Давайте наймём блатных, чтоб он Колю в жопу выебал, чтобы Коля треды мои не банил
ЗАЧЕМ? ЗДЕСЬ? ЭТО? ГОВНО?
съеби в другой тред, скот
Бля, наконец-то продолжение
Это так в пораше WB перекрывают?
Ты главное тг не проеби.
Почему такая тяга к мужеложеству у русачков? Просто мрак.Полно же баб одиноких.
Мужчин гораздо больше чем женщин
У одиноких женщин гигантские требования.
Я сам здесь стишки пощу, не столько для пиара, сколько для общения. Есть несколько простых истин, которые должен усвоить современный писатель:
1) Писателей больше, чем читателей, если не считать за читателей самих писателей. Объективно настроенных к мирозданью людей, которым может стать по какой-то причине интересна художественная литература, реально мало - и люди это специфические, нишевые, ну уровня аквариумистов, ценителей китайского чая или байдарочников. А ты считаешь, что до сих пор в 20 веке, где чтение было одним из главных развлечений, дофаминовой охотой. Сейчас это не так. Чтение требует усилий и дает мало дофамина даже по сравнению с музычкой, а ведь сейчас у миллионов появилась возможность самим стать творцами и собирать внимание - соцсети. Каждый тащит туда какие-то фоточки, истории, анекдотцы и их знакомые это регулярно смотрят, читают, лайкают. Нахуя им мы?
2) Россия периферийная в культурном плане страна, здесь и так велико культурное отставание от мировых культурных центров, так еще добивает и цензура: писателей гонят, запрещают, штрафуют, сажают. Поэтому писатель, претендующий на участие в мировых трендах, здесь под шконарем, вечно затюкан и под угрозой тупо посадки. Что творческому процессу не способствует.
3) Между хорошей литературой и востребованной всегда существовал некоторый разрыв - хорошая вещь должна быть сложной, а 95% людей, как известно, идиоты, да еще и не профессионалы в твоих сугубо литературных заморочках, поэтому понять тебя в принципе не способны. Ты для них мудак какой-то, который путается под ногами.
Учти все эти факторы и пиши просто по фану. Совсем в стол писать - это шиза, но если тебя реально читает хотя бы несколько человек, то это заебись и их надо ценить. В конце концов, они всегда найдут себе что почитать, а вот найдешь ли ты им замену в условиях растущей цензуры и блокировок - вопрос.
А так я тебе уже несколько раз говорил - не отчаивайся! Все к лучшему в этом лучшем из миров. Удачи!
Твой Юрец Ш.
Заебал, где новые пасты? Я про этого технолога несколько месяцев назад читал.
Кто твоих рассказов здесь просит? Голоса в голове? Иди отсюда на форум гей фанфиков.
Я прошу. А ещё предлагаю перебазироваться в /izd/ и выложить все рассказы там в треде. Про петуха на СВО я так и не дочитал.
Вот, как вариант заведите тред в /izd, там и удалять вас никто не будет
Бамп
«Технолог»
Глава первая
Комбикормовый завод — часть регионообразующего агрокомплекса по разведению свиней. В ярко освещённом софитами упаковочном цеху, по периметру которого лежат огромные кучи готовой кормовой продукции, бригады грузчиков пакуют комбикорм в мешки и закидывают в фургоны — машины с логотипами предприятия на тентах, которые везут корма до самих заводов — туда, где выращивают свиней.
В третьей бригаде грузчиков, бригадира Андрюхой звать, работящий, добродушный мужик, с весёлым нравом, сменил кучу работ до того, как сюда попасть: нигде не платили денег, а тут и платят, и соцпакет ещё даже есть: предприятие вредным считалось из-за пыли после помола, поэтому доплата была и на пенсию раньше выходили.
Андрюху все уважали — умный, с большим юмором, словом как рублём одарит: таких людей душой компании называли. Только вот шутки у него в основном про хуй да про жопу все были. Например, сядет парень молодой на кучу комбикорма, а он и подъебнёт пацана:
— Смотри, Колян, чтоб долгоносик в очко не залез тебе!
Ну и в таком духе у него всё. Какие ведь в русском мужском коллективе шутки могут быть? Про хуй да про жопу.
Трудилось в бригаде десять человек у них. Самый младший — Колёк, студент-заочник, матушка через знакомых подрабатывать устроила.
Ну ещё и Рома-Чудило — толстый такой, как боров, и с башкой не в порядке у него: всегда какие-то фокусы мочит. То на двери лоу-кик отрабатывает, то истории рассказывает, как любит баб в жопу ебать. Причём говорил, ебёт так: обязательно чтоб посрала сперва баба, чтоб остатки говна в кишке остались, чтобы, когда хуй совать туда Рома будет, в жопу этой бабы, по хую говно скользило, и чтоб из жопы обязательно говном немножко пахло. Говорил, ему запах тогда нравился очень, а впрочем, Рома хороший человек был, любил, например, в компьютерные игры играть, в World of Tanks после работы играл и автомобили советского и российского производства ремонтировать умел хорошо.
В общем, типичный коллектив сельских тружеников в одной из российских провинций. Коллектив, в общем-то, слаженный, дружный, да и знали все друг друга хорошо — все с окрестных мест родом.
Работал с ними только вот один человечек, которого, мягко говоря, недолюбливали все, даже начальство, — технолог по прозвищу Пупок. Был он чем-то на сеньора Помидора из мультика про Буратино похож: рожа красная, ростом маленький такой, ножки маленькие — поросёночек такой весь из себя, только щёки у него выделялись, особенно когда он злился на кого-то, и пузико такое круглое, как у кабанчика.
Вечно недовольный ходил и самым умным себя считал — слова не скажи ему. Придирался ко всему, к чему только можно было придраться, да ещё и гадил всем, чем мог. Ну как переносить такого человека?
Погрузят мужики паллеты с кормом в фургон, этот клоун приходит и говорит:
— Обратно разгружайте! Вон как криво мешок поставили. Машина будет везти комбикорм, подпрыгнет на кочке, разорвётся мешок, и рассыплется всё! Разгружайте, ставьте ровнее!
А до паллета, разумеется, этого ещё добраться нужно.
Однажды заставил рабочих он разрывать мешки и комбикорм высыпать обратно, чтоб трясти через сито и обратно паковать. Говорил, что якобы свиньи от того, что там песок в комбикорме, наедятся песка и умрут, и его потом в тюрьму посадят.
Как оказалось, как в воду этот товарищ свою судьбу видел, когда говорил, что в тюрьму попадёт, но пока что расскажу детали биографии его, да кем он по жизни являлся.
Глава вторая
Пупка ещё со школы запомнили трусливой, обидчивой мразью и ябедой. Такие люди, как он, иногда имеют зачатки интеллекта, но сугубо лишь с прагматичной стороны дела: для того чтобы плести мелкие интриги и войти в доверие нужному человеку, когда это выгодно в сложившейся ситуации.
Тем не менее, при всём его характере и складе ума, он смог окончить агротехнический университет и даже женился на дочери главного агронома, разумеется, для того чтобы войти в семью влиятельного и уважаемого человека с целью сделать себе карьеру в колхозе.
Его соседом был дядя Миша, ветеран войны. Однажды за стаканом дядя Миша рассказал Пупку, что, вернувшись с фронта домой и не обнаружив нигде паспорта, он сделал себе новый, приписав себе несколько годов, чтоб пораньше выйти на пенсию.
Пупок и его тесть сдали дядю Мишу ментам. Ему дали пять лет, и он поехал в Сибирь валить лес, там и скончался вскоре, подвело здоровье старика, а его усадьба, конечно же, была переписана на Пупка.
Такие вот дела проворачивал Пупок.
Но помимо того, ещё странные слухи про него ходили, что он «того». Тогда не знали в деревнях, как называется термин для такого явления: на мужиков заглядывается. Когда провожали в армию сына одних уважаемых в колхозе людей, Пупок, оставшись наедине с этим призывником, молодым человеком, и будучи в состоянии сильного опьянения, начал гладить его по колену и рассказывать, как у него в армии был друг-таджик и как они с этим таджиком ублажали друг друга. Словом, рассказывал всё так, словно в этом нет ничего предосудительного и будто хотел сказать:
— Если захочется тебе, сынок, в армии кого-нибудь, не стесняйся этого совсем, там всё равно ебутся все.
Но слух такой замяли быстро, конечно же, чтобы сор не выносить никуда в селе, да поверить тоже никто не мог: в СССР не было геев.
В 90-х годах, когда началась приватизация, тесть Пупка в агрокомплексе стал начальником цеха комбикормового завода, а Пупок стал старшим технологом. Тесть скончался в начале 2010-х, а Пупок так и остался на своей должности, потому что, при всём к нему отношении, работу свою он знал хорошо, да и замену ему найти нелегко было среди молодёжи.
Иногда бывает такое, что несколько людей попадают в определённое место при некоторых обстоятельствах, как будто бы для них по злому умыслу созданных, и происходит нечто дикое и непоправимое. Так и произошёл далее упомянутый случай в цеху, который предопределил судьбу двух людей.
Сначала вышло так, что кто-то припарковал грузовик на том месте, куда сыпят зерно. На бетонном полу осталась небольшая масляная лужица, и поверх этой лужицы была насыпана очередная партия зерна. Кто-то из рабочих по невнимательности зачерпнул лопатой комбикорм вместе с маслом и насыпал в мешок.
Пупок при погрузке мешков в фургон положил непроизвольно руку на этот самый мешок и почувствовал ладонью что-то скользкое и жирное; мешок тотчас же распороли и выяснили, что комбикорм был перемешан с машинным маслом. Пупок в ярости побежал к начальству и рассказал о случившемся.
Момент, конечно, совершенно рабочий, никто бы и не придал этому значения, если бы не Пупок, но он в ярости, с пеной у рта, целый час просил директора оштрафовать бригадира Андрея и повесить всю вину на него.
Директор поддакивал Пупку по мягкости характера, чтоб тот быстрее отстал, но в конце концов согласился с ним, что нужно кого-то наказать.
Грузчики предложили наказать всех вместе и поделить штраф поровну, но Пупок настаивал, что наказать нужно именно Андрюшку.
— Ну, ладно, разберёмся, — отмахнулся директор.
В обеденный перерыв он вызвал Андрюшку к себе в кабинет и объявил ему, что выписывает штраф в размере пяти тысяч рублей за халатность.
Ребята из бригады, мотористы и водители предложили скинуться всем вместе, чтоб оплатить штраф, а трое людей, которые отсидели сроки в лагерях лет по десять, предложили Андрею физически разобраться с Пупком, потому что тот уже доебал всех.
— Э-э-х, ладно, видно будет.
— Если что, братан Андрюха, мы впишемся: Акула, Кабан, Чича... У нас ещё пацаны есть.
— Ладно, ладно.
Но эти мужики решили проявить инициативу. Сказался жизненный опыт, как нужно действовать в критической ситуации: после смены, когда начинают тушить фонари, они взяли Пупка под руки, оттащили в подсобку, закрыли изнутри на задвижку, приказали снять ему штаны, скрутили ему руки, чтоб не вырвался, и провели ему хуем по ягодицам, и, чтоб мало не показалось Пупку, Акула ему хуем по губам провёл:
— Ещё если будешь мужиков трогать, вообще в очко и в рот будем ебать, понял, петух ёбаный?..