Аноны, расскажите анекдот смещной, чтобы тянке на первом свидании я рассказал сегодня.
Примерил мужик шляпу, а она ему как раз.
Скажи да
Да
Ну вес а говорила нетакая
Да
Ну вес а говорила нетакая
Моя ржет с этой хуйни.
Купил мужик шляпу
- А она ему как раз.
- А она ему как раз.
А про говно что-то?
бамп
бамп
хуйямб
Насрал мужик в шляпу, как раз до краев
Нет конечно ты человек вообще или животное, как можно быть настолько аморальным, как тебя общество терпит?
Примерил мужик стул с хуями, а на пиках собака сидит.
Лучше фокус покажи.
Возьми у нее горсть мелочи, типа 50 копеечных монеток и скажи, что сейчас заставишь их исчезнуть. Желательно, чтобы их было штук 7-10. Она смотрит на тебя, а ты берешь и кидаешь их за спину. Они громко звякают по полу, а она ржет.
Король повел супругу ебаться. Негра рядом поставил, чтоб свечу держал.
Ебет-ебет, а ей никак.
Злится.
Снова ебет - ничего.
- Не так ты свечу держишь!
- Как это "не так"?
- Ну вот как-то. Давай меняться.
Поменялись. Негр ебет ее, а она стонет во всю.
- Вот видишь, как надо держать!!!
как раз
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Приходит бабка к врачу
А там я сижу дрочу
Че за прекол с мужиком и шляпрй?
Пиздец оригинально. Дай угадаю, ты 25-летний девственник?
Заходит бесконечное количество Сталиных в бар, а бармен им и говорит: "Всем война, а тебе на ебло говна." Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
Купил мужик шляпрй, а он ему как раз.
26 скоро) да)
Сороколетний, вот как раз на будушем свидании хотел этот фокус показать, значит не даст?
-Сара, представляешь, Мойша то - пидарас!
-Что, таки занял денег и не отдал?
-Да нет, я в хорошем смысле...
-Что, таки занял денег и не отдал?
-Да нет, я в хорошем смысле...
Каждый раз, как впервый раз.
Молодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками как во флинстоунах)))
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.
мужик ссал ссал и руку абассал . ухахахах
идет медведь полесу увидел джип горит . залез в него и сгорел . ахаххаха
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Я веган
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Я веган
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат!
обосрался
hours
Малиновская иди нахуй
Является к Довакину Джигаллаг и говорит:
- Я дам тебе мой артефакт, но только если ты выполнишь три задания.
- Какие задания? - отвечает Довакин
- Смотри и запоминай, только чётко - ты должен разбить головой Камень Лорда, убить дракона Алдуина Ужасного и выебать королеву Элисиф Прекрасную, и именно в таком Порядке.
- Будет сделано - отвечает Довакин и уходит. Проходит час, два, три... Приходит Довакин с огромной шишкой на голове и весь в царапинах
- Ну и где эта Элисиф Ужасная, которую мне надо убить?
- Я дам тебе мой артефакт, но только если ты выполнишь три задания.
- Какие задания? - отвечает Довакин
- Смотри и запоминай, только чётко - ты должен разбить головой Камень Лорда, убить дракона Алдуина Ужасного и выебать королеву Элисиф Прекрасную, и именно в таком Порядке.
- Будет сделано - отвечает Довакин и уходит. Проходит час, два, три... Приходит Довакин с огромной шишкой на голове и весь в царапинах
- Ну и где эта Элисиф Ужасная, которую мне надо убить?
Этого мужика потом на Оскара номинировали?
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны.
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
Едут в купе два Брата Бури, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Онгар, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
ну кароч идет мужик по пустыне пить хочет видит ведро с водой стоит, начал пить а это мираж
Едут редгард с редгардкой на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд падает и умирает. Кругом пески, жара, спасения нет...
Редгардка говорит:
- Хаким! Мы скоро умрем. Открой же мне тайну перед смертью - что такое мужское достоинство?!
Редгард спускает штаны.
Редгардка:
- О, боги! А для чего он нужен?
Редгард:
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Редгардка:
- Так чего же ты ждешь?! Втыкай его в верблюда и поехали!
Аааааааааай лмаоооооо
>лмао
>2016
Съеби вконтактель, быстро, решительно.
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Да не Как, а Пук!
Съебал тебе в жопу, проверяй.
Кому слабо незнакомой тян на первом свидании этот анекдот рассказать?
Нассы в стакан, а потом спроси у бармена есть ли у него собака.
done
Хм, ничего нет. Опять ты в свою жопу съебал, дурашка.
ты че, ебанутый? изе мод жи.
А вот какой нибудь мерзкий - это да, челлендж.
Ехали значит межгород семья. Муж, жена и теща. Ну их на трассе и тормознули бандиты. Обшмонали, а брать нечего. Нищебродская семья. Ну бандиты и решили отыграться на них. Жену посадили на капот машины и отымели по очереди. Мужа заставили у всех по очереди отсосать. Затем насрали на капот и заставили тёщу сожрать говно.
Поглумились и отправили семью восвояси. Едут они в машине и молчат. Тут жена не выдерживает и говорит:
-Меня на самом деле толком не ебали. Я так подыгрывала только. Они все импотенты и даже не вставили в меня.
Едут дальше. Молчат. Муж не выдерживает и говорит:
-Я на самом деле толком и не сосал. Так причмокивал только. Типа сосу.
Едут дальше. Теща не выдерживает:
-Я на самом деле говно-то не ела вообще. Так только картошку там, фасоль выбирала.
Поглумились и отправили семью восвояси. Едут они в машине и молчат. Тут жена не выдерживает и говорит:
-Меня на самом деле толком не ебали. Я так подыгрывала только. Они все импотенты и даже не вставили в меня.
Едут дальше. Молчат. Муж не выдерживает и говорит:
-Я на самом деле толком и не сосал. Так причмокивал только. Типа сосу.
Едут дальше. Теща не выдерживает:
-Я на самом деле говно-то не ела вообще. Так только картошку там, фасоль выбирала.
Заходит в ЗАГС человек и говорит :" Я Вася Говно , хочу быть Виталиком".
Заходит в ЗАГС человек и говорит :" Я Вася Говно , хочу быть Виталиком Кличко".
Вы что творите суки
Ползут две булавки по пустыне. Одна говорит: "Фуу, жарко", а вторая ей: "Так ты расстегнись".
и ему как раз :3
Я бы со стыда сгорел, даже если бы его кто-то рядом рассказал.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и говорит :
- Ай да сто тыщ китайцев за сопку драться.
Подходят к нему сто тыщ китайцев и говорят :
- Как же ты уже доебал, блять. Сядь посиди.
- Ай да сто тыщ китайцев за сопку драться.
Подходят к нему сто тыщ китайцев и говорят :
- Как же ты уже доебал, блять. Сядь посиди.
Ебет брат сестру.
– Как же охуенно тебя ебать сестрица! Прям как маму!
– Знаю, братик, мне папа рассказывал.
10 из 10 для первой свиданки.
– Как же охуенно тебя ебать сестрица! Прям как маму!
– Знаю, братик, мне папа рассказывал.
10 из 10 для первой свиданки.
едет крокодил с чебурашкой а им мент такой снимите сруля а тот ему я не сруль я чебурашка.
Идет медведь по лесу, смотрит теремок стоит.
ТУК ТУК, КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ?
-Это я! Мышка норушка!
-Это я! Лягушка квакушка!
-Это я! Волчок кусь кусь за бочок!
-Это я! Зайка зазнайка!
-Это я! Лисичка певичка!
-(все вместе) А ты кто?
-А я.. а яя... А Я ВАМ ЩАС ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
ТУК ТУК, КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ?
-Это я! Мышка норушка!
-Это я! Лягушка квакушка!
-Это я! Волчок кусь кусь за бочок!
-Это я! Зайка зазнайка!
-Это я! Лисичка певичка!
-(все вместе) А ты кто?
-А я.. а яя... А Я ВАМ ЩАС ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
а в машину бы сел?
Заходит, как-то Захар в бар
кокой стеснительный, давай я тебя выебу? :3
Пошла тня посрать, жопу пальцем вытерла, а пиздолиз ей руку поцеловал. Этим пиздолизом был Альберт Эйнштейн.
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Какой у тебя уровень сексуальности?
- Я - твоя сука ёбанная. Смотри на мою пизду, видишь какая она вся мокрая? Она хочет,чтобы ты в неё воткнул свой хуй
- Давай снизим до 70 процентов
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Какой у тебя уровень сексуальности?
- Я - твоя сука ёбанная. Смотри на мою пизду, видишь какая она вся мокрая? Она хочет,чтобы ты в неё воткнул свой хуй
- Давай снизим до 70 процентов
ебет как то анон анона, один стеснительный, а второй :3
ебет значит и говорит: вот видишь кокой стеснительный, давай я тебя выебу?:3
а ему отвечает не, я не пидор.
Идут русский и украинец по деревне. Смотрят - огромная такая куча говна на дороге. Русский говорит украинцу: "Спорим на 200 долларов, что ты не сожрешь это говно?". Украинец говорит: "Да я и не такое говно жрал". И сожрал говно, выиграв 200 долларов. Идут дальше. Смотрят - еще одна огромная куча говна. Украинец говорит: "Что, русня, спорим не станешь жрать говно за 200 долларов?". Русский говорит: "Конечно не стану".
Люблю моряцкие анекдоты про тупы боцманов. больше в тред. Сам понмю только этот
Штиль ВЕТЕР МОЛЧИТ. Команда уже месяц стоит, изнывая от жажды и голода. А также от недоеба. По старой моряцкой традиции решили тянуть жребий кого будут ебать всей командой. Жребий пал на боцмана, ну то делать традиция. Закурил трубку, снял кальсоны, облакатился н шпангоуты вся команда оприходовала очко в клочья даже усом не повел. Остался один юнга - первое плаванье не привыкший. Ну традиции надо поддержать, боцман:
-Юнга давай
-Ннне могу
-Ну ладно. Юнга! Я люблю тебя!
Проиграл, интерстеллар незаметен
Расскажи ей притчу про "ты только что поел говна".
Вступила как-то Украина в евросоюз, а он ей как раз.
а я онли мерзкие травлю. Хз как-то сближает. А то цветы конфеты, говно это все.(про бармена который все обоссал раньше рассказывал пока не было баяном) Если тян носиком воротит значит ну её нахуй такую тян.
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет
-Что самое сложное в приготовлении овощей?
-Запихать инвалидную коляску в духовку.
-Как узнать, что у твоей сестры месячные?
-Язык твоего отца на вкус отдает кровью
-Запихать инвалидную коляску в духовку.
-Как узнать, что у твоей сестры месячные?
-Язык твоего отца на вкус отдает кровью
-Мама, мама, я получила две пятерки!
-Ну и что, у тебя же рак.
-Ну и что, у тебя же рак.
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Вопрос: Что проще: разгружать вагон с песком или вагон с мёртвыми младенцами?
Ответ: Вагон с мёртвыми младенцами, так как его можно разгружать вилами
Ответ: Вагон с мёртвыми младенцами, так как его можно разгружать вилами
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
Муж домой приходит, жена у порога спрашивает:
- Ты где был?
Муж:
- у Сереги в шахматы играли.
-ну и кто кого?
-Да никто никого, мы в шахматы играли.
- Ты где был?
Муж:
- у Сереги в шахматы играли.
-ну и кто кого?
-Да никто никого, мы в шахматы играли.
-Дорогой, мы расстаёмся
-Это потому, что у меня член 13 сантиметров?
-Да
-Пиздец, ты суеверная, шлюха
-Это потому, что у меня член 13 сантиметров?
-Да
-Пиздец, ты суеверная, шлюха
звголосяндру содомит
сукааааа
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
— Папа, не надо.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному
ироды, я ж усцусь нахуй, прям на рабочем месте
Зачем вместе с коляской?
аутист
веган в треде все в смузи
что за моралфажество? а с живыми нельзя??
Заходит мужик в трансформаторную будку, а там трансформаторная собака.
Ору с этого
В голосину с этой вариации.
Сидят два зека. Один ковыряется в носу. Второй ему:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
- Да похуй, лишь бы она в носу не ковырялась.
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
- Да похуй, лишь бы она в носу не ковырялась.
Как раз мужика шляп, а примерил она ему
— А я сегодня на коллоквиум по физике иду.
— А что такое коллоквиум?
— Не знаю, но на всякий случай подмылась.
АХАХАХАХАХАХАХАХА
Блядь, проиграл.
Идет слепой возле рыбного магазина и говорит
- Доброе утро дамы.
Идет слепой возле рыбного магазина и говорит
- Доброе утро, сельди.
- Доброе утро, сельди.
Идет слеледка по улице а у нее с пизды тухлыми опарышами несет.
Объясните
Ну собака сидит, и тут нужно проиграть.
бля ну вы жжете ващщще!
Причем здесь собака
Анон, доставь оригинал анекдота, в котором грузин гасит свечку.
Ты ссаный нюфажный новый нюфаковский Нюфаня.
Грузин гасит свечку а она ему как раз
Дед, не тупи.
Проходит ирландец мимо паба...
Про медведя, шляпу и математиков уже были?
Как определить что у твоей сестры месячные?
По вкусу крови на хую твоего отца.
Этой собакой был Альберт Эйнштейн и ему было как раз, когда он сел и сгорел.
ты писка моржа
а
писоешь
а
писоешь
Запилите анекдот про бармена
колобок повесился
...а там бесконечное количество математиков...
про математиков расскажи
Мне всего 38
Отслужил в армии. Пришел в цирк, а там не смешно.
Мой любимый анекдот, блядь.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Мог бы им сразу 3 кружки дать.
83
> Fix
Этим барменом был медведь.
sodom
Вообще то 3 будет много, двух более чем достаточно.
Тебе же сказали выйти нахуй.
Идёт русский/хохол, видит бутылка водки лежит. Идёт дальше
@тянка на свидании оказалась данмеркой
Идет твоя мамаша, смотрит бомжи бухают, отсосала она им по очереди и дальше пошла.
Ебать ты опущенный сука, я тебе на ебло ссал петухан
Я твою мамашу ебал сукин сын
На ебло тебе ссал чмо
Говно жри опущенный
Я ваших мамаш на спине ваши бать обоссывал.
Является к Довакину Джигаллаг и говорит:
- Я тебя спас, и в благородство играть не буду. Выполнишь для меня пару заданий, и мы в расчёте. Заодно посмотрим как быстро у тебя башка после амнезии прояснится, а по твоей теме постараюсь разузнать.
- Какие задания? - отвечает Довакин
- Смотри и запоминай, только чётко - ты должен разбить головой Камень Лорда, убить дракона Алдуина Ужасного и выебать королеву Элисиф Прекрасную, и именно в таком Порядке.
- Будет сделано - отвечает Довакин и уходит. Проходит час, два, три... Приходит Довакин с огромной шишкой на голове и весь в царапинах.
- Получены предметы:
бинт Х2
хлеб
2
Это ты уже в сталкера закосил, братан. Ты проходи, не задерживайся.
Тред посетил Джимми Карр. Напишите в ответ к этому посту "Юрий Хованский - пёс уебанский" и весь год у вас будет счастье.
Юрий Хованский - пёс уебанский
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Проиграл как дебил, а оригинал есть?
Проиграл
гыыы
да блять
ха
Лови, пидрила
Как на синхрофазатроне сидел синхрофазацарь.
потрачено
батя травил
Уже вижу эту тарантиновскую сцену, когда Оп приходит на встречу с тянкой, закуривает, безло спрашивает как она провела утро, а потом такой: Ну в общем смотри какие дела, однажды тебе зададут вопрос, что ты больше любишь, меня или аниме? Ты, ясное дело будешь метаться из угла в угол, прикидывать все за и против, но ответ будет для тебя незримой гранью проходить где то на подсознании. В конечном счёте от тебя уже будут требовать ответ, трясти тебя... и знаешь что? Ты не ответишь. До тебя просто не дойдёт что я и есть аниме. А 3д шлюхи - переоценённая роскошь. Делаешь затяжку, подымаешь брови, как бы ожидая ответа от тянки, а она только и может что выдонуть и сказать тихо "вау".
голосину сорвал)))))) спасибо зайка
ха
Вот этот хороший.
Обходи эту шелупонь!
Почему-то навеяло
В голос
этого медведя звали Альберт Эйнштейн
Жиза пиздец.
мимо-уйгур
Заменить гриню на руского, а петре на американца и можно задорнову послать
Тнус
Чет оранул
