Никак. Готовься. Ты сдохнешь прямо там, нахуй. Станешь следующим героем паст с двачей. Пизда тебе.
> Как вести себя, чтобы не стоять истуканом в углу весь вечер?
Попробуй иногда выходить из угла и двигаться
> О чем говорить с рандомными людьми?
О них. Где были, что видели, чем интересуются, что последнее читали, почему решили поступать именно сюда, да дохуя приколов
> Стоит ли вообще идти или лучше сказаться больным?
Если тебе не понравится, лучше не стоит, а если хорошо время проведешь, то иди. Очевидно же
Попробуй иногда выходить из угла и двигаться
> О чем говорить с рандомными людьми?
О них. Где были, что видели, чем интересуются, что последнее читали, почему решили поступать именно сюда, да дохуя приколов
> Стоит ли вообще идти или лучше сказаться больным?
Если тебе не понравится, лучше не стоит, а если хорошо время проведешь, то иди. Очевидно же
Удавись
>Позвали на днюху к одногруппникам, там будут люди из общаги, которых я почти не знаю.
Не ходи туда. Побереги психику
Короч.
1. Купи жвачки. Лучше фруктовой чем мятнрй, скажем дирол арбуз вполне подойдёт
2. Перед входом возьми две ири подушки и жуй. Будете пить пиво - пей через жвачку - это поможет.
3. Твоя тема просто продержаться. Поэтому оденься как обычно - как на пары ходишь и не отсвечивай. Говори поменьше слушай побольше. Люди любят говорить вот и слушай. Поддакивая - ну да, ага, и что?
4. И собственно все.
Есть ещё тема натяни на себя образ.
Представь, что ты спокойный чувак из какого-то фильма, мультфильма, очень расслабленный и спокойный и представь что ты играешь его роль.
Если чот непонятно что делать - думай, что бы сделал тот чувак
Я таким способом как то мероприятие провёл - внутри всё кричит, а я себе говорю - ты погрызешь себя за это потом, а сейчас я тот чувак
5. Запомни волшебную фразу и почаще повторяй её себе:
"Похуй пляшем"
накидайся лирики и пиздуй главное не пей сверху а то проснешься без памяти и в ахуевозе будешь слушать пересказ твоих похождений
Давай я вместо тебя схожу и побухаю по человечески
Туза заклей, прикинь как ты их всех обведешь вокруг пальца и обломаешь? Не смогут сделать из тебя пидора
Не иди конечно. Зачем?
>люди
>из общаги
Общажный скот не человек.
ПО СОВЕТАМ ДВАЧА ПРИШЁЛ НА ВПИСКУ К ОДНОГРУППНИКАМ
@
ОДЕВАЕШЬСЯ КАК ОБЫЧНО - СЕРЫЕ ТРЕНИКИ, ЧЁРНЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ СВИТЕР, ЧЁРНЫЙ КУРТЕЦ, ТУФЛИ В СЕТОЧКУ (ЧТОБ НОГИ ДЫШАЛИ)
@
ЗАКИДЫВАЕШЬ ЖВАЧКУ, ЗАХОДИШЬ НА ХАТУ
@
СТОИШЬ В УГЛУ И ПОДДАКИВАЕШЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ДИСКОМФОРТ, ВСПОМИНАЕШЬ СОВЕТ ПРИМЕРИТЬ НА СЕБЯ ОБРАЗ
@
НАЧИНАЕШЬ КАК ВЖИК ИЗ ЧИП И ДЕЙЛА МЕТАТЬСЯ МЕЖДУ ГРУППАШАМИ, ВООБРАЖАЯ ЧТО ТЯНОЧКИ - ЭТО ГАЕЧКИ
@
НАЧИНАЕШЬ ПЛЯСАТЬ
@
ДАВИШЬСЯ ЖВАЧКОЙ, НАЧИНАЕШЬ КАШЛЯТЬ, НЕНАРОКОМ ГРОМКО ПУКАЕШЬ
@
ЛЕГЕНДА О БЗДЯЩЕМ ВЖИКЕ НА ГОДЫ ОСЕДАЕТ В ОБЩАГЕ
@
ТЕБЯ БОЛЬШЕ НИКУДА НЕ ЗОВУТ
>ЛЕГЕНДА О БЗДЯЩЕМ ВЖИКЕ НА ГОДЫ ОСЕДАЕТ В ОБЩАГЕ
@
За пределами стойла для замкадских недочеловеков всем похуй.
Сдуру можно и хуй сломать
Когда все напьются, с тебя спустят штаны и выебут в жопу. Затем и пригласили.
@
ИСПОЛНЯЕШЬ БУРЛЕСК
@
ЗОВУТ НА ВСЕ ПОСЛЕДУЮЩИЕ ВПИСКИ
@
АЛЬФАЧИ ЖМУТ РУКУ
@
ТЯНКИ ЗАСМАТРИВАЮТСЯ
Хуже пьяного зумерского скота сложно кого либо представить. А раз ты трясущейся омежка тебе там будет пиздец. Не стоит тебе туда иди.
>Хуже пьяного зумерского скота сложно кого либо представить.
Изи: пьяный зумерский общажный скот.
Принеси травы, раскурись и людей накури. Будешь уважаемым человеком.
Не ходи туда.
Сука, в голос.
ОП хуй поридж. Для тебя паста. Не будь душным бурлестай.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
>НАЧИНАЕШЬ КАК ВЖИК ИЗ ЧИП И ДЕЙЛА МЕТАТЬСЯ МЕЖДУ ГРУППАШАМИ, ВООБРАЖАЯ ЧТО ТЯНОЧКИ - ЭТО ГАЕЧКИ
Хорошо. Только петушониксы не знают этих персонажей.
если не устраивает варик с лирикой то нажрись за счет именинника и заблюй ковер
Ну смотри если тебя группа считает изгоем и белой вороной то тебе там пиздец. Особенно общажные это базовые быдланы. От скуки они начнут тебя подкалывать, если почуют что ты тряпочка то моментально тебя унизят и обоссут. Короче можешь туда прийти и посмотреть в какой ты касте будешь там. Если чуишь нотки что тебя пытаются попустить то просто слейся и все.
>Особенно общажные это базовые быдланы.
Это недочеловеки, об которых можно и нужно ноги вытирать. Во время своей учебы знатно проигрывал с этих унтерменшей.
> Это недочеловеки, об которых можно и нужно ноги вытирать.
> Во время своей учебы знатно проигрывал с этих унтерменшей.
Проигрывал у себя в уголке тихонько? Что бы не услышали?
Проигрывал, когда этот скот мямлил себе под нос после очередной подачи. А тебе чего так НИПРИЯТНА, тоже в стойле для унтерменшей "жил"?
Гигачэд залогинься.
в голосяндру
Ладно.
Как вести себя, чтобы не стоять истуканом в углу весь вечер? О чем говорить с рандомными людьми? Стоит ли вообще идти или лучше сказаться больным? Пилите кулстори своих первых пьянок, где вы были аутом.