ЕДИНСТВЕННЫЙ В МИРЕ ВОКАРУ-ТРЕД, ГДЕ АНОН НАЧИТЫВАЕТ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ ИЛИ КУЛСТОРИ ИТТ, ДАБЫ РАЗВЛЕЧЬ /б/РАТЬЕВ! ПОГНАЛИ!
"Смешные" анекдоты можно брать отсюда
http://www.anekdot.ru/
http://www.anekdot.ru/
охуенно, подписалась на тред
БАМП
http://vocaroo.com/i/s1hLSMBfqhhY
вкатился, отчитался, укатился
вкатился, отчитался, укатился
Зачитай пасту, дырка
Сука, это просто 10 из 10!
Бля, охуенно, в коем-то веке годнота.
СУЧЕЧКИ, НЕ СТЕСНЯЕМСЯ, ЗАЧИТЫВАЕМ АНЕКДОТЫ!
Охуенчик, тебе бы в дикторы.
Кек, нормально так проигрываю!
ПРОИГРАЛ
Лооооооооооол! Что за паста?
подписалась, пригласила друзей
Голос как у моего сутенера.
Это хорошо или плохо?
Чет приуныл
Рейт ми. Олсо, какой вариант лучше?
1) http://vocaroo.com/i/s0uKmAD9xjse
2) http://vocaroo.com/i/s1GYNd1Kc2Jv
Знакомый говорит, что 2, но мне кажется, что 1
1) http://vocaroo.com/i/s0uKmAD9xjse
2) http://vocaroo.com/i/s1GYNd1Kc2Jv
Знакомый говорит, что 2, но мне кажется, что 1
Пилите реквесты, что-нибудь прочту, рейтанете мой голос.
Другой анон.
Другой анон.
Про чайник и мочу.
Моар плиз. Голос хорош, жаль пуков и шиков мноого
Справился
про сапоги уж.
лол, ты её так произносишь. ЧэРРРэз, не муд-РРРэно
Да вы заебали блять! Хуль ссылки постите?
А что мы должны постить?
Вот эта мне больше всех понравилась
Анекдоты уровня /б зачитывай, зачем ты эту парашу читаешь?
Бля, дохуя многообещающе, бамп.
Посоны, вбросьте наркоманских паст типа "укололся мариванной и поебался с другом-торчком".
Почему-то показалось, что это пикрелейтед читает, лол.
ГДЕ ПРО САПОГИ СУКИ?
А ты вбрось текст.
Говно, ебал дикторов
Блядь, чувак, я совсем забыл, что там так много слов с буквой "р". Чот даже проиграл немножко с этого факта.
Тебе 23-25.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Это классика. Такое знать надо!
допустим.
Да ничего. Хорошо, что я угадал.
А зовут тебя Алина.
таки нет. И это немного радует.
http://vocaroo.com/i/s0pDYSfzXWsx
Тред не слушал, уже было?
Тред не слушал, уже было?
Всегда проигрываю.
О, мой любимый тоже здесь.
лол, чуть чуть проиграл
Латентный двощер, лол )))
проиграл сам с себя, маленький говнюк
Моар от брата. На этот раз про травы.
http://vocaroo.com/i/s1i2x5W9KCab
http://vocaroo.com/i/s1i2x5W9KCab
Дааааа...брата...
>от брата
Ох лол. Перестань, все знают, что 80% населения борды - школота.
Спасибо, Абу.
Правда. Я сам — картавый сверху.
А чего он у тебя материться стесняется?
Я его быдлом назову и затравлю.
Я даже хз чего больше здесь: зашквара или мейнстрима.
Дерьма.
Гуглобаба, ты что ли? Скажи "азазазазазаз".
Вот оно - то самое слово, которое я искал!
Рад помочь, /b/рат.
А теперь зачитай в стиле маяковского.
сук)000
Спасибо, анон.
всё что угодно могу зачитать в стиле Маяковского, но только не это.
охуенно
Андрей??
Ну скажи, пожалуйста.
ОП подписывайся плес, чтобы я все в треде не переслушивал.
Нет, увы.
Ок, не вопрос.
А давайте не писать в тред посты. а записывать их на вокару и скидывать ссылку. Ну тчобы в треде вообще только вокар убыли.
Чаю тебе, голос приятный и дикция неплохая.
Дегрод блядь.
Спасибо, но лучше бы пришел поехавший автор записи, и сказал, что я даун-аутист.
Так-то каждый так сказать может, да и это так и есть, но все мы понимаем о чем я
мертвый тред
Анекдоты не смешные, а послушать приятно, иди на радио работать.
Кажется, я капитулировал.
Спасибо, подумаю ;)
Прилетело по лицу!
На самом деле, довольно уныло. Интонации сухие, паузы в тексте расставляешь не всегда правильно и еще много мелких проблем по-мелочи.
На радио, скорее всего, не возьмут.
Не обижай ОПа он няшка.
http://vocaroo.com/i/s0rYUdwgsiNw
Я не знал зачем я сохранил такую хуиту от абсолютного рандома с двощика.
Но она подходит, как ответ на твой ответ.
Я не понимаю... Почему у отдельных людей столько общего с тобой, но этих людей днём с огнём не сыщешь? Вместо этого мы имеем сотню абсолютно "левых" человеков рядом с тобой.
Еще есть? В таком духе.
Почему я проиграл?
Лол, шизофазия?
Та нихрена, день не спал, могу себе позволить немного путать слова и их порядок.
Когда мы одиноки, мы хватаемся за любое общение, особенно когда произносящий кажется нам таким же одиноким.
Не шизофазия, анончик будет цепляться за любое общение, насколько бы оно не было низкосортным и бессмысленным.
http://vocaroo.com/i/s1wE1tUjBUAP
Ты все сломал, сейчас эти бесхребетные уйдут в саморефлексию.
ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?!
Даже боюсь прослушивать сам себя
http://vocaroo.com/i/s15x9hDkPsPh
http://vocaroo.com/i/s15x9hDkPsPh
Таки нарядили тебя? Али нет?
Все нормально, епт.
восхитительно
Только в попец если
шутки про двач за 300
http://vocaroo.com/i/s0SftV1INOgC
http://vocaroo.com/i/s0SftV1INOgC
Реквестирую анекдот про дрочащего карлика в театре. Такая-то лампота
В голосиноид, сука!
http://vocaroo.com/i/s0jV6HFfGctQ
Шумный чуть
Шумный чуть
Философский анекдот...
Это про сычей, да?
дайте паст веселых, зачитаю
Почему-то сразу представил себе жирного хикку, которому скоро тридцатник, а он до сих пор живет с мамкой и у него нет друзей.
Привет сука, ты ещё не понял, что тебе пиздец скоро будет, мы с пацанами едим к тебе на тачках,
через пару часов будем. Мы знаем твой адрес тварь тебе не съебаться, а если съебёшься,
мы убьём твоих родственников жену или ребенка, хотя откуда у такого мудака жена и ребёнок, у тебя будет жена лет 40 сука.
А если у тебя родится ребёнок, то он будет дегенерат, потому что от дигенерата рождаются дигенераты!!! Мы замочим твоих родителей,
так что подумай перед тем как съёбыватся, прими смерть как мужчина, сука ебаная, молись своим богам мразь ты конченная,
как же я тебя сука ненавижу, ты тварь ты не человек ты кусок гавна!!!
Я сожгу тебя своим стареньким огнемётом и всех твоих друзей сук, которые работают на это приложение!!!
Ты ещё не понимаешь тварь, как тебе придётся мучиться,
я буду смеяться над тобой, когда ты будешь подыхать и гореть заживо, ты даже не представляешь как это больно.
Приму реквесты на небольшие пасты. Кидайте в тред. Нужна оценка голоса.
Проиграл
Пr'очитай, пожалуйста
Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
Но я не жирный
Обзмеился
Это была морская улиточка?
проиграл если честно
У меня рост волос на жопе громче, чем твой вокару.
Думал лучше все это будет все равно спасибо
Я вам не понравилась?
Сорян тут слишком эмоционально надо, а у меня 5 утра
Моему микрофону лет больше, чем твоим детям
"Мммм..." у тебя смачно выходит
Да я и сам сейчас такое не смогу, надо определенно настраиваться, лол
Потому что это не паста, а он и вправду говна въебывал с таким смаком. Инфа сотка.
со скрипом
http://vocaroo.com/i/s1qBLWNsiwY2
http://vocaroo.com/i/s1qBLWNsiwY2
Я тяночка вообщет.
Какая-то злая паста
боян жи
Впервые прочитал. Тру стори.
В голос блять
Придется дрочить теперь
Ну ты и гиена
проиграл
Я просто болею сейчас. Никакой толстоты.
Жириновский в треде, все в баню!
Что вам прочитать небольшое? Молю, киньте текст!
Про качалочку
Старый добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк".
- Расскажи, уважаемый, как потерял ногу?
(наливают)
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка...
- УУУХ! А руку? (наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
- УУУУУУУХ! А глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...
скример
Это зачитай.
http://www.anekdot.ru/id/302143/
http://www.anekdot.ru/id/302143/
У меня от твоего голоса рука непроизвольно к солнцу тянется
Отрывисто и слишком быстро, а звук и тембр как будто ногтями по школьной доске царапают
Охуенный голос, но микрофон - говно.
Как это понимать, лол?
Принимаю еще реквесты. В этот раз голос будет лучше, гарантирую.
Читал анекдот, принимаю любые реквесты, сейчас буду держать интонацию, все будет заебись, пилите.
Вот, зачитайтесь хоть.
Любой тупой анекдот, хуле.
Расскажи что ты думаешь об этом человеке.
Я полгода назад в первый раз пошел в качалку, тренер показал несколько упражнений, я делал. Стою, отдыхаю между подходами, подходит здоровенный качок, говорит, мол, больше есть мне надо. Перед тренировкой углей навернуть, и не за полтора часа, а минут за сорок, потому что эктоморф. Ну и на белок налегать, разумеется. Пить белковые коктейли посоветовал. Можно, говорит, прямо здесь после тренировки замутить, пока белково-углеводное окно открыто.
Поблагодарил его, пошел дальше заниматься. В конце тренировки у меня дрожали руки и я весь был покрыт потом. Усталый, но довольный, я направился в раздевалку.
Там я увидел целую кучу огромный полуголых качков. Странно, ведь половина из них уже час как закончила заниматься и ушла в раздевалку. Что они тут делают и почему никто из них даже душ не принял?
Похуй, захожу, открываю шкафчик, стягиваю с себя мокрую от пота майку и кидаю ее на скамью. Снимаю шорты и кладу их рядом с майкой. Трусы туда же. Беру гель для душа и двигаю в сторону душевой. Качки, о чем то весело беседовавшие, вдруг замолкли. В образовавшейся тишине я услышал как щелкает замок, оборачиваюсь и вижу того самого качка, советовавшего мне больше есть. Он держал в руке ключ от раздевалки и шел ко мне.
Остальные качки медленно встали со своих мест и тоже направились в мою сторону. Я стоял и смотрел как они все собираются вокруг меня, сжимая флакон с гелем для душа. Пахло потом. Один из стоявших сзади заломал мне руку и я опустился на колени, другой, стоявший передо мной, начал снимать шорты. Прямо перед собой я увидел огромный член, истекавший соком. Не отвертеться. Я подался вперед, взял в руку этого пульсирующего и липкого монстра и начал его обрабатывать ртом. В это время кто-то схватил меня и приподнял мой зад чуть выше, а затем я ощутил как член, размером не меньше, а возможно и больше того что был в моем рту, медленно входит в мой анус. Я выронил флакон и он куда-то откатился. Член, входивший в меня, был очень твердым и горячим, да таким огромным, что я чувствовал сильную боль. И тут меня начали драть как сучку: грубо, жестко. Толпа качков по очереди насаживала меня на свои члены, то ртом, то попкой. Я уже ничего не соображал от боли.
И тут я почувствовал как член, который был у меня чуть ли не в глотке, разбух еще сильней, напрягся и запульсировал. Горячая и пахучая жидкость тугой струей ударила мне в горло, качок, ебавший меня в рот, схватил меня за голову и насадил ее еще дальше, я начал задыхаться.
- Глотай, сука! - приказал мне какой-то качок, надрачивающий свой член в стороне. Я подчинился.
Кто-то сунул мне в руки шейкер. Я посмотрел ввех и увидел того самого, который рассказывал мне про коктейли.
- Я же говорил что можно замутить после тренировке прямо на месте, - сказал он мне, - Пока белково-углеводное окно открыто.
И с этими словами он направил свой член в шейкер и тот начал наполняться спермой. Потом подошел другой качок, затем еще один и еще. Кто-то наполнял шейкер, а кто-то кончал мне в рот напрямую. Горячая сперма стекала по подбородку и груди, капала на пол.
Наконец, шейкер наполнили до краев. Я осторожно держал его двумя руками.
- Чего ты ждешь? Пей.
И я принялся пить. И когда шейкер был почти пуст, один из качков сказал:
- А что это ты на пол до этого пролил немного? Это же драгоценный белок, слижи его.
Я допил всё что было в шейкере и принялся слизывать сперму с пола.
Когда дело было сделано, я, обессиленный, упал на пол возле шкафчиков. Жопа болела, глотка тоже. Качки ушли, видимо в душ. Все еще пахло потом и спермой. Во рту я чувствовал вкус спермы. На моем лице была сперма, начавшая к тому моменту подсыхать. Но мне было все равно, ведь к лету я сделаю себе няшный прессик и подкачаю бицульку.
))))
Мне трудно будет, запинаюсь и т.д, если мысли из головы беру.
Секунду.
Расскажи запинаясь.
антуан зачитай пожалуйста
"Я пью холодный грейпфрутовый сок. Я обожаю грейпфрутовый сок. Я пью сок только грейпфрутовый. А знаете почему? Я еще апельсиновый раньше пил сок, но, прикиньте, почему-то в определенное время где-то лет шесть назад, лет семь, перестали продавать апельсиновый сок. Стали продавать нектар, то есть, везде, во всех магазинах, приходишь - а там апельсиновый нектар, а сок - всё, э, уехал смех пьянича Пропал сок. Типа пей нектар блять,эээ, воду с сахаром, охуенно. Охуенно (нет). Как можно вообще нектар пить, это, это нечто. Ты просто, это, ну не знаю, сладкая моча какая-то. Я никогда не пробовал мочу, но такое ощущение, что нектар это вот именно ... Слово даже "Нектар", нектар - это хуевое слово. Как-то по-пидорски звучит, нектар. Нектар, типа ОТВЕДАЙ МОЕГО НЕКТАРА. ЧТО ЭТО ВООБЩЕ? Апельсиновый нектар - что это, идите нахуй вообще. Почему сок вывезли вообще? То есть осталось пить только грейпфрутовый сок"
"Я пью холодный грейпфрутовый сок. Я обожаю грейпфрутовый сок. Я пью сок только грейпфрутовый. А знаете почему? Я еще апельсиновый раньше пил сок, но, прикиньте, почему-то в определенное время где-то лет шесть назад, лет семь, перестали продавать апельсиновый сок. Стали продавать нектар, то есть, везде, во всех магазинах, приходишь - а там апельсиновый нектар, а сок - всё, э, уехал смех пьянича Пропал сок. Типа пей нектар блять,эээ, воду с сахаром, охуенно. Охуенно (нет). Как можно вообще нектар пить, это, это нечто. Ты просто, это, ну не знаю, сладкая моча какая-то. Я никогда не пробовал мочу, но такое ощущение, что нектар это вот именно ... Слово даже "Нектар", нектар - это хуевое слово. Как-то по-пидорски звучит, нектар. Нектар, типа ОТВЕДАЙ МОЕГО НЕКТАРА. ЧТО ЭТО ВООБЩЕ? Апельсиновый нектар - что это, идите нахуй вообще. Почему сок вывезли вообще? То есть осталось пить только грейпфрутовый сок"
Все не так уж плохо, как могло бы быть.
Лол, у тебя идеальная манера выражения для этой пасты
Спасибо! ;3
Плз, расскажи. Если не можешь сразу, то соберись с мыслями, а потом просто выскажи их. ПОдозреваю что тип на пике упорот.
ОП, где ещё?
Что еще? Алсо, принимаю реквесты.
> что ещё?
Анекдоты. Такие же.
В школе была такая-же хуйня, только из-за пиздатых проблем со здоровьем для меня любой удар мог оказаться смертельным. Ну так я начал носить с собой 4 ножа, так-как понимал что один или два у меня легко выбьют из рук. Потом уранил тот что был в кармане штанов, быстро подобрал и сунул назад. Вроде тогда никто не увидел, но трогать меня после этого перестали. Еще носил с собой пару ручек, на случай если ножи кончаться.
Ох, лол, как же я проиграл!
зачем так громко
Кул стори
Реквесты? Лови
> Жили-были: кастрюля, жопа и треугольник.
> Сварила как-то кастрюля суп, отлучилась,
> приходит, а супа нет. Она такая - треугольник
> ты суп съел?, нет-отвечает треугольник.
> Она и говорит: жопа, ты съела суп?
> А жопа засмеялась и в лес убежала.
> 1488
Такой скинхед, а такой глупый анекдот.
проиграл
Так получилось.
Мамка спит, не могу громче.
Скример, посоны.
Лол, ты второй раз под моей записью пишешь, что там скример. Нахуя?
Браво. Спасибо.
Да я что, норм зачитал, я посмеялся, что еще нужно.
Спасибо тебе школьник анон
Нет, я вообще ридонли проигрываю. Решил отписать. Второй раз.
МРАЗЬ Я ЛУЧШИЙ В МИРЕ А ТЫ ХУЙ БЛЯТЬ И ТЫ ХУЙ ТОЖЕ ЛС ДЦП УЕБОК УМРИ ПОДОХНИ ТВАРЬ ПОДОХНИИИ ПОДОХНИИ ПОДОХНИ ДЦП УЕБИЩЕ НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ ДОТУ, ВСЕХ НЕНАВИЖУ, СЕБЯ НЕНАВИЖУ,Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ КОГДА Я В ЭТОЙ ИГРЕ БЛЯТЬ. ПРОСТО ЗАХОДИШЬ В ДОТУ, И СТАНОВИШЬСЯ ДОЛБОЕБОМ СРАЗУ, ПОТОМУ ЧТО В ЭТО ИГРУ НЕВОЗМОЖНО ИГРАТЬ, БЛЕЙДМЕЙЛ ПРОЖАЛ ПРОТИВ БКБ, НАУЧИИ, НАУЧИИ, УМОЛЯЮ, Я ТОЖЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛУЧШИМ В ДОТУ, АКСИК НАУЧИ, АКС ЭФФЕКТ
Вот ещё
> Бегут пирожки за красной шапочкой.
> Один догоняет и говорит
> Да ты не бойся, тут только я с яйцами.
Обзмеился еще на подлете
ПАСТА С КРАУТЧАНА! НЕМЕЦ-КУН, ЗАЧИТАЙ!
Ich liebe es übrigens, mich mit verdorbener Kacke vollzuschmieren und dabei zu wichsen. Jeden Tag laufe ich mit einem schwarzen Müllsack durch die Gegend und sammle jede Kacke, die ich sehe. Für zwei volle Säcke braucht es einen ganzen Tag. Aber wenn ich nach einem anstrengenden Tag nach Hause komme, gehe ich ins Bad, lasse heißes Wasser in die Badewanne einlaufen… mmhhh… und schütte meinen Schatz hinein. Und dann wichse ich und stelle mir vor, ich wäre von einem Kackgeschöpf verschluckt worden. Überhaupt glaube ich, dass Kacke denken kann, dass sie Familien, Städte, Gefühle hat; spült sie nicht ins Klo runter, gebt ihr lieber ein neues Zuhause, sprecht mit ihr ab und zu, streichelt sie… Gestern in der Badewanne hatte ich einen wundervollen Traum: Ich sah mich in ein Meer eintauchen, und es wurde zur Kacke; Fische, Algen, Quallen, alles aus Kacke, selbst der Himmel, selbst Allah.
Угадай сколько мне лет. Если угадаешь, я тебе писюн покажу. ;3
Олсо, аноны, сколько вокару-рекорд живет? Хочу заархивачить тред.
24
Посоны, вбрасывайте реквесты, ибо на поиск годной пасты тратится дохуя времени. Потом как-нибудь заготовлю годной пасты для очередного треда.
http://vocaroo.com/i/s1yhme9EwqSz
СКИНЬ ПО ИК-ПОРТУ
СКИНЬ ПО ИК-ПОРТУ
Поехали анекдоты про Ржевского, если нраится, еще что-нибудь вспомню.
http://vocaroo.com/i/s1EiCrPjjUmF
http://vocaroo.com/i/s1EiCrPjjUmF
Если периодически проходить по ссылке и прослушивать, то очень долго
Да проще мптрихи скачать.
Проиграл, лол.
Ну я не настолько забывчивый.
Я немецкий учил в школе, но боюсь обосрусь при чтении, например.
мимо
Аноны! Кто красиво сможет в классику? Мм?
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО
А на курсы сранья подписалась?
Ты немножко ебанутый, проигрываю с концовки.
Безудержное веселье в этом ИТТ thread'e
http://vocaroo.com/i/s19gzHOpKMQQ
http://vocaroo.com/i/s19gzHOpKMQQ
Блядь, проиграл секунд через 30
Киньте че-нить на ИНГРИШЕ, плиз.
Десяти секунд хватило.
Бля, ты охуенен.
Запросто.
> A network engineer went to the doctor,
> he told the doctor "IT hurts when IP".
> IT
> HURTS
> WHEN
> IP
> DOC
Запили это:
Марихуана... Как же много она дает и как же много забирает... Хотя я отвлекаюсь. Зовут меня Семой, я родился в девяностых на окраине Москвы и сразу же понял что жизнь реальное говно. Вкалываешь всю жизнь, хуй знает за что, платишь налоги, хуй знает кому, жрешь говно, хуй знает из чего. И загонять такую тему я начал с четырех лет, родители тогда порядочно охуели и повели меня к психологу. В общем я рассказал эту хуйню психиатору и он тоже неплохо так прихуел. В общем выписали мне тогда кучу всяких таблетосов. В результате я сталтворитье хуйню пуще прежнего. Нассал на крыльце школы, нажрался таблетосов, чтобы блевануть и свалить со школы, бросался на мать и брата с ножем. Много всякой хуйни было. Потом спалил как брат тыряет мои таблетки, но не понял зачем. Сьебался со школы после девятого класса, так-как заработал себе репутацию ебанутого. Тем летом впервые курнул плана и понял что с моими таблетками тогда было что-то не то. Потом я открыл для себя двачи и вспомнил название препаротов которыми меня пичкали больше всего: галопередол и эфедрин + множество различных транквилизаторов. Сказать что я оххуел это ничего не сказать, оказалось что меня все детство пичкали прущей хуетой и я почти все время был под кайфом. Что мне теперь делать, анон?
Марихуана... Как же много она дает и как же много забирает... Хотя я отвлекаюсь. Зовут меня Семой, я родился в девяностых на окраине Москвы и сразу же понял что жизнь реальное говно. Вкалываешь всю жизнь, хуй знает за что, платишь налоги, хуй знает кому, жрешь говно, хуй знает из чего. И загонять такую тему я начал с четырех лет, родители тогда порядочно охуели и повели меня к психологу. В общем я рассказал эту хуйню психиатору и он тоже неплохо так прихуел. В общем выписали мне тогда кучу всяких таблетосов. В результате я сталтворитье хуйню пуще прежнего. Нассал на крыльце школы, нажрался таблетосов, чтобы блевануть и свалить со школы, бросался на мать и брата с ножем. Много всякой хуйни было. Потом спалил как брат тыряет мои таблетки, но не понял зачем. Сьебался со школы после девятого класса, так-как заработал себе репутацию ебанутого. Тем летом впервые курнул плана и понял что с моими таблетками тогда было что-то не то. Потом я открыл для себя двачи и вспомнил название препаротов которыми меня пичкали больше всего: галопередол и эфедрин + множество различных транквилизаторов. Сказать что я оххуел это ничего не сказать, оказалось что меня все детство пичкали прущей хуетой и я почти все время был под кайфом. Что мне теперь делать, анон?
У меня это на телефоне было, я эти анекдоты наизусть выучил лол.
Проебал игру слов, поздравляю
Какой-то ты тихий.
Ты какой-то грустный
Кто может в немецкий? Зачитайте
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
У меня привстал к концу.
у меня жена спит, а я как мудак с Вами тут сижу. Дайте по веселее пасту
Ай ноу...
Хуево прочитал, простите
http://vocaroo.com/i/s1G1htg4oI4a
http://vocaroo.com/i/s1G1htg4oI4a
НЕМЕЦ-КУН, ТЫ ТУТ?
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" -
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" -
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Благодарю.
Всё супер, но АЙТИ...
Знаю-знаю
Постоянно концовку фейлю, ну нахуй.
Ну дафай как можешь.
вернул мне мой 2006
Концовка говно
Сколько времени учил немецкий?
Айн фаярен дешуль? Вас?
Давайте лампоту
В саду у наших соседей зимой родились котята. Четыре пацана. Все они жутко боялись людей. Ну, почти все. Выделился спереди них один серый кот. Он не то чтобы не боялся нас, он нас полюбил. А особенно с первых дней он водился со мной. Однажды я взял его на руки, положил на спину и почесал ему животик. Он довольно замурлыкал. Так и началась наша дружба.
Серый кот часто приходил на наш участок, искал меня. Когда я работал в огороде, он как бы невзначай крутился вокруг, а сам смотрел на меня, любопытничал. Его глаза горели огнем, как только он замечал, что ему удалось привлечь мое внимание, и я не выдерживал и начинал играть с ним. Он рос на моих глазах. Вроде еще недавно он делал первые несмелые шаги, бегал за бабочками, играл со своими братьями. А сейчас он уже вовсю бегает с ними по чужим садам, исследует мир, ловит мышей. Он еще не до конца вырос, он еще не взрослый кот и все еще любит ласку. Я знаю его привычки. Стоит сказать "кис-кис", и он тут же бежит к креслу на улице, прыгает тебе на ноги и тыкается мордой в ладони. Получив порцию ласки, он либо спрыгивает, благодарно смотря тебе в глаза и убегает, либо успокаивается и мирно засыпает у тебя на коленях. Два месяца я провел с ним в саду, когда обстоятельства вынудили меня уехать на некоторое время. Я попрощался с Серым (да, его так и назвали, по цвету), и спокойно уехал, пообещав себе, что вернусь как можно скорее. Скорее не вышло, и возвратился я только через два года.
Приехав в пустой осенний сад, я открыл калитку. Там меня ждал Рыжий (названный так по той же причине), впрочем, мгновенно сбежавший со своего места. Я заметил, как он вырос. Он стал уже настоящим взрослым котом. Подумав, что и остальные также выросли, я зашел в дом, где жил мой отец с весны до осени. Он был там, мы выпили чаю, и за разговором я выяснил, что один кот куда-то пропал. В душе волнуясь, я пошел к соседям, где обычно обитали четверо братьев.
Я сразу увидел их. Они сидели вдвоем, сжавшись от холода, ко мне спиной. Серый и Бармалей. Не знаю, почему Бармалея так назвали. Но главное, что Серый был там. Я даже не знал, окликнуть ли мне его. А вдруг он забыл меня? Что если я просто воспоминание из его детства? Знаете же, у многих в детстве были лучшие друзья, которые потом стали просто знакомыми, а потом и вовсе забылись. Или у, когда-то бывшего котёнком, большого кота, пропали все чувства? Могло быть что угодно. Я тихо произнес те волшебные звуки, которые два года назад заставляли его бежать в счастье через все поле к своему лучшему другу. Серый сначала не понял, кто мог создать такой знакомый звук. Потом он обернулся и увидел меня. Нашли глаза встретились. Несколько мгновений мы так и смотрели друг на друга в ступоре, пока Серый не вскочил и не спрыгнул с каменной ограды, на которой сидел. Он побежал ко мне, как бежал когда-то в солнечные летние дни. Радостно мяукнув, он прыгнул прямо ко мне на руки, чуть не снеся меня самого своим весом. Мы уединились в том самом кресле и он не знал, куда деваться от счастья. Он мурлыкал так, что аж стонал при выдохе. Когда я вычистил всю его шерсть, он уснул прямо у меня на груди, продолжая мурлыкать от счастья. Так мы и просидели до вечера.
Я понял, что Серый не забыл меня. Он помнил своего старого друга, с которым провел детство. Он помнил...
В саду у наших соседей зимой родились котята. Четыре пацана. Все они жутко боялись людей. Ну, почти все. Выделился спереди них один серый кот. Он не то чтобы не боялся нас, он нас полюбил. А особенно с первых дней он водился со мной. Однажды я взял его на руки, положил на спину и почесал ему животик. Он довольно замурлыкал. Так и началась наша дружба.
Серый кот часто приходил на наш участок, искал меня. Когда я работал в огороде, он как бы невзначай крутился вокруг, а сам смотрел на меня, любопытничал. Его глаза горели огнем, как только он замечал, что ему удалось привлечь мое внимание, и я не выдерживал и начинал играть с ним. Он рос на моих глазах. Вроде еще недавно он делал первые несмелые шаги, бегал за бабочками, играл со своими братьями. А сейчас он уже вовсю бегает с ними по чужим садам, исследует мир, ловит мышей. Он еще не до конца вырос, он еще не взрослый кот и все еще любит ласку. Я знаю его привычки. Стоит сказать "кис-кис", и он тут же бежит к креслу на улице, прыгает тебе на ноги и тыкается мордой в ладони. Получив порцию ласки, он либо спрыгивает, благодарно смотря тебе в глаза и убегает, либо успокаивается и мирно засыпает у тебя на коленях. Два месяца я провел с ним в саду, когда обстоятельства вынудили меня уехать на некоторое время. Я попрощался с Серым (да, его так и назвали, по цвету), и спокойно уехал, пообещав себе, что вернусь как можно скорее. Скорее не вышло, и возвратился я только через два года.
Приехав в пустой осенний сад, я открыл калитку. Там меня ждал Рыжий (названный так по той же причине), впрочем, мгновенно сбежавший со своего места. Я заметил, как он вырос. Он стал уже настоящим взрослым котом. Подумав, что и остальные также выросли, я зашел в дом, где жил мой отец с весны до осени. Он был там, мы выпили чаю, и за разговором я выяснил, что один кот куда-то пропал. В душе волнуясь, я пошел к соседям, где обычно обитали четверо братьев.
Я сразу увидел их. Они сидели вдвоем, сжавшись от холода, ко мне спиной. Серый и Бармалей. Не знаю, почему Бармалея так назвали. Но главное, что Серый был там. Я даже не знал, окликнуть ли мне его. А вдруг он забыл меня? Что если я просто воспоминание из его детства? Знаете же, у многих в детстве были лучшие друзья, которые потом стали просто знакомыми, а потом и вовсе забылись. Или у, когда-то бывшего котёнком, большого кота, пропали все чувства? Могло быть что угодно. Я тихо произнес те волшебные звуки, которые два года назад заставляли его бежать в счастье через все поле к своему лучшему другу. Серый сначала не понял, кто мог создать такой знакомый звук. Потом он обернулся и увидел меня. Нашли глаза встретились. Несколько мгновений мы так и смотрели друг на друга в ступоре, пока Серый не вскочил и не спрыгнул с каменной ограды, на которой сидел. Он побежал ко мне, как бежал когда-то в солнечные летние дни. Радостно мяукнув, он прыгнул прямо ко мне на руки, чуть не снеся меня самого своим весом. Мы уединились в том самом кресле и он не знал, куда деваться от счастья. Он мурлыкал так, что аж стонал при выдохе. Когда я вычистил всю его шерсть, он уснул прямо у меня на груди, продолжая мурлыкать от счастья. Так мы и просидели до вечера.
Я понял, что Серый не забыл меня. Он помнил своего старого друга, с которым провел детство. Он помнил...
Пару лет в школе, потом переехал в Дресден.
ТЫ ещё тут, слава аллаху.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.
Пиздец. Блядь. Просто рыдаю. Анон, добра тебе.
антоша, вакуру не хочет записывать пишет connecting
Трай аназа браузер
Тред одного семена.
Добра, анон :3 А что у тебя за трек на заднем плане?
Лол, наркоман
Скорее всего что-то из BACKINI, точнее сказать не могу, у меня нон-стопом играются рандомные треки.
Наркоман - твой папаша, рак ебаный. Испортили последний нормальный тред на этой ссаной борде.
Ну чего ты злишься, няша? Хочешь, я за тебя тред скрою и пройду мимо?
Шансы есть.
Хорошее предложение.
Чего-то дурь пошла, ОП.
Рандом анекдоты, хуле. В следующий раз специально заготовлю норм пасты.
Не в этом дело, анонов мало в треде.
Устал уже, сижу только слушаю.
фить-ха-кун
Этот соврал.
Да я все равно скоро сваливаю, может в воскресенье еще тред запилю.
Ты вообще красавец, безпезды.
Еще бы. Ведь у тебя ее не может быть. Фить.
Было, но ты тоже хорош.
В чем ошибки? Ну помимо того что картавый
Голос как у 13-летнего. Таких не любят.
Вот это голос!
Крипасты приемлите?
http://vocaroo.com/i/s0TwCIaxT98w
Всем снов. Завтра дел много.
Всем снов. Завтра дел много.
Ответьте и мне на этот вопрос.
фить-ха-кун
Охуенный голос, бро
так голос запиши.
Запиши кто-нить голос, с которого тянки текут 100%
wow
Вот же, например.
ШКОЛЬНИК ИТТ ВКАТИЛСЯ
http://vocaroo.com/i/s0juAz1AGaAt
http://vocaroo.com/i/s0juAz1AGaAt
Тут все шансы
Девять кого из 10?
Вот у меня сейчас печет. Зачем ты так? Мало того, что тян, так еще и ракуешь.
а вы чо не один и тот же человек?
Вот у меня сейчас печет. Зачем ты так? Мало того, что кун, так еще и ракуешь.
Ты всегда разный?
Кшиштовских. Смысл в том, что он может в интонации и неплох в озвучке.
>Захожу в /b ради вокару-тредов
> рак
А я не понял. Поясни быдлу, пожалуйста.
Я бы дал тебе на растерзания свой анус, отменный голос, тут еще тянка лазиет, пусть она заценит.
Ну тип IT это ит типа как information technologies но еще и указатель типа "оно" а ай пи созвучно типа я писаю ну ты понял а?
Звучит уставше, обычный голос.
Лол, Оп бабахнул.
тРиПл Не СпИзДиТ!
Ага, ёпта! От души, братан!
А ведь мог бы и сам догадаться. Дебил я.
Но в сибири ща 3:33
Но я-то в Восточной.
Ориджинал постер, ебана, лол.
А какие голоса понравились тебе?
Я же в уши не долблюсь, зачем мне это?
Причем тут долбиться или нет,ты же тут зачем то сидишь.
Да я о том, что я не оп. Спросили мнение тян, я ответила, просто лень записывать было.
Да нахуй она кому не упала, просто интересуюсь.
Да кому ты нужна со своими мнением, лол. Семенишь поди?
Не семеню.
А что делаешь?
У меня встал. Ну спасибо, блять
да у тебя бы и на лай встал.
А вот и быдлецо подъехало
Нехуя анон, она флиртует с этим говноедом, даже нотки волнения есть в голосе.
Проиграл с этого аудиала
>2016
>флиртовать на дваче
Почему нет? Я же флиртую
%татян%
Доебался до твоего ануса, можешь проверить.
Ох лол, хватит отвечать за меня и обсераться с разметкой.
Но она уже течет по тому обрыгану, который глотает зубы и записывает это на вакару.Эх
вот у этого приятный голос
мимотян
Блять, я стокилограммовый мужик с нежным голоском, и няшно так проиграл с этого.
Зеленый думает что он тян, дожили.
Андрюша, чего ты такой злой?
Епифанцев ты?
Щас бы писечку в анусе у себя почувствовать.
тотян
тотян
А давай ножницы сделаем?
еще одна тян
и та тян
тасамаятян
Витас?
Но я не тян! Я - тотян!
Как называется эта болезнь?
Звездная?
тян и уебки спойте мне песёнку, каждый по куплету.
на самом деле смешно(немного)
Извини, но я не Семенила.
щас буду озвучивать чето оцените
Вот тут то я и обосрался
другая тян, не та
Та самая тян? или другая?
Другая, но не та
Нетленка.
http://vocaroo.com/i/s15TXJHJVRFF
http://vocaroo.com/i/s15TXJHJVRFF
А какая из них та самая?
Она та самая! А я - тотян!
Проиграл со смехаа в конце.
У меня уши вытекли. Спасибо.
кун-с-музыкальным-образованием
Так будем няшится, та тян?
Правильно, что тебе стыдно. Плохо было бы, если ты чувствовал стыда. Не понимаю зачем в России немецкий учат, все равно произношение у всех такое мерзкое, что кровь из ушей
мимоместный
Что за тотян?
первый уебок стартовал с куплетом, следующий.
Я устала, извини... Спать ухожу.
Ладно, иди спатеньки, киска-ириска :3
а куплет?
Пидора вопрос ответ
Что-то есть у тебя.
Есть
Угадай - в левой или в правой?
Так и знал, что 13 минут слишком дохуя и никто не будет столько слушать.
как же я выигрываю
Прости, няшка
Продолжайте, давайте склеим одну хуйню
В центральной?
Какой приятный голосок.
мимо-тян
В обеих
какой же руснявый акцент
А давайте тройничок?
таинственная тян
что говорит?
http://www.cbc.ca/beta/news/canada/saskatchewan/la-loche-community-school-lock-down-jan22-1.3416143
Запилите тред, омежки, сам сижу с телефона. В Канаде очередной school shooting - beta uprising - школота постреляла одноклассников
Запилите тред, омежки, сам сижу с телефона. В Канаде очередной school shooting - beta uprising - школота постреляла одноклассников
Проиграл со смеха
А это ты сам додумай
О, мои любимые анекдоты :3
Что-то там про сральные дыры без перегородок.
Я не буду петь эту
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
Реквестируйте, у меня нет фантазии что записывать.
Русские — это не народ в общепринятом смысле слова, а сброд, обнаруживающий ярко выраженные животные черты. Это можно с полным основанием отнести как к гражданскому населению, так и к армии.
слава украине
Омегаоправдания
Ну так не оправдывайся
Героям слава
Это фраза вообще то принадлежит Геббельсу.
Слава нации
Серьнул
Этим Геббельсом был Альберт Эйнштейн
Англичане во всём мире известны отсутствием совести в политике. Они знатоки искусства прятать свои преступления за фасадом приличия. Так они поступали веками, и это настолько стало частью их натуры, что они сами больше не замечают этой черты. Они действуют с таким благонравным выражением и такой абсолютной серьёзностью, что убеждают даже самих себя, что они служат примером политической невинности. Они не признаются себе в своём лицемерии. Никогда один англичанин не подмигнёт другому и не скажет: „но мы понимаем, что имеем в виду“. Они не только ведут себя как образец чистоты и непорочности — они себе верят. Это и смешно, и опасно
Poroshenko, you forgot to log in, dirty fag.
Смерть врагам
Ну зачем ты извратил цитату?
Принадлежал тебе за щеку.
всё про меня и тебя
Очень искрометный анекдот, но микро к сожалению гавно..
http://vocaroo.com/i/s0yGsbipZ8t2
http://vocaroo.com/i/s0yGsbipZ8t2
xDDDDDDDDD
Гомер?
симпсон
Ну ладно.
Тогда запиши вот это:
Товарищи красноармейцы и краснофлотцы, командиры и политработники, рабочие и работницы, колхозники и колхозницы, работники интеллигентского труда, братья и сестры в тылу нашего врага, временно попавшие под иго немецких разбойников, наши славные партизаны и партизанки, разрушающие тылы немецких захватчиков!
От имени Советского правительства и нашей большевистской партии приветствую вас и поздравляю с 24-й годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции.
Товарищи! В тяжелых условиях приходится праздновать сегодня 24-ю годовщину Октябрьской революции. Вероломное нападение немецких разбойников и навязанная нам война создали угрозу для нашей страны. Мы потеряли временно ряд областей, враг очутился у ворот Ленинграда и Москвы. Враг рассчитывал на то, что после первого же удара наша армия будет рассеяна, наша страна будет поставлена на колени. Но враг жестоко просчитался. Несмотря на временные неуспехи, наша армия и наш флот геройски отбивают атаки врага на протяжении всего фронта, нанося ему тяжелый урон, а наша страна – вся наша страна – организовалась в единый лагерь, чтобы вместе с нашей армией и нашим флотом осуществить разгром немецких захватчиков.
Бывали дни, когда наша страна находилась в еще более тяжелом положении. Вспомните 1918 год, когда мы праздновали первую годовщину Октябрьской революции. Три четверти нашей страны находилось тогда в руках иностранных интервентов. Украина, Кавказ, Средняя Азия, Урал, Сибирь, Дальний Восток были временно потеряны нами. У нас не было союзников, у нас не было Красной Армии, – мы ее только начали создавать, – не хватало хлеба, не хватало вооружения, не хватало обмундирования. 14 государств наседали тогда на нашу землю. Но мы не унывали, не падали духом. В огне войны организовали тогда мы Красную [c.84] Армию и превратили нашу страну в военный лагерь. Дух великого Ленина вдохновлял нас тогда на войну против интервентов. И что же? Мы разбили интервентов, вернули все потерянные территории и добились победы.
Теперь положение нашей страны куда лучше, чем 23 года назад. Наша страна во много раз богаче теперь и промышленностью, и продовольствием, и сырьем, чем 23 года назад. У нас есть теперь союзники, держащие вместе с нами единый фронт против немецких захватчиков. Мы имеем теперь сочувствие и поддержку всех народов Европы, попавших под иго гитлеровской тирании. Мы имеем теперь замечательную армию и замечательный флот, грудью отстаивающие свободу и независимость нашей Родины. У нас нет серьезной нехватки ни в продовольствии, ни в вооружении, ни в обмундировании. Вся наша страна, все народы нашей страны подпирают нашу армию, наш флот, помогая им разбить захватнические орды немецких фашистов. Наши людские резервы неисчерпаемы. Дух великого Ленина и его победоносное знамя вдохновляют нас теперь на Отечественную войну так же, как 23 года назад.
Разве можно сомневаться в том, что мы можем и должны победить немецких захватчиков?
Враг не так силен, как изображают его некоторые перепуганные интеллигентики. Не так страшен черт, как его малюют. Кто может отрицать, что наша Красная Армия не раз обращала в паническое бегство хваленые немецкие войска? Если судить не по хвастливым заявлениям немецких пропагандистов, а по действительному положению Германии, нетрудно будет понять, что немецко-фашистские захватчики стоят перед катастрофой. В Германии теперь царят голод и обнищание, за 4 месяца войны Германия потеряла 4 с половиной миллиона солдат, Германия истекает кровью, ее людские резервы иссякают, дух возмущения овладевает не только народами Европы, подпавшими под иго немецких захватчиков, но и самим германским народом, который не видит конца войны. Немецкие захватчики напрягают последние силы. Нет сомнения, что Германия не может выдержать долго такого напряжения. Еще несколько месяцев, еще полгода, может быть, годик – и гитлеровская Германия должна лопнуть под тяжестью своих преступлений.
Товарищи красноармейцы и краснофлотцы, командиры и политработники, партизаны и партизанки! На вас смотрит весь мир как на силу, способную уничтожить грабительские полчища [c.85] немецких захватчиков. На вас смотрят порабощенные народы Европы, подпавшие под иго немецких захватчиков, как на своих освободителей. Великая освободительная миссия выпала на вашу долю. Будьте же достойными этой миссии! Война, которую вы ведете, есть война освободительная, война справедливая. Пусть вдохновляет вас в этой войне мужественный образ наших великих предков – Александра Невского, Димитрия Донского, Кузьмы Минина, Димитрия Пожарского, Александра Суворова, Михаила Кутузова! Пусть осенит вас победоносное знамя великого Ленина!
За полный разгром немецких захватчиков!
Смерть немецким оккупантам!
Да здравствует наша славная Родина, ее свобода, ее независимость!
Под знаменем Ленина – вперед, к победе!
Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
ОП, поздравляю, бамплимит. Если бы не быдлецо с плохой дикцией вначале - помер бы тред.
пиздец такая хуета на тебя по телефону накинется
Нет.
ОП давно ушёл, я за него.
Как же я обосрался с Заура второго справа.
Ахуенная басня
бляяя у вас че тред уже закончился
Лол, охуел совсем)))
Хехмда
БОЖЕСТВЕННАЯ ШУТКА
Прикольная история, но не смешная :(
Слишком тонкая шутка
На первом шумов меньше, в норм наушниках заебись будет. У второго шума дохуя, но для хуевых колоночек пойдет.
ОП, ты такое чсвшное быдло.
