Тред анекдотов удалили, да здравствует тред анекдотов.

Тред анекдотов удалили, да здравствует тред анекдотов.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

ХООООOУУУУЯЯЯ БАЗЕД!

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.

Вся часть собралась, которой он много лет командовал.

Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.

И замолчал. Все заинтригованы.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас обосрался.
Аноним
01/08/26 Суб 20:

>>335367937
> на пороге стоят свинья и лошадь.
Так, а что с коровой случилось?

>>335367937
>Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Той лошадью был Альберт Эйнштейн. А негр ускакал на корове.

>>335367900 (OP)
Я кстати в жизни анека смешнее чем про негра и еврея не читал.

репортите этого больного ублюдка. репортите сообщения с анекдотами

>>335367900 (OP)
>Тред анекдотов удалили
Дайте ссылку на луковые сайты. Гуглятся только платные с оплатой в бетховенах

>>335367994
чел ты больной ублюдок! это же анекдоты, это чьито анекдоты

Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!

>>335367994
Годно

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...

>>335368015
репорт гниды анекдотофила, сука тебя посадят

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам. - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочне скаважины, в некоторые даже по два раза.
- Терерь-то понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?
- Блин, не помню, как там было, но твоя жена шлюха.

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

Пожар в техасской школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

>>335368062
Пупа с Лупой прогуливаются мимо водоема.
Лупа говорит Пупе:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Лупа набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
Но лебеди все перепутали, и нахуй убежал Лупа, а Пупе они покусали за Лупу.

>>335368015
ГАНДОНЫ! ВАС КАЖДОГО ПОСАДЯТ БЛЯДИ! ЧТОБ ВЫ В АДУ ГОРЕЛИ АНЕКДОТОФИЛЫ!
Были бы вы на Пикабу, к вам бы к каждому через 5 минут полиция постучалась в дверь

— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… Расцвела… Песни поет.. Призадумался дед..
— Твою мать... Так ведь я мог и Ленина спасти!

>>335367937
Сначала не понял, потом кекнул.
>>335367994
>Аноним 01/08/26 Суб 20:
С этого в голос.
>>335368023
Расскажи.
>>335368076
Хех.
>>335368160
Орнул.

>>335368209
Обосрался.

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

>>335368216
>Расскажи.

Нью-Йорк. Негр стоит на тротуаре и читает еврейскую газету. Это видит пожилой еврей и в ахуе подходит к нему.

- Молодой человек, что вы делаете? Вам что, мало того что вы негр?

>>335368259
А в чём юмор?

Кто любит анекдот или частушки более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит шутку или прибаутку более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не придумает анекдота своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший смех свой потеряет ее; а потерявший весёлость свою ради Меня сбережет ее. Кто принимает вас, принимает Меня, а кто принимает Меня, принимает Пославшего Меня; кто принимает модера, во имя модера, получит награду модера; и кто принимает абу, во имя абу, получит награду абу. И кто насмешит одного из малых сих только колпачком холодной воды, во имя слушателя, истинно говорю вам, не потеряет награды, двачую. И когда кончил анекдотофоб наставления в треде анонам Своим, перешел оттуда смешить и анекдоты травить в тредах их

>>335368311
Ты тупой?

НЕТ ВЫ ТОЛЬКО ПОГЛЯДИТЕ СКОЛЬКО У НЕГО АНЕКДОТОВ!!!

>>335368311
В том что он негр. А должен быть - афроамериканец. Нью-Йорк же.

Гнида ебаная, чтоб ты от рака жопу умер тварь. Зачем анекдоты то постить

Театр. Современная постановка Чехова.
На сцене актриса делает минет персонажу.
Зал молча наблюдает десять минут.
Вдруг одна старая театралка не выдерживает:
- Милочка, ну что вы чавкаете? Это же Чехов!

МОДЕРАТОР УДАЛИ ЭТОТ УЖАС ЭТО ЖЕ АНЕКДОТЫ! ПИЗДЕЦ! ВАС ВСЕХ ПЕОСАДЯТ УБЛЮДКИ

Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение: "Я склоняю свою голову перед Небесами. Длинноволосые лучи освещают Вселенную, Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня , Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе."

Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения. Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж".

Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами: "Восемь ветров не могут сдвинуть тебя, а простой пердёж перенес через реку."

>>335368520
Шизофреник?

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

Мужик отвечает:

- Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве:
— Еб твою мать, опять наебали!
— Тихо, блять... Я обуваюсь...

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, а у еврея кусок хлеба.
Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты.
- Дак у нас карт нету.
А мы хлеб и сало нарежем и будем вместо карт использовать.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало!
Еврей отрезает ломтик хлеба , кладет на стол:
- Козырной хлеб! - кладет сверху сало и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, отрезает сало:
- Козырное сало!
- Беру!

>>335368521
Умно, хех.
>>335368492
Ор.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

>>335368568
Нет. Это заместо бампов. Анектодофилы внезапно пришли в тред неожиданно и приятно.

>>335368209
— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… Расцвела… Песни поет.. Призадумался дед..
— Твою мать... А почему Ленина не удалось спасти?

Этой бабкой была Надежда Аллилуева

>>335368650
Да у мя прост файлик небольшой есть. Скора кончица уже

Посадили деревенского мужика на зону. Заходит он в хату и сходу с порога громко орет:
‐Воры есть?
Зеки смотрят в ахуе, ничего не отвечают, мужик снова на всю хату:
-Воры есть?
Зеки ему молча в угол показывают, где одна кровать занавесками отгорожена. Мужик проходит туда, отдергивает занавеску, а на кровати блатной лежит. Мужик ему:
-Ты, что ли вор?
Блатной тоже в шоке, головой кивает:
-Ну, я вор...
-Если у меня валенки своруют, ты первый пизды получишь

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тртрмитя со спортсменами. Быстро тр, быстро тр, быстро митя.
— А я люблю трпрмитя с военными. На счет раз тр, на счет два пр, на счет три митя.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Киндзамаруи

Вот это ваще мое собственное:

Сократ пришел к Платону и спрашивает:
— Что есть твой хвалёный нейропанк?
И Платон отвечал:
— Нейропанк это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео.
Тогда Сократ включил драм'н'бейс, выкрутил эквалайзер низких частот и начал крутить ручку стерео влево-вправо.
— Смотрите люди! — обратился Сократ к прохожим: — Это и есть Платоновский нейропанк!
— Поправочка! — вскричал Платон: — Нейропанк, это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео и сыгранное не пидором.
После этого они поссорились.

>>335368764
Посадили Пупу и Лупу на зону. Заходят они в хату и Пупа сходу с порога громко орет:
‐Воры есть?
Зеки смотрят в ахуе, ничего не отвечают, Пупа снова на всю хату:
-Воры есть?
Зеки ему молча в угол показывают, где одна кровать занавесками отгорожена. Пупа проходит туда, отдергивает занавеску, а на кровати блатной лежит. Пупа ему:
-Ты, что ли вор?
Блатной тоже в шоке, головой кивает:
-Ну, я вор...
-А я Пупа. Если у меня друга своруют, ты первый за Лупу получишь

Приходит мелкий индющонок к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Ужин На День Благодаренья?

© https://anekdoty.ru/pro-indeycev/

Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дирижер останавливает и комментирует:
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.
Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!
Играют. Снова стоп.
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Играют. Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками.
Все стихли. Дирижер:
- Так, ну и кто это сделал?

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
– Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
– мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а картошечку как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
– дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал, что я русский.
Дедушка: – теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а 10 рублей, как все русские дети.
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.
Мальчик злобно говорит:
– Вот только первый день, как русский, а вас жидов уже ненавижу.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашего анекдотофоба, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья — сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут этот анекдотофоб, которому глаз выколоть надо?

© https://anekdoty.ru/pro-teba-anekdotofob/

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

На етом анекдоти мой файлик иссяк, извинити

Встречаются анекдотофил и анекдотофоб. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге анекдотофоб тычет в анекдотофила указательным пальцем, анекдотофил в ответ тычет 2 пальцами, анекдотофоб складывает руки горкой, анекдотофил в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий

© ottuda je

>>335369149
Ничего страшного, два яйца тебе

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
— Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
— Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
— Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
— И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

>>335369189
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит
голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай
говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него
не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,
заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу
"минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?"
Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8.
Опять заплыл.
Голос: "Плюс восемь или минус восемь?"
Мужик (нервно): "Плюс!"
Выходит на берег, а у него их уже 16.
Снова заплыл.
Голос: "Плюс шестнадцать или минус?"
Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!"
Выходит, а их уже 32.
И последний раз:
Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?"
Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"

И у мужика выпали все зубы ..

>>335369265
Ладно, чувак, испрааляюсь, минус два тебе

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

>>335369230
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
— Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, один из ковбоев и говорит:
- Во-первых у тебя тире длинное, ботохуета ебаная, а во-вторых мы уже по 100 баксов вчера получили, пока говно на спор жрали

>>335369303
я другой чувак, просто напомнило

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что четвертой стены нет.

>>335369339
Ну, не прости что чувихой сделал, зрение плохое

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

Василий Иваныч вызывает к себе Анку и говорит
-Анка, в дивизии жрать нечего, поэтому вся надежда на тебя. Ты единственная баба, иди и заработай денег.
- Как я денег заработаю
- Ну как, проституцией
Анка приоделась и пришла к белякам. Грит, здрасте, я проститутка
Беляк:
- Сколько стоишь
- 15 рублей
- Не, 15 рублей- это дорого
- А ты попробуй, может понравиться.
Беляк попробовал, очень понравилось, заплатил ей 15 рублей и повел к старшине. Тому тоже понравилось, заплатил ей 150 рублей. Старшина повел Анку к полковнику. Тот переспал, заплатил 1500 рублей. Полковник привел Анку к генералу. Генерал заплатил 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу, сосчитала деньги, получилось 16665. Потом думает, вот отдаст она эти деньги Василию Иванычу, он пропьет все. Отдам ему 10к, остальное себе заберу.
Приходит к Василию Иванычу и отдает ему 10к.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков?
- Четверо
- Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц
0 0 0 0
0 0 0 0
-Так, когда они тобой пользовались, у них стояли
6 6 6 6
0 0 0 0
-Так, когда они наигрались, у них упали
6 6 6 6
9 9 9 9
-Таак, складываем, 6666+9999=16665, кого ты, Анка, пытаешься наебать?

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там >>335369367 мочераптор смыл

Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и
уехал.
Второй третъему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
сел в карету и уехал.
Третий четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку
за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...

...Сто двадцать пятый сто двацать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на столбе и дрочит...

>>335369519
Был, кста, ирл на похоронах Трахтенберга
Ну то есть, мы на работу шли, а тама как раз прощание было
Мы ему тожи ручкой помахали

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает: - Папа, а сколько будет 2 умножить на 3? - Сынок, ты же сам посчитать можешь. - Не могу. - Почему? - Я в варежках. <a href="https://anekdotbar.ru/dlya-detey/">anekdotbar.ru</a>

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает: - Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы как обезьяны на ветках деревьев подтягивались? <a href="https://anekdotbar.ru/dlya-detey/">anekdotbar.ru</a>

>>335367900 (OP)
Три нелегала, араб, індус і руzкий загубилися в Карпатах. Ходили, блукали, і знайшли хату гуцула, попросилися ночувати. Господар пустив, напоїв чає. А спати сказав, двоє будете спати в хаті а один в сараї, тому що хата маленька спати ніде.

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак. Запитання: хто за кермом? Відповідь: водій рефрижератора

Гуцул на заробітках у Москві, після ночі із жрицею кохання говорить росіянці: і президенту своєму передай, що так буде з кожним.

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно.

Їдуть в поїзді українець і москаль.
Українець дістає кусень сала і починає їсти.Москаль питає в українця.
- Что ето?
- Сало! Відповідає українець.
Москаль:
- Дай мне?
Українець.
-Спочатку випий відро води , а потім я тобі дам сала!
Москаль випив це відро води і українець дає йому кусень сала.
- Нехочу! Відповідає москаль
- Бачиш ти ж пити хотів , а не їсти!!!!!

Мій брат працює хірургом в Москві.
Ріже москалів, ще й гроші отримує.

Аня смотрит в сковороду и говорит: - Мама, а что это такое готовится? - Анечка, это фрикадельки, сейчас будем кушать. - Ой, фрикадельки! Какие вкусные! Я так люблю фрикадельки! Ведь я их ещё никогда не пробовала! <a href="https://anekdotbar.ru/dlya-detey/">anekdotbar.ru</a>

Маленький Вовочка собирается в садик: - Как трудно надевать трусы - дырки три, а ног всего две! <a href="https://anekdotbar.ru/dlya-detey/">anekdotbar.ru</a>

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

Приехал хохол на америку, ну английского не знает, видит в аэропорту стоит мужик такой, в костюме американского флага, подходит к нему и говорит:
- Дай патриот

>>335368850
В музыкач надо закинуть.

>>335368015
Очевидно, что негр стал умываться коровой...

Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю? - Нет, он же плохой мальчик. - Ура, а можно я тогда ему в морду дам? <a href="https://anekdotbar.ru/dlya-detey/page/2/">anekdotbar.ru</a>

зашел как то хохол в ад

>>335370182
И рад

>>335370122
Там еще специально для музыкача было в конце "сыгранное не ПейперКлипом" как вариант

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

заходит амер в бар

>>335367900 (OP)
А почему на пикче шрам всё-таки слева? Это типа юмор не для всех? Ахаха, мясной мешок не знает даже где лево, где право и где у него что в организме?

>>335370326
А он ему как раз.

>>335370353
Ты пьян?

@monkey напиши анекдот про негра

>>335370202
Вот это не понял. Но знаю, что в музаче полно дебилов.

@monkey напиши анекдот про украинца

>>335370410
Внезапно смешно.

@monkey напиши анекдот про тупую обезьяну

>>335368344
Слава Богу за всё!

@monkey напиши анекдот про @monkey

>>335370391
ПейперКлип по моему мнению самый хуевый драмм-энд-бассист
Когда вкидывал в /б/ какой-то аноньчик писал, мол, недооценённый пост

@monkey напиши анекдот про себя

>>335370410
Неожиданно на всю квартиру.

>>335370471
Тебе не похуй, братан? Сколько лет? Женскую писю нюхал?

Заходят в бар русский, кот и сапог.

Русский говорит: А мы в армии ебали котов в сапогах
Кот отвечает: А мы в армии ебали русских в сапогах
И сапог говорит: А я не служил

>>335370486

— А гвозди?
— так вот же они!

>>335370410
@monkey напиши анекдот по жида

>>335370355
ага

>>335370513
Да челик, нюхал и трогал и всякое
Многа, Многа пись было разных...
Устал даже от женских пись и перешел на более, эммм... целесообразные писи, которые через год совместного житья не скажут, что все это время они были фригидной писей, дааа~

Для хорошего настроения:
https://www.youtube.com/live/FA9ql8pHwYU?si=AC77n-lFQ5JJy2iT
https://youtu.be/zwpSZO5BEug?si=klzf4-qDiYzLWdfV
https://youtu.be/l6LjQ0yLxyE?si=k_mJW8R7PL_v6NqI

>>335370566
@monkey жидовского поделия ответ

@monkey напиши анекдот про ватника

>>335370633
Хуя визг

@monkey напиши анекдот про Путина

>>335370675
Всей долбильней нейронку обучали, ясно

>>335370410
Приходит хохол на базар и просит у продавца сало. Тот отвечает, что сала нет. Хохол думает и говорит: А у меня денег нет.

>>335370702
УДОЛИ!

>>335370566
https://youtube.com/playlist?list=PLXNK8EqW_oIc3P0qlLpdYBWVhLkZDwYv6&si=iS4rqQr_vgdbVIEU

>>335368615
Вот, учись как надо шутить @monkey'ище жидоватое.

90 е годы, Ельцин опять пробухал весь госбюджет, решил полететь к шейху в Саудовскую Аравию, попросить денег, прилетел, а шейх ему:
-Даже не знаю, Борис, Вы мне еще прошлый кредит не выплатили... Хотя, если хотите, то можем сделать так: вечером придешь ко мне в спальню и отдрочишь мне, тогда так и быть: деньги твои, можно не возвращать.
Ельцин по возмущался сначала, но делать нечего, денег никто больше не даст, сделал шейху это грязное дело.
Вернулся в Москву, дал пресс конференцию, смотрит на свою ладонь, а там уже целый шерстяной покров, сантиметров по 5 каждый волос.
Ельцин в шоке, звонит шейху и говорит:
-Тут, понимаешь, загагулина вышла: ладонь волосатая, что делать?
-Ах это! Забыл предупредить. У Вас в России остров есть, там почти никто не живëт, на нём озеро, в эту воду руку сунь все и пройдëт.
На острове у озера стоит дед и рыбачит, тут глядит: вертолёт с гербом садится, из него выходит Ельцин и охрана, Ельцин идет к воде и моет руку.
Дед в ахуе, прыгает в Ниву и приезжает к бабке домой и говорит:
-Бабка, ты не поверишь!
-Ну что там у тебя опять?
-Там на озере Ельцин прилетел и руку мыл в воде!
-Ой, пиздабол старый! Мы тут одни живëм.Неделю назад у тебя там Пугачёва рот полоскала, а год назад Моисеев подмывался!

>>335369006
Лiл

>>335368645
Ахахх сука жиза чисто про рассеюшку. Пацанские пацаны мужицкие мужики друг друга в очко прут

>>335370486
Сидит как то анон,
Вечером за компом,
Пишет в треде анекдотов,
Анекдот о самом себе
А вышел не анекдот,
Не из туман,
Вынул не нож не из кармана,
Вот такая вот история,
Вечером на дваче.

>>335369868
Переведи на человеческий язык @monkey

испания , жаркий день на рынке , разбушеывался бык крушит все людей топчет
позвали мастера по быкам / лучший в совоем деле укратитель быков
не получилось/ бык его через рога и затоптал
приходит второй укратитель пуще прежнего / чемпимон укратитель
тоже не удача/ бык и его убил
приходит третий паренек в тапочках и оборваной рубахе и говорит что щас порешает
люди отговаривают мол тут до тебя он двоих убил / лучших в своем деле
пацан не слушает говорит щас порешаем
выхрдит на площадь / бык его видит пугается и спокойно заходит в загон
дюди в ахуе спрашивают что..... как....
ну пацан отвечает он когда теленок был я его ебал

>>335367900 (OP)
Стал как-то жид примерять себе печку в кухню, а она ему ——— КАК-РАЗ ! ———

>>335367937
Негра и индуса местами поменять, и будет актуально

>>335368311
Типа мало ему расизма, хочется еще и антисемитизм испытать

>>335369310
> Во-первых у тебя тире длинное
Посмотрите на пидораса, даже клавой пользоваться не умеет. Ну скачай нормальную, раз с телефона сидишь, долбоёб

>>335367900 (OP)
>тред анекдотов.
ИТТ:

>>335373957
Нью-йорк шлемитсткий город с самого начала тащемта.

Короче, одна пара в Европе долго не могла зачать ребёнка, обошли кучу клиник, врачей и тут один знакомый им рассказал про знахаря из Сибири, который может помочь. Не долго думаю они полетили в Сибирь, пришли к знахарю и тот ну них спрашивает:
- Что случилось у вас? С какой проблемой пришли?
Пара ему всё рассказала про проблемы с зачатием, тот посмотрел на них и такой:
- Так вы же пидорасы!

>>335369989
Suqqqqa! С этого почему-то проиграл.

>>335368850
Лучшее. Ещё про них же и про ощипанную курицу топ.