>Она встала с унитаза, думала, что всё, но ей стало плохо. Ей стало плохо, она упала, ударилась об стиралку, опорожнилась на себя, обосрала себе трусы, всё ноги, мой любимый коврик в ванной, и даже немного на стиралку попало.
Перетолстил
Бамп
Бамп
Годный тред. Давно ищу пасту про турникмена и говно, где под конец он крутил солнышко и обдристал всё вокруг. Помогите, кто знает.
Бамп
Кек, у знакомого похожая история была, но он просто кровать телке обоссал.
Бамп
Бамп
Бамп
Несколько лет назад познакомился с тяночкой в общаге универа. Это были первые курсы института, на тот момент был листвой и как то не парился по поводу поиска "той самой"...
пока не встретил ее...
Зеленовато-бирюзовые глаза, которые я не встречал ни до, ни после. в этот момент я дочитывал Солярис Лема и именно с этими глазами у меня и ассоциируется цвет тамошнего окена
Небольшой рост, белокурые локоны, выразительные черты лица.
Я начинал светиться изнутри, излучая фатоны счастья, каждый раз когда мы общались в компании или наедине.
Она оказалась очень грациозным, веселым, но в то же время начитанным для своего возраста человечком.
И вот мы стоим в тапочках, на обшарпанной общажной кухне, целуемся...
Это был первый мой поцелуй в губы. Тогда эти нехитрые переплетения языков были для меня нечтом. Весь мир для меня погас, кроме нее. Как взрыв сверхновой, и наши тела были эпицентром этой детонации.
У нее была соседка в комнате. И у меня тоже был сосед. У нас было мало мест для уединения. Но спустя небольшое время все же предоставилось возможность. Ее соседка уезжала к родителям на выходные. И мы решили под вино и аниму провести этот вечер вместе.
До отьезда соседки оставались считанные часы, пока не заявился ОН...
Какойто старый друг моей вайфу решил зайти к ней в гости. Моя возлюбленная уверяла что он не на долго, что он только недавно пришел с армии, и решил ее проведать, тк они были друзьями в школе. Мне эта идея сразу не понравилась, но вида не подавал.
Что представлял собой этот тип. Это был кабан, чья физиономия просто никак не связывалась с его поведением. Он был большим ребенком, вечно отпускающим шутки про пердеж, говно и красные собачьи пиструны.
Мы сидели втроем попивали пивко, и тут он предложил нам порошок... Отказавшись от этого дерьма я начал постепенно ахуевать, от того что "моя тян" не просто не против, а впитывала его как чтото повседневное. Умело ровняя картой они начали обсуждать локальные темы известные только им. Мне стало чуждо находиться там...
Но это было только начало. Этот товарищ выдал историю, которую я по началу воспринял как бред торчка. Если вкрации - когда он служил в морфлоте и у них сломался талчек, тогда экипажу приходилось срать в ведра, а кому ведер не досталось срали в бутылки. Он в подробностях описывал этот процесс как закручивание бутылки горлышком в анус после моряк тужился и доставал из очка бутыль полную говна.
После я вышел покурить, было отвратительное предчувствие уже темнело и было очевидно что этот тип сегодня никуда не уйдет. Забычковав сигаретный огонек побрел обратно. Дверь была нараспашку, открывая картину разбившую мой тогдашний мир вдребезги. На кровати, боком лежит моя тян со спущенными трусами, а сзади пристроился этот тип, ВВИНЧИВАЯ В ЕЕ ЗАД ПИВНУЮ БУТЫЛКУ. И крича на всю комнату "тужся тужся". У девушки были широко открыты глаза, в них была пустота, она отстранено смотрела в стену, даже не моргая. Выйдя за порог я пошел в своей корпус, роняя кал слезы. Так с бутылкой в заднице погибла моя первая любовь. Долго думал анализировал что я мог сделать в этой ситуации. Влететь дать пизды этому еблану, поговорить с тян, позвонить ее родителями, или просто простить ее забыв об этом. Но я просто ушел в себя и на долгие годы оградил себя от женского общества.
На следующий день тян приходила, извинялась, говорила что ничего не помнит, я сказал что у меня завал по учебе, и пока не до нее. Спустя месяц я снял хату, и сьехал с общаги, больше мы никогда не виделись.
пока не встретил ее...
Зеленовато-бирюзовые глаза, которые я не встречал ни до, ни после. в этот момент я дочитывал Солярис Лема и именно с этими глазами у меня и ассоциируется цвет тамошнего окена
Небольшой рост, белокурые локоны, выразительные черты лица.
Я начинал светиться изнутри, излучая фатоны счастья, каждый раз когда мы общались в компании или наедине.
Она оказалась очень грациозным, веселым, но в то же время начитанным для своего возраста человечком.
И вот мы стоим в тапочках, на обшарпанной общажной кухне, целуемся...
Это был первый мой поцелуй в губы. Тогда эти нехитрые переплетения языков были для меня нечтом. Весь мир для меня погас, кроме нее. Как взрыв сверхновой, и наши тела были эпицентром этой детонации.
У нее была соседка в комнате. И у меня тоже был сосед. У нас было мало мест для уединения. Но спустя небольшое время все же предоставилось возможность. Ее соседка уезжала к родителям на выходные. И мы решили под вино и аниму провести этот вечер вместе.
До отьезда соседки оставались считанные часы, пока не заявился ОН...
Какойто старый друг моей вайфу решил зайти к ней в гости. Моя возлюбленная уверяла что он не на долго, что он только недавно пришел с армии, и решил ее проведать, тк они были друзьями в школе. Мне эта идея сразу не понравилась, но вида не подавал.
Что представлял собой этот тип. Это был кабан, чья физиономия просто никак не связывалась с его поведением. Он был большим ребенком, вечно отпускающим шутки про пердеж, говно и красные собачьи пиструны.
Мы сидели втроем попивали пивко, и тут он предложил нам порошок... Отказавшись от этого дерьма я начал постепенно ахуевать, от того что "моя тян" не просто не против, а впитывала его как чтото повседневное. Умело ровняя картой они начали обсуждать локальные темы известные только им. Мне стало чуждо находиться там...
Но это было только начало. Этот товарищ выдал историю, которую я по началу воспринял как бред торчка. Если вкрации - когда он служил в морфлоте и у них сломался талчек, тогда экипажу приходилось срать в ведра, а кому ведер не досталось срали в бутылки. Он в подробностях описывал этот процесс как закручивание бутылки горлышком в анус после моряк тужился и доставал из очка бутыль полную говна.
После я вышел покурить, было отвратительное предчувствие уже темнело и было очевидно что этот тип сегодня никуда не уйдет. Забычковав сигаретный огонек побрел обратно. Дверь была нараспашку, открывая картину разбившую мой тогдашний мир вдребезги. На кровати, боком лежит моя тян со спущенными трусами, а сзади пристроился этот тип, ВВИНЧИВАЯ В ЕЕ ЗАД ПИВНУЮ БУТЫЛКУ. И крича на всю комнату "тужся тужся". У девушки были широко открыты глаза, в них была пустота, она отстранено смотрела в стену, даже не моргая. Выйдя за порог я пошел в своей корпус, роняя кал слезы. Так с бутылкой в заднице погибла моя первая любовь. Долго думал анализировал что я мог сделать в этой ситуации. Влететь дать пизды этому еблану, поговорить с тян, позвонить ее родителями, или просто простить ее забыв об этом. Но я просто ушел в себя и на долгие годы оградил себя от женского общества.
На следующий день тян приходила, извинялась, говорила что ничего не помнит, я сказал что у меня завал по учебе, и пока не до нее. Спустя месяц я снял хату, и сьехал с общаги, больше мы никогда не виделись.
Я вчера когда ехал домой в трамвае напердел на ребёнка.
Вообще у меня могучие кишки, но порой они дают сбой и в эти моменты я пержу как дизельный электро поезд 🚆
Захожу после покупок водки в трамвай, а с утреца въебал батиного супа, который был приготовлен 4 дня назад хоть он и не жаренный, но суп моего бати как один из кругов ада, поэтому я бурлил кишками весь ебучий день, плюс ещё бк.
В трамвае было среднее количество людей и я встал в середине около окна, ну там блять для инвалидов место сука. И тут на остановке заходит ММММАМАША, нет сначала заходит её блядское пузо, а потом она
С личинделлой под мышкой. Мелкая хуила быстро освоилась в трамвае,стала бегать и визжать .
Меня это конкретно подзаебало, батин суп внутри кишок уже, наверное, привариться в брагу и мои жопные бактерии производили пердеж в производственных масштабах, но вонюче мне взбзднуть не позволялся совесть.
И тут мелкий пиздюк пробирается между стенкой и моей задницей и я понимаю — вот он мой звездный час.
Слегка прижимаю ребёнка и понимаю, что его ебало напротив моей тухлой вены и выдал ТАКОООЙ МОГУЙ ШЕПТУН, ЧТО Я УДИВЛЁН КАК РЕБЕНКУ НЕ СДУЛО МЯСО С ЧЕРЕПА, ебать, я аж почувствовал как мой живот уменьшился в размерах!! Вонища поднялась такая, что глаза режет, я подумал не обосрался ли я ненароком, благо мы подъезжали к остановке и я быстро вышел, думаю ребёнок заткнулся на всегда.
Вообще у меня могучие кишки, но порой они дают сбой и в эти моменты я пержу как дизельный электро поезд 🚆
Захожу после покупок водки в трамвай, а с утреца въебал батиного супа, который был приготовлен 4 дня назад хоть он и не жаренный, но суп моего бати как один из кругов ада, поэтому я бурлил кишками весь ебучий день, плюс ещё бк.
В трамвае было среднее количество людей и я встал в середине около окна, ну там блять для инвалидов место сука. И тут на остановке заходит ММММАМАША, нет сначала заходит её блядское пузо, а потом она
С личинделлой под мышкой. Мелкая хуила быстро освоилась в трамвае,стала бегать и визжать .
Меня это конкретно подзаебало, батин суп внутри кишок уже, наверное, привариться в брагу и мои жопные бактерии производили пердеж в производственных масштабах, но вонюче мне взбзднуть не позволялся совесть.
И тут мелкий пиздюк пробирается между стенкой и моей задницей и я понимаю — вот он мой звездный час.
Слегка прижимаю ребёнка и понимаю, что его ебало напротив моей тухлой вены и выдал ТАКОООЙ МОГУЙ ШЕПТУН, ЧТО Я УДИВЛЁН КАК РЕБЕНКУ НЕ СДУЛО МЯСО С ЧЕРЕПА, ебать, я аж почувствовал как мой живот уменьшился в размерах!! Вонища поднялась такая, что глаза режет, я подумал не обосрался ли я ненароком, благо мы подъезжали к остановке и я быстро вышел, думаю ребёнок заткнулся на всегда.
У всех, кто учился в школе, проводили конкурсы физического характера, это называлась — "Веселые старты", и в мои годы обучения, когда мне было 16, в моем классе ДЕВОЧКИ решили устроить такое мероприятие.
Только нас не стали делить на команды, наша команда была сразу обозначена после того, как классный руководитель сказал — "Девочки против мальчиков". Я конечно ахуел. Естественно думаю, мы их порвем, чем ещё раз докажем наше физическое превосходство. Но за этими словами прозвучало следующие. Девочкам учителя решили дать фору (потому что они девочки). То есть забеги у них должны быть короче, за место 20-ти подтягиваний всего 10. У меня бомбануло. Мне не давал покоя вопрос, как и тебе сейчас, мой любимый читатель, зачем было проводить это мероприятие девочкам против мальчиков, если девочки не могут соревноваться на равных. Для того, чтобы повысить себе самооценку? Хм. Вот вся бабская сущность, как я тогда думал, облегчить себе труд, чтобы обойти мужчин и при этом выглядеть на их уровне, или даже выше.
Мы с ребятами с нашей командой скооперировались, и по дороге домой думали, как будем поступать, обсуждая конкурс, ведь от него зависело, у кого будут недельные каникулы, у мальчиков или у этих проворных баб, у которых учителя пошли на поводу.
Первый мой друг выдает:
— Ой, да забейте пацаны, мы этих куриц нагнем даже если приедем на инвалидных колясках.
Звучит как обычное утешение.
Второй говорит:
— Давайте их просто отпиздим?
Мне показалась интересной эта идея. Но я возразил. Я не хочу нести ответственность из-за каких то шмар. Лучше придумать то, что будем в пользу только нам. А не во вред обеим командам.
Поэтому я думал. Тот, кто думает, всегда что-нибудь да придумает.
Я спиздил у своей бабки ценною своей совести её упаковку с слабительным.
Прихожу значит в школу, у нас идут уроки. После 3-го у нас должен был быть обед, который состоялся. Я конечно думаю, сейчас приду, выставлю себя джентльменом, а пока буду нести накидаю им туда слабака, но нет. Когда я пришел дежурные уже всё раздали и эти суки сидели и пожирали, как свиньи свою еду.
Я уже потерял надежду, на то, чтобы им как то досадить.
Мы пришли на стадион, и тут эти курвы меня просят — "Эй, Сашка, сходи-ка за водой нам", я уже хотел было послать её на хуй, но за долю секунды до этого, понял, мой план приобрел второе дыхание.
Я пошел набирать питьевую воду из кулера, и влил в три бутылки лошадиную долю слабительного. Целую банку, (да простит меня моя бабушка), и пошел обратно на стадион, предвкушая что то ахуенное.
Прихожу, отдаю бутылки, а они с ухмылками мне говорят "спасибо". Да не за что, блять. Пьют перед забегом.
И вот пошло начало конкурсов. Перетягивание каната. Была красная линия, за которую если заступит команда - то ей засчитывается проигрыш. Поскольку правила нас дискриминировали, нашу команду поставили чуть-ли не около этой самой линии. Но тем не менее, мы затащили первый раунд.
Вторым был забег на 7 кругов, вокруг стадиона, но бабам для победы надо было пробежать шесть. Выборочно из команд выбрали по одному человеку и женщине, и начался забег.
Бежали уже около 27 минут, был пятый круг. И вот эта сука добегает уже свой последний круг, а мой друг добегает шестой. И я думаю уже, что не успеет.
И вот в один момент я вижу, как девочка сбавляет скорость и начинает на бегу щемить ноги и трогать себя за очко, а по ляжке через шорты у неё стекает потихоньку жидкое говно, она берет всякие листья и пытается ими оттереть это всё со своих ног, чтобы не палиться, и всё это уже записывают на телефон. А мой друг всё ближе и ближе к финишу. Но тут всё внимание на неё, она так и рвется за победу, и уже бежит с зашкваренным очком, но поскольку она потеряла столько времени мой друг пришел первым.
А она резко то ли со стыда, то ли из-за того, чтобы просраться убежала в школу, где уже тусовалась одна из участниц их команды. Всё нижнее белье её несло жутко говном и поэтому она убежала сразу домой. А без одной участницы из команды - никакого конкурса быть не могло. Поэтому победу присвоили нам.
Униженные сучки ушли домой. Пораженные. А кто-то ещё и обосравшийся.
А мы с пацанами гуляли ещё долго. Не думая о школе. Ведь впереди у нас были халявные выходные.
Абу благословил этот пост.
Только нас не стали делить на команды, наша команда была сразу обозначена после того, как классный руководитель сказал — "Девочки против мальчиков". Я конечно ахуел. Естественно думаю, мы их порвем, чем ещё раз докажем наше физическое превосходство. Но за этими словами прозвучало следующие. Девочкам учителя решили дать фору (потому что они девочки). То есть забеги у них должны быть короче, за место 20-ти подтягиваний всего 10. У меня бомбануло. Мне не давал покоя вопрос, как и тебе сейчас, мой любимый читатель, зачем было проводить это мероприятие девочкам против мальчиков, если девочки не могут соревноваться на равных. Для того, чтобы повысить себе самооценку? Хм. Вот вся бабская сущность, как я тогда думал, облегчить себе труд, чтобы обойти мужчин и при этом выглядеть на их уровне, или даже выше.
Мы с ребятами с нашей командой скооперировались, и по дороге домой думали, как будем поступать, обсуждая конкурс, ведь от него зависело, у кого будут недельные каникулы, у мальчиков или у этих проворных баб, у которых учителя пошли на поводу.
Первый мой друг выдает:
— Ой, да забейте пацаны, мы этих куриц нагнем даже если приедем на инвалидных колясках.
Звучит как обычное утешение.
Второй говорит:
— Давайте их просто отпиздим?
Мне показалась интересной эта идея. Но я возразил. Я не хочу нести ответственность из-за каких то шмар. Лучше придумать то, что будем в пользу только нам. А не во вред обеим командам.
Поэтому я думал. Тот, кто думает, всегда что-нибудь да придумает.
Я спиздил у своей бабки ценною своей совести её упаковку с слабительным.
Прихожу значит в школу, у нас идут уроки. После 3-го у нас должен был быть обед, который состоялся. Я конечно думаю, сейчас приду, выставлю себя джентльменом, а пока буду нести накидаю им туда слабака, но нет. Когда я пришел дежурные уже всё раздали и эти суки сидели и пожирали, как свиньи свою еду.
Я уже потерял надежду, на то, чтобы им как то досадить.
Мы пришли на стадион, и тут эти курвы меня просят — "Эй, Сашка, сходи-ка за водой нам", я уже хотел было послать её на хуй, но за долю секунды до этого, понял, мой план приобрел второе дыхание.
Я пошел набирать питьевую воду из кулера, и влил в три бутылки лошадиную долю слабительного. Целую банку, (да простит меня моя бабушка), и пошел обратно на стадион, предвкушая что то ахуенное.
Прихожу, отдаю бутылки, а они с ухмылками мне говорят "спасибо". Да не за что, блять. Пьют перед забегом.
И вот пошло начало конкурсов. Перетягивание каната. Была красная линия, за которую если заступит команда - то ей засчитывается проигрыш. Поскольку правила нас дискриминировали, нашу команду поставили чуть-ли не около этой самой линии. Но тем не менее, мы затащили первый раунд.
Вторым был забег на 7 кругов, вокруг стадиона, но бабам для победы надо было пробежать шесть. Выборочно из команд выбрали по одному человеку и женщине, и начался забег.
Бежали уже около 27 минут, был пятый круг. И вот эта сука добегает уже свой последний круг, а мой друг добегает шестой. И я думаю уже, что не успеет.
И вот в один момент я вижу, как девочка сбавляет скорость и начинает на бегу щемить ноги и трогать себя за очко, а по ляжке через шорты у неё стекает потихоньку жидкое говно, она берет всякие листья и пытается ими оттереть это всё со своих ног, чтобы не палиться, и всё это уже записывают на телефон. А мой друг всё ближе и ближе к финишу. Но тут всё внимание на неё, она так и рвется за победу, и уже бежит с зашкваренным очком, но поскольку она потеряла столько времени мой друг пришел первым.
А она резко то ли со стыда, то ли из-за того, чтобы просраться убежала в школу, где уже тусовалась одна из участниц их команды. Всё нижнее белье её несло жутко говном и поэтому она убежала сразу домой. А без одной участницы из команды - никакого конкурса быть не могло. Поэтому победу присвоили нам.
Униженные сучки ушли домой. Пораженные. А кто-то ещё и обосравшийся.
А мы с пацанами гуляли ещё долго. Не думая о школе. Ведь впереди у нас были халявные выходные.
Абу благословил этот пост.
.
ЛЮБИМЫЙ КОВРИК ПОСТРАДАЛ
Надо было шеймить ее и орать с нее. Помогать можно, но эти первые пункты обязательны. Тогда она бы получила мощные эмоции, пусть и негативные, и ты бы ей запомнился и запал в душу
Я один раз обосрался в школе. Я вообще любил (да и люблю) сдерживать говно в жопе. Оно пытается прорваться, а мой анус его героически удерживает.
И вот в тот раз не удержал. И короче сижу я в школе в 1 классе в обеденный перерыв, а в трусах огромная куча говна. Я не помню чем все закончилось, вроде к кому-то обратился. Но засерей меня не дразнили, то есть походу как-то удалось избежать того, чтобы об этом все узнали
Недавно познакомился с девушкой, месяц общения, туда-сюда. Приходит она ко мне на вечерок, заказываем суши, так как карман не широкий, заказали слегка из посредственного места. Провели приятное время, лежим, обсуждаем хуйню про игры, фильмы и т.д., ложимся спать. Посреди ночи просыпаюсь от стука и завывания, она обосралась от этих суши, обдристала мне весь унитаз. Она встала с унитаза, думала, что всё, но ей стало плохо. Ей стало плохо, она упала, ударилась об стиралку, опорожнилась на себя, обосрала себе трусы, всё ноги, мой любимый коврик в ванной, и даже немного на стиралку попало. Я ей естественно помог, чуть сам не блеванув этими суши, вызвал ей скорую. Они ехали почти час, ей дал уголь и всё, у меня больше нихуя не было. Пока ехала скорая, кое-как убрался, сдерживая блевотню. Пока они ехали, ей стало немного лучше. Приехала скорая, что-то ей дали, сказали покой и всё. До утра осталась у меня, со стыдом сказала спасибо и ушла, сказал написать, как доберёшься, и лег спать. В обед вижу, что я в блоке.
Что я сделал не так?
Запах дриста ещё держится, уже неделя прошла.