И все же я не пойму, как можно было додуматься до такой хуйни? Нет, я и сам в одной из своих недавних записей пошутил про законопроект "о запрете хуя", но рашкодействительность вновь переиграла меня, прямо как Путин, который... э-э-м... переиграл всех! Я в очередной раз утвердился во мнении, что дупутатам и впрямь нехуем себя занять. Поначалу я подумал, что это чья-то шутка. А вот и хер! Чистейшая правда жизни одной большой Пидорасии.
То есть в руки некоего законотворца впервые в жизни попала сотенная купюра, впервые, потому как он такой мелочи до этого в руках в жизни не держал. И вот поехавший мудель начинает этот диковинный фантик рассматривать, при помощи лупы в поисках залупы (простите мне такой каламбур), и оп-па! Находит! Ищущие, да обрящут! При этом сам дупутат Хуяков (после такого иначе я его уже назвать не могу) предложил заменить на банкноте Аполлона с хуем на Севастополь без хуя! Тем самым фактически приравняв "город Славы русских морякофф" к срамному месту. Он русофоб? А как изъять из оборота все срамные сторублевики разом мудила не подумал? Конечно же нет - нахуя депутату вообще думать? Чем там думать, если в голове одни хуи и запреты кружевных трусов? Хотя одну "временную" меру чудо-депутат все же придумал - маркировать купюры меткой 18+. О как! Не удивлюсь, если скоро категории видеороликов на сайтах для взрослых будут выглядеть вот примерно так: MILF, Ebony, Teens, Sto Rubley.
В общем, дорогие укры говорите про свою Раду что хотите, но пока в ваш парламент не просочились хуедумающие и педоозабоченные судьба вашей демократии вне опасности. А пока выкладываю в приложение к записи возмутительнейший образец порнографии (Сто рубчиков). Только т-с-с... А то вдруг нас техподдержка за это забанит.
То есть в руки некоего законотворца впервые в жизни попала сотенная купюра, впервые, потому как он такой мелочи до этого в руках в жизни не держал. И вот поехавший мудель начинает этот диковинный фантик рассматривать, при помощи лупы в поисках залупы (простите мне такой каламбур), и оп-па! Находит! Ищущие, да обрящут! При этом сам дупутат Хуяков (после такого иначе я его уже назвать не могу) предложил заменить на банкноте Аполлона с хуем на Севастополь без хуя! Тем самым фактически приравняв "город Славы русских морякофф" к срамному месту. Он русофоб? А как изъять из оборота все срамные сторублевики разом мудила не подумал? Конечно же нет - нахуя депутату вообще думать? Чем там думать, если в голове одни хуи и запреты кружевных трусов? Хотя одну "временную" меру чудо-депутат все же придумал - маркировать купюры меткой 18+. О как! Не удивлюсь, если скоро категории видеороликов на сайтах для взрослых будут выглядеть вот примерно так: MILF, Ebony, Teens, Sto Rubley.
В общем, дорогие укры говорите про свою Раду что хотите, но пока в ваш парламент не просочились хуедумающие и педоозабоченные судьба вашей демократии вне опасности. А пока выкладываю в приложение к записи возмутительнейший образец порнографии (Сто рубчиков). Только т-с-с... А то вдруг нас техподдержка за это забанит.
Наступило 8е августа - День Вилкой Поебды над Грузией, а значит сегодня
уёбищная русская срань сидя на кортанах возле обоссаных падиков будет
“вспоминать поцанов воевавших за Русь”, как обычно забывая о тех, кто
этих посанов туда послал подыхать.Весь змеиный клубок государственных
СМИ сегодня принесет русским няшам покушать охуительных историй:
про кровавого тирана Саакашвили, про богатырей-спартанцев из
ВДВ, про мудрого авгура Путина, про два миллиарда убитых осетин,
про бандеровцев в горах Кавказа, про Цхинвали заваленный до
краев трупами негров из ЦРУ, про кольцо врагов, про то что Южная
Осетия догоняет по уровню жизни Швейцарию и Царствие небесное,
про фурункулы, про зиму...А гнойная, педерастическая рузке мразь
будет жрать, размазывая по синим от пьянки щекам несвежее говно
великодержавного шовинизма и по вурдалачьи завывыть, требуя добавки.
Нация страдающих поносом через рот будет весь день жутко гордиться
своими солдатами, запятнавшими мундир гнуснейшими фактами
мародерства. При этом на следующий же день об этих “героях” будет
моментально зыбыто и все эти обрубки в потертом камуфляже поползут бродяжничать, побираться и вонять в расеянском метрополитене, собирая
копеечные пожертвования оставшимися конечностями, как и прочие
ветераны всяких “миротворческих” и “антитеррористических” операций.
8го августа - это день, когда Гондуроссия завоевала для себя на Каказе
еще два плюгавых пяточка земли, запомоенных злобным, безграммотным
и недалеким населением - теми самыми “чюрками”, которых так
нелюбит блевотная русня. И всякий раз, когда очередной свиноросс будет
хрюкать про “понаехали тут” не лишне будет напомнить животному,
что это плод бесчисленных “побед” Роиссы на Кавказе со времен
Ермолова и до ныне. Рузгэ падаль сама выбрала этот путь. Рузгэ падаль
одобрительно улюлюкала развязыванию преступной войны против
Грузии - православной, кстати страны. И теперь рузгэ падаль пусть со
своих налогов и кормит всю эту бандитскую шваль. Надеюсь, что рано
или поздно великая Империя воров, попов, алкоголиков и проституток
напобеждается на Кавказе до своего полного уничтожения.
Ну а сегодня гуляй, Расея! Поцаны ваевале - золотые вилки воровале!
Пидорашки иногда кидают в комменты такое:
США находится на предпоследнем месте в мире по общей
образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике.
Соединенные Штаты всегда лидировали в мире в сферы убийств. Согласно
сообщению, опубликованному US National Youth Gang Center , в США было
21 500 криминальных банд в 2012, объединяющих 731 000 членов.
Около 60% американцев вообще не читают книг, а если и читают, то преимущественно детективы или порнографию.Согласно опросу, за 2013
год только половина американцев прочла хотя бы одну книгу. С 1982 г.
число читателей дешевых романов, коротких рассказов и стихов упало
на 10% и сейчас составляет 46,7%. Среди отдемократизированного
«поколения пепси» читающих еще меньше - всего 42,8%. В 1982 г.
таковых было 60%
Cоединенные Штаты Америки являются лидером во всем западном
мире по заражению СПИДом, по изнасилованиям, по беременности
несовершеннолетних, педофилии - практически по всему кругу
сексуальных аномалий.
И.т.д. и т.п.
Вот читаешь такую непонятно кем высранную статистику, и прям
ужасаешься - да ведь Америка загнивает! А потом идешь читать новости,
не DNOшные, не киселёвские, а самые, что называется простые: МИТ
вновь в числе лучших университетов Мира, не сильно от него отстал
и Калифорнийский Технологический, в невадской пустыне проведены
успешные стрельбы из боевого лазера, новые бионические протезы
поступили в широкую продажу в США, Марсоход Кьюриосити нашел
воду на Марсе, ученые в Лонг-Бич “распечатали” на 3D принтере
человеческую почку, Сан-Франциско на несколько часов превратился
в Готем-Сити, чтобы исполнить мечту больного мальчика, безработный
плотник в США нашел в саду 150 тысяч долларов и до единого цента
отнес их в полицию, в Краснопетушинском уезде похищено четверо детей:
все расчленены, изнасилованы и съедены, на полигоне Чембыршваль
на Урале подорвались шестеро десантников, в Москве застрелился
очередной онкологический больной, не получивший морфия, мэр
города Бурые Пузыри арестован за многомиллиардную растрату, но
уже выпущен под обещание, что больше так не будет, таджик похитил
20и летнюю москвичку и выебал ее строительным ломом, в школе
№1488 города Сладкохлебинска трое старшекласников издевались
над учащимся первого класса - вырезали ему глаз вилкой и нассали в
глазницу, выпускники МГУ не умеют читать и писать, а считают только
“на палочках” - ведется проверка, в Казахстане упал ракетоноситель
“Понос М” - Казахстана больше нет, в п.г.т Малафьино наркоман в приходе зарубил себя и всю свою семью топором, причем себя зарубил
первым, Госдума приняла закон о запрете дефекации в праздничные
дни, ибо это слишком Священные даты чтобы во время них срать,
последние трое ученых покинули территорию РФ на собачьей упряжке,
т.к. международный аэропорт “Дерьмоедово” в это время был закрыт
- его отмывали от кишок жертв очередного терракта, Владимир Путин
встретился с работниками завода “Красный Пистон” и покатался на
кораблике по водохранилищу и.т.д.
По-моему, если Америка и загнивает, то делает это как-то не спеша и
со вкусом, в то время, как русские, как обычно “быстро едут”, даже не
запрягая.
Путин: акции в Киеве подготовлены извне, это не
революция, а погром
http://ria.ru/politics/20131202/981344124.html
Самый влиятельный политик в Галактике по версии газеты «Тамбовский
ассенизатор» решил выразить свое охуенно важное мнение касательно
событий в Киеве. Как и обычно оно целиком и полностью состоит из
охуительных историй про раскачанную лодку, заранее подготовленные
акции, закулисных кукловодов и прочих симптомов запущенного цирроза
головного мозга, которым путем анальной контузии награждают всех
служащих КГБ\ФСБ. Хорошо еще, что в завершении своей тирады
лубянский Лепрекон не вытащил из-под стола парочку амфор для пущего
эффекта. К сожалению рядом, как обычно не оказалось ни одного
человека, который нашел бы в себе смелость напомнить чекистскому
лысоблядку, что ситуация в Роисси давно уже напоминает Парагвай. Или
Гондурас. Не суть. Полное неверие пидорашкинского диктаторишки в
то, что народ способен самоорганизоваться без зычной команды сверху
и госдеповских денег, как нельзя лучше демонстрирует непонимание
им политической действительности и безнадежную оторванность от
реального мира, в котором нет места замполитовским фантазиям. А
вообще очень похоже на преждевременно наступивший старческий
маразм. Мне одному кажется, что перзидент Роисси от куска дерьма
отличается лишь способностью издавать звуки отдаленно напоминающие
очень плохой русский?
Правительство против массового лечения россиян за
рубежом - эту работу надо “отслеживать
http://www.newsru.com/russia/01jun2014/golodets.html
Чет я как-то упустил эту новость, а ведь она же охуенная. Инициатором
“отслеживания этой работы” выступила вот эта добрая тетенька на фото.
Я прямо так и вижу ее в концлагере одетой в черный мундир, делающей
смертельные инъекции детям со словами, произносимыми мягким
баритоном: “Не бойтесь, маленькие - это нестрашно. Все-равно, как
уснешь”.
Вообще что такое современная высокотехнологичная российская
медицина мне известно не понаслышке: рентгеновские аппараты,
фонящие сильнее, чем руины печально известного Четвертого
энергоблока, медсестры, делающие уколы, как быкам на корриде, туалеты
выглядящие как после прямого попадания 152 мм снаряда, где постоянно
какой-нибудь чукча моет свои яйца прямо в раковине, постельное
белье, распадающееся прямо в руках, как трупный саван, лечащий врач
по имени Подождите Сейчасподойду, картофельное пюре, в котором
попадаются недомытые макароны, макароны, в которых попадается
недомытое пюре, нищие студенты из Замкадопарашинска, ворующие даже дырявые носки, и ни с чем несравнимое чувство гордости за Отчизну
сумевшую создать такую превосходную систему здравохоронения.
Особенно гордость берет, когда лежишь на матрасе обоссанном
целыми поколениями дорогих разеян, а медсестра с бодуна ставит тебе
капельницу мимо вены, и твоя рука начинает опухать и зудеть, и ты
визжишь “СЕСТРАААААА!!!! ЧТО ЭТО, БЛЯДЬ ТАКОЕ!!!”. Но к концу недели
фрустрация сходит на нет, и ты уже умеешь самостоятельно ставить себе
капельницу, и твердо знаешь кому доплатить, чтобы гордость не так
сильно распирала душу, но чтобы было хотя бы комфортнее телу.
Кстати, это заявление очень удачно коррелирует с акцией проводимой,
“Визой” и Альфа-Банком “Делать добро в одно касание”, типа с каждой
транзакции будет удерживаться чуточку денежек в пользу онкологически
больных детишек, ну или как-то так. Кароч все срочно набирайте в этом
банке как можно больше кредитов под крепостной процент, берите
в импотеку собачью будку на окраине Москвы, делайте транзакции,
покупайте айфно, изжогули, и прочие предметы мещанской роскоши
и когда на фоне вечного недоедания и нервных потрясений у вас тоже
случится рак, и вы по счастливому стечению обстоятельств еще и
окажетесь детишкой, то часть собранных средств пойдет на ваше лечение.
Хотя с другой стороны рузгему чилавеку никакая медицина вообще не
нужна - подорожник к хую првязал, дунул, плюнул и пополз на погост.
Вон как наши Великие предки, жили же вообще без медицины, и ничего.
Некоторые и до сорока доживали!
Ну, вот и наступил апофеоз весеннего обострения у совкоголовых.
Победобесие развернулось во все поля, растеклось громадной лужей
кроваво-красного поноса по Россысе. В луже этой копошатся черно-
оранжевые опарыши, над ней кружат кружат целые флотилии бело-сине-
красных мух, их миллионы, и они обожают прокисшую лужу победной
дрисни, а ведь миллионы не могут ошибаться, не так ли? И вот, уёбищная
русорвань, обмотавшись колорадскими лентами хлещет путенку за дидов.
Рузке целыми выводками жарят шашлыки на газонах - приобщаются к
культуре праздника значить. Вечером весь этот говноскот, оставив после
себя пустые бутылки, гнилые кости и прогоревшие, словно советские
танки под Курском мангалы расползется по своим загонам, попутно хрипя,
визжа, обссывая кусты, заблевывая скамейки, и пробивая друг другу ебла,
пополняя своим биоматериалом список потерь в войне, которая до сих
пор продолжается только в их ватных мозгах.
В парке, где обычно уютно и тихо экзальтированные таперы дурными
голосами орут «барыню», «катюшу» и прочее лапотное говно, от
прослушивания которого чувствуешь себя цыганом или ручным медведем
на вечеринке у Паратова. Со сцены какой-то ансамбль плесни и блядки
заводит оптимистичный рефрен: «Русь свою не отдадим, Русь свою не
отдадим», хотя возле сцены даже не просматривается ни одного рузки
ебла. Ведущий ведет себя, как после убойной дозы кокаинума: орёт,
срывается на визг – видимо перепутал муниципальную обязаловку с
корпоративом. Говорят, еще была и Баня Туланова, но ее шепелявую
депрессию я, к счастью не застал. Чуть поодаль стоит молодёщь, уже
шатающаяся от гордости за дидов, парочка ветеранов 1973 года
рождения все в медалях, по-видимому, отнятых у собак, бабки в серых
пОльтах и неизменных беретках с петельками. Лица у всех серые, злые – видимо фронтовых 100 грамм в этом году не разливают. Но, когда
ватники в этот раз, подпевая «Застольной» затянули «выпьем за Родину,
выпьем за Путина!» - я буквально блеванул под березку и сбежал. Но и
дома не обрести покоя. В телевизоре целый день казарма. Сначала парад,
где пред светлым Ликом хана Путыя его темник Шойгэдэй прогоняет
гордость российской армии – советскую боевую технику. После этого пиво
пить в Доме офицеров некогда, так как с самого момента завершения
парада твой собственный телевизор в буквальном смысле идет на тебя в
атаку!
Советские, провонявшие гбшным подвалом агитки сменяются
тошнотворными, приторными расеянскими лубками. В них политруки
в гимнастерках от-кутюр поднимают раскормленных еле ползающих
толстожопых рузке солдат в атаку, а сисястые снайперши с безупречным
макияжем выбивают фрицев целыми полками. Складывается ощущение,
что колонию черной подвальной плесени былой эпохи просто густо
смазали говном, современных спецэффектов. Впрочем, даже после всех
ухищрений, между советскими фильмами «овойне» и пидорашенскими
киноподделками остается разница как между классическим куском
дерьма - старым и присохшим, и молодой, динамичной свежевысранной
кучей – склизкой и смрадной, чисто семантическая. Но миллионам бело-
сине-красных навозных мух и это приходится по вкусу.
В рунете поздравительная истерика. Создают какие-то потешные
интернет ополчения для защиты ветераней, состоящие целиком из тупых
пёзд, малолетних полулюдков, пацыков с раенчека, хронических дембелей
и прочего наполнителя для Аушвица. Поставь ленточку на аватарку -
порадуй деда! Защити честь наших дедов в соцсети! Протохуйланы, где
вы такого деда видели, что он по соцсетям шарится? В кино? В своих
эротических фантазиях? Да у нас в сране 60тилетние до сих пор банкомат
с военкоматом путают. Я уже помолчу про древних 90летних свидетелей
эпохи, у которых при Сталене хуй стоял. У рузке вообще техническая
культура на уровне племени африканских людоедов. И вы, портянки
всерьез думаете, что хоть какой-нибудь «ветеран» ваши старания увидит?
Думаю не раньше наступления арабской пасхи. Зато вы сами на своих
страничках дохуя чего увидите. Ибо это единственный день в году, когда можно сказать русомуделю все, что ты думаешь о его гондырлозалупном
Победокульте, и он не просто забьется в конвульсиях, а буквально изойдет
на говно от бессильной злобы.
В них вообще много злобы. Помните, как в прошлом году под самый
занавес «праздника» в Москве потомки обозных насильников и
заградотрядных крыс жестоко убили молодого парня за то, что он
оказался геем. Один из выродков объяснил свой поступок так (воздуха
в грудь наберите!): «Он (убитый) оскорбил мои патриотические
чувства» Работает смекалка-то! Как интересно гей мог оскорбить
его патриотические чувства? В пердольник что ли жахнул? А может
всех рузгэ копролюдков жахнули в пердольник? Не в этой жизни, так
в прошлой? Может в этом причина их не проходящей злости? Может
в них просто взыгрывает генетическая память предков, опущенных у
колымской параши? Отсюда их вечные жопные спазмы, ненависть к
гомосексуалистам, анальные аллюзии. Вон в графически-стилизованных
«маках» и то увидели воспаленный сфинктер. Как говорится, где человек
увидит маки, руснявый сразу видит сраки. Да и дата на календаре очень
символизирует «69 лет Подъёбы». Впрочем, я уже отвлекся от главной
темы. Поздравления.
С праздничком тебя, мразота! Не разбей пустой лоб в поклонах дидам.
Не отстрели себе ебало питардой. Не отравись паленкой, как твой дед
германским свинцом.
Помни, некоторые пока еще здоровые твои органы могут послужить в
деле спасения хороших людей. Береги себя, гнида!
Победобесие развернулось во все поля, растеклось громадной лужей
кроваво-красного поноса по Россысе. В луже этой копошатся черно-
оранжевые опарыши, над ней кружат кружат целые флотилии бело-сине-
красных мух, их миллионы, и они обожают прокисшую лужу победной
дрисни, а ведь миллионы не могут ошибаться, не так ли? И вот, уёбищная
русорвань, обмотавшись колорадскими лентами хлещет путенку за дидов.
Рузке целыми выводками жарят шашлыки на газонах - приобщаются к
культуре праздника значить. Вечером весь этот говноскот, оставив после
себя пустые бутылки, гнилые кости и прогоревшие, словно советские
танки под Курском мангалы расползется по своим загонам, попутно хрипя,
визжа, обссывая кусты, заблевывая скамейки, и пробивая друг другу ебла,
пополняя своим биоматериалом список потерь в войне, которая до сих
пор продолжается только в их ватных мозгах.
В парке, где обычно уютно и тихо экзальтированные таперы дурными
голосами орут «барыню», «катюшу» и прочее лапотное говно, от
прослушивания которого чувствуешь себя цыганом или ручным медведем
на вечеринке у Паратова. Со сцены какой-то ансамбль плесни и блядки
заводит оптимистичный рефрен: «Русь свою не отдадим, Русь свою не
отдадим», хотя возле сцены даже не просматривается ни одного рузки
ебла. Ведущий ведет себя, как после убойной дозы кокаинума: орёт,
срывается на визг – видимо перепутал муниципальную обязаловку с
корпоративом. Говорят, еще была и Баня Туланова, но ее шепелявую
депрессию я, к счастью не застал. Чуть поодаль стоит молодёщь, уже
шатающаяся от гордости за дидов, парочка ветеранов 1973 года
рождения все в медалях, по-видимому, отнятых у собак, бабки в серых
пОльтах и неизменных беретках с петельками. Лица у всех серые, злые – видимо фронтовых 100 грамм в этом году не разливают. Но, когда
ватники в этот раз, подпевая «Застольной» затянули «выпьем за Родину,
выпьем за Путина!» - я буквально блеванул под березку и сбежал. Но и
дома не обрести покоя. В телевизоре целый день казарма. Сначала парад,
где пред светлым Ликом хана Путыя его темник Шойгэдэй прогоняет
гордость российской армии – советскую боевую технику. После этого пиво
пить в Доме офицеров некогда, так как с самого момента завершения
парада твой собственный телевизор в буквальном смысле идет на тебя в
атаку!
Советские, провонявшие гбшным подвалом агитки сменяются
тошнотворными, приторными расеянскими лубками. В них политруки
в гимнастерках от-кутюр поднимают раскормленных еле ползающих
толстожопых рузке солдат в атаку, а сисястые снайперши с безупречным
макияжем выбивают фрицев целыми полками. Складывается ощущение,
что колонию черной подвальной плесени былой эпохи просто густо
смазали говном, современных спецэффектов. Впрочем, даже после всех
ухищрений, между советскими фильмами «овойне» и пидорашенскими
киноподделками остается разница как между классическим куском
дерьма - старым и присохшим, и молодой, динамичной свежевысранной
кучей – склизкой и смрадной, чисто семантическая. Но миллионам бело-
сине-красных навозных мух и это приходится по вкусу.
В рунете поздравительная истерика. Создают какие-то потешные
интернет ополчения для защиты ветераней, состоящие целиком из тупых
пёзд, малолетних полулюдков, пацыков с раенчека, хронических дембелей
и прочего наполнителя для Аушвица. Поставь ленточку на аватарку -
порадуй деда! Защити честь наших дедов в соцсети! Протохуйланы, где
вы такого деда видели, что он по соцсетям шарится? В кино? В своих
эротических фантазиях? Да у нас в сране 60тилетние до сих пор банкомат
с военкоматом путают. Я уже помолчу про древних 90летних свидетелей
эпохи, у которых при Сталене хуй стоял. У рузке вообще техническая
культура на уровне племени африканских людоедов. И вы, портянки
всерьез думаете, что хоть какой-нибудь «ветеран» ваши старания увидит?
Думаю не раньше наступления арабской пасхи. Зато вы сами на своих
страничках дохуя чего увидите. Ибо это единственный день в году, когда можно сказать русомуделю все, что ты думаешь о его гондырлозалупном
Победокульте, и он не просто забьется в конвульсиях, а буквально изойдет
на говно от бессильной злобы.
В них вообще много злобы. Помните, как в прошлом году под самый
занавес «праздника» в Москве потомки обозных насильников и
заградотрядных крыс жестоко убили молодого парня за то, что он
оказался геем. Один из выродков объяснил свой поступок так (воздуха
в грудь наберите!): «Он (убитый) оскорбил мои патриотические
чувства» Работает смекалка-то! Как интересно гей мог оскорбить
его патриотические чувства? В пердольник что ли жахнул? А может
всех рузгэ копролюдков жахнули в пердольник? Не в этой жизни, так
в прошлой? Может в этом причина их не проходящей злости? Может
в них просто взыгрывает генетическая память предков, опущенных у
колымской параши? Отсюда их вечные жопные спазмы, ненависть к
гомосексуалистам, анальные аллюзии. Вон в графически-стилизованных
«маках» и то увидели воспаленный сфинктер. Как говорится, где человек
увидит маки, руснявый сразу видит сраки. Да и дата на календаре очень
символизирует «69 лет Подъёбы». Впрочем, я уже отвлекся от главной
темы. Поздравления.
С праздничком тебя, мразота! Не разбей пустой лоб в поклонах дидам.
Не отстрели себе ебало питардой. Не отравись паленкой, как твой дед
германским свинцом.
Помни, некоторые пока еще здоровые твои органы могут послужить в
деле спасения хороших людей. Береги себя, гнида!
И что вы, совкопидоры все дрочите на это фото? Лепите его к месту и
не к месту. Что, дескать, взяли Берлин и этот тред возьмете? За щеку вы
возьмете. Что вы вообще знаете об этой фотографии? То, что там ваши
воевалые диды? Ну, учитывая средний возраст совка (а это 5-8 лет) ваши
диды в 45м еще плавали в яйцах ваших прадидов, которые даст Б-г
если только получили повестки на фронт, обоссав портки от страха. Так
что на фото не ваши диды. Более того один из этих дидов (Кантария)
даже не русский, а представитель той национальности, которую вы
ныне презрительно величаете «чурками», «хачами», «лаврушниками» и
«барсеточниками». А авторами легендарных кадров (Кармен и Халдей)
являются представители той нации, которую вы иначе, чем «жиды» и
не зовете. История этой фотки вам вообще известна? Нет? Так, ну щас
чай принесу, мы с вами продолжим, продолжим… Вы хоть и полные
идиоты, но… Я думаю, эта информация будет полезна, по крайней мере в
ближайший час.
А было это так. В феврале 45го американцы закончили бои за Иводзиму.
23 февраля Розенталь (еще один жыд, я уверен это заговор) сделал свое
легендарное фото (история которого тоже весьма драматична). Фото это
попало на глаза товарища Швалина, и так у него шишка встала, что начал
он стены ебать, да весь Кремль замалафил. И приказал своим холопьям,
чтобы кровь из анусу, но такое же ему запилили. Но только в берлинских
декорациях и с квадратными бушлатами в главных ролях. В самом конце
апреля 45го бои подошли уже к центральной лестнице «черного логова
фашистского зверя» (на деле малозначимого административного здания),
наконец появилась возможность порадовать рябого кремлевыродка. 29
числа командующий 756 полком полковник Зинченко, предварительно
хорошенько накатив шмурдяку за, по сути свершившуюся победу,
опрашивал разведчиков, которые утром шуровали на Королевской
площади перед Рейхстагом. Командир разведчиков видимо сказал: «Мы
обосрались», а Зинченко спьяну показалось «Мы прорвались!». Полковник
уже представляя, как он командует парадом и пьет пиво в Доме
офицеров, вызвал к себе начштаба, и повелел передать в дивизию, что
«756-й полк захватил Рейхстаг сегодня в 14 часов 25 минут и водрузил
знамя Победы!»(во всем Рейхстаге на тот момент не было ни одного
совкодида, ну если только дохлые). И все бы ничего, если бы хоть кто-то
из вышестоящих офицеров удосужился проверить эту радиоотрыжку
на предмет достоверности. Но нет. Радостная весть сперва вышла на
дивизионный уровень. Потом на корпусной, потом на армейский. И, в
конце концов, достигла ушей товарищей Жукова и Сталина.
Мгновенно протрезвев, понимая, что случается с теми, кто расстраивает
товарища Сталина, Зинченко повелевает в срочном порядке воплотить
сказку в быль. И ваши красножопые диды ползли на брюхе под
шквальным огнем, оплачивать своими никчемными жизнями чей-то
преждевременный банкет. Это был сущий АдЪ. Треск немецких автоматов
заглушал треск бомбящих советских жоп. Одним из первых дидов,
кто перешагивая через дымящиеся трупы друзей и врагов умудрился
водрузить красную портянку на фронтон Рейхстага был 19-летний
Григорий Булатов. Однако здание все еще кишело злобными бошами.
Поняв, что никто его почин не поддержал, Булатов с криками «Я один
здесь, нахуй!» поспешил ретироваться. Следующими счастливчиками,
кому выпал шанс стать лицом «Мистер Квадратный бушлат 45»
стала группа под командованием замполит-лейтенанта Береста, куда
собственно и входили приснопамятные Егоров и Кантария. Вечером 30
апреля им удалось повторить успех Булатова. Однако ни о какой победе
речи не шло. Еще 1 мая кругом шли ожесточенные бои, а неоднократно
«разгромленные, уничтоженные и плененные фашистские изверги»
продолжали настойчиво поливать «освободителей» свинцом. Только
2 числа прибывшая съемочная группа таки смогла в уже тепличных
условиях сделать свои знаменитые, постановочные кадры. Забавно, что
финальную версию легендарной фотографии за авторством Халдея
все равно пришлось ретушировать: на обоих запястьях Абдулхакима
Исмаилова, который поддерживал Алексея Ковалёва, водружающего
флаг, виднелись циферблаты. Кто сказал «мародеры»? Я ничего такого не
говорил.
Как Родина вознаградила своих героев? О, это моя любимая часть
этой истории, под названием «Сделал добра – отведай говна». Так как
Роману Кармену по идеологическим соображениям больше глянулся дуэт
куплетистов Егоров&Кантария, то в документальном фильме Берест себя
не обнаружил. Что еще было бы полбеды. Однако бравый замполит не
обнаружил себя и в наградных листах!
Маршал Жуков просто недолюбливал политработников, и в отношении
Береста порешил «Этот холоп сломался. Принесите нового». Жора кушал
на завтрак целые дивизии, что ему какой-то лейтенантишка. Берест был
человеком достойным, но тупым. Намека не понял, и сразу после войны
начал добиваться справедливости. Он писал в министерство обороны, в
наградной комитет, Жукову, Сталину, в спортлото, на деревню дедушке.
Последнюю свою челобитную он уже царапал гвоздиком на коре векового
кедра в Сибири, куда его сослали по надуманному обвинению. После
отсидки Берест уже ничего не добивался, впахивал простым рабочим на
«Ростсельмаше». В сентябре 79го он погиб под колесами поезда спасая
личинку советского быдла от неминуемой смерти. И очень правильно
сделал – хотя бы умер достойно.
Судьба Булатова и вовсе сложилась, как смесь комедии и триллера. В
качестве награды за верную службу он получил фотографию маршала
Жукова с автографом маршала Жукова. Вероятно для сеансов
патриотического рукоблудия. Повозмущаться как следует Булатов в
отличии от Береста не успел. Очень быстро выяснилось, что он враг,
вредитель, шкурник, и вообще нигде нихуя не был. Человека, по сути
первого водрузившего краснотряпку над Рейхстагом быстренько
водрузили на парашу. Долгие годы солдат, не боявшийся вражеских пуль,
боялся даже заикнуться о своей сопричастности, и наверняка мочил
штанишки только лишь завидев вдалеке милицейскую фуражку. Однако
накануне очередного юбилея дохуя Великой Подливы Булатова прорвало,
и он рассказал правду. Естественно, что добрые советские сограждане-
свинолюди смеялись над ним, и показывали пальцем, как на поехавшего.
В 73м, вместо того чтобы выипать мамок траллей Булатов решил, что он
хороший ганстыр и должен проехаться на дробовике. По мощам и елей.
Егоров, начав накатывать за победу в 45м, закончил за нее накатывать
только в 75м, когда разбился на наградной «Волге», будучи пьяным
в дым. Неизвестно, что стало причиной смерти: автокатастрофа или
отсутствие в его спирте крови.
После войны Кантария стремительно спивающегося, и на глазах
теряющего адекватность возили по разным «гвардейским» частям
на потеху солдатне, словно забавного игрунка из зоопарка. Там он в
окружении защечников родины накатывал за минувшие и будущие
победы, и рассказывал охуительные истории, о том, как он лично выебал
Гитлера в жопу. В 90е, когда нынешние путенские дружки абхазы начали
косплеить у себя в «республике» Дарфур, родные Кантария взяли эту
статусную советскую недвижимость под локотки и повезли в Россиюшку,
где он и умер на полдороги в Москву – не выдержало сердце. А может
печень.
Вот видите, совки, какая маленькая фотография, а сколько за ней крови,
грязи и лжи. А ведь это всего лишь один маленький эпизод вашей
блевотворной истории. Истории, которая при ближайшем рассмотрении
выглядит, как лужа ссанья, в которую блеванул больной проказой бомж,
наевшийся говна. Так что в следующий раз, когда будете ставить этот
сифилис на аватарки, или тащить его в мой уютный тред, десять раз
подумайте: а не является ли эта веселая картинка самозашкваром для вас
же самих?
не к месту. Что, дескать, взяли Берлин и этот тред возьмете? За щеку вы
возьмете. Что вы вообще знаете об этой фотографии? То, что там ваши
воевалые диды? Ну, учитывая средний возраст совка (а это 5-8 лет) ваши
диды в 45м еще плавали в яйцах ваших прадидов, которые даст Б-г
если только получили повестки на фронт, обоссав портки от страха. Так
что на фото не ваши диды. Более того один из этих дидов (Кантария)
даже не русский, а представитель той национальности, которую вы
ныне презрительно величаете «чурками», «хачами», «лаврушниками» и
«барсеточниками». А авторами легендарных кадров (Кармен и Халдей)
являются представители той нации, которую вы иначе, чем «жиды» и
не зовете. История этой фотки вам вообще известна? Нет? Так, ну щас
чай принесу, мы с вами продолжим, продолжим… Вы хоть и полные
идиоты, но… Я думаю, эта информация будет полезна, по крайней мере в
ближайший час.
А было это так. В феврале 45го американцы закончили бои за Иводзиму.
23 февраля Розенталь (еще один жыд, я уверен это заговор) сделал свое
легендарное фото (история которого тоже весьма драматична). Фото это
попало на глаза товарища Швалина, и так у него шишка встала, что начал
он стены ебать, да весь Кремль замалафил. И приказал своим холопьям,
чтобы кровь из анусу, но такое же ему запилили. Но только в берлинских
декорациях и с квадратными бушлатами в главных ролях. В самом конце
апреля 45го бои подошли уже к центральной лестнице «черного логова
фашистского зверя» (на деле малозначимого административного здания),
наконец появилась возможность порадовать рябого кремлевыродка. 29
числа командующий 756 полком полковник Зинченко, предварительно
хорошенько накатив шмурдяку за, по сути свершившуюся победу,
опрашивал разведчиков, которые утром шуровали на Королевской
площади перед Рейхстагом. Командир разведчиков видимо сказал: «Мы
обосрались», а Зинченко спьяну показалось «Мы прорвались!». Полковник
уже представляя, как он командует парадом и пьет пиво в Доме
офицеров, вызвал к себе начштаба, и повелел передать в дивизию, что
«756-й полк захватил Рейхстаг сегодня в 14 часов 25 минут и водрузил
знамя Победы!»(во всем Рейхстаге на тот момент не было ни одного
совкодида, ну если только дохлые). И все бы ничего, если бы хоть кто-то
из вышестоящих офицеров удосужился проверить эту радиоотрыжку
на предмет достоверности. Но нет. Радостная весть сперва вышла на
дивизионный уровень. Потом на корпусной, потом на армейский. И, в
конце концов, достигла ушей товарищей Жукова и Сталина.
Мгновенно протрезвев, понимая, что случается с теми, кто расстраивает
товарища Сталина, Зинченко повелевает в срочном порядке воплотить
сказку в быль. И ваши красножопые диды ползли на брюхе под
шквальным огнем, оплачивать своими никчемными жизнями чей-то
преждевременный банкет. Это был сущий АдЪ. Треск немецких автоматов
заглушал треск бомбящих советских жоп. Одним из первых дидов,
кто перешагивая через дымящиеся трупы друзей и врагов умудрился
водрузить красную портянку на фронтон Рейхстага был 19-летний
Григорий Булатов. Однако здание все еще кишело злобными бошами.
Поняв, что никто его почин не поддержал, Булатов с криками «Я один
здесь, нахуй!» поспешил ретироваться. Следующими счастливчиками,
кому выпал шанс стать лицом «Мистер Квадратный бушлат 45»
стала группа под командованием замполит-лейтенанта Береста, куда
собственно и входили приснопамятные Егоров и Кантария. Вечером 30
апреля им удалось повторить успех Булатова. Однако ни о какой победе
речи не шло. Еще 1 мая кругом шли ожесточенные бои, а неоднократно
«разгромленные, уничтоженные и плененные фашистские изверги»
продолжали настойчиво поливать «освободителей» свинцом. Только
2 числа прибывшая съемочная группа таки смогла в уже тепличных
условиях сделать свои знаменитые, постановочные кадры. Забавно, что
финальную версию легендарной фотографии за авторством Халдея
все равно пришлось ретушировать: на обоих запястьях Абдулхакима
Исмаилова, который поддерживал Алексея Ковалёва, водружающего
флаг, виднелись циферблаты. Кто сказал «мародеры»? Я ничего такого не
говорил.
Как Родина вознаградила своих героев? О, это моя любимая часть
этой истории, под названием «Сделал добра – отведай говна». Так как
Роману Кармену по идеологическим соображениям больше глянулся дуэт
куплетистов Егоров&Кантария, то в документальном фильме Берест себя
не обнаружил. Что еще было бы полбеды. Однако бравый замполит не
обнаружил себя и в наградных листах!
Маршал Жуков просто недолюбливал политработников, и в отношении
Береста порешил «Этот холоп сломался. Принесите нового». Жора кушал
на завтрак целые дивизии, что ему какой-то лейтенантишка. Берест был
человеком достойным, но тупым. Намека не понял, и сразу после войны
начал добиваться справедливости. Он писал в министерство обороны, в
наградной комитет, Жукову, Сталину, в спортлото, на деревню дедушке.
Последнюю свою челобитную он уже царапал гвоздиком на коре векового
кедра в Сибири, куда его сослали по надуманному обвинению. После
отсидки Берест уже ничего не добивался, впахивал простым рабочим на
«Ростсельмаше». В сентябре 79го он погиб под колесами поезда спасая
личинку советского быдла от неминуемой смерти. И очень правильно
сделал – хотя бы умер достойно.
Судьба Булатова и вовсе сложилась, как смесь комедии и триллера. В
качестве награды за верную службу он получил фотографию маршала
Жукова с автографом маршала Жукова. Вероятно для сеансов
патриотического рукоблудия. Повозмущаться как следует Булатов в
отличии от Береста не успел. Очень быстро выяснилось, что он враг,
вредитель, шкурник, и вообще нигде нихуя не был. Человека, по сути
первого водрузившего краснотряпку над Рейхстагом быстренько
водрузили на парашу. Долгие годы солдат, не боявшийся вражеских пуль,
боялся даже заикнуться о своей сопричастности, и наверняка мочил
штанишки только лишь завидев вдалеке милицейскую фуражку. Однако
накануне очередного юбилея дохуя Великой Подливы Булатова прорвало,
и он рассказал правду. Естественно, что добрые советские сограждане-
свинолюди смеялись над ним, и показывали пальцем, как на поехавшего.
В 73м, вместо того чтобы выипать мамок траллей Булатов решил, что он
хороший ганстыр и должен проехаться на дробовике. По мощам и елей.
Егоров, начав накатывать за победу в 45м, закончил за нее накатывать
только в 75м, когда разбился на наградной «Волге», будучи пьяным
в дым. Неизвестно, что стало причиной смерти: автокатастрофа или
отсутствие в его спирте крови.
После войны Кантария стремительно спивающегося, и на глазах
теряющего адекватность возили по разным «гвардейским» частям
на потеху солдатне, словно забавного игрунка из зоопарка. Там он в
окружении защечников родины накатывал за минувшие и будущие
победы, и рассказывал охуительные истории, о том, как он лично выебал
Гитлера в жопу. В 90е, когда нынешние путенские дружки абхазы начали
косплеить у себя в «республике» Дарфур, родные Кантария взяли эту
статусную советскую недвижимость под локотки и повезли в Россиюшку,
где он и умер на полдороги в Москву – не выдержало сердце. А может
печень.
Вот видите, совки, какая маленькая фотография, а сколько за ней крови,
грязи и лжи. А ведь это всего лишь один маленький эпизод вашей
блевотворной истории. Истории, которая при ближайшем рассмотрении
выглядит, как лужа ссанья, в которую блеванул больной проказой бомж,
наевшийся говна. Так что в следующий раз, когда будете ставить этот
сифилис на аватарки, или тащить его в мой уютный тред, десять раз
подумайте: а не является ли эта веселая картинка самозашкваром для вас
же самих?
Во, надо ваши методички пособирать, на следующем собрании будем работать над ними. Спасибо.
Классическа паста, актуальная по сей день
По мотивам известной копипасты:
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в
реале, высказывают одну и ту же мысль:”Если НАТО нападет на Россию, то
мы их одной левой!
У нас Искандеры, ПАК ФА, Булава, Малафья!!! Да на Западе одни негры и
гомосеки!!1 Рооссссияяяяййааа!!!”
Меня это так заебало, что я решил высказаться.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров
в Москве перекинутся на периферию, где примут по-настоящему
массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления
обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моногородов будут
давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь.
Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая
действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так
и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила
кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию
там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые
регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального
центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между
бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и
охуительными фильмами НТВ вроде “Анатомия восстаний” будут время
от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях
США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших
сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но
все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской
армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры,
конечно будут призывать “принудить Россию к миру”, но их призывы до
поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день кто-
то (неважно повстанцы или федералы) применят ОМП. Либо какая-то
террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Россиюшке
много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет.
Плюгавый президент выступит “перед нацией” призовет всех к порядку,
пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет
принято.
Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На
календаре будет первое или второе января, поэтому вариант грозы ты
отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые
сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься
включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем
перепились что ли? Попытаешься позвонить в “аварийку” но связи
тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень
быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки
и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых
ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость
присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво
рассуждал на каком-то “имперском” форуме. Хочется жить. Не так ли?
Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города
станут практически безлюдными. Кое-где будут раздаваться тревожные
одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров.
Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей
обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до
этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских
горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для
переговоров. И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже
на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из
китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который
ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется
жрать. Не так ли?
Спустя почти неделю, когда, по слухам “Леопарды” и “Челленджеры”
уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в
Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию (основные
части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников
они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на
марше. Те, которые успеют встретиться с войсками натовцев лицом
к лицу, будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после
непродолжительного сопротивления.)
И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь,
что “Томагавк” влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме
промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри,
осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты
отопрешь дверь, просто растерявшись (уже много дней ты не видел
людей, кормясь “общением” с хрипящим радиоприемником). Открыв ее,
ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящую перегаром
и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба
будут вооружены и агрессивно настроены. “Собирайся, пошли!”, прорычит
на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно “Куда?”, и получишь ответ
“Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!” после чего тебя ударят в живот
с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь
по-большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не
волнуйся - он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин, и
даже не человек - ты солдат великой России. Даже не позволив закрыть
квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет
стоять старый, ржавый фургон с надписью “Овощи”. В нем прямо на
полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые,
которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей
“Короллой” утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не
учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай,
из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на
старых ссанных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном
полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас
подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить
вас будут сладким хлебом с гордым названием “тушенка”, хотя разить от
нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до
потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой,
вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто
попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в
аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных
флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их
будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты,
глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут
АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую
помойку с гордым названием “стрельбище”.
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки
выстрелов ртом - дословно “та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!” После чего вас
снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать
в ближайшую деревню за “777”для товарища капитана, на ходу стреляя
из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете
торжественные слова клятвы защитников Родины: “Ну няши же свое
говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!” Потом поп задерет рясу и
обоссыт вас святой мочой, благославляя. А потом, вас погонят на убой.
Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у
вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского
противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея
“времен очаковских и покоренья Крыма”. На одной из них ты увидишь
нацарапанное “Вася хуй”. Потом подтянутся третьи - у них будут
конфискованные на “гражданке” шахид-газели и фуры для перевозки
свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно
какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь
с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты
будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя. Рядом
будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в
первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и
будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет
обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у
тебя их просто отберут.
По мотивам известной копипасты:
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в
реале, высказывают одну и ту же мысль:”Если НАТО нападет на Россию, то
мы их одной левой!
У нас Искандеры, ПАК ФА, Булава, Малафья!!! Да на Западе одни негры и
гомосеки!!1 Рооссссияяяяййааа!!!”
Меня это так заебало, что я решил высказаться.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров
в Москве перекинутся на периферию, где примут по-настоящему
массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления
обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моногородов будут
давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь.
Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая
действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так
и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила
кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию
там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые
регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального
центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между
бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и
охуительными фильмами НТВ вроде “Анатомия восстаний” будут время
от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях
США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших
сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но
все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской
армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры,
конечно будут призывать “принудить Россию к миру”, но их призывы до
поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день кто-
то (неважно повстанцы или федералы) применят ОМП. Либо какая-то
террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Россиюшке
много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет.
Плюгавый президент выступит “перед нацией” призовет всех к порядку,
пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет
принято.
Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На
календаре будет первое или второе января, поэтому вариант грозы ты
отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые
сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься
включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем
перепились что ли? Попытаешься позвонить в “аварийку” но связи
тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень
быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки
и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых
ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость
присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво
рассуждал на каком-то “имперском” форуме. Хочется жить. Не так ли?
Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города
станут практически безлюдными. Кое-где будут раздаваться тревожные
одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров.
Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей
обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до
этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских
горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для
переговоров. И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже
на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из
китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который
ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется
жрать. Не так ли?
Спустя почти неделю, когда, по слухам “Леопарды” и “Челленджеры”
уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в
Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию (основные
части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников
они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на
марше. Те, которые успеют встретиться с войсками натовцев лицом
к лицу, будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после
непродолжительного сопротивления.)
И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь,
что “Томагавк” влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме
промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри,
осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты
отопрешь дверь, просто растерявшись (уже много дней ты не видел
людей, кормясь “общением” с хрипящим радиоприемником). Открыв ее,
ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящую перегаром
и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба
будут вооружены и агрессивно настроены. “Собирайся, пошли!”, прорычит
на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно “Куда?”, и получишь ответ
“Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!” после чего тебя ударят в живот
с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь
по-большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не
волнуйся - он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин, и
даже не человек - ты солдат великой России. Даже не позволив закрыть
квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет
стоять старый, ржавый фургон с надписью “Овощи”. В нем прямо на
полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые,
которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей
“Короллой” утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не
учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай,
из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на
старых ссанных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном
полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас
подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить
вас будут сладким хлебом с гордым названием “тушенка”, хотя разить от
нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до
потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой,
вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто
попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в
аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных
флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их
будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты,
глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут
АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую
помойку с гордым названием “стрельбище”.
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки
выстрелов ртом - дословно “та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!” После чего вас
снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать
в ближайшую деревню за “777”для товарища капитана, на ходу стреляя
из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете
торжественные слова клятвы защитников Родины: “Ну няши же свое
говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!” Потом поп задерет рясу и
обоссыт вас святой мочой, благославляя. А потом, вас погонят на убой.
Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у
вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского
противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея
“времен очаковских и покоренья Крыма”. На одной из них ты увидишь
нацарапанное “Вася хуй”. Потом подтянутся третьи - у них будут
конфискованные на “гражданке” шахид-газели и фуры для перевозки
свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно
какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь
с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты
будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя. Рядом
будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в
первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и
будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет
обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у
тебя их просто отберут.
У тебя будет мышиного цвета шинель без погоны
и кирзачи, поросшие изнутри грибком предыдущего обладателя. Но тебе
еще повезет. Среди вас будут те, которым предстоит воевать в папуаских
тростниковых юбках. Командования вы не увидите. Перед вами коротко
выступит замполит в чине майора и скажет вам, что деды подыхали и вам
пора. Регулярной армии уже не будет. СЯС Раёси нейтрализованы первым
же ударом. Те МБР, которые не были перебиты - банально не смогли
взлететь. Так что сил окромя вас у неебаться Великой Росссиюшки больше
нет. Уря! Утром вам дадут пизды. Для профилактики. Потом начнут
выдавать оружие: тебе выдадут вилку и банку вазелина, а системному
администратору, что стоял в очереди за тобой черенок от лопаты с
привязанным ножом (а что? пуля - дура, а штык то молодец). И он такой
будет не один.
Потом вы выйдите в район развертывания, таща на своих горбах
заглохшие газели и музейные орудия. Там вас и разбомбят в хлам.
Ты найдешь себя в стороне от дороги, в кустах, оглохшим, мгновенно
поседевшим (в 20ть с небольшим лет), и обосравшимся. Вас нагонят
кадровики в сопровождении кавказского ОМОНа. Они начнут собирать
выживших и спрятавшихся. Схватят и тебя. Вас привезут в “тыловой
пункт резервного сосредоточения” на самом деле это бывший мусорный
полигон, где летают чайки и гниют трупы бомжей отравившихся
стекломоем. Свалка будет обнесена колючей проволокой в центре
свалки на горах мусора будут сидеть такие же лузеры, как и вы, которым
сегодня не посчастливилось подохнуть под огнем “Риперов”. Вас будут
бить, унижать, оплевывать, грозить трибуналом. Там ты проведешь
голодную и по-арктически холодную ночь под открытым небом, ужиная
картофельными очистками, сгнившими год назад. Ты проснешься утром
и услышишь тревожный разговор краснорожих кадровиков, что в ваш
район вышел разведывательный батальон американских войск. Господа
офицеры поставят перед останками вашего полка задачу: умереть за
Родину, пока сами они, переодевшись в гражданскую одежду будут
разбегаться по домам.
И знаешь, что парень?
Ты дезертируешь. Да, да именно ты. Просто зарежешь караульного своей
обговнянной вилкой и побежишь. Зачем тебе подыхать за Раёсю? Ведь
если ты за нее не подохнешь, это сделает кто-нибудь другой. Например
сисадмин, или тот похожий на пидора типок, продававший телефоны
в магазине напротив, или тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что
он ссыт в подъезде. А даже если и они не подохнут за эту срану, то
ничего не случится. Смекаешь? Волга не наполнится кровью, а листва
на деревьях в Тайницком саду не превратится из зеленой в синюю. Ты
сдашься первому же натовскому патрулю. И после недолгого пребывания
в фильтрационном лагере и гораздо более длительного лечения
последствий пребывания в российской армии вернешься домой. Война
закончится и жизнь потечет своим чередом, и если у тебя еще есть голова
на плечах - ты найдешь свое место в этом изменившемся мире. И помяни
мое слово, десяток лет спустя в должности исполнительного директора
на развалинах мрачного здания на Лубянской площади откроешь самый
большой в Европе “Макдональд’с”.
Ты вспомни: сама Судьба всегда щедро благодарила предателей Роиськи,
а на ее защитников срала. Так было всегда. Так всегда и будет. И в этот раз
она будет благоволить тебе, хомяк. Потому что ты умнее.
Удачи.
А схуяли методички, а, чловек-гет? Это всё было написано за идею, и как я уже выразился "креативно написанным, едким, словно кислота и вызывающим жжение в области ануса у 89% дарагих разиян".
Еще раз по теме “маков”. С кем из украинцев не общался - у всех какие-
то разнообразные аллюзии с этим символом. Кто-то видит в нем отсылку
к Холокосту со знаменитым лозунгом “Never Again”. Многие видят в
нем пулевую рану. С кем не общался из рускех - единогласно говорят
“раздолбанное очко”.
Об украинцах можно говорить много чего, но одного у них не отнять -
стремления к Свободе. Об русских лучше вообще ничего не говорить, но
одно в них очевидно - стремление к “Стабильности”.
Рискну выдвинуть предположение: с одной стороны стремление к
Свободе, за которую многие украинцы расплачивались своими жизнями,
своей кровью, посему и однозначная коннотация с кровоточащей раной. С
другой стороны стремление к стабильности, доброму царю, и однозначная
коннотация с раздолбанным очком. Я полагаю, что в свете этого открытия
теперь можно раз и навсегда снять с повестки дня вопрос, чем всю свою
историю за ненаглядную “Стабильность” расплачивался русский норот. Не
дарите больше рузкем цветы, дарите им мазь.
то разнообразные аллюзии с этим символом. Кто-то видит в нем отсылку
к Холокосту со знаменитым лозунгом “Never Again”. Многие видят в
нем пулевую рану. С кем не общался из рускех - единогласно говорят
“раздолбанное очко”.
Об украинцах можно говорить много чего, но одного у них не отнять -
стремления к Свободе. Об русских лучше вообще ничего не говорить, но
одно в них очевидно - стремление к “Стабильности”.
Рискну выдвинуть предположение: с одной стороны стремление к
Свободе, за которую многие украинцы расплачивались своими жизнями,
своей кровью, посему и однозначная коннотация с кровоточащей раной. С
другой стороны стремление к стабильности, доброму царю, и однозначная
коннотация с раздолбанным очком. Я полагаю, что в свете этого открытия
теперь можно раз и навсегда снять с повестки дня вопрос, чем всю свою
историю за ненаглядную “Стабильность” расплачивался русский норот. Не
дарите больше рузкем цветы, дарите им мазь.
Посвящено вчерашнему чечнякруто-треду
Руснявые говноеды распространяют такое
“сейчас в Чечне прошли сходки.
Если окажется, что среди раненых оказались чеченцы, и их добили в
упор - приедут разбираться. Часть (значительная) кровников приедет
в Донбасс, а часть в Киев. Будут куплены списки (через военкоматы и
агентуру) командиров и л/c карателей на Донбассе. Адресная зачистка в
“мирном” тылу будет ошеломляющей.
Всего вам доброго. Все кто радовался “чеченским шашлыкам”, дешевле
пойти САМОМУ веревку с мылом купить. Меньше неприятных ощущений
перед смертью.
Пока с мыслями собирался, нечто похожее пришло из Владикавказа.
Будет вееееесело...”
Ребятки, если вы в своих русогнойных городах привыкли ссаться в штаны
и публично оподливливаться, только завидев косматую бороду и кэпку
“FBI”, то зачем же транслировать свои детские страхи на других? В
Украине сердитых горцев, как оказалось не сильно боятся, и поступают
с непрошенными гостями, так, как и нужно поступать с террористами
57
Собрание сочинений
- перерабатывают их на собачий корм. С другой стороны это весьма
отрадно, что представители дриснотной нации патологических трусов
и ничтожеств уже публично расписываются в собственном бессилии,
признавая, что хваленый Риузгый Мюр вместо них приехали отстаивать
далеко не русские. Подобные набросы, равно, как и постепенно
подтверждающася информация о наемниках с Северного Кавказа
являются приговором фентезийной “Русской весне”. Какая же она, к
чертям “русская”, если по-русски без акцента не говорит?
По поводу же нынешних “чеченцев” остается сказать только одно: если
вы охотно служите тем, кто убивал ваших единокровников, рушил
ваши города, насиловал ваших сестер, унижал ваш народ, то вы даже
хуже русни. У руснявого правительства хотя бы есть деньги, а вас нет
ничего кроме голых ваших жоп, которые по сути, и то вам больше не
принадлежкат. Если хан Путый захочет, то выкупит всю вашу сраную
рэспублику всесте с вами и вашими мамками, и продаст туркам под
бордель, и в следующий раз свой скрюченный указательный палец вы
будете демонстрировать за решеткой в зоосаду Анкары, показывая тем
самым смотрителю, что “ошень кющать хочэцца”. Байсангур ссыт на вас
прямо с Небес. Ссыт на ваши косматые рожи, на ваши красные мокасины,
на ваши заниженные (вернее опущенные) “приоры”, на ваши дешевые
понты. Вы опозорили свой народ и историю его борьбы. Хочется убивать
“хохлов”? Езжайте и убивайте. Только осознание того, что там война,
а не свадьба в Москве придет к вам в самый последний момент, когда
нурсами разорвет ваш грузовик, а ваши останки растащат по кустам
бродячие собаки, когда после “бендеровского” авианалета жи есть
братуха Шарип, будет кряхтя заправлять свои облепленные дорожной
гарью кишки обратно в брюхо, а жи есть братуха Руслан искать на
мостовой свой отстреленный хуй. Там вам штрафы выписывать не будут.
На поруки не возьмут. Там вас убьют к хуям, и дело с концом. Те же, кого
не убьют, до конца дней своих будут плясать лезгинку на деревянных
костылях. А ваш ржавый главарь с еблом нечистоплотного трактирщика,
не мигнув ни одним из своих оловянных глаз чистосердечно признается,
что “шишенисов там нэ било”. А если бы и были, то “Киев был бы давно
взят, Турчинов и Яценюк расстреляны, Порошенко выброшен в ущелье,
а 5й американский флот потоплен”, ибо чиченисы настолько круты, что
поглядев на них Чак Норрис вынужден был сменить пол! Хотя это все
опять же ваши дешевые понты. Став в услужение кремлевыродкам вы
перестали быть волками, и превратились в шакалов, а вояки из шакалов
никакие, что очень наглядно и продемонстрировали минувшие дни. Так
что перед тем, как кровномстить в украинском тылу я бы на вашем месте
открыл у себя в рэспублике предприятие по производству герметичных
мешков для трупов - думаю у ваших вдов на них будет отличный спрос.
Руснявые говноеды распространяют такое
“сейчас в Чечне прошли сходки.
Если окажется, что среди раненых оказались чеченцы, и их добили в
упор - приедут разбираться. Часть (значительная) кровников приедет
в Донбасс, а часть в Киев. Будут куплены списки (через военкоматы и
агентуру) командиров и л/c карателей на Донбассе. Адресная зачистка в
“мирном” тылу будет ошеломляющей.
Всего вам доброго. Все кто радовался “чеченским шашлыкам”, дешевле
пойти САМОМУ веревку с мылом купить. Меньше неприятных ощущений
перед смертью.
Пока с мыслями собирался, нечто похожее пришло из Владикавказа.
Будет вееееесело...”
Ребятки, если вы в своих русогнойных городах привыкли ссаться в штаны
и публично оподливливаться, только завидев косматую бороду и кэпку
“FBI”, то зачем же транслировать свои детские страхи на других? В
Украине сердитых горцев, как оказалось не сильно боятся, и поступают
с непрошенными гостями, так, как и нужно поступать с террористами
57
Собрание сочинений
- перерабатывают их на собачий корм. С другой стороны это весьма
отрадно, что представители дриснотной нации патологических трусов
и ничтожеств уже публично расписываются в собственном бессилии,
признавая, что хваленый Риузгый Мюр вместо них приехали отстаивать
далеко не русские. Подобные набросы, равно, как и постепенно
подтверждающася информация о наемниках с Северного Кавказа
являются приговором фентезийной “Русской весне”. Какая же она, к
чертям “русская”, если по-русски без акцента не говорит?
По поводу же нынешних “чеченцев” остается сказать только одно: если
вы охотно служите тем, кто убивал ваших единокровников, рушил
ваши города, насиловал ваших сестер, унижал ваш народ, то вы даже
хуже русни. У руснявого правительства хотя бы есть деньги, а вас нет
ничего кроме голых ваших жоп, которые по сути, и то вам больше не
принадлежкат. Если хан Путый захочет, то выкупит всю вашу сраную
рэспублику всесте с вами и вашими мамками, и продаст туркам под
бордель, и в следующий раз свой скрюченный указательный палец вы
будете демонстрировать за решеткой в зоосаду Анкары, показывая тем
самым смотрителю, что “ошень кющать хочэцца”. Байсангур ссыт на вас
прямо с Небес. Ссыт на ваши косматые рожи, на ваши красные мокасины,
на ваши заниженные (вернее опущенные) “приоры”, на ваши дешевые
понты. Вы опозорили свой народ и историю его борьбы. Хочется убивать
“хохлов”? Езжайте и убивайте. Только осознание того, что там война,
а не свадьба в Москве придет к вам в самый последний момент, когда
нурсами разорвет ваш грузовик, а ваши останки растащат по кустам
бродячие собаки, когда после “бендеровского” авианалета жи есть
братуха Шарип, будет кряхтя заправлять свои облепленные дорожной
гарью кишки обратно в брюхо, а жи есть братуха Руслан искать на
мостовой свой отстреленный хуй. Там вам штрафы выписывать не будут.
На поруки не возьмут. Там вас убьют к хуям, и дело с концом. Те же, кого
не убьют, до конца дней своих будут плясать лезгинку на деревянных
костылях. А ваш ржавый главарь с еблом нечистоплотного трактирщика,
не мигнув ни одним из своих оловянных глаз чистосердечно признается,
что “шишенисов там нэ било”. А если бы и были, то “Киев был бы давно
взят, Турчинов и Яценюк расстреляны, Порошенко выброшен в ущелье,
а 5й американский флот потоплен”, ибо чиченисы настолько круты, что
поглядев на них Чак Норрис вынужден был сменить пол! Хотя это все
опять же ваши дешевые понты. Став в услужение кремлевыродкам вы
перестали быть волками, и превратились в шакалов, а вояки из шакалов
никакие, что очень наглядно и продемонстрировали минувшие дни. Так
что перед тем, как кровномстить в украинском тылу я бы на вашем месте
открыл у себя в рэспублике предприятие по производству герметичных
мешков для трупов - думаю у ваших вдов на них будет отличный спрос.
Почему я не люблю православное Рождество? Потому что оно
православное, а все православное волей-неволей несет на себе печать
канцелярщины, казенщины, обязаловки. Достаточно взглянуть на
католическое Рождество, чтобы узреть, разницу: в европах Рождество
считается семейным праздником и его проводят в кругу семьи. В России
Рождество тоже считается семейным праздником и его проводят в
кругу…попов. Штука в том, что в случае с Россиюшкой Рождество
воспринимается одними, как предлог попросить у Б-женьки Благодати,
а другими, как дополнительный повод забухать. Как главный праздник в
году, объединяющий народ его не воспринимает никто.
Быть может дело в антураже. Католическое Рождество пахнет
марципаном, православное провоняло ладаном. Душное, как тюремный
барак и темное, как крепостной каземат помещение церкви забито
туловищами дарагих разиян. Во мгле мелькают вороватые рожи
чиновников, думающих купить себе Царствие Небесное за 16ти рублевую
свечу, серые лица бабок, изъеденные терминальной танатофобией,
вывороченные коллагеном губы гламурных кис, тупые домохозяйки и их
опухшие от недельной пьянки мужья уже откровенно скучающие, но из
последних сил сохраняющие некое подобие смирения на апоплексически-
багровых еблах. Некоторые притащились на службу со своими
демографическими отрыжками, и последние теперь глазами полными
ужаса взирают на происходящее снизу вверх. Оператор в отчаяньи
скользит взглядом объектива по этому инсектарию в попытках найти хоть
одного приличного на вид прихожанина для крупного плана, но быстро
бросает эту затею. Камеры переключаются, и на экране появляется какой-
то крошечный, лысый дед лицом похожий на старую, сильно пьющую
удмуртскую женщину. Диктор за кадром вкрадчиво обращает внимание
зрителей на этого гомункулуса: «Президент Российской Федерации тоже
присутствует на рождественском богослужении». А, ну да. Хвала Яхве!
А то я уж начал волноваться. Без него и Иисус бы не родился. Чего уж
там. Камера переключается на бородатого толстяка, одетого в костюм
мондошована из к\ф «Пятый элемент». Из его ротового отверстия с
надрывом вылетает нечто отдаленно напоминающее человеческую
речь: «Разумнаявсятварьужасаюшисяиблагодарящипоеттвоегорождест
вавладыкотаинствооооооо!!!». Диктор все так же вкрадчиво поясняет
глупым кяфирам: «Сейчас метрополитен Викодимий поет секас второй из
ноттингемского айронфиста».
Вот такой вот антураж. Праздник лицемерия, торжество снобизма, парад
гниющих тел и давно сгнивших душ. Многие из присутствующих уже
мертвы, просто не успели еще этого осознать. Как вот в такой обстановке
можно радоваться рождению Спасителя?
Быть может дело в дате. На Западе Сочельник, Рождество и Новый год
плавно перетекают друг в друга, как говорится «по нарастающей». Но
у Роиси особенная же стать. Руцке сперва неделю пьют, а потом когда
мясик по-французски уже съеден, выблеван, еще раз съеден и еще раз
выблеван, когда «Савецкое шампанское» все вылито на вечернее платье,
когда вся водка выкушана: наступает Рождество. Внезапно прозревший
православный поднимает рыло из корыта с обливье и вращая красными
глазами заявляет: «О, блядь! Уже рождество. С Днюхой, Госспади!
За это надо накатить!». И накатывает, если его жинка, угоревшая по
некрославию не затащит в вышеупомянутую церковь. Тем временем в
копро-ящике на всех федеральных каналах весь вечер будут завывать
рясоносцы, привнося в жизнь пидорашек смирение и духовность, а по
ТНТ на «лобном месте» какой-нибудь Федя из Томска будет бить Васе из
Ростова ебало за какую-нибудь Айгюль из Москвы.
В общем исходя из всего сказанного можно заключить, что в итоге
получается самое настоящее «рождество курильщика». Хотя конечно
даже такой праздник можно отмечать достойно и получать от него
удовольствие, ведь дело не только в празднике, но и в празднующих.
Просто не будьте рузкеми и дело пойдет на лад. Что касается меня, то мне
такого рождества не надо.
православное, а все православное волей-неволей несет на себе печать
канцелярщины, казенщины, обязаловки. Достаточно взглянуть на
католическое Рождество, чтобы узреть, разницу: в европах Рождество
считается семейным праздником и его проводят в кругу семьи. В России
Рождество тоже считается семейным праздником и его проводят в
кругу…попов. Штука в том, что в случае с Россиюшкой Рождество
воспринимается одними, как предлог попросить у Б-женьки Благодати,
а другими, как дополнительный повод забухать. Как главный праздник в
году, объединяющий народ его не воспринимает никто.
Быть может дело в антураже. Католическое Рождество пахнет
марципаном, православное провоняло ладаном. Душное, как тюремный
барак и темное, как крепостной каземат помещение церкви забито
туловищами дарагих разиян. Во мгле мелькают вороватые рожи
чиновников, думающих купить себе Царствие Небесное за 16ти рублевую
свечу, серые лица бабок, изъеденные терминальной танатофобией,
вывороченные коллагеном губы гламурных кис, тупые домохозяйки и их
опухшие от недельной пьянки мужья уже откровенно скучающие, но из
последних сил сохраняющие некое подобие смирения на апоплексически-
багровых еблах. Некоторые притащились на службу со своими
демографическими отрыжками, и последние теперь глазами полными
ужаса взирают на происходящее снизу вверх. Оператор в отчаяньи
скользит взглядом объектива по этому инсектарию в попытках найти хоть
одного приличного на вид прихожанина для крупного плана, но быстро
бросает эту затею. Камеры переключаются, и на экране появляется какой-
то крошечный, лысый дед лицом похожий на старую, сильно пьющую
удмуртскую женщину. Диктор за кадром вкрадчиво обращает внимание
зрителей на этого гомункулуса: «Президент Российской Федерации тоже
присутствует на рождественском богослужении». А, ну да. Хвала Яхве!
А то я уж начал волноваться. Без него и Иисус бы не родился. Чего уж
там. Камера переключается на бородатого толстяка, одетого в костюм
мондошована из к\ф «Пятый элемент». Из его ротового отверстия с
надрывом вылетает нечто отдаленно напоминающее человеческую
речь: «Разумнаявсятварьужасаюшисяиблагодарящипоеттвоегорождест
вавладыкотаинствооооооо!!!». Диктор все так же вкрадчиво поясняет
глупым кяфирам: «Сейчас метрополитен Викодимий поет секас второй из
ноттингемского айронфиста».
Вот такой вот антураж. Праздник лицемерия, торжество снобизма, парад
гниющих тел и давно сгнивших душ. Многие из присутствующих уже
мертвы, просто не успели еще этого осознать. Как вот в такой обстановке
можно радоваться рождению Спасителя?
Быть может дело в дате. На Западе Сочельник, Рождество и Новый год
плавно перетекают друг в друга, как говорится «по нарастающей». Но
у Роиси особенная же стать. Руцке сперва неделю пьют, а потом когда
мясик по-французски уже съеден, выблеван, еще раз съеден и еще раз
выблеван, когда «Савецкое шампанское» все вылито на вечернее платье,
когда вся водка выкушана: наступает Рождество. Внезапно прозревший
православный поднимает рыло из корыта с обливье и вращая красными
глазами заявляет: «О, блядь! Уже рождество. С Днюхой, Госспади!
За это надо накатить!». И накатывает, если его жинка, угоревшая по
некрославию не затащит в вышеупомянутую церковь. Тем временем в
копро-ящике на всех федеральных каналах весь вечер будут завывать
рясоносцы, привнося в жизнь пидорашек смирение и духовность, а по
ТНТ на «лобном месте» какой-нибудь Федя из Томска будет бить Васе из
Ростова ебало за какую-нибудь Айгюль из Москвы.
В общем исходя из всего сказанного можно заключить, что в итоге
получается самое настоящее «рождество курильщика». Хотя конечно
даже такой праздник можно отмечать достойно и получать от него
удовольствие, ведь дело не только в празднике, но и в празднующих.
Просто не будьте рузкеми и дело пойдет на лад. Что касается меня, то мне
такого рождества не надо.
Бамп
Многобуквенный бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
>методичка была написана за идею, и как я уже выразился "креативно написанным, едким, словно кислота и вызывающим жжение в области ануса у 89% дарагих разиян".
Пофиксил.
Анальный ни на что не способен. Анальный не умеет работать с людьми, не умеет ни создавать партии, ни правильно выбирать союзников. Кроме того, он самый ужасный адвокат из виденных мною, если можно назвать адвокатом человека, который не вёл в жизни ни одно дело.
Анальный дешёвый популист. Отмененные тендеры дробятся на более мелкие и проводятся энивэй, на зло врагам. Навальный же, путем сложения сумм тех тендеров, по которым ФАС приняла решение о полной или частичной приостановке, рапортует о немереных миллиардах, вырванных из защечных мешочков коррупционеров.
Анальный срёт с высокой колокольни на своих ручных мартышек. Информаторы-инициативщики из госконтор, сливавшие Анальному инфу, были пропалены хакером Хеллом, так как Анальный не озаботился хоть какой-то минимальной защитой информации, вёл переписку с ручными мартышками на почтовом сервере славной своим... неоднозначным отношением к прайвеси Корпорации Добра Google. Тем из мартышек, кто давал подписку о коммерческой тайне, светит сгущёнка. Остальным бандерлогам – административная скипидарная клизма вплоть до увольнения по статье.
Белогондонники – глупые дети. Мартышка Анального не имеет представления о том, как выделяются деньги в госструктурах, о том, что часто невозможно провести нормальный тендер от момента их поступления до завершения периода, а в схемах, позволяющих работать и делать что-то полезное, по указанию Анального видит «распил».
Белогондонники – зомбированное быдло. При всём при этом спекулятивно-воровской характер фирмочки Анального и его преступный сговор с руководством Кировлеса ручные мартышки в упор не видят. Это существа с отключенной высшей нервной деятельностью, подчиняющиеся стадным инстинктам, а не мыслям («+15 рублей», «кто не с нами, тот против нас»).
Белогондонники – инфантильное быдло. Когда мартышка Анального смутно чувствует, что её где-то наёбывают, она ударяется в т. н. бунтарство ― втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
Белогондонники – бескультурное быдло. Мартышки Анального есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно мартышки Анального портят купюры, рисуют «пжифф, пжифф»где попало, мочатся на углу и в подъездах, хамят кондуктору и пишут на стенах. Но тем не менее не любят, когда это применяется по отношению к ним.
Белогондонники – наивное и баттхертнутое быдло.Они перетирают одни и те же пикейно-жилетные темы «когда мы свалим Путина», «когда Черноморск будет объявлен вольным городом».
Мартышки Анального, вы и так стали посмешищем для всех. Такими вас теперь запомнят навсегда. Вы не справились с задачей: ваш Анальный господин хуёвый юрист, ещё более хуёвый финансист и политик.
Анальный дешёвый популист. Отмененные тендеры дробятся на более мелкие и проводятся энивэй, на зло врагам. Навальный же, путем сложения сумм тех тендеров, по которым ФАС приняла решение о полной или частичной приостановке, рапортует о немереных миллиардах, вырванных из защечных мешочков коррупционеров.
Анальный срёт с высокой колокольни на своих ручных мартышек. Информаторы-инициативщики из госконтор, сливавшие Анальному инфу, были пропалены хакером Хеллом, так как Анальный не озаботился хоть какой-то минимальной защитой информации, вёл переписку с ручными мартышками на почтовом сервере славной своим... неоднозначным отношением к прайвеси Корпорации Добра Google. Тем из мартышек, кто давал подписку о коммерческой тайне, светит сгущёнка. Остальным бандерлогам – административная скипидарная клизма вплоть до увольнения по статье.
Белогондонники – глупые дети. Мартышка Анального не имеет представления о том, как выделяются деньги в госструктурах, о том, что часто невозможно провести нормальный тендер от момента их поступления до завершения периода, а в схемах, позволяющих работать и делать что-то полезное, по указанию Анального видит «распил».
Белогондонники – зомбированное быдло. При всём при этом спекулятивно-воровской характер фирмочки Анального и его преступный сговор с руководством Кировлеса ручные мартышки в упор не видят. Это существа с отключенной высшей нервной деятельностью, подчиняющиеся стадным инстинктам, а не мыслям («+15 рублей», «кто не с нами, тот против нас»).
Белогондонники – инфантильное быдло. Когда мартышка Анального смутно чувствует, что её где-то наёбывают, она ударяется в т. н. бунтарство ― втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
Белогондонники – бескультурное быдло. Мартышки Анального есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно мартышки Анального портят купюры, рисуют «пжифф, пжифф»где попало, мочатся на углу и в подъездах, хамят кондуктору и пишут на стенах. Но тем не менее не любят, когда это применяется по отношению к ним.
Белогондонники – наивное и баттхертнутое быдло.Они перетирают одни и те же пикейно-жилетные темы «когда мы свалим Путина», «когда Черноморск будет объявлен вольным городом».
Мартышки Анального, вы и так стали посмешищем для всех. Такими вас теперь запомнят навсегда. Вы не справились с задачей: ваш Анальный господин хуёвый юрист, ещё более хуёвый финансист и политик.
убил ли ты русского в себе, читатель?
каждый порядочный русский должен быть русофобом
каждый человек в котором человеческая кровь перемешана с недочеловеческой
то есть с русской должен каждый день умерщвлять русское в себе и в итоге возненавидеть все русское с ужасной, неизъяснимой силой и обратить всю ненависть свою на ненависть к россии, русским, русскому языку и так называемой русской "культуре" которая есть отвратительная накипь на чайнике культуры общечеловеческой и на мой взгляд уступает культуре например монгольских кочевников или например негров-зулусов которая хотя бы самобытна!
ненависть и отвращение, отвращение и ненависть - вот что должны чувствовать к себе русские,
однако ясно, что поскольку русские в целом слишком тупы чтобы заглянуть в себя и увидеть свою недочеловеческую суть (не были бы так тупы - не жили бы так скверно и грязно) то лучше в этом преуспевают люди в которых течет человеческая кровь помимо недочеловеческой русской
им конечно не позавидуешь, потому что контраст с одной стороны своей человечности с другой недочеловечности не позволяет им с одной стороны пребывать в гордом спокойствии человека - c другой стороны вести сонное и счастливое существование русской няши
однако недаром русские патриоты, эти особенно русские русские, эти тупые дегенераты которые не могут даже изъясняться правильно на своем зверином наречии, так ратуют за чистоту русской крови! ведь именно вливание в недочеловеческие вены человеческой западной крови производит прямую угрозу для русской "нации" куда более страшную чем китай или например европа.
именно они должны стать эпицентрами ненависти русских к самим себе должны заставить других русских ненавидеть себя, должны как бы положить начало цепной реакции русофобии, должны утвердить раз и навсегда что быть русофобом приятно и почетно а не быть русофобом стыдно и пошло - это своеобразная имунная реакция человеческой крови против крови недочеловеческой звериной как если б человеку сделали переливание крови барана выражающаяся в повышении температуры и беспокойстве
и в конце концов ненависть русских к себе должна достигнуть таких огромных размеров, что русские будут поголовно забывать о своей позорной русскости раз и навсегда, стыдиться говорить на своем языке, снесут отвратительные символы русскости, забудут про матрешек и о том что "россия великая страна"., перестанут играть на балалайке и в массовом порядке станут католиками например или хотя бы мусульманами если религия еще актуальна.
то есть суть в том, что само слово русский должно забыться как дурной сон, само слово россия должно будет исчезнуть из справочников и с географических карт
смешно но когда-то лет этак пять назад русофобские выпады итд итп вызывали у меня гнев и глубокую обиду
однако сейчас мне удалось преодолеть и изничтожить все русское в себе за исключением того что приходится говорить и писать на этом говноязыке - но с другой стороны - на каком же языке еще проповедовать няшам о том, чтобы они возненавидели себя как не на свином языке?!
убить в себе русского - это все равно что убить в себе раба ведь русские предки большинства были крепостными рабами до 19 века в то время как европейские крестьяне и бюргеры были давно уже свободны во франции насколько мне известно с 1300 года примерно отсуствовало крепостное право итд
итак, автор уничтожил все русское в себе и возненавидел все русское со всей силой которая только возможна - никакого снисхождения для русских. никакой пощады для русскости -
а убил ли в себе русского ты, читатель? убил ли ты в себе русского дегенерата и раба?
каждый порядочный русский должен быть русофобом
каждый человек в котором человеческая кровь перемешана с недочеловеческой
то есть с русской должен каждый день умерщвлять русское в себе и в итоге возненавидеть все русское с ужасной, неизъяснимой силой и обратить всю ненависть свою на ненависть к россии, русским, русскому языку и так называемой русской "культуре" которая есть отвратительная накипь на чайнике культуры общечеловеческой и на мой взгляд уступает культуре например монгольских кочевников или например негров-зулусов которая хотя бы самобытна!
ненависть и отвращение, отвращение и ненависть - вот что должны чувствовать к себе русские,
однако ясно, что поскольку русские в целом слишком тупы чтобы заглянуть в себя и увидеть свою недочеловеческую суть (не были бы так тупы - не жили бы так скверно и грязно) то лучше в этом преуспевают люди в которых течет человеческая кровь помимо недочеловеческой русской
им конечно не позавидуешь, потому что контраст с одной стороны своей человечности с другой недочеловечности не позволяет им с одной стороны пребывать в гордом спокойствии человека - c другой стороны вести сонное и счастливое существование русской няши
однако недаром русские патриоты, эти особенно русские русские, эти тупые дегенераты которые не могут даже изъясняться правильно на своем зверином наречии, так ратуют за чистоту русской крови! ведь именно вливание в недочеловеческие вены человеческой западной крови производит прямую угрозу для русской "нации" куда более страшную чем китай или например европа.
именно они должны стать эпицентрами ненависти русских к самим себе должны заставить других русских ненавидеть себя, должны как бы положить начало цепной реакции русофобии, должны утвердить раз и навсегда что быть русофобом приятно и почетно а не быть русофобом стыдно и пошло - это своеобразная имунная реакция человеческой крови против крови недочеловеческой звериной как если б человеку сделали переливание крови барана выражающаяся в повышении температуры и беспокойстве
и в конце концов ненависть русских к себе должна достигнуть таких огромных размеров, что русские будут поголовно забывать о своей позорной русскости раз и навсегда, стыдиться говорить на своем языке, снесут отвратительные символы русскости, забудут про матрешек и о том что "россия великая страна"., перестанут играть на балалайке и в массовом порядке станут католиками например или хотя бы мусульманами если религия еще актуальна.
то есть суть в том, что само слово русский должно забыться как дурной сон, само слово россия должно будет исчезнуть из справочников и с географических карт
смешно но когда-то лет этак пять назад русофобские выпады итд итп вызывали у меня гнев и глубокую обиду
однако сейчас мне удалось преодолеть и изничтожить все русское в себе за исключением того что приходится говорить и писать на этом говноязыке - но с другой стороны - на каком же языке еще проповедовать няшам о том, чтобы они возненавидели себя как не на свином языке?!
убить в себе русского - это все равно что убить в себе раба ведь русские предки большинства были крепостными рабами до 19 века в то время как европейские крестьяне и бюргеры были давно уже свободны во франции насколько мне известно с 1300 года примерно отсуствовало крепостное право итд
итак, автор уничтожил все русское в себе и возненавидел все русское со всей силой которая только возможна - никакого снисхождения для русских. никакой пощады для русскости -
а убил ли в себе русского ты, читатель? убил ли ты в себе русского дегенерата и раба?
О рузке нассыванализме
В самый разгар бирюлевских событий я написал небольшую заметку, суть
которой сводилась к тому, что в Роиське нет национализма, как такового,
а посему эпический штурм плодоовощной базы, достойный полотен
Куртуа не увенчается ровным счетом ничем. К своему удивлению я
получил немало весьма критических отзывов даже от своих собратьев по
цеху. Как же так, ведь «русский народ наконец таки пробудился»! Долой
кровавый путинизм! Марш, марш к национальному государству!
Стоит ли и говорить о том, что не может пробудиться тот, кто уже
пришел в этот мир мертвым? Все эти потуги «пробудить» рузкей народ,
при помощи художественного обмаза имперками напоминают мне о
мрачных традициях некромантии. Да и само словосочетание «русский
националист» звучит для меня, как «тонкий ценитель отведать говна».
Время показало, что ближе к Истине оказался я. Известные события
в Украине самым ярким образом высветили всю идеологическую
уёбищность руцке нациосвинизма в целом, и полнейшую личную
ничтожность «лидеров» нац.движа в частности. Злобная обезьянья
реакция подшконочных вильдерсов, выразившаяся в целом потоке
вербальных нечистот в адрес революционеров и украинцев вообще,
живо напоминает прорыв фановой трубы в трухлявой, поросшей
грибком пятиэтажке, где все уже давно сгнило, включая и обитателей.
Хотя, казалось бы: движущей силой Украинской Революции выступили
именно националисты. История вам, вымудкам такой шанс дала!
Пользуйся шансом, пользуйся, блядь! Ставь в пример, обменивайся
опытом, гордись коллегами! Нет, не хочу! Хочу говно жрать! Хочу Крым,
хочу Донецк, хочу войну! И это националисты?! Это националисты?!
Теперь я думаю, что всем стало очевидно, что загадочный «гражданский
национализм по-русски» является тривиальным ымперским психозом,
в котором «великому русскому народу» отводится не менее «великая»
роль строительного раствора из говна, глины и малафьи, призванного
кое-как скреплять между собой разные по форме и размеру булыжники,
колонизируемых народов, пока кособокое здание очередной мудовой
Империи не покроется мелким проебом, похоронив под собой и
залупоглазую руйзскую рвань. Да и поделом.
Но это идеологическая, так сказать база. Персональный состав этого
петушиного насеста тоже вызывает оторопь: какой-то мрачный бородач
с ярко выраженной левантийской внешностью, рыжий педофил с
тросточкой, косноязычный гопник из питерской подворотни, которого
пиздят даже геи, какой-то Пахом в моднячих очках в квадратной оправе,
контуженный гомосексуалист, помешавшийся на пластиковых хуях,
и бесполое существо, похожее на разваренную свиную сардельку с
глазками.
Да, вы не ошиблись. Под разваренной сарделькой я подразумеваю
некоего Егора Просвиркина. На начало 2014 года сложилась довольно
забавная ситуация, когда одни идеологи рузкева насосиализма пали
жертвой идеологической дисфункции, а другие сейчас постигают азы
мудреного искусства чэйрчойсинга в ИВС, Егор фактически стал самой
заметной фигурой движа. Хотя такую фигуру видно, пожалуй, даже из
космоса. Само по себе такое положение вещей уже является смертным
приговором роцки насралализму, так как если еле передвигающийся куль
с говном, без харизмы, красноречием едва отличающийся от дивана, а
лицом походящий на унитаз становится востребованным выразителем
твоих идей, то остается только застрелится из кожаного пистолета в
нижнюю голову, как поступил бы Великий Тесак. Думаю, что следующим
после Егорки топовым наклалалистом станет Карен Аванесян или Рональд
Макдональд. Меня, конечно можно устыдить за то, что я издеваюсь над
внешностью человека, ничего не возражая по сути его взглядов. Но штука
в том, что внешность Егора единственная по-настоящему яркая черта,
которая у него есть. Обсуждать его идеи нет смысла, ибо у оппортунистов
не бывает никаких, хоть сколько-нибудь устоявшихся идей. Вспомните его
крутой разворот, когда палач Русского народа, коррупционер и сволочь
Путин, введя войска в Крым, в одночасье стал мудрым руководителем и
сильным лидером, ПРОБУДИВШИМ КРАСНОГО МЕДВЕДЯЪ ррррр…блядь,
рррр. Конечно, он может быть и «интеллектуальный националист», но
из каждой буквы его писанины так и лезет узкоглазая ордынская харя,
а тонкая, как поросячий визг ирония и первоклассный сарказм уровня
заводской раздевалки создает впечатление абсолютной, кристально-
чистой, беспримесной пидорашки. Как с такими взглядами Йегорка
отважился ехать в Киев вообще загадка. Наверно всю дорогу дрожал
от первобытного страха, представляя, как голодные биндеро-хохлы
принимают его за одичавшего борова и отводят на сало.
В общем если каких-нибудь полгода назад он еще и мог беспалевно
интеллектуальнонациолистничать, то теперь Магия Майдана не
оставила ему такой возможности. На свет божий вылезло его тухлое
ымперское, азиатское нутро. Каждый пост в его группе доверху присыпан
укрофобским юмором, достойным Лепры, Копры или еще какого
паблика для моральных кастратов. Влажные мечты о гражданской
войне (в соседнем-то государстве!), оправдание гопоты, режущей людей
на мирных манифестациях, маниловские грезы о крутом кадыровском
спицнузе, вырезающем полмира. После всего этого вообще складывается
впечатление, что шарообразностью своей фигуры он обязан не частоте
приема пищи, а скорее редкости дефекаций. Перед почтенной публикой
во всей красе предстал сетевой фрик в стиле Сергiя Астахова, только
злобный и тошнотворный, который ненавидит кавказцев, но молится
на кавказский же спецназ, готовый, в зависимости от политической
конъюнктуры молниеносно менять свои взгляды, и у которого после
четвертого ящика портвейна где-то периодически пробуждается красный
медведь! Занавес.
В общем рссукий нассалиснизу в надежных руках. В надежных, пухлых
руках, не державших в своей жизни ничего опаснее собственного члена.
Хотя не факт, что собственного, конечно.
Впрочем в сложившейся внутриполитической ситуации в Росисе у
Йегорушки есть неплохие перспективы: можно пойти побираться на
Старую площадь и даже стать любимой женой Володина, водить
бритоголовую вонь на «Хуйсский Мардж», где выпускать и без того
копеечный протестный пар в «прусский, значит резвый, Моськва для
москалей!». Можно написать книгу с претенциозным названием в
духе «Моя жратва». Можно тиснуть статейку другую в какой-нибудь
полу-желтой газетке, в которой яростно, бескомпромиссно, остроумно,
искренне превознести таланты и заслуги Великого Вождя и Учителя.
Главное, чтобы до этого Пяточка-правдоруба не выкрали злые чеченцы.
Впрочем, на их месте я бы торопился, так как через пару лет, чтобы
вывезти Егора из его загона им придется сносить несущую стену, а для
перевозки использовать танковый тягач.
Ну а для всех остальных резюмирую: одна из фундаментальнейших
проблем современной политической жизни заключается в чрезмерном
развитии технологий связи, ибо люди, которые еще полвека назад могли
в лучшем случае блевать в окно, и общаться с голосами в собственной
голове, получили в наши дни прямой доступ к святая святых – публичной
политике. И там, где скажем Муссолини вынужден был, оторвав задницу
от стула идти в прямом смысле в народ сегодня достаточно создать
паблик со смищными комментариями на «злободневные» проблемы. С
другой стороны ни один позиционный тупик в Истории не длится вечно.
«Помощь» может придти с неожиданной стороны, например выживший
из ума Хутинпуй прикажет обрубить электроэнергию во всей сране
и опустит на границах берестовый занавес. Тогда политика вернется,
наконец, к своим истокам – к пламенным речам посреди городских
дворов, произносимым со старой бочки в окружении висящих труселей,
125
Собрание сочинений
объедков и резвых котят. Безрадостная картина, но хотя бы егорки будут
тихонько сидеть в своих вольерах.
В самый разгар бирюлевских событий я написал небольшую заметку, суть
которой сводилась к тому, что в Роиське нет национализма, как такового,
а посему эпический штурм плодоовощной базы, достойный полотен
Куртуа не увенчается ровным счетом ничем. К своему удивлению я
получил немало весьма критических отзывов даже от своих собратьев по
цеху. Как же так, ведь «русский народ наконец таки пробудился»! Долой
кровавый путинизм! Марш, марш к национальному государству!
Стоит ли и говорить о том, что не может пробудиться тот, кто уже
пришел в этот мир мертвым? Все эти потуги «пробудить» рузкей народ,
при помощи художественного обмаза имперками напоминают мне о
мрачных традициях некромантии. Да и само словосочетание «русский
националист» звучит для меня, как «тонкий ценитель отведать говна».
Время показало, что ближе к Истине оказался я. Известные события
в Украине самым ярким образом высветили всю идеологическую
уёбищность руцке нациосвинизма в целом, и полнейшую личную
ничтожность «лидеров» нац.движа в частности. Злобная обезьянья
реакция подшконочных вильдерсов, выразившаяся в целом потоке
вербальных нечистот в адрес революционеров и украинцев вообще,
живо напоминает прорыв фановой трубы в трухлявой, поросшей
грибком пятиэтажке, где все уже давно сгнило, включая и обитателей.
Хотя, казалось бы: движущей силой Украинской Революции выступили
именно националисты. История вам, вымудкам такой шанс дала!
Пользуйся шансом, пользуйся, блядь! Ставь в пример, обменивайся
опытом, гордись коллегами! Нет, не хочу! Хочу говно жрать! Хочу Крым,
хочу Донецк, хочу войну! И это националисты?! Это националисты?!
Теперь я думаю, что всем стало очевидно, что загадочный «гражданский
национализм по-русски» является тривиальным ымперским психозом,
в котором «великому русскому народу» отводится не менее «великая»
роль строительного раствора из говна, глины и малафьи, призванного
кое-как скреплять между собой разные по форме и размеру булыжники,
колонизируемых народов, пока кособокое здание очередной мудовой
Империи не покроется мелким проебом, похоронив под собой и
залупоглазую руйзскую рвань. Да и поделом.
Но это идеологическая, так сказать база. Персональный состав этого
петушиного насеста тоже вызывает оторопь: какой-то мрачный бородач
с ярко выраженной левантийской внешностью, рыжий педофил с
тросточкой, косноязычный гопник из питерской подворотни, которого
пиздят даже геи, какой-то Пахом в моднячих очках в квадратной оправе,
контуженный гомосексуалист, помешавшийся на пластиковых хуях,
и бесполое существо, похожее на разваренную свиную сардельку с
глазками.
Да, вы не ошиблись. Под разваренной сарделькой я подразумеваю
некоего Егора Просвиркина. На начало 2014 года сложилась довольно
забавная ситуация, когда одни идеологи рузкева насосиализма пали
жертвой идеологической дисфункции, а другие сейчас постигают азы
мудреного искусства чэйрчойсинга в ИВС, Егор фактически стал самой
заметной фигурой движа. Хотя такую фигуру видно, пожалуй, даже из
космоса. Само по себе такое положение вещей уже является смертным
приговором роцки насралализму, так как если еле передвигающийся куль
с говном, без харизмы, красноречием едва отличающийся от дивана, а
лицом походящий на унитаз становится востребованным выразителем
твоих идей, то остается только застрелится из кожаного пистолета в
нижнюю голову, как поступил бы Великий Тесак. Думаю, что следующим
после Егорки топовым наклалалистом станет Карен Аванесян или Рональд
Макдональд. Меня, конечно можно устыдить за то, что я издеваюсь над
внешностью человека, ничего не возражая по сути его взглядов. Но штука
в том, что внешность Егора единственная по-настоящему яркая черта,
которая у него есть. Обсуждать его идеи нет смысла, ибо у оппортунистов
не бывает никаких, хоть сколько-нибудь устоявшихся идей. Вспомните его
крутой разворот, когда палач Русского народа, коррупционер и сволочь
Путин, введя войска в Крым, в одночасье стал мудрым руководителем и
сильным лидером, ПРОБУДИВШИМ КРАСНОГО МЕДВЕДЯЪ ррррр…блядь,
рррр. Конечно, он может быть и «интеллектуальный националист», но
из каждой буквы его писанины так и лезет узкоглазая ордынская харя,
а тонкая, как поросячий визг ирония и первоклассный сарказм уровня
заводской раздевалки создает впечатление абсолютной, кристально-
чистой, беспримесной пидорашки. Как с такими взглядами Йегорка
отважился ехать в Киев вообще загадка. Наверно всю дорогу дрожал
от первобытного страха, представляя, как голодные биндеро-хохлы
принимают его за одичавшего борова и отводят на сало.
В общем если каких-нибудь полгода назад он еще и мог беспалевно
интеллектуальнонациолистничать, то теперь Магия Майдана не
оставила ему такой возможности. На свет божий вылезло его тухлое
ымперское, азиатское нутро. Каждый пост в его группе доверху присыпан
укрофобским юмором, достойным Лепры, Копры или еще какого
паблика для моральных кастратов. Влажные мечты о гражданской
войне (в соседнем-то государстве!), оправдание гопоты, режущей людей
на мирных манифестациях, маниловские грезы о крутом кадыровском
спицнузе, вырезающем полмира. После всего этого вообще складывается
впечатление, что шарообразностью своей фигуры он обязан не частоте
приема пищи, а скорее редкости дефекаций. Перед почтенной публикой
во всей красе предстал сетевой фрик в стиле Сергiя Астахова, только
злобный и тошнотворный, который ненавидит кавказцев, но молится
на кавказский же спецназ, готовый, в зависимости от политической
конъюнктуры молниеносно менять свои взгляды, и у которого после
четвертого ящика портвейна где-то периодически пробуждается красный
медведь! Занавес.
В общем рссукий нассалиснизу в надежных руках. В надежных, пухлых
руках, не державших в своей жизни ничего опаснее собственного члена.
Хотя не факт, что собственного, конечно.
Впрочем в сложившейся внутриполитической ситуации в Росисе у
Йегорушки есть неплохие перспективы: можно пойти побираться на
Старую площадь и даже стать любимой женой Володина, водить
бритоголовую вонь на «Хуйсский Мардж», где выпускать и без того
копеечный протестный пар в «прусский, значит резвый, Моськва для
москалей!». Можно написать книгу с претенциозным названием в
духе «Моя жратва». Можно тиснуть статейку другую в какой-нибудь
полу-желтой газетке, в которой яростно, бескомпромиссно, остроумно,
искренне превознести таланты и заслуги Великого Вождя и Учителя.
Главное, чтобы до этого Пяточка-правдоруба не выкрали злые чеченцы.
Впрочем, на их месте я бы торопился, так как через пару лет, чтобы
вывезти Егора из его загона им придется сносить несущую стену, а для
перевозки использовать танковый тягач.
Ну а для всех остальных резюмирую: одна из фундаментальнейших
проблем современной политической жизни заключается в чрезмерном
развитии технологий связи, ибо люди, которые еще полвека назад могли
в лучшем случае блевать в окно, и общаться с голосами в собственной
голове, получили в наши дни прямой доступ к святая святых – публичной
политике. И там, где скажем Муссолини вынужден был, оторвав задницу
от стула идти в прямом смысле в народ сегодня достаточно создать
паблик со смищными комментариями на «злободневные» проблемы. С
другой стороны ни один позиционный тупик в Истории не длится вечно.
«Помощь» может придти с неожиданной стороны, например выживший
из ума Хутинпуй прикажет обрубить электроэнергию во всей сране
и опустит на границах берестовый занавес. Тогда политика вернется,
наконец, к своим истокам – к пламенным речам посреди городских
дворов, произносимым со старой бочки в окружении висящих труселей,
125
Собрание сочинений
объедков и резвых котят. Безрадостная картина, но хотя бы егорки будут
тихонько сидеть в своих вольерах.
Кароче, посоны, меня зовут Злой Иван Borisovich и я живу в Москве.
Значит шёл я с работы, (я работаю в НИИ и разрабатываю новые Topol-M и оборудование к ним) ничего не предвещало беды, я думал, что это будет обычный вечер: я выпью 2-3 бутылки Vodka, погуляю с Medwied, посмотрю прямую линию с Путиным и лягу спать, но неожиданно из землянки, что возле метро Новослободская (местные в курсе) на меня выскочил какой-то странный Tovarisch, в руке у него был обрез ружья. Я сорвал с плеча свой AK-47 и дал предупредительную очередь по ногам. Этот Tovarisch упал и начал кричать, чтобы унять стресс я залпом выпил полбутылки Vodka, а вторую половину решил отдать нападавшему, все же мы Komrads, правда? Ну он выпил, мы познакомились, оказывается он перепутал меня с одним своим поставщиком Vodka, из Chechnya, который в последний раз обманул его и вместо Vodka привёз стекломой с ароматом. На улице было холодно да и стреляли периодически, поэтому раненый Иван Popovich (мой тёзка, как и 80% русских) пригласил меня в свою землянку. Я сбегал за Vodka и вернулся к его землянке, его Medwied уже знал мой запах, поэтому встретил меня ласково и задорно махая лапами, играя на balalayka, из землянки тянуло приятным запахом кислого Borwch, у меня сразу потекли слюнки, но все же я снял валенки и ватник, нельзя же так просто заваливаться в дом к Tovarisch, надо быть вежливым. Короче потом мы выпили "nazdorovie!" и я пошёл домой, пока ехал в метро почистил и перезарядил оружие, хорошо что у соседа в поезде оказался шомпол, вы же знаете, что на укороченных автоматах такого нет? Просто я мало зарабатываю и пока не могу себе позволить полноценный kalashnikov Простите за корявый почерк, я просто жарю на сковородке черную ikra, и пью vodka, чтобы снять небольшой стресс. И да, посоны, не хочу создавать отдельный тред, поэтому тут спрошу: кто-нибудь пробовал играть balalayka хардкор под метроном? Поясните, а то у меня не получается без гусляра никак, а найти подходящего партнёра сложно, все на войну в Украину уехали.
Значит шёл я с работы, (я работаю в НИИ и разрабатываю новые Topol-M и оборудование к ним) ничего не предвещало беды, я думал, что это будет обычный вечер: я выпью 2-3 бутылки Vodka, погуляю с Medwied, посмотрю прямую линию с Путиным и лягу спать, но неожиданно из землянки, что возле метро Новослободская (местные в курсе) на меня выскочил какой-то странный Tovarisch, в руке у него был обрез ружья. Я сорвал с плеча свой AK-47 и дал предупредительную очередь по ногам. Этот Tovarisch упал и начал кричать, чтобы унять стресс я залпом выпил полбутылки Vodka, а вторую половину решил отдать нападавшему, все же мы Komrads, правда? Ну он выпил, мы познакомились, оказывается он перепутал меня с одним своим поставщиком Vodka, из Chechnya, который в последний раз обманул его и вместо Vodka привёз стекломой с ароматом. На улице было холодно да и стреляли периодически, поэтому раненый Иван Popovich (мой тёзка, как и 80% русских) пригласил меня в свою землянку. Я сбегал за Vodka и вернулся к его землянке, его Medwied уже знал мой запах, поэтому встретил меня ласково и задорно махая лапами, играя на balalayka, из землянки тянуло приятным запахом кислого Borwch, у меня сразу потекли слюнки, но все же я снял валенки и ватник, нельзя же так просто заваливаться в дом к Tovarisch, надо быть вежливым. Короче потом мы выпили "nazdorovie!" и я пошёл домой, пока ехал в метро почистил и перезарядил оружие, хорошо что у соседа в поезде оказался шомпол, вы же знаете, что на укороченных автоматах такого нет? Просто я мало зарабатываю и пока не могу себе позволить полноценный kalashnikov Простите за корявый почерк, я просто жарю на сковородке черную ikra, и пью vodka, чтобы снять небольшой стресс. И да, посоны, не хочу создавать отдельный тред, поэтому тут спрошу: кто-нибудь пробовал играть balalayka хардкор под метроном? Поясните, а то у меня не получается без гусляра никак, а найти подходящего партнёра сложно, все на войну в Украину уехали.
Кто нибудь пробовал подогнать местную либералошваль под какое-нибудь психическое заболевание?
1) Видят везде т.н. "Олек", которые вступают с ними в диалог "За 15 рублей". Налицо манихейский бред, столкновение добра и зла, целью обеих сил является завладеть разумом больного.
2) Двойственные установки, вроде огромного интереса к делам внутри российской политики и экономики, но когда русский проявляет интерес к экономике украинской - "ачотамухохлов".
3) Создают образ врага - "Вата", которые являют собой собирательный образ мифологического полу-животного полу-человека, неразумного и бессознательного, которое виновато во всех бедах больного. Здесь проявляется нарциссизм, ибо больной считает себя личностью исключительной, принадлежащей к т.н. интеллектуальной элите.
4) "Вате" приписываются различные утверждения, которые опровергаются в обсуждениях между "либералами" или обыгрываются либералами, которые создают рисованные сценки с вымышленными персонажами.
Всё это, на мой взгляд, характеризует высокую степень расщеплённости сознания либерала, двойственности установок, амбивалентности суждений (способности придерживаться двум противоречащим друг другу точкам зрения одновременно), манихейский бред преследования и склонность к теориям заговора и психотическим состояниям и видениям конца существования их страны (Аналог "Конца света" у больных религиозным бредом). Что говорит о наличии шизофрении или патологии смежного с ней характера.
1) Видят везде т.н. "Олек", которые вступают с ними в диалог "За 15 рублей". Налицо манихейский бред, столкновение добра и зла, целью обеих сил является завладеть разумом больного.
2) Двойственные установки, вроде огромного интереса к делам внутри российской политики и экономики, но когда русский проявляет интерес к экономике украинской - "ачотамухохлов".
3) Создают образ врага - "Вата", которые являют собой собирательный образ мифологического полу-животного полу-человека, неразумного и бессознательного, которое виновато во всех бедах больного. Здесь проявляется нарциссизм, ибо больной считает себя личностью исключительной, принадлежащей к т.н. интеллектуальной элите.
4) "Вате" приписываются различные утверждения, которые опровергаются в обсуждениях между "либералами" или обыгрываются либералами, которые создают рисованные сценки с вымышленными персонажами.
Всё это, на мой взгляд, характеризует высокую степень расщеплённости сознания либерала, двойственности установок, амбивалентности суждений (способности придерживаться двум противоречащим друг другу точкам зрения одновременно), манихейский бред преследования и склонность к теориям заговора и психотическим состояниям и видениям конца существования их страны (Аналог "Конца света" у больных религиозным бредом). Что говорит о наличии шизофрении или патологии смежного с ней характера.
Эххх, 2011, как ты от нас далёк!
> Антон Чадский
петух, петух опущенный.
Ей богу,как маленькие.
Знатные разрывы! Оно и понятно - пасты написанные за идею и ручной выделки, в отличии от высеров олек!
Аж потеплело.
Не льсти себе, блядь. Бывший нащистистик-хуесосик будет что-то кукарекать из-под шконки про русофобию?
депутат Москвы Елена Ткач, ранее
предлагавшая переименовать один из переулков в честь
украинского спецназа “Беркут”, сравнила оппозиционеров
с террористами и предложила лишать “людей,
ненавидящих Россию”, гражданства.
http://www.newsru.com/russia/29mar2014/tkach.html
Рашка, Парашка, Срашка, Пидорашка, Отсоссия, Хуиссия, Пахомия,
Подония, Ублюдия, Скотиния, Мерзавия, Погания, Ничтожия,
Сладкохлебия, Свиноёбия, Путиностан, Петухистан, Тибластан,
Унтерменшия, Русоблядия, Русохерия, Русосрания, Копроссия, Расистская
Педерация, Рашкоебия, Росияния, Говноедия, Сраная, Расея, роисся, раёся,
роуся, раыся, сруёся, расруся, раиса, хуисся, рыгуся, засрусся. На сколько
паспортов я уже наговорил? Да паспорта вашей поганой “страны” давно
уже пора выпускать в рулонах, ибо стоят они меньше, чем бумага, на
которых их печатают. Касаемо презрения вашего общества, то презрение
ватников, русомразей, дидоёбов, рузкеблядков, русовыродков, свиноросов,
рюзкешвали и прочей мрази, населяющей вашу Империю Говна для меня
равносильно комплименту. Напротив, если я когда-нибудь начну ощущать
на себе одобрение вашего гнойнопидорного хуеблядскоуёбищного
копро-оптсчества, то скорее всего самовыпилюсь нахуй, сиганув с моста
с бетонным блоком на шее, предварительно выпив ящик снотворного и
выстрелив себе в голову из гранатомета. Ибо это будет день, когда моя
жизнь, как мыслящего разумного существа безвозвратно кончится. Короче
приезжай меня “шлепать”, поехавшая ржавая климактеричка. Лично
встречу тебя на парковке, вручу тебе своего “двухголового”, и заставлю
тебя его торжественно сожрать в прикуску с сладким хлебом и актуалем
каким-то апельсиновым, как у вас на Сруси спокон веку заведено.
предлагавшая переименовать один из переулков в честь
украинского спецназа “Беркут”, сравнила оппозиционеров
с террористами и предложила лишать “людей,
ненавидящих Россию”, гражданства.
http://www.newsru.com/russia/29mar2014/tkach.html
Рашка, Парашка, Срашка, Пидорашка, Отсоссия, Хуиссия, Пахомия,
Подония, Ублюдия, Скотиния, Мерзавия, Погания, Ничтожия,
Сладкохлебия, Свиноёбия, Путиностан, Петухистан, Тибластан,
Унтерменшия, Русоблядия, Русохерия, Русосрания, Копроссия, Расистская
Педерация, Рашкоебия, Росияния, Говноедия, Сраная, Расея, роисся, раёся,
роуся, раыся, сруёся, расруся, раиса, хуисся, рыгуся, засрусся. На сколько
паспортов я уже наговорил? Да паспорта вашей поганой “страны” давно
уже пора выпускать в рулонах, ибо стоят они меньше, чем бумага, на
которых их печатают. Касаемо презрения вашего общества, то презрение
ватников, русомразей, дидоёбов, рузкеблядков, русовыродков, свиноросов,
рюзкешвали и прочей мрази, населяющей вашу Империю Говна для меня
равносильно комплименту. Напротив, если я когда-нибудь начну ощущать
на себе одобрение вашего гнойнопидорного хуеблядскоуёбищного
копро-оптсчества, то скорее всего самовыпилюсь нахуй, сиганув с моста
с бетонным блоком на шее, предварительно выпив ящик снотворного и
выстрелив себе в голову из гранатомета. Ибо это будет день, когда моя
жизнь, как мыслящего разумного существа безвозвратно кончится. Короче
приезжай меня “шлепать”, поехавшая ржавая климактеричка. Лично
встречу тебя на парковке, вручу тебе своего “двухголового”, и заставлю
тебя его торжественно сожрать в прикуску с сладким хлебом и актуалем
каким-то апельсиновым, как у вас на Сруси спокон веку заведено.
Про карпова так вообще хлопушка.
> нащистистик-хуесосик
Пруфы давай, русачёк.
> Про карпова так вообще хлопушка.
Ты про ту историю с "ДИАНОНАМ И ТРАФФФЛЕЙ!!!!!!111" его на военаче, который даже в этом умудрился обосраться?
Я вот что подумал, братишки. Сотни тысяч русогнид подыхают каждый
год без всякой пользы для человечества: разбиваются в автокатастрофах,
разлетаются в пух и шнурочки на ваххабистских бомбах, горят на
пожарах, тонут на паромах, травятся стекломоем, ловят золотой приход,
вырывают друг другу кишки за сто рублей и мобилу, вываливаются из
окон, проваливаются под лед, сгнивают заживо от коаксила, и просто
напросто самовыпиливаются, осознав всю степень своей уебищности.
Что само по себе и неплохо, ибо воздух становится чище. Однако, не
принося никакой пользы при своей так называемой жизни рузки мрази не
приносят ее и после своей гибели, только отравляя почву своей смрадной
плотью. Так вот у меня идея: а что если вместо моргов и кладбищ на
государственном уровне создать сеть особых звероферм, куда свозить всю
дохлую русятину и откармливать ею, к примеру песцов? Это небольшие
славные зверьки, славящиеся своим превосходным мехом. Учитывая, что
за российский газ и сейчас-то немного дают, а лет через десять будут
давать только на клыка, ну или сразу в морду пушнина может стать
значительной долей в федеральном ВВП. Ну, так как вам идея, братишки?
год без всякой пользы для человечества: разбиваются в автокатастрофах,
разлетаются в пух и шнурочки на ваххабистских бомбах, горят на
пожарах, тонут на паромах, травятся стекломоем, ловят золотой приход,
вырывают друг другу кишки за сто рублей и мобилу, вываливаются из
окон, проваливаются под лед, сгнивают заживо от коаксила, и просто
напросто самовыпиливаются, осознав всю степень своей уебищности.
Что само по себе и неплохо, ибо воздух становится чище. Однако, не
принося никакой пользы при своей так называемой жизни рузки мрази не
приносят ее и после своей гибели, только отравляя почву своей смрадной
плотью. Так вот у меня идея: а что если вместо моргов и кладбищ на
государственном уровне создать сеть особых звероферм, куда свозить всю
дохлую русятину и откармливать ею, к примеру песцов? Это небольшие
славные зверьки, славящиеся своим превосходным мехом. Учитывая, что
за российский газ и сейчас-то немного дают, а лет через десять будут
давать только на клыка, ну или сразу в морду пушнина может стать
значительной долей в федеральном ВВП. Ну, так как вам идея, братишки?
Уеба, это даже на снобе пишут. Он сам это говорит.
>Мне было 19 лет. Первое время я достаточно искренне и с интересом участвовал в их движении: ездил на обучения кремлевских политологов, на Селигере нас готовили к выборам президента 2008 года, чтобы мы срывали акции оппозиции, устраивали провокации и вбросы. Идеологией «нашистов» я никогда глубоко не проникался, хотя у Кремля достаточно прогрессивные методы для обработки молодежи: яркие проморолики, плакаты, обучение. Ничего сверхъестественного, но достаточно убедительно, особенно в отсутствие альтернатив: где еще тебе дадут возможность посетить уникальные лекции о политтехнологиях?
https://snob.ru/selected/entry/82278
Лето. Лучшее время года, не так ли? Да нихуя, если вы вынуждены
проживать в громадной всемирно патентованной куче говна под
названием Роизза, которая слегка подмерзнув за зиму, на жаре начинает
оттаивать и расползаться во все стороны, смердя и переливаясь. Снег
и мороз многое скрывают от взгляда стороннего наблюдателя в Роясе,
словно похоронный саван скрывает лицо не совсем презентабельного
покойника.
Светит солнышко, птички поют, дует свежий ветерок, порхают бабочки.
Красота. Но не для залупопересранной рюсьни. Рюзьня не признает такой
красоты – она ее не замечает. Отдых на природе для этих копроантропов
непременно должен быть сопряжен с разрушением, и осквернением, а
лето с незабываемыми ощущениями, настолько незабываемыми, что их
последствия копроантропы потом лечат годами. Ебла простреленные
из травматов, клешни отчекрыженные топорами, брюха пропоротые
шампурами, внутренние органы, растворившиеся после многонедельного
употребления «рюмочки для аппетиту», говнодевятки, утопленные
в озерах, хуи, откушенные собаками, жопы, сожженные мангалами,
гнилозубья, повыбитые в пьяных потасовках, кровавый понос, от
промышленного пожирания гнилья, приводы в полицию с последующим
ошампаниванием, венерические заболевания от пьяных совокуплений
друг с другом, зачастую без разбора возраста и пола.
Я вышел на балкон, подгоняемый не столько любопытством, сколько
тревогой. Ужасающая вонь, затмевающая собой все покрышки,
сожженные на Грушевского пропитала два городских квартала,
впитавшись в деревья, в стены зданий, в одежду и саму Душу. Я не
верил своим глазам – озеро в парке дымило! Сразу вспомнился один
мой говнарь-однокашник, который под сиську пиваса очень любил,
подыгрывая себе на гейтаре «УралЪ» петь: «СМО-О-О-У-К КОЗЫ
РВОТА, ЭНД ФРАЕР ИЗИСКАЙ!». Что это, блядь? Пробуждение вулкана,
открылся геотермальный источник?! А вот и хуй! Просто на том берегу
компания голопузых свиноросов, чтоб шашлыки приготовились быстрее,
по-видимому, бросила в мангал кусок рубероида. К сожалению, дым
погнало не им в ебла, а в сторону озера. Впрочем, судя по всему такой
шашлык не всем членам племени показался по вкусу, и, судя по громким
воплям, и новой волне загадочных дымов вслед за рубероидом в мангал
был брошен и сам автор рецепта. После чего, оставшиеся в живых
члены племени с визгами и хрюканьем попрыгали в озеро аккурат под
здоровенным плакатом «КУПАТЬСЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО».
Лето в Говёнии это стихийное бедствие. Это Полночь из крипотных
историй, когда вся нечисть, таившаяся до сей поры в темных углах
и норах обретает силу и вылезает изо всех щелей. Вытоптанные и
выжженные газоны, прогоревшие и перевернутые мангалы, словно
федеральные танки в Чечне, поломанные деревья, объедки, лавки
сброшенные в озера, бутылки и шприцы повсюду. На газонах целые
клубки собак, срут, грызут и ебут друг друга, в точности воспроизводя
поведение своих хозяев, валяющихся в общипанных кустах неподалеку.
И из каждого проезжающего мимо свиновоза, из каждого ларька
отовсюду так называемая «летняя музыка» созданная жопами путенских
народных артистов что-то вроде: «Лишь для тебя, немытые стаканы, для
тебя вокзальные шалманы, лишь для тебя все в мае ветераны…» или:
«О боже какой мужчина: табак, перегар и щетина! Живот, как пивная
бочка, пиструнька крючочком!». А вокруг парад элегантности и высокого
вкуса – летом Рашка Ватник проходит процесс линьки и на один сезон
превращается в Рашку Ситцевые-Труханы-Стоптанные-шлепанцы. И все
это смердит: из-за давно отключенной горячей воды, из-за хуевого обмена
веществ, и из-за тривиальной нечистоплотности.
Скорее, скорее домой, а там… гнилая электроподстанция, не выдержав
подключения сотен кондиционеров и вентиляторов жильцов окружающих
зданий впала в кому, и наступает пиздец. Жара +30С в условиях
болотного климата с влажностью в 200% при которых потеют даже
зубы превращает эти самые +30С в +50. Все это помноженное на
невозможность искусственного охлаждения помещения образует из
себя компактную модель Ада на земле. И ко всему, какая-то добрая
старушка на втором этаже, широко открыв окна начинает варить рыбку,
отобранную в жестокой схватке у бродячих котов. И в раскаленную,
густую, как патока атмосферу намертво врезается аромат прелой брухли,
возникающей при термической обработке несвежих морепродуктов. На
глаза наворачиваются слезы, и хочется куда-нибудь съебать. Вот только
прилетев на недельку в «нормальную» страну, еще только пересекая
лобби своего отеля, ты рискуешь услышать за своей спиной то, что
заставит твое сердце в буквальном смысле упасть в самую Бездну: «Г-Е-
Е-Е-Е-Е-Н-Я-Я-Я-Я-Я-Я-А-А!!! ТЫ ТРУСЫ ОДЕ-Е-Е-Л, СТАРЫЙ М-У-У-У-У-Д-
А-А-А-А-К?!!!». И это будет не глас Ангела Смерти, а милый голос твоей
соседки по этажу, и жизнь после этого уже не будет прежней.
По ночам кто-то бродит в кустах и хрипло орет: «Я УБЬЮ ТЕБЯ, СУКА!
ЗАМОЧУ, ПАДАЛЬ!», а потом сдавленно плачет. Во дворах звенят пустыми
бутылками, раздается надрывный смех, переходящий в надсадный
кашель и рвоту, ветер вперемежку с бензапиреновым угаром доносит
звуки «Владимирского централа» из летнего кафе, и очень хочется Зимы.
Ядерной Зимы с пеплом вместо снега и горами радиоактивных костей.
Всем Добра.
проживать в громадной всемирно патентованной куче говна под
названием Роизза, которая слегка подмерзнув за зиму, на жаре начинает
оттаивать и расползаться во все стороны, смердя и переливаясь. Снег
и мороз многое скрывают от взгляда стороннего наблюдателя в Роясе,
словно похоронный саван скрывает лицо не совсем презентабельного
покойника.
Светит солнышко, птички поют, дует свежий ветерок, порхают бабочки.
Красота. Но не для залупопересранной рюсьни. Рюзьня не признает такой
красоты – она ее не замечает. Отдых на природе для этих копроантропов
непременно должен быть сопряжен с разрушением, и осквернением, а
лето с незабываемыми ощущениями, настолько незабываемыми, что их
последствия копроантропы потом лечат годами. Ебла простреленные
из травматов, клешни отчекрыженные топорами, брюха пропоротые
шампурами, внутренние органы, растворившиеся после многонедельного
употребления «рюмочки для аппетиту», говнодевятки, утопленные
в озерах, хуи, откушенные собаками, жопы, сожженные мангалами,
гнилозубья, повыбитые в пьяных потасовках, кровавый понос, от
промышленного пожирания гнилья, приводы в полицию с последующим
ошампаниванием, венерические заболевания от пьяных совокуплений
друг с другом, зачастую без разбора возраста и пола.
Я вышел на балкон, подгоняемый не столько любопытством, сколько
тревогой. Ужасающая вонь, затмевающая собой все покрышки,
сожженные на Грушевского пропитала два городских квартала,
впитавшись в деревья, в стены зданий, в одежду и саму Душу. Я не
верил своим глазам – озеро в парке дымило! Сразу вспомнился один
мой говнарь-однокашник, который под сиську пиваса очень любил,
подыгрывая себе на гейтаре «УралЪ» петь: «СМО-О-О-У-К КОЗЫ
РВОТА, ЭНД ФРАЕР ИЗИСКАЙ!». Что это, блядь? Пробуждение вулкана,
открылся геотермальный источник?! А вот и хуй! Просто на том берегу
компания голопузых свиноросов, чтоб шашлыки приготовились быстрее,
по-видимому, бросила в мангал кусок рубероида. К сожалению, дым
погнало не им в ебла, а в сторону озера. Впрочем, судя по всему такой
шашлык не всем членам племени показался по вкусу, и, судя по громким
воплям, и новой волне загадочных дымов вслед за рубероидом в мангал
был брошен и сам автор рецепта. После чего, оставшиеся в живых
члены племени с визгами и хрюканьем попрыгали в озеро аккурат под
здоровенным плакатом «КУПАТЬСЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО».
Лето в Говёнии это стихийное бедствие. Это Полночь из крипотных
историй, когда вся нечисть, таившаяся до сей поры в темных углах
и норах обретает силу и вылезает изо всех щелей. Вытоптанные и
выжженные газоны, прогоревшие и перевернутые мангалы, словно
федеральные танки в Чечне, поломанные деревья, объедки, лавки
сброшенные в озера, бутылки и шприцы повсюду. На газонах целые
клубки собак, срут, грызут и ебут друг друга, в точности воспроизводя
поведение своих хозяев, валяющихся в общипанных кустах неподалеку.
И из каждого проезжающего мимо свиновоза, из каждого ларька
отовсюду так называемая «летняя музыка» созданная жопами путенских
народных артистов что-то вроде: «Лишь для тебя, немытые стаканы, для
тебя вокзальные шалманы, лишь для тебя все в мае ветераны…» или:
«О боже какой мужчина: табак, перегар и щетина! Живот, как пивная
бочка, пиструнька крючочком!». А вокруг парад элегантности и высокого
вкуса – летом Рашка Ватник проходит процесс линьки и на один сезон
превращается в Рашку Ситцевые-Труханы-Стоптанные-шлепанцы. И все
это смердит: из-за давно отключенной горячей воды, из-за хуевого обмена
веществ, и из-за тривиальной нечистоплотности.
Скорее, скорее домой, а там… гнилая электроподстанция, не выдержав
подключения сотен кондиционеров и вентиляторов жильцов окружающих
зданий впала в кому, и наступает пиздец. Жара +30С в условиях
болотного климата с влажностью в 200% при которых потеют даже
зубы превращает эти самые +30С в +50. Все это помноженное на
невозможность искусственного охлаждения помещения образует из
себя компактную модель Ада на земле. И ко всему, какая-то добрая
старушка на втором этаже, широко открыв окна начинает варить рыбку,
отобранную в жестокой схватке у бродячих котов. И в раскаленную,
густую, как патока атмосферу намертво врезается аромат прелой брухли,
возникающей при термической обработке несвежих морепродуктов. На
глаза наворачиваются слезы, и хочется куда-нибудь съебать. Вот только
прилетев на недельку в «нормальную» страну, еще только пересекая
лобби своего отеля, ты рискуешь услышать за своей спиной то, что
заставит твое сердце в буквальном смысле упасть в самую Бездну: «Г-Е-
Е-Е-Е-Е-Н-Я-Я-Я-Я-Я-Я-А-А!!! ТЫ ТРУСЫ ОДЕ-Е-Е-Л, СТАРЫЙ М-У-У-У-У-Д-
А-А-А-А-К?!!!». И это будет не глас Ангела Смерти, а милый голос твоей
соседки по этажу, и жизнь после этого уже не будет прежней.
По ночам кто-то бродит в кустах и хрипло орет: «Я УБЬЮ ТЕБЯ, СУКА!
ЗАМОЧУ, ПАДАЛЬ!», а потом сдавленно плачет. Во дворах звенят пустыми
бутылками, раздается надрывный смех, переходящий в надсадный
кашель и рвоту, ветер вперемежку с бензапиреновым угаром доносит
звуки «Владимирского централа» из летнего кафе, и очень хочется Зимы.
Ядерной Зимы с пеплом вместо снега и горами радиоактивных костей.
Всем Добра.
> Но если бы у меня было право голоса, если бы я мог спокойно выражать свои взгляды, не было бы и русофобских комиксов. За инакомыслие меня уволили с работы, когда я занимал должность замначальника Управления городского хозяйства в администрации Новороссийска. Мое инакомыслие заключалось в моей позиции по Украине, выдала меня моя страничка «Вконтакте», где я разместил приглашение на Марш мира. Воскресным утром мне позвонили и сообщили об увольнении.
Зато хоть холодильничек порешал.
Бамп
>Управления городского хозяйства в администрации Новороссийска
Двач - борда успешных людей.
Бамп
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ УКРЫ УБИЛИ РУСИЧЕЙ И НАСРАЛИ В ШТАНЫ...ТУТ ПОРАБОТАЛО ДРГ ПС
Если вы понимаете, о чём я...
Лично водку в рот заливало!!!!11
У тебя на пиках жертвы зверствований бандеровских карателей.
Cмерть, достойная этой страны!
Хочу посвятить эту небольшую подборку всем
воинственным русожопеням, которые хрипя и булькая
мутно-державной мокротой грозятся дойти до
Вашингтона, которые готовы дневать и ночевать в
тредах посвященных “лучшему в мире Руззкому оружию”,
со спермой у рта защищая честь наивысочайших
технологий Великой Роиссы. В то время, как вы рветесь
на Вашингтон и бредите колонизацией Луны ваша страна
в буквальном смысле утопает в говне. Кого ты там
планируешь победить, отребье русожопое, если большая
часть твоей страны до сих пор какает в дырочку в
дощатом полу? И вместо того, чтобы принести смерть
в чужие земли, ты сам рискуешь встретить ее в яме с
говном или надышавшись гнилой картошкой. А может
в зубах бродячего пса, няши или даже крысы. Славная
смерть, для представителя славной нации.
В Красноармейском районе рабочие задохнулись в выгребной яме
свинокомплекса
В деревне Старая Пристань Лаишевского района семья из четырех
человек погибла в результате отравления газом от гниющего картофеля в
подвале гаража.
В Ракитянском районе, что находится в Белгородской области,
четырехлетняя девочка утонула в выгребной яме.
35-летний майор полиции, старший участковый, находясь в отпуске,
ремонтировал свой дом на станции Тарханы, улица Железнодорожная.
Он решил починить расположенный на участке туалет — для этого стал
пробивать бетонное кольцо выгребной ямы глубиной 4 метра. Однако в
яме скопилось столько ядовитых газов, что мужчина почувствовал себя
плохо и упал в яму. Его жена, 33-летняя прапорщик полиции, бросилась
на помощь мужу, но тоже потеряла сознание, вдохнув ядовитые пары. Она
упала в яму и захлебнулась нечистотами
Пьяная мать выбралась, ребенок захлебнулся. В Юрле двухлетний
мальчик утонул в выгребной яме. Муниципальный котлован был не
закрыт, не огорожен и не освещен.
В Михалкове няши съели хозяина. Проголодавшиеся животные
набросились на пенсионера-животновода, когда того хватил удар.
В Саранске собаки съели неизвестного гражданина. Его обглоданный труп
обнаружил фотокорреспондент мордовской газеты “Столица-С”
В выгребной яме в Кемерове задохнулись трое человек. По
предварительной информации, владелец дома совместно с
родственниками пытался почистить яму, находящуюся во дворе. Ее
глубина около 5 метров, а ширина 4 метра. Спустившись вниз, мужчина
потерял сознание из-за скопившихся в яме ядовитых газов и упал в жижу.
На помощь ему поспешил родственник . Он спустился в яму и вскоре
также потерял сознание», - рассказал Сибдепо директор Кемеровской
службы спасения Юрий Андреев.Третьей жертвой ядовитых паров стал
22-летний парень, который прыгнул в яму на выручку отцу и дяде.
Очередная попытка спасения вновь закончилась трагедией. Однако члены
семьи продолжали бороться: в яму, обмотавшись верёвкой, спустился
ещё один человек. Помощники, увидев, что он начал терять сознание
вытащили мужчину на поверхность, тем самым спасли ему жизнь.
Под Ярославлем ребенок-инвалид утонул в выгребной яме
В Ядринском районе начата доследственная проверка смерти двух
мужчин. Вчера 61-летний житель Чебоксар вместе с семьей приехал в
загородный домик в Ядринском районе. Его жена пошла в погреб, но ей
стало плохо от удушливого запаха. После этого они прочистили вытяжку
из погреба, и супруг решил поставить там вентилятор, чтобы продуть
помещение. Домовладельцу стало настолько дурно, что тот потерял
сознание. Теперь на помощь прибежал сын. С ним произошло то же
самое. Испуганная женщина позвала соседей. Мужчин вытащили, оказали
первую медицинскую помощь, но оба скончались. По предварительным
данным, причиной удушения стали гнилые овощи, в том числе и
картофель.
Четыре человека погибли, отравившись ядом во время переборки гнилой
картошки
в овощехранилище Красноярском крае.
В Пермском крае завершается расследование уголовное дела,
возбужденного в отношении 49-летней жительницы деревни Ерзовка
Частинского муниципального района Пермского края, которую обвиняют в
том, что она утопила свою двухлетнюю соседку в туалете, сообщает пресс-
служба Следственного комитета России.
По версии следствия, 21 октября прошлого года женщина присматривала
за свои трехлетним внуком и двухлетней соседкой, при этом она
находилась в состоянии сильного алкогольного опьянения. Дети шумно
играли между собой, чем раздражали женщину. Обвиняемая вначале
избила ребенка, а затем увела в летний дощатый туалет, где столкнула
девочку в выгребную яму с нечистотами. Убедившись, что ребенок не
подает признаков жизни, злоумышленница вернулась в дом и нанесла
один удар ножом в область спины своему трехлетнему внуку, после чего
легла спать.
Трагедия на Ставрополье: двухлетняя девочка провалилась в выгребной
туалет и утонула вместе с отцом, который пытался ее спасти. Двухлетняя
девочка, играя во дворе, зашла в расположенный на участке уличный
туалет, где упала в выгребную яму.Отец, пытаясь спасти дочь, обвязался
веревкой и тоже спрыгнул в яму, но не смог самостоятельно выбраться. В
результате и девочка, и ее отец скончались.
В Тольятти бездомные собаки съели человека
В заброшенном доме на улице Седова крысы съели бомжа
Хочу посвятить эту небольшую подборку всем
воинственным русожопеням, которые хрипя и булькая
мутно-державной мокротой грозятся дойти до
Вашингтона, которые готовы дневать и ночевать в
тредах посвященных “лучшему в мире Руззкому оружию”,
со спермой у рта защищая честь наивысочайших
технологий Великой Роиссы. В то время, как вы рветесь
на Вашингтон и бредите колонизацией Луны ваша страна
в буквальном смысле утопает в говне. Кого ты там
планируешь победить, отребье русожопое, если большая
часть твоей страны до сих пор какает в дырочку в
дощатом полу? И вместо того, чтобы принести смерть
в чужие земли, ты сам рискуешь встретить ее в яме с
говном или надышавшись гнилой картошкой. А может
в зубах бродячего пса, няши или даже крысы. Славная
смерть, для представителя славной нации.
В Красноармейском районе рабочие задохнулись в выгребной яме
свинокомплекса
В деревне Старая Пристань Лаишевского района семья из четырех
человек погибла в результате отравления газом от гниющего картофеля в
подвале гаража.
В Ракитянском районе, что находится в Белгородской области,
четырехлетняя девочка утонула в выгребной яме.
35-летний майор полиции, старший участковый, находясь в отпуске,
ремонтировал свой дом на станции Тарханы, улица Железнодорожная.
Он решил починить расположенный на участке туалет — для этого стал
пробивать бетонное кольцо выгребной ямы глубиной 4 метра. Однако в
яме скопилось столько ядовитых газов, что мужчина почувствовал себя
плохо и упал в яму. Его жена, 33-летняя прапорщик полиции, бросилась
на помощь мужу, но тоже потеряла сознание, вдохнув ядовитые пары. Она
упала в яму и захлебнулась нечистотами
Пьяная мать выбралась, ребенок захлебнулся. В Юрле двухлетний
мальчик утонул в выгребной яме. Муниципальный котлован был не
закрыт, не огорожен и не освещен.
В Михалкове няши съели хозяина. Проголодавшиеся животные
набросились на пенсионера-животновода, когда того хватил удар.
В Саранске собаки съели неизвестного гражданина. Его обглоданный труп
обнаружил фотокорреспондент мордовской газеты “Столица-С”
В выгребной яме в Кемерове задохнулись трое человек. По
предварительной информации, владелец дома совместно с
родственниками пытался почистить яму, находящуюся во дворе. Ее
глубина около 5 метров, а ширина 4 метра. Спустившись вниз, мужчина
потерял сознание из-за скопившихся в яме ядовитых газов и упал в жижу.
На помощь ему поспешил родственник . Он спустился в яму и вскоре
также потерял сознание», - рассказал Сибдепо директор Кемеровской
службы спасения Юрий Андреев.Третьей жертвой ядовитых паров стал
22-летний парень, который прыгнул в яму на выручку отцу и дяде.
Очередная попытка спасения вновь закончилась трагедией. Однако члены
семьи продолжали бороться: в яму, обмотавшись верёвкой, спустился
ещё один человек. Помощники, увидев, что он начал терять сознание
вытащили мужчину на поверхность, тем самым спасли ему жизнь.
Под Ярославлем ребенок-инвалид утонул в выгребной яме
В Ядринском районе начата доследственная проверка смерти двух
мужчин. Вчера 61-летний житель Чебоксар вместе с семьей приехал в
загородный домик в Ядринском районе. Его жена пошла в погреб, но ей
стало плохо от удушливого запаха. После этого они прочистили вытяжку
из погреба, и супруг решил поставить там вентилятор, чтобы продуть
помещение. Домовладельцу стало настолько дурно, что тот потерял
сознание. Теперь на помощь прибежал сын. С ним произошло то же
самое. Испуганная женщина позвала соседей. Мужчин вытащили, оказали
первую медицинскую помощь, но оба скончались. По предварительным
данным, причиной удушения стали гнилые овощи, в том числе и
картофель.
Четыре человека погибли, отравившись ядом во время переборки гнилой
картошки
в овощехранилище Красноярском крае.
В Пермском крае завершается расследование уголовное дела,
возбужденного в отношении 49-летней жительницы деревни Ерзовка
Частинского муниципального района Пермского края, которую обвиняют в
том, что она утопила свою двухлетнюю соседку в туалете, сообщает пресс-
служба Следственного комитета России.
По версии следствия, 21 октября прошлого года женщина присматривала
за свои трехлетним внуком и двухлетней соседкой, при этом она
находилась в состоянии сильного алкогольного опьянения. Дети шумно
играли между собой, чем раздражали женщину. Обвиняемая вначале
избила ребенка, а затем увела в летний дощатый туалет, где столкнула
девочку в выгребную яму с нечистотами. Убедившись, что ребенок не
подает признаков жизни, злоумышленница вернулась в дом и нанесла
один удар ножом в область спины своему трехлетнему внуку, после чего
легла спать.
Трагедия на Ставрополье: двухлетняя девочка провалилась в выгребной
туалет и утонула вместе с отцом, который пытался ее спасти. Двухлетняя
девочка, играя во дворе, зашла в расположенный на участке уличный
туалет, где упала в выгребную яму.Отец, пытаясь спасти дочь, обвязался
веревкой и тоже спрыгнул в яму, но не смог самостоятельно выбраться. В
результате и девочка, и ее отец скончались.
В Тольятти бездомные собаки съели человека
В заброшенном доме на улице Седова крысы съели бомжа
Да ты че, нужное дело делает.
Жертвы жидорептилоидов!
Семен угощает голубцами с говном.
Какой я тебе Семен.
Если не товарищ Капитан, то кто? При нем хоть стабильность на
Гауптвахте. На жизнь не жалуюсь: сильно не стукают, крыша над головой
есть, скоро погону в кредит возьму, Товарищ Капитан нам дискотеки
устраивает - яблочко пляшем, а покушать я себе и сам приготовть могу.
Чего мне бунтовать? Вон братишка-то бунтовал... теперя без штанов
сидит. А с Гауптвахты бежать, так кому я там нужен... на свободе-то. В
лесу там буду сидеть. Да и потом это, блядь... ну, нас теперь все враги
боятся, потому что мы сейчас ориентируемся на японских офицеров,
которые выебли американцев жопу. Вот еще сейчас поднатужуся, насру в
углу, так еще и всех мух убъем.
Гауптвахте. На жизнь не жалуюсь: сильно не стукают, крыша над головой
есть, скоро погону в кредит возьму, Товарищ Капитан нам дискотеки
устраивает - яблочко пляшем, а покушать я себе и сам приготовть могу.
Чего мне бунтовать? Вон братишка-то бунтовал... теперя без штанов
сидит. А с Гауптвахты бежать, так кому я там нужен... на свободе-то. В
лесу там буду сидеть. Да и потом это, блядь... ну, нас теперь все враги
боятся, потому что мы сейчас ориентируемся на японских офицеров,
которые выебли американцев жопу. Вот еще сейчас поднатужуся, насру в
углу, так еще и всех мух убъем.
Здравствуйте. Я - американский оккупант, это моя профессия.
Так сложилось исторически. Я оккупировал Северную Америку, сейчас там находится великая страна с сильнейшей армией и экономикой. Страна, которая является двигателем мирового прогресса с населением 300 миллионов человек, на территории которой много чего понастроили, вместо "всяких смешных вигвамов".
Я оккупировал Японию и Южную Корею. Сейчас это развитые страны с высоким уровнем жизни. Рядом с последней находится отличный пример "независимого, суверенного государства КНДР", которому удалось воспротивиться ужасной капиталистической тирании США. Никто меня не просит оттуда уходить. Это я оккупировал Западную Европу во время Второй Мировой, В результате, правда, из за моей оккупации появился Евросоюз. Потом туда вступили страны восточной Европы, которые были "освобождены" красной армией. Почему-то красных петухов оттуда прогнали при первой возможности.
Сейчас мои базы находятся по всему миру, Да, я оккупант, и я устал извиняться. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Мы были колонией Британской Империи. Где теперь та Империя? Нам угрожал советский союз ядерными ракетами. Где сейчас этот союз? Где проклятый совок?! Все кровавые азиатские коммунисты, все исламские террористы, все государства, управляемые людоедами Африки и наркобаронами Латинской Америки — от Гитлера до Хуссейна каждый диктатор быстренько объявлял своим врагом меня. Да, это я устраиваю революции по всему миру. Я сверг таких "титанов" как Альенде, Стресснер, Хусейн, Чаушеску, Шеварнадзе, Дювалье, Милошевич и Кадаффи. Ко мне домой приходили и приходят все люди, с разных уголков мира, становясь здесь успешными, богатыми и счастливыми людьми.
Это я создал телесериалы, Голливуд, Интернет, Макдональдс, Колу и много разных брендов чтоб и дальше навязывать всему миру свою деспотию (и продолжаю изобретать всякие ужасные средства оккупации, типа электромобилей, или айфонов). Поймите, я имею право, я имею право насаждать демократию, где хочу. Вежливо напоминаю всем, я люблю мир, я строю мир. Это я скоро буду захватывать Марс, а ты будешь жить и умрёшь, ожидая, с дня на день развала моей страны и краха доллара.
Я - американский оккупант.
Хорошие новости, друзья. Очень хорошие. На фоне постоянных угроз
цивилизованному человечеству и бряцания уже пятьдесят лет как не
имеющим аналогов в мире оружием в Забайкале взлетел на воздух
предпоследний рузиянский склад боеприпасов, отправив на встречу со
Сталеном десяток пидорашек. Ну как, русоманьки? Щютки про фейлы
укро-армии все так же смешны? Я надеюсь, что срюские мамки, которые
получат после этой истории цинковые гробы, забитые изнутри кирпичами
(для веса) тоже найдут в себе силы задорно посмеяться вместе с вами.
Далее: председатель Гос Дупы Отрыжкин за каким-то хуем поперся
сегодня в страну Азиса, где братушки указали отребью на дверь со
словами “За тем столом твое место!”. И это правильно - властители
Мойдодырии должны наконец привыкнуть к мысли, что их грозный
авторитет актуален только для того околопарашного пространства,
которое они гордо величают Энергетической Сверхдержавой. Для
честных же людей любой представитель свиноросской илиты теперь не
более желанный гость, чем прокаженный копро-гомо-нарко-зоо-некро-
педофил, больной ВИЧ, заползший в дом без спросу через фановую трубу
в уборной.
Лукашенко заявил, что вертел на хую путлеровский ЕАЭС и предложил
отложить его создание на 10 лет, учитывая то, как развивается ситуация
сейчас можно сказать, что “10 лет” это у него эвфемизм такой для
“никогда”. А тем временем облезлый, молодящийся педофил, которому
с самого утра гримеры замазывают на ебле трупные пятна армейской
грунтовкой уже примеряется к размещению компактного кетайского
хуйца в своем дряблом очке, накануне судьбопоносного визита в
Поднебесную, где он подпишет договор о продаже рузкисранского газа по
меньшей цене, чем та, за которую продавали его мамку в ленинградской
подворотне.
В общем, я думаю, что мы доживем до того знаменательного дня, когда
Сраное Говно будет скатываться в Сраную Рашку, а не наоборот.
цивилизованному человечеству и бряцания уже пятьдесят лет как не
имеющим аналогов в мире оружием в Забайкале взлетел на воздух
предпоследний рузиянский склад боеприпасов, отправив на встречу со
Сталеном десяток пидорашек. Ну как, русоманьки? Щютки про фейлы
укро-армии все так же смешны? Я надеюсь, что срюские мамки, которые
получат после этой истории цинковые гробы, забитые изнутри кирпичами
(для веса) тоже найдут в себе силы задорно посмеяться вместе с вами.
Далее: председатель Гос Дупы Отрыжкин за каким-то хуем поперся
сегодня в страну Азиса, где братушки указали отребью на дверь со
словами “За тем столом твое место!”. И это правильно - властители
Мойдодырии должны наконец привыкнуть к мысли, что их грозный
авторитет актуален только для того околопарашного пространства,
которое они гордо величают Энергетической Сверхдержавой. Для
честных же людей любой представитель свиноросской илиты теперь не
более желанный гость, чем прокаженный копро-гомо-нарко-зоо-некро-
педофил, больной ВИЧ, заползший в дом без спросу через фановую трубу
в уборной.
Лукашенко заявил, что вертел на хую путлеровский ЕАЭС и предложил
отложить его создание на 10 лет, учитывая то, как развивается ситуация
сейчас можно сказать, что “10 лет” это у него эвфемизм такой для
“никогда”. А тем временем облезлый, молодящийся педофил, которому
с самого утра гримеры замазывают на ебле трупные пятна армейской
грунтовкой уже примеряется к размещению компактного кетайского
хуйца в своем дряблом очке, накануне судьбопоносного визита в
Поднебесную, где он подпишет договор о продаже рузкисранского газа по
меньшей цене, чем та, за которую продавали его мамку в ленинградской
подворотне.
В общем, я думаю, что мы доживем до того знаменательного дня, когда
Сраное Говно будет скатываться в Сраную Рашку, а не наоборот.
Эй вы, патриоты ебучие слушайте, блядь!
Вас буду цинично сейчас оскорблять.
Не вам пидорасам кого-то учить,
Как сраную Рашку потребно любить.
Творог подзалупный вся ваша «страна»,
А ваши «святыни» не стоят говна.
Все ваши «герои» – подонки и сброд,
И пьяное быдло ваш рузкей народ.
Ваш Сашенька Невский – позор всем князьям
скакал словно шлюха по монгольским хуям.
И Сталин ублюдок – рябой педофил
русню-петушню от души погнобил.
Как бешеных псов ваш «народ» истреблял,
Но в ваших глазах же Спасителем стал!
А всем вытиранам, коим место в гробу
клеймо «мародер» нужно выжечь на лбу
Пора бы давно их свезти на погост,
но нет же - их чествуют словно рок-звезд.
Но вам извращенцам, ведь мало и их –
старых ублюдков, но хотя бы живых.
Вы поклоняетесь «Нетленным мощам» -
коробкам с костями, сушеным хуям.
Ведь надо уёбком законченным быть,
чтоб этот гербарий святынями чтить!
Вся ваша культурка – лакейская спесь,
холуйская зависть, да холопская месть.
«Великий народ», что душонкой убог,
подохнуть готовый за барский сапог.
Ну что тут добавить? Все скверно для вас.
Народ труположец, народ пидорас,
Народ жополиз, народ хуесос,
Народ говноед – сам двуногий навоз.
Вас буду цинично сейчас оскорблять.
Не вам пидорасам кого-то учить,
Как сраную Рашку потребно любить.
Творог подзалупный вся ваша «страна»,
А ваши «святыни» не стоят говна.
Все ваши «герои» – подонки и сброд,
И пьяное быдло ваш рузкей народ.
Ваш Сашенька Невский – позор всем князьям
скакал словно шлюха по монгольским хуям.
И Сталин ублюдок – рябой педофил
русню-петушню от души погнобил.
Как бешеных псов ваш «народ» истреблял,
Но в ваших глазах же Спасителем стал!
А всем вытиранам, коим место в гробу
клеймо «мародер» нужно выжечь на лбу
Пора бы давно их свезти на погост,
но нет же - их чествуют словно рок-звезд.
Но вам извращенцам, ведь мало и их –
старых ублюдков, но хотя бы живых.
Вы поклоняетесь «Нетленным мощам» -
коробкам с костями, сушеным хуям.
Ведь надо уёбком законченным быть,
чтоб этот гербарий святынями чтить!
Вся ваша культурка – лакейская спесь,
холуйская зависть, да холопская месть.
«Великий народ», что душонкой убог,
подохнуть готовый за барский сапог.
Ну что тут добавить? Все скверно для вас.
Народ труположец, народ пидорас,
Народ жополиз, народ хуесос,
Народ говноед – сам двуногий навоз.
>Антон Чадский Николай Карпов и Ойген Бухвайзен
Найди двух лишних тред.
Ох, вот спасибо. Наконец-то что-то годное. Особенно за Бухвайзена спасибо, маэстро знает свое дело.
- НАМ НАСРАТЬ НА МЕЖДУНАРОДНОЕ ПРАВО!!! - раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны не обратили внимания на это визгливое кукареканье, потому что услышали "ЧЕЧНЯ ЭТО КРУТО!"
За год Владим Владимычу Говноедину, кодовая кличка "Хуйло", удалось сделать то, что ни одной спецслужбе мира не удастся даже за пару-тройку десятилетий - поставить крупнейшее и богатейшее по ресурсам государство мира на геополитической арене где-то между Сомали и клеткой с обезьянами в Лондонском зоопарке.
Этот день мы приближали, как могли! И помогали нам в этом простые Рюзкие люди. Они добротно бухали стекломой, бояр и чистый метанол, пороли и ебали детей, отбивали друг другу яйца в Армии и головы в тюрьме, куда попадали за нож в печени у собутыльника или спизженные десять тысяч рублей у родного ООО "Рога и Копыта". Они, как стадо баранов, возомнивших себя львами, поперли на Украину, в надежде на то, что она ослаблена переменой власти, и удастся легко поживиться. В результате возник удивительный гибрид: Бараношакал, или, в просторечии Свинособака, распотрошенные тушки которого заполнили вскорости до отказа все кунсткамеры Ростова-на-Дону.
Попытавшись взять на себя роль "сверхчеловека", русский всех переиграл с точностью до наоборот и превратился в неимеющего аналогов в мире Недочеловека, в ублюдка без роду-племени, без чести и совести.
И простая мысль - есть люди, есть нелюди, а есть русские - вскорости дошла до всего мира, и даже до башен Кремля. Володя Мразин и его окружение понимает, что единственный формат, в котором Россия-пропоица сможет и далее влачить свое жалкое существование - это Россия без Русских. Или вы думаете, он просто так платит дотации Кадырову и Брату Назифу, раздает паспорта
Предисловие составителя
7
таджикам и узбекам и позволяет гордым тожероссиянам, спустившимся с гор, сажать на бутилька случайно попавшихся русачков?
Россия без русских! - этот лозунг скоро будет гордо украшать фронтоны судов, где приговаривают к пэ/жэ за самооборону и оправдывают убийц, больниц с сортирами, из которых говно начинает литься сразу после открытия двери, детских садов с гепатитными поварами и столовок с дизентерийной палочкой в качестве ходовой приправы!
Окончательно придавив в процессе вставания с колен все немногие оставшиеся отрасли, Россиюшка оставила себе одну-единственную - не имеющий аналогов в мире непрерывный конвейер по производству Смерти, который не остановится ни на секунду, пока на нем не будет переработан в мертвеца последний человек.
Нужно ли остановить Мразию? Уже нет. Русские не успокоится до тех пор, пока не сдохнет последний русский - они будут добиваться это всеми силами, ножом и хуем. Надо будет - они удвоят смертность от последствий табачной и алкогольной зависимости, перезаразят друг друга ВИЧ-инфекцией и гепатитами всех типов, перевешают всех вшивых интелехентов (потому что смелости повесить кого-нибудь другого - нет), пережгут на кострах всех колдунов-ученых!
И настанет, наконец, идеальный, сферический в вакууме русский мир. Настанет - и сдохнет сразу, оставляя потомкам огромную помойную яму. Зловонную, но вполне безопасную.
За год Владим Владимычу Говноедину, кодовая кличка "Хуйло", удалось сделать то, что ни одной спецслужбе мира не удастся даже за пару-тройку десятилетий - поставить крупнейшее и богатейшее по ресурсам государство мира на геополитической арене где-то между Сомали и клеткой с обезьянами в Лондонском зоопарке.
Этот день мы приближали, как могли! И помогали нам в этом простые Рюзкие люди. Они добротно бухали стекломой, бояр и чистый метанол, пороли и ебали детей, отбивали друг другу яйца в Армии и головы в тюрьме, куда попадали за нож в печени у собутыльника или спизженные десять тысяч рублей у родного ООО "Рога и Копыта". Они, как стадо баранов, возомнивших себя львами, поперли на Украину, в надежде на то, что она ослаблена переменой власти, и удастся легко поживиться. В результате возник удивительный гибрид: Бараношакал, или, в просторечии Свинособака, распотрошенные тушки которого заполнили вскорости до отказа все кунсткамеры Ростова-на-Дону.
Попытавшись взять на себя роль "сверхчеловека", русский всех переиграл с точностью до наоборот и превратился в неимеющего аналогов в мире Недочеловека, в ублюдка без роду-племени, без чести и совести.
И простая мысль - есть люди, есть нелюди, а есть русские - вскорости дошла до всего мира, и даже до башен Кремля. Володя Мразин и его окружение понимает, что единственный формат, в котором Россия-пропоица сможет и далее влачить свое жалкое существование - это Россия без Русских. Или вы думаете, он просто так платит дотации Кадырову и Брату Назифу, раздает паспорта
Предисловие составителя
7
таджикам и узбекам и позволяет гордым тожероссиянам, спустившимся с гор, сажать на бутилька случайно попавшихся русачков?
Россия без русских! - этот лозунг скоро будет гордо украшать фронтоны судов, где приговаривают к пэ/жэ за самооборону и оправдывают убийц, больниц с сортирами, из которых говно начинает литься сразу после открытия двери, детских садов с гепатитными поварами и столовок с дизентерийной палочкой в качестве ходовой приправы!
Окончательно придавив в процессе вставания с колен все немногие оставшиеся отрасли, Россиюшка оставила себе одну-единственную - не имеющий аналогов в мире непрерывный конвейер по производству Смерти, который не остановится ни на секунду, пока на нем не будет переработан в мертвеца последний человек.
Нужно ли остановить Мразию? Уже нет. Русские не успокоится до тех пор, пока не сдохнет последний русский - они будут добиваться это всеми силами, ножом и хуем. Надо будет - они удвоят смертность от последствий табачной и алкогольной зависимости, перезаразят друг друга ВИЧ-инфекцией и гепатитами всех типов, перевешают всех вшивых интелехентов (потому что смелости повесить кого-нибудь другого - нет), пережгут на кострах всех колдунов-ученых!
И настанет, наконец, идеальный, сферический в вакууме русский мир. Настанет - и сдохнет сразу, оставляя потомкам огромную помойную яму. Зловонную, но вполне безопасную.
От Карпова будет цикл "Летающих гробов".
Из дношки?
Свиноёбия разве не украина.
Так.
> Свиноёбия
няши - это руснявый перефорс, пидораш. Все пасты выше 2013-2014 года.
Ну вот. Поклонники сколенославия оскорбилися опять. На сей раз не по душе профессиональным оскорбленцам пришелся "мусорный Иисус", установленный местными художницами напротив Омского драмтеатра. Произведение, конечно страшноватенькое, но объясните мне на милость поцчему трупославных хуйстиан оскорбляет статуя Иисуса из мусора, а скажем половую тряпку, о которую какой-нибудь Святой Недержиний вохровский залупу вытирал готовы лобызать, и даже терять сознание и драться в очередях за эту Честь, словно крысы в бочке? В чем принципиальная разница? Чем "мусорный Иисус" так уж сильно отличается от нетленных костей, погрызть которые считает за честь каждый копрославный? Чем этот поступок более дик, чем крысченские барахтанья в ледяной воде и дохуя умная традиция жрать водку и тухлые яйца на могилах предков? Я помню репортаж из какого-то очень духовного города, где веруны со страстью лобызали обоссанную алкоголиками стену, так как кому-то в ссанном пятне привиделся лик Девы Марии. Чем этот "лик" отличается от "мусорного Христа"? Тот же мусор.
Когда им выгодно правосранцы находят "лики святых" даже в ржавых пятнах нечистот на дне общественных сральников, а тут вдруг обида ёбанная! "Мусорного Спасителя" уже дропнули на местную свалку, а художницам грозит срок. Едрить, вы бестолочи! Такой бизнес-план проебать! Да, если б дропнуть самих художниц, а не статую, да по путинвизору объявить, что "в Омске из бытового мусора, аки Оптимус Прайм самособрался Иисус" - тут такое бы было! Через сутки город наводнили полоумники... эм, паломники с херугвями, сумасшедшими дохуйзяйками, экстрасенсами с ТНТ, детишками, больными пиздецомой 666й стадии, гомо-байкерами и попами. Все пространство вокруг "Иисуса" наполнилось бы безумными старухами, завывающими на прихожан: "ПОШОЛ НА ХОООООООЙ, ПИДОРАС ДРАНОЙ!!!", нищими, покрытыми токсичной коростой, вынтирунами Новосракии, загребающими кровавыми култышками мелочь. Повсюду можно было бы открыть цирковные лотки, и там продавать пищу духовную. Например, христобургеры с начинкой из прелого поролона и стекловаты, "Святую Воду" в мятых бутылках с содержимым в виде вонючей воды из луж. Сам мэр Омска торжественно объявил бы, что отныне весь мусор в городе святой, а посему вывозить его больше не будут! А потом многотысячный молёбен с типичными для этой конфессии завываниями: "Раб твой! Раб твой! В жопу раз, а не вилкой в глаз! Мать на хуи - сам на колени! Чечня – это круто! Аминь!". И каждый год юные христонеры приносили бы клятву у подножия Гарбидж Джизуса, и даже сам Верховный приехал бы поцеловать эту статую в пупочек.
Думаете, что быдлорвань бы это не схавала? Я думаю еще и добавки бы просила. Это ж не только "Иисус" из мусора - это сама срана и существа, ее населяющие из мусора. А подобное тянется к подобному. Амень. http://www.bk55.ru/news/article/53088/
Когда им выгодно правосранцы находят "лики святых" даже в ржавых пятнах нечистот на дне общественных сральников, а тут вдруг обида ёбанная! "Мусорного Спасителя" уже дропнули на местную свалку, а художницам грозит срок. Едрить, вы бестолочи! Такой бизнес-план проебать! Да, если б дропнуть самих художниц, а не статую, да по путинвизору объявить, что "в Омске из бытового мусора, аки Оптимус Прайм самособрался Иисус" - тут такое бы было! Через сутки город наводнили полоумники... эм, паломники с херугвями, сумасшедшими дохуйзяйками, экстрасенсами с ТНТ, детишками, больными пиздецомой 666й стадии, гомо-байкерами и попами. Все пространство вокруг "Иисуса" наполнилось бы безумными старухами, завывающими на прихожан: "ПОШОЛ НА ХОООООООЙ, ПИДОРАС ДРАНОЙ!!!", нищими, покрытыми токсичной коростой, вынтирунами Новосракии, загребающими кровавыми култышками мелочь. Повсюду можно было бы открыть цирковные лотки, и там продавать пищу духовную. Например, христобургеры с начинкой из прелого поролона и стекловаты, "Святую Воду" в мятых бутылках с содержимым в виде вонючей воды из луж. Сам мэр Омска торжественно объявил бы, что отныне весь мусор в городе святой, а посему вывозить его больше не будут! А потом многотысячный молёбен с типичными для этой конфессии завываниями: "Раб твой! Раб твой! В жопу раз, а не вилкой в глаз! Мать на хуи - сам на колени! Чечня – это круто! Аминь!". И каждый год юные христонеры приносили бы клятву у подножия Гарбидж Джизуса, и даже сам Верховный приехал бы поцеловать эту статую в пупочек.
Думаете, что быдлорвань бы это не схавала? Я думаю еще и добавки бы просила. Это ж не только "Иисус" из мусора - это сама срана и существа, ее населяющие из мусора. А подобное тянется к подобному. Амень. http://www.bk55.ru/news/article/53088/
объясни по русски.
> объясни по русски.
Т.е? Что в посте выше тебе непонятно? Ты после 2014 на двачах, чтоли?
с конца 13ых
Долго собирал истории про "утонувших в говне"? Прям вижу как ты вбиваешь в гугл - "ТУАЛЕТ, ГОВНО, СМЕРТЬ" Больной ублюдок
Ну, ладно. Можно, допустим, не любить современную Россию, бичевать ее недостатки, ненавидеть даже. Но не признавать ее Великую историю, ее уникальный исторический путь, быть достаточно близоруким, чтобы не оценить те интереснейшие условия, при которых была сформирована эта прекрасная держава, может только лишь законченный русофоб!
Да, значит, я именно такой. Вот возьмем, допустим, почечный камень. Конечно же он формировался не столетия, а гораздо быстрее, но его, так сказать, исторический путь, условия при которых он стал тем, чем стал, тоже, поверьте мне, вполне себе уникальные, и даже неповторимые. Скажу больше: не бывает двух одинаковых конкрементов! Они все неповторимы и прекрасны, однако горе тому, кто вместо того, чтобы расстаться со своими конкрементами, будет ими гордиться, холить, лелеять и всячески их оберегать. Потому как история подобной любви обычно заканчивается в уютном чертоге прозектора, где он, пожалуй, единственный сможет по достоинству оценить то, каким покойный был… долбоёбом.
Нет, я не осуждаю тех людей, которые изучают «великую русскую» историю по долгу службы или из медицинского интереса: их можно сравнить с тем самым прозектором или патологоанатомом. Но каким же нужно быть пахомом, чтобы всерьез получать от этого удовольствие, раз за разом обмазываясь всеми этими пизданутыми на всю венценосную бошку тсорьями, рвущимися к «вратам Царьграда», словно отравившийся шавермой в синюю кабинку WC, всеми этими коррумпированными генералами-садистами, подрабатывавшими в свободное от службы время работорговцами, всеми этими суицидальными поэтами,
трахомно-туберкулезными гейволюционерами, светлейшими князьями – любителями устраивать дуэли кожаными пулями на Коричневой Речке, всем этим рабством, блядством, холопством, скотством.
Чем отличается рузке от человека? Тем, что у рузке нет будущего – ему пока еще не объявили, каким оно будет. Тем, что у рузке нет настоящего – у него его отобрали. Но у рузки зато есть прошлое, которое год от года становится все краше, и краше. И вот немытый ванька залезает в чулан, и, распугивая моль и мышей, начинает там чудить: наматывает прадидовские онучи на свой прыщегнойный ебальник, надевает на голову бабкину ночную вазу, с треском и матюгами втискивает разжиревшие телеса в дидовский лепень с ржавыми орденами, вталкивает кривые стопы в усохшие прапрадидовские лапти, и повесив на шею распятие (на деле могильный крест с фоточкой очередного почившего предка), идет в таком виде по деревне, полагая, что все эти чудесные амулеты будут верно хранить его от злых духов и всяческих неприятностей.
А вообще написанное выше касается в первую очередь «интеллектуальных рузкех», тех, которым горбушку хлеба в пыли за печкой покажи и скажи, что ее в 1812 году во втором тайме отрыгнул Светлейший князь Залупин-Конский, потому что она была французской, так такой «интеллектуальный рускей» набросится на нее и будет грызть, лизать и сосать в экстазе мурлыкая вальсы Штульбертра. Простые же – «неинтеллектуальные» рузки обычно ограничиваются обмазыванием гуталином со сталенского сапога и экспрессивным рукоблудствованием в такт «Марша Артиллеристов».
Рузкей не изучает свою историю – он ее чтит, а это, как говорят в одном не гостеприимном к петушкам городе «две большие разницы». У некоторых африканских народов есть обряд такой эксцентричный – называется «фамадихана». Что-то вроде дня поминовения усопших, с тем лишь исключением, что в этот день ни в чем не провинившуюся трупоту разной степени мумифицированности вытаскивают на свет б-жий, чтобы переодеть и замотать в новый саван. С трупотой разговаривают, ей поют песни, с ней знакомят внуков и правнуков, с нею танцуют, а иногда в ее компании едят.
Рузки, «чтящие» свою историю, мне как раз напоминают этих негров. Они вытаскивают свою историю из могилы, срывают с нее устаревший, идеологически-неправильный саван, придирчиво осматривают труп, нюхают, восхищаются текстурой, цветом, неповторимой позой, обнимаются с ней, целуют в истлевшие губы, пробуют на вкус... А потом, поговорив и поплясав с трупом, наряжают его в новый мундир, заворачивают в свежий саван идеологически-актуальной расцветки и под визг полковой меди уносят обратно в склеп, вплоть до следующего акта труположества.
Резюмируя, хочу все же отметить, что не считаю российскую историю худшей на Свете, но место истории в учебниках, а не в повседневной жизни, точно так же, как и тем покойникам место в склепе. Бесконечную историческую фамадихану пора бы прекратить, но что уж поделать, если ваньке вонь отеческих гробов слаще французского парфюма? Труположество во всех его ипостасях давно уже вошло в «национальную культуру» страны-нежити, ну так и хуй с ними – пусть тешатся, грядет время вешаться.
> Долго собирал истории про "утонувших в говне"? Прям вижу как ты вбиваешь в гугл - "ТУАЛЕТ, ГОВНО, СМЕРТЬ" Больной ублюдок
Все претензии к автору паст. Ну а по делу - что, извиняюсь за каламбур, правда глаза режет?
> вбиваешь в гугл - "ТУАЛЕТ, ГОВНО, СМЕРТЬ"
Лол, надо бы загуглить.
Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Бамп годному треду
Бухвайзен - мой герой
Бухвайзен - мой герой
К тебе, Владимир Благоверный, дерзаю вознести свой глас,
Очисть меня от всякой скверны, услышь меня в сей скорбный час.
Прими теплейшие моленья, мой дух от зол и бед избавь,
Пролей мне в сердце умиленье, на путь спасения наставь.
Не буду чужд твоей я воли, готов для Бога все терпеть;
Будь мне опорой в горькой доле, не дай в печали умереть.
Ведь ты защитник всех несчастных, родной молитвенник за нас!
О, помоги, когда ужасный услышу судный Божий глас,
Когда закроет вечность время, звук трубный мертвых воскресит,
И книга совести все бремя грехов моих изобличит.
Святой России ты награда! К тебе молюся всей душой.
Апостол наш Петрова града, умилосердись надо мной!
За дверью в непроглядной тьме промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри, осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты отопрешь дверь, просто растерявшись(уже много дней ты не видел людей, кормясь "общением" с хрипящим радиоприемником). Открыв ее, ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящуюю перегаром и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба будут вооружены и агрессивно настроены. "Собирайся, пошли!", прорычит на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно "Куда?"и получишь ответ"Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!" после чего тебя ударят в живот с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь по большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не волнуйся он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин и даже не человек - ты солдат великой России. Даже не позволив закрыть квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет стоять старый, ржавый фургон с надписью "Овощи". В нем прямо на полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай, из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на старых ссаных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить вас будут сладким хлебом с гордым названием "тушенка", хотя разить от нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой, вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты, глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую помойку с гордым названием "стрельбище".
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки выстрелов ртом - дословно "та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!" После чего вас снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать в ближайшую деревню за "777"для товарища капитана, на ходу стреляя из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете торжественные слова клятвы защитников Родины:"Ну няши же свое говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!" Потом поп
задерет рясу и обоссыт вас святой мочой, благославляя.А потом, вас погонят на убой.Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея "времен очаковских и покоренья Крыма". На одной из них ты увидишь нацарапанное "Вася хуй". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" шахид-газели и фуры для перевозки свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя.Рядом будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у тебя их просто отберут. У тебя будет мышиного цвета шинель без погоны и кирзачи, поросшие изнутри грибком предыдущего обладателя. Но тебе еще повезет. Среди вас будут те, которым предстоит воевать в папуаских тростниковых юбках. Командования вы не увидите. Перед вами коротко выступит замполит в чине майора и скажет вам, что деды подыхали и вам пора. Регулярной армии уже не будет. СЯС Раёси нейтрализованы первым же ударом. Те МБР, которые не были перебиты - банально не смогли взлететь. Так что сил окромя вас у неебаться Великой Росссиюшки больше нет. Уря! Утром вам дадут пизды. Для профилактики. Потом начнут выдавать оружие: тебе выдадут вилку и банку вазелина, а системному администратору, что стоял в очереди за тобой черенок от лопаты с привязанным ножом(а что? пуля - дура, а штык то молодец). И он такой будет не один.Потом вы выйдите в район развертывания, таща на своих горбах заглохшие газели и музейные орудия. Там вас и разбомбят в хлам. Ты найдешь себя в стороне от дороги, в кустах, оглохшим, мгновенно поседевшим (в 20ть с небольшим лет) и обосравшимся.Вас нагонят кадровики в сопровождении кавказского ОМОНа. Они начнут собирать выживших и спрятавшихся. Схватят и тебя. Вас привезут в "тыловой пункт резервного сосредоточения" на самом деле это бывший мусорный полигон, где летают чайки и гниют трупы бомжей отравившихся стекломоем. Свалка будет обнесена колючей проволокой в центре свалки на горах мусора будут сидеть такие же лузеры, как и вы, которым сегодня не посчастливилось подохнуть под огнем "Предейторов". Вас будут бить, унижать, оплевывать, грозить трибуналом. Проведешь голодную и по-арктически холодную ночь под открытым небом, ужиная картофельными очистками, сгнившими год назад. Ты проснешься утром и услышишь тревожный разговор краснорожих кадровиков, что в ваш район вышел разведывательный батальон американских войск. Господа офицеры поставят перед останками вашего полка задачу: умереть за Родину, пока сами они переодевшись в гражданскую одежду будут разбегаться по домам.
И знаешь, что парень?
Ты дезертируешь. Да, да именно ты. Просто зарежешь караульного своей обговнянной вилкой и побежишь. Зачем тебе подыхать за Раёсю? Ведь если ты за нее не подохнешь, это сделает кто-нибудь другой. Например сисадмин, или тот похожий на пидора типок, продававший телефоны в магазине напротив, или тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. А даже если и они не подохнут за эту срану, то ничего не случится. Смекаешь? Волга не наполнится кровью, а листва на деревьях в Тайницком саду не превратится из зеленой в синюю. Ты сдашься первому же натовскому патрулю. И после недолгого пребывания в фильтрационном лагере и гораздо более длительного лечения последствий пребывания в российской армии вернешься домой. Война закончится и жизнь потечет своим чередом, и если у тебя еще есть голова на плечах - ты найдешь свое место в этом изменившемся мире. И помяни мое слово, десяток лет спустя в должности исполнительного директора на развалинах мрачного здания на Лубянской площади откроешь самый большой в Европе "Макдональд'с".
Ты вспомни: сама Судьба всегда щедро благодарила предателей Роиськи, а на ее защитников срала. Так было всегда. Так всегда и будет. И в этот раз она будет благоволить тебе, хомяк. Потому-что ты умнее.
Удачи.
Давайте возьмём популяцию обычных цивилизованных людей и проведём их через цепочку деградации.
Для начала переселим их из современного города в глухой посёлок. Оставим им только минимальный набор инфраструктуры: больницу, школу, магазин, автомастерскую, гостиницу, клуб, библиотеку, пекарню, пожарную часть, издательство местной газеты, несколько простых производств типа лесопилки. В частной собственности у каждого из них будет только дом с пятью-шестью комнатами, несколько небольших построек, гараж, потрёпанный грузовичок и трактор. Оставим каждому лишь самый минимум инструментов: двадцать-тридцать электроинструментов, токарный станок, несколько насадок на трактор. Заниматься каждый будет натуральным фермерским хозяйством - будет владеть несколькими животными, небольшими пивоварней и сыроварней. Мы выведем породу людей, которая называется реднек.
Теперь отучим реднека читать газеты, оставим ему только телевизор. Заберем у него большую часть инструментов. Уничтожим в его доме ванную и туалетные комнаты, туалет будет отдельной постройкой. Заберем у него чувство красоты. Привьём ему грубейший юмор и лишим его интереса к познанию мира. Отучим понимать устройство любой техники сложнее лопаты. Сделаем так, чтобы он изъяснялся лишь простыми предложениями, в которых большая часть слов - ругательства. Лишим его способности обращаться со сложными программируемыми станками. Наделим его пузом. Породим в его семье вечную озлобленность одних на других, сделаем так, чтобы его разговор с родственниками напоминал лай собачьей своры. Мы выведем породу людей, которая называется хилбилли.
Продолжим наш процесс. Окончательно лишим хилбилли туалета, оставив ему лишь дыру в земле. Поселим его в халупе, в которой нет даже водопровода, и заставим носить воду вёдрами из стационарной водонапорной колонки. Лишим качественной медицины. Подавим его эго, сделав основой его личности иррациональный страх "как бы чего не вышло". Главным мотивом всех его поступков сделаем "чтобы было как у людей", то есть радикальный конформизм. Поселим в его сознании первобытный мистицизм: веру в порчу, страх перед приметами. Внушим ему антиинтеллектуализм: переходящее в ненависть презрение к людям, которые занимаются каким-то интеллектуальным трудом. Доведём его культурные потребности до минимума: он будет слушать лишь примитивную попсу и смотреть лишь вульгарные, пошлые комедии. Мы выведем породу людей, которая называется белый треш.
Но не остановимся на этом. Возьмём типичный белый треш и привьём ему ненависть ко всем другим людям и безусловную веру в допустимость насилия. Заставим его избивать собственных детей и смеяться над их криками. Сделаем его алкоголиком или токсикоманом. Отнимем инфраструктуру окончательно, заставив его буквально утопать в грязи. Уничтожим способность к логике и критическому мышлению. Привьём ему любовь к так называемым народным целителям: гомеопатам, уринотерапевтам, биоэнергетикам. Сделаем его картину мира бредовой, населив её домовыми, чертями, инопланетянами, атлантами и так далее. Сделаем так, чтобы он не отличал науку от псевдонауки. Уничтожим его культуру, оставив в качестве музыки завывания, содержащие мат и криминальный жаргон, а в качестве фильмов - беспорядочные, антиэстетичные, не имеющие художественной ценности сцены деградации, насилия и совокупления. Мы выведем породу людей, которая называется дно.
Однако дно, вопреки его названию, можно подвергнуть дальнейшему вырождению. Для этого привьём ему безудержный патриотизм, введём в его среде животную иерархию, подавим его жёстким государством, сделаем полностью бесправным и, как итог всего, дадим ему бесконечную, поистине адскую жажду человеческой крови.
И вот мы, наконец, выведем породу людей, которая называется русский.
Для начала переселим их из современного города в глухой посёлок. Оставим им только минимальный набор инфраструктуры: больницу, школу, магазин, автомастерскую, гостиницу, клуб, библиотеку, пекарню, пожарную часть, издательство местной газеты, несколько простых производств типа лесопилки. В частной собственности у каждого из них будет только дом с пятью-шестью комнатами, несколько небольших построек, гараж, потрёпанный грузовичок и трактор. Оставим каждому лишь самый минимум инструментов: двадцать-тридцать электроинструментов, токарный станок, несколько насадок на трактор. Заниматься каждый будет натуральным фермерским хозяйством - будет владеть несколькими животными, небольшими пивоварней и сыроварней. Мы выведем породу людей, которая называется реднек.
Теперь отучим реднека читать газеты, оставим ему только телевизор. Заберем у него большую часть инструментов. Уничтожим в его доме ванную и туалетные комнаты, туалет будет отдельной постройкой. Заберем у него чувство красоты. Привьём ему грубейший юмор и лишим его интереса к познанию мира. Отучим понимать устройство любой техники сложнее лопаты. Сделаем так, чтобы он изъяснялся лишь простыми предложениями, в которых большая часть слов - ругательства. Лишим его способности обращаться со сложными программируемыми станками. Наделим его пузом. Породим в его семье вечную озлобленность одних на других, сделаем так, чтобы его разговор с родственниками напоминал лай собачьей своры. Мы выведем породу людей, которая называется хилбилли.
Продолжим наш процесс. Окончательно лишим хилбилли туалета, оставив ему лишь дыру в земле. Поселим его в халупе, в которой нет даже водопровода, и заставим носить воду вёдрами из стационарной водонапорной колонки. Лишим качественной медицины. Подавим его эго, сделав основой его личности иррациональный страх "как бы чего не вышло". Главным мотивом всех его поступков сделаем "чтобы было как у людей", то есть радикальный конформизм. Поселим в его сознании первобытный мистицизм: веру в порчу, страх перед приметами. Внушим ему антиинтеллектуализм: переходящее в ненависть презрение к людям, которые занимаются каким-то интеллектуальным трудом. Доведём его культурные потребности до минимума: он будет слушать лишь примитивную попсу и смотреть лишь вульгарные, пошлые комедии. Мы выведем породу людей, которая называется белый треш.
Но не остановимся на этом. Возьмём типичный белый треш и привьём ему ненависть ко всем другим людям и безусловную веру в допустимость насилия. Заставим его избивать собственных детей и смеяться над их криками. Сделаем его алкоголиком или токсикоманом. Отнимем инфраструктуру окончательно, заставив его буквально утопать в грязи. Уничтожим способность к логике и критическому мышлению. Привьём ему любовь к так называемым народным целителям: гомеопатам, уринотерапевтам, биоэнергетикам. Сделаем его картину мира бредовой, населив её домовыми, чертями, инопланетянами, атлантами и так далее. Сделаем так, чтобы он не отличал науку от псевдонауки. Уничтожим его культуру, оставив в качестве музыки завывания, содержащие мат и криминальный жаргон, а в качестве фильмов - беспорядочные, антиэстетичные, не имеющие художественной ценности сцены деградации, насилия и совокупления. Мы выведем породу людей, которая называется дно.
Однако дно, вопреки его названию, можно подвергнуть дальнейшему вырождению. Для этого привьём ему безудержный патриотизм, введём в его среде животную иерархию, подавим его жёстким государством, сделаем полностью бесправным и, как итог всего, дадим ему бесконечную, поистине адскую жажду человеческой крови.
И вот мы, наконец, выведем породу людей, которая называется русский.
Господа хорошие, антиамериканцы воинственные, партиоты румяные, троллюшки холёные, граждане верные запутинские!
А вы знаете, что будет, когда - по 20$?
Знаете?
А будут пустые полочки в магазинчиках, пустые кошелечки и пустые холодильнички. Единственное, чего не будет - это работы. А по телеящичку вас будут троллить любимые ведущие: Юленька Высоцкая расскажет, как вкусно приготовить суп из картофельных очисток, а госпожа Малышева воспоет полезные свойства бульона из собачьих какашек.
Надвигается большая путинская патриотическая ж. Ж, которую надо знать в лицо - еще до того, как она накроет вас полностью.
А потом будут протесты и погромчики. Потом случится «переворотик сверху», и вам расскажут про «путинский застой» и необходимость «новой перестройки и гласности». А еще начнется дикий вой на болоте:
«Нас обманули, а мы поверили! Выручай, цивилизация! Пришли гуманитарку, мы хотим есть, мы жить хотим! Мы больше не станем бряцать Искандерами и разбрасывать пепел по останкинским коридорам!.. Спаси нас, мы - хорошие, просто на лицо ужасные, но внутри-то - добряки, коих свет не видывал! Просто мы искали свой путь, а Путин нас запутал. Мы - не такие! Мы - мирные люди! Мы зарыли наш бронепоезд, оттащив его с запасного пути на помойку!.. Поверь нам еще раз!..»
И вы жутко удивитесь тому, что вашим крокодиловым слезам никто не поверит. Ибо нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Один раз, в 1991 году, вам дали шанс. Вы использовали его для набивания собственных карманов, разорения своей страны и раздувания нефтяными отрыжками мифа о каком-то там величии.
Это вы преподали миру наглядный урок на тему «Как нельзя верить русским».
Мне вас не жаль. Себя - лишь отчасти. Наверное, плохо и мало объяснял, был неубедителен или наивен, полагая, что быстро разберетесь, как только чекисты проявят себя «во всей красе». Вы не захотели - ни разбираться, ни противостоять беспределу. Напротив - подхватили пропагандистскую истерику, активно участвовали в восхвалении абсолютного зла и испачкались по самую макушку.
А скоро баррель - по 20$. Весной уже - тридцатник, а к лету - полный привет.
Я даже не призываю вас выключить телевизор и включить голову.
И не злорадствую. Просто предупреждаю: готовьтесь к самому худшему развитию событий.
А Россию уже не спасти. Вашими молитвами, дошедшими с помощью чекиста Гундяя до самых адовых глубин...
А вы знаете, что будет, когда - по 20$?
Знаете?
А будут пустые полочки в магазинчиках, пустые кошелечки и пустые холодильнички. Единственное, чего не будет - это работы. А по телеящичку вас будут троллить любимые ведущие: Юленька Высоцкая расскажет, как вкусно приготовить суп из картофельных очисток, а госпожа Малышева воспоет полезные свойства бульона из собачьих какашек.
Надвигается большая путинская патриотическая ж. Ж, которую надо знать в лицо - еще до того, как она накроет вас полностью.
А потом будут протесты и погромчики. Потом случится «переворотик сверху», и вам расскажут про «путинский застой» и необходимость «новой перестройки и гласности». А еще начнется дикий вой на болоте:
«Нас обманули, а мы поверили! Выручай, цивилизация! Пришли гуманитарку, мы хотим есть, мы жить хотим! Мы больше не станем бряцать Искандерами и разбрасывать пепел по останкинским коридорам!.. Спаси нас, мы - хорошие, просто на лицо ужасные, но внутри-то - добряки, коих свет не видывал! Просто мы искали свой путь, а Путин нас запутал. Мы - не такие! Мы - мирные люди! Мы зарыли наш бронепоезд, оттащив его с запасного пути на помойку!.. Поверь нам еще раз!..»
И вы жутко удивитесь тому, что вашим крокодиловым слезам никто не поверит. Ибо нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Один раз, в 1991 году, вам дали шанс. Вы использовали его для набивания собственных карманов, разорения своей страны и раздувания нефтяными отрыжками мифа о каком-то там величии.
Это вы преподали миру наглядный урок на тему «Как нельзя верить русским».
Мне вас не жаль. Себя - лишь отчасти. Наверное, плохо и мало объяснял, был неубедителен или наивен, полагая, что быстро разберетесь, как только чекисты проявят себя «во всей красе». Вы не захотели - ни разбираться, ни противостоять беспределу. Напротив - подхватили пропагандистскую истерику, активно участвовали в восхвалении абсолютного зла и испачкались по самую макушку.
А скоро баррель - по 20$. Весной уже - тридцатник, а к лету - полный привет.
Я даже не призываю вас выключить телевизор и включить голову.
И не злорадствую. Просто предупреждаю: готовьтесь к самому худшему развитию событий.
А Россию уже не спасти. Вашими молитвами, дошедшими с помощью чекиста Гундяя до самых адовых глубин...
«Главные пробелы Украины — это устаревшее противотанковое вооружение. Но более новое есть в США, и если они его предоставят, и Украина подорвет первые 50 российских танков, все будет совсем иначе.» - заявил сегодня Михаил Саакашвили.
Я не знаю, что насчет танков, но весьма высокопоставленные жопы Мишико подорвал одной своей фразой, так, что их теперь можно вмуровывать на Сраной площади прямо на «Могиле неизвестного бандита» вместо вечного огня.
«Лэ-э-э, щют гарохавы, билля!» - прохрюкал главарь бандформирования «Республика Хуйня» Ебан Вочкыров – акадэмик, делающий в слове «хуй» три ошибки, чтобы получилось слово «ура», убивший «сваиво перьвава рускева у шишнадцать лэт».
«Саакашвили как был идиотом, так и помрет им» - причмокивая половым органом Дедушки заявил какой-то Митька Рыгозен, в начале нулевых бывший пламенным оппозиционером и националистом, но после разгрома своей партии «Выродина», перешедший на тактику «в рот брав, сосав», а ныне подлинный батыр, забрасывающий астронавтов в космос на батуте, летающий (в своих мечтах) в Молдову на Ту-160, ибо в салон простого авиалайнера он уже не умещается – только в бомболюк стратегического бомбардировщика. Также видный инженер, переоборудовавший часть ракетоносителей Протон-М в подземные ракеты, регулярно пополняющий Тихоокеанскую спутниковую группировку РФ.
«МЫ ЕГО ВЫИБАЛИ В АНУС В 200008!!))0» - подал голос заместо корабля боевой славы легендарный российский дипломат и шоумен, выгнанный из ПАСЕ обоссанной тряпкой на родной дальняк Алексей Петушков.
Эй, ты Очкодыров! Можешь ли ты похвастаться, хотя бы одной глубинной реформой, проведенной под твоим неусыпным контролем в своей подзалупной «республике»? Твои полицейские перестали брать взятки? К тебе потянулись десятки тысяч туристов? Инвестиции хоть откуда-нибудь кроме как «от Аллаха» в твою барановую республику пришли? Нет? Ну, тогда завали ебало, ибо шут гороховый здесь только один – и это ты.
Эй, ты Гуммозин! Националист с дипломом «Университета Марксизма-Аутизма» при КПSS. Можешь ли ты похвастаться тем, что создал коалицию патриотических сил, которая без единого выстрела, отстранила от власти коррумпированный режим друзей, кумовьев и свояков? Ах, ну да. Ты же просрал подобную возможность из-за своей патологической трусости и сам теперь неотъемлемая часть такого режима. Ну, и кто после этого идиот?
Эй, Душков! Как вы там? Собрали СССР 2.0? Укрепили международный авторитет своей страны? Что? Санкции? Международная изоляция? 250 дней дрались за разрушенный аэропорт? Ну, какого хуя ты тут рассуждаешь о полководческих и
дипломатических талантах того, кто практически объединил страну и спас ее от разгрома в критическую минуту?
Знаете, когда критика в адрес выдающегося деятеля своей эпохи идет из уст людей достойных, образованных, не преступавших, не лизавших и не сосавших, то это нормально. Но когда того же человека поливают словесным поносом из своих ротожоп гнусные ничтожества, мелкие бандиты и приспособленцы-очколазы, то это лишь укрепляет мыслящих людей в том, что объект их нападок личность, и впрямь, незаурядная
Я не знаю, что насчет танков, но весьма высокопоставленные жопы Мишико подорвал одной своей фразой, так, что их теперь можно вмуровывать на Сраной площади прямо на «Могиле неизвестного бандита» вместо вечного огня.
«Лэ-э-э, щют гарохавы, билля!» - прохрюкал главарь бандформирования «Республика Хуйня» Ебан Вочкыров – акадэмик, делающий в слове «хуй» три ошибки, чтобы получилось слово «ура», убивший «сваиво перьвава рускева у шишнадцать лэт».
«Саакашвили как был идиотом, так и помрет им» - причмокивая половым органом Дедушки заявил какой-то Митька Рыгозен, в начале нулевых бывший пламенным оппозиционером и националистом, но после разгрома своей партии «Выродина», перешедший на тактику «в рот брав, сосав», а ныне подлинный батыр, забрасывающий астронавтов в космос на батуте, летающий (в своих мечтах) в Молдову на Ту-160, ибо в салон простого авиалайнера он уже не умещается – только в бомболюк стратегического бомбардировщика. Также видный инженер, переоборудовавший часть ракетоносителей Протон-М в подземные ракеты, регулярно пополняющий Тихоокеанскую спутниковую группировку РФ.
«МЫ ЕГО ВЫИБАЛИ В АНУС В 200008!!))0» - подал голос заместо корабля боевой славы легендарный российский дипломат и шоумен, выгнанный из ПАСЕ обоссанной тряпкой на родной дальняк Алексей Петушков.
Эй, ты Очкодыров! Можешь ли ты похвастаться, хотя бы одной глубинной реформой, проведенной под твоим неусыпным контролем в своей подзалупной «республике»? Твои полицейские перестали брать взятки? К тебе потянулись десятки тысяч туристов? Инвестиции хоть откуда-нибудь кроме как «от Аллаха» в твою барановую республику пришли? Нет? Ну, тогда завали ебало, ибо шут гороховый здесь только один – и это ты.
Эй, ты Гуммозин! Националист с дипломом «Университета Марксизма-Аутизма» при КПSS. Можешь ли ты похвастаться тем, что создал коалицию патриотических сил, которая без единого выстрела, отстранила от власти коррумпированный режим друзей, кумовьев и свояков? Ах, ну да. Ты же просрал подобную возможность из-за своей патологической трусости и сам теперь неотъемлемая часть такого режима. Ну, и кто после этого идиот?
Эй, Душков! Как вы там? Собрали СССР 2.0? Укрепили международный авторитет своей страны? Что? Санкции? Международная изоляция? 250 дней дрались за разрушенный аэропорт? Ну, какого хуя ты тут рассуждаешь о полководческих и
дипломатических талантах того, кто практически объединил страну и спас ее от разгрома в критическую минуту?
Знаете, когда критика в адрес выдающегося деятеля своей эпохи идет из уст людей достойных, образованных, не преступавших, не лизавших и не сосавших, то это нормально. Но когда того же человека поливают словесным поносом из своих ротожоп гнусные ничтожества, мелкие бандиты и приспособленцы-очколазы, то это лишь укрепляет мыслящих людей в том, что объект их нападок личность, и впрямь, незаурядная
Что скрывают патриоты
Сейчас я поделюсь шокирующими фактами о так называемых "российских патриотах", которые они всеми силами пытаются скрыть. Но прежде чем срывать покровы, сперва разберемся, кто такой российский патриот? Я вовсе не буду говорить про особо буйных, карикатурных ватников, но если вы не пребывали последние полтора года в танке, то наверняка видели людей, в чьем лексиконе присутствуют слова вроде "суверенитет", "геополитика", "многополярный мир". Возможно, такие люди есть среди ваших знакомых. Даже на политаче вы можете периодически видеть неких борцов с "либерахами". Именно эти люди образуют основную массу тех, кого именуют патриотами. Итак, рассмотрим связанные с ними мифы и поймем, почему эти люди в действительности - враги русских.
Миф №1. Российский патриот глубоко любит Россию
России исторически не повезло с обстоятельствами. У нее тяжелая история, полная страданий и лишений, и неудобное географическое положение, обязывающее вкладываться в оборону. Именно этим двум факторам мы обязаным появлению современного российского патриотизма. Отстаивание интересов России привлекает не носителей высоких гражданских идей, а сторонников авторитарной линии, хорошо проявляющейся в реваншизме и милитаризме. Авторитарист - это холоп и надзиратель в одном лице. Он готов терпеть любые притеснения и унижения, если за это их будут испытавать другие. Его не интересует ни культура, ни общество, а только ощущение подчинения и подчинимости. Таким образом, российский патриот - это своеобразный паразит, и этот паразит избрал Россию для продвижения своих авторитарных интересов
Миф №2. Российский патриот хочет, чтобы Россия догнала Запад
Вы когда-нибудь задумывались, почему российские патриоты всегда с такой дотошностью выискивают образцы ущемления чьих-то прав на Западе, оправдывая этим закручивание гаек в России? Как известно, основная черта авторитаризма – предельная концентрация властных полномочий в руках узкой элиты. Но идея авторитаризма настолько ущербна сама по себе, что ее попросту невозможно отстаивать в отрыве от контекста. Российский патриот никогда не говорит о ней вслух. Поэтому ему приходится жалким образом ссылаться на западный опыт, что, тем не менее, создает иллюзию конкуренции с Западом.
Миф №3. Российский патриот противостоит западному лицемерию
"Запад делает одно, а говорит другое," - кричит российский патриот. "Запад несет дерьмократию, а оставляет руины". А значит, подразумевается, России ТОЖЕ надо вести агрессивную внешнюю политику и расширять сферу влияния. Но какое влияние могут дать миру люди, презирающие личность и понимающие лишь язык силы? Не стоит забывать, что российские патриоты обладают крайне слабо развитым абстрактным мышлением и не в состоянии понять механизм работы современных западных принципов вроде гражданских свобод, прав человека или демократии. Идеология, которую они отстаивают, проста и банальна - авторитаризм. Поэтому у российского патриота не просто не меньше лицемерия, чем у Запада, это лицемерие у него еще дикое и невежественное.
Миф №4. Российский патриот отстаивает интересы русских
На самом деле российский патриот очень любит русских. Он их обожает, восхваляет и обожествляет. Но он любит русских исключительно как пушечное мясо и расходный материал. Он мечтает увеличить их количество до семиста миллионов, чтобы они могли делать во имя авторитаризма всякую грязную работу вроде захвата территорий. Российскому патриоту неприятно, когда какие-то фонды поднимают тему незаконно и необъявленно посланных на войну солдат, потому что люди не считаются, считается результат. Зато когда речь заходит о верховенстве личности и свободах, российский патриот глубоко презирает русских и мечтает выжечь из них любое свободомыслие. Русские сразу же становятся достойными гулагов и расстрелов. Поскольку он не может так просто высказывать эти мысли в лицо людям, он нашел специальных козлов отпущения: западное влияние и мистическую пятую колонну. Борясь с этими двумя вымышленными явлениями, российский патриот пытается как-бы предостеречь русских: за ложные идеи вас постигнет та жа участь!
Сейчас, конечно, ольгинские шлюшки скажут: "но ведь путинский режим никого не загоняет в гулаги, и вообще, у нас демократия!" и накидают кучу маня-ссылок плана "а вот на Западе тоже сажают!" Да-да, но факт тот, что у путинского режима совсем другая цель. Его задача - воровать бабло, окучивая лохов. У него нет особой идеологии, но есть маркетологи, которые проводят анализ аудитории и форсят каждой выборке всяких гомобайкеров и распятых младенцев. Путинский режим, само собой, не может опираться на людей, которые тоже любят воровать, потому что в таком случае ему пришлось бы делиться баблом. Но он может опираться на носителей авторитарных идей - на русскую чернь. Именно она ставит целью поработить русских ради воплощения своих всплесков агрессии, оправдывая их патриотизмом. Русская чернь - это вовсе необязательно нищие алкоголики, как некоторые считают. Многие представители русской черни являются выходцами из девяностых - с понтами и иномарками, и сейчас им 35-45 лет. Вы наверняка видели на улице их машины с разрисованными красными звездочками и военными надписями. Русская чернь - это прирожденные чекисты, надзиратели, разводилы. Несмотря на это, русская чернь искусно выдает себя за истинно русских людей. И в этом таланте им нет равных.
Теперь мы наконец-то подходим к самой главной тайне русской черни и одновременно к ответу на вопрос: почему они так ненавидят Запад? Давайте посмотрим. Считается, что это месть за развал СССР и угроза развала России извне. Правильно? И ответ неверный. Это именно то, во что русская чернь пытается заставить всех поверить. Ведь любому, даже не шибко умному человеку очевидно, что СССР был обречен на развал сам по себе, а Западу невыгодно превращать страну с ядерным оружием в сепаратистский полигон. В чем же реальная причина? Обратите внимание: российские патриоты автоматически зачисляют русских, уехавших за рубеж, в предатели. Это очень отличается, например, от системы еврейских диаспор.
В истории России было несколько периодов крупных гонений на русских со стороны авторитарного режима. Сначала была первая волна эмиграции, когда Россию покинули выдающиея русские люди, ученые, инженеры, писатели. Затем была вторая волна эмиграции, когда русские спасались от сталинизма. И это были сотни тысяч русских, славянских людей, уже советских граждан, начиная от крестьян и ремесленников, заканчивая врачами и писателями, которые нашли в странах Запада свое пристанище. Представители обоих волн сохранили там кусочек своей собственной свободной России, такой, у которой было бы будущее. Так вот, русская чернь, российские патриоты-авторитаристы ненавидят Запад за то, что когда русские испытывают от них гонения, они всегда обращаются на Запад, и это выводит русскую чернь из себя. Российские патриоты не могут простить Западу, что кто-то в нем может укрыться и спастись от авторитаризма, физически или морально.
Против русской черни можно и нужно бороться, и рано или поздно эти паразиты лишатся своего права на Россию.
Сейчас я поделюсь шокирующими фактами о так называемых "российских патриотах", которые они всеми силами пытаются скрыть. Но прежде чем срывать покровы, сперва разберемся, кто такой российский патриот? Я вовсе не буду говорить про особо буйных, карикатурных ватников, но если вы не пребывали последние полтора года в танке, то наверняка видели людей, в чьем лексиконе присутствуют слова вроде "суверенитет", "геополитика", "многополярный мир". Возможно, такие люди есть среди ваших знакомых. Даже на политаче вы можете периодически видеть неких борцов с "либерахами". Именно эти люди образуют основную массу тех, кого именуют патриотами. Итак, рассмотрим связанные с ними мифы и поймем, почему эти люди в действительности - враги русских.
Миф №1. Российский патриот глубоко любит Россию
России исторически не повезло с обстоятельствами. У нее тяжелая история, полная страданий и лишений, и неудобное географическое положение, обязывающее вкладываться в оборону. Именно этим двум факторам мы обязаным появлению современного российского патриотизма. Отстаивание интересов России привлекает не носителей высоких гражданских идей, а сторонников авторитарной линии, хорошо проявляющейся в реваншизме и милитаризме. Авторитарист - это холоп и надзиратель в одном лице. Он готов терпеть любые притеснения и унижения, если за это их будут испытавать другие. Его не интересует ни культура, ни общество, а только ощущение подчинения и подчинимости. Таким образом, российский патриот - это своеобразный паразит, и этот паразит избрал Россию для продвижения своих авторитарных интересов
Миф №2. Российский патриот хочет, чтобы Россия догнала Запад
Вы когда-нибудь задумывались, почему российские патриоты всегда с такой дотошностью выискивают образцы ущемления чьих-то прав на Западе, оправдывая этим закручивание гаек в России? Как известно, основная черта авторитаризма – предельная концентрация властных полномочий в руках узкой элиты. Но идея авторитаризма настолько ущербна сама по себе, что ее попросту невозможно отстаивать в отрыве от контекста. Российский патриот никогда не говорит о ней вслух. Поэтому ему приходится жалким образом ссылаться на западный опыт, что, тем не менее, создает иллюзию конкуренции с Западом.
Миф №3. Российский патриот противостоит западному лицемерию
"Запад делает одно, а говорит другое," - кричит российский патриот. "Запад несет дерьмократию, а оставляет руины". А значит, подразумевается, России ТОЖЕ надо вести агрессивную внешнюю политику и расширять сферу влияния. Но какое влияние могут дать миру люди, презирающие личность и понимающие лишь язык силы? Не стоит забывать, что российские патриоты обладают крайне слабо развитым абстрактным мышлением и не в состоянии понять механизм работы современных западных принципов вроде гражданских свобод, прав человека или демократии. Идеология, которую они отстаивают, проста и банальна - авторитаризм. Поэтому у российского патриота не просто не меньше лицемерия, чем у Запада, это лицемерие у него еще дикое и невежественное.
Миф №4. Российский патриот отстаивает интересы русских
На самом деле российский патриот очень любит русских. Он их обожает, восхваляет и обожествляет. Но он любит русских исключительно как пушечное мясо и расходный материал. Он мечтает увеличить их количество до семиста миллионов, чтобы они могли делать во имя авторитаризма всякую грязную работу вроде захвата территорий. Российскому патриоту неприятно, когда какие-то фонды поднимают тему незаконно и необъявленно посланных на войну солдат, потому что люди не считаются, считается результат. Зато когда речь заходит о верховенстве личности и свободах, российский патриот глубоко презирает русских и мечтает выжечь из них любое свободомыслие. Русские сразу же становятся достойными гулагов и расстрелов. Поскольку он не может так просто высказывать эти мысли в лицо людям, он нашел специальных козлов отпущения: западное влияние и мистическую пятую колонну. Борясь с этими двумя вымышленными явлениями, российский патриот пытается как-бы предостеречь русских: за ложные идеи вас постигнет та жа участь!
Сейчас, конечно, ольгинские шлюшки скажут: "но ведь путинский режим никого не загоняет в гулаги, и вообще, у нас демократия!" и накидают кучу маня-ссылок плана "а вот на Западе тоже сажают!" Да-да, но факт тот, что у путинского режима совсем другая цель. Его задача - воровать бабло, окучивая лохов. У него нет особой идеологии, но есть маркетологи, которые проводят анализ аудитории и форсят каждой выборке всяких гомобайкеров и распятых младенцев. Путинский режим, само собой, не может опираться на людей, которые тоже любят воровать, потому что в таком случае ему пришлось бы делиться баблом. Но он может опираться на носителей авторитарных идей - на русскую чернь. Именно она ставит целью поработить русских ради воплощения своих всплесков агрессии, оправдывая их патриотизмом. Русская чернь - это вовсе необязательно нищие алкоголики, как некоторые считают. Многие представители русской черни являются выходцами из девяностых - с понтами и иномарками, и сейчас им 35-45 лет. Вы наверняка видели на улице их машины с разрисованными красными звездочками и военными надписями. Русская чернь - это прирожденные чекисты, надзиратели, разводилы. Несмотря на это, русская чернь искусно выдает себя за истинно русских людей. И в этом таланте им нет равных.
Теперь мы наконец-то подходим к самой главной тайне русской черни и одновременно к ответу на вопрос: почему они так ненавидят Запад? Давайте посмотрим. Считается, что это месть за развал СССР и угроза развала России извне. Правильно? И ответ неверный. Это именно то, во что русская чернь пытается заставить всех поверить. Ведь любому, даже не шибко умному человеку очевидно, что СССР был обречен на развал сам по себе, а Западу невыгодно превращать страну с ядерным оружием в сепаратистский полигон. В чем же реальная причина? Обратите внимание: российские патриоты автоматически зачисляют русских, уехавших за рубеж, в предатели. Это очень отличается, например, от системы еврейских диаспор.
В истории России было несколько периодов крупных гонений на русских со стороны авторитарного режима. Сначала была первая волна эмиграции, когда Россию покинули выдающиея русские люди, ученые, инженеры, писатели. Затем была вторая волна эмиграции, когда русские спасались от сталинизма. И это были сотни тысяч русских, славянских людей, уже советских граждан, начиная от крестьян и ремесленников, заканчивая врачами и писателями, которые нашли в странах Запада свое пристанище. Представители обоих волн сохранили там кусочек своей собственной свободной России, такой, у которой было бы будущее. Так вот, русская чернь, российские патриоты-авторитаристы ненавидят Запад за то, что когда русские испытывают от них гонения, они всегда обращаются на Запад, и это выводит русскую чернь из себя. Российские патриоты не могут простить Западу, что кто-то в нем может укрыться и спастись от авторитаризма, физически или морально.
Против русской черни можно и нужно бороться, и рано или поздно эти паразиты лишатся своего права на Россию.
Умерло 200+ российских рабов, жизнь которых не стоит ни кукана. Ну и ШТО? Для целой страны лицемерие стало неотъемлемым стандартом, приложимым абсолютно ко всему, что в ней творится. Бессмысленная гибель rusaborigenus происходит в Вилкодуховной каждый день и никого не волнует это. Что за особенное несчастье в том, что тут их собрали в одном месте? Разве за один день по всей стране не умирают 200 русаков (имея в виду все национальности, сидящие в выгребной яме по имени Россия)?
Русня каждый день садится на бутылки в участках, переезжается более богатой русней под крик Арряяяя, наскакивает на ножи многонациональных граждан с горячей кровью. Русня в синьке крошит и кромсает друг дружку подручными предметами. Русня загоняет русню в казематы и выбивает из неё несвежий дух. Русня отбрасывает копыта в очередях за справкой и замерзает в хрущёвках и сталинках, если те до этого не успевают рассыпаться ей на голову. Русня не щадит своих родственников, чтобы завладеть квартирой в одной из этих развалин. Новорождённая русня отправляется в помойки прямо из материнского лона. Русня стреляет друг другу в затылок за тысячерублёвую банкноту и банку плесневых огурцов. Русня упарывается руснявыми кормами из руснявых сопельчмаркетов, нарабатывая гарантированный ускоренный выход в лучший мир. Русня остаётся без лекарств и медицины, поэтому умирает из-за пустяков. Русня выгорает посёлками, городами и остаётся умирать на улице.
Русня всегда придумывает всё новые и новые способы уничтожения себя. Русня по команде вожака единогласно подписывается на отделение голов и других частей тела ради мечты увидеть джихад против себя, объявляя войну суннитскому миру. У неё даже есть облюбованные места сбыта своих жизней подешевле: Украина, Сирия, Ичкерия, где дохлых свинособак вообще не считают и предпочитают говорить, что их нет.
По всему этому празднику смерти не замечено ни малейшего расстройства (огорчённые мины, состроенные для того, чтобы казаться, а не быть, не в счёт) в масштабах страны и, уж тем более, попыток что-то изменить.
Так чем отличались эти две сотни+ от остальной сгинувшей по всей России русни, чтобы устраивать по ним траур?
Может их самолёт героически закрыл собой сирийских женщин и детей от бомбёжек руснявых же стервятников? Или протаранил кортеж Хуйла как японские камикадзе? Или он вёз чудодейственное лекарство от русизма в Россию? Ну может хотя бы немного запрещённой качественной еды? Нет. Ничерта подобного. Умерли из-за того же, из-за чего русня ежедневно отправляется к Аллаху. Экипаж несколько раз жаловался на двигатели? Пфф! Начальство решило, что деньги нужнее, чем проводить какой-то ремонт. В общем всё как всегда в России.
Так зачем день траура? Держу пари, пока руснявые скорбят и вспоминают инцедент, в свинособачьей ГосДупе принимают очередной новый закон, который пододвинет страну ещё ближе к вымиранию.
Посему для отдающих себе отчёт во всём здраво игнорировать траур по Аэробусу ибо особых причин для него нет. Тщета среди мора - занятие уровня русня. Абсолютно никакого смысла.
Русня каждый день садится на бутылки в участках, переезжается более богатой русней под крик Арряяяя, наскакивает на ножи многонациональных граждан с горячей кровью. Русня в синьке крошит и кромсает друг дружку подручными предметами. Русня загоняет русню в казематы и выбивает из неё несвежий дух. Русня отбрасывает копыта в очередях за справкой и замерзает в хрущёвках и сталинках, если те до этого не успевают рассыпаться ей на голову. Русня не щадит своих родственников, чтобы завладеть квартирой в одной из этих развалин. Новорождённая русня отправляется в помойки прямо из материнского лона. Русня стреляет друг другу в затылок за тысячерублёвую банкноту и банку плесневых огурцов. Русня упарывается руснявыми кормами из руснявых сопельчмаркетов, нарабатывая гарантированный ускоренный выход в лучший мир. Русня остаётся без лекарств и медицины, поэтому умирает из-за пустяков. Русня выгорает посёлками, городами и остаётся умирать на улице.
Русня всегда придумывает всё новые и новые способы уничтожения себя. Русня по команде вожака единогласно подписывается на отделение голов и других частей тела ради мечты увидеть джихад против себя, объявляя войну суннитскому миру. У неё даже есть облюбованные места сбыта своих жизней подешевле: Украина, Сирия, Ичкерия, где дохлых свинособак вообще не считают и предпочитают говорить, что их нет.
По всему этому празднику смерти не замечено ни малейшего расстройства (огорчённые мины, состроенные для того, чтобы казаться, а не быть, не в счёт) в масштабах страны и, уж тем более, попыток что-то изменить.
Так чем отличались эти две сотни+ от остальной сгинувшей по всей России русни, чтобы устраивать по ним траур?
Может их самолёт героически закрыл собой сирийских женщин и детей от бомбёжек руснявых же стервятников? Или протаранил кортеж Хуйла как японские камикадзе? Или он вёз чудодейственное лекарство от русизма в Россию? Ну может хотя бы немного запрещённой качественной еды? Нет. Ничерта подобного. Умерли из-за того же, из-за чего русня ежедневно отправляется к Аллаху. Экипаж несколько раз жаловался на двигатели? Пфф! Начальство решило, что деньги нужнее, чем проводить какой-то ремонт. В общем всё как всегда в России.
Так зачем день траура? Держу пари, пока руснявые скорбят и вспоминают инцедент, в свинособачьей ГосДупе принимают очередной новый закон, который пододвинет страну ещё ближе к вымиранию.
Посему для отдающих себе отчёт во всём здраво игнорировать траур по Аэробусу ибо особых причин для него нет. Тщета среди мора - занятие уровня русня. Абсолютно никакого смысла.
Отличный тред, пополнил коллекцию
Внимание, внимание! Самый полезный гайд на политаче! не проходите мимо!
Случалось ли так, что к вам неожиданно обращается какой-нибудь френд с вопросом: «Вот скажи, а «Народно-фашистский, исламско-коммунистический Альянс кондитеров Теотиуакана за Есуса без жидов» это наши ребята, или пидоры? А вот «Европейская партия ирокезов за Джихад» они «левые» или «правые»?
Не знаю, как у вас, а у меня такое постоянно. Поэтому я и решил создать небольшой гайд по европахомовским партиям. Сей идеологический навигатор вряд ли можно будет назвать исчерпывающим, и я даже не буду против, если другие авторы, и просто интересующиеся темой люди будут со временем этот список дополнять, расширять и усовершенствовать само понятие «европахомовская партия».
Так что же такое «европахомовская партия» в моем представлении?
Это некая общность маргиналов и говноедов, сплоченных общим отщепеществом идей. Европахомы практически всегда малочисленны, редко, либо милипиздрично представлены в родных парламентах, имеют рейтинг в рамках статпогрешности, либо в меру популярны среди им же подобных рвани и недоумков (люмпенов и маргиналов). ЕПП от просто микро-партии отличается общей экзотичностью для современной Европы идей, а главное их принципиальной неосуществимостью – это важно, ведь все «европахомы» популисты. Например: построение Андоррской Империи от моря до моря, возвращение Дракулы в Трансильванию, введение налога на третью тестикулу, воскрешение всех умерших в период с 1914 по 2014, признание Холокоста национальным праздником, ликвидация тюрем и психушек, обратный переход к гужевому транспорту, превращение воды в Рейне в вино. Другими, практически неотъемлемыми симптомами партий-олигофренов являются антисемитизм (Хреста распяли!!!), ревизионизм (Косово наш!), евроскептицизм (Еврасавок ни нужин, ащаща), при этом просто Совок – не евро, поехавшие, зачастую очень даже котируют. С последним все просто – актив таких партий состоит из предателей на подсосе у ФСБ, почетных акционеров «Газпрона», левацких подонков, бывших еще при жизни ОВД кагебешными филерами и восторженных зигометов, уверовавших (тоже далеко не бесплатно) в миф о Последнем Истинном Европейце, который очень скоро прилетит в Европу верхом на стерхе и прогонит всех чюрак и жидофф из Европушки.
В общем можно резюмировать это дело так: если в новостях вы слышите, что представитель «авторитетной» европейской общественной организации «Gryaz and Mraz» Ёббан Трахсель заявляет, что Путин это последний король Шотландии, то знайте, откуда раздается этот пронзительный голос.
Огласите весь список, пожалуйста!
1. «Антифашистский комитет Финляндии». Собственно, это и не совсем партия, да и к Финляндии этот петушиный куток, к счастью особого отношения не имеет. Ну, собираются они иногда в Хельсинки на акциях, где полицейских присутствует больше, чем активистов. На самом деле нужно быть отборнейшим маленьким вонючим коммунистическим пидорасом-хуесосом, чтобы всерьез относиться к тому набору несвязанных друг с другом звуков, что эти обезьяны извлекают из себя. Эстония фошыццкое государство – там апартеид и вешают ветеранов! Приравнивание преступлений сталинизма к преступлениям нацизма не допустимо, потому как этот шаг «отрицает УНИКАЛЬНУЮ природу нацистских преступлений»! Понимаете? Мсье знают толк в преступлениях, что могут отличить УНИКАЛЬНЫЕ преступления от… каких? Заурядных? Неинтересных? Проходных? Несмотря на формальную принадлежность этой «партии» к Финляндии, собственно финские проблемы умалишенных интересуют меньше всего. Эстония для них в буквальном смысле все. Альфа и Омега. Они существуют с этим словом, с этим словом жрут и срут. С именем этим ложатся и с именем этим встают. Во сне «антифашисты Финляндии» скрипят зубами и сквозь сон хрипят: «ЭSSтония! Фаш-ы-ы-ысты… Владим Владимыч, спаси!»
Ненависть онтефошэстов к Эстонии настолько велика, что они готовы регулярно выставлять себя на всеобщее посмешище. Так в 2009 году во время семинара, организованного посольством Эстонии в Хельсинки, посвященного советским депортациям в Странах Балтии активисты «партии» решили дать фошыздам пососать, и, покинув свой обычный петушиный угол, стуча коготками по асфальту, бросились пикетировать эстонское посольство. По пути к красным петушкам присоединилось несколько черных петушков из «Исламской партии Финляндии» (Есть и такое, да). В результате успех. На эстонский семинар пришло чуть больше трехсот человек, на «пикет» с учетом чурок и полицейских чуть больше тридцати человек. Триумф.
Еще одним выдающимся номером в репертуаре этой труппы юмористов является миниатюра «Парламентские амбиции».
В том же 2009 году эта палата буйных попыталась протолкнуть в Европарламент известного копродемона финской политики Йохана Бекмана – большого друга Дугина, терминального сталинофила и будущего «наблюдателя» на крэмском брехурендуме. В результате даже голуби на далекой «Трафальгар-сквер» смеялись над таким кандидатом.
Что еще добавить? Связи с путлеровскими спецслужбами? Так они особо и не скрывают. Тот же Абдулла Тамми (он вообще-то чистокровный финн, но очень хочет быть арабом) признавался, что он бывший информатор КГБ. Но бывших, как известно не бывает.
Вывод: блевотворная палата политических прокаженных, достойная десятилетней экскурсии без права переписки по местам боевой славы Великого Сталина – Колыма, Магадан, Северный Казахстан, Полярный Круг.
Случалось ли так, что к вам неожиданно обращается какой-нибудь френд с вопросом: «Вот скажи, а «Народно-фашистский, исламско-коммунистический Альянс кондитеров Теотиуакана за Есуса без жидов» это наши ребята, или пидоры? А вот «Европейская партия ирокезов за Джихад» они «левые» или «правые»?
Не знаю, как у вас, а у меня такое постоянно. Поэтому я и решил создать небольшой гайд по европахомовским партиям. Сей идеологический навигатор вряд ли можно будет назвать исчерпывающим, и я даже не буду против, если другие авторы, и просто интересующиеся темой люди будут со временем этот список дополнять, расширять и усовершенствовать само понятие «европахомовская партия».
Так что же такое «европахомовская партия» в моем представлении?
Это некая общность маргиналов и говноедов, сплоченных общим отщепеществом идей. Европахомы практически всегда малочисленны, редко, либо милипиздрично представлены в родных парламентах, имеют рейтинг в рамках статпогрешности, либо в меру популярны среди им же подобных рвани и недоумков (люмпенов и маргиналов). ЕПП от просто микро-партии отличается общей экзотичностью для современной Европы идей, а главное их принципиальной неосуществимостью – это важно, ведь все «европахомы» популисты. Например: построение Андоррской Империи от моря до моря, возвращение Дракулы в Трансильванию, введение налога на третью тестикулу, воскрешение всех умерших в период с 1914 по 2014, признание Холокоста национальным праздником, ликвидация тюрем и психушек, обратный переход к гужевому транспорту, превращение воды в Рейне в вино. Другими, практически неотъемлемыми симптомами партий-олигофренов являются антисемитизм (Хреста распяли!!!), ревизионизм (Косово наш!), евроскептицизм (Еврасавок ни нужин, ащаща), при этом просто Совок – не евро, поехавшие, зачастую очень даже котируют. С последним все просто – актив таких партий состоит из предателей на подсосе у ФСБ, почетных акционеров «Газпрона», левацких подонков, бывших еще при жизни ОВД кагебешными филерами и восторженных зигометов, уверовавших (тоже далеко не бесплатно) в миф о Последнем Истинном Европейце, который очень скоро прилетит в Европу верхом на стерхе и прогонит всех чюрак и жидофф из Европушки.
В общем можно резюмировать это дело так: если в новостях вы слышите, что представитель «авторитетной» европейской общественной организации «Gryaz and Mraz» Ёббан Трахсель заявляет, что Путин это последний король Шотландии, то знайте, откуда раздается этот пронзительный голос.
Огласите весь список, пожалуйста!
1. «Антифашистский комитет Финляндии». Собственно, это и не совсем партия, да и к Финляндии этот петушиный куток, к счастью особого отношения не имеет. Ну, собираются они иногда в Хельсинки на акциях, где полицейских присутствует больше, чем активистов. На самом деле нужно быть отборнейшим маленьким вонючим коммунистическим пидорасом-хуесосом, чтобы всерьез относиться к тому набору несвязанных друг с другом звуков, что эти обезьяны извлекают из себя. Эстония фошыццкое государство – там апартеид и вешают ветеранов! Приравнивание преступлений сталинизма к преступлениям нацизма не допустимо, потому как этот шаг «отрицает УНИКАЛЬНУЮ природу нацистских преступлений»! Понимаете? Мсье знают толк в преступлениях, что могут отличить УНИКАЛЬНЫЕ преступления от… каких? Заурядных? Неинтересных? Проходных? Несмотря на формальную принадлежность этой «партии» к Финляндии, собственно финские проблемы умалишенных интересуют меньше всего. Эстония для них в буквальном смысле все. Альфа и Омега. Они существуют с этим словом, с этим словом жрут и срут. С именем этим ложатся и с именем этим встают. Во сне «антифашисты Финляндии» скрипят зубами и сквозь сон хрипят: «ЭSSтония! Фаш-ы-ы-ысты… Владим Владимыч, спаси!»
Ненависть онтефошэстов к Эстонии настолько велика, что они готовы регулярно выставлять себя на всеобщее посмешище. Так в 2009 году во время семинара, организованного посольством Эстонии в Хельсинки, посвященного советским депортациям в Странах Балтии активисты «партии» решили дать фошыздам пососать, и, покинув свой обычный петушиный угол, стуча коготками по асфальту, бросились пикетировать эстонское посольство. По пути к красным петушкам присоединилось несколько черных петушков из «Исламской партии Финляндии» (Есть и такое, да). В результате успех. На эстонский семинар пришло чуть больше трехсот человек, на «пикет» с учетом чурок и полицейских чуть больше тридцати человек. Триумф.
Еще одним выдающимся номером в репертуаре этой труппы юмористов является миниатюра «Парламентские амбиции».
В том же 2009 году эта палата буйных попыталась протолкнуть в Европарламент известного копродемона финской политики Йохана Бекмана – большого друга Дугина, терминального сталинофила и будущего «наблюдателя» на крэмском брехурендуме. В результате даже голуби на далекой «Трафальгар-сквер» смеялись над таким кандидатом.
Что еще добавить? Связи с путлеровскими спецслужбами? Так они особо и не скрывают. Тот же Абдулла Тамми (он вообще-то чистокровный финн, но очень хочет быть арабом) признавался, что он бывший информатор КГБ. Но бывших, как известно не бывает.
Вывод: блевотворная палата политических прокаженных, достойная десятилетней экскурсии без права переписки по местам боевой славы Великого Сталина – Колыма, Магадан, Северный Казахстан, Полярный Круг.
2. «Австрийская партия Свободы». Да-да. Нация, открывшая миру таланты таких разных людей, как Ойген фон Савойен, Амадей Моцарт и один скромный художник из Браунау-на-Инне, тоже вносит свою струю несвежей мочи в бурный поток европейской политики. Ценно уже то, что этот образец европахомовской политической мысли не какой-нибудь фсбшный новодел, а можно сказать один из старейших представителей жанра. Эта пардея была основана в далеком 1949 году опиздюленными зигунами из покойной НСДАП и такого же не совсем живого Вермахта. Так что уже самой судьбой этой организации было предначертано стать довольно необычной. В двух словах идеология этой партии заключается в принципе «За нацизм без печей!». Оно, конечно же хочется с печами, но сегодня вроде как нельзя. Мы австрийцы дохуя великая и независимая нация… но лежать с голой жопой под немцами было так сл-а-а-аденько – декларируют идиоты. Идеей фикс «свободников» является борьба с иммиграцией, евроинтеграцией, закрытие границ, и превращение страны в изолированный остров по которому взад-вперед (границы же закрыты) будут маршировать белокурые штурмовики с духоподъемными лозунгами на знаменах. Именно только лишь лозунгами. Потому, как чавы из ЛЗБ хотя бы иногда дерутся по пьяной лавочке с турками и пакистанцами на улицах Лондона и прочих бирмингемов, а «свободники» могут только визгливо кукарекать, когда очередная волосатая турка начинает выдергивать у них перья из подпаленного гузна. Из положительных сторон их политических хотелок следует отметить уважение к частной собственности и, пусть и неохотливый, но отказ от фюрероидного принципа управления партией, произошедший с течением времени.
Впрочем, припадание к корням у АПС все же случилось в период правления небезызвестного Йорга Хайдера, сосредоточившего бразды правления партией в своих не совсем чистых руках. Йорг, например, показал, как он трепетно относится к принципам собственной партии. К «верховенству права» и «уважению к правам этнических меньшинств», когда в 2001 году Конституционный суд Австрии постановил дублировать дорожные указатели в Каринтии на двух языках (в этом регионе этническим большинством являются словенцы, какбе) Хайдер, бывший тогда губернатором этой области скромно признался, что вертел на хую интересы словенскоязычного населения, и саботировал решение КС до последнего. Еще этот добрый дядя-губернатор проводил сегрегацию немецкоговорящих и словенскоговорящих детишек в школах Каринтии. «Мы стремимся к солидарности всех австрийских граждан. Подавляющее число граждан являются частью немецкого народа, языка и немецкой культурной общности. Но в Австрии существуют и коренные этнические меньшинства — хорваты, словенцы, словаки, венгры и чехи. Таким образом, они тоже являются неотъемлемой частью Австрии и австрийского народа» - ага, заметно, лол. Еще из интересного, об этом стаде баранов, возомнивших себя львами – известный активист АПС Эвальд Штадлер очень любит порассуждать о том, как обижают Россиюшку в наше время в ЕС. Еще герр Блевальд, известный на весь свет криминалист, который, не вылезая из своей Круассании раскрыл убийство Политковской, заявив, что: «…она заказала себя сама». Уже, будучи членом другой европахомовской партии Штадлер успел-таки, поучаствовать и в кремском референдуме.
В целом следует добавить, что и антиисламскую кампанию «свободники» провалили. Во всяком случае, в таком слюнобрызжащем-брейвиковско-истеричном виде мягкотелые и осторожные австрийцы исламофобию стараются обходить стороной. В 2008 году Хайдер обкотлетился на автобане, не доехав до Клагенфюрта, а партия стала совсем уж скатываться. Не выросло из него Вильдерса, что поделать. Представитель этой партии тоже был наблюдателем на крэмском зомбирендуме, после чего АПС следует уже совершенно официально ввергнуть в зашквар и ничтожество.
Вывод: Useless. Истерички и бездельники на доверии. Весь партактив собрать в большой черный мешок для мусора, и отправить на год в Анкару работать дворниками и ассенизаторами.
3. Микроцефальные друзья Хуйла Вламировича из Болгарии «Атака».
България должна выйти из НАТО и ЕС! Только внеблоковый статус! Только иностранная оккупация и сладкий, унавоженный дешевой нефтью рузкей хуецъ! Протекционизм на уровне конца 19 столетия. Смердь МВФ! Национализация ЦБ и салют в нашу честь! Българское госудърство обязаъноъ обеспеъчитъ условъя, при котъроыхъ сдобъные булъки будъутъ ръсти пръямо на деръвьях, а Дунай наполнътся наисвежъайшсчимъ пивомъ! Вместо антисемитизма здесь антиамериканизм, что для партии, являющийся всего на всего внепопочным ребенком-дебилом ЕдРа является обычным атрибутом.
На самом деле идеология этой «партии» не суть важна. Сегодня они обмазываются пятичасовым рабочим днем и властью профсоюзов, завтра кудахчут за холефат без жыдофф, послезавтра призывают к расстрелам бастующих шахтеров и власти нацъональнъго капитала. «Атака мертвецов» была сформирована в 2005 году из ошметков болгарских скинхуедов и футбольных хулиганов. Партия популистско-бутафорского свойства, призванная к обслуге визитов обезьянорожего главы расейского МИД, где они, как правило, изображают истинных патриотов Болгарии, прикрывающихся давно уже сгнившими знаменами Шипки, Плевны и неразрушимого славянского братушничества. Стоит ли говорить, что эту конъюнктурную залупу в самой Болгарии никто не воспринимает всерьез, и обходят за версту, как бесформенную кучу, вытекшую из канализации.
Вывод: крайне кособокая и некачественная поделка Гебни, призванная изначально к дестабилизации внутриполитической ситуации внутри Болгарии, но, в итоге способная только дестабилизировать пукан своего куратора в Москве. Весь партактив вместе с куратором срочно направить на переквалификацию в телевизорную к певцу Азису.
4. «Сербская радикальная партия». Ну, куда ж без братишек по хромосоме?
Этот грязный и вонючий табор алко-четников был основан в Белграде военным преступником Шешелем, отмотавшим, впоследствии 11 лет на гаагской параше по обвинению в финансировании террористической деятельности и подстрекательстве к этническим чисткам. Вышел он свободу лишь в прошлом году в связи с раком жопы. «Сербия вечна, пока верны ей собственные дети» таков девиз партии лузеров. Если точно следовать ему, то, по мнению нациблядков из СРП Сербия уже умерла, так как партия с активом в 80 000 (прописью: восемьдесят тысяч) членов занимает 0 мест (еще раз прописью: ноль мест) в народной Скупщине из 250.
СРП провозглашает своей целью Создание Великой Сербии от берегов Дрины, до берегов Делавера… ну, в общем хуй знает. Грубо говоря это реставрация Югошвалии, в ходе которой сосербы снова получат пизды от каких-нибудь албанских цыган и долго потом будут сморкаясь в косматые бороды заливать горе ракией, настоянной на ослиной моче. Пахомосербы и сами понимают, что такую задачу в одиночку они не вытянут, ибо им будет мешать НАТО, где жыды, а также изменники и пораженцы в народной Скупщине, пытающиеся отучить страну от поедания фекалий в промышленных масштабах. Поэтому ключевой позицией в программе партии, является панславизм – все славянские православные народы сербы, болгары, русские, китайцы, индусы, иранцы должны объединиться для борьбы с американским имперьялизьмом, дабы построить сербоманькам новую Югосранию, которая рухнет через пару месяцев. В 2008 году произошло невероятное – эта куча говна настолько присохла, что начала трескаться. Самые адекватные «радикалы» устали сидеть фуфлыжно в этой куче с поехавшими, вылезли, приняли душ, побрили рожи и основали нормальную европейскую национал-консервативную партию парламентского формата, отобравшую у СРП последнюю электоральную базу. С чем я их и поздравляю.
Вывод: Тлен и Боль. Два мешка извести, чтобы засыпать этот труп!
5. «Фламандский интерес».
Собственно, самые скучные ребята в этом инсектарии. Начали свою историю в начале 80-х годов 20-го века, как вполне себе адекватная партия фламандских регионалистов. Закончили общественной обструкцией и рукопожиманием хуйловых лап. Программа, как и у всех пенсионных националистов проста, словно плевок на асфальте: Вот тут у нас турок ой, ой много, и они нам спать мешают. А давайте мы их перерожаем, и нам спать, ой хорошо будет. Ну, что? Рожать?
Для того чтобы перерожать турок фламандоголовые предлагают упразднить аборты, и пофиг, что в результате этой инициативы фламандцы будут ездить абортироваться в соседнюю Германию, а турки будут вынуждены плодиться еще больше – главное, что пролайферобляди будут счастливы. Вот еще можно отделиться от Бельгии. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой...
К сожалению, не всегда популизм остается безобидным. 11 мая 2006 горячий или горячечный поклонник «Фламандского интереса» Ханс ван Темше убил в Антверпене двух иностранок – турчанку и малийку, и одну голубоглазую, белокурую девочку – истинную фламандку, прогуливавшуюся за ручку со своей чернокожей няней. Убийство девочки дегенерат объяснил, примерно так: «Ну а хуле? Она ж все равно с черномазой шла, а у меня еще патроны были!». А еще представители «Фламандского интереса» тоже внезапно обнаружили какой-то фламандский интерес в крэмском кукарендуме, куда радостно поехали «наблюдателями».
Вывод: Сборище кудахтающих селюков, чьим мамам очень не помешал бы в свое время аборт, а чьим папам сепаратизм яичек с последующей сецессией.
6. «Вперед, Италия!». Настораживает уже само название партии. Очень похоже на воззвание к загнанной кляче, не вытягивающей воз: «Ну, мил-лая!». Вообще-то в соответствии с тем определением, что я дал европахомовским партиям в самом начале статьи этой партии здесь быть не должно – как никак полмиллиона членов на 2006 год в ней было. В 1994 году это политическое крыло Ндрангетты даже выигрывало парламентские выборы. А разгадка тут одна – Берлускони. Этот неувядающий геронтократ, невзирая на уголовное преследование, продолжает оставаться титаном итальянской политики. Какая политика, такие у нее и титаны.
Проповедует это политическое нечто християнскей консерватизм и либерализм. Надеюсь, что тех марокканских малолеток дон Сильвио пользовал в консервативных позах, опосля читал «аве-мария», а оплачивал их услуги в соответствии с колебаниями свободного рынка.
«Впередиталия» очень любит накануне выборов посетовать на обилие всяких разных кетайдзев и хочей в стране. А вот, дескать, проголосуете за нас, то мы поведем с ними бескомпромиссную борьбу. Обычно все словами и ограничивается, однако, ежели «впередникам» все же даруют возможность побороться с засильем
Гайд по европахомовским партиям
119
инородцев, борьба эта выглядит, как американский реслинг – много ругани, треска пуканов, бестолковой активности, и почти ни одного синяка или шишки. Партийные боссы «Вперде, Илатия!» не заинтересованы в реальной борьбе с нелегалами, а то вдруг какой-нибудь молодой и горячий 60-и летний член партии возьмет, да этих хочей разгонит! С кем тогда устраивать политический реслинг к следующим выборам? Больше-то ничего убогие популистишки и не умеют. Еще надо отметить особо нежные отношения между отдельными «впередниками» и организованной преступностью.
Так, например, видный член партии Фабрицио Бертот, бывший мэр одного из пригородов Турина, в 2012 году был отстранен от исполнения служебных обязанностей по подозрению в сотрудничестве с Ндрангеттой. И угадайте, где оно всплыло джва года спустя? Правильно! В Крэму, в качестве еще одного наблюдателя на копрорендуме.
Вывод: Омерзительный геронтократический, трубопроводный мафиозный синдикат очередных «друзей Владимира», столь же зашкваренных и нерукопожатных, как и он сам. Я и не знаю даже какую кару тут придумать… Может, только, если воскресить легендарного Делла Кьезу, чтобы он, не целясь, перестрелял этот вольер с манкуртами, нахуй.
7. «За лучшую Венгрию (Йоббик)».
Не знаю, можно ли сделать Венгрию лучше, обзываясь ёббиком, но они пытаются. В понимании этих опёздлов Лучшая Венгрия — это такое место, где нет места жыдам, цэганам и чюркам, хотя, положа руку на сердце - простого мадьяра от того же жыда или цэгана можно отличить только по инфернальным звукам, напоминающим метеоризм Сатаны, что издает мадьяр в попытках копировать человеческую речь.
Eugen Buchweizen. Россия без русских! Том II. Гибридная правда
120
Некоторые лингвисты утверждают, что это так называемый «венгерский язык», но не верьте им – это древние языческие оккультные проклятья, которые складывает на всех окружающих сын Преисподней – мадьяр. Ладно, хватит смехуечков, тем более, что в мировоззрении убогих их и так достаточно. Убогие любят помаршировать по улицам тихого Будапешта под бой барабанов, напялив на пустые головы нацистские кепочки (типа страшные очень, ух!), помечтать о возвращении Трансильвании, да и вообще некоторые йоббаньки поллюционируют на Членгрию от Клаузенбурга (Клуж-Напока) на востоке до Пресбурга (Братислава) на западе, и хуй с ним, что словаки, в таком случае останутся вообще без своего государства – главное, чтобы Турул распростер свои могучие крыла над землей венгров, а уж где эта самая земля заканчивается в Загребе или в Нью-Йорке не суть важно. Важно выучить политическую карту мира Средних веков и надрачивать на нее, не обращая внимания на то, что многое уже давно изменилось.
Кстати, надрачивание убогими на средневековые подвиги мадьяродидов, крошивших магометан, как зелень в суп не мешают им в прямом смысле слова жахаться в десны с исламистами: «Ислам является последней надеждой человечества во тьме глобализма и либерализма!» - это не эмир аль-Багдади сказал, если что, а лидер уйоббков Габор Вона. Такие вот они – ультраправые.
Ах да! Естественно, что в рамках ЕС цели партии достигнуты быть не могут, а посему СМЕРДЬ ЖЫДОВСКОМУ ЕС И ДЕКТОТУРЕ МВФ!1!
Невзирая на откровенный расизм и несвежую имперщину, что эти ошметки салашистов декларируют в своей политической программе отношения с Россиюшкой у них не просто отличные, а даже трогательно-нежные. Грозные венгриоты, например, не требуют демонтажа советских истуканов, посвященных всякоразным геройским дидам, как обычно это делают настоящие европейские националисты, а после демонстративного плевка в рожу всем венграм, когда во время недавней поездки в Будапешт Плешивый крымокрад возложил цветочки к скотомогильнику совковых карателей, топивших в крови восстание 1956 года эти яростные патриоты и отчаянные венгролюбы только лишь радостно утерлись. Ну а чо? Он же не жыд и не цэган! Это, впрочем, касается не только уёббков, но и правящей партии ФИДЕС. Любой настоящий венгерский националист, только придя к власти, первым же делом повелел бы публично взорвать этот дидомогильник, а тухлые кости разбросать по склонам Геллерта собакам и крысам на забаву. Но им норм - пахомфейс.жпг.
Им настолько норм, что эти «патриоты» Венгрии регулярно попадаются со спущенными штанами, во время получения вводной от офицеров ФСБ. А видные члены подъйоббки ездят за инструкциями в Москву чаще, чем к себе в офис. Но, как правило, серьезных кар за этим не следует. Что уж тут поделать? Страна красного сала за прошедшие века слишком привыкла быть чьей-то подстилкой: то турок, то австрийцев, то немцев, то русских, что теперь вот видимо снова ищет себе сутенера побогаче. Ей б-гу, уж лучше бы этот Дом Терпимости по сей день бы оставался безликой Транслейтанией в составе Австрии – меньше вони бы было.
Зачем я так сурово о венграх? А вы посмотрите на их политическую систему: Йоббик наравне с правящей партией ФИДЕС составляют абсолютное большинство в парламенте, а от Йоббика правящая партия, по сути, отличается лишь тем, что не проводит факельных шествий по улицам, да не лупит палками подзагулявших цыган. Значит венграм такой политический лепрозорий норм, а «народ не бывает не прав». Кстати, насчет внешней неотличимости «Сиятельного Мадьяра» от «паршивого жыда» я, конечно же пошутил, но не совсем: в 2012 году виднейший член партии Жлоббик Чанад Сегеди всю свою не совсем сознательную жизнь ненавидевший евреев, и оправдывавший Холокост узнал о своем еврейском происхождении. Я надеюсь, что, как последовательный антисемит он нашел в себе силы пустить себе пулю в лоб, или сигануть в печь крематория.
Вывод: Узкоспециальные нацисты, гавкающие только на тех, на кого укажет хозяин. Труппа клоунов-уродов, бородатых женщин, политических карликов, евразийских пигопагусов, фокусников-шарпшутеров, бьющих струей собственной мочи себе в рот. Шапито с ублюдками, выгодное как президенту Орбану, который со своей компрадорской партией выглядит на фоне этой слизи Матьяшом Корвином, так и для Хуйлопарта в качестве дополнительного фактора дестабилизации европейской политики.
Весь партактив этого говна вооружить палками и камнями, и отправить в Газу – воевать с «паршивыми жыдами». Оставшийся после ракетно-бомбовой переработки фарш собрать в большие черные мешки для мусора и бандеролью выслать в здание на Лубянской площади.
8. «ЗаПЧЕЛ» (Русский союз Латвии). Если бы петухи на зоне решили создать свою партию, то у них получилось бы нечто подобное.
Эта, с позволения сказать, партия с наркоманским названием позиционирует себя и как антифашистская, и левоцентристская, но не верьте. Это публичный дом, объединивший в себе всех обиженок Латвии. Фиолетовых корок, неспособных уже 23 года выучить ни слова по-латышски, ветерастов-орденотрясов-медалезвонов, не способных признать, что Латвия будет чествовать героев Латвии, а
не няш явань-оккупантов, врожденно-безработных с окраин, бомжей, проституток, в том числе и политических. В общем, это отличный пример того, как выглядела бы ДНР, если бы ей вовремя не дали оружия. Главными целями «пчел» является нытье о том, как страшно и голодно жыдь в фашистской Латвии – даешь велфер, как во Франции (фейл). Выпрашивание гражданства для всех, кто на территории Латвии когда-либо жил, мимопроходил, пролетал, залез голый в Рижский залив и насрал (фейл). Государственный статус для русского языка (фейл). В 2002 году этот сочащийся мутной ностальгией по сраному Совку комок из лузеров и нытиков каким-то образом прокатился в Сейм. Там нытики сразу же начали возбУждать дела через Конституционный Суд республики на предмет оправдания кагебешных сексотов, разрешении избираться в органы МСУ гебнявым палачам и навозным жукам из КПSS, выводе латвийских войск из Ирака (фейл, фейл, фейл). На следующих выборах «пчеловоды» получили ноль мест в Сейме, и это чудесно, ибо срузке нытье об ущемлениях, похоже вконец доебало и саму русню. Я бы, наверное, даже бы и не стал переводить буквы на это говно не первой свежести, если бы не одно «но» - именно на базе таких потешных, и на первый взгляд безобидных унтер-партий кое-кто в последствии создает «руководство» разнообразных «народных республик». Тем более, что председатель партии Татьяна Жданок тоже была наблюдателем, на пресловутом крымском путинрендуме. Набиралась опыта, видимо.
Вывод: Нечто среднее между «пятой колонной» и «шестой палатой». Весь партактив, и всех сочувствующих надлежит срочно депортировать в Фаттерлянд по канализационным трубам, пока не поздно.
Вот это талант, сам писал пасты в нумерных тредах. Снимаю шляпу перед маэстро.
9. «Британская национальная партия». Ну как партия? Так. Партеечка.
А чего еще ждать от организации, чьим лидером
является человек по фамилии Гриффин? БНП представляет из себя типичных постимперских пиздострадателей, льющих пивные слезы по ушедшим временам Британской Империи. Хотя и нет сомнения, что в имперские времена для такой швали и мрази, коей забита БНП под самый чердак было только несколько путей: армия, где можно сдохнуть за Короля, шахты, где можно сдохнуть за пять шиллингов, и грязные, буквально сочащиеся говном и проёбиной улицы Ист-Энда, где можно было сдохнуть за просто так. Но романтика зело романтична. В комплекте евроскептицизм (в данном случае третьепутизм), антисемитизм, гомофобия, исламофобия. С такими взглядами, где они вообще народ набирают? Пару слов о самом Гриффине, ибо это человек-партия.
В 80-е годы Гриффин занимался тем, чем и положено заниматься всем настоящим ультра-нассыналистам: вступил в какой-то «National Alliance of Stinky faggs», где тут же, как и всякий труЪ наклалалист начал заниматься разведением сплетен и интриг, в результате сместив лидера этого недоразумения с поста председателя партии. Подрачивал на истинного арийца Луиса Фаррахана (среди эуропейскех наци латентное желание скакать на черном кукане видимо является общеобязательным условием для принятия в партию), организовывал выступления скинхуед-групп с аудиторией в полторы собаки и две конских сраки. Потом в пардею, где Ник так успешно интриговал до этого, пришел очередной «молодой волк», который интриговал лучше и импресарио неудачника хуйнули на мороз, точно также, как он хуйнул своего предшественника. Ник расстроился до такой степени, что стал очень рассеянным, и однажды утром перепутал контактную линзу с ружейным патроном, после чего стал на один глаз ближе к легендарному полководцу Яну Жижке. Одновременно с этим прогорел и его какой-то бизнес. Не знаю, о чем речь – наверное, о деревянном лотке с самодельным «лимонадом» из американских мультиков. Ник стал совсем грустным, но выстеклять себе и второй глаз не стал. А стал заниматься серьезной публицистикой на страницах журналов, которые в Британии обычно выпускают в мягких рулонах. Там он рассказывал упоительные истории, о том, что шесть миллионов евреев были не убиты, а улетели на Нибиру, забрав все гойское золото, что гомосеки насилуют спящих британцев в анусай, а арабы и пакистанцы держат свечку, про фурункулы вот еще, про зиму…
Как водится, если сумасшедшего вовремя не изолировать от общества, то очень скоро он обрастет последователями. Это случилось и с Ником Гриффином. Сегодня он больше не грустный. Он толстый и довольный. Встречается с Марин Ле Член, равняется на Йорга Хуйдера и восхищается порядками, что установил в Русосрании Pootin. Вы спросите: а когда же, собственно этот Мосли нашей эпохи борется с исламизацией Европы и пр-а-а-тивными гомиками? Ну как сказать? Тут такое настроение у него было…
Эфиры на ВВС отнимают много времени, суд недавно чуть сгуху не выдал, да и семейному человеку опасно вступать с исламистами во что-то большее, чем словесная перепалка… Кароч, придут честолюбивые дублеры…
Вывод: Партия неудачников, организованная неудачником для неудачников в интересах неудачников. Ничего не делать – оставить все как есть.
А чего еще ждать от организации, чьим лидером
является человек по фамилии Гриффин? БНП представляет из себя типичных постимперских пиздострадателей, льющих пивные слезы по ушедшим временам Британской Империи. Хотя и нет сомнения, что в имперские времена для такой швали и мрази, коей забита БНП под самый чердак было только несколько путей: армия, где можно сдохнуть за Короля, шахты, где можно сдохнуть за пять шиллингов, и грязные, буквально сочащиеся говном и проёбиной улицы Ист-Энда, где можно было сдохнуть за просто так. Но романтика зело романтична. В комплекте евроскептицизм (в данном случае третьепутизм), антисемитизм, гомофобия, исламофобия. С такими взглядами, где они вообще народ набирают? Пару слов о самом Гриффине, ибо это человек-партия.
В 80-е годы Гриффин занимался тем, чем и положено заниматься всем настоящим ультра-нассыналистам: вступил в какой-то «National Alliance of Stinky faggs», где тут же, как и всякий труЪ наклалалист начал заниматься разведением сплетен и интриг, в результате сместив лидера этого недоразумения с поста председателя партии. Подрачивал на истинного арийца Луиса Фаррахана (среди эуропейскех наци латентное желание скакать на черном кукане видимо является общеобязательным условием для принятия в партию), организовывал выступления скинхуед-групп с аудиторией в полторы собаки и две конских сраки. Потом в пардею, где Ник так успешно интриговал до этого, пришел очередной «молодой волк», который интриговал лучше и импресарио неудачника хуйнули на мороз, точно также, как он хуйнул своего предшественника. Ник расстроился до такой степени, что стал очень рассеянным, и однажды утром перепутал контактную линзу с ружейным патроном, после чего стал на один глаз ближе к легендарному полководцу Яну Жижке. Одновременно с этим прогорел и его какой-то бизнес. Не знаю, о чем речь – наверное, о деревянном лотке с самодельным «лимонадом» из американских мультиков. Ник стал совсем грустным, но выстеклять себе и второй глаз не стал. А стал заниматься серьезной публицистикой на страницах журналов, которые в Британии обычно выпускают в мягких рулонах. Там он рассказывал упоительные истории, о том, что шесть миллионов евреев были не убиты, а улетели на Нибиру, забрав все гойское золото, что гомосеки насилуют спящих британцев в анусай, а арабы и пакистанцы держат свечку, про фурункулы вот еще, про зиму…
Как водится, если сумасшедшего вовремя не изолировать от общества, то очень скоро он обрастет последователями. Это случилось и с Ником Гриффином. Сегодня он больше не грустный. Он толстый и довольный. Встречается с Марин Ле Член, равняется на Йорга Хуйдера и восхищается порядками, что установил в Русосрании Pootin. Вы спросите: а когда же, собственно этот Мосли нашей эпохи борется с исламизацией Европы и пр-а-а-тивными гомиками? Ну как сказать? Тут такое настроение у него было…
Эфиры на ВВС отнимают много времени, суд недавно чуть сгуху не выдал, да и семейному человеку опасно вступать с исламистами во что-то большее, чем словесная перепалка… Кароч, придут честолюбивые дублеры…
Вывод: Партия неудачников, организованная неудачником для неудачников в интересах неудачников. Ничего не делать – оставить все как есть.
10. «Национальный Фронт Марин Ле Пен». Вот тут уж действительно сложно назвать партию классически пахомовской.
В смысле необходимые идеологические атрибуты у нее на месте: и дубовый хреньстианский консерватнизм, и евроскепетицизм, и протекционизм и трогательная дружба с Хуйлищем и уже выше упомянутой ультра-пахомовской партией СРП. Однако, это достаточно крупная и вполне себе парламентская партия с (о, ужас!) президентскими амбициями. Кстати, по поводу названия партии – юридически она называется просто «Национальный Фронт», но стараниями журналистов за партией плотно закрепилось наименование «Национальный Фронт Марин Ле Пен». Последний раз такая честь журналистами была оказана только 12-й армии Вермахта, которую по сей день упрямо именуют «армией Венка», хотя никто сейчас уже и не вспомнит, кем был тот Венк, и чего собственно достиг. Статус «именной партии» НФ получил за счет того, что руководство в нем избирается не на пленумах или съездах, а передается по наследству от одного члена клана к другому. Как в Северной Корее или африканских племенах. Поэтому сегодня НФ практически невозможно представить без человека с фамилией Ле Пен во главе.
Создано это чудо было в 1972 году Ким Ир… простите, Жан-Мари Ле Пеном – отцом нынешней фюрерши пардеи. Изначально программа НФ делала акцент на сохранение христианских ценностей и защиту мелких предпринимателей, а также французского производителя вообще от давящих стальных тисков евроэкономики. Казалось бы, если вы не отрицаете капитализм, то делов-то? Пусть французики просто предоставляют товары и услуги лучше своих конкурентов, но нет. Популизм – вот единственная идеология, которую НФ задрачивал до мозолей тогда и буквально уже стер до крови сейчас. Пичалька, но тогда это никого не трогало, а вот проблема этнической преступности и вообще наплыва инородцев стала довольно актуальной для французов где-то к середине 80-х. «Вот теперь заебись!» - прошамкал Жан-Мари, потирая жирные ладошки. С этого момента началась раскачка населения алармистской, а зачастую расистской риторикой: «Понаехало тут. Из-за этих гхадов мы сидим без работы!», «Исламизация Франции! Уже к 1991 году в стране будет установлен шариат!», «Еблая раса гибнет! Голосуй за Банальный Фронт, и она воскреснет!». По пути Жан-Болван остроумно шутил про Холокост, а также про то, что проблему с миграцией урегулирует «монсеньор Эбола». Насчет Эболы он оказался неожиданно прав, но не совсем так, как предполагал – сегодня Эбола пришла «урегулировать» Францию.
В общем, сработало. В Пятой республике уже выросло пару поколений стабильно, голосующих за НФ. На президентских выборах 2002 года этот Петросян уездного масштаба даже прорвался во второй тур, но непотопляемый Ширак был тогда, как-то особенно непотопляем. Вообще надо признать, что во французской внутренней политике очень много принципиально не тонущих субстанций. Не потонул и НацФронт, хотя Жан-Мари в 2011 году и заявил, что устал и уходит. Видимо кончились бородатые шутки про евреев. Хотя нет. Одну таковую этот мощный старик припомнил пару лет спустя, когда известный певец Патрик Брюэль, имевший наглость родиться евреем допустил нелестное высказывание в адрес Фекального Фронта. Тогда Жан-Мари весьма ослоумно парировал оппонента, заявив, что «В следующий раз разожжем печь для этого жидка…», чем заставил краснеть даже свою бессовестную дочурку.
Доча, приняв бразды правления в НФ, тоже не горюет: борется с «исламской оккупацией Парижа» посредством пафосных статеек в журналах и эфирах на ТВ, берет взятки у Хутинпуя, и далеко не борзыми щенками, ныряет в пустые бассейны, бухает на фуршетах на брудершафт с Дугиным и Глазуновым, восславляет в их присутствии Гадкого Путёнка, как «перевоплощение Александра I» (Плешивый щеголь – враг труда, нечаянно пригретый славой… Все сходится) и мечтает о реставрации Священного Союза (не СССР, если что) в новом формате.
Священный Союз – это этакая Ось Добра, где Париж, Берлин и Москва, взявшись за руки, как трио пидоров на прогулке бросают перчатку Америке. Сколько не читал статей про Поехавшую так и не понял нахуя Франции конфронтация с Америкой, и уж тем более нахуя зажиточной и благополучной Гермашке в этом блядо-шапито участвовать? А что, если ФРГ наотрез откажется с пидорасами сидеть? Попрете на Берлин, как в 1806? А что. У вас и носатый карлик есть подходящий. Правда он из противоборствующей партии, да и не корсиканец, а венгр, но вам и такой сойдет.
Проблема не в том, что идеологические установки НФ не правильны. Они очень правильны и своевременны для первой четверти 20-го века. Но ни одному долбоебу же не придет в голову строить паровоз там, где уже нужен космический челнок? Сегодня вся идеология «лепеновщины» строится на запугивании наиболее недалеких сограждан, эксплуатации их страхов и фелляции опавшей национальной гордости.
Еще тетя Марина очень последовательный политик, умеющий ценить союзников. Так, например, Оральный Фронт вел дружбу-жвачку с украинской партией «Свобода» (ну той, где жыды, фашысты и Тягнибок), и очень Маринушка «свободовцев» жаловала. На тусу Тягнибока пригласила, пожимала ему лапы, источала дешевые комплименты на тему: «Вот так должны выглядеть националисты будущего», «Вы истинные патриоты своей Земли. Нам у вас еще поучиться» и прочий протокольный шлак. Когда же в Киеве произошла Революция, в которой Тягнибок принял деятельное (в меру своих умственных возможностей) участие дружба как-то резко закончилась, а тетю Марину осенило внезапное откровение, что на Майдане сплошняком стоят фашисты из ЦРУ, и вообще «так низзя – надо договариваться!». Конечно, ведь националист этот не тот, кто бьет врагов своей Отчизны, рискуя быть убитым. Это так себе – агент ЦРУ какой-то. Вот настоящий националист это обрюзгший канцелярский клоп-вонючка, жрущий и пердящий на фуршетах в российском посольстве. Толкающий пафосные телеги в сети за Бремя Еблого человека, и убегающий на форсаже, едва завидев драку. Вот это националист!
Я думаю, лишним будет упоминать о том, что своих наблюдателей НФ в Крым тоже отправлял. Так что свой выбор между «национальной революцией» и «олигархической диктатурой» хваленые ужасно-страшные евронаци сделали в пользу последней, не раздумывая. Деньги-то не пахнут. На крайняк можно нос зажать и с невинным видом заявить «Не какал сегодня!».
Процесс щенячьего восторга по отношению к фигуре Нового Александра Первого зашел уже в терминальную фазу с отрицательным прогнозом. Недавно пациентка, ненадолго придя в сознание заявила, что восхищается экономической моделью Владим Владимыча, и что, когда станет президентом Франции проведет у себя в стране точно такие же реформы. Если принять на веру такое заявление, то можно смело констатировать, что со времен бедного Австрийского Художника у несчастной Франции не было столь влиятельного и жестокого врага, мечтающего о ее полном уничтожении. Вдвойне худо, что Адик хотя бы пришел, как оккупант, а за Мразин Ле Член французы голосуют сами.
Вывод: маршал Петен со своими вишистами был куда как более профранцузским политиком, чем вот эта евразийская, черносотенная срань, погрязшая в коррупции и лицемерии. Если помнить о «французских национальных традициях», то это далеко не только стрельба по бегущим неграм, но еще и славный почин Варфоломеевской ночи и Нантских утоплений. Неплохо было бы возобновить эти милые традиционные ценности в отношении некоторых нынешних политических «партий», покуда, не станет слишком поздно.
Вот такой вот получился гайд. Если кого обидел, то простите – субъективная и эмоциональная оценка некоторых вещей мое суверенное право. Если кого забыл упомянуть, то тоже не обессудьте – я и так уже устал от жизни и удивительных приключений унтерменшей, покуда писал эту статью. Если публике понравится, то запилю еще. Если нет – вступлю в Йоббик
Бамп
Бамп
Бамп
вот эту хуйню объясни няши - это руснявый перефорс, пидораш. Все пасты выше 2013-2014 года.Что за ебаный перефорс
Бамп
Это когда кто либо создаёт карго-культ ответ на какой либо форс.
Бамп
бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Сегодня посол КНДР (Крымско-Нашистская Деградирующая Рашка) в Дании Михуил Манин пригрозил стереть эту маленькую скандинавскую страну в радиоактивный пеопел в случае присоединения Дании к ПРО. Меня всегда смущала расеянская ядерная депрессия в отношении ПРО. Казалось бы всю Европу в пыль, за пять минут, не смешите мои «Мойдодыры», «Труполь» санкций не боится, «Булава»-один-пуск-и-ты-вдова, Сцотона, Люцифер и прочие православные ракеты порвут ПРО в два счета, вы даже «о, май гад!» выкрикнуть не успеете!
Но год от года противоракетная истерия раздувается все больше и больше, словно надувной танк на подмосковном полигоне. Если у вас достаточно сил для преодоления ПРО в любой ситуации, так сидите и помалкивайте. Пусть противник впустую расходует средства, а вы знайте себе посмеивайтесь. Как Америка, наебавшая вас в 80-х годах со своими «Звездными войнами», заставившая жителей поганой Совкопараши жрать колбасу из старых обоев и столярного клея. Но нет, что-то зудит в тухлой вене у пидорашек, вплоть до бурого кровоизлияния. Видать не такое уж это ПРО и бестолковое, что заставляет этот православный недо-игил раз за разом взвывать сиреной: «Убью, бля-а-а-а-адь!», сжимая в грязных лапах ржавую бочку с надписью «nuclear waste», угрожая ее перебросить через забор.
Вот где кощеево яйцо запряталось. Если в 60-70е Соцмордор в конвенциональном плане мог тупо закидать Запад паленым мясом и сталью так быстро, что последний мог и не успеть заметить, что умер, то в настоящее время в конвенциональном плане срузке армия ноль. Ничто. 300 танков с французскими тепловизорами, 16 стратегических бомбардировщиков (геронтолеты Ту-95 не считаем – это даже не смешно), гора радиоактивного мусора и куча пафосных роликов с дергающейся картинкой и диктором, страдающим геморроем глотки, который гундит: «Твоя жопа готова принять бутылку? А целый самовар? Готов проверить насколько ты пидор? Вооруженные Силы Отсоссии – твое место здесь, твое место возле параши!».
К чему я тут по тарелке баланду размазываю? К тому, что после Крэма появилось целое поколение, контуженных ютубом: «А-а-а-а-а-й! Россия встала с колен! Вон у них коллиматоры к «калашам» обойным гвоздиком прибиты! У них на танках тепловизоры! Вы представьте! Спустя сорок лет после изобретения танкового тепловизора они умудрились его запихнуть в танк! Спизднозд! Беспелотнеки с выставки авиамоделизма! Намипизда! Покайтись расафабы!».
Для таких обоссанцев уточняю: ядерный шантаж – это удел слабых, никчемных в военном смысле держав. Это удел Клеверной Кореи страшить соседей радиоактивным дилдаком, чтоб помоев покушать привезли. И вот теперь чуть севернее Северной Кореи залегла Северная Северная Корея, у которой радиоактивного мусора просто на порядок больше. Однако администрация Буша (да, того самого «тупого» Буша) в свое время раскусила и слабость Северной Северной Кореи и ее намерения. К сожалению, потом по канализационной трубе в Белый Дом пробрался «нобелевский лауреат», который приостановил реализацию программы по окончательному низвержению Левиафании в недра клоаки. Тем не менее Долбоебия сама побудила США возобновить программу, которая, смею надеться, на сей раз будет доведена до конца.
Некро-медведь окажется изолирован в огороженной точеными пиками яме, на дне которой он и захлебнется постепенно нассывая, насерая и наблевывая под себя, бессильный перебраться через пики и навредить добрым людям. Его труп, украшенный медным крестом с фальшивой позолотой, будет сброшен в забетонированный могильник вместе с его просроченными боеголовками, «тысячелетней культурой» ссанья в лифтах, сакральными булыжниками, иконами с намалеванными на них свирепыми ваххабитами, знаменем поебды над фашизмом, увенчанным свастикой и прочим ватно-лапотным сифилисом с гнилой капустой в бороде.
Останется лишь одна проблема – какой бы зажигательный танец выучить, чтобы сплясать у него на могиле?
Но год от года противоракетная истерия раздувается все больше и больше, словно надувной танк на подмосковном полигоне. Если у вас достаточно сил для преодоления ПРО в любой ситуации, так сидите и помалкивайте. Пусть противник впустую расходует средства, а вы знайте себе посмеивайтесь. Как Америка, наебавшая вас в 80-х годах со своими «Звездными войнами», заставившая жителей поганой Совкопараши жрать колбасу из старых обоев и столярного клея. Но нет, что-то зудит в тухлой вене у пидорашек, вплоть до бурого кровоизлияния. Видать не такое уж это ПРО и бестолковое, что заставляет этот православный недо-игил раз за разом взвывать сиреной: «Убью, бля-а-а-а-адь!», сжимая в грязных лапах ржавую бочку с надписью «nuclear waste», угрожая ее перебросить через забор.
Вот где кощеево яйцо запряталось. Если в 60-70е Соцмордор в конвенциональном плане мог тупо закидать Запад паленым мясом и сталью так быстро, что последний мог и не успеть заметить, что умер, то в настоящее время в конвенциональном плане срузке армия ноль. Ничто. 300 танков с французскими тепловизорами, 16 стратегических бомбардировщиков (геронтолеты Ту-95 не считаем – это даже не смешно), гора радиоактивного мусора и куча пафосных роликов с дергающейся картинкой и диктором, страдающим геморроем глотки, который гундит: «Твоя жопа готова принять бутылку? А целый самовар? Готов проверить насколько ты пидор? Вооруженные Силы Отсоссии – твое место здесь, твое место возле параши!».
К чему я тут по тарелке баланду размазываю? К тому, что после Крэма появилось целое поколение, контуженных ютубом: «А-а-а-а-а-й! Россия встала с колен! Вон у них коллиматоры к «калашам» обойным гвоздиком прибиты! У них на танках тепловизоры! Вы представьте! Спустя сорок лет после изобретения танкового тепловизора они умудрились его запихнуть в танк! Спизднозд! Беспелотнеки с выставки авиамоделизма! Намипизда! Покайтись расафабы!».
Для таких обоссанцев уточняю: ядерный шантаж – это удел слабых, никчемных в военном смысле держав. Это удел Клеверной Кореи страшить соседей радиоактивным дилдаком, чтоб помоев покушать привезли. И вот теперь чуть севернее Северной Кореи залегла Северная Северная Корея, у которой радиоактивного мусора просто на порядок больше. Однако администрация Буша (да, того самого «тупого» Буша) в свое время раскусила и слабость Северной Северной Кореи и ее намерения. К сожалению, потом по канализационной трубе в Белый Дом пробрался «нобелевский лауреат», который приостановил реализацию программы по окончательному низвержению Левиафании в недра клоаки. Тем не менее Долбоебия сама побудила США возобновить программу, которая, смею надеться, на сей раз будет доведена до конца.
Некро-медведь окажется изолирован в огороженной точеными пиками яме, на дне которой он и захлебнется постепенно нассывая, насерая и наблевывая под себя, бессильный перебраться через пики и навредить добрым людям. Его труп, украшенный медным крестом с фальшивой позолотой, будет сброшен в забетонированный могильник вместе с его просроченными боеголовками, «тысячелетней культурой» ссанья в лифтах, сакральными булыжниками, иконами с намалеванными на них свирепыми ваххабитами, знаменем поебды над фашизмом, увенчанным свастикой и прочим ватно-лапотным сифилисом с гнилой капустой в бороде.
Останется лишь одна проблема – какой бы зажигательный танец выучить, чтобы сплясать у него на могиле?
1. Начало «летней кампании» на Пампасе, которой все так боялись, и которая в итоге превратилась в показательную порку «русских псов войны». Я не питаю никаких иллюзий по поводу боя под Марьинкой – это еще не конец. Это даже не начало. Шахтеров и трактористов у МО РФ настолько много, что они будут атаковать до тех самых пор, пока смогут перебираться через гору гниющих трупов своих предшественников. А когда не смогут, то будут рыть подкоп, или завезут на позиции альпенштоки и тросы. Тем не менее,почин хороший. Если каждый раз кормить этих «псов» (кликуху-то себе придумали – позорнее не найдешь) «до отвала» свинцом, сталью и придорожной грязью, то рано или поздно профессиональным кинологам из ГШ РФ некого будет дрессировать, и загонять в будки, а уж о том, что «как раньше» безнаказанно громить «градами» кучки
добровольцев в обносках не получится уже плакают даже самые ура-поссывротические имперские упыри. (http://mkalashnikov.livejournal.com/2283664.html)
2. Зепп Блатной всё. Те, кто любит писать в комментариях «футбол для гомосексуалистов» определенно не правы. При Заплатере футбол превратился в прерогативу исключительно пидоров. Коррумпированный, косный, омерзительный старый мудак, входивший в европейский пул любителей Лысобоженьки, вместе с такими же мразями, как запеченный в собственной подливе «нефтяник» де Марджери, унтер-канцлер Шреддер, поехавший полу-диктаторок Венгрии и Марин Сколен. Все последние годы этот каловый камень евробюрократии боролся с нормальными и давно назревшими нововведениями в футболе – например с видеоповторами для судей, что свело бы на нет идиотские ошибки. Он говорил, что это разрушит «дух футбола» и вместо этого занимался симуляциями реформ, сажая за ворота каких-то четких поцыков на кортанах, которые видели на поле не больше, чем Диана Гурцкая в полночь в пещере. Рассуждая о «духе футбола» этот нафталиновый лицемер не гнушался ничем, если речь шла о деньгах. За плотно набитый валютой чемодан этот фарисей готов был плясать в присядку верхом на бутылке «Путинки» с газпромовским хуем, завернутым в блин во рту. Он бы отправил следующий «мундиаль» на Гаити, если бы гаитянам было бы чем заплатить. Очень жаль. Огромная утрата для мировой коррупции (https://slon.ru/posts/52324)
3. «Искандеры»? Не смешите мои «томагавки»! Сраная довыебывалась, и, кажется, наконец, убедила американцев в своем полном сколеновстании. Теперь можно долго грозить кулачком, набирать полный рот говна, чтобы плюнуть в НАТО, обещать, что ежели чо, то не только Пендоссию завалим, но еще и Европе посасательным прилетит, но если янки наебнут РСМД в одностороннем порядке, то все это уже не будет важно. Расистская Дефекация будет втянута в новый виток Холодной войны 2.0., который пошатнет ее и без того хилое экономическое здоровье, вплоть до кровавого валютного поноса и биржевой золотухи. Можно будет сколь угодно долго визжать о том, что «Только попробуйти! У нас Пыримитер, Дед Хенд все перехватит!!! Ваивода, Сцотона, Впепел!» - но это похоже уже ни на кого не произведет впечатления. Конечно же «Дед Хенд» на бумаге очень даже пугает. Примерно, как теоретическое наличие члена у миловидной туристки из Таиланда, но и в том и другом случае это никто в здравом уме проверять не будет. Время, когда вы понтовались и задавали Миру провокационные вопросы, подходит к концу. Теперь вопрос задают вам, и он, перефразируя Андрея Пионтковского, звучит следующим образом: «Готовы ли вы сами к тому, что ваша страна превратится в радиоактивный пепел?». Что-то мне подсказывает, что не очень. (http://www.newsru.com/world/05jun2015/rsmdusa.html)
добровольцев в обносках не получится уже плакают даже самые ура-поссывротические имперские упыри. (http://mkalashnikov.livejournal.com/2283664.html)
2. Зепп Блатной всё. Те, кто любит писать в комментариях «футбол для гомосексуалистов» определенно не правы. При Заплатере футбол превратился в прерогативу исключительно пидоров. Коррумпированный, косный, омерзительный старый мудак, входивший в европейский пул любителей Лысобоженьки, вместе с такими же мразями, как запеченный в собственной подливе «нефтяник» де Марджери, унтер-канцлер Шреддер, поехавший полу-диктаторок Венгрии и Марин Сколен. Все последние годы этот каловый камень евробюрократии боролся с нормальными и давно назревшими нововведениями в футболе – например с видеоповторами для судей, что свело бы на нет идиотские ошибки. Он говорил, что это разрушит «дух футбола» и вместо этого занимался симуляциями реформ, сажая за ворота каких-то четких поцыков на кортанах, которые видели на поле не больше, чем Диана Гурцкая в полночь в пещере. Рассуждая о «духе футбола» этот нафталиновый лицемер не гнушался ничем, если речь шла о деньгах. За плотно набитый валютой чемодан этот фарисей готов был плясать в присядку верхом на бутылке «Путинки» с газпромовским хуем, завернутым в блин во рту. Он бы отправил следующий «мундиаль» на Гаити, если бы гаитянам было бы чем заплатить. Очень жаль. Огромная утрата для мировой коррупции (https://slon.ru/posts/52324)
3. «Искандеры»? Не смешите мои «томагавки»! Сраная довыебывалась, и, кажется, наконец, убедила американцев в своем полном сколеновстании. Теперь можно долго грозить кулачком, набирать полный рот говна, чтобы плюнуть в НАТО, обещать, что ежели чо, то не только Пендоссию завалим, но еще и Европе посасательным прилетит, но если янки наебнут РСМД в одностороннем порядке, то все это уже не будет важно. Расистская Дефекация будет втянута в новый виток Холодной войны 2.0., который пошатнет ее и без того хилое экономическое здоровье, вплоть до кровавого валютного поноса и биржевой золотухи. Можно будет сколь угодно долго визжать о том, что «Только попробуйти! У нас Пыримитер, Дед Хенд все перехватит!!! Ваивода, Сцотона, Впепел!» - но это похоже уже ни на кого не произведет впечатления. Конечно же «Дед Хенд» на бумаге очень даже пугает. Примерно, как теоретическое наличие члена у миловидной туристки из Таиланда, но и в том и другом случае это никто в здравом уме проверять не будет. Время, когда вы понтовались и задавали Миру провокационные вопросы, подходит к концу. Теперь вопрос задают вам, и он, перефразируя Андрея Пионтковского, звучит следующим образом: «Готовы ли вы сами к тому, что ваша страна превратится в радиоактивный пепел?». Что-то мне подсказывает, что не очень. (http://www.newsru.com/world/05jun2015/rsmdusa.html)
В стране, где каждый год происходит такая ужасная хуерга,
что кошмары прошлого года кажутся смешным цирком, большой
праздник: соединенные войска Пармезана и Хамона,
наступавшие на продовольственную безопасность Родины при
поддержке трех тушек мороженных рождественских гусей -
разбиты наголову. Потери рыозьске Дедоваевательно-
ДаватьПасасательно-Гибридно-Многополярномировых
Картофелеочистительных войск им. Князь-Пердмаршала
Потемкина-Таврического составили два самолета Ту-95, один
самолет Су-34, по парочке Су-24 и МиГ-29, несколько танков,
рассыпавшихся/перевернувшихся в процессе транспортировки
или в процессе ежегодной показухи под названием "Танковый
Быдлатлон", и целую казарму обкотлетившихся срочников. Но в
решительный момент контрнаступление было возглавлено самой
Генерал-Фельдмаршальшей Евгенией Сосильевой,
полководческий талант которц как раз понадобился уРодине, для
чего ее выпустили из каталажки повышенной комфортности, и
враг был разбит.
Какими же еще сокрушительными победами порадует нас
Богоспасаемая? После победы "Патриотической Революции" -
если кто не знает, это когда черное и белое поменялись местами,
а красное и коричневое смешались до неразличимости - Блевотия
год "сосредотачивалась". Да, прям так и писали: "Пахомия
Сосредотачивается". И наконец, огромный вонючий полубомж в
камуфляже со вздутыми с натуги венами на лбу сосредоточился,
чтобы не упасть с корточек ни назад, ни вперед, ни набок, да и
высрал... Пшик. Потому что кишечник у него давно уже
непроходим, да и питался он в последнее время только и
исключительно водкой, дезоморфином и св. Причастием
Пахомия Сладкохлебного.
Мы ждали, что после двадцатипятилетнего заключения
Сенцова и Кольченко вот, вот, начнется - а "активисты" с красно-
православного барака снова "чижика съели" - разбили пару
барельефов и скульптур, потихоньку подссывая в бездонную -
полагаю, что дырявую - урну "народного недовольства".
В чем же Будущее Говении? Будущее Свинляндии - в тебе
самом, в каждой дешевой сигарете и глотки ослиной мочи,
именуемой пивом. Понятно, что со временем - "начнется". Но
что начнется? Пожирание инициативным говном пассивного,
безынициативного, унылого говна? "Посадки" и наказание
ножом и хуем? Так это же правильно! Настоящий Герой, прежде
чем взойти на пьедестал, должен пройти Огонь, Воду и Медные
Трубы. А настоящий Хрюссич перед тем, как лечь в гроб и стать
поводом для нескольких драк, алкогольных отравлений и
пожаров от непотушенных сигарет после поминок, должен
пройти Говно, Мочу и Сточные Трубы. Или Вонючие Трупы.
Или Мерзкие Струпы. В общем, чтобы быть будущим Мразотии,
ты должен стать ею плоть от крови, до последней извилины и до
кончиков лобковых волос.
Эта книга – о повседневности Страны-Автозаправки. О том
говне, что, возможно, заскорузло, застарело, и уже даже не
пахнет, зато повседневно преет в голове каждого жителя
Отброссии. Знаете, по дороге на Гатчину есть такая вот
заброшенная автозаправка. Когда-то она была очень стильной, с
обтекаемыми «стримлайнерскими» формами, а теперь – стоит в
стороне от дороги серым призраком, и даже бомжи не приходят
туда срать. Так и некогда великая Империя Сортиров на наших
глазах превращается в призрак, годный лишь на то, чтобы быть
напоминанием потомкам о том, как не надо жить.
что кошмары прошлого года кажутся смешным цирком, большой
праздник: соединенные войска Пармезана и Хамона,
наступавшие на продовольственную безопасность Родины при
поддержке трех тушек мороженных рождественских гусей -
разбиты наголову. Потери рыозьске Дедоваевательно-
ДаватьПасасательно-Гибридно-Многополярномировых
Картофелеочистительных войск им. Князь-Пердмаршала
Потемкина-Таврического составили два самолета Ту-95, один
самолет Су-34, по парочке Су-24 и МиГ-29, несколько танков,
рассыпавшихся/перевернувшихся в процессе транспортировки
или в процессе ежегодной показухи под названием "Танковый
Быдлатлон", и целую казарму обкотлетившихся срочников. Но в
решительный момент контрнаступление было возглавлено самой
Генерал-Фельдмаршальшей Евгенией Сосильевой,
полководческий талант которц как раз понадобился уРодине, для
чего ее выпустили из каталажки повышенной комфортности, и
враг был разбит.
Какими же еще сокрушительными победами порадует нас
Богоспасаемая? После победы "Патриотической Революции" -
если кто не знает, это когда черное и белое поменялись местами,
а красное и коричневое смешались до неразличимости - Блевотия
год "сосредотачивалась". Да, прям так и писали: "Пахомия
Сосредотачивается". И наконец, огромный вонючий полубомж в
камуфляже со вздутыми с натуги венами на лбу сосредоточился,
чтобы не упасть с корточек ни назад, ни вперед, ни набок, да и
высрал... Пшик. Потому что кишечник у него давно уже
непроходим, да и питался он в последнее время только и
исключительно водкой, дезоморфином и св. Причастием
Пахомия Сладкохлебного.
Мы ждали, что после двадцатипятилетнего заключения
Сенцова и Кольченко вот, вот, начнется - а "активисты" с красно-
православного барака снова "чижика съели" - разбили пару
барельефов и скульптур, потихоньку подссывая в бездонную -
полагаю, что дырявую - урну "народного недовольства".
В чем же Будущее Говении? Будущее Свинляндии - в тебе
самом, в каждой дешевой сигарете и глотки ослиной мочи,
именуемой пивом. Понятно, что со временем - "начнется". Но
что начнется? Пожирание инициативным говном пассивного,
безынициативного, унылого говна? "Посадки" и наказание
ножом и хуем? Так это же правильно! Настоящий Герой, прежде
чем взойти на пьедестал, должен пройти Огонь, Воду и Медные
Трубы. А настоящий Хрюссич перед тем, как лечь в гроб и стать
поводом для нескольких драк, алкогольных отравлений и
пожаров от непотушенных сигарет после поминок, должен
пройти Говно, Мочу и Сточные Трубы. Или Вонючие Трупы.
Или Мерзкие Струпы. В общем, чтобы быть будущим Мразотии,
ты должен стать ею плоть от крови, до последней извилины и до
кончиков лобковых волос.
Эта книга – о повседневности Страны-Автозаправки. О том
говне, что, возможно, заскорузло, застарело, и уже даже не
пахнет, зато повседневно преет в голове каждого жителя
Отброссии. Знаете, по дороге на Гатчину есть такая вот
заброшенная автозаправка. Когда-то она была очень стильной, с
обтекаемыми «стримлайнерскими» формами, а теперь – стоит в
стороне от дороги серым призраком, и даже бомжи не приходят
туда срать. Так и некогда великая Империя Сортиров на наших
глазах превращается в призрак, годный лишь на то, чтобы быть
напоминанием потомкам о том, как не надо жить.
Он ещё олдфаг политача, как минимум с 2010 тут писал.
Бамп
Ахуеть, раньше на политаче разговаривали про политику?
Севастополь издревле считался городом рузге славы. Много различных исторических событий связано с этим городом. И хотя все они трактуются адекватными людьми как не более, чем самые эпичные фейлы рузге говноправительства, и хотя за всю историю Блядостополя его не мог захватить только тот, кому он нахуй не впёрся, он по-прежнему считается городом-хероем, местом, где сосредоточена вся русскость во всех ее проявлениях. Этот факт не смогла проигнорировать редакция SHTO?, посему мы открываем новую рубрику под названием «Хроники Свиностополя». Я, проживший в этом средоточии русского мира (читай, говна и гноя) по меньшей мере пять лет, постараюсь в деталях рассказать, что из себя представляет «Город срузких моряков».
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ГОРОД КАМНЕЙ, БЛЯДЕЙ И БЕСКОЗЫРОК.
Наверняка вы слышали хотя бы от кого-нибудь о том, что Дерьмостополь – красивый город. Для большей объективности спорить с этим утверждением я не стану, скажу лишь, что красив он на любителя (кому-то и Ирина Алексеева (мисс мацква 2014) показалось красивой). Само собой, месторасположение города обязывает быть его как минимум необычным – сам город построен в очень живописной зоне, омывается морем с трех сторон, внутри его расположены как минимум 37 очень красивых, а главное – удобных с точки зрения флота (как военного, так и гражданского) бухт. Однако, не смотря на всё это, на мой взгляд, Свиностополь – один из самых убогих городов в Украине, и таковым всегда останется.
Начну, пожалуй, с того, что характеризует Хуестополь как курортный город-красавец. Это, разумеется, центральные набережные. Те, кто хоть раз там был, конечно же были на Большой Морской, и на площади Нахимова, и на Доме Офицеров и тд, и тп, и мн др. Как бы громко не звучали восторги насчет «неописуемой красоты» этих мест, трезво оценивает их катастрофически малое количества народу. Что красивого в набережной, засыпанной мусором 250 дней в году, в барыгах, торгующих говном и сувенирами на каждом квадратном сантиметре, в бабульках (которые, между прочим, считают себя хозяйками города, но об этом в другой части), загорающих топлесс на графской пристани – я не понимаю. Как не понимаю и того, откуда у туристов такая неистовая любовь к свиностопольским набережным в принципе – все построены один на один манер, притом довольно невразумительный. Самые обыкновенные каменные домики, самые обыкновенные мостовые – в этом всем нет ничего красивого, притягательного, а уж тем более сверхъестественного.
Теперь давайте поговорим о море. Море всегда считалось объектом воздыхания людей, в особенности тех, кто видит его раз в год в течении одной недели низкооплачиваемого отпуска. Но море морю рознь. Видите ли, дело в том, что море в Севастополе хуёвое. Дело даже не в том, что оно до безумия грязное. И не в том, что в этом самом море плавает примерно такое же количество использованных гондонов, какое ходит по берегам. Дело в том, что это море опасное, мерзкое и вонючее. Я прожил пять лет в одной из бухт Говностополя, и еженедельно, в одно и тоже время (как правило во вторник, около 18 00) я наблюдал, как военные корабли сбрасывали за борт отработанную соляру. Поскольку рузге военные корабли – довольно солидные по размерам корыта, то и сбрасывали они довольно солидное количество отходов. В результате – 9 месяцев из 12 в году Черное море во всех бухтах Говностопля, где стояли военные корабли люто, неистово воняло отработанной солярой. В нем дохла рыба, дохли дельфины, и лишь воздушно-морские крысы (чайки) чувствовали себя как дома.
Прогуливаясь зимой по любому из Свиностопольских пляжей, легко можно было наткнуться на огромную, зловонную, гниющую тушу мертвого дельфина. Ее никто не убирал – властям не до этого (властям вообще всегда было поебать на пляжи вне сезона). Радужные пятна от нефтепродуктов становятся главной достопримечательностью таких любимых туристами пляжей во все времена года, кроме лета. А однажды (в 2007 году) на пляже в Любимовке мы с друзьями обнаружили изрядно потрепанную, но настоящую человеческую ногу. Кому она принадлежала, и где были остальные части тела бедолаги мы так и не выяснили, и этот вопрос беспокоит меня до сих пор.
Пляжи начинали убирать к концу апреля, к началу турсезона. В то же самое время, местные ходили туда загорать с начала марта. Не редкой была картина, когда среди куч водорослей, бутылок, гондонов и туш мертвых дельфинов в произвольном порядке валялись, загорая топлесс, местные бабки. Картина впечатляющая. Да и летом эти пляжи оставляют желать лучшего. Когда Свиностополь был закрытым городом для военных – они стояли пустынными и блаженно чистыми. Сейчас же это обыкновенные крысиные норки, где яблоку негде упасть от оплывших, жирных туловищ туристов и производимого ими же мусора.
Теперь другой аспект. Как и любой другой город, Говностополь состоит не только из центральных (читай, наиболее ухоженных) набережных и миленьких каштановых скверов. По площади этот недогород довольно большой, да еще и разделен Севастопольской бухтой на Северную и Южную сторону. Так вот, Севастополь за пределами туристических районов по-настоящему ужасен. Даже Кичкас в Запорожье, Устиновский в Кировограде и Новопавловка в Никополе не настолько отвратительны, как трущобы на Северной стороне Свиностополя. Радиогорка, Моряк, Любимовка, Голландия – все эти районы гораздо больше напоминают самое зассаное, самое запуканое гетто в мире, нежели промрайоны в крупных промышленных центрах Украины. В них никогда не ступала нога туриста (за редким исключением), о них никогда не слагали пафосные песенки о воинской славе. Но это тоже Свиностополь. Тот Свиностополь, о котором не знали.
Просто представьте себе здоровенный жилмассив, напрочь состоящий из облупленных пятиэтажок с зассаными подъездами, заселенными озлобленным быдлом, пенсионерами и морячками. Представьте себе напрочь отсутствующее ЖКХ в этом жилмассиве, мусор под ногами, исписанные говном стены, юзаные гондоны, висящие на подоконниках, бутылки с коричневыми следами от приседания на них свинороссов – все это курортный город, городу Рузге Славы. Впрочем, какая слава – такой и город.
Климат в Свиностополе достоин минимум отдельного абзаца. Человек, приехавший туда даже с юга Украины проходит долгую и болезненную акклиматизацию, если остается там хотя бы на год. Ноябрьский ветер там ужаснее, чем январский тайфун в Антарктиде. Даже самый крепкий мужик там будет долго болеть простудами и гриппами, потому что климат там чужеродный для любого нормального человека.
Это только вершина айсберга оголтелой враждебности и мразотности Говностополя. В следующих выпусках вы узнаете больше о людях, живущих там, о политической обстановке в городе на момент моего там проживания, о руссо туристо в Свиностополе и о многих других вещах, которые характерезуют этот город, как истинно Русский (во всех отношениях).
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ГОРОД КАМНЕЙ, БЛЯДЕЙ И БЕСКОЗЫРОК.
Наверняка вы слышали хотя бы от кого-нибудь о том, что Дерьмостополь – красивый город. Для большей объективности спорить с этим утверждением я не стану, скажу лишь, что красив он на любителя (кому-то и Ирина Алексеева (мисс мацква 2014) показалось красивой). Само собой, месторасположение города обязывает быть его как минимум необычным – сам город построен в очень живописной зоне, омывается морем с трех сторон, внутри его расположены как минимум 37 очень красивых, а главное – удобных с точки зрения флота (как военного, так и гражданского) бухт. Однако, не смотря на всё это, на мой взгляд, Свиностополь – один из самых убогих городов в Украине, и таковым всегда останется.
Начну, пожалуй, с того, что характеризует Хуестополь как курортный город-красавец. Это, разумеется, центральные набережные. Те, кто хоть раз там был, конечно же были на Большой Морской, и на площади Нахимова, и на Доме Офицеров и тд, и тп, и мн др. Как бы громко не звучали восторги насчет «неописуемой красоты» этих мест, трезво оценивает их катастрофически малое количества народу. Что красивого в набережной, засыпанной мусором 250 дней в году, в барыгах, торгующих говном и сувенирами на каждом квадратном сантиметре, в бабульках (которые, между прочим, считают себя хозяйками города, но об этом в другой части), загорающих топлесс на графской пристани – я не понимаю. Как не понимаю и того, откуда у туристов такая неистовая любовь к свиностопольским набережным в принципе – все построены один на один манер, притом довольно невразумительный. Самые обыкновенные каменные домики, самые обыкновенные мостовые – в этом всем нет ничего красивого, притягательного, а уж тем более сверхъестественного.
Теперь давайте поговорим о море. Море всегда считалось объектом воздыхания людей, в особенности тех, кто видит его раз в год в течении одной недели низкооплачиваемого отпуска. Но море морю рознь. Видите ли, дело в том, что море в Севастополе хуёвое. Дело даже не в том, что оно до безумия грязное. И не в том, что в этом самом море плавает примерно такое же количество использованных гондонов, какое ходит по берегам. Дело в том, что это море опасное, мерзкое и вонючее. Я прожил пять лет в одной из бухт Говностополя, и еженедельно, в одно и тоже время (как правило во вторник, около 18 00) я наблюдал, как военные корабли сбрасывали за борт отработанную соляру. Поскольку рузге военные корабли – довольно солидные по размерам корыта, то и сбрасывали они довольно солидное количество отходов. В результате – 9 месяцев из 12 в году Черное море во всех бухтах Говностопля, где стояли военные корабли люто, неистово воняло отработанной солярой. В нем дохла рыба, дохли дельфины, и лишь воздушно-морские крысы (чайки) чувствовали себя как дома.
Прогуливаясь зимой по любому из Свиностопольских пляжей, легко можно было наткнуться на огромную, зловонную, гниющую тушу мертвого дельфина. Ее никто не убирал – властям не до этого (властям вообще всегда было поебать на пляжи вне сезона). Радужные пятна от нефтепродуктов становятся главной достопримечательностью таких любимых туристами пляжей во все времена года, кроме лета. А однажды (в 2007 году) на пляже в Любимовке мы с друзьями обнаружили изрядно потрепанную, но настоящую человеческую ногу. Кому она принадлежала, и где были остальные части тела бедолаги мы так и не выяснили, и этот вопрос беспокоит меня до сих пор.
Пляжи начинали убирать к концу апреля, к началу турсезона. В то же самое время, местные ходили туда загорать с начала марта. Не редкой была картина, когда среди куч водорослей, бутылок, гондонов и туш мертвых дельфинов в произвольном порядке валялись, загорая топлесс, местные бабки. Картина впечатляющая. Да и летом эти пляжи оставляют желать лучшего. Когда Свиностополь был закрытым городом для военных – они стояли пустынными и блаженно чистыми. Сейчас же это обыкновенные крысиные норки, где яблоку негде упасть от оплывших, жирных туловищ туристов и производимого ими же мусора.
Теперь другой аспект. Как и любой другой город, Говностополь состоит не только из центральных (читай, наиболее ухоженных) набережных и миленьких каштановых скверов. По площади этот недогород довольно большой, да еще и разделен Севастопольской бухтой на Северную и Южную сторону. Так вот, Севастополь за пределами туристических районов по-настоящему ужасен. Даже Кичкас в Запорожье, Устиновский в Кировограде и Новопавловка в Никополе не настолько отвратительны, как трущобы на Северной стороне Свиностополя. Радиогорка, Моряк, Любимовка, Голландия – все эти районы гораздо больше напоминают самое зассаное, самое запуканое гетто в мире, нежели промрайоны в крупных промышленных центрах Украины. В них никогда не ступала нога туриста (за редким исключением), о них никогда не слагали пафосные песенки о воинской славе. Но это тоже Свиностополь. Тот Свиностополь, о котором не знали.
Просто представьте себе здоровенный жилмассив, напрочь состоящий из облупленных пятиэтажок с зассаными подъездами, заселенными озлобленным быдлом, пенсионерами и морячками. Представьте себе напрочь отсутствующее ЖКХ в этом жилмассиве, мусор под ногами, исписанные говном стены, юзаные гондоны, висящие на подоконниках, бутылки с коричневыми следами от приседания на них свинороссов – все это курортный город, городу Рузге Славы. Впрочем, какая слава – такой и город.
Климат в Свиностополе достоин минимум отдельного абзаца. Человек, приехавший туда даже с юга Украины проходит долгую и болезненную акклиматизацию, если остается там хотя бы на год. Ноябрьский ветер там ужаснее, чем январский тайфун в Антарктиде. Даже самый крепкий мужик там будет долго болеть простудами и гриппами, потому что климат там чужеродный для любого нормального человека.
Это только вершина айсберга оголтелой враждебности и мразотности Говностополя. В следующих выпусках вы узнаете больше о людях, живущих там, о политической обстановке в городе на момент моего там проживания, о руссо туристо в Свиностополе и о многих других вещах, которые характерезуют этот город, как истинно Русский (во всех отношениях).
Ога.
Мы продолжаем нашу рубрику «Хроники Свиностополя». По итогам первой части мы с вами выяснили, что красота этого города сильно преувеличена, более того, по моему глубокому убеждению, там она отсутствует напрочь. Однако судить город по одному лишь внешнему виду будет не очень корректно – в конце концов красота – дело вкуса. Вполне нормальный человек может жениться на уродливой хуйне или посчитать Гнидостополь приличным местом для проживания – тут, как говорится, на вкус и цвет. Однако следующая часть моего повествования коснется того, что, как известно, является основной составляющей города – людей.
ЧАСТЬ 2. ДИДЫ ВАЕВАЛЕ.
Честно говоря, делить на категории жителей Перхостополя дело неблагодарное. Пока я жил в этом кладезе русского мира, мне казалось, что каждый житель тут индивидуален (ебанут) по-своему. Однако, совсем грубо и приблизительно, плюс к этому исключительно в рамках интереса SHTO?, аборигенов можно разделить на три больших группы: пенсионеры, непенсионеры и морячки. Такая вялая классификация имеет свои плюсы – можно подробнее остановится на каждой из групп, не занимая при этом слишком много времени у читателей.
Итак, первая группа – пенсионеры. Пенсионеры – это вообще замечательный подвид Homo Sapiens, отличающийся крайней ебанутостью ввиду неизбежного отмирания коры головного мозга. Однако пенсионеры Дидостополя из другой оперы. Они легко могут дать пасасать любому ультраправому движению Рыози, как в ключе идеологии, так и просто физически. Кто не понял, попробую объяснить попроще – пенсионеры Автостополя – самые яростные, самые дикие, и что наиболее омерзительно – самые активные поцреоты Рыози в мире. Объяснить этот феномен можно довольно легко: в то время, как в большей части Украины пенсионеры (ввиду плачевного финансового состояния) вынуждены тратить последние силы на то, чтобы пахать на огороде или работать, пенсионеры Свиностополя только и делают, что принимают активное участие в политической жизни города. Может быть потому, что все они имеют какие-то особые статусы типа «Дети войны», или «Когда была война, мой папка выебал мамку», или «А я на истории учила, что война была», и в связи с этими особыми статусами пенсионеры Блядостополя не нуждаются в дополнительном заработке. А может быть потому, что этой старой выдрысти внушали в течение целого поколения, что они – б-гоизбранны, ибо живут в Рузге Городе Херое. В общем и целом, пенсионеры Мразестополя – самые яркие его персонажи.
Почему? Потому что они являются яркими представителями того, каким не должен быть человек. В их межушных неврных ганглиях, воняющих тлением, совмещаются несовместимые вещи, такие как православие и коммунизм, неистовое дрочево на русских царей и в то же самое время поклонение вождям пролетариата, неистовая ненависть к демократии и требование референдумов по каждому плёвому вопросу. Ни в одном месте я не встречал такое количество портретов Сталина и Берии вперемешку с изображениями рузге «святых» и различного рода монархов. Только тут можно увидеть бабульку, которая целует портрет Стулина, а потом крестится перед памятником Екатерины. Только тут можно увидеть дедка (который ежедневно стоит на площади Нахимова, на выходе на дорогу к Большой Морской), который развешивает плакаты с коммунистическими лозунгами и портреты вождей, но при этом громко вещает, что неплохо бы вернуть царя Николая.
И все бы ничего, да только есть одна загвоздка. Вся эта разлагающаяся нечисть до безумия агрессивна. Когда в 2008 году грянул конфликт в Осетии, (якобы) на помощь грязным, вонючим осетинам вышло самое большое и отвратительное корыто Черносранского Флота Педерации. (Якобы) На помощь грузинам от флота Украины вышел флагман Сагайдачный. Поторговав где-то еблом, оба крейсера в один день возвращались в бухту Смегмостополя. Рыозянское корыто встречала целая бригада бабуль в купальниках, подметая при этом пол своими сиськами. Мы же с друзьями (средний возраст 20-30 лет) встречали Сагайдачного украинскими флагами. Поскольку вход в бухту, где базировались оба корабля один, мы стояли рядом. Дошло до того, что бабульки напали на нас, матюкая последними словами и колошматя нас древками от флагов. А что творилось на митинге в день памяти жертв голодомора, и рассказывать тошно – вонючие старые кадавры, сшитые из дерьма и коммунизма вели себя так, что в любой цивилизованной стране давно уже бы отправились доживать последние дни своей никчемной жизни под шконарь.
Самое отвратительное в этих старых кусках говна то, что они искренне мнят себя хозяевами города. Как коренные москвичи смотрят на мигранта из Таджикистона, они смотрели (и смотрят) на украинцев, которые по факту долгие годы являлись номинальными хозяевами города. Презрением и хамством от этих мерзких полутрупов награждался каждый, кто говорил по-украински. Суровым взглядом награждался каждый человек, похожий на туриста. Эта плесень ненавидела всех и вся, и, скорее всего, потому, что раньше, когда город был закрытым, он был пустым и тихим, и вся эта малафья была предоставлена сама себе. Теперь же эти времена не вернуть, да еще и неблагодарные татары и хохлы дидов не чтят, а если чтят – то недостаточно сильно…
Кстати о дидах. Копростополь является родиной дидославия, и это сильно отражается как на инфраструктуре города, так и на образе мысли горожан. Здесь вполне обыденное явление плакат в середине января «Я помню, я горжусь» с изображением гей-оргиевской ленты и какого-нибудь дида 1948 года рождения, сплошь увешенного медалями. Здесь не накатывать на девятомай – уголовно наказуемое преступление, а пьяные вопли «спасибо диду за поебду» слышны круглогодично из самых разных, иногда вообще неожиданных мест. Поскольку подавляющее большинство населения города – законченные алкаши, то тут вполне распространенное явление ежедневно минимум 2 раза накатывать за дидов, без которых нас бы не было.
Что же касается самих дидов, тот тут их, как ни странно, почти не осталось. Даже в мою бытность (а это было довольно давно), в этом сочащемся гноем фурункуле остался только один участник обороны Бутилкостополя, да и то, ему по слухам было 102 года. Зато старперов, которые по каким-то гомопричинам возомнили себя настоящими, неподдельными дидами тут пруд пруди. Достаточно выйти на девятомай куда-нибудь к драмтеатру или на соседний вернисаж, чтобы убедиться, насколько же тут много разномастных дидов, которые ваивать не ваивали, но накатывать таки любят.
Отдельного абзаца заслуживает, разумеется, празднование в Гнусостополе дидоугодных праздников: Дня города, Дня военно-морского флота Прокисшей Дефекации, и, разумеется, 9 мая. В Украине раньше был своеобразный фетиш: турагенства всех городов предлагали посетить Лепростополь 9 мая, и особенно, 22 июня. Почему? Считалось, что в эти дни сей город архинаряден, архипраздничен, а парад «военных» корыт Рыози – архикрасив и архиинтересен. На деле же происходило следующее: с 11 часов дня центральная площадь города потихоньку наводнялась в разной степени пьяными горожанами и туристами. К началу так называемых «парадов кораблей» (маневры здоровенных корыт в узкой бухте по принципу: «выйди, я зайду»), на площадь невозможно было протиснуться даже тем, кому необходимо просто сесть на маршрутку. После потрясающих своей сложностью маневров (один корабль проходит вперед 250 метров, второй стоит на месте, третий объезжает второй по кругу), корабли радостно гудели, и начинался концерт, на который, как правило, приезжали адепты русского мира, такие как Олех Газмясов, Николай Расторхуев, а так же прочие певички-звёздочки. В процессе протекания концерта, разгоряченное танцами и водкой быдло начинало ссориться между собой, нередко вспыхивали эпичные сражения за право считаться наикрутейшим дидославом Всея Руси, или просто кто-то кому-то на ногу наступил или локтем пихнул. В конце всего этого омерзительного действа, разумеется, был салют. В 2006 салют был действительно охуенным, зато потом с каждым годом салюты все больше напоминали выстрелы прохладных кетюхов из разъебаных бутилками русских задниц.
ЧАСТЬ 2. ДИДЫ ВАЕВАЛЕ.
Честно говоря, делить на категории жителей Перхостополя дело неблагодарное. Пока я жил в этом кладезе русского мира, мне казалось, что каждый житель тут индивидуален (ебанут) по-своему. Однако, совсем грубо и приблизительно, плюс к этому исключительно в рамках интереса SHTO?, аборигенов можно разделить на три больших группы: пенсионеры, непенсионеры и морячки. Такая вялая классификация имеет свои плюсы – можно подробнее остановится на каждой из групп, не занимая при этом слишком много времени у читателей.
Итак, первая группа – пенсионеры. Пенсионеры – это вообще замечательный подвид Homo Sapiens, отличающийся крайней ебанутостью ввиду неизбежного отмирания коры головного мозга. Однако пенсионеры Дидостополя из другой оперы. Они легко могут дать пасасать любому ультраправому движению Рыози, как в ключе идеологии, так и просто физически. Кто не понял, попробую объяснить попроще – пенсионеры Автостополя – самые яростные, самые дикие, и что наиболее омерзительно – самые активные поцреоты Рыози в мире. Объяснить этот феномен можно довольно легко: в то время, как в большей части Украины пенсионеры (ввиду плачевного финансового состояния) вынуждены тратить последние силы на то, чтобы пахать на огороде или работать, пенсионеры Свиностополя только и делают, что принимают активное участие в политической жизни города. Может быть потому, что все они имеют какие-то особые статусы типа «Дети войны», или «Когда была война, мой папка выебал мамку», или «А я на истории учила, что война была», и в связи с этими особыми статусами пенсионеры Блядостополя не нуждаются в дополнительном заработке. А может быть потому, что этой старой выдрысти внушали в течение целого поколения, что они – б-гоизбранны, ибо живут в Рузге Городе Херое. В общем и целом, пенсионеры Мразестополя – самые яркие его персонажи.
Почему? Потому что они являются яркими представителями того, каким не должен быть человек. В их межушных неврных ганглиях, воняющих тлением, совмещаются несовместимые вещи, такие как православие и коммунизм, неистовое дрочево на русских царей и в то же самое время поклонение вождям пролетариата, неистовая ненависть к демократии и требование референдумов по каждому плёвому вопросу. Ни в одном месте я не встречал такое количество портретов Сталина и Берии вперемешку с изображениями рузге «святых» и различного рода монархов. Только тут можно увидеть бабульку, которая целует портрет Стулина, а потом крестится перед памятником Екатерины. Только тут можно увидеть дедка (который ежедневно стоит на площади Нахимова, на выходе на дорогу к Большой Морской), который развешивает плакаты с коммунистическими лозунгами и портреты вождей, но при этом громко вещает, что неплохо бы вернуть царя Николая.
И все бы ничего, да только есть одна загвоздка. Вся эта разлагающаяся нечисть до безумия агрессивна. Когда в 2008 году грянул конфликт в Осетии, (якобы) на помощь грязным, вонючим осетинам вышло самое большое и отвратительное корыто Черносранского Флота Педерации. (Якобы) На помощь грузинам от флота Украины вышел флагман Сагайдачный. Поторговав где-то еблом, оба крейсера в один день возвращались в бухту Смегмостополя. Рыозянское корыто встречала целая бригада бабуль в купальниках, подметая при этом пол своими сиськами. Мы же с друзьями (средний возраст 20-30 лет) встречали Сагайдачного украинскими флагами. Поскольку вход в бухту, где базировались оба корабля один, мы стояли рядом. Дошло до того, что бабульки напали на нас, матюкая последними словами и колошматя нас древками от флагов. А что творилось на митинге в день памяти жертв голодомора, и рассказывать тошно – вонючие старые кадавры, сшитые из дерьма и коммунизма вели себя так, что в любой цивилизованной стране давно уже бы отправились доживать последние дни своей никчемной жизни под шконарь.
Самое отвратительное в этих старых кусках говна то, что они искренне мнят себя хозяевами города. Как коренные москвичи смотрят на мигранта из Таджикистона, они смотрели (и смотрят) на украинцев, которые по факту долгие годы являлись номинальными хозяевами города. Презрением и хамством от этих мерзких полутрупов награждался каждый, кто говорил по-украински. Суровым взглядом награждался каждый человек, похожий на туриста. Эта плесень ненавидела всех и вся, и, скорее всего, потому, что раньше, когда город был закрытым, он был пустым и тихим, и вся эта малафья была предоставлена сама себе. Теперь же эти времена не вернуть, да еще и неблагодарные татары и хохлы дидов не чтят, а если чтят – то недостаточно сильно…
Кстати о дидах. Копростополь является родиной дидославия, и это сильно отражается как на инфраструктуре города, так и на образе мысли горожан. Здесь вполне обыденное явление плакат в середине января «Я помню, я горжусь» с изображением гей-оргиевской ленты и какого-нибудь дида 1948 года рождения, сплошь увешенного медалями. Здесь не накатывать на девятомай – уголовно наказуемое преступление, а пьяные вопли «спасибо диду за поебду» слышны круглогодично из самых разных, иногда вообще неожиданных мест. Поскольку подавляющее большинство населения города – законченные алкаши, то тут вполне распространенное явление ежедневно минимум 2 раза накатывать за дидов, без которых нас бы не было.
Что же касается самих дидов, тот тут их, как ни странно, почти не осталось. Даже в мою бытность (а это было довольно давно), в этом сочащемся гноем фурункуле остался только один участник обороны Бутилкостополя, да и то, ему по слухам было 102 года. Зато старперов, которые по каким-то гомопричинам возомнили себя настоящими, неподдельными дидами тут пруд пруди. Достаточно выйти на девятомай куда-нибудь к драмтеатру или на соседний вернисаж, чтобы убедиться, насколько же тут много разномастных дидов, которые ваивать не ваивали, но накатывать таки любят.
Отдельного абзаца заслуживает, разумеется, празднование в Гнусостополе дидоугодных праздников: Дня города, Дня военно-морского флота Прокисшей Дефекации, и, разумеется, 9 мая. В Украине раньше был своеобразный фетиш: турагенства всех городов предлагали посетить Лепростополь 9 мая, и особенно, 22 июня. Почему? Считалось, что в эти дни сей город архинаряден, архипраздничен, а парад «военных» корыт Рыози – архикрасив и архиинтересен. На деле же происходило следующее: с 11 часов дня центральная площадь города потихоньку наводнялась в разной степени пьяными горожанами и туристами. К началу так называемых «парадов кораблей» (маневры здоровенных корыт в узкой бухте по принципу: «выйди, я зайду»), на площадь невозможно было протиснуться даже тем, кому необходимо просто сесть на маршрутку. После потрясающих своей сложностью маневров (один корабль проходит вперед 250 метров, второй стоит на месте, третий объезжает второй по кругу), корабли радостно гудели, и начинался концерт, на который, как правило, приезжали адепты русского мира, такие как Олех Газмясов, Николай Расторхуев, а так же прочие певички-звёздочки. В процессе протекания концерта, разгоряченное танцами и водкой быдло начинало ссориться между собой, нередко вспыхивали эпичные сражения за право считаться наикрутейшим дидославом Всея Руси, или просто кто-то кому-то на ногу наступил или локтем пихнул. В конце всего этого омерзительного действа, разумеется, был салют. В 2006 салют был действительно охуенным, зато потом с каждым годом салюты все больше напоминали выстрелы прохладных кетюхов из разъебаных бутилками русских задниц.
Девятомай же тут проходил еще более поэтично. Рано утром (не помню во сколько) тут начинался так называемый «парад». Толпа бичей шла в ногу по Большой Морской, поворачивала на Дом Офицеров и скрывалась за горизонтом. Среди огромного количества какого-то скама можно было увидеть 10-12 ветеранов, которые еле ползли, по дороге рассыпаясь от старости. Толстые, вонючие тётки кричали им что-то из толпы, стоящие по соседству люди падали в обморок от их зловонного дыхания и запаха их тел. Глупые дети с выражением подобострастного раболепия на лице бежали дарить ветеранам цветы, чаще всего отдавая их ближайшему усранку с медальками, который на поверку оказывался просто офицером ЧФ РФ. Курсанты из Нахимки, какие-то бомжи с вокзала – здесь маршировали все, кто не имел и не будет иметь никакого отношения к победе над «фошызмом», кроме десятка стариков, высшая мечта которых поскорее вернуться домой и сесть в любимые кресла. А потом все по сценарию – танцы пенсионеров под баян, пьяная в жопу молодежь, голосящая про «спасибо», бутылки ,окурки, грязь, вонь и традиционный мотокросс, единственная цель которого – сбыть как можно больше просроченного пива.
Подведя итог этой части, я скажу, что все эти явления можно наблюдать в любом городе постсовка. Однако речь идет о том, что в Залупостополе вся эта мерзость концентрирована настолько, что разъедает нормальных людей, как концентрированная кислота разъедает плоть. Конечно, можно жить, и не обращать на это всё внимания. Однако, в следующей части я расскажу, почему для меня был невозможен подобный вариант.
Лучше на пастбин кидайте, так лучше.
За последние две недели я получил овер9000 писем от разношерстной публики. Одни требовали немедленно прекратить клеветать на прекрасный город хрюзьке славы, другие – продолжать в том же духе. Пожалуй, я последую совету второй части респондентов, ибо мнение русни интересно лишь самой русне, а так же жителям Северной Кореи, Венесуэлы и прочих сверхдержав. Итак, мы продолжаем рубрику «Хроники Свиностоля», и на очереди третья часть рассказа о самом главном городе патриотичных русопитеков (после Москвы, конечно).
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ ЗДЕСЬ ПОКРЫТЬСЯ ПЫЛЬЮ.
В третьей части речь пойдет о втором по численности слое аборигенов Елдостополя – непенсионерах. Если подойти к описанию данного биомусора совсем лениво, то можно слегка видоизменить изречения Воланда из романа «Мастер и Маргарита»: «Обыкновенные люди…в общем, напоминают прежних…русский мир только испортил их». Однако, мы лёгких путей не ищем ,поэтому поехали.
Непенсионеры в Елдостополе и правда почти обыкновенные люди. Здесь такая же студентота, как и везде, такие же работяги, такие же бизнесмены, такие же алкаши и гопники. Но есть две вещи, которые выделяют Копростополь на фоне других городов. Первая – абсолютно невероятная пропорция «быдло – небыдло», которая почти достигла критической точки 100%-0%. Вторая – это невероятной силы баффы, получаемые каждым аборигеном при рождении. Первый бафф наызвается «Рузге мир» - именно здесь любовь к Отечеству (читай, к Елдийской Пенетрации) достигает своего абсолютного максимума еще при рождении. Второй баф – «Рожден в Скотостополе» - пожизенный бафф, добавляющий +100500 к ЧСВ, и отнимающий весь имеющийся запас интеллекта.
Действительно, именно тут рождаются, живут и бесславно дохнут апологеты русского мира. Именно тут в большей мере живут те самые «ватники», с которых списываются самые популярные клише о говне, стекломое и «дам пасасать», что ярко демонстрирует небезызвестный вам свиностопольский форум. Но, обо всем по порядку.
Жизнь обыкновенного непенсионера в Кротостополе довольно скудна. Работы тут необычайно мало, а город курортный, и поэтому сказочно дорогой (даже в хорошие времена при Украине, а сейчас и вовсе невменяемо дорогой). Посему, чтобы хорошо жить здесь – необходимо уметь вертеться. Те, кто не имел должностей на местных предприятиях (которых, к слову, не так много по меркам численности города) или в частных фирмах, или не имел супруга в рядах Чернодырского Флота Верблюжьей Дефекации, вынужден был зарабатывать на туризме. А те, кто не умел зарабатывать на туризме, сидели в нищете. Так-то вроде бы все как везде, но с одним «но». Когда человек вместо виски пьет малафью богатого соседа, а вместо вкусного ужина кушает сладкий хлебушек, он начинает ненавидеть все вокруг, и винить в этом всех, кроме себя. Как мы помним, на местных наложен бафф* «Русский мир» самого высокого уровня. Именно поэтому почти все говностопольчане ненавидят Украину.
Я знаком со многими местными, прозябающими в трущобах, единственным заработком которых является сдача собственной халупы на лето туристам, а на остальное время студентоте. Причем все не так радужно, как в Мацкве - сдают за бешенные бабки хату, доставшуюся в наследство от окуклившейся бабки, а сдают одну комнату, в то время как во второй живут сами. Все до единого из них люто, неистово ненавидят Украину, думая, что именно она виновата в том, как они живут. Поэтому я с младых ногтей знал, что при любом раскладе, как только Рыозя захочет «вернуть» себе Крым, то первым в объятия воняющего тленом и баребухами Мишки кинется именно Дидостополь. Потому что здесь, в отличии от остального Крыма, чересчур видна разница между нищетой и богатством, что, в совокупности с вішеуказаннім баффом «Русский мир» дает ненависть к Украине, превосходящую все разумные пределы, а так же детскую наивную надежду, что когда придет Рыозя, богатыми станут абсолютно все.
В связи с повальной нищетой у местных выработался набор безусловных рефлексов, предназначенных для быстрого поиска халявы. Все вы знакомы с видео, поражающим воображение своей омерзительностью – драка за оливье. Так вот это – лицо местных. Менее красочным было бы видео из местного морвокзала, который два или три года исполнял функции грузового порта. Я подрабатывал там в особо тяжкие времена и наблюдал, как бывалые докеры ловко вскрывают упаковки с привезенных из Турции товаров, дабы определить, что из этого можно невозбранно спиздить. Помимо кураги, инжира, фисташек и строительной пены, тянули даже вещи абсолютно ненужные: китайские лебедки, линейки, куски разборных хулахупов, и т.д. Правда это можно отнести к исконно русским традициям, воочию выглядит впечатляюще.
Еще более впечатляюще выглядели драки пьяной молодежи за халявную солдатскую кашу и "фронтовые сто граммов" в парках на девятомай. А если бы в 2007 у меня был телефон с камерой, я бы с удовольствием показал вам великолепный махач за халявное пиво в одном из магазинов Чмырестополя. История такова. На одной из оптовых баз хозяева сделали акцию – за одну бутылку пива любого объема, ты получаешь такую же по объему в подарок. Не понятно, откуда взялась такая щедрость (видно, срок годности пива истёк, а сбывать надо), но данная акция собрала такое количество народу, что парад на день ВМФ отдыхал. Люди покупали ящики, и получали ящики в подарок. И вот, когда пиво подходило к концу, особо предприимчивый и богатый колдырь купил пять ящиков, чтобы получить столько же в подарок. Часть толпы не выдержала и навалилась на него с яростным криком. Вторая часть толпы вступилась за избиенного, и образовалась настолько фееричная потасовка, что голливудские блокбастеры нервно курят в стороне. Кстати, беднягу забуцали так, что его увезла скорая, а купленное им пиво умыкнули хитрые мародёры. На фоне того побоища, драка за оливье – просто танец маленьких утят.
К слову. Подавляюще большинство Гнидостопольчан – ярые колдыри или наркоманы. Там, где я жил, большинство людей были приезжие: студенты, туристы, морячки. Но местные выделялись настолько, что даже в толпе из двухсот-трёхсот человек можно было безошибочно определить, кто же тут «коренной», а кто «понаехавший» - по характерному цвету кожи, выражению лица и жуткому смраду. Некоторые экземпляры поражали своей устойчивостью к алкоголю: в борьбе с "коварной водой" они проводили по 20-30 лет, не просыхая ни единого, сука, дня, а когда им ставился какой-нибудь вкусный диагноз по типу «цирроз печени» или «хронический панкреатит», просто переходили на дудку на пару недель, а потом возвращались к родному стекломою. Это тоже не могло не сказаться на общем менталитете города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ ЗДЕСЬ ПОКРЫТЬСЯ ПЫЛЬЮ.
В третьей части речь пойдет о втором по численности слое аборигенов Елдостополя – непенсионерах. Если подойти к описанию данного биомусора совсем лениво, то можно слегка видоизменить изречения Воланда из романа «Мастер и Маргарита»: «Обыкновенные люди…в общем, напоминают прежних…русский мир только испортил их». Однако, мы лёгких путей не ищем ,поэтому поехали.
Непенсионеры в Елдостополе и правда почти обыкновенные люди. Здесь такая же студентота, как и везде, такие же работяги, такие же бизнесмены, такие же алкаши и гопники. Но есть две вещи, которые выделяют Копростополь на фоне других городов. Первая – абсолютно невероятная пропорция «быдло – небыдло», которая почти достигла критической точки 100%-0%. Вторая – это невероятной силы баффы, получаемые каждым аборигеном при рождении. Первый бафф наызвается «Рузге мир» - именно здесь любовь к Отечеству (читай, к Елдийской Пенетрации) достигает своего абсолютного максимума еще при рождении. Второй баф – «Рожден в Скотостополе» - пожизенный бафф, добавляющий +100500 к ЧСВ, и отнимающий весь имеющийся запас интеллекта.
Действительно, именно тут рождаются, живут и бесславно дохнут апологеты русского мира. Именно тут в большей мере живут те самые «ватники», с которых списываются самые популярные клише о говне, стекломое и «дам пасасать», что ярко демонстрирует небезызвестный вам свиностопольский форум. Но, обо всем по порядку.
Жизнь обыкновенного непенсионера в Кротостополе довольно скудна. Работы тут необычайно мало, а город курортный, и поэтому сказочно дорогой (даже в хорошие времена при Украине, а сейчас и вовсе невменяемо дорогой). Посему, чтобы хорошо жить здесь – необходимо уметь вертеться. Те, кто не имел должностей на местных предприятиях (которых, к слову, не так много по меркам численности города) или в частных фирмах, или не имел супруга в рядах Чернодырского Флота Верблюжьей Дефекации, вынужден был зарабатывать на туризме. А те, кто не умел зарабатывать на туризме, сидели в нищете. Так-то вроде бы все как везде, но с одним «но». Когда человек вместо виски пьет малафью богатого соседа, а вместо вкусного ужина кушает сладкий хлебушек, он начинает ненавидеть все вокруг, и винить в этом всех, кроме себя. Как мы помним, на местных наложен бафф* «Русский мир» самого высокого уровня. Именно поэтому почти все говностопольчане ненавидят Украину.
Я знаком со многими местными, прозябающими в трущобах, единственным заработком которых является сдача собственной халупы на лето туристам, а на остальное время студентоте. Причем все не так радужно, как в Мацкве - сдают за бешенные бабки хату, доставшуюся в наследство от окуклившейся бабки, а сдают одну комнату, в то время как во второй живут сами. Все до единого из них люто, неистово ненавидят Украину, думая, что именно она виновата в том, как они живут. Поэтому я с младых ногтей знал, что при любом раскладе, как только Рыозя захочет «вернуть» себе Крым, то первым в объятия воняющего тленом и баребухами Мишки кинется именно Дидостополь. Потому что здесь, в отличии от остального Крыма, чересчур видна разница между нищетой и богатством, что, в совокупности с вішеуказаннім баффом «Русский мир» дает ненависть к Украине, превосходящую все разумные пределы, а так же детскую наивную надежду, что когда придет Рыозя, богатыми станут абсолютно все.
В связи с повальной нищетой у местных выработался набор безусловных рефлексов, предназначенных для быстрого поиска халявы. Все вы знакомы с видео, поражающим воображение своей омерзительностью – драка за оливье. Так вот это – лицо местных. Менее красочным было бы видео из местного морвокзала, который два или три года исполнял функции грузового порта. Я подрабатывал там в особо тяжкие времена и наблюдал, как бывалые докеры ловко вскрывают упаковки с привезенных из Турции товаров, дабы определить, что из этого можно невозбранно спиздить. Помимо кураги, инжира, фисташек и строительной пены, тянули даже вещи абсолютно ненужные: китайские лебедки, линейки, куски разборных хулахупов, и т.д. Правда это можно отнести к исконно русским традициям, воочию выглядит впечатляюще.
Еще более впечатляюще выглядели драки пьяной молодежи за халявную солдатскую кашу и "фронтовые сто граммов" в парках на девятомай. А если бы в 2007 у меня был телефон с камерой, я бы с удовольствием показал вам великолепный махач за халявное пиво в одном из магазинов Чмырестополя. История такова. На одной из оптовых баз хозяева сделали акцию – за одну бутылку пива любого объема, ты получаешь такую же по объему в подарок. Не понятно, откуда взялась такая щедрость (видно, срок годности пива истёк, а сбывать надо), но данная акция собрала такое количество народу, что парад на день ВМФ отдыхал. Люди покупали ящики, и получали ящики в подарок. И вот, когда пиво подходило к концу, особо предприимчивый и богатый колдырь купил пять ящиков, чтобы получить столько же в подарок. Часть толпы не выдержала и навалилась на него с яростным криком. Вторая часть толпы вступилась за избиенного, и образовалась настолько фееричная потасовка, что голливудские блокбастеры нервно курят в стороне. Кстати, беднягу забуцали так, что его увезла скорая, а купленное им пиво умыкнули хитрые мародёры. На фоне того побоища, драка за оливье – просто танец маленьких утят.
К слову. Подавляюще большинство Гнидостопольчан – ярые колдыри или наркоманы. Там, где я жил, большинство людей были приезжие: студенты, туристы, морячки. Но местные выделялись настолько, что даже в толпе из двухсот-трёхсот человек можно было безошибочно определить, кто же тут «коренной», а кто «понаехавший» - по характерному цвету кожи, выражению лица и жуткому смраду. Некоторые экземпляры поражали своей устойчивостью к алкоголю: в борьбе с "коварной водой" они проводили по 20-30 лет, не просыхая ни единого, сука, дня, а когда им ставился какой-нибудь вкусный диагноз по типу «цирроз печени» или «хронический панкреатит», просто переходили на дудку на пару недель, а потом возвращались к родному стекломою. Это тоже не могло не сказаться на общем менталитете города.
Большая часть местных - патологические хамы, гопота и дебоширы. Проявляется это в самых разных вариациях. Я помню, как один молодчага на Лётчиках очень светлой ночью сел срать прямо посреди дороги. На возмущенные окрики товарищей по распитию, он, сидя на корточках, гордо изрёк: «Я местный и мне похуй, я делаю что хочу, это мой город». В этом есть доля правды, кстати. Правда заключается в том, что в местную милицию шло в основном такое же местное отребье. Поэтому у местных всегда был козырь: в любом замесе, даже если виноваты они, страдали туристы\студенты\залётные. Почти всегда местные выбирались сухими из воды благодаря тому, что в отделениях работали их одноклассники, парни со двора, родственники и т.д. Единственные, кого боялось это быдло – татары. Татары наводили ужас на всех, с ними местные старались дружить, или обходить стороной. Правда, немного напоминает отношения между руснёй и чеченцами в Мацкве? А потому что русня везде одинаково ссыклива, и нет для них большего страха, чем мусульманин или просто кавказец.
А теперь представьте себе всё это, помноженное на чрезмерную ультралевую политическую сознательность, и получите то, что есть на самом деле. Повальная нищета и живые, настоящие диды рассказывают, что в Союзе все было хорошо и все были равны и счастливы. Туристы из Москвы, сорящие баснословными по меркам местных деньгами направо-налево на фоне зарплат в 50-70 баксов, и вера в то, что когда сюда придет Россия, мы будем жить как в Мацкве (кстати о Мацкве: доходило до абсурда – иногда летом, в клубах, местная молодежь даже имитировала московский акцент, чтобы подцепить девочку поярче). Все это привело к тому, что когда грянул «лигитимный рифирендум», жители этого мерзкого фурункула первыми ринулись кидать сраные бумажки с надписями «ХАЧУ В РАИСЮ».
И не надо мне рассказывать о легионах патриотов Украины в городе-гнирое. Я был в их тусовке, и, поверьте, их тут катастрофически мало. Возможно, их любовь к Украине сильнее, чем у самого «щирого» патриота из Львова, ибо одно дело, когда патриотизм – тренд, а другое – когда за него и убить могут. Но их тут было просто несравненно меньше, чем тех, кто ждал вступления в Мразийскую Липосакцию.
О студентоте писать ничего не буду – она тут такая же, как везде. Единственное, что можно сказать: приезжая в Свиностополь, многие студенты почему-то влюбляются в него с первого взгляда, и, уезжая в родные Нижние Залупки Очкомортановской области, долго-предолго гордятся тем, что они здесь учились, перенимая у местных даже бафф «Русский мир». Суть этого явления мне не совсем ясна, однако, как я уже говорил – возможно, это дело вкуса. Жрут же люди сыр с червями и протухшую рыбу, еще и деликатесом это называют.
В общем и целом, надеюсь, что дал вам общее представление об аборигенах Шлакостополя. На самом деле, чтобы раскрыть всю суть о них, нужно писать такую простыню, что ее просто никто не станет читать. Однако, в конце концов, моя задача рассказать вам, какой я запомнил эту срань. Поэтому до встречи в следующей части, в которой я поведаю вам об элите Вилкостополя – руССких моряках.
А чем тебя ргоуст не устраивает?
Действий больше. Я слишком ленив, чтоб ждать, пока скачается архив. Я хочу бугурта прямо здесь и сейчас.
сякий, кому не посчастливилось жить в Роязе, знаком с таким понятием как «рузге мент». Это такое ссаное быдло в погонах с завышенным ЧСВ и тяжелейшей формой синдрома вахтёра. Тем, кто не знает что это, поясню: синдром вахтера это тяжкий недуг, основной симптом которого – до усерий наслаждаться даже самой мизерной властью. К примеру, зачастую вахтёры, которым дана власть пускать кого-то в сраный подъезд или не пускать, с выражением еблета как у шахматиста, делающего решающий ход в партии, принимают решение не пустить тебя в сраный подъезд. Почему? Потому что он это может.
Так вот, всем, кому не посчастливилось жить в Чмырийской Деградации, знают, что нет людей тупее, упрямее, ожесточеннее, заносчивее, злее, говнистее, спесивее, подлее, обосранней, опущенней, чем рузге мусорилы. Так-то они правы, но с небольшой поправкой. Есть существа, которые переплюнули ментов по вышеперечисленным критериям. Это, как вы уже догадались, рузге моряки в славном городе-герое Смегмостополе.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. ГОРОД ХРЮЗКЕ МОРЯКОВ.
Начнем, пожалуй, с того, что в этой пасте речь пойдет не об обычных моряках, коих всегда дохуища в прибрежных городах. Тленостополь не исключение – гражданских моряков здесь очень много, но писать о них нечего. Люди как люди, на самом деле их тут и не бывает почти, поскольку большинство ходит в дальние рейсы, и отсутствуют дома. Пожалуй, о них можно сказать одно – рогоносцы. Почему? Потому что в их отсутствие на их постелях жизнь бьет ключом. Знавал я одну дамочку, работающую преподавателем в одном из гнилестопольских университетов. Муж моряк, отсутствует дома по 9-10 месяцев, денег дохуища, скучно. Стоит ли говорить, что среди ее знакомых я один, по всей видимости, ей не вдул. Возможно поэтому город прозвали городом «камней, блядей и бескозырок», ведь Шишкостополь кишит блядями и бескозырками, а камней тут тоже навалом…
В общем, больше о гражданских матросиках общаться не будем. Гораздо интересней другие моряки, военные. Вот где кладезь русского мира во всем его великолепии! Сколько всего русского в этих людям – пером не опишешь. Но я попробую, не боги ведь горшки обжигают. Забегая наперед, скажу, что за все годы, проведенные в Елдостополе, я ни разу не встречался с военнослужащим ВМФ Украины. Не знаю почему, да и мне, собственно, насрать. Все, о чем я говорю, касается только морячков Пахомии.
Итак, морячки. На моем пути встречались 2 типа военных морячков – срочники и контрактники. Первые, как правило, рядовые, вторые – от мичманов до капитанов второго ранга. Всех их объединяло одно: неимоверная степень быдлизма и настолько же неимоверная любовь к алкоголю и дудке. Однако если срочники мне иногда встречались вполне интеллигентные (например, парни из Томска, Петербурга, Казани), то офицерьё - быдло поголовно.
Пару слов о том, каким образом я вообще имел с ними дело. В те далекие годы любимым развлечением нашей большой дружной компании было распитие спиртных напитков на свежем воздухе, распевание песен под гитару и тому подобные веселые забавы. Поскольку в городе этим особенно не позанимаешься, мы выбирались на природу (малоизвестные туристам пляжи, парки, старые плацы у моря). И всегда, сука, всегда натыкались на подзалупную перхоть в черной форме с золотыми погонами. Ни единого раза не было так, чтобы к нам не подошли какие-то утырки и не стали приставать. Пройти мимо им мешала терминальная стадия синдрома вахтёра, о котором я упоминал выше.
Мало что имеет общего с офицерской честью бухая обезьяна в звании, например «капитан-лейтенант», которая подходит к компании студентов, клянчит выпивку, рассказывает о шлюхе жене и любви к Родине, а когда вежливо просишь его навернуть хуйцов и съебать – обижается и лезет драться. Рузге морячки вообще, похоже, не умеют избегать конфликтных ситуаций, как и не умеют разруливать конфликты без помощи кулаков. На моей памяти был случай на пляже в Учкуевке, когда 3 моряка бесцельно слонялись вдоль злачных заведений, и доёбывались ко всем подряд. Кончилось это печально для трех морячков – два студента-боксёра отмудохали их так, что к пяти утра они еще отдыхали на песочке.
Офицерский состав Черносранского Флота РФ, судя по всему, неплохо дотировался, поскольку деньги у этих олигофренов были всегда. Правда, эти обезьяны не были бы офицерским составом Черносранского Флота РФ, если бы не пропивали все до копейки. Проблема заключалась в том, что пропивали свои деньги они долго и помногу, попутно портя жизнь своим семьям, соседям, простым прохожим, небу, Аллаху, а так же ежедневно ухудшали криминальную обстановку в городе. Что характерно для рузге мира: туземцы знали, что рузге моряки – беспредельщики, однако все равно уважали их, сваливая все тяжкие на укроморяков, коих-то, к слову сказать, и было не так много.
Настоящие хрюззкие моряки свято любят Родину. Для них слово Русский означает «святой», «великий», на худой конец «охуенный». Но никак не то, что оно означает на самом деле: «убогий», «грязный», «хуесос». Если такому обмудку сообщалось, что его собеседник не русский, а, например, украинец, обмудок очень озадачивался. Сначала он спрашивал «А что, украинцы – не русские?», получив отрицательный ответ озадачивался еще больше, и, или лез в драку, или в длинную и скучную дискуссию о том, что «хохлы, бля, наши братушки, только хуевые», «бульбаши не люди», «ебать, ты чо чурка? Ахахаха». Заканчивалось это обязательно восклицанием «СИВАСТОПАЛЬ РУЗГЕ ГОРАД, ЯСНА ВАМ, ХАХЛЫ?» и потоком брани, вперемешку со всхлипываниями, понемногу затихающими вслед за убегающим офицером…
Рассказывать дальше об этой мерзости мне, да, скорее всего, и вам, неинтересно. Вы, наверное, уже поняли, что рузге моряки – обычные рузге, только при бабле и с завышенным ЧСВ. Такие же алкаши, такое же быдло, такие же дидославы. Важно другое. Я написал для вас 4 части о городе, в котором провел без малого 5 лет. В этих пастах вы увидели то, что видел я и так, как я это видел, в них нет ни слова лжи. Кто-то скажет, что в моих рассказах не было объективности, лишь ненависть и неприязнь. Кто-то со мной соглашался, кто-то нет. Но с одним вы, дорогие друзья, наверняка согласитесь: Калостополь никогда не был украинским городом.
С самого первого дня, как я там оказался и до самого последнего, он был русским, во всех отвратительных смыслах этого слова. Живущие в нем люди органически не воспринимали никакой культуры, кроме русской, во всех смыслах. И я уже тогда не хотел жить с этой падалью в одной стране. Каждый человек в этом гадюшнике так или иначе принадлежал Рузге Миру: пенсионеры, рабочие, студенты, даже байкеры и маргиналы – все они, как один, любили Россию и жрать говно, чтили дидов и стекломой, молились на Стулина, Екатерину и Путина. Кто в этом виноват – сложно сказать. Украинское правительство за все годы независимости не предприняло даже попытки начать украинизацию Сраностополя. Поэтому на «референдум» первыми побежали жители этой клоаки.
Так что дорогие украинцы, хватит жалеть о потери этой помойки. По моему глубокому убеждению, этот город в составе Украины вообще не нужен. Да и, в конце концов, жалеть о том, чего никогда не имел просто глупо.
Так вот, всем, кому не посчастливилось жить в Чмырийской Деградации, знают, что нет людей тупее, упрямее, ожесточеннее, заносчивее, злее, говнистее, спесивее, подлее, обосранней, опущенней, чем рузге мусорилы. Так-то они правы, но с небольшой поправкой. Есть существа, которые переплюнули ментов по вышеперечисленным критериям. Это, как вы уже догадались, рузге моряки в славном городе-герое Смегмостополе.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. ГОРОД ХРЮЗКЕ МОРЯКОВ.
Начнем, пожалуй, с того, что в этой пасте речь пойдет не об обычных моряках, коих всегда дохуища в прибрежных городах. Тленостополь не исключение – гражданских моряков здесь очень много, но писать о них нечего. Люди как люди, на самом деле их тут и не бывает почти, поскольку большинство ходит в дальние рейсы, и отсутствуют дома. Пожалуй, о них можно сказать одно – рогоносцы. Почему? Потому что в их отсутствие на их постелях жизнь бьет ключом. Знавал я одну дамочку, работающую преподавателем в одном из гнилестопольских университетов. Муж моряк, отсутствует дома по 9-10 месяцев, денег дохуища, скучно. Стоит ли говорить, что среди ее знакомых я один, по всей видимости, ей не вдул. Возможно поэтому город прозвали городом «камней, блядей и бескозырок», ведь Шишкостополь кишит блядями и бескозырками, а камней тут тоже навалом…
В общем, больше о гражданских матросиках общаться не будем. Гораздо интересней другие моряки, военные. Вот где кладезь русского мира во всем его великолепии! Сколько всего русского в этих людям – пером не опишешь. Но я попробую, не боги ведь горшки обжигают. Забегая наперед, скажу, что за все годы, проведенные в Елдостополе, я ни разу не встречался с военнослужащим ВМФ Украины. Не знаю почему, да и мне, собственно, насрать. Все, о чем я говорю, касается только морячков Пахомии.
Итак, морячки. На моем пути встречались 2 типа военных морячков – срочники и контрактники. Первые, как правило, рядовые, вторые – от мичманов до капитанов второго ранга. Всех их объединяло одно: неимоверная степень быдлизма и настолько же неимоверная любовь к алкоголю и дудке. Однако если срочники мне иногда встречались вполне интеллигентные (например, парни из Томска, Петербурга, Казани), то офицерьё - быдло поголовно.
Пару слов о том, каким образом я вообще имел с ними дело. В те далекие годы любимым развлечением нашей большой дружной компании было распитие спиртных напитков на свежем воздухе, распевание песен под гитару и тому подобные веселые забавы. Поскольку в городе этим особенно не позанимаешься, мы выбирались на природу (малоизвестные туристам пляжи, парки, старые плацы у моря). И всегда, сука, всегда натыкались на подзалупную перхоть в черной форме с золотыми погонами. Ни единого раза не было так, чтобы к нам не подошли какие-то утырки и не стали приставать. Пройти мимо им мешала терминальная стадия синдрома вахтёра, о котором я упоминал выше.
Мало что имеет общего с офицерской честью бухая обезьяна в звании, например «капитан-лейтенант», которая подходит к компании студентов, клянчит выпивку, рассказывает о шлюхе жене и любви к Родине, а когда вежливо просишь его навернуть хуйцов и съебать – обижается и лезет драться. Рузге морячки вообще, похоже, не умеют избегать конфликтных ситуаций, как и не умеют разруливать конфликты без помощи кулаков. На моей памяти был случай на пляже в Учкуевке, когда 3 моряка бесцельно слонялись вдоль злачных заведений, и доёбывались ко всем подряд. Кончилось это печально для трех морячков – два студента-боксёра отмудохали их так, что к пяти утра они еще отдыхали на песочке.
Офицерский состав Черносранского Флота РФ, судя по всему, неплохо дотировался, поскольку деньги у этих олигофренов были всегда. Правда, эти обезьяны не были бы офицерским составом Черносранского Флота РФ, если бы не пропивали все до копейки. Проблема заключалась в том, что пропивали свои деньги они долго и помногу, попутно портя жизнь своим семьям, соседям, простым прохожим, небу, Аллаху, а так же ежедневно ухудшали криминальную обстановку в городе. Что характерно для рузге мира: туземцы знали, что рузге моряки – беспредельщики, однако все равно уважали их, сваливая все тяжкие на укроморяков, коих-то, к слову сказать, и было не так много.
Настоящие хрюззкие моряки свято любят Родину. Для них слово Русский означает «святой», «великий», на худой конец «охуенный». Но никак не то, что оно означает на самом деле: «убогий», «грязный», «хуесос». Если такому обмудку сообщалось, что его собеседник не русский, а, например, украинец, обмудок очень озадачивался. Сначала он спрашивал «А что, украинцы – не русские?», получив отрицательный ответ озадачивался еще больше, и, или лез в драку, или в длинную и скучную дискуссию о том, что «хохлы, бля, наши братушки, только хуевые», «бульбаши не люди», «ебать, ты чо чурка? Ахахаха». Заканчивалось это обязательно восклицанием «СИВАСТОПАЛЬ РУЗГЕ ГОРАД, ЯСНА ВАМ, ХАХЛЫ?» и потоком брани, вперемешку со всхлипываниями, понемногу затихающими вслед за убегающим офицером…
Рассказывать дальше об этой мерзости мне, да, скорее всего, и вам, неинтересно. Вы, наверное, уже поняли, что рузге моряки – обычные рузге, только при бабле и с завышенным ЧСВ. Такие же алкаши, такое же быдло, такие же дидославы. Важно другое. Я написал для вас 4 части о городе, в котором провел без малого 5 лет. В этих пастах вы увидели то, что видел я и так, как я это видел, в них нет ни слова лжи. Кто-то скажет, что в моих рассказах не было объективности, лишь ненависть и неприязнь. Кто-то со мной соглашался, кто-то нет. Но с одним вы, дорогие друзья, наверняка согласитесь: Калостополь никогда не был украинским городом.
С самого первого дня, как я там оказался и до самого последнего, он был русским, во всех отвратительных смыслах этого слова. Живущие в нем люди органически не воспринимали никакой культуры, кроме русской, во всех смыслах. И я уже тогда не хотел жить с этой падалью в одной стране. Каждый человек в этом гадюшнике так или иначе принадлежал Рузге Миру: пенсионеры, рабочие, студенты, даже байкеры и маргиналы – все они, как один, любили Россию и жрать говно, чтили дидов и стекломой, молились на Стулина, Екатерину и Путина. Кто в этом виноват – сложно сказать. Украинское правительство за все годы независимости не предприняло даже попытки начать украинизацию Сраностополя. Поэтому на «референдум» первыми побежали жители этой клоаки.
Так что дорогие украинцы, хватит жалеть о потери этой помойки. По моему глубокому убеждению, этот город в составе Украины вообще не нужен. Да и, в конце концов, жалеть о том, чего никогда не имел просто глупо.
12,5 мегабайт.
Скоро, очень скоро вымрет каждый город.
Жизнь наступит в Рашке средь говна и вшей.
Цену нефть теряет, вату обедняя.
"Укрепляя" рубль с каждым днём сильней.
Баррели Ирана в европейских странах.
Ждут, чтоб за бесценок ими запастись.
Танкеры готовы, и с позиций снова.
Держат над обрывом ваше "заебись".
Слушай, ватник мерзкий, вовсе ты не дерзкий.
И твоя стабильность потерпела крах.
Будет голод мучать - может, жизнь научит.
Думать головою глупых пидорах
Жизнь наступит в Рашке средь говна и вшей.
Цену нефть теряет, вату обедняя.
"Укрепляя" рубль с каждым днём сильней.
Баррели Ирана в европейских странах.
Ждут, чтоб за бесценок ими запастись.
Танкеры готовы, и с позиций снова.
Держат над обрывом ваше "заебись".
Слушай, ватник мерзкий, вовсе ты не дерзкий.
И твоя стабильность потерпела крах.
Будет голод мучать - может, жизнь научит.
Думать головою глупых пидорах
Почитал я ваш тред, чет не припекло ни с одной пасты, хоть я и ватник-запутинец. Как обычный тред прочитал.
Торжественно поздравляю всех с Днем Шашлыка, как он был от
нас далек, словно в Доме Профсоюзов таял уголек! Ровно год
назад в славном городе Одесса захлебнулась собственной кровью
и желчью прокаженная "рузкая весна". При всем моем уважении
к тем, кто впоследствии сражался и сражается в АТО доныне, я
должен признать (мы все должны), что впервые организованный
отпор георгиевская фашня получила именно в Одессе, благодаря
чему сегодня этот южный город живет полноценной мирной
жизнью. Благодаря чему безумная идея «Большой Новороссии»
так и осталась на бумаге. Благодаря чему Янукуусинен так и
остался в Ростове ломать шариковые ручки, а не уселся в
рашистский обоз. «Русская весна» сгорела на работе.
А ведь начиналось так гладко. Шли запугивать и убивать.
Уверенные в своей безнаказанности, так как знали – продажная
мылиция не вмешается. Те, кто должен по долгу службы город
защищать просто отсидятся в сторонке, как это было в Донецке и
Луганске. Слава Народной Республике Привоза! И в целом
бандиты просчитались только в одном – убийства безоружных не
запугали горожан, а привели в ярость. Апатия правоохренителей
не заставила людей опустить руки – скорее наоборот развязала
их. А там, где власти не мешают народу защищать себя, народ
творит чудеса.
Под градом камней, коктейлей Молотова, а иногда и пуль,
летевших из-за спин ментов-проституток, горожане ринулись на
врага, разрывая в клочья любые оцепления. И георгиевские
стружки, и знамена, славящие садистов и ублюдков были
втоптаны ими в грязь. И «освободители» с воплями «Молитись,
мрази!». Бежали так далеко, и так быстро, насколько им
позволяла широкая дорожка собственной подливы, которую они
прочертили до самого Ростова. А те, кто не успел бежать,
заперлись в легендарном Доме Профсоюзов, пытаясь удерживать
«оборону», аки диды. Им, вероятно, грезилось, что это их
Брестская крепость, и что за ее героическую оборону сам
Хуйлоликий Лидер их наградит почетным поцелуем в пупочек,
но тот, кто сидит в соломенной хижине – не должен бросаться в
других коктейлями Молотова. Тем более, что в эту игру могут
играть и двое.
В тот день рузкемирной сволочи был оказан поистине горячий
прием. Такой прием, которого они никогда не забудут. А
остальной погани и мрази было наглядно продемонстрирована
одна неожиданная особенность новой политической реальности:
собираясь с поссанами на путинские рубли под пивас построить
в своем городе очередную «народную республику» ты очень
сильно рискуешь построить для себя очередной Дом
Профсоюзов.
Событие настолько славное, что будь я по-настоящему
талантливым человеком, сложил бы про него целую балладу. Но,
увы, лишь ограничусь переделкой известных строк:
Сказал один ватный мудак:
"Одэсса - русский град!
Смотри, Укроп сложилось так
в Россию все хотят!
Что желтый цвет, что цвет небес
Что ватный триколор
лишь только "ствол" имеет вес
любой, решая спор"
Он был таков и семь ветров
в пустынном холле выли
с тех пор лишь запах шашлыков
напомнит о мудиле.
Да только кучка петухов
кудахчет по мудиле.
нас далек, словно в Доме Профсоюзов таял уголек! Ровно год
назад в славном городе Одесса захлебнулась собственной кровью
и желчью прокаженная "рузкая весна". При всем моем уважении
к тем, кто впоследствии сражался и сражается в АТО доныне, я
должен признать (мы все должны), что впервые организованный
отпор георгиевская фашня получила именно в Одессе, благодаря
чему сегодня этот южный город живет полноценной мирной
жизнью. Благодаря чему безумная идея «Большой Новороссии»
так и осталась на бумаге. Благодаря чему Янукуусинен так и
остался в Ростове ломать шариковые ручки, а не уселся в
рашистский обоз. «Русская весна» сгорела на работе.
А ведь начиналось так гладко. Шли запугивать и убивать.
Уверенные в своей безнаказанности, так как знали – продажная
мылиция не вмешается. Те, кто должен по долгу службы город
защищать просто отсидятся в сторонке, как это было в Донецке и
Луганске. Слава Народной Республике Привоза! И в целом
бандиты просчитались только в одном – убийства безоружных не
запугали горожан, а привели в ярость. Апатия правоохренителей
не заставила людей опустить руки – скорее наоборот развязала
их. А там, где власти не мешают народу защищать себя, народ
творит чудеса.
Под градом камней, коктейлей Молотова, а иногда и пуль,
летевших из-за спин ментов-проституток, горожане ринулись на
врага, разрывая в клочья любые оцепления. И георгиевские
стружки, и знамена, славящие садистов и ублюдков были
втоптаны ими в грязь. И «освободители» с воплями «Молитись,
мрази!». Бежали так далеко, и так быстро, насколько им
позволяла широкая дорожка собственной подливы, которую они
прочертили до самого Ростова. А те, кто не успел бежать,
заперлись в легендарном Доме Профсоюзов, пытаясь удерживать
«оборону», аки диды. Им, вероятно, грезилось, что это их
Брестская крепость, и что за ее героическую оборону сам
Хуйлоликий Лидер их наградит почетным поцелуем в пупочек,
но тот, кто сидит в соломенной хижине – не должен бросаться в
других коктейлями Молотова. Тем более, что в эту игру могут
играть и двое.
В тот день рузкемирной сволочи был оказан поистине горячий
прием. Такой прием, которого они никогда не забудут. А
остальной погани и мрази было наглядно продемонстрирована
одна неожиданная особенность новой политической реальности:
собираясь с поссанами на путинские рубли под пивас построить
в своем городе очередную «народную республику» ты очень
сильно рискуешь построить для себя очередной Дом
Профсоюзов.
Событие настолько славное, что будь я по-настоящему
талантливым человеком, сложил бы про него целую балладу. Но,
увы, лишь ограничусь переделкой известных строк:
Сказал один ватный мудак:
"Одэсса - русский град!
Смотри, Укроп сложилось так
в Россию все хотят!
Что желтый цвет, что цвет небес
Что ватный триколор
лишь только "ствол" имеет вес
любой, решая спор"
Он был таков и семь ветров
в пустынном холле выли
с тех пор лишь запах шашлыков
напомнит о мудиле.
Да только кучка петухов
кудахчет по мудиле.
... Его Святейшество, отслужив субботную проповедь в Храме Христа Спасителя, возвращался в свой родной замок под Геленджиком на частном самолёте "Messerschmitt K-Real. 666", под плотно качающий иностранный рэпчик и стоны текущих от похоти грязных монашек на задних сидениях. Заправившись два раза (первый раз самолёт, а второй раз — себя), Патриарх включил радио:
— Президент России Владимир Путин посетил подмосковную свиноферму, где лично ознакомился с его работниками, руководителем Георгием Накатовым, и с гордостью фермы — поросёнком Спутником, с которым Президент поиграл в "чёрное зеркало", после чего высоко оценил работу свинофермы и выделил из бюджета семь миллионов рублей на его дальнейшее развитие, а теперь к новостям из Сирии...
Пролетающий на фоне облачного неба гудящий самолёт, летящий в это время над Ростовской областью, заметила группа кадыровцев из чеченского СОБРа с переносными зенитно-ракетными комплексами, которая дожидалась самолёта Гундяева. Киллеры, заметившие свою жертву, нацелили ПЗРК на патриарший "Мессер", тут же открыв огонь из всех установок сразу. Не успел
Святейший и пёрнуть, как сразу несколько ракет врезались в борт "Мессершмидта". Горящий самолёт стал падать на землю под одобрительные крики чеченцев...
[...]
Его Святейшество очнулось посреди некой пустыни, где вокруг было много народа, одетого кто в разные лохмотья, кто в роскошные халаты. "Бля, я же не над Египтом летел, чо за хуита, а солнце припекает-то как, ёбааа... Шайсе, у меня небыло таких длинных волос, как у дъякона Панцеркампфа, и борода какая-то стала короткая, ну что за пизда такая, бляяя..." — думал Кирилл, ощупывая своё тело на предмет повреждений. Тело оказалось целым, однако аирмаксов и рясы от Stone Island, часов Breguet Classique, трусов от Armani и пачки гондонов в кармане вкупе с семиста тысячами евро, равно как и всей одежды, кроме какого-то белого халата, на Патриархе небыло. "Пидоры, скоты, обокрали нахуй, ничё, ща мобилу вон у того бородатого спрошу, разрулю так нормально". — решил Гундяев, окликнув из всей толпы невысокого старика:
— Слышь ты, иди сюда, у тебя мобила есть? — спросил у человека Патриарх.
Старик, услышав речь Гундяева, внезапно упал на колени и поклонился Патриарху. Его Святейшество немного удивился этому, но переспросил:
— Слышь бля, ветеран, позвонить есть, я тя спрашиваю, да?
Старик внезапно начал:
— Да прости же меня, Сын Божий, не могу я понять твоих слов, ибо одурманен Дьяволом я, прости же мой грех! — взмолился он.
"Блядь, чё за долбоёб, он ёбнутый что ле..." — презрительно подумал Святейший, который ответил:
— Всё прощу, нахуй, все грехи твои, бля буду, отвечаю, только мобилу найди, или до города подкинь, я там сам найду людей.
— Сейчас, великий пророк, придут два Твоих ученика... — начал было старик.
— Какие ученики, ты чё, вмазанный что ли, спайсухой обьебался, мудак блядь, где я вообще нахожусь? — взбесился Гундяев.
Толпа людей озадачилась. Их пророк вёл себя несколько странно. Многие подумали, что Дьявол завладел телом Сына Божьего, и попадали в обморок, ведь это значило, что силы ада скоро восторжествуют во всём мире.
Толпа стала расходиться, и Гундяев увидел двух "учеников", которые, как и говорил старик, тем временем вели к Его Святейшеству настоящего осла, правда, маленького.
— Учитель, Вам пора в Иерусалим. — начал один из них, высокий, издалека похожий на главу Чечни, только без бороды.
— Убери его нахуй, ты кого сюда приволок, ёбаный в рот, где мой пульман? — выругался Кирилл.
— Что с Тобой, Иисус, Ты же Сын Божий, неужто ли тобой овладел дьявол? — удивлённо спросил второй ученик, внешне напоминающий Евгения Фёдорова, руководителя НОД.
— Кто мной овладел, ты, пузатик, ты знаешь, кто Я? У меня счета в банках, недвижимость, игорный и нефтяной бизнес, табачные фабрики, а ну кланяйтесь, гомосеки бля! — рявкнул Его Святейшество, глядя, как все собравшиеся вокруг него принялись отвешивать поклоны и при этом что-то бормотать.
"Ебать, блядь, чё происходит" — думал удивлённый Гундяев. "Похуй, сяду я на осла, а там по обстановке". — решил Кирилл, залезая на животное.
[...]
Про то, что в Иерусалим едет Иисус с последователями, знали все его жители, поэтому на вьезде в город, находившийся под оккупацией римлян, Мессию встречали с огромным почётом. И лишь сопровождающие его знали — с Сыном Божьим явно что-то произошло.
— Осанна! благословен Грядущий во имя Господне! …осанна в вышних! — кричали жители города и последователи Христа.
— Жи есть, пацаны, да! — ответил Гундяев, подняв палец вверх. — Не орите вы так, блядь!
От таких оваций Святейшему буквально срывало крышу. Люди всех возрастов кидали свои одежды и ветви деревьев на пути следования Иисуса...
— Президент России Владимир Путин посетил подмосковную свиноферму, где лично ознакомился с его работниками, руководителем Георгием Накатовым, и с гордостью фермы — поросёнком Спутником, с которым Президент поиграл в "чёрное зеркало", после чего высоко оценил работу свинофермы и выделил из бюджета семь миллионов рублей на его дальнейшее развитие, а теперь к новостям из Сирии...
Пролетающий на фоне облачного неба гудящий самолёт, летящий в это время над Ростовской областью, заметила группа кадыровцев из чеченского СОБРа с переносными зенитно-ракетными комплексами, которая дожидалась самолёта Гундяева. Киллеры, заметившие свою жертву, нацелили ПЗРК на патриарший "Мессер", тут же открыв огонь из всех установок сразу. Не успел
Святейший и пёрнуть, как сразу несколько ракет врезались в борт "Мессершмидта". Горящий самолёт стал падать на землю под одобрительные крики чеченцев...
[...]
Его Святейшество очнулось посреди некой пустыни, где вокруг было много народа, одетого кто в разные лохмотья, кто в роскошные халаты. "Бля, я же не над Египтом летел, чо за хуита, а солнце припекает-то как, ёбааа... Шайсе, у меня небыло таких длинных волос, как у дъякона Панцеркампфа, и борода какая-то стала короткая, ну что за пизда такая, бляяя..." — думал Кирилл, ощупывая своё тело на предмет повреждений. Тело оказалось целым, однако аирмаксов и рясы от Stone Island, часов Breguet Classique, трусов от Armani и пачки гондонов в кармане вкупе с семиста тысячами евро, равно как и всей одежды, кроме какого-то белого халата, на Патриархе небыло. "Пидоры, скоты, обокрали нахуй, ничё, ща мобилу вон у того бородатого спрошу, разрулю так нормально". — решил Гундяев, окликнув из всей толпы невысокого старика:
— Слышь ты, иди сюда, у тебя мобила есть? — спросил у человека Патриарх.
Старик, услышав речь Гундяева, внезапно упал на колени и поклонился Патриарху. Его Святейшество немного удивился этому, но переспросил:
— Слышь бля, ветеран, позвонить есть, я тя спрашиваю, да?
Старик внезапно начал:
— Да прости же меня, Сын Божий, не могу я понять твоих слов, ибо одурманен Дьяволом я, прости же мой грех! — взмолился он.
"Блядь, чё за долбоёб, он ёбнутый что ле..." — презрительно подумал Святейший, который ответил:
— Всё прощу, нахуй, все грехи твои, бля буду, отвечаю, только мобилу найди, или до города подкинь, я там сам найду людей.
— Сейчас, великий пророк, придут два Твоих ученика... — начал было старик.
— Какие ученики, ты чё, вмазанный что ли, спайсухой обьебался, мудак блядь, где я вообще нахожусь? — взбесился Гундяев.
Толпа людей озадачилась. Их пророк вёл себя несколько странно. Многие подумали, что Дьявол завладел телом Сына Божьего, и попадали в обморок, ведь это значило, что силы ада скоро восторжествуют во всём мире.
Толпа стала расходиться, и Гундяев увидел двух "учеников", которые, как и говорил старик, тем временем вели к Его Святейшеству настоящего осла, правда, маленького.
— Учитель, Вам пора в Иерусалим. — начал один из них, высокий, издалека похожий на главу Чечни, только без бороды.
— Убери его нахуй, ты кого сюда приволок, ёбаный в рот, где мой пульман? — выругался Кирилл.
— Что с Тобой, Иисус, Ты же Сын Божий, неужто ли тобой овладел дьявол? — удивлённо спросил второй ученик, внешне напоминающий Евгения Фёдорова, руководителя НОД.
— Кто мной овладел, ты, пузатик, ты знаешь, кто Я? У меня счета в банках, недвижимость, игорный и нефтяной бизнес, табачные фабрики, а ну кланяйтесь, гомосеки бля! — рявкнул Его Святейшество, глядя, как все собравшиеся вокруг него принялись отвешивать поклоны и при этом что-то бормотать.
"Ебать, блядь, чё происходит" — думал удивлённый Гундяев. "Похуй, сяду я на осла, а там по обстановке". — решил Кирилл, залезая на животное.
[...]
Про то, что в Иерусалим едет Иисус с последователями, знали все его жители, поэтому на вьезде в город, находившийся под оккупацией римлян, Мессию встречали с огромным почётом. И лишь сопровождающие его знали — с Сыном Божьим явно что-то произошло.
— Осанна! благословен Грядущий во имя Господне! …осанна в вышних! — кричали жители города и последователи Христа.
— Жи есть, пацаны, да! — ответил Гундяев, подняв палец вверх. — Не орите вы так, блядь!
От таких оваций Святейшему буквально срывало крышу. Люди всех возрастов кидали свои одежды и ветви деревьев на пути следования Иисуса...
Бухвайцен (гречка)
Бля, а в ебучном формате есть?
Оп завязывай семенить
Ноуп, ты ошибся, семёнили тут только ольки.
День начался и закончился, а я даже не успел приобщиться
к дохуя великой победе. Ну да с утра какие-то шепелявые таперы
орали в парке плесни военных лет в джазовых (оу, шит!)
аранжировках. Видимо с целью оживить то, что уже 70 лет, как
мертво. Ну не будет никто моложе примерно 116 лет подпевать
строкам "Эх путь-дорожка фронтовая! Не проедешь по ней не
бухая!". И дело тут не в неуважении к вутиранам, а в банальном
незнании публикой слов этих песен. Хотя в школах ими всех и
задрачивали до черно-оранжевой рвоты. Таков уж моск
среднеебанического рюзке. Больше универсальных строк вроде
«Как заплачено, так и нахуячено» или «Гудит, как улей родной
завод, а мне-то хуле? Ебись он в рот!» - они выучить не в
состоянии, так что подрыгались чуток, да и расползлись по
скверам и садам выблевывать наркомовские девятьсот грамм в
клумбы.
Григорьевские ленточки лежат бесформенными кучами,
втоптанные в грязь. Это вчера они еще были «святым символом
Победы», а теперь-то хуле? Так. Полосатая тряпочка. На
тропинках изредка можно встретить разъяренных пьяниц,
которые переставляя ноги икс-образно ревут, как «Армата» при
погрузке на эвакуатор и кому-то грозят кулаком. Может Абамке,
может хахлам, может просто демонстрируют какой рукой вялого
гоняют. Сложно сказать.
Кстати, по поводу «Арматы» - говорят, что она проехала
хорошо и прямо, без «запланированных остановок», и даже не
кормой вперед. Видать на, сей раз, в топку засыпали
качественный уголь. Сам парад я не смотрел – с детства не
понимал красоты шагистики и великого мастерства провести БТР
пятьсот метров прямо. Говорят там еще в общих «коробках»
маршировали новые победители в Великой войне, назначенные
Главным Победителем таковыми, аккурат перед парадом:
китайцы, индусы, монголы. Ну, что тут сказать – весь Мир
помнит доблесть индийских боевых слонов, которые в лютую
метель, запрошенные снегом по самые колени шли на вражеские
позиции, переворачивая фанерные немецкие танки хоботом и
бивнями. Будут в сказаньях и книгах прославлены монгольские
лучники, осыпавшие стрелами колонны Паулюса под
Сталинградом, принудив его к сдаче. Про вклад китайцев в дело
Победы и вовсе глупо напоминать – лихо они тогда всыпали
косорылым японцам при Нанкине!
Годы идут, Победа все величает, а состав наших союзников
в той войне меняется с каждым годом в сторону представителей
Третьего мира, как клиентура у стареющей проститутки.
А вообще я очень рад, что мега-раскрученный хуюбилей
Подъебы оказался таким тихим и спокойным. Пшиковым, что ли.
И вообще спасибо дидам, за то, что подписали «Акт о
капитуляции…» одним днем, а не растянули «удовольствие»,
скажем на неделю. Вот это было бы истинной трагедией.
Приятели зовут меня на набережную – посмотреть на салют
в нашу честь, а потом в «Schwaben Keller» пиво пить. Хорошее,
немецкое. За дедов. Может, и пойду (пиво-то и вправду
хорошее), буду накатывать за дедов, и думать: «Уж лучше бы те
диды-победители хотя бы научились пиво варить, а то хуйли мне
толку с той «пабеды» - ее в кружку не нальешь».
Короче, с 9 мая вас всех – с Днем Европы.
к дохуя великой победе. Ну да с утра какие-то шепелявые таперы
орали в парке плесни военных лет в джазовых (оу, шит!)
аранжировках. Видимо с целью оживить то, что уже 70 лет, как
мертво. Ну не будет никто моложе примерно 116 лет подпевать
строкам "Эх путь-дорожка фронтовая! Не проедешь по ней не
бухая!". И дело тут не в неуважении к вутиранам, а в банальном
незнании публикой слов этих песен. Хотя в школах ими всех и
задрачивали до черно-оранжевой рвоты. Таков уж моск
среднеебанического рюзке. Больше универсальных строк вроде
«Как заплачено, так и нахуячено» или «Гудит, как улей родной
завод, а мне-то хуле? Ебись он в рот!» - они выучить не в
состоянии, так что подрыгались чуток, да и расползлись по
скверам и садам выблевывать наркомовские девятьсот грамм в
клумбы.
Григорьевские ленточки лежат бесформенными кучами,
втоптанные в грязь. Это вчера они еще были «святым символом
Победы», а теперь-то хуле? Так. Полосатая тряпочка. На
тропинках изредка можно встретить разъяренных пьяниц,
которые переставляя ноги икс-образно ревут, как «Армата» при
погрузке на эвакуатор и кому-то грозят кулаком. Может Абамке,
может хахлам, может просто демонстрируют какой рукой вялого
гоняют. Сложно сказать.
Кстати, по поводу «Арматы» - говорят, что она проехала
хорошо и прямо, без «запланированных остановок», и даже не
кормой вперед. Видать на, сей раз, в топку засыпали
качественный уголь. Сам парад я не смотрел – с детства не
понимал красоты шагистики и великого мастерства провести БТР
пятьсот метров прямо. Говорят там еще в общих «коробках»
маршировали новые победители в Великой войне, назначенные
Главным Победителем таковыми, аккурат перед парадом:
китайцы, индусы, монголы. Ну, что тут сказать – весь Мир
помнит доблесть индийских боевых слонов, которые в лютую
метель, запрошенные снегом по самые колени шли на вражеские
позиции, переворачивая фанерные немецкие танки хоботом и
бивнями. Будут в сказаньях и книгах прославлены монгольские
лучники, осыпавшие стрелами колонны Паулюса под
Сталинградом, принудив его к сдаче. Про вклад китайцев в дело
Победы и вовсе глупо напоминать – лихо они тогда всыпали
косорылым японцам при Нанкине!
Годы идут, Победа все величает, а состав наших союзников
в той войне меняется с каждым годом в сторону представителей
Третьего мира, как клиентура у стареющей проститутки.
А вообще я очень рад, что мега-раскрученный хуюбилей
Подъебы оказался таким тихим и спокойным. Пшиковым, что ли.
И вообще спасибо дидам, за то, что подписали «Акт о
капитуляции…» одним днем, а не растянули «удовольствие»,
скажем на неделю. Вот это было бы истинной трагедией.
Приятели зовут меня на набережную – посмотреть на салют
в нашу честь, а потом в «Schwaben Keller» пиво пить. Хорошее,
немецкое. За дедов. Может, и пойду (пиво-то и вправду
хорошее), буду накатывать за дедов, и думать: «Уж лучше бы те
диды-победители хотя бы научились пиво варить, а то хуйли мне
толку с той «пабеды» - ее в кружку не нальешь».
Короче, с 9 мая вас всех – с Днем Европы.
Либерал в Роиссе: со shit’ом или под шконарём? Аноним ID: Велемир Климович 19/01/16 Втр 00:10:01 #134 №13343292
"В принципе, она как говорила правильные вещи, так и
дискредитировала либералов. Второе даже в большей степени.
Крах либерализма в России — во многом и её заслуга. Так что
невелика потеря."
Из всех комментов, посвященных кончине Новодворской
этот, пожалуй, самый "человеческий". Ну во всяком случае он
хотя бы отличается от радостного визга обосранной макаки,
который сейчас испускает каждая рузькеяна по поводу смерти
"врага народа". Хотя мне немного не понятно, как вообще можно
быть врагом народа в полнейшее отсутствие собственно народа.
Если русопадаль считает себя народом, то у меня для нее плохие
новости. Но я отвлекся от мысли, заложенной в эпиграфе. Чем же
так дискредитировала "русский либерализм" Баба Лера? Тем, что
писала вещи не принятые в обществе приличных русских
либералов? Как там полагается портить бумагу в среде
цивилизованных свободолюбцев: Великий Русский народ
страдает под пятой тирании, но скоро, уже очень скоро Исполин
пробудится и обретет Свободу! Белая лента будет развеваться
над Миром, как символ пробудившейся России! И мы, отряхнув
со своих ног прах плохого нехорошего Хутинпуя пойдем на
всеобщие демократические выборы, и там изберем себе
хорошего, годного Хутинпуя, который разделит нефтедоллары
среди трудящихся, и на Марсе будут яблони цвести! Такую
наивно-дешевую хуйню вы обычно пишете? Действительно,
Новодворская никогда не переводила бумагу на мыслепонос, и
писала правду о "великом народе", без неуместных реверансов в
сторону "дремлющего Исполина", ибо "Исполин" ваш на деле не
выше полутораметрового подполковника КЕГЕБЕ, да и при
случае готов ужаться еще ниже, чтобы начальник не приметил и
последние штаны не отобрал. Ну, это во-первых.
А во-вторых, что это вообще значит - "Крах либерализма в
России"? Разговаривать о "крахе либерализма в России" это
абсолютно то же самое, что рассуждать о крахе кибернетики в
племени людоедов Карафаи. Я однажды уже писал, напишу и
сейчас, что либерализм в России невозможен. Это не аргумент
против либерализма, это аргумент против России. Любому
обществу следует дорасти до некоторых идей. Так человечеству
потребовались сотни лет, чтобы понять, что ебать сестер и
дочерей нехорошо - рождается больное потомство. Что уж
говорить, о 140 миллионном племени снежных папуасов,
прикидывающихся цивилизованными людьми, для которых само
слово "прогресс" ассоциируется с мучительной необходимостью
много работать, и работать прежде всего над собой?
Деградировать (на языке снежных папуасов "чтить традиции
предков") гораздо легче. Им бы обратно к охоте и
собирательству к концу десятилетия не скатиться - какой уж тут
либерализм? Отсюда вывод, что либералы в Папуа-Новой Расеи
делятся на два вида: те, кто говорят и пишут правду, как
Новодворская, за всю свою жизнь не наживая ничего кроме
болезней и врагов, и тех, кто занимается политическим
сосихуйствованием, пытаясь лестью заслужить любовь чумазых
дикарей и гешефт из рук их вождя. И то, и другое тщетно, но в
первом случае, хотя бы есть шанс остаться честным перед собой
и людьми (не рузькеянами, а людьми).
Да и вообще, на мой взгляд, нет ничего омерзительнее, чем
типаж системного срузки либерала, днем корчащего из себя
Герцена, а ночью сдувающего пыль с кожаного скипетра и
лобызающего волосатую державу Государя-Батюшки, ведь "нам
не нужна революция, мы должны влиять на Власть!" Чем вы
влиять-то собрались? Вилкой, что ли? Мне можно возразить: "Но
ведь нельзя так! Надо действовать, распространять свои идеи,
бороться за будущее страны!". Зачем бороться за будущее
"страны", которая живет одним лишь прошлым? Сидит такая, на
гнилой скамейке у покосившейся избы Бабка Рашка и скрипит
себе под нос, что в раньшее-то время у нее и Гогорен летал и
Хорламов играл, и покойный муж, хоть и издевался над ней,
запихивая ей соху в анус, все же, померев, оставил вдову с
атомной бомбой, которая со временем все-равно проебалася, но
соседи, суки боялися. Ну и пусть себе сидит курва старая. Задача
либерала в такой ситуации на мой взгляд не в том, чтобы научить
старую суку новому трюку, а в том, чтобы приблизить дату ее
похорон, раньше времени не попав под удар кривой, но тяжелой
клюки.
А в адрес "прозревших" критиков Валерии Ильиничны и
беснующихся от радости в своих вольерах рузькеян позволю
заметить, что и десятки лет спустя ее будут цитировать, а
возможно, что и изучать в школах, тогда как на ваших могилах,
заросших крапивой посиневшие колдыри будут бухать "бояр" в
тени покосившихся берёзок. Как вы там любите попиздеть "ветер
Истории безжалостно развеет кучу мусора с могилы"? Развеет.
Но не с ваших, ибо на них и не будет мусора - только говно.
дискредитировала либералов. Второе даже в большей степени.
Крах либерализма в России — во многом и её заслуга. Так что
невелика потеря."
Из всех комментов, посвященных кончине Новодворской
этот, пожалуй, самый "человеческий". Ну во всяком случае он
хотя бы отличается от радостного визга обосранной макаки,
который сейчас испускает каждая рузькеяна по поводу смерти
"врага народа". Хотя мне немного не понятно, как вообще можно
быть врагом народа в полнейшее отсутствие собственно народа.
Если русопадаль считает себя народом, то у меня для нее плохие
новости. Но я отвлекся от мысли, заложенной в эпиграфе. Чем же
так дискредитировала "русский либерализм" Баба Лера? Тем, что
писала вещи не принятые в обществе приличных русских
либералов? Как там полагается портить бумагу в среде
цивилизованных свободолюбцев: Великий Русский народ
страдает под пятой тирании, но скоро, уже очень скоро Исполин
пробудится и обретет Свободу! Белая лента будет развеваться
над Миром, как символ пробудившейся России! И мы, отряхнув
со своих ног прах плохого нехорошего Хутинпуя пойдем на
всеобщие демократические выборы, и там изберем себе
хорошего, годного Хутинпуя, который разделит нефтедоллары
среди трудящихся, и на Марсе будут яблони цвести! Такую
наивно-дешевую хуйню вы обычно пишете? Действительно,
Новодворская никогда не переводила бумагу на мыслепонос, и
писала правду о "великом народе", без неуместных реверансов в
сторону "дремлющего Исполина", ибо "Исполин" ваш на деле не
выше полутораметрового подполковника КЕГЕБЕ, да и при
случае готов ужаться еще ниже, чтобы начальник не приметил и
последние штаны не отобрал. Ну, это во-первых.
А во-вторых, что это вообще значит - "Крах либерализма в
России"? Разговаривать о "крахе либерализма в России" это
абсолютно то же самое, что рассуждать о крахе кибернетики в
племени людоедов Карафаи. Я однажды уже писал, напишу и
сейчас, что либерализм в России невозможен. Это не аргумент
против либерализма, это аргумент против России. Любому
обществу следует дорасти до некоторых идей. Так человечеству
потребовались сотни лет, чтобы понять, что ебать сестер и
дочерей нехорошо - рождается больное потомство. Что уж
говорить, о 140 миллионном племени снежных папуасов,
прикидывающихся цивилизованными людьми, для которых само
слово "прогресс" ассоциируется с мучительной необходимостью
много работать, и работать прежде всего над собой?
Деградировать (на языке снежных папуасов "чтить традиции
предков") гораздо легче. Им бы обратно к охоте и
собирательству к концу десятилетия не скатиться - какой уж тут
либерализм? Отсюда вывод, что либералы в Папуа-Новой Расеи
делятся на два вида: те, кто говорят и пишут правду, как
Новодворская, за всю свою жизнь не наживая ничего кроме
болезней и врагов, и тех, кто занимается политическим
сосихуйствованием, пытаясь лестью заслужить любовь чумазых
дикарей и гешефт из рук их вождя. И то, и другое тщетно, но в
первом случае, хотя бы есть шанс остаться честным перед собой
и людьми (не рузькеянами, а людьми).
Да и вообще, на мой взгляд, нет ничего омерзительнее, чем
типаж системного срузки либерала, днем корчащего из себя
Герцена, а ночью сдувающего пыль с кожаного скипетра и
лобызающего волосатую державу Государя-Батюшки, ведь "нам
не нужна революция, мы должны влиять на Власть!" Чем вы
влиять-то собрались? Вилкой, что ли? Мне можно возразить: "Но
ведь нельзя так! Надо действовать, распространять свои идеи,
бороться за будущее страны!". Зачем бороться за будущее
"страны", которая живет одним лишь прошлым? Сидит такая, на
гнилой скамейке у покосившейся избы Бабка Рашка и скрипит
себе под нос, что в раньшее-то время у нее и Гогорен летал и
Хорламов играл, и покойный муж, хоть и издевался над ней,
запихивая ей соху в анус, все же, померев, оставил вдову с
атомной бомбой, которая со временем все-равно проебалася, но
соседи, суки боялися. Ну и пусть себе сидит курва старая. Задача
либерала в такой ситуации на мой взгляд не в том, чтобы научить
старую суку новому трюку, а в том, чтобы приблизить дату ее
похорон, раньше времени не попав под удар кривой, но тяжелой
клюки.
А в адрес "прозревших" критиков Валерии Ильиничны и
беснующихся от радости в своих вольерах рузькеян позволю
заметить, что и десятки лет спустя ее будут цитировать, а
возможно, что и изучать в школах, тогда как на ваших могилах,
заросших крапивой посиневшие колдыри будут бухать "бояр" в
тени покосившихся берёзок. Как вы там любите попиздеть "ветер
Истории безжалостно развеет кучу мусора с могилы"? Развеет.
Но не с ваших, ибо на них и не будет мусора - только говно.
Когда я читаю эту новость
( http://www.zaks.ru/new/archive/view/134813 ), я ловлю себя
на мысли, что не испытываю ничего, кроме раздражения. Нет, я
не собираюсь скулить, как блохастый бобик, ошпаренный
дворником, что «ГОВНО ОППОЗИЦИЯ! ДОЛЖНЫ БЫЛИ
ТОПОРЫ ВЗЯТЬ ВЗЯТЬ ВСЕХ РУБИТЬ РУБИТЬ ГРОБ ГРОБ
ПИЗДА КРОВЬКИШКИ РАСПИДОРАСИЛО» - вызвали
полиомиелицию, и на том спасибо. Раздражает другой аспект
вопроса. Дегроиды в полосатых шапках напали на никому
неизвестных «оппозиционеров», повредили имущество
ресторана, и все это ради чего? Антимайдан у вас есть, а майдан-
то где?
Нет, ну вы просто задумайтесь над этим: какой-то мудак
задумал эту эпическую в своей бесполезности «операцию», на
вербовку «патриотов» были выделены деньги (100 рублей и
бутылка тосола), кто-то возглавил «боевую бригаду», кто-то
осуществлял разведку (куда ходят, с кем встречаются, что
указывают в меню эти враги народа), наверняка на каждого из
креаклов было составлено многостраничное досье: нет ли у кого
из них с собой гондонострела, не занимался ли кто из них карате
в 3-ем классе, каков в общем качественный и количественный
состав противника.
Были наняты специальные бабульки, которые за ведро
гречки напополам с гравием связали ящик растаманских шапочек
черно-ржавой расцветки. И все это ради того, чтобы с
нечленораздельными визгами и писками вломиться в кафе,
сломать пару стульев, как отец Фёдор и отправиться в
«обезьянник» нюхать бомжей? Нет, ребята – с таким
провластным элементом никакой оппозиции не надо.
Тоже можно сказать и про Херука Залупстанова, который
стоя давеча на Промежке, одетый, как те брутальные парни,
которые в подпольных клубах под звуки наци-роцка порют друг
друга в задницы, брызжа слюной задвигал что-то косноязычно-
гнусавое про недопущение всяких гомиков с майдана в самое
сердце Руси. Конечно, господин Залупстанов – зачем вам
«гомики с майдана», ежели у вас своих – доморощенных пидоров
целый двухколесный гей-клуб есть. «Ручные волки» называется.
Но если вернутся, к нападению на кафе «Бобры и Утки»
(каков пиздец!), то совершенно феерическим чтивом становится
наблюдение за отчетами тех же НОДовцев о проделанной
операции. И хотя их «гора» родила даже не «мышь», а мышиный
орех, причем не в ботаническом смысле, радости хуегрызов нет
предела. Они берут этот мышиный «орех», передают его бережно
из рук в руки, нюхают лижут, рассматривают на свету, словно
бриллиант, и складывается впечатление, что усранцы по
меньшей мере снова взяли Берлин, а не кафе «Бобры и Утки» (ну
все-таки, каков же пиздец!). С другой стороны тоже феерия:
крики «ДОКОЛЕ», органично переходящие в «ДОЛОЙ!», и то же
самое, но уже научное рассматривание, обнюхивание и
облизывание мышиного «ореха», но уже с целью «наказать по
закону».
И такая тоска за это все берет, что хочется надеть черно-
оранжевую пидорку и сигануть в окно с воплем «Я обожаю
срать!!». Почему же в Пидороссии все такое фальшивое,
поддельное, бутафорское. Откуда здесь такая неутолимая тяга к культу карго? Росейское общество смотрит на Украину, и делает
выводы. Что самое замечательное, практически всегда
поверхностные, либо в корне ошибочные выводы. Власть видит,
что на Майдане были титушки, поэтому заводит своих,
слепленных из говна и спичек латентных педерастов, затянутых в
кожу и откровенных жертв аборта в георгиевских пидорках,
способных только гавкать и вонять. Оппозиция видит, что на
Майдане все собирались на какой-то конкретной площади, и
были стримеры. Вот она и собирается на какой-то площади в
равной пропорции со стримерами, и стоит, глядя по сторонам с
обосранным видом. Погодите, на следующую свою «акцию» они
обязательно принесут какой-нибудь субститут покрышек, и
будут его жечь. Пончики из «Жан-Жака», к примеру. Ну а хуле?
Они тоже круглые и с дыркой посредине, почти, как покрышки.
Да и не важно – на Майдане что-то горело, и Майдан победил!
Ждем, тогда ответного шага от «титушек» в виде атаки на
сувлачную «У Рафика» или жертвенного самосожжения в
ближайшем KFC, ведь после Майдана была Одесса.
( http://www.zaks.ru/new/archive/view/134813 ), я ловлю себя
на мысли, что не испытываю ничего, кроме раздражения. Нет, я
не собираюсь скулить, как блохастый бобик, ошпаренный
дворником, что «ГОВНО ОППОЗИЦИЯ! ДОЛЖНЫ БЫЛИ
ТОПОРЫ ВЗЯТЬ ВЗЯТЬ ВСЕХ РУБИТЬ РУБИТЬ ГРОБ ГРОБ
ПИЗДА КРОВЬКИШКИ РАСПИДОРАСИЛО» - вызвали
полиомиелицию, и на том спасибо. Раздражает другой аспект
вопроса. Дегроиды в полосатых шапках напали на никому
неизвестных «оппозиционеров», повредили имущество
ресторана, и все это ради чего? Антимайдан у вас есть, а майдан-
то где?
Нет, ну вы просто задумайтесь над этим: какой-то мудак
задумал эту эпическую в своей бесполезности «операцию», на
вербовку «патриотов» были выделены деньги (100 рублей и
бутылка тосола), кто-то возглавил «боевую бригаду», кто-то
осуществлял разведку (куда ходят, с кем встречаются, что
указывают в меню эти враги народа), наверняка на каждого из
креаклов было составлено многостраничное досье: нет ли у кого
из них с собой гондонострела, не занимался ли кто из них карате
в 3-ем классе, каков в общем качественный и количественный
состав противника.
Были наняты специальные бабульки, которые за ведро
гречки напополам с гравием связали ящик растаманских шапочек
черно-ржавой расцветки. И все это ради того, чтобы с
нечленораздельными визгами и писками вломиться в кафе,
сломать пару стульев, как отец Фёдор и отправиться в
«обезьянник» нюхать бомжей? Нет, ребята – с таким
провластным элементом никакой оппозиции не надо.
Тоже можно сказать и про Херука Залупстанова, который
стоя давеча на Промежке, одетый, как те брутальные парни,
которые в подпольных клубах под звуки наци-роцка порют друг
друга в задницы, брызжа слюной задвигал что-то косноязычно-
гнусавое про недопущение всяких гомиков с майдана в самое
сердце Руси. Конечно, господин Залупстанов – зачем вам
«гомики с майдана», ежели у вас своих – доморощенных пидоров
целый двухколесный гей-клуб есть. «Ручные волки» называется.
Но если вернутся, к нападению на кафе «Бобры и Утки»
(каков пиздец!), то совершенно феерическим чтивом становится
наблюдение за отчетами тех же НОДовцев о проделанной
операции. И хотя их «гора» родила даже не «мышь», а мышиный
орех, причем не в ботаническом смысле, радости хуегрызов нет
предела. Они берут этот мышиный «орех», передают его бережно
из рук в руки, нюхают лижут, рассматривают на свету, словно
бриллиант, и складывается впечатление, что усранцы по
меньшей мере снова взяли Берлин, а не кафе «Бобры и Утки» (ну
все-таки, каков же пиздец!). С другой стороны тоже феерия:
крики «ДОКОЛЕ», органично переходящие в «ДОЛОЙ!», и то же
самое, но уже научное рассматривание, обнюхивание и
облизывание мышиного «ореха», но уже с целью «наказать по
закону».
И такая тоска за это все берет, что хочется надеть черно-
оранжевую пидорку и сигануть в окно с воплем «Я обожаю
срать!!». Почему же в Пидороссии все такое фальшивое,
поддельное, бутафорское. Откуда здесь такая неутолимая тяга к культу карго? Росейское общество смотрит на Украину, и делает
выводы. Что самое замечательное, практически всегда
поверхностные, либо в корне ошибочные выводы. Власть видит,
что на Майдане были титушки, поэтому заводит своих,
слепленных из говна и спичек латентных педерастов, затянутых в
кожу и откровенных жертв аборта в георгиевских пидорках,
способных только гавкать и вонять. Оппозиция видит, что на
Майдане все собирались на какой-то конкретной площади, и
были стримеры. Вот она и собирается на какой-то площади в
равной пропорции со стримерами, и стоит, глядя по сторонам с
обосранным видом. Погодите, на следующую свою «акцию» они
обязательно принесут какой-нибудь субститут покрышек, и
будут его жечь. Пончики из «Жан-Жака», к примеру. Ну а хуле?
Они тоже круглые и с дыркой посредине, почти, как покрышки.
Да и не важно – на Майдане что-то горело, и Майдан победил!
Ждем, тогда ответного шага от «титушек» в виде атаки на
сувлачную «У Рафика» или жертвенного самосожжения в
ближайшем KFC, ведь после Майдана была Одесса.
Это моя любимая.
Этот скрин бродит по Сети достаточно давно, и я уверен
многие его уже видели. Кто-то посмеялся над забавным муделем,
кто-то пожелал ему подавиться говном, кто-то просто не обратил
внимания. А ведь скрин-то достаточно интересный, так как в
полной мере отражает тоннельное мышление русни, а именно:
основной его принцип: «кто не с нами, тот против нас!».
Напомню, что это основополагающий принцип любой
тоталитарно-фашистской идеологии, и нигде в Мире (кроме,
может быть отдельных участков Ближнего Востока) он не стал
основой мироощущения для целого вроде-как-народа.
Челговноедосвин, получивший возможность благодаря
ненавидимому Западу изливать продукты своего внутреннего
разложения в интернет на полном серьезе готов уничтожить
целый народ, только лишь потому, что он не желает жрать с
омерзительной свиньей из одной кормушки, ту поебурину из
говна, кровавого гноя и покрошенных собачьих залуп, которую
няша жрет сама уже сотни лет. Свинье обидно. Няша зла, и не
понимает, как это «города основанные Потемкиным вдруг
войдут в НАТО». Начнем с того, что при Потемкине, как ни
странно еще не было НАТО, и нет никакой уверенности, что
Светлейший был бы против – в те далекие времена Россия все
еще следуя петровской инерции пусть кособоко, пусть жопой
вперед, но медленно «евроинтегрировалась». Да и многие
русские дворяне, отжимавшие в те годы Крым (в альянсе с
ужасной Австрией, где Ад и Кончита) и сопутствующие земли у
турок (не у вечногадящей англичанки, не у педиков-французов, а
у славных евразийских братишек) носили, зачастую, сермяжные
русские имена вроде Фердинанд Христофорович фон
Ниппельблох цу Шницельгамбургер, пудрили парики, кушали
устриц с серебра и даже в быту изъяснялись по-французски, ибо
русский в те годы был языком грязных крепостных недолюдей, и
негоже голубокровным дворянам было шкварить свои чертоги
языком этих полуживотных.
Что уж тут еще говорить, если даже нормальных русских
названий для своих оккупационных ставок «русские» не
удосужились придумать – все какие-то псевдо-эллинистические
высеры.
Закрывая тему исторической принадлежности «русских
городов» позволю задать себе вопрос в пустоту: а справедливо
ли, что Москва, основанная выходцами из Киевского княжества
(европейского, по сути, государства) сегодня является Глав-
Деревней грязного евразийского улуса?
Вернемся к главной «мысли» заложенной в скрине, а
именно: «Вы не с Нами?! Так сдохните, блядь!!». Обратите
внимание на тон мрази – он не признает ваш выбор. ОН, который
в своей жизни, в своей стране не решает даже в какой цвет будут
выкрашены стены подъезда в его обоссанной панельке имеет
наглость не признавать чужого решения. ОН запрещает вам! ОН,
который в своем городе не способен даже запретить своей жопе
обосраться при виде парочки подзагулявших кавказцев
запрещает. Целой и что важно ЧУЖОЙ стране жить, так, как
хочет ее народ. ОН угрожает. ОН, который грозен максимум для
своей потасканной жены и детишек-дегенератов грозит вам злом
и болью. И таких в Триппероссии больше 130 миллионов.
Помните советский пропагандистский фильм
«Обыкновенный фашизм»? Так вот, это у них в явропах он
«обыкновенный», а в Росеюшке он всегда был необыкновенный.
С формальным отрицанием внешней атрибутики (и то не всегда),
но с полнейшим внутренним одобрением идеологической сути
«инаковый = враг».
Ненависть – это их единственная неизменная «духовная
скрепа», ведь из партии можно выйти, политические взгляды
«скорректировать», вероисповедание и даже сексуальную
ориентацию сменить, а вот Ненависть остается с пидорашками,
как незримое воплощение национального духа, ну или душка.
Если пидоросс никого не ненавидит, то это значит, что он, либо
болен, либо мёртв. В нашем случае второе предпочтительнее. А
ежели, кто думает, что я все драматизирую и демонизирую, то
просто повнимательнее присмотритесь к рузкеяньему быту: к
тому, как они друг друга калечат и убивают из-за сущей ерунды,
к тому, как они ведут себя за границей, демонстрируя свое
мнимое превосходство над «аборигенами», как воспринимают
успехи (дали пососать!) и провалы (судья пидор, блядь!) в
спорте, с какой величавой легкостью рассуждают о войне и
резне.
Дело в том, что рузкеяна это не просто существо «ярко
обнаруживающее животные черты», это патологический,
врожденный фашист и социопат, формируемый уже кажется не
только самой социальной средой, сколько неким некро-копро-
биотическим информационным пространством, еще в утробе
матери, и именуемым в быту «Раша». Он уже рождается с
ненавистью в сердце и говном в уме. Рузкеяна ненавидит на
протяжении всей своей недожизни, и бесславный конец ее, как
правило тоже окружен ненавистью: с родичами рузкеяны,
грызущими друг другу глотки за рузкеянье наследство,
жестокими и подлыми врачами в больнице, пиздящими рузкеяну
мокрыми полотенцами, хамящими, и холодно всех
презирающими могильщиками, и пьяным попом, рыгающим во
время отправления заупокойной службы. Но украинцам в данном
случае не нужно обольщаться – ублюдочной срусьне все равно
кого и что ненавидеть. Важен сам процесс. Сейчас их ненависть
канализирована на украинцев, но уже через пару дней их легко
можно переключить, скажем, на энтомологов. Почему на
энтомологов? А почему бы и нет?
Так что сейчас Порошенко следовало бы призадуматься,
стоит ли вести переговоры с «людьми», которые жаждут крови и
смерти вне зависимости от погоды, настроения и даже
политической конъюнктуры. Лучше всего фашисты понимают
только язык пушек, но, к сожалению в нашем Мире осталось
слишком мало людей, помнящих на каком языке с этой грязью
следует разговаривать.
многие его уже видели. Кто-то посмеялся над забавным муделем,
кто-то пожелал ему подавиться говном, кто-то просто не обратил
внимания. А ведь скрин-то достаточно интересный, так как в
полной мере отражает тоннельное мышление русни, а именно:
основной его принцип: «кто не с нами, тот против нас!».
Напомню, что это основополагающий принцип любой
тоталитарно-фашистской идеологии, и нигде в Мире (кроме,
может быть отдельных участков Ближнего Востока) он не стал
основой мироощущения для целого вроде-как-народа.
Челговноедосвин, получивший возможность благодаря
ненавидимому Западу изливать продукты своего внутреннего
разложения в интернет на полном серьезе готов уничтожить
целый народ, только лишь потому, что он не желает жрать с
омерзительной свиньей из одной кормушки, ту поебурину из
говна, кровавого гноя и покрошенных собачьих залуп, которую
няша жрет сама уже сотни лет. Свинье обидно. Няша зла, и не
понимает, как это «города основанные Потемкиным вдруг
войдут в НАТО». Начнем с того, что при Потемкине, как ни
странно еще не было НАТО, и нет никакой уверенности, что
Светлейший был бы против – в те далекие времена Россия все
еще следуя петровской инерции пусть кособоко, пусть жопой
вперед, но медленно «евроинтегрировалась». Да и многие
русские дворяне, отжимавшие в те годы Крым (в альянсе с
ужасной Австрией, где Ад и Кончита) и сопутствующие земли у
турок (не у вечногадящей англичанки, не у педиков-французов, а
у славных евразийских братишек) носили, зачастую, сермяжные
русские имена вроде Фердинанд Христофорович фон
Ниппельблох цу Шницельгамбургер, пудрили парики, кушали
устриц с серебра и даже в быту изъяснялись по-французски, ибо
русский в те годы был языком грязных крепостных недолюдей, и
негоже голубокровным дворянам было шкварить свои чертоги
языком этих полуживотных.
Что уж тут еще говорить, если даже нормальных русских
названий для своих оккупационных ставок «русские» не
удосужились придумать – все какие-то псевдо-эллинистические
высеры.
Закрывая тему исторической принадлежности «русских
городов» позволю задать себе вопрос в пустоту: а справедливо
ли, что Москва, основанная выходцами из Киевского княжества
(европейского, по сути, государства) сегодня является Глав-
Деревней грязного евразийского улуса?
Вернемся к главной «мысли» заложенной в скрине, а
именно: «Вы не с Нами?! Так сдохните, блядь!!». Обратите
внимание на тон мрази – он не признает ваш выбор. ОН, который
в своей жизни, в своей стране не решает даже в какой цвет будут
выкрашены стены подъезда в его обоссанной панельке имеет
наглость не признавать чужого решения. ОН запрещает вам! ОН,
который в своем городе не способен даже запретить своей жопе
обосраться при виде парочки подзагулявших кавказцев
запрещает. Целой и что важно ЧУЖОЙ стране жить, так, как
хочет ее народ. ОН угрожает. ОН, который грозен максимум для
своей потасканной жены и детишек-дегенератов грозит вам злом
и болью. И таких в Триппероссии больше 130 миллионов.
Помните советский пропагандистский фильм
«Обыкновенный фашизм»? Так вот, это у них в явропах он
«обыкновенный», а в Росеюшке он всегда был необыкновенный.
С формальным отрицанием внешней атрибутики (и то не всегда),
но с полнейшим внутренним одобрением идеологической сути
«инаковый = враг».
Ненависть – это их единственная неизменная «духовная
скрепа», ведь из партии можно выйти, политические взгляды
«скорректировать», вероисповедание и даже сексуальную
ориентацию сменить, а вот Ненависть остается с пидорашками,
как незримое воплощение национального духа, ну или душка.
Если пидоросс никого не ненавидит, то это значит, что он, либо
болен, либо мёртв. В нашем случае второе предпочтительнее. А
ежели, кто думает, что я все драматизирую и демонизирую, то
просто повнимательнее присмотритесь к рузкеяньему быту: к
тому, как они друг друга калечат и убивают из-за сущей ерунды,
к тому, как они ведут себя за границей, демонстрируя свое
мнимое превосходство над «аборигенами», как воспринимают
успехи (дали пососать!) и провалы (судья пидор, блядь!) в
спорте, с какой величавой легкостью рассуждают о войне и
резне.
Дело в том, что рузкеяна это не просто существо «ярко
обнаруживающее животные черты», это патологический,
врожденный фашист и социопат, формируемый уже кажется не
только самой социальной средой, сколько неким некро-копро-
биотическим информационным пространством, еще в утробе
матери, и именуемым в быту «Раша». Он уже рождается с
ненавистью в сердце и говном в уме. Рузкеяна ненавидит на
протяжении всей своей недожизни, и бесславный конец ее, как
правило тоже окружен ненавистью: с родичами рузкеяны,
грызущими друг другу глотки за рузкеянье наследство,
жестокими и подлыми врачами в больнице, пиздящими рузкеяну
мокрыми полотенцами, хамящими, и холодно всех
презирающими могильщиками, и пьяным попом, рыгающим во
время отправления заупокойной службы. Но украинцам в данном
случае не нужно обольщаться – ублюдочной срусьне все равно
кого и что ненавидеть. Важен сам процесс. Сейчас их ненависть
канализирована на украинцев, но уже через пару дней их легко
можно переключить, скажем, на энтомологов. Почему на
энтомологов? А почему бы и нет?
Так что сейчас Порошенко следовало бы призадуматься,
стоит ли вести переговоры с «людьми», которые жаждут крови и
смерти вне зависимости от погоды, настроения и даже
политической конъюнктуры. Лучше всего фашисты понимают
только язык пушек, но, к сожалению в нашем Мире осталось
слишком мало людей, помнящих на каком языке с этой грязью
следует разговаривать.
Русоэбола или смерть-по-пидорашечьи. Аноним ID: Велемир Климович 19/01/16 Втр 00:20:29 #138 №13343595
Нельзя без содроганий читать российскую криминальную
хронику. Без содроганий от смеха, разумеется. Сложно еще где-
либо найти еще одну такую нацию копроменшей, которая
отправлялась бы АдЪ более изобретательными и потешными
способами.
Обитатели Дыряворосии режут друг другу глотки за стакан
скипидара, тонут в выгребных ямах, проламывают друг дружке
ёбла табуретками, обкотлетиваются десятками тысяч на дорогах
(это вообще отдельная песня, на месте зарубежных
автопроизводителей я бы сконструировал специально для
русосвинов автомобиль-трансформер, который при сильном
столкновении сразу же трансформируется в гроб, а вместо
подушек безопасности вываливаются рюмки с политурой и
хлебные горбушки), двигают по венам каким-то компостом, а
потом сами медленно и страшно на него же и разлагаются,
выпадают в окна, и выбрасывают туда же своих выблядков, горят
на пожарах, садятся на бутылки в армее, а теперь еще и
подыхают, как собаки в боях за Навозоросию. Невероятное,
самоистребительное племя двуногих леммингов, хотя леммингов
все же жаль, а вот срузске нет.
И знаете, что? Тут никак не получится ввернуть типично-
либерастическую сентенцию, что, дескать, в российском
государстве не ценится человеческая жизнь. Ну, да, не ценится.
И никогда не ценилась. Но в текущую историческую эпоху
государство тут ни при чем. Сегодня расейское государство (или
то, что от него осталось) напоминает жирного, потного ублюдка,
отгородившегося от копошащегося снаружи быдла красной
кирпичной стеной. С внешней стороны стенки раздаются
эклектичные вопли, шмяканье кулаков, разбивающих очередное
ебло, одиночные выстрелы, звуки рвоты, невразумительные
требования и мольбы, переходящие в петушиное кукареканье, а
Жирному Ублюдку похуй. Он жрет, рыгает, воняет и не глядя,
перекидывает через стену обглоданные кости, бутылки и грязные
трусы. Иногда только Жирный Ублюдок открывает на пару
мгновений калитку в стене, чтобы выплеснуть на вцепившихся
друг в друга уродов содержимое своей ночной вазы или
парашного ведра. Чтобы кучкующейся нищете и рвани было
веселее барахтаться. И все, и больше ничего. Мясистым
волосатым кулаком в рыло получают лишь те из говнохлебов,
кто пытается перелезть через стену в чертог Жирного Ублюдка, и
тогда он с хриплым кукареком: «Роися будет сдовобной!» -
говяжьим шлепком летит вниз на засранную мостовую.
Виновно ли государство в том, что уровень
предумышленных убийств в Мразотии колеблется где-то между
Африкой и Латинской Америкой? Да, виновно своим
безразличием, как говорится: «Кошка бросила котят – пусть
ебутся, как хотят». Все же остальное народозверь сотворяет с
собой сам. Дело не в том, что в Рюизсе не ценится жизнь – это
слишком размытое утверждение. Дело в том, что сами
русовыбляди не ценят свои собственные жизни. И дело не только
в том, что в Зашкварии могут зарезать за бутерброд с килькой.
Дело во всепоглощающем похуизме самой русогнили. Ремни
безопасности? Да нахуя! А «спасателям» потом приходится
соскребать паштет а-ля рюс с асфальта, бережно расфасовывая
его в гламурные черные пакеты. Починить проводку? Да еще
пока никто не сгорел, азазаз! Зато потом семья уёбка нехило
экономит на кремации. Это для таких вот даунов пишутся
совершенно нелепые (на первый взгляд инструкции), вроде : «не
Справка по стилю: Подходящий текст не найден!: Справка по
стилю: Подходящий текст не найден!
влезай, въебет!», или «не стой под работающим винтом самолета
– полебла сбреет», или «не заплывай за буек - пиздец не далек»
и.т.д.
Понятно, конечно, что «в былые времена» крестьяне
впахивали на полях по 49 часов сутки, жили в сараях, ели сырую
землю и подыхали пачками. В такой ситуации принцип: «умер
Пахом, а мы песни поём» - был единственно верным, в ином
случае можно просто рехнуться от горя. Да и потом детей в
семьях рожалось по сорок штук, так что было экономически
выгодно нарожать новых, нежели лечить больных. Весь фокус в
том, что все страны так или иначе проходили через этот этап, как
через неизбежную стадию развития любого общества. А вот
жители Гауптвахтии так на этом этапе и зависли. Не
материально, разумеется, ибо свиноросы могут пользоваться
всеми благами цивилизации, лекарствами, имеют худо-бедно
медицину и некое подобие правовой системы. Зависли на уровне
подсознания, скорее. Но зависли очень плотно. Вспомните хотя
бы интервью с матерями дохлых рашистских наемников,
окадаффившихся на Бомбасе: «Ебанушка был хорошим
сыночкой, почти не бил меня. Учился хорошо, иногда у него
даже тройки были. И я горжусь им. Горжусь, что уехал убивать в
чужую страну, где был сам убит. Горжусь, что его боевые
товарищи бросили его труп на обочине гнить, и он гнил и
смердел, покрытый опарышами, как здоровенный кусок касу
марцу несколько суток, а потом пришли местные пьяницы и от
греха бросили его в яму с говном, засыпав сверху сырыми
опилками, поставив над могилой деревянный крест с надписью:
«солдат номер восемь, как он сдох, уже не спросим». Горжусь,
что он оставил меня в старости одну, честно исполнив свой долг
потомственного долбоёба – его батя точно так же ни за хуй
подох в Афговнистане, защищая боевые красные шаровары
Брежнева» - и далее в таком духе.
Глядя на это все складывается такое впечатление, что когда
имеешь дело с русней, то сталкиваешься не с народом, а с
вирусом. Этакой геополитической Эбола, где каждая отдельная
клетка не имеет особого значения, и процесс их роста и
отмирания является вполне естественным механизмом. Ведь
вирус вне организма носителя достаточно быстро погибает. Весь
смысл «жизни» вируса в расширении своих владений, в
заражении все новых и новых носителей, которых он будет
беспощадно разрушать изнутри – нет распространения, нет и
вируса. Не правда ли очень похоже на идеологию срюзьке
импероблядей, вне зависимости от их политического окраса? В
20 веке «русский проект» дважды потерпел крах, попытавшись
расшириться, путем инфицирования все новых и новых народов-
носителей, и потерпев отказ откатился в свое прежнее гнилое
болото, ожидая удобного момента. Вспышка Русской Эболы,
произошедшая этой весной, пока самая незначительная, и скорее
всего тоже будет нивелирована привычными антибиотиками.
Имперская идея и «рузкей проект» это то, что волей-неволей
объединяет клетки рузкего вируса воедино, даже образованные
революционеры не хотят, к примеру возвращать Крым, ибо сие
есть пространство для заражения русской Эбола, и каждый
русогомункул на уровне инстинкта понимает, что в отсутствие
расширения гнилое, инфицированное болото Эболароссии
пересохнет, и перестанет быть кому-то опасным. А сам вирус
умрет – в каждой его клетке просто будет запущен механизм
самоликвидации, который губит многие его клетки уже сейчас,
так как подлинной пандемии не предвидится, ибо потенциальные
носители уже давно приобрели иммунитет к лихорадке срускава
мира. Человечество уже победило немало болезней – одолеет,
наконец, и эту.
хронику. Без содроганий от смеха, разумеется. Сложно еще где-
либо найти еще одну такую нацию копроменшей, которая
отправлялась бы АдЪ более изобретательными и потешными
способами.
Обитатели Дыряворосии режут друг другу глотки за стакан
скипидара, тонут в выгребных ямах, проламывают друг дружке
ёбла табуретками, обкотлетиваются десятками тысяч на дорогах
(это вообще отдельная песня, на месте зарубежных
автопроизводителей я бы сконструировал специально для
русосвинов автомобиль-трансформер, который при сильном
столкновении сразу же трансформируется в гроб, а вместо
подушек безопасности вываливаются рюмки с политурой и
хлебные горбушки), двигают по венам каким-то компостом, а
потом сами медленно и страшно на него же и разлагаются,
выпадают в окна, и выбрасывают туда же своих выблядков, горят
на пожарах, садятся на бутылки в армее, а теперь еще и
подыхают, как собаки в боях за Навозоросию. Невероятное,
самоистребительное племя двуногих леммингов, хотя леммингов
все же жаль, а вот срузске нет.
И знаете, что? Тут никак не получится ввернуть типично-
либерастическую сентенцию, что, дескать, в российском
государстве не ценится человеческая жизнь. Ну, да, не ценится.
И никогда не ценилась. Но в текущую историческую эпоху
государство тут ни при чем. Сегодня расейское государство (или
то, что от него осталось) напоминает жирного, потного ублюдка,
отгородившегося от копошащегося снаружи быдла красной
кирпичной стеной. С внешней стороны стенки раздаются
эклектичные вопли, шмяканье кулаков, разбивающих очередное
ебло, одиночные выстрелы, звуки рвоты, невразумительные
требования и мольбы, переходящие в петушиное кукареканье, а
Жирному Ублюдку похуй. Он жрет, рыгает, воняет и не глядя,
перекидывает через стену обглоданные кости, бутылки и грязные
трусы. Иногда только Жирный Ублюдок открывает на пару
мгновений калитку в стене, чтобы выплеснуть на вцепившихся
друг в друга уродов содержимое своей ночной вазы или
парашного ведра. Чтобы кучкующейся нищете и рвани было
веселее барахтаться. И все, и больше ничего. Мясистым
волосатым кулаком в рыло получают лишь те из говнохлебов,
кто пытается перелезть через стену в чертог Жирного Ублюдка, и
тогда он с хриплым кукареком: «Роися будет сдовобной!» -
говяжьим шлепком летит вниз на засранную мостовую.
Виновно ли государство в том, что уровень
предумышленных убийств в Мразотии колеблется где-то между
Африкой и Латинской Америкой? Да, виновно своим
безразличием, как говорится: «Кошка бросила котят – пусть
ебутся, как хотят». Все же остальное народозверь сотворяет с
собой сам. Дело не в том, что в Рюизсе не ценится жизнь – это
слишком размытое утверждение. Дело в том, что сами
русовыбляди не ценят свои собственные жизни. И дело не только
в том, что в Зашкварии могут зарезать за бутерброд с килькой.
Дело во всепоглощающем похуизме самой русогнили. Ремни
безопасности? Да нахуя! А «спасателям» потом приходится
соскребать паштет а-ля рюс с асфальта, бережно расфасовывая
его в гламурные черные пакеты. Починить проводку? Да еще
пока никто не сгорел, азазаз! Зато потом семья уёбка нехило
экономит на кремации. Это для таких вот даунов пишутся
совершенно нелепые (на первый взгляд инструкции), вроде : «не
Справка по стилю: Подходящий текст не найден!: Справка по
стилю: Подходящий текст не найден!
влезай, въебет!», или «не стой под работающим винтом самолета
– полебла сбреет», или «не заплывай за буек - пиздец не далек»
и.т.д.
Понятно, конечно, что «в былые времена» крестьяне
впахивали на полях по 49 часов сутки, жили в сараях, ели сырую
землю и подыхали пачками. В такой ситуации принцип: «умер
Пахом, а мы песни поём» - был единственно верным, в ином
случае можно просто рехнуться от горя. Да и потом детей в
семьях рожалось по сорок штук, так что было экономически
выгодно нарожать новых, нежели лечить больных. Весь фокус в
том, что все страны так или иначе проходили через этот этап, как
через неизбежную стадию развития любого общества. А вот
жители Гауптвахтии так на этом этапе и зависли. Не
материально, разумеется, ибо свиноросы могут пользоваться
всеми благами цивилизации, лекарствами, имеют худо-бедно
медицину и некое подобие правовой системы. Зависли на уровне
подсознания, скорее. Но зависли очень плотно. Вспомните хотя
бы интервью с матерями дохлых рашистских наемников,
окадаффившихся на Бомбасе: «Ебанушка был хорошим
сыночкой, почти не бил меня. Учился хорошо, иногда у него
даже тройки были. И я горжусь им. Горжусь, что уехал убивать в
чужую страну, где был сам убит. Горжусь, что его боевые
товарищи бросили его труп на обочине гнить, и он гнил и
смердел, покрытый опарышами, как здоровенный кусок касу
марцу несколько суток, а потом пришли местные пьяницы и от
греха бросили его в яму с говном, засыпав сверху сырыми
опилками, поставив над могилой деревянный крест с надписью:
«солдат номер восемь, как он сдох, уже не спросим». Горжусь,
что он оставил меня в старости одну, честно исполнив свой долг
потомственного долбоёба – его батя точно так же ни за хуй
подох в Афговнистане, защищая боевые красные шаровары
Брежнева» - и далее в таком духе.
Глядя на это все складывается такое впечатление, что когда
имеешь дело с русней, то сталкиваешься не с народом, а с
вирусом. Этакой геополитической Эбола, где каждая отдельная
клетка не имеет особого значения, и процесс их роста и
отмирания является вполне естественным механизмом. Ведь
вирус вне организма носителя достаточно быстро погибает. Весь
смысл «жизни» вируса в расширении своих владений, в
заражении все новых и новых носителей, которых он будет
беспощадно разрушать изнутри – нет распространения, нет и
вируса. Не правда ли очень похоже на идеологию срюзьке
импероблядей, вне зависимости от их политического окраса? В
20 веке «русский проект» дважды потерпел крах, попытавшись
расшириться, путем инфицирования все новых и новых народов-
носителей, и потерпев отказ откатился в свое прежнее гнилое
болото, ожидая удобного момента. Вспышка Русской Эболы,
произошедшая этой весной, пока самая незначительная, и скорее
всего тоже будет нивелирована привычными антибиотиками.
Имперская идея и «рузкей проект» это то, что волей-неволей
объединяет клетки рузкего вируса воедино, даже образованные
революционеры не хотят, к примеру возвращать Крым, ибо сие
есть пространство для заражения русской Эбола, и каждый
русогомункул на уровне инстинкта понимает, что в отсутствие
расширения гнилое, инфицированное болото Эболароссии
пересохнет, и перестанет быть кому-то опасным. А сам вирус
умрет – в каждой его клетке просто будет запущен механизм
самоликвидации, который губит многие его клетки уже сейчас,
так как подлинной пандемии не предвидится, ибо потенциальные
носители уже давно приобрели иммунитет к лихорадке срускава
мира. Человечество уже победило немало болезней – одолеет,
наконец, и эту.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
бамп
бамп
Здесь бездомные в мусоре роются, грязь везде, куда кинется взор. Принимай нас Расея-Пропоица – человечества мрачный позор. Ломят «Брэдли» широкие просеки, и А-10 кружат в облаках доблесть славных солдат Свинороссии проступает пятном на портках. С целым Миром хотела расправиться, всем и каждому «дать пососать» Так готовься, Россиюшка-пьяница, за базар свой гнилой отвечать. Ни гебне, ни экранным юродивым больше «тополем» нас не стращать Вы убили опять свою родину – мы приходим ее закопать. Много денег и жизней растрачено, чтоб исправить расейский народ Но теперь - приговор окончательный: Мы ебали вас, ватников, в рот
Русская литература мертва, это почти также очевидно, как и сам по себе факт генетического родства рюзке нации и содержимого выгребной ямы. Просто пройдите по рядам любого книжного
магазина, и вы узрите мою правоту. Царство Ничтожности. Чертог Безумия.
Отдел исторической литературы встретит вас пестрыми заголовками и обложками, выполненными в стиле творчества душевнобольных, уколет в самые глаза штыками воевалых дидов, пахнет ароматами лекарств из палаты буйных. Каждая "книга" на полке, как отдельная самодостаточная история тяжелого психического расстройства: Сергей Брухлев "Гитлер и Сталин были любовниками, но завистливый Черчилль рассорил их!", Алексей Крысяев "Резун наркаман и педараз!!! Или 100500 разоблачение Виктора Суворова", Юрей Мухуй "Катынь не расстрел, а массовое самоубийство поляков!", из той же серии "1001 способ дрочить хуй на портрет Сталина", "Маршал Жуков, я бы отсосал ему!", Артем Тряпкин "Я дрался на Т-34!", "Я дрался на Ил-2!", "Я дрался на подмосковной дискотеке!", "Т-34 дрался на мне!", "Я дрался и обосрался!".
Политическая публицистика, растекающаяся по стеллажу мутно-розовым пятном подобострастных соплей и насквозь фальшивых панегириков: "Путин - от первого лица, до кончика яйца", "Сирийский гамбит Путина: как Путин переиграл Америку", "Сочинский цугцванг Путина: Как путин переиграл Небо", "Шахиматрусафобам Путина: Как Путин переиграл Аллаха". Там же, в подразделе экономика: Сергей Мразьев "Отнять и Поделить", Михаил Дворнягин "Отнять и Проебать!", Михуил Хуйзин "Доллар рухнет - инфа соточка!", Коколай Зашквариков "Доллар рухнет, ну падлой буду!", Александр Дупин "Я нихуя не понимаю в экономике, но доллару точно пизда!"
Раздел с "домашней" литературой. Все эти полезные советы, которые на практике может применять только конченный мудак с ампутированным инстинктом самосохранения: "Как правильно срать: советы бывалых", "Венец - делу конец, или выскочи замуж и жирей!", "Как выйти замуж за олигарха, если ты одноногая свинарка гермафродит: советы бывалых", "3000 способов разбить яйцо: советы андрологов", "Пьем уксус от сглаза", "Золотой Дождь от всех болезней - доктор Мозготрахов избранное", "7000 способов приготовить "ролтон", "Главное в сексе... ЛАЗАНЬЯ!!!", "Подробная инструкция с иллюстрациями о том, как закрыть правый глаз, аналогичная инструкция для левого глаза в следующем номере", "Мировой бестселлер: Стань хакером за два часа, или зачем нужна кнопочка reset", "В брюки каких расцветок лучше срать на фуршете: советы бывалых", "Душим соседского кота кишечными газами, и ломаем себе хуй на досуге!". И многое, многое другое. Бесконечно бесполезное и обескураживающе нелепое.
И как вишенка на торте, как бриллиант в короне, как говно на тарелке - художественная литература! Детективы с сюжетом "я пришла, а он подох", рузгэ фентези, где в мир Толкиена к известным народам и расам добавляются бородатые русичи - свирепые как урук-хаи и вонючие как гномы, фонтоздека про межпланетарных комиссаров НКВД, расстреливающих предателей родины на Марсе, и строящих ГУЛАГ на Дельта-Павлине, тридцатистраничные "романы" за авторством гламурных содержанок, где орфографические ошибки встречаются даже в названии издательств. И рвотноговногнилостное чтиво для слюнопускающих даунов про "попаданцев", представляющее из себя нечто большее, чем сам Пиздец: "Новый альтернативно-исторический боевик, для альтернативно-одаренных читателей от автора таких бестселлеров, как "Сталин герой Колизея", "ВДВ против динозавров" и "Царь Николай - агент ФСБ" непревзойденного мастера художественной шизофазии Сталиандра Берсеркерова "Зелёный Шторм
поднимается!" В центре сюжета личная драма простого советского лейтенанта Пахомова, который будучи брошенным в яму на гауптвахте в конце 80х годов 20го века вылезает из окопа 22 июня 1941 накануне нацистско-фашисткой агрессии против нашей страны. Головокружительные приключения, упоительные фронтовые истории. Сможет ли лейтенант Пахомов спасти голодающий Ленинград, обладая секретным рецептом быстроприготовляемого хлеба? Поймет ли Гудериан, кто заложил мину с часовым механизмом ему в тапку? Поможет ли китайская гимнастика тайцзицюань красноармейцам побеждать врага? И давали ли маршальскую погону за стояние цаплей? Это и многое другое вы узнаете наверняка, если купите новый роман Сталиандра Берсеркерова" "Зеленый Шторм поднимается!". Для вашего удобства роман уже распечатан в рулонах мягкой и шелковистой бумаги."
Подавляя рвотные позывы, ты выходишь из книжного магазина (вернее склада пипифакса) и тут же натыкаешься на киоск "Роспечати", а там... Откровения украинского солдата: моих детей обещали отвести на сало, если я не буду стрелять в русских! Галкин зачал двойню от Киркорова! Путин переиграл Путина!
В голову приходит мысль: Все ж таки лучше иметь мертвую литературу, чем альтернативно-живую прессу.
бамп
— А ты изгой?
— Чего?
— Ты изгой?
— Какой такой изгой?
— Ну, ты муаммар?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые страны муаммаром. Даже на саммит не пустили один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне Песков говорил: главное, чтобы муаммаром тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто меня на саммит-то не пустил тогда, я ему "Боинг" пассажирский сбил. Ну он, сука, потом утром прознал про боинг-то, в крови такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я сбил, понимаешь? В общем, когда я сбил ему "Боинг"… А ополченцы, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны ракету заметить мою, ну, и извлечь все осколки, визиток Яроша накидать, всё. А я сбил и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, на обломки посмотрели, ну когда поняли, и у меня ещё остался ЗРК, вот. Ну и осколки такие же, эти, из боинга и из ракеты моей. Ну, хотели так это меня тоже муаммаром уже сделать они все, страны. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, санкций мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в Третий Мир перевели, блядь. Ну это когда я еще на третьем сроке был.
— Ну и как санкции, грустно?
Санкции, ну так, знаешь… как при Совке.
— Да я не думаю.
— Да… ну, иранцы же живут под санкциями, ну а чё, они же… ихнюю нефть даже людям продают.
— Чего?
— Ты изгой?
— Какой такой изгой?
— Ну, ты муаммар?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые страны муаммаром. Даже на саммит не пустили один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне Песков говорил: главное, чтобы муаммаром тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто меня на саммит-то не пустил тогда, я ему "Боинг" пассажирский сбил. Ну он, сука, потом утром прознал про боинг-то, в крови такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я сбил, понимаешь? В общем, когда я сбил ему "Боинг"… А ополченцы, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны ракету заметить мою, ну, и извлечь все осколки, визиток Яроша накидать, всё. А я сбил и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, на обломки посмотрели, ну когда поняли, и у меня ещё остался ЗРК, вот. Ну и осколки такие же, эти, из боинга и из ракеты моей. Ну, хотели так это меня тоже муаммаром уже сделать они все, страны. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, санкций мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в Третий Мир перевели, блядь. Ну это когда я еще на третьем сроке был.
— Ну и как санкции, грустно?
Санкции, ну так, знаешь… как при Совке.
— Да я не думаю.
— Да… ну, иранцы же живут под санкциями, ну а чё, они же… ихнюю нефть даже людям продают.
I
В Роспизди произошел "Курск"2.0, но, к сожалению, без
жертв. Сегодня в доках Северогнидска загорелся и ушел на дно
брат близнец легендарного "Хуйска" АПРК "Орел". Для
несведущих поясню - проект 949А "Антей" (жаль не Авгий) это
тот самый "убийца авианосцев", "длинная рука российского
флота", "гроза американских адмиралов".
Данный кусок дерьма был высран советской военно-
промышленной прямой кишкой в далеком 1989 году,
моментально подтвердив своим существованием присказку
«говно не тонет», однако в 2013 Пососатьдающая Империя,
вероятно решила, что субмарина с 20-ти летним ресурсом
недостаточно громко смеется над возможными санкциями, и в
2013 «Козёл» встал на ремонт, который должен был завершиться,
аж в 2016! За этот период трусливые пондосы успевают, как
правило, заложить и спустить на воду целый авианосец, но у нас
особенная стать – пендосов в анусы ебать! Ремонт днищемарины
долженствовал осуществлять завод с ласковым названием
«Звездочка», видимо путем обмазывания коррозийных участков
корпуса одноименным вьетнамским бальзамом-вонючкой,
приклеиванием в кают-компании икон, заливкой стекломоя в
первый контур реактора и установкой бронзового дида в ватнике
на гидропост. В результате проведенных мер «Осёл» так громко
расхохотался над обамкиными санкциями, что лопнул от смеха,
как бабкины трусы, воспламенившись и утопившись, словно
каскадер-долбоеб.
Надо отдать должное работникам «Зведочки» - они сделали
все, что могли для создания самого дорогого объекта для
спортивного дайвинга в Рыезси.
Впрочем, судите обо всем сами:
27.09.91. ТК «Архангельск»
Какой-то весельчак решил, что проводить учебный пуск, не
открывая крышку шахты фееричнее. Пиздануло так, что даже
крабы на дне по сей день заикаются. Хорошо, что ракета была
учебной, не то «Она утонула» мир услышал бы на десять лет
раньше, голосом, произнесенным с характерными нотками
алкохроника.
29.05.1992. Б-502
Ну, мы когда в поход-то вышли у нас компрессор в первом
отсеке мелким проебом покрылся, а техники, они, понимаешь,
суки проспали. Так бы они должны были бы на мостик доложить,
и все. Я потом, еще, когда хорошее вспоминаю, ну когда мы этот
компрессор уже в доках запускали. Недолго так, минут десять
всего, а потом у меня все взорвалося, и калеки полет… полилися.
Много так калек. Человек пять…
27.10.95. Б-871
Вода в Свиностопольской бухте уже тогда, видимо состояла
сплошь из говна, мочи и мазута. Вероятно поэтому несчастный
«Палтус» с криком: «Выпустите меня отсюда, бляди!» - решил
сбежать в самоволку на берег. Кроме самого «Палтуса» никто не
пострадал.
Справка по стилю: Подходящий текст не найден!: Справка по
стилю: Подходящий текст не найден!
26.01.98. Б-527, очередной злосчастный «Victor III»
При попытке исправить работу реактора путем удара по нему
кувалдой из первого контура радиоактивная вода полилася.
Замалафило пять человек. Один из них стал супер-героем,
получив уникальное умение превращаться в труп. Правда умение
оказалось одноразовым.
12.08.2000. К-141 «Хуйск»
Капитан Колесников так и не дописал нам письмо…
30.08.2003. Б-152
Этот реликт, топивший еще драккары викингов, было решено
отбуксировать в Полярный, где и раздать бомжам на чермет, в
качестве благотворительности. Во время буксировки,
находившиеся на борту «Ноября» белоленточники сильно
раскачали лодку, и она словно тупая псина сорвалась с поводка и
отправилась метить грунт. А с ней и еще девять ценителей
антиквариата, находившихся в тот момент на ее борту.
14.11.2004. К-223 «Подонск»
Взрыв бочки с говном унес голову молодого матроса в дальние
страны, откуда она до сих пор не вернулась.
06.09.2006. Б-414 «Даниил Московский»
(и вновь на арене Victor III)
Нештатное количество святой воды, залитое в
электромеханическую систему субмарины привело к
Ойген Бухвайзен. Россия без русских! Воспоминания о Говне.
воспламенению двух матросов и превращению «Даниила» в
«Страхуилу».
08.11.2008. К-152 «Нерпа»
Массажный душ из фреона оказался по вкусу далеко не всем
членам экипажа. Двадцать человек в итоге пополнило экипаж
«Курска».
27.02.2010. S63
«Палтус» индийских ВМС бомбанул на ровном месте. 1 труп, и
барабанная дробь… отправка субмарины на ремонт в уже
упомянутую сегодня «Звездочку». Ремонт был проведен
качественно, и по-русски основательно, учитывая, что уже…
14.08.2013. S63
…разрывает от гордости в пух и шнурочки в доках Мумбаи. 18
веселых пагриносцев отправляется в чертог Вишну, попутно
задорно спев и станцевав.
02.09.2013. одноклассник «Курска» К-410 «Смоленск»
Завод «Звездочка» декорации и лица те же. Первая в мире
попытка запустить на околоземную орбиту прижимную крышку
кингстона – почти удачно.
16.09.2013. К-150 «Томск» (еще один одноклассник «Курска»)
Сгорел на работе, не сходя со стапелей завода «Звизда».
Дальнейшее будущее «убийцы авианосцев» обсуждается –
можно возить на нем оливье для голодающих крымчан.
17.03.2014. Горит еще один «Курск» (К-148 «Краснодыр»)
Вообще складывается такое впечатление, что ребята,
проектировавшие 949А «Антей» просто хотели войти в книгу
Гиннеса, как люди создавшие самый большой в мире плавучий
мангал.
25.11.2014. К-84 «Ебанобург»
На предприятии «Звездочка», решили провести еще одни
уникальные испытания. На сей раз решили проверить можно ли
фонтаном матросского говна из котла по утилизации отходов
зашкварить Небо и Аллаха. Не удалось, пострадал один
экспериментатор.
Ну, а про сегодняшний перформанс вы уже слышали. Остается
добавить только что-нибудь пафосное.
Рвутся лодки старые, словно пузыри
А кругом понты одни, куда не посмотри!
Трепещи, Америка – льет в отсек дерьмо
Капитан Колесников пишет нам письмо.
жертв. Сегодня в доках Северогнидска загорелся и ушел на дно
брат близнец легендарного "Хуйска" АПРК "Орел". Для
несведущих поясню - проект 949А "Антей" (жаль не Авгий) это
тот самый "убийца авианосцев", "длинная рука российского
флота", "гроза американских адмиралов".
Данный кусок дерьма был высран советской военно-
промышленной прямой кишкой в далеком 1989 году,
моментально подтвердив своим существованием присказку
«говно не тонет», однако в 2013 Пососатьдающая Империя,
вероятно решила, что субмарина с 20-ти летним ресурсом
недостаточно громко смеется над возможными санкциями, и в
2013 «Козёл» встал на ремонт, который должен был завершиться,
аж в 2016! За этот период трусливые пондосы успевают, как
правило, заложить и спустить на воду целый авианосец, но у нас
особенная стать – пендосов в анусы ебать! Ремонт днищемарины
долженствовал осуществлять завод с ласковым названием
«Звездочка», видимо путем обмазывания коррозийных участков
корпуса одноименным вьетнамским бальзамом-вонючкой,
приклеиванием в кают-компании икон, заливкой стекломоя в
первый контур реактора и установкой бронзового дида в ватнике
на гидропост. В результате проведенных мер «Осёл» так громко
расхохотался над обамкиными санкциями, что лопнул от смеха,
как бабкины трусы, воспламенившись и утопившись, словно
каскадер-долбоеб.
Надо отдать должное работникам «Зведочки» - они сделали
все, что могли для создания самого дорогого объекта для
спортивного дайвинга в Рыезси.
Впрочем, судите обо всем сами:
27.09.91. ТК «Архангельск»
Какой-то весельчак решил, что проводить учебный пуск, не
открывая крышку шахты фееричнее. Пиздануло так, что даже
крабы на дне по сей день заикаются. Хорошо, что ракета была
учебной, не то «Она утонула» мир услышал бы на десять лет
раньше, голосом, произнесенным с характерными нотками
алкохроника.
29.05.1992. Б-502
Ну, мы когда в поход-то вышли у нас компрессор в первом
отсеке мелким проебом покрылся, а техники, они, понимаешь,
суки проспали. Так бы они должны были бы на мостик доложить,
и все. Я потом, еще, когда хорошее вспоминаю, ну когда мы этот
компрессор уже в доках запускали. Недолго так, минут десять
всего, а потом у меня все взорвалося, и калеки полет… полилися.
Много так калек. Человек пять…
27.10.95. Б-871
Вода в Свиностопольской бухте уже тогда, видимо состояла
сплошь из говна, мочи и мазута. Вероятно поэтому несчастный
«Палтус» с криком: «Выпустите меня отсюда, бляди!» - решил
сбежать в самоволку на берег. Кроме самого «Палтуса» никто не
пострадал.
Справка по стилю: Подходящий текст не найден!: Справка по
стилю: Подходящий текст не найден!
26.01.98. Б-527, очередной злосчастный «Victor III»
При попытке исправить работу реактора путем удара по нему
кувалдой из первого контура радиоактивная вода полилася.
Замалафило пять человек. Один из них стал супер-героем,
получив уникальное умение превращаться в труп. Правда умение
оказалось одноразовым.
12.08.2000. К-141 «Хуйск»
Капитан Колесников так и не дописал нам письмо…
30.08.2003. Б-152
Этот реликт, топивший еще драккары викингов, было решено
отбуксировать в Полярный, где и раздать бомжам на чермет, в
качестве благотворительности. Во время буксировки,
находившиеся на борту «Ноября» белоленточники сильно
раскачали лодку, и она словно тупая псина сорвалась с поводка и
отправилась метить грунт. А с ней и еще девять ценителей
антиквариата, находившихся в тот момент на ее борту.
14.11.2004. К-223 «Подонск»
Взрыв бочки с говном унес голову молодого матроса в дальние
страны, откуда она до сих пор не вернулась.
06.09.2006. Б-414 «Даниил Московский»
(и вновь на арене Victor III)
Нештатное количество святой воды, залитое в
электромеханическую систему субмарины привело к
Ойген Бухвайзен. Россия без русских! Воспоминания о Говне.
воспламенению двух матросов и превращению «Даниила» в
«Страхуилу».
08.11.2008. К-152 «Нерпа»
Массажный душ из фреона оказался по вкусу далеко не всем
членам экипажа. Двадцать человек в итоге пополнило экипаж
«Курска».
27.02.2010. S63
«Палтус» индийских ВМС бомбанул на ровном месте. 1 труп, и
барабанная дробь… отправка субмарины на ремонт в уже
упомянутую сегодня «Звездочку». Ремонт был проведен
качественно, и по-русски основательно, учитывая, что уже…
14.08.2013. S63
…разрывает от гордости в пух и шнурочки в доках Мумбаи. 18
веселых пагриносцев отправляется в чертог Вишну, попутно
задорно спев и станцевав.
02.09.2013. одноклассник «Курска» К-410 «Смоленск»
Завод «Звездочка» декорации и лица те же. Первая в мире
попытка запустить на околоземную орбиту прижимную крышку
кингстона – почти удачно.
16.09.2013. К-150 «Томск» (еще один одноклассник «Курска»)
Сгорел на работе, не сходя со стапелей завода «Звизда».
Дальнейшее будущее «убийцы авианосцев» обсуждается –
можно возить на нем оливье для голодающих крымчан.
17.03.2014. Горит еще один «Курск» (К-148 «Краснодыр»)
Вообще складывается такое впечатление, что ребята,
проектировавшие 949А «Антей» просто хотели войти в книгу
Гиннеса, как люди создавшие самый большой в мире плавучий
мангал.
25.11.2014. К-84 «Ебанобург»
На предприятии «Звездочка», решили провести еще одни
уникальные испытания. На сей раз решили проверить можно ли
фонтаном матросского говна из котла по утилизации отходов
зашкварить Небо и Аллаха. Не удалось, пострадал один
экспериментатор.
Ну, а про сегодняшний перформанс вы уже слышали. Остается
добавить только что-нибудь пафосное.
Рвутся лодки старые, словно пузыри
А кругом понты одни, куда не посмотри!
Трепещи, Америка – льет в отсек дерьмо
Капитан Колесников пишет нам письмо.
>Роспизди
>Северогнидска
>Хуйска
>Данный кусок дерьма был высран советской военно-
промышленной прямой кишкой
>...
Эк тебе печот-то...
Запомни, Оля, что ты то, что ты говоришь, вслух или про себя. Не обольщайся – это не ты управляешь словами, а они управляют тобой. Язык и символ – сильные вещи, они определяют твою личность.
Если кто-то из твоих любимых носит георгиевскую ленточку как символ чего-то, что он хочет сказать людям сейчас, в 2014 году, связывая себя с орденом св. Георгия опосредованно, для тебя это абсолютно не меняет, Оля, значение и смысл георгиевской ленточки, которая намного старше тебя и значительнее твоей жалкой ленивой жизни и достойна уважения по-любому. И никто не может повлиять на изменение значения и смысла этой ленточки в твоём сознании. Пусть кругом всё обрушится нах – есть вечные вещи, на которые надо опираться и которые нельзя уничтожать в своей голове, потому что не ты их создавала.
Со словами же всё ещё серьёзнее. Запомни, Оля, если поставить над собой эксперимент: хотя бы на месяц избавить свой активный словарь от бранных слов или, там, разговаривать языком Пьера и князя Болконского, то твоя личность изменится.
И наоборот. Если ты позволишь себе вступить в диалог с любимыми людьми, употребляя уже всё равно в каком значении неологизмы «рашка», «хохляндия», «колорадки», «колорады», «бандерлоги» и т.п., то этот язык тебя раздавит, сожрёт и изменит к худшему, возможно, навсегда. Мало того – даже если ты думаешь этими словами, всё равно в каком контексте, разговаривая ими с собой – они тебя сожрут, не сомневайся. Так что слушай своё дыхание, говори своим языком и обтекай эти чёрные пеньки, как это делает ручей, бегущий к морю.
А теперь встала и пошла рисовать, жаба.
Если кто-то из твоих любимых носит георгиевскую ленточку как символ чего-то, что он хочет сказать людям сейчас, в 2014 году, связывая себя с орденом св. Георгия опосредованно, для тебя это абсолютно не меняет, Оля, значение и смысл георгиевской ленточки, которая намного старше тебя и значительнее твоей жалкой ленивой жизни и достойна уважения по-любому. И никто не может повлиять на изменение значения и смысла этой ленточки в твоём сознании. Пусть кругом всё обрушится нах – есть вечные вещи, на которые надо опираться и которые нельзя уничтожать в своей голове, потому что не ты их создавала.
Со словами же всё ещё серьёзнее. Запомни, Оля, если поставить над собой эксперимент: хотя бы на месяц избавить свой активный словарь от бранных слов или, там, разговаривать языком Пьера и князя Болконского, то твоя личность изменится.
И наоборот. Если ты позволишь себе вступить в диалог с любимыми людьми, употребляя уже всё равно в каком значении неологизмы «рашка», «хохляндия», «колорадки», «колорады», «бандерлоги» и т.п., то этот язык тебя раздавит, сожрёт и изменит к худшему, возможно, навсегда. Мало того – даже если ты думаешь этими словами, всё равно в каком контексте, разговаривая ими с собой – они тебя сожрут, не сомневайся. Так что слушай своё дыхание, говори своим языком и обтекай эти чёрные пеньки, как это делает ручей, бегущий к морю.
А теперь встала и пошла рисовать, жаба.
О! Да я смотрю ты весь тред задымил. Ну тогда не буду тебе мешать.
/тред
мне кажется у тебя одного только жжот в одном месте, лал
Одна хуйня. Всем этим школьникам с разорванной жопой далеко до экспрессии Миши Вербицкого. Вот, где действительно талант и мощь молодецкая.
Я бы в ебало дал за бутыль с такой добротой.
Продолжение давай
но можешь лишь сосать соленые хуйцы кек
Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
мимопроходил
мимопроходил
> сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин
Чек
> загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов
Чек
> среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины,
Чек
>Чадский
Кстати /public_rushka с начала декабря стал выдавать на гора новые комиксы, причем очень охуенные комиксы, которые на порядок превосходят контент залупинских смишных картинок. Я не знаю, способен ли один человек на такое.
Что там происходит, не уж то госдеп споснирует? Кто в курсе подноготной?
>Кошелев проект
На "DNO" в админоте есть профессиональный дизайнер, может он с ней пилит? Ах, да - сейчас чадский, помимо картинок, пилит сценарии вот для этой программы https://www.youtube.com/watch?v=hJNaYKzDIVo&list=PLcuUJyZ181hEA4YSIQukoicxont8lZlPI&index=37 (Осторожно, во время просмотра можно словить маслину), так что за ним может стоять куча энтузиастов.
Почему энтузиастов - да потому что он вышел из старейшего русофобского сообщества вконтача, которое наводило ужас на вату в 2012, и с которым он досих-пор тесно сотрудничает.
Знаете почему Крым оказался там, где оказался? Не
панславистские идеи овладели им, не великая любовь к
Расеюшке, и даже не ущербный постсавейский реваншизм.
Банальная жажда халявы, мечта об «огромных российских
пенсиях и зарплатах» - вот, что стало решающим доводом,
детерминировавшим гладкость рашистского аншлюса. Проблема
лишь в том, что крымосеки оказались настолько вызывающе
неповторимо жопоголовы, что мечтая об «огромных российских
пенсиях и зарплатах» даже не подумали, о соответствующе
немалых российских налогах и ценах, влегкую сжирающих и
пенсии и зарплаты. Целый полуостров, населенный совкожопой
гниломразью, священно убежденной, что им кто-то что-то
должен. За их море напополам с мочой, за их грязные города с
засранными улочками, за их опиздохуительные пляжи, где песок
густо перемешан с окурками, кукурузными початками и рваными
гондонами, за их феерический уровень сервиса, находящегося
где-то между Угандой и Гаити. Проблема в том, что все эти годы
украинская власть вела себя по отношению к крымомразям так,
как будто и впрямь считала себя в чем-то им должной. Не
проводилась политика украинизации, не опистонивались
любители несвежей расеи, не закрывались организации,
носившие вредительский, анти-украинский характер, не
поощралась деятельность патриотически настроенных жителей
полуострова.
И вот, когда расея наконец пришла в Крым всерьез со
своими войсками, чиновниками, бандитами, фсбшниками (хотя
все эти четыре группы граждан по сути одно и то же)
проросейские говноеды, разумеется завизжали от счастья «вот
теперь-то заживем!», и зажили:
Дефицит воды в Севастополе спровоцирует отключение
тепла в квартирах горожан
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234843/);
Депутаты Севастополя назначили себе практически
президентскую зарплату
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/politika/069234838/);
Футболисты и тренеры ПФК «Жемчужина» выступили с
открытым обращением к почетному президенту клуба,
исполняющему обязанности главы администрации Ялты Андрею
Ростенко. Футболисты отмечают, что на протяжении трех
месяцев они несмотря ни на что бились на футбольном поле за
честь Ялты.
«Однако... за три месяца мы не получили ни копейки из
прописанных в контрактах сумм заработной платы и
премиальных выплат».
(http://news.allcrimea.net/news/2014/11/11/futbolisty-yaltinskoizhemchuzhiny-
obratilis-v-profsojuz-prokuraturu-i-distsiplinarnyikomitet-
25234/);
Украина построит дамбу, чтобы ни капли воды не попало в
Крым
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/politika/069234501/);
В Севастополе работают 2 казначейства, деньги есть, а зарплаты
все равно не платят
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234833/),
зато: Правительство Севастополя хочет купить новогоднюю елку
за 7 миллионов
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234855/), ну
хоть Новый Год можно встретить с размахом, умывшись из
поливальной бочки, и взяв кредит в банке на оливье.
Правда и в том, что жажда халявы была не только со
стороны крымопидоров, но и со стороны их старших
сладкохлебных братишек. Единственная разница лишь в том, что
расияни жаждали не халявной колбасы, а халявной славы,
дешевого величия. Такого, чтоб все боялись, но при этом в
любом отеле Мира метрдотель едва завидев русогрязь
расплывался в улыбке: «Oh, Mr. Govnov! I'm glad to see you
again!». Но так не бывает, за все приходится платить. Тут либо
«величие», либо «I'm glad to see you» - что-то одно.
В результате в раесе набирает популярность злая шутка про
«Нечего жрать? Жри Крым!», жизнь же самого полуострова и без
того весьма бедного осложнена до предела. Регион переживает
транспортный коллапс, туристический сезон сорван на корню,
сельское хозяйство Крыма под угрозой гибели, дать пососать
тупым хохлам тоже не вышло – едва запретив украинскую
продукцию в Крыму новые его хозяева вынуждены были тут же
пойти на попятную, и снова разрешить ввоз украинских
продуктов, ибо альтернатива пустые полки и продуктовые
карточки, Китай наотрез отказался финансировать строительство
керченской переправы, да и многомиллиардные контракты на
строительство грузовых портов на полуострове тем же Китаем
под большим вопросом, ведь китайцы соглашались строить свои
порты в Крыму, который был украинскими морскими воротами в
Европу. Зачем им теперь нужен Крым, который стал калиткой в
Рассею? В результате единственными бенефициарами от
рашистской аннексии стали члены бригады Гоблина. При
укрофашистах они были лишь обычными бандитами, при
народной же власти хуйлократов они стали крупными
чиновниками, депутатами, президентами, министрами,
прокурорами, лауреатами многочисленных премий и кавалерами
нескончаемых орденов. О такой легализации «бизнеса» не смог
бы возмечтать даже незабвенный Мейер Лански.
Крымобляди же получили лишь великолепную возможность
почаще навещать родственников в Роспизди (И то, если есть
деньги на авиабилет), да позабыть на неопределенный срок своих
родственников в Украине. Рузкеянам же это дало сомнительное
удовольствие гордиться тем, что «лихо утерли нос пиндосам», а
то ведь если бы не высадка вежливого мяса на полуостров, то
пиндосы непременно открыли бы там свои базы. Прям так и
вижу, как пиндосы выстраиваются в очередь, чтобы разместить
своих морпехов в Судаке, и расквартировать бомбардировщики в
Алупке. Этот эскапистский бред напоминает мне мантры,
которые твердили советским двуногим грузам 200 замполиты в
Афганистане, что если бы мы не влезли в эту страну, то там
сиюминутно появились бы империалисты, и поставили бы свои
ракеты, направив их в самое пролетарское сердце Страны
Советов: Душанбе, Харог, Андижан…
Фокус в том, что «пьяный хохол» Хрущев был вовсе не
столь глуп, как думает срусьня, и Крым передал УССР не от
большой любви, предварительно накатив горелки и сплясав
гопак, а из чисто инфраструктурных соображений, для
обеспечения более эффективного хозяйствования. Но для
рюсопогани вопросы логистики всегда были чем-то абсолютно
запредельно-сложным.
Это край полуёбков, где левое ухо чешут правой рукой, где
привыкли носить круглое и катить квадратное, где считается
нормой построить невъебенный мост с пропускной
способностью в пятьдесят тысяч машин на болотный
гнилоостров с постоянным населением в пять тысяч папуасов,
где тратят миллиарды бюджетных средств и миллионы
«человекочасов» на строительство нелепых олимпиблядских
игрищ для повышения своего авторитета, чтобы в одночасье
запарафиниться гнусной агрессией против соседнего государства
и получить дырявую ложку и почетное место возле мировой
политической параши рядом с Ким Чен Дыром, Отсосадом и
другими уважаемыми людьми.
Таким образом можно резюмировать, что Крэм в настоящий
момент находится там, где ему самое место, ибо судьбу
территории определяют не политики, а само его население.
Жаль, конечно, но что уж тут поделаешь? Пусть пока поиграют в
Импедрию, чужое все равно придется возвращать. Только нужно
ли оно уже будет Украине – большой вопрос.
панславистские идеи овладели им, не великая любовь к
Расеюшке, и даже не ущербный постсавейский реваншизм.
Банальная жажда халявы, мечта об «огромных российских
пенсиях и зарплатах» - вот, что стало решающим доводом,
детерминировавшим гладкость рашистского аншлюса. Проблема
лишь в том, что крымосеки оказались настолько вызывающе
неповторимо жопоголовы, что мечтая об «огромных российских
пенсиях и зарплатах» даже не подумали, о соответствующе
немалых российских налогах и ценах, влегкую сжирающих и
пенсии и зарплаты. Целый полуостров, населенный совкожопой
гниломразью, священно убежденной, что им кто-то что-то
должен. За их море напополам с мочой, за их грязные города с
засранными улочками, за их опиздохуительные пляжи, где песок
густо перемешан с окурками, кукурузными початками и рваными
гондонами, за их феерический уровень сервиса, находящегося
где-то между Угандой и Гаити. Проблема в том, что все эти годы
украинская власть вела себя по отношению к крымомразям так,
как будто и впрямь считала себя в чем-то им должной. Не
проводилась политика украинизации, не опистонивались
любители несвежей расеи, не закрывались организации,
носившие вредительский, анти-украинский характер, не
поощралась деятельность патриотически настроенных жителей
полуострова.
И вот, когда расея наконец пришла в Крым всерьез со
своими войсками, чиновниками, бандитами, фсбшниками (хотя
все эти четыре группы граждан по сути одно и то же)
проросейские говноеды, разумеется завизжали от счастья «вот
теперь-то заживем!», и зажили:
Дефицит воды в Севастополе спровоцирует отключение
тепла в квартирах горожан
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234843/);
Депутаты Севастополя назначили себе практически
президентскую зарплату
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/politika/069234838/);
Футболисты и тренеры ПФК «Жемчужина» выступили с
открытым обращением к почетному президенту клуба,
исполняющему обязанности главы администрации Ялты Андрею
Ростенко. Футболисты отмечают, что на протяжении трех
месяцев они несмотря ни на что бились на футбольном поле за
честь Ялты.
«Однако... за три месяца мы не получили ни копейки из
прописанных в контрактах сумм заработной платы и
премиальных выплат».
(http://news.allcrimea.net/news/2014/11/11/futbolisty-yaltinskoizhemchuzhiny-
obratilis-v-profsojuz-prokuraturu-i-distsiplinarnyikomitet-
25234/);
Украина построит дамбу, чтобы ни капли воды не попало в
Крым
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/politika/069234501/);
В Севастополе работают 2 казначейства, деньги есть, а зарплаты
все равно не платят
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234833/),
зато: Правительство Севастополя хочет купить новогоднюю елку
за 7 миллионов
(http://sevastopolnews.info/2014/11/lenta/sobytiya/069234855/), ну
хоть Новый Год можно встретить с размахом, умывшись из
поливальной бочки, и взяв кредит в банке на оливье.
Правда и в том, что жажда халявы была не только со
стороны крымопидоров, но и со стороны их старших
сладкохлебных братишек. Единственная разница лишь в том, что
расияни жаждали не халявной колбасы, а халявной славы,
дешевого величия. Такого, чтоб все боялись, но при этом в
любом отеле Мира метрдотель едва завидев русогрязь
расплывался в улыбке: «Oh, Mr. Govnov! I'm glad to see you
again!». Но так не бывает, за все приходится платить. Тут либо
«величие», либо «I'm glad to see you» - что-то одно.
В результате в раесе набирает популярность злая шутка про
«Нечего жрать? Жри Крым!», жизнь же самого полуострова и без
того весьма бедного осложнена до предела. Регион переживает
транспортный коллапс, туристический сезон сорван на корню,
сельское хозяйство Крыма под угрозой гибели, дать пососать
тупым хохлам тоже не вышло – едва запретив украинскую
продукцию в Крыму новые его хозяева вынуждены были тут же
пойти на попятную, и снова разрешить ввоз украинских
продуктов, ибо альтернатива пустые полки и продуктовые
карточки, Китай наотрез отказался финансировать строительство
керченской переправы, да и многомиллиардные контракты на
строительство грузовых портов на полуострове тем же Китаем
под большим вопросом, ведь китайцы соглашались строить свои
порты в Крыму, который был украинскими морскими воротами в
Европу. Зачем им теперь нужен Крым, который стал калиткой в
Рассею? В результате единственными бенефициарами от
рашистской аннексии стали члены бригады Гоблина. При
укрофашистах они были лишь обычными бандитами, при
народной же власти хуйлократов они стали крупными
чиновниками, депутатами, президентами, министрами,
прокурорами, лауреатами многочисленных премий и кавалерами
нескончаемых орденов. О такой легализации «бизнеса» не смог
бы возмечтать даже незабвенный Мейер Лански.
Крымобляди же получили лишь великолепную возможность
почаще навещать родственников в Роспизди (И то, если есть
деньги на авиабилет), да позабыть на неопределенный срок своих
родственников в Украине. Рузкеянам же это дало сомнительное
удовольствие гордиться тем, что «лихо утерли нос пиндосам», а
то ведь если бы не высадка вежливого мяса на полуостров, то
пиндосы непременно открыли бы там свои базы. Прям так и
вижу, как пиндосы выстраиваются в очередь, чтобы разместить
своих морпехов в Судаке, и расквартировать бомбардировщики в
Алупке. Этот эскапистский бред напоминает мне мантры,
которые твердили советским двуногим грузам 200 замполиты в
Афганистане, что если бы мы не влезли в эту страну, то там
сиюминутно появились бы империалисты, и поставили бы свои
ракеты, направив их в самое пролетарское сердце Страны
Советов: Душанбе, Харог, Андижан…
Фокус в том, что «пьяный хохол» Хрущев был вовсе не
столь глуп, как думает срусьня, и Крым передал УССР не от
большой любви, предварительно накатив горелки и сплясав
гопак, а из чисто инфраструктурных соображений, для
обеспечения более эффективного хозяйствования. Но для
рюсопогани вопросы логистики всегда были чем-то абсолютно
запредельно-сложным.
Это край полуёбков, где левое ухо чешут правой рукой, где
привыкли носить круглое и катить квадратное, где считается
нормой построить невъебенный мост с пропускной
способностью в пятьдесят тысяч машин на болотный
гнилоостров с постоянным населением в пять тысяч папуасов,
где тратят миллиарды бюджетных средств и миллионы
«человекочасов» на строительство нелепых олимпиблядских
игрищ для повышения своего авторитета, чтобы в одночасье
запарафиниться гнусной агрессией против соседнего государства
и получить дырявую ложку и почетное место возле мировой
политической параши рядом с Ким Чен Дыром, Отсосадом и
другими уважаемыми людьми.
Таким образом можно резюмировать, что Крэм в настоящий
момент находится там, где ему самое место, ибо судьбу
территории определяют не политики, а само его население.
Жаль, конечно, но что уж тут поделаешь? Пусть пока поиграют в
Импедрию, чужое все равно придется возвращать. Только нужно
ли оно уже будет Украине – большой вопрос.
Тяжело читать. Пукан греется.
<fvg
Чому?
Сегодня ровно 20 лет со дня официального начала Первой
Чеченской войны. 11 декабря 1994 года силы руснявых
либерейторов в соответствии с заветами дидов сползлись
стилю: Подходящий текст не найден!
усмирять "самопровозглашенную" Республику Ичкерия.
Полицейская операция шла, как по накатанной, до тех самых пор
пока российская армия не вошла (именно вошла, а не начала
штурм) в столицу республики город Грозный. Там их поджидало
разношерстное воинство, во многом состоявшее из вчерашних
пастухов, колхозных водителей, врачей и учителей. Результат
всем известен - штурм Грозного превратился во второй
Суомуссалми, где компактные отряды патриотов, сражавшихся
на своей земле, играючи жгли консервные банки со свининой, в
миру именуемой российской бронетехникой. "Операция по
наведению конституционного порядка" внезапно превратилась в
непрерывное позорище для одних и подлинный конвейер славы
для других.
Сегодняшняя годовщина, однако, совпала с одним весьма
показательным событием – в Москве представители
прокадыровской молодежи забросали тухлыми яичками
правозащитников, имевших наглость воспротивиться воле
Акадэмика-в-трениках. Подчеркну: между чеченцем, сжигающим
сруский танк и чеченцем, кидающим тухлым яичком в пожилого
человека дистанция в каких-то 20 лет. Тухлое яичко — это
вообще универсальный символ сегодняшней какбы-чечни, ибо
она сама протухла. И вот не надо сейчас фиглярствовать на
предмет «Москва Чечне дань платит» - во-первых не дань, а
зарплату, а во-вторых не Чечне, а Рыжему Псу и его тонтон-
макутам. Народ по большей части сосет хуй, как собственно ему
и полагается. То, что не сделали рузке танки, с изяществом
сделали рузке банки. На выходе имеем нацию красномакасных
манкуртов, дерущих глотку за Поцена и Хуйдырова, с
удовольствием, отправляющую своих сынов в наемники на
чужую войну.
Зачем я вообще поднял эту тему? А когда ее еще поднимать,
как не в этот день? Просто, честно говоря надоело, что многие
мамкины русофобы отзываются о современных нохчо, как о
полубогах «лихо нагибающих русню». Беда в том, что между
нохчо и русней сегодня практически нет никакой разницы.
Просто нохчи пьют поменьше, да бороды носят подлиннее, а так,
собственно тот же гной и сифилис Цивилизации. Так что глубоко
похую, кто там кого нагибает на дальняке – на то они и петушня,
чтобы нагибаться.
Последние чеченцы сегодня довоевывают свое на Донбассе
в проукраинских доббатах, да ходят в самоубийственные рейды,
вроде недавнего набега на Грозный. Но это не меняет ситуации в
корне – Чечня потеряна для собственного же народа, а ее народ
потерян для Человечества. И будущего у этого края, как такового
нет. Либо, и дальше гнить под протекторатом Паскудии, либо
получив условную независимость тут же ее просрать гораздо
более пассионарным и организованным интернационал-
джихадистам, которые похоронят останки горской культуры под
тоннами безликой шариатской плесени, визгливых нашидов и
черных платков.
Пример Протухшей Чечни является мощнейшим
обоснованием важности борьбы для остальных народов,
сражающихся со всепоглощающей Мразью Рузкава Мiра.
Никакого замирения с Антицивилизацией! Никакого
компромисса со свинолюдьми. Только язык бомб, пуль и ракет.
Никогда нельзя забывать, что приполярными орками движет
лишь жажда неуемного уничтожения. Это не народ в
общепонятном смысле – это раковая опухоль Евразии,
подменяющая здоровые клетки народов на свою эпителиальную
ткань из жополизов, хуесосов, вертухаев, попов, шлюх и
алкашей. И если в этой борьбе ты не уничтожишь Погань, то
Погань уничтожит тебя. Однако и эта участь может показаться
достойной в сравнении с тем, что смирившийся народ русогрязь!
может обратить в себя, а эта участь уже во многом хуже, чем
смерть.
http://www.novayagazeta.ru/news/1690114.html
Чеченской войны. 11 декабря 1994 года силы руснявых
либерейторов в соответствии с заветами дидов сползлись
стилю: Подходящий текст не найден!
усмирять "самопровозглашенную" Республику Ичкерия.
Полицейская операция шла, как по накатанной, до тех самых пор
пока российская армия не вошла (именно вошла, а не начала
штурм) в столицу республики город Грозный. Там их поджидало
разношерстное воинство, во многом состоявшее из вчерашних
пастухов, колхозных водителей, врачей и учителей. Результат
всем известен - штурм Грозного превратился во второй
Суомуссалми, где компактные отряды патриотов, сражавшихся
на своей земле, играючи жгли консервные банки со свининой, в
миру именуемой российской бронетехникой. "Операция по
наведению конституционного порядка" внезапно превратилась в
непрерывное позорище для одних и подлинный конвейер славы
для других.
Сегодняшняя годовщина, однако, совпала с одним весьма
показательным событием – в Москве представители
прокадыровской молодежи забросали тухлыми яичками
правозащитников, имевших наглость воспротивиться воле
Акадэмика-в-трениках. Подчеркну: между чеченцем, сжигающим
сруский танк и чеченцем, кидающим тухлым яичком в пожилого
человека дистанция в каких-то 20 лет. Тухлое яичко — это
вообще универсальный символ сегодняшней какбы-чечни, ибо
она сама протухла. И вот не надо сейчас фиглярствовать на
предмет «Москва Чечне дань платит» - во-первых не дань, а
зарплату, а во-вторых не Чечне, а Рыжему Псу и его тонтон-
макутам. Народ по большей части сосет хуй, как собственно ему
и полагается. То, что не сделали рузке танки, с изяществом
сделали рузке банки. На выходе имеем нацию красномакасных
манкуртов, дерущих глотку за Поцена и Хуйдырова, с
удовольствием, отправляющую своих сынов в наемники на
чужую войну.
Зачем я вообще поднял эту тему? А когда ее еще поднимать,
как не в этот день? Просто, честно говоря надоело, что многие
мамкины русофобы отзываются о современных нохчо, как о
полубогах «лихо нагибающих русню». Беда в том, что между
нохчо и русней сегодня практически нет никакой разницы.
Просто нохчи пьют поменьше, да бороды носят подлиннее, а так,
собственно тот же гной и сифилис Цивилизации. Так что глубоко
похую, кто там кого нагибает на дальняке – на то они и петушня,
чтобы нагибаться.
Последние чеченцы сегодня довоевывают свое на Донбассе
в проукраинских доббатах, да ходят в самоубийственные рейды,
вроде недавнего набега на Грозный. Но это не меняет ситуации в
корне – Чечня потеряна для собственного же народа, а ее народ
потерян для Человечества. И будущего у этого края, как такового
нет. Либо, и дальше гнить под протекторатом Паскудии, либо
получив условную независимость тут же ее просрать гораздо
более пассионарным и организованным интернационал-
джихадистам, которые похоронят останки горской культуры под
тоннами безликой шариатской плесени, визгливых нашидов и
черных платков.
Пример Протухшей Чечни является мощнейшим
обоснованием важности борьбы для остальных народов,
сражающихся со всепоглощающей Мразью Рузкава Мiра.
Никакого замирения с Антицивилизацией! Никакого
компромисса со свинолюдьми. Только язык бомб, пуль и ракет.
Никогда нельзя забывать, что приполярными орками движет
лишь жажда неуемного уничтожения. Это не народ в
общепонятном смысле – это раковая опухоль Евразии,
подменяющая здоровые клетки народов на свою эпителиальную
ткань из жополизов, хуесосов, вертухаев, попов, шлюх и
алкашей. И если в этой борьбе ты не уничтожишь Погань, то
Погань уничтожит тебя. Однако и эта участь может показаться
достойной в сравнении с тем, что смирившийся народ русогрязь!
может обратить в себя, а эта участь уже во многом хуже, чем
смерть.
http://www.novayagazeta.ru/news/1690114.html
Русня не может в сервис. В смысле вообще. У свинорашенз
это получается вкривь и вкось, словно смокинг, одетый поверх
сального обрыганного ватника. Даже в «приличном заведении»
офихуянт приносит тебе нечто на подносе с холодным
протокольным «ваш заказ-с», а у самого в глазах некая
сумасшедшинка играет, и прямо так и читается «покушать
принес». Проводишь ревизию своего заказа, и ничего кроме
обугленного цыпленка, убитого ядерной бомбой на тоцком
полигоне, салата приготовленного бульдозером, и свиной
менструации в бокале не обнаруживаешь. Зовешь
АДминистратора, начинаешь возмущаться, откуда у вас, дескать,
повар, уж не из одесского ли Дома Профсоюзов? А в ответ
«разберемся-с», а у самого в глазах так и читается «не какал
сегодня!».
«Могу я вам помочь чем-нибудь?» (Ага, настроение хуевое,
спляши мне яблочко, ёпта!) «Скажите, а этот смартфон
поддерживает 4G?» (Сам знаю, что поддерживает, обычный
вопрос для «проформы»). «А-а-а…э-э-э…ну, этсамо! Дима-а-а!
ДИМА!!! Подойди сюда, тут э-э-э…молодой человек, м-э-
э…интересуется». Так чем, пидор ты гунявый только что мне
«помочь» собирался? Или у вас в магАзине, как у Просвирнина в
спальне – полное самообслуживание?
«Куды без бахил?!!» «У вас автомат сломан, к тому же я в
Архив, а не в операционную». Вот ходют тут без бахил сволочи
разные еболу разносят, да престалене тебя бы расстреляли, ЧТОБ
ТЫ СДОХ КРОВОПИЙЦА СВЕЧКУ ТЕБЕ ЗА УПОКОЙ
ПОСТАВЛЮ ПИДОРАС ХУЕСОС ПОКОЙНИК СДОХНЕШЬ
ТЫ ПИДАРАС ДРАНОЙ ПОКОЙНИК РАЗБОЙНИК
ХУЕСООООС!!!».
«Алло, это компания «Петухнет»? У меня что-то нет
подключения, вы не могли бы…». «Оставайтесь на линии,
ближайший же оператор ответит вам, как только выйдет из
запоя. Ваш звонок очень важен для нас». Сутки спустя: «Алё, вас
из «Петухнет» беспокоят. Вы нам вчера звонили по поводу
интернета, помощь еще нужна?». Ответ: «Нет, спасибо. За это
время я уже успел сменить провайдера, страну проживания, расу,
пол и биологический вид. И сегодняшним же рейсом вылетаю в
Австралию возрождать популяцию тасманийских сумчатых
волков».
Зато все искренне, по-нашему. Не то, что в гейропках этих,
где одни пластиковые улыбки и неискренность во всем. Вот толи
дело у нас: в меню написано «суп куриный», а у тебя в тарелке
суп с уриной. Норм! Или в меню «солянка», а у тебя в тарелке
солярка. Пацаны ваще ребята. Искренне продрищешься потом,
по-нашенски, без этих сильвупле. Или на двери «прием с 14.00
до 16.00» - пришел к 15.00, а все уже съебали. Написано на стене
«В ПОДЪЕЗДЕ НЕ СРАТЬ!», а под надписью куча во всю стену,
и мухи спать мешают. Главное же не это всякое: пунктуальность,
ответственность, взаимоуважение. Главное что? И-С-К-Р-Е-Н-Н-
О-С-Т-Ь! Вот в зоопарке обезьяна, к примеру, тоже может
забросать тебя своим калом, люто визжа. И тоже вполне себе
искренне. И я вот спрашиваю себя: кто же все-таки лучше – эта
обезьяна, или рашкодранцы? Пожалуй, обезьяна – лучше, ибо
при этом не пытается выдавать себя за человека, а стало быть,
она, следуя рашкосранской логике ИСКРЕННЕЕ.
http://sobesednik.ru/obshchestvo/20160115-sevshaya-salat-so-spermoy-6-muzhchin-dama-peredumala-suditsy
это получается вкривь и вкось, словно смокинг, одетый поверх
сального обрыганного ватника. Даже в «приличном заведении»
офихуянт приносит тебе нечто на подносе с холодным
протокольным «ваш заказ-с», а у самого в глазах некая
сумасшедшинка играет, и прямо так и читается «покушать
принес». Проводишь ревизию своего заказа, и ничего кроме
обугленного цыпленка, убитого ядерной бомбой на тоцком
полигоне, салата приготовленного бульдозером, и свиной
менструации в бокале не обнаруживаешь. Зовешь
АДминистратора, начинаешь возмущаться, откуда у вас, дескать,
повар, уж не из одесского ли Дома Профсоюзов? А в ответ
«разберемся-с», а у самого в глазах так и читается «не какал
сегодня!».
«Могу я вам помочь чем-нибудь?» (Ага, настроение хуевое,
спляши мне яблочко, ёпта!) «Скажите, а этот смартфон
поддерживает 4G?» (Сам знаю, что поддерживает, обычный
вопрос для «проформы»). «А-а-а…э-э-э…ну, этсамо! Дима-а-а!
ДИМА!!! Подойди сюда, тут э-э-э…молодой человек, м-э-
э…интересуется». Так чем, пидор ты гунявый только что мне
«помочь» собирался? Или у вас в магАзине, как у Просвирнина в
спальне – полное самообслуживание?
«Куды без бахил?!!» «У вас автомат сломан, к тому же я в
Архив, а не в операционную». Вот ходют тут без бахил сволочи
разные еболу разносят, да престалене тебя бы расстреляли, ЧТОБ
ТЫ СДОХ КРОВОПИЙЦА СВЕЧКУ ТЕБЕ ЗА УПОКОЙ
ПОСТАВЛЮ ПИДОРАС ХУЕСОС ПОКОЙНИК СДОХНЕШЬ
ТЫ ПИДАРАС ДРАНОЙ ПОКОЙНИК РАЗБОЙНИК
ХУЕСООООС!!!».
«Алло, это компания «Петухнет»? У меня что-то нет
подключения, вы не могли бы…». «Оставайтесь на линии,
ближайший же оператор ответит вам, как только выйдет из
запоя. Ваш звонок очень важен для нас». Сутки спустя: «Алё, вас
из «Петухнет» беспокоят. Вы нам вчера звонили по поводу
интернета, помощь еще нужна?». Ответ: «Нет, спасибо. За это
время я уже успел сменить провайдера, страну проживания, расу,
пол и биологический вид. И сегодняшним же рейсом вылетаю в
Австралию возрождать популяцию тасманийских сумчатых
волков».
Зато все искренне, по-нашему. Не то, что в гейропках этих,
где одни пластиковые улыбки и неискренность во всем. Вот толи
дело у нас: в меню написано «суп куриный», а у тебя в тарелке
суп с уриной. Норм! Или в меню «солянка», а у тебя в тарелке
солярка. Пацаны ваще ребята. Искренне продрищешься потом,
по-нашенски, без этих сильвупле. Или на двери «прием с 14.00
до 16.00» - пришел к 15.00, а все уже съебали. Написано на стене
«В ПОДЪЕЗДЕ НЕ СРАТЬ!», а под надписью куча во всю стену,
и мухи спать мешают. Главное же не это всякое: пунктуальность,
ответственность, взаимоуважение. Главное что? И-С-К-Р-Е-Н-Н-
О-С-Т-Ь! Вот в зоопарке обезьяна, к примеру, тоже может
забросать тебя своим калом, люто визжа. И тоже вполне себе
искренне. И я вот спрашиваю себя: кто же все-таки лучше – эта
обезьяна, или рашкодранцы? Пожалуй, обезьяна – лучше, ибо
при этом не пытается выдавать себя за человека, а стало быть,
она, следуя рашкосранской логике ИСКРЕННЕЕ.
http://sobesednik.ru/obshchestvo/20160115-sevshaya-salat-so-spermoy-6-muzhchin-dama-peredumala-suditsy
Бамп
Бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Ебать хохлу подпекло то. наверняка его бабку ебали красные комиссары.
ВЕЛИКОЙ СТРАНЕ НЕ ОТВЕРТЕТСЯ ОТ ВЕЛИКОВА БУДУЩЕВА НИКАК
НА ДОСТОЙНОЕ ДАЖЕ НЕ РАСЧИТЫВАЙТЕ
>олькотредами, хохлосрач-тредами и прочим
Глянул сверху вниз нулевую:
>Обезумевшего рубля тред
>Парашедвуличность!!1 Почему ню-перфонамс европейской художницы - это загнивание бездуховной Гейропки, а купание голых Наташек
>Платиновый фонд русофобии (этот тред)
>Всё летит в пизду со стремительной скоростью
>КРЫМОТРЕД ВАУУ
>ЧЕЧНЯ КРУТО! Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков посоветовал «не нагнетать»
>олькотредами, хохлосрач-тредами и прочим
Есть такая картинка, где у Спурды на глазах очки украинского цвета, там гед BROXY HOHOLSXDXD ещё.
Походу, либерахенсоны носят похожие, но с флагом рашки. Или с колорадской расцветкой, что у них везде мерещаться ольки, савушки, володин и кто там ещё
>я решил создать тред
Очередной хохлотред на самоподдуве.
На дату создания глянь.
Судя по реакции, от пасты припеклоу как раз тебе.
Полное собрание сочинений Бухвайзена тут: http://rghost.ru/8yYfSl7F9