Сырьевая ли Держава?

https://www.youtube.com/watch?v=r4sUJzWw_v0

>>13252558
Опоссумы такие няшки.

>>13252912
Нехуй жить не в Москве.

Напишу всё как есть, свой жизненный опыт. Это не ответ ни на что. Просто выскажу всё, что знаю, может, смогу задремать наконец. Это не моя окончательная точка зрения, меня можно убедить в чём угодно, если растолкуете грамотно.
На самом деле людям похуй, голубой ты или серый в крапинку. Эта тема интересна, во-первых, тем, кто сам поёбывает парнишек или посасывает хуишки, во-вторых, замороченным девушкам, которые считают, что раз гей — то нежный и добрый метросексуал, в-третьих, ГОПОсексуалистам, отчаянно нуждающимся в самоутверждении, в-четвёртых, «поэтессам» бальзаковских лет, которые надеются соблазнить своими увядшими прелестями мужчин, никогда до этого не видевших голую бабу.
Самый частый вопрос после выхода из шкафа — как ты стал таким? Мой ответ таков: был «таким» от самого рождения. Я отчётливо помню, как у меня происходило становление сексуальности и как бисексуальные по сути фантазии постепенно, но неумолимо превращались в моносексуальные, притом неправильного направления. Никто меня не совращал, не соблазнял, не наставлял, просто я с ужасом всё больше и больше понимал, что я такое. Хотя учился в обычной школе, у меня были обычные друзья, и семья вполне обычная, не гейская. Отца не было, но не суть важно. Если бы все дети без отцов становились бы ахтунгами, население России давным-давно бы вымерло. На данный момент с женщинами я практически импотент. Думаю, мог бы трахнуть женщину при таких условиях: мои глаза закрыты, она молчит, она не жирная, от неё не пахнет женщиной, она не касается меня своими мерзкими сиськами и длинными волосами. Конечно, я даже не надеюсь найти такую чудо-женщину, так что в свои 26 я холостяк.
В приватных беседах ещё всплывает вопрос: неужели тебе нравится, когда суют оно самое в попу? Да стал бы я делать что-то, что мне не нравится? И дело совсем не в физических ощущениях. Если бы так, все мужчины покупали бы себе резиновые елдобины и тайком использовали во время дрочки. Нет, дело где-то глубоко внутри меня, в самом центре моей личности. Мне приятны мужчины так же, как они приятны нормальным женщинам, или как нормальным мужчинам приятны женщины. Я получаю немыслимое наслаждение от самого факта близости с любимым человеком, и ради этого терплю все неудобства, причиняемые мне тем, что у меня нет специально для этой цели созданной манды.

>>13253950
Еще я встречался с таким мнением, что геями становятся всякие уроды, которым с девушками ничего не светит. Доля правды в нем есть, потому что у подростков изначально бисексуальное влечение, но со временем они свыкаются с социокультурной ролью и задавливают неправильную половину своей сексуальности. Да, гомофилы, я считаю, что гомосексуальность — это неправильно, потому что не по правилам! И вот, когда такой вот уже не подросток, но еще не мужчина понимает, что не востребован в качестве самца, начинает всячески извращаться. Для него секс с другим мужчиной стоит наравне со всякими садомазо и групповушками. Те тридцатилетние женатики, у которых уже начинают вянуть помидоры, тоже относятся к этой категории. Я считаю, это чудовищное лицемерие. Потому что они не считают себя пидарасами и хуесосами, отгораживаются от всей грязи, которые выливает на изгоев общество, но при этом тайком занимаются тем, что их двуличной душеньке угодно. Если ты — симпатичный и спортивный парень, то тебе покажется, что весь мир состоит из одних жирных, лысых, потных мужичищ, мечтающих тебя облапать. Но! Половая ориентация зависит от множества факторов, и внешность мало на нее влияет. Я одно время встречался с фантастическим мачо, сейчас ему 32, он не женат и выглядит как модель для глянцевых журналов. Невозможно было поверить, что он обратил на меня внимание. Когда я его спросил, за что он меня любит, выяснилось, что причина есть. Вам не скажу, потому что личное.

>>13253959
Еще бывают такие идиоты, которые думают, что если им нравятся бабьи молочные бидоны или филейная часть, то и весь мир должен думать так, как думает их хуишко. О, представить такой мир легко. Только в нем все женщины будут лесбиянками, а мужчины будут истреблены за ненадобностью.
Еще один миф, что если любит мужиков, то любит присовывать между булок. На самом деле альфа-самец, имеющий всех, не разбирая кто какого пола — мечта почти каждого гея. Почти, потому что геи-«активы» (то есть те, кто трахает, но не позволяет себя трахать) невероятно редко, но все-таки существуют. Найти такого так же нереально, как споткнуться о бриллиант в центре Москвы, скажем. Остальные примерно поровну делятся на «пассов» и «уни». Пасс это как девочка с писюном, совсем им не пользуется. Уни по идее может быть и с пассивом, и с активом, но на практике ему хорошо с другим таким же уни — получает удовольствие и как мужчина, и как женщина. Кстати, лесбиянкам тоже приходится делить себя по такому же принципу, только у них категории называются буч, дайка и клава. Впрочем, пассивно-активной терминологией они пользоваться не стесняются. А куда же деваются геи-пассы, если все так плохо? А дело в том, что есть бисексуалы. Идеальная жизнь для такого — жена, дети и тайный любовник. И у бисексуалов все обстоит наоборот. Бисексуал-пасс — редкое явление, остаток делится примерно поровну на уни и актов.
Напоследок, миф о том, что гей — это такое жеманное напомаженное существо, манерно ломающее лапку. Есть и такие, они не скрывают своей сути, гадят на форумах, пристают к нормальным парням на сайтах знакомств и вообще всячески выставляют себя блондинками. Это как верхушка айсберга, незначительная, но самая заметная. Люди, которым хочется быть рядом с представителем своего пола — очень и очень разные. Как пример приведу своего презент симпл парня, с которым надеюсь прожить если не всю жизнь, то как можно дольше. Раньше я как-то не обращал внимания на его похождения за пределами моей квартиры. И в целом не принимал его ухаживания всерьез. Ну просто всякие глупости типа писем на асфальте, открыток, ванильных словечек. Но как-то однажды я увидел, что он ввязался в драку в ночном клубе. Меня поразила его жестокость и беспощадность. А дома, когда я залеплял пластырем его разбитые костяшки, он стал совсем другим. В общем, у меня было чувство, что я привел в дом матерого волка, приняв за собачку. Теперь я его знаю гораздо лучше, и надеюсь, все у нас с ним будет хорошо.

США ничего не производит кроме зеленых бумажек и скоро загнется.
Кровавые Гайдарочубайсы лично заморили голодом миллиард человек.
При Сталине такой херни не было.
Все проблемы России идут от: евреев, семитов, масонов, ЦАХАЛа, иудеев, жидов, сионистов, израильтян и Моссада.
Россия встает с колен.
Россия между западом и востоком; у нас свой — третий — путь.
Либерасты шакалят у посольств.
Пятая колонна организует оранжевую революцию на деньги Запада.
Это тебе в Вашингтонском Обкоме сообщили?
Почитай Бжезинского.
Русофобы наглеют.
Поляки и англо-саксы — извечные враги России.
У Русских высокодуховные ценности, нам чужды западные ценности основанные на прибыли и потреблении.
План Даллеса успешно реализован.
Сам великий Черчиль признал что Сталин принял страну с сохой а оставил с атомной бомбой.
Черчиль был кровавый тиран.
Интернет, СМИ, телевизор, банки и правительство — принадлежат евреям, что отупляют великий народ.
В СССР никогда не было концлагерей.
В США тоже были концлагеря.
А что ты хочешь от страны, в которой было три революции за один век?!
Россия никогда не вела захватнических войн, а расширяла территорию по добровольному согласию.
Крым — исконно русская земля.
Деды воевали. Если б не они, ты б сейчас не жил.
США — главный спонсор мирового терроризма.
Всё богатство Запада обеспечено высасыванием ресурсов из колоний.
Да, мы живем за счет нефти, надо гордиться что у нас так много ресурсов, за которые проливали кровь наши предки.
Запад не допустит появления конкурента в лице России, поэтому нам не дают развиваться.
Демократии не существует, это шоу для быдла, поэтому диктатура лучше.
Главное — уничтожить внутреннего врага.
Приспешники фашистов хотят переписать нашу Великую Историю.
Народ скоро на вилы поднимет всех прозападных оппозиционеров.
Мы не против американских граждан, мы против Госдепа США.
В США нет демократии, потому что гражданам нельзя лично голосовать за президента (спойлер: w:Коллегия выборщиков (США))
На Западе столько же коррупции сколько у нас, просто у них она узаконена, и называется красивыми словами.
Запад переписывает нашу историю.
Мы — Евразийцы, у нас особый путь, поэтому демократия нам не подоходит.
У нас люди честные, а на Западе лицемерные, поэтому они улыбаются.
Европы больше нет, там остались одни геи, арабы и негры.
Америки больше нет, там остались одни жирные тупые пендосы.
Путин спас Россию от уничтожения коварными американцами.
Мы для них всегда будем людьми второго сорта, так же как аборигены, которых угнетали белые колонизаторы.
Либерасты уже однажды продали Родину за жвачку и джинсы.
Коррупции в России столько же как во всем мире, просто нам нужно скрывать её факты, как это делают на западе.
От коррупции может быть польза, иностранцы завидуют как легко у нас решаются все вопросы.
НАТО подбирается к границам России.
Госдеп США вкладывает миллиарды в развал России.
Если ты не служил, то ты слабак и трус, а не мужик.
Раньше я тоже был за демократию, а теперь понял как ошибался.
Вы просто русофоб и ненавидите Россию и всё русское!
Триединый славянский православный великий народ — Россия, Украина, Белорусия.
У нас уже была одна революция, если нагнетать протестные настроения, то Россию опять залёт кровью, страна развалится, воцарится смута и хаос.
Россия — страна с огромной территорией, такой страной очень тяжело, практически невозможно управлять из-за разницы во времени между Москвой и Сахалином. То, что удалось наладить хоть какой-то контроль — прямая заслуга нынешней власти и лучше сделать это уже неполучится.
Россия — северная страна, большая часть которой расположена за полярным кругом. В таких ужасных климатических условиях совершенно невозможно строить дороги и дома, развивать инфраструктуру и транспорт.
В России всегда была коррупция и всегда будет, это нормально. Коррупция — это неотъемлемая часть загадочной русской души.
О каком терроре ФСБ по отношению к оппозиции может идти речь, если вы свами спокойно пишете чуть ли не оскорбительные посты, чуть ли не с призывами к свержению власти!
Когда вы уже уедете на свой любимый Запад, без вас будет лучше!
Американские военные пойдут только на пользу России, защищать страну от либерастов и наймитов Госдепа!Livejournal user icon.pngnaganoff/52053
Путин опустил америкосов.
Зато Крым наш.
Слава Путину — Великому Собирателю земель русских!
Не нравится что-то в России, валите отсюда.
Восток кормит Запад.
Россия всегда славилась не дорогами, а направлениями, и дорога всегда была за нас.
А сам то ты много в этом понимаешь? Попробуй сначала сам стань чиновником а потом критикуй!
Вы не любите русских кремлежуликов? То есть вы не любите русских? Вы русофоб.
И вообще, чем–то не довольны — начните с себя! Взятки, вот, не давайте, купите щебенки, принесите и дыру в дороге засыпьте, только и умеют что ныть!

Ненавижу эту проклятую страну всеми фибрами своей души. Я буквально осязаю свою ненависть к России, потому что Россия - это: 1. страна грязи, как духовной, так и материальной 2. страна, 95\% населения которой представляют собой толпу негодяев, подонков, алкаголиков, наркоманов, фашистов, коммунистов (что гораздо хуже), зеков и прочей мрази, перечисление которой займет не один час 3. страна, в которой, для того чтобы выжить, приходится идти на самые безумные поступки 4. страна, в которой умственная и творческая деятельность человека не ставится ни во что! Эту страну спасет только атомная бомба

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! – спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное.
- И «Шейк»!

Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.

Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм… Ну давайте.

Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.

Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия.

- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
- А что с Россией делать?
- Да оставь здесь. Нах она нужна?

Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.

- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.

Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.

- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.

Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…

Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.

Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.

- Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.

Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.

- От черт! Совсем забыл!
- Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать?
- Да выбросьте!
- Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше.
- Да-да! Извините.

Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.

Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.

- Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу.
- Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.
- Можно салфетку?
- Да, конечно!

Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

- Доктор, у меня проблемы.
- Рассказывайте.
- Дело в том, что…
Пациент замолчал.
- Ну, что же с вами.
- Пообещайте, что это останется между нами?
- Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.
- У меня резкие боли в прямой кишке.
- Вы уверены?
- Да.
- А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.
- Ну, возможно, но болит у меня именно там…
- Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.

Пациент разделся и принял соответствующую позицию.

Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.

- Тут больно?
- Нет.
- А так?
- Аааай!!! – взвыл пациент.
- Все ясно. Сейчас, подождите минутку.

Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.

- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.

Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.

- Сейчас болит?
- Нет, доктор! Прошло! Что это было?
- Ха. А вот смотрите.

В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.

- Вот что вас мучило.
- Хм… Странно. Как оно туда попало?
- Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?
- Да, доктор. Все так и есть.
- Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…
- Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.
- Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.
- Спасибо доктор.
- Не за что!

Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

В квартиру Полковника Васина постучали.

- Кто там?
- Пенсия!
- Ну, наконец-то!

Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.

- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!
- Да, вот успел. Вы последний как раз!
- Крайний! – поправил полковник.
- Ну да. Крайний.

Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.

- Что это? – спросил полковник Васин.
- Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.
- Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.
- Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.
- А мне то вы что принесли?
- Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?
- Россию! – недоуменно ответил полковник
- Ну, вот и будете ею пенсию получать.
- Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?
- А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии.
Полковник Васин остался наедине с Россией.
- И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.

Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.

Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.

Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.

Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.

- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель.
- Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.
- Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.
- Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.
- Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!

Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.

- Что стряслось? – спросил дежурный.
- Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…

Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.

- Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.

Милиционер продолжил шарить рукой внутри.

- Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия.
- Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику.
- Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор.
- Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.

Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.

- Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем.
- Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали?
- Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут.
- Кот в мешке!!!
- Ахахаха!!
- Гааааагагага!!

Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.

Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.

- И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…

Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.

- Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать!
- Да, это тебе не «Жигули»!

На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.

- А навигатор там есть?
- Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки.
- Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел?
- Да как-то не задумывался.
- Так давай поищем?
- Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже…
- А под седушками смотрел?
- Неа.
- Так давай посмотрим.

Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.

- О, смотри, что-то есть!!!

Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.

- Во, бля! А это что еще за?
- Дай погляжу!

Россия пошла по рукам удивленных ребят.

- Слушай, это реально Россия.
- Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает?
- А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь?
- Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено.
- А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…

Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.

- А вообще, странно все это.
- Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.

Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.

- Антоха, а где у тебя тут туалет.
- Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.

Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.

- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.

Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.

- Да ну нах!

Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.

- Твою мать, а!

Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.

- Пацаны, я айфон в сортир уронил!

После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.

К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.

Смеркалось.

Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:

- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!

В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.

- Тащите шланг с водой, что ли!

Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.

– Серега, кажется это не айфон.

В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.

- Блин, а! А это еще что такое?

К друшлаку подошел Антон.

- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.
- Ну ёклмн… А айфон.
- Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!
- Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!

Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.

Голодный, злой, вечно нищий студент шёл по улице. Проходя мимо мусорной кучи, он почуял характерный запах. Поведя носом, студент понял, от чего этот запах исходит: в куче уныло, сиротливо валялась Россия.

"Ага!" - подумал студент. Он улыбнулся и сказал неизвестно кому:

- Вы просто не умеете её готовить!

А уж он-то - он умел. Он надел резиновую перчатку, достал из мусорной кучи Россию, завернул в три полиэтиленовых пакета и спрятал в барсетку. Потом он пошёл на вокзал, сел на электричку и уехал из города.

Он сошёл на дальнем полустанке, спустился по ступенькам с платформы и углубился в лес. Он до вечера шёл по лесу, пока не нашёл уединённую полянку, куда точно не забредёт никакой случайный грибник. Он достал из барсетки Россию, а затем пузырёк с бензином "Галоша" и спички. Он положил Россию в аккурат в центр полянки, полил её бензином, бросил спичку и, не оглядываясь, побежал куда глаза глядят.

Всю ночь в лесу что-то грохотало, вспыхивало, свистели осколки, летели комья земли, в панике бежали проснувшиеся от громкого шума медведи, лопались окна в избах окрестных деревень, кувыркались в воздухе столетние дубы, вырванные с корнями. А наутро грохот прекратился. Студент осторожно выбрался из оврага, куда спрятался, чтобы не зацепило, и приблизился к полянке.

Над полянкой взлетала страшная, прекрасная и грозная, новорождённая евразийская империя. Студент знал, что когда-нибудь её полёт прервётся, она снова превратится в Россию, упадёт в мусорную кучу и будет лежать там и плохо пахнуть. Но сейчас она была молода, сильна и способна изменить весь мир.

Эта мысль была последней в голове студента. Раздался последний взрыв, и забытый кем-то в лесу ледоруб с силой швырнуло прямо в голову незадачливому экспериментатору.

>>13254095
>к нам
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.

Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.

А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.

Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?

Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.

Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.

Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.

Как же я ненавижу русню. Я возненавидел ее в период с 1991 года, и до наших дней продолжаю ненавидеть так же, как буду ненавидеть ее на протяжении всей жизни и, наверное, до самой смерти. Я ненавижу это пьяное вонючее быдло, которое гордо насасываеться на 9 Мая и обоссаным валяется где-то в скверике. Ненавижу эту разрисованную в триколор мразь, которая, после того, как ее сборная по футболу в очередной раз проигрывает какой-нибудь Эстонии или Словении, идет и срывает злобу на всех, кто имеет национальность команды-победителя. Само осознование того факта, что на земле существует подобное образование, как Российская Федерация, омрачает мою жизнь. Я ненавижу этот скот с рабской душой, что свято чтит всех царей, самодержавцев, диктаторов-коротышек, сотни лет содержавших их в рабстве, и которым оно продолжает строить памятники и придает лик святых в церки, с наслаждением вспоминая те времена. Я ненавижу РПЦ с ее патриархом и стадом скотов-прихожан. Я ненавижу эту интегрированную в русню ее хозяевами-правителями (которых оно называет словом «Родина”) ксенофобию и ненависть ко всему окружающему Миру, тот яд и смрад, котрый они традиционно испытывают к сосеним странам — Грузии, Украине, Беларуси, ненавижу Российскую Империю, которая всю историю вела враждебную политику, распространяя, как чуму, свою культуру и язык, пытаясь растворить другие этнические группы в себе — становясь похожей на гигантскую раковую опухоль, постепенно поражающую организм. Ненавижу нацистскую тварь, которая кричит «Зиг хайль» и «смерть жидам и чуркам». Ненавижу быдлячих и наглых москвичей, которые ненавидят свой же сраный русский народ, испытывая вражду к каждому, кто приехал в Москву, будто это другое государство, и называя их «лимитой» — что доказывает тот факт, что русня ненавидит саму себя. Ненавижу искажение настоящего хода истории, которую русские несмышленыши изучают в школах, и это патриотическое воспитание с детства, чтобы во все времена было мясо, готовое поехать в Чечню куском «защищать Родину», где ему, как барану, отрежут голову и посадят на кол, а русня будет смотреть запись по «ОРТ» и орать о том, как черножопая мразь их детей убивает, наутро пойдет крушить на базаре ларьки с фруктами и избивать всех, кто похож на кавказца. Ненавижу русскую недокультуру, на скорую руку сделанную по шаблону, со всеми ее говнороками-цоями-хоями, жалкие кинематографические высеры бондарчуков, сериалы по американской лицензии, жалких бездарных писателей. Ненавижу всю эту биомассу, неспособную стать людьми, с их искаженным чувством патриотизма, основанного на ненависти всего окружающего мира. Вот бы изобрести такой вирус который бы действовал на генетическом уровне и убил всю эту русскую заразу, как тараканов, пройдясь по планете и минуя другие национальности. Если бы я написал на стене каждого дома, забора в России по миллиону раз слово «Ненавижу» — это бы не выразило и миллионной доли той ненависти, которую я испытываю по отношению к русне. Ненавижу! Ненавижу!!!

Россия - это:
1. Показная фарисейская духовность.
2. Низкая образованность(30% думает, что солнце вращается вокруг земли)
3. Гомофобия.
4. Лизоблюдство перед начальством.
5. Шовинизм.
6. Фашизм.
7. Криминальный менталитет.
8. Низкая культура быта(плевки, окурки, загаженные пивняком городские парки)
9. Низкая культура ухода за собой и одежды(кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы)
10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.
11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.
12. Низкая религиозная культура. Фарисейство, мракобесие, ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.
13. Первое место по употреблению героина.
14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.
15. Низкая половая культура:3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.
16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных институтов.
17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.
18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.
19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.
20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.
21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.
22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.
23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.
24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.
25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.
26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.
27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детях).
28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землетрясений-наводнений.
29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).
30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплоть до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.
31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду квартплату и самую дешёвую одежду.
32. Постоянные гигантские аферы и потери денег которые не имеют аналогов. Сначала пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.
33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию, Израиль. Электорат вынужден приспосабливаться.
34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые "тралли", "лолки", тотальная ненависть друг к другу и другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет это место где можно оскорблять других безнаказанно. 35. 1 место в мире по кол-ву полицейских на душу населения

>>13254204
>Пожаловался
Помогло? Ты притащил копипасту я тоже умею копипастить.

У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.

1. Выслеживание и поимка кота

В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.

2. Обеспечение безопасности при котоебании

Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!!

3. Котоебание и правильная концовка

К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.

>>13254398
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - маланским, Крым - кубанским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для няш, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

>>13254422
>помогите, пожалуйтесь
Кек
-- МОСКОВСКИЕ ЖИДЫ БОЛЬШЕВИКИ ПРИДУМАЛИ РЕСПУБЛИКУ УКРАЯ ИНА И СОЗДАЛИ ИСКУСТВЕННУЮ НАЦИЮ УКРАЯ ИНЕЦ, ОНИ ЖЕ ПРОВОДИЛИ УКРАИНЕЗАЦИЮ РУСЬКОГО НАРОДА! А ПОТОМ ЭТИ УКРАЯ ИНЦЫ ИЗВРАЩАЮТСЯ КРИЧАТ, ЧТО ИХ СПЕЦАЛЬНО МОРИЛИ ГОЛОДОМ, ЧТОБ УНИЧТОЖИТЬ! ЗАЧЕМ, ДА КАКОЙ ТО МА_РАЗМ! И ПОЧЕМУ ТО ДО КОНЦА НЕ УНИЧТЖИЛИ, ХОТЯ ПО ВСЕЙ ЛОГИКЕ, ДОЛЖЫ УНИЧТОЖИТЬ ДО КОНЦА! ЧТОБ ПОТОМУ НЕ КТО НЕ КРИЧАЛ! ВЕРНО!? ХА-ХА!! ЗАЧЕМ УНИЧТОЖАТЬ БЫЛО УКРАЯ ИНЦЕВ! ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ АРГУМЕНТ! ЗАЧЕМ?! НЕ БЫЛО НИ КОКОГО СПЕЦАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ!!! БЫЛ ГОЛОД, КАК И В РОСССИИ И Т.Д.!!!!

ПРИ СТАЛИНЕ ЦЕНЫ ПОНИЖАЛИСЬ, РОЖДАЕМОСТЬ ПОВЫШАЛОСЬ! СТАЛИН ВЗЯЛ СТРАНУ С СОХОЙ А ОСТАВИЛ С ЯДЕРНОЙ БОМБОЙ! ИЗВРАЩЕНЦЫ В 1991 ГОДУ ВЗЯЛИ СТРАНУ С АТОМНЫМИ- БОМБАРДИРОВЩИКАМИ, ЭЛЕКТОСТАНЦИЯМИ, ПОДВОДНЫМИ ЛОДКАМИ, ВЕДУТ СТРАНУ К СОХЕ! (НЕ ЗРЯ ОНИ ПРИДЯ К ВЛАСТИ В 1991г. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОТМЕНИЛИ УГОЛОВНУЮ СТАТЬЮ ЗА ГОМОСЕКС!) ЕСЛИ БЫ СТАЛИН РАЗВИВАЛ-СТРОИЛ СТРАНУ КАК ДЕМОКРАТЫ-ГОМИКИ СЕЙЧАС, ТО В 1941 ГОДУ ПРОТИВ НЕМЦЕВ, СТРАНА ВЫСТОВИЛА БЫ, ПО ПАРЕ САМОЛЕТОВ С ТАНКАМИ КАРТОНЫХ И ТРОЙКУ ТАЧАНОК! НАРОД, ВЫ ОСАЗНАЕТЕ, КАКОЕ РАЗВИТЕИЕ БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ!? К 1939 ГОДУ 900% ВВП!!! СИЛЬНЕЙ ЧЕМ СЕГОДНЯ КИТАЙ РАЗВИВАЕТСЯ! ВОТ ДЕМОКРАТЫ-ГОМИКИ С ЖИДАМИ И ПРОТИВ СТАЛИНА! ПОТОМ ЧТО ОНИ С 1991 ГОДА КРОМЕ МАКДОНАЛЬДЦЕВ НЕ ЧЕГО НЕ ПОСТРОИЛИ, А ЕЩЕ И ПРОИДАЮТ, ЧТО СТАЛИНОМ БЫЛО СОЗДАНО!!! ВОТ, ЧТОБ КАК ТО ЛУЧШЕ ВГЛЯДИТЬ НА ФОНЕ СТАЛИНА, ЭТИ ИЗВРАЩЕНЦЫ С ЖИДАМИ И ИЗВРАЩАЮТСЯ ОХАИВАЮТ, НАГОВАРИВАЮТ И ТЯВКАЮТ ПРОТИВ СТАЛИНА!!!!

ДЕ ГЕНЕРАТЫ ВЫДУМЫВАЮТ РАЗНЫЕ ВЕРСИИ, ЧТОБ РАЗДЕЛИТЬ РУСЬКИЙ-РУССКИЙ НАРОД, И НАЦИЮ У КРАЯ ИНЦЕВ ВЫДУМАЛИ, А ДОКУМЕНТЫ ТО ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО И СЛОВО У КРАЯ ИНЕЦ ДО КОНЦА 19 ВЕКА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО! СЛЕДУЮЩЕЕ НАЧИНАЮТ ВЫДУМЫВАЮТ, ЧТО В РОССИИ НЕ РУССКИЕ А УГРО-ФИНЫ! ТОЛЬКО САМИ УГРЫ И ФИНЫ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО РУССКИЕ В РОССИИ ЭТО УГРО-ФИНЫ, И САМИ РУССКИЕ НЕ ЗНАЮТ, А ВОТ У КРАЯ ИНЦЫ ПОЧЕМУ ТО ЗНАЮТ! ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ У КРАЯ ИНЦЫ ПРИДУМЫВАЮТ-ВЫКРУЖИВАЮТ, ЧТО КРАИНА, ЭТО СТРАНА, А УКРАИНЦЫ, ЭТО ПЕРЕВОДИТСЯ, ТЕ КТО ЛЮБИТ СВОЮ СТРАНУ И ТД. И В ТАКОМ СЛАОБОУМНО-ИЗВРАЩЕНЧЕСКОМ СТИЛЕ! ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ КОТОРЫЕ СОЗДАЮТ НАЦИЮ СВОЮ У-КАРЯ-ИНЦЕВ, СОЗДАЮТ ИЗ ТАКИХ ЖЕ СЛАБОУМНЫХ ИЗВРАЩЕНЦЦЕВ ДЕ ГЕНЕРАТОВ! МНОГИЕ ЭТИ У-КРАЯ НЦЫ НЕ ЗНАЮТ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ГРАЖДАНСТВОМ И НАЦИОНАЛЬНОСТЬЮ, МНОГИЕ ИЗ НИХ СЧИТАЮТ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ СТРАНА, ЭТО И ЕСТЬ НАЦИНАЛЬНОСТЬ! И ЭТИ ДЕ ГЕНЕРАТЫ ЕЩЕ ТЯВКАЮТ ПРО ПРИЛОГАТЕЛЬНОЕ СЛОВО РУССКИЙ, А НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ ЕЩЕ СЛАБОУМНИЕ, ЗАБЫВАЮТСЯ И ГОВОРЯТ, ЧТО ТИПО ЭТО ОНИ РУССКИЕ, А В РОССИЕ, ЭТО УГРО-ФИНЫ! НАРОД, ВИДЕТЕ КАКИЕ У НИХ ИЗВРАЩЕННЫЕ МОЗГИ ДЕ ГЕНЕРАТОВ! КОГДА НАДО ИМ ОНИ СЕБЯ ПРИЛОГАТЕЛЬНЫМ СЛОВОМ НАЗЫВАЮТ! НЕКОТОРЫЕ КРЕТИНЫ, ЧТОБ СЕБЯ ПРИЛОГАТЕЛЬНЫМ НЕ НАЗЫВАТЬ, НАЗЫВАЮТ СЕБЯ РУСАМИ! НО ЧЕРТ ХОТЬ С ЭТИМИ ИДИ_ОТАМИ, ХОТЬ У-КРАЯ ИНЦАМИ СЕБЯ НЕ СЧИТАЮТ! ЕЩЕ, НЕКОТОРЫЕ КРЕТИНЫ РУСЫ КРИЧАТ,ЧТО РУСЫ РАНЬШЕ БЫЛИ,А НЕ РУСЬКИЕ И ОНИ ЖЕ КРИЧАТ, ЧТО МОСКАЛИ УКРАИЛИ СЕБЕ НАЗВАНИЕ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ! ТАК ПОЧЕМУ МОСКАЛИ НЕ УКРАИЛИ СЕБЕ НАЗВАНИЕ РУСЫ!? КАКОЙ У ИЗВРАЩЕНЦЕВ БАРДАК В ГОЛОВЕ! САМИ ЖЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ, ЧТО БЫЛИ ТО РУСЬКИЕ-РУССКИЕ, А НЕ РУСЫ!!

ВСЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ ДОКУМЕНТЫ ГОВОРЯТ, ЧТО 1500 ЛЕТ КОРЕННАЯ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ РУСЬКИЕ-РУССКИЕ! НА ПЕЧАТКЕ КНЯЗЯ ВЛАДИМЕРА НАПИСАНО -КНЯЗЬ ВСЕЯ ЗЕМЛИ РУСЬКОЙ, ЯРОСЛАВ МУДРЫЙ СОЗДАЛ СВОД ЗАКОНОВ ПОД НАЗВАНИЕМ -РУСЬКА ПРАВДА! БОГДАН ХМЕЛЬНИЦКИЙ СОЗДАВАЛ ГОСУДАРСТВО -ВЕЛИКОЕ КНЯЖЕСТВО РУСЬКОЕ! ВИГОВСКИЙ ПОДПИСЫВАЛ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДОГОВОР МЕЖДУ -ВЕЛИКИМ КНЯЖЕСТВОМ РУСЬКИМ С ПОЛЬШЕЙ И ЛИТВОЙ, «ГАДЯТСКИЙ ДОГОВОР» В 1658 Г 16 СЕНТЯБРЯ! В КОНСТИТУЦИИ КАЗАЧЕСТВА ОРЛИКА ПИШЕТСЯ -РУСЬКИЕ КАЗАКИ, -РУСЬКИЙ НАРОД И МАЛАЯ РУСЬ! ПОЛЯКИ ГАЛИЧИНУ В 16-17 ВЕКАХ НАЗЫВАЮТ -РУСЬКИМ ВОЕВОДСТВОМ! ШЕПТИЦКИЙ ГЛАВНЫЙ УНИАТ ПРИ БАНДЕЕРЕ В 14 ГОДУ ПИСАЛ, ЧТО -НАДО ОТ РОССИИ ОТОРВАТЬ РУСЬКУЮ У-КРАИНУ! В РОССИИ НА ВОЛЫНИ ДО РЕВОЛЮЦИИ 17 ГОДА, БЫЛА САМАЯ БОЛЬШАЯ КОНЦЕНТРАЦИЯ ЧЕРНСОТЕНЦЕВ, ЭТО СОЮЗ РУСЬКОГО НАРОДА! И ТАКИХ ПРИМЕРОВ ТЫСЯЧИ! А ИЗВРАЩЕНЦЫ УКРАИНЦЫ НОСЯТСЯ С КАКОЙ ТО КАРТОЙ 1648 Г. ГДЕ БЕЗ ГРАНИЦ, НАЦАРАПАНО СЛОВО УКРАИНА И ИЗ ЭТОГО ОНИ ЛЕПЯТ НАЦИЮ УКРАИНЕЦ, ЭТО ВЕСЬ ИХ АРГУМЕНТ! У НАС РУСЬКИХ ТЫСЯЧИ ДОКУМЕНТОВ, ЧТО ЭТИ –УКРАЯ ИНЦЫ ИЗВРАЩАЮТСЯ, КУДА ПРУТ ПРОТИВ ПРАВДЫ-ИСТИНЫ! И У УКРАИНЦЕВ ГЛАВНЫЙ ГОМИК САНТА КЛАУС, А У НАС РУСЬКИХ-РУССКИХ МУЖИК ДЕД МОРОЗ С СНЕГУРОЧКОЙ!

Сегодня снова много думал. И пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге. Но нельзя отрицать, что за время его правления приостановлен развал страны, укрепилось международное положение Германии, стабилизировалась экономика, сократилась безработица, созданы новые молодежные организации, развивается спорт.
Да, у Гитлера случаются ошибки. Да, его методы бывают жесткими, и я их не всегда одобряю. Можно долго спорить про захват власти, цензуру, узников совести и культ личности, но пусть этим занимаются либерасты. Хорошо, предположим на минуту, что Гитлер действительно захватил власть и проводит жесткую политику. Что это меняет? Я говорю о другом, вдумайтесь в мой главный аргумент: каким бы ни был Гитлер, я не вижу другой реальной силы в Германии! Допустим, Гитлер сейчас уйдет. Кто сегодня, в 1938 году, способен вместо него возглавить страну, не приведя Германию к катастрофе? Назовите мне это имя! Кого вы видите нашим новым рейхсфюрером? Я, хоть убейте, не вижу такого политика.
Вот мне подсказывают: оппозиция. И кто там, в этой вашей оппозиции? Кто из них готов реально взять власть? У кого из них имеется внятная и четко сформулированная программа, которую я бы мог прочесть на страницах «Der Angriff»?
Вы полагаете, профсоюзный популист Лёйшнер сделает что-то полезное для Германии? А что он, спрошу я вас, сделал хорошего, пока был министром? Ему кто-то мешал? А пусти его сейчас к власти — он первый убежит, сам боится и не готов управлять страной.
Может, вам хотелось бы видеть рейхсфюрером кого-нибудь из наших богатых аристократов? Вы полагаете, граф Гельмут фон Мольтке озаботится вашими проблемами больше, чем собственными деньгами и титулом? Или вам симпатичен предатель граф Клаус фон Штауффенберг с его бандитскими замашками? Не он ли в 1933 агитировал за Гитлера?
Может, вы хотите доверить судьбу страны Вильгельму Пику — коммунисту с лицом жабы? Или, по вашему, Юлиус Лебер, бывший депутат Рейхстага, станет руководить Германией лучше, чем Гитлер?
Может, вы считаете достойным кандидатом Карла Гёрделера? Не смешите меня. Эта политическая проститутка слишком долго работала с нацистами, а теперь строит из себя обиженную независимость.
Или же вы хотели бы видеть рейхсфюрером Эрнста Тельмана, который уже столько лет сидит в тюрьме за свою преступную деятельность против Фатерлянда и поджог Рейхстага? Сейчас, как обычно, вылезут наши правозащитнички и снова поднимут визг, что он невиновен, но дела это не меняет.
Не мне вам напоминать, как много в мире сил, желающих сделать Германию слабой, раздробленной и подконтрольной. Сильная Германия — это не то, что хотят видеть наши извечные враги. Британия, США, СССР, сбежавшие из страны олигархи и международное еврейство вкладывают бессчетные деньги в нашу так называемую «оппозицию» с единственной целью: дестабилизировать ситуацию, раскачать лодку и сместить Гитлера, после чего установить марионеточный режим. Который подходит их планам и интересам, но не подходит нам, немцам! Иностранные деньги получают все, включая кружок Крейсау. Голосуя за оппозицию, вы исполняете волю врагов нашей страны.
Да и что способна дать Германии наша вшивая забитая оппозиция, кроме пустых обещаний и болтовни, чем они занимаются уже который год? Где в Германии реальная сила, которой вы готовы доверить судьбу страны? С чего вы взяли, будто новый рейхсканцлер окажется лучше Гитлера, к которому мы уже привыкли за эти годы?
Поверьте, как только я увижу честного политика такого масштаба, что ему можно доверить судьбу Германии, я сам первым побегу за него голосовать! Я уверен, даже Гитлер с радостью уступит власть такому! Но я не вижу таких людей. И не верю тем жалким личностям, о которых каждый день читаю лишь тонны компромата вперемежку с отчетами, как их очередной раз отодрала полиция. И поэтому я выбираю Гитлера — проверенного человека, гаранта стабильности Германии.

Много раз уже писал и повторю еще раз: все, желающие свалить в япошку, должны знать, что их ждет жизнь второсортного говна. Практически вне зависимости от профессии, стажа и тому подобных вещей. Ты, нейрохирург с 3-хлетним стажем, будешь никому не нужным там мальчиком принеси-подай-уйди нахуй-не мешай до тех пор, пока тебя лично не выпишет отсюда туда какая-нибудь корпорация, нуждающаяся и кровно заинтересованная в тебе. И даже если это произойдет, знай, что ты для всех без исключения японцев будешь являться не более, чем хорошо обученной обезьянкой, способной выполнять необходимую им работу. Гайдзины, чтоб ты знал, для коренного японца - это нечто среднее между нигрой и шимпанзе для тебя, люди не то что третьего сорта, а как бы и не совсем люди вообще. Тебе будут платить деньги, раза в 3 меньшие чем местному специалисту на этой же должности, а уж о получении гражданства речь может пойти только лет через 30 твоего непрерывного труда на корпорацию, с 7 утра и до 11 вечера, с одним выходным в неделю и дай Б-же 7-дневным отпуском раз в 2 года. Люди на улице, если тебе придется к ним обратиться, будут отводить взгляд и бормотать, что они тебя плохо понимают, даже если ты овладеешь японским в совершенстве, лучше, чем сейчас владеешь русским. То же и в магазинах. А о знакомствах ближе, чем деловых, можешь даже и не мечтать, не то что о няшной японочке. Зоофилия, знаешь ли, ни у одной нации не в почете.
Впрочем, если ты действительно высококвалифицированный, ведущий в своей области специалист и при этом - хикки эпического левела, которому не только не нужно, но и противно абсолютно любое человеческое общество, тебе может понравиться. Вот только я не понимаю, зачем ради сидения в 4 стенах ехать на другой конец мира, если этим же при заявленных тобой данных можно с успехом заниматься и тут.

>>13254554
Итак, жил-был мальчик. Такой же маленький ублюдок, как и ты. У мальчика были папа и мама. Пиздатые папа и мама, кроме одного: они были ниггеры. Не, ты не въехал, они отнюдь не были чернокожими, они просто были ниггерами ПО ЖИЗНИ. Всю свою ебаную жизнь они вставали по будильнику, и ходили на работу: папа в свою контору, а мама в свою. Они даже зарабатывали там деньги, причем мама зарабатывала на двадцать рублей больше папы, и папу от этого кумарило. Но потом папа перешел в другую контору, где ему стали платить на целых сто рублей больше, чем маме, и в семье восстановилась гармония. Папа и мама, в общем-то, были неглупые люди, они читали всякие умные книжки, в том числе, даже те, которые читать было запрещено, и по выходным, на даче, слушали запрещенное радио. А еще они говорили, что Презик (он тогда назывался, почему-то, Генеральным Секретарем) – дурак и сволочь. Да-да, именно так они и говорили, и мальчик с детства усвоил, что любой Презик дурак и сволочь априори…
Папа у мальчика был довольно продвинутым, он слушал джаз, сам неплохо пел, и играл на гитаре, писал натюрморты маслом, лепил что-то там из глины, сочинял стихи, и даже выучил от нехуя делать несколько иностранных языков. Мама стихов не писала, она была просто терпеливой и мудрой женщиной, доброй, в хорошем смысле этого слова. Но все равно они были ниггерами, потому что вставали каждое утро по будильнику, и шли на работу…
Детство у мальчика было не то чтоб совсем уж безоблачным, но в целом, довольно сносное. Так, детство как детство… Порой доставалось по щщам от дворовой шпаны из менее благополучных семей, но мальчик стал заниматься физкультурой, поднакачался, и проблема сама собой решилась. В конце концов, на то он и мальчик, чтобы получать иногда по щщам, и ничего ужасного в этом нет. Ужасно было то, что вставая по будильнику в школу, мальчик еще не понимал, что это на всю жизнь, потому что его родители ниггеры, и не могут научить его ничему другому, кроме как быть ниггером.
Все дети, за исключением тех немногих, кто взрослеет раньше, думают, что когда кончится школа, начнется какая-то другая жизнь. Так оно и есть, но мало кто задумывается, что в этой жизни тоже придется вставать по будильнику…
Мальчик, между тем, рос не совсем обычным: сначала он увлекся рок-музыкой, отрастил хайра, и доебывал соседей тем, что репетировал у себя дома со своей группой. Кроме того, он с детства не чужд был мистики, зачитывался страшными сказками, и любил гулять по кладбищам. Там, на кладбище, он повстречал еще двух таких же волосатых долбоебов, как и он сам. Познакомились. Задринчив портвейна, и отодрав втроем какую-то местную шалаву, заразившую их триппером, друзья перевернули могильный крест, и учредили сатанинскую секту…

Я сейчас думаю не про Украину. То есть и про Украину, конечно, тоже, но это в концов концов, хоть и родственная, но ДРУГАЯ страна, у которой свой путь. Я желаю этой стране всего самого лучшего. Она доказала мужеством и кровью, что она – Страна. Думаю, всё у нее будет хорошо и без Крыма. Запад не поскупится на помощь, чтобы сделать Украину витриной демократических ценностей. Крымчане наверняка еще горько пожалеют, что отделились.
Но гораздо больше меня сейчас занимает обозримое будущее собственной страны – России.
Оно выглядит мрачно.
Я хочу спросить тех соотечественников, кто бурно радуется грядущему, заранее предрешенному присоединению Крыма (а таковых, кажется, большинство): уважаемое большинство, ты хоть понимаешь, во что нам всем обойдется этот трофей?
Нет?
В результате того, что Россия ввела на территорию ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА свои вооруженные части (что бы там ни врал «божья-роса» Путин), произойдет следующее:
- Россия окажется сначала в политической изоляции, а затем и в экономической. Деньги уплывут за рубеж, инвестиций не будет, а нашему газу и нашей нефти мир быстро найдет замену, так что топливные сверхприбыли закончатся.
- Всё это вкупе с неминуемым скачком военных расходов повлечет за собой спад экономики и падение рубля, а затем, вероятно, и отмену его конвертируемости. Так что с Анталией, Египтом и Таиландом придется распрощаться.
- Резко подорожают импортные товары, а многие просто исчезнут.
- Валютных запасов хватит ненадолго. Чтоб было чем платить зарплаты и пенсии, правительство включит печатный станок. Это приведет к инфляции и еще большему росту цен. А потом платить бюджетникам все равно станет нечем. И государство станет банкротом.
- Для того чтобы гасить растущее недовольство, режиму придется вести себя всё жестче, всё беззаконнее. Интернет будет кастрирован и цензурирован; про обычные СМИ нечего и говорить. Число политзаключенных будет все время увеличиваться, и в эту категорию начнут попадать люди, далекие от политики. Любой протест станет наказуем.
- Да, благодаря крымской авантюре Путин обеспечил себе пожизненную власть. Приговорил себя к ней. Теперь он просто побоится уходить в отставку. Но только пожизненность эта вряд ли окажется длинной. И закончится она известно чем. Когда нет легального механизма смены обанкротившегося режима, включаются механизмы революционные. А революция в многонациональной стране, к тому же обладающей ядерным оружием, это очень страшно.
Я не пугаю и не каркаю. К сожалению, всё это не просто очень вероятно, а практически неизбежно. Разве что произойдет чудо.
В общем, с грядущим присоединением Крыма тебя, бедное ликующее большинство.

Всем майдановским и не очень украинкам, которые сейчас так громко кричат «крымчане - наши граждане», посвящается. Не поздновато ли вы спохватились, милые?
Когда в начале 90-х в Крым приезжали «автобусы дружбы», чтобы научить нас правильно любить Украину - мы были вашими гражданами?Когда нас стравливали с татарами - мы были вашими гражданами?
Когда в 1995 ВР Украины лишила Крым института президентства и переписала нашу конституцию, наплевав на международное и свое собственное законодательство - мы были вашими гражданами?
Когда в Киеве при отключении электричества в одном из домов шутили: «О, на Крым свет дали!» - мы были вашими гражданами?
Когда ВУЗы западной и центральной Украины негласно отказались принимать выпускников крымских школ - мы были вашими гражданами?
Когда Тимошенко кричала: «Я поставлю Севастополь на колени!» - мы были вашими гражданами?
Когда украинская власть брала откаты за продажу земель Никитского Ботанического Сада - мы были вашими гражданами?
Когда украинские чиновники выкупали наши предприятия, доводили их до банкротства и пускали в распил в прямом значении этого слова - мы были вашими гражданами?
Когда власть разрешила продажу Багеровского аэропорта с уникальной взлетной полосой способной принимать шатлы и Бураны - мы были вашими гражданами?
Когда нам навязывали «героев» служивших фашистскому режиму, а нашу историю затирали - мы были вашими гражданами?
Когда в школьных учебниках истории создавался образ Крыма - рассадника сепаратизма - мы были вашими гражданами?
Когда насильно переписывался гимн Севастополя - мы были вашими гражданами?
Когда у нас пытались отобрать язык - мы были вашими гражданами?
Когда вы кричали: «Москалей на ножи!» - мы были вашими гражданами?
И, наконец, когда мы решили сказать свое слово и обезопасить себя от ужаса и хаоса царящих в стране - мы были вашими гражданами? Нет, даже не «вежливые люди», а те 10 парней: 4 из Беркута и 6 местных жителей заблокировавших Перекоп и стоявших там трое суток без оружия, с полным пониманием того, что они умрут первыми. Вот они были вашими гражданами?
Правильный ответ - НЕТ.
Покидая СССР, Украина незаконно присвоила Крым и 22 года вела себя как оккупант на захваченных территориях, спохватившись лишь когда полуостров совершил отчаянный рывок в сторону России. И сентиментальные барышни из Киева, Хмельницого, Винницы, Одессы, Полтавы и др могут сколько угодно заламывать руки и стенать по бложикам.
Нет, мы не ваши граждане. Мы вообще не предмет или скотина, чтобы быть чьими-то. Крым - это маленький партизанский отряд. И мы уже вернулись домой.

Я сам севастополец. Нихуя не сын офицера и вообще откосил от хохлоармии благодоря её ущербности. На лурке уже много лет, но никогда даже не регистрировался, а просто угарал со смищных статей. В данном обсуждении наблюдаю срач между москалями и хохлами, причем по теме очень сильно мне близкой. В принципи, не хотелось бы тянуть всё одеяло на себя. но почему же Путин хуйло? Возможно потому что отжал у хохлов Крым. И в данном обсуждении и в соседних (майдан и прочяя околосабжевая хуйня) затрагивались следующие вопросы: Крым цэ украйиньска зэмля; Они сами назад попросятся; Не так всё однозначно, 70% крымчан хотят развидеть Путина и прочее. Попытаюсь ответить обеим враждующим сторонам.
Для хохлов - 23 года пока жил в качестве гражданина Украины я всем сердцем её ненавидел. Меня заебла ваша мова, ваши борщи и вообще вы - хуй. Не было ни одного президента, который хотя бы выпонял немного своих обещаний, касающихся таких как я - русского населения Украины. Ну в позитивном смысле, так как хуй на нас класть у них всегда получалось на отлично. Теперь ответ на главный вопрос "отжал ли Путин Крым" - хуй в рот. Мы сами за это проголосовали. Вам там по укросми конечно лучше видно, 146% и прочяя хуйня, но факт есть фактом. Я был на референдуме, я видел как люди даже не заходя за ширму ставили галочку в том самом месте, где у вас сейчас болит, я видел (да и сам так делал) как люди не сворачивая бумажку кидают её в карзину и фотографируются. Если потребуется пруф - нехуй делать. Моя мать, рассовая болгаро-украинка даже не знает мовы (не правда конечно, знают её все, но не потому что она такая сладкая на слух, а потому что вы суки нас заставляли её терпеть). Крымкие татары? Если вам их так жалко - забирайте, будет у вас хоть чуточку Крыма. Знаю я нескольких - вполне обычные пидарасы. И как вы думаете, считаю ли я, что Путин хуйло? Вполне возможно, но уж точно не за то, что он "отжал" Крым у бедной нэньки. Спасибо Путину за это.
Для кацапов - не думайте, что вам тут все рады. На самом деле, лично я, если бы на референдуме был бы третий вопрос "Отделиться от Украины, но пошел маскаль нахуй" - то голосовал бы за него. Конечно не с таким негативом, с каким у вас сейчас пердаки разболелись, но примерно в таком направлении. Да, была бы дружба с москалем (даже лучше чем с бульбашами). Да, был бы флот в Крыму. Да, вступили бы в ваш союз. Но блять не были бы частью вашей страны. Ответ прост. Точнее не то, чтобы ответ, т.к. причина не одна, а целый ряд ответов, но приведу только самые аргументируемые:
1) Вы нас сука бросили, у нас батхерт уже в несколько поколений и т.д. и т.п
2) У вас дохуя черножопых, которые несомненно понаедут в Крым.
Итоги: В Украине был свой шарм, но нет, спасибо, лучше уж Рашка, хоть её я и не люблю.

Пидоран, эти самолетики на которые ты дрочишь сделаны на немецких станках.
РФ не может в станкостроение.

>>13255163
>Может
Тогда почему Сушки делает на немецких?

>>13255247
>Они немного хуже, но много дороже.
Вся суть РФ.

>>13255556
>И лучшее в мире
Нет. Разве что НЕ ИМЕЮЩИЙ АНАЛОГОВ В МИРЕ.

>>13255472
Это очевидный вм-даун.
Случайно увидел курс рубля к доллару и решил зайти в политач рассказать какая Россия стронг.

>>13255794
Никто даже не будет трогать говно.
Чисто скупать ресурсы по дешевке, как сейчас и все.

>>13255841
КРЫМ ВЕРНУЛИ!