WEBM

WEBM

Бамп няшкой

Сеги кикитке

>>335087832
Отклеилась

>>335087676 (OP)
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

>>335087676 (OP)
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть

>>335087841
Лооох

>>335087676 (OP)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.

>>335087916
Хех, во всяком случае не я сталкерю у окна всратую бимбопиздолизку)

>>335087676 (OP)
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

>>335087676 (OP)
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

>>335087676 (OP)
(Появляется грубая 3D-заставка кинокомпании Supernova со звуком из заставки Activision, использовавшейся в период 1998-2001 гг.. Далее идут вступительные титры с красно-чёрным текстом, жуткой мелодией, эффектом горящей киноплёнки и мужским голосом на заднем плане, возможно, Олега Мавроматти)
сергей пахомов
алекс маслаев
владимир епифанцев
анатолий осмоловский
в фильме
светланы басковой
зеленый слоник
продюсер
олег мавроматти
(Стук в дверь, на сцене показаны ноги Охранника (Маслаева), входящего в кабинет Капитана)
(Капитан (голос Олега Мавроматти за кадром)) — Войдите!
(Охранник входит в кабинет) — Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен

>>335087676 (OP)
(Сцена переносится в камеру гауптвахты)
(Братишка (Епифанцев)) — Фух…
(Поехавший (Пахомов)) — Слушай… аа… сколько сейчас время, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди, заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?…
— Сядь, сядь, подожди, дай подумать…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди давай, сядь нормально.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот-так вот.
— Бля, всю эту хуйню, бля, этот Степан Разин, бля, похуй вообще. Эта капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Ну сядь, попробуй.
— Сядь, блять, сядь.. Кхм, сейчас попробую. Я раньше… когда служил ещё… ах, нормально, я каждый день… двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты…
—…до обеда… двадцать раз отжимался… Да, бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала… (Встаёт на руки) Сначала я вот так вставал, вот.. раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками) Понимаешь? И так, значит, ну… (Встаёт на ноги) раз двадцать перед обедом… (Плюёт) вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом… грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а…
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться.. будешь себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой. (Достаёт папиросу и начинает курить)
— Блять, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блять. Зальёт нас, и всё.
— Бля, моча какая-то, блять… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, блять!
— У тебя вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии… такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан что ли? (Смеётся)
— Правильно! Потому что.. (Слегка кашляет) уже полгода я не отжимаюсь. И стал здоровый, блять, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— (Кряхтит) Ой!
— Ну ладно, я не хотел даже… Да, хочешь — мо.. могу помолчать. Н.. не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а…
— Мо.. могу помолчать.
—…охуел я уже, всё…
— Ты мужик здоровый, правильно? У тя… руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, блять, эта… проблема меня очень.. волнует. Я читал одно стихотворение… какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. (Поехавший сдувает окурки с папиросы) Вот он писал, что это, блять, вот он с ума сошёл этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая нахуй разница, Степан Грозный?… Вот такая же капелька ему на.. на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошёл, ёпта.
— Ааа…
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка!
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот… я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще по-похуй…
—…У них старики, вот, семьдесят лет, а и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой… Ээ, ну, выходят из своего селения там… ну они в деревнях же все живут… ну вот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну.. ну вот, и они, значит… выходят все, старики там, тётки старые. Они же бедные тоже были, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну такое-то там.. говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта… (Встаёт, разводит руками)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Да хуй ты сделаешь… тут от дыхания зависит главное. (Поехавший пытается повторить) У тебя не получится нихуя, понимаешь, что ты?… Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, блять, у тебя получается.
— Фуф.
— Наверное, и баб, блять, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят: пока шишка стоит… хоть тебе и сто лет, бля, шишка стоит…
— Стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.

>>335087676 (OP)
— Да ладно, ну чего ты как этот прям? Я — у меня характер такой, мне до.. ну, спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… (Хватается за верхнюю трубу) вот… так вот…
— Слышь, бля, а, аккуратно, сейчас сломаешь, нас затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить… и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— (Недоумевая) Каком лесу ещё?…
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, блять.
— А чё там?
— Хуй знает… решётка какая-то, бля, ах… Ну, нет, туда не вылезешь… там решётка, вон там ток под.. подведён, три фазы идут, блять. Как ёбнет — всё, пиздец.
— Мать мне всегда…
— Только и останется…
—…Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блять, что ты разъе.. этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, это, ну мой отец, блять, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блять, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим.
— Ой…
— И жрать не хочется, спать не хочется.
— Блять, пить хочу, блять, умираю, пить… Всё, пиздец, какая-то мотяч.. моча… течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я только вот… вспоминаю когда чё-нить приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
— Ммм… уже всё, охуел я от твоих воспоминаний…
— Чё-нить такое… то вспомню, или там… как это, ну… ну всякое, в общем, вспоминаю. (Оператор смеётся за кадром, следом Братишка смеётся сам с собой) Кирпичи таскал я сначала. Ну вот… и там, ну… и там как раз…
— (Смеясь) Пиздец, блять…
— Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда так, первый раз поебался… в деревне.
— Хмм… Ну как?
— Да хуй, я сейчас расскажу, блять — шишка встанет, потом будем тут, блять… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну, а у тя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? (Слегка смеясь) От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём… сидим тут, блять.
— Ну, давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блять, ну… бутылку.
— М-гм.
— С одной дурой.
— М-гм.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня, бля, просто шишка так встала, что, блять… сейчас стены ебать буду как будто бы, да. (Оператор смеётся за кадром) Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну, быстро так. Десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блять… молофья полит.. полил.. полилася. (Братишка смеётся) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяяя, ну и истории (Снова смеётся) у тебя, блять!
— Ну ты лось, блять, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты у меня всё время буде.. будешь смеяться.
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… эту свою… шишку.
— Шишку, шишку… Ну я.. Бердянск потом я вспоминаю, как… там море, типа Чёрного моря такое А… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское…
— Там я срал, блять. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно…
— Пьяный был тоже. (Выкидывает папиросу) «Три семёрки» тоже был. (Хлопает ладоши, чтобы стряхнуть окурки) А он везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я вроде ебался один раз, заебись было…
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся.
— (Шёпотом) Да, ну нахуй…

>>335087676 (OP)
— Я тоже хотел здоровым стать. Пошёл… Мать, мать тогда, это, она верила в меня… В бокс отвела, блять. (Братишка смеётся) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю «Мама, всё, извини». А отец потом… ещё раз ебанул, дома.
— (Встаёт) Оох… По мне ебани, попробуй. (Поехавший делает вид, что бьёт его по животу)
— Ну ты лось!
— Ха-ха, давай-давай…
— Подожди, щас… (Снова «бьёт» по животу) А?
— Нихуя. Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, смотри, я тебе обманку сделаю. (Снова «бьёт» по животу) Ну как?
— Ха-ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я руки вверх! (Прыгает и громко приземляется на пол, Братишка смеётся) Ну как?
— Нет, ты… ты как мудак…
— Да ладно тебе… (Вздыхает) Ооооййй…
— Всё, я попью, а, нахуй, всё, пиздец, я не могу больше… (Пьёт воду из канализационной трубы)
— Про китайцев чё-то мы с тобой…
— Тьфу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт… Чёрт что вообще… Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе? Сядь, посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь… гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— (Улыбается) Ты, по-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, ты.. у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот… от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на меелкие такие кусочки нарву, и… и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? А, и будем, ну… чтоб совсем уже тебе… (Дует в папиросу) грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например… э… Да всё, что хошь.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блять, меня считали некоторые ребята пидором. (Братишка смеётся) Даже по ебалу дали один раз, ну… А потом, ну я думаю.. потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка (Братишка слегка смеётся), типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну… и потом, э… кто мне, э, пизды-то дал тогда… я… я ему в тапку насрал.
— Охуенно…
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то… в говне такой весь… выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь мне во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не!
— Ну, спасибо.
— Ну, мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймёшь, что я.
— (Смеётся) Конечно, пойму, блять, я пизды дам сразу, блять.
— Да ты, вот, здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, заканчивай. Какой я здоровый?
— Ну…
— Ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки… проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну… и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лёг спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе… куски говна-то остались, вот. Ну, и воняло так же, это говно из тапки и из жопы моей. Ну… хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блять, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блять, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блять, ну, и заставили сожрать немножко, блять, ну… потом в другую часть перевели, блять. Ну это когда я ещё на срочной был. Ммм…
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да, ну, пррр… Ну, понимаешь, они же пизды дали. Тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так, эээ, ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.

>>335087676 (OP)
(Сцена переносится на Капитана, который гуляет по коридору гауптвахты и мычит)
(Сцена переносится в камеру гауптвахты)
…предел настал моих, моего внимания… по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты.. Е.. е-е.. если б я те сейчас, ну… как бы… ну ты говоришь: надоел — я бы взял и ушёл, но мы сидим тута. Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
— ОООААААА, БЛЯТЬ!!!! Какой же ты мудак, блять! (Смеётся) «Мы сидим тута. Вдвоём тута, сидим». Сидим, ёпта, сидим! Можешь заткнуться, просто, блять, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блять, молчать просто?
— Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то?
— Если б я хотел курить, я, бля, тебя попросил бы: дай, блять, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
— Мне мать просто прислала пачку…
— Что мать прислала?
—…ну…
— (Взрывается) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! Причём здесь, блять, твои папиросы-то, блять?! Мы можем просто помолчать и всё, пиздец?!
— Ну чё ты такой с.. сердитый человек-то? Ну будьте людьми вы, и.. и.. и ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу… на.. начинаете?
— (Делает вид, что собирается смеяться) Нет, я.. я, пр.. я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блять, уж! Хочу чтоб ты заткнулся, вот и всё! Меня твои истории просто доебали уже, бля, я уже не могу их слушать, блять. Одна история охуительней другой просто, блять. Про говно, блять, про.. п-про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще, бля? Ты можешь за… (Смеётся) Шишка, блять, встанет — возбудимся, блять. Чего, блять? Про что несёт? Вообще охуеть…
— Ну… Слушай, хочешь, я те чё-нить другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
— (Нервный смех)
— Ну… смотри…
— (Прислоняет голову к трубе) Ебануться…
— Я могу опять начать, блять, отжиматься здеся.
— Давай, ну, начни.
— Пять раз могу…
— Давай, давай, блять, отжимайся.
— Только ты по жопе меня не бей, ладно?
— Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
— Потому что у нас, ну.. жопу лучше не подставлять, когда это.. отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз! Ээрр!!
— (Давит сверху) Давай, блять, отжимайся, бля!!! Давай, бля!!!
— Ща, это… подожди, щас ещё раз… Ну чего вы, ребята?
— Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
— Ну будьте же людьми, я…
— Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
— Два…
— Давай, два, блять!!! Три!!!
— Три… Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Братишка смеётся) Все ж мы люди!
— Ты понимаешь, что ты.. эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. У тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
— Три… Ч-ч-четы… (Вздыхает) Вс.. Б-будьте л… (Встаёт) Ох… фух!
— Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
— Ну.. насчёт шашек-то решили…
— Да, шашки…
—…браток?
—…давай, блять, черти, блять, щас в шашки будем играть. Каждый, блять, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
— Ну будьт…
— Что?
— Что вы…
— Что «вы», кто «вы»-то, ёпта, кто «вы»?! (На заднем плане что-то пикает) Здесь мы вдвоём, блять — я один и ты, ёпта!… Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блять?… Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё?… Не я, блять, поехавший…
— Ну, хочешь…
—…не он, блять, а ты!
— Хочешь, про зиму расскажу?
— Какую зиму?
— Ну, смотри… браток.
— Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже ДОЕБАЛ, блять?!
— Хорошая история, просто…
— Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, только ща убить здесь нахуй, или закопать, блять, или не знаю, что с тобою сделать! ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ЗАТКНУТЬСЯ, БЛЯТЬ?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блять, с ума схожу от тебя, блять. Не от воды, блять! Не от того, что здесь сижу, блять, а от тебя!
— Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
— (Взрывается) Кто мы-то?! К КОМУ ТЫ ОБРАЩАЕШЬСЯ, БЛЯТЬ?! Я один здесь, нахуй!!… Кто «людьми»-то, бля?! Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
— Ну ч… что вы орёте-то всё?…
— (Взрывается) КТО «ВЫ»-ТО, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯТЬ???!!! КТО «ВЫ», НАХУЙ???!!!… «Орёте», я один здесь, блять!!
— Ну хочешь про фурункулы расскажу…
— ДААА!!! Хочу про фурункул, бля!! У меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля — на рычаг похож! Я, бля, в больницу пошёл, блять, а мне, блять, вм.. вместо чирья, бля, ногу отрезали — охуенная история, блять?!
— Ох!
— (Передразнивая) Оу!…
— У меня тоже случай был однажды…
— Да, бля, потом пришили её, да.
— Это… Меня научили ребята… Ну если… ну в боль.. больницу ложишься, ну они «больничка» так называли…
— Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать? Тебе просто насрать, да?
— Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
— Кто «вы»-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, блять!
— Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
— «Здеся»?! Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блять, надо говорить правильно! Ты же военный, блять, не позорь, блять… погоны, нахуй, не позорь, блять! Чё ты напялил-то, блять? (Сдирает первую погону с левого плеча Поехавшего и бросает её на пол) С меня содрали, блять, а ему оставили, нахуй! Охуенно, блять… Охуенно… Дай сюда, блять… Ещё пизды получишь, блять…
— Ну чего ты погону-то бросил, это потом… (Братишка сдирает вторую погону с его правого плеча)
— Блять, всё, тебя, блять, рас… тебя расстрел ждёт, блять, а он погоны носит!
— Они ругаться потом будут на меня!
— (Смотрит на погоны) Лейтенант, блять. Пидорас ты, а не лейтенант, блять!
— Ну чё ты… оторвал погону-то?
— (Смеётся) Погону? Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блять, их две, ёпта, я их две оторвал.
— Ты же хороший парень…

>>335087676 (OP)
(Сцена переносится на Охранника, идущего по коридору гауптвахты. На заднем плане продолжаются разговоры Братишки и Поехавшего)
— Я хороший парень, и ты, нахуй, бля, охуенный парень просто, бля…
—…весёлый такой.
— Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блять, тащусь. (Смеётся) Просто веселюсь, блять, весь день, блять, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блять… как на концерте, блять.
(Сцена переносится в камеру гауптвахты)
— Ну хоч.. Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
— (Шёпотом, недоумевая) Ну ты ебанутый, бля… (Смеётся)
— Ну чего вы… Ну вот смотри…
— (Ненормальный смех) АААА-ХАХАХА!!!
—…без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
— Да…
— Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
— Да, окей, давай, блять.
— Как цапля.
— Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
— (Встаёт на одну ногу как цапля) Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык!… (Братишка избивает его) Тока по… по морде не бей тока, а…
— Бля, по морде, блять, это, блять…
—…браток…
—…чтобы мне потом пизды дали, блять, начальники? (Прекращает избивать Поехавшего)
— По морде только не бей…
— По дыхалке, блять. Разок ещё говоришь, блять — по дыхалке получаешь, нахуй.
— Оооойй…
— Ещё как цапля стоишь, бля — по ебалу получ.. получаешь, блять!
— Оооойй! Ой, ну ты стукн.. ой!
— Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блять, по.. в живот, бля? Нихуя. Ещё раз слово скажешь, блять — ещё по дыхалке получишь!
— Сейчас, на пятках попрыгаю…
— На пятках попрыгаешь — вообще, бля, убью нахуй!
— Ой… ой… Ты какой-то хоро…
— Хороший я, такой, да!
(Сцена переносится на Охранника, который идёт по коридору гауптвахты и бормочет)
— Козлов этих, ёбаных, блять… вести. Козлов этих, ёбаных, блять… вести. Козлов этих, ёбаных, блять… вести. Козлов этих, ёбаных, блять… вести.
(Сцена переносится в камеру гауптвахты)
—…меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
— АААААААААА!!!!
— Смотри…
— Ой, блять…
— Я… вот у нас здесь мух много.. ой, ой, ой! Мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блять…
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А.. я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой! Спать будет хорошо. Давай… я насру, а… а мухи все прилетят… сюда, к нам. Ну, эх… куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… Оооой! Хочешь я насру здесь, да? И мухи, и мы их убьём!
— (Шёпотом) Нахуй…
— Ну что, срать?
— (Шёпотом, поднимаясь) Я тебя убью щас… Ну всё, пиздец… (Снова начинает избивать Поехавшего)
— Ну не.. ну не надо, ну не стукай! Не ст.. не с.. туоаа…
— А нахуй!
— Не стукай, блеа…
—…нахуй, дела!
—…мамоч… ааа… мамоч… мамочка! Не с-ст… не стуооаа! Охо, ух, у, кхе, кх, аа! Уй! Аааа! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж.. что ж вы, люди, вы, делаете-то?! А-ау… оу! Уй, уй-яй! Ой! Ой! Ой! Ыы.. а-ай! Ой, аай! Уй, а-ааа! Ааа! (Избиение заканчивается, Поехавший подвывает) Уй! Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Уух! О-ой! Что же… что вы… (Кашляет) творите, лю.. люди-то? (Охает)
(Издаётся звук ветра, заходит Охранник голый по пояс)
— (Шёпотом) Блять…
(Охранник берёт Братишку за шкирку) — На работу.
(Поехавший) — Братишка, бра… братишка…
(Охранник) — На работу пошёл.
(Поехавший) — …я здесь буду, братишка!

>>335087676 (OP)
(Сцена с унитазом)
(Охранник) — Чисти говно, блять, на. Чисти говно, чисти.
(Братишка) — Чем, вилкой что ли я буду чистить?
— Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти! (Сажает Братишку на корточки)
— Блять…
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?!
— Чисти!
— Ну покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит)
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Пфф, совсем мудак что ли?! П-покажи мне, как я буду чистить-то, ёпт. (Плюёт в старый грязный унитаз, пытаясь что-то «чистить» вилкой. Тянет за висячую ручку сливного бачка и отрывает её) Ёпта… (Продолжает скрести вилкой и шептать) Блять… Говно, блять… Как ей чистить, ёб твою мать-то… Совсем.. ебанулись… Бля… (Встаёт ногой на ржавую водосливную трубу) Ёпта… (Рукой отламывает водосливную трубу, ещё немного скребёт и стучит вилкой по поверхности унитаза)
(Заходит Охранник голый по пояс, показывает мастер-класс)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блять, надо чистить, вот. Быстро! Быстро, раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай.
— Давай! Работай! (Уходит)
— (Немного стучит вилкой по поверхности унитаза, смотрит на грязную вилку, прекращает «чистку» и шепчет) Пидорасы, блять… (Звуки канализации) Суки, блять… Говно… Охуенно, блять… Ничего себе, нахуй… Нахуй… (Один раз плюёт) Блять… Сука, блять… Сука, блять… (Голый по пояс Охранник появляется в кадре и отправляет Братишку обратно к Поехавшему) Не буду я мыть говно! Не буду...
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блять! Ничего не можешь сделать, пошёл нахуй, говно!
(Братишка возвращается в камеру)
(Поехавший, лёжа на трубе) — Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, и вот… пришёл. Давай помогу тебе, братишка. Ну, ну что ты, да все, все ж мы люди, ну чт… (Братишка забирается на трубу) Давай, брат.. братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул… Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой… Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит: «Ты живи и другим не мешай жить», понимаешь? Ох… Эт самое… Слушай, давай я тебе спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня… такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… н… ну.. я.. я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я.. вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (Поёт) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то.. про то.. Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, сек.. секунду.. значит.. Та-тара-тара-таа-ра-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй.. э, подожди.. как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зелёному слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто, я.. ну, я.. я тебе её просто хотел, ну, и.. исполнить, понимаешь, эту песенку.
— Чшшш, чш-чш-чш-чш…
— Нет, просто я говорю, что…
— Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
— Ну перед сном…
— Я тебя прошу не надо, не надо твоих песен…
— Ну.. ну хоро…
—…я тебя прошу…
—…хорошо, брат.. братишка…
— Я хочу спать.
— Я, я ложусь тоже по.. сейчас л-лягу.. Я тебе просто попел перед…
— Просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
— Пе.. пере.. перед сном…
—…просто чтобы ты не разговаривал во сне…
— Не, я, я всё!
— Я тебя очень прошу!
—…братишка, у меня всё.. вс.. всё болит…
— Я очень устал…
— Мне над.. надо поспать…
— У тебя болит, у меня тоже болит…
—…поле.. п-полежать немножко, бра.. братишка, ты, ты…
— Я пр.. про.. прошу тебя — засыпай…
— Мы ж с тобой…
— Засыпай!
—…вдвоём, всего с тобой-то здеся… А ма-мать мне говорила: говорит, ты… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот там… ну, всегда друзей надо иметь.
— Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
— Ты.. О, ло.. ложись, ло.. ложись, сл.. сл.. слушай, ло.. ложись… ложись, братишка!
— Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
— Л.. я.. я, я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
— Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
— Братишка, вс.. всё это… без вопросов! Без воп…
— Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
— Без вопро.. я, я сплю, всё, всё! Мне, главное, ма.. мать говорила, что.. друга надо какого-то… какой-никакой, ну… дружище…
— Ты не заснёшь, я тебя усыплю.
— Ты.. ты спи, спи. Спи, спи, всё… всё… эх, ох… ой.. Потому что друзья, они, помогут… (Засыпает)
(Братишка трогает Поехавшего за ногу, проверяя, что тот заснул. Братишка тоже засыпает)
(Сцена переносится на Охранника, который гуляет по коридору гауптвахты и бормочет)
— Караулить блядей… Спят, суки, блять, а я… а я не спи, да? Что я?… Я тоже хочу! Блять… Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блять, а я… а я не спи, да? Что я?… Я тоже хочу! Блять… Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, блять, а я? Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, блять, а я?

>>335087676 (OP)
(Сцена переносится в камеру гауптвахты. Поехавший просыпается, смотрит на спящего Братишку, молча радуется, слезает с трубы, снимает китель, достаёт тарелку из ниши в стене, молча «преподносит» её спящему Братишке, кладёт её на пол, снимает штаны с трусами, подсаживается над тарелкой, тужится, испражняется в тарелку, стонет, дышит, надевает штаны с трусами обратно, ступнёй размазывает свой навоз по полу, нюхает ступню, присаживается на четвереньки, нюхает и ест навоз с пола, размазывает навоз по себе, нюхает навоз на тарелке и слегка кричит, моет руки под струёй, ухает и лепит «сладкий хлеб» из навоза на тарелке)
—..фф! Уфф!.. Уффф!.. Уууф!.. У!.. Уууф!.. Уууфф!.. Уф!.. Уууууу!.. Уффф!.. Уффф!.. Уу!.. Ууууф!.. Уфф!.. Ууууфф!.. Уууууф!.. Уффф!.. Уфф!.. Уф!.. Уфффффф!.. Уууфффф!.. У!.. У!.. Уффф!.. Уууфф!.. Ууфффф!.. УуффФ!… (Берёт с пола тарелку со «сладким хлебом» и трогает спящего Братишку за плечо) Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блять…
— Как п.. как поспал, братишка? Проголодался, наверно! Братишка…
— Ёб твою мать, блять, иди отсюда нахуй, блять! (С трубы пытается пнуть Поехавшего)
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ли, мудак, блять?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принёс!
— Сука, блять, пидорас, блять! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блять?!
— Что ты! Я покушать тебе…
— Блять, всё-таки насрал, ну и мудель, блять!… Убери, убери это говно нахуй отсюда, блять! Сейчас будешь всё это вылизывать, блять!
— Я… Я тебе принёс покушать!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… Хули ты говном-то вымазался, мудак, блять?!
— Я уж покушал, я тебе…
— (Снова с трубы пытается пнуть Поехавшего) Пидорас, блять! Сука, блять!
— Братишка, ты что?
— Убери это говно отсюда, блять!
— Я покушал уже!…
— Ёб твою мать, блять, и весь пол засрал, блять!
— Хотел тебе покушать-то!…
— Мудак, блять, ну ты мудак, блять, я ща убью, нахуй! Я тебя, блять, ща убью нахуй, блять!
— Я тебе (Лёгкий басс на заднем плане) принёс покушать!…
— (Шёпотом) Блять, ну ты пидорас, блять…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!…
— Я не срал, я те честно говорю, я тебе.. я просто хотел тебе сделать доброе дело!
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!…
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку?! Это была единственная тарелка! Единственная, блять, тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал! Чё, где… где мы теперь жрать будем, из чего, а?! Из чего я жрать теперь буду?!
— Хотел тебе доброе дело!…
— Хули ты говном вымазался, чё теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!…
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
—…пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася! Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Снова с трубы пытается пнуть Поехавшего) Сука, блять!
—…уф, стукаешься!…
— Я ща убью, блять…
— Я уж покушал…
— Я ща убью нахуй… Ты понял, что я тя ща убью нахуй?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блять…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку.. пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принёс этот покушать этого…
— Блять, чё делать…
—…как поспал, я тебе покушать принёс, не просил я, не срал!
— Иди вот сюда под струю мойся, понял, блять?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был!
— Я не срал сегодня…
— ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА, МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— ИДИ ПОД СТРУЮ МОЙСЯ, БЛЯТЬ!!! НАЧАЛЬНИК, БЛЯ!!!! НАЧАЛЬНИК!!!!… ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ, БЛЯ!!!! НАЧАЛЬНИК!!!!! Иди под струю, блять, чтоб сейчас пришли, а ты чистый был, нахуй! ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯЯЯЯЯ????!!!! Чтобы чистый был, сука! Обосрался пидорас, а! НАЧАЛЬНИК, БЛЯТЬ, ОН ОБОСРАЛСЯ!!!! Идите мойте его нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блять!!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть! Сука, блять, а?
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯТЬ???!!! Он же мудак полный, бля!!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать, в тюрьме не кормят!…
— Иди мойся, я сказал! Иди!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю…
— (Пытается ногой затолкать Поехавшего под струю) Бляяять!
—…что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— Блять, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (Шлепок) Иди мойся, блять!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блять! Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя… придушу, блять, вот этими руками, понял?!
— Люли, люли…
— Фууу, блять, фууу, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блять?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блять, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери твою, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принёс, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, тебе-то, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мой… Тарелку поставь на пол!
— Куда?…
— На пол, ёпта!!
—…а тебе? На, тебе, на!…
— КАКОЙ, НАХУЙ, МНЕ, УБЕРИ ЕЁ!!! Убери, сука, блять, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, говорят, я убью щас!! Бл… Сука, мудак, блять! Мудак, блять!
— Я тебе принёс покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще! Пожрать-то, покушать хлеб, хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТОТ ХЛЕБ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯ!!!
— Сладкий хлеб!
— УЙДИ, Я СКАЗАЛ!!! Поставь тарелку, блять!! Иди мойся, пидорас, блять, убью нахуй, блять! Сука, бляяять! Как ты доебал меня!
— Я ты поку.. идти… Эт… хлеб…
— (Спрыгивая на пол) Фууу, блять! Всё засрал, блять, а! Пффф, блять, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой, дружба, наверное, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!…
— Весь в говне, блять, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще! Это… хлеб…
— Уйди нахуй от меня, блять, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блять! (Прикрывает нос пальцами)
— Я тебе просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блять!
— Покушать прин…
— Уйди! (Пинает Поехавшего под зад)
— Просто покушать принёс тебе… Ты бы покушал хоть, когда усталый!… Покушать принёс чуть-чуть еды… Это сладкий хл…
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯ!!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!!!!
— Пидор…
— Блять…
— Я не пидор…
— Сука, мудак, блять! (Снимает тарелку с головы Поехавшего)
— Это сладкий…
— Уааа! (Трижды пинает ползающего Поехавшего под зад) Иди мойся, блять, мойся, мойся, нахуй! (Плюёт в сторону) Мой, блять, пузо своё… жирное, блять!
— Эх… Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
— НАЧАЛЬНИК, БЛЯ, УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МУДАКА!!!!
— В деревнях ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блять?
— Мой хлеб ели!
— Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл! Мойся, я сказал!
— Хлебушком покормили тама…
— Мойся, туда иди, мойся, блять…
(Братишка, сидя на трубе, во всю глотку орёт на Поехавшего) НААААААААААА!!!!! ААААААААААААААА!!!!! ААААААААААААБЛЯТЬ!!!!! СУУУКААААА!!!!! ТЯЯЯЯААААААААА!!!!! ААААААААААААА!!!!! Аа-аа-а-ааа-аа-а-ааа… ррррр-а-а… (Качает головой) аааа, сука, сука, сука, сука, сук…
— Здравствуй… дорогооой… (Охраннику)
(Охранник входит в камеру) — МОЛЧАААТЬ!!! (Дёргает Поехавшего за голову) Что за хуйня у вас тут?! (Далее говорит Братишке) Пошёл на работу!
— Он насрал!
— Слезай!
— Он обосрался!
— Слезай! На работу, (Стягивает Братишку с трубы) сортир чистить!
— Он обосрался!
— Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно!
— Обосрался!…
— Пошёл!
— В говне он!
— Пошёл!
— Он в говне!
— Пошёл!
— Ааа, хуй тебе!
— На работу!
— ХУЙ ТЕБЕ!!!
— На работу пошёл!
— В говне…
— На работу пошёл, говно чистить, пошёл! Чистить говно, блять, пошёл чистить говно! (Дёргает Братишку за шкирку)
— Пожалуйста…
— Иди чистить говно! Пошёл говно чистить! Пошёл! (За кадром вновь отправляет Братишку «чистить» унитаз)
— БЛЯЯЯЯ…
(Поехавший то ли смеётся, то ли плачет)

>>335087676 (OP)
>>335088227
В камеру входит Капитан (Осмоловский))
(Поехавший) — Здрастить, здраститя! Здраститя.
(Капитан) — Чё орём, блять?
— Да я… да я ничего, нет, нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток, проходи.
— Я тебе, блять, слово давал, сука?
— Ну чего вы?
— Молчать, блять! Ну что, всё шутки шутишь?
— Да не, да нет, не… нет.
— Училище какое заканчивал?
— В шестом.
(Сцена переносится на Охранника, который пьёт водку и ест капусту)
— (Наливает стопку водки) Оййй… суки, кхм-кхм-кхм… Ничего не понимаю… (Ест капусту вилкой) И это офицеры? Говно какое-то… (Выпивает стопку водки) Пидоры… блять. Родина… им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки — блять, не хочу. Хочу жрать говно. Что такое? Это армия? ЭТО АРМИЯ?! Суки… Мудачьё — офицеры. Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блять, ёбаные…
(Сцена переносится в камеру гауптвахты)
— Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блять, садись туда, сука, вот сюда вон, блять. Молчи, блять, пасть свою заткни…
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Значит, японцы… перед Второй мировой войной, а именно — адмирал Ямомото, задумали… расхуячить американский флот на Гавайских островах… то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл-Харбор. Слушай и запоминай. Командующий налётом на Перл-Харбор был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле… но исполнительный, исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блять, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блять, в армии делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ!!!! Какие самолёты были на этих… авианосцах?
— А?
— Не «А»! Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на Тихоокеанском… театре военных действий?
— Тигр!
— (Шёпотом, слегка смеясь) Идиот, блять… СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯТЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯТЬ?! 7 декабря 1941 года, японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хиэй и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей «Зеро», 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта… 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ?!… Аризона, Вест-Вирджиния, Оклахома… и Мэриленд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО!… Если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯТЬ! (Повтор предыдущей сцены) СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯТЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯТЬ?! (Конец повтора и перенос сцены в действительность) Сейчас наша армия… ориентируется именно на этих… офицеров. По крайней мере это те немногие, кто… выебли американцев в жопу. ЭТО ЗНАТЬ НАДО! Дерьмо собачье. А, БЛЯТЬ, НАХУЙ! А ну иди сюда, сука, блять! Дерьмо собачье, блять! А, блять! Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты… хоть и полный идиот… ноооо.. я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
(Охранник со стаканом чая стучит в дверь и входит в камеру) — Разрешите войти, товарищ капитан?
— Разрешаю.
— Товарищ капитан, чай.
— Одна ложка?
— Так точно.
— (Пробует чай) Моча какая-то? Шаг ко мне. (Охранник делает шаг, Капитан выливает на Охранника чай) Рот открой. (Охранник открывает рот) Держи зубами. (Охранник зацепляет стакан зубами) Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай мне больше не приносили. (Охранник уходит и возвращается со стаканом в зубах, Капитан берёт стакан с его зубов и указывает им на Поехавшего) Видишь этого… червя?
— Так точно!
— Что ты хочешь с ним сделать?
— Уничтожить!
— И как ты собираешься это сделать?
— Молча.
— Дерьмо! МОЛЧАТЬ!!! Давай, приступай.
— Сука! Блять… (Говорит Поехавшему, хватает и избивает его об пол)
— На острове Мидуэй… Вот именно так они японцев пиздили! Вот именно так они японцев пиздили!

>>335087676 (OP)
(Охранник через коридор гауптвахты уносит Поехавшего в яму) — Пошли! В яму!… В яму пошли!
(Сцена в яме)
(Поехавший) —…чего… (Вздыхает от страха)
(Братишка) — Успокойся, я тебя прошу. Успокойся, успокойся, всё. Встань, да встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… Первым пиздюлей буду получать я — за тебя. Ну всё, всё, всё, всё, всё, всё. Никто тебя не бил, никто тебя не трогал. Мы сможем хоро.. хороших пиздюлей огрести, если ты будешь вот так себя вести. Ты можешь встать спокойно? Всё, расслабься…
(Поехавший) — Аа…
(Братишка) — Что «аа»?
(Поехавший) — Устал…
(Братишка) — Всё…
(Поехавший) — Кто здесь? Ч.. Ч…
(Капитан) — Вторая серия?!
(Поехавший) — Здраститя…
(Капитан) — Дерьмо…
(Поехавший) — По.. поцелую твои ноги… (Ползёт к ногам Капитана)
(Капитан) — Стоять! (Бьёт Поехавшего хлыстом)
(Поехавший подвывает от боли) — Ой… ой!
(Капитан встаёт на спину Охранника, стоящего на четвереньках, и залезает наверх. Следом за ним Охранник также залезает наверх)
(Капитан) — Ну и что, щеглы?
(Поехавший) — Эм…
(Капитан) — МОЛЧАТЬ!!! Скотина…
(Братишка) — Так точно!
(Капитан) — Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
(Братишка) — Так точно.
(Капитан) — До самого дна.
(Братишка) — Так точно.
(Капитан) — И чтоб в ваши головы вош.. вошёл страх.
(Братишка) — Есть.
(Капитан) — Дерьмо.
(Братишка) — Так точно!
(Капитан говорит Охраннику) — А ты чё здесь стоишь?… Ты живёшь последний час.
(Охранник) — Товарищ капи…
(Капитан) — ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
(Охранник писает в штаны от страха) — Товарищ капитан, извините!
(Капитан) — Ты грязный червь, ты чего сделал?! (Даёт пощёчину Охраннику) А, БЛЯТЬ, СУКА?!
(Охранник) — Да, блять, я обоссался!
(Капитан) — Ну-ка танцуй, блять!… (Бьёт хлыстом по ноге Охранника) Танцуй, блять, сука!
(Охранник) — Я танцую…
(Капитан) — «Яблочко» танцуй, сука! А вы песню давайте!
(Охранник танцует, Братишка поёт) — Кхм-кхм.. Зааааааааааагооореееееелась… воооо пооолеее каааалиииииииии… Зааагооорееееелааааааааааааааа…
(Капитан) — Дерьмо, блять, сколько мучений в этой жизни! Что это делаете? Я «Яблочко» просил петь! Давай «Яблочко», быстрей! А вы пойте «Яблочко»!
(Братишка громко поёт) — ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ!
(Капитан) — Быстрей, скотина, блять!…
(Братишка быстрее поёт) — ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ!
(Капитан) —…блять, пидорасы ебливые!…
(Поехавший) —…яблочко, яблочко, яблочко…
(Капитан) — ДАВАЙ, ДАВАЙ!!!!…
(Поехавший) —…эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко на тарелочке!
(Капитан) — БЫСТРЕЙ!!!… БЫСТРЕЙ, БЛЯЯЯТЬ!!!!…
(Поехавший неразборчиво поёт визгливым голосом и кукарекает) — Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!!!…
(Капитан) —…БЫСТРЕЙ!!!!… БЫСТРЕЙ!!!!…
(Поехавший) —…ЯБЛОЧКО ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ, ЭХ ЯБЛОЧКО ДА НА ТАРЕЛАЧКЕ, ДА НА ТАРЕЛАЧКЕ-КУКАРЕЛОЧКЕ!!!
(Капитан) — БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЕ И ТАК ДАЛЬШЕ, БЛЯТЬ!!!
(Поехавший) —…КУКАРЕЛОЧКЕ, ЯБЛОЧКО НА КОРЕЛАЧКЕ, ДА ЯБЛОЧКО, ЯБЛОЧКО ДА НА ТАРЕЛАЧКЕ!!! ЯБЛАКМБАБММ, ЯБЛАЧКАМБАББМ, ДА НА ТАРЕЛОЧК!!!
(Братишка успокаивает Поехавшего) — Чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш…

>>335087676 (OP)
(Охранник снова уходит к себе перекусить водкой и капустой. Слова данной сцены слышимы только в VHS-версии фильма)
(Охранник наливает стопку водки) — Эта жирная гнида, блять, капитан… Ну и сучара… (Выпивает стопку водки) Чай в меня плеснул. Говно ты, блять, ха, ну ты-х… Ты у меня попляшешь, блять. Ты у меня отсосёшь, блять. Сто раз, правда, в день! (Ест капусту из руки) Сука.. Кхм… Капитан. Я капитан! Я-то буду полковником, а ты, гнида, сгниёшь здесь! Жопа… (Через несколько минут возвращается в подвал)
(Сцена переносится обратно в яму)
(Братишка тянет деревянную палку) — Аах!! Ты думаешь, бля, я спятил?! Хуй ты, блять! Я хуй, нахуй, спячу, блять! Я буду, блять, нормальней, блять, всех нормальных, блять! Я вас, блять, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блять! Вот так вот-вот! АААААААААА!!! Блять! Я вам такого, блять, горбатого, блять, щас… покажу, нахуй! Коммунисты, блять, отдохнут, суки! Ээээх.. эх-эх.. эх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ!!!! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! Ты слышишь или нет, блять, мудак, я не помню, ёб твою мать, а? Хули ты такой жирный, а? Тебя, что, мама с папой кормили охуенно, или у тебя мама с папой сами такие были жирные, да? ГЕНЕРАААЛ!!!!! ЕСТЬ, БЛЯТЬ!!!! ХАЙЛЬ, ГИТЛЕР!!!! Ты что? Хули ты орёшь, а, блять? Мы за тебя, блять, в сорок первом кровь проливали, а ты «Хайль, Гитлер» орёшь, блять?!
(Братишка в сомнении, Поехавший плюётся, Капитан продолжает издевательства)
(Капитан) — Бананы из ушей вытащи! (Братишка слегка пугается и встряхивает головой) Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы основные были у Северного соединения Японского Императорского фронта в 1943 году?
(Братишка) — Чапаев…
(Капитан) — КАКОЙ, БЛЯТЬ, ЧАПАЕВ?! (Резко тянет Братишку за воротник) Какой, блять, Чапаев?!
(Братишка плачет) — За что, блять… Кто, бля-я-я?
(Капитан тянет Братишку за одежду) — Ты, блять, жрать хочешь?!
(Братишка) — Да.
(Поехавший) — Посри.
(Капитан) — А у меня есть, блять, с собой пожрать.
(Братишка) — Дай, бля, ну дай, бля!
(Капитан дёргает Братишку за воротник) — Будешь хуй, блять, сосать, сука?! Хуй, блять, будешь сосать?
(Братишка) — Эаааа-хахах, нет!
(Поехавший) — Ты посри на пол.
(Капитан) — Ты, блять, пидорас, сука, блять!
(Братишка) — Пусть он сосёт, блять…
(Капитан отпускает воротник Братишки) — Хуесос!
(Братишка) — Я не хуесос, я не буду хуй сосать, блять. Пусть вот этот говноед, вот, сосёт хуй.
(Поехавший) — Пусть посрём, да и потом уже спать ляжем…
(Капитан) — То есть, это ты, блять, будешь хуй сосать?
(Поехавший) — Поспим…
(Капитан) — Вставай, блять, сука!
(Братишка) — Фу, бля, соси, бля. Товарищ, бля, соси.
(Капитан хватает Поехавшего за лицо) — Жирная рожа, блять!!
(Поехавший) — Я спать хочу!
(Капитан) — А, блять?!
(Поехавший) — Я спать хочу!
(Капитан) — Будешь хуй сосать, сука?
(Братишка) — Ой, он будет, блять… Он отсосёт нахуй… (Далее говорит Поехавшему) Давай, блять, соси!!
(Поехавший) — Мамка запрещала…
(Братишка) — Давай, соси, блять! Давай нахуй.
(Поехавший) — Эээ, сосать запрещала мне мать, мне мать, мне манька запрещала… Мамка запрещала сосать, блять, хуй!! Ээээ…
(Братишка) — Соси, блять, вставай нахуй! (Поднимает Поехавшего за его одежду) Давай, товарищ капитан, бля, он отсосёт, точно, бля, будет. (Поехавший начинает сосать член у Капитана) Пидорас… Ооо… Говноед, блять, нравится нахуй! Фу, блять, сука… Фу, блять! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блять…
(Капитан) — Сёкаку, Дзуйкаку, Тайхо, Акаги и Кага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
(Братишка) — Соси, блять! (Бьёт Поехавшего по спине)
(Капитан) — Акаги… Тайхо… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку, Сёкаку…

>>335087676 (OP)
(Братишка окончательно теряет рассудок, хватает Капитана за его одежду и пытает его под музыкальную тему «Pantera — Slaughtered»: избивает его арматурой до крови, перегрызает ухо (Далее на заднем плане музыка сменяется жуткими демоническими криками и смехами), разрывает на нём одежду, насилует, размазывает кровь по себе и Капитану, вспарывает живот складным ножом, вырывает органы. Камера масштабируется на мемного улыбающегося Поехавшего, далее Братишка перерезает и перегрызает Капитану горло, вырывает с него трахею и идёт к Поехавшему)
(Поехавший) —…нец-т! Наконец-то ты пришёл сюд… (Братишка плюётся кровью Капитана на Поехавшего и размазывает её по лицу) пф-пф-х-хе-хе… х-х-х-х… (Слегка дует) На-наконец-то пришёл сюда! Хех-хех, ну, наконец-то ты пришёл сюда.. братишка мой.. братишка, моё… Ты ли мой братишка, ты пришёл сюд.. сюда, наконец, приш.. пришёл ко мне… Ты.. при.. принёс мне му… музыку моему… Ты принёс мне мою-ю-ю, брати… хехехе-хахахахахахахахахаха… хаха.
(Братишка приставляет трахею Капитана ко рту Поехавшего) — Играй… Пой…
(Поехавший «трубит» в трахею Капитана) — УУУУУУУУУУУУУУУУУУУАААААА!!!!
— ААААААААААААА!!!!
— Ахаха.. ха! Которая та-ээ... песенку которую вы ждали! Много лет эта песенка-эаааа... Шаш… (Продолжает «трубить» в трахею Капитана) УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!
(Сцена переносится на Охранника, идущего по коридору гауптвахты под музыкальную тему «Pantera — Use My Third Arm»)
(Сцена переносится обратно в яму)
…руки… И мёртвые руки, и мол… Дабы… прижилось… Были.. было там… так…
— Тшш, тшш, тшшш! Тшшшшшш!
—…натирал, натирал, натирал, натирал, натирался… Всё… Всё, всё… Бил, всё, как-бы всё… Ты.. натирал… бил…
— Эааааа! Эаааааа! Ууаааа! Ааааа-хаю-ю-ю! Я-ту.. ааа! Аа!! Эуу… (Тяжело вздыхает)
— Ты, эт.. ты, эт…
— Я УБИЛ ЕГО, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯТЬ, ТЫ ЧЁ НЕ ПОНИМАЕШЬ????!!!! Я УБИЛ ЕГО!!!! Ррррр!! Я убил его, бля…
— Ты хороший… Лесовичок, ты хороший… хороший…
(Братишка облизывает нож и вскрывает себе вены) — Хехехехехе.. Хахахахаха! Аах! Ах! Ах, ах, хаха! Хахахахахахахахахаха… хех, хе-хех, хе-хе-хех, хехехехахахахахахахахаха…
(Поехавший безуспешно пытается спасти умирающего Братишку) — Ой, эт, давай… Ты.. ты чего? Подожди… Это и-то… Щас… (Вздыхает, пытаясь как можно сильнее пережать вену тряпкой) Ойй… эт, встань… тх… ой… ой… эт… ахагитя… ахатах… аах! Щас повяжу… Эх… Эх! Это, раз.. Попомни.. раз-раз.. вот.. вот.. встать.. Эх! Раз-раз.. эти.. это.. ат, раз.. ахти.. эт, те-те.. вот… вот… Мамочка ты моя хорошая! Хорошая ты моя мама! Мамуля ты моя хорошая! Эх, ты, матюшка ты моя! Мамочка моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша-то в лепесточки! Эх, ты! Мать ты моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Потом мы бы покушали, потом мы бы дошли, покушали бы дошли тама! Сели бы хоть спокойно! Я спросил, покакатя можно мне, ты бы сказала бы: иди, иди покакай под кустик-то! И я б покакал! Посрал бы там, а потом… говно всё бы вытер пальцем, вытер, мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Листочком, я, ну я весь листочком был весь умытый, был бы! Эх, что же ты такая-то от меня неряха ты такая, ай-яй-яй-яй-яй! Что-же ты, мать… такая-то у неё теперь прелесть, ты, ах! Эх, завалялась, к тебе приш.. пришла… пришла. Деньги-то хоть принесла? Всё надеюся! Вот… белое пузо-то твоё! Материнское пузо твоё! Ты его холодным оставила теперя! Теперь мне куда идти?! Куда ползти? Залазить под землю что ля?! Ноги твои целовать что ли теперя?! В ногах твоих буду теперь жить! Кротов искать! Кротов… кротов чёрных… (Вытирает тряпкой ноги мёртвого Братишки от крови) Э… щас почистим всё, на… начистим… надраим, щас всё будет в порядке у нас. Подгото… (Кашляет) Укроем (Укрывает тряпкой ноги мёртвого Братишки), подготовим… (Кашляет, затем кричит от безысходности, поняв, что Братишку уже не спасти) АААААААААААААААААААА!!!!!
(Играет меланхолическая мелодия в египетских мотивах, на деле являющаяся сильно замедленной музыкальной темой «Atomic Rooster — Seven Lonely Streets». Камера поворачивается на окровавленный труп Братишки, затем показывается стая птиц из фильма 1990 года «Сто дней до приказа» в негативной цветовой палитре)

>>335087676 (OP)
(Сцена переносится на окровавленного Поехавшего в яме)
(Охранник) — Ты живой? (Берёт Поехавшего за голову) Живой?! Живой, сука?! (Хватает Поехавшего за одежду)
— Хл.. хлебушек-то, хлебушка дай мой… Ааахахахахахахахах…
— Мудак… Вставай! (Тянет Поехавшего)
— Ить!
— Вставай! (Тянет Поехавшего)
— Ааа-тя! Предь, запрещил.. Мамка запрещила, запретил! Эхехехехехехе…
— Проснись!
— Тёё…
— Живой?! Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдём на парад! (Вытягивает Поехавшего из ямы) На парад пойдёшь со мной! Вставай!
— Вуф!
— Ты живой! Живой! То, что мне надо. Один свидетель пусть будет. Я полковник! Пойдём на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдём! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! (Поехавший размахивает трахеей Капитана) Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе (Лёгкий басс на заднем плане) всё.. расскажу… Всё покажу… Всё объясню… Сядь… сядь… Ты же хороший… Ты же умный… Ты всё понимаешь, ты всё понимаешь… Я полковник… Всё будет хорошо…
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад… а потом… в Дом офицеров пойдём. Бал будет! Пиво! Салют! В мою честь салют! Я полковник, и ты — на белом коне. (Поехавший кашляет) Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма. Посмотри, какие у неё звёзды. Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри. (Берёт парадную форму на вешалке и показывает её Поехавшему) Это моя парадная! Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны! Вот, настоящие! (Показывает погоны полковника Поехавшему) Видишь? Полковник! Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма, самая чистая. (Залезает на стул и вешает парадную форму на перекладину, Поехавший громко кашляет) У тебя кашель? Что ты кашляешь? Вот пойдём в Дом офицеров — пива выпьем и кашлять не будешь!
(Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! (Поехавший с помощью трахеи Капитана тянет стул) Я командую парадом! Я в звёздах! Я на белом коне! (Поехавший шлёпает трахеей Капитана по стулу) Я полковник! Я командую парадом! (Поехавший выбивает стул из-под висельника, кто-то злобно смеётся на заднем плане, Охранник падает со стула и вешается)
(Шёпотом) Я командую парадом… Я на лошади…
(Поехавший засовывает висячему Охраннику погоны полковника между пальцами его ног и трахею Капитана в обе штанины его штанов) — Полкоооо! Ахахахахахаха-хахахааа-ха! (Снова кто-то злобно смеётся на заднем плане)
— Я в звёздах!… (Умирает от удушья)
(Поехавший вынимает покойного Охранника из петли, водит ему верёвкой по губам, издаёт звук пердежа, давит пальцем нос и поёт) — Я зелёный слоник, я весёлый головастик! Я зелёный слоник, я весёлый головастик! Тииииик!
(Весело смеётся, переворачивает тело Охранника, играет с ним, перевязывает и затягивает петлю вместе с грязной трахеей Капитана, кладёт погоны полковника на затылок покойного Охранника, имитирует секс, падает на пол и засыпает среди мёртвых тел)
(Во время финальных титров Охранник кричит и наклеивает на себя погоны скотчем под музыкальную тему «The Crypt — Epilogue»)
—…ну полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!!!
(Собственно финальные титры)
монтаж и сведение осуществлены на студии с735-жк
запись шумов и аудиомикс DJ HLAM
техническая помощь сергей радкевич владимир еремеев игорь шелопутин
костюмы предоставленны александром малышевым
спецэффекты и мейкап л.и.л.-груп
камера videomovie digital vmd1
прозвучала композиция группы PANTERA (5 MINUTES ALONE)
promotion вадим эпштейн
(http://drugie.here.ru/supernova)
SUPERNOVA 1 9 9 9
конец фильмаㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ…ㅤㅤㅤ…ㅤ…ㅤ…ㅤ…

>>335087676 (OP)
СТЫК ПРОДАКШЕНС ПРЕДСТАВЛЯЕТ

СЕРГЕЯ ПАХОМОВА
АЛЕКСАНДРА МАСЛАЕВА
ИМПЕРАТОРА ВАВА
АЛЁНУ МАРТЫНОВУ
ВИКУ СОКОЛОВУ
АЛЕКСЕЯ ТКАЧЕНКА
ЖОРЖА РУМЯНЦЕВА
СЕГРЕЯ САЛЬНИКОВА
КОСТЮ НИКОЛАЕВА
ОЛЕГА МАВРОМАТТИ

В ФИЛЬМЕ

СВЕТЛАНЫ БАСКОВОЙ

КОККИ: БЕГУЩИЙ ДОКТОР

>>335087676 (OP)
Часть 1. Кокки лезет по стене
====================
[Кокки слезает со стены и бежит в неизвестном направлении.]
- Правда вся исчезла, исчезла в небытие, тех мест, и может быть кусочков странной курицы, молчащей, по вечерам, но я хотел бы сказать лишь про ерунду, а сказал не словами,
а бормотанием, без слов и танцем, выспырной кавалькады.
- ЛЮ..ОЛЬГА???!!! ОЛЬГА!!!
- Мужичков усатых бормотаний…
- ГДЕ ОЛЬГА???!!!
- Как считаться на Руси, не смей и там…
- ГДЕ ОЛЬГА???!!!
- Память живёт, там нет места бормотанию…
- ОЛЬГА!!!
- Из-за слов пустых и грязных…
- ОЛЬГА!!!
- Грязных, великих...
- ОЛЬГА!!!
- ...не всю помню.
- ОЛЬГА!!! ГДЕ МОЯ ОЛЬГА ИЗ ПЕРОВА, КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ???!!!
- Это…
- ОЛЬГА – ЕДИНСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ Я ЛЮБИЛ!!!
- Что.
- ОЛЬГА ТЫ ГДЕ??? ОЛЬГА!!!
- Здесь, или когда всё темнеет, измочаливается до уровня пустоты моей мозговой функции, а слова такие, молчащие, но это ей бормотанием, славных дней, которые, которые,...
в жизни самой, молчащей, бегущие, куда…

>>335087676 (OP)
>>335087676 (OP)
Часть 2. Cтолкновение Кокки с женщиной на улице.
====================
[Во время диалога действующие лица говорят без разбора, перебивают друг друга и не останавливаются.]
- Не надо, я не вижу ваших глаз.
- Поднимите, пожалуйста, этот помидор.
- Я не вижу вашего носа, вашей шеи, мне это не важно, всё очень странно, всё бесконечно пугает меня!
- Поднимите, пожалуйста, поднимите, пожалуйста, этот помидор, поднимите, пожалуйста.
- Я не могу больше, мне нужно на работу. Где я! Что я! Это не важно!
- Нет.
- Это тяжёлое дело, забирайте.
- Вы мне испортили весь ужин!
- Моя работа – это я, которая внутри меня!
- Что ж такое, что это, что это такое?!
- Вы испортили мой ужин.
- Это никак не относится к тому важному делу...
- Вы – хам! Вы – негодяй! Вы просто, вы – невежда! Вы, вы - слон, вы просто слон!
- ...которым я занимаюсь. Вы мужчина или женщина? Вы человек или животное? Забирайте эту дрянь, этот чёрт, это мешает, это не молекулярный строй.
- Как вы посмели?
- Где я нахожусь? Я опаздываю! Моё дело страдает, учтите!
- Как вы посмели? Как вы смогли? Вы испортили мой ужин!
- Я очень нервен, когда дело касается состояния отделяющего меня от…(непонятно). Мне нужно работать!
- Вы – хам! Вы - хам! Поднимите, поднимите вот этот плод, поднимите вот этот плод, поднимите этот плод, поднимите этот плод!
- Да пошёл он к чёрту этот плод! (начинает давить плоды)
- Ааа! Как вы смеете!
- Моя работа – это я, которая внутри меня! Вы просто забираете.
- Вы испортили мой ужин!
- Возьмите это!
- Вы испортили мой ужин!
- Возьмите другое!
- Вы невежда! Вы - хам!
- Возьмите это! ВОЗЬМИТЕ ЭТО! ВОЗЬМИТЕ ЭТО! (снова давит плоды)
- Не смейте! Не смейте так поступать! Не смейте так поступать!
- ВОЗЬМИТЕ ЭТО! (давит плоды)
- Не смейте так поступать с моими плодами! Что вы делаете???!!! Что вы делаете?!
- Это напоминает по форме мозг.
- Вы негодяй! Вы негодяй! Сейчас же положите плод на место! Сейчас же, сейчас же! Отдайте, отдайте плод, отдайте плод сейчас же!
- Пффф,пффф (давит плоды). Моя работа – это я, которая внутри меня!
- Сейчас же положите плод на место!
- ПФфф (давит плоды ногами).
- Как вы можете?! Боже мой, что ж вы сделали?! Вы убили! Вы хам! Вы сволочь!
- ПФФф (давит плоды ногами).
- Это кошмар! Что вы сделали? Что вы наделали? Фу на вас, фу, фу, фу, кошмар! ФУ!
[Доктор Кокки убегает из кадра]
[весь диалог герои говорят без разбора, перебивают друг друга и не останавливаются]

>>335087676 (OP)
==================
Часть 3. Волосы
====================
- Какие у него были волосы?!
Какие у него были волосы?! У него были волосы!
Сука, ты мне скажи, какие у него были волосы?!
Меня это не ебёт, какие у него были…
- У него были безумные глаза!
- Волосы! Волосы! Волосы! Волосы! Волосы! Какие у него были волосы??!! Какие у него были волосы??!!
- Вместо зрачков у него были хуи!
- Какие у него были волосы?!
- Вместо живота у него была корзина с хуями!
- Какие у него были…
- У него из каждой родинки росло по букету хуёв. По букету!

- Что это? Что вам надо? Что вы хотите? Что вы хотите? Зачем вы её трогаете? Зачем вы её трогаете? Что это? Зачем вы её трогаете? Что это такое?
Что вы хотите? Что вы хотите, я не понимаю?! Что вы хотите? Что это? Что это? Что это? Скажи мне что это? Что это? Скажи мне, что это? Что это?
[Кокки заливается безумным смехом на протяжении всех вопросов и достаёт пинцетом изо рта Ольги волосы].

>>335087676 (OP)
>>335087676 (OP)

====================
Часть 4. Сливы.
====================
- Фух! ФУ! Ахахахахаха…ахахахаха. Оооо Ахахаха, ахаха. 2 года она ест эти сливы, 2 года. Хахахахаха. Потом, удивляется, что каждый квартал она беременна. Сливы везде.
Эхах. Их легко есть, странно сливы мысли меня посетили сегодня. Она опять была у меня, и опять она ела эти грязные, страшные, ахахахаха, сливы.
Мне, врачу, безумно уставшему, надоело всё, но у меня есть силы, которые позволят мне ненавидеть эти сливы. Я презираю сливы! Хахахахахаха! Странно.
В них исследуя ткань, я обнаружил таинственный грибок, известный ещё в 18 веке. Это индонезийский грибок фейтон. Его привезли солдаты Колумба из Америки.
Что он даёт? Он умерщвляет сознание, давая при этом сознанию полное ощущение не разрушения материи и ткани! Сознание прибывает в абсолютном комфорте!
Только мне, врачу, понятно, что оно схоластически разрушается, становлясь мириадной подменой самоё себя! Ахахахаха! Уээххх.
Странные, чёрные сливы со странной аурой, я вижу как из них растут уродливые ноги, уродливые скрижали-руки, чёрные уши, они на долю секунды возникают и мгновенно исчезают,
уходят внутрь, и внутри уже творят своё тёмное, страшное, никому непонятное здесь дело. Хахахахахаха! Безмолвие. Безмолвие и желание вырваться из этого страшного плена.
Я перестал говорить сам с собой, я говорю только со сливами, с этой догмической и очень жестокой структурой. Это сеть, которая живёт в наших телах, и опутывает их изнутри.
Ахахахахахахахаха! Безмолвие и покой были всегда и царили везде до появления слив. Бесконечно вымученные доктрины! Всё что пишут, это ложь, странная, хладнокровная… Ахахахахаха!
Хладнокровная ложь! Ничто не может спасти ни меня, ни только меня, ни меня меня, ни меня я. Что, где? Ахахахаха! Безумно устал. Ой ла-ла-ла-ла-ла-лай (напевает).
Ирта-ирта-ирта. Ой ла-ла-ла-ла-лай. Ахахаха! Ля-ля-ииии.
- Я чертовски устал, да, очень сложный, тяжёлый день. Ахахаха! Пожалуй да, я, я посплю. Видимо придёт хороший, ахахаха, ахаха, хороший сон.
Да, да, нет, да, да, да, да, да. Ааа это ты? Всё бродишь тут? Ахахаха! Всё. Всё. Всё. Я устал, я устал. Да. Да. Да. Ахахаха! Старые идиоты.
С помывки небось пришла? Все ребята сейчас где? Там. Безусловно, ты молчаливая и ничего не понимаешь. Ну ладно, сиди. Ахахаха!
Сиди здесь. Ахахаха! Книжница. Ахахаха! Поменьше болтай, там слишком много уш. Ушей. Ахахаха! Без, без, без. Я устал, я буду спать. Я устал!
Ахахаха! Хочу спать. Ты ходила в табачку? Ахахаха! Что ты сидишь? Ахахахаха! А, ахаха, ааа, ахаха, ааа, у-у, ахаха, ааа, ааа. ААА! ААА! Они! ААА-ААА-ААА! [давит сливы]. АААААААААА

>>335087676 (OP)
Часть 5. Я расскажу тебе сказку.
====================
[ Восхитительный монолог Маслаева о смысле жизни.]
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- -Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- ААаааааааааааааааа!
- Я расскажу тебе сказку.
- Нужны чертежи того что тебе надо. Только не забывай. Найди что ищешь, сделай о чем мечтаешь! Найди смысл! Он везде, он рядом только протяни руку.
Мы сделали точные чертежи того, что тебе надо. Найди, что ищешь, сделай о чем мечтаешь! Найди смысл! Он рядом, он везде! Только протяни руку!
- АааАААААААААААААААААААААаааааааааааа!

Я знаю много сказок про жизнь,
Я бродил в лесу и был счастлив,
Я увидел что-то и потерял покой.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев,
Буду бегать и прыгать по зелёным лужайкам.
Узнаю, упаду в лужу и заплачу от счастья
Увижу небо и спою песню.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев,
Выпью молоко, разведу руками
Леди ангел, умой меня холодной водой.
Я уснуть уже не могу в тени деревьев,
Я знал много сказок про жизнь,
Я бродил в лесу и был счастлив,
Я видел что-то и потерял покой.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев.
Буду бегать и прыгать по зелёным лужайкам,
Узнаю, упаду в лужу и заплачу от счастья,
Увижу небо и спою песню.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев,
где ангел, умой меня холодной водой.
Я уснуть уже не могу в тени деревьев.

Я знал много сказок про жизнь,
Я бродил в лесу и был счастлив,
Я увидел что-то и потерял покой.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев.
Буду бегать и прыгать по зелёным лужайкам,
Упаду в лужу и заплачу от счастья,
Увижу небо и спою песню.

Я уснуть уже не могу в тени деревьев,
Выпью молоко, разведу руками,
Леди ангел, умой меня холодной водой.
Я спать не могу в тени деревьев.

- Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку.
Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку

>>335087676 (OP)
Часть 6. Тайная вечеря
==================== .
- Обезвоженность меня. Без слова. Без слов.
- Нафига ты мне блять даёшь это, сука?! Стерва блять! Сучка ёбаная, проститука!
- А вы знаете, о нас написали книгу, Евангелие называется, я думаю, что написал какой-нибудь блять, педик! Мудак.
- Доебала ты с доктором, это точно. Ты шлюха, шлюха.
- О Бог.
- Что за хуйня, ты меня не любишь!
[Крики]
- Кладовка была для меня не тем местом, не тем где я мог бы сказать что я это все-я. Я, я болел через время, через ничто чёрти что, через чёрти что. Благодарю вас. Спасибо. Спасибо.
- Спасибо, спасибо.
- Ну не то пишут евангелисты про нас, ну не то. Ничё я не понимаю в этой жизни. Всё в жизни этой не так. Ну просто не так.
- Может быть я был не прав, наверное я всё-таки люблю тебя. Ты действительно сходила за едой. Спасибо.
- Плоть от плоти, кровь к крови. Спасибо.
- Меня уже здесь нет.
[Дикие крики]
- Мы сделали точные чертежи того что тебе надо. Найди что ищешь, сделай, о чём мечтаешь, найди смысл, он рядом, он везде, только протяни руку.
[Дикие крики]
- …тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку. Я расскажу тебе сказку.
[Все кто сидел за столом, кроме женщины, начинают кашлять и отхаркиваться, затем блюют.]

- …обнаружены в ганглиях мозга голожаберных моллюсков Д. А. Сахаровым на Беломорской станции, нашли гигантский, почти 1 миллион, миллиметр,
нейроны в окологлоточном ганглии глубоководного голожаберного моллюска Тритонии, нашли гигантские, почти 1 миллиметр нейроны в окологлоточном ганглии
глубоководного голожаберного моллюска Тритонии

>>335087676 (OP)
Часть 7. Лекция Маслаева в кабинете.
====================
- Верблюд, у которого удалены мозговые полушария не осмысливает окружающих предметов и происходящих перед ним явлений, такому животному предметы кажутся просто
геометрическими телами известной формы без всякого. Понять значение предмета животное не в состоянии, состоянии. Голубь, лишённый полушарий большого мозга, мог бы умереть от голода,
сидя на куче зерна. Собака, у которой были удалены полушария большого мозга каждый день около того часа каждый день, когда ей обычно давали пищу обнаруживала признаки голода.
Но когда подходил служитель с кормушкой, выводить животное из клетки, собака всякий раз бросалась на него. Такое животное живёт без сознания.
Верблюд, лишённый головного мозга, отказывается от верблюжьей колючки, различные участки коры полушарий обладают неодинаковыми функциями, соответственно тому…
- Что такое то?
- В коре головного мозга различают несколько корковых центров,
- Что пр...?
- К последним относятся, во-первых, так называется психомоторный…
- Лекции?
- Психомоторные центры
- Я спал.
- Или центры для произвольных движений. Они располагаются в передней и задней центральных извилинах полушарий…Корковых центров, к последним относятся,
во-первых, так называемые психомоторные центры, также центры бессознательных ощущений исходящих из различных областей тела. Центры для зрительных обла,
ощущений, лежит в затылочной доли мозга. При полном разрушении этих центров болезненным процессом, наблюдается, так называется, душевная слепота,
душевная глухота. В этом случае, световые и звуковые впечатления совершенно не доходят до сознания, хотя периферические органы зрения и слуха совершенно не повреждены.
- Ооой.
- …кажутся просто геометрическими телами известной формы без всякого внутреннего созначения. Понять значение предметов животное не в состоянии.
Полушария большого мозга представляют собой орган сознания. Животное, у которого удалены мозговые полушария, не осмысливает окружающих предметов,
и происходящих перед ним явлений. Такому животному все предметы кажутся просто геометрическими телами…
- Эоойй. Хаха, хехей!
- В трёх взаимно перпендикулярных плоскостях, то каждой движение головы отражается либо на одном, либо на двух, либо на трёх каналах.
- Ахахаха!
- Простите, а если голубь без головного мозга сидит на куче зерна, он разве умрёт?
- Верблюд.
- Хехехехехе!
- ...без головного мозга отказывается от верблюжьей колючки
- Эхехехе!
- При заболеваниях соответственной области у человека наблюдаются паралич какой-либо области или группу мышц на противоположной стороне тела.
- Простите, а голубь, сидя на куче зерна без головного мозга, умрёт?!
- Верблюд без головного мозга отказывается от верблюжьей колючки!
- Хахаха!
- Простите, а голубь, лишённый головного мозга, сидя на куче зерна, умрёт?!
- Верблюд без головного мозга отказывается от верблюжьей колючки!
- Охоахахаха!

>>335087676 (OP)
Часть 8. Ольга из Перова.
====================
- Только одно, что это не так сложно как думают многие люди, в том числе мои враги. Мы должны проникнуть в институт мозга и вскрыть, разломать систему!
Посмотрите сюда, эти документы, пришедшие к нам из далёкой Венеции!
- Это, это не проблема! Это не проблема! Но, но…
- Я буду визжать! Нога сохнет…
- Один час. Понимаешь, нет?
- Пятнадцать часов подряд, но умоляю. Я буду визжать пятнадцать часов подряд, но умоляю, попросите своего начальника, своего шефа, руководителя лаборатории,
человека который заведует мышью и компьютером, помочь мне проникнуть в институт мозга, центральный государственный международный институт мозга,
занимающийся проблемами мозга и мозговыми изменениями!

- ОЛЬГА!!! ГДЕ МОЯ ОЛЬГА ИЗ ПЕРОВА, КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ???!!! ГДЕ?! ГДЕ МОЯ ОЛЬГА ИЗ ПЕРОВА, КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ???!!! ОЛЬГА – ЕДИНСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ Я ЛЮБИЛ!!!
ОЛЬГА, ТЫ ГДЕ???!!! ОЛЬГА!!! Ещё больше такую, я тебя люблю больше, ты понимаешь?! Я никому не говорил, что я люблю тебя! ОЛЬГА!!! ОЛЬГА!!!
Только тебя! Вообще всегда! Почему ты мне этому не веришь?! Ну почему ты мне не веришь этому?! Это правда, ты понимаешь?! Нет, я б, вообще, что это такое?!
Ну что это такое?! Это что, любовь?! Нихуя себе любовь, блять!!! Вы чё, охуели??!!!

>>335087676 (OP)
Часть 9. Диалог Кокки с человеком всей его жизни.
====================
- Где мы находимся!? Что это за место?
- Это медицинское производство! Здесь делают таблетки. Мы выпускаем сверхновые лекарства и сверхновые препараты. Самые новые формы, невиданные лекарства.
- Что вообще здесь происходит?!
- Посмотрите туда!
- Я занимаюсь медициной, мне нужен человек. Вам непонятно? Человек!
- Мы делаем пилюли, таких пилюль не было на свете. У нас совершенные технологии. Посмотрите на это, на эти аппараты.
- У меня есть формула волос. Какие аппараты? Мне нужен человек.
- Здесь мы только. Здесь линия разлива нового лекарства.
- Мне нужен этот человек.
- Вот он! Вот! Вот он! Это наш лучший работник! Он вам подойдёт!
- Аха! Этот человек здесь, нужный мне человек, человек, который является смыслом моей жизни. Наконец-то, я вижу, что это он, самый умный,
самый лучший изготовитель самых лучших лекарств. Я должен сделать свою операцию, и он мне поможет, этот человек, человек, которому я смогу сделать операцию!
Операцию всей своей жизни! Ахахахахахахаха (долгий закатистый смех Кокки). Вы, человек, которого я должен был встретить сегодня! Вы, человек моей жизни!
- Я?
- И я вам сделаю операцию!
- Да нахера мне твоя операция?!
- Всё сходится. Все приметы. Все молекулярные таблицы сошлись в одну!
- Это у тебя всё сходится, а у меня вот здесь нихрена не сходится на конвеере, понимаешь?! У меня нихрена не сходится!
Ты скажи, что тебе надо, потом на проходную подходи, после работы и побеседуем с тобой обо всём! Сходится у него! Да убери ты этот локон сраный!
- Какой человек! Ахахаха! Ты - человек моей жизни! Ахахаха!
- Какой нахуй человек твоей жизни?! Я человек своей жизни, иди ты нахуй, профессура.
- Ахахаха!
- Ты чё, доцент чтоле?
- Ахаха!
- Ладно, не мешай работать. Не мешай работать!
- Я сделаю тебе операхацию! Ахахаха!
- Так, ребят, откуда вы этого дурака взяли, вы мне скажите, какая нахер операция?! Чё там опять, кто мне настукал чего?! Я уже не пью четыре года!
- Ахахаха! Операцию у-у-у!! АХахаха!
- Чё ты на завод припёрся?! Я вот работаю, работаю каждый день. В поте лица, блять! Свою жену кормлю, со своими с тремя спиногрызами.
- А я тебя нарежу ножом. Полосная операция.
- А чё моя жена будет делать со своими?
- Её я трогать не буду. Ахахахаха! Пойми, просто бб это всё очень важно для меня, это идея моей жизни.
- Это идея твоей жизни, но не идея моей жизни! У меня идея жизни, страну, понимаешь, поднять на ноги, чтобы она мою семью потом кормила когда я загнусь после твоей сраной операции!
Я человек моей, твоей жизни, а не своей жизни! Какого хуя я важен для себя?! Или только для тебя и важен?! Понял?! Извини что только слюна изо рта летит,
я человек откровенный, блять, я пролетариат, иди нахуй отсюда!
- Он ничего не понимает!
- Вот и я ничего не понимаю, и я ничего не понимаю, ты понимаешь, ты это, а?!
- Всё получилось очень хорошо.
- Да?! Вот заткни это себе в жопу! И вот тогда получится ещё лучше, понял, нет?! Это хорошо, блять, что я ещё не смеюсь над тобой, как ты ржёшь здесь сука, на меня нападаешь!
Уберите этого придурка, Вась, ну кто его пустил на завод?! Да ёбаный в рот, ну сколько можно! Блять, я тоже ведь человек не железный!
- Оставайся здесь, будь здесь и никуда отсюда не уходи!
- Да куда я нахрен от станка с рабочего места уйду?!
- Стой здесь!
- Меня оштрафуют к ебеням!
- Оставайся здесь!
- Хуже быть коммунистическим элементом!
- Стой здесь!

>>335087676 (OP)
Часть 10. Евгений, открой свое сердце небу!
====================
[Ольга катит пациента всей жизни на каталке]
Это нужно тебе, это нужно мне. Я тебя сдам, я тебя сдам это нужно тебе, это нужно тебе это нужно мне. Ты должен пойти.
Эта операция нужна тебе. Я люблю тебя, я тебя ненавижу. Ты должен это сделать. Пожалуйста, я прошу тебя пожалуйста.
Это надо, надо, ты должен согласиться, ты должен. Я прошу тебя.
Я должна это сделать. Ну тебя сволочь. Ты должен получить, я ненавижу тебя, я люблю тебя.
Я сделаю всё. Сволочь! Сволочь! Гадина!
Ха-хах-ахх-ах-а! Это он!
Мы будем работать.
Слава Богу! Наконец-то, наконец-то он здесь.
Я смогу это сделать, Я смогу это сделать, Я смогу это сделать сейчас.

>>335087676 (OP)
Человека, которому Кокки должен был сделать операцию, женщина бьёт по голове огромным гаечным ключом, он падает и умирает. Кокки прибегает на это место и говорит]
- Что с ним? Что с ним?! Что с ним случилось?! Он умер. А как же моя операция?! Это же был человек, которого я искал всю жизнь! Что это такое? Опять я остался один на один со своей идеей!
[Тело человека, которому Кокки должен был сделать операцию, уносят из кадра, а затем кладут на носилки.]
- Тяжёлый гад. Сука.
- Он умер. Это обозначает конец моей жизни. Я должен был оперировать его и никого другого. Только лишь его. А он умер. Я остался один на один со своей неосуществлённой
идеей всей моей жизни.
- Он был нужен мне самой, потому что он был лучший работник. Я тебе дам другого. Я тебе дам другого! Я тебе дам другого! Я тебе дам другого! Он тоже хороший,
он тоже хороший работник.
- Ахахахаха! Ахахахаха! Но, что же делать, если это другой, но, ведь если смысл жизни постоянно изменяется и переходит из одного состояния в другое,
так может быть это и есть жизнь?! Ахахаха! Всё проскакивает мимо пальцев. Значит, жизнь, лишённая смысла и есть жизнь! Ахахахаха

>>335087676 (OP)
Главную операцию в своей жизни. Страшно, чё творить. Чёрти что. Знаю, нет это произойдет сейчас.
Оооо. Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-десять-11-12-13-так-так-так-так-14-15-16-17-18-19-20.
[Диалог доктора и обращение к Богу]
- Евгений.
- Он лежит.
- Евгений.
- Он лежит всё еще здесь.
- Евгений.
- Странный звук.
- А думаете ли вы о смысле жизни?
- Странный свет.
- Ведь смысл жизни очень важен.
- Странный свет.
- Евгений!
- Свет!
- Ведь мы все отделены от Бога.
- Подай ланцет.
- Нам нужно соединиться с богом, понять, кто наш истинный Отец. Понять, что мы - его дети.
- Уууууууаах!
- Смысл жизни! Евгений. Нам надо соединиться.
- С конечной.
- С Отцом. С нашим творцом.
- И вот наконец это произошло.
- Надо обратиться к Иисусу.
- Все должны понять, все не только я, не только те которые со мной.
- Только через него мы можем придти к Отцу.
- Не только мама, я должен это сделать.
- Нам нужен мир. Евгений, смысл жизни это очень важно.
- Черт побери, как здесь всё славно устроено.
- Мы потеряли законы. Мы не знаем, чего хочет Бог от нас, а нам нужно узнать это. Давай! Подумай о смысле жизни. Ведь для этого достаточно заглянуть в Библию.
Бог говорит с нами... через эту книгу. Надо жить по его законам, по его нормам
- и мы будем счастливы. Ведь смысл жизни в том, чтоб быть счастливыми.
- Все кончено, все будет кончено когда я.
Без Бога счастья нет. Надо обратиться к Христу, к Иисусу. К единородному сыну. И через него мы познаем Бога.
- Пожалуй, и это может.
- В этом смысл жизни! Смысл жизни в том, чтобы познавать Библию, познавать вечное, познавать слово Бога.
- Все, все глупо.
- Евгений!
- Страшно, страшно.
- Подумай о смысле жизни. Навечно.
- И моих коллег.
- Ведь главное - это не то, чтобы внедриться в тело.
- Мы врачи, мы врачи.
- Больна душа!
- Я должен это сделать.
- Пойми, больна душа. Душа больна...
- Меня не только этому учили
- Нам нужно вылечить душу.
- Не мешайте, вон.
- Иисус нам поможет. Пойми... Евгений! Нельзя, нельзя обращаться к телу, не постигнув законов души! Нельзя! Вы поймите, нам надо...
- Всё очень просто. пункт А, пункт Б.
- Нет, нам надо обратиться к Библии, 39 книг Библии!
- Наркоманский бред. Вон, я прошу Вас!
- Ну что вы, Евгений, я вас прошу - остановитесь, подумайте!
- Не мешайте мне работать в конце-то концов.
- Подумайте! Медицина бессильна!
- Я знаю вы беззвучны.
- Нужна помощь Бога!
- Все здесь.
- Ее надо получить, познав его и обратившись к нему в молитве!
- Всё просто, очень просто.
- Это будет величайшая ошибка!
- Всё просто, очень просто.
- Вы так ждали эту.... операцию!
- Всё просто, очень просто.
- Все погибнет, если вы не задумаетесь о смысле жизни! Прошу! Прошу тебя Евгений, обратись! Обратись к слову Бога, прошу тебя, Евгений!!!
- Пошёл нахуй мертвец!
- Прошу тебя, брось эти инструменты! Обратись мыслями своими к Богу душою, открой свое сердце небу! ОТКРОЙ СВОЕ СЕРДЦЕ НЕБУ!!!!! ОТКРОЙ НЕБУ СЕРДЦЕ, СУКА!!!!!
ОТКРОЙ, БЛЯДЬ, СУКА, СЕРДЦЕ НЕБУ!!!!!!
- Ха-аха.
[Отдышка]
- Задумайся о смысле жизни. Задумайся, мы будем так же лежать!

>>335087676 (OP)
Часть 11. Маслаев читает!
====================
Читает: "Как будто грех на самом деле лежал на его душе, и прежняя удаль, и прежняя удаль уже не радовала. Он бесцельно гонял по озеру, забегал за самый Юрьев монастырь
и думал до головной боли, решая жить ему дальше или как-то пробиться к берегу. Дашкин, Дашкин попенял Прохору, что тот совсем отбился от рук и рыбы стал желать меньше Юрьев
монастырь и думал до головной боли, решая жить ему дальше ...идиот, к какому прибиться берегу.
Показать полностью.. Дашкин пенял Прохору, что тот совсем отбился от рук и рыбы стал добывать меньше, да и ту какую-то снулую, с гнилыми...с гнилым животом и за ту рыбу
хорошего ничего.. Да причем тут рыба - рассердился Прохор. Княжек одно время, нет. Конечно, лучше не читать, а писать!

Читает: Дашкин пенял, нет понял с этого разговора.. говоря говоря говоря говорил Дашкин будущий год может стать липовым, если....

Говорит: Нет, нет, нет, глупо читать, когда можно самому писать, самому придумывать и про Дашкина, и про рыбу!

Читает: ...червонул...к парусу потащил Прохора на борт, но успел схватить ногами мачту, подтянул...

Говорит: Да нет. Лучше писать, чем читать; ты понимаешь к чертовой матери, к чертовой матери этот промысел... нет, это смешно, когда все можно написать своими руками,
масло упало со стола и читать будут не это, а читать будут меня, потому что я придумал это и жизнь не тогда продолжается, когда она лежит здесь, а когда она написана пишет:
он лежал на столе, он лежал на столе, лежал на столе и думал, думал, думал, думал, думал, думал, думал..... пока у него не лопнула, не лопнула, что..., голова."

>>335087676 (OP)
Часть 13. Пьянка,1.
====================
- (неразборчиво) Понимаешь, весь, весь какой-то он...
- Что трудного-то?
- Что трудного,блядь,что трудного,я тебе расскажу, ёпты, у тебя волосы дыбом встанут что было-то! Сплошные поиски! Ну это как бы поиски и может быть даже,я почти при...
Ну, давай щас ёбнем блядь всё и я тебе расскажу в принципе. Сам-то как щас блядь, нормально?
- У меня всё нормально.
- У тебя как всё блядь? Пищевод работает бля, всё нахуй вот да, срёшь нормально блядь? Ладно, давай, не ссы, блядь. За встречу!
- Здоровья.
- Ху. Ой блядь сука, крепка ж ты Советская власть-то. Аа. Сука первая так идёт щас, ух, в лёгкую, вторая - ещё легче, ах-ха. Ладно, не ссы блядь.
- Колбасы, лука нет. (Или: Жаль что лука нет).
- Да ладно, хуйня. Это всё хуйня.
- Гав-гав.
- Тихо. Слушай. У тебя вообще как сам-то?
- Гав-гав.
- Блядь, сам-то как ты, скажи?
- В церковь ходил.
- Куда блядь?
- В церковь.
- Да-а в церковь. Да бля я знаю ты блядь, я тебя давно знаю блядь ты в церковь ходишь блядь. Ходишь блядь.
- Я говорю батюшке, не знаю крещён-не крещён...
- Ты у него бля ещё душу бля поищи.
- Потому что в советское время...
- Бываешь бля.
- Крестили-не крестили.
- Даа.
- А он говорит, ха, ничего плохого нету. Говорит "Я тогда будут крестить и скажу
- Ты бля куришь ёпты или нет? Хули ты блядь положил-то ёпты сигарету, сигарета погарела.
- ...крещается если не крещён, два раза креститься нельзя."
- Это, это хуйня блядь, понял? Крещён блядь, давай ёбним щас.
- Нет.
- Налей-ка.
- То что Христа распяли - это красиво.
- Да нет бля, потому что ты, ты мало работаешь бля вообще, понимаешь. Э вот ты повъёбывай бля повъёбывай нормально бля. И эта хуета бля попня бля не полезет в тебя, пидарас ёпты.
- Нет, Бог есть.
- Бог есть блядь, Бог есмь блядь, азм есмь блядь.
- Маленький но есть.
- Фехта-мехта блядь.
- Какая..
- Маленький но есть.
- Маленький блядь, хуяленький блядь.
- Не зря его распяли.
- Ты бля говори нахуй анекдот бля, если говоришь бля анекдот, так говори сначала "шутка блядь" - я буду смеяться.
- Давай, за Христа. За Христа.
- Давай ёб.. чтобы ему бля земля была.
- Веришь-не веришь.
- Нас светит блядь, ну как там у вас блядь у мудозвонов блядь.
- Не надо.
- Ага, яйца седые бля, а всё хуету гонишь блядь. Хуу. Ой бля крепка Советская власть. Ой сука, не нормально, а, она нормально идёт щас вот. Ну вот так ты меня спрашивал
- Эстонские? Где шпроты-то брал? Ха, блядь. Рыболовецкий колхоз За Родину город Светлый. Я там был в Кёнигсберге.
- Старая осталась хуйня блядь. Ки-к-к-Калининград ёпты, Кёнигсберг ёпты.
- Кёнигсберг, За Родину, колхоз...
- Это Калининград ёпты по-старому.
- За Родину.

>>335087676 (OP)
Ты бля всё Бога вспоминаешь. У меня блядь операция шла блядь ты блядь ты меня спрашивал.
- Ну.
- Сука блядь тыж с хирургом разговариваешь-то ёпты, ты не с фуфлом бля разговариваешь-то ёпты.
- Ну.
- Не с говном блядь постельным нахуй, а с хирургом блядь, у меня риск!
- Не выёбывайся.
- Я, и ладно бля, мы друзья бля, хули я те бля буду щас распёздываться бля, я ёбну раз бля - и всё нахуй, понял. Потому что у меня рука поставлена блядь, я - хирург.
Я бля искал достаточно долго блядь этот момент. Я ведь р-разыскивал его-то ёпты.
- Ну.
- Ну чего бля, привозят нахуй. Я, ну а э у меня сразу блядь день такой бля, чайку попил там с прозектёрами, ну на выскакиваю и хуякс сразу там вижу он, ну бля думаю он.
- Ну.
(хуяк бля, а я его давно бля искал, ты же знаешь)
- Ну чего ну бля. Хуяк бля, а я его давно искал бля, ну ты же знаешь блядь.
- Ну.
- У тя как с Богом блядь вот у меня вот этот блядь поиск идёт.
- Ну.
- Сука, я ж хирург ёпты.
- Ну.
- А я на, на конференции бля я говорю "Хай ду ю ду бля", а я те ёбну блядь и всё из тебя.
- Ну ну.
- Ну вот. Слушай, значит это. Э и вот он блядь, он. Я бы ахуел бля понимаешь бля обоссался сразу блядь. Пиздец бля (пиздец бля) дело моей жизни бля везут нахуй. Ну вот, хуяк,
а ну я говорю срочно блядь.
- Ну как у Золушки.
- Эй, я. Под..дай сказать-то.
- Как у золушки.
- Э я хирург бля, понимаешь? Хуя ты понимаешь бля, ладно налей. Ну вот значит,я это Верке говорю блядь всё вези нахуй его сразу на стол блядь, всё. Ассистентов я говорю мне не
надо на этот раз блядь. Ты понял бля это же моё, всё бля, я сам всё сделаю бля. Я на датчики посмотрю, на всё бля. А хуйня. А блядь, обсдача вышла. Кух, а блядь сука.
Прости Господи. Ну вот, сучара бля. И значит бля положили на стол. Пиздец блядь. Ну всё блядь то что я искал. (а я нормально блядь). Я ж хирурга-то не забываю блядь,
у меня сила воли блядь - сталь ёпты. Я же видел бля не то что блядь, а изнанку блядь жизни. Ха. Сука ладно. Ну вот. И хуяк бля е-его к-кладут на стол бля, я весь в работе блядь.
- Ну.
- Беру бля ланцет-пинцет блядь, всю хуету блядь гха, всё пошёл бля работал нахуй. Мне пот некому было утереть блядь, я же один блядь без, ты понимаешь без без ассистентов блядь.
Прикинь ты в метро едешь блядь, паровоз едет блядь.
- А щипцы кто давал?
- Хуйня бля, я всё бля один нахуй руками делал бля вот этими ёпты.
- А наркоз?
- Всё!
- Без наркоза?
- Всё бля сделал!
- Без наркоза?!
- Хуя те без наркоза блядь, всё нормально блядь было. Всё, я всё сделал блядь.
- Без наркоза?!
- Я спиздил блядь кое-чё там блядь в шкафчике. Понял бля?
- Работаешь так? (морфином..а нож)
- Не я кое-чё морфином, серьёзно если так вот.
- А нож? Тем резал?
- Ладно, ты бля меня не перепёздывай. Не перепёздывай бля когда я рассказываю, не надо. Ты меня понимаешь вот сейчас то что я тебе говорю понимаешь блядь? Что у меня
умер человек блядь под ножом, но бля без родственников. Не то что блядь у хирурга умирает человек, когда родственники (родственники..ка..) какие-то ходят..
с холодной рожей блядь и говорят "извините блядь", там, нахуй, э результат хуёвый блядь, ну чисто так говоришь. НУ там по..по ихнему говоришь там словами такими
что э "болезнь была запущена, я сделал всё что мог блядь" и глаза так блядь опускаешь.

>>335087676 (OP)
Часть 14. Танцы.
====================
[Маслаев одевает Кокки]
- Пора одеваться, скоро твой выход. Пора одеваться, скоро твой выход. Пора одеваться, скоро твой выход.
- Аааааааа Аааааааа
[Кокки танцует]
As you lie there, And listen to my voice. You know that i am your friend.
And so you can rest now. You will listen to my voice and you remebmer everything i say.
Because you know: we love you, we want you, and we need you.
And your family is going [непонятно]
You will listen to my voice
And you rest quitely
You can do everything i say you
And remember, everything i say'd you.
You know we love you, and we want you, and we need you.
And we sake not care.
So we knew i happy. We proud as you.
Also we stop something...
- Ты правильно поступил. Танцуй! Танцуй! Ты будешь лучше всех. Лучше всех. Ты Барышников. Ты Барышников, ты будешь лучше всех. Ты сделал правильный выбор. Танцуй! Танцуй!
Ты сделал правильный выбор. Ты лучше...ты всех! Танцуй! Танцуй! Ты Барышников, ты Барышников! Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй! Не останавливайся.
Нельзя останавливаться. Не останавливайся!

>>335087676 (OP)
- В..
- А это я делал один блядь там понимаешь, один блядь, потому что это была цель моя и один я работал блядь. Эти родственники они как бы вернулись ко мне и через меня
шли к нему блядь, понимаешь!
- Нет вопросов.
- Потому что, потому что он умер блядь! И-и хуяк и вдруг я понял что на самом деле я должен всё делать был не ему не его трогать блядь. Хотя всё было привезено.
Понимаешь, он, его привезли ко мне, понимаешь?
- Нет вопросов!
- Подожди блядь!
- Есть!
- Подожди!
- Есть!
- Ну подожди, дай.
- Есть клятва Геростата.
- Хуята блядь. Я те щас ёбну блядь у тя Геростат из жопы вылезет.
- Блядь, сука.
- Ты послушай ёпты, послушай.
- Есть клятва Геростата. (есть клятва Геростата)
- Ладно не пизди.
- Есть клятва Геростата.
- Сука, ладно не пизди блядь. Сука. Хух. У, блядь, крепка ж Советская власть сука. Ну вот. И я абсолютно охуел бля от этой бля вот как бы гаммы вот этих чувств,
ощущений. И вот эта ебучая ответственность, ну как бы и она вернулась ко мне, то есть вот эти вот.
- Ну.
- Родственники как бы вот, ну. Ну всё бля наше р.. Хуяк я значит встал вот так бля сел. Ну чисто блядь. Беру, думаю бля так и доберусь до мозга бля вот через
вот это, вот через разрез вот этот , э сука бля, думаю себя ёбну бля. А у меня, у меня ж боковое зрение бля.
- Ну.
- Я вижу блядь, но тело бля х..вот как-как-как блядь. А блядь ну каких-то внутренних стал и думаю, что я охуел блядь, я хирург блядь! Хирург ёпты и я стану,
сам себя стану блядь как блядь мудон бля, онанист какой-то блядь себя блядь выздрачивать что ли. Ты охуел.
- Ты ребёнок.
- Хуя. Блядь. Ребёнок? А все мы дети блядь.
- Нет.
- ну нахуя я себя буду блядь бить нахуй?!
- Я тебе показывал на человека. Ты ошибся, ты сделал операцию не тому человеку.
- Ага ,думаешь..
- Перед Богом блядь ты виноват.
- Задним умом.
- Д-д нет а вот.
- Думаешь задним умом я так понял.
- Каким задним умом? Тебе нет прощения!
- Э конечно...легко.
- Ты блядь ошибся. Вот! Я же тебе блядь показывал его, этого мудака, это самое. Вот, его всё все, все органы есть.
- Ну.
- Блядь, всё! Не узнать невозможно!
- Подожди! Подожди!
- Не узнать невозможно.
- Подожди! Дай я...
- Вот, коленная чашечка!
- Дай я взгляну хотя бы!
- Взгляни, хирург ёбанный!
- Дай хотя бы увижу это!
- Увидь бля!
- Как ты смеешь прикасаться к самому дорогому?! Почему ты имеешь право это делать!
- Увидь, увидь, увидь, увидь! Ты э в жопе оказался! Вот смотри! Что ты наделал! Посмотри! Тебе должно быть стыдно. Ты говно! Иди теперь танцуй блядь, ты - танцор, ты не хирург.
Танцуй, твой выход! Танцуй, твой выход! Танцуй!

>>335087676 (OP)
Часть 15. Пьянка 2.
====================
- Да. За хирургов!
- Сука, я хирург бля.
- За хирургов и пьём.
- Ну вот блядь.
- Да. Молча, пьём. Не льём!
- И не-не пиздим, да нихуя? Хух. А-а икорки блядь дай сожрать ёпты. О-ой.
- Кушай.
- Давай блядь нахуй. Хуя ты блядь банку лижешь, бля? Я сам могу сожрать блядь.
- Вфот бля сакуфи нахфуй бля. Сука бля закусыфай блядь хань жрём ёпт всё. закуфывай хули.
- Нет вопросов!
- Э бля закуээ..сука бля... Сука блядь ты мне набздел тут. Сука. Бздел когда я пил чтоли блядь нахуй?
- Нет.
- Э блядь сука.
- Не волнуйся.
- Ой блядь. Сука, нахуй. Пфу.
- Не волнуйся.
- Бля.
- Я люблю тебя.
- Не ну бздёхи блядь, ну что за бздёхи-то тут ёпты. тьфу. Блядь! Ну хера ты!
- Выпей пива!
- Давай нахуй.
- Выпей пива.
- Э блядь сука ты мне навалил говна блядь. Ну. А сука блядь, хуй достань блядь свой, достань хуй-то свой блядь.
- Вот он! Он у меня здесь.
- Ну положи бля сюда, положи нахуй.
- Вот он.
- Положи блядь.
- Вот.
- Ну положи блядь.
- Вот, положил.
- Так блядь, щас я свой хуй кладу блядь.
- Ну. Меримся!
- Смотри бля.
- Ну. Что? У кого б...
- Не, не ну ты положи блядь.
- Я положил блядь. Нет вопросов.
- Хуя вопросов. Ты бля хуй положи блядь на доску-то ёпты.
- Я положил. Вот.
- Ну блядь.
- У меня...
- Ты покажи, ты покажи мне блядь, чтобы я видел хуй-то ёпты!
- У меня толще, длиннее! Ты - говно! Тьфу.
- Ты.
- У меня толще блядь! Длиннее!
- положи его на стол!
- Я положил.
- Ты задрочи его блядь!
- Длиннее!
- Задрочи блядь чтобы волосня не лезла блядь в залупу. Хадрочи блядь!
- Длиннее и толще, ты - мудила.
- Хуя мудила-то ёпта.
- Ты говно!
- Ты хуй-то положи блядь.
- Я положил.
- Задрочи блядь! Чтобы волосня не лезла блядь.
- Всем видно!
- Блядь, ну давай!
- Вот мериим, вот.
- Вот.
- Вот посмотри, вот.
- ХУя блядь. Ты бля...
- И у тебя. У тебя!
- Давай я сам нахуй померю!
- У тебя вот, вот
- Да да блядь, ну давай меряй блядь, хуй с тобой.
- Я померил!
- Мой меряй блядь нахуй!
- У меня..
- Вот мой меряй.
- ..и у тебя! Вот.
- Хуя ты.
- Хуйня. Сука, вот!
- Ты сука блядь!
- 3 см. Тьфу.
- У меня хуй блядь побольше твоего блядь. Сука я те говорил.
- Но тоньше!
- Задрочи блядь!
- Но тоньше!
- Волосня чтобы не выпадала

>>335087676 (OP)
- Вы не охуели ребятки?
- Щас и мы блядь те насрём здесь блядь на кухне блядь.
- Да?!
- В говне изваляемся блядь все.
- Так.
- Мы блядь хуями тут блядь всех нахуй...
- Значит так. Я те приношу линеечку, вы меряетесь и уёбываете нахуй.
- Хуя я те уебну блядь!
- Ты! Ты крыса водяная блядь.
- Где линейка? Сделал операцию не тому человеку. Ты заебался! Ты мудак.
- Я же делал!
- Операция была не тому сделана.
- Я работал ты понял блядь!
- Понял! Работал..
- Я работал.
- Это твоя работа: резать, кромсать. Блядь, но ты ошибся. Ты зарезал не того человека.
- Я де...
- Я тебя учил, блядь.
- Я действовал!
- Я тебя учил.
- Я, я действовал как хирург!
- Я тебя учил! Я тебе показывал!
- Я хирург.
- Ты ошибся (ошибся, ощибся..)
- э-э...сделал...
(ты ошибся)
- Ты оказался мудаком.
- Ты, ты не можешь мне говорить ничего потому что я хирург!
- Ты мудак, а не хирург!
- Дело (дело) всей моеё жизни! (жизни, гав-гав).
- Ты хуйрак.
- Ты понял! Э-э я хирург!
- Ты мудак!
- Так кому...(неразборчиво)
Э-э...
- Всё! Хватит!
- ...не пил.
- Хочет. Кому сказала закончили.
- Сука блядь, сука блядь. Я его блядь! Сука блядь! Щас я его!
- Значит так, я.
- Щас я его блядь!
- Вы хотели (вы хотели).
(А-а а-а а-а сука блядь, сука блядь сука блядь)

>>335087676 (OP)
Часть 16. Завершающая. Титры.
====================
[Кокки склонившись просит милостыню]
Tu seeden as seen the zonege shehtenel
Die! Das ist Das ist shonege shilften.
[Кокки неразборчиво пиздит по немецки]
[поёт и издаёт нечленораздельные звуки]
[смеется]
Das ist, was ist, was ist nicht, was ist das. Ein.

[THE END]

As you lie there And listen to my voice.
You know that i am your friend.
And so you can rest now.
You will listen to my voice and you remebmer everything i say.
Because you know we love you.

Конец.

>>335087727

>>335087710

>>335087738
Отправлено

У кого-нибудь есть текстовая версия фильма 5 бутылок водки или головы?

>>335090838
Соси лах)

ВКАТИЛСЯ

ТОЛЬКО ХОРОШИЕ ВЕБМОЧКИ, НИКАКИХ ТАНЦУЛЕК И ДЦП

>>335090838
Есть кое-что получше, достойное подобных тредов. Спасибо за твой труд, ананас.
https://justpaste.it/eoudr

>>335087676 (OP)
>1
А я дежурно напоминаю, кто спамит этой залупой, и ссу никитке на ебало

пачаны, ну че как вы там, как вечер, дайте фидбек какой, че молчите то...