все тексты про бардский хлебец https://transfiles.ru/q6j8k
"Моль".
Глава первая
— Расскажи, как ты сюда попал, на СВО.
— Ну-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже, с чего начать, блин.
— Да начинай хоть с чего.
— Ну-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении. Когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз война началась... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился, потому что у нас своя компания была, мы гуляли, я в компьютер играл много... Ну, знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе блогеров всяких смотрел, учиться лень было, я домашние задания с интернета списывал.
— Короче, лентяй ты был тогда, да?
— Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама в школе русский с литературой преподаёт. Короче, интеллигенты они, всё из себя. Ну, я поступил в государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию и в город переехал, в общаге жить. А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну, я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... А потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном.
На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые были и пирсинг, она мне нравилась очень. Ну-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в «Рено Дастер», я спереди сел, один тип за руль, двое назад, и мы молчали где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: «Смотри». И показывает, как я на этом районе закладки поднимал неоднократно. Я молчу, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: «Где остальное спрятал?» Я не понял вопроса и сказал ему: «Что-о-?» — заикаясь так немного. «Сколько граммов сегодня разносишь?» И тут я понял, что он хочет сказать: считает меня закладчиком. Я начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: «Да давай его в участок отвезём». У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее, и опять такой, заикаясь, им говорю: «П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?» И тот, который за рулём, говорит: «Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течение двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем, где ты живёшь». А время было 12 часов ночи. Ну, я звоню отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминает), а он на меня как заорёт: «ДА ТЫ ЧЁ, ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!» — и начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредитах, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки от страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец.
...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Ну, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не поднимаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много такой молодёжи было, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал, горем убитый. Ну-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас шестеро было: Серёга по прозвищу «Дед», старый такой уже, лет пятьдесят ему, сел за то, что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел, судя по наколкам, за всё вообще... Мишка «Бетон» — лет тридцать пять, за разбой сел, Олег «Акула», Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме просидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент, девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: «С лёгким парком тебя, Вить!». И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно, какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал, у кого длиннее, чем у него... А он так и пялился на мой зад.
Глава первая
— Расскажи, как ты сюда попал, на СВО.
— Ну-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже, с чего начать, блин.
— Да начинай хоть с чего.
— Ну-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении. Когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз война началась... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился, потому что у нас своя компания была, мы гуляли, я в компьютер играл много... Ну, знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе блогеров всяких смотрел, учиться лень было, я домашние задания с интернета списывал.
— Короче, лентяй ты был тогда, да?
— Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама в школе русский с литературой преподаёт. Короче, интеллигенты они, всё из себя. Ну, я поступил в государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию и в город переехал, в общаге жить. А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну, я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... А потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном.
На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые были и пирсинг, она мне нравилась очень. Ну-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в «Рено Дастер», я спереди сел, один тип за руль, двое назад, и мы молчали где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: «Смотри». И показывает, как я на этом районе закладки поднимал неоднократно. Я молчу, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: «Где остальное спрятал?» Я не понял вопроса и сказал ему: «Что-о-?» — заикаясь так немного. «Сколько граммов сегодня разносишь?» И тут я понял, что он хочет сказать: считает меня закладчиком. Я начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: «Да давай его в участок отвезём». У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее, и опять такой, заикаясь, им говорю: «П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?» И тот, который за рулём, говорит: «Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течение двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем, где ты живёшь». А время было 12 часов ночи. Ну, я звоню отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминает), а он на меня как заорёт: «ДА ТЫ ЧЁ, ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!» — и начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредитах, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки от страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец.
...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Ну, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не поднимаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много такой молодёжи было, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал, горем убитый. Ну-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас шестеро было: Серёга по прозвищу «Дед», старый такой уже, лет пятьдесят ему, сел за то, что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел, судя по наколкам, за всё вообще... Мишка «Бетон» — лет тридцать пять, за разбой сел, Олег «Акула», Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме просидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент, девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: «С лёгким парком тебя, Вить!». И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно, какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал, у кого длиннее, чем у него... А он так и пялился на мой зад.
в повозке tg.me/barchant
>Нет, почему
Типа лол голос
духовность
>9876.mp4
Смотришь это про pскот, а потом они говорят, что народ ТОТ, просто им штаны срут
да, дети добровльно ебутся в 9 лет, потому что в церковь не ходят
Та, что половым путем зарабатывает, наверное сейчас форсит шлемов на дваче
Да-а-а, Сашка, когда узнал, что Ёлку проткнули, расстроился очень. Говорит такой: «Эх, бля, почему без меня это было? Почему не я?! Я бы сам его выебал, суку». Созваниваемся с ним, скучно без него. Он всегда нам в хате настроение поднимал своими шутками да анекдотами. Тип, конечно, он своеобразный, и шутки ж такие же... Вот, например, анекдот его: сидит такой мужик, срет в сортире, начинает жопу вытирать, и тут жена ему в дверь стучится... э-э-э (пытается продолжение вспомнить). Бля, забыл. Ну, про говно, короче, там. Он часто любил про говно шутить, короче, на сленге своем был, или как это называется правильно. Отца он «пэхалом» своего называл, а деда — «деделем». И всегда у него какие-то словечки непонятные, как у рэпера какого-то. Ему очень повезло, кстати. Сейчас расскажу, как его ранило: сидят они с типами в лесополосе такие, на бревнах, на укрепления залезли сверху на крышу, чтоб интернет лучше ловило. Поймали такие сеть, заходят в ТикТок, смотрят видео, начинают ржать... И тут — хуяк, прилет. Троих типов на куски разорвало, а Саню только ранило слегка: кусок жопы оторвало, мошонку, яйцо, и почку ему вырезали потом... Ну и живот покоцало чуть... Вот так вот. Я иногда думаю, может, Саня гений какой-то? Интересный пацан.
А самый мой праздник всегда это Пасха был — и на воле, и в лагере, и даже в армии сейчас», — произносит фразу, тыкая дымящейся сигаретой в воздух. — «Ну-у-у, просто знаешь, люди в этот день всегда как будто добрее становятся. Вот даже за все 12 лет, которые я отсидел, меня только два раза на Пасху ебали. Один раз на малолетке ебали меня, когда был там ещё, но детям простительно такое — они ж дети, на то ведь. А в колонии только один раз ебали, ну-у-у, тогда я с Арменом сидел. Но ебал не Армен меня, а мужиков двое — Ваня и Коля. Они на Пасху солью укололись и меня к себе вызвали — ебали меня в жопу и в рот вдвоём сразу». (Задумывается.)
«Наверное, ебали вдвоём, потому что вместе всегда согрешить проще, чтобы грех не таким тяжким казался, когда видишь, что ты не один так делаешь. Но, кстати, в хате у них — у них там иконы стояли: Богородица, Иисус Христос, Николай Угодник — и когда они ебали меня, то иконы полотенцем накрывали. Всё-таки, видишь как: в каждом человеческом сердце капля добра есть. А Армен вообще на Пасху другим человеком становился, как будто не таким злым и жестоким: он вообще всем петухам на Пасху продукты, чай и сигареты ставил даром, прям пакеты такие большие. Ему мама с воли передачки делала обильные очень, поэтому еды у него навалом было, какой угодно вообще. Он ещё шутил: "Я, — говорит, — столько ем всего, что слабительное принимать приходится, а потом, после слабительного, пёрнуть страшно!"» (Улыбается.)
«У него вообще к Пасхе всегда трепетное отношение было, он всю неделю перед Пасхой не пил, не кололся и не ебал никого вообще. Но перед такой неделей, чтобы не ебать нас потом семь дней целых, он нам так жопы разъёбывал, что очко потом бумагой туалетной затыкать приходилось, чтоб не обосраться. Петровичу хуём своим» — показывает размер члена Армена промежутком между двумя указательными пальцами, примерно в тридцать сантиметров — «однажды так сраку раздолбил перед Пасхой. Был такой мужичок у нас, в очках, роста небольшого, сел за то, что пьяный на кирпичном заводе сварщика мешалкой для песка порезал, когда забыл, что там тот вал обваривает: нажал на кнопку пьяный, а потом удивился, когда увидел, что сварщик по кускам на конвейере едет... Так что Петрович даже в санчасть обращаться пошёл, чтоб ему там жопу как-нибудь сузили обратно до размера прежнего. Когда медсестра у него поинтересовалась: "Где это ты так надорвался?", он ответил ей: "Да я это, нагат, отжимался. Зарядку я делать начал вот для здоровья и слишком большую нагрузку на организм дал". (Начинает хохотать.)...
... Ну, Санёк... Он такой, сука, весёлый пацан был, и изобретательность его никуда не исчезла и юмор его чёрный, даже на лагере. Даже после того как его Армен хуем своим тридцать сантиметров прямо в очко отъебал за то, что он масть свою два месяца в хате скрывал. Армен же как ширнётся, часто до себя пидоров вызывал, потому что под герычем кончить долго не мог, а когда он не кончал долго, ему в кайф потом яйца разрядить было, что аж по мошонке мурашки бежали у него. Вызывает он Саньку через шныря, шнырь говорит: «Иди. Облагораживай человека.» Унизить хотел Саня шнырь, шелупонь, ведь сам знает, что по льду тонкому ходит, могут и самого отъебать в жопу если под руку горячую попадётся. Заходит Саня в хату к Армену — тот на шконаре лежит, штаны с трусами полностью снял, хуй с яйцами вывалил, глаза закрыл под кайфом, предвкушает уже минет от Санька, как тот щетиной ему между ног тереть будет... Санёк подумал с секунду, почесал свою жопу обтянутую в трико, взял с подоконника флакон спирта с запахом лаванды и наконечником-распылителем, и воспользовавшись тем, что Армен закрыл глаза, утонув в героиновых грёзах, скрутил распылитель с флакона и обильно полил жгучим денатуратом его вспотевшие яйца и головку члена. Армена как будто из комы выдернули — настолько сильным был ожог. «Получай, черножопый», — думал про себя Санёк. Армен, разумеется, через несколько секунд понял, кто виновник его химической травмы в области паха, а Саня уже успел в параше закрыться у себя в петушатнике. «Выходи, чепушила ебучая, или я кончу тебя!» — орёт Армен, а сам уже ржёт стоит, без штанов, понимая комичность ситуации. Да так уже ржёт, что согнулся. «Выходи, не трону. Это ты зачем так меня? Брезгуешь что ли?» «Да нет, ебу того мир, тут один человек, Косой, сказал, чтоб я твоё место переднее шёл облагораживать. Вот я решил лавандой брызнуть, когда без штанов тебя увидел, думал, что тебе парфюмерию там сделать нужно. Блядь, мы с батей однажды, как раз когда от ментов на "Урале" съёбывали, нахуй, с мешком, с мешком кукурузы в коляске, ебать, тоже, бля, такая же хуйня была. Мусора, ебать, нахуй, в поле, бля, въехали на "десятке" прямо в подсолнухи. Батя орёт им, нахуй: "Ну чё, выкусили, пидорасы?" А я, бля, еду уже, нахуй, и смотрю — НЛО летит к нам навстречу. "Здорова, мужики!" — орёт НЛО. А батя подумал, это менты на тарелке летающей, и короче...» «Блядь, заткнись ты со своим батей, нахуй!» — обрывает его Армен и ещё больше прежнего ржёт — под герычем потому что! «Артист ты! Ладно, на тебе пачку сигарет — за находчивость», — сказал Сане Армен, отдав ему пачку «Парламента».