Базарю нихуя не паста, полчаса назад сука буквально
Там до сих пор немношка какоблёва на полу
На работу ещё написал хуйню мол вообще не знаю как такие вещи на работе рассказать
Бамп
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Ёбаная того нахуй ситуация
мне жена жалуется что иногда ночью я громко пержу, обнимаю её за шею и сую её голову под одеяло
Бамп
Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
паста от настоящего сомелье
Прямо повеяло тем самым двачем
>начинаю открывать дверь и вижу что там сидит Рома.
обосрался с этого
В классе 9, вроде, сидел за одной партой с еотовой. Однажды во время урока третьего мне захотелось срать, сильно. Я уже понял, что не смогу досидеть даже до конца урока и отпросился в выйти. Я сначала пошел в туалет на втором этаже школы, но там внутри кто-то был и я решил не светиться и пойти на первый этаж, в младшую школу. Метров за пять до туалета я ОБОСРАЛСЯ. И когда я зашел в туалет, то там увидел какого-то малого, который надевал штаны. Я подождал, пока он уйдет, снял трусы и охуел от количества говна в них. А потом... Потом надел обратно и вернулся в класс ДОСИЖИВАТЬ УРОК, до конца которого оставалось меньше 10 минут. Я сидел рядом с еот, к которой пытался клеиться с полными трусами говна. Я отодвигался насколько мог далеко от нее и боялся, что она почувствует запах говна от меня. Потом я позвал друга пойти со мной домой (было похуй, если он узнает), а этот долбоеб позвал других пацанов из класса с нами. В итоге со мной шли человек 7 и ждали меня возле двери, пока я мылся и переодевался. А потом мне казалось, что штаны говном воняют, это пиздец. Такие дела.
Как думаешь, анон, меня спалила еотова или кореша? А если бы спалили, то начали бы угорать? Я вот думаю и хз. То ли это потому что я был далеко не омежкой в классе и они решили просто НЕ ЗАМЕТИТЬ, то ли они реально не заметили и мне сильно повезло?
Как думаешь, анон, меня спалила еотова или кореша? А если бы спалили, то начали бы угорать? Я вот думаю и хз. То ли это потому что я был далеко не омежкой в классе и они решили просто НЕ ЗАМЕТИТЬ, то ли они реально не заметили и мне сильно повезло?
А потом мы с Ромой лакомились сладким хлебушком и долбились в гузно.
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
...Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
...Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Как-то раз купил себе очень широкие штаны из хлопка, было жаркое лето и на улице было под 32 градуса тепла, по моему телу тек пот.
Штаны были наподобии афганских шаровар, с низкой перемычкой.
Пока нес домой, возбудился.
Дома не выдержал, разделся догола, принял слабительное и надел эти хлопковые штаны.
За час до этого как-раз был обед плотный и я хотел давить глину очень сильно.
Все это смешалось с сексуальным возбуждением.
Мой чебурек стоял колом, как фонарный столб из бетона. И был горячий, как кочерга сталевара.
Я бегал по дому, сдерживая напор каловых масс.
Некоторые струйки уже пробивались через клапан и когда я подбежал к большому зеркалу в прихожей - я увидел, что сзади на розовых шароварах пятно поноса. Это серьезьнейше меня возбудило и я с огромной скоростью побежал к заранее расстеленному целофану 5х5 метров в центре зала.
Я бухнулся на него, сел на попу и отпустил клапан.
Тугая струя поноса ударила в девственную ткань штанов, ласкавшую мою кожу, потоки первобытного говна разливались внутри штанов, по ногам и заполняли шаровары изнутри.
Я был голышом сверху, в одних штанах и босиком.
Когда теплые и приятные массы говна почти заполнили хлопковый мешок моих шаровар, я сунул руку к моему чебуреку и начал яростно наяривать его, разбрызгивая по еще девственно чистой сверху ткани шаровар говно.
Я сунул и вторую руку, зачерпнув мягкую и теплую массу, потом обмазал себе шею, грудь.
Поноса было столько, что когда я опрокинулся на спину от удовольствия, он начал выливаться снизу и сверху прямо через резинки шаровар.
Вокруг меня образовалось пятно говна.
Правой рукой я наяривал чебурека, а левой рукой - разбрызгивал, размазывал, размалевывал по шароварам, себе и окружающему целофану говно.
Немного утомившись от онанизма, я решил взять перерыв и взглянул на потолок - потолок был в брызгах моего говна.
Это еще больше возбудило меня, но рука устала наяривать. Подступившая волна внизу живота рвалась наружу и я просто расслабился и пустил жесткого пердуна прямо в подливу моих штанов. Следом из моей жопы вывалилось еще около килограмма говна, на этот раз более твердого и пастообразного.
Я жадно зачерпнул его левой рукой и вымазал себе лицо.
Я был весь в говне, в пропитанных говном, когда-то девственно новых шароварах, посреди огромного зала моего богатого дома, на 5 метровом куске полиэтилена, с которого струйки говна уже стекали на ламинат белого дерева.
Правая рука отдохнула и я, приняв сидячее положение, продолжил яростно наяривать. И тут я понял, что хочу ссать. Но процесс наяривания зашел слишком далеко и я не мог его остановить. Ссанина тоже давила на низ живота и мне было труднее сдерживать ее с каждой новой секундой. Это все возбудило меня еще больше и я начал наяривать еще интенсивнее, оттянув резинку обосраных шаровар и освободив наконец-то из плена ткани шаровар моего чебурека!
Брызги жидкого говна летели во все стороны, я почувствовал еще большее и сильное возбуждение, меня буквально пробирало от оргазма. В следующее мгновение я встал, выпрямился во весь рост, выгнул спину и заорал: оргазм подобрался совсем близко.
Частота фрикций превысила все пределы и я краем глаза замечал брыкания своего красного чебурека в разводах говна на нем.
И тут произошло невероятное возбуждение: напор мочи внутри стал настолько сильным, что она поперла сильной струей наружу!
Я стоял посреди зала моего дома с элитной мебелью и брызгал мочой на добрые два метра! Брызги разлетались во все стороны!
Штаны были наподобии афганских шаровар, с низкой перемычкой.
Пока нес домой, возбудился.
Дома не выдержал, разделся догола, принял слабительное и надел эти хлопковые штаны.
За час до этого как-раз был обед плотный и я хотел давить глину очень сильно.
Все это смешалось с сексуальным возбуждением.
Мой чебурек стоял колом, как фонарный столб из бетона. И был горячий, как кочерга сталевара.
Я бегал по дому, сдерживая напор каловых масс.
Некоторые струйки уже пробивались через клапан и когда я подбежал к большому зеркалу в прихожей - я увидел, что сзади на розовых шароварах пятно поноса. Это серьезьнейше меня возбудило и я с огромной скоростью побежал к заранее расстеленному целофану 5х5 метров в центре зала.
Я бухнулся на него, сел на попу и отпустил клапан.
Тугая струя поноса ударила в девственную ткань штанов, ласкавшую мою кожу, потоки первобытного говна разливались внутри штанов, по ногам и заполняли шаровары изнутри.
Я был голышом сверху, в одних штанах и босиком.
Когда теплые и приятные массы говна почти заполнили хлопковый мешок моих шаровар, я сунул руку к моему чебуреку и начал яростно наяривать его, разбрызгивая по еще девственно чистой сверху ткани шаровар говно.
Я сунул и вторую руку, зачерпнув мягкую и теплую массу, потом обмазал себе шею, грудь.
Поноса было столько, что когда я опрокинулся на спину от удовольствия, он начал выливаться снизу и сверху прямо через резинки шаровар.
Вокруг меня образовалось пятно говна.
Правой рукой я наяривал чебурека, а левой рукой - разбрызгивал, размазывал, размалевывал по шароварам, себе и окружающему целофану говно.
Немного утомившись от онанизма, я решил взять перерыв и взглянул на потолок - потолок был в брызгах моего говна.
Это еще больше возбудило меня, но рука устала наяривать. Подступившая волна внизу живота рвалась наружу и я просто расслабился и пустил жесткого пердуна прямо в подливу моих штанов. Следом из моей жопы вывалилось еще около килограмма говна, на этот раз более твердого и пастообразного.
Я жадно зачерпнул его левой рукой и вымазал себе лицо.
Я был весь в говне, в пропитанных говном, когда-то девственно новых шароварах, посреди огромного зала моего богатого дома, на 5 метровом куске полиэтилена, с которого струйки говна уже стекали на ламинат белого дерева.
Правая рука отдохнула и я, приняв сидячее положение, продолжил яростно наяривать. И тут я понял, что хочу ссать. Но процесс наяривания зашел слишком далеко и я не мог его остановить. Ссанина тоже давила на низ живота и мне было труднее сдерживать ее с каждой новой секундой. Это все возбудило меня еще больше и я начал наяривать еще интенсивнее, оттянув резинку обосраных шаровар и освободив наконец-то из плена ткани шаровар моего чебурека!
Брызги жидкого говна летели во все стороны, я почувствовал еще большее и сильное возбуждение, меня буквально пробирало от оргазма. В следующее мгновение я встал, выпрямился во весь рост, выгнул спину и заорал: оргазм подобрался совсем близко.
Частота фрикций превысила все пределы и я краем глаза замечал брыкания своего красного чебурека в разводах говна на нем.
И тут произошло невероятное возбуждение: напор мочи внутри стал настолько сильным, что она поперла сильной струей наружу!
Я стоял посреди зала моего дома с элитной мебелью и брызгал мочой на добрые два метра! Брызги разлетались во все стороны!
Сегодня попал в дебильную ситуацию, на работе 1 один блять толчёк для сотрудников в доступности. Есть второй, но пиздярить другое крыло - нахуй. Этот толчёк - конвейер, ручка на двери не успевает остывать от потока серунов и сцыкл. Я сегодня посбрасывав баласт за минуту, даже меньше, а потом ДЕСЯТЬ минут пытался жопу вытереть, то что-то в волосах запутается, то блять размазывается, попробовал сделать влажную туалетную бумагу из сухой = только хуже, растёр говно. Мне уже дверь сносят - а я намотав рулон бумаги на руку - не могу сраку подтереть. А всё из-за сраных волос.
Вопрос - как справлятся с говном которое остается на волосах на жопе после того как посрал ???
Вопрос - как справлятся с говном которое остается на волосах на жопе после того как посрал ???
Ещё короче одна моя же кулстори
Работал я тогда световиком на свадьбах. Ну, сидеть за пультом, двигать софиты, менять цвета, шобы красиво. А ещё запускать тяжёлый дым, но об этом дальше
В общем, приехал я утром на склад грузить оборудование. Там довольно много всякого, вся аппаратура в тяжёлых укреплённых ящиках, тотемы (железные штуки на которые ставится аппаратура), кабели тоже в ящиках.
Стою жду водилу в общем. Он задерживается, делает крюк большой чтобы заехать за льдом для дым машины. Сообщает мне, что будет через час, и оставляет меня ждать.
Походил, покурил, посмотрел видосик, посидел на лавочке. День был летний жаркий, хорошо даже посидел.
Звонит водитель, говорит что будет минут через 20. Ну, думаю, ещё видосик глянуть успею.
И тут, как вы можете догадаться, кишечник сообщает мне, что нам нужно скорректировать план на ближайшие, судя по интенсивности, минут максимум пять
Сильно прижало, дожидаться водилу не варик. Нашёл ближайший макдак (вкус очка), великий бесплатный сортир, врываюсь в зал с ноги, с безумными глазами забегаю на лестницу (туалет на втором этаже)
Буквально на предпоследней ступеньке крепость сообщает мне, что крепость пала, милорд. Какишный танкист сообщает, что есть пробитие. И, как это всегда бывает, когда ты хочешь усраться - нельзя чуть-чуть какнуть, приоткрыв клапан для сброса давления. Нет, когда ты обсираешься – ты срёшь как из ебаного ведра с говном
Влетаю в кабинку, сажусь на трон. Оцениваю последствия. Штаны, понятно, пострадали полностью. Трусы я просто выкинул, их можно выжимать было горячим шоколадом. Пришлось также вытирать дверную ручку кабинки. Вот эти огромные рулоны туалетки в заведениях - только это и спасло. Также вытирал пол и ободок унитаза.
Посередине операции по декалофикации помещения звонит водитель. Где ты мол, торопиться надо. Отвечаю, находя слова как месье францисье, что случился КАЗУС и надо ОБОЖДАТЬ буквально десь минут. Ну хули, ждёт, а я начал ещё сильнее нервничать. Ну, штаны вытер вроде как что ну если сильно не думать то наверное можно подумать, что это просто грязь (я надеялся)
А, понимаешь, анон, до свадьбы оставалось три часа. Час туда только ехать, час разгружаться, а чтобы за час всё поставить и настроить это ещё поторопиться надо. Короче варианта не ехать нет, подведу очень много людей, включая ведущего. Короче надо ехать.
Вытереть сортир дочиста у меня не вышло. Уборщице, которая потом там убиралась, мои соболезнования.
Ну, план у меня в голове примерно "быстро грузимся, сажусь в машину, водила скуфчик попёрдывающий и мы курим в его тачке, небось не заметит, а там по пути куплю дезик зальюсь'. А воняло от меня пиздец, свежей кислой дриснёй прям смачной.
В общем, вернулся к водиле, быстро загрузились, сажусь в кабину и вижу что кроме нас там ещё какая-то баба. Кабина тесная, прямо жопой к ней прижался, к этой бабе. Ну, сели, поехали. Чувствую просто как от меня пасёт. А на улице жара, напоминаю. Короче едем будто мы раки которых варят в супе для особых гурманов. Ну я, чтобы отвести от себя подозрения, закуриваю и жалуюсь мол "фу как воняет, наверное трубу прорвало". Женщина тоже морщится, но молчит. Пытаюсь поболтать с водилой, развеять обстановочку.
Короче, было тяжело, но мы доехали. И сука разумеется праздник был на втором этаже и аппаратуру надо было поднимать по лестнице. Я потный, вонючий, от меня воняет я даже не хочу представлять этот запах. Как только разгрузились - собираюсь в сортир. И тут приходит другая женщина, какая-то местная, спрашивает чё мы сюда притащили. Как обычно говорю мол мы световики на свадьбу. "Какую свадьбу?".
Да в смысле, тут же свадьба. Не, тут сегодня ничего.
Звоню ведущему. А он мне полную схему прохода не сказал, только что второй этаж и фото скинул, зал вроде похож.
Водила матерится, ему торопиться надо, от меня воняет говном и наверное нервами, потому что когда я сказал, что нам нужен другой зал, и насквозь нельзя пройти - туда лестница только с улицы - водилу порвало нахуй.
Но дело сделали
Спустили всё, через ёб твою мать подняли снова на другую лестницу, водила уехал, я тут же побежал в сортир. Намыл жопу мылом и залился освежителем.
Теперь я вонял освежителем и говном.
Мне очень повезло, что мы почти раньше всех приехали (световики по классике дольше всех ставят своё оборудование и раньше всех приезжают). Половину аппарата поставил когда начали подтягиваться музыканты. Когда началось мероприятие – я уже всё поставил и мне снова повезло, что столик и стул мне дали в дальнем углу зала.
Сижу, рулю светом, воняю, но надеюсь, что радиус лт меня до остальных достаточный. Люди занимаются праздником, на меня в общем ноль внимания. Даже расслабился. Жара пиздец, кондей не справляется. Потею, воняю, но вроде ок.
Вдруг ко мне походит ведущий. Говорит, что через полчаса тяжёлый дым. Отвечаю, что окей мол, а внутри сердце проваливается.
Короче, машина эта представляет собой здоровый железный гроб. Не буду вдаваться в нюансы, но радиус дыма у него небольшой, и дымить надо ручным механизмом стоя вплотную.
Короче ситуация: у людей праздник, свадьба, один из главных дней в жизни и один из самых чувственных моментов этого дня. Играет Эд Ширан, я включил синюю заливку и белые переливы, романтика, родственники смотрят, умиляются, мать невесты пускает слезу радости, а ближе всего к молодым в этот момент возле фотографа сидит на корточках (чтобы не попасть в кадр) жирный потный мудак в обосранных штанах.
Это просто занавес ебать.
Яя впрочем, не знаю, такие ли все тактичные или реально не заметили (а я уверен, что не заметить было трудно и невеста как-то носиком водила), но за весь праздник мне никто ничего не сказал.
Я нормально собрался в конце, уехал, оставил оборудование до завтра там, потому что завтра там ещё один праздник, и поехал на ночную смену в стриптиз клуб, где работал диджеем. Там я быстро спиздил духи у стрипухи, залился, поставил на место. Ничего эпичогого там нп было, но в итоге я больше суток провёл а засранных штанах. Спасибо Анон что прочитал.
Годный тред, ояебу!
Бля у меня ещё одна охуенная прохладная есть про накурку, но её писать долго, киньтесь если интересно
Бамп
на улице прошел буквально минуту и вдруг почувствовал что хочу срать.
сначала думаю ну хочу и хочу, до работы еще ехать, может потерплю. прошел еще немного и понял что нет, сегодня организм решил иначе. развернулся и пошел обратно.
сначала быстрым шагом, потом еще быстрее, а потом уже практически бегом, потому что стало понятно что домой мне надо попасть прямо сейчас.
добегаю до квартиры, открываю дверь и бегу в сортир. у нас санузел совмещенный кста
начинаю открывать дверь и вижу что там сидит Рома.
и прямо в этот момент начинаю срать.
то есть я еще даже дверь нормально не открыл, а какишная артиллерия уже начала полномасштабную атаку шрапнелью.
Пытаюсь протиснуться внутрь и ору РОМА СРОЧНО БЛЯ РОМА ПИЗДЕЦ
Рома смотрит на меня, я пытаюсь пройти дальше, а оно уже идет и остановить это невозможно.
в итоге добираюсь до ванны и сажусь туда.
Рома остается на унитазе.
между нами сантиметров десять.
я сижу в ванне, Рома сидит на унитазе, я ору СУКА РОМА ОНО ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ РОМА БЛЯ ОСВОБОДИ СОРТИР
через несколько секунд я начинаю ржать, потому что ну невозможно сука. буквально минуту назад я шел на работу, а теперь сижу в ванне и сру рядом с человеком, который тоже срет, но не в штаны и не в ванну. Кореш тоже угарает ну пиздец это ёбаный кинематограф сука.
а потом смотрит на всё это говно вокруг и начинает блевать.
Пытается отвернуться, но я это вижу и начинаю ржать еще сильнее, он блюёт, его пробивает на ржач, и то и другое сразу не получается, он ржёт взахлёб, блюёт, опять ржёт, глаза красные, как у вурдалака, задыхается
Я не могу я сру в ванну, ржу и пот проступает то ли от смеха то ли от потуги, и тут у меня начинаются рвотные позывы, но мне блевать нечем, издаю звуки БУЭЭЭ от которых Роме ещё хуже
в итоге Рома блюет от вида говна, я ржу от того что Рома блюет, от смеха меня самого тошнит, а Рома смотрит на меня и его опять разрывает.
и всё это на расстоянии десяти сантиметров, как Клим Саныч с Дим Юричем уровня /b/
Когда меня немного отпускает, то сразу включаю душ, смываю говно и залезаю мыться, Рома сидит в ахуе на сортире, а я ебашу из душа и себя и штаны и трусы, коричневая жижа стекает в слив и сука говном слив забило, жижа начинает подниматься. Я понял что пол это лава, отступаю от поднимающейся жижи, как только плюс-минус стал чистым вылезаю из ванны, выключаю душ, бросаю его и он сука прям в жижу попадает бляяять
Рому от этой сцены просто разрывает, я никогда не видел чтобы человек так выглядел, просто открыл рот, смотрит в потолок и издаёт булькающие захлёбывающиеся звуки.
Минут через 20 нас попустило, решили что хули убираться надо
Но нихуя это нормально не получается потому что достаточно одному из нас посмотреть на другого, чтобы вспомнить весь этот пиздец и снова начать орать.
Рома берет тряпку, смотрит на меня.
я смотрю на него.
вспоминаем эту ебучую ситуацию и опять сука ну смешно же нахуй
короче, уборка растянулась примерно на час.
в конце концов всё отмыли, привели толочок в порядок и просто стояли там, смотрели друг на друга и пытались осознать, как обычное утро настолько быстро превратилось в полную хуйню.
я ведь реально ничего не планировал.
вот такой вот второй день на новой работе.