Как правильно выстраивать отношения с родителями

Всем здарова. Мне 30 лвл. Меня очень напрягает, то, как у меня построены сейчас отношения с родителями и мне кажется это как-то все неправильно, хотел бы узнать у вас это нормально ил что делать?

Расскажу сначала о моей сепарации, в 26 лет родители решили переселить меня в их отдельную квартиру, живу я один. Я всегда хотел жить от них отдельно, точнее быть свободным от них и делать то, что мне хочется и не перед кем за это не отчитываться, чтобы за мной не следили и чтобы не лезли в мою жизнь. И вот я вроде как будто живу один, но такое чувство, что они все равно продолжают меня контролировать и все также от них завишу и как будто они сами так все делают, чтобы меня можно было следить за мной и контролировать. Я опишу ниже моменты, которые меня напрягают и из-за которых складывается такое ощущение.

Например, был один момент, когда мамка пришла, мне нужно было выйти из квартиры и в мое отсутствие она начала че-то шароебится по шкафчикам. И вот когда я пришел я заметил, что одна шуфлятка была приоткрыта, и когда спросил насчет того, что она искала в шкафчиках, то она начала че-то придумывать что она искала полотенце, но та приоткрытая шуфлятка была очень маленькая для того чтобы там было полотенце, то есть она точно че-то искала в шуфлятках. Сейчас я такого не замечал, но кто его знает, вдруг они могут снова так сделать.

Далее так получилось, что к ним на их даче прибилась кошка, они решили временно оставить ее у меня, потому что у них в квартире был кот, и нужно было сделать прививки для них перед тем, как заселять ее к ним. И договор был у нас, что кошка будет жить у меня временно. И мамка, когда брала кошку говорила мол, как здорово, что будет два кота, они будут играться друг с другом, то есть подчеркивала, что кошка будет жить у них. Но вот прошло уже 4 года, а кошка все еще живет у меня, я часто поднимаю этот вопрос, типа, когда они ее заберут и тут начинаются маняврирования мол, а че она тебе мешает, а котики не подружаться, да нам тяжело будет с двумя котами, хотя в самом начале я предлагал помочь им найти для нее хозяев, но не хотели. И меня это напрягает, потому что из-за кошки я не могу никуда поехать больше чем на сутки или тогда нужно предупреждать родителей об этом и по факту означает отчитываться куда я поеду и далее будут куча дебильных вопросов о том, как я съездил, что там делал (или другой вариант, это вертеться и придумывать что-то, и возможно даже мамка захочет вместе со мной поехать, если это другой город условный Питер, например). Плюс кошка возможно будет болеть, ее нужно обследовать периодически, и в случае всего этого нужно или самому это решать или просить их о помощи, и подстраивать свои планы под это, а я так не хочу.

Дальше, она периодически просит сходить с ней в кафешки, музеи, потому что ей не с кем. Ранее я с ней ходил, потому что сложно было отказать и потому что я жил с ними. Когда я съехал, начались одни события в одной стране, ее родственники оказались в тяжелых условиях, и мне казалось, что в качестве поддержки надо ходить с ней, и все родственники тоже меня просили типа ее надо поддерживать, и я так делал, но со временем начал придумывать отмазки, чтобы не ходить, в итоге не ходим. По этой же причине мне нужно врать про отпуск, точнее, что его у меня нету, потому что, если она узнает, что у меня отпуск, начнет доставать просьбами куда-то сходить, съездить.

Еще как-то у нас выстроились отношения, что я к ним прихожу каждую субботу пообщаться и они мне постоянно дают с собой еду, хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить, но как всегда находится куча оправданий и упреков, типа мне говорят что я неправильно питаюсь, и только мы можем нормально приготовить, и вообще нечаянно так получилось, что она слишком много наготовила и ‘кто ж тебе еще приготовит’. И я вот не знаю, это норма, что мы так часто встречаемся вообще и что продолжают давать еду, хотя я не просил об этом.

Еще они иногда заебывают меня тем, что хотят привезти вещи, о которых не прошу, например травку для кошки, потому что ну вырастили же, вот и твоей кошке тоже будет, но проблема в том, что вот у меня могут быть свои планы, а они могут позвонить со словами типа я тут буду мимо проезжать, может тебе подвести травку? Или вот привезли домик кошке, хотя я не просил об этом. А я могу быть не дома и мне опять придется отчитываться о том, где я по факту. Хотя бывает, что они за день спрашивают удобно ли мне, но все-таки бывает и пишут. Или мамка че-то из еды может подвести с работы (ее работа рядом с домом, где я живу). Или какой-то другой хлам, потому что у меня много свободного места, и типа почему бы его не заполнить. Это не так часто происходит, но бывает периодически.

Еще напрягает то, что соседка через стену тоже знает мамку, она с ней работает на одной работе, и думаю рассказывает что-то обо мне, как минимум если видит меня в подъезде. Плюс там, где я живу живет много коллег с мамкиной работы и они тоже могут наверное говорить, что я куда то иду.

Еще маман периодически просит меня помогать с работой, она плохо компухтером владеет, я ей помогаю, но напрягает.

Также когда к ним приезжают родственники меня постоянно заебывают, что я к ним приехал, хотя никто моего возраста туда не приезжает и приходится как додик сидеть и лыбиться, пытаться изображать заинтересованность.

Плюс напрягает вечно такая хуйня, что если происходит какая-то бытовая проблема, то если я ее озвучиваю батя начинает очень навязчиво предлагать помощь, а я не хочу с ним лишний раз пересекаться, потому что в детстве он меня за мелочи жестко хуесосил и он меня сильно бесит, и в целом мне кажется правильнее, чтобы я сам как-то разбирался с проблемами, а не как додик смотрел, как все сделают за меня. Конечно, бывает, что просто забиваю хер на какие-то некритичные или вызываю мастера, но по факту я решаю эту проблему сам.

И в итоге, из-за всего этого, у меня складывается впечатление, что они меня контролируют и меня это напрягает. И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае? Такие отношения с родителями вообще норма в 30? Есть еще важный момент, что живу в их квартире, то есть она оформлена не на меня, они предлагали оформить, но мне стремно, потому что я живу в рб и боюсь, что если здесь начнется куда большая движуха, то за мной придут по прописке, у меня конечно есть военник, но он действует только в невоенное время. И вот как вариант можно было бы съехать с этой квартиры на съемную, благо айти макака и деньги позволяют и тем более есть подушка на годик точно, и далее как-то минимизировать контакты с ними, но я боюсь, что будут проблемы с работой в будущем и в целом с экономикой, не смогу все потянуть и придется опять к ним возвращаться, а с оборванными контактами я хз как это сделать.
Думал о релокейте, но из-за непонятной ситуации с получением гражданства везде и с работой в будущем я хз куда сейчас свалить и оправданно ли это.
Как лучше поступить в моей ситуации?

>>1955112 (OP)
Сил тебе. Мейби ты тревожник? Сходи к психотерапевту, в голове покопайся. А норм или нет, сам определи. Щас блин на земле 8ккк человеков живёт. Тут уже хуй даже знает, что норм, а что нет.

И крч, если тебе не норм, думай-делай, через не могу. Норм, не делай. Боишься? Не бойся, хахах. Вообще, понимаю, только я меньшего левла и сваливал часто жить к кому либо. Щас опять на стандартной базе, так сказать. Короче, ещё раз сил тебе, лень писать ещё что либо.

Нда. Сил нет читать все ситуации...

В целом - хочешь жить по своим правилам - живи на свои деньги. Сьезжай, снимай квартиру за 20-60 в зависимости от города, сам всё оплачивай, и тогда тебе кошек подселять не будут.

В 30 лет жить без семьи вообще странное и не очень обычное дело. Без обид.

Мне кажется, тебя не контролируют, а используют. Меня например контролируют, потому что использовать не получалось с 16 лет, и это выглядит иначе (не живём в одном городе).

Рвать контакты конечно не стоит. Не только потому, что ты можешь попасть в беду и подохнуть в одиночестве. По разным причинам этого делать не стоит.

Сочувствую конечно твоей проблеме, это неприятно. Попробуй проворачивать всё через фразу "мне кажется, вы со мной так поступаете, потому что меня не любите". Но... За это могут выпнуть из квартиры.

Если ты в ИТ, у тебя будет бронь, можешь не бояться военного времени. Это не та специальность, чтобы призвали на стрельбу. Могут призвать в военные айтишники, это максимум... Часть знакомых уехали с женами в Аргентину, но у нас-то испанский свободный после вуза, поэтому другая ситуация с внж и тестами на гражданство. Ипотеку им не дают, потому что платят налоги в РФ и имеют недвигу в РФ. Вообще налоговое президентство гораздо сложнее, чем кажется. Те, кто в Германии и Израиле, жалуются больше всех и хотят обратно, но не едут - контракт на работе. По деньгам потеряешь много, примерно квартиру.

>>1955124
>Рвать контакты конечно не стоит. Не только потому, что ты можешь попасть в беду и подохнуть в одиночестве. По разным причинам этого делать не стоит.

Я понимаю, что лучше так не делать, но как тогда им объяснить, почему я решил съехать с их квартиры, где я живу один? Как будто другого объяснения как заебали тут больше нету.

>Если ты в ИТ, у тебя будет бронь, можешь не бояться военного времени.
Не будет у меня брони, а работаю в такой компании, где ее не дают.

>>1955112 (OP)
>как-то неправильно себя ведут

Нет, чувак, они ведут себя как гениальные социальщики

>Кот

Ака электронный браслет на твоей ноге, который они скинули "временно", чтобы создать легитимный повод для контроля. Через Кота они контролируют твою мобильность потому что никуда не уедешь, твои финансы потому что ветеринар и твой график. Кот это заложник, который гарантирует, что ты не вырвешься

>Субботние ужины и контейнеры с котлетами.

Перевод: "Ты не можешь сам себя прокормить, ты умрешь от гастрита без меня. Ты мой маленький недееспособный мальчик".

Пихая тебе еду, о которой ты не просил, мать нарушает твои границы, но делает это под видом заботы. Если откажешься = ты неблагодарная тварь, шах и мат

>Она просит сходить с ней в кафе, потому что ей не с кем

Ага. Ты выполняешь функцию её эмоционального партнера. Ты развлекаешь её. Поздравляю - ты стал костылем для её брака.

>Камеры

Посмотри на сиутуацию - мать работает рядом, соседка - коллега матери. По факту квартира не твоя и является филиалом их дома. К тебе могут прийти любые люди, проверить шуфлятки подкинуть травку для кота и твоя территория тебе не принадлежит.

>Я боюсь, что будут проблемы с работой, и мне придется к ним возвращаться... я боюсь, что за мной придут по прописке

Выученная беспомощность + страх взросления. Ты до сих пор не сепарировался и хочешь сидеть на шее у системы, но при этом хочешь, чтобы система тебя не контролировала. Так не бывает. Бесплатный сыр бывает только в родительской мышеловке. Вся вот эта хуйня с "Экономика рухнет", "Война начнется", "Работу потеряю" - тупо рационализация где мозг генерирует эти апокалиптические сценарии чтобы ОПРАВДАТЬ СТРАХ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ. Настоящий взрослый говорит: "Если экономика рухнет и я потеряю работу - я пойду мыть полы в Макдональдс, или перееду в Сербию, или умру от голода под мостом. Но к родителям я не вернусь".

>Что делать

Отношения с ними не исправятся задушевными разговорами и они не поймут. У них нет модуля эмпатии к твоей независимости прэтому надо будет сепарироватся по НОРМАЛЬНОМУ

Во первых депортируем кота нахуй. Покупаешь переноску. Сажаешь туда кота. Едешь к родителям. Ставишь кота в коридоре. Говоришь - "Мам, пап, я больше не могу за ней ухаживать. У меня меняется график/аллергия/я уезжаю. Договор был временным. Спасибо". Разворачиваешься и уходишь. Никаких "ну пусть еще поживет". Все. Вопрос решен

Во вторых сними себе квартиру на другом конце города. Да, ты будешь платить $400-500 в месяц чужому дяде но считай, что это плата за статус мужика. Съезжая, ты обрубаешь им физический доступ потому что они не знают адреса, соседка не доносит, ключей у мамы нет

В третьих никаких отмазок про отпуск. Говори "Мам, я не пойду в кафе, я занят" - если спросят "Чем ты занят?" - отвечай "Своими делами". Если тебе суют контейнер с едой - оставляй на столе. Если они обижаются - пусть обижаются. Чуством вины расплатишься за спокойствие

В четвертых решаем вопрос с военкомом. Ты как я понял из РБ и айтишник с подушкой на год так шо 90% твоего сектора уже сидит в Польше, Литве или на Кипре. Открой LinkedIn. Начни проходить собесы с релокацией. Либо ты прямо сейчас берешь на себя 100% ответственности за риск сдохнуть от голода под забором (а с подушкой на год ты не сдохнешь) и становишься мужиком, либо продолжаешь прятаться от мифических кризисов в мамкиной квартире, и тогда не жалуйся, что в 40 лет она будет проверять, надел ли ты шапку, а батя будет учить тебя, как правильно трахать твою (если она появится) жену.

>>1955313
>Во вторых сними себе квартиру на другом конце города. Да, ты будешь платить $400-500 в месяц чужому дяде но считай, что это плата за статус мужика. Съезжая, ты обрубаешь им физический доступ потому что они не знают адреса, соседка не доносит, ключей у мамы нет

Но как им объяснить, почему я решил съехать на чужую хату, имея типа свою? Как бы тоже не хочется прямо полностью обрывать контакты, потому что мало ли понадобится их помощь в чем-то. Я понимаю, что это звучит по омегански, но ведь правда сейчас времена пиздецовые и не все нормисы вывозят все.
И вообще, как себя конкретно здесь вести? Типа в любом же случае нужно будет им позвонить сказать, что я уже живу не в их хате, как объяснить, почему я не говорю свой адрес, например? Как объяснить, почему я больше не буду приезжать по субботам?

И как бы с родственниками, которые заебывают тем, чтобы я к ним приехал в гости, если им на меня абсолютно похуй? Вот у меня скоро отпуск, а бабуля с дедулей ебут мозги типа, а когда ты к нам приедешь? И че делать, если я на похуй сказал что приеду? Как грамотно не обижая придумать причину не ехать к ним?
> либо продолжаешь прятаться от мифических кризисов
Ну кризисы же по факту не мифические

>>1955313
И после такого ухода как дальше с ними общаться? Тоже наверное неправильно обрывать полностью контакты

>>1955316
>Но как им объяснить, почему я решил съехать на чужую хату, имея типа свою?
Приелись дом/район и хочется чего-то нового, если конечно это не какая-то элитная хата в центре.

>>1955316
> Как объяснить, почему я больше не буду приезжать по субботам?
Да придумай себе дела какие-нибудь. Можешь начать постепенно - приезжать не каждую субботу, а через субботу. Потом еще реже.

>>1955316
>>1955320
В психологии манипуляций есть правило - никогда не используй JADE (Оправдываться, Спорить, Защищаться, Объяснять) с контролирующими людьми. Если ты даешь причину ("приелся район", "трубы старые", "до работы далеко"), ты приглашаешь их к дискуссии. Мать тут же скажет: "Сыночка, да мы тебе ремонт сделаем! Район шикарный! Давай я тебе машину куплю, чтобы добираться!". Взрослые не объясняют причин. Взрослые ставят перед фактом. Твой скрипт: "Мам, пап, я принял решение. В свои 30 лет мне нужно полностью обеспечивать свой быт и платить за аренду самому, чтобы чувствовать себя взрослым. В пятницу я съезжаю. Ключи на столе. Кот в переноске, он ваш. Спасибо, что пустили пожить".

Всё. На любые крики: "Но зачем?! У тебя же есть квартира!" - ты включаешь режим заезженной пластинки: "Я так решил. Мне это необходимо для личного развития".

>А вдруг понадобится помощь

Твой главный паразит в коде что ты хочешь съехать от мамы, но хочешь, чтобы мамина сиська всегда висела на расстоянии вытянутой шеи, если вдруг ты проголодаешься. Слушай меня внимательно, 30-летний айтишник с подушкой на год.
У тебя нет детей-инвалидов. У тебя нет ипотеки. У тебя востребованная в мире профессия. Какая нахуй помощь тебе может понадобиться от пенсионеров?! Чтобы они тебе суп в баночке привезли, если ты ногу сломаешь? Доставку закажешь!
Страх - это нормально. Но именно этот страх "а вдруг я не справлюсь" - это то самое топливо, которое делает из мальчика мужчину. Пока у тебя есть "План Б" в виде родительской хаты, ты никогда не повзрослеешь.

Обрывать контакты не надо. Ты будешь им звонить раз в неделю по воскресеньям на 15 минут - "Привет, у меня всё хорошо, работаю, кушаю, как ваше здоровье, целую, пока". Это называется Дистанцирование, а не разрыв.

>Как не дать новый адрес

Они: "А куда ты переехал? Давай мы приедем, поможем вещи разобрать, пирогов привезем!".
Ты: "Ой, мам, тут пока полный бардак, коробки до потолка, хозяин еще мебель не довез. Я как только обустроюсь - сам вас позову на новоселье".

И... никогда не зовешь. Ты откладываешь это новоселье на месяцы, ссылаясь на завалы на работе. Через полгода они привыкнут, что ты живешь где-то "там", и перестанут рваться.

>Че делать, если я на похуй сказал что приеду? Как грамотно не обижая придумать причину не ехать?

Ты сказал "да", чтобы избежать конфликта в моменте, и тем самым создал себе растянутый во времени пиздец. Не надо ничего придумывать про болезни или ссориться. Для людей старшего поколения работа - это святое. За три дня до поездки говоришь "Бабуль, дедуль, простите ради бога. У нас на работе ЧП (релиз, падение серверов, срочный проект) - начальник отменил все отпуска, я работаю без выходных. Сам расстроен, но уволиться не могу, времена тяжелые. Как только разгребу - сразу дам знать". Всё. Ты не плохой внук а трудяга, они тебя еще и пожалеют и твое Эго цело, и ехать не надо.

>Кризисы по факту не мифические
Да, кризисы реальные. Война реальная. Экономика шатается но ответь мне на один вопрос - как то, что твоя мамка проверяет твои шкафчики и привозит тебе травку для кота, защищает тебя от мирового экономического кризиса? Глобальный пиздец не отменяется от того, что ты сидишь в детской. Когда этот пиздец постучится в твою дверь, встречать его должен взрослый автономный субъект, который умеет решать проблемы, а не 30-летний мальчик, который боится, что мама обидится.

>>1955305
Вот и решение. Ищи работу такую, чтобы бронь была. В другом городе, в другой стране. Лучше наверное смотреть Лондон, а не российские удаленки с проживанием в Аргентине (потому что языка не знаешь и жить нормально там не сможешь всю жизнь).

>>1955363
А ты приводишь в каждой реплике объяснения и оправдания. Смысл?)))))

Говорят, контролирующим людям надо один раз сказать, что "не люблю, когда меня контролируют и над душой стоят". Примерно равно "Если нравится моя работа, то не мешайте мне ее делать, а не нравится - я продам свои услуги в другом месте". Тогда прорывание границ будет выглядеть как неуважение, а это уже можно использовать как аргумент или повод для обиды и разрыва

>>1955112 (OP)
>Меня очень напрягает, то, как у меня построены сейчас отношения с родителями и мне кажется это как-то все неправильно, хотел бы узнать у вас это нормально ил что делать?
Не нормально, ты корзиноид классический. Я через такое прошёл в 25, но сути не меняет: поздно, болезненно, необходимо.

>Расскажу сначала о моей сепарации
Её не было, и в этом проблема.

>у меня складывается впечатление, что они меня контролируют
Чсх, абсолютно верное.

>И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае?
Для начала решить вопросы с квартирой и с кошкой. Можно за один присест.
Приезжаешь, устраиваешь серьёзный разговор. Тебя будет бросать в стыд, скрипты как им объяснить будут нещадно ебать мозги, это может вообще быть первый серьёзный конфликт с родителями, но это единственный путь. Иначе в твои 40 мамка также будет впихивать судочки и проверять шуфлятки. И в 50, и даже в 60. Пасту горький хлеб маминого сына ещё прочти.

Я не думаю, что анон может подобрать слова за тебя. Главное вот что: ты решил съехать, потому что это важно тебе.
Так же с кошкой. Договор был на временную ситуацию. Ты не хочешь оставлять её себе. Можешь поставить вилку: или ты привозишь кошку родителям, или находишь хозяев. Только не будь пидарасом, не выкидывай во двор.
Главное вот что. Ты не меняешь это решение, что бы тебе не говорили. А сказано будет много и болезненно, будь готов ко всем манипуляциям и давлению на все болевые точки.

В процессе не надо выкатывать список обвинений (ты-ты-ты мама меня контролируешь еду даёшь итд), это во-первых введёт пиздецовые эмоции, во-вторых, мамка воспримет в штыки (мы тебе всё, а ты обвиняешь), и вы просто посрётесь. Ничего такого, ты только информируешь, что съезжаешь и решаешь вопрос с кошкой. Никаких обвинений. Скорее всего она неспособна понять, что делает что-то не так, и неспособна увидеть тебя как отдельного взрослого, а не ребёночка, которому надо сопли подтирать. И это тоже надо будет принять, но позже.

Отношения рвать вот так смысле нет, для начала установи ГрАнИцЫ фактом съезда на другую хату. Я бы даже адрес не стал скрывать. Про других родственников решай сам, может быть удобней и проще пиздеть что-то (как ты сейчас делаешь), если почему-то прямо не хочешь отказывать.

>Такие отношения с родителями вообще норма в 30?
Нет.

>хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить
Ты ведь понимаешь, что даже сейчас тебя никто не останавливает готовить самому? Съехав, придётся и своё привычное поведение ломать.

>>1955358
>Приелись дом/район и хочется чего-то нового, если конечно это не какая-то элитная хата в центре.
Ну так давай, сына, мы продадим ее, а тебе купим в другом районе было такое кста недавно
>>1955362
>Да придумай себе дела какие-нибудь. Можешь начать постепенно - приезжать не каждую субботу, а через субботу. Потом еще реже.
Я заебусь постоянно им придумывать что-то, фантазии не хватит.

>>1955363
> Какая нахуй помощь тебе может понадобиться от пенсионеров?!
Например, если начнется вдруг здесь сво какая-нибудь с мобилизацией, возможно смогут как-то помочь, хотя не уверен. Вообще сейчас думаю в какую страну реально свалить чтобы закрепиться, но как будто везде жопа с получением гражданства или просто страна еще в разы хуже по качеству жизни.
>Ты: "Ой, мам, тут пока полный бардак, коробки до потолка, хозяин еще мебель не довез. Я как только обустроюсь - сам вас позову на новоселье".
Тут они могут сказать мол, мы тебе быстро подвезем продукты, у бати же машина есть и куча свободного времени, боюсь не лучший вариант.
>Да, кризисы реальные. Война реальная. Экономика шатается но ответь мне на один вопрос - как то, что твоя мамка проверяет твои шкафчики и привозит тебе травку для кота, защищает тебя от мирового экономического кризиса?
Я как бы понимаю что ты прав, но типа если будет полная жопа, то в теории выживать вместе будет проще, но мне так мерзко от одной этой мысли, так хочется пожить самостоятельно, а не быть чьим-то придатком.
>>1955421
>Вот и решение. Ищи работу такую, чтобы бронь была. В другом городе, в другой стране. Лучше наверное смотреть Лондон, а не российские удаленки с проживанием в Аргентине (потому что языка не знаешь и жить нормально там не сможешь всю жизнь).
Да, лучшее решение как будто это вообще переезд в другую страну, но бля, переезд это тяжковато и нужно хорошенько изучить страны, это не быстро, и тут тоже стает вопрос про получить паспорт, а его не везде дают и жить на птичьих правах с внж/визаранить такое себе.

>>1955472
>Приезжаешь, устраиваешь серьёзный разговор.
Уже попытался, пока что пошли отмазки про здоровье и то, что родня приезжает и нужно решать у них проблемы со здоровьем, но пообещали, что будут готовиться к этому или искать кому подселить кошку. Но мне кажется как всегда это затягивание проблемы, и наверное надо начинать искать квартиры.
>или находишь хозяев
Это долго очень и тяжело, я ранее помогал им пристраивать котят, размещал объявления, много времени занимает. Ну и непородистых мало кто хочет брать.
>Ты ведь понимаешь, что даже сейчас тебя никто не останавливает готовить самому?
Я готовлю что-то несложное сам, но просто как будто жалко их еду выбрасывать. Или бывает что я наготовлю, они дают свою еду, и какая-то еда в итоге пропадает, в основном моя, потому что жалко их еду выбрасывать. Но надо от их еды отказываться, да.

И сразу от опа вопрос, а почему вы считаете, что такие отношения не норма? Вообще можно где-то почитать/посмотреть, как правильно выстраивать отношения с родителями? Типа даже если я буду жить в съемной квартире, то наверное надо будет все равно иногда к ним приезжать, если будут звать, или не надо? А если будут просить о помощи какой-то, например, приехать на дачу и таскать какой-то мусор, хотя лично мне эта дача нахер не нужна? Я не совсем понимаю, где именно должны быть эти границы. Тем более, если посмотреть на нормисов, то они периодически помогают своим родителям, но мне пиздец как этого не хочется, особенно осознавая, что им до моего будущего никакого дела нету

Потому что разуй глаза, там помощь взаимная. Деды помогают с детьми, забирают из детского сада в 16:00 и ведут в школу, а молодёжь помогает с теплицами на даче. Тебе с квартирой помогли, а деньги оставшиеся ты куда тратишь? Поэтому тебя и дрючат, как маленького

Я тебе больше скажу: если бы ты этого не хотел, уехал бы ко всем чертям уже в 17 лет, или в 25.

Если ты родителей прямо не любишь, то да, следуй советам выше. В противном случае оцени плюсы и минусы ситуации. И подумай над сакральным "сепарация" и "мужиком станешь" - принесёт ли тебе это много полезного?

>>1955313
>не сепарировался
>плата за статус мужика
>>1955363
>делает из мальчика мужчину

От этого всего один шаг к "не служил - не мужик" и "не сидел - не мужик".

>>1955363
>JADE
Блядь, спасибо анон.
Меня на это один человек прохаванный постоянно ловил. Надо полуркать. Или мб ты мне и дашь книг на тему?

>>1955320
У меня брат оборвал контакты с батей на несколько лет после его очередного срыва в духе "вырастил бестолочь на свою голову - ничего не знает, ничего не умеет, а вот сын Скуфа Скуфыча молодец такой". Зато теперь он просто шелковый в общении с ним.

>>1955611
>такие отношения не норма
Вообще они не норма в том смысле что родители довольно редко покупают своим детям дополнительную квартиру. Или из-за отсутствия возможности, или из-за отсутствия желания. Так что у тебя жизненная ситуация заметно лучше чем у большинства.

>>1955634
>>1955710
>Тебе с квартирой помогли, сиди тихо. Это взаимопомощь. Тебя дрючат как маленького, потому что ты так живешь

Родители НЕ ПОКУПАЛИ ОПу квартиру. ОП САМ ПИСАЛ "живу в ИХ квартире, оформлена не на меня, предлагали оформить, мне стремно". Квартира принадлежит им и они просто перенесли детскую на другой адрес и сделали клетку с удлиненным поводком. В здоровой семье квартира дарится с переоформлением без условий, либо ребенок снимает сам. Жизнь в чужой недвижимости на птичьих правах под угрозой визитов это кабала

>>1955610
>Они скажут: мы тебе быстро подвезем продукты... боюсь не лучший вариант".

БЛЯДЬ. Я дал тебе JADE а ты всё еще пытаешься написать скрипт, в котором ИМ БУДЕТ УДОБНО ТЕБЯ ПОНЯТЬ. Они НЕ ДОЛЖНЫ понимать!
Они: "Мы подвезем продукты!"
Ты: "Не надо, меня нет дома".
Они: "А когда будешь? Где ты?"
Ты: "Занят. Продукты не везите".

КЛАДЕШЬ ТРУБКУ.

Щас ты боишься быть плохим мальчиком и хочешь, чтобы сепарация прошла так, чтобы мама улыбалась. ХУЙ. Сепарация - это ВСЕГДА конфликт, если они не обиделись - значит, ты не сепарировался.

>Надо хорошенько изучить страны, это не быстро, внж/визаран такое себе... поиск хозяев для кошки это долго очень".

ЧЕЛ ТЫ АЙТИШНИК С ПОДУШКОЙ НА ГОД. Люди с голой жопой и двумя детьми уезжают в никуда за неделю, когда им страшно а ты не можешь переехать в Грузию/Сербию/Литву, потому что надо изучить? Ты не можешь найти кошке передержку? Мозг делает задачу идеальной, чтобы сделать её невыполнимой, самым легализуя твое сидение на диване.

>Жалко их еду выбрасывать. Какая-то еда пропадает, в основном моя

ЕБАНЫЫЙ В РОТ ты буквально и физически ЖРЕШЬ ИХ КОНТРОЛЬ, выкидывая свои собственные ресурсы в мусорку. Убиваешь свои амбиции, свои желания, свою независимость, чтобы мама не расстроилась из-за протухшей котлеты. Начни с того что выкинешь котлеты в унитаз

>Как правильно выстраивать отношения? Нужно ли приезжать? Нужно ли таскать мусор?

Скрипт взрослого человека

1. У тебя есть ПРАВО НА ОТКАЗ. Ты имеешь право сказать НЕТ на любую просьбу, не объясняя причин. "Помоги на даче" - "Нет, я занят". Как преображенский. Если они обижаются - это ИХ проблема с обработкой отказов.

2. Взрослые дети видятся с родителями тогда, когда ОБОИМ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ. Раз в месяц. Раз в полгода. На праздники. Обязаловка "каждую субботу" - это тюремный режим свиданий.

3. Взрослый человек имеет териториальную неприкосновенность и никогда не приходит в дом к другому взрослому без предупреждения за сутки и без согласия хозяина. Открытие всяких шуфляток это физическое нарушение и за это забирают ключи

4. А теперь про спасение от мобилизацити. Очнись СУКА. Мамка-бухгалтер и батя-тиран не спасут тебя от военкомата и сами принесут тебе повестку в зубах со словами "Ну все же идут, сыночка, не позорь нас!". Спасут тебя твои деньги, твой загранпаспорт и твоя способность принимать жесткие решения за секунды.

>>1955717
>Люди с голой жопой и двумя детьми уезжают в никуда за неделю, когда им страшно
Двачую этого.
В смысле блядь ВНЖ такое себе? ВНЖ это охуенно.
Я приехал - жил на передержке у волонтёра неделю, пока оформлял документы, спал на полу. Зато теперь заебись.

Отмечу что ОП хотя бы айтишник, у него съём квартиры может занять процентов 10 от зарплаты. А бывает что кто-то работает на дноработе, у него съём квартиры может забрать больше половины зарплаты. И отношения с родителями могут быть нейтральными или даже хорошими. Но добрые советчики всё равно ему предлагают снимать, чтобы, это, отсепарироваться, мужичонкой стать.

>>1955728
Какая же дискуссия в психаче без фантазёра.

>>1955611
>Уже попытался, пока что пошли отмазки про здоровье
Ты не понял. Тебе не надо вести с ними диалог. Только проинформировать их, что решил съехать. А потом съезжаешь. Потому что иначе родители вечно будут обещать и готовиться, а ты останешься на хате. И это возможно только через конфликт с ними.

>находишь хозяев
>Это долго очень и тяжело
Тогда просто отдаёшь им кота. Пусть сами ищут.

>в основном моя, потому что жалко их еду выбрасывать
Свою жалко меньше?

>>1955611
>почему вы считаете, что такие отношения не норма?
Потому что это классический случай отсутствия сепарации. Ты выше пишешь, что ощущаешь себя придатком. А тебе уже 30.

>где именно должны быть эти границы
Они не в том, что ты должен видеться с родителями реже N раз в месяц и не помогать на даче с мусором. Вообще если так надо, всегда можно нанять местных мужиков, они за 2 часа всё перетаскают. Но родители откажутся, кек. А в том, что ты сначала понимаешь, чего именно ты хочешь, а потом так и делаешь, отстаивая своё право на мнение и жизнь. Кто-то снижает контакты, кто-то вообще обрубает, кто-то поддерживает общение с родителями. Решать тебе.

Кстати, после сепарации появляется больше пространства и воздуха. Может статься, что приехать к родителям пару раз в месяц (по желанию) будет легче, перестанет эмоционально цеплять. Но это ваши отношения втроём.

>осознавая, что им до моего будущего никакого дела нету
Вроде есть, они же как наседают, а не сказали в 18 лвл ты теперь взрослый, ебись, как хочешь. Только реализую через гиперопеку и контроль.

>>1955744
Так, а, если у меня никого нет, кроме папы и мамы, что, мне теперь и назло себе и назло им разъехаться? Мне так-то одиноко будет.
мимо

>>1955717
>Тебе с квартирой помогли, сиди тихо. Это взаимопомощь. Тебя дрючат как маленького, потому что ты так живешь
Просто почему у меня есть сомнения насчет переезда, может я ошибаюсь и нужно как-то по-другому выстроить отношения, чтобы они мне не ебали мозги и не трогали? Но в то же время как будто смысла нету че-то мутить с квартирой, потому что как будто рано или поздно придется валить из страны, обстановка очень тревожит. Да и честно говоря, у меня просто нету какого-то внутри ощущения, что это квартира может быть реально моей даже если ее продать и купить в другом месте, не знаю, как это объяснить, но вот такие ощущения.

>>1955762
Ну мне кстати как раз вообще не будет одиноко от этого, мне и одному очень даже норм

Так я и не пишу "подарили опу жилье", его пустили пожить бесплатно. Согласился. А за что родителям его уважать? Накопил на свою, пока экономил? Нет. Живёт в гостях и чё-то пиздит на кошку ещё. Это родители себе купили, чтобы потом сдавать и жить на эти деньги в старости.

И с едой такая же история. На словах против, а на деле берёт и ест. Я, например, не ем у матери, мне с её еды всегда плохо от жирности, невкусно, соль я не кладу обычно. По микробам тоже вопросы, я свои руки много раз мою с мылом в процессе - и после мяса, и после очистки апельсина, и после трогания упаковок творога. Сижу, смотрю голодными глазами на еду, но больше не ем. Когда я готовлю кашу, мне вкусно. Когда мать готовит, это мерзость, а до 17 лет всегда готовила только она, и она считает, что я готовлю очень плохо и невкусно. Первые годы в общаге мне было невкусно, и до сих пор часто подгорает (крупа, даже суп и вареная картошка). И мамкину еду я на самом деле выбрасываю у нее в гостях и у меня в гостях, 300-500 рублей летят к чертям в мусор, или догнивают до плесени. Стараюсь выбросить сразу после ее отъезда, потому что много раз загнивало в моей посуде, и слишком противно было бы отмыть. Посуды потеряно много. Тоже говорю ей, не готовь в моей посуде хотя бы, я же ее выброшу потом. Она в ответ хамит, ржёт. Такой способ меня доебать, один из... Но бывали моменты, когда нужна была её помощь с чем-то типа прописки и документов, и постоянная регистрация всё ещё на её территории в её городе (и у ребёнка моего тоже), поэтому по питанию она продолжает свою доёб-схему, а я прячу дорогую посуду в мусорных пакетах и коробках. Морально тебя поклевали - это первая часть, зачем после таких унижений ещё жрать такие подарочки и самому себя доклёвывать.

И как бы ни было это грустно, ситуация, Опчик, такая: прописан ты у предков. Прямо с ними или отдельно - но у них. На аренде регистрация временная, делают её не все, стоит она дополнительных денег (примерно 100 баксов в месяц могут попросить). Знакомая бычила на мать, "я тут прописана и имею право тут жить, эта квартира и моя тоже" - родители в 19 лет её выписали, а общагу никто ей не дал бесплатно.

>>1956042
Звучит как что-то типа нарцетравмы. Сожалею.
мимо

Я бы на месте опа сфокусировался бы не на отношениях с родителями, а на повышении рабочей квалификации. Потом когда станет ультрананосеком и накопит гигамиллионы, сможет сделать что хочет - продолжить жить в родительской квартире, купить свою или вообще начать помогать родителям. Вот это важный вопрос. А еда второстепенный, с неё даже дополнительная экономия.

>>1956044
Звучит как хуевые отношения с родителями, которые не очень хорошие люди. Плюсом нищета во многих поколениях. Радуюсь, что контачу с матерью раз в год лицом к лицу, но это стоило мне всех материальных средств, что были

>>1956046
Но на меня морально давит, когда лезут в жизнь. Вот сегодня к ним приехали родственники и мамка написала постфактум что я завтра должен придти, то есть даже не спросила, получится, не получится, вообще поехать. Может я не хочу с ними общаться, почему я должен ехать, они мне сами не пишут, не звонят, им всегда было поедать на меня и мои проблемы. Я ещё не удивлюсь, если они сами припрутся ко мне в квартиру без предупреждения, ключи то у нее есть. Точнее, за минут 10 до того как сюда придет наберёт меня и скажет типа мы к тебе зайдём, да, не против, мы ненадолго? И как это контрить? Или может опять за терпеть и придти на час?

>>1956405
Уйти из дома на весь день

>>1956405
>ключи то у нее есть
Нахуя

>>1956405
Знаешь в чем основная проблема? Посмотри на вопросы:

>Как объяснить, почему я съезжаю?
>Как придумать причину не ехать в гости?
>Как контрить, если они придут с ключами?

Сейчас ты ищешь скрипт идеального оправдания. Твой мозг пытается решить нерешаемую задачу - "Как отсепарироваться (оторвать пуповину) так, чтобы Мама не расстроилась и не обиделась и была на коротком поводке?" Отвечаю - вариант есть. Поскольку бунтовать ты боишься можно воспользоваться обходом и пиздежом.

>Кошка

Возвращается просто. Не говори "Она меня бесит, забирайте", ибо мамка включит обиду "Ты жестокий!". Напизди "Мам. Мне повысили нагрузку на работе. Меня переводят на гибридный график с выездами. Кошка сидит дома одна по 14 часов. Она начала грустить, мало есть (придумай симптом). Я её очень люблю, но это издевательство над животным. Ей нужно общение, ей нужен второй кот. Я не могу быть таким эгоистом и мучить её ради своей прихоти. Я привезу её в субботу!". Если мамка откажется - она сама будет живодеркой

>Хата

Тоже достаточно просто. Пиздишь "Пап, мам. У меня наметился жесткий карьерный рост. Мне предложили участие в проекте с иностранными заказчиками (или сеньорскую должность). Но там график работы сдвинут, плюс жесткий NDA. Мне нужно снять студию прямо рядом с коворкингом/офисом, чтобы не тратить 2 часа на дорогу. А эту квартиру... давайте сдадим! Это же пассивный доход для вас к пенсии! Я сам найду жильцов, сам буду переводить вам деньги". Так ты бьешь по их жадности и гордости и не убегаешь от них, а строишь карьеру и заботишься о пенсии.

>Котлеты

Напизди "Мам, я сдал анализы. Врач сказал, что у меня преддиабет (или критический холестерин/проблемы с поджелудочной). Мне прописали жесточайшую диету (погугли диетические столы и выбери тот в котором нет нихуя кроме хлеба и воды). Никакого жареного, жирного, соленого. Я должен взвешивать каждый грамм на весах и готовить на пару. Твои котлеты теперь - буквально яд, врач запретил. Cам в шоке, но жить хочется".

>Мы тут мимо едем, зайдем?

Тоже напиздеть изи "Блин, мам, вы чего не предупредили? У меня через 5 минут созвон с командой. Я даже дверь открыть не смогу, я в наушниках с микрофоном сижу, у нас за посторонние шумы штрафуют. Давайте в воскресенье, но позвоните за день!".

>>1956046
>Я бы на месте опа сфокусировался бы не на отношениях с родителями, а на повышении рабочей квалификации. Потом когда станет ультрананосеком и накопит гигамиллионы, сможет сделать что хочет - продолжить жить в родительской квартире, купить свою или вообще начать помогать родителям. Вот это важный вопрос. А еда второстепенный, с неё даже дополнительная экономия.

Я бы на месте ОПа тоже не рвал отношения с родствениками но не потому что бы шел на конфликт а тупо бы потому, что это охуенный ресурс. Во первых - если порвешь отношения и тебя выпишут из завещания это минус собственность. Во вторых если это спасатели (а это они) их можно бесконечно НЕСЧАДНДО доить. Пиздишь о том что тебе нужны деньги на лечение. Пиздишь что тебе нужны деньги на еду. Платишь им валютой "ЧТОБ Я БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛ, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" а сам сливаешь это бабло на новый ноут, клининг, и прочее. Ну или еще комфортнее - не пиздишь напрямую. Говоришь что тебе нужны деньги на лечение, еду или какой то журнал и ТРАТИШЬ ИХ НА ЭТО. А СВОИ деньги тратишь на свои кайфы и что тебе интересно. У тебя действительно нет свободных денег потому что ты планируешь протратить их на себя. А когда ходишь с родствениками (например в кафе и ресторан) НИКОГДА не берешь с собой деньги. Нажираешься. А затем отвечаешь "ой, мам, я не ожидал что понадобятся деньги! Ты бы сказала!". У анона ОХУЕННЫЙ ресурс и ему надо научится как то манипулировать родствениками чтобы они не трахали мозг а не съезжать. А если родственики в итоге порвутся то это будет ИХ проблема а не твоя (главное выставить так чтобы это ОНИ были виноваты в СВОЕЙ тупости и это было объективно)

С котом я бы вообще бы подстроил какую нибудь хуйню чтобы он удобно... убежал из дома. Или умер (а на самом деле бы отдал в хорошие руки, мы же не злодеи).

>>1955124
>В 30 лет жить без семьи вообще странное и не очень обычное дело. Без обид.
К нам приехал гость из середины двадцатого века, давайте мы ему расскажем про СВО, а он нам про Сталина.

>>1956454
>расскажем про СВО, а он нам про Сталина.
Давай. Знали, что сралин ебал членина в сраку?

>>1955112 (OP)
Ты боишься не мобилизации, а потерять эту халявную квартиру. Признайся себе честно. Это нормально — бояться, но страшно тебе не из-за военника (ты же айтишник, у тебя бронь или белый билет? Уточни этот момент отдельно, но в РБ сейчас ситуация не военная).

Правда: Ты можешь снимать квартиру. У тебя есть деньги. Ты боишься, что «не потянешь» — но ты же написал «подушка на год». Это не страх денег, это страх свободы. Потому что когда будешь платить за свое жилье, у родителей пропадет главный аргумент: «Мы тебе дали квартиру, ты обязан».

Если съедешь на съемную: сделай это красиво: «Спасибо за квартиру, но мне нужно свое пространство, чтобы чувствовать себя взрослым. Я переезжаю. Ключи оставлю. Буду приходить в гости раз в неделю/две». И главное — не бери от них деньги за аренду.

Верни кошку. Назови конкретную дату: «До 1 августа заберите, иначе я нахожу ей новый дом». И приготовься к истерике. Не обсуждай, не оправдывайся. Просто повторяй: «Я не могу больше, я предупредил».

Перестань врать про отпуск. Скажи: «У меня отпуск с 10 по 20 число, я уезжаю один». Не говори куда. На вопрос «куда» — «Пока не решил, позвоню когда приеду». Если мать напросится — «Нет, это мой личный отдых».

Откажись от еды. «Спасибо, я уже купил продукты на неделю». И не бери. Даже если они обиделись.

Это оп, вернусь к треду
>>1956417
Тут нужно будет много врать, и будет легко спалиться на лжи

>Тоже напиздеть изи "Блин, мам, вы чего не предупредили? У меня через 5 минут созвон с командой. Я даже дверь открыть не смогу, я в наушниках с микрофоном сижу, у нас за посторонние шумы штрафуют. Давайте в воскресенье, но позвоните за день!".

Скажут типа что мы тихонечко зайдем и посидим на кухне и подождем пока ты закончишь.

>>1956419
>Во первых - если порвешь отношения и тебя выпишут из завещания это минус собственность

Я не уверен, что доживу до этого времени и что к этому времени мне вообще что-то нужно будет.

>Во вторых если это спасатели (а это они) их можно бесконечно НЕСЧАДНДО доить.

Тут сложнее, они вроде хотят быть спасателями, но только там, где им удобно и несильно напряжно, а в целом, они конкретные жлобы, которые постоянно на всем экономят, кроме еды и обслуживания машины с дачей.
>Пиздишь что тебе нужны деньги на еду.
'Сыночка, разве я плохо готовлю? Я же могу тебе переносочки привозить с едой, ну ты чего?'
>Говоришь что тебе нужны деньги на лечение, еду или какой то журнал и ТРАТИШЬ ИХ НА ЭТО.
Скажут типа а ты что сам не можешь себе купить? Ты же работаешь. Тут как будто сложно будет манипулировать, потому что жлобы, а если и да, то опять же, нужно будет часто контактировать с ними, и быть дальше корзиной, которая без мамы/папы нихуя не может, а мне этого не хочется.

>>1957036
Спасибо за ответ от нейронки, но я бы хотел другого мнения от анонов.

>>1958212
Ну как, сделал что-нибудь, поменял? Последовал советам?
Дай угадаю, нет, только генеришь отмазки, почему не получится, и решение тебе не поможет.

>Тут нужно будет много врать, и будет легко спалиться на лжи
А главную мысль анона ты очень удобно пропустил:
>Сейчас ты ищешь скрипт идеального оправдания. Твой мозг пытается решить нерешаемую задачу - "Как отсепарироваться (оторвать пуповину) так, чтобы Мама не расстроилась и не обиделась и была на коротком поводке?"
Или бунтовать, или пиздеть обо всём, или оставаться в уютной родительской квартирке с мамиными котлетками в переносочках.

>>1955112 (OP)
У тебя есть девушка или подруги какие-то? Я б на твоем месте позвала пожить хотя бы временно кого-то и сменила замки под предлогом частной жизни. Даже если просто знакомая/подруга, мамке можно сказать "а вдруг голая/трахаемся, так не пойдет, предупреждайте если в гости хотите".
>шароебится по шкафчикам
Смена замков поможет, чтоб не конфликтовать - история с личной жизнью поможет оправдаться.
>прошло уже 4 года, а кошка все еще живет у меня
Если тебе не нужна, делаешь фотосессию и размещаешь по городским чатам/каналам/сервисам что предлагаешь забрать в добрые руки подобранную кошку которую не можешь оставить и давишь на жалость сердобольных людей чтобы захотел кто-то забрать
>начнет доставать просьбами куда-то сходить, съездить
Та же история - говоришь отпуск с девушкой проведу, мне уже 30 пора личную жизнь и семью строить если ты хочешь когда-то внуков, найди себе подружку давай покажу как планшетом пользоваться и в фейсбуке тебе аккаунт заведем общайся с подружками.
>они мне постоянно дают с собой еду
Молча берешь благодаришь если не нужна бомжу отдай
>могут наверное говорить, что я куда то иду.
И что? Ты взрослый мужик куда и когда хочешь тогда и туда и ходишь.
>Думал о релокейте
Если ты айти удаленщик, я посоветую свалить всё таки куда-то - казахстан, беларусь, прибалтика, таиланд, пока не поздно и еще можно. И сепарация и анонимность от мамки и не будет риска в окоп попасть. Плюс блокировки хуевки на айти сфере плохо сказываются, в других странах не будут хоть доступ к гитхабу и прочему рубить.

>>1955112 (OP)
>решили переселить меня в их отдельную квартиру
Посмотри на пик-1, а потом выдыхай, тебе не будут приходить такие сообщение на протяжении 1/5 века...
Если у тебя, конечно, хата в более-менее пригодном для жизни городе, облцентре хотя бы.
И это я еще в совершенно другой рыночной обстановке влез...
>>1955124
>В 30 лет жить без семьи вообще странное и не очень обычное дело.
Ты из Золотой Эпохи США капчуешь что ли???
Или из страны с традиционным обществом???

>>1955611
>Вообще можно где-то почитать/посмотреть, как правильно выстраивать отношения с родителями?
Нельзя.
Люди со здоровыми отношениями с родителями не станут рефлексировать на эту тему, писать и т.д.
Для них это естественная вещь.
А людей, у которых были плохие отношения с родителями, иногда не по вине субъекта, читать не стоит - там будут проекции и критика чужих родителей как месть им за свои нерешенные проблемы.

>>1958269
Нет, другие проблемы появились

>>1958272
Мне тян найти нереально, поэтому не вариант, слишком проебаный я человек по жизни. Хотя может найти какую-нибудь фею, чтобы она за деньги отыграла мою девушку? Хотя потом будет еще больше вопросов ко мне

>>1958277
Вот это меня и сильно останавливает, потому что на квартиру я хуй накоплю, и непонятно че будет дальше с экономикой. Но с другой, ну это же пиздец так жить как я.

>>1958277
А нах замазал ежемесячный платёж 🤣, типо 4000 тысячи платить, ты так свой изимод скрыл, чтобы ситуация казалась удручающе?))
Я если что вообще ёуй ипотеку возьму, надо копить на первоначалку ебать, потом искать работу постоянно, это пиздец как выматывает если ты сам по себе шиз пихдец

>>1958301
>Мне тян найти нереально,
Чел, ты живешь в отдельной хате, если у тебя не зажопинск в жопе мира - дай обьявление тупо ищу сожительницу, коммуналка пополам, аренда такая-то минимальная. Куча студенток должно заинтересоваться, а при осмотре можно поопрашивать кто согласится прикинуться твоей девушкой для твоей мамы взамен на то что не придется платить аренду, а только коммуналку. Низих студенток должно привлечь предложение, а тебе на пользу пойдет с живой женщиной которая не мама пообщаться, глядишь и свою потом заведешь.

>>1958362
Это не зажопинск, но типа как я буду жить с однушке с кем-то? Мне че блять на кухне жить тогда или на балконе?

>>1958370
Однушка? Печаль. Да проще её тупо сдать, а самому съехать на аренду. Не знаю, скажи работу новую нашел в офис надо ходить а офис далеко, хочу снять хату возле офиса а эту сдать. Проверять же звонками на работу не будут.

>>1958362
Нищим студенткам родители квартиру снимают или покупают. Реально нищие - в общаге, их мало. Нищие не студентки вынесут его комп и кресло, пока он моется.

>>1958301
Проебаный человек, не можешь накопить на квартиру...
А ты писал, подушка на год. Этих денег же хватает на первый взнос на простенькую. Или ты считал на год, когда тебе платить не надо за квартиру и питание с мамкиных пакетов? Именно поэтому и такое отношение у них к тебе. Знают, что не сбежишь.

>>1958301
>ну это же пиздец так жить как я
Если бы у тебя 80% зарплаты уходили на съём жилья, то тогда бы был пиздец, а сейчас ещё ничего. А так сказали же, развивайся в профессиональном плане, увеличивай зарплату в несколько раз и потом хоть дом покупай.

>>1958269
Там проблема в другом. И она намного. НАМНОГО глубже

Если ты заметил то анона уже 53-пост тратят время, пишут ему охуенные, развернутые скрипты но наша 'жертва' берет каждый этот золотой слиток, аккуратно макает его в дерьмо и возвращает обратно:
-Да, но... экономика рухнет!
-Да, но... мать обидится!
-Да, но... я проебанный человек!

Это уже не просто совпадение, а ебанная клиника. Такие люди как ОП не ищут решения. Они ищут садистического триумфа потому что в реальной жизни он бесправный куколд. Его мама роется в его трусах, батя командует и по жизни он никто. Он имеет абсолютно НУЛЕВОЙ вектор власти. Но здесь, на дваче, он становится абсолютным богом! Он заставляет людей прыгать вокруг него на задних лапках, генерировать идеи, а потом одним щелчком в виде "ну это так не сработает!" умножает усилия на ноль. Каждый раз, когда очередной Анон сдается со словами "Ну и сиди в говне", чувак испытывает охуенный фан. Его невроз о том что надо что то делать на секунду успокаивается! Чуство вины о том что надо ЧТО ТО ДЕЛАТЬ притупляется! Но этого хватает только на пару дней после которых эта туша с шапкой слоупока заваливается обратно чтобы отписать всем сказав НИИИИТ ЭТА ДЛЯ МЕНЯ НЕ СРАБОТАЕТ

Его истинное желание, это срать проблемами в тред, и чтобы аноны не кидали ему варианты решения а говорили "Да, ОП. Твоя ситуация абсолютно нерешаема! Экономика плохая, кошка тяжелая, мама хитрая. У тебя нет выхода" после чего ОП пойдет на кухню, скажет сожрет котлету, и скажет себе "Нууууууу, я сделал всё, что мог. Я даже на Дваче спрашивал, выхода нет. Я не тряпка, я просто заложник непреодолимой силы и... как там двачеры называют это? Бабьей ямы? Я генетически и воспитательно сломан! С меня взятки гладки!".

>>1958380
>Этих денег же хватает на первый взнос на простенькую
Мне кажется какой-то стремной авантюрой вообще сейчас вкладываться в недвигу в этой стране

>>1958430
>Это уже не просто совпадение, а ебанная клиника. Такие люди как ОП не ищут решения.
Как раз таки ищу решение наиболее правильное для меня. Но мне сложно выбрать, потому что каждое такое решение подразумевает кучу подводных, которые нужно продумывать и до которых нужно додумываться.
И заметь, тут люди тоже советовали мне разное, от оборвать связь с ними до кайфовать в квартире и просто хитро манипулировать родителями. По твоей логике я должен со всем соглашаться? И я не макаю в говно советы, я просто продумываю потенциальные трудности, которые могут появится и задаю вопросы по ним.

>>1958438
Чел, любое решение имеет необходимость планирования, учета рисков обстоятельств тайминг и последствия. Нет волшебной пилюли или универсального слова чтобы быстро легко и без подводных все решить как по мановению волшебной палочки. Вопрос в том забьешь ли ты хер и будешь дальше терпеть или возьмешь на себя ответственность решив что жизнь пора менять и что-то предпримешь. Жизнь то твоя и последствия как короткосрочные, так и долгосрочные тоже.

>>1958438
>Как раз таки ищу решение наиболее правильное для меня.

Не ищешь ты решение. Если бы искал ты бы говорил либо

1. Аноны эти (список) решения мне НЕ ПОДХОЯТ. Я НЕ МОГУ это деать. Есть ли ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ

или

2. Это хороший вариант, но мне не подходит по причине ПРИЧИНА. Есть ли какой то способ сдеать то же самое но без ПРИЧИНА.

А не "Ну они скажут так. Ну они скажут эдак"

Признай что ты ХОЧЕШЬ сидеть на шее мамке как написаили выше просто твой стыд жрет тебя и ты отыгрываешься на людях

>>1958301
>Нет, другие проблемы появились
Снова неудобное проигнорил.
>>1958438
>Как раз таки ищу решение наиболее правильное для меня. Но мне сложно выбрать, потому что каждое такое решение подразумевает кучу подводных, которые нужно продумывать и до которых нужно додумываться.
>продумываю потенциальные трудности, которые могут появится и задаю вопросы по ним
Как по нотам.

>>1958435
С голой жопой сидеть стрёмно.

Опу мать притащит корову 35 дал и скажет "еби!". У него не встанет, и останется наш оп на улице, с деньгами "на год", на какой только, на 2014 что ли, и ТОГДА уже он на эту подушку ничего не купит, потому что потратит на отели и аренду.

>>1958475
>потратит на отели и аренду
Будет снимать, что в целом обычное дело без бабкиной квартиры. Он же работает, зачем подушку прожигать.

>>1958475
35лвл
фикс

>>1958476
Обычно дело - живя на аренде в столице (Минск же у опа?) накопить денег на свою недвигу? Одинокому, без жены помоламщицы, без продажи другой недвиги? Это исключительная ситуация при очень высоких доходах.

>>1958430
И, в общем, правильно делает. Потому что он уже где-то наслушался нелепостей про сепарацию потому что создал тред. Но если бы он ещё и советчиков послушал, то заметно ухудшил бы свою жизнь безо всякого позитива.

>>1958476
Btw она сама продвигается, общемировая инфляция, станет только хуже

>>1958481
ПроЖигается
прастити

>>1958430
Так оп и от твоих подробных разборов кайф ловит. Потому что другие аноны его походя шлёпнут, а ты устроил эпичное хлестание плёточкой на час. Такое мазохисту в радость.

Что-то продул от предложений про релокацию. В Беларусь советуют оп уже там, а её уже грозят бомбить, в Прибалтику (её тоже после этого могут начать), в Европу (вообще-то после начала войн граждан враждебных государств и интернировать могут). В Аргентину и Тайланд конечно можно подумать. Но тут возникает второй вопрос: зачем советовать переезжать в чужую страну тому, кто квартиру не может снять?

>>1958485
На марс релокируй, тогда даже яо не страшно будет. Вам бы лишь доебаться, сударь. Автор пишет что боится свою хату или прописку из-за риска могилизации вполне неиллюзорного в случае ухудшения обстановки, тогда его путь съебать пока еще возможно и арендовать хату в другой стране где много русских и не нужен язык особо, раз он все равно господин-удаленщик из айти, которому должно быть похуй в какой жопе мира снимать хату, лишь бы был доступ к сети и серверам.

>>1958478
>накопить денег на свою недвигу?
Я не то имел в виду. Живёшь, сливаешь деньги на аренду. Не надеешься на свою хату, потому что дорого пиздец. А хули делать, не в кабалу же на четверть века лезть?

>>1958481
Это конечно да, но не писать же ОПу про вклады, инвестиции и прочую хероту, когда его главной инвестицией будет сепарация. Для последней необязательно съезжать, но в случае ОПа это необходимое условие, даже не достаточное.

>>1958490
Делать? ОП и делает, живёт в гостях у родителей на правах личной прислуги для кошки. Зато даром! Без кабалы! Если бы эта его страдальческая жизнь компенсировалась тем, что потерпит чуточку и заедет в свою, ипотечную - тогда стоит терпеть. По-честному, стоит потерпеть. А ему что сейчас, что через полгода - из родительской бесплатной в аренду. И пусть говорят, что сейчас "у всех своя", что аренда в Беларуси недорогая, тем не менее огромная разница, после 25 лет кабалы (10 обычно) быть с голой таки жопой или со своей недвигой, которую меняй хоть на Тайланд. Лишь бы не под бомбежки попала, но это уже мелочи.

С инвестициями бывают просёры, после которых взрослые здоровые люди р-к-н-ятся. Хата как-то надёжнее. Тем более Аргентина с ее инфляцией вообще хуже России и Беларуси

Я напомню, что идею о волшебной сепарации создали те, у кого с родителями было всё паршиво. И они в лучшем случае проецируют свою ситуацию на других, а в худшем - хотят этим другим нагадить чтобы у них тоже всё поплохело. Нет, если ты богат и у тебя аренда квартиры с прочими тратами занимает <10% дохода, то можно и подумать о собственном угле, плюсы будут. Но если ты нищук и у тебя 80% дохода на это уходит, то для тебя одно это будет катастрофой. А ведь есть и другие минусы того, что ты вылезешь из бабьей ямы посрёшься с родителями.

Оп вроде сказал что айтишник, так что не совсем беден. С другой стороны из его замечаний в треде понятно что и не особо богат. Был бы тру-наносеком, уже бы на полквартиры накопил. Так что на идею он изначально клюнул, но интуиция у него продолжает работать и поэтому он не следует советчикам-сепаратистам.

>>1958518
Сепарация от родителей не подразумевает разосраться или прекратить общение, дебич. Это лишь смена ролей когда родители начинают воспринимать и относиться к тебе как взрослой самостоятельной единице, с которой надо считаться и уважать. Если на одной территории этого не произошло и мать до сих пор ведет себя, словно он маленькая мамина корзина, то надо съехать чтобы было проще вам обоим и стараться устанавливать новые границы общения. Может тебе и по приколу если тебя в 30 мама контролирует, но это не особо здорОво.

>>1958518
>у кого с родителями было всё паршиво
ОП-пост читал? Хорошо у ОПа с родителями?

>идею о волшебной сепарации
Ты не вкурил, что это. Сепарация это не о том, что надо съехать от родителей, несмотря ни на что. Тем более нет необходимости сраться и ухудшать отношения, хотя это может быть сайд-эффектом.
Сепарация это нормальный этап взросления, когда человек перестаёт быть маминым придатком. У нормисов это происходит в подростковом возрасте, от старшей школы до конца института. У нас нет. Но не само собой, а в отсутствии гиперопеки и в хоть сколько-то адекватном взгляде родителей на детей.
При этом можно сепарироваться и жить с родителями, а можно съехать и даже в другую страну съебать, но при этом остаться неотсепарированным и каждый день отчитываться маме по зуму, как прошёл день и что кушал на ужин.
В случае ОПа и моём, например мама не хочет видеть его отдельным взрослым человеком, которым он уже давно является. И её нельзя переубедить разговорами. Никакими. Нельзя подобрать слова, чтобы она стучалась при входе в комнату, не лезла в квартиру и личную жизнь, не готовила переноски с ненужной едой и т.д. Невозможно. Она в любом случае будет контролировать и нависать над дитяткой, 20 ему лет, 30, 40 или 60.
Можно только съехать и устанавливать границы оттуда, где на тебя нет рычагов давления.

И про "съехать" пишут такие как я, прошедшие через это.

>у тебя аренда квартиры с прочими тратами занимает <10% дохода
Сейчас на (приличную) хату у меня уходит ~40% дохода. Не хватало бы денег, снял бы комнату. Я не накоплю на квартиру в принципе разве что в Усть-Пиздюйске, но нахуй она мне сдалась, но мне перестало быть хуёво от нахождения дома, потому что теперь это мой дом, чему я несказанно рад. Если у тебя адекватные родители, с которыми комфортно жить, другой разговор. Если тебя гиперопекают, и ты готов терпеть 10 лет, удачи. ОПа вот заебало:
>они меня контролируют и меня это напрягает

>>1955112 (OP)
>>1958438

Слушай, ОП ты наверное уже почитал этих анонов, которые гонят тебя на съемную квартиру, и хочу сказать... не слушай этих долбоебов! Они тебе просто завидуют. Они глубоко психически больные люди, которые пытаются навязать тебе какие-то замшелые комплексы про взрослость, сепарацию, достоинство. Зачем тебе это? Кому нужна эта независимость, если за нее надо отдавать 40% зарплаты чужому дяде?

Ты гениален, ведь ты первый человек на Дваче, который официально, математически доказал, что яйца стоят дешевле аренды в Минске. Это охуенный стартап! Обмен кожанных бубенчиков на бесплатный бетон это лучшая сделка века! Ты абсолютнейше прав. АБСОЛЮТНЕЙШЕ! Как вообще можно съехать когда экономика шатается, СВО пердит на фоне, а в жизни существует куча рисков. Вдруг ты съедешь, и тебе придется самому варить макароны? Вдруг заболеешь, и рядом не бубдет мамы чтоыб вставить градусник в попку? Ты же сдохнешь!

Нет-нет! Тебе совершенно точно нужно перестать бороться. Как говорили аноны выше, твоя ошибка в том, что ты всё еще пытаешься делать вид, что тебе нужна свобода. Ответь мне, зачем она тебе? Сдавайся до конца! Будь последовательным! Отдай маме дубликат ключей, пусть заходит когда хочет. Зачем тебе личные шуфлятки? Тебе 30 лет, какие могут быть секреты от самой заботливой и прекрасной женщины которая тебя родила? И не забудь ей отдать свою зарплатную карту. Пусть мамочка сама распределяет бюджет, ведь мамочка знает лучше, где дешевле продукты, какая туалетная бумага дешевле, да и тебе всё равно копить на квартиру в этой стране нет смысла.

Но не расстраивайся! У тебя будут карманные денюжки на пиво и игры. Если она приведет 35 летнюю корову не беда. Просто расслабься как ты делаешь это уже 30 лет. Если не встанет - не беда, мама купит Виагру, будет стоять рядом и давать советы, как правильно двигать тазом. У неё уже был опыт! Это не код писать.

Да и вообще какой ты заложник, посмотри на факты! У тебя есть своя лежанка в виде квартиры, лоток, тебе приносят кошачью травку и судочки с котлетами. Разве кот переживает из-за кризиса или мобилизации? Нет! Кот мурчит и жрет. Стань Котом, ОП и прими свою природу. Перестань задавать вопросы на Дваче про какую-ту там сепарацию. Напиши маме что то в духе "Мамочка, роди меня обратно, там было тепло!".

Ты выйграл эту жизнь. И пусть все сепарировавшиеся двачеры, Илоны Маски и прочая куча людей умрет от зависти

>>1958556
Улыбнуло)

>>1958518
Сепарация это взросление

Ты описал худший вариант айтишника с хуевой зарплатой, типа 100-120 по Москве, такая только у меня, я вон на двачике тусуюсь, позорят после каждого поста. Таких неудачников ещё поискать. У нормальных зарплата растёт и ранг растёт. Оп только с мамой имеет обиды, по работе его не обижают.

Часть анонов говорит не про сепарацию, а про БЕГИИИИ, как бежали от родителей мы сами. И было в тысячу раз хуже.

>>1958538
Во, молодец, анонушка, улыбнула твоя история ;-) Самый дорогой город вроде бы Лондон, ты в нём что ли снимаешь? Купи в Пердюйске или строй свой дом с поэтапной оплатой.

>>1958556
>Просто расслабься как ты делаешь это уже 30 лет.
Ааааа ору))))
Ну так-то оп по-честному напрягался в вузе, не хуйня какая рнн'ышная! Умеет, когда надо!

>>1958560
>И было в тысячу раз хуже.
Ту хум хау.

>ты в нём что ли снимаешь?
Нет, просто живу в квартире, в которой хочу. Можно и однушку в районе подешевле снять, но у меня же уровень комфорта упадёт.

>Купи в Пердюйске или строй свой дом с поэтапной оплатой.
Я хочу в городе жить, а не в пгт и не в деревне. Зачем мне там хата, только чтобы всёкакулюдей, жоповозка-недвига?

>>1958571
Чтобы потом продать, когда ситуация будет другая. Или заложить в качестве залога для получения ипотеки на жилье, какое хочешь. Ещё есть такой гнилой момент, что ипотеку на новый дом элитку могут не дать без кредитной истории. Не то чтобы ты или я могли позволить себе элитку, просто работая в найме, но вдруг.
Пгт вымирающие конечно не надо, за 300к там бывают лоты, дерьмо.

Я вот думал недавно размышлял с семьей насчет недвиги, стоит ли копить и брать ипотеку или нет. В итоге решили что мы живём в слишком нестабильное время. Мир ебанулся немного и уже нет уверенности ни в чём, вдруг однажды проснешься, а завтра 3 мировая начнется, как минимум пока военные охуенные операции не закончат, лучше не рисковать. Остается тогда жить в аренде,да платить чужим дядям не охота, но зато сохраняешь мобильность, легко переехать и сменить хату/город/страну за необходимости, а там через годиков 5 можно снова оценить обстановку. Оп тут прописываться не хочет из-за того что у него нет уверенности в том что будет, а кто-то советует своё покупать, но он же не хочет светиться в документах иначе давно б уже эту на себя оформил. Но почему он не докрутил мозгами оформить эту на себя по всем документам, сдать и сьехать на хату чтоб жить не по месту прописки я не знаю. Так бы и хата была и мамка не доставала.

>>1958485
>зачем советовать переезжать в чужую страну тому, кто квартиру не может снять?
Ты просто ничего не понимаешь.

>>1958601
Вообще НЕ советую жить в той квартире, которую можешь купить. Купить это вложение денег и кредит по низкой ставке, деньги обесцениваются, даже доллар. Жить лучше около работы и переезжать со сменой работы. И можно ездить работать на год, на пять, а в родной стране есть своя. Работа, сегодня есть, завтра нет

Такое ощущение, что скоро население разделится на два класса - горожане с жильем и без (то есть, деревенские или просто беднота). Одни будут работать до старости в плохих условиях, не захотят завести детей, другие будут покупать вторые и третьи квартиры под аренду. И работников начнут завозить ещё более массово, без права покупки жилья. Как в том же Лондоне, для местных квартира стоит в несколько раз дешевле по shared ownership.

>>1958601
>почему он не докрутил мозгами оформить эту на себя по всем документам, сдать и сьехать на хату чтоб жить не по месту прописки я не знаю
Потому что это хата родителей, а ОП на правах домашнего животного.

>>1958682
>на правах домашнего животного.
>живу в их квартире, то есть она оформлена не на меня, они предлагали оформить на меня, но мне стрёмно

>>1958686
Статус его от этого не поменяется, поэтому сдать и сьехать на хату чтоб жить не по месту прописки от мамки он не может.

>>1958692
Ну давай ты на меня тогда хату свою оформишь раз мой статус и права на хату от этого не поменяются, подтвердишь свои слова так сказать.

>>1958747
При чём тут ты и я, если мы обсуждаем отношения ОПа и его родителей?

>>1958748
А на основании чего ты утверждаешь, что его статус не изменится, если по документам это станет его хата с которой он мог бы делать что захочет?

Скажу грубо, но честно. Ничего не изменится в твоей жизни, скорее всего. Характер бесхребетной мямли после 30 уже не изменится, будешь до конца жизни думать "тварь я дрожащая или матери отказать могу". До конца тяжело всё это читать... В начале уже кринжую с
> Я всегда хотел жить от них отдельно,
> в 26 лет родители решили переселить меня в их отдельную квартиру

Единственный совет - это не попасть под влияние каких-нибудь гуру, которые тебе скажут, как прийти к успеху и стать мужиком, потому что часто люди с подобной личностью от влияния мамки перебегают в секту

>>1958750
Правда в том, что некоторые мужики на самом деле бабы, а некоторые бабы мужики. Это шутка природы такая

>>1958750
Или под каблук какой-то тянке перебегают, которая готова брать эту роль. У меня так родственник сделал. Ну в браке уже 20 лет, довольны.

>>1958749
>на основании чего
ОП-поста и ответов ОПа, который весь тред расписывает, как не может делать, что захочет, и придумывает причины не делать и не решать проблему.
Он не может от мамкиных котлеток отказаться, а ты про хату.

>>1958754
Это изменит его возможности, а будет ли он их использовать - уже другой вопрос. И как мы уже выяснили, скорее всего ОП нихуя не сделает, но раз спросил - то возможности изменить положение у него есть и такой вариант в том числе.

Оп снова тут.
Я решил пока что радикально не обрывать с родителями отношения, а более плавно выстраивать дистанцию, хожу не каждые выходные, через неделю, еду не беру. Но вот есть проблема, что они постоянно заебывают вопросами, когда я говорю что не приеду в выходные, начинают сильно распрашивать, а почему не придешь, а чем занят, а что случилось, я просто говорю, что дела, без подробностей, но боюсь что дальше они начнут на повышенных тонах возмущаться типа сына корзина, почему ты не хочешь говорить? Мы же семья, ты нас ОБИЖАЕШЬ, ТАК НЕЛЬЗЯ, Что делать в таком случае, чтобы не рвать с ними отношения? Что они потенциально при таком раскладе еще могут придумать?
И еще вопрос, а вот как быть, если у них произойдет какой то пиздец со здоровьем или какая-то серьезная проблема? Ведь тогда придется снова делать то, что они хотят и уже они будут снова распоряжаться моим мнением. С другой стороны, как бы принято, что нужно помогать родственникам...

>>1961883
А как они относятся к своим родителям, твоим бабушке и дедушке? Тоже ездят каждые выходные?

У меня мамка от родителей в 18 лет съебалась, чуть ли не в другую страну. Ее сестра рассказывала они там в молодости жестко тусили. А из своих детей делает корзиночек.

Но ты пойми, что жизнь идет, ты стареешь, потом кроме визитов к родителям и вспомнить нечего будет.

>>1961883
Чтобы жить за чужой счет и не платить за это нервами, нужно использовать тактики пассивно-агрессивной адаптации. Вот тебе три главных чита:

1. Начни с превентивного дудоса вниманием. Главный страх контролирующей матери - потерять связь. Она приезжает с травкой для кота, потому что боится, что ты о ней забыл. Ты должен дрочить её первым, причем в самое неудобное время.

Звони ей сам.

Каждый день.

В 8 утра или когда она на работе.

Говори "Мам, привет! Да, бегу на работу, кушал овсянку, всё норм, кот посрал, ладно, мам, бегу, целую!".

В результате ты забиваешь её потребность в контроле мусорным трафиком. Она получает свою "дозу" послушного сыночка и успокаивается. Ей больше незачем ехать к тебе с инспекцией, потому что ты и так на связи.

2. Нарцы питаются твоими эмоциями. Если они тебя бесят - они победили. Если ты оправдываешься - они победили. Ты должен стать самым скучным, унылым, неинтересным куском камня во Вселенной. Когда ты приезжаешь к ним на субботний ужин, и они начинают "А чего ты не женишься? А почему так мало ешь?", ты не споришь, не злишься отвечаешь монотонным голосом: "Да, мам. Угу. Работаю. Нормально. Пока нет. Угу".

А если пытаются лезть в душу начинай душнить про IT.

Рассказывай ей 40 минут про то, как у вас упал контейнер в Kubernetes и как вы правили конфиги маршрутизации и она сама взвоет от скуки и пойдет смотреть телевизор.

К тому же родичи советской закалки не уважают личные границы, но они до усрачки боятся врачей и давления. Говори "Мам, был у кардиолога. Давление 150/100. Врач сказал жесточайшее выгорание. Прописал строгий покой в выходные. Никаких поездок, никаких гостей, лежать в тишине в темноте, иначе инсульт".

Если мама прется к тебе в субботу, она не заботится о сыночке, а убивает сыночка, доводя его до инсульта. Навешиваешь на неё чувство вины, говоришь КАК тебе плохо (если она приехала) и она сама будет охранять твой покой.

>>1961883
Добавлю если метод серого камня не работает начни метод ДУДОСА эмоций. НЕ ОТЛИПАЙ ОТ НЕЁ. Буди ЕЁ. Звони ей постоянно. Говори как ты покакал. Как ты её любишь. Спрашивай про жизнь и про хуйню. НЕ ОТЛИПАЙ ОТ ТЕЛЕФОНА. На любой её момент "сыночка не сейчас" говори "А ПОЧЕМУ НЕ СЕЙЧАС? Я ТЕБЕ МЕШАЮ? ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??!?!?!?!". Не дай ей отдыху. Не дай ей спуску. Даже самая гиперопекающая масть ВЗВОЕТ если её сын будет спрашивать о том, может ли она купить ему коврик потому что СЫНОЧКА ЗАНЯТ.

>>1962071
Тебе даже играть не придется. Ты РЕАЛЬНО боишься что они заболеют и тревожишься за них. ПУСТИ эту тревогу в силу и начни МОЩНЕЙШИЙ дудос от своего норадреналина.

>>1962067
Неа, батя мой военный, вдвшник, и так получалось, что его почему-то по службе часто мотали по разным частям и городам, и ему пришлось переехать подальше от родителей, хотя мне кажется он силовиком решил стать как раз, чтобы иметь возможность съебаться от них. А у мамки выбора не было...
Хотя сейчас он сменил работу и не привязан к службке, но почему-то к родителям в другой город переехать не хочет.
Да и если посмотреть на другую родню, как-то так получилось, что все они живут даже не в тех городах, где их родители...
>>1962070
> тактики пассивно-агрессивной адаптации
Ну так начну делать, она попросит так не делать, а если я продолжу так делать, что как аргументировать?

>2. Нарцы питаются твоими эмоциями.
Не знаю как объяснить, я сам по себе молчу и по сути обычно говорю отвечаю односложно и 'угу', но им как будто это норм. Возможно у меня как-то лицо меняется когда они что-то такое говорят, мне тяжело это контролировать и скрывать их.

>К тому же родичи советской закалки не уважают личные границы, но они до усрачки боятся врачей и давления. Говори "Мам, был у кардиолога.

Ну кстати, у меня реально недавно начались проблемы с сердцем, болит без причины, кардиологи говорят, что от стресса а может просто ленивые долбаебы, которые не хотели напрягаться с диагнозом. Ну тут опять же, может быть еще хуже, потому что они буду еще больше навязывать свою помощь, предложениями мол а давай ты все-таки в отпуск уйдешь, а мы вместе схожим куда-нибудь и еще на дачу поедем. Я вообще стараюсь им ничего о здоровье не рассказывать, потому что закончиться тем, что я вместе с батей буду ходить по врачам да, и общаться с врачом мы будем вместе, точнее он будет или подвозить на машине.

>>1962071
Ну она очень любит поговорить на самом деле, поэтому ей это будет в радость, тем более я сам так-то мало говорю, и она сама говорит, что хотела бы, чтобы я чаще звонил... А как часто ей звонить в таком случае? И это же разве не будет выглядеть подозрительно?

>>1962072
И опять же вопрос, а допустим я буду часто звонить, а что им говорить, что спрашивать, что рассказывать? одни и те же вопросы? Это будет странно.

Недавно я снова не пришел на выходные, сам решил позвонить в пятницу, думал этого будет достаточно, но нет, она потом позвонила в воскресенье и начала ебать вопросами про готовку, про то, чем занимался, как я должен отвечать? Это тоже гиперконтроль или нет? Я пытался отвечать типа да, угу или уходить от ответа, но начиналось 'ТЕБЕ, ЧТО, СЛОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ ПРИГОТОВИЛ?', и как тут быть?

>>1961883
>более плавно выстраивать дистанцию, хожу не каждые выходные, через неделю, еду не беру
>боюсь что дальше они начнут на повышенных тонах возмущаться типа сына корзина, почему ты не хочешь говорить
Sukalol. Продолжаешь доставлять попыткой усидеть на двух стульях.

>>1962209
>Ну так начну делать, она попросит так не делать, а если я продолжу так делать, что как аргументировать?

Послушай. Разве ты еще не понял? ЗЕРКАЛЬ ЕЁ. Ты нам ВЕСЬ СУКА ТРЕД расписывал "а что будет если на А она ответит Б?" или "Так она просто на С ответит D". ВОТ ТАК СУКА И РАЗГОВАРИВАЙ. У тебя в голове есть её ИДЕАЛЬНАЯ виртуальная машина. Запусти её! Представь что ОНА бы тебе сказала если бы ТЫ попросил её отстать. Скажи что то в её стиле "Мама, я тебя тревожу?! Почему ты не можешь НОРМАЛЬНО рассказать! Я хочу тебе сделать как лучше!" Куда делись твои предсказательные способности когда тебе РЕАЛЬНО надо что-то сделать? Просто возьми и СЛЕЙ этот яд ТАКИМ образом чтобы она ВЗЫЛА. И звони желательно по утрам и вечерам и говори что из за работы не можешь в другое время, или что ТЫ ЗА НЕЁ ЗАВОЛНОВАЛСЯ (или чем она обычно оправдывает). Моя мамка перегрелась за две недели подобного отзеркаливарния

>Не знаю как объяснить, я сам по себе молчу и по сути обычно говорю отвечаю односложно и 'угу', но им как будто это норм. Возможно у меня как-то лицо меняется когда они что-то такое говорят, мне тяжело это контролировать и скрывать их.

Ага именно по этому делаем ддос. И смотри, тебе важно не играть. Представь что вся твоя тревожность, весь твой страх собирается у тебя в груди. А затем (не контролируя свою мимику) вываливаешь ей "Ой, мам, хорошо что спросила! Я решил приготовить макароны. Но я прочитал в статье на Хабре, что гликемический индекс макарон из твердых сортов пшеницы зависит от времени варки. Если варить 8 минут - это аль денте, тогда крахмал резистентный. А если 10 — то углеводы быстрые. Я поставил таймер на 8 минут 30 секунд. Но у меня плита индукционная, она импульсами греет. Я замерял пирометром температуру воды...". Используй свою ТРЕВОГУ и то как ты СУКА распинаешься на дваче с ней. Продолжай этот бред минут 10. Рассказывай про химический состав воды, про то, как работает микроволновка. ы не хамишь. Ты очень подробно отвечаешь на её вопрос. Но ты делаешь это настолько душно, скучно и аутично, что у нее начнет физически болеть голова. Через 5 минут она сама скажет: "Всё, сынок, я поняла, молодец, я пойду сериал смотреть". Нахуй ты это делаешь на дваче, сожри ЕЁ мозг с ложечки а не только наш

Или вот, ты на дваче ПОСТОЯННО спрашиваешь как поступить. СДЕЛАЙ ЭТО С МАТЕРЬЮ! Мать любит контролировать? Дай ей контроль, но дай ей контроль над абсолютным бредом. Заставь её решать микро-проблемы, пока она не взвоет. Звони ей из магазина и говори "Мам, я в Пятерочке стою. Слушай, тут туалетная бумаге 'Зева' по 150 рублей, а 'Фамилия' по 130. Но у 'Зевы' три слоя, а у 'Фамилии' два, зато рулонов больше. Я посчитал стоимость одного квадратного метра, выходит, что 'Фамилия' выгоднее на 2 рубля, но 'Зева' мягче. Как думаешь, что взять? Мам? Мам, подожди, а вот еще губки для посуды...". Если ты будешь дергать её по таким мелочам каждый день, её психика поймет: "Господи, какой же он дебил, лучше бы я ему не звонила". Она начнет избегать тебя, чтобы не решать твои высосанные из пальца проблемы.

Просто ВЕДИ себя с ней как ты ведешь себя с НАМИ на дваче. Сделай Acting Out (Отыгрывание) в ЕЁ СТОРОНУ. Но делай это как и она - на ЭМОЦИЯХ. На эмоциях от всего этого. На эмоциях от её контроля. На эмоциях от того как она тебя душит и кормит говном. Вот тогда и только тогда это будет выглядеть НАСТОЛЬКО реалистично что у неё бомбанет пердак и она САМА попросит тебя ПРЕКРАТИТЬ. А если не попросит ты сможешь СЛИВАТЬ в неё свои эмоции и неудобства и тебе, поверь мне как тому кто прошел через это, станет НАМНОГО ЛЕГЧЕ если ты сделаешь её своим эмоциональным туалетом (вместо двача)