В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту дрочите, так вы еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту дрочите, так вы еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Всегда с него проигрывал
Заходят в паб 2 ковбоя.
Особенно второй.
Особенно второй.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ТЫ ОБОСРАЛСЯ
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ТЫ ОБОСРАЛСЯ
Имперского шпиона засылают в Балмору присматривать за "Южной Стеной". Но что-то происходит не так, его разоблачают в первый же вечер. Посылают второго, третьего... То же самое.
Косадес в ярости, допрашивает их.
- Что ты сказал перед тем, как тебя побили?
- Да ничего, попросил бармена сделать мне маит с хальклоу как у того кхаджита...
Косадес в ярости, допрашивает их.
- Что ты сказал перед тем, как тебя побили?
- Да ничего, попросил бармена сделать мне маит с хальклоу как у того кхаджита...
серанул
Когда-то в детстве услышал именно этот вариант, с тех пор попадались только модификации
Скачет ковбой по пустыне, видит громилу, останавливается. Возле громилы огромная куча золота, большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Лол, в голос.
Это, конечно, хорошо, что вы проигрываете.
Но кидайте и свои. Бампайте.
Но кидайте и свои. Бампайте.
Приехал бретонец в Скайрим во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только данмеры билеты берут, а бретонцы у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Скайриме?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только данмеры берут билеты, а бретонцы в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Скайриме?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только данмеры ходят, а бретонцы ссут прямо в партер, там ведь одни данмеры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Скайриме?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
> Приехал бретонец в Скайрим
> ты что, первый раз в ЮАР?
обосрамс
РЕквистирую анекдот из игры Даркнесс 2 про Одинокого рейнджера и индейца
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Двачую
Попали в тюрьму цыган и чеченец.
Чеченец сразу же напугал цыгана, надавил на него и забрал у него гитару.
Стал играть на ней песни Тимура Муцураева, время от времени прерываясь на намаз.
А цыган украл у охранника ключи и сбежал.
Чеченец сразу же напугал цыгана, надавил на него и забрал у него гитару.
Стал играть на ней песни Тимура Муцураева, время от времени прерываясь на намаз.
А цыган украл у охранника ключи и сбежал.
Ну бывает, что ты, братишка.
Спизжено из соседнего треда. Твой анегдкот говно. Съеби
Идёт граф по Скинграду, а навстречу ему пьяный норд с бутылкой. «Ну что, твоя светлость, из горла будешь?»
Охуенный анекдот.
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат! каджитов
Утешай себя
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Блядь, че-то проиграл как ебанутый.
В синагогу в небольшом городишке под Одессой приехал проверяющий. Походил вокруг, посмотрел всё, вроде не к чему придраться, но для порядка надо какие-то косяки найти. Зовёт к себе раввина и спрашивает:
- Вы тут мацу едите?
- Едим.
- Крошки остаются?
- Остаются.
- Что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отправляем в Одессу, там на заводе добавляют в тесто и присылают нам новую мацу.
- А свечки жжёте?
- Жжём!
- Огарки остаются?
- Остаются.
- И что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отрпавляем в Одессу, там на заводе их переплавляют и присылают нам новые свечки.
- А обрезание делаете?
- Делаем
- Обрезки остаются?
- Остаются
- И что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отправляем в Одессу...
- И шо они вам присылают?
- Сегодня прислали вас...
- Вы тут мацу едите?
- Едим.
- Крошки остаются?
- Остаются.
- Что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отправляем в Одессу, там на заводе добавляют в тесто и присылают нам новую мацу.
- А свечки жжёте?
- Жжём!
- Огарки остаются?
- Остаются.
- И что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отрпавляем в Одессу, там на заводе их переплавляют и присылают нам новые свечки.
- А обрезание делаете?
- Делаем
- Обрезки остаются?
- Остаются
- И что вы с ними делаете?
- Собираем в коробочку, отправляем в Одессу...
- И шо они вам присылают?
- Сегодня прислали вас...
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Заходит бесконечное число покупателей в магазин, за шляпой
Меряют шляпу, а она им, как самое большое натуральное число
Меряют шляпу, а она им, как самое большое натуральное число
Сидят в морге два патологоанатома, привозят к ним труп. Разрезали они трупу живот, а там - каша не переваренная. Ну, первый патологоанатом сразу за ложками побежал, а второй руками есть начал, не дождался друга и всю кашу съел. Тот возвращается и говорит: "Что же ты наделал? У него же был брюшной тиф!" Ну, этот засовывает в рот два пальца и блюёт обратно всю кашу. Первый патологоанатом начинает есть кашу ложечкой и говорит: "Люблю подогретую".
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!..
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!..
Проиграно
лол
Приехал мужик в Киев во времена Майдана. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Киеве?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только хохлы билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Киеве?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только хохлы берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Киеве?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только хохлы ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни хохлы.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
—Егор проснись, ты обоссался!
проиграл
>—Егор проснись, ты обоссался!
Просвирин?
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
Попадает мужик в тюрьму, ему задают вопрос:
Есть два стула, с пиками точеными и хуями дрочеными. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
"Что-то я тут одноглазых не вижу", отвечает мужик.
Есть два стула, с пиками точеными и хуями дрочеными. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
"Что-то я тут одноглазых не вижу", отвечает мужик.
Бля, помню охуенный анекдот про цыган, там короч стал цыган царем, все у него есть, богатство, женщины, власть. Так он короч спиздил 100 рублей и убежал.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
zaoral
Аптека. Врач спрашивает у пациента вы больны? А тот ему я кока.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Моар тесовских анектодов.
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
— Что вы здесь видите? — спросил старец.
— Точку. — ответил один.
— Черную точку. — подтвердил другой.
— Жирную черную точку, — уточнил третий.
— Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? — удивились ученики.
— Я плачу потому, что эта маленькая черная точка - мой член.
— Что вы здесь видите? — спросил старец.
— Точку. — ответил один.
— Черную точку. — подтвердил другой.
— Жирную черную точку, — уточнил третий.
— Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? — удивились ученики.
— Я плачу потому, что эта маленькая черная точка - мой член.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
— Папа, не надо.
Товарищ проснитесь, вы обосрались!
А я и не сплю
А я и не сплю
пришел каджит к доктору, а доктор тоже каджит
Обзмеился
И этот каджит бы Альберт Эйнштейн
Обосрался!
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку.
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург: - Да шучу я - умерла она.
Прописал бы в ебыч рыбке за такую интерпретацию.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским, танец закончился, Наташа говорит
- Душно, пойду к окну
- Ну иди какни
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик в ЗАГС и говорит:"Я Вася Говно , хочу быть Виталиком"
Спасибо,анон. Ты сделал мой день
Передает отец сыну колбасный завод и говорит
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, билят! Это твоя мама...
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, билят! Это твоя мама...
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Да, конечно. Вот держи.
Вкиньте про мышь и зерно, в анекдот-тредах так и не вспомнили его
Приходят пацаны в аптеку:
— а, дайте нам вот эту мазь.
— зачем вам мазь? - спросил аптекарь.
А пацаны не говорят.
— а, дайте нам вот эту мазь.
— зачем вам мазь? - спросил аптекарь.
А пацаны не говорят.
Лол
Сложный прикол, поясните в чём соль? Моррошинд я ебанусь проходить ради одного анекдота.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
вкинул тебе за щеку
І сказав Бог мавпам:
-Злізайте з дерев, вчіться, ставайте людьми і ведіть себе гідно!
Частина мавп злізла з дерев, а частина залишилась.
І запитав Бог:
-Чому ви не злазите з дерев і не хочете бути людьми?
А мавпи йому відповіли:
-А мы не понимаем ваш украинский язык.
-Злізайте з дерев, вчіться, ставайте людьми і ведіть себе гідно!
Частина мавп злізла з дерев, а частина залишилась.
І запитав Бог:
-Чому ви не злазите з дерев і не хочете бути людьми?
А мавпи йому відповіли:
-А мы не понимаем ваш украинский язык.
♥
Ваша фамилия?
Пук
Как?
Да не Как, а Пук!
Пук
Как?
Да не Как, а Пук!
Лол!
Коронуют парня на вора в законе. Все заебись проходит. И вот он отчитывается о своих грехах старейшому.
-Да вроде ничего такого не делал. Только вот...вот... есть грешок один...
-Да?
-Девушке под трусы залез и языком...
-Плохо, плохо... Ну ничего, замнем как-то. А какая она на вкус то?
-Как, как? КАК ХУЙ.
-Да вроде ничего такого не делал. Только вот...вот... есть грешок один...
-Да?
-Девушке под трусы залез и языком...
-Плохо, плохо... Ну ничего, замнем как-то. А какая она на вкус то?
-Как, как? КАК ХУЙ.
Говно
Хуита
Ору на весь дом
Пали годноту.
>Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
В голос!
мимо любитель ТЕСа
Бабуля одобряет.
Мышка зернышко тащит на спине и песенку поёт:
"Еду я домооооой!
Напиздила зернаааа!"
Я?
В бар вваливается пьяный мужик, добирается до барной стойки и кричит:
— Водки мне, быстро!
Официант недовольно поднимает бровь, поворачивается к мужику и говорит:
— Вы забыли сказать "Эй, ты!"
— Водки мне, быстро!
Официант недовольно поднимает бровь, поворачивается к мужику и говорит:
— Вы забыли сказать "Эй, ты!"
Лол, как там в жопе, воин света?
Ты не очень хорошо рассказываешь анекдоты, если честно.
Как всегда. Говно вокруг.
ХЗ, я ж не в рашке живу
Попал новичёк на зону.
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
У кожного своя доля і свій шлях широкий.
Ну это ничего, гораздо хуже, чем быть таким пидаром как ты.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
мамка твоя мне так же говорит
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Испортил хороший анекдот.
Заходит десантник хаоса в гравияхту, а от него так воняет что у всех вокруг глаза из глазниц вытекли. Забрали его арбитры в крепость и начали допрашивать:
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
блядь, лол. лютый лол
Идет урод по пустыне с руками задом на перед, находит медную лампу. Дай думает потру, может как в сказке джинн вылезет.
Потер, а оттуда реально вылез джин, который говорит мужику нечеловеческим голосом
"Исполняю любое желание."
Мужик от счастья онемел и прийдя в себя
говорит:
- Хочу чтобы руки были в другую сторону.
Джин поменял местами руки.
- Ты не понял, я имел ввиду наоборот
Джин вывернул руки наоборот
- Ты бы меня еще дебилом сделал...
Потер, а оттуда реально вылез джин, который говорит мужику нечеловеческим голосом
"Исполняю любое желание."
Мужик от счастья онемел и прийдя в себя
говорит:
- Хочу чтобы руки были в другую сторону.
Джин поменял местами руки.
- Ты не понял, я имел ввиду наоборот
Джин вывернул руки наоборот
- Ты бы меня еще дебилом сделал...
Проиграл
Пиздец даунство. Тащемта, как всегда у вахофагов.
Капитулировал
Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 хуя.
- А с чего ты это решил?
- Ну или не было.
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 хуя.
- А с чего ты это решил?
- Ну или не было.
филиал ОСА итт
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Фу блядь, моча какая-то.
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Фу блядь, моча какая-то.
неистово проиграл
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там конь, и человеческим голосом:
— Не.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там конь, и человеческим голосом:
— Не.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ
- Ну ты и пидор, - говорят ему грабители, на которых извинений не хватило.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ
- Ну ты и пидор, - говорят ему грабители, на которых извинений не хватило.
Сука лол
Батя ебет сына и говорит: "Ну что сынок, хуево что мамка умерла?"
Поймал мужие золотую рыбку
- Загадывай желание
- Только одно? Почему не три?
- Загадывай быстрее, я тороплюсь
Думал мужик думал, деньги есть, жену люблю
- Пусть хуй будет длиннее
Выполнила рыбка желание
Пришел мужик домой, жену обрадовал
Замечает мужик через месяц что хуй растет и растет
Сходил к доктору, доктор охуел от такого шланга, но укоротил
И так каждый месяц ходил мужик к этому доктору
Умер мужик, похоронили его
Пошел мужик в лес по грибы, смотри хуй из земли торчит, отрезал его по приколу, похвастался друзьям, те ессно не поверили
Он отвел их на то место, а там уже трехметррвый хуй торчит из земли
Раскопали они гроб, перевернули и закопали
Через 10 лет звонят из белого дома в кремль
- Вы русские совсем там охуели!? Убирайте свой хуй! Торчит прямо возле крайслер-билдинг! Иначе ебанем ракетами нахуй вас всех!
В кремле нихуя сначала не поняли, потом разобрались в чем дело и стали думать, космический лифт из него сделать что ли? Короче кинули клич по стране, награда тому кто придумает как хуй убрать
Вазген пришед в кремль и говорит
- Награды не надо, купите мне только билет до америки
Ну и заебись, и деньги сэкономили и хуй убрали
Тишина и мир
Проходит десять лет, бывший уже президент россии думает, чего же там такого вазген сделал?
Полетел в америку, в Нью-Йорк, приехал к крайслер-билдинг а возле самого здания стоит шашлычная "У Вазгена"
- Загадывай желание
- Только одно? Почему не три?
- Загадывай быстрее, я тороплюсь
Думал мужик думал, деньги есть, жену люблю
- Пусть хуй будет длиннее
Выполнила рыбка желание
Пришел мужик домой, жену обрадовал
Замечает мужик через месяц что хуй растет и растет
Сходил к доктору, доктор охуел от такого шланга, но укоротил
И так каждый месяц ходил мужик к этому доктору
Умер мужик, похоронили его
Пошел мужик в лес по грибы, смотри хуй из земли торчит, отрезал его по приколу, похвастался друзьям, те ессно не поверили
Он отвел их на то место, а там уже трехметррвый хуй торчит из земли
Раскопали они гроб, перевернули и закопали
Через 10 лет звонят из белого дома в кремль
- Вы русские совсем там охуели!? Убирайте свой хуй! Торчит прямо возле крайслер-билдинг! Иначе ебанем ракетами нахуй вас всех!
В кремле нихуя сначала не поняли, потом разобрались в чем дело и стали думать, космический лифт из него сделать что ли? Короче кинули клич по стране, награда тому кто придумает как хуй убрать
Вазген пришед в кремль и говорит
- Награды не надо, купите мне только билет до америки
Ну и заебись, и деньги сэкономили и хуй убрали
Тишина и мир
Проходит десять лет, бывший уже президент россии думает, чего же там такого вазген сделал?
Полетел в америку, в Нью-Йорк, приехал к крайслер-билдинг а возле самого здания стоит шашлычная "У Вазгена"
аж соседи прибежали
2-ch.ru вроде свободен
Отсылка к Пелевину?
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.