Попал как-то Маваши на cs_ или de_ карту, где стрелять надо. Значит, идёт бой, Маваши пытается постреливать из М-4, рядом Адольф хуярит терроров с пистолета.
Маваши:
-Адик, Адик, чем кровь пахнет?
-Otjebis' krisa ja zanjat
-Адольф, ну скажи??? На моих сюрфах и бхопах ведь нет крови!
-Da ty zaebal, gownom pahnet.
-Ой, бля, я весь в крови!!!
Маваши:
-Адик, Адик, чем кровь пахнет?
-Otjebis' krisa ja zanjat
-Адольф, ну скажи??? На моих сюрфах и бхопах ведь нет крови!
-Da ty zaebal, gownom pahnet.
-Ой, бля, я весь в крови!!!
Уебался однажды Маваши из окна cs_Mansion (вес-то хуле, кг под двести) и орёт, зовёт на помощь.
Все обсуждают, что же делать с этой тушей: обоссать, оставить валяться или прикончить.
И тут влетает ADR:
-Эй, я знаю что делать! Я в АТО санитаром был! Пиздуйте все отсюда!
Проходит час, Адра спрашивают:
-Ну что, он будет жить?
-Маваши? Не знаю, но сала я тут на целую дивизию ВСУ нарезал!
Все обсуждают, что же делать с этой тушей: обоссать, оставить валяться или прикончить.
И тут влетает ADR:
-Эй, я знаю что делать! Я в АТО санитаром был! Пиздуйте все отсюда!
Проходит час, Адра спрашивают:
-Ну что, он будет жить?
-Маваши? Не знаю, но сала я тут на целую дивизию ВСУ нарезал!
> -Эй, я знаю что делать! Я в АТО санитаром был!
Вот тут-то я и обосрался
Ссуууука!
Чет в голосину.
проиграл
Попали как-то Залупа, Конан и Анус в плен к ИГИЛ.
Их построили и приготовились расстрелять. Террорист объявляет:
-Вам перед казнью будет дано последнее слово. Если мне не удастся убить вас с первого выстрела - вы будете помилованы...
Первым ведут к казни Залупу:
-Ваше последнее слово?
-А я у мамы оптимист. Я всегда верил, что жизнь охуенна, и одноклассники меня пиздили не больно. Стреляй, я буду смотреть тебе прямо в лицо!
Осечка. Залупу освобождают, и он, довольный, уезжает к мамке.
Вторым подводят Конана (террорист предусмотрительно заткнул свой нос):
-Ваше последнее слово?
-Эх... Пгедставьте себе, каково это быть вонючим длинноволосым и кагтавым... В школе меня обоссывали, на сегвеге меня тоже обоссывали... Все всегда ссали мне в лицо. Обоссыте уж и вы меня, чтоб хоть я чувствовал себя пгивычно!
ИГИЛовцы дружно мочатся Конану в ебло, а затем стреляют, и пуля пролетает мимо.
Обоссаный Конан, глотая мочу, спешит домой к мамке.
Третьим подводят Ануса.
-Ваше последнее слово?
-Стрелять научись, днина...
Их построили и приготовились расстрелять. Террорист объявляет:
-Вам перед казнью будет дано последнее слово. Если мне не удастся убить вас с первого выстрела - вы будете помилованы...
Первым ведут к казни Залупу:
-Ваше последнее слово?
-А я у мамы оптимист. Я всегда верил, что жизнь охуенна, и одноклассники меня пиздили не больно. Стреляй, я буду смотреть тебе прямо в лицо!
Осечка. Залупу освобождают, и он, довольный, уезжает к мамке.
Вторым подводят Конана (террорист предусмотрительно заткнул свой нос):
-Ваше последнее слово?
-Эх... Пгедставьте себе, каково это быть вонючим длинноволосым и кагтавым... В школе меня обоссывали, на сегвеге меня тоже обоссывали... Все всегда ссали мне в лицо. Обоссыте уж и вы меня, чтоб хоть я чувствовал себя пгивычно!
ИГИЛовцы дружно мочатся Конану в ебло, а затем стреляют, и пуля пролетает мимо.
Обоссаный Конан, глотая мочу, спешит домой к мамке.
Третьим подводят Ануса.
-Ваше последнее слово?
-Стрелять научись, днина...
cs_bbicotka. С верхнего этажа раздаются жуткие крики:
"Пиздец нахуй! Вы совсем охуели! Я сейчас выброшусь в окно! " Штурмующий мент удивлённо смотри в потолок и спрашивает сидящих на диване террористов:
- Что там происходит? Кто-то говна въебал?
- Да не ссы, там над нами долбоёб один живёт. Он там забаррикадировался, так что хуй зайдёшь в те квартиры. Его вроде на cs_estate мы тогда всем сервом обоссали. Вот он и поехал. Каков у него ник, я что-то не помню...
- ABU S NAMI.
- И правда! Как ты его узнал, по голосу что-ли?
- Нет, в лицо, - сказал CT, отводя взгляд от окна.
"Пиздец нахуй! Вы совсем охуели! Я сейчас выброшусь в окно! " Штурмующий мент удивлённо смотри в потолок и спрашивает сидящих на диване террористов:
- Что там происходит? Кто-то говна въебал?
- Да не ссы, там над нами долбоёб один живёт. Он там забаррикадировался, так что хуй зайдёшь в те квартиры. Его вроде на cs_estate мы тогда всем сервом обоссали. Вот он и поехал. Каков у него ник, я что-то не помню...
- ABU S NAMI.
- И правда! Как ты его узнал, по голосу что-ли?
- Нет, в лицо, - сказал CT, отводя взгляд от окна.
As_Oilrig. В роли ВИПа - Ультраёба. Идёт аккуратно, на шифте, и через минуту возвращается к напарникам c кучей говна в руках:
- Блядь, пацаны! Чуть не наступил!!!
Шёл однажды Slowpoke по дидасту, и чувствует, что в голову его что-то ударило.
"Ссаные АВПшники" - подумал Slowpoke, пораскинув мозгами.
"Ссаные АВПшники" - подумал Slowpoke, пораскинув мозгами.
Играет Маваши на инферно, да вот незадача - обстреляли, остался 1 процент. Думает он, что мочевой пузырь переполнен, и что надо пойти поссать, чтобы не подохнуть в луже мочи.
Подошёл к стрелковой площадке и стал ссать возле лесенки. Тут сверху падает слеповая граната.
"Вот тебе раз" - подумал Маваши.
"Вот тебе два" - подумал Адольф, кидая сверху HEшку...
Подошёл к стрелковой площадке и стал ссать возле лесенки. Тут сверху падает слеповая граната.
"Вот тебе раз" - подумал Маваши.
"Вот тебе два" - подумал Адольф, кидая сверху HEшку...
Устроили как-то на Пулдэе соревнования по плаванию. Столпились у края бассейна, а рядом втиснулся Колобок.
Кто-то выстрелил в воздух и все поплыли, а Колобок пошёл ко дну.
Ну, его вытащили, откачали, дали пизды и спрашивают, какого хуя он полез плавать, если не умеет.
-Да я три года учился ушами грести, а вы, ньюфажные пидоры, на меня шапочку напялили!
Кто-то выстрелил в воздух и все поплыли, а Колобок пошёл ко дну.
Ну, его вытащили, откачали, дали пизды и спрашивают, какого хуя он полез плавать, если не умеет.
-Да я три года учился ушами грести, а вы, ньюфажные пидоры, на меня шапочку напялили!
Перестреливается КТ Galaxion с террористами.
Залупа, тоже в команде КТ, стал над ним подтрунивать:
-Эй бля! Доложите обстановку! Доложите обстановку!
-Пуля...
-Какая нахуй пуля! Выражайся яснее, ублюдок!
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Залупа, тоже в команде КТ, стал над ним подтрунивать:
-Эй бля! Доложите обстановку! Доложите обстановку!
-Пуля...
-Какая нахуй пуля! Выражайся яснее, ублюдок!
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
"Теперь я пирожок с мясом" - подумал Колобок, глядя на свои вывалившиеся внутренности после взрыва бомбы.
Фарма и Билли едут на машине на той-карте-с-тачками. Поворачивают под мостом. Обзор с правой стороны ограничен. Билли просит Фарму посмотреть нет ли справа других машин. Фарма говорит: "Да не, машин нету."
Билли дал по газам... Фарма немного подумал и добавил: "Машин-то нет. Только АВТОБУС!!!"
Билли дал по газам... Фарма немного подумал и добавил: "Машин-то нет. Только АВТОБУС!!!"
Ааааа, сука, в голосину! Молю, моар! XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD
Обосрал шторы, но тред не читал
Десуран. На серевере остарсю торько УАянами, и сров не нужно, и всё и так понятно. А потом Аянами нарисовар Аянами на стенке и горько горько плакар. %%%D,:%
просто я сам горько плачу без негопроклятая гордость не даёт вернуться
Устроили однажды на De_survivor вечеринку, в корпусе рухнувшего самолёта.
Фарма посмотрел и сказал:
-Бля, эээ... тут как-то некрасиво... эээ... надо бы цветочков, эээ..
Кто-то его спрашивает:
-Ну какие-же цветы, зима же, блядь?
-Ну а мы, эээ... наберём подснежников, эээ...
Послали за подснежниками Аутиста, а сами пошли бухать в пещеру. Наказали ему весь самолёт украсить этими подснежниками, чтоб красиво было.
Проходит час, компания возвращается в самолёт и охуевает. Кто-то спрашивает сидящего посреди самолёта и что-то жующего Аутиста:
-Ты нахуя сюда трупов натащил, полуёбок?
Фарма посмотрел и сказал:
-Бля, эээ... тут как-то некрасиво... эээ... надо бы цветочков, эээ..
Кто-то его спрашивает:
-Ну какие-же цветы, зима же, блядь?
-Ну а мы, эээ... наберём подснежников, эээ...
Послали за подснежниками Аутиста, а сами пошли бухать в пещеру. Наказали ему весь самолёт украсить этими подснежниками, чтоб красиво было.
Проходит час, компания возвращается в самолёт и охуевает. Кто-то спрашивает сидящего посреди самолёта и что-то жующего Аутиста:
-Ты нахуя сюда трупов натащил, полуёбок?
Встречаются Билли и Залупа. Билли - с недовольной мордой и в добавок от него жутко воняет говном. Залупа спрашивает:
- А эт чё с тобой топ-донатерxDDD
- Да зашёл на доску qtr4, кто-то советовал почитать анекдоты, сказали - обосрёшься.
- И чё xDDD))0
- Этот пидор меня не обманул!
- А эт чё с тобой топ-донатерxDDD
- Да зашёл на доску qtr4, кто-то советовал почитать анекдоты, сказали - обосрёшься.
- И чё xDDD))0
- Этот пидор меня не обманул!
Идут по Ойлригу два террориста, Анус и Фарма.
Вдруг Анус спрашивает:
- Ты видел?
- Ээээ...
- Да ты что? Вон там только что мент пробежал!
Идут дальше.
Тут Анус опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Ээээ...
- Вот слепошарый уёбок. ВИП только что пробежал!
Через некоторое время Анус снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Фарма уже застеснялся и поэтому, решил ответить положительно:
- Да, ээээ, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
Вдруг Анус спрашивает:
- Ты видел?
- Ээээ...
- Да ты что? Вон там только что мент пробежал!
Идут дальше.
Тут Анус опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Ээээ...
- Вот слепошарый уёбок. ВИП только что пробежал!
Через некоторое время Анус снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Фарма уже застеснялся и поэтому, решил ответить положительно:
- Да, ээээ, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
Маваши - Конану:
- Конан, почему ты такой грустный?
- Пиздец, во сне мочусь... Только никому не говори, дружок, а то обоссанцем назовут.
- Пиздуй к психотерапевту, он тебя вылечит.
На следующий день.
- Во, теперь у тебя совсем другой вид! Ну как, вылечил?
- Не, не вылечил, но теперь я горжусь собой!
- Конан, почему ты такой грустный?
- Пиздец, во сне мочусь... Только никому не говори, дружок, а то обоссанцем назовут.
- Пиздуй к психотерапевту, он тебя вылечит.
На следующий день.
- Во, теперь у тебя совсем другой вид! Ну как, вылечил?
- Не, не вылечил, но теперь я горжусь собой!
Cs_militia. ABU S NAMI приспичило по большой нужде. Под пулями, чуть не наложив, он отыскал в доме сортир. Посрав, Абу с нами видит, что бумаги-то нет, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью: "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Что делать? Абу подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу урон в 50 процентов, тут же сует его в рот.
Начинается игра. Уже несколько раундов подряд Фарма выпрашивает у всех терров бомбу. Поставить никак не получается, всё время дохнет. Его и спрашивают, дескать, нахуй тебе эта бомба, если ты всё равно не можешь её поставить. Фарма отвечает: -Когда... эээ... я ходил на горшок с мамой, мама включала мне говорящий ящик...
-Ну и что, придурок?
-Эээ... В ящике сидела тётя, она говорила чтобы стать крутым, надо носить с собой тик-так...
-Ну и что, придурок?
-Эээ... В ящике сидела тётя, она говорила чтобы стать крутым, надо носить с собой тик-так...
Я хуею. Неужели он сам всё это придумывает???!?!?!?!?!?!?!))))))))))
Семен ебаный нахуй иди. Переделывает старые анекдоты под ктр4 и ничего более. Для совсем тупорылых детей коих тут 90% и доставших время лишь наркомана павлика вот:
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
>Переделал анекдот и выдаёт за старый.
Где новые анекдоты, я не понял?
Карта awesomecars. Маваши случайно задавил своего тиммейта Залупу.
- Простите, пожалуйста! - сказал Маваши.
- Интеллигент штоле, блять? - спросил Залупа.
- Нет-нет, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.
- Простите, пожалуйста! - сказал Маваши.
- Интеллигент штоле, блять? - спросил Залупа.
- Нет-нет, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.
Проиграл в голос, содомит.
мимоadr
Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под тёплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус. После того, как я кончу, я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню - погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
>>7517
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то, что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струйки постепенно растворяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки. Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду, вытягивать из меня внутренности, то он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно, что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере, не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахис и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы, и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай бог, предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно. Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [1]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеялись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем: это мне нужно, как дырка в голове. Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze [2].
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что: извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось моим предкам более омерзительным: как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке. А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду [3].
Интересно, все эти люди, они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин, я отказываюсь есть приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал: это чертова безмозглая собака.
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки. Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду, вытягивать из меня внутренности, то он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно, что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере, не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахис и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы, и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай бог, предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно. Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [1]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеялись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем: это мне нужно, как дырка в голове. Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze [2].
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что: извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось моим предкам более омерзительным: как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке. А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду [3].
Интересно, все эти люди, они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин, я отказываюсь есть приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал: это чертова безмозглая собака.
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
Каждый раз проигрываю
Я шел по городу, и за мной погналась стая пчел. На мое счастье, в одном из домов оказался вход в подземелье, и я забежал, захлопнув за собой двери.
Я начал спускаться вниз...
Здесь жили люди. Я шел в широком высоком коридоре с серыми стенами , и заметил под потолком небольшой железный балкон, а в стене ведущей на него была дверь.
Люди ходили в серых одеждах и голодали, они бояться выйти на поверхность, и теперь я понимаю их. Мне стало интересно, и я стал спускаться еще глубже. Я понял что попал в переделку когда осознал, что спустился уже на -9 этаж. Причем потолки иногда были высокие, а значит это глубже относительно земли по модулю, чем высота просто 9этажки.
Я испугался. Это слишком глубоко. На такой глубине не живет ни один человек... Я увидел люк, ведущий еще глубже. Мне было интересно... Но краем глаза я заметил, как на одном железном балконе пронеслась какая-то тень. Тут я понял, что не помню дороги назад.
И тут я увидел лифт на поверхность. Я услышал топот кучи бегущих людей. Из-за угла выбежало 10 огромных негров с хуями наперевес.
Я побежал к лифту, он открылся, я понадеялся что двери успеют закрыться, но в лифт за забежали негры и погрузили свои хуи в мой зад разорвав мне жопу. Один хуй даже вылез через рот, и я уж заодно отсосал его.
Тем временем лифт начал подниматься. Негры оставшиеся снаружи, не успели выдернуть хуи и их отрезало. Лифт начал разгоняться и мы с оставшимся негром полетели вверх, лифт проломил потолок и мы улетели в космос в центр вселенной к безумному азатоту.
Лежу с ноутом в зале на диване, мамка сидит недалеко в кресле, смотрит лайфньюз и подобную хуету. Короч, у меня пердак пригорает от того, что она то отрыгивает, то пердит, то зевает на всю хату ебаную. Щас она уже съебала на сутки на работу, я хоть подрочить могу спокойно и послушать музыку. Как смириться с тем, что люди пердят? Я просто закипаю когда она жрет при мне, чай сьорбает при мне, педрит, рыгает, зевает.
— Его я тоже не понимаю. Совершенно. Ну, правда, ептэть, договорились с хозяевами, заплатили главному архитектору, заплатили сестре, выставили ванную в кухню, она позвала детей, Нине 9 лет, Саше 7, Алеше 3, напоили их кагором, вымыли, обрили, он их забил, потом выпотрошили, порубили и варили шесть часов, к утру было готово, он принес те самые солдатские миски и стали разливать, разливать, разливали часа два, триста семнадцать мисок, на доски поставили на веранде, легли спать, а в час он позвонил в часть и вот на ужин прислали две роты новобранцев, и я подумал, если она говорит, что он их забил, а он говорит, что живьем варил, значит он — говноборок! Говноборок! Говноборок! Говноборок! Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуио! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило!
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Как-то раз на сервер зашел Конан под ником Platon и врубил вх. Не давал он покоя игрокам и убивал весь кайф от игры.
Взмолились игроки админу Фарме:
Забань Конана! Вэхашит ведь.
Но не было HLDJ на фармином сервере, и не было никаких пруфов конановских злодеяний. Поэтому решили за пруфами обратиться к авторитетному игроку и обратились к единственному из оставшихся старейшин сервера - к Маваши.
И задан был вопрос Маваше:
Нарушал ли Платон, который суть Конан, заповедь Не применяй читы против ближнего своего? Не совершал ли он мерзости пред народом кутеэтовским?
И отвечал Маваши:
Платон мне друг, но истина дороже.
И был Конан забанен, и воцарился на сервере мир.
Взмолились игроки админу Фарме:
Забань Конана! Вэхашит ведь.
Но не было HLDJ на фармином сервере, и не было никаких пруфов конановских злодеяний. Поэтому решили за пруфами обратиться к авторитетному игроку и обратились к единственному из оставшихся старейшин сервера - к Маваши.
И задан был вопрос Маваше:
Нарушал ли Платон, который суть Конан, заповедь Не применяй читы против ближнего своего? Не совершал ли он мерзости пред народом кутеэтовским?
И отвечал Маваши:
Платон мне друг, но истина дороже.
И был Конан забанен, и воцарился на сервере мир.
>Но не было HLTV
фикс
чета конана нет давно
ПОЗНАКОМИЛСЯ С НЯШЕЙ ВО ВКОНТАКТИКЕ ИЗ СВОЕЙ ДЕРЕВНИ
@
А ТЫ ЕРОХИНА ЗНАЕШЬ? А ГДЕ РАБОТАЕШЬ? А КАКАЯ У ТЕБЯ МАШИНА? ХРИЛАНСЕР? А ЧТО ЭТО БЛЯ? ВОН ВАСЬКА МОЙ БЫВШИЙ, ОТ КОТОРОГО У МЕНЯ ДВОЙНЯ, НА СТРОЙКЕ ХУЯРИЛ ПО ПОЛГОДА, НАЧАЛЬНИК КОНЕЧНО НЕ ПЛАТИЛ ЧАСТО, НО НИЧЕГО - ГЛАВНОЕ ВЕДЬ ТРУДИТЬСЯ!
@
НУ КАК-ТО РАЗ ОНИ СПАЙСА ОБКУРИЛИСЬ, НУ И ОН ЗАХУЯРИЛ ТОПОРОМ НАЧАЛЬНИКА-ТО СВОЕГО, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ ЗАПЛАТИЛ ЗАРПЛАТУ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ВОТ ПЕРЕДАЧКУ ЕМУ ПОВЕЗУ СКОРО
@
ТЫ СКУЧНЫЙ КАКОЙ-ТО
Но ты действительно скучный. Зачем ты это говно сюда притащил?
Ты че еблан? Какое хлтв? Хлтв это просто бот для записи демок. Всё прогрессивное человечество уже как 20 лет записывает демки на стороне клиента, что позволяет освободить целый слот. А читеров детектят с помощь античитов.
> демки на стороне клиента
> эти говнодемки от первого лица, где невозможен просмотр от лица читера
Прежде чем писать такую ебалу, ты хоть ник свой сообщай, чтобы на сервере все знали, кого обоссывать за подобную тупость.
>ник свой
Фарма
На самом деле БиллиНа самом деле нет
Билли
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
Уёбывай пока я тебя ногами не отпиздил. Отсасывай! Я те в рот засажу по самые яйца, будешь захлебываться своими слюнями вперемешку с моей конной. Тварь!! Отымею в горло, будешь задыхаться а потом блевать. Я тебя ещё насажу аналом на свой стояк и буду драть в ритме швейной машинки. Я тебе уготовил жесткий анал, буду рвать тебе жопу. Будешь орать от хардкор порно тридцатисантиметровым пенисом в твою сраку. Сперма на лице! У меня большой венистый стояк и просто огромные яйца. Гнойные твари, фашисты. Член где-то под тридцать сантиметров. Выродки, смрадный скот. Громадный елдак, от которого любая срака просто порвется. Недолюди, чмошное петушьё. Я буду рвать ваши жопы, насаживая вас на свой мега-хуище.
Отсасывайте пидарасы!!! Выстрелы спермы, сперма на лице, анал боль, разработанные анусы пять сантиметров диаметром. Сасите выродки. Порванные глотки оральных шлюх
Отсасывайте пидарасы!!! Выстрелы спермы, сперма на лице, анал боль, разработанные анусы пять сантиметров диаметром. Сасите выродки. Порванные глотки оральных шлюх
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
Правильно мыслишь, ничтожество. Забейся в угол и не высовывайся, делай то, что тебе скажут и не вякай. А чтоб ты не дёргался, безмоглый пиджак из интернета за тобой последит, жизни поучит. Чтоб ты и не думал даже съебать из своего угла. А ещё лучше бойся, сука, бойся. Всего бойся, до слёз в глазах и дрожи в руках. Бойся выйти на улицу, бойся оказаться на улице после восьми вечера, бойся ходить в рестораны, кинотеатры, музеи, бойся улететь из своего сраного Иркутска, или что у тебя там, бойся уехать, уйти, уползти. Бойся говорить смело, бойся думать не как все, бойся любить, бойся ненавидеть. Бойся думать, гнида, мечтать, хотеть - тебе права не давали. Мы лучше знаем что тебе нужно. Бойся вовремя не оплатить Интернет, ведь без него ты не можешь ни дня, бойся проебать свою работу, не оплатить квартплату. Старушку-мать свою бойся, сука, ведь она тебя пожет порезать нахуй, девку свою бойся, вообще девок бойся и не подходи к ним даже - не дай Баг ты, сука, детей сделать сможешь. В своей квартире каждого звонка бойся, вдруг тебя грабить придут. Когда придут, бойся защищать свой дом - это не твоё Поприще. Твоё место тебе определили в интернете, там и сиди... и бойся, тряпка. Бойся писать смело, что думаешь, бойся рисовать каляки в пейнте, ролеёбить и петросянить, бойся графоманить и писать стихи, спорить и объяснять - вдруг ты слажаешь. В тебя же пальцами тыкать все станут, как ты им в глаза смотреть после будешь? А если не слажаешь, то лохом будешь - забесплатно картинку нарисовал, объяснил кому-то профессиональный аспект.
Понел? Всегда бойся, сдохнуть тоже бойся - боженька ведь накажет. Жить бойся, не по понятиям вдвойне бойся. Бойся задуматься, откуда пришли эти понятия. Правительства бойся, армии бойся, ментов, гопников на лавочке у подъезда, врачей скорой бойся.
Сиди, короче, и не высовывайся. Вас много таких по отдельности, забитых инфантильных педиков, но вы не сила. Вы никто, безликое говно, кормящее своего провайдера, энергетиков, ЖЭК и участкового мусора.
Илита интернета, блядь. Слепая и глухая, безрукая и безмозглая. Не люди даже, скоты, обвешанные хайтеком с распределёнными мозгами. Тьфу, блядь!
Понел? Всегда бойся, сдохнуть тоже бойся - боженька ведь накажет. Жить бойся, не по понятиям вдвойне бойся. Бойся задуматься, откуда пришли эти понятия. Правительства бойся, армии бойся, ментов, гопников на лавочке у подъезда, врачей скорой бойся.
Сиди, короче, и не высовывайся. Вас много таких по отдельности, забитых инфантильных педиков, но вы не сила. Вы никто, безликое говно, кормящее своего провайдера, энергетиков, ЖЭК и участкового мусора.
Илита интернета, блядь. Слепая и глухая, безрукая и безмозглая. Не люди даже, скоты, обвешанные хайтеком с распределёнными мозгами. Тьфу, блядь!
опять взрываются шахты. И в следующем году снова ждите. И с той же долей вероятности можно предсказать, что в следующем году шахтовладельцы прикупят себе новых машинок-квартирок-яхточек.
Какая уж там безопасность? Эффективный Собственник ™ вместо улучшения условий труда и роста зарплаты для работников своих - сосредоточен исключительно на набивании собственного кармана. А шахтёров в стране много, новые в очередь встанут, а если что - так из горного бадахшана навезут новых.
"Всем дадут, сказали, по миллиону рублей. Из кармана бюджета –
То есть, от других вдов страны.
Эффективного менеджера не задели и рикошетом.
Эффективные менеджеры нашей экономике как прежде, очень нужны." ©
Вы помните, да?
Собственно, здесь говорить не о чем. Жадные и тупые воромрази давно уже не боятся ничего. Гнева народного опасаться тем более не станут - государство и армия неверных ментов защитит их от всякого посягательства. На то и поставлены святопутомедведом. Городовой с дубинкой, жирный буржуй с мешком денег, поп с кадилом - всё как в старые добрые времена, при благостном царе-батюшке. Хорошо так, Духовно ™, Патриотично ™. А людишек - омоном, плётками, водометами и по сусалам, по сусалам. Чтоб знали, холопы, "чьих" они.
Вообще Эффективные Манагеры в последнее время предсказуемы до бесстыдства. Поколение локтевистов, я так понимаю, наконец-то выбилось на топ-манагерские позиции. Наконец-то наступил тот самый момент, о котором я так долго и много говорил - когда тупые и жадные мудаки будут творить полную ерунду и говорить полную ересь, но уже даже не осознавая этого, думая, будто они говорят умные вещи и делают серьёзные дела.
"Так и вышло" ©
Любое событие, произошедшее в стране ли, в мире ли - немедленно превращается в мифологизированный проект и искусственно привязывается к вытрясанию денег из безотказных граждан. Вулкан за десять тыщ километров от нас? Будьте добры, заплатите. Солнечная активность? Возьём из бюджета на борьбу. Нанотех, Сколково, борьба с пиратством и вымирающие пингвины в Антарктиде - всё это критические для нашей экономики вещи. На каждом событии пилят, откатывают, отмывают и просто незамысловато хапают. Слушать, читать, смотреть всё это невероятно смешно. То ворьё, которое раньше было, постарше - они глазки отводили. Мол, да, мы тут боремся с последствиями урагана в Новой Гвинее - а сам на потолок смотрит. Нынешние - нет, они серьёзно так говорят, рассуждают. А если лично спросишь, то и подтверждают, рассказывают о планах и перспективах. Сами верят, что это борьба с последствиями урагана в Новой Гвинее, и что деньги в карман пойдут, так это "за организацию борьбы". А что за рубль, который для вида перечислен на борьбу, никто бороться не будет и не сможет - просто не понимают. Реально не понимают, как в том старом разговоре о зарплате в пять тысяч - "Это что, в неделю?". То есть представления о реальности - никакого, но зато они Жить Умеют, Работают и Зарабатывают, а также, чаще всего, Сами Всего Добились.
Мошенники уже даже и не скрываются. Эпопею с билайновским номером 1010 все знают? Стоит отправить смс - и начинают приходить сообщения в лучших традициях такого местечкового лохотрона из подворотни. Интернет ломится от жалоб, но жаловаться бесполезно - гопота выбилась в люди, теперь она "право имеет". Те самые Активные Инициативные мудаки, которые в двадцать три работают директорами, добрались до руля и начали его крутить.
Самое интересное - они ведь на полном серьёзе не понимают, "что тут плохого". Ну да, кинул лохов. Ха-ха, это же не мошенничество, а БИЗНЕС-ИДЕЯ. Это же не попил бюджетных денег, а ОСВОЕНИЕ. Ну да, и не взятка, а благодарность. Двадцать лет жизни в окружении воров и мерзавцев выстроили целую идеологию воспевания гнусных поступков. Стоит она на трёх китах:
1) Надо дело делать, а не рассуждать.
2) Не мы такие - жизнь такая.
3) Если бы у вас была бы возможность - вы бы тоже.
Аргументация последовательная, хотя иногда её приводят и в случайном порядке. Понятно, что изначально манагерок вовсе не понимает, что он нехорошего совершает, потом, если его удаётся убедить - он начнёт оправдываться, но в любом случае останется при своём.
Собственно, происходящее не удивляет - на фоне буйного расцвета официальных профессий, связанных с официальным же, я бы сказал, легальным обманом людей. Продажи всяческих ненужных вещей и услуг, задача впарить любой ценой и другие омерзительные вещи преподносятся как "дело" и "работа", а то и как "успех". В то время как работа в шахте - она, ясное дело, для лохов и лузеров.
Не говорю здесь ничего нового, обо всём это я писал неоднократно, разве что в будущем времени. Теперь можно смело говорить в настоящем. Эффективный Манагемент черной плесенью окутал-таки страну целиком. Снова потомственные идиоты вершат судьбы страны исключительно по праву рождения, снова скотство и хамство стало не просто образом жизни, но правилом хорошего тона, снова нормальным представляется одной рукой изображать святость, а другой творить мерзости. "Вы не поверите господа, ебал и плакал" - впрочем, даже поручик из этого анекдота лучше нынешних воромразей. Он хотя бы плакал.
Когда всё-таки случится революция и золочёную сволочь будут сжигать прямо в их элитных домах - они и тогда ничего не поймут. Глупость и жадность, глупость и жадность, глупость и жадность.
Какая уж там безопасность? Эффективный Собственник ™ вместо улучшения условий труда и роста зарплаты для работников своих - сосредоточен исключительно на набивании собственного кармана. А шахтёров в стране много, новые в очередь встанут, а если что - так из горного бадахшана навезут новых.
"Всем дадут, сказали, по миллиону рублей. Из кармана бюджета –
То есть, от других вдов страны.
Эффективного менеджера не задели и рикошетом.
Эффективные менеджеры нашей экономике как прежде, очень нужны." ©
Вы помните, да?
Собственно, здесь говорить не о чем. Жадные и тупые воромрази давно уже не боятся ничего. Гнева народного опасаться тем более не станут - государство и армия неверных ментов защитит их от всякого посягательства. На то и поставлены святопутомедведом. Городовой с дубинкой, жирный буржуй с мешком денег, поп с кадилом - всё как в старые добрые времена, при благостном царе-батюшке. Хорошо так, Духовно ™, Патриотично ™. А людишек - омоном, плётками, водометами и по сусалам, по сусалам. Чтоб знали, холопы, "чьих" они.
Вообще Эффективные Манагеры в последнее время предсказуемы до бесстыдства. Поколение локтевистов, я так понимаю, наконец-то выбилось на топ-манагерские позиции. Наконец-то наступил тот самый момент, о котором я так долго и много говорил - когда тупые и жадные мудаки будут творить полную ерунду и говорить полную ересь, но уже даже не осознавая этого, думая, будто они говорят умные вещи и делают серьёзные дела.
"Так и вышло" ©
Любое событие, произошедшее в стране ли, в мире ли - немедленно превращается в мифологизированный проект и искусственно привязывается к вытрясанию денег из безотказных граждан. Вулкан за десять тыщ километров от нас? Будьте добры, заплатите. Солнечная активность? Возьём из бюджета на борьбу. Нанотех, Сколково, борьба с пиратством и вымирающие пингвины в Антарктиде - всё это критические для нашей экономики вещи. На каждом событии пилят, откатывают, отмывают и просто незамысловато хапают. Слушать, читать, смотреть всё это невероятно смешно. То ворьё, которое раньше было, постарше - они глазки отводили. Мол, да, мы тут боремся с последствиями урагана в Новой Гвинее - а сам на потолок смотрит. Нынешние - нет, они серьёзно так говорят, рассуждают. А если лично спросишь, то и подтверждают, рассказывают о планах и перспективах. Сами верят, что это борьба с последствиями урагана в Новой Гвинее, и что деньги в карман пойдут, так это "за организацию борьбы". А что за рубль, который для вида перечислен на борьбу, никто бороться не будет и не сможет - просто не понимают. Реально не понимают, как в том старом разговоре о зарплате в пять тысяч - "Это что, в неделю?". То есть представления о реальности - никакого, но зато они Жить Умеют, Работают и Зарабатывают, а также, чаще всего, Сами Всего Добились.
Мошенники уже даже и не скрываются. Эпопею с билайновским номером 1010 все знают? Стоит отправить смс - и начинают приходить сообщения в лучших традициях такого местечкового лохотрона из подворотни. Интернет ломится от жалоб, но жаловаться бесполезно - гопота выбилась в люди, теперь она "право имеет". Те самые Активные Инициативные мудаки, которые в двадцать три работают директорами, добрались до руля и начали его крутить.
Самое интересное - они ведь на полном серьёзе не понимают, "что тут плохого". Ну да, кинул лохов. Ха-ха, это же не мошенничество, а БИЗНЕС-ИДЕЯ. Это же не попил бюджетных денег, а ОСВОЕНИЕ. Ну да, и не взятка, а благодарность. Двадцать лет жизни в окружении воров и мерзавцев выстроили целую идеологию воспевания гнусных поступков. Стоит она на трёх китах:
1) Надо дело делать, а не рассуждать.
2) Не мы такие - жизнь такая.
3) Если бы у вас была бы возможность - вы бы тоже.
Аргументация последовательная, хотя иногда её приводят и в случайном порядке. Понятно, что изначально манагерок вовсе не понимает, что он нехорошего совершает, потом, если его удаётся убедить - он начнёт оправдываться, но в любом случае останется при своём.
Собственно, происходящее не удивляет - на фоне буйного расцвета официальных профессий, связанных с официальным же, я бы сказал, легальным обманом людей. Продажи всяческих ненужных вещей и услуг, задача впарить любой ценой и другие омерзительные вещи преподносятся как "дело" и "работа", а то и как "успех". В то время как работа в шахте - она, ясное дело, для лохов и лузеров.
Не говорю здесь ничего нового, обо всём это я писал неоднократно, разве что в будущем времени. Теперь можно смело говорить в настоящем. Эффективный Манагемент черной плесенью окутал-таки страну целиком. Снова потомственные идиоты вершат судьбы страны исключительно по праву рождения, снова скотство и хамство стало не просто образом жизни, но правилом хорошего тона, снова нормальным представляется одной рукой изображать святость, а другой творить мерзости. "Вы не поверите господа, ебал и плакал" - впрочем, даже поручик из этого анекдота лучше нынешних воромразей. Он хотя бы плакал.
Когда всё-таки случится революция и золочёную сволочь будут сжигать прямо в их элитных домах - они и тогда ничего не поймут. Глупость и жадность, глупость и жадность, глупость и жадность.
Лет 10 назад было, в 2006.
Мальчик лет 11-12 ждет открытия магазина.
10 00 - Добро пожаловать!
Начинает набирать игры (новинки лицензия - 320 рублей, не новые игры в основном 230-210). Набралась внушительная стопка дисков почти на 3 тысячи рублей (не маленькие деньги тогда).
- А деньги есть расплатиться?
- Да, у меня день рождения, родители подарили (показывает небольшую стопку тысячных)
Провожу его на кассу.
Вечер. Вбегает женщина со стопкой дисков, вся в слезах.
- Мой сын у вас диски покупал...
И начинает плакать.
Оказалось, у её сына вчера был день рождения. Папа и мама в разводе. Мама поздравила, вечером он пошел к своему отцу, отец тоже поздравил и попросил алименты передать матери - около 7 тысяч. Мальчик подумал что это его деньги и гульнул. Кино и макдак деньги не вернут, а к нам пришла, хоть что то вернуть - половина игр даже не распакованы.
Деньги за игры вернули в полном объеме. Вот только маму жалко.
> попросил алименты передать матери
По закону она должна получить их через почтовый перевод, а не "из рук в руки"
> Вот только маму жалко.
Никто не заставлял ее рожать. Шлюха должна страдать. Тем более - нищая шлюха
Сегодня приходил Platon и играл с читами
Два пастуха решили заночевать в шалаше. Вдруг, среди ночи:
- Конанадзе, ты спыш?
- Сплу, Мавашвили, сплу.
- А что это у меня в жопе?
- Вах, Мавашвили, прости! Сейчас выну.
- Я тебе выну!... Спи давай!...
- Конанадзе, ты спыш?
- Сплу, Мавашвили, сплу.
- А что это у меня в жопе?
- Вах, Мавашвили, прости! Сейчас выну.
- Я тебе выну!... Спи давай!...
> Мавашвили
А ты хорош
-А кто будет с ВХ играть, тому будем ссать в морду, в наглую картавую морду...