Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества? Тол

Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества? Только не надо коупить, что НИНУЖНО. Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств. Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал и никакой меркантильности. А тебе потом достанутся в лучшем случае чьи то объедки, даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви, будешь куколдом-удобничем. Если у вас не было взаимной любви в молодости ты уже никогда не станешь полноценным, ничем и никогда не закроешь этот пробел. Взгляните на людей у которых была такая любовь, теперь они полноценные люди, уверенные в себе.

У меня просто в окружении норм тянок не было или я не нашел . Смотря на других парней с тянками никаких хороших чуств они не вызывали кроме как насмешки.

А прикинь каково прожить свою единственную жизнь, будучи негром или индусом из низшей касты? Пиздец же.

Бамп

Была и подростковая взаимная любовь (до сих пор общаемся, до сих пор любит меня), была и жена, хоть и бывшая.

Нихуя это не даёт. Ни полноценности, ни уверенности в себе, ни какого-то сакрального опыта, который потом невозможно повторить.

Угомони свои маня-фантазии. "Если не было взаимной любви в молодости, то уже никогда не испытаешь таких чувств" — это шизобредни Толян-енджоера, пытающегося романтизировать собственную неудовлетворённость.

Сходи лучше траву потрогай.

Вчера смотрел видео Герберта Джонсона на тему проёбанной юности. Он там одну хорошую вещь сказал: нормисы с непроёбанной юностью тоже жалеют о своей юности, о том, что это всё ушло и не вернётся. Так зачем тогда жалеть о чём-то? Вообще не важно что у тебя было в прошлом, важно будущее и настоящее, вся эта нормисня с семьёй и детьми вполне возможно будут не менее жалкими, чем средний двачер-ноулайфер. У тебя есть ещё (надеюсь) несколько десятилетий жизни, построй что-нибудь за это время

Ну у меня была тянка в старших классах, например.
Первая любовь, сброс листвы, первые отношения. Провстречались год.
Внезапно она резко охладела ко мне и начала отстраняться. То был 2015, она дико угорела по выстрелившему тогда научпопу отечественному, пошла тусоваться с какими-то хуями из катки Аси Казанцевой и дегенерата Панчина.
Что до меня, так мне она сказала, что это для нее не отношения были, и вообще весь год она еблась с мужиками 30-40 лвл (ей тогда 17 было), один ее изнасиловал, но ей понравилось так что и заебись. А щас все, терпи карлик, я пошла двигать отечественную науку, это призвание, понимать надо.
Эта хуйня вывела меня из строя на полгода, потом попустило.
В целом, я довольно рано и малой кровью получил мощнейший опыт относительно того "что такое женщина".
И с тех пор я не стречал по жизни ситуаций чтоб призадуматься "хм, а может женщина это всё-таки человек?"
Нет, не человек.

Нет норм тянов не хочу ебать если не нравится

>>335567822 (OP)
Было. Через несколько лет это превратилось в пиздец.

>>335569670
Ты наверное в полноценной, обеспеченной семье вырос, из Москвы скорее всего да?

>>335567822 (OP)
проблемы инцельского скота какие-то

>>335567822 (OP)
> Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы
Просто не смотрю и не слушаю ничего про любовь в школьные годы. Полёт нормальный.
Вообще не понимаю тех, кто до сих пор ноет про это — ну так не надо блядь про школьную романтику всякую хуйню смотреть.
> и во времена студенчества?
В студенчестве в 1000 раз легче наверстать.


> даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви
Какая-то хуета, выдумал причину для зависти. Люди либо открыты друг с другом, либо нет.

Ну у тебя не было, у других было, но больше не будет. Какая нахуй разница?
По меркам двчей у меня непроёбанная молодость, но толку от этого мало. Могу вот смотреть, как бывшие замуж выходят, и бугуртить.

>>335567822 (OP)
> Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал
Нахуя ты это представляешь, если это делает тебе больно?
Про "пробывал" тоже хуйня надуманная.
Вообще, дебильный фетиш партенофилия произвёл омежек и инцелов чуть ли не больше, чем бабьи ямы.

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
Никак, просто терплю, я уже привык терпеть, терпение с первых дней рождения, я и есть терпение, мне кажется если божественным чудом у меня в жизни все наладится и не буду терпеть, то я просто сойду с ума, и у меня начнется раздвоение личности с альтернативной вселенной в голове чтоб я мог продолжать терпеть.

>>335570416
Ну как, подвинула науку?

>>335567822 (OP)
>Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал и никакой меркантильности.

Если ты самодостаточный классный мужик, то это тебе доступно в любом возрасте

>>335570946
> Вообще, дебильный фетиш партенофилия произвёл омежек и инцелов чуть ли не больше, чем бабьи ямы.
Возможно, кстати, что его форсят всякие антибелые организации, чтобы впечатлительные белые юноши держали хуй под замком, пуще смерти боясь ткнуть в НЕДЕВСТВЕННИЦУ, и превращались в аналог принцеждалок, после чего уж точно бы не поднимали рождаемость.
Пока остальные, как изначально имеющие высокий процент молодвх женщин (чего в Pocсии уже хрен знает сколько лет не видано), либо просто не зашоренные таким ханжеством спокойно заделывают себе сколько хочется.

>>335570416
> один ее изнасиловал, но ей понравилось так что и заебись
Лол. Такие события это, наверное, единственный случай, когда виктимблейминг оправдан. В идеале, и мужчинам, и женщинам хорошо было бы затравливать таких нахуй насмерть.

>>335567822 (OP)
Смирился в 20. Я социализированный(в меру), но не умею сближаться с людьми. Там на них время тратить надо, а мне всегда впадлу такое. С женщинами тоже самое, красивые мне не дадут, нету денег да и я не хочу быть удобничем-клоуном, я сразу пойму что я для них удобнич и это вгонит меня в депресняк. А любить среднетян не возможно, мой мозг слишком засран аниме, я ещё верю в то, что в человеке главное личность, коей у баб нету в 90% случаев.
Поэтому нету ни друзей ни бабы. Но я привык, я с детства был один.

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
Её ни у кого не было, были поблядушки и эскапизм в отношения от реальности.
Любовь это способ доминирования, не нужно.

> Только не надо коупить, что НИНУЖНО. Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
Первая любовь всегда сносит башку, совершенно не важно в каком возрасте и в кого ты втюришься.

>Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал и никакой меркантильности. А тебе потом достанутся в лучшем случае чьи то объедки, даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви, будешь куколдом-удобничем.
Доминирование, нахуй такая любовь не нужна.

>Если у вас не было взаимной любви в молодости ты уже никогда не станешь полноценным, ничем и никогда не закроешь этот пробел. Взгляните на людей у которых была такая любовь, теперь они полноценные люди, уверенные в себе.
То что ты описал называется растление несовершеннолетних своими сверстниками. После этого и именно поэтому тянки и становятся такими как ты описал выше
>объедки, даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви, будешь куколдом-удобничем.
Это результат растления, которое ты называешь любовью.


Как я смирился? А мне это противно было всегда, вот эти песни про запотевшие стекла и батареи. Это всё очень красиво смотрится только на фоне страданий от жизни.

Мне почему-то повезло в детстве ощутить настоящее, жизнь. И на фоне него пошлость для меня как кусок говна на траве.

Если хочешь коупить всерьез, заполнить перечисленные пробелы, есть эзотерика.

>>335567822 (OP)
Хуйня, вот комедиятрагедия отроческая ента да, вот енто четко

>>335571182
Девственницы на самом деле никому не нужны, и за ними никто особо не бегает. Да, плодячка?

>>335567822 (OP)
>Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал и никакой меркантильности.
Так не бывает, лол. У меня куча отношений было, но никто меня не боготворил, да и меркантильность была, просто по нашим маленьким средствам. Ты аниме пересмотрел

>>335571252
Это пиздеж дрочера просто. Такое может понравиться только если она сама и хотела с ним секса, но это тогда и не насилие

>>335571678
Ну да. Обычно люди даже не знают, кто девственница, лол

>>335570743
дс2, достаток в семье ниже среднего.

Не знаю что тебе даст эта информация. ¯\_(ツ)_/¯

>>335567822 (OP)
в последнее время часто об этом начал думать, хотя всего 20 лвл, хуево от этой мысли приходится

Я в этом плане аутяра, и парочки которые проходят мимо не вызывают никаких эмоций. Сейчас либидо околонулевое, даже дрочка на фетиши не особо вставляет, про ирл женщин и говорить нечего. Пока похуй

>>335567822 (OP)
> Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества? Только не надо коупить, что НИНУЖНО.
Нет, я не коуплю что не нужно и то что не было тин лав это ужасно, как и судьба уфи дуфи удобнича.

Но мне не понятен твой вопрос что значит "как смирился". Типо есть вариант не смирится? Что в твоём понимании "не смериться" - ходить кругами, биться головой об стену или что? Поясни петушара.

Какая разница что там было? Вы до сих пор ментально в школе что-ли чтоб в таких категориях думать?

Другое дело одиночество

>>335571401
>С людьми не общается
>Зато знает у кого какая личность

>>335572013
Ты не понял, я общаюсь но дальше не идёт, ну там смолтолки на работе и тд, обычно этого хватает чтобы понять есть или нету.

>>335571977
>Какая разница что там было
Любой опыт меняет человека. Отсутствие опыта тоже.

>>335572105
Может как раз таки не хватает

Согласен. Я в 15 отношался с 14 леткой по любви. Реальная любовь может быть только в подростковом возрасте.

>>335572146
Опыт нельзя потрогать, это выдумка, воспоминания это фантазия.

Поиграй в ВНки вот тебе опыт

>>335572187
А может
>Реальная любовь
Это настолько тупая хуйня что её почувствовать могут только малолетние дебилы?

>>335572169
Я вообще про баб говорил. Вот если она всратая то мне похуй на её внутренний мир-она всратая. Среднетян в основном мышки без капли интересов, знал задроток, но бля пиздец. Стейси на меня не смотрят. Вот и всё.

>>335567822 (OP)
>Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
Даже если была, ты уже никогда не испытаешь чувств таких. Плюс если ты был далек от отношений и вдруг их получил в позднем возрасте, они тебе дадут больше эмоций чем нормису

>>335568436
>будучи негром или индусом из низшей касты?
Не понял ещё сркдни них какие-то касты есть?

>>335572234
Ебать у тебя тупое деление, нормискот ебаный

>>335567822 (OP)
Ты просто представляешь идеализированное потенциальное прошлое, которого на самом деле не было бы. Отношения школьников лет в 14 это такая хуйня, держащаяся на соплях. Ну то есть расставашки там происходят по мановению руки. 97% отношашек школьных нихуя не любовь до гроба а какая-то залупа, которая быстро кончится из-за первой же ссоры без какой-либо адекватной причины. Но ты чет предполгаешь, что если бы тебе фортануло с тянучкой в 14, то ты бы точно был в этих 3% победителей по жизни, у которых сладкая любовь до гроба.

>>335572280
че

>>335571100
То есть красивый и высокий, сельдь

>>335572302
У тебя все женщины по внешнке сразу в классы из тупых пендосских фильмов складываются?
Или ты привлекательность измеряешь по отношению к классам?

Говноед короче, именно что нормискот

>>335572361
Нет я по опыту сужу.
Привлекательность измеряется по совокупности двух факторов: внешка и личность. внешка>>личности.

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
ПРОСТО взял, и смирился, в чём сложность? Ну не было, и не было, чо бухтеть-то?
>будешь куколдом-удобничем
Нахуя становится куколдом? Двачуй, играй в игрульки, дрочи пиструн дальше, даже это в 100 раз лучше чем стать кукичем.

ну не было и не было

>>335572403
У тебя восприятие внешки нормискотское

>>335572433
Поясни

>>335567822 (OP)
>Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств
Факт. То разъеб. Нежные губы, объятия, вы одни во всем мире. С возрастом совсем другое. Тогда наивность решает, и дает эти чувства. До сих пор помню как мне первая тян ушко лизала перд нежным поцелуем, отношения те, я разумеется проебал в зрелом возрасте это все не то.
>даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви
Абсолютный факт.
>будешь куколдом-удобничем
Вот это мимо.
Отношения могут быть пиздатыми, но не сравняться с первыми и близко.

>>335567822 (OP)
>ты уже никогда не станешь полноценным
Ну да, я неполноценный, и что? Да, я больной на голову ебанько, которого от нормальных людей отделяет пропасть, не вижу никакой проблемы в том чтобы признаться себе в этом.

>>335571919
Ты совсем тупой? Смириться значит перестать испыьывать негативные эмоции от этого

>>335572195
>Поиграй в ВНки вот тебе опыт
Именно, но ты же говорил что разницы нет, что играть что учиться, что в тюрьме по малолетке сидеть. Какая разница что там в детстве было?

>>335572596
Нет причинно следственной связи между опытом и отношением в настоящему и будущему

>>335571919
Оп тебя спрашивает, как ты находишь силы в себе признать, что проебал лушие годы без тян, где были бы самые нежные, самые откровенные, самы чистые чувства.

>>335572346
И ведь кому-то такое нравится.

>>335572674
Что не так?

I take it rough

>>335572648
> Оп тебя спрашивает, как ты находишь силы в себе признать
Ну типо к тебе тот же самый вопрос.
Что в твоём понимании тогда "не найти силы... бла... бла.."?

С утра до вечера рыдать в подушку и верещать "как же плохо что у меня не было тяночки". Так или по другому?

>>335567822 (OP)
Попустило когда понял что это всё жидовские хорошо продающиеся сказки

>>335572648
>видик
Какая же пошлятина на дворовых аккордах.

>>335572648
Бро, да он только защищаться будет, ты же понимаешь, а что ему остается еще? -3 из 5 года вуза. из-за любви. Но блядь то было настолько прекрасно, что ничем не купить, и никогда не заменить. И то со мной до седой жопы.

>>335572558

Испытывать негативные эмоции постоянно в принципе невозможно. Человек ко всему привыкает.

Другое дело что в юности это может быть досадой и обидой от которой хочется бить стену. А в зрелом возрасте - давящее чувство которое будет лежать тяжёлым грузом на душе...

>>335567822 (OP)
Я больше тоскую по междутянской близости.

>>335567822 (OP)

>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
А зачем переживать о том чего никогда не было? Даже странно как-то
> то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
Ну да пиздоболу с двачей-то виднее, инфа сотка.

>Взгляните на людей у которых была такая любовь, теперь они полноценные люди, уверенные в себе.
Ну, или нет

Такой тупорылый наброс что даже обидно. Как будто написан человеком который умеет составлять слова в предложения а значит хотя бы условно разумен, а посути - бред бредом и хуита хуитой. Как вы так делаете то?

>>335572722
>Так или по другому?
Каждый день создавать биопроблемные треды на сосаче с лягухой в оппосте и ныть о том как проебал жизнь. Таков путь.

>>335572643
Ну нет так нет, я тебе не сочувствую, что у тебя её нет. Никто не заставляет.

>>335572722
Понял тебя. Нихуя с этим не поделаешь. НО. Юная тян вполне такие же эмоции тебе даст и в 30+лет. Готов ли ты будешь к такими эмоциями жить, хз. Некоторое готовы. Алсо, девушки пздц как вдохновляют мужчин. Чем моложе, тем сильнее. Но все равно это будет не то, но очень близко, проснется твое Я 20 лет.

>>335572674

>>335572745
Осуждаю люто. Контраст прекрасной песни в хорошем исполнении няши, в душной электричке с полным игнором пассажиров? Ты знаешь эту песню хоть?

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
Да никак
Нашел себе тян в 25 лет и похуй стало вообще
>Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
Ты сказал?
>Представь, как круто когда тебя боготворит и забоится тянка которая тебе симпатична, дарит тебя свое молодое тело, которое до тебя еще никто не пробывал и никакой меркантильности.
Ну ок
>А тебе потом достанутся в лучшем случае чьи то объедки, даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви, будешь куколдом-удобничем.
Пиздец
>Если у вас не было взаимной любви в молодости ты уже никогда не станешь полноценным, ничем и никогда не закроешь этот пробел.
Ты так сказал x2?
>Взгляните на людей у которых была такая любовь, теперь они полноценные люди, уверенные в себе.
Знаю такого ебаку грозного. Только его собакены съели наверное съели или просто лежит в качестве перегноя на укр земле.

То что ты написал - вообще хуйня полная.
А у тебя что, был выбор в молодости? Если был, то хули ты бездействовал?
Или ты как и я, был чужим в любом коллективе? Тогда хули ты тут ноешь?
Что мешает тебе сейчас найти тян и с ней жить? Вместе время проводить, покатушки на машине в другой город.

Но буду честен, я сам как ты думал одно время... Правда меня потом отпустило.

>>335572648
>проебал лушие годы без тян, где были бы самые нежные, самые откровенные, самы чистые чувства.
Так у меня все это было. Была подруга в первом классе, мы с ней гоняли по двору, получили оба красный диплом, то есть все пятёрки за первый класс, чат ходили пить друг к другу.
Потом были всякие эпизоды с одноклассницами. Были такие которые я уверен они не забудут до конца жизни.
В универе была подруга, которую я водил домой после пар, по пути заворачивали в магазин за пирожными с собой. Там много разных было и всегда выбирали новое.

Просто не было секса, страданий и пошлости. Так ты определись, что ты хочешь.

Впрочем иди нахуй, понятно что бототред.

>>335572690
Ебется с 13, уже надоело.

>>335572952
>Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
>Ты сказал?
Да факт, бро. Вообще другая тема.
>Нашел себе тян в 25 лет и похуй стало вообще
Ты присыщен сексом, и тебе похуй. Но ОП. про чувства говорил, они совсем разные. даже в 25 и 18.

>>335572992
Я говорил о волнительной встрече, когда поцелуй ее тебя, отправляет тебя в космос, когда летом, ночью, она целует твое ушко, и шепчет: "анон, я очень люблю тебя, больше всех на свете", и нежно обнимает, скромно утыкаясь в твое плечо.
А ты мне про пирожные какие-то, оценки)

>>335573047
>>Если у тебя не было взаимной любви в молодости, то уже НИКОГДА ты не испытаешь таких чувств.
>>Да факт, бро. Вообще другая тема.
>>Но ОП. про чувства говорил, они совсем разные.
А как он (ты) можешь знать про "те чувства" если у вас их и не было. Это как? Объясните.

У меня изначально не было шансов - низкий (174) и непривлекательный, это коктейль "Девственность на всю жизнь".
Ну а чего у нас нет - то нам и не нужно, коуплю это тем что все кто ебутся - тупое быдло, живущее по биопрограммам, а я у мамы самый умный и начитанный, я выше этого. Но иногда не очень получается.

>>335567822 (OP)
Была и не одна, но я не ответил взаимностью.

>>335567822 (OP)
>Взгляните на людей у которых была такая любовь, теперь они полноценные люди, уверенные в себе.
Вообще нет. Мы с бывшей начали встречаться когда ей было 16. Были отношения и вся сопутствующая хуйня, но на сегодняшний день я 10 лет один, полноценности и уверенности в себе вообще не испытываю, а все воспоминания об отношениях уже так сильно размылись что ничего и не вспомнить были ли они на самом деле.
Главное не что было когда-то, а то что у тебя есть здесь и сейчас.

>>335567822 (OP)
Не всем дано, так и коуплю. Черт его знает, от чего это вообще зависит. Сказать что только Чедам давали? Да нет, там всяких хватало. Мне вот не перепало и даже до сих пор, хотя, в юности были симпатии со стороны тян, но я как-то по тупому слил. Дурак был.
Как я коуплю? Да никак. Скоро умирать, раз уж не срослось, то нужно подумать о чем-то другом. Нужно с достоинством покинуть эту юдоль скорби.
Ещё коуплю, что в следующей жизни может быть повезет. Но это нужно рождаться в предыдущих эпохах.

>>335567822 (OP)
Отсутствие девушки это следствие неполноценности. Если мужчина полноценен, то девушки это просто приятный бонус, который проходит сквозь жизнь фоном. Если у мужчины есть склонность к пиздостраданию, тоске и излишней рефлексии и это ведёт к тому, что в его жизни фоном не появляются девушки (всякие творческие люди могут быть полноценными пиздострадая и тоскуя, но компенсируя это через творческую избыточность, влекущую самок), то он неполноценен.

>>335572269
Негры>индусы

>>335567822 (OP)
Кстати когда был школиём, у нас в классе ни у кого из пиздюков небыло отношений. И во дворе из всех только у одного были. Какие-то вменяемые отношения у большинства начались после 20 лвл. И никто по этому поводу особо не переживал, жили себе, развлекались, с девочками больше "воевали" чем дружили. А чего сосницкие сейчас об этом переживают - решительно непонятно.

>>335573134
Я анону врать не буду.
архив

>>335572917
Не знаю, но гармония и исполнение такие колхозные.

>>335567822 (OP)
Просто берешь и без задней мысли смиряешься и живешь дальше. Постоянно пребывать в сожалениях никакой пользы не несет, да и не получится вечно быть в этом состоянии. Ну либо можешь записаться на сво, там тебя такие проблемы беспокоить не будут, не до этого будет

>>335567822 (OP)
> как быть
Да хуй забить.
У меня вот другая проблема, есть три стула, две телки красивые , третья маленькая и страшненькая.
Подкатывать к первым двум или ебать третью, у третьей есть бонус в виде подруги которая не против тройничка.

>>335574710
Серьезно, девчонка лет 14 в электричке полной быдла? По мне так молодец. Алсо, это старый webm двачей, ты тогда наверно азбуку изучал, без обид.

>>335574499
понял тебя. и сука грустно теперь, мудила.

>>335574815
>Серьезно, девчонка лет 14 в электричке полной быдла? По мне так молодец.
Все были такими молодцами, но звучит это всё равно кринжово. Органичнее было бы, если бы она пела на русском.

>азбуку изучал
Когда я её изучал - ещё интернетов не было, не то что двачей твоих.

>>335569670
Два чая вам, анон

>>335567822 (OP)
Ну что-то там типа было похожее, но в итоге херня вышла.
Никакого коупинга нет, раньше было точно нужно, а потом понял что буквально не вывезу биодела и смирился с тем, что как оказалось не моё, теперь и вовсе потребности нет, а если ко мне будут приставать например, знаки внимания там в компании от девушки/женщины, то это вызовет дискомфорт, ибо предпочту под бокал пива послушать истории знакомых, нежели самому что-то о себе рассказывать личное или вообще идти трахаться.

Если что не листва, но как выше описано, по ходу это вообще не моё, какай-то видимо стадия асексуальности, в общем для биопроблемников и нормисов я точно поехавший в сих аспектах, а так если вне бытовой хрени общаться, то есть компашки интересных нормисов куда меня зовут иногда.

>>335567822 (OP)
Да была просто, каждому своё дается. Я вот умею пиздеть, песни петь и сочинять, в школьные и студенческие годы был томным роцкером, по фестивалям ездил с группой, в байкерском баре играли сольники иногда. Не удивительно, что девочки у меня были. Только вот зарабатывать бабки я вообще не умею и занимаюсь хуетой полной.

Чем бы интел не коупился, лишь бы не роупился

>>335567822 (OP)
Да хоспаде, больше десятилетия тут сижу и все двачерам писечки хочется. Когда мне было 16, я хотел супер мощный ПК, а у меня был вялый середнячок, мне было похуй на то, что кто то там играется пальчиком в пизде, мы с кентами охуенно проводили время в играх. Когда мне было 18-20 я хотел только машину, а когда мы с ребятами получили свои первые Жигули, мы были в восторге. Задротили, бухали, катались на тачках, жизнь была прекрасна. Конечно было иногда интересно как это, но не до состояния пиздостраданий. Начал отношения и с росиотлисьву я только в 25 лет, после того как получил все что было интересно. Хороший пк, нормальная машина, место где можно жить. Теперь мне 27, моей кошко жене 21 и единственное, что я чувствую в отношениях в этом возрасте, что в 18-20 наверно я бы мог ебаться нон стоп, а сейчас у меня сердце встанет после получаса и в глазах потемнеет. А на все остальное похуй зеркально.

>>335571532
Какое растление, чудик? Подросток подростка растлевает?

>>335574897
Дружище, аналогично. Лишь китайский денди, который не денди. И сега, которая не сега.

>>335575520
Как это сега не сега?

До сих не могу прогнать этот образ жены в голове, что вот я встречу какую то родную душу и мы будем жить долго и счастливо. Как будто знаешь в один ряд с матерью поставил и отцом. Но просто как этих телок вокруг натягивают и ебут это пиздец ужас. Я же у универе учился, да и у знакомых нормисов подсмотрел как у них все это делается. Просто нормисные обычные телки ебутся и вообще нихуя уже не стесняются, им самим на какие то серьезные отношения похуй, главное кайф пока молодая получить. Реально случки как у собак, даже у меня на работе много тянок чуть за 20 уже рсп с наебышами. Т.е. ты понимаешь, то ли это реально мир такой, то ли у меня мозги в кисель превратили после, я не побоюсь сказать, 1000 блэк пил тредов за годы капчевания, плюс к ним же годы просмотров поздняка с маркаряном и прочих мд движух. Я уже как будто р. женщин за людей перестал воспринимать. Я вообще не представляю, как я смогу принять тянку ебаную попереебаную во все щели, пока она ебалась я в нищете учился потом за копейки хуярил, только вот сейчас на более менее норм зп вышел. Я нихуя не понимаю

>>335567822 (OP)
> Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
> Только коупить

>>335575892
>видрил
Охуеть, чего только не узнаешь на ночном.

>>335576162
просвещайся, анон, сайт всё ещё пашет
https://chernila5.ru/

>>335567822 (OP)
>Как смирились
"Ну не было и не было, че бухтеть-то?" - примерно так.
Можно подумать какие-то другие варианты есть. Во времени назад возвращаться я еще не научился.

>>335576254
Я слышал Дрянь в исполнении комиссара какого-то, и она сразу же в голове всплыла с этой "войны". А походу автор один и тот же. Ебать его разорвало, конечно, на своей шкуре видать пережил измену.

>>335567822 (OP)
как будто она у тебя сейчас есть

>>335567822 (OP)
Какая хорошая фигура

>>335575824
Мы должны форсить ПНН (пОРВАТКИ нЕ нУЖНЫ) NHMD (NO HYMEN NO DIAMOND) PCDM (POPPED CHERRY DON'T MARRY) в ИРЛ и на Дваче

>>335576402
*NHND

>>335576304
ага, там Сергей Кузнецов много где поучаствовал, от Ласкового мая до Стекловаты
Дрянь и Клянусь особенно цепляли за счёт мата и детского голоса, прям как позже поцелуи у Тату

>>335576318
А какая разница? Сейчас уже не считается.

>>335567822 (OP)
Раз не давали, значит не нужно :)

>>335567822 (OP)
А я долбаеб, нравился красивой однокласснице которая звала меня шкериться под лестничной площадкой и ставила на обои в телефоне, привлекала к себе внимание, а я по своей мудачьей тупости её отшивал, и самое худшее, я пиздострадал по её дебильной сестре.

>>335567822 (OP)
>ты уже никогда не станешь полноценным
Мы тут и так сноуниггеры нахуй, о чём речь?

>>335567822 (OP)
Да похуй, у меня была листва любящая 16 лвл зимой 2021(иронично), но позавчера я был вечером в гостях у знакомых и случился ЖмЖ с двумя красивыми тян 32 и 18 лвл под мяу, по уровню впечатлений это просто 11/10
Мимо 25 лвл

>>335575824
>встречу какую то родную душу
>Вся остальная паста про пизду

>>335567822 (OP)
Отсутствие нормальной семьи, богатых родителей, фамильного поместья, учебы в мировом пристижномВУЗе и прочую хуйню, которрй у тебя не было, ты тоже коупишь?
Жизнь, это — мгновение, пыль. Глупо рефлексировть из-за таких мелочей, если конец у всех все равно один.

>>335575824
Забавно ведь, что твоя родная душа была б такой же задроченной нищетой, мужененавистной, лоу либидной, негативной и обиженной, как и ты
Но ты офк представляешь эту душу как умницу красавицу энергичную и позитивную, которая должна была видимо предчувствовать тебя и ждать и ни в коем случае ни с кем никогда не ебаться просто потому что тебе будет неприятно, кек. А у таких нет шанса быть неебанными, их общество вытягивает, постоянные подкаты итд

>>335567822 (OP)
сажи биопроблемному скоту

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
Я просто об этом не думаю, вот и весь коупинг.

>>335576824
Все шансы, если родители воспитывают в духе сохранения целостности для мужа.

>>335576824
Тут оп треда вопрос поднял как смириться? Вот я говорю что большинство баб хоть чуть чуть симпатичных и социализированных уже перетраханы. И как тут с этой хуйней мириться я не знаю. Вы таких вопросов не задаете, потому что у самих все на мази было, и телок чпокали всяких разных постоянно. Но ты даже не представляешь что есть другая жизнь, что есть те кому не давали за красивое личико. Вот и получается что блядина потребует и пятое-десятое, и секс даст только после ухаживаний и тд, а если такую шмару спросишь сама то что дать можешь? То сразу на говно изойдет. Просто реально расчеловечивание идет, ну как модно потом такой кусок мяса для ебли серьезно воспринимать? Да мне уже и самому если честно похуй, я сам по шлюхам уже не один десяток кругов намотал.

>>335567822 (OP)
>Взгляните на людей у которых была такая любовь, >теперь они полноценные люди, уверенные в себе.

Двачую ,что бы жизнь ощущалась полной мужчине нужно в жизни хотя бы раз поиметь 2 вещи: новый автомобиль и новую женщину


мимо ЧЕД

>>335577425
> как смириться
Никак. Тебе не повезло быть гордым обладателем тревожно-депрессивно-невротичной психики. Потому-то ты и забиваешь себе мозги этой мыслеподобной дрянью, она легко и без сопротивления в тебя заходит и без труда оседает внутри.

>>335567822 (OP)
>Как смирились с тем, что у вас не было взаимной любви в школьные годы и во времена студенчества?
Просто понимаю что такого даже теоретически у меня быть не могло, то есть вообще никак, это я еще лет в 14 понял абсолютно, и эту тему закрыл для себя окончательно, ну и все, дальнейшую юность занимался другими интересными для себя вещами.

>>335567822 (OP)
Значение знаешь?
Сами выдумали себе "подростковую любовь", сами придумали что там должны под ней испытывать, сами же верят в это.
У меня была анимешная любовь. Конечно не у меня, но я ассоциировал себя с персонажем.
Это такая же хуятина как и ваше нытьë.

>>335580109
самосбывающееся пророчество

Бамп

>>335567822 (OP)
Ну, не испытал и не испытал. Хуле тут бухтеть?

>>335567822 (OP)
>А тебе потом достанутся в лучшем случае чьи то объедки, даже тянка никогда не будет к тебе так открыто относится как своей первой любви, будешь куколдом-удобничем.
Это полная хуйня. У меня и во взрослом возрасте были тянки, которые в меня влюблялись и в рот смотрели как верный пёсик. Иногда даже сам в ахуе с такого типа "тёть, тебе 36 лет, а ты себя ведешь как девятиклассница".

>>335576493
считается, всю сознательную жизнь

>>335577276
И где такие родители водятся? В секте разве что, даже не среди просто верующих. А после воспитания такими родителями к
>задроченной нищетой, мужененавистной, лоу либидной, негативной и обиженной
Прибавятся ещё такие тараканищи, какие двачерам и не снились.

>>335567822 (OP)
> как круто когда тебя боготворит и забоится тянка
Да никак это не круто. Это заебывает как назойливая муха. Ко мне всю молодость липли тян, и они мине нахуй не всрались я любил подрочить на прон и поиграть в комп. Для человек имеет ценность только то что ему не доступно, вот ты возвеличил пизду и твой мозг нарисовал ей йценности которой она по факту не имеет.

>>335585280
чед, съеби нахуй с моих дваче

>>335577425
Смириться с помощью расставления приоритетов, мань. Тебе красивая или листва? В комбо это не идёт. Значит, ты выбираешь что важнее, и со всем остальным внагрузку миришься. Всё и сразу нельзя получить. Да я тебе и больше скажу, лично тебе вообще с очень многим пришлось бы мириться, ТК ты слишком хорошо нафантазировал от и до. Она небось и жевать будет не так, и улыбаться не по твоему таймингу и так далее. Как-то надо либо попуститься до неидеала, либо оставаться одному, живого человека до фантазии в любом случае не подогнать.

>>335571823
Нoрмикал, которому норм б/ушное.
Нормикaл, которому норм жрать говно с лопаты.
Нормикал, которому норм нештурм.
Нормикал, которому норм соевое молочко из тараканов.
Нoрмикaл, которому норм коричневое замещение.
Нормиkал, которому норм порвачные и блевачные клованы.
Нормикал, которому норм потреблядство после батрачки.
Миллиарды мух не могут ошибаться.

>>335567822 (OP)
Да похуй вообще, я трайхардил в помойки, читая толкин-лайки, слушая кал, пока в меня влюблялись какие-то ебанашки. Не было бы кудахтера панковал бы по жостеру. Прчина хрука? Это нормисная поебень максимально.

>>335586519
Так я вообще античэд, некрасивый+бедный.

>>335567822 (OP)
Подростковые отношения это тупое обезьянье говно. Я ни одного человека не знаю у кого они сохранились. Переживать что у тебя их не было, это как переживать что в пиздиловках не участвовал. Это между прочим тоже очень приятно, особенно если удаётся отхуярить того кто сам нарвался, поставить на место охуевшую макаку. Короче не было и хуй с ним. Лучше думай как не остаться одиноким во взрослом возрасте, крыша свистанёт считай гарантированно, ибо уже не получится отвлекать себя игрульками, аниме и прочей хуетой, в которую можно с головой зарыться пока совсем зелёный.

Хот-тейк нет: Почти ни у кого из твоих норми-знакомых не было взаимной школьной/подростковой любви. То, что ты считаешь любовью у нормисов называется отношениями, и большинство отношений -- унылое, лицемерное говно

Парни хотят ебаться. Девки хотят ебаться, но чуть меньше. Здесь нет страстных, трепетных чувств, нет заботы и нежности, кроме совместных аватарок ВК и статусов да, я настолько старый, блядь. Прибавь к этому желание абсолютно всех женщин казаться лучше своих подруг и ты получишь современные отношения, где баба выбирает мужика как аксессуар. У подростков также, даже хуже, потому что у них ещё не сформировалась жёсткая иерархия, которой предшествует агрессивная борьба за внимание

Коупить надо тебе и омежкам, которые верят в любовь, как что-то чистое и светлое. Нормисы не любят -- они тешат ЧСВ и ебутся. У них всё, как у людей

А вообще да: любить лучше в юности. Любить искренне. Жаль, не всем дано. Это большая редкость

>>335567822 (OP)
Мне как-то пофиг. Сейчас мне 25 и я понимаю, что ни в школе ни в универе я бы с тян не заотношался. Слишком омежный был и гиперопекаемый, да еще из денег только стипендия 1700 рублей в месяц. Сейчас все получше стало, и считаю, что все впереди, и я найду свою половинку.

>>335567822 (OP)
Полно 18 лвл проституток, которые сразу дадут тебе нормальный секас, который в 15 лет ты бы месяцами ждал и возможно так и не дождался бы, если повошкаться с 15лвл бревном вообще можно сексом нозвать. И по внешке они будут как 15-16 лвл школьницы. Походи к ним и закроешь гештальт. И если тебе дохуя лет ты ещё больше от этого протащишься, когда тебе 30+ трахать 18лвл куколку очень приятно. А вся эта любовь сопли ебаные, не существует никакой безусловной любви.

>>335576824
>А у таких нет шанса быть неебанными, их общество вытягивает, постоянные подкаты итд
у каких у таких? У самых чуханистых задроток мышей абсолютно то же самое. Фемцелок не существует

>>335589235
Ну не, не абсолютно. На них спросу поменбше всё-таки. А к красивой ПОЛЮБОМУ уже подкатывали челы твоего типажа, и если ей ок, то она уже поебана, а если не ок, то и ты ей не понравишься. В этом и дилемма

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.

Привет, блѣдище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как долбаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в заду саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из зады твоей матери, а твоя мать — из зады отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый уд. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся долбать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово долбашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой уд, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в долбало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать уд, но я тебе сунул в рот не уд, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый уд перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился долбать до смерти твою сраную бабушку.

А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…

Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной удни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомодолбительную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, уды в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь долбом.

Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.

Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.

И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…

Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков долбал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в заду не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!

Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.

Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.

Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.

Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.

А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.

Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.

В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.

Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.

Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.

Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.

Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.

При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.

Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское долбло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать дырятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.

И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.

В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.

И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться долбом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.

Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.

Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у зады оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.

Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Зада тупо открывается и говно лезет. Причем зада открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей заде мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в заде пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, заду ими же вытру, ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц дырыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И блѣ, северный лис, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной задой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь пофигобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо северный лис, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от зады. Блѣ, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от зады, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, зада в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный северный лис подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, северный лис, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами заду и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло удом, это да, тут можна испугатья, долбать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.

Мне 21 год. Я недевственник, троль, задрот. В прошлом году зимой начал дико болеть живот. Я пару дней походил помучался, потом пару дней полежал. И когда понял, что это уже слишком далеко зашло и само не пройдёт пошёл к врачу. Врач меня на обследование в больницу положил. В первый же день у меня состоялась такая неприятная процедура как клизма. Лежу я себе такой на постельке, книжку читаю и тут открывается дверь и молодая, привлекательная медсестричка моего примерно возраста зовёт меня на клизму. Я вообще на измену сел. Ну ладно, здоровье все таки.

Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.

В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...

Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:

1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.

2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.

3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.

P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.

Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время долба еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.

Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.

Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала "СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!" но у меня максимум получалось бзднуть громко.

Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится удово, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а зада уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода. Первый день поездки прошел успешно. Я пинал уды, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну". Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо. Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблѣдков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой блѣди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей долбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "оерундельными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с долбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была долбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая дыра подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблѣдок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блѣдских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой дырой и заметил как у меня встал уд. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко долбать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую дыру мы тоже выебали, но утром.

Я живу в небольшом городе возле моря, кароче его и городом не назовешь, несколько многоитажек, и низенькие дома с прогнившими крышами, которые не раз обсирали бакланы, чайки и прочая поебень. Кружков, секций, и прочих развлечений для школоты там не было, и мы естественно ходили и страдали уднёй: звонили в дверь и убегали, долбашили по машинам, чтоб запищала сигнализация, пару раз ночью разьебали школьную дверь. И вот наступила зима- время когда на улице делать неуд ибо холодно и можно яйца отморозить, а дома за кампом сидеть впадлу. Кароче созвонились мы и договорились выйти в 6 часов, было уже темно, всё как обычно кучка долбоёбов собралась в указанном месте в 6. Делать как обычно было нечего, и мы пошли страдать уднёй, ктото нам подал идею разьёбывать сартиры на набережной (их строят на берегу чтобы отдыхайки не срали в море). Ну кароче окружили мы сартир (деревянный). Начали его долбашить нагами, камнями, всем что попадалось под руку. Вскоре по сартиру пошли трещены дно провалилось, крыша упала, стены повалились.. и О чудо, сартир ушёл под земля а доски разлетелись в разные стороны,.. и блѣть каково же было наше удивление когда на дне сартира мы увидели спящего бомжа, блѣть разьебали сартир с бомжём в нутри.. естественно как только из недр пораши потянулась рука в гавне мы тут же упоролсяи, ддаже не убижали, и вот картина, из под обосраных досак, и кучи дерьма вылазит говола и презрительно смотрит на нас, видно бомж решил погреца, тк на улице мороз и зашёл в сартир, при этом у него была пустая бутылка от водяры 0.5... он что-то промычал, и завалился спать в дерьмо..., дерьма ему было примерно по пояс, и оно было густоЕ, замерзшее, когда к сартиру приближалась семья (папа мама и маленький сын лет 5) пофоткаться на фоне замёрзшего моря, мы тут же сьебались кудато за пристройку и смотрели на их реакцию. Сынишка когда увидел в что из развалиного сартира тарчит рука так заорал, что мы вздрогнули, родители сразу подбежали к нему и увидев руку в говне упоролсяи... Мамаша принялась копаца в сумочке вроде б искала телефон.. папа стоял оудовший, держал сына, а бомж циник барахтался и мычал неразборчиво.. мы думали что они щяс позвонят спасателям или в скорую и собрались сьёбывать, но блѣ папа подошёл ближе и сфотографировал бомжа в говне.. да.. такого мы не ждали. Семейка развернулась и пошла в сторону откуда и пришла.. а мы замерзли и решили пойти по домам.. и никаму не рассказывать а таих "событиях".. Через неделю мы узнали что бомжа убили какие то пидоры, говорили что бомж по пьяне начал дыреть на всех прохожих, а в это время проходила туса "крутых типочкоф" ну 3 пацана, 2 телки, тож подвыпившие а бомж начал несвязно борматать типо... тратите деньги насук всяких лучшеб пожрать мне дали.. тот типы не выдержали и накинулись на бухого бомжа дыранули его пару раз ногой в живот, по морде... помогать бомжу некто так и не решился в итоге его забили... мне досих пор нехочицо вспоминать ту историю про сартиры.. та и бомжа жалко...

Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома. Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!

Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!

Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела. "Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел... Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги долбашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз дырюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блѣть! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему долбало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на уд послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются. Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался! Короче слышу, эта блѣдь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку пофиг было, до того момента пока так не началась ерунда! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.

Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю! Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по долбалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда северный лис и ему тоже.

Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое долбальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.

Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколистом оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел. Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего... Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...

Эта история произошла со мной в 14 лет.Я тогда очень сильно хотел ибацца и сувал свой половой огромный уд куда угодно. Дело было по весне,я пришёл после школы на обеденный перерыв,мои родители обычно работают до позднего вечера.Я как обычно сел задротствовать в ВоВ.И тут во время выполнения очередного дэйлика на стенки моего ануса внезапно надавили фикалии,но я всё же выполнил дэйлик до конца и побежал в туалет,но на первых шагах почувствовал что до туалета не добегу.. Я на ходу снял штаны и из меня как пуля вылетел котях.Я обернулся посмотреть и увидел ,что с определённого ракурса он напоминал мне пилотку 12 летней девочки(мне довелось видеть такую в моей коллекции порнухи).Мой могучий "эльф 80 уровня" взмылся в высь,и я понял ,что хочу его. Я возвысился над этой чудо щелочкой и решил попробовать сделать ей "Кулинича",но после первой лизы это желание отпало и я решил потыкать его своим жезлом.Я имел его как только мог и тут перед самым апогеем всех событий я услышал как открывается дверной замок,я моментально вскочил,в панике я попытался убрать говно руками и тут дверь открылась... На пороге стояла мать и с оудовшими глазами смотрела на меня,у которого в руках,на губах и на удо были смачные куски говна. От такой картины у неё закатились глаза и она долбнулась на пол. У меня затуманился рассудок,я взял смачный кусок говна и стал растирать по её лицу,а потом ещё и выебал два раза в заду и один раз в рот. Когда понял что сделал было уже поздно. Сука,как мне стыдно.

Как-то раз, мы почти всем классом дружно бухали у нашего друга на хате (всем было по 16, и парни и девчёнки). Один из присутствующих сильно перебрал и обблевался, когда он закончил, парни кинули его в ванну, избрызгали холодной водой, а потом положили в соседнюю комнату спать.

Так вот. Я сама незнаю почему зашла проведать его, лежал он в одних трусах... И тут мне в глаза бросился член, слегка вывалившийся из его трусов. Я возбудилась, начала тихонько приспускать с него трусы, потом встала раком, прямо попой в сторону двери, а сама сосала пьяному товарищу. Его член стоял, но он не просыпался, а может просто не хотел просыпаться...

Вдруг, я услышала как сзади открывается дверь, я застыла в такой позе с удом во рту, покраснела, я просто была готова сквозь землю провалиться... И тут, я почувствовала как моя юбка поднимается, и что то лезет ко мне в попу. Как вы уже поняли, зашёл ещё один мой друг... Я думала мне будет очень больно, но к счатью член прошёл в задницу на ура, ну и конечно тот парень слюной его смазал. Он начал меня долбить как сучку, со шлепками и стонами, от таких стонов тот которому я сосала проснулся, сначала в шоке одёрнулся от меня, а потом кончил куда-то на кровать, и вскоре куда-то вообще пропал... Мне было не до него...

Услышав мои стоны, прибежали остальные участники попойки, на меня тут же накинулся один из парней, схватил за голову, вогнал член мне в рот, и начал долбить так, что я шлёпалась носом о его волосатый и потный лобок, а мои слюни хлюпали и разлетались в разные стороны, тем временем, тот кто трахал меня в заду сменился, и меня долбал уже другой... Краем глаза я увидела зашедших в комнату подруг... Вы бы видели их глаза... Воочую увидев такую оргию, они поспешно ретировались.

Вообщем, воссоздаю картину. Я стою раскоряченная, между двух парней, один долбит меня в рот на скорости, другой точно так же в сраку, причём так быстро, что я чувствовала как колыхается целлюлит на моей заде... Ещё трое парней стояли рядом и дрочили в ожидании своей очереди. И тут, тот кто трахал меня в сраку, начал ещё и смачно шлёпать меня по заде, мне стало так кайфово... Я сначала пару раз пёрнула, а потом начала чувствовать утяжеление в прямой кишке... И вот что-то тёплое начало подходить к моему анусу, в котором на данный момент находился питон, вдруг этот парень резко отпрыгнул (видно почувствовал тепло говнеца на своём члене) и из моей зады сначало начал выливаться желтоватый понос, а потом пару какашулечек более коричневого цвета. Это произошло в один миг, я от такого естественно уже продолжать не хотела, вокруг меня кто-то орал, кто-то побежал блевать... Вообще печальное зрелище... Но тот парень который трахал меня в рот, никак не хотел заканчивать, я попыталась вырваться, и в итоге упала прямо задой на своё же говно, почувствовав этот ужасный запах поноса, и почувствовав противный привкус потной волсни и мочи во рту (после члена), я тут же блеванула, обблевала себя и пол... Забежали все остальные, уже на кипише, начали меня поднимать, потом вломился хозяин квартиры, схватил меня за волосы и выгнал в подъезд, полуголую, обосранную и облёванную (благо было лето)... В подъезде я потеряла сознание возле мусоропровода, проснулась ранним утром, где-то часов в 6, незнала что делать... Ладно хоть моя лучшая подруга меня не бросила, спасибо ей большое, у неё дома никого не было и я смогла отмыться и переодеться...

31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.

Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о долбе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.

И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении долба не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.

И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.

Я как обычно сидел за компухтером и глядел интернеты, вдруг появилось знакомое чувство, я сразу понял что это, я захотел срать, но не то чтобы прям срать но пойти посрать было бы в тот момент не плохо, но я был слишком занят в компухтере что бы пойти и сделать дело. Я решил немного потерпеть,а потом уж как прижмёт на клапан сходить, я и не заметил что стрелка часов давно перевалила за полночь как вдруг дверь резко распахивается от мощного удара ноги и в комнату залетает существо в халате с криками "сыночка долб твою мать какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься. Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне. Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"

Здратуйте(не ошибка,а локальный мем) черти, сегодня мой рассказ будет о том самом, моём любимом, о конечной форме вкусняшек, и так садитесь по удобнее мы начинаем. Далее рассказ пойдёт от первого лица. Это был тёплый, солнечный день, я совершенно не знал чем заняться и поэтому обитал дома и постоянно жрал всякую байду из холодильника и со стола, спустя несколько часов поглощения всего что видел я решил всё таки пойти прогулять, я вышел из дома и направился вдоль улицы, так как я было лето то все мои друзья съебали в какие то долбеня со своими родителями, и я остался один в этом жестоком мире, я чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Спустя несколько часов хождения по районам города я увидел стройку, и так как я был мелкий дырюк, я не упустил возможности залезть туда и посмотреть что там. Кроме пустоты и разного строительного мусора там не было ничего, в принципе как и на всех плохо закрытых стройках. Я уже было собирался идти домой, но у меня вдруг возникло какое-то знакомое чувство но я не понимал что оно значило. я двинулся в сторону выхода, но не тут то было, потоки жидкого с ультразвуковой скоростью начали прорываться через моё очко и что бы не замазать подливой всю свою одежду я присел прям там где и стоял. благодаря пустоте комнат получалось не плохое эхо, создавалось ощущение что я сижу в железном ящике в который кидают камни, но на поддержке оркестра весь замес не кончился.Перед мной возникла проблема очищения очка от подливы, так как я сидел на стройке я гуськом начал двигаться к куче строительного мусора. Среди всего сваленного там я увидел то,что показалось мне на первый взгляд лучшим выбором, это была вата жёлтого цвета, как оказалось вата была с сюрпризом. замес был впереди. Я довольным тем что что быстро нашёл выход из ситуации двинулся домой. как только я вышел со стройки я почувствовал странный зуд в очке, я решил остановиться и почесать, но не тут то было чем больше я трогал свое очко тем больше мне казалось что там поселился огненный дракон. я побежал домой, я чувствовал каждое движение своих булок, к тому моменту как я подбежал к дому, моей задой можно было разводить огонь и даже плавить некоторые металлы. только забежав домой и сразу же залетев в душ я почувствовал облегчение, но даже после долгого промывания заднего туннеля, ощущение того что кто-то живёт в моей заде оставалось ещё несколько дней. я кончил

Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом. Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…

Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в долбальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной зады,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей зады,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул меня долбальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне северный лис,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Северный лис не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как зада макаки от ярости долбальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отдырив меня,батя принялся дырить прибежавшего на шум лесника,потом отдырил кота и пойманного им же карася. Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних дырюлей курятник не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из зады вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в заду спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной зады надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина зада,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного задного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в заде намертво.Даже очухавшийся после дырюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина зада видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества. Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал уд,засунул себе в заду карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха долблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в аудо вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову долбанутым,если бы не являлся таковым с рождения. Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом дырюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут.

Да как как - съел что-то не то. До того как лечь спать, посрал 3 раза. Думал что уже все высрал. Как ты понял, я еще никогда так не ошибался. Заснул. Снится мне, что у меня забурчал живот, я наподдал газку и кремовый пирог коричневого цвета вытек Из моей зады прям в трусы. Я еще и рукой проверил, конкретно вляпавшись в дерьмо. С мыслью "Ну долбанаа...", я проснулся и понял, что трусы у меня чистые и я не обосрался. Я обрадовался. И в этот раз проснулся по настоящему. Обосравшимся. В трусах была приятная теплота и влага. Запах еще не вырывался Из под одеяла, но я уже понимал какую ошибку совершил. Быстро покосившись на свою девушку, я убедился что Она спит и ничего не заметила. А расстояние от нее, до моей зады было всего пару сантиметров. С ловкостью Ниндзя, я скинул с себя одеяло и враскорячку вскочил. Ни капли не пролилось мимо! Все осталось в трусах! Осторожно, неся в труселях "груз 200", я побежал в туалет, хорошенько высрался, после заглянул в душ и немножко досрал в нем (на тот момент, из меня вырывалась кашеобразная масса вперемешку с водой, так что не страшно), помылся, поменял труселя. Тихонечко вернувшись в комнату, я с замиранием сердца обследовал кровать на наличие "шрапнели". Её я не обнаружил и обняв девушку заснул с мыслью о том, что вот теперь то я все высрал и моя задница не побеспокоит меня до утра. Я никогда так не ошибался. Вторая волна накатила так же внезапно, как прохладный ветерок в середине лета, приятно овевающий вспотевшее лицо вспотевшего и усталого путника, с трудом пробирающегося через выжженые степи былой цивилизации. Его иссиня черные глаза уловили... В общем, это был не ветерок. Я явно обосрался Во второй раз и именно это меня разбудило. Без предупреждающих снов. Снова осторожно покосившись на девушку, я увидел что в этот раз она не спит и недоумевающе смотрит на меня. Я Не растерялся. Собрав все мужество в кулак, с громогласным криком "блять!" я вскочил с кровати и начал потихоньку осознавать масштаб поражения. В моем тапке что-то хлюпахло. Взглянув на свои ляхи, я с удивлением обнаружил, что говно стекает прямо по ногам. Ох уж эта сила гравитации... ох уж эти не плотные трусы... Я бежал. Бежал как никогда. По пути в туалет я чуть не наебнулся в скользящих и хлюпающих тапках. Где-то вдалеке все еще была моя девушка, не понимающая что происходит, но меня уже там не было. В тот момент меня посетило чувство, что мы с ней находимся в разных галактиках. Так близко и так далеко... Я ворвался в туалет, как рыцарь врывается в толпу врагов, ощетинившуюся копьями. Скинув с себя трусы, я начал дристать как никогда раньше. Мои предки гордились бы мной, если бы увидели в этот момент. Батя пустил бы скупую слезу, ведь от его пердежа только обои облазят, а от моего сыпалась плитка! Совершив стратегический маневр "вытереть обосранными трусами обосранные тапки", я сходил в душ, помылся, помыл тапки и сменил труселя. После прошел небольшой квест По поиску таблеток "антидристин", и бафнувшись ими направился в комнату, где все еще находилась девушка. На сердце было грустно. Зайдя в комнату, я увидел что она ржет как не в себя. Я ужаснулся, а в моем сонном мозгу пронеслась мысль "а не сошла ли она с ума от этого?". Но все оказалось куда проще. Увидев, что я как обосранный вскочил с кровати и куда-то убежал, она еще минут пять лежала в кровати, перевернулась и рукой почувствовала, что кровать почему то мокрая. Подняв одеяло, её почти сразил запах дерьма, но она оказалась сильнее. Надежда на лучшее все еще таилась в её душе, но подсветив телефоном, её худшие подозрения оправдались. И она поняла, что я обосрался. Смеялась Она долго. Аж хрюкала, сучара. Собсно, мы поменяли постельное, закинули матрас куда подальше и легли спать, так как с утра надо было идти на работу. Правда она еще около часа смеялась и подъябывала меня, но все же мы смогли уснуть (и не обосраться снова!). По утру Она смеялась. Еще больше смеялась от того, что в первый раз обосравшись, я смог не разбудить ее и не заляпать кровать. Короче, ржала и подъебывали меня Она дня 4. А после той роковой ночи, я дрыстал еще пол дня, не вышел на работу и мощно закинулся всем, что помогает от поноса, включая и 3 вида таблеток. Задница болела долго, так как я ее стер туалетной бумагой до крови. Но все же выздоровел. Вывод: Не жрите всякую удню, а не то обосретесь. Возможно вам не повезет так как мне и вы обосрете свою девушку, а не только кровать.
танцы

Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то долбаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - долбаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще оудоть теперь. Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный уд сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное. Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился. Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце долбаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались оерундельные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело науд. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и уд мне, а не спокойный фап. Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы вдыру, но это уже совсем другая история. Такие дела, анон.

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блѣть я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Северный лис короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, северный лис пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из зады. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охреневает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выдырили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.