Сап, после любого лютого разрывного анекдота, который нам понравится, закинем клевую домашку (анекдо

Сап, после любого лютого разрывного анекдота, который нам понравится, закинем клевую домашку (анекдот должен быть реально смешным, не баян)

бамп

бамп

>>335236638 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>335236638 (OP)

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

Все кто отпишет без саги - сдохнут от мучительного рака

>>335236638 (OP)
Отец сидит на толчке и дрочит. Дверь открывает маленький сын.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. И ты скоро будешь.
- А почему?
- Потому что у меня руки устали.

-----------

Девушки как вино. Лучше всего десятилетнее из погреба.

>>335236698
вот этого нахуй, а вы, ребята, пилите аники
те что закинули - неплохо, но пока не то

>>335236638 (OP)
Хуёк как мой палец, фубля

>>335236735

Андрей стал насиловать Женю, она просила: «Не надо», на что он ответил, что терять нечего, всё равно она умрет. Увидев, что я проснулась, он сказал мне: «Иди трахаться», — я отказалась. Он сказал, что посадит меня в ванную. Вообще, я очень часто там сидела, он пристегивал меня там наручниками. В этот же день куда-то делась газета с программой телевизора, Андрей стал нас бить, говорил, что это мы украли.

Бил Женю головой об угол, пинал, меня пристегнул в ванной. Затем он зашел и спросил у меня, умею ли я делать искусственное дыхание. Он меня отстегнул, Женя лежала на полу и не дышала, но сердце слабо билось. Около часа я делала ей искусственное дыхание, но она умерла.

Блядища на весь интернет засветила вареник свой брухлявый. Ведро сажи биопроблемникам а не анек

>>335236735
В тот же день, когда он убил Женю, он изнасиловал меня. Через три дня он накормил меня жареной картошкой и сказал, чтобы я разрезала на части труп, сложила всё в пустой бачок в ванне. И бабка, и женщина приходили, видели труп Жени. Андрей сказал бабке, что все части трупа нужно похоронить в одном месте. Куда и какие части она отнесла, не знаю».

>>335236698
Два чая, сажи нормивыблядку залётному.
/thread

>>335236638 (OP)
18 век, барское поместье где проходит званый вечер. Двое гостей отходят от шумной компании с целью обсудить покупку гончей.
- Что же вы это за собаку ажно 20 крепостных хотите, не много ль?
- Цена вполне справделива. Посудите сами-с, у моей собаки порода благородная, французская, а у ваших - блохастая, вечнососущая, да еще и необучаемая.

>>335236735
…Кормил он нас супом из мяса от трупа Насти, ел ли сам, я не видела. Суп варила бабка, она знала и видела, откуда и какое мясо ей дал Андрей. Кроме того, я видела, что бабка, уходя, брала части трупа в сумку и куда-то уносила, куда — не знаю. По их разговорам я поняла, что Андрей бабке задолжал какие-то деньги за то, что она нас ему привела. К бабке он всегда обращался только «э», никак не называл. Женщину называл Надежда Николаевна или просто Николаевна. Ни бабка, ни женщина в этой квартире не жили, не ночевали. Приходили иногда. Бабке Андрей всегда говорил, когда ей надо прийти.

>>335236638 (OP)
Хули она у тебя сухая вся. Не умеешь ебать не берись, двачер блядь, хуй должен от смазки блестеть как полированный

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

>>335236735
Ходить нахуй - это профессия твоих мамашки-шалавы подзаборной и папашки-членодевки куколдской - а следовательно в итоге и твоя. Усёк, васёк?

>>335236638 (OP)
у тебя будет больше шансов прочесть здесь хороший анекдот, если ты наоборот пообещаеш не постит больше эти страшные шторы...

"Эта рука еще помнит тепло рукояти молотка"

«Первое убийство — как первая любовь»
Тело Одийчука так и не нашли. Родственники заявили о пропаже Михаила в милицию, стражи порядка опросили его однокурсников. Выяснилось, что студент, как и многие другие, брал деньги взаймы у Пичушкина и писал странную записку. Александр стал одним из первых, кого следователи допросили по делу о таинственном исчезновении Одийчука, но Пичушкин свою причастность к исчезновению приятеля категорически отрицал, и за неимением улик дело вскоре попало в категорию «висяков».

>>335236638 (OP)
Открыли в Кремле пицерию под названием "Государство".
Пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят...

>>335236638 (OP)
Да чтоб ты сдох, спидозный.

>>335236638 (OP)
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский:
- Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

>>335236864

Душил в лифтах, вырывал кишки: как маньяк-проститут Иртышов калечил детей

На улице Садовой мужчина заприметил школьника, который возвращался домой один. Иртышов проследил за мальчиком до самого подъезда, вошёл вслед за ним. Оба прошли в лифт. Когда кабина остановилась на последнем этаже, маньяк напал. Он зажал школьнику нос и рот, а потом вытащил его на лестничную площадку. От удушья мальчик потерял сознание. Иртышов сделал, что планировал, а потом задушил подростка ремнём. Позже маньяк признался: он не хотел убивать, но контролировать себя уже не мог. Уж очень ему хотелось…

Спустя ещё месяц — новая жертва, и тоже мальчик. Иртышов уговорил школьника подняться с ним на чердак пятиэтажки по Рижскому проспекту, чтобы посмотреть на гнёзда голубей. Тот согласился — ловушка захлопнулась.

— Как он придушил Костю Кузьмина сгибом локтя за шею, я смутно подозреваю, но с большой долей вероятности, что его убивать-то он не хотел, ему с трупами неинтересно. Он просто хотел обездвижить. Ну как бы это правильно назвать? Передушил что ли. Перестарался в пылу борьбы,

Именно с 9-летним Костей маньяк поступил страшнее всего. Едва кабина лифта тронулась вверх, Иртышов набросился на школьника и начал душить. Доехал до последнего этажа, затащил полуживого мальчика на площадку у мусоропровода и надругался. После чего ампутировал у несчастного часть кишечника. А в качестве трофея забрал с места преступления окровавленный школьный рюкзак.

— Костю он поймал на выходе из лифта. Немножко придушив, оттащил от мусоропровода, где и совершил вот это безобразие. Назовём это так мягко. Потом ввёл руку в задний проход. Ну и, как он рассказывал, когда потянул обратно, палец за что-то зацепился. Ему стало любопытно, что же это такое. Потянул и вытащил. Девять с половиной метров. У человека их двенадцать. Этих метров,

>>335236638 (OP)
тебе когда-нибудь говорили что ты тонкохуй? если да, то не верь, такая то елда

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт. . .
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!

>>335236638 (OP)
>Сап, после любого лютого разрывного анекдота
Возьмёшь в рот за анекдот?

>>335236874
вот этот смешной

Да это вниманиеблядь, он ничего не скинет.

>>335236936
С двадцатипятилетней бородой

>>335236638 (OP)
-Елку Нннада?
-А можно Сосну?
-Ну сосни....

Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение: "Я склоняю свою голову перед Небесами. Длинноволосые лучи освещают Вселенную, Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня , Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе."

Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения. Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж".

Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами: "Восемь ветров не могут сдвинуть тебя, а простой пердёж перенес через реку."

Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

>>335236638 (OP)
Меня спросили как ты относишься а тому что твоя девушка бесплодна? Я сказал: Очень рад, как хорошо, желаю всего плахого этой уебище, Через неделю у нее была задержка и она сделала тест на беременность, показала мне 2 полоски, Мне было похуй, я сказал делай че хочешь, она пошла в туалет, а вернулась с измазанными руками в говне как будто бы она в лодошки поносом насрала, подходит встает на колени и говорит, прости меня хозяин! Встала с колен и начала прыгать на месте, из жопы брызгало говно, я сказал ей сьебывать она оделась не мытая вся в говне ушла и пошла бегать по улице, я позвонил маме, она пришла убрала говно а я сидел и играл в пеку

>>335236638 (OP)
Сегодня она с тобой а потом с другим будет ебаться.
Какого осознавать что твоя пизда это общественное достояние?

>>335236638 (OP)
крыса кун, напиши на этого хуесоса грамотную заяву ментам за изготовление и распростарнение порнографии на общественном сайте в интернете.
/thread

Соси оп

>>335236638 (OP)
бото хуита пикчи генеративные

>>335236638 (OP)
ну и мерзость
как будто хуй в курицу суешь

>>335236638 (OP)
Лей еще

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

>>335237257

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!

ОП пиздабол...

ахууахуах
А нахуй она нужна ваша домашка? еще и повод придумали, анекдоты им подавай
Если охота посветить гениталиями, сходите полечите голову

>>335236638 (OP)
Решает бомж повеситься, жизнь дерьмо, ничего за душой нет, тут появляется черт:- слушай мужик, дaвaй cдeлкy зaключим, я тeбe дaм вce, но чepeз 10 лeт я зaбиpaю твою дyшy. Ну бомж согласился , тepять то нeчeго. Дecять лeт живeт шикapно, жeнa кpacaвицa, двоe peбятишeк, отличнaя paботa, квapтиpa, мaшинa и пpочиe пpeлecти. Oн yжe зaбыл пpо чepтa, тyт он появляeтcя:-нy вce мyжик, cобиpaйcя
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоeбaл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из пизды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоeбaл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa xуй, тyт зaлизывaeшь тaм pвeтcя!

>>335241286

SAGE

Распространение, кстат