Давай еще
1
Про чудика со сломанной рукой.
Уже после его перелома, то он с тем "героем любовником" и чувашонком бухали весь январь, новый год праздновали, лол. Но его дружка тогда не было, чувашонок не пил, а когда он не пьёт, то нормальный. А у того из-за того, что пил целый месяц, по ходу крыша поехала. Он начал качать какие-то права в бытовке при всех, лол. Один из мастеров (у нас их два) не выдержал и начал ором его посылать, но тот ему что-то доказывал. Представь стоит на ногах кое-как какое-то пьяное чмо и качает какие-то права. Чуть до драки не дошло, но мы бы разняли. Но он ушел.
Я тоже полу чуваш и алкашничать люблю, сука, да мы хуже русских.
2
3
4
5
когда мне было 20 лет- на меня напала... Женщина. Ей было 26, и она была продавщицей в моей родной деревне. Она выпивала вместе с нами, и ей не понравилось, что я называю её на «ты», а не на «вы»- хотя остальным она такое позволяла. Она начала звонить мужу- 2-метровому мужчине, и тот побежал к нам из дома, в котором остались их дети- быстрее восстанавливать честь и достоинства своей жены. За то время, пока он к нам бежал- она успела своими длинными ногтями резануть по моей щеке, едва не задев глаз. В кармане у меня был перцовый баллончик- который я немедленно использовал. Начались крики и вопли. Толпа была за неё. Одна из считающих себя провозвестницей морали девушек начала говорить со мной: «так нельзя. Она ведь девушка. Ты не прав, нельзя просто так в людей использовать средства защиты». Когда я пришёл домой- кстати не раз использовав баллончик против бегущего в мою сторону жениха- моей матери позвонили и сказали, что я прыснул струёй в девушку. Мать выдумала, что «у моего сына психическое расстройство»- гнев толпы (которую задела перцовка) спал. Через 4 года мне всё же поставили психическое расстройство.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил
Подпитый мужик покупает у меня на кассе коньяк. Уже после оплаты он понимает, что мог взять коньяк подешевле, говорит "айда деньги возвращай поменяем." Я как бывший админ оформляю ему возврат. Возврат идет до 5ти рабочих дней. Деньги ему, конечно, сразу не вернулись. И начинается моё любимое "И ЧО ДЕЛАТЬ?" Давай, говорит, я коньяк у тебя заберу, а потом вернусь и оплачу. Отказываю. "НУ Я ЖИ ЗАПЛАТИЛ, ГДЕ МАИ ДЕНЬГИ.
Говорил что юрист и может нам проблемы устроить, грозился меня уволить. Я же его попросил меня уволить, потому что самому сил не хватает из этой клоаки выбраться. Он чёт даже подалел меня и сьебался.
Стори хуйня, конечно. Но за 8 лет на кассе я вот именно таких микрослучаев пидорашкинского менталитета насмотрелся на жизнь вперед.
Что за растройство поставили
У меня вся родня по матери после 50 резко съезжает крышей, скорее всего и я тоже ебанусь пуще прежнего в этом возрасте. После 50 начинается, потом прогрессирует с каждым годом. Припомню каких-нибудь случаев:
1. Прабабка раскладывала свои книги строго по названиям в алфавитном порядке, и ей было похуй на авторство или название серий. И боже упаси переставить какую-нибудь Агату Кристи в начало и составить все книги вместе - начиналась истерика, книги летели из шкафа на пол и потом несколько часов раскладывались "правильно". Параллельно бабка время от времени заламывала руки куда-то к небесам и причитала что-то о всеобщем упадке и покаянии. Книги эти она, кстати, никогда не читала, походу у нее это было не для чтения, а просто что-то типа коллекции.
Под конец жизни она окончательно впала в маразм, начала мучаться видениями, которые уже не отличала от реальности. Хуже всего было то, что ей было было дико скучно и она постоянно маялась какой-то очень важной хуйнёй. То она вымышленных тараканов начинала травить и заливала всю хату рандомными химикатами. То ей приспичивало навести порядок и она сдирала обои и начинала их стирать в машинке. А уж про её стряпню и кулинарию мне и вспоминать больно: однажды ебанула в кастрюлю пемолюкса, чтобы убить микробов, потом пыталась заставить меня это съесть, мой отказ привел к истерике.
Приходилось придумывать, как её занять. Читать она не могла, а телевизор ей включать было опасно: она тупо не понимала, где реальность, а где события на экране. Однажды она наткнулась по ящику на передачу про Великую Отечественную и в панике начала бегать по квартире, заклеивать окна полосками бумаги, собирать продукты в кучу и заниматься прочей подготовкой. Я аж охуел тогда: прихожу в квартиру, а на меня с выпученными глазами и ножом в руке вылетает бабка и верещит, что немцы пришли.
Пиздец, короче, с тех пор я заблокировал телевидение и стал вручную составлять ей плейлист с котятами и кроликами. Но именно тут ей, блядь, удалось понять, что это просто видосики и она резко утратила интерес. Короче, это был тот еще квест - занять чем-то бабулю и самому не сойти с ума. Из плюсов: периодически я назваливал ей на городской телефон и довольно погано имитировал голос Ельцина, задавая ей вопросы в духе "А хорошо вы живете, Клавдия Никофоровна? А как ваша пенсия? Тыща восямьсот рублёв? А в СССР была бы пятьдесят, как же хорошо, что я его развалил!" Бабка на такое очень дюто агрилась и начинала орать какие-то проклятия в трубку. Мол, пусть у тебя не стоит и пусть ты срать бы ходил каждые полчаса и дристал Калинкой-Малинкой. При чем здес Калинка-Малинка и как это связано с поносом, я понять так и не смог, потому что единственные разы, когда она употребляла эти выражения это как раз были её разговоры с Ельциным.
2. Дед тоже кадр, но хоть не в полном маразме еще, так-то он самый вменяемый в нашей семье. Смотрит Рен-Тв и Соловьева, классика. Может в рандомный момент начать орать какую-нибудь песню, типа СЭЭЭЭРА, БЫЫЫЛИ ТВАИ ГУУУУБЫ СЛАААДКИЕ КАК ВИНООО!. Голос у деда мощный, так что я обсираюсь каждый раз. Я вообще дерганый. Еще дед любитель выпить и поговорить сам с собой разными голосами. Пиздец крипово слышать в темноте посреди ночи развернутую беседу трёх человек, подойти ближе и увидеть одного лишь дела, пьющего водку из железной кружки.
Паталогически не способен выбрасывать вещи. Каждый гвоздик, каждая палочка, каждый обрезок ткани должны быть сложены и ни в коем случае нельзя от них избавляться. Ну тут понятно: наследие советской эпохи и девяностых, когда было трудно что-то достать и приходилось обходиться тем, что есть. В целом это полезная привычка в условиях кризисов, но в итоге его жилище похоже на помесь склада и дома семьи Уизли из Гарри Поттера. Он буквально зарастает всяким хламом, потому что "а вдруг пригодится". Самое хреновое то, что действительно порой пригождается, после чего дед расцветает, орёт ЗРЯ ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО Я СТАРЫЙ ПЛЮШКИН, СУЧАРЫ ЭХЕХЕ и продолжает копить обрезки пвх труб и куски изоляции с проводов.
Молодежь он, кстати, канонично не воспринимает всерьез и рофлит, когда узнает, что я пользуюсь такими буржуйскими приспособлениями, как рычажной штопор или сушилкой для обуви. Нормальный человек открывает бутылки ножом и саморезом, а обувь сушит газетой. А я говно изнеженное и беспомощное. Тут он, кстати, прав.
Дико горит, что повсюду компьютеры. Нет, чтобы счетами пользоваться, так завели себе куркуляторов и компутеров, проклятые дерьмократы... Короче, у него прямо физическое отторжение любой технологии, пришедшей позже семидесятых. Исключение - кофемашины, ибо он уважает хороший кофе, и, внезапно, ноутбуки и мобильники, потому что ВАГОН ПЛАТ И ТРАНЗИСТОРОВ УМЕЩАЕТСЯ В ТАКОЙ КРОХОТНОЙ ПИЗДЮЛИНЕ, ОХУЕТЬ.
Также оценивает подготовленность семьи к кризисной ситуации по наличию в доме тушенки. Если есть тушенка, то все будет заебись. И неважно, что ледник ломится от мяса, в кладовой стоит пятилетний запас закруток, а в сарае пара тонн картошки - без тушенки в жоме жрать нечего, катимся к ебеням. Прабабка, кстати, точно так же вела себя по отношению к молоку, мать - к хлебу, а я - к чаю.
3. Мать тоже недавно начала ехать крышей. Может посреди разговора резко замолчать и залипнуть в телефон, перестав реагировать на окружение. А уже потом, несколько дней спустя, резко вернуться к разговору, причем это будет так, будто разговор этот был только что, а не несколько дней назад. А я охуеваю как от внезапности, так и от способности помнить нашу беседу чуть ли не до фразы. Как будто она держит этот разговор в каком-то буфере все это время, а потом его оттуда достает.
Может разбудить меня посреди ночи из-за какой-то хуйни уровня "горячая вода в кране ночью холодная" или "кончилось молоко".
И как вишенка на торте, она постоянно требует от меня внуков, а я гляжу на весь этот генетический пиздец в виде моей семьи и думаю: окружающие и про меня говорят, что я малость припизднутый. Я сам не замечаю, но со стороны, может быть, виднее, а с годами может и я тоже ебанусь. А от меня требуют породить еще одного мутанта-псайкера, стоит ли??
Шизотипическое с тревожно-депрессивным синдромом
Что говорил на приёме у доктора
Вот эта история хорошая, про жизнь, про говно, а не ваши отношения, блядки ебаные. Про говно я могу многого рассказать
Вот выписки из дневника:
1.С детства я ощущаю отчуждённость от этого мира. Когда был маленьким- часто плакал и спрашивал мать «Зачем ты меня родила». Эта отчуждённость проявлялась в подлунно-могильном состоянии- ощущении, что мир распадается, мертвец тянет в могилу и всё это окроплено лунным, бледным сиянием. В горле начинается еле заметный зуд, как будто съел что-то очень сладкое, а на мозг будто капнули небольшое количество кислоты.
2.Ничего уже не интересно. Осознаю, что всё на свете уйдёт в могилу, и поэтому делать хоть что-то не имеет смысла.
3.Не умел общаться. Всегда выискивал какие-то закономерности, формулы в общении- но искреннего общения не получалось. Будто копирую, но неумело, формально, механически.
4.11 лет подряд просыпаюсь со скрежетом зубов, в холодном поту, с остановкой дыхания и сжатием всех мышц. Хотелось бы выспаться.
5.Ощущение, что этот мир нереальный. Это наверно сейчас одно из самых неприятных проблем- не могу ни во что искренне вникнуть. Будто всё от 3 лица, и это 3-е лицо тоже имеет наблюдателя- как в рекурсии.
6.Постоянная тревога
7.Нет сил уже ни на что
8. Всё распадается- любая опора- мораль, любовь, семья, религия- всё можно разложить на составляющие, и никакой почвы под ногами нет. Уверенным хоть в чем то не могу быть.
9.Мании: они были с детства. Сперва я прикусывал внутреннюю сторону губы- мне нужно было закусить её настолько сильно, чтобы я почувствовал- этого достаточно. Когда был у стоматолога- он спросила- "что это за болячка?" Отец сказал ей, что это, и он, и она решили припугнуть меня, чтобы я так не делал. Стоматолог сказала "вырву зуб, если будешь кусать губу". Потом подпрыгивания, широкое открывание рта, ну и нитью через всю эту ткань- желание секса. С детства.
10.Проблемы с анусом с детства. В 18-19 лет зуд, жжение, никто не может сказать, что это.
11.Когда все будто интуитивно понимали, что делать- мне не понятно
12.У меня есть сомнения в искренности моей депрессии. Может быть я просто хочу показаться бедным перед родителями чтобы они меня приняли назад, но даже с этим мне уже ничего не хочется и я не знаю зачем живу. С детства не знал
13.Ничего не могу сделать- не получается концентрироваться, резко сменяется внимание. Один момент, когда не получается что-то сделать мгновенно приводит к бешенству или рыданию.
14.Странные перепады настроения- сперва про себя могу смеяться, а затем резко страшно и тревожно, плаксиво.
15.Всегда откладываю на потом. Идея, взятая в голове- постоянно крутится там и желает выйти в реальный мир, но не выходит, и как болячка накапливается. Выплеснуть её не хочу. Потому что надеюсь, что это накопление приведёт к чему то.
Круто.
Не очень
Было год назад.
Дискуссировал вчера с двумя гречневыми на работе, одному 40+, второму 60+, мне 27. Спор шел про войну между Израилем и Ираном вообще, и про евреев в частности. Я к последним отношусь довольно тепло, в интернете с многими общаюсь, классные дядьки и тетки, намного лучше русни. Оба против евреев, считают Израиль злом и все такое прочее. Я начал впрягаться за них, но они и слушать не хотели, который моложе рассказал ту байку про евреев и яму, ну вы поняли. Я на телефоне нашел отрывок из той книги, где была написана эта история, и оказалось, что евреи тоже отказались копать, потом немцы застрелили одного еврея, и те с отвращением на лицах начали копать. Я прямо ткнул телефон ему в ебло. Дальше начались стандартные пидорашкинские штампы. Он начал нести ЕВРЕИ ЭТО САМЫЙ ПОДЛЫЙ НАРОД и тому подобную хуйню. Я парировал, чтобы он посмотрел на уровень коррупции в рашке и Израиле, зарплаты и жизни. Я спросил его, почему у нашего директора зарплата больше нашей в 10 раз, ни в одной нормальной стране такого нет, и вообще тут все какое-то уебищное, а начальство на всем отмывает деньги. И сказал, чтобы он пошел к директору и рассказал эту хуйню про евреев и яму, лол. "Ну и кто тут самый подлый народ?" - спросил я. Я вообще заявил, что на фоне безумия современного мира Израиль в принципе одна из самых здравых стран и практически Европа на ближнем востоке. Да и вообще, чтобы он посмотрел вокруг на всю эту разруху, нищету и убожество, в котором мы живем, всех этих орков вокруг и сделал какие-то выводы. Но его манямирок был поистине россиянским. Он начал нести шарманку про подлость по новой (я едва не закатил глаза), но привести какие-то конкретные примеры не смог, лол. Тогда просто начал злорадствовать, что Железный Купол Израиля оказался хуйней и Иран его разъебет. Он еще добавил с ухмылкой, что ЭТО ТЕБЕ НЕ С ПАЛЕСТИНОЙ ВОЕВАТЬ и ОНИ ПРОСТО КЛОП США. Я добавил, а его не смущает местоположение Израиля, его размеры и то, что там население в два раза меньше московской области? Иран намного больше и там население 90 миллионов человек, плюс огромные природные богатства. Не сдержался и напомнил, как русские дураки развалили и пропили всю страну, а потом сраную Чечню с населением в миллион человек не могли победить, позорище. Но его манямирок был поистине титановым, он опять начал нести про какую-то подлость. Я не сдержался и начал говорить ЗНАЕШЬ, Я ВОКРУГ СТОЛЬКО ПОДЛОСТИ, УБЛЮДСТВА И УРОДСТВА ВСЯКОГО ВИЖУ. И ВСЕ ОНО РУССКИЕ, ЧЕЧЕНСКОЕ, ДАГЕСТАНСКОЕ, АЗЕРБОТСКОЕ, ТАДЖИКСКИЕ, УЗБЕКСКОЕ, ДА КАКОЕ УГОДНО. Напомнил, что Кубрик, на которого он дрочит, еврей, рассказал про евреев, с которыми общаюсь в интернете, и спросил, чем все эти русские орки лучше них? Он спросил меня ДА ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ РУСОФОБ?, я сказал, что Я ПРОСТО ГОВОРЮ ТО, ЧТО ВИЖУ СВОИМИ ГЛАЗАМИ. Он только отмахнулся и мы заткнулись. Старший все это время слушал нас, но молчал. Вот что значит этот самый россиянский менталитет - они не видят противоречий. И жизни другой они не видели и не знают. Ебаный пиздец.
Дискуссировал вчера с двумя гречневыми на работе, одному 40+, второму 60+, мне 27. Спор шел про войну между Израилем и Ираном вообще, и про евреев в частности. Я к последним отношусь довольно тепло, в интернете с многими общаюсь, классные дядьки и тетки, намного лучше русни. Оба против евреев, считают Израиль злом и все такое прочее. Я начал впрягаться за них, но они и слушать не хотели, который моложе рассказал ту байку про евреев и яму, ну вы поняли. Я на телефоне нашел отрывок из той книги, где была написана эта история, и оказалось, что евреи тоже отказались копать, потом немцы застрелили одного еврея, и те с отвращением на лицах начали копать. Я прямо ткнул телефон ему в ебло. Дальше начались стандартные пидорашкинские штампы. Он начал нести ЕВРЕИ ЭТО САМЫЙ ПОДЛЫЙ НАРОД и тому подобную хуйню. Я парировал, чтобы он посмотрел на уровень коррупции в рашке и Израиле, зарплаты и жизни. Я спросил его, почему у нашего директора зарплата больше нашей в 10 раз, ни в одной нормальной стране такого нет, и вообще тут все какое-то уебищное, а начальство на всем отмывает деньги. И сказал, чтобы он пошел к директору и рассказал эту хуйню про евреев и яму, лол. "Ну и кто тут самый подлый народ?" - спросил я. Я вообще заявил, что на фоне безумия современного мира Израиль в принципе одна из самых здравых стран и практически Европа на ближнем востоке. Да и вообще, чтобы он посмотрел вокруг на всю эту разруху, нищету и убожество, в котором мы живем, всех этих орков вокруг и сделал какие-то выводы. Но его манямирок был поистине россиянским. Он начал нести шарманку про подлость по новой (я едва не закатил глаза), но привести какие-то конкретные примеры не смог, лол. Тогда просто начал злорадствовать, что Железный Купол Израиля оказался хуйней и Иран его разъебет. Он еще добавил с ухмылкой, что ЭТО ТЕБЕ НЕ С ПАЛЕСТИНОЙ ВОЕВАТЬ и ОНИ ПРОСТО КЛОП США. Я добавил, а его не смущает местоположение Израиля, его размеры и то, что там население в два раза меньше московской области? Иран намного больше и там население 90 миллионов человек, плюс огромные природные богатства. Не сдержался и напомнил, как русские дураки развалили и пропили всю страну, а потом сраную Чечню с населением в миллион человек не могли победить, позорище. Но его манямирок был поистине титановым, он опять начал нести про какую-то подлость. Я не сдержался и начал говорить ЗНАЕШЬ, Я ВОКРУГ СТОЛЬКО ПОДЛОСТИ, УБЛЮДСТВА И УРОДСТВА ВСЯКОГО ВИЖУ. И ВСЕ ОНО РУССКИЕ, ЧЕЧЕНСКОЕ, ДАГЕСТАНСКОЕ, АЗЕРБОТСКОЕ, ТАДЖИКСКИЕ, УЗБЕКСКОЕ, ДА КАКОЕ УГОДНО. Напомнил, что Кубрик, на которого он дрочит, еврей, рассказал про евреев, с которыми общаюсь в интернете, и спросил, чем все эти русские орки лучше них? Он спросил меня ДА ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ РУСОФОБ?, я сказал, что Я ПРОСТО ГОВОРЮ ТО, ЧТО ВИЖУ СВОИМИ ГЛАЗАМИ. Он только отмахнулся и мы заткнулись. Старший все это время слушал нас, но молчал. Вот что значит этот самый россиянский менталитет - они не видят противоречий. И жизни другой они не видели и не знают. Ебаный пиздец.
Частенько, что я наблюдал ЛЕТОМ, когда шёл я домой ночью с подработки. Обычно на время было от 23:00 до 03:00, в этот промежуток я почти каждый раз наблюдал странные истории
1. Проходя мимо остановки, встретил двух женщин и мужика на автобусной остановке. Одна сидела и выпивала пивко, а вторую пытался ебать вялым тот самый мужик. У меня стрельнули сигарет, я стрельнул зажигалку, типа баш на баш, иногда так делаю, тёлка, которая ебётся прикурилась, возмущаясь, что у партнёра хуй не стоит, а я улыбнулся и пошёл дальше
2. На одной из остановок, недалеко от ПТУ, лежало бухое тело. Прям в дрова. Я шёл по другой стороне дороги, в темноте, и наблюдал, как какой-то ебанутый нассал в стакан из под чекушки водки, которая продаётся в магазинах. Всё, что не поместилось в стакан, он поссал рядом с алкашом, но не на него
3. Эта история для меня была самой пугающей. Ко мне подошла женщина, с пакетами, что в них я не знаю, но от неё пасло алкоголем. Она сказала, что её менты побили и задрала юбку, что бы показать синяки. Я сказал, что б она шла домой, она пошла по дороге в сторону, куда нужно мне. Я прикурился, ожидая, когда она уйдёт дальше, тут останавливается машина, она подошла к ней, пару секунд и она побежала, а тачку уехала. Уебалась, споткнувшись об лестницу, я подошёл, предложил вызвать копов, она отказалась, разрыдалась и стала дальше сидеть. А я тоже на очко сел и быстрым шагом свалил
Покурю и продолжу
1. Проходя мимо остановки, встретил двух женщин и мужика на автобусной остановке. Одна сидела и выпивала пивко, а вторую пытался ебать вялым тот самый мужик. У меня стрельнули сигарет, я стрельнул зажигалку, типа баш на баш, иногда так делаю, тёлка, которая ебётся прикурилась, возмущаясь, что у партнёра хуй не стоит, а я улыбнулся и пошёл дальше
2. На одной из остановок, недалеко от ПТУ, лежало бухое тело. Прям в дрова. Я шёл по другой стороне дороги, в темноте, и наблюдал, как какой-то ебанутый нассал в стакан из под чекушки водки, которая продаётся в магазинах. Всё, что не поместилось в стакан, он поссал рядом с алкашом, но не на него
3. Эта история для меня была самой пугающей. Ко мне подошла женщина, с пакетами, что в них я не знаю, но от неё пасло алкоголем. Она сказала, что её менты побили и задрала юбку, что бы показать синяки. Я сказал, что б она шла домой, она пошла по дороге в сторону, куда нужно мне. Я прикурился, ожидая, когда она уйдёт дальше, тут останавливается машина, она подошла к ней, пару секунд и она побежала, а тачку уехала. Уебалась, споткнувшись об лестницу, я подошёл, предложил вызвать копов, она отказалась, разрыдалась и стала дальше сидеть. А я тоже на очко сел и быстрым шагом свалил
Покурю и продолжу
Лол, автор пиши исчо
Ты хорош братюнь
хуй че кому докажешь на самом деле, скажи что мишустин еврей, правая рука ладим ладимыча
Тру стори. У людей в голове полная разруха. Но я уверен, будь это этим летом, а не прошлым, он бы тыкал в качестве примеров подлости Долиной и Эпштейном.
Чуваши - очень весёлый и озорной народ.
Не лезь в такую залупу с люмпенами
Не дай Б-г зарежут, будет хорошим человеком меньше
мимо еврей
Не зря на двощи захожу!
Эти относительно адекватные.
Годно
> То ей приспичивало навести порядок и она сдирала обои и начинала их стирать в машинке
Хрюкнул
Я когда-то таким уёбком был.
А как на рвач попал? Прыгал с пацанами на голове сычева и одним глазком у того в мобиле заметил дашчан?
С aрасhаn.nеt, а туда - то ли со сраму.нет, то ли сл срамо.ру.
Я лет с 12 по 30 я был нестандартным, мягко говоря, гопником, так как кроме постоянного бухла, гопанья, краж, афёр, азартных игр на деньги и прочей разгульной жизни занимал 9 место на горолской олимпиаде по математике, 11 - по географии, 15 - по русскому языку, стремился к разным знаниям, что-то осваивал, занимался чем-то вроде общественной деятельности на районе, помогал адресно знакомым сиротам, всяким бабулям с дедулями, онкобольным, обдирая при этом некоторых местных мажоров (у меня было небольшое подростковое казино и тотализатор в школе, мы с друзьями на этом бабки поднимали), отжимал бабло с друзьми у всяких торчей и барыг. Среди друзей и знакомых часто об обществе рассуждал, о взаимопомощи простых людей, о свмоорганизации масс, о правах им рассказывал и т.д. Двоим знакомым наркоманам помог завязать, а остальные так и продолжили торчать да сидеть периодически. У меня погоняла были - Профессор, Инопланетянин, Робин Гуд, Президент, Дрыщ... Меня губило пристрастие к бухлу и отсутствие тормозов. Попал сюда году в 2010, всё также бухая и промышляя всяким, учась в универе и трудясь на дноработах. Только лет в 30 стал постепенно выбираться со дна, завязывать с криминалом, устроился в место получше, а в 33 полностью завязал с бухлом, занялся общественной деятельностью на местном уровне неофициально и самоорганизацией квартала, будучи нашим казночеем и кем-то вроде завхоза... Но хватило меня на 3 года, так как нашему народу бесполезно прививать какие-то идеалы, что-то разумное, инициативность, идеи об общем благе. Им больше ноавится бухать, засирать, ломать, мешать друг другу, тупить, потреблять и ссориться без повода.
ты молодчик и твоя мать - хорошая женщина
хоть кто-то удивлен что любители жыдов иронично которые сами не являются жидами и не имеют гражданства израиля разговаривают с пастой?
За что ты ненавидишь евреев? Можешь конкретные причины написать?
Не приняли и распяли Христа.
Достаточно.
>А от меня требуют породить еще одного мутанта-псайкера, стоит ли??
Род шизов не должен прерваться.
Так он сам был еврей. Как можно защищать Христа и при этом ненавидеть евреев?
Бамп
> А как ваша пенсия? Тыща восямьсот рублёв? А в СССР была бы пятьдесят, как же хорошо, что я его развалил!
Проиграно
содомит
идеи есть какие-то, почему так?
Я оп и сижу на работе. Чувашонок как обычно после выходных полуживой и квасит.
Потомки охотников-собирателей. Не выработан резист к алко. Им как и чукчам пить нельзя.
Бамп
2004 год, мне 13 лет, вагон плацкарт, еду из южного лагеря домой. Обожравшись в пути лапши быстрого приготовления, и дешевой газировки проснулся ночью с жуткой тошнотой, подрываюсь в сортир, а он сука закрыт, блевота уже подступала, поэтому я не придумал ничего лучше, как обблевать закрытую дверь сортира. Сделав свое грязное дело, пошел спать, утром блевотины не было, ее кто-то убрал.
2006 год, мне 15 лет, вагон плацкарт еду в южный лагерь. На этот раз попалась проводница похуистка, которая забывала закрывать туалет на санитарные зоны. Приспичило посрать, а мы как раз в Ростове стояли, навалил со всей пролетарской ненавистью и подумал, что нужно обязательно поделится результатом с вынужденными очевидцами. Дождался, пока мимо будет кто-нибудь проходить, в тот раз это оказались какая то бабка и маленькая девочка, возможно бабка с внучкой, как только они поравнялись с сортиром вагона я нажал педаль смыва, видеть их глаза в этот момент, когда на рельсы свалилась огромная куча гавна было бесценно.
ну, вот, например, история, была как-то осенью, работали во вторую смену (с 16:00 до 12 ночи) я, алкаш-чувашонок (рил чуваш, алкаш, рост где-то 160-165 см и вес кг 50-55, под сорок), мастер нашей бригады и одна баба тоже под сорок годков. у нее тело как у пятнадцатилетней, но лицо не очень. ну вот, эта баба всю смену просто просидела в бытовке и пропила, еще мне предлагала. в конце смены мы все зашли в бытовку, мастер орал на нее, но ей вообще похуй было, в нирване барышня. тут пьяный чувашонок (он тоже постоянно пьет) начал за нее заступаться, стоя возле своего шкафчика. говорит мастеру с вызовом (ну пьяный, смелый стал) ТЫ КСТАТИ БОЛЬНО НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ, Я БЛЯТЬ ТАКИХ ПАРНЕЙ ЗНАЮ. мастер подошел к нему. взял его за голову (я думал, он его головой об шкафчик бить будет) зашипел его имя и дальше что-то шипел, не помню. со стороны все это выглядело довольно потешно, если бы не было так грустно конечно.
Помню, они опять как-то все пили прямо на работе и орали как бешеные за все несправедливости работы и жизни в целом. Энергетик алкаш, муж той самой бабы кстати, начал жаловаться, что его начальство ебет за пьянки, а один пьяный полускуф начал орать ему ДА ШЛИ ТЫ ИХ НАХУЙ, ШЛИ ИХ НАХУЙ. Вот он, бунт русского пролетариата.
Еще там был один чудик, который по пьяни любил качать какие-то права, лол. Он в позапрошлом году ушел на больничный в конце ноября и прямо до конца года. Нам потом тот же энергетик рассказывал: тот чудик к энергету пореди ночи приезжает грязный весь, куртка порвана, рука левая перебитая вся, стоит пьяный и улыбается. Ну а хули, под анестезией же. Интересно, как он её поломал: или пьяный падал, или права где качал и пизды получил.
И напоследок угарная история про корефана предыдущего, тоже чудик алкаш. Он любит по пьяни рассказывать как он ебал всех. Помню он один раз пьяный рассказывал, как ему одна баба из лаборатории фото сисек и пизды скидывала по телефону. Когда его попросили показать, он долго ковырялся в телефоне, но потом сказал, что удалил, лол. Ну вот, он доебался к той бабе, жене энергетика, при всех в бытовке, пьяный, секса хотел. Ему один по ушам заехал, тот отвязался. На следующий день чудика весь день искал пьяный энергетик, в конце смены нашел в общей бытовке, где они в душе моются. Энергет был пьяный, но чудо вообще на ногах еле стоял ужратый. Энергет ему пощёчину зарядил так, что тот аж упал. Ну, ему не привыкать, это его естественное состояние практически, лол.
Могу еще рассказать.