В замочную скважину, под дверь или в любую другую щель газ перцовый ему залей. Можешь ещё взять длинную металлическую палку и ночью через своё окно разбить его. Также можешь ему скрепок в замок насовать. В конце концов ручку говном измазать.
я думал про перцовку в замочную, посмотрел устройство замка и будто он нихуя не сквозной, есть шанс получить струю только в свою сторону и оподливиться
Окно расххуярить не вариант , везде камеры. С соеднего дома посмотрит запись и стрясут за ушерб + административка
Если превышает децибелы то можно же даже через госуслуги подать на штраф.
Как 10 штрафов придет ему, так он сам к тебе скулить приползет.
прям сейчас ищу но не могу найти где можно подать заявление
> Если превышает децибелы то можно же даже через госуслуги подать на штраф.
Манька, ты? Кто его оштрафует без замера уровня шума? А замерить может только лаборатория, которая хуй к нему поедет.
Клей в замок, опционально пену по периметру.
Повторять пока не дойдёт.
Повторять пока не дойдёт.
>? А замерить может только лаборатория, которая хуй к нему поедет
Маня, в эйпл вотч встроен датчик децибелов. Записываешь видео в котором видно замер и дату. Всё.
По жалобе уже сотрудник сам решит. Сосед сможет только оспаривать через суд, доказывать через суд в данном случае не надо.
Там фулл алкаш , который в лицо хамил при первой встрече и говорил что делает что хочет, особенно днем. По закону то он прав, но вспоминая мужика который травил соседей несколько лет конским ржением , то понимаю что нихуя не добиться кроме самосуда .
Тетька в управляющей сказала что ничем не может помочь и намекнула прям под камерой что по хорошему бы его поймать и отпиздить ))
https://www.ntv.ru/novosti/2577820/
Тетька в управляющей сказала что ничем не может помочь и намекнула прям под камерой что по хорошему бы его поймать и отпиздить ))
https://www.ntv.ru/novosti/2577820/
>Управляющая компания или приложение «Госуслуги Дом»: Если шум связан с работой оборудования дома, общедомовыми проблемами или незаконной перепланировкой, можно направить заявку через приложение Госуслуги Дом
В принципе круто , но сначала поставлю камеру в глазок , это мстительное уебище 100% прибежит мне провода рвать, потому что я ему уже оффал щиток и он прибегал плакать что я ему технику погублю.
Переезжаешь туда где квартиры стоят столько что биомусор их никогда купить не сможет. Но там будут другие проблемы, более пмдорского характера. Так что просто въеби ему еще раз и скажи до завтра
Повесь шумоподавители и навесной потолок.
Продай квартиру. Сдай и сними в другом месте.
А хуле ты днем дома сидишь?
Виброколонка.
Я из-за подобного животного хату продавал.
Но у меня не алкаш, а типичная быдлосемейка: свиноматка жирная, такой же жирный скуф и их наёбыш.
И шум не от басов, а ударный. Эти твари ёбаные своими вонючими пятками мне впотолок долбали так, что это эквивалентно сабу, который кто-то въебал на полную мощность.
Где-то 1.5 года я воевал с этим выродком, ругался с ним, сначала врубал саб в ответ, потом стучал, потом перешёл на виброколонку и ебал уже это существо виброколонкой, это единственное, что помогло частично. Въебывал в основном по ночам, чтобы разбудить, врубал на короткий срок интервально, чтобы просто не давать им спать. Смог загасить, но вся эта война оставила меня с ПТСР.
Продал хату и новую купил на последнем этаже.
>травил соседей несколько лет конским ржением
Про то, что его довели онижедети с квартиры сверху упомянем лишь вскользь.
Тоже купить аудио систему с сабвуфером и включать одновременно с ним, клин клином как говорится
Охуенный план, но есть один изьян - тебя отпиздит сосед с низу
Ебать фантазёр!
Плохо ты его пиздил видимо. Надо как на видеориле, там тоже алкашмеломан.
От эпл вотч твоими данными только подотрутся, т.к не является доказательной базой
Концентрированный кайф.
понял бро щас все ок? я живу не один, с тянучкой, у нее как и подобает современным девушкам всякие психические расстройства и она плачет каждый день от этой хуйни , меня это дизморалит, потому что в соло я бы может и затерпел в некоторых моментах . мы смотрим другие квартиры уже полгода , думаем в частный дом переехать.
Та ебать тишины хочется, я дома работаю за компом по 12 часов ( не айти!! )
> В принципе круто , но сначала поставлю камеру в глазок , это мстительное уебище 100% прибежит мне провода рвать, потому что я ему уже оффал щиток и он прибегал плакать что я ему технику погублю.
анон, рекомендую такой глазок с эураном
IMOU VD1
https://www.wildberries.ru/catalog/1277979421/detail.aspx?size=1882750715
он не пишет звук, но зато не отличим от обычного, и серваки не блочатся
всякая срань на TUYA теряет связь и не записывает события
www.wildberries.ru/catalog/1199962971/detail.aspx?size=1766459911
и акк слабый, может с 50% за ночь сесть
но стоит дешевле в два раза и не так жалко
У этого гада дверь металлическая, есть глазок?
в идеале найти бы людей кто так смог бы отпиздить, я нихуя не крупный лось + 1в2 есть шанс опиздюлиться (у него вечно полная квартира уебанов +1-3 человека) , корешей спортивных у меня нет . мб есть инфа как найти таких и не сесть за нанесение особо тяжких по сговору? ))
>есть у кого-то мысли как наказать своего охуевшего соседа сверху?
Есть. У него есть обшивка внешней входной двери? Если есть будем плясать дальше.
Дверь из тонкого металла , как в видосе . Глазок есть тоже https://www.youtube.com/shorts/mkGMZDAkwD0
анон, есть подробности?
Почему ты до сих пор не насрал ему под дверь и не обмазал ручку говном?
И сразу более серьёзный вопрос – почему никто не предложил так сделать?
Аноны, что с вами случилось?
Та хуй его знает, обычная дешманская дверь из тонкого металла, снаружи металл внутри картон уложен или хуй знает что за бумага, тут в подьезде от застройщика всем одинаковые поставили. у меня такая же как у него
Читал что прослушивание музыки увеличивает работоспособность
Виброколонку к потолку прихуярь и устрой этим глиномесам перотрах.
Плохо, была бы хоть какая-то обшивка из дермантина или типа того то-яйцо-шприц-под обшивку. Через 4 дня у тебя во дворе злые крестьяне сжигают его на костре.
>не сесть за нанесение особо тяжких по сговору?
Собутыльники его и отхуярили. Ты че алкашей бухих не можешь отпиздить?
Ебаная тупая яблоблядь не знает что любой смартфон тебе такую информацию предоставит. Это всё потому что мозги яблобляди выебаны Куком.
Читал что с видеоглазком могут возникнуть юридические проблемы, типо вторжение в частную жизнь соседей
Открываешь щиток и снимаешь автомат на его квартиру, пока долбоеб спит/ушел. Пока там электрик придёт, поставит ему новый по оверпрайсу, много времени пройдет. Потом и этот снимешь. Ну ты понял
мимо электрик
мимо электрик
легко
скажешь потом курьер укродрг принёс доставку
Купи генератор помех.
Снимаешь квартиру сверху, заселяешь туда четырех буйных сербов, закидываешь ящик ракии и шарманку с кассетами Цецы. Хотя в твоем случае актуальнее ящик водки и шарманка с Булановой.
Мы так оккупасов в Испании выселяли. Съебались за сутки.
Мы так оккупасов в Испании выселяли. Съебались за сутки.
Предлагали, см выше
Брат, мой знакомый аудиофил с коллекцией MC головок и прочим калом как раз в таком доме живет, тут дело не в доме, брат, брат, дело не в доме.
Дело в том, что если в номере дует из окна ты выбираешь другой номер, а вот если выбора за тобой нет, тот есть бык. Быку кнут.
Адекват. До начала причитаний про «деньги рандомному дяде ни за что» 3..2..1
военные от 40к стоят, дешевые по 25, но хуй знает, вдруг как с глушилкой блютус получится, что нихуя не сработает
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Ищи электросхемы и спаяй сам. Компоненты копейки стоят.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
рязанский сахар действенно но мне в этом подьезде жить еще
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова».
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова».
Только если в него попадает соседская дверь и видно что внутри их хаты.
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
хуястную. какая частная жизнь на лестничной площадке?
>сделайте сами из ТА, ГМТД
тащ майор ну ненадо
Был тут один герой, правда всё закончилось тюрячкой.
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Купи квартиру над ним.
Закрой все сливы.
Включи все краны.
Ебани ему слегонца лося в фанеру, хули ссышь-то. Не в ебало, в фанеру. Слегонца, не переусердствуй. Так лучше доходит и следов меньше, проверял. Ну и ушиб мягких тканей грудной клетки без повреждения внутренних органов и переломов ребер доказать практически невозможно.
мимо кухонный боксер.
мимо кухонный боксер.
а если в замочную налить просто, получится?
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
НАКОНЕЦ НЕЙРОНКА СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО, ОП СРИ ГОВНО
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т.п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10см каждый. Зачистите концы по 1см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т.п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10см каждый. Зачистите концы по 1см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучёк». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
* Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучёк». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
* Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Анон в щиток уже лазил? Либо ввод ему обрезать под корень(аккуратно по одной жиле. Либо отключить его ноль в щитке, и подать на него фазу соседа. Соседу пох, у него техника сгорит по сути в розетках будут две разноименные фазы
Пакость №14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки — этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра 300
Сахар 100
Хлорид аммония 100
Натриевая/калийная селитра 50
Соль поваренная 50
Медный купорос 100
Крахмал 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3–4см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п.— окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос 100
Поваренная соль 150
Перед употреблением * состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки — этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра 300
Сахар 100
Хлорид аммония 100
Натриевая/калийная селитра 50
Соль поваренная 50
Медный купорос 100
Крахмал 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3–4см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п.— окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос 100
Поваренная соль 150
Перед употреблением * состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Если твой глазок пишет видео когда сосед по хрущу выходит из хаты, он может стукнуть в гжи и те обяжут управляющую компанию заставить тебя снять глазок.
Подьезд это общественное место, там снимать можно, а внутри квартиры уже нельзя
Пакость №15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна «телефонная» пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов «крокодил» присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе «секс по телефону». Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость №17
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна «телефонная» пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов «крокодил» присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе «секс по телефону». Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость №17
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
Вибродинамик купи, упри в потолок и включи чё-нибудь бесячее. Моцарта там, Вивальди. Быдло этого не любит.
Пакость №18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость №19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость №20
Продолжаем тему «приусадебных пакостей». В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
Пакость №21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте «Диверсионные яды». Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость №19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость №20
Продолжаем тему «приусадебных пакостей». В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
Пакость №21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте «Диверсионные яды». Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Пакость №22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100–150мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость №23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в главе «Дымовые средства». Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в магазине «Садовод» или сделать самостоятельно. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под «тушонки» (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или «Карамельку». Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100–150мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость №23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в главе «Дымовые средства». Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в магазине «Садовод» или сделать самостоятельно. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под «тушонки» (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или «Карамельку». Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Ничего не поможет. У меня соседи сверху такие же.
>В полицию
Они сами написали на меня. Что я угрожаю им.
>В полицию
Они сами написали на меня. Что я угрожаю им.
У меня хата была в новострое. Я решил, что если продавать, то больше по площади купить, а больше по площади - только вторичка, на новострой не хватало дохуя.
В итоге купил на последнем этаже.
Тут точно также как и в прошлой новостройке дом сделан из говна палок, слышимость отличная, звукоизоляции нет, но я спецом искал планировку такую, чтобы была хоть одна комната, которая нигде не граничит по бокам ни с кем, сверху нет никого, и есть только сосед снизу. Теперь ПеКа в этой комнате, и сплю тут же, а там где слышно телик - сделаю звукоизоляцию, должно помочь.
Тут тоже в квартире слышны удары и шумы, и соседский телик, но как-то всё меньше гораздо.Гораздо-гораздо меньше. по сравнению с тем адомм, которй был, я сейчас кайфую. Психика потихоньку стала восстанавливаться. Приступов ярости меньше. Начал приходить в себя. Если бы остался, то скорее вссего бедой бы закончилось ,в один момент просто тому ублюдку проломил бы череп и выкинул нахуй в окно его наёбыша, а его жене просто изрезал ебальник.
Читал про случаи в Южной Корее, как там люди просто подпаливали своих соседей, либо резали их мачете. Я этих людей понимаю.
Дом старый/новый? Доступ к щитку/автомату есть?
Вырубай ему электричество нахуй а как выползет проверять — пизди/заливай перцовкой.
Пакость №24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Вызывать нужно не ментов а участкового, быть с ним на связи 24 на 7. Запарься с нахождением юриста, чтобы он слал бумажки в суды, позови роспотребнадзор. Зови тогда, когда они буянят сильнее всего, скажи чтобы чтобы он пришел ночью. Пойди в ЖКХ к местным юристам, пожалуйся на плохую эклогическую обстановку. Пойди к нему наверх с камерой и запиши от первого лица разговор, где он тебя оскорбит, нападет.
Чем больше у тебя будет доказательных бумажек, видеороликов, записей, тем больше возможностей постоянно давать в суд. Даешь в суд один раз - дают штраф. Делаешь еще раз, уже сильнее наказание и так далее. Я так своих посадил окончательно
Пакость №25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине «смывку для старой краски». Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой «святой водой». Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом — Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно — зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару — их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди — когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца — никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу — Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40–50см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов — пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине — это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100–200г ЭГДН в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять — нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист — киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.
Последний аргумент — взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать — смотри тут. Но это уже терроризм.
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине «смывку для старой краски». Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой «святой водой». Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом — Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно — зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару — их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди — когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца — никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу — Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40–50см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов — пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине — это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100–200г ЭГДН в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять — нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист — киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.
Последний аргумент — взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать — смотри тут. Но это уже терроризм.
Очевидно же что покупаешь специальный динамик который прикладывают к стене/потолку и который передает звук через стену соседу. Звук можешь выбрать любой: стук, ржание лошади, звон стекла - на свое усмотрение. И включаешь его на всю когда этот дятел угомонится и решит расслабить булки и дать отдых своему мозжечку после активной долбежки его дружком гомогеем музыкой!
Пусть тоже повеселится как и ты. Немного не поспит несколько суток - быстрень заглушит свою шарманку. До таких дятлов можно додолбиться только их же методами, там не то что совести там даже мозга нема!
ахуенно придумано учитывая что я в электрике 0, могу нассать туда чтоб заискрилось
Но при этом готовься к долгой, противной и мелочной работе. Она может продлиться год, два, после чего ты останешься психических инвалидом с начальными намеками на шизофрению и страхом перед каждым шумом
Пакость №26
Делаете 10–20г заряда ТА. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор соединяете с ручками или замком сумки. Ложите возле места обитания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость №28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость №29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались «Имитационные ВУ». Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.
Пакость №30
Помните, как я говорил о применении «Молекулярного суперклея» для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол «жвачка на стул». Берите цветную жвачку — она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
Делаете 10–20г заряда ТА. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор соединяете с ручками или замком сумки. Ложите возле места обитания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость №28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость №29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались «Имитационные ВУ». Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.
Пакость №30
Помните, как я говорил о применении «Молекулярного суперклея» для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол «жвачка на стул». Берите цветную жвачку — она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
тогда газ
откручиваешь глазок и в дырку ебошишь газ (можно слезоточивый, поллитра, но лучше хлор).
Дверь подпереть предварительно.
Да, и лучше это всё зимой, в лютый мороз, чтоб окна открыл и обморозился нахуй.
Пакость №31
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Пакость №32
«Видеокассета-сюрприз». В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начиненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредсказуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохранительную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку обратно на катушку.
* Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость №33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уровне лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Пакость №32
«Видеокассета-сюрприз». В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начиненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредсказуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохранительную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку обратно на катушку.
* Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость №33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уровне лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.
ну я так делал по началу, только без перца. ругались, толкались. попиздился разок с его корешем или братом хуй знает кто это был. Пожали руки и разошлись. Максимум он перестал слушать по ночам . Но днем продолжает ахуевать и говорить что делает что хочет
Пакость №34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно — хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене — жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как «Доброжелатель» или «Заинтересованное лицо» или «Сознательный гражданин». Как бы оправдывая анонимность, пишут: «Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица». И добавляют: «Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты». Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки — почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров — вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки — это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно — хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене — жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как «Доброжелатель» или «Заинтересованное лицо» или «Сознательный гражданин». Как бы оправдывая анонимность, пишут: «Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица». И добавляют: «Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты». Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки — почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров — вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки — это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
Так это хозлы, лол.
к этому все и идет, и мне так не хочется тратить силы и нервы на бюрократию, хочется чтобы человек узнал что есть люди которые могут поступать гораздо хуже чем это уебище.
Эх, всему учить нужно
Берёшь биту и стучишься к нему в дверь, ломаешь ему руки и ноги, после этого доходчиво ему объясняешь, что в следующий раз разобьёшь ему уже голову, если он продолжит по ночам свои басы включать. Если брат дома, ебашишь и брата за компанию. Справедливость должна быть всегда, быдло пидорасов которые не умеют жить в обществе нужно наказывать.
я согласен, виброколонка может и хороший способ, но кажется что от этого слушать музыку он не перестанет , наоборот начнет делать все нарочно, я точно нахуй его зарежу в порыве ярости ))
я сяду бро, 2-3 года меня не будет дома, но в том месте куда я поеду тишины точно не будет
Если он и вправду зек, то он не мусорнётся им западло.
Так что не ссы а действуй если ты мужик.
Тоже люблю врубить погромче, развалиться в кровати и аутировать часами под техно/даб/эмбиент/идм. Лучше не лезь ко м не
>Если он и вправду зек, то он не мусорнётся им западло
ахахха блять проиграл
Насри ему под дверь
Если ты живёшь в многоквартирном доме и нарушаешь закон тишины, то тебя ебать будут постоянно.
Надевай свои сраные наушники и хоть до крови из ушей слушай свою ссанину под название музыка.
Другие твоё говно слушать не намерены, ты не крутой ты хуйлан обсосанный.
смотри оп надо их отпиздить и провести хуем по губам алкашу и его брату сняв на камеру
если врубят музыку то вся братва узнает что он вафел
все, будет тишина
если врубят музыку то вся братва узнает что он вафел
все, будет тишина
>Если дверь обита дермонтином — это хорошо!
Как там, в 1987-м.
Там дальше про видеокассеты и дискеты.
>Если он и вправду зек, то он не мусорнётся им западло
Ахахахах! В голос просто!!1
Обычно такие самые первые бегут писать заявления.
Толковый совет так-то. Но не стрёмно будет своим хуем по поганому рту возюкать? Подхватишь ещё чё-нить от алкаша... А если с гондоном, то скажут потом, что несчитово и зашквара нет. Непосредственного контакта ведь хуя со ртом не произошло.
Он конечно байтит. Но я вот подобных уебанов тоже не понимаю.
Ну хочется тебе послушать музыку, ну надень ты норм наушники с хорошей аудикартой, да слушай сколько хочешь. Зачем уебаном быть и другим мешать?
Потому что наушники и колонки это разные вещи. Да ведь и не в колонках проблема, а в громкости. Если не наваливать, как глухая бабка телевизор, то никто ничего и не услышит.
Надо было сразу действовать, говном ручку мазать условно, с запиской будешь продолжать засру тебе все, но тихо не высовываясь, пересекаясь с ним покачивая головой причитать "айайай а кто это сделал кик тик мижна". А теперь уже все, сейчас любое твое действие приведет к тебе, даже ели ктото другой начнет ему гадить то ты будешь первым подозреваемым.
Уши разные есть. Открытые, закрытые. Так же аудюхи разные бывают. Подобрать можно что-бы кайфовать норм.
Как раз прикупил себе новую мощную систему, от баса дрожат стены. Слушаю дэткор, рэйдж трэп, чисто на кайфах. Снизу живет омежка с тянкой, каждый раз когда едем в лифте, опускают глаза в пол. ОП наверное такой же трясунчик.
В наушниках бас в груди не резонирует, это хуйня для додиков.
это правда, поэтому и терплю , вынашиваю месть
Купи Саб включай погромче . В милиции разберутся потом. Давай обнял.
Че ты купил? Глушилки под запретом.
Купи виброколонку от соседей и прижми ему к стене или потолку когда он спит, и при этом видеодомофон поставить надо на дверь, так как в 90% оно полезет обоссывать твою дверь и долбиться.
Зачем ты глушить сигнал всем вокруг, дерешься, когда можно просто гнобить его в ответ раз на шум полиция к вам не едет. Алкашу итак отвратительно спиться, а без сна он просто ебанется и его сердечко может инфаркт словит. Потом тебе надо будет не палиться и его труп обнаружить могут другие соседи, когда он весь этаж гноем про воняет, но это будет потом.
>можно слезоточивый, поллитра, но лучше хлор
Может Циклон-Б сразу, не?
Ебанная услада, сукаа
Ну ты дурачок. Гадить надо исподтишка
Хлор справится отлично. Тем более, что он доступен в свободной продаже.
Купил с озона глушилку блютус, но смысла от нее нет, он в 90% слушает через юсб шнур .
Думал нанять спортиков или расхуярить ему саб каким-то способом. Есть идеи??