>Как-то у меня был такой период, и боже, это было лучшее время в моей жизни, пусть и короткое. Мечтаю вернуть его обратно, вновь почувствовать себя так, но не знаю, как.
Поступи так как поступил тогда.
а я ничего не хочу, лишь забвения
Съедешь от родителей, желательно в другую Мухосрань и будет тебеВКУС ЖИЗНИ
Сгоняй за границу, мб с любимым человеком.
Перепись биодаунов и школьников
/thread
/thread
Я пытаюсь как-то проанализировать, что могло влиять на меня тогда. И это трудно. Во-первых, я занимался спортом и у меня был прогресс. Оттуда, наверное, гормоны удовольствия и тестостерон, которые влияли на мое состояние. Плюс, я работал над долгосрочной целью и все получалось. Еще было лето, что важно. Но почему-то, даже когда всё было именно так, но в другие годы, это не давало мне такого же результата. Лол, и лето реализовать сейчас трудно.
Зачем?
Да я уже седьмой год как один живу в другом городе. Было нечто подобное, но и близко не стояло по ощущениям к тому, о чем я говорю.
Сейчас экономика не та.
Всё анимцо пересмотрел, одухотворённый?
Мне помогают в таких ситуациях радикальные действия, если не устраивает что-то в настоящем, сделай на 100% по-другому.
Например?
Нет примеров, для каждого свое, просто делаешь то чего больше всего боишься. Да, это некомфортно, но цель оправдывает средства.
Ну тогда мне точно надо пилить бизнес. Вдохновения просто нет. Я понимаю что надо, но нет именно того чувства, что я Я МОГУ И Я ДЕЛАЮ, Я КОРОЛЬ ЯЩЕРИЦ. Тут даже не лень. И не страх.
Вот этого двачую. Правда, сам сейчас не могу реализовать, потому как немного болен психологически, и мне всё страшнее, чем обычно.
Я это называю "социальный суицид". Самые простые примеры для социохик - подойти к рандомной тне и начать трепаться на рандомные темы, или начать в толпе в метро/в очереди в магазине громко декламировать какие-нибудь стихи. После такого обычно уже не так страшно делать более нормальные, но кажущиеся радикальными поступки для улучшения собственной жизни пойти на какое-нибудь собеседование, например. Ну и интересный опыт, который не покупается.
А вот это, кстати, работает.
Я тебя понимаю, сам долго искал то чем хочу заняться в жизни, в итоге стал бомжем, только так я чувствую что жизнь и реальность во всех её проявлениях. Когда ты зависишь только от себя самого и каждый твой день может быть последним, именно в таком состоянии и можно адекватно что-то воспринимать.
Мне вот однажды помогло то, что я отремонтировал раковину. Батя меня ничему не учил и ему на меня похуй.
У меня перестала утекать вода из раковины и ничего не помогало.
Я решил, что хуй с ним, будь что будет, и после двух недель терпения я слил воду как мог, разобрал все, прочистил, и поставил на место. Проверил - работет как часы. Я охуел и обрадовался. И почувствовал контроль над своей жизнью. Смешно, глупо, но ведь какой эффект!
У меня перестала утекать вода из раковины и ничего не помогало.
Я решил, что хуй с ним, будь что будет, и после двух недель терпения я слил воду как мог, разобрал все, прочистил, и поставил на место. Проверил - работет как часы. Я охуел и обрадовался. И почувствовал контроль над своей жизнью. Смешно, глупо, но ведь какой эффект!
Ещё, думаю, могут помочь путешествия и новые необычные увлечения (хотя бы пострелять из ружбая в тире, залезть на гору, ты понел). Лучше всего делать это не в жало, конечно, а с хорошим другом/друзьями. Ну или найти новую интересную компанию опытных, но это не для всех, я лично в это не могу.
> Я это называю "социальный суицид"
Лол, я это называю "покинуть устойчивую социальность".
Наверное я понимаю, о чем ты. Я как-то с универа почти вылетел. Да, это, конечно, глупо, но все же. Меня как-то пробрал лютый страх за то, что дома вставят пистон, что перед однокурсниками до конца дней буду зашкваренным, и вообще, мне придется ловить голубей чтобы прокормиться. И как-то все перестало иметь для меня значения. Я в один миг избавился от некоего социального конструкта, который возводил в своей голове долгие годы. Было страшно, но я чувствовал свободу (жуткую), жизнь и реальность. Были только они, а все остальное - жалкими иллюзиями и хуйней, которую я видел насквозь.
Твой вариант, наверное, правильнее с точки зрения терминологии. Просто мой возник как противовес во время экзистенциального кризиса (сначала у меня, потом у друга) с навязчивыми мыслями о суициде.
Главное - захотеть.
В такой ситуации ты уже решаешь что для тебя более ценно и делаешь выбор.
Да я тоже это называл суицидом, убийством в себе человека, пока не почитал книги по этой теме, философы уже до нас всю терминологию разработали.
Посоветуй, что ли, авторов. Я кроме Шопенгауэра тот ещё питурд, обожаю его, Ницше и немного Канта Фрейд и Сартр не в счёт ничего не читал.
Наверное, здесь долгие годы наслоения мусора, который на 50% состоит из убежденности в собственной беспомощности, которая образуется вокруг нас из-за вещей, на которые мы повлиять не можем, но которые влияют на нас еще как, и на 50% из наших убеждений, комплексов и какого-то бреда.
В результате, есть живые, настоящие, гибкие мы, и деревянный гроб на пару размеров меньше, в котором мы находимся из-за этих наслоений.
Самое страшное тут, это потеря чувства контроля над своей жизнью. Нет этого чувства - и ты не живешь, а плывешь по течению.
И что можно сделать в этой ситуации? Наверное, нужно заставить себя сделать что-то ВАЖНОЕ, что-то, что ты хочешь в глубине души, но обычно не даешь себе из-за страхов, или приобретенной беспомощности. С закрытыми глазами, стиснув зубы, ноя и плача, но сделать. Что-то, что даст короткий эффект контроля. Поймать ощущение эйфории, которое появится. И пока оно не закончилось, сделать что-то подобное еще. И набивать комбо из таких вещей и действий, пока это возможно.
Что скажете?
В результате, есть живые, настоящие, гибкие мы, и деревянный гроб на пару размеров меньше, в котором мы находимся из-за этих наслоений.
Самое страшное тут, это потеря чувства контроля над своей жизнью. Нет этого чувства - и ты не живешь, а плывешь по течению.
И что можно сделать в этой ситуации? Наверное, нужно заставить себя сделать что-то ВАЖНОЕ, что-то, что ты хочешь в глубине души, но обычно не даешь себе из-за страхов, или приобретенной беспомощности. С закрытыми глазами, стиснув зубы, ноя и плача, но сделать. Что-то, что даст короткий эффект контроля. Поймать ощущение эйфории, которое появится. И пока оно не закончилось, сделать что-то подобное еще. И набивать комбо из таких вещей и действий, пока это возможно.
Что скажете?
Всё верно. У меня развилось тревожное расствойство на почве страха потерять контроль над остатком относительно подконтрольных вещей.
-скакун
А я люблю общаться на случайные темы со случайными тян. Особенно, когда они не смотрят на меня, как на ебанутого.
вопрос не в биопроблемах, а в том, что с кунами я подсыкиваю общаться из-за параноидальной уверенности в том, что они отпиздят меня
На всякий случай заархивировал. Хороший тред.
http://arhivach.org/thread/138681/
http://arhivach.org/thread/138681/
Всегда говори да.
>они отпиздят меня
Были прицинденты, или иррациональный страх?
Именно про то о чем мы говорим, то в первую очередь Александр Секацкий "Книга номада", у него еще много статей по теме номадизма и остальная философия постмодерна. По социальному суициду это Тимоти Лири, битники, история еврейского народа, классная книга Юрия Слезкина "Эра Меркурия". Потом контркультура, начиная с индастриала и заканчивая "Культурой времен апокалипсиса" Адама Пафея. Отдельным особняком от индастриала стоит Дженезис Пи-Орридж, его книга "Психическая библия" это 11/10. Потом философия анархистов, тот же Кропоткин и современные авторы, тут главное в политоту не впасть. Если глубже копать то радикальные религиозные учения, оккультизм и магия, темные культы, но если ты атеист то хватит вышеприведенного.
Тут главное найти то смысловое поле, которое тебе ближе, будь то политика, культура или религия, собственно и терминология разная.
Травили и избивали в школе, видимо оттуда закрепилась неуверенность, проявляющаяся когда я в мужском коллективе. От омеги я ушел далеко, но вот это все еще в моей голове. Бороться надо, видимо, погружением себя в среду мужского общения.
* Адама Парфея
У меня жизнь круто изменилась два года назад, когда мне было 23. Сначала практически на войне побывал, видел, как мимо меня носят свежие трупы. Потом по случайному стечению обстоятельств попал на новую работу, где заработал первые серьезные деньги. А полгода назад все изменилось ещё круче - начал путешествовать, за полгода побывал в шести странах, расстался с девушкой, отношения с которой очень тяготили, и встретил другую, которую безумно полюбил. Теперь мне предлагают ещё более интересную работу, и я думаю, что тебе просто нужно пережить крупный шок или потрясение. Ну или просто влюбиться.
Лучше шок. Добра тебе, отличная история.
>Тимоти Лири
Читал его самый известный труд, забыл название, вначале было очень интересно про эволюцию человека, но потом внезапно начались карты Таро и атсральные Венеры в Водолее, и я забросил.
Остальное почитаю, спасибо. С философией анархистов знаком очень поверхностно, но всегда испытывал некую симпатию, особенно в песледние пару лет. Будет повод углубиться.
Тебе бы к психологу, брат. Только к хорошему, не через Скайп.
>на войне побывал
В Новороссию засылали? Политоту обещаю не разводить.
Я вообще сам родом из нынешней ДНРии, но трупы мне довелось видеть в Киеве.
> Читал его самый известный труд, забыл название, вначале было очень интересно про эволюцию человека, но потом внезапно начались карты Таро и атсральные Венеры в Водолее, и я забросил.
Это можно смело отбрасывать, у него много интересного по психоделикам и перепрограммированию мозга. К нему же еще Роберта Антона Уилсона можно добавить.
Ну, у меня нет денег на психолога. А если бы были, то мне было бы все равно жалко их отдавать кстати, я так давно не стригся, что у меня начинают завиваться волосы на висках, лол. Хочу попытаться разобраться с этим сам. Я же смог от травимого и неуверенного в себе стать более-менее уверенным в себе (за исключением большинства мужских коллективов, окей), с тян, с друзьями, с различными проектами и вообще.
Ох, добра тебе, украинский братишка. Когда-нибудь весь этот пиздец закончится и мы выпьем чаю где-нибудь в спокойном месте в счастливые времена.
Как сейчас дела с экономикой и жизнью в целом? Когда ещё не было этого пиздеца, подумывал съебать в Киев на ПМЖ (очень город понравился).
>много интересного по психоделикам
Если я не упарываю и не планирую, будет смысл читать?
>Хочу попытаться разобраться с этим сам
Искренне желаю тебе добра и успеха в этом деле, но у меня вот не вышло. Точнее, вообще никогда не выходило. Обычно сам себя загоняю в ещё худшее состояние.
>подумывал съебать в Киев на ПМЖ
Да, я из Рашки, если что.
>Если я не упарываю и не планирую, будет смысл читать?
Да, и не нужно упарывать.
Хорошо, попробую что-нибудь эдакое. В смысле, почитать.
Спасибо.
Тут дело в не в обдумывании, переосмысливании и каком-то внутреннем процессе обработки, а в действиях. По принципу закрепления положительного опыта и воспоминаний, их перезаписи поверх негативного опыта и травмирующих воспоминаний. Я начал с того, что... в общем, я закончил школу и в вузе оказался в нормальном, адекватном коллективе. Какое-то время ушло на адаптацию, но самое главное, что страх постепенно стал уходить. Ребята были как и положено в вузе, интеллигентные, почти все, и ни о какой травле, подколах или, б-же упасти, драках, речь идти не могла. Я научился быть в коллективе. Даже научился не параноить, сидя с закрытыми глазами на стуле, что мне сейчас вломят сзади или в бока до этого я просто физически не мог оставить бока открытыми, у меня бзик на этом со школы остался. Тут же подключилось нормальное общение. Я как будто мозоль в горячей ванной - размяк и потом просто различными упражнениями сглаживал это действие. Как вот тут, в статье про социофобию: http://rghost.ru/8cf5rWXbR
Постепенно все началось налаживаться.
Что-то еще осталось, и надо над этим поработать аналогичным образом.
Если у тебя есть хитрый план действий - то, думаю, у тебя есть хорошие шансы стать нормальным. Но наверняка какая-нибудь небольшая фобия, которую самому не вылечить, останется. Даже у изначально успешных часто бывают всякие бзики. Для этого психолухи и нужны. Или психотерапевты, им я даже больше доверяю, всё-таки доктора.
мне 16 лет, скоро апну 17 и в моей жизни не было ни капли радости
я никогда не гулял с друзьями до ночи, у меня их вообще нет и не было, с родителями никуда не ездил путешествовать, вообще ко мне относились похустически. в школе - игнор и непонимание, плохие оценки. сейчас в шараге тоже самое. мне кажется, что всю жизнь у меня депрессия. я в свои 12 сидел на форуме суицидников, лол, даже хотел выпилиться из-за проблем в школе... и самое ужасное, что я не вижу смысла в жизни, зачем это всё? сейчас единственное, о чём я мечтаю это найти людей, с которыми мне будет комфортно, я просто хочу жить как нормальные люди - гулять, веселиться и прочие радости, пусть даже мелкие. но у меня нет сил ни на что. я живу в маленьком городе на окраине России, наверное и умру здесь. Я вообще как-то рано повзрослел и многие вещи воспринимал более серьёзней, чем нужно. Я хочу беззаботности, не хочу постоянно думать о чем-то плохом, тревожиться. По правде говоря я ни о чем и не думаю сейчас, ничем не занимаюсь. Просто прихожу домой и прозибаю за компьютером. Состояние амёбы. Не знаю просто, что мне делать. Такое состояние отвратительное... Я хочу просто, чтобы это закончилось. Сейчас написал всё это и выглядит как обычные страдания подростка, ну так оно и есть. Иногда мне кажется, что с возрастом это пройдёт, но потом понимаю, что может сейчас у меня и формируется такое видение мира. Впервые пишу что-то такое, раньше просто сидел ридонли и не пытался выразить свою боль куда-то, но сейчас что-то прорвало. А ещё я стал более завистливым, вот смотрю на нормальных подростков моего возраста у них всё так хорошо, даже у тех кто младше... У меня может вызвать бугурт даже 14-летнего пиздюка, который рассказывает о чем-то из своей жизни. У меня нет и половины того, о чем он говорит. Жгучая зависть, даже зависть его возраста, ведь он успеет сделать того, чего не сделал я в свои 14. Ненависть, агрессия... Я не хочу быть таким, правда. Хочу быть добрым, не чувствовать зависти, но кажется, что это теперь на всю жизнь. Чувствую себя ебанным стариком проебавшим жизнь.
Я ещё много чего понаписать, но всё это упрется в одну мысль - мне чертовски плохо, я не знаю, что делать, как будто нереально даже и не со мной происходит, я хочу перестать быть таким дерьмом как сейчас. Впервые так много пишу сюда. Извините за этот высер, но мне хочется высказать всё это, больше всего мне нужен чей-нибудь совет, иначе я окончательно потеряюсь в этом мире.
я никогда не гулял с друзьями до ночи, у меня их вообще нет и не было, с родителями никуда не ездил путешествовать, вообще ко мне относились похустически. в школе - игнор и непонимание, плохие оценки. сейчас в шараге тоже самое. мне кажется, что всю жизнь у меня депрессия. я в свои 12 сидел на форуме суицидников, лол, даже хотел выпилиться из-за проблем в школе... и самое ужасное, что я не вижу смысла в жизни, зачем это всё? сейчас единственное, о чём я мечтаю это найти людей, с которыми мне будет комфортно, я просто хочу жить как нормальные люди - гулять, веселиться и прочие радости, пусть даже мелкие. но у меня нет сил ни на что. я живу в маленьком городе на окраине России, наверное и умру здесь. Я вообще как-то рано повзрослел и многие вещи воспринимал более серьёзней, чем нужно. Я хочу беззаботности, не хочу постоянно думать о чем-то плохом, тревожиться. По правде говоря я ни о чем и не думаю сейчас, ничем не занимаюсь. Просто прихожу домой и прозибаю за компьютером. Состояние амёбы. Не знаю просто, что мне делать. Такое состояние отвратительное... Я хочу просто, чтобы это закончилось. Сейчас написал всё это и выглядит как обычные страдания подростка, ну так оно и есть. Иногда мне кажется, что с возрастом это пройдёт, но потом понимаю, что может сейчас у меня и формируется такое видение мира. Впервые пишу что-то такое, раньше просто сидел ридонли и не пытался выразить свою боль куда-то, но сейчас что-то прорвало. А ещё я стал более завистливым, вот смотрю на нормальных подростков моего возраста у них всё так хорошо, даже у тех кто младше... У меня может вызвать бугурт даже 14-летнего пиздюка, который рассказывает о чем-то из своей жизни. У меня нет и половины того, о чем он говорит. Жгучая зависть, даже зависть его возраста, ведь он успеет сделать того, чего не сделал я в свои 14. Ненависть, агрессия... Я не хочу быть таким, правда. Хочу быть добрым, не чувствовать зависти, но кажется, что это теперь на всю жизнь. Чувствую себя ебанным стариком проебавшим жизнь.
Я ещё много чего понаписать, но всё это упрется в одну мысль - мне чертовски плохо, я не знаю, что делать, как будто нереально даже и не со мной происходит, я хочу перестать быть таким дерьмом как сейчас. Впервые так много пишу сюда. Извините за этот высер, но мне хочется высказать всё это, больше всего мне нужен чей-нибудь совет, иначе я окончательно потеряюсь в этом мире.
А вот тебе бы не помешала групповая психотерапия. Подкопи денег возможными путями, дальше сам знаешь.
Мне 24 почти, видение мира было еще хуже твоего, но как-то потом неоднократно менялось. Шансы есть, не бойся.
В твоей ситуации тебе нужно лишь начать что-то делать. Сейчас самое время - тебе 16, это идеальный момент. Кроме того, именно сейчас вокруг тебя будет максимальное количество людей, знакомств и всей этой социальной движухи. Нужно пользоваться. Иногда нужно действительно говорить "Да" как в вышеупомянутом фильме я один раз ответил, как результат - есть тян 10/10, друзья, социальные лифты и вообще, однако, один раз я тоже сказал да, и меня чуть не зарубили топором в глухом лесу неподалеку от пустого дачного поселка.
Сейчас самое время делать ошибки и жить.
>я один раз ответил, как результат - есть тян 10/10, друзья, социальные лифты и вообще, однако, один раз я тоже сказал да, и меня чуть не зарубили топором в глухом лесу неподалеку от пустого дачного поселка
Вся соль треда. Жить с риском не без основания страшно, хоть и пиздато, но мы предпочитаем унылую безопасную стабильность. Только вот сам себя не перехитришь.
Ладно, я спать, всем в треде добра и позитива. Завтра еду к психотерапевту, который будет меня выводить из трёхлетней депрессии.
Я сам чувствую, что мне действительно нужен психолог, но сейчас я не могу никуда обратиться по ряду причин. А через пару лет, думаю, уже будет поздно. Может позвонить в службу психологической поддержки? Кто-нибудь из треда обращался туда? Чувствую, если начну рассказывать о всех своих проблемах просто расплачусь в трубку.
Спасибо, надеюсь всё правда поменяется.
Но вот насчет людей сомневаюсь, я полный хиккан. Ни в одном коллективе не получается прижиться. Да общаюсь я только с одним человеком. Хотелось бы, чтобы всё было правда так просто.
Удачи тебе, анон.
Бамп
Поплачешь, выговоришься. Все нормально.
Главное, чтобы попался не похуист. Которому похуй. Скинул, перезвонил и снова пробуешь, если чувствуешь, что этот - хуй простой.
Добра тебе и успехов. Все получится. Я полгода в депрессии прожил, охуел, а ты три года, ТРИ ГОДА!!! Давай заканчивай с этим, братишка
У кого-нибудь случилось чудо в Новый год?
То что мой подарок подошел человеку во всех размерах при всей сложности выбора, а выбирал я его почти вслепую сойдет за чудо?
биопроблемы приветствуются?
Кури трансерфинг реальности, первые три ступени.
мимо-просветленный
мимо-просветленный
Нет.
Нет
Я мечтаю перестать быть лохом и стать крутым.
На держи ОП.
И что в твоем понимании "крутость"?
Как зовут эту пони?
Горяченькая
Хорошо быть пансексуалом
Для тебя - госпожа, мадам, леди Рарати.
Рарити*
>Смешно, глупо
зачем обесцениваешь? меня батя тоже ничему не научил, а тепепрь я могу по дому (и не только) почти все. это очень даже добавляет уверенности.
Уважение окружающих. Хочу, чтобы со мной считались. Высокое положение в обществе, например. Ну и красивая тян, само собой, как показатель успеха.
Ты как-то не учитываешь чувство достоинства, уверенности, твердый характер и прочее, без чего крутость невозможно.
Это и так понятно. Невозможно быть уважаемым человеком не имея внутреннего стержня.
>зачем обесцениваешь?
На знаю.
Я еще один раз тян запилил в почтовый ящик замок с ключом. Вся ее родня потом мной гордилась. Ну и я сам собой, естественно. Бате рассказывал, но ему все так же похуй. Лол.
Мы молодцы.
>Мы молодцы.
Ага :3
Удивительный тред.
я тоже научился многое делать сам, но почему-то совсем не могу делать ДЛЯ СЕБЯ. Кому-то - сколько угодно, а себе нет желания, прокрастинирую. Люстру 3 месяца не вешал, пока брат в гости не собрался.
Такая же фигня. А может, мне просто денег не хватает. Хотя я думаю, если начать, то понравится, потому что процесс приносит определенный род удовлетворения, который нигде больше не получить, а еще успокаивает. Если руки правильно растут и скилл есть.
Хэх, я тоже пытаюсь, уборку, напр, сделаю, спрашиваю себя - приятно? приятно!
Посмотрим, сработает ли.
Я вот завтра горы обломков разбитой двери вытаскиваю. Предвкушаю, как хорошо будет, когда все вынесу. Еще бы смеситель заменить в душе, но что-то они стоят дорого.
>горы обломков разбитой двери
Это где же ты обретаешься?
Я просто пробил ее кулаком в припадке злости. Да, я такой. Потом решил, что проще доломать ее, снять и вытащить, чтобы потом на новую заменить.
И эти шизики дают кому-то советы, боже мой...
Как я тебя понимаю. Сейчас сложная ситуация, давят со всех сторон, вкуса и даже желания жизни нет, чувствую себя механизмом. Но самое страшное, это чувствовать как ты потихоньку начинаешь тупеть, полностью терять эмоции и желания, причем лично у меня все было перечеркнуто одним неверным поступком, который лавиной повлек за собой другие, и своими попытками выправить ситуацию я делаю только хуже.
А ведь буквально еще пару лет назад, я загорался идеей и терял ощущение времени, один такой день твой внутренний маховик эмоций воспринимает как неделю, а пролетает он как один час.
Эх, уже и пишу как старый дед.
Ты просто не знаешь, что такое жизнь взрослого семейного мужчины.
у меня такая же ситуация с готовкой, самому себе сложнее яичницы готовить не могу, и вкус собственной готовки не воспринимаю, хотя в компании ем с удовольствием и друзья считают меня неплохим поваром.
Увы, там просто два листа двп, пара досок как каркас и ребра из дсп вместо начинки.
Ну тут еще понятно - готовить бывает сложно психологически, потому что готовка занимает много времени, а съедается все с лету. Тем более, готовить приходится часто почти одно и то же, а это не прельщает. Сам в конце прошлого года так замучался готовить, что то голодал, то жрал фастфуд. Теперь я толстый.
Я знаю. Но таки кулаком пробить не так уж просто.
Я набил кулаки за годы практики. Да, я очень такой.
А я кого-то бил лет 10 назад. И то, больше били меня. Спасибо мамочке, что-то она мне в детстве напиздела, видимо - рукой человека ударить мне ОЧЕНЬ тяжело. А ногой - запросто.
Kickmaster в треде, все в замок!
Для настоящей драки махать ногами немного мало.
Ну это да. Поэтому я решил не идти на кикбоксинг. Или все-таки пойду. Не знаю.
Оп, пробуй не спать трое суток. а потом псделай то, что любишь. Базарю, поможет.
Я дня продержаться не могу.
В чем сказочный эффект? Я вот полтора суток не спал, было просто измененное состояние сознания как от 50 мкг ЛСД, только с жуткой усталостью. Алсо, как не уснуть, кофе и энергетики можно пить?
Суть в том, что восприятие в другом режиме работает, легче ощутить лютое, бешеное счастье.
Да. Я пепси пью. Но лучше током бить.
Дисциплину дрочи.
>Суть в том, что восприятие в другом режиме работает, легче ощутить лютое, бешеное счастье.
Пожалуй попробую, дай несколько советов как делать. Ток откуда берешь?
Беру страрую розетку, засовываю зарядку и трогаю участок на вилке, который не поместился. Вилку в розетку не советую тыкать, кз сделаешь. Можно еще взять нееужный прибор, воткнуть в розетку, провод разрезать чуть-чуть и трогать. Тыльной стороной ладони.
Нет уж, лучше редбулл.
А что не так?
Меня как-то било 220 вольт, больше не хочу. Хотя понятно что тыльной стороной ладони будет не так, но все же.
Зато заряд бодрости же. Алсо, ред бул говнл, не вставляет.
Меня вставляет, если выпить перед часом глубокого сна. Вот например если я ложусь спать в 9 утра, в 10 у меня будет фаза глубокого сна, я выпиваю в 9:30 и могу часа 4-5 продержатся. Алсо кофеин в таблетка пробовал, но сейчас рецепт просят.
Не тру как-то. Мет?
Что мет?
А чтотты умеешь делать, чем любишь заниматься?
Мет пробовал?
Нет, только кислоту, хочу достать стимуляторы с аптеки типа ноотропов, не в курсе что и как?
Вот человек пишет про 4 часа сна в день, вместо перманентной бессонницы http://samlib.ru/d/deathwisher/deprivation.shtml
Кнежки Дженезиса Пи-Орриджа есть на русском? Чет не вижу.
Что за поступок?
Гугли "флагшток-кун"
https://web.archive.org/web/20150216011636/http://katab.asia/tag/thee-temple-ov-psychick-youth/
Первая глава это "Деконструкция карты неведомой территории", вторая "На пути в Сад Твой & Ключи к Храму", далее выборочно.
Ну ты толстый, конечно.
Спасибо!
> Cпасибо!
Можешь зайти на этот сайт, там много чего еще интересного.
Как побороть лень? Сложно что-то делать, когда каждое лишние движение дается с трудом и вызывает дискомфорт.
Дисциплина.
Либо дисциплина, либо как Уолтер Митти и 70% здесь сидящих представляй что-то вместо унылой реальности. Я не хожу за хлебом, я отправляюсь по выжженым землям могилы человечества к палатке торговца, у которого можно разжиться парой жаренных гекконов, ну и в редких случаях и за большие деньги, бутылкой чистой воды. А вместо званых праздничных ужинов с семьей тян, я еврей, который притворяется фошыстом и пытатся себя не выдать
то, что ты описываешь описано в книге
«Поток. Психология оптимального переживания» автора Михай Чиксентмихайи
>экономика не та
Так и говори, нищееб, а не экономика не та.
Представить себе не мог, что такого сложного в том, чтоьы накопить\заработать 50-70к и полететь отдыхать. Особенно если ты не один живешь, то это максимум три месяца если ты на нищуцкое работе.
мимо любитель путешествовать
>50-70к
>1 доллар = 76 рублей
Интересно, спасибо, почитаю
И? Что не так? Ты зп в долларах получаешь? Нет. Тогда какие проблемы?
Жратва_то_в_магазинах_не_за_доллары.жпг
Все верно. Все зависит от твоей зп. И первый кто будет кричать про доллар это те, кто вообще не зарабатывает и зарабатывает мало.
Как раз таки нет. Они, как правило, денег не копят, или копят мало, соответственно, девальвация рубля их волнует мало, лишь бы зарплату не забывали соответственно повышать. Те, кто получают большие зарплаты и получают их в рублях - вот как раз они успевают соснуть, потому что о-б-е-с-ц-е-н-и-в-а-н-и-е.
Да блядь, обесценивание чего? Я меньше стал есть? Нихуя, я на этот НГ накупил еды и алкоголя еще больше, на ништяки меньше начал тратить? Нет, летом в Болгарию на пол месяца, осенью в Швеции был. Зимой ПК пересобрал. В чем выражается тогда обесценивание? Что я мог бы купить пека и смартфон дешевле чуть ли не в три раза? Ну только в этом пожалуй. Но и то, стоят они не ахти дороже, чем стоили. Уж хуй знает кем надо быть, чтобы 25-30к на нормальный смарт зажмотить.
Я вот занимался в качалочке, у меня примерно один и тот же рацион каждую неделю. Неизменно, из года в год. Внезапно, в 2015 его стало не хватать, хотя продукты те же самые и в тех же количествах.
Путешествия, автомобили, нормальные (а не импортозамещенное дерьмо) продукты, одежда, техника. Цены на это выросли и спорить с этим глупо. Твои посты сейчас выглядят аля "ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИ".
Пять лет депры репортинг ин.
А знаете, аноны, о чем я мечтаю?
Я мечтаю почувствовать вкус жизни. Знаете, такую тягу к ней, неподдельныЙ, живой интерес.
Знаете, как будто ты выходишь из душного кабинета на вечернюю летнюю улицу, когда даже немного свежо, и вдыхаешь полной грудью этот свежий ночной воздух, в котором смешано легкое волнение, безмятежность, радость, легкая грусть, романтика, неопределенность и, главное, свобода.
Я мечтаю почувствовать, что это действительно моя жизнь и я живу ее прямо сейчас, мечтаю проснуться от этого сна, и начать жить по-настоящему. Почувствовать вдохновение, страсть, ИСКРУ! Начать пользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь и судьба. Жить по-хардкору. Почувствовать себя окрыленным. Делать что хочу. Не бояться. Не сомневаться. ЖИТЬ, СУКА, ПРОСТО ЖИТЬ!
Но что-то не заладилось.
Как-то у меня был такой период, и боже, это было лучшее время в моей жизни, пусть и короткое. Мечтаю вернуть его обратно, вновь почувствовать себя так, но не знаю, как.