Че ты хочешь то? Чтоб тебе сказали че делать, или сделали за тебя? Может сам со своим говном разбираться будешь, не маленький же?
от меня что требуется?
Эмпатичных людей, которые со мной здесь сопли пожуют. Не один же такой здесь?
Жуй свои сопли сам, от этого ничего не изменится, на дваче итак последнее время слишком много этого дерьма....а пока жуёшь подумай о тех кто остался в рашке
>Жуй свои сопли сам, от этого ничего не изменится
А от чего изменится?
>подумай о тех кто остался в рашке
Хуёво им, наверное. Но если бы они хотели это обсудить, я бы точно поддержал. Вместе люди сила, как никак, верю в это почему-то.
Ясно. Ботохуета.
Боты с галкой опа не умеют писать, вроде
Надо поговорить.
Сразу предупрежу, тред не жирнота, не троллинг, не совсем биопроблемный. Я просто не знаю с кем обсудить то, что чувствую уже не первый месяц.
В принципе, всё должно быть у меня нормально. Проживаю в стране ЕС, деньги есть, хоть и маленькие, но на пожрать и бухнуть хватает. Для многих дальнейшие слова покажутся вымыслом или троллингом, но есть девушка, с которой встречаемся больше года, и вроде бы как даже она "та самая". От нормиса меня отличает только бесконечная губительная неудовлетворенность жизнью. Годами я имел хобби, мечту, социум, планы на будущее, амбиции, ощущение комфортного темпа жизни. Сейчас я лишь с грустью вспоминаю эти времена, пытаясь себе внушить, что жизнь не заканчивается. Раньше я с упоением интересовался новым, откладывал деньги на что-то, любил и был любимым. Возможно, это так называемая "депрессия", в которую я никогда не верил и воспринимал её как диагноз, который всерьёз ставят только сами себе дети не старше 16. Но как объяснить тотальную потерю желаний ко всему?
Почему то, что когда-то было мечтой, теперь оказалось бессмысленной шляпой? Почему я даже представить не могу, чего мне такого надо, чтобы обрадоваться? Порой я думаю, что киношная фраза "я потерял себя" оказалось тем, что характеризует меня точнее некуда. Мне больше ничего не хочется, даже плакать. Был и период около полугода назад, когда я действительно рыдал каждый день, но после этого все чувства испарились.
Я пытался немного воссоздать обстановку, которая была вокруг меня в лучшие моменты жизни. Пытался звонить знакомым, выходить гулять, напиваться, но это была какая-то невнятная шняга, уж точно не "светлые моменте, которые я еще вспомню спустя годы". Может это действительно смешно, но мне всего чуть больше двадцати, а я уже ощущаю кризис, мол чего-то не успеваю. Ещё вчера я подросток, ищущий себя в этом мире, а сегодня не нашедший, лежащий одиноко в засранной комнате. Это состояние коварно тем, что я не нахожусь в мучительном состоянии, чтобы пробудилось желание что-то с этим сделать. Оно ворует у меня день за днём, и вот я понимаю, что прошло уже пол 2026 года, но почти ничего не происходило, я едва что помню. Но как бы я провёл время иначе, я и не могу придумать. Были попытки найти людей по интересам на ДВ, просто общаясь, но быстро понял, что я уже как будто и не понимаю того, что ими движет, чем они интересуются, с чего им смешно и т.д.
А помимо личных проблем с кукухой, существуют также и бюрократические, я в другой стране как никак. И не смотря на их важность, я словно не нахожу сил решить их. Круглые сутки прокрастинации и обещаний начать с завтрашнего дня. И так с марта.
Зачем я всё это выписал? Честно говоря, я не заходил на двач года 3, но мне уже несколько раз по настоящему помогли здесь добрые анончики, за что им спасибо. Я надеюсь что в сегодняшнем ночном вы поможете мне снова. К саже и троллям полностью готов.