Не читала, какая-то унылая хуйня. Тебе 15?
Типы привязанности это выдуманная хуйня. У тебя скорее всего травма отвержения. У меня такое есть при кптср из за дисфункционального детства
>Как вы живете с избегающим типом привязанности? Как фиксите этот "баг"?
Стала титаном одиночества. Работает, рекомендую. Очень чиллово живется.
Избегающего типа не существует. Есть пупуни, отчаянно пытающиеся косить под избегаторш, чтобы набить себе цену, а кун-избегатор — это всегда чел, которому просто не нравится тяннейм, а она коупит и придумывает ему оправдания вооружившись тиктоками про типы привязанности
ПРЛщицы еще есть, которые красиво называют свои выебоны. Венки режешь, опша?
Хотела сначала отписаться в тред по теме, но потом прочитала вот эту хуйню
>формированию этого типа способствует то, что ты на протяжении всей жизни видишь, как в каждой компании у каждого человека есть кто-то ближе тебя, будь то компания подружек или друзей, другие люди как-то теснее и плотнее скрепляются друг с другом
и соглашусь, что опша просто фантазирующая пупуня, которая хочет выглядеть трагично.
>формированию этого типа способствует то, что ты на протяжении всей жизни видишь, как в каждой компании у каждого человека есть кто-то ближе тебя, будь то компания подружек или друзей, другие люди как-то теснее и плотнее скрепляются друг с другом
и соглашусь, что опша просто фантазирующая пупуня, которая хочет выглядеть трагично.
Сисонька, я такая же. Никак не фикшу, просто говорю "я переобщалась, мне надо это обработать", или "мне нужно разобраться в наших чувствах". Когда мэны гонят коней, мне если честно тоже тошно. А у тебя случайно аутизма нет?
Сейм. После очередного саботажа отношений, где меня любили и готовы были бросить весь мир к моим ногам, поняла, что просто безнадежно сломана. И лучше держаться подальше от людей ради их же блага. Даже в комфортных отношениях с необходимым для меня уровнем личной свободы я начинаю задыхаться, и это никак не фиксится. Единственный способ сжать зубы и терпеть.
>кун-избегатор — это всегда чел, которому просто не нравится тяннейм
Реверснуть пол, и это я. Поначалу нравится, а потом какая-нибудь хуйня сводит симпатию на ноль. Либо всратая деталь во внешке, либо какой-то кринж в поведении. Или просто думаешь "да нахуй мне это надо, так хорошо было без этого лишнего общения". И вроде человек никакого плохого зла не сделал, но общаться с ним уже тягостно. Берешь и морозишься, потом дропаешь окончательно.
Вообще, я думаю, что близкие дружеские отношения возможно только с детства. Когда вы взрослеете вместе и меняетесь тоже в одну сторону. И даже если на какие-то вещи начинаете смотреть по-разному в процессе взросления, то уже настолько привыкли к тому, что вы есть в жизни друг друга, что расходиться из-за этого не вариант. Притираетесь, получается. В результате связь очень крепкая и очень близкая, вроде все збс, но если задуматься, крипота еще та: тебя по сути нет как отдельного человека, ты есть в связке с другом. Для человека, который всю жизнь был сам по себе и ценит свою индивидуальность (самость, цельность, вот что ты по сути как капсула, ни с кем не сросся ментально), это выглядит как принципиально другой способ существования. И взрослым с нуля такую связь отрастить нельзя, люди уже слишком разные, со своими привычками и взглядами. И это норм, два разных типа существования, у кого-то так, у других иначе.
Но если исходить из этого, то получается, что любовные отношения никогда не приблизятся к такому. То есть, вот эта вся тема про серийную моногамию, любовь на 3 года и прочие разводы - абсолютно логична и естественна, и не стоит вообще это воспринимать за проблему и падение нравов. Донесите там до поборников семейных ценностей, пусть спокнутся.
Да нет никакого избегающего типа привязанности. Это просто травма после неудачного опыта. И я это вижу у чуть ли не всех своих подруг, и я такая же была
Вылечил меня мой кун. Очень благодарна ему за то, как он показал что такое настоящая любовь, что я не должна сидеть как на пороховой бочке, ожидая, когда он меня бросит, потому что он не собирается меня бросать, и у него мыслкй таких ни разу не было. А я из-за своих травм проецировала все это на него. Но время обтесало все это и стало гораздо лучше. Не могу сказать, что я прямо все это искоренила в своей голове, но стало в миллион раз лучше
Все это лечится нормальным парнем
Для меня стало нормой ежедневное общение, ежедневные созвоны, подарки, совместное времяпровождение, инициированное не мной. Это просто база
До того, как встретила своего парня, то я также всегда говорила, мол 《зачем ежедневно общаться, я от этого устаю, не хочу чтобы мне надоедали》. Но то я просто копировала поведение тех людей, которые мне нравились, чтобы моя кукуха совсем не отлетела
Вылечил меня мой кун. Очень благодарна ему за то, как он показал что такое настоящая любовь, что я не должна сидеть как на пороховой бочке, ожидая, когда он меня бросит, потому что он не собирается меня бросать, и у него мыслкй таких ни разу не было. А я из-за своих травм проецировала все это на него. Но время обтесало все это и стало гораздо лучше. Не могу сказать, что я прямо все это искоренила в своей голове, но стало в миллион раз лучше
Все это лечится нормальным парнем
Для меня стало нормой ежедневное общение, ежедневные созвоны, подарки, совместное времяпровождение, инициированное не мной. Это просто база
До того, как встретила своего парня, то я также всегда говорила, мол 《зачем ежедневно общаться, я от этого устаю, не хочу чтобы мне надоедали》. Но то я просто копировала поведение тех людей, которые мне нравились, чтобы моя кукуха совсем не отлетела
>Но то я просто копировала поведение тех людей, которые мне нравились, чтобы моя кукуха совсем не отлетела
Ну вот я тоже об этом говорю, тянам становится обидно что это они вечно цепляются за штанину и они пытаются таким наивным способом занять доминирующую позицию, лул. У еока же получилось, почему я не могу.
Да, это просто стратегия выживания (
Снг реалии, ееееееее
Да какое там выживание, просто позоритесь с этой херней
Иди нахуй, будь добра
Не режу и никогда даже мысли такой не возникало. Я за каждую царапинку переживаю и думаю что сейчас мне пиздец, какие уж там вены
Мне абсолютно все равно как и кем я выгляжу, меня интересует конкретный вопрос, который я и задала
Спасибо за совет <3 А насчет аутизма - недавно описывала нейронке одно своё.. проявление, так скажем, и внезапно она то же самое предположила. Но я очень мало про это знаю
Сис, спасибо что поделилась, но я отношений в принципе никаких не хочу, как-то давно уже пришла к мысли что мне это не нужно, и не из-за того что в оп-посте описано, а по совершенно другим причинам
Вы ебанутые? Если вам не нравится словосочетание "избегающий тип привязанности" назовите это как-то по-другому, суть от этого не изменится. Еок, который нравился мне несколько лет, признался первый что я ему нравлюсь и стал активно проявлять знаки внимания и всюду приглашать, после чего я моментально от него слилась и никуда не пошла и он перестал быть моим еоком. Так понятнее?
>Еок, который нравился мне несколько лет, признался первый что я ему нравлюсь и стал активно проявлять знаки внимания и всюду приглашать, после чего я моментально от него слилась
Я тебе про то, что такого не бывает блять в природе, ты выдумываешь себе хуйню.
>Не режу и никогда даже мысли такой не возникало. Я за каждую царапинку переживаю и думаю что сейчас мне пиздец, какие уж там вены
Лааадно. Откуда это берется это конечно семья. Чаще всего это конечно же будет мамаша. С ней надо как-то взаимодействовать, но она может быть наркоманка, шизичка, психопатка, нарциссиха или что-либо в этом роде. Не обязательно она сама лично будет буянить и от нее у тебя появится ТРАВМА, она может быть вполне себе последовательна и вести себя корректно лично с тобой, но что это за человек и как с ним взаимодействовать деточка примерно понимает задолго до того как учится говорить, чего ожидать от нее в принципе стоит и чего ожидать не стоит впитывает на подсознательном уровне в самом раннем возрасте, и дальше по накатаной колее взаимодействует со всеми окружающими людьми как с версиями мамаши. Кунчики и пидружки которые будут тебя интересовать тоже будут вписываться в этот паттерн, они будут тоже шизами торчами психопатонарцисссми. Там для тебя всё знакомо, ты знаешь где у них кнопка, узнаешь сразу своих и тебя это привлекает. Технически то что происходит это верная стратегия: ты находишь поехавшего, вы с ним как-то взаимодействуете, ты вспоминаешь что там от поехи можно ожидать и ливаешь. Даже не сомневайся, твои кунчики и пидружки именно те поехи от которых нужно ливануть. Другие тебе, и ты им, просто не будут нравиться. Жить с поехами и находиться на их милости нельзя, поэтому ты с ними и не живешь. Опыта взаимодействия не с поехами у тебя нет, и им тоже с тобой будет не интересно. Так будет продолжаться.
Опиши свою семью, ле маман, что ты делаешь, а что она, какие мальчики и девочки нравятся ей, какие тебе, тогда может выйдет сказать более конкретно как там у тебя дела.
Ясно, поехавшая.
А, ну родители-то у меня ебанутые, я даже не знаю как эту тему вскрыть-то покороче. Мама еще ничего, а папа очень неуравновешенный, ну и нарцисс, да. Но мама это терпит и не бросает его. Это вот видимо такие "мальчики" ей нравятся. Я же наоборот всю жизнь как от огня ретируюсь от парней, в которых замечу хоть что-то похожее на папу, да и в целом это одна из причин почему я считаю что хорошее дело браком не назовут и лучше, по возможности, без мужчин
Итак позитивно воспринимаем маман, кого еще? Бабушка по маминой линии приятная женщина? Есть сестры братья старшие? Хорошие люди среди них еще есть? .
Смотри как забавно получается. Ты на анонимной борде, в теме созданной тобой по будоражащему вопросу, пытаясь разобрать для тебя в чем-то важные моменты личной жизни, не смотря на интерес, отвечаешь довольно уклончиво и скрываешь от нас, твоих самых лучших друзей, которые желают всем добра, подробности своей семейной истории. Но отсутствие информации - тоже информация. Это значит, что безопасных людей, с которыми можно было бы не напрягаясь поговорить, в окружении у тебя не существлвало вообще. В твоей семье, такой разнообразной, не нашлось ни одного человека с которым можно безопасно делиться личной и сокровенной информациейй, а все что ты скажешь, сделаешь, подумаешь когда-то будет использовано против тебя, рано или поздно.
С подобным добром тебе приходится теперь, во взрослой жизни, общаться и дальше, уже за пределами семьи, так как есть накатаная колея и протоптаная лыжня. Если ты пойдешь к психолуху терапевту с таким вот кругом общения и он тебя, я не знаю каким образом, но допустим, научит волевыми усилиями перестать делать вот это вот избегание, так тебя беспокоящее, в самом лучшем случае ты перестанешь избегать тех самых людей которых избегать надо.
Наладишь тесные отношения с теми с кем налаживать такие отношения опасно. Выстрелишь себе в ногу в общем, и получше не станет.
Но у тебя, как ты пишешь выше, есть коллеги там и я не знаю кто, которые подобным не страдают, свободно налаживают близкое взаимодействие с своими людьми и делятся с ними интересным из своей жизни. Посмотри с кем они делятся, очевидно что не с тобой, т. к. ты тоже из своей семьи и с тобой по хорошему нельзя, но с кем-то они им делятся. Вот с кем они там делятся это те люди которым под кожу и тесное взаиможействие доверить в принципе не опасно. Как и у тебя у твоих общительных коллег есть фильтр на своих поех, и их поехи не такие как твои. С проблемами в которые не входит опасность близости.
Ты случайно не хотела поступать в театральный? Нет? А как ты одеваешься, выделяешься и привлекаешь к себе внимание? Или наоборот, носишь чорное и на отсвечиваешь социально.
>Мама еще ничего, а папа очень неуравновешенный, ну и нарцисс, да. Но мама это терпит и не бросает его. Это вот видимо такие "мальчики" ей нравятся. Я же наоборот всю жизнь как от огня ретируюсь от парней, в которых замечу хоть что-то похожее на папу
Сейм щит, сис. Лол, насколько похоже. Мама всю жизнь заботится об отце, практически всегда она та, кто "будет умнее и промолчит", хотя он много говна ей сделал, особенно в молодости. Я такое не понимаю, я с отцом и скандалю, и дралась раньше, когда он еще не был стариком и в себя побольше верил. И мне тоже не нравятся похожие на него парни, даже просто тезки буэ.
Довольно очевидно, что отсюда истоки того, что мне не нужны отношения. При этом мне нравится с мужчинами работать, дружить, просто пиздеть на общие темы. Но это отношения равных, либо отношения с дистанцией, а брак/сожительство - это уродливый формат с взаимным нарушением границ, буквально в постели с врагом - ибо никогда не знаешь, в какой момент человек проявится как враг, но в других случаях его очень просто дропнуть, а здесь не быстро. Вообще, родственники в целом такая залупа.
И вот мне интересно: почему у нас с тобой при схожих стартовых условиях такая разница в потребностях? Почему тебе хочется тесных отношений с залезанием под кожу, а я в гробу это видала?
Я тут выше отписывалась, что мне кун помог вылезть из этой залупы
Очень хорошие вопросы задаешь. Все проблемы кроются в семье, в которой ты выросла. И от этого надо плясать и с этим надо работать
Оп-ша, желаю побольше терпения и сил. Этот семейный гнойник надо вскрыть, там и прячутся все ответы на вопросы. Я верю, что тебе удастся выбраться из этого болота!
>Это просто травма
Это ультимативное утверждение просто бредик. Искать везде травму бессмысленно и в общем-то вредно. Это по сути самоневротизация на пустом месте. Если у человека в жизни не происходило чего-то вон выходящего(чего действительно требует помощь), то и никаких проблем нет. Это просто таков его характер.
>Все это лечится нормальным парнем
Парень может быть баффающим, а может быть и дебаффающим, ведь для того чтобы изменить своё поведение нужно работать над собой, а а с парнем это может просто приглушаться, а или наоборот просто усиливаться, если начнутся проблемы
Гугли книгу "Любит/не любит" Стефани Шталь. Есть такое отклонение, как филофобия. Похоже на избегающий, но глубже гораздо. В любом случае, даже если ты не филофоб, это полезная литература для понимания похожего механизма, почему возникает, какие чувства ты испытываешь, что чувствует твой партнер. И что с этим делать, если ты хочешь стать лучше.
Моё мнение: никак не фиксить. Да простят меня психологи и психотерапевты, которые очень любят рассказать как плохо не доверять людям и какой этот мир радужный и добрый, и как много вокруг замечательных людей (нет).
Такое отношение у тебя сформировалось не просто так, не на пустом месте. Это механизм защиты, который выработала твоя психика, чтобы ты не ёбнулась. Зачем его ломать и захламлять себе голову этим коупом, что вот есть же хорошие люди, надо же уметь доверять, надо же попробовать хотя бы. Нет, не надо.
Я слишком долго пыталась понять людей, обосновать их конченое ебанутое поведение. Слишком долго пыталась в принятие, прощение, эмпатию только для того, чтобы эти же люди в итоге охуели ещё больше. Человек недалеко ушёл от животного, многие вообще не понимают мотивации своих поступков, не могут банально объяснить зачем они столько хуйни наворотили. Забавно, что они же потом начинают перекладывать ответственность на других и искать крайних. Нафига с ними пытаться в какой-то близкий контакт, доверять им или показывать свою уязвимость? По всему этому они радостно потопчутся и даже вины за собой видеть не будут.
Считаю, что строить отношения с людьми можно и нужно. Иногда к сожалению даже необходимо, например, по работе уметь уживаться с неприятными людьми и взаимодействовать с ними. Но всегда нужно держать приличную дистанцию. Всегда держать в голове, что вот этот добрый улыбающийся тебе человек, который всем своим видом показывает как ты ему нравишься и как интересна, легко может за твоей спиной говорить всем ровно обратное и пытаться подгадить тебе просто потому, что он это может. И речь даже не о единственной самой близкой и лучшей подружке, которая кинула, не о еоке, который ушёл к другой. Достаточно несколько раз в жизни встретить настолько гнилых конченых мразей, что от одной мысли про доверие к человеку тебя будет мутить.
Я понимаю, что есть замечательные, прекрасные и добрые люди, которые никогда не позволят себе лицемерия, обмана, подлости. Но ни у кого это не написано на лбу, это абсолютно не очевидно. Человек отлично умеет играть роль и притворяться. А проверять на своей шкуре действительно ли он такой хороший я не советую никому.
Такое отношение у тебя сформировалось не просто так, не на пустом месте. Это механизм защиты, который выработала твоя психика, чтобы ты не ёбнулась. Зачем его ломать и захламлять себе голову этим коупом, что вот есть же хорошие люди, надо же уметь доверять, надо же попробовать хотя бы. Нет, не надо.
Я слишком долго пыталась понять людей, обосновать их конченое ебанутое поведение. Слишком долго пыталась в принятие, прощение, эмпатию только для того, чтобы эти же люди в итоге охуели ещё больше. Человек недалеко ушёл от животного, многие вообще не понимают мотивации своих поступков, не могут банально объяснить зачем они столько хуйни наворотили. Забавно, что они же потом начинают перекладывать ответственность на других и искать крайних. Нафига с ними пытаться в какой-то близкий контакт, доверять им или показывать свою уязвимость? По всему этому они радостно потопчутся и даже вины за собой видеть не будут.
Считаю, что строить отношения с людьми можно и нужно. Иногда к сожалению даже необходимо, например, по работе уметь уживаться с неприятными людьми и взаимодействовать с ними. Но всегда нужно держать приличную дистанцию. Всегда держать в голове, что вот этот добрый улыбающийся тебе человек, который всем своим видом показывает как ты ему нравишься и как интересна, легко может за твоей спиной говорить всем ровно обратное и пытаться подгадить тебе просто потому, что он это может. И речь даже не о единственной самой близкой и лучшей подружке, которая кинула, не о еоке, который ушёл к другой. Достаточно несколько раз в жизни встретить настолько гнилых конченых мразей, что от одной мысли про доверие к человеку тебя будет мутить.
Я понимаю, что есть замечательные, прекрасные и добрые люди, которые никогда не позволят себе лицемерия, обмана, подлости. Но ни у кого это не написано на лбу, это абсолютно не очевидно. Человек отлично умеет играть роль и притворяться. А проверять на своей шкуре действительно ли он такой хороший я не советую никому.
Из личного опыта могу сказать, что не предающие подруги - из полных семей, где никто никому не изменяет, где у родителей партнерские отношения, где папа любит своих детей и вкладывается в них, где детей на руках носят. Про Еоков тоже самое - надо смотреть на его семью, он должен быть из полной семьи, где родители на своем вайбе, любят друг друга и поддерживают
Вот все пидружки, которые из неполноценных семей, где бати нет, либо он есть, но он алкаш/нарк/не вовлечен в семью/изменщиик - вот они с легкостью предавали)) потому что копировали такой паттерн поведения и даже не понимали 《ачотакова》
>Но ни у кого это не написано на лбу, это абсолютно не очевидно. Человек отлично умеет играть роль и притворяться. А проверять на своей шкуре действительно ли он такой хороший я не советую никому.
Мне вообще ни разу не попадалось то, о чем ты пишешь. Абсолютно все, с кем сближалась, были +- порядочными людьми. Не кидали ни разу.
>Итак позитивно воспринимаем маман, кого еще?
Да не позитивно. У меня реально очень сложные родители, нестабильные. По сути, они как добрый коп и злой коп, которые постоянно меняются местами. Ну или оба играют за злого, и очень редко оба за доброго. Они всегда противоречат друг другу и дают мне противоположные установки. А еще они во всех ситуациях против меня ("все другие хорошие, а ты плохая"). Но есть и то, что мне в них очень нравится (чувство юмора, образованность). Поэтому всю жизнь я испытываю к ним абсолютно полярные чувства, и любовь и ненависть, и не понимаю, как они могут в себе всё это сочетать.
>Бабушка по маминой линии приятная женщина? Есть сестры братья старшие? Хорошие люди среди них еще есть?
Бабушка была хорошей, да. Пожалуй, единственная, кто просто любил менят вот этой вот кайфовой безусловной любовью, но её рано не стало. Родных сестёр и братьев нет, хороших близких нет.
>В твоей семье, такой разнообразной, не нашлось ни одного человека с которым можно безопасно делиться личной и сокровенной информациейй, а все что ты скажешь, сделаешь, подумаешь когда-то будет использовано против тебя, рано или поздно.
Ну да. Родители постоянно расспрашивали меня обо всём и лезли в мою жизнь, но затем всё рассказанное всегда использовалось против меня, поэтому с какого-то момента я так им и отвечала, что мол говорить ничего не буду, так как это всё будет использовано мне во вред. Вообще в семье своей главной задачей я ставила максимально слиться со стеной и не отсвечивать, чтобы не привлекать к себе внимание, чтобы не было новых расспросов, запретов, требований, обид, претензий и прочего подобного говна
>Ты случайно не хотела поступать в театральный? Нет?
В театральный никогда не хотела. Я не люблю творческих людей и не доверяю им. Опять же, кстати, не без влияния родителей. Они высмеивали мои творческие увлечения и боялись, что я могу связать свою жизнь с творчеством или чем-то даже близким к нему. Они, например, говорили "Если можешь не рисовать – не рисуй". И мне привили такие же взгляды. Умом я понимаю, что это полный бред, но уже прижившийся, к сожалению.
>А как ты одеваешься, выделяешься и привлекаешь к себе внимание? Или наоборот, носишь чорное и на отсвечиваешь социально
Мне нравятся яркие цвета (желтый, зеленый, тиффани, лавандовый, голубой, синий, иногда светло-розовый). Чёрного и серого в гардеробе минимум. В остальном для меня главное удобство: не ношу никакие костюмы, плащи, каблуки. Короче одеваюсь как школьник и мне норм
>Почему тебе хочется тесных отношений с залезанием под кожу, а я в гробу это видала?
Потому что ты просто неправильно меня поняла. Из твоего описания практически всё совпадает до мелочей, но отношений с залезанием под кожу я хочу не романтических (то есть с мужиками), а дружеских, то есть без привязки к полу. А в остальном пример отца сработал идеально, отношения м+ж меня действительно не интересуют, как и тебя.
Вай ну уроде все и понятно... но кахта я низнаю.
Кахта дети хошица луший будущий...
Да и дружеские не вариант. Я уже писала итт - дружба с такой степенью близости возможна только с детства. У взрослых уже у всех границы и свое "я", у них так не получится, а если получится, это будет абьюз с чьей-то стороны. Ну и плюс к тому, человек с детства привыкает к своему образу жизни - кто к одиночному, кто с близким другом - и потом по-другому уже не может, не его это.
Боты совсем ебнулись, не спасибо, Абу.
Прикольно, а я вот рисую кстати, разным поехавшим и цвета нравятся разные, и я обращаю внимание кому какой. Много у тебя лавандовых вещей? А как тебе свет фиолетовой фитолампы, успокаивает? Мамуля любит красный? Она постоянно находит возможность в чем-то обвинять? Саботирует себя и других? У тебя есть постоянное чувство вины? Она имеет скромные потребности, выбирает всё для себя попроще и без лакшери? Она любит когда возле нее хоть какая компания и плохо переносит одиночество? У нее все всегда проблемно и ее надо спасать? С ней нужно возиться? Всегда выходит, что магическим образом она создает ситуацию где находится на попечении/содержании/обслуживании и вокруг нее бегают и возятся с ней пытаясь вытащить из жопы? Ее не получается вытащить из жопы? Какая роль бати в этом всем? Батя любит ходить в горы, скалалазать там или просто ходить? В шахматы играет? Какие у него странные и не странные хобби? Он пугливый человек, или наоборот? Ты вроде писала что буйный, можно примеры как именно он буйный? Компанейский человек, не любит в одиночестве находится? А кем родители работают вообще?
А тебе сладкое нравится, а молоко тебе нравится? Что вообще нравится в еде, что не нравится, есть еда которую прямо избегаешь? А есть которую наоборот, котируешь?
Совершенно точно так было не всегда. Но после пары раз, когда тебя оставили самые близкие и любимые люди, будь то самая-самая лучшая подруга, найти замену которой тебе больше так и не удалось за всю жизнь, или кун, которого ты очень сильно любила, и они ушли, психика твёрдо усваивает, что за сближением и радостью близости неминуемо следует кидок, от которого потом несколько лет оправляться и всю жизнь рефлексировать. И она выбирает срезать всё это заранее, ещё на подлёте, защищая и себя, и тебя, то единственное, что у вас осталось.
А еще формированию этого типа способствует то, что ты на протяжении всей жизни видишь, как в каждой компании у каждого человека есть кто-то ближе тебя, будь то компания подружек или друзей, другие люди как-то теснее и плотнее скрепляются друг с другом. И это объяснимо - они действительно больше вкладывают в своё общение - времени, сил, чувств и других ресурсов, чем ты способна это сделать, способна вывезти.
Как вы живете с избегающим типом привязанности? Как фиксите этот "баг"? Могут ли его пофиксить психологи и психотерапевты?
[А если подумать поглубже, то психика не сильно-то ошибается, верно?]
И еще раз: тут речь не о титанах одиночества, которым никто не нужен, а о тех, кому очень нужны другие люди, но которые категорически не могут выдержать процесс сближения.