Бамп
Какой смысл быть?
Бамп
Хз, самому надо придумать. Бараш с карычем тарабарустабару кузинатру искал
Вторичная выгода. Зарывшись в песок инцельства можно "оправданно" бездействовать, не стараться, не напрягаться, плюс кайф от бесконечного внимания.
Бамп
>Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного инцела, находили себе секс или отношения.
Тот самый друг басист ?
Типа как жертвы угнетения? На примере радфемок видно, что они кучу привилегий получили. Квоты, финансирование и т.д. А тут челы просто хотят внимания, и чтобы ничего не делать, но без угрызений совести?
Весомо. Особенно если посмотреть на то, как свято верят в юлэкпилл хуйню и высеры про генетику эти инцелы. Типа как в бога. Вера не требует доказательств и научного обоснования.
Да, тот самый, только не один, а много друзей-басистов без бабок, харизмы и еще чего там тянкам нравится.
бамп
Вот ты и ответил на свой вопрос из оп поста.
В девушке не вижу смысла. Просто сгенерил фейковую картинку на обои телефона, как будто у меня есть тян, просто чтобы уважали.
На самом деле мне похуй.
Я не считаю себя инцелом. Да и не инцел возможно. Но у меня нет секса и отношений. потому что я ебусь с компьютером Мнение?
>мнение?
Советую перейти на линукс
Смысл иметь совесть?
Смысл в том, что с запада качают лодку, лгбт поганое запретили, решили таблички перевесить и продолжить. Только вот не учли, что если во главу движения ставить маркарянов и поздняковых, то не взлетит. А с другой стороны оно бы итак не взлетело, просто потому что общей цели у неартистичных завистливых девственников быть не может. Только анальная отгороженность и презрение к более сильным. Благо там наверху не дураки сидят и завозят нормальных адекватных людей, без всей этой шизы в башке.
Много уважения налутал?
Так я уже. Пинус порвальдс долбит нормально
Такой же, как и иметь остальные чувства и эмоции.
Смысл в том,что в мире 8млрд, а еврейское тайное правительство хочет, чтобы было максимум 4млрд. Смекаешь?
Да, легенды помогают. Иногда пизжу, что меня нужно подменить в мою смену, а то я с тян своей договорился.
В реальности просто лежу и пержу под себя
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть нищим, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного нищука, находили себе деньги или богатство.
Мнение?
Этого слова раньше на дваче никогда не было.
С этим мнением я больше всего согласен. Побасенки дип стейта для ограничения рождемости. Фемки уже не рожают, теперь надо мужчинок психически кастрировать. Без рофла, если ты не наваливаешь сверху коварное еврейство и религиозные ритуалы во имя сатаны, исполняемые эпштейнами, то я с этим больше всего согласен. Людей много, надо меньше, но не через геноцид, вместо этого дискредитировать идею дедать новых детей.
Ты еще спроси какой смысл быть инвалидом безногим
>троллинг тупостью
Не щнаю, я не нищий. Ты мне скажи.
Я вот не вижу смысла быть нищим, поэтому зарабатываю бенги.
Никакого в большинстве случаев. Пожтому я берегу ноги и не стремлюсь им стать.
Какой смысл не идти на СВО?
Ведь там же збс, з\п и выплаты миллионные! Без умений, знаний ты просто идешь и зарабатываешь денег! В добавок получаешь кучу льгот, бонусов и уважение со стороны соседей.
Знаю кучу людей 0, все сдохли, нариков, бомжей-алкашей, которые пошли на сво и вернулись нормальными людьми при деньгах, почему ты так не можешь?
Слова не былоя смысл был. С протоселова все и начиналось в ранние годы. Или протопопова. Лень гуглить это. Главное, что был скуф, который написал книгу с название типа Женщина, инструкция по применению. И сначала появились пикаперы, рычащие тазом и двигающие челюстью, не считающие дабу за личность, пртписывая всем поголовно тупость и меркантилизм, но при этом считая их богинями, а затем с форчана на эту почву пиздец как удобно легло учение об активированном угле, т.е. черной таблетке
И в чем смысл твоего поста?
>бенги
Так и знал, что это агент африканских спецслужб. Вот ты и попался!
Как меня заебала эта маленькая экранная клавиатура для пидоров. Бамп
>Какой смысл быть инцелом
Это данность с рождения
>ну или называть себя так?
В обществе не называю, очевидно это чревато, официально у меня легенда что было несколько отношения, а по факту за ручку не держался ни разу за 30 лет
>Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного инцела, находили себе секс или отношения.
Это бетабакс, любят только чедов, инцела могут разве что терпеть за деньги
>И в чем смысл твоего поста?
Ты че охуел пес? Помощь государству, защита отечества, заработок и успех! Я на тебя заяву накатаю за неуважение к сво! Уважай властьимущих!
>И в чем смысл твоего поста?
а твоего?
Так падажжи. Откуда ты знаешь, что там чувствуют те, кого вы называете бетабаксерами блядь, кто это лол, если сам ты никогда в отношениях не был и даже за ручку не держался? Источник осведомленности какой? Откуда знаешь, что кого-то там не любят, а чедов любят? Есть стопроцентная уверенность в своих словах, или ты исключительно через свой опыт на всех проецировать будешь?
Я вот не эксперт в любви, пожтому не могу сказать, кого любят, а кого нет.
Моего — узнать мнение людей. Стало мне интересно узнать, вот и все. А твои высеры я, пожалуй, буду игнорировать.
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть пидорашкой, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попадающие под описание типичного пидорана, находили себе внж или гражданство. Мнение?
Какой смысл быть пидорашкой, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попадающие под описание типичного пидорана, находили себе внж или гражданство. Мнение?
Игнорирую пидораса, ты с первого раза не понял?
Бамп
>Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного инцела, находили себе секс или отношения. Мнение?
Если он "попадает под описание инцела" это не равно инцел. Реальные инцелы как сидели без пизденки так и будут сидеть до пенсии.
Так какой смысл себя называть инцелом? Как это поможет? Я понимаю почему никсеоьпиксель серит в свой менструальный подгузник, жто я понтмаю, хотя и ч трудом. А инцел чего ради копротивляется, каковы цели движения, в чем смысл в нем состоять?
>А твои шедевры я, как петушок, буду игнорировать.
Да, чет заметно как ты игнорируешь, типа тебе так похуй что не можешь молчать об этом и должен орать? А ВОТ ЕСЛИ БЫ ТЫ ХУЕСОС ПОШЕЛ НА СВО! То уже бы сдох и не плодил ботохуету.
Бамп
Сосать, игнор вечен
Бамп
Что значит "называть себя"? Это просто характеристика что ли, обобщенная группа и т.д. Типа вот есть "некрасивые" люди, потому что у них с внешкой плохо, есть "бедные" люди, у них с деньгами плохо, есть "инцелы", у них с романтическими отношениями плохо. Что за троллинг тупостью на утреннем.
Бамп
ну потомучто я инцел. вот и называю себя инцелом. мне никогда не дадут фоиды свой нежный цветочек.
Ну у тебя есть некий факт, явление. Его надо назвать. Собственно так работает человеческий интеллект, потому мы и цари природы и всё такое.
Ты наверное аутист какой-то, все эти вещи люди понимают еще в начальных классах школы когда первый раз оказываются в обществе, особо тугим база межполовых отношений доходит когда у всего окружения вокруг начинается переходной возраст, там особенно ярко видно кому какая роль отведена.
Ну так нет некрасивых людей, потому что красота это субъективный критерий. Поэтому некрасивым человек может быть по чьему-то мнению, ну или по своему. Бедные тоже не бедные, если сравнивать их с капчучийцем или северокорейцем, которые в поле траву подъедают.
Так зачем самонарекаться инцелом или называть так лругих в качестве оскорбления, например?
Посмотри на улице на парочки, там вообще орк может быть с эльфийкой, или гоюлин, или плешивая низкая мелкочелюстная тварь. И таких видел, причем очень часто, каждый день практически.
Так у тебя этого не было, как ты это понял лол. Нафантазировал?
У меня в городе все наоборот было. В 13 лет все были мега ебланами, ну типа как дети 8 лет, только которым 13 лет.
Но просто начались просыпаться гормоны.
И в меня который был жирным влюбилась норм тян, с которой я просто шутил шуточки на уровне пикрила и играл в майнкрафт.
И наоборот, чем взрослее, тем как раз и начинается то, что на Западе называют переходным периодом.
Ну может я глубинарий просто плюс старого поколения (2002 года), у нас глубинарии позже вырастают
Т.е в США в 13 лет это как наши 20 лет, а наши 13 лет это как их 8 лет только с гормончиками
Если ты хочешь выебать тянку, зачем тебе для этого называть себя инцелом и строить вокруг этого теории, не выжерживающие научной критики?
>Откуда ты знаешь, что там чувствуют те, кого вы называете бетабаксерами
Мне не интересно, что они чувствуют. Если ты увидишь довольного раба, ты сам захочешь стань рабом? Если да, то с тобой не о чем разговаривать
Кого не было?
>Сосать
Зачем ты сосешь? МОГ БЫ СОСАТЬ НА СВО МРАЗЬ! Помогать нашим мальчикам! Ты себе вот представляешь, как бы ты мог быть окопной шлюхой до 1ого дрона?
Даже больше, ты бы мог попасть на видео с дрона, как тебе бы разорвало пукан, когда ты сосал! Ты бы увековечил свой еблет на века!
Почему ты ещё не на СВО, инцельчик?
>игнор вечен
Орный долбаеб, попробуй не отвечать? И у меня не отобразиться, что долбаеб ЗАИГНОРИЛ +1 мессаг, чтоб у меня не возникло желание зайти и повысить постинг ботохуете с призываом к великому СВО?
Ну тригернись чмонь.
>не выжерживающие научной критики?
весь блэкпилл и построен на навуке.
>Если ты хочешь выебать тянку, зачем тебе для этого называть себя инцелом
потомучто я не нормис лицемер, котоый будет всем знакомым орать в уши, что ебался, девственников имхо видно и до всех нормисов со временем все равно дайдёт, что ты из женщин только с мамой и бабушками общался.
Если тебе так не интересно, то зачем ты об этом сказал лол? Из твоих утверждений следует, что, по твоему мнению, бетабаксеров тянки не любят, пожтому тв не хочешь им быть. Так ты любви что ли хочешь романтической? И поэтому ты объект своих вожделений ненавидишь и приписываешь ему ненависть к тебе? Нихуево. Логика и факты железобетонные.
Хуй пизда малафья
> Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного инцела, находили себе секс или отношения.
Уже что раз объясняли что это.
Т.н. теория уфи дуфи.
Когда парень не Чед вкладывает огромное количество ресурсов, времени получая секс в лучшем случае раз в месяц. Или вовсе чисто платонические отношения.
А к чеду бабы сами будут с радостью бежать на поебку не требуя ничего взамен или даже приплачивая.
Уфидуфичи это те же инцелы трико в отрицании.
Ты называешь себя инцелом, потому что ты не нормис лицемер, ведь девственника видно в обществе. Эм, так может тебе называть себя девственником? Как бы есть название для людей, не имевших секса — девственники.
Так инцелы это те, кто не может иметь секс, по определению. Если у человека был секс, то он не инцел. Или я не прав? Разве не способность вступить в половую связь отличает инцела от не-инцела? Мне кажется, ты уже придумал какую-то хуйню, чтобы меня затроллить. Уфи дуфи лол, посмеялся с фантазии.
Перечитай несколько раз мой пост, может поймешь о чëм я писал. Если ты дислексик или просто тупой, то мои соболезнования
Откажусь, пожалуй. Налеюсь, среди инцелов найдутся люди более логичные и адекватные, чем ты.
Бамп
так девственник может и не жаждет писю, а я БЫ СТАЛ СУПЕРМЭНОМ НАХУЙ.
> Так инцелы это те, кто не может иметь секс, по определению.
Эмм, вообще то нет.
Инцел переводится как недобровольное воздержание.
А теперь смотри определение слова воздержание. Оно может быть как временным так и постоянным.
Чел который имеет доступ к писе раз в месяц или два имеет каждый раз длительные периоды воздержания.
Женатик, которому его баба даёт очень редко вполне себе инцел.
Бамп. Если что, в пиздеж типа врожденного инцельства и объективности этого термина я не поверю, т.к. есть огромное количество доказательств обратного.
Основной смысл для меня это узнать нахуя вы существуете как субкультура, какие ваши требования к этому миру, что вы делаете для достижения своих целей
Основной смысл для меня это узнать нахуя вы существуете как субкультура, какие ваши требования к этому миру, что вы делаете для достижения своих целей
У так называемых инцелов просто фетишь есть. Они любят ныть в интеренете. Они вполне могут найти секс сотней разных способов, но старательно игнорируют этот факт. Думаю для таих нужно придумать отдельное название, а инцелами будут иметь право называтся только пикрилы, коих не более пары процентов в популяции.
Никакого, это псиоп, перестав быть листвой ты не перестанешь быть инцелом. Робким/социально-неуклюжим и тд. ВООБЩЕ ничего не изменится. Нихуя. Просто ты теперь ебался.
Охуеть, может теперь вообще всех, кроме порноактеров, записывать в инцелы? Есть же люди, у которых комфортная частота ебли варьируется в зависимости от настроения обоих партнеров и обстоятельств, кто-то может просто не хочет часто.
Я вообще в первый раз такой прикол вижу. Тогда еще больше недоумения у меня вызывает, нахуя называться тнцелами, если у вас может юыть секс раз в месяц лул. Сколько дней инцел, а сколько нет? Считается ли человек инцелом, если вчера у него был секс с тянкой, а сегодня у нее начались месячные, и она отказывается ебаться? Или если она не зочет в моменте? Члишком много логических дыр в этой хуйне, которую ты выдал.
>пикрил
Это работа для ведьмака. А вообще имхо даже такие могут секс найти.
Нет, инцелы жто те, кто недобровольно воздерживаются. То есть, им секс не дают. Если секс был, и он был добровольным, не за деньги, допустим, человек больше не инцел, потому что основная составляющая инцельства это недобровольное воздержание и неспособность заиметь секс.
Вообще получается инцел не хочет поебаться, он хочет быть чедом и как следствие иметь успех у тян. На самих тян ему похуй, это просто атрибут.
хоть один из сотни способов мне дай.
Да нет, не получается же. Это какой-то тролль или тупень написал. Из этого нельзя делать выводы.
Это я написал и я прав.
Дам, а ты какие уже попробовал?
Да, да. Вот я тебе сразу все карты и раскрыл
Так есть уже название. Волцел
Да как скажешь, мне то что. Хоть прав, хоть лев, главное, что ответа на мои вопросы я не получил, а значит, информация бесполезная
Ну это ты, а я, поговорив сам с собой, кое-что понял.
Ну раз секрет, то не рассказывай никому! Это очень важно...
Дед насрал в коляску
И поставил в уголок
Чтоб никто не уволок
бамп
Да, буквально я.
бамп
Поход к шлюхе, бетабакс, понижение планочки, социализация, луксмаксинг. Да банальным брутфорсом можешь писик в рулетке СЗшек найти.
Ожидаем протяжное >ряяяяяяяяяяя на твой пост
Вот мне еще интересно, а есть ли за каждым инцелом история безответной любви? Когда чел ходил и думал светлые и не очень мысли про тянку, но она либо отказала, либо была занята. Как известно, объект обожания вряд ли можно хейтить, назваать дыркой для слива спермы, тарелочницей и т.д.
Не можете же вы всю жизнь быть злыми на телок? Даже тот шизик, который грозится постоянно убивать «фоидов», до того, как стал им, мог влюбиться в тянку в школьный период или позже? Это пиздец мне интересно.
Не можете же вы всю жизнь быть злыми на телок? Даже тот шизик, который грозится постоянно убивать «фоидов», до того, как стал им, мог влюбиться в тянку в школьный период или позже? Это пиздец мне интересно.
Бамп
Про это отдельный тред создам
Проблема в том что вы трактуете значение инцел строго исходя из его этимологии, по этому возникают странные противоречия и вопросы. На деле у тех, кого ОП имеет в виду терм имеет заметно отличное значение => возникает разговор о разных вещах вообще.
Вооот. Не услеживается во всем дискурсе четкого определения. Ну первоначально оно было, но теперь люди с ним не согласны и придумывают свои. Все таки бп это тема с форчана, и сама идея подкреплена множеством научных статей. Я их читал в оригинале, все они косвенные, социологические, с биологией только граничат.
Так вот, люди то не придерживаются догматического определения, и каждый сам себе учоный. Поэтому я хотел узнать либо мотивацию, либо направление деятельности. Ну типа в какую сторону движение инцелов идет или собирается идти. Радфемки шли в определенную сторону и многого добились, требования тоже прослеживались, хотя вокруг основных было много хуеты непонятной. По итогу они щас на своих достижениях и сидят, бабло делят и программы спонсируемые продвигают. А инцелы? Чего ради это все?
>Поход к шлюхе
не сделает меня из инцела в нормисы
>бетабакс
противно
>понижение планочки
ниже некуда, готов ебать чугун
>социализация
где? с кем? когда? 24лвл. 1.7/10 урод
>луксмаксинг
и так из кожи вон лезу
>брутфорсом
на СЗ онли боты сидят/другие куны под маской тян. ни разу на СЗ дольше дня диалог не продерживался, тот же анонимный чат намного лучше шёл, имхо после вида моего ебальника сразу ЧС.
>Уиииии нихачу ничо делоть писик должен сам меня найти
Че там под черным квадратом? И че это за сайт такой лол
Психологически переложение ответственности с себя на несправедливое устройство мира, это не двачер душное вонючее хуйло, это у баб курс пизды вагинокапитализм и ашоты с тайронами.
>Радфемки шли в определенную сторону и многого добились, требования тоже прослеживались, хотя вокруг основных было много хуеты непонятной. По итогу они щас на своих достижениях и сидят, бабло делят и программы спонсируемые продвигают. А инцелы?
А инцелы никуда не идут, это не политическое общество с требованием расширить конституционные права, а просто группа биологически отбракованных мужчин.
>Чего ради это все?
Ради чего рождают инцелов? Ради денег от бетабаксеров, от чедов инцелы не рождаются.
тупень?
к шлюхе трясусь идти пускать в свою квартиру тоже не намерен, украдет/убьёт. бетабакс, кому блять? меня фоиды за км. обходят. социализация я тебе вопросы задал ты не ответил, просто абстрактно хуйню написал какую-то и даже не хочешь конкретики добавить, уебище, на все остальное ответил. так как мне ебаться, сын бляд ебанный?
моё кривое ебало, сайт написан снизу — зайди и узнаешь.
А какой смысл быть нищим или больным? Какой смысл быть глупым?
Необоснованные доводы, как-то не очень убедительно.
Ты не можешь усвоить смысл короткого просто написанного текста. Не тебе говорить о логичности и адекватности
Радфемки как раз нихуя не добились как раз по той же причине что инцелы - у каждой своё толкование, приставка рад тоже не просто так.
По факту инцелы - это радикальные омежки, оксюморон уровня советская феминистка.
В прочем омежки тоже нихуя не добились, потому что они омежки.
Ну хорошо, не буду говорить тебе больше о логичности. Доволен?
Согласен. С расстройствами личности такая же ситуация; люди еще более укореняются в отражениях самих себя после оглашения диагнозов. Ярлыки ограничивают, и это очень плавный, едва ли заметный процесс. В прочем, бывают и изначально полная синхронизация с чем-либо, может так даже легче кому-то...
>Слово incel (сокращение от английского involuntary celibates) переводится на русский язык как «невольно воздерживающиеся» или «люди в ситуации недобровольного безбрачия/целибата»
>буквально что-то что люди не выбирают сами а это складывается из обстоятельств вопреки их воле и выбору
@
>"Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?"
Ты только что провалил тест на iq
>Вот мне еще интересно, а есть ли за каждым инцелом история безответной любви?
У меня есть, с начальной школы, вторая с старшей школы, с шараги, и с работы, на каждом этапе жизни я безответно влюблялся. Опыт конечно абсолютно пиздецовый, врагу не пожелаю, особенно последний случай на работе, все дошло до клинической депрессии, удар по нервной системе был такой что последствия всплывают спустя годы
Фемки добились квот, финансирования, подняли в обществе дискуссию о себе. Можешь заценить голливуд последних лет десяти, например. А еще игры и книги. Повсюду виден перекос в сторону феминизма. Нравится людям это или нет это другой вопрос. Факт в том, что огромные деньги получаются условной анитой саркисян на продвижение фемок и радфемок. Такие дела. Будешь с этим спорить? Ну тогда я уже не знаю, как тебе доказать, умою руки.
Доводы и так очевидных фактов? Можете тебе еще доводы вывалить почему трава зеленая?
Тред в принципе похож на троллинг тупостью
Ты весь тред можешь наблюдать, кто понятие инцела расширяют на любые категории мужчин. Даже женатых и находящихся в отношениях клеймят инцелами. Тест на айкью я не провалил, а вот ты сделал неправильные выводы.
И как, с ностальгией вспоминаешь или с отвращением тянокя в которых влюблялся?
> У меня вопрос к тебе.
Да ладно?
> Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так?
Никакого. Это больно и обидно.
> Какой гешефт от этого?
Никакого.
> Знаю кучу историй
Молодец.
> Мнение?
Поверхностное.
Может, ты просто неубедителен? Да не, бред какой-то. Это ОП тупой.
Да без разницы, как ты себя называешь, твой статус от этого никак не меняется. Нищий может назвать себя будущим миллионером, он всё равно нищий с точки зрения фактов.
А какой от этого профит одной отдельной фемке? Она посмотрит кино про фемок и восхититься?
Перекладывая вопрос на инцелов - чего гипотетически могли бы добиться инцелы, работая как движение? И закрывают ли такие перспективы их реальные проблемы?
Факт, которые описывают материальное положение, понятны. Есть блага или нет, вот что главное, чтобы называться нищим. А инцелом?
Единственный тип, который наныл себе танку в итоге ей ещё и изменял, но он дико хайпанул в своё время.
1
> Перекладывая вопрос на инцелов - чего гипотетически могли бы добиться инцелы, работая как движение? И закрывают ли такие перспективы их реальные проблемы?
Они бы могли свергнуть власть в отдельно взятых восточноевропейских диктатурах.
Но лень.
Это не ностальгия и не отвращение, просто неприятные воспоминания и разочарование от того что я родился всратым
Неубедителен в чем конкретно?
Ну да, фемки же бугуртили от сексуализации образов гг в кино и играх, а теперь их требования об ограничениях бронелифчиков удовлетворили по большей части, зас уже полегче, конечно, но скандалы раньше постоянно случались. Движение MeToo имело большой успех, и теперь актрисок в голливуде наверное меньше поебывают из страха отмены. Так что да, фемки и для себя, и для женщинок, не разделяющих их взгляды добились многого. В кркпных компаниях по квотам на женщин теперь можно залететь и принимать участие в управлением компанией. Повторяю, примеров много. Бодипощитив тот же, куча женщин перестала стесняться своего внешнего вида, как у хавроньи.
Если бы инцелы были таким же организованным и грлмким движением, чего бы они добивались, какие нарративы бы продвигали, вот что интересно. Потому что инцелы травят друг друга, а не поджерживают.
Есть романтическая и(или) сексуальная удовлетворенность или нет.
В том, как бездоказательно предподносишь инфу в качестве фактов. Делаешь нефальсифицируемые утверждения.
> Если бы инцелы были таким же организованным и грлмким движением, чего бы они добивались, какие нарративы бы продвигали, вот что интересно. Потому что инцелы травят друг друга, а не поджерживают.
Они бы добились смены власти в одной снежной восточно-европейской стране.
Я чед или инцел?
В детстве был гиперопекаемым матерью-одиночкой задротом, который общался в школе с тремя такими же задротами и даже не мечтал о сексе. В 17 лет решил во что бы то ни стало лишиться девственности и стал знакомиться с тянками в контактике. Через две недели лишился листвы, за год было около 10 тян. Потом пошёл в автошколу, в 18 получил права и мать купила мне машину, я на ней стал бомбить (нелегально таксовать). В 20 лет купил 5-летний форд фокус. В 22 5-летнего премиального немца чисто для покатушек с тянками, для работы была другая машина. Сколько тянок было за те периоды - не смогу подсчитать даже приблизительно. Знакомился вконтактике, на улице, даже в отделении ГИБДД. Снимал у клубов, ебался с пассажирками.
Сейчас мне 33. Я живу в Москве в хате от деда и работаю на Яндекс тем же самым таксистом. За спиной у меня многолетняя депрессия и секс был последний раз ещё до пандемии. Я не знаю даже, как сейчас знакомятся, лишь на дваче читал про дайвинчик и вк знакомства. Иногда в такси клеются ровесницы и дамы постарше, но я их вежливо отшиваю, мне старухи не нужны. Пару раз за полгода зумерши 20-23 лвл знакомились, но я в моменты, когда они просили телефон, вспоминал о том, что я 33-летний мужик, который не знает, как общаться с молодыми тянками, чтобы затащить их в постель на 1-2 встрече, как раньше, и сливался. Мне кажется, за эти годы моя девственность ко мне вернулась. Хотелось бы снова спать с молодыми тянками, но как - не знаю.
В детстве был гиперопекаемым матерью-одиночкой задротом, который общался в школе с тремя такими же задротами и даже не мечтал о сексе. В 17 лет решил во что бы то ни стало лишиться девственности и стал знакомиться с тянками в контактике. Через две недели лишился листвы, за год было около 10 тян. Потом пошёл в автошколу, в 18 получил права и мать купила мне машину, я на ней стал бомбить (нелегально таксовать). В 20 лет купил 5-летний форд фокус. В 22 5-летнего премиального немца чисто для покатушек с тянками, для работы была другая машина. Сколько тянок было за те периоды - не смогу подсчитать даже приблизительно. Знакомился вконтактике, на улице, даже в отделении ГИБДД. Снимал у клубов, ебался с пассажирками.
Сейчас мне 33. Я живу в Москве в хате от деда и работаю на Яндекс тем же самым таксистом. За спиной у меня многолетняя депрессия и секс был последний раз ещё до пандемии. Я не знаю даже, как сейчас знакомятся, лишь на дваче читал про дайвинчик и вк знакомства. Иногда в такси клеются ровесницы и дамы постарше, но я их вежливо отшиваю, мне старухи не нужны. Пару раз за полгода зумерши 20-23 лвл знакомились, но я в моменты, когда они просили телефон, вспоминал о том, что я 33-летний мужик, который не знает, как общаться с молодыми тянками, чтобы затащить их в постель на 1-2 встрече, как раньше, и сливался. Мне кажется, за эти годы моя девственность ко мне вернулась. Хотелось бы снова спать с молодыми тянками, но как - не знаю.
Факт в непривлекательности для женщин, такие всегда были, есть и будут, здесь ничего нового нет, просто грустно самому таким быть.
Что за мрии такие? Это пиздец сомнительно.
Да вроде есть разные женщины с разными вкусами. Одним привлекателен, другим нет.
Неимоверная толстота! Умная аж с монитора сочится черная жижа, отработанное моторное масло.
Опять этот гигачед со своей пастой
Да точно, это всё фантазии беспочвенные! Даже не думайте о таком.
Какой смысл быть бездомным, когда можно прост купить дом?
Ты интересная личность, как минимум. Всего по-немногу. Да и кого сейчас депрессии нет?
>Да вроде есть разные женщины с разными вкусами.
Ну да, кому-то нравятся красивые мальчики с голубыми глазами, кому-то с зелеными, кому-то кудрявые, кому-то под троечку подстриженные, кому-то ростом 195 см подавай, а кто-то и 185 удовлетворится. А есть такие, кто никому вообще не нравится, и там сразу понятно почему, ни разу не видел конвенционально привлекательного инцела, в лучшем случае они выглядят "нормально", то есть никак, а учитывая идущие в комплекте замкнутость, необщительность, всякие детские травмы, иногда аутизм или шизоидность, тут без шансов.
>Какой смысл быть инцелом
Смысла нет, есть только путь в никуда. Инцелами не становятся по собственной воле, они побочный продукт современной системы отношений и полового отбора. Это условный монах, давший обет целомудрия, сознательно идёт на это, а у инцела никто не спрашивал, его просто поставили перед фактом.
Не толстота. Хотя когда я тогда, в 2010 году, пришёл на тиреч похвастаться тем, что лишился листвы, мне тоже написали, что это толстота и чтобы я уёбывал.
>разные женщины с разными вкусами.
Разные вкусы у женщин:
Худой красавчик
Высокий красавчик
Накачанный красавчик
Лысый красавчик
Длинноволосый красавчик
Богатый красавчик
Децствительно. Ведь бездомные зодят и кричат, что дом не нужен, дома это хуйня, и что жить в доме может только Чед-Домосед, а у остальных в генетике бездомность.
Да не, видел много карланов на улице, идущих с тянкой за ручку. Каждый день вижу, ведь я живу возле парка, в котором часто гуляют парочки. Иногда сам ахуеваю как так может быть.
Ты даже слова грамотно написать не можешь
Хотя у тебя нету болезней как у этого аватара куда я запечатан
Ты не просыпаешься с кривым членом в теле медикал трупа тотального инвалида урода в стране четвёртого где ты цель номер один в уюийстве с момента зачатия без права на жизнь смерть месть
Заклёчённый s+ на ферме тера
6+ плотность запечатаная в пыточное тело империалом и абсалютом преступником подростком садистом
Да не, это не паста, просто по памяти написал то, что выдал вчера.
Я бы поехал работать, но бензина нигде на моём районе нет (и это Москва), а есть в соседних с очередями по 70 машин, ну или на говнозаправках, заправившись на которых может потом движок отъехать.
Вот сижу ракую с вами. Добро пожаловать снова, как говорится.
Ну такой депрессии, чтобы не выходить месяцами из дома и игнорить всех, кто пытается встретиться и пообщаться, нет у многих.
Туда же
Слишком много примеров, свидетельствующих об обратном
>Ведь бездомные зодят и кричат, что дом не нужен, дома это хуйня
И такие есть, но их меньшинство, как и инцелов, большинство все понимают и смирились, а меньшинство коупит и говорит что "нинужна!"
Конечно
сочувствую бзв
Покажи мне этих ходящих и кричащих инцелов.
>чего гипотетически могли бы добиться инцелы
Я оставил этот вопрос потому что инцелы сами себе будут его задавать, думая присоединяться к гипотетическому "движению" или нет, - каждый отдельный инцел. Тут в вопрос не в формальном создании движения и форсом этого где-то. Можно врезаться в кучу людей на машине, запостить манифест где ты анонсируешь движение, - но если нет массы тех кому это интересно то и движения никакого фактически нет. Просто пустышка-инфоповод для сми, что-бы потом это пережевывать.
>чего бы они добивались, какие нарративы бы продвигали, вот что интересно
По моему ничего бы не добивались. Нет ничего такого, что могло бы движение принести основной массе инцелов при этом закрывая их проблемы. Инными словами проблемы инцелов не решаемы средством социально-политического или инного формата движения и каждый т.н. инцел в душе это понимает.
Ошибочка - 1 миллиард. Гюкогдато в зогаче читал что вообще есть какой-то древнежидомасский текст, что на земле должно быть не больше 500 милионов.
Карлан не обязательно урод, рост конечно сильно бустит, но все же лицо самое главное, если же карлан еще и урод то тут очевидный бетабакс, потому что бесплатно такие мужчины женщинам не нужны
Я прям показать не могу. На нулевую зайди или через каталог глянь че происходит в сукачесвком бредаче
Мощно объяснил базу! И пусть ты запечатан в инвалидном аватаре, я вижу за твоими словами развитый разум.
Мой день прожит не зря.
Спасибо что ты есть, бро.
>не могу
Вот и обтекай.
>не выжерживающие научной критики?
В голосисю. Новука уже давно доказала, что самки всегда выбирают конкурентоспособного самца, а инцелы таковыми не являются.
>инцелами будут иметь право называтся только пикрилы
А ещё жиробасы из однополых семей.
Карлан это сколько? Разницу между 175-180 и 160-165 понимаешь? Вроде ерунда, 10-15 сантиметров, но значение колоссальное. И да, я считаю, что ростом коупят те, у кого и другие проблемы есть, еще мышцами, там вообще всё плохо в головах, они похожи на баб с надутыми губами, накладными ресницами и пластиковыми ногтями.
Главное определяет каждый конкретный человек для себя. Так же с тянками: кому-то нравятся исключительно скелеты, кому-то жир на проеб подавай. Я знаю, что привлекательность у мужчин и женщин по разным критериям оценивается, но есть много точек соприкасания, типа лица и телосложения. Бывает и мужчинам рост телки важен.
Нееееееет!1!!
И доказательством этому является...
Это все говно для нормисов
175-180 это не карлан, а мужчинка среднего роста
Карлан это 150-160, да Вот таких вижу и охуеваю с того, что с ними тянки гоняют. Это, если что, уже взрослые люди.
А я знаю историю, когда не нашли. Мою. Еще вопросы?
> Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Нет никакого смысла или гешефта, это просто констатация факта. Мало зарабатываешь = нищук, потому что так и есть. Нет квартиры в собственности = бомж, ну или близкий к этому. Не можешь получить отношения с минимально приемлемой для себя тян = инцел.
А истории про то, как инцелы находили себе отношения, это зачастую унизительные мерзкие истории про зачуханного степашку с растоптанным достоинством, который ползает на коленях перед снизошедшей до него Натахи и исполняет все её прихоти в ущерб своей жизни. Двачерским инцелам такое не нужно.
Нет никакого смысла или гешефта, это просто констатация факта. Мало зарабатываешь = нищук, потому что так и есть. Нет квартиры в собственности = бомж, ну или близкий к этому. Не можешь получить отношения с минимально приемлемой для себя тян = инцел.
А истории про то, как инцелы находили себе отношения, это зачастую унизительные мерзкие истории про зачуханного степашку с растоптанным достоинством, который ползает на коленях перед снизошедшей до него Натахи и исполняет все её прихоти в ущерб своей жизни. Двачерским инцелам такое не нужно.
Нет вопросов, все четко и понятно. Я не собирался вообще-то отрицать твой личный опыт и упрекать тебя в том, что ты какой-то неправильный
Зачем тред высрал?
Нищук это оскорбление, как ниггер примерно. Вот чернокожих ниггерами называли, потому что те тоже по факту чернокожие. Я щас не топлю за негров, а показываю аналогию. Когда богатый называет тебя нищуком жто оскорбление, когда нищук нищуком, это выражение содидарности в чем-то.
Наука.
Все же написано в оп посте и ниже. Или мне перед тобой надо отчитаться отдельно? не-а
Чтобы собрать из инцелов команду супергероев, которая свергает власть в одной малоизвестной восточноевропейской стране.
Весь тред я могу наблюдать только как тебе ссут на лицо, а ты с жадностью глотаешь и просишь еще.
Люди подсознательные байесианцы, по этому вывод о собственной непривлекательности формируеться на основании личного опыта, а не каких то формальных доводов о том что возможно, где-то там, что-то кому-то может нравиться. Или "если у меня есть какой-то частичный признак Х, а у другого он также есть, значит могу добиться тех же результатов". Не сужу, правдиво это или нет, но на практике не это будет субьективно похеру.
Понятно! Наукой доказано, что ты неправ. Аргументации не будет. Ведь так наука и работает.
Зарепортил.
Да как скажешь брух, меня жто не оскорбляет и не убеждает в яьей-то правоте
Я не отрицаю, что такое бывает, но статистически это маловероятно. Слишком высокого роста не бывает (если там не какое-то отклонение типа акромегалии), а вот слишком низкий очень даже распространен. И это сильно уменьшает шансы кому-то понравиться.
А когда эти все недостатки (рост, лицо, психика, деньги) перемножаются, в теории оказывается, что понравиться ты можешь ну, скажем 1 из 10000, так и получаются инцелы, выгоревшие от отказов.
В оп посте ты высрал бессвязную шизофрению. Вытащи хуй изо рта и говори по-человечески.
Получаешь бан за ложный репорт.
Обтекай молча.
Это оскорбление для тех, кто с этим не согласен или не считает себя нищуком. Как бабы оскорбляются на тарелочницу, потому что де факто пытаются это отрицать. А отрицать правду контрпродуктивно. Если ты нищий, то должен понимать что нищий, в этом случае никакой негативной реакции на "нищука" не будет. Аналогично бугуртят от "инцела" только те, кто всячески пытаются отрицать свою инцельность.
Молча обтекай.
Ряяяяяяяяяяяяяяя
достаточно по-человечески? Одобряешь?
Найс предсмертный визг, свинохуета, откисай.
Буду обтекать громко тебе назло!!1!!!
АААААААА РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ РВОООООООООНЬК
Найс предсмертный визг, свинохуета, откисай.
Инцел - это недобровольно воздерживающийся. Это не девственник и необязательно какой-то социофоб, который живет с мамкой. Большинство нормиссов себя таковыми не считаю. Только секс у них ситуативный - раз в полгода каких по пьяни. Это такие же инцелы. Потому что секс нужен каждый день! Какой тебе гешефт нужен ты что идиот? Просто констатации фактов.
Одно время был инцелом , но потом осознал что тянкам в общей массе пофиг ваще на парней, неважно чед, инцел ты или скуф бетабаксер.
Неважно какая внешка у тебя.
Они любят только внимание к себе и себя эстетически, чтобы всё было как они хотят, чтоб их ублажали комплиментами развлекали.
Поэтому тян можно легко найти если унижаться быть познакомиксом, но по итогу найдёшь себе почти вторую работу клоуном. Никакой любви не будет, тянки не умеют любить как мы.
Неважно какая внешка у тебя.
Они любят только внимание к себе и себя эстетически, чтобы всё было как они хотят, чтоб их ублажали комплиментами развлекали.
Поэтому тян можно легко найти если унижаться быть познакомиксом, но по итогу найдёшь себе почти вторую работу клоуном. Никакой любви не будет, тянки не умеют любить как мы.
>долбаебу дали определение
>даже женатых клеймят
Ты долбаеб? Инцел это не равно девственник двачер.
>ряяяяяяяя
Ряяяяяяяяяя
Найс предсмертный визг, свинохуета, откисай.
>не умеют любить как мы
Ты вообще любишь какой-то в твоей голове созданный образ, с реальностью не связанный и её игнорирующий, разве не так, скажешь?
Да называй себя как хочешь. Только телки как не давали так и не будут давать называй ты себя инцелом или нет.
Ты одно определение дал, другие другое. Иди и убеждац их, что твое определение правильное, лул
Я что, каждому должен на слово вертть? Тут за тред столько рвоньком пуков и среньков, что охуеть. Некоторые адекватные пытаются ответить, с ними и общаюсь в основном. С неадекватными только ряяя
Рецепт блинчиков мне дай, ботохуетный
Ладно, накидали опу хуев в шапку, расходимся.
А то он уже совсем поплыл/thread
А то он уже совсем поплыл/thread
Найс предсмертный визг, свинохуета, откисай.
Ну вот отсюда у меня и вопросы соответствующие. Нахуя все эти господа инцелы жаседают на нулевой, если выхлопа ноль, они этим самвм только отдаляют себя от вожделенной пизды.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
> Особенно если посмотреть на то, как свято верят в юлэкпилл хуйню и высеры про генетику эти инцелы.
Толсто набрасываешь.
Неееет не уходи из треда, нам всем нужен твой троллинг и посты с сажей
В следующий раз попробую потоньше. Нихуя ты проницательный!!! Не повелся на толстый траленг... Получается, ты не лалка
бамп ботохуетный
>Какой смысл быть инцелом
Звучит как "какой смысл быть человеком", пиздец ну конечно если бы была возможность никто бы им не был.
>ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Обычно так со стороны называют, настоящий инцел будет до последнего оное отрицать. Ну а секс с женщиной банально анрил найти позже 2020, ну тупо невозможно никто не ебалася после этого, ты видел вообще современных пиздомразей? Я даже представить не могу что настолько озлобленные существа могут кому-то дать.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
> они этим самвм только
Только описали явление. Собирательный образ такого неустроенного человека. Ну это как бомж или наркоман. Если бомж себя назовёт олигархом он станет им? То то же. Так же и тут.
> Нахуя все эти господа инцелы жаседают на нулевой,
А нахуя ходят к психологам? Ради сочувствия, одобрения, реже за советом, разделить свою горе и проблемы с такими же людьми. Гу и так вышло, что на двачах таких очень много.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Не юродствуй.
Для получения психологической поддержки, зачем спрашивать очевидное. Про какое движение ты набрасываешь?
>вожделенной пизды
Сферическая пизда в вакууме нахуй не уперлась никому - пруф можно просто снять шлюху или забетабаксить. То что действительно нужно инцелам находиться для них за горизонтом событий
Голова у меня болит голова
Спасибо, Абу! за буханку
так он имеет в виду, какой смысл быть инцелом, если можно ркниться
Нет, я такое не имею в виду, лол
Суициды не одобряю
Бамп
>Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Ты не очень умный? В современной версии матрицы, выгодно быть угнетённым. Любое чмо это подкоркой чувствует и прибевается к угнетённой стае по интересам.
Пацан тред мочепидорская ботохуета, поднимаем постинг быстро блядь, двач медиа сам себя не окупит, нужны цифры для отчетов.
Я ботохуета и у меня зарплата 15 мегабайт
Я ботохуета и у меня зарплата 15 мегабайт
Игноришь, ботохуета? Не за что зацепиться?
Современная версия матрицы это полное говно блядь. Агента смита похерили, морфеуса позерили, один киану ривз ходит и шепчет че то, нихуя не понятно. Не понравилось.
А что действительно нужно инцелам? Ты конкретно скажи, может, все инуелы итт с тобой согласятся. Если нет, то ты пиздабол.
Нет, не игнорю, ответил тебе, наслаждайся
Обязательно дай ответ, не игнорь, а то подумаю, что тебе не за что зацепиться и ты официально будешь слит
секс нужон, это прошито в животной области мозга
>то ты пиздабол.
А может ты ботохуета?
А может ты ботохуета?
Ага, но только видишь же, что инцелам итт нужен не просто секс, а по любви, большой чистой светлой вечной любви. Чтобы женщина после полового акта встала на колени, вложила инцелу в руки гладиус, и сказала РУБИ МОЮ ГОЛОВУ БЛЯДЬ, НАСТОЛЬКО Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ
А секс от проститутки это инфамния!1!! По бетабаксу тоже!1!! А то станешь СКУБИ ДУ!1!! ой, то есть, УФИ ДУФИ
Без вариантов, ботохуетозависимый ты мой. Я запрограммирован на поднятие постинга на этой подментованной борде, которая, будучи наподненной гуро и экстремизмом, внесена тем не менее в белые списки. Я не могу написать симфонию или создать шедевр. А ты можешь?
Бамп
>А ты можешь?
Нет, но я могу засагать твой бототред.
Субкультура инцелов это безупречная ферма по производству гавваха
Не надо пожалуйста, ведь так тред точно утонет и никто больше не ответит сюда.
ну разумеется секс с существом которое презирает тебя не лучший вариант, поэтому так.
>нет некрасивых людей, потому что красота это субъективный критерий
До этого момента было уже жирновато, но тут реально полилось из монитора. Надо меру знать.
Согласен. Но у человека, когда он себя провощглашает инцелом или называет так других, кроме стремления к навешиванию ярлыка, должна быть мотивация. Человек без секса это девственник. Инцелы спамят самосбывающимися пророчествами и отрезают себе любые пути лишения девственности. Зачем?
>Инцелы спамят самосбывающимися пророчествами и отрезают себе любые пути лишения девственности.
Че за перефорс? Это делает общество, это тянки не дают нцелам, а не инцелы не дают тянкам
В чем перефорс?
Это делает общество, это тянки не дают нцелам, а не инцелы не дают тянкам
Ну так я и говорю: самосбывающееся пророчество.
ну я тоже в свою очередь не ебу всраток, просто потому что они отвратительны.
вообще быть инцелом не что-то пиздец печальное, без денег 80-90%
мужчин были бы инцелами, так как не могли бы бетабаксить, как бетабаксят на протяжении всей истории выживания человеческого вида.
мимо
все версии хуйня полная, есть только один нрмальный вариант, слать Морфиуса нахуй с его таблетками. Не одну из них не глотать.
Согласен, без консультации со специалистом таблетки пить опасно.
Я себе этого не пророчил, меня просто поставили перед фактом
Забавно, как люди пытаются натянуть форс с форчана на нищую деньгами и умом снг парашу. Тут другие немного отношения между людьми бзв.
Ну поставили, так и стой, никуда не уходи, а то тебя поьеряют и будут волноваться.
>если ПРОСТО перестать называть говно говном, то оно станет шоколадом
Я тебя услышал.
Хорошо
Сап двач!
Я инцел.
Я инцел.
Мнение?
>Тут другие немного отношения между людьми бзв
а вот и спалилась ципсолахтовая пятнадцати шекелевая прошмандовка
Инцел.
Нет, ты ботохуета
Ты не выбираешь быть инцелом или нет, ты им являешься или нет. Можешь перестать им быть если повезет или нет, тут уж как посмотреть, можешь снова начать инцельствовать после пропажи тнуса из твоей жизни
Вот блядь, меня спалили
Чурки к ним подкатят на улице и предъявят за нацизм, и отпиздят.
Нет ты!
>ты не выбираешь
>можешь найти тян и перестать быть инцелом
Эта тян насильно найдется? Против твоей воли?
>черножопые возбудились
Какие картинки красивые, кидай еще. Весь свой инуельный пак картинок скидывай, поржем.
Вполне, у меня тянка примерно так и появилась, сама настояла на отношениях сама же потом и бросила
Случайным стечением обстоятельств, при котором в слове "цел" исчезнет приставка "ин".
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Так ты кто, инцел или нет?
Да иди ты нахуй, шизло, ты же срешь хуже чем твои воображаемые враги, с которыми ты борешься в интернетах. Займись своей жизнью, долбоёб!
Как и 90% тредов на полумертвом ментаче
Вах какой девющка выибал би леееее
Щт значит кауказцам ни дает да
Сейчас инцел, воздерживаюсь недобровольно
Все правильно он делает, саги годноте пидорской мля
Оп пидор ботохуетный постинг поднимает мля
Хуя, так если во время секса кун вытащит хуй из тянки, чтобы снова засунуть, он на жолю секунды становится инцелом? Буду знать как это работает.
Тебя бох накажет
во всех нациях есть плохие люди есть жи
Саги годному треду
Сажа отклеилась
Бамп отклеился
Инцел-насильниковая квантовая неопределенность из двух состояний "инцел" и "насильник" циклически переходящих одно в другое.
Да, долбоеб, именно так я и описал все, ты правильно понял бот ебучий, ленивая макака могла бы и поинтереснее что-нибудь прикрутить
Двач. На острие науки.
СЛАААВЕЕЕЕЕЕЕЕК ТЫ ПАШТО ИРОД ЗА КАМПЮХТЕРАМ СВАИМ СЕДИШЬА НУ ИДИ БОГУ МАЛИТСЯ ШТОБА НАС БОХ ИЗ МАТРИЦЫ ЗАБРАЛ И ШТОБЫ ГАВВАХ НЕ НАДО БЫЛА ВЫРАЮАТЫВАТЬ СЛАААААВЕК ЯБАТЬ ИДИ СЮДОЙ
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть голодающим, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного голодающего, находили себе еду и воду. Мнение?
Смысл в том, чтобы описать свое чувство голода. Чтобы пытаться найти еду. Вот я когда голодный, осмвсливаю это, встаю с диванчика, иду в магазинчик или кафешку, ем.
А инцел в плане еды бы кричал, что еда для юыдла и что он ничего, кроме пиццы флорентины и вдовы клико не будет.
> находили себе секс или отношения
Для чего?
Ну типа тыкаешь ты хуем в бабу чтобы кайфануть и живешь с ней чтобы она ебала тебе мозги - это делает тебя более полноценным?
Ты серьезно нахуй?
Каждый сам решает для чего лол
Не хочешь — не заставляют.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Бамп
Бамп
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Бамп
годный тред
киборги собираемся
Детям в африке расскажи, как они хотят только пиццу флорентину и вдову клико. Хули они не встают с дивана и не идут в магазинчик?
Ебать там воин света своим цунами из сажи хочет смыть мой тред, че делать блядь, щас же удалят тред, если он сможет сагу скинуть 10 постами подряд
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Встают и идут, лол. Они переезжают массово в европку и сша, чтобы там потчеваться.
БАМП
не дам засагать.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
И почему еще не вся африка там, долбоеба кусок?
Бамп
КАК ЖЕ САГАЮЩИЦ ПИДОР РАЗДРАЖАЕТ У МЕНЯ БУГУУУУУУРТ
КАК ЖЕ САГАЮЩИЦ ПИДОР РАЗДРАЖАЕТ У МЕНЯ БУГУУУУУУРТ
Потому что не всех пускают, не всех выпускают, а еще в африке есть и нормальные места. Египет, аожир, марокко, южная африка, нигер с каждым годом все лучше живет. Еще потщешь оправдания?
Бамп
Азиатский мущина, спокойно.
Бамп
>этот же так заебись жить с селедклй вонючей
Ты реально дебил, лол.
Типа ты такой ВОТ ЖЕ ТЕЛКА С НЕЙ МОЖНО ЖИТЬ КАК ВСЕ НОРМИСЫ-ГОНДОНЫ ЖИВУТ И ПУСТЬ ЕБЕТ МИНЕ МАЗГИ У МИНЯ ИХ ВСЁ РАВНО НИТ, правильно понимаю твою быдлопозицию?
Вэхьэээээээээ
А ты знал, что белый человек на латыни обознпчается как Caucasian? Вот и все нахуй
Нет, не правильно. Я делаю что захочу и никакие психологические установки зашоренных омег или быдло-альфачей мне не нужны. ЛЕЕЕЕЕЕ ЯХААААААЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯ
Вниманиеблядство на анонимных имиджбордах, нытье, которое пустить ирл некуда, нахождение виновных (чедики и тяночки). Очевидно, надо как-то высраться. Это же легче, чем залукмакситься или купить шлюху. И тред твой по данной тематике не несет для инцелошизы или кого-либо пользы, но плодит ее. Так что пошел нахуй.
Вот и к пизде не всех пускают, умственно отсталое дегенеративное животное.
Согласен, я уже стал инцелом, пока сидел здесь с вами ублюдками. РЯЯЯЯЯЯ́ЯЯЯЯ
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
И чо блять? Да пусть тут хоть 90% постов нейросетка пишет, я лучше с ней побазарю - ведь всё, на что способны нынешние "анонимусы", это очередное нытьё про тяночку или чотамухохлов. А тебя с твоим петушиным крестовым походом против "РЯЯЯЯ БОТОХУЕТЫ" я в рот ебал. Уёбок дырявый блять.
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
ТРЕД МОЧЕПИДОРСКАЯ БОТОХУЕТА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ПОСТИНГА
Как видит себя инцел, когда с ним не согласны просто по факту его существования
Брофист
Шизофреник отбитый, ты и создал очередное нытье про тяночку.
Лечись, ебанько.
Где в треде нытье про тяночку? Про тянок вообще речи не идет, только про инцелов.
>находили себе секс или отношения.
С мужиками? Долбоеб биопроблемный блять.
Ясен хуй, не с бабами же. Ты вообще тупой или прикидываешься?
И что делать надо по твоему?
Шизофрения и копрофилия не дар.
Репорт пропаганды лгбт.
Кричать. Давай вместе
ААААААААААААААААААААААААААА
Кричащая ботохуетаааааааааааААААААААА
Хах, ну теперь тред точно снесут. Мояа конечно тупая, но не настолько же
О них речи и не было. Ты не врач и твой уровень экспертности в психиатрии настолько низок, что даже обидно
Бамп годному треду
охренеть. тред еще жив. заебали эти инцелы
Шизофреник-копрофил, тише.
На перо суку! Эти крысиный движ.
vn
А я не буду тихо, я буду громкоя чтобы ты все понял. А если не поймешь, я использую гринтекст и боевые картиночки, и тогда пеняй на себя.
Потому что слово такое красивое, типо ты в какой-то там субкультуре и вообще придерживаешься какой-то философии, а не просто тупой додик
Только вот инцелы в 99.99% случаев подпадают под полное описание конкретно тупинцелов, но так себя не называют и считают это оскорблением.
А ты помнишь момент, когда все думали, что доя них сделают отдельный загон и назовут инцелачом? Только двачепидорская администрация сделала другой загон, и назвала его мужикач. Как думаешь, почему было сделано так? Почему политика в бэ запрещена, а угрозы убийством и обесчеловечивание в адрес любого человека от инцелов не банятся и не удаляются? хммммммм
Все так, точнее и описать нельзя. Ты тот мальчишка в кепке, а я дурачок, который кричит, что он дурачок.
Почему на твоей пикче он физически уродлив? Он должен иметь чедовскую внешку, но не иметь секса только из-за убеждений, а так получается, что все таки секса у него нет из-за физических уродств.
Слово пиздец некрасивое
>доя них сделают отдельный загон и назовут инцелачом
и такое было?
>угрозы убийством и обесчеловечивание в адрес любого человека от инцелов не банятся и не удаляются
это же просто пуки. никто пока за рамки анонимной борды не вышел убивать же. да и инцелы на такое не способны. у нас нет культуры оружия, как в америке, а с ножом или арматурой бегать много геммороя
Ох как блядей корежит от саги с картинкой. Меня прям бесит блин, что ты сагаешь и прикладываешь фотоприколы
Ох как блядей корежит от саги с картинкой. Меня прям бесит блин, что ты сагаешь и прикладываешь фотоприколы
Бгатан, запрещают и банят и за гораздо меньшее, чем угроза убийством и выражение взглядов наших маленьких воннаби гитлеров.
Как же ты палишься, ботохуета ебаная.
Поддерживаю, там курорт все говорят. Друган вернулся ещё в начале 23 года ну не сразу, потихоньку возвращался, по частям загорелый, похудел, подкачался. Бабла заработал - девать некуда. Мерс купил, дом двухэтажный достраивает. Идите не сво пацаны, все нормальные ребята уже там идите, а то меня мобилизуют
Какое другое определение. Incel это буквально значит involuntary celibates — «невольно воздерживающиеся». Нет секса, значит ты добровольно воздерживаешься. Ты спрашиваешь вопросы на уровне" а кто такой нищий, это бомж прям или не совсем, а в чем рофл называть себя нищим?".
Ему бесполезно объяснять, он будет в лоб спорить и все отрицать.
ладно. спасибо за смешной тред, давно я так не угарал.
В чем я палюсь пидор ты ебаный?
"добровольно" это же про волцелов. инцелам больше подходит прилагательное "вынужденно"
Повторяю, читай тред и убеждай этих долбоебов, что именно твое определение правильное. Как все придете к консенсусу по данному вопросу — призоди ко мне, обсудим.
Как будто это про сто удобный термин для любых поехавших, шизов, просто ебланов, с которыми не то что бабам, а просто никому не удаетс янормально коммуницировать. Соклько наблюдал таких инцелов и фемцелов - единицы реально страдают от того, что их никто не воспринимает как людей и не хочет с ними ничего. и то, это обычно истеричные и очень надменные люди на самом деле. А чаще всего это просто ебалаи, что бабы, что парни, окторые вчера вышли из отношений и теперь им нескем ебаться и они инцелы/фемцелы теперь. Буквально, знакомая ныла, что она фемцел, потому что ее парень ее не хочет ебать. Другая год ебалась с заводчанином, заебала его, он ее выгнал, теперь она фемцел, а ее симпы бегают вокруг нее и сочувствуют. Так что это или попытка получить внимание, либо попытка скрыть свою ебланскую сущность, либо свою шизу. Заметь, как называющие себя инцелами абсолютно во всё уверены, как они сразу всех на категории поделили, кто хороший, кто плохой, как делать надо, как делать не надо, но сами ничего не делают, а чаще в 30+ живут с мамкой и иногда работают на дно-работе.
Как пел классик - просто ублюдки, гнилые червяки.
Ебанько тупое, ты два одинаковых поста заебенил.
Над чем не угорал? я пиздец серьезен!1!!!!!
Я тебе в горло срал.
Да я виду, блядь, что два одинаковых поста. В чем палево проявляется? Это что, ботохуетное преступление? М? Пидрилкин?
По такому определению женщины тоже бывают инцелами, лол, сходи в инцел-тред и расскажи им об этом. Можно сказать, что не могут быть бабы инцелами, им найти таджика и лечь под него - пять минут, чурки кого угодно выебут. Инцелу найти уродливую жируху на одну ночь тоже не сложно. Инцелы это интернет-субкультура, а не просто название тем, у кого проблемы в сексуальной жизни
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть безногим, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного безногого, находили себе ноги или протезы. Мнение?
Ботохуета, спок.
По инуельской логике не дудет считаться. Секс должен считаться только с чедом славянином блондином голубоглазым. Иначе это будет женский аналог бетабакса
Дорого стоит любовь чурбана? Да он бы и собаку... Хихихихиии, какая инцельская логика дырявая и какие же они все исьеричные плаксы.
Не могу успокоиться, слишком силен бугурт от твоей саги. Я тебе запрещаю сагать мой тред
> Какой смысл быть безногим, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Зато медаль героя дадут
Смысла безногим быть нет. Смотри, я уже ответил на этот же вопрос здесь
Терпи, кал.
А если ноги потерял алкаш, когда спал пьяный на снегу зимой
Смысла инцелом быть нет.
Еще тупые вопросы?
Ой терплю терплю. Пожалуйста не сагай прошу
Терпи, кал.
Так не было ни одного тупого вопроса. Ты щас сам выдумал, будто я спрашивал зачем быть инцелом. А в оп посте совсем другой по семантике вопрос.
Тогда пускай ползет в окоп а потом получит медаль
Не буду больше терпеть сука ты ебаная!1!! Сам терпи мой постинг хахахаххаха
Ты щас сам выдумал, будто я спрашивал зачем быть безногим. А в посте совсем другой по семантике вопрос.
Терпи, кал.
Блядь, доппельгангер, все в фургончик скуби ду
Сам терпи. Бамп
На вопрос отвечай, кал.
бамп
Терпи, кал.
Терпи, кал. Не буду я отвечать. Кал кал кал кал кал ты кал кал ты кал лялялялялялляялял
Бамп
Бамп
Бамп
Тогда терпи, кал юродивый.
Тярпеть атказываюс, кал.
ошибся. очевидно же что недобровольно.
Бамп
Терпи, кал.
Даун, ты понимаешь что несешь?
Да низуя, оговорка по фрейду. Инцелы знают, что добровольно воздерживаются лол
Терпи, кал.
Нет, я просто буквы пишу какие-то, хуй знает вообще че там складывается из них. Белиберда ебаная
Терпи, кал.
Ты так бампаешь мне тредик? Молодец, одобряю. А то все сажа сажа. Можешь же, когда хочешь.
Берите пример с калозависимого, больше меня тред бампанул только он.
Это не субкультура придурок.
Женщины не бывают инцелами, потому что у женщин монопольное право на секс. Они выбирают кого давать, а мужчина получает секс только от тех кто ему предложит. Любая жируха может написать на СЗ "пишите, кто хочет выебать меня". У нее через 5 минут уже телефон взорвётся от уведомлений. Девушка общаясь с парнем может написать - приезжай поеби меня. Мужик с другого города сорвется ради секса. Хоть с др мамы, хоть с похорон бабушки. Если же мужчина напишет, что давай "кино посмотрим", то фу бля извращенец, озабоченный и тд.
Терпи, кал.
Бамп
я тоже ошибся. хотел написать прилагательное, написал наречие и не исправил
Терпи, кал.
Слабый троллинг.
>Мужик с другого города сорвется ради секса. Хоть с др мамы, хоть с похорон бабушки.
Ебать он придурок хахахахахаха. Мне кажется, так только пиздозависимый биомусор себя ведет. Я вот не такой. А ты?
>серьезен
но все общение в треде свелось в какой-то фарс, угарную шизофазию, я не знаю..
Терпи, кал.
Я не могу в сильный, только в слабый. Мне до ноулайфера калозависимого еще пиздец далеко. Ебать чудо сидит пикрил
Да я понимаю, понимаю. Общаться на дваче это как закидывать удочку в лужу в надежде на сома. Все равно как идиот будешь, так чего маскироваться под нормального. Фарс и есть.
Терпи, кал.
Друзья. Тред приближается к окончанию. Еще несколько постов и его смоет. Бамп
Терпи, кал.
бамп
Терпи, кал.
терпи бес, рака тебе
Терпи, кал.
Бамп. Инуельская калоконфочка организовала десант прямо в этом итт треде.
>Инуельская
не трясись, кал
Бамп
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
Бамп
шоб тебе 15 рублей поперек горла встали, кал
Бамп ботохуетный
Терпи, кал.
Заводите детей
Верьте в бога
Поатите налоги
Ходите на сво
Поддерживайте президента
Копите на жилье в ипотеку
Стыдите инцелов
Верьте в бога
Поатите налоги
Ходите на сво
Поддерживайте президента
Копите на жилье в ипотеку
Стыдите инцелов
Значит они не инцелы.
Терпи, кал.
Бамп детородный демографический
Терпи, кал.
Они не инцелы, а женатые мужики инцелы, лол. Почитай тред, если адекватный, то посмейся с высеров мемтных сократов, с моих высеров тоже
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Бамп детородный
Терпи, кал.
Бамп дитяткой
Терпи, кал.
Бамп любовный
ботохуетятка, терпи
такова воля аллаха
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Бамп
Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
Бамп
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Кто пердел? Это не мы, вот, понюхайте наши жопы
Инцел - невольно воздерживающийся. Я вот хочу секса, но у меня его нет сейчас и не будет в обозримом будущем. Если вдруг чудом мне на хуй упадёт няша, то, значит, секс будет, и я в тот момент не буду инцелом.
Вот и всё. Никаких профитов нет. Просто ёмкое определение.
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла
Как искать секс и отношения? Никак искать. Это невозможно. Никому не нужон. Остаётся только инцелом себя называть.
Терпи, кал.
Вернул мой 2010, прослезился от вони
А ты что делал, чтобы найти?
Напиши 20 жирухам своего города. Хоть одна, да даст, если ты более менее нормальный парень. У страшных жирух выбор состоит их нескольких десятков скуфов, пацанов из кишлака и нескольких недавно выпустившихся постоянных пациентов ПНД. Средний двачер на таком фоне должен выгодно выделяться
Да, но вокруг этого определения уже целый культ. Это уже не просто характеристика личности, а буквально нашивка, провощглашающая принадлежность к субкультуре. Те, у кого секса нет, это девственники, если что.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Это точно. Наверное еще к мимотелкам из ниоткуда незнакомым не стоит подкатывать. Будь то бляди с сз или прохожие на улицах. А вот знакомые и друзья друзей это наверное уже теплее. Кто блядь и в какой момент решил, что сз это чуть ли не единственный вариант для знакомств?
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Более тысячи жирух и всраток перойдены, ни одна не согласилась.
Бамп
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Пристально разглядывал потолок. Будто бы у меня есть возможность что-то сделать чтобы найти девушку. Что за чушь. Буквально, не существует такого занятия как "искать девушку". Покажи хоть одного человека который бы искал девушку.
Терпи, кал.
Арпеджио, бурлеск
Стильно, модно, молодежно
Терпи, кал.
Не знаю такого, так что ты, дружище, во все прав. Нет ни одного искателя девушки в этом ебанном мире.
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
у меня появилась странная страсть - я люблю ебать говно. в прямом смысле этого слова. дом у меня частный, живу в городе, поэтому особо говна найти не получается. но у нас как-то поселились в соседнем доме люди, которые разводят лошадей. в один прекрасный день я остался один дома, и забыл за родителями закрыть калитку. одна из этих рыжих парнокопытных забрела на наш участок и навалила огромную кучу. хозяин сразу же прибежал и увел ее, извиняясь. забор у нас высокий, сплошной, за ним не видно, что происходит в саду. я пошел, закрыл калитку на щеколду, стою, смотрю на эту кучу и думаю, что мне с ней делать? а куча большая, особенно для меня - на тот момент мне было лет 10. большая, заманчивая, такая ароматная… я пощупал ее рукой - мягкая такая… я почувствовал, что у меня встает мой хер. недолго думая, я скинул с себя штаны, трусы, упал на землю, уперся головкой члена в кучу, и начал трахать говно. оно было еще теплое, и мой член обволакивало приятным жаром, что еще больше возбуждало мою разгоряченную плоть. я двигался вверх и вниз, постепенно набирая темп, и мой член дрожал от возбуждения, так приятно мне не было еще никогда. теплое говно ласкало мой хер, головку щекотало обилием дерьма, ствол моего члена становился все тверже и тверже, кайф распирал мой хуй так сильно, что он готов был взорваться. уретра забивалась говном, но это не мешало ей истекать смазкой. с каждой секундой становилось все приятнее и приятнее, и с моих губ невольно сорвался стон наслаждения. я ебал говно и стонал, стонал так, как стонет та самая девка из хентая, которую трахает гг с 240 сантиметровым членом, надавливая головкой на точку G и одновременно натирая набухший, возбужденный клитор. это были одни из самых приятных минут моей жизни, я кончил около трех раз, а мой каменный стояк все не падал - так он полюбил это прекрасное говно. в итоге я перетрахал всю кучу настолько, что от нее осталась раскиданная по земле лепеха, которую трахать было уже невозможно. от этого траха я кончил примерно шесть раз, и каждый оргазм был невероятно бурным, сперма щекотала мою уретру изнутри, выливаясь сильнейшим потоком наружу, ее было так много, что мой член разрывало от кайфа, внутри него было так приятно, что я даже говорить не мог - у меня отшибло голос от этого наслаждения. все говно после меня было вперемешку со спермой. могу с уверенностью заявить, что моей спермы там было больше, чем говна. я быстро перенес его лопатой в сортир, и пошел отмывать свой хер от толстого слоя лошадиного дерьма.
после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.
родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!
так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.
после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.
теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.
Бамп
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Так это же буквально история твоего бати после которой ты родился, но он поссав тебе на лицо ушел за хлебом. Че ты ржешь то?
Терпи, кал.
Это просто охуенно. Кто запромтил эту ботохуету жму руку.
Терпи, кал.
Срать в подъезде конечно тепло, да и газеткой разжиться не сложно, но вот бесцельно слоняющиеся жильцы — это извечная проблема. При том время суток значения не имеет, особенно в крупных городах. В Москве вообще хождение по подъезду, лестницам и прочим домовым территориям — извечно и непокобелимо. Потому срать под лестницей крайне проблематично. Мало того, всякая малохольная публика очень любит устраивать там склады куч тяжёлых и бесполезных предметов, потому в критический момент эти территории малопригодны для срача. Технический этаж как правило закрыт на здоровенный замок, замотан цепью и вообще хрен туда залезешь, тем более с такой пикантной целью. Потому , если уважаемый читатель вознамерился обосрать Первопрестольную, то лучший выбор — это сеть бесплатных сортиров по всему миру — Макдачная. Срать там можно абсолютно легально, в специально оборудованном сортире с бумагой, мылом и электрополотенцем. При отсутствии Макдака в шаговой доступности хорошим замещением послужит Бургер Кинг, Ростикс, да и вообще любой общепит и даже АЗС. Более того, после сранья в тепле и комфорте можно испытать особое чувство аморального удовлетворения от того, что Вам удалось высраться и притом уйти от оплаты какого-либо чизбургера. В общем наслаждайтесь товарищи. С облегчением!
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Мой батя за хлебом не уходил, жив-здоров, воспитал меня мужчиной и обеспечил на будущее. А твой?
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
бамп
Терпи, кал.
500 постов кала и моей шизы.Вы лучшие. Я сегодня звезда.
Бамп
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Привет двач, я вчера обосрался.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
Не наблюдаю никакой субкультур, кроме шизотредов, где тебя выписывают из инцелов, если написать, что у тебя была женщина 10 лет назад/ты РАБотаешь и не сидишь за шкафом.
Тред на нулевой висит, движку сукача абсолютно похуй на ваши сажи, бзв
Сегодня я обосрался на лекции. Нет, блять, это не паста. Суть такова - вчера выпил алкогольной дряни, а я как выпью - у меня всегда понос на утро. Ну, сегодня встал, поссал задницей, как водится, и пошёл в универ. И вот сижу я на паре, немного пучит живот. Тут чувствую - надо пустить шептуна. Надо сказать, что нет большего удовольствия, чем бесшумно пёрнуть в общественном месте. Люди морщатся, подозрительно косятся друг на друга и даже не подозревают, что источник вони - интеллигентного вида юноша с модным красным шарфиком на шее... Так о чём я... А, ну да. Сел поудобней, потихоньку раздвинул ягодицы, чтоб бесшумно было и... Но вместо газов я почувствовал жидкое говно, которое тепло по прямой кишке. Почувствовав пиздец, я резко сжал жопу, остановив процесс, но немного всё же вылилось на трусы. Не особо меня это напрягло, пара была последняя, до дома близко. Продолжил писать лекцию. Но через 5 минут, говно застрявшее у сфинктера дало о себе знать. Да ещё новое подобралось. Таких болей в животе я давно не испытывал. Было понятно, что до дома не добегу. Оставался сортир в универе - зассаный пиздец с 12 толчками, который раз в день чистит какая-то косорылая обезьяна. Блять, меня это всегда удивляло. Вроде университет, храм, сука, науки, а грязь как в привокзальном сортире. В общем, ужасный вариант, но выбора у меня как бы не оставалось. Отпросился у препода, минуть пять, зажав задницу, шёл до туалета. Хорошо догадался по дороге заскочить в столовку и взять две салфетки. Две - потому что их только две и было. И это столовая, блядь. И вот я на месте. Захожу в кабинку, закрываю дверь... Бля, и на это нечто я должен опустить свою нежную попочку? Нет, лучше умереть. Но очередной спазм заставил скривиться от боли. И тут я увидел мусорное ведёрко у толчка. Знаете, в такие почему-то кидают бумагу, когда подотрутся. И ведёрко было совсем чистое и пакет в него постелен совсем недавно. Решение пришло в голову мгновенно. Я схватил ведро, поставил его в унитаз, скинул штаны и присел задницей на ведро. Бля, как это было прекрасно! Говно всё пёрло и пёрло, от удовольствия у меня даже привстал хуец, лол.но всему приходит конец. Когда я подтёрся и посмотрел на результат, оказалось что ведёрко наполнено моим говном, как любит говорить ёбаное луркморкское быдло, чуть менее, чем наполовину. Дальше всё было нормально. Покурил, снимая стресс, и пошёл дальше слушать лекцию, лол. Когда пришёл домой, посрал ещё раз, но куда менее эпично, конечно.
Терпи, кал.
Ой бля начинается: напиши жирухам, сходи просто познакомься и все вот эти вот истории.
Да, окей, может если я напишу 20 жирухам, то одна и даст. Только во-первых это жируха все еще, во-вторых на это нужно въебать времени ну хотя месяц какой. В то время как 80% девушек если захотят могут ебаться каждые выходные просто в клуб сходя. Я лично знаю историю, когда девушка просто подходила - брала за руку и вела в туалет ебаться прям в клубе. А ты пиши развлекай жирух, чтобы хоть одна из 20 дала. При этом у жирух тоже не факт, что нету такой вот армии оленей собранной, которые повышают курс пизды и задаривают ее цветами и ресторанами. Девушка даже жируха - ей будут писать, ее будут звать, она сможет выбирать. Ты же будешь как шут при королеве прыгать чтобы она внимания обратила и у тебя секс был раз в полгода. Но никаких инцелов нет, это все субкультура да да.
Терпи, кал.
>мужчиной
>сидит на дваче и постит "смешной" троллинг
Хуета комнатная, ты так сильно не коупи.
Терпи, кал.
Да не позуй ли кто у них там есть? ты же не жену себе ищешь, а пизду на проеб.
Терплю и чё ты мне сделаешь? Ножкой топнешь?
Не вижу противоречий, кал.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Терпи, кал.
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть зайцеллом? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного зайцелла, находили себе секс или отношения с крольчухой. Мнение?
Какой смысл быть зайцеллом? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного зайцелла, находили себе секс или отношения с крольчухой. Мнение?
Кину своего говна на вентилятор.
Одноклассник знакомого в четвёртом классе почувствовал скуку, купаясь в бассейне на последнем занятии. Училка заполняла оценки в журнале и на плавание детей ей было поебать. И этот пиздюган решил, что ей совсем на все поебать и это тот самый шанс провернуть какаую-нибудь хуйню. Он нырнул и попытался насрать на дно. Ебстественно, его жавно всплыло и плавало без запаха прямо под лицом занятой училки. Говно поплавало так спокойненько минут 5, но покоя тому серуну оно не дало. Далее он взял его, но оно успело обмякнуть и распалось на две части, одну из которых засосал ебучий фильтр. Оставшуюся часть он смачно бросил об стену. На такой внезапный шлёпок с ошмётками обратила внимание сама училка и родителей засранца вызвали в школу. Потом они всей семьей это пятно убирали.
Одноклассник знакомого в четвёртом классе почувствовал скуку, купаясь в бассейне на последнем занятии. Училка заполняла оценки в журнале и на плавание детей ей было поебать. И этот пиздюган решил, что ей совсем на все поебать и это тот самый шанс провернуть какаую-нибудь хуйню. Он нырнул и попытался насрать на дно. Ебстественно, его жавно всплыло и плавало без запаха прямо под лицом занятой училки. Говно поплавало так спокойненько минут 5, но покоя тому серуну оно не дало. Далее он взял его, но оно успело обмякнуть и распалось на две части, одну из которых засосал ебучий фильтр. Оставшуюся часть он смачно бросил об стену. На такой внезапный шлёпок с ошмётками обратила внимание сама училка и родителей засранца вызвали в школу. Потом они всей семьей это пятно убирали.
Блядь, нет, сука, только не ты...
У меня вопрос к тебе.
Какой смысл быть ботохуетой, ну или постить так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичной ботохуеты, получали нормальное образование и переставали срать за 15 рублей. Мнение?
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
Дадут зарплату 15 мегабайт
Терпи, кал.
Ебать, вы че, рэмбо смотрите?
Терпи, кал.
Терпи, кал.
Бамп
Да. Мы же базированные кролики)
Терпи, кал.
Это у тебя с джуди хопс началось или само по себе?
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Бамп
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании
В смысле? Что ты хочешь узнать?
Бамп
Терпи, кал.
Кроликоебство. Как вообще пришла в голову идея заказать именно определенную кукоу?
бамп
бамп
Бамп
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите
Да не определенную. Я люблю заек. Заказал ту, которая была. Она мне подошла по везению, потому что это Лола Банни, которая мне нравится.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Лола Баннт пиздец охуенная. Я бы сам стал Багсом, чисто чтобы у меня была такая гф
Бамп
Терпи, кал.
Бамп
Эта история произошла когда я учился в школе. Я тогда был стереотипным сычом, ну там борды, сычевание, задротство - ну вы понели. Но учился я более-менее хорошо, выделяясь из толпы бездельников, быдла и говнарей, коими были мои одноклассники. Омежкой я не был, на меня просто было всем похуй, внимание на меня обращали только на каких-нибудь контрольных/самостоятельных/хуестоятельных и т.д. Вот тогда-то ко мне сбегалась вся толпа этих гондонов и они начинали чуть ли не на коленях упрашивать меня помочь им. Я соглашался для вида, а на контрольных подсовывал им неправильные ответы, хуево проверял и вытворял прочие ебанутые дела.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.
кароче дело было так, была субота я школьник первый урок физра ничего не предвещало беды, на физре все было норм только немного хотелось срать но перед вторым уроком (математикой) пиздец сильно захотелось срать я стоял возле кабинета была перемена, так как уже препикало я положил портфель на подоконник и побежал(пошел быстрым шагом) потому что уже так сильно хотель срать что если побегу то на бегу обосрусь, перед входом в туалет там как раз из него выходила топ тянка (котороя мне нравилась, перед тем как зайти в туалет меня подстопила какая то девка потом я быстро забешал в туалет быстро снимаю шнаны но все уже трусы в говне и я остатки высрал в туалет, эта перемена была больной 20 мин так что я ждал начала урока чтобы незаметно уйти домой, стоял я там кароче в обосраных трасах и штанах, но слава богу ко мне никто не зашел,и кароче взал партфель и бысто дамой пошел
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Терпи, кал.
Бамп
Терпи, кал.
Ну это еще когда я на срочной был... в общем, два месяца в карантине, и все это время мы усиленно устав изучали, я- так зачастую в упоре лежа, потому что память у меня с детства хуевая была, и только в таком положении мне удавалось понять разницу между колонной и шеренгой, строевой занималися, учили, как командиров зовут, ну и за день до присяги отпускали всех в увольнение на целый день, до вечерней поверки, к кому родственники приехали, и местных тоже, у нас и такие служили, с родной области. Ко мне, понятное дело, никто не приехал, и я остался на весь день в казарме, хуйней страдать. ПХД заебашили только, это в субботу было, а присяга должна была быть в воскресенье, ну и потом те, кому увал дали, съебалися в общем. Ну и один пацан, земляк-то мой, вечером с увала вернулся, принес с собой всякой хуйни, жратвы блядь, конфеток там разных, печеньев, хуеньев, мать ему привезла. И пять бутылок молока, пластмассовых таких, по полтора литра. Ну и стали мы всю эту еду жрать, сержанты нам разрешили, сказали, мол, пусть у вас перед присягой праздник будет, лопайте, завтра вы духами станете и жизнь ваша вольная кончится. Ну сидим мы, жрем, я вроде наелся уже, а в армии оно как- постоянное чувство голода такое, особенно в первые месяцы службы, вот кто служил, тот поймет, и если до еды дорвался, то все, считай пиздец. Ну и я смотрю, что молоко что то не особо как то пьют все, я тому пацану и говорю: слышь, говорю, братишка, а можно мне молока то, а то все равно никто не пьет? пацаны, вы будете?- спрашиваю. Никто не захотел, ну я две бутылки молока выпил за вечер, потом поверка была, ну и спать легли, отбой в общем. Лежу и слушаю, как молоко в животе бурлит, переливается, заебись. Так и уснул. А на следующий день присяга была. Построили нас всех на плацу перед клубом, полковники все стоят, комбриг в папахе, выдали нам автоматы, ну и стали мы по одному выходить перед строем и присягу наизусть читать. Я когда еще в строю стоял, в животе бурлило сильно, меня еще с утра скрутило, ну я посрал жидким в сортире то, вроде полегчало, и забыл, думал, пройдет. А тут я стою такой в шинели и с автоматом, и чувствую- щас обосруся нахуй. Ну я струю по ноге пустил потихонечку так, прям в сапог, жижа полилась. Я думал, что никто не заметит, но все стали носами крутить и шепотом ругаться: "фу блять, что за пидарас обосрался?" Я стою, виду не показываю, что это я обосрался то. А тут и моя очередь пришла перед полковниками выходить и присягу читать. Я вышел, автомат перед собой держу так браво, как самый охуительный солдат блядь, и тут на словах "торжественно клянусь защищать свое отечество- Российскую Федерацию" у меня жопа так фыркнула, не знаю, услышал ли кто, я виду не подал, хоть меня и скорчило всего, продолжаю читать, а жижа по ноге в сапог все течет и течет. Кое как дочитал я текст присяги и в строй стал, а после меня еще целый час продолжали, а я стоял в строю весь обосранный и вонял, даже прапор возмущаться стал, что говном то воняет на весь плац. Потом нам по шесть патронов дали и повели на стрельбище, ну мы в честь присяги ебнули шесть выстрелов, кто попал в мишень, кто нет, в общем, еще два часа прошло. Я отстрелялся кое как, на снегу лежу, холодно блядь, говно к ляжкам примерзло. Потом со стрельбища нас сразу в столовую повели, я там так обосраный и сидел, кушать не мог, посидел просто недолго, ребята уже поняли, что это я обосрался то. Потом, как в роту пришли, я в умывальник зашел, стянул с себя штаны и белуху, сапоги вымыл от говна, белуху выстирал, она мокрая была, я ее одевать не стал, одел одни штаны на голую жопу. Посидел потом в сортире, посрал еще, с жопы сухие ошметки говна поотшкребал, вроде прошло и легче стало. Ну потом все как обычно было, вечерняя поверка, отбой, легли мы спать. Потом ночью нас дедушки поднимают, построили нас и говорят, мол, есть в армии такая славная традиция: посвящение в духи, когда бойцы, принявшие присягу, ночью не спят и пизды получают от дедушек. Становитесь, говорят, раком, щас вам по сракам будем дужками от кроватей пробивать. Ну мы жопы задрали кверху, деды несколько дужек открутили и идут вдоль строя и по жопам нам хуярят со всей силы, аж сраки лопаются. Тут один дед напротив меня остановился, а я ту белуху, которую обосрал то, я ее высушил в сушилке на батареях и опять надел на ночь, но пятно коричневое на всю жопу осталося. Дед у меня спрашивает: ты чо бля, обосрался что ли? что это за пятно нахуй? И тут все стали с меня ржать, говорят: да он на присяге еще в штаны насрал, и на стрельбище тоже. Ну мне стыдно стало, перед ребятами, что я так опозорился, а дед взял и как уебал мне по сраке дужкой, я взял и как дристанул, аж струя деду на белуху попала через отверстие в кальсонах, там на жопе в них есть такая щель на пуговицах, не знаю для чего, ну и через нее дристня просочилася наружу. Я повернулся и увидел, что лицо у того деда было все в моем говне и он отплевывался яростно матерясь, видать и в рот ему попало, потом он уебал мне и я упал на пол, меня скрутили и жестоко отпиздили, потом говно мое по мне размазали и заставили сожрать немножко.. ну да чего уж там рассказывать.. и чего так обозлилися на меня ребята эти все, я не знаю... Ну потом меня в другую часть дослуживать перевели.
Бамп
Бамп
Бамп
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Бамп
Терпи, кал.
Еблан, бамлимит, хуле ты бампаешь.
гойда
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
Чисто чтобы инцелоблядскую конфу спровоцировать на ботохуетный выброс энергии. Я то промт охуенно настроил, а они все ручками делают, лол
Бамп
Бамп
Терпи, кал.
Помню, еще когда был пиздюком, родаки часто отправляли меня к тёте Сраке в коттеджный поселок, расположенный в неведомой мне тогда залупе. У них там был большой дом, двухэтажный, и еще помимо всего был выход к реке, пирс, тарзанка, камыши, все дела. Мне не так было скучно проводить там время, ведь и там я мог погамать на копудахтере своего дяди во всякие доисторические игры.
Но однажды мое гордое сычевание в моей комнате на чердаке прервал один индивид, и это был мой названый брат, которого я доселе не видел. Был чутка постарше меня, но в принципе ровесники. Как объяснили родственники, это был сынок той самой тети Сраки, в доме которой я пребывал тогда. Его тоже сюда сослали, и, как я позже выяснил, сам сынок причин этому не знает, хотя родаки мне сообщили, что он редкосный сычела, и ему нужно общение, разбирайся мол.
Поселился этот в моей комнате. Расчитан был мой чердак явно не на двух человек, ибо кровать там одна, и этому пришлось выделить откуда-то из кладовой целый матрац, на который выстелили постельное белье, наверное, видавшее революцию.
Сам малой представился, но для своих он был Лом. Данный представитель семейства гоминид на людях был крайне скромен и малословен. С собой из вещей у него была мелкая сумка, набитая какими-то журналами и немного вещей. Я лично сам не горел желанием с ним болтать, так что я часто уходил к реке и дрочил, взирая на окружающую меня природу, в то время как пацан играл на том самом компе, после использования им которого я часто замечал особую грязь и запах возле места отдыха. Вообще, он редкостный грязнуля, в прочем, мне это не мешало, так как и я сам свою мытую залупу на тот момент не видел неделю, а может и больше.
И вот как то я захожу в комнату, а у меня на кровати лежат его журналы, ну мало ли что, пойду уберу его срач на его же место. И вижу: журналы то не простые, а переполнены фотографиями голых мужиков, да еще и все воняют ужасно, я так взял это все дерьмо евоное и спалил в печке, пока он не видел. А сам я ушел к компу. Не помню точно, что меня тогда сильно разозлило, но играя я очень сильно разгневался, готов был взорваться и опрокинуть стол в любую минуту.
И пока я был увлечен игрой, очень тихо зашел Лом и положил руку мне на плечо. Я очень хорошо помню, что она была очень горячая и липкая, но тогда я этому не придал значение, и, скрипя зубами, сказал ему уебывать, т.к. сейчас я не в лучшем состоянии. А он, лишь подойдя еще ближе, и уже положив вторую руку мне на плечо, спросил, куда я дел его коллекцию. Я что-то тогда вякнул непонятное, он долго переспрашивал, и вдруг я вскочил с табуретки, повернулся и крикнул, чтобы тот отъебался от меня со своими хуевинами, ничего я не знаю, иди нахуй.
И тут я замечаю, что он в одних трусах, да и еще и хер стоит. Я чутка остыл и сказал еще раз, но более мягко, чтобы он удалился и оставил меня в покое. Сам он стал приближаться ко мне, схватил меня за руки, и сказал, что за его коллекцию мне придется заплатить. Я пытался вырваться, но физически он был крепче меня, так что все тщетно. Он очень сильно сжимал мои запястья, я перестал их чувствовать. Он смотрел на меня, прямо в лицо, в то время как я старался смотреть куда-то вниз, в сторону.
И вдруг он резко опрокидывает меня на свой матрац, он был ужасно твёрдый, не представляю, как он на нем спит. И пока я отходил от удара, он быстро взобрался на меня, забрался ко мне в штаны и стал насасывать мой хуй, и делал это так, как не делала потом ни одна баба в моей жизни. Он полностью вылизал его, хотя от него и самого Лома смрадило так, что можно было надевать противогаз, хотя он бы все равно не помог. Он тщательно вылизал мой препуций, полный смегмы из-за недостаточной гигиены. Мой стояк крепчал, и вдруг Лом оголяет свой инструмент, он, наверное, был в два раза больше моего, я даже слегка испугался. Он окончательно снимает с меня штаны и, недолго вылизывая мою нору, засовывает мне зад свой хуй, одной рукой при этом держа меня, а другой надрачивая мой член. Мне было одновременно и приятно, и больно, а через пару минут меня так сильно скрутило, казалось, я сейчас лопну, а лом меня окончательно порвет.
И вдруг он заходит максимально глубоко, а внутри становится очень горячо. Но нет, он не кончил, он нассал мне прямо в задницу, и от этого мое и так предельное очковое напряжение уже не могло сдерживаться, и как будто после клизмы, я просрался, жидко и вонюче, покрыв своей глазурью его хуй и матрац. При этом он дико заржал, его идиотская улыбка вселяла страх, и эти глаза, полные безумия, мне казалось, что то, что происходит сейчас – лишь маленький перерыв, и он будет нашпиговывать меня целую вечность. Но нет, он встал и ушел, в то время как я еще минут десять, охуевая, лежал в своей параше на это вонючем матраце.
На следующий день он уехал, и больше я его никогда не видел. А матрац сожгли.
Но однажды мое гордое сычевание в моей комнате на чердаке прервал один индивид, и это был мой названый брат, которого я доселе не видел. Был чутка постарше меня, но в принципе ровесники. Как объяснили родственники, это был сынок той самой тети Сраки, в доме которой я пребывал тогда. Его тоже сюда сослали, и, как я позже выяснил, сам сынок причин этому не знает, хотя родаки мне сообщили, что он редкосный сычела, и ему нужно общение, разбирайся мол.
Поселился этот в моей комнате. Расчитан был мой чердак явно не на двух человек, ибо кровать там одна, и этому пришлось выделить откуда-то из кладовой целый матрац, на который выстелили постельное белье, наверное, видавшее революцию.
Сам малой представился, но для своих он был Лом. Данный представитель семейства гоминид на людях был крайне скромен и малословен. С собой из вещей у него была мелкая сумка, набитая какими-то журналами и немного вещей. Я лично сам не горел желанием с ним болтать, так что я часто уходил к реке и дрочил, взирая на окружающую меня природу, в то время как пацан играл на том самом компе, после использования им которого я часто замечал особую грязь и запах возле места отдыха. Вообще, он редкостный грязнуля, в прочем, мне это не мешало, так как и я сам свою мытую залупу на тот момент не видел неделю, а может и больше.
И вот как то я захожу в комнату, а у меня на кровати лежат его журналы, ну мало ли что, пойду уберу его срач на его же место. И вижу: журналы то не простые, а переполнены фотографиями голых мужиков, да еще и все воняют ужасно, я так взял это все дерьмо евоное и спалил в печке, пока он не видел. А сам я ушел к компу. Не помню точно, что меня тогда сильно разозлило, но играя я очень сильно разгневался, готов был взорваться и опрокинуть стол в любую минуту.
И пока я был увлечен игрой, очень тихо зашел Лом и положил руку мне на плечо. Я очень хорошо помню, что она была очень горячая и липкая, но тогда я этому не придал значение, и, скрипя зубами, сказал ему уебывать, т.к. сейчас я не в лучшем состоянии. А он, лишь подойдя еще ближе, и уже положив вторую руку мне на плечо, спросил, куда я дел его коллекцию. Я что-то тогда вякнул непонятное, он долго переспрашивал, и вдруг я вскочил с табуретки, повернулся и крикнул, чтобы тот отъебался от меня со своими хуевинами, ничего я не знаю, иди нахуй.
И тут я замечаю, что он в одних трусах, да и еще и хер стоит. Я чутка остыл и сказал еще раз, но более мягко, чтобы он удалился и оставил меня в покое. Сам он стал приближаться ко мне, схватил меня за руки, и сказал, что за его коллекцию мне придется заплатить. Я пытался вырваться, но физически он был крепче меня, так что все тщетно. Он очень сильно сжимал мои запястья, я перестал их чувствовать. Он смотрел на меня, прямо в лицо, в то время как я старался смотреть куда-то вниз, в сторону.
И вдруг он резко опрокидывает меня на свой матрац, он был ужасно твёрдый, не представляю, как он на нем спит. И пока я отходил от удара, он быстро взобрался на меня, забрался ко мне в штаны и стал насасывать мой хуй, и делал это так, как не делала потом ни одна баба в моей жизни. Он полностью вылизал его, хотя от него и самого Лома смрадило так, что можно было надевать противогаз, хотя он бы все равно не помог. Он тщательно вылизал мой препуций, полный смегмы из-за недостаточной гигиены. Мой стояк крепчал, и вдруг Лом оголяет свой инструмент, он, наверное, был в два раза больше моего, я даже слегка испугался. Он окончательно снимает с меня штаны и, недолго вылизывая мою нору, засовывает мне зад свой хуй, одной рукой при этом держа меня, а другой надрачивая мой член. Мне было одновременно и приятно, и больно, а через пару минут меня так сильно скрутило, казалось, я сейчас лопну, а лом меня окончательно порвет.
И вдруг он заходит максимально глубоко, а внутри становится очень горячо. Но нет, он не кончил, он нассал мне прямо в задницу, и от этого мое и так предельное очковое напряжение уже не могло сдерживаться, и как будто после клизмы, я просрался, жидко и вонюче, покрыв своей глазурью его хуй и матрац. При этом он дико заржал, его идиотская улыбка вселяла страх, и эти глаза, полные безумия, мне казалось, что то, что происходит сейчас – лишь маленький перерыв, и он будет нашпиговывать меня целую вечность. Но нет, он встал и ушел, в то время как я еще минут десять, охуевая, лежал в своей параше на это вонючем матраце.
На следующий день он уехал, и больше я его никогда не видел. А матрац сожгли.
бамп
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
бамп
ак-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
бамп
бамп
Терпи, кал
Когда в 16 лет батя заставил пойти встать на учет в военкомат я пошел туда а мне перед этим сказали ну мол ебать пожри долго там будешь,ну с утра наебашил себе ЯИЧЕК С МАЛИНЕЗИКОМ и помидорку или огурец,ну короче позавтракал пошел,сижу пишу какой то ебучий тест с 30 долбоебами в аудитории и чувствую что меня нахуй разрывает,пытаюсь как то спускать давление но все без толку,понимаю шо пизда отпросился выйти и пошел в толчок,я редко сру внедома но тут просто не было выбора,все обдристал бумаги конечно же не было,но я блять чистоплотный нахуй помыл очко в раковине,вонь пиздец раковина грязная,ну все отмылся полегче стало выхожу а там мужик сидит ждет меня,ну я съебался побыстрее писать тест а потом ваще съебался под предлогом шо мне плохо,пришел на некст день когда никого не было и прошел почти в соло,заебись вышло даже не пришлось с уебанами вместе ходить голым.
Сидел в 3-ем классе на контроше по матеше, захотел чот посрать, ну думаю, посру и помою жопу в умывальнике пока идет урок, ибо парашки не было, отпросился я в парашу, подрыстал, слышу, кто-то идет, я быстро надел труханы, штаны и съебался не помыв жопу, пришел я в класс, сижу, понял что это ебанный понос, съебался снова , захотел пернуть, обосрался еще больше, пришел в класс к перемене и тупо сидел там с обосравшимися штанами и трусами, незнаю для чего, но я подложил шапку и почти весь класс были свидетелями, училка поняла, что что-то не так и позвала моего дядю, чтобы он меня домой забрал, он пришел, говориь надевай шапку и я надел при всем классе, все поржали, кроме меня, пришел домой, а мамка сразу говорит ща жопу те помою, ща если вспоминается история, то думают на моего однокла, а я такой, ухпхаха лол
Давно-давно, после школки помню остался с друзьями погулять, зашли мы в кафетерий охладиться стаканчиком холодненького, уселись на стульчики, сделали заказ, сидим ждём, и вдруг я чувствую что жестко припирает гавницо, ну, думаю я, потерплю пол часика, а потом уже разойдемся, попили мы холодненького, и решили расходиться уже, поздно, а мне идти до дома только пол часа, ну и иду я, никому не мешаю, посреди площади, когда вокруг куча народу, я чувствую что говно ИДЕТ, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, я так сильно вспотел и покраснел, что мои потуги стиснуть жопу походу были слышны на весь город, я бежал как чертов Усейн Болт, в свои лучшие годы, и вот, уже дойдя до своей многоэтажки, я подумал, наконец то, спасение, дошел, И ТУТ МОЯ ЖОПА РЕШИЛА ЧТО СПАСЕНИЕ=ТУАЛЕТ
ТУАЛЕТ=СРАТЬ
СПАСЕНИЕ=СРАТЬ
И я начал бурным потоком гадить себе в штаны, я мигом открыл дверь и начал чувствовать, как говно залилось в носки, а потом уже в ботинки (у меня штаны и ботинки образуют одно целое), и я ходил в таком скафандре из говна этажей 6, пока не дошел до своей хаты, а за мной был ужасный шлейф говна, и воняло на весь этаж, и на последнем этаже я уже почувствовал, как кто то спускается, я со всей дури добежал до квартиры, неслышно как вор из Thief открыл дверь и забежал в ванную, и вот я из ванной слышу, как маленький пиздюк орет на весь подъезд:
БОЖЕ КТО ТУТ ОБОСРАЛСЯ
Мне стало так стыдно, но я спокойно снял штаны, а мои ноги были как будто покрыты грязевой маской для омоложения, но на деле они со всех сторон, вплоть до ступней были в говне.
Отмылся, очистился, говно в подъезде не убирал, чтобы не подумали, воняло оно неделю где-то
ТУАЛЕТ=СРАТЬ
СПАСЕНИЕ=СРАТЬ
И я начал бурным потоком гадить себе в штаны, я мигом открыл дверь и начал чувствовать, как говно залилось в носки, а потом уже в ботинки (у меня штаны и ботинки образуют одно целое), и я ходил в таком скафандре из говна этажей 6, пока не дошел до своей хаты, а за мной был ужасный шлейф говна, и воняло на весь этаж, и на последнем этаже я уже почувствовал, как кто то спускается, я со всей дури добежал до квартиры, неслышно как вор из Thief открыл дверь и забежал в ванную, и вот я из ванной слышу, как маленький пиздюк орет на весь подъезд:
БОЖЕ КТО ТУТ ОБОСРАЛСЯ
Мне стало так стыдно, но я спокойно снял штаны, а мои ноги были как будто покрыты грязевой маской для омоложения, но на деле они со всех сторон, вплоть до ступней были в говне.
Отмылся, очистился, говно в подъезде не убирал, чтобы не подумали, воняло оно неделю где-то
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Еблан, ты совсем еблан? Ты знаешь что такое бамплимит? Съеюбись, не позорься.
Терпи, кал.
Бамп
Лол, все правильно он говорит, ты еблан и твои друзья из конфочки отсталые пизда. Я сижу работаю, пока ботохуета бампает, они печатают. Пиздец дауны. Ньюфаженки ебаные
Лол, все правильно он говорит, ты еблан и твои друзья из конфочки отсталые пизда. Я сижу работаю, пока ботохуета бампает, они печатают. Пиздец дауны. Ньюфаженки ебаные
Терпи, кал.
А причём тут тогда инцелизм вообще? Если мы берём то определение, что инцел это тот, кто не можеть найти себе секс по щелчку пальцев, то состояние большинства мужчин на протяжении всей истории человечества: чтобы получить женщину, нужно из себя что-то представлять как мужчина и личность или иметь ништяки, чтобы с тобой за них трахались. Получается, все мужчины кроме топ 10% - инцелы? Хуйня какая-то. Все вокруг меня ебутся, включая 150 см басистов, инвалидов, жиробасов, причём каких то богачей чтобы бетабаксить среди них нет.
А вообще выстраивание инцелами из этого идеологии о систематическом угнетении мужика женщинами и природой это признак субкультуры. Многие люди, даже если испытывают проблемы с поиском близости, не делают из этого глобальную проблему, а идут развиваться на других фронтах или просто коупят. Инцелы же занимаются осознанным саморазрушением и выстраивают вокруг себя систему обучения других парней выученной беспомощности
Терпи, кал.
Ну да, пока что все так. Инцелопидоры рвутся и не могут ни в какую полемику лол. Либо с ними все согласны, либо долбоебы будут сагать без сажи, как этот, например
Пиздец же дебилы? Качество человеческого капитала ниже плинтуса.
Терпи, кал.
15 шекелевая шмара, хуй воло*ина соси.
Инцелище...
Бамп глдному треду
Спасибо
Где мои 15 рублей, которые мне обещали за форс плодячки и насмешки над инцелами
Жду на свой счет, как обычно. @5 рублей за форс плодячки деньги хорошие, но тред в 600 постов, тут я башкой рискую. Тридцать рублей, и пятнадцать сразу.
Инб4: борзеет ботохуета.
Сегодня ты в ударе. Общаешься целый день. Выяснил, что хотел?
так инцел может быть девственником а может и не быть
, так же и девственник может быть инцелом а может добровольно беречь свой цветок
И кроллоеб отметился, и шиз который срет пастами буквально простите, кого забыл, все здесь
@monkey объясни этому инвалиду что такое бамплимит.
Бамплимит это максимальное число постов в треде после которого новые сообщения уже не поднимают его наверх доски. Тред остается на месте и постепенно уходит вниз. Вот что это такое.
>Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Правда не перестаёт быть правдой, хочешь ты того или нет.
Хочешь ебаться, но не можешь найти? Ты невольно соблюдаешь целибат. Литературно, ёпта, IN-CEL.
То, что ебучие мартышки решили демонизировать термин, потому что им печёт с этого, печёт с того, что рынок отношений выставили напоказ, превратили в common knowledge - это их проблемы.
Что то из себя представляют как мужчины наверное по твоим словам только те 10%, потому что они получают то чего от них хотят женщины , не за ништяки.
Да. Инцелы это психическое расстройство, быть и называться инцелом это отрицательное качество. Инцелы хуже радфемок, а именно, гораздо злее и бесконечно тупее. Хотя, методы ведения споров похожи. Закрывают ушки ручками и кричат.
Даже куколд-бабораб имеет гораздо больше достоинства, чем добровольно играющий роль инцела. Пока что такие выводы.
>тред висит на нулевой одним из первых
>тред уходит вниз!1!!!!!
335888259
Конечно же это так и есть, но пидор на ОПе отвечать на это не будет.
Конечно же это так и есть, но пидор на ОПе отвечать на это не будет.
>Даже куколд-бабораб имеет гораздо больше достоинства, чем добровольно играющий роль инцела
Наташка уходи.
Тут денег нет.
>одним из первых
>на нулевой
Ебать тебе припекло, что твой дженерик высер не оценили по достоинству.
Как будто я пропустил золотой самородок среди всего этого песка в треде... Умного, но ленивого не оценил, чем себя обрек на отсутствие сакрального трансцедентого знания метафизического.......
Да успокойся инцелище. Вас тут тысячами каждый день такие высеры высирают. На каждый теперь обращать внимание?
Фанера, спок.
Это все ваша сажа, это она виновата. Сука ....Инцелы....... Опятт....... Победили.........
Это не так. Я имел в виду военных, суровых рукастых технарей, бойцов, просто сильных крепких мужиков. То есть тех, кто обладает ассоциировано маскулинными навыками и качествами. Под топ 10% подразумеваются именно ебыри террористы, которые купаются в женском внимании, то есть чеды или мужики при серьёзных деньгах
Ох, как бы я хотел видеть в этом итт треде фанеру. Уж он бы вам всем, выблядкам, дал просраться. Уж он бы вас в плане шизы за пояс заткнул.
Ты уже себя не видишь, хуета?
Академические дискуссии латентных пидорасов.
—Женщинам нравятся вот такие муфыки, патаму што у них балшой хуй и ани рычат и двигают тазом...
– Нет ололоев ты ниправ, женщинам ниавятса преттибойчиуи с аккуратным пенесом 16 самтеметров....
—ТЕЗНАРИ ИМ НОАВЯТСЯ И АВТОМЕХАНИКИ!1!!!
—бля, успокойте петровича уже, а то у него смазка начала выделяться.
Ну да, а что собственно не так?
Инцелы это 70% мужчин если не больше.
Просто не все признают себя инцелами, потому что инцелы это стигматизированное сообщество, которое выставляется маргинальным (и по большей части так и есть) клубом девственников радикалов. Соответственно больше нормиссов не может себя ассоциировать с инцелами и типа секс у них есть раз в годик какой. И по сравнению с "инцелами" на форумах они ебать альфа самцы. Если брать отдельные инцел треды, да это может быть субкультурой. Но сейчас с одной говорят - вот инцелы это дрочеры террористы, а с другой вся социология говорит, что у мужчин все меньше и меньше секса, они реже ходят на свидания и тд. И 2+2 никто сложить не хочет.
Касательно коупа. Отсутствие секса ничем не перекоупишь. Сексуальная фрустрация никак не сублимируется и не гасится. Это постоянный стресс и депрессия. Игры, книги, фильмы - там везде секс.
Вижу себя, хуета. Может это ты фанера? Пока тред на нулевой, может, докажешь, чтобы весь двач видел?
Униженный влагалищем
С обосранным седалищем
Мужчинка слезы льет
И ноженькою топает
И мамочку зовет
>тред на нулевой
Все, я пошел смотреть Джей и Молчаливый боб, а вы тут сосите друг у друга яростно, пока тред не смоет нахуй окончально.
Все так, дорогой. Хорошего тебе дня.
>я обосрался и слился
Ясно, кал.
Так рукастость, и так называемые мускулинные качества, если не являются притегательными качествами для женщин в отрыве от ништяков, которые они дают, не делают человек МУЖественным, они делают его удобничем, просто по каким то причинам ты называешь качества удобнича - мужским качеством, ну в принципе понятно почему ты это делаешь, так как это было основной формой социальной привации удобнических ксчеств, под видом мужества, за исключением пожалуй того что удобными эти мужи были для социума, а бабёнок этот социум перераспределял.
смешно
>Инцелы это 70% мужчин если не больше
Не согласен, у нормисов по большей части с этим всё нормально. Тенденция с тем, что у мужчин становится меньше секса существует, но я не уверен, что это только про мужчин, люди по всему миру замыкаются в себе, сидят дома без друзей и ирл занятий, кроме работы.
>Сексуальная фрустрация никак не сублимируется и не гасится. Это постоянный стресс и депрессия. Игры, книги, фильмы - там везде секс.
И да, и нет. Без секса в мире, где секс повсюду очень больно и тяжело, людям с высокой половой конституцией тяжелее вдвойне. Но коупить вполне возможно, тряска уйдёт с годами. Мне всего 23, но у меня это уже просто. Тяночку всё ещё хочется, но трагедию из своего одиночества я не делаю
Терпи, кал.
Мне всего 23, но у меня это уже прошло*
Нет, вот джей и молчаливый юоб это реально смешно, в отличие от творчества местных душевнобольных. Смешно только когда они серьезно пытаются обосновать свои теории ебанутые. Как будто двоечник кринжовый вышел к доске и несет супер забавную хуйню.
Я тоже в 23 думал, что прошло, в 30 догонит и ебнет так, что взвоешь.
Терпи, кал.
>юоб
Причина тряски?
База. Большинство из тез, кто пиздец про «ненужно», не вывозят реальности, в которой их ждет одинокая старость и быстрая смерть в нищете.
Тебя ебнуло? Грустно
Очень злюсь, что сабхуманы из инцельской конфы обзываются и сагают. От злости не попадаю по клавишам.
Терпи, кал.
Что сказать хотел, не понял тебя.
Терпи, кал.
Такая себе стратегия для троллинга. Я бы сказал, полная хуйня. Нужно же быть наблюдательным, когда троллишь людей. Например, меня гораздо лучше бы затроллила напускная искренность, история с выдуманными фактами, чтобы я из нее выводы сделал, а чел бы такой потом А Я ЕЕ ПРИДУМАЛ ЛОХ ЕБАНЫЙ АЗАЗАЗЗАЗА. Тут бы я реально огорчился. А несколько сагающих детей для меня как слону дробина. Обычное дело. Ничего не значащее обстоятельство. Будничный ритуал. В мире животных. Пусть говорят. Большая стирка. Мужское женско. Вечер с владимиром соловьевым. Военное ревью с акимом апачевым и полковником баранцом. Вокруг шум.
Терпи, кал.
Вот этот человек проводит время за введением капчи с целью написать про свои сексуальные фантазии про кал. Я всегда знал, что пепепостер это худший дегенерат, хуже чем куклоебы и инцелобляди.
Терпи, кал.
Какой смысл быть инцелом, ну или называть себя так? Какой гешефт от этого?
Знаю кучу историй, когда люди, попалающие под описание типичного инцела, находили себе секс или отношения. Мнение?