?
Лювак норм тема!
Заходят в бар поп, насильник и вор. А бармен говорит:
-Что будешь заказывать?
-Что будешь заказывать?
Купил мужик дорогое кофе-из жопы скунса. Заварил. Точно, гавно, но не из жопы скунса, а из жопы грузщика.
Тонко
Тонко.
Поясните
Но ведь анекдоты для тупых.
Это один человек
А тупые для анекдотов. Рекурсия.
Шкальник, плес.
Пришли Мухаммед с Иисусом в Иерусалим. Захотелось им потрахаться, решили они снять шлюху, а денег хватило только на одного. Ну Мухаммед вошёл к ней и познал ее наготу, а Иисус спрятался за занавеской и подрочил.
Спустя пять лет маленький сын вбегает в комнату матери плача и размазывая слёзы по лицу и кричит:
- Мама, мама, ты зачем меня черножопым сделала?
- Цыц, окаянный, скажи спасибо, что вообще жидом не родился!
Попадают к людоедам новый русский, пидор, и хохол
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидор: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму
Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели....
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидор: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму
Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели....
Пипец, какие же тупые у вас анекдоты. Ребят, вы чё, в юмор ваще не можите?
Еблет брат сестру
Сестра говорит
- охуенно ебётся, прямо как батя
- знаю, мне МАМА говорила
Еблет отец сына и говорит
-вот видишь Вова, как плохо что мамы нет
Сидит за столом отец с сыном у которого огромная голова, сидят завтракают и тут отец КАК ВЪЕБЁТ СЫНУ ПОДЗАТЫЛЬНИК!
Сын говорит - ааай, за что???
Отец машет головой и говорит:
ТАКУЮ ПИЗДУ ИСПОРТИЛ, ТАКУЮ ПИЗДУ
Сестра говорит
- охуенно ебётся, прямо как батя
- знаю, мне МАМА говорила
Еблет отец сына и говорит
-вот видишь Вова, как плохо что мамы нет
Сидит за столом отец с сыном у которого огромная голова, сидят завтракают и тут отец КАК ВЪЕБЁТ СЫНУ ПОДЗАТЫЛЬНИК!
Сын говорит - ааай, за что???
Отец машет головой и говорит:
ТАКУЮ ПИЗДУ ИСПОРТИЛ, ТАКУЮ ПИЗДУ
Нихуя не смешно.
патан-кун
Сука обосрался
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
Пипец, какие же тупые у вас анекдоты. Ребят, вы чё, в юмор ваще не можите?
Идут по дороге мужик в шляпе с бабой в шляпе. Решили они зайти в лесок. Ну я дальше не буду рассказывать, а то там слишком смешно.
Пукнул.
Вся суть хохла. Спасибо, проиграл.
Бамп
> А по пути домой 50 рублей нашел.
Оч хуёвый конец, надо перепилить его.
Сука!
Тонко.
Ну все мы знаем одну шутеечку
Колобок повесился
Колобок повесился
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 51 рубль нашел.
Лучше +15 написать.
Друг армян рассказывал по накурке я охуел
Пляж, море лето. Армян позагорал и пошёл купаться в море. Выходит, обвязывает длинное полотенце вокруг пояса, и тут все на него показывают и шепчатся, а у него из-под полотенца около пятки хуй виднеется, часть залупы видна.
Он хуй подтягивает и говорит:
Ебаныэ в род бля будто у вас после того как вы покупаетес хуй Мэнше нэ ставовится....
Пляж, море лето. Армян позагорал и пошёл купаться в море. Выходит, обвязывает длинное полотенце вокруг пояса, и тут все на него показывают и шепчатся, а у него из-под полотенца около пятки хуй виднеется, часть залупы видна.
Он хуй подтягивает и говорит:
Ебаныэ в род бля будто у вас после того как вы покупаетес хуй Мэнше нэ ставовится....
>анекдоты уровня /б
>рассказывает обычный анекдот
Ладно, раз такое дело, то вот моя история.
Летит самолет. В самолете мужыку стало плохо. Он взял блювательный пакетик и принялся за дело.
Через некоторое время стюардесса заходит в пассажирское отделение и видит, что все блюют. Заблевано все вокруг - пол, стены, иллюминаторы, пассажиры, даже аллах. Спрашивает у ближайшего к себе пассажира - что тут произошло, почему все блюют? Тот отвечает - мужык, которому плохо стало, он блевал-блевал в пакетик, а когда наполнилось у него до краев и больше некуда было блевать, то он взял и отхлебнул.
Малой пацан забегает в комнату, а там сестра яростно дрочит письку, наяривает и приговаривает "ах блядь, как хочется мужика! хочу мужика! хочу мужика, блядь!" Потом через час заглядывает к ней в комнату, а она уже ебется с каким то чуханом на кровати. Пацан забегает к себе в комнату, снимает трусы и начинает дрочить хуй и кричать "а блядь, хочу велосипед, хочу велосипед!"
Тонко.
Вскрывают паталогоанатомы (в моем варианте голодные студенты-практиканты) желудок трупа и один восклицает: "О, гречка!" и начинает ее есть, второй ему говорит: "Как ты это ешь, в ней же волосы?!". Первый выблевывает все обратно, а второй со словами "теплая гречка!", начинает есть.
Абу хохол
Японцы вообще вон свою блевотину жрут, и ничего блядь, ихние сердца людям пересаживают.
Подгоните тонкоту смешную.
Последний заебатка!
+15
>ихние
Барин в треде! Все в избу!
Там ещё было " скоростнооооой блядь, со звонкооооомммм"
Пиздец унбищный баян. Уебищней всего остального, что здесь есть.
Не понял, соседний тред удалили с вебмками безобидный...
Пересадили сердце японца, который блевотину всю жизнь ел, пациенту. А оно ему как раз оказалось.
Тонко
А почему ты материшься?
Так ты годноту запили, пес!
Ты ебанутый такие вопросы задаешь?
В этом тредю все говно и это не анекдоты уровня б.
Скорее всего от того, что ты нарыгал там на монитор. А теперь ты шутишь про за щеку.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…
Всем похуй
Идет пес по лесу. Видит медведь горит. Пес не растерялся и дернул себе анус.
Тонко.
Тонко
>>1131359050
Эх, а там было всего 174 поста и все видосы совсем безобидные.
Эх, а там было всего 174 поста и все видосы совсем безобидные.
Сажаскрыл. Скам для даунов какой-то, а не тред.
Слишком тонко
Буратино утопился
Но согласись, странная хуйня, совсем на ровном месте удалённый тред.
Зачем ты тут явился тогда?
Сидит мальчик играет в песочнице, с седьмого этажа падает алкаш и говорит иди нахуй отсюда.
Идёт Сажаскрыл по треду для даунов, видит скам горит, этим медведем был Альберт Камбербетч
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Признался битард своей ЕОТ а любви. Она его домой пригласила свет выключила и говорит "еби меня, Антонио!"
Битард разделся, ищет пизду шишак горит, присунул да ещё и пару пальцев в анал закинул, насмотревшись порнухи.
Ебет её час, два и кончить не может.
Включает свет а там у тян вместо пизды ведро как у пугачёвой а палец он сувал в анал её коту.
А тянка ему такая ТЫ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ Я КОНЧИЛА))))
Битард разделся, ищет пизду шишак горит, присунул да ещё и пару пальцев в анал закинул, насмотревшись порнухи.
Ебет её час, два и кончить не может.
Включает свет а там у тян вместо пизды ведро как у пугачёвой а палец он сувал в анал её коту.
А тянка ему такая ТЫ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ Я КОНЧИЛА))))
Слышал о чёрном мочераторе?
Люблю тепленькое же!
Пацаны. Нельзя такое с утра. Кто мне стул теперь стирать будет, сука.
Тонко.
Падает и говорит:
-ты че, ебанутый? Что ты тут делаешь?
Стрик Джамиль сидит и рыбачит на пристани. Вдруг слышит голос сына:
— Отец, отец!
— Мага, сынок, что это на тебе надето?!
— Я долго думал, и решил бороться с неверными, это пояс шахида, отец. Сегодня через наш аул будет идти колонна этих проклятых кафиров. Я умру сам, но заберу с собой и их, иншаллах.
— Сынок... — пытался остановить его встревоженный Джамиль
Но Магамед уже побежал вглубь аула. Не прошло и четверти часа, как прогремел взрыв... Джамиль бросил снасти, схватился за голову.
— Как не вовремя, ты это затеял, Мага. Как же не вовремя. Ты же мне всю рыбу распугал.
— Отец, отец!
— Мага, сынок, что это на тебе надето?!
— Я долго думал, и решил бороться с неверными, это пояс шахида, отец. Сегодня через наш аул будет идти колонна этих проклятых кафиров. Я умру сам, но заберу с собой и их, иншаллах.
— Сынок... — пытался остановить его встревоженный Джамиль
Но Магамед уже побежал вглубь аула. Не прошло и четверти часа, как прогремел взрыв... Джамиль бросил снасти, схватился за голову.
— Как не вовремя, ты это затеял, Мага. Как же не вовремя. Ты же мне всю рыбу распугал.
Подходит мамка опа к комплуктеру и говорит: "Наркоманы какие-то". И уходит.
Так ведь таких тредов как говна каждый день. Не унывай.
Зря уходит. Она нам как раз
Я не понял. У меня 9 классов образование. Наверно что то тонкое.
Блядь, ну смешно же. Но это не анекдоты в стиле /бэ. Те должны быть смешными в собственной несмешной тупости.
Парень не растерялся и начал ебать тян коленом вместо хуя. А тян через некоторое время говорит - хорошо, а теперь коленом.
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
- Может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда например?
- По ебальнику
- Может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда например?
- По ебальнику
Дрочил как-то оп на фурри-прон. А мамка и говорит - Саша, ты ебанутый.
Ебуться два пидора, один говорит, Вась, ты уже вошел? Тот говорит да, уже давно.
Содомит.
Пощади плиз.
А он ему как раз
Жжош паринь!!!!!ахахахаха
тонко
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
- Может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда например?
- В египет
- Может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда например?
- В египет
Этим сотым был Альберт Эйнштейн.
Давай, пиздани че нить для примера!
Это как про физика, химика и математика?
неправильно рассказал
гугли тру-версию
Признался битард своей ЕОТ а любви. Она его домой пригласила свет выключила и говорит "еби меня, Антонио!"
Битард разделся, ищет пизду шишак горит, присунул да ещё и пару пальцев в анал закинул, насмотревшись порнухи.
Ебет её час, два и кончить не может.
Включает свет а там 10 негров её ебут во все дыры, а он ебал её пса а палец он сувал в Жопу не ей, а быстрому ганзалесу.
Битард снимает шляпу и бубнит про себя
-Ну как же так, вроде все было нормально
И тут негр бармен математик ему говорит
:ءПросто она нам как раз
А быстрый хохол Гонзалес добавляет плюс константа
Битард разделся, ищет пизду шишак горит, присунул да ещё и пару пальцев в анал закинул, насмотревшись порнухи.
Ебет её час, два и кончить не может.
Включает свет а там 10 негров её ебут во все дыры, а он ебал её пса а палец он сувал в Жопу не ей, а быстрому ганзалесу.
Битард снимает шляпу и бубнит про себя
-Ну как же так, вроде все было нормально
И тут негр бармен математик ему говорит
:ءПросто она нам как раз
А быстрый хохол Гонзалес добавляет плюс константа
Отец наставляет сына на первую брачную ночь с молодой женой:
— Сначала возьми ее на руки и внеси в комнату - покажи, какая Украина сильная. Затем сними рубашку и поиграй перед ней своим торсом - покажи, какая Украина красивая...
Тут дед орет из соседней комнаты:
— А потом сымай портки и начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
— Сначала возьми ее на руки и внеси в комнату - покажи, какая Украина сильная. Затем сними рубашку и поиграй перед ней своим торсом - покажи, какая Украина красивая...
Тут дед орет из соседней комнаты:
— А потом сымай портки и начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
как пришел к паталогонатомии?
аутист?
Я не понiв
мимо хiхiл
кто? я?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...
вери найс
На доске черного владельца?
блять проиграл
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
блять, у мнея сфинктер от смеха судорожон сократился и я к табурету присосался
Лезет патологоанатом своими пальцами в анус трупа.
— Так, всё ясно, у нас пулевое в голову.
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Читает анон анекдот. Прочёл его и обосрался.
циветты, они их сами крайне редко жрут
их на фермах силком пичкают
Вообще не смешно.
Блядь, точно, я в детстве видел этот сюжет по дискавери, а потом думал что все кофе - это гавно каких-то лимуров. До сих пор только чай пью.
Потому что ты хохол.
армянин
Пойдёт!
Заехали, давайте уже что-нибудь смешное
Только этот боян.
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
От такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр подпрыгивает в ужасе и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!
Как будто что то плохое
Смотри соседние треды про раскрашенных свиней в цвета флага россии
Прилетел как-то Грызлов в Украину. А его там посадили в тюрьму.
проиграл.
Заебали
фикс
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Едет медведь по цирку на велосипеде.
Вдруг, видит, сидят клоуны грустные и не смешные.
— Ребята, что загрустили?
— ЕБАТЬ! ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕДЬ!
— Стойте, ребята, вы куда?
Вдруг, видит, сидят клоуны грустные и не смешные.
— Ребята, что загрустили?
— ЕБАТЬ! ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕДЬ!
— Стойте, ребята, вы куда?
А потом они вместе такие: АРПЕДЖИО
Пашол нахуй отсюда!
проиграл
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта
С "анекдот.ру" спиздил?
Нет
Но в Иерусалиме тоже жиды, а Исус галилеянин - лайт-версия жида. Короче, хуёвый анекдот.
годная идея, но вот про превращения в конце лишние
охуенно
Приходит индеец к вождю племени и говорит:
- Вождь, мне не нравятся некоторые клички в нашем племени.
- Тебе что, не нравится имя моей дочери Ясная Луна?
- Да нет, почему, нравится...
- Тебе не нравится имя моего сына Быстрый Олень?
- Ну нравится...
- Так иди и подумай, Бычий Хуй.
- Вождь, мне не нравятся некоторые клички в нашем племени.
- Тебе что, не нравится имя моей дочери Ясная Луна?
- Да нет, почему, нравится...
- Тебе не нравится имя моего сына Быстрый Олень?
- Ну нравится...
- Так иди и подумай, Бычий Хуй.
А вот с этого проиграл.
У нас есть победитель! Лучшее за весь тред.
>2016
>Блядь, точно, я в детстве видел этот сюжет по дискавери, а потом думал что все кофе - это гавно каких-то лимуров. До сих пор только чай пью.
Это называется Лувак очень ценный сорт кофе. Стараюсь только его пить, если деньги есть.
Долбоёб ссаный, в оригинале иначе было.
Попадают к людоедам американец, русский и хохол.
Они ставят условия: либо 30к бачей, либо выебем в жопу.
Американец: ну хули, держите. И уходит.
Русский: твари поганые, ебите, похуй. Ну его и ебут.
Хохол: твари поганые, ебите, похуй. Его ебут, в процессе хохол плачет, где-то на пол пути останавливает и говорит: хуй с вами, хуй с вами, вот вам 30к. Ну и уходит, без бабок и порванной жопой.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!
Как-то раз Порошенко решил попить чаю с конфетами и говорит: "Дайте мне конфет Рошен, ироды праклятые". А ему говорят: "Соси хуй, быдло азаза".
А ему пахан говорит "плюс константа" и его опускают.
Этим паханом был Альберт Эйнштейн.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Через час сестра заглядывает к брату в комнату, а его там велосипед ебёт
угар
сам придумал
Сидит битард в треде и наебывает анона, что пьет гавно из жопы скунса. А его шлют нахуй и требуют пруфы. А он и не против.
Сёма, успокойся.
Я сам такой сорт делаю из обычных кофейный зерен. Задавайте вопросы.
Собрал Порошенко украинское племя:
- Украинцы!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет
ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую
секвойю, выдолбили
сердцевину топорами, по
старым советским рецептам
приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Москву!
- А почему в Москву?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву",
столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!...
Короче, местный Армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Порошенко
без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, как
в Москве пиздануло!
- Украинцы!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет
ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую
секвойю, выдолбили
сердцевину топорами, по
старым советским рецептам
приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Москву!
- А почему в Москву?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву",
столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!...
Короче, местный Армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Порошенко
без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, как
в Москве пиздануло!
сложный прекол
Реально думаешь что эта хуйня -анекдот уровня /b?
Проиграл
А вот это платина.
Эпик вин.
В этом вся соль.
Как раз в превращении вся соль
Ты псина, только кукарекать и умеешь! Возьми да напиши уровня б
Лимур в треде! Всем УЗБАГОИТСА!
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без aдресa Деду Морозу от мaленького мaльчикa.
Рaботники почты посовещaлись, тaк кaк отпрaвлять некудa, решили пписьмо прочитaть.
"Здрaвствуй дедушкa Мороз! Живу я плохо, пaпы с мaмой у меня нету, сиротa я, и живу с дедом Вaней, a у него пеньсия мaленькaя, дa и пьет он. Нa улице зимa, a у меня пaльтишко стaренькое - мaло совсем, ботиночки порвaлись a вaрежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я нaписaть тебе письмо, ты же приносишь всем подaрки нa Новый Год, не мог бы ты и мне прислaть в подaрок новые пaльто, ботинки и вaрежки?"
Прочитaли рaботники почты письмо, прослезились и решили собрaть денег и купить мaлышу в подaрок нa Новый Год все что он просит.
Собрaли денег, кто сколько дaл. Купили пaльто, ботинки, a нa вaрежки денег не хвaтило!!!!!
Зaвернули все это в посылку и отнесли мaлышу, якобы от Дедa Морозa, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день нa почту приходит письмо от мaлышa - Деду Морозу, рaботники открывaют и читaют:
" Здрaвствуй дедушкa Мороз! Спaсибо тебе огромное зa подaрки, я тaк рaд! И все новое, и теплое, и крaсивое!
Пaльтишко в сaмый рaз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Рaботники почты посовещaлись, тaк кaк отпрaвлять некудa, решили пписьмо прочитaть.
"Здрaвствуй дедушкa Мороз! Живу я плохо, пaпы с мaмой у меня нету, сиротa я, и живу с дедом Вaней, a у него пеньсия мaленькaя, дa и пьет он. Нa улице зимa, a у меня пaльтишко стaренькое - мaло совсем, ботиночки порвaлись a вaрежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я нaписaть тебе письмо, ты же приносишь всем подaрки нa Новый Год, не мог бы ты и мне прислaть в подaрок новые пaльто, ботинки и вaрежки?"
Прочитaли рaботники почты письмо, прослезились и решили собрaть денег и купить мaлышу в подaрок нa Новый Год все что он просит.
Собрaли денег, кто сколько дaл. Купили пaльто, ботинки, a нa вaрежки денег не хвaтило!!!!!
Зaвернули все это в посылку и отнесли мaлышу, якобы от Дедa Морозa, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день нa почту приходит письмо от мaлышa - Деду Морозу, рaботники открывaют и читaют:
" Здрaвствуй дедушкa Мороз! Спaсибо тебе огромное зa подaрки, я тaк рaд! И все новое, и теплое, и крaсивое!
Пaльтишко в сaмый рaз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
В полете одному из пассажиров стало плохо. Спрашивают: "На борту есть врач?" Веган встает и говорит: "Я веган".
Сукаааа. Порвало просто порвало
Написал анекдот про Эйнштейна тебе за щеку, проверяй!
Тонко
Это полностью меняет дело.
Хуита какой то твой "оригинал"
руский плиз
Армянский плиз.
Проверил анон анекдот про Эйнштейна, а он ему как раз.
Едет рыцарь на коне, сам в говне и конь в говне: лицо в говне, руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, вся одежда в говне, вся лошадь в говне.
Едет он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне, все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают - все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно.
Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно. Он подъезжает к замку, его встречает принцесса, вся в говнище - руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне.
Рыцарь слезает с лошади и спрашивает: "А где здесь можно посрать?"
Она отвечает: "Да вот тут, за углом сортир"
Рыцарь заходит в него, посрал, захотел подтереться, берёт бумагу, а она в говне
Едет он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне, все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают - все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно.
Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно. Он подъезжает к замку, его встречает принцесса, вся в говнище - руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне.
Рыцарь слезает с лошади и спрашивает: "А где здесь можно посрать?"
Она отвечает: "Да вот тут, за углом сортир"
Рыцарь заходит в него, посрал, захотел подтереться, берёт бумагу, а она в говне
Хохол детектед.
Расскажите анек про Чубайса.
Тонко.
Сука, проорал аки ебанутiй.
- Дорогой, я беременна!
- Азаза я тебя затралел!
- Азаза я тебя затралел!
Работники провели инверсию пространства и оказалось что этим сиротой был Альберт Эйнштейн.
Заходят в бар поп, насильник и вор. А бармен говорит:
-Что будешь заказывать?
-Ты хули со мной на ты? Я тебе подружка что-ли?
-Ну это чтоб анекдот смешной был
-аа ясн)
Канеш-она же инвертирована
Ясн/10
- Микола, вы весь в кале!
- Хлопцы, это не кал, это шоколад
- Да как же? Он и воняет!
- Да? Хлопцы, кажется мне опять москали говно в дупу залили!
- Хлопцы, это не кал, это шоколад
- Да как же? Он и воняет!
- Да? Хлопцы, кажется мне опять москали говно в дупу залили!
Заходит бесконечное число Альбертов Эйнштейнов, математиков, физиков, химиков, домохозяек, евреев, нацистов, гомосексуалистов, горящих медведей, попов, Умберто Эков, других человеков в бар, а там...
ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХУЙ ТЕБЕ СУКА НАХУЙ ПОШЕЛ ВЫБЛЯДОК АНЕКДОМ ЕМУ БЛЯТЬ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ
ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХУЙ ТЕБЕ СУКА НАХУЙ ПОШЕЛ ВЫБЛЯДОК АНЕКДОМ ЕМУ БЛЯТЬ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ
Неправильно. Не всякую хуйню, а документы.
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе играли. А Пушкин такой выдумщик был! Вот играем мы как-то в прятки, так Пушкин спрятался, и никто его найти не может. Мы кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он отвечает: «Во мху я! Вам хуя!». А еще мы как-то тоже играли в прятки, и была с нами девочка Буся… Опять Пушкин спрятался, опять кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я ебуся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню… но в конце Пушкин всех нахуй послал.
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе играли. А Пушкин такой выдумщик был! Вот играем мы как-то в прятки, так Пушкин спрятался, и никто его найти не может. Мы кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он отвечает: «Во мху я! Вам хуя!». А еще мы как-то тоже играли в прятки, и была с нами девочка Буся… Опять Пушкин спрятался, опять кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я ебуся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню… но в конце Пушкин всех нахуй послал.
Хоронили тещу. Порвали два бояна.
>2016
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет старый
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет старый
Туалет на 30 сральных дыр с перегородками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
- Так удобнее.
- Ясно, спасибо. Ваше мнение очень важно для нас. Всего хорошего, до свидания
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
- Так удобнее.
- Ясно, спасибо. Ваше мнение очень важно для нас. Всего хорошего, до свидания
Так грустно сейчас стало.
Проиграл
Содомит
Шутки уровня найсжок
Это прямо ты описал говноэкранизацию с Ярмольником
Хохол подходит к русскому и говорит "Что это у меня на пальце коричневое - говно или шоколад?"
Русский попробовал и говорит "говно"
Хохол говорит "вот и я думаю, с чего бы москалям мне в жопу шоколад заливать".
Русский попробовал и говорит "говно"
Хохол говорит "вот и я думаю, с чего бы москалям мне в жопу шоколад заливать".
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Блядь, ну тебе чего, больше посрать негде, а?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Блядь, ну тебе чего, больше посрать негде, а?
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
Блять, прооралю
<p>Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:<br>
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.<br>
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.<br>
Молвит старший брат:<br>
– Хочу мешок золота.<br>
Молвит средний:<br>
– И я хочу мешок золота.<br>
Младший же брат говорит:<br>
– А я хочу, чтобы рука тряслась!<br>
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:<br>
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!<br>
Переглянулись братья. «Ну, – думают, – точно спятил».<br>
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:<br>
– Хочу, чтобы голова тряслась!<br>
Исполнила рыбка их желания.<br>
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:<br>
– бля чёт хуйню загадал</p>
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.<br>
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.<br>
Молвит старший брат:<br>
– Хочу мешок золота.<br>
Молвит средний:<br>
– И я хочу мешок золота.<br>
Младший же брат говорит:<br>
– А я хочу, чтобы рука тряслась!<br>
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:<br>
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!<br>
Переглянулись братья. «Ну, – думают, – точно спятил».<br>
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:<br>
– Хочу, чтобы голова тряслась!<br>
Исполнила рыбка их желания.<br>
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:<br>
– бля чёт хуйню загадал</p>
Штирлиц выглядывает в окно и видит как немцы ставят джип на попа.
"Иншалла, брат!" подумал Штирлиц.
"Иншалла, брат!" подумал Штирлиц.
Проиграл
Сука, как же я проиграл.
мимо мультиплатформогосподин
Сука, вот вам смешно, а я так всю жизнь рационализирую. Пиздец просто, и соли наемся и на хую покручусь и все равно придется платить. Да еще и больше, чем заплатил бы сначала. И да, я хохол.
>this program can't start
>она очевидно уже работает
fake n gay!
Он ещё живой? Я там неделю посидел и забыл.
>русский, пидор, и хохол
Мог бы просто написать - двое русских и хохол.
мдаааа
Вся суть веганов.
Промахнулись, с кем не бывает.
Прокаркал потому что простывший
русский и два пидора
Сидит рыбак с удочкой а на голове у него кирпич. Мимо проходит баба и спрашивает "мужик, а нахуя тебе кирпич на голове?" тот повернулся и отвечает "а вот дашь, скажу" - та "не нихуя, делов не будет" и уходит. Покрутилась, а интересно же, подходит и говорит "ладно хуй с тобой, на". Ну тот ее оттрахал и баба спрашивает "ну теперь то скажи, нахуя тебе кирпич на голове?" - "да вот сижу второй день не клюет, а ты на кирпич уже пятая"
Годится
устрой нам ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!
Но ведь это мы постоянно про члены думаем.
РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ ПРО АНОНА
уходи, пидор
Потому что вы каклы.
-Ту тикет ту дублин
-Куда блин?
-Ту дублин!
-Куда блин?
-Ту дублин!
Три богатыря собрались кидать булаву вверх, кто выше кинет, тот и выиграл. Алёша кидает, проходит минута, падает булава. Добрыня кидает, проходит час, падает булава. Илья кидает, два часа прошло, три, день прошёл, не упала булава.
А он и не против
- Ту пицца
- Сам тупица!
Стоит мужик на остановке, думает: "Сейчас бы подошла ко мне девушка, предложила бы познакомиться". Подходит девушка, говорит: "Молодой человек, давайте знакомиться". Мужик охуел, но познакомился. Думает, сейчас бы попросила её проводить. Она ему: "А проводите меня домой, я тут недалеко живу от остановки, а одной всё равно страшно". Мужик подводит её к дому уже, думает: "Щас бы поебаться с ней". Она ему: "Ты такой красавчик, пойдём вон в те кустики поебёмся". Мужик охуел, но пошёл. Начинает её раздевать, вспоминает, что презервативов нет, говорит: "Я мигом, жди". Бежит до аптеки, бежит, бежит, бежит... Купил, бежит назад. Бежит, бежит, бежит. Прибегает к кустам, а там тёлку распидаралисо в мясо: руку оторвало, голова в щепки, ног нет.
Булава упала
Это про хуи? :^)
Мы русские.
> Булава упала
У мужика?
Кто "Мы", блять? Я тут один.
А доставьте про этих мужиков ещё один анекдот, где они зерно разгружали.
Идёт мужик по лесу. Видит - бар. Ну и заходит он в него, а там медведь горит. Купил он ему шляпу, а бармен говорит -она ему как раз. Сел м2жик на корточки и сгорел.
Есть же уже ниже, ёпта!
Кто выиграл-то?
А на следующий день она скмзала, что беременна и уже родила ванечку, ему 5 годиков сразу.
Продристался, спасибо.
нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
сосала–сосала — и вдруг говорит:
— а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— да подожди, это я сру.
долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
сосала–сосала — и вдруг говорит:
— а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— да подожди, это я сру.
Прочитав эту хуйню только улыбнулся, потому что он хотя бы не уныл,как большинство тутошних анекдотов. Рассказал потом его своим знакомым, они в голос орали где-то минуту. У меня чувство юмора хуевое штоле, я раньше думал, что оно у меня есть.
Обосрался!
пересрал анекдот про боженьку ремень и воробошку
Анон онанировал на ананаса Антона, но пруфов так и не нашли.
А я тян.
Конечно улыбнулся. Потому, что это анекдот старше тебя раза в 4, пиздюк!
Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута. Ночь. Улица. Фонарь. В постели двое.
Проститут: – Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: – Ай–вей, внучёк!!!11 Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!
Проститут: – Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: – Ай–вей, внучёк!!!11 Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!
>Через день нa почту приходит письмо от мaлышa - Деду Морозу, рaботники открывaют и читaют:
" Здрaвствуй дедушкa Мороз! Пошел нахуй ебаный гондон!!! Пaльтишко не налазит, ботиночки тоже, ты же сука волшебный, мог бы и узнать, что мне 28, просто я карлик!!!
Потому что ты быдло ебучее со вконтактика.
Анекдот как раз для быдла.
Нахуй с двачей пиздуй, или двачуй усерднее, тогда и юмор правильный появится.
>а палец он сувал в Жопу не ей, а быстрому ганзалесу
Почему Жопа с большой буквы, а гонзалес с маленькой?
Этим свинцом оказалась Юля Тимошенко
> двачуй усерднее, тогда и юмор правильный появится.
Параллель с коммунизмом не находишь?
И при чем тут вообще это, речь о чувстве юмора, почему я не засмеялся.
Чем отличается круг от окружности? Окружность не исполняла шансон.
2
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
Сидят, значит, дед и внук. Внук говорит деду:
-Дед, смотри, собака сидит !
А он ему:
-Лол
Манямечты. Мои.
У кошки четыре ноги и длинный хвост, но трогать её не моги, не моги за её малый хуй.
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
проиграл
Собираясь на бал, Ржевский просит денщика рассказать пару свежих каламбуров, дабы блеснуть остроумием. Денщик рассказывает: "Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер. Или вот ещё: раз гондон, два гондон, я - виконт Де Бражелон".
На балу Ржевский напивается в дым, влезает на стол и орет:
- Извольте, господа, КАЛАМБУР! Плывет по реке баржа, на ней тыща народу, и у всех сифилис.
- Позвольте, поручик, а в чем же здесь соль?
- А соль в том, что вы все - пидорасы, а я - Д'Артаньян.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Потому что не смешное говно. И быдлятский юмор, вот почему.
Ржевский скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на фиг, Чуров, вы не из этого анекдота.
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на фиг, Чуров, вы не из этого анекдота.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
> $$
Это же блядь просто верх пиздеца, нахуй. В б зацензуривать ебучий мат. Ты ещё сцуко с млять напиши, выблядь форумная.
Нет, так-то понятно, что эта гнида просто откуда-то скопипастила анекдот уже с цензурой, а переделать лень.
Ох я и проиграл
Как назывался тот фрукт? Он его? Мы её? Ааа! Банан!
> Молвит старший брат:<br>
Проорал
Зато другие два - просто образец достоверности
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— ...А собачка - наша...
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— ...А собачка - наша...
ЖИЗА
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
Тут-то я проиграл. Каклы такие глупые.
Пошёл накуй!
Чет Селлинджер аж вспрмнился
ты что натворил изверг
Олдфаги итт рассказывают шкальникам бородатые анекдоты из детства, а те и не против
Этим композитором был Эннио Морриконе.
Вот баян, а всё равно обзмеился.
Ты заебал уже наху! У тебя всё сука тонко!
А собаку звали Элтон ?
Все в школе ведь.
Идут по набережной два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!
Как будто что-то плохое
Срут два бомжа под дом. Из окна вылазит мужик и начинает кидать в них лишние вещи: старые ботинки, сломанные лыжи, проколотую велосипедную камеру... Один бомж говорит другому:
-А что, Никанор Степанович, уж нынче мусорить из окон моралью не запрещено? - Другой смотрит на вещи, летящие с балкона:
-Гляди, какой в квартирах беспорядок. А что ж в умах? Не мудрено!
-А что, Никанор Степанович, уж нынче мусорить из окон моралью не запрещено? - Другой смотрит на вещи, летящие с балкона:
-Гляди, какой в квартирах беспорядок. А что ж в умах? Не мудрено!
Урок не интересный просто
Блондинчик.
Слышал недавно похожее у задорнова.
Выходит, говорит, из порше гламурная киса с дочкой. Та плачет. Ну девушка и сказала: "Если будешь капризничать, не прокачу на метро"
Анекдоту про Колю точно несколько лет
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А это под помидоры!"
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А это под помидоры!"
А в метро их выебали в сраки и положили вдоль рельс.
Попадают в тюрьму зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
-Эх, сейчас бы котенка
Педофил:
-Маленького
Некрофил:
-Мертвенького
Экстремал:
-Мяу
Зоофил:
-Эх, сейчас бы котенка
Педофил:
-Маленького
Некрофил:
-Мертвенького
Экстремал:
-Мяу
А потом помидоры провели референдум и отделились.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Расскажи
Плывет моряк на плоту, сам обоссан и плот обоссан: лицо в моче, руки в моче, ноги в моче, лицо в моче, вся одежда в моче, вся лошадь в моче.
Плывет он по океану, а океан из мочи, волны мочи, каждая рыба в моче, все киты в моче, все осьминоги в моче, заходит он в реку, а там рыбаки рыбу ловят - все в моче, вся река из мочи, каждая осока в моче, подходит к шлюзу - тот весь в моче - со стен стекает моча, перед моряком открываются ворота и оттуда вытекает моча.
Он продолжает свой путь по реке из мочи. Вдруг перед ним вынвривает русалка, вся в моче - руки в моче, ноги в моче, лицо в моче, платье в моче.
Моряк спрашивает: "Где я, блядь?"
Она отвечает: "Добро пожаловать. Снова."
Моряк насрал в реку и попал на голову мочеплавающей обезьяне.
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт в рот конфедерата, у мужика того яйца как баскетбольные шары, огромный черный член. Дальше — больше, еще плед попросил, на морозе голый ползал... Потом ещё вешатели, палачи, бабы - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще Татум из подвала прибежал!!! Сначала он яйца нигре отстрелил, потом все его расстреляли...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Ху из "педалик"
Жили-были: папа-полковник, мама - кандидат наук, и шестиклассник Петя.
Как-то раз Петя заснул и не на утро не проснулся. День спит, неделю спит, год, два... На третий год родители забеспокоились и вызвали врача.
Врач сказал:
-Лю-бо-пыт-но.
А мама кандидат наук спросила: - Может он умер?
Как-то раз Петя заснул и не на утро не проснулся. День спит, неделю спит, год, два... На третий год родители забеспокоились и вызвали врача.
Врач сказал:
-Лю-бо-пыт-но.
А мама кандидат наук спросила: - Может он умер?
Не понял
Пиздец, владелец тиреча, бывший
Заходит битард в ресторан и заказывает суп, соус и два чая.
Кусай за х*й!
Попадают в тюрьму металлист, программист, онанист и феминист.
Металлист говорит:
-Сейчас бы гитару.
Программист:
-С процессором.
Онанист:
-И порнуху.
А феминист сказал:
-Идеи патриархального общества упадочны и темны.
Металлист говорит:
-Сейчас бы гитару.
Программист:
-С процессором.
Онанист:
-И порнуху.
А феминист сказал:
-Идеи патриархального общества упадочны и темны.
Ты лучший
Проиграл!
Реквестирую анекдот про боцмана и подлодку.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
123
Идёт боцман по морю...
Открывает английский лорд окно с утра, хочет дотянуться до яблони - сорвать яблоко, как, ВНЕЗАПНО - шум, грохот, земля разверзается и появляется Жопа и съедает яблоко, и с таким же грохотом исчезает под землей.
Лорд в растерянности: Что это было?
Снова шум, грохот, снова появляется Жопа и говорит: «Антоновка», и исчезает.
Лорд в растерянности: Что это было?
Снова шум, грохот, снова появляется Жопа и говорит: «Антоновка», и исчезает.
ты знаешь что на дваче нельзя материться? извинись
А вот и зашкваренный спалился.
усерился
А ты новый.
Так я ж не матерился.
>засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
А там Путин.
пустите в /b/
Создали как-то в Bethesda нормальную часть фоллаута...
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- Принесите клеенку. Сейчас я исполню соло.
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- Принесите клеенку. Сейчас я исполню соло.
Доставьте оригинал
Идет как-то ирландец мимо бара
Где он пердежом подлодку потопил
Да?
Не понял
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Трахнул волынку
Да, лень. А ты чем бугуртить по хуйне, лучше б скопипиздил смешной анекдот
гнида твой дед
Привезли патологоанатому труп шлюхи, ну он смотрит мол шлюха красивая и не удержался и кончил ей на лицо. Приходит сестра - блезняшка труп опознать, смотрит на кончу и говорит :
- Что вы сделали?! Вы в своём уме?!
- Ой прости, я думал, что это ты.
- Что вы сделали?! Вы в своём уме?!
- Ой прости, я думал, что это ты.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
В постели двое. Проститут.
Живи еще хоть четверть века
-Все будет так. Исход не тут.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как всрать:
Ночь, гной кровавый ,
Аптека, улица, ублюдок, мать твою, а ну иди сюда....
Тонко
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом.Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет… Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
Классика
> скопипиздил смешной анекдот
Вся суть нынешних выблядков сидящих в анекдототредах.
Я кузнец. Я кую. Не могу никуя.
Однаждый я прочитал исторю в газете про отца, который платит своей дочери за секс. Как же это отвратительно?
Это какой дочерью надо быть, чтобы подать в суд на своего собственного отца?!
Это какой дочерью надо быть, чтобы подать в суд на своего собственного отца?!
А рыбу он наверно в оазисе ловил?
Пристань в оазисе?
Ты определённо болен.
Найс
Сашка болтается в петле уже два часа.
"Извините", - сказал я женщине, стоящей напротив меня в автобусе, - "у вас на пальто сперма сзади!"
"Я уверена это не сперма" сказала она, "наверное, немного йогурта"
"Это точно сперма" промолвил я "я не кончаю йогуртом."
"Я уверена это не сперма" сказала она, "наверное, немного йогурта"
"Это точно сперма" промолвил я "я не кончаю йогуртом."
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! – говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Пришёл поручик Ржевский домой, а там бесконечное число физиков в шляпах сидят в машине и дрочат, а рядом с ними обгорелый труп медведя, и тут внезапно математик хватает поручика за яйца, и спрашивает: "+4 или -2?". На что поручик отвечает: "Арпеджио!", и убивается насмерть о моряка. Этим моряком был Альбер Камю».
— Действительно, ничего смешного, – удивлённо повторила девушка и умерла.
— Ничего смешного! – говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Пришёл поручик Ржевский домой, а там бесконечное число физиков в шляпах сидят в машине и дрочат, а рядом с ними обгорелый труп медведя, и тут внезапно математик хватает поручика за яйца, и спрашивает: "+4 или -2?". На что поручик отвечает: "Арпеджио!", и убивается насмерть о моряка. Этим моряком был Альбер Камю».
— Действительно, ничего смешного, – удивлённо повторила девушка и умерла.
Лето, засуха, зной страшный, пылища.
Отъезжает от остановки автобус, а за ним бежит мужичок.Запыхался весь, красный, бежит отчаянно, но люди в автобусе и просят водителя остановиться подобрать его.Автобус останавливается, поднимая тучу пыли, двери открываются, мужичок заскакивает. от поднявшейся пыли чихает, и тут же громко, отчетливо пердит.Весь сразу покраснел, стушевался. и выпрыгнул из автобуса.
Мертвая тишина, и голос из салона:
-Чуете, как гречкой запахо?
Отъезжает от остановки автобус, а за ним бежит мужичок.Запыхался весь, красный, бежит отчаянно, но люди в автобусе и просят водителя остановиться подобрать его.Автобус останавливается, поднимая тучу пыли, двери открываются, мужичок заскакивает. от поднявшейся пыли чихает, и тут же громко, отчетливо пердит.Весь сразу покраснел, стушевался. и выпрыгнул из автобуса.
Мертвая тишина, и голос из салона:
-Чуете, как гречкой запахо?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Застрелился, тащемта.
Не галиненянин а галичанин, всем давно известный факт, Иисус был протохохлом.
<br>
На продажу: Французское ружьё времяён Второй Мировой Войны.
"Не обстреляно"
"Не обстреляно"
Это же из книги "Как размножаются ёжики или невероятные приключения Штирлица"
Снял мужик кино на 70мм пленку а она ему как раз.
На продажу: анекдоты с сосача времен 2010 года.
"Не проиграно"
А шо це за маленькие точечки в нем? Наверно лодки отходят прям от берега.
А Сашка, так сильно привязался к люстре, что умер!
Значит моя догадка была верна.
К нему подходит официантка и говорит "плюс константа".
Девушки они как сложение чисел.
Если они до 13 до делай это в уме.
Если они до 13 до делай это в уме.
Зашёл хирург к медсёстрам - а ему там норм.
I just explained Google images to my mum.
"Pick anything to search for" I told her.
"What about a nice cream pie?" She asked.
"Except that." I replied.
"Pick anything to search for" I told her.
"What about a nice cream pie?" She asked.
"Except that." I replied.
К нему подходит официантка и спрашивает: "Плюс константа или минус константа?"
Проиграно.
Это я на Кавказе слышал:
В честь какого-то там праздника раздают арбузы бесплатно, но не больше, чем можешь унести.
Подходит крепкий русский, и берет 2 больших арбуза.
Подходит осетин, и просит дать 3. Его спрашивают, как ты понесешь?
Осетин: Как как. Два в руки и один на хуй надену.
Подходит сдедом грузин и говорит, что пять возьмет. Спрашивают, как???
Грузин: эээ, тарагой... два в руки и на хуй осетина.
А им навстречу Биовар с новой игрой про пуританца в Салеме.
Я не расист, расизм это преступление, а преступления только для чёрных.
Пришел мужик за анализами своей супруги.
Назвал ФИО год рождения.
Врач достает два совершенно одинаковых дела, разве что диагноз разный.
У одной: Сахарный диабет, у второй сифилис.
Врач подумал и говорит:
Слушай мужик, скорми вечером жене шоколадку, если до утра не сдохнет, ебать не советую.
Назвал ФИО год рождения.
Врач достает два совершенно одинаковых дела, разве что диагноз разный.
У одной: Сахарный диабет, у второй сифилис.
Врач подумал и говорит:
Слушай мужик, скорми вечером жене шоколадку, если до утра не сдохнет, ебать не советую.
Хуй говно моча жопа
Заходит мужик в бибилотеку и просит книгу про самоубийства и ему говорят: "Пошёл ты, ты не вернёшь."
хоть где то проиграл
Now, I'm sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little cunts that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
Okay, here's the best part. A biter got me today when I was grocery shopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shits teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming "SHIT! SHIT!" Now, my good friend, Tom we'll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting "FUCK! MAYBE HE DIDN'T GET IT! FUCK!" By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
Here's the kicker, I look her straight in the eye and say, "Miss, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I'm, I'm FUCKING HIV POSITIVE."
And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mum isn't defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just as we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.
Courtesy of Sickipedia.org: http://www.sickipedia.org/illness-and-mortality/aids-hiv/now-im-sure-many-of-you-have-encountered-little-shits-126202#ixzz3x6lpnbYA
Okay, here's the best part. A biter got me today when I was grocery shopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shits teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming "SHIT! SHIT!" Now, my good friend, Tom we'll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting "FUCK! MAYBE HE DIDN'T GET IT! FUCK!" By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
Here's the kicker, I look her straight in the eye and say, "Miss, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I'm, I'm FUCKING HIV POSITIVE."
And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mum isn't defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just as we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.
Courtesy of Sickipedia.org: http://www.sickipedia.org/illness-and-mortality/aids-hiv/now-im-sure-many-of-you-have-encountered-little-shits-126202#ixzz3x6lpnbYA
Содомит.
ну чтож ты делаешь, содомит.
Красивый пиздежь.
Битард отвечает "я провел инверсию пространства теперь ты платишь за обед".
Видел бы ты эту Жопу!
Там было по другому.
В честь какого-то там праздника раздают арбузы бесплатно, но не больше, чем можешь унести. Подходит грузин и берет 2 больших арбуза.
Подходит хохол, и просит дать 3. Его спрашивают, как ты понесешь? Хохол: Как как. Два под мышку, и один на шишку.
Подходит сдедом русский и говорит, что пять возьмет. Спрашивают, как???
Два под мышку, и хохла на шишку.
В честь какого-то там праздника раздают арбузы бесплатно, но не больше, чем можешь унести. Подходит грузин и берет 2 больших арбуза.
Подходит хохол, и просит дать 3. Его спрашивают, как ты понесешь? Хохол: Как как. Два под мышку, и один на шишку.
Подходит сдедом русский и говорит, что пять возьмет. Спрашивают, как???
Два под мышку, и хохла на шишку.
Ахах это типа как reverse polarity?
Подходит некрасивый карлан с микрохуём к ЕОТ своей мечты, а она ему: "На хуй пошёл, урод!", ну тот в слезах и убежал, а она лишь смеялась. Потом мимо этой тян проходит высокий, красивый кун с большим пенисом, а тян, как увидела его, сразу бросилась на его хуй, а он про себя: "Как же вы заебали, бляди.".
Надо про кота писать после того как еот говорит. Так лучше вроде.
Подходит американец и забирает все оставшиеся арбузы.
Бля не туда
>двачуй усерднее
лол, очень пригодится в жизни
С такими стишками отдает детсадом и становится не смешно
И как ты его завариваешь?
лол мне это еще батя рассказывал
Сложно
на Хармса похоже, лол
Про обезьяну хорошо получилось.
Поясните.
Так вас всех реально надо вешать, рюзке свиньи.
Педалик, залогинься.
Это сходимость топологического пространства по Лейпцигу-Бикенхоффу в точке (-2, 4)
Не это типа как у террора))
обзмеился
Ты бордой-то не ошибся часом?
В голос.
мимо-хохол
2 вагона пшена этому бизнесмену
Проиграл.
Бедлитрип Хаммерхэдж
А битард ей пожал руку
Спасибо.
Каждый раз как в первый раз
Поймал мужик золотую рыбку,а она ему:
-отпусти меня,любые 3 желания исполню!
-Хорошо! Хочу что бы у меня левая рука дёргалась в разные стороны.
-Исполнено!
-Хочу что бы и правую руку так же телепало!
-Будет сделано!
-И последнее! Хочу что бы голова болталась по сторонам.
- Как тебе будет угодно!
Стоит мужик,дёргает его во все стороны остановиться не может и говорит:
- Не хуяж я себе то хуйню какую заказал!!!
-отпусти меня,любые 3 желания исполню!
-Хорошо! Хочу что бы у меня левая рука дёргалась в разные стороны.
-Исполнено!
-Хочу что бы и правую руку так же телепало!
-Будет сделано!
-И последнее! Хочу что бы голова болталась по сторонам.
- Как тебе будет угодно!
Стоит мужик,дёргает его во все стороны остановиться не может и говорит:
- Не хуяж я себе то хуйню какую заказал!!!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Блядь, да расскажите где смеяться-то? Или я еще не настолько обдвачевался чтобы понять?
Это классика.
очень бородато
Вот два бомжа пришли посерить
Под окна дома моего
Я стал кидать в них всяким скрабом
Не пожалею ничего
Попасть в них я никак не мог,
но тут услышал диалог:
- А что Никанор, уж нынче
мусорить морально не запрещено?
- Гляди какой в квартирах беспорядок,
А что в умах? Не мудрено!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Где анекдоты про сталкер?
Марья Ивановна задаёт задание ученикам:
- Постройте предложение так что бы оно заканчивалась на "ца".
Встаёт Оленька и говорит:
- По двору ходила курица!
-Умница, садись пять!
Встаёт Танечка:
-В небе летит птица!
-Правильно,садись пять!
Встаёт Вовочка:
- На дерево залезла корова!
- Вовочка,но где же здесь "ЦА"??
- Щас ёбница!!!
- Постройте предложение так что бы оно заканчивалась на "ца".
Встаёт Оленька и говорит:
- По двору ходила курица!
-Умница, садись пять!
Встаёт Танечка:
-В небе летит птица!
-Правильно,садись пять!
Встаёт Вовочка:
- На дерево залезла корова!
- Вовочка,но где же здесь "ЦА"??
- Щас ёбница!!!
Купил Сенька волыну, а она ему как раз. Зона в щепки
Молодой сталкер идёт по зоне. Вдруг глядь - рощица. И не маленькая такая, а на карте её нету. Ну, зелёный туда-сюда, как быть? И соваться стрёмно, и как лучше обойти? Неизвестно. Вдруг глядь, мужик какой-то неподалёку маячит, и ни на долговца, ни на наёмника не похож. Ну он к нему и обращается, мол, как вот эту вот рощицу обойти? Тот ему и отвечает, мол, мне тоже в ту сторону, пошли вместе. Идут, значит, хорошо, спокойно. Молодому скучно стало, вот и начинает подлизываться, мол, клёво быть тёртым сталкером, не шугаться каждого шороха, оружия не носить много (у мужика того и вправду ствола видно не было). Тот ему и говорит: "а кого тут вообще бояться?". "Как кого?"-удивляется молодой-"Монстров. Контроллёры одни чего стоят!". Мужит так помолчал, и говорит обиженно:"Дурак ты! Если б сказал зомби, или кровосос. Но нас-то, контроллёров, за что монстрами обзывать?".
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
Сука, обдристался
PROIGRANO
Бамп
Хочу ещё!
Хочу ещё!
Проиграл как ебанутый.
Отчасти правдиво
Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он воевал в Отечественную Войну:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Идёт наш гусарский эскадрон в атаку, как вдруг БАХ! БАХ! БАХ! - попали мы под залп неприятельской батареи. На миг я потерял сознание, потом гляжу: я на земле, мой конь мёртв, пистолета нет, сабля сломана, весь эскадрон убит, а прямо на меня скачут три французских кирасира... Господа, скажу не тая: я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, контузия, ощущение неминуемой гибели, Вы один, безоружный..
— Да нет, господа, Вы меня не поняли, я обосрался сейчас...
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули Вы сделали, Вы чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что Вы! Я рассказать Вам!..
— Блядь, всё-таки насрали, ой мудель, блядь!.. Вашу мать, уберите это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будете всё это вылизывать, блядь!
— Я Вам принес послушать-то!
— Чё Вы нам пслушать принесли, чё Вы, мудак, что ль, бля?! Хули Вы вызвали… хули Вы говном-то вымазались, мудак, блядь?!
— Я уж рассказал, я Вам…
— Пидорас, блядь! (Пытается схватить Ржевского за мундир.) Сука, блядь!
— Господа, Вы что!
— Уберите это говно отсюда, блядь!
— Я рассказал уже!..
— Ёб Вашу мать, блядь, и весь пол засрали, блядь!
— Хотел Вам рассказать-то!..
— Мудак, блядь, ну Вы мудак, блядь, я Вам сейчас перчатку брошу, нахуй! Я Вас, блядь, сейчас на дуэль вызову нахуй, блядь!
— Я Вам рассказал историю-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну Вы пидорас, блядь…
— Послушать-то…
— Бля, ну Вы сумасшедший, ёб Вашу мать, а…
— Послушать-то…
— Mon cher , кого Вы на бал пригласили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я Вам честно говорю! Я Вам… я просто хотел Вам сделать доброе дело…
— Pardon?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел Вам…
— Какое доброе дело? Вы понимаете, что Вы насрали, бля, в бальном зале, единственном зале. Единственный, блядь, зал, мы в нём танцуем. Проводим балы тут, Вы здесь изволили насрать. Чё… где мы теперь танцевать будем, а?!
— Хотел Вам доброе дело!..
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Идёт наш гусарский эскадрон в атаку, как вдруг БАХ! БАХ! БАХ! - попали мы под залп неприятельской батареи. На миг я потерял сознание, потом гляжу: я на земле, мой конь мёртв, пистолета нет, сабля сломана, весь эскадрон убит, а прямо на меня скачут три французских кирасира... Господа, скажу не тая: я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, контузия, ощущение неминуемой гибели, Вы один, безоружный..
— Да нет, господа, Вы меня не поняли, я обосрался сейчас...
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули Вы сделали, Вы чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что Вы! Я рассказать Вам!..
— Блядь, всё-таки насрали, ой мудель, блядь!.. Вашу мать, уберите это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будете всё это вылизывать, блядь!
— Я Вам принес послушать-то!
— Чё Вы нам пслушать принесли, чё Вы, мудак, что ль, бля?! Хули Вы вызвали… хули Вы говном-то вымазались, мудак, блядь?!
— Я уж рассказал, я Вам…
— Пидорас, блядь! (Пытается схватить Ржевского за мундир.) Сука, блядь!
— Господа, Вы что!
— Уберите это говно отсюда, блядь!
— Я рассказал уже!..
— Ёб Вашу мать, блядь, и весь пол засрали, блядь!
— Хотел Вам рассказать-то!..
— Мудак, блядь, ну Вы мудак, блядь, я Вам сейчас перчатку брошу, нахуй! Я Вас, блядь, сейчас на дуэль вызову нахуй, блядь!
— Я Вам рассказал историю-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну Вы пидорас, блядь…
— Послушать-то…
— Бля, ну Вы сумасшедший, ёб Вашу мать, а…
— Послушать-то…
— Mon cher , кого Вы на бал пригласили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я Вам честно говорю! Я Вам… я просто хотел Вам сделать доброе дело…
— Pardon?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел Вам…
— Какое доброе дело? Вы понимаете, что Вы насрали, бля, в бальном зале, единственном зале. Единственный, блядь, зал, мы в нём танцуем. Проводим балы тут, Вы здесь изволили насрать. Чё… где мы теперь танцевать будем, а?!
— Хотел Вам доброе дело!..
Изумрудный Элефантъ, классика
Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Попадают к людоедам новый русский, пидор и хохол, а они и спрашивают
- Что заказывать будешь
Повеселил.
лол
Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Нет, мне как раз будет.
блядь, на весь офис!
Проиграл с твоего поста.
Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Нет, мне как раз будет.
Ну тогда давай начинать.
Снимает младший брат штаны и вставляет хуй в очко быстрому Гонсалесу.
Пришла к бате лысина, а она ему как раз.
Сода ты?
Плывет мужик по озеру,как вдруг рука хватает его за яйца,и спрашивает плюс два или минус два?
Мужик подумал,давай плюс два.Бац у мужика прибавилась два яйца,ну он и охуел.Выплыл на берег подумал что на бы вернутся если рука опять появится то он выберет минус два и всё будет нормально.
Зашёл он в воду плывет,опять рука его хватает Плюс четыре или минус четыре.
Этим мужиком был Альберт Э.
Смешно без сарказма, реально смешно
Три патологоанатома вскрывают труп в морге, в желудке оказалась гречка. Один достаёт ложку и предлагает двум другим присоединиться к трапезе. Те с радостью соглашаются, и съедают всю гречку, аж ложки вылизывают. Первый, беря историю: "уууу, ребята, у меня для вас плохая новость - он от этой гречки и помер". Те двое скорее два пальца в рот и обратно всё выблевывают в желудок быстрее. А первый снова достает ложку и говорит: "Вы чего ребята, я же пошутил! Я просто тёпленькое люблю".
>При Педалике лучше было!
Сэд бат тру.
А навстречу ему скачет рыцарь
Ей оказался мод на облу.
Лол, и правда, у особенно этот мудила Симор. Ненавижу этого автора хуеплета.
Попадют к хохлам в плен новый русский, пидор и сепар.
их всех троих и выебли, потому что они все пидоры
В оригинале русский говно ел, француза в жопу выебли
Диалоги же.
Так и надо было в анекдоте упомянуть, что лекция по топологии.
Выпила трав и сгорела.
Ololo, on bashork!
Украiна цэ Эуропа!
В оригинале вообще дьявол, 10 баксов и пуд соли. Америкос дал сотку, русский соль съел, а хохол - соли поел, скакнул на хуец и сотку отдал.
Сеет мужик по весне поле. А по дороге чешет странник. Ну странник как и
положено, слегка в лохмотьях, с котомкой, седая борода и т. д. Ну короче
подходит он к мужику и просит у него водицы испить, мол затрахался идти,
жарко, устал и прочее. А мужик ему отвечает, что пошел бы ты, т. к. у
самого дел до хрена, сеять надо чтоб с голодухи не сдохнуть по осени и
вообще некогда. Ну старичок потеребив бородку говорит так тихонечко, но
что б мужик слышал:
- Что б у тебя по осени выросло поле хуев!
И почапал восвояси.
Осенью приходит мужик на поле урожай собирать, бля!!! Поле хуев
колосится!
Сел мужик и заплакал. Что делать с этими хуями, как жить дальше?
Смотрит, а старичок обратно чапает не спеша. Ну мужик тут в ноги ему,
прости мол дурака, виноват, вот тебе и похавать и выпить и переночевать,
только помоги!
Тут странник и говорит ему:
- Вижу мол, что ты осознал, на кого рыпался козел. Так и быть, горю
твоему помогу. Станешь ты еще богаче, если сделаешь как я тебя научу. А
сделай ты вот что: скоси ты эти хуи и сложи в мешки. Отвези их на базар,
и продавай бабам. Если баба скажет "Чибрики", то он ее будет трахать и
удовлетворять. А когда скажет "Выбрики", то он отключится.
Короче мужик так и сделал. Скосил он эти хуи, сложил и повез со своей
бабой в город продавать. А по пути один мешок потерял. Торговля удалась
на славу! Денег мужик срубил не меряно. А его баба один чибрик заныкала,
что б в отсутствие муженька удовлетворяться. Вобщем на следующий день
баба этого мужика говорит "Чибрики" и давай балдеть. А как его выключить
забыла! Сил уже нет бля, а он ее жарит во все места!!!
Тут приходит мужик, она ему говорит:
- спасай бля, скажи "чибрики", а то помираю!!!
Мужик сказал "чибрики" и давай уебывать от хуя в поле. Хуй естественно
погнался за ним. Тут, видя что дело может кончиться плохо, он орет свое
жене:
- давай по очереди кричать "чибрики", иначе кранты!!
Вообщем бегали они от этого хуя по полю, по очереди крича "чибрики",
пока хуй не заебался и не сдох. Сами заебались, сил нет, еле на ногах
стоят. Идут домой. Смотрят, мешок лежит. Ну мужик давай его развязывать,
а бабе интересно что в нем и она спрашивает:
- Что там, ну что там?!
Мужик открывает мешок и удивленно так говорит:
- Бля, "ЧИБРИКИ"!!!
положено, слегка в лохмотьях, с котомкой, седая борода и т. д. Ну короче
подходит он к мужику и просит у него водицы испить, мол затрахался идти,
жарко, устал и прочее. А мужик ему отвечает, что пошел бы ты, т. к. у
самого дел до хрена, сеять надо чтоб с голодухи не сдохнуть по осени и
вообще некогда. Ну старичок потеребив бородку говорит так тихонечко, но
что б мужик слышал:
- Что б у тебя по осени выросло поле хуев!
И почапал восвояси.
Осенью приходит мужик на поле урожай собирать, бля!!! Поле хуев
колосится!
Сел мужик и заплакал. Что делать с этими хуями, как жить дальше?
Смотрит, а старичок обратно чапает не спеша. Ну мужик тут в ноги ему,
прости мол дурака, виноват, вот тебе и похавать и выпить и переночевать,
только помоги!
Тут странник и говорит ему:
- Вижу мол, что ты осознал, на кого рыпался козел. Так и быть, горю
твоему помогу. Станешь ты еще богаче, если сделаешь как я тебя научу. А
сделай ты вот что: скоси ты эти хуи и сложи в мешки. Отвези их на базар,
и продавай бабам. Если баба скажет "Чибрики", то он ее будет трахать и
удовлетворять. А когда скажет "Выбрики", то он отключится.
Короче мужик так и сделал. Скосил он эти хуи, сложил и повез со своей
бабой в город продавать. А по пути один мешок потерял. Торговля удалась
на славу! Денег мужик срубил не меряно. А его баба один чибрик заныкала,
что б в отсутствие муженька удовлетворяться. Вобщем на следующий день
баба этого мужика говорит "Чибрики" и давай балдеть. А как его выключить
забыла! Сил уже нет бля, а он ее жарит во все места!!!
Тут приходит мужик, она ему говорит:
- спасай бля, скажи "чибрики", а то помираю!!!
Мужик сказал "чибрики" и давай уебывать от хуя в поле. Хуй естественно
погнался за ним. Тут, видя что дело может кончиться плохо, он орет свое
жене:
- давай по очереди кричать "чибрики", иначе кранты!!
Вообщем бегали они от этого хуя по полю, по очереди крича "чибрики",
пока хуй не заебался и не сдох. Сами заебались, сил нет, еле на ногах
стоят. Идут домой. Смотрят, мешок лежит. Ну мужик давай его развязывать,
а бабе интересно что в нем и она спрашивает:
- Что там, ну что там?!
Мужик открывает мешок и удивленно так говорит:
- Бля, "ЧИБРИКИ"!!!
Дристомит!
Нассал школьнику-дауну в рот.
Шах и мат, аметисты!
кек
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.