Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Слишком большая паста, не могу
Бамп
Оно того стоит поверь
Бамп
купи пасскод и попроси нейромакаку пересказать в двух словах.
Бамп
Бамп
Бамп
@monkey
Перескажи пасту в двух словах
срать пирогом
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Смешнее этой только чай или помидор. С этой как всегда в слюни. Ради меня)) Отпустите меня домой))
Скинь анон про чай и помидор
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
бамп
бамп
Вспомнил мем про мясной квас https://memepedia.ru/myasnoj-kvas/
Внезапно, оказалось, что бесплатный ии от гугла очень тупой даже сейчас.
Внезапно, оказалось, что бесплатный ии от гугла очень тупой даже сейчас.
Чедорез
https://2ch.org/sn/arch/2018-10-02/res/466848.html
Длиннопаста на любителя, но в комментариях есть смешные цитаты.
Анон ебанулся и думает, что вокруг него живут одни пидарасы и хотят его выебать.
Длиннопаста на любителя, но в комментариях есть смешные цитаты.
Анон ебанулся и думает, что вокруг него живут одни пидарасы и хотят его выебать.
Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено – «КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ». Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.
Итак всего будет пять рецептов.
ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.
ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную, но я ела консервированную.
ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложила в штаны. Тяжелая вонь.
ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.
ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона. У нас в летней кухне всегда стояла корзинка с очищенными дольками чеснока. Однажды я так нафигарилась этих долек, что сильно пожалела. Дышать было нечем, Алик все время ныл и жаловался родителям, что со мной невозможно жить, а я лежала и страдала от изжоги. Под утро тошнило ппц. Так что слабожелудочным лучше не пробовать
Итак всего будет пять рецептов.
ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.
ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную, но я ела консервированную.
ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложила в штаны. Тяжелая вонь.
ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.
ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона. У нас в летней кухне всегда стояла корзинка с очищенными дольками чеснока. Однажды я так нафигарилась этих долек, что сильно пожалела. Дышать было нечем, Алик все время ныл и жаловался родителям, что со мной невозможно жить, а я лежала и страдала от изжоги. Под утро тошнило ппц. Так что слабожелудочным лучше не пробовать
Камрататы выручайте! У жены бабушка живет в Химках, пожаловалась на протечки на потолке на кухне, в туалете и в ванной. это не просто водичка, товарищи, это самое настоящее ГАВНО! стали выяснять в чем дело. оказалось, соседи - дерьмодемоны, гадят в ванну, и когда она переполняется протекает к нашей бабушке (90 лет).
Управляющая компания составила акт (при этом инженера вырвало). Обратились в жилиспекцию. там сказали, помочь ничем не могут. подали заявление в полицию и на сайте жил инспекции. Есть советы куда еще обратиться и как найти управу?
Управляющая компания составила акт (при этом инженера вырвало). Обратились в жилиспекцию. там сказали, помочь ничем не могут. подали заявление в полицию и на сайте жил инспекции. Есть советы куда еще обратиться и как найти управу?
Продолжение:
Всем привет! Прошло 6 лет почти с предыдущего моего поста Когда соседи ДЕРЬМОДЕМОНЫ
Жизнь бежит, бабушка умерла, квартиру изредка навещаем, копим на ремонт.
За эти годы больше не было протечек говна с потолка, мы думали ну благополучно сдохли ТВАРИ.
Но вот новость подъездного чата. Сижу ахуеваю.
Пришли газовики , менять газовые трубы, и попали в квартиру ДерьмоДемонов! Это пиздец....
Уважаемые, я не могу держать этот контент только у себя! Прошу понять и простить....
Теперь это проблема всего подъезда!
п.с. тысяча жалоб во все инстанции по результату советов Япа, не помогли! Всем похуй!
Ну а как это тогда называется? Умный поиск? Я загуглил и оно выдало такой обзор...
Сам я за ии вообще-то, есть даже подписки на клода и чатгпт и даже регулярно использую.
ОЙ, СЫНА-КОРЗИНА, ПОСМОТРИ ШО ТО КОМЛЮКТОР ПЛОХО РАБОТАЕТ"
@
НЕХОТЯ БЕРЕШЬ МАМКИН НОУТБУК, РЕШАЕШЬ ПРОВЕСТИ ГЛОБАЛЬНУЮ ЧИСТКУ СИСТЕМЫ
@
ДЛЯ НАЧАЛА ЗАКРЫТЬ 228 ВКЛАДОК В ХРОМЕ
@
СЛУЧАЙНО ЗАХОДИШЬ В ИСТОРИЮ
@
ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ В ГУГЛЕ ПОСТОЯННЫЕ ЗАПРОСЫ " КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ГУБКУ БОБА",
"ГУБКА БОБ КАК СДЕЛАТЬ СЫНУ" И ТД
@
НЕ ВРУБАЕШЬСЯ ЧТО ЗА ГУБКА БОБ, СМОТРИШЬ ИСТОРИЮ ДАЛЬШЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ НА WOMAN.RU АЖ СОЗДАНО НЕСКОЛЬКО ТЕМ, ГДЕ МАМЫ В ДЕТАЛЯХ ОБСУЖДАЮТ КАК ЗА НЕПОСЛУШАНИЕ ДЕЛАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ ГУБКУ БОБА
@
ТАК УВЛЁКСЯ, ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК МАТЬ ПОДОШЛА СЗАДИ
@
" АХ ТЫ УРОД! ТЫ ЗАЧЕМ ПОЛЕЗ КУДА НЕ ПРОСЯТ, ГАДЁНЫШ?"
@
ПОЛУЧАЕШЬ МОЩНУЮ ОПЛЕУХУ ПО ЛИЦУ
@
" ГЕНА! ГЕНА! ИДИ СЮДА СКОРЕЕ, ЭТОТ УРОДЕЦ ВСЕ УЗНАЛ!"
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ БАТЯ С БЕШЕНЫМИ ГЛАЗАМИ
@
ВЫНИМАЕТ ИЗ ШТАНОВ РЕМЕНЬ, ОДНИМ МОЩНЫМ УДАРОМ ВАЛИТ НА ПОЛ, СВЯЗЫВАЕТ РЕМНЕМ РУКИ, НОГИ УДЕРЖИВАЕТ РУКАМИ И ВСЕМ ТЕЛОМ
@
" НУ СЕЙЧАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ..." - ШИПИТ МАМКА
@
В УЖАСЕ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ТЕМ КАК ОНА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ПОКАЗЫВАЕТ СВОЮ ОГРОМНУЮ ВОЛОСАТУЮ БРУХЛЮ, ГЛЯДЯ НА КОТОРУЮ ХОЧЕТСЯ НЕМЕДЛЕННО СЕБЯ УБИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОГО
@
ЗАПАХ СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НОРМАЛЬНОГО ДУША ЭТОТ ВОЛОСАТЫЙ МОНСТР НЕ ВИДЕЛ ЯВНО НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТИЛЕТИЙ
@
ОНА УСАЖИВАЕТСЯ СВОИМ ОСКЛИЗЛЫМ ВОНЮЧИМ ВАРЕНИКОМ ПРЯМО НА ТВОЁ ЛИЦО И НАЧИНАЕТ ССАТЬ
@
ВЫРВАТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, В СЛЕЗАХ И ИСТЕРИКЕ БЛЮЁШЬ И ЗАХЛЕБЫВАЕШЬСЯ СВОЕЙ ЖЕ БЛЕВОТОЙ
@
" НУ ЧТО ГАМНО МЕЛКОЕ, НРАВИТСЯ ГУБКА БОБ?! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ НАСТОЯЩЕЕ ВОСПИТАНИЕ!"
@
ЖИДКО ОБОСРАВШИСЬ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ, ЛЕЖИШЬ ВЕСЬ ОБОССАНЫЙ В ГОВНЕ И БЛЕВОТЕ
@
С КУХНИ ДОНОСИТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
@
"ОХ, ЛЮДКА, СДЕЛАЛА Я ГУБКУ БОБА СВОЕМУ ОБОЛТУСУ НАКОНЕЦ. ДА, КАК В ИНТЕРНЕТЕ ЧИТАЛА, ВСЕ ТАК. ОЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ, СКОРЕЕ БЫ ОН СНОВА ДВОЙКУ ПРИНЕС. Я УЖ ВОСПИТАЮ ЧЕЛОВЕКА ИЗ НЕГО!"
@
НЕХОТЯ БЕРЕШЬ МАМКИН НОУТБУК, РЕШАЕШЬ ПРОВЕСТИ ГЛОБАЛЬНУЮ ЧИСТКУ СИСТЕМЫ
@
ДЛЯ НАЧАЛА ЗАКРЫТЬ 228 ВКЛАДОК В ХРОМЕ
@
СЛУЧАЙНО ЗАХОДИШЬ В ИСТОРИЮ
@
ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ В ГУГЛЕ ПОСТОЯННЫЕ ЗАПРОСЫ " КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ГУБКУ БОБА",
"ГУБКА БОБ КАК СДЕЛАТЬ СЫНУ" И ТД
@
НЕ ВРУБАЕШЬСЯ ЧТО ЗА ГУБКА БОБ, СМОТРИШЬ ИСТОРИЮ ДАЛЬШЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ НА WOMAN.RU АЖ СОЗДАНО НЕСКОЛЬКО ТЕМ, ГДЕ МАМЫ В ДЕТАЛЯХ ОБСУЖДАЮТ КАК ЗА НЕПОСЛУШАНИЕ ДЕЛАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ ГУБКУ БОБА
@
ТАК УВЛЁКСЯ, ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК МАТЬ ПОДОШЛА СЗАДИ
@
" АХ ТЫ УРОД! ТЫ ЗАЧЕМ ПОЛЕЗ КУДА НЕ ПРОСЯТ, ГАДЁНЫШ?"
@
ПОЛУЧАЕШЬ МОЩНУЮ ОПЛЕУХУ ПО ЛИЦУ
@
" ГЕНА! ГЕНА! ИДИ СЮДА СКОРЕЕ, ЭТОТ УРОДЕЦ ВСЕ УЗНАЛ!"
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ БАТЯ С БЕШЕНЫМИ ГЛАЗАМИ
@
ВЫНИМАЕТ ИЗ ШТАНОВ РЕМЕНЬ, ОДНИМ МОЩНЫМ УДАРОМ ВАЛИТ НА ПОЛ, СВЯЗЫВАЕТ РЕМНЕМ РУКИ, НОГИ УДЕРЖИВАЕТ РУКАМИ И ВСЕМ ТЕЛОМ
@
" НУ СЕЙЧАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ..." - ШИПИТ МАМКА
@
В УЖАСЕ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ТЕМ КАК ОНА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ПОКАЗЫВАЕТ СВОЮ ОГРОМНУЮ ВОЛОСАТУЮ БРУХЛЮ, ГЛЯДЯ НА КОТОРУЮ ХОЧЕТСЯ НЕМЕДЛЕННО СЕБЯ УБИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОГО
@
ЗАПАХ СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НОРМАЛЬНОГО ДУША ЭТОТ ВОЛОСАТЫЙ МОНСТР НЕ ВИДЕЛ ЯВНО НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТИЛЕТИЙ
@
ОНА УСАЖИВАЕТСЯ СВОИМ ОСКЛИЗЛЫМ ВОНЮЧИМ ВАРЕНИКОМ ПРЯМО НА ТВОЁ ЛИЦО И НАЧИНАЕТ ССАТЬ
@
ВЫРВАТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, В СЛЕЗАХ И ИСТЕРИКЕ БЛЮЁШЬ И ЗАХЛЕБЫВАЕШЬСЯ СВОЕЙ ЖЕ БЛЕВОТОЙ
@
" НУ ЧТО ГАМНО МЕЛКОЕ, НРАВИТСЯ ГУБКА БОБ?! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ НАСТОЯЩЕЕ ВОСПИТАНИЕ!"
@
ЖИДКО ОБОСРАВШИСЬ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ, ЛЕЖИШЬ ВЕСЬ ОБОССАНЫЙ В ГОВНЕ И БЛЕВОТЕ
@
С КУХНИ ДОНОСИТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
@
"ОХ, ЛЮДКА, СДЕЛАЛА Я ГУБКУ БОБА СВОЕМУ ОБОЛТУСУ НАКОНЕЦ. ДА, КАК В ИНТЕРНЕТЕ ЧИТАЛА, ВСЕ ТАК. ОЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ, СКОРЕЕ БЫ ОН СНОВА ДВОЙКУ ПРИНЕС. Я УЖ ВОСПИТАЮ ЧЕЛОВЕКА ИЗ НЕГО!"
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
1
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
номисные биопроблемы...
Не очень давно мне довелось пожить несколько недель в глухой деревне. Называется Медвежьи Горы, что находится на изломе Урала. В самой деревне всего около двух десятков ветхих домов, сколько жителей всего - понятия не имею. Но все кого я встречал были довольно прожитыми стариканами. Так вот, в одной из старых избушек жила моя несколько раз пра-бабушка. Ей 80 с лишним лет, и полная повернутость на православной вере. Ее дом - обычная деревянная складная изба, даже не окрашенная, огород давно не паханый, растет яблоня, лук и три куста огурцев. В доме на каждом углу стояли иконы всех размеров и форм. Куда ни глянь - везде эти безжизненные,бледные лица, смотрящие на меня со скорбью и безысходностью.
Слышал от нее множество чудесных историй, как реальных, так и тех, которые родились на почве религиозной помешаности. Кто там из родни залетел в ад, кто попал в рай, и т.п.
Пару слов о деревне. Место это в низине, с одной стороны горы, и со всех сторон непроходимый хвойный лес, есть небольшое заросший пруд на противоположной от гор стороне, примерно в нескольких километрах от деревни. По утрам в деревне стоит туман и полумрак. Кто живет на Урале, знает, что такое разница между утром и вечером.
Так как я был в деревне единственным достаточно молодым парнем, свободное время(правильнее сказать - все время) я проводил в прогулках в окрестностях деревни и чтением. Книг у бабушки почти не было, не считая религиозной литературы. Радовал меня только журнал "Наука и жизнь", на который подписывался еще мой отец, и книга о легендах и мифа Древней Греции. В доме было очень темно, электричества вообще нигде не было, так что я мог читать только днем и только на улице. Но тут меня ожидала огромное количество стай комаров. Поначалу меня они просто убивали, а потом как-то свыкся и почти перестал замечать их. Да и в общем свыкся с тотальным одиночеством. Нет, это настоящее одиночество, а не то, о котором обычно говорят, обсуждая свои переживания юноши и девушки. А все люди - повернутая на православии бабка, и старики, которое ползет в свои дома, едва удивив меня из-за угла. Люди там совсем не вежливые, и даже просто на мои попытки поздороваться корчили такую мерзкую старческую рожу и отворачивались. В итоге, взяв с собой журнал "Наука и жизнь" я отправлялся гулять по лесу, забирался на гору, просто спокойно посидеть и почитать. Иногда разговаривал сам с собой, чтобы не сойти с ума от окружения.
Но как-то со временем, я стал замечать странные вещи. Стал плохо спать. Нет, мне не снились кошмары, просто просыпался посреди ночи в поту, долго не мог заснуть, постоянно какое-то неясный страх. Причем это было только ночью, днем все как рукой снимало. Сказал об этом бабке, она в общем-то, ожидаемо сказала, что это потому что ты, мол, крестик не носишь, бесы бла-бла-бла, надо исповедаться и так далее по списку. Дала крестик мне, говорит, освященный, и книжечку с молитвами, до сих пор помню запах страниц той книги. Вроде это немного успокоило меня ну, психологический фактор всегда имеет место быть - при отсутствии помощи любая помощь сойдет. Пытался читать молитвенник этот, язык чуть не сломался, да и вообще, чувствовал себя от этого странно. Да еще долго перед сном его читать не мог, и так плохое зрение, не хотел гробить дальше под свечкой. Ну вроде стало лучше, на пару дней вроде отпустило, а потом началось по новой. Снова я просыпаюсь посреди ночи, тяжело дышу, сна нет, с кровати не спрыгиваю, просто глаза открываю. И виду над собой на потолке что-то сидит в углу. Кошмар снится, голос пропал и могу только хрипеть, хочу закричать, но не могу. Наконец-то крик вырывается, я никогда так сильно не кричал, аж срывался голос. Подумал всё, конец. Проходит немного времени, чуть отпустило. Пытаюсь рукой ЭТО прогнать, оно не придает признаков жизни. Начинаю понимать какой я дурак. Одел свои очки, вприсмотрелся, а это копоть просто. Слов нет, ну и обосрался я в ту ночь. Пошел налил себе воды, постоял немного, ухмыляюсь над самом собой. Умыл лицо, полегчало немного. Возвращаюсь в постель, по пути вижу открытой дверь в спальню бабушки. Прошел по дому, ее нигде нет. Вышел во двор. Подумал, ну может вышла в туалет. И тут, собственно, вижу ее в огороде. Она ходит туда сюда, просто ходит, как будто ищет что-то, руками траву убирает. Пол минуты я стою наблюдая с полнейшим непониманием происходящего. Хочу окликнуть бабку, но быстро отказываюсь от этой идеи. Не пришлось этого делать - она сама меня заметила. С несвойственной для нее да и вообще для пожилых людей скоростью и ловкостью она идет на меня, а я стою столбом. Она подходит ближе, говорит, мол, внучек, так надо, иди спать. Я спрашиваю, бабуль, что ты тут делашь. А она мне не отвечает, говорит спать иди, и в дом меня заталкивает. Захожу, сажусь на кровать, ничего не понимаю, начинают офигивать от происходящего. Отказываюсь от идеи заснуть, одеваюсь и забираюсь под одеяло на случай если бабка зайдет, отворачиваюсь, и притворяюсь что сплю. Через несколько минут, а может полчаса, скрипнула дверь. Бабка обычной своей старческой шаркающей походкой идет к себе, на пару секунд остановившись напротив комнаты где я спал. Выжидаю какое-то время пока она уснет. Собираю свои немногочисленные шкмотки, не забыв снять хренов крестик, обуваюсь и выхожу на улицу. Удивительно, тумана нет, в общем, реализую план сваливания к чертям подальше. Хоть и темно, все равно нахожу путь до проселочной дороги, по ней иду несколько часов. Дохожу до шоссе, автостопом добираюсь до ближайшего города, там автобусом до Ёбурга, потом поездом до дома.
Самое интересное начинается дальше. Я возвращаюсь домой, ключи от квартиры есть. Стоит мать на пороге, сказать что охренела от моего появления - значит промолчать. Короче плакать начинает, ничего не понятно, я нифига не понимаю. Чуть позже успокаивается. Рассказывает мне такую свою версию событий. Говорит, что я пропал, просто ночью встал, собрал вещи и ушел. Всех обзванивала, Полицию, морги, больницы, всех на ноги подняла. Но такого не было! Говорю ей, мам, я бабку же твою навещал. Ты же сама меня уговаривала к ней съездить, вот я у нее и жил. Мать делает круглые глаза, говорит, сынок, ты с ума сошел? Это бред полный ты чего, у меня нет никакой бабки. Теперь я еще больше фигею, у меня слов нет чтобы выразить свои чувства. Рассказал ей все, про деревню, про поездку. Она сначала думала что я вру, ну, в дурную компанию ввязался, потом поняла, что правду говорю. В общем полный пипец, и родственники ни про какую пра-пра-бабку не слышали совершенно, тем более на Урале. Такой в общем песец. Не знаю, кому еще это можно рассказать. Мать предлагает мне в психушку лечь подлечиться, пока я ее куда-нибудь не "вышел" месяца эдак на четыре, сам я категорически против, так как считаю, что нахожусь в здоровом уме, а в больнице говна наколят что совсем ума лишусь, если не превращусь в растение. Хрен знает, как быть. Просто забыть про тот случай, или попытаться разобраться? Не знаю что делать. Как вспоминаю и думаю об этом, снова начинаю понапрасну тревожится. Да и хочу вернуться, разобраться, не люблю дела оставлять незаконченными
Слышал от нее множество чудесных историй, как реальных, так и тех, которые родились на почве религиозной помешаности. Кто там из родни залетел в ад, кто попал в рай, и т.п.
Пару слов о деревне. Место это в низине, с одной стороны горы, и со всех сторон непроходимый хвойный лес, есть небольшое заросший пруд на противоположной от гор стороне, примерно в нескольких километрах от деревни. По утрам в деревне стоит туман и полумрак. Кто живет на Урале, знает, что такое разница между утром и вечером.
Так как я был в деревне единственным достаточно молодым парнем, свободное время(правильнее сказать - все время) я проводил в прогулках в окрестностях деревни и чтением. Книг у бабушки почти не было, не считая религиозной литературы. Радовал меня только журнал "Наука и жизнь", на который подписывался еще мой отец, и книга о легендах и мифа Древней Греции. В доме было очень темно, электричества вообще нигде не было, так что я мог читать только днем и только на улице. Но тут меня ожидала огромное количество стай комаров. Поначалу меня они просто убивали, а потом как-то свыкся и почти перестал замечать их. Да и в общем свыкся с тотальным одиночеством. Нет, это настоящее одиночество, а не то, о котором обычно говорят, обсуждая свои переживания юноши и девушки. А все люди - повернутая на православии бабка, и старики, которое ползет в свои дома, едва удивив меня из-за угла. Люди там совсем не вежливые, и даже просто на мои попытки поздороваться корчили такую мерзкую старческую рожу и отворачивались. В итоге, взяв с собой журнал "Наука и жизнь" я отправлялся гулять по лесу, забирался на гору, просто спокойно посидеть и почитать. Иногда разговаривал сам с собой, чтобы не сойти с ума от окружения.
Но как-то со временем, я стал замечать странные вещи. Стал плохо спать. Нет, мне не снились кошмары, просто просыпался посреди ночи в поту, долго не мог заснуть, постоянно какое-то неясный страх. Причем это было только ночью, днем все как рукой снимало. Сказал об этом бабке, она в общем-то, ожидаемо сказала, что это потому что ты, мол, крестик не носишь, бесы бла-бла-бла, надо исповедаться и так далее по списку. Дала крестик мне, говорит, освященный, и книжечку с молитвами, до сих пор помню запах страниц той книги. Вроде это немного успокоило меня ну, психологический фактор всегда имеет место быть - при отсутствии помощи любая помощь сойдет. Пытался читать молитвенник этот, язык чуть не сломался, да и вообще, чувствовал себя от этого странно. Да еще долго перед сном его читать не мог, и так плохое зрение, не хотел гробить дальше под свечкой. Ну вроде стало лучше, на пару дней вроде отпустило, а потом началось по новой. Снова я просыпаюсь посреди ночи, тяжело дышу, сна нет, с кровати не спрыгиваю, просто глаза открываю. И виду над собой на потолке что-то сидит в углу. Кошмар снится, голос пропал и могу только хрипеть, хочу закричать, но не могу. Наконец-то крик вырывается, я никогда так сильно не кричал, аж срывался голос. Подумал всё, конец. Проходит немного времени, чуть отпустило. Пытаюсь рукой ЭТО прогнать, оно не придает признаков жизни. Начинаю понимать какой я дурак. Одел свои очки, вприсмотрелся, а это копоть просто. Слов нет, ну и обосрался я в ту ночь. Пошел налил себе воды, постоял немного, ухмыляюсь над самом собой. Умыл лицо, полегчало немного. Возвращаюсь в постель, по пути вижу открытой дверь в спальню бабушки. Прошел по дому, ее нигде нет. Вышел во двор. Подумал, ну может вышла в туалет. И тут, собственно, вижу ее в огороде. Она ходит туда сюда, просто ходит, как будто ищет что-то, руками траву убирает. Пол минуты я стою наблюдая с полнейшим непониманием происходящего. Хочу окликнуть бабку, но быстро отказываюсь от этой идеи. Не пришлось этого делать - она сама меня заметила. С несвойственной для нее да и вообще для пожилых людей скоростью и ловкостью она идет на меня, а я стою столбом. Она подходит ближе, говорит, мол, внучек, так надо, иди спать. Я спрашиваю, бабуль, что ты тут делашь. А она мне не отвечает, говорит спать иди, и в дом меня заталкивает. Захожу, сажусь на кровать, ничего не понимаю, начинают офигивать от происходящего. Отказываюсь от идеи заснуть, одеваюсь и забираюсь под одеяло на случай если бабка зайдет, отворачиваюсь, и притворяюсь что сплю. Через несколько минут, а может полчаса, скрипнула дверь. Бабка обычной своей старческой шаркающей походкой идет к себе, на пару секунд остановившись напротив комнаты где я спал. Выжидаю какое-то время пока она уснет. Собираю свои немногочисленные шкмотки, не забыв снять хренов крестик, обуваюсь и выхожу на улицу. Удивительно, тумана нет, в общем, реализую план сваливания к чертям подальше. Хоть и темно, все равно нахожу путь до проселочной дороги, по ней иду несколько часов. Дохожу до шоссе, автостопом добираюсь до ближайшего города, там автобусом до Ёбурга, потом поездом до дома.
Самое интересное начинается дальше. Я возвращаюсь домой, ключи от квартиры есть. Стоит мать на пороге, сказать что охренела от моего появления - значит промолчать. Короче плакать начинает, ничего не понятно, я нифига не понимаю. Чуть позже успокаивается. Рассказывает мне такую свою версию событий. Говорит, что я пропал, просто ночью встал, собрал вещи и ушел. Всех обзванивала, Полицию, морги, больницы, всех на ноги подняла. Но такого не было! Говорю ей, мам, я бабку же твою навещал. Ты же сама меня уговаривала к ней съездить, вот я у нее и жил. Мать делает круглые глаза, говорит, сынок, ты с ума сошел? Это бред полный ты чего, у меня нет никакой бабки. Теперь я еще больше фигею, у меня слов нет чтобы выразить свои чувства. Рассказал ей все, про деревню, про поездку. Она сначала думала что я вру, ну, в дурную компанию ввязался, потом поняла, что правду говорю. В общем полный пипец, и родственники ни про какую пра-пра-бабку не слышали совершенно, тем более на Урале. Такой в общем песец. Не знаю, кому еще это можно рассказать. Мать предлагает мне в психушку лечь подлечиться, пока я ее куда-нибудь не "вышел" месяца эдак на четыре, сам я категорически против, так как считаю, что нахожусь в здоровом уме, а в больнице говна наколят что совсем ума лишусь, если не превращусь в растение. Хрен знает, как быть. Просто забыть про тот случай, или попытаться разобраться? Не знаю что делать. Как вспоминаю и думаю об этом, снова начинаю понапрасну тревожится. Да и хочу вернуться, разобраться, не люблю дела оставлять незаконченными
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Это произошло вчера на автобусной остановке, типичная ошибка о которой я читал тут на двачах и сам не учёл. Было многовато людей, живот мой слегка покручивало и тянуло нижнюю часть. Я принял решение отойти в сторонку и слегка просвистеться, пустить бесшумного шептуна по стелсу, когда я отошёл достаточно чтобы это сделать, я начал по тихоньку стравливать газ, вдруг последовал лёгкий и неожиданный щелчок, мой мозг решил , что ну всё ебать, он срёт, открывайте ворота.
Я почувствовал лютый факап, я почувствовал как какашка упёрлась в трусы, оттянула их и уебалась на дно, сложилось ощущение что рельеф говна виден был всем из далека, будто у меня в жопе надули шарик, я моментально ретировался за остановку в сторону парка с небольшим леском. Когда я шёл я машинально хотел схватиться двумя руками за ягодицы чтобы прекратить это, потому что я шёл и уже тупо без контрольно срал се бе в трусы, мои мышцы калокусателя послали меня нахуй, я чувствовал себя младенцем срущего в памперс, мне показалось что я рыба, которая по своей природе откладывает икру под камень, только я делал это всё маленькими шагами походкой пингвина. Я чувствовал как отвисли мои трусы, как говно жидковатым паштетом мазалось по всей жопе, как самый крайний кусок говна застрял между анусом и трусами, слегка вызывая желание почесать это место.
Я был очень сильно напуган, я боялся, боялся что меня разоблачат, я чувствовал себя ебучим преступником по неволе, человеком которого заставили что-то сделать и теперь меня ненавидит и презирает весь мир. Я ушёл далеко от людей, в кустах вытер жопу чистой стороной трусов, вытрянух катяхи со штанов и короткими перебежками и окольными путями я поспешил домой с тревогой что от меня воняет говной, чтобы убедиться в остатках говна, я сфотографировал свою жопу, она была в бурой шрапнели от говен и небольшим пожелтением.
Как-то так ребятки, а я всё думал эти пасты выдумывают, пока сам с таким не столкнулся, не доверяйте своей жопе.
Я почувствовал лютый факап, я почувствовал как какашка упёрлась в трусы, оттянула их и уебалась на дно, сложилось ощущение что рельеф говна виден был всем из далека, будто у меня в жопе надули шарик, я моментально ретировался за остановку в сторону парка с небольшим леском. Когда я шёл я машинально хотел схватиться двумя руками за ягодицы чтобы прекратить это, потому что я шёл и уже тупо без контрольно срал се бе в трусы, мои мышцы калокусателя послали меня нахуй, я чувствовал себя младенцем срущего в памперс, мне показалось что я рыба, которая по своей природе откладывает икру под камень, только я делал это всё маленькими шагами походкой пингвина. Я чувствовал как отвисли мои трусы, как говно жидковатым паштетом мазалось по всей жопе, как самый крайний кусок говна застрял между анусом и трусами, слегка вызывая желание почесать это место.
Я был очень сильно напуган, я боялся, боялся что меня разоблачат, я чувствовал себя ебучим преступником по неволе, человеком которого заставили что-то сделать и теперь меня ненавидит и презирает весь мир. Я ушёл далеко от людей, в кустах вытер жопу чистой стороной трусов, вытрянух катяхи со штанов и короткими перебежками и окольными путями я поспешил домой с тревогой что от меня воняет говной, чтобы убедиться в остатках говна, я сфотографировал свою жопу, она была в бурой шрапнели от говен и небольшим пожелтением.
Как-то так ребятки, а я всё думал эти пасты выдумывают, пока сам с таким не столкнулся, не доверяйте своей жопе.
Инженегры тут? Рассмотрите пожалуйста мою идею и скажите есть ли шанс её существование?
Дело в том что меня ужасно раздражает когда простынь уезжает подо мной на кровате, заварачивается, скручивается, блять, будто жопа ее ночью сжирает и выплевывает, всякие держатели с вб никак не помогают, они ломаются и скатываются с креплений и я тут придумал:
Что если можно просто приклепать покрывало на прижимные пластины с прорезиненной поверхностью на болтовых соединениях, которые в свою очередь стягивают покрывало, прижимая ее к матрасу. Методом вылета штока из гидра цилиндра и датчиком крайнего положения пластина будет натягивать простынь до максимума и не даст ей порваться. Привод гидравлического оборудования это обыкновенный электродвигатель с магнитным тормозом и червичная или ременная передача с небольшим планетарным редуктором. Когда я буду ложиться, я буду просто жать кнопку подачи питания на двигатель и тем самым стягивать простынь. Как вам идейка? Сможет существовать?
Дело в том что меня ужасно раздражает когда простынь уезжает подо мной на кровате, заварачивается, скручивается, блять, будто жопа ее ночью сжирает и выплевывает, всякие держатели с вб никак не помогают, они ломаются и скатываются с креплений и я тут придумал:
Что если можно просто приклепать покрывало на прижимные пластины с прорезиненной поверхностью на болтовых соединениях, которые в свою очередь стягивают покрывало, прижимая ее к матрасу. Методом вылета штока из гидра цилиндра и датчиком крайнего положения пластина будет натягивать простынь до максимума и не даст ей порваться. Привод гидравлического оборудования это обыкновенный электродвигатель с магнитным тормозом и червичная или ременная передача с небольшим планетарным редуктором. Когда я буду ложиться, я буду просто жать кнопку подачи питания на двигатель и тем самым стягивать простынь. Как вам идейка? Сможет существовать?
Вы напрасно жалеете хохлов. Это такой народ-пидор, народ-гной, народ-мразь, что ему даже Украина как идея не нужна. Еще до войны я был прорабом строительного управления в ДС, и на повадки хохлов-заробитчан у нас я насмотрелся вдовль. Мне есть с чем сравнивать, и на молдаван и на хачей со -станов я насмотрелся, но рагулье это особый сорт мерзости:
1. Не вытирают жопу, после дефекации, в целях экономии на туалетной бумаге. Хоть бы подмывались, как мусульмане. Могут вытереть пальцем, вытереть об стену туалета и потом, палец, еще и нюхают.
2. Не моются, в целях экономии на воде и из природной лени. Есть баня, раз в неделю, по 150 рублей + 150 рублей за стирку. Дорохо, блядь !
Некоторые, даже зубы не чистят. Говорят, что через месяц, грязь, сама отвалится.
3. Готовы жрать немытое и протухшее. Сам видел, как хохлы кипятили прокисший борщ, бо после кипячения, его еще можно жрать. Про мыть овощи и фрукты, вообще речь не идет. Хохол, потрет о грязные штаны и будет хрумкать.
4. Менять постельное белье не приучены, поэтому, предпочитают черные и темно-синие комплекты, которые, после хохла, стоймя можно ставить и их уже не стирают, а сразу списывают. В помещение, где живут хохлы, без достаточной вентиляции, зайти невозможно. Глаза режет, прямо на пороге.
Представьте себе, десять рыл, не моющих копыта и не меняющих носки.
5. Не моют посуду неделями, а вытирают свои миски коркой хлеба, плюс, набивают в столовой, хлебом, полные карманы, при этом ругая москальскую кухню и поваров, самыми черными словами, типа "ось моя христя, готуе краще, а це гивно".
. Хотя, согнать мух, с куска сала и сожрать
его тут же, в порядке вещей.
6. Стучат друг на друга, по любому поводу, вплоть до того, что если два хохла, бухают вместе, один из них, пойдет утром и доложит начальству, про пьянку на объекте, при этом, будет умолять на коленях, чтобы начальство, не сдало стукача землякам. И эта хуйня ПОВАЛЬНО, блядь ! Еще прикол, что все хохлопёзды, готовы дать начальству, хоть под ногти, чтобы попасть на теплое место, вроде кладовщицы, или табельщицы.
7. Каждый раз, после зарплаты, хохлы нажираются, всем стадом и начинают бить друг другу ебла, по причине "Чому Мыкола, поклав плитки, на метр меньше мене, а гроши в нього таки ж сами ?" При этом, все, являются родственниками и знакомыми.
Когда вызываешь ментов, моментально трезвеют и начинают руки целовать, чтобы их не сдавали в участок, "бо дома диточки маленьки, йисты просять, не погуби, пан, будь ласка"
8. Хохлы, готовы, украсть и пропить, все, что хуёво лежит. Последние приехавшие на объект, уехали в мусарню, через день, попавшись при попытке, спиздить 50 метров, сварочного кабеля.
Крысятничество друг у друга, просто национальный обычай. Чуть еблом щелкнул, сразу сфрилансят.
Был хохол, который, РЕАЛЬНО, сворачивал бабло в трубочку, пихал в гондон, а потом в анус и только после этого, мог заснуть. В швы трусов зашивали, в тюбики пихали от пасты зубной, там способы были самые дикие. Бабы ихние, бабло, только в вагине возят, когда домой едут.
9. Нереальная тупость и упрямство. Никогда не забуду, как хохол, выпиливал окно, в пропаклеванном срубе, электропилой, хотя ему строго запретили это делать. В результате, пила, намотала паклю, хохол, начал дергать на себя, РАБОТАЮЩУЮ пилу и снес себе пол еблища.
Кровью залил всю округу, бегая и вереща. И это, далеко не единичный случай. Бывало, успешно пользовались электросваркой, в дождь и устраивали себе, индивидуальный электрический стул.
10. Пидарастическая привычка, гадить за спиной, расписывая СУГСами, гипсокартон, с обратной стороны, насрать в каркас и зашить тем же картоном, наталкивать спичек в замки, квартир под сдачу дома и прочая мелкая ебанина. Но если поймал хохла на горячем, начинается невероятный, леденящий душу пиздец, с ползаньем на коленях, крестным знаменьем, облизыванием пану прорабу, обуви, (отвечаю, блядь, еле отбрыкался раз) и размазыванием соплей по ебалу, в духе "хоть обоссы меня публично, пан, только гроши не высчитывай, хочешь, хоть отсосу". Становится гадливо до опизденения. Эту селюковость, тягу кланяться, тому, кто сильнее и панский сапог вдупе, из этой мразоты ничем не вытравить. Все впитывают еще с семенем отца.
1. Не вытирают жопу, после дефекации, в целях экономии на туалетной бумаге. Хоть бы подмывались, как мусульмане. Могут вытереть пальцем, вытереть об стену туалета и потом, палец, еще и нюхают.
2. Не моются, в целях экономии на воде и из природной лени. Есть баня, раз в неделю, по 150 рублей + 150 рублей за стирку. Дорохо, блядь !
Некоторые, даже зубы не чистят. Говорят, что через месяц, грязь, сама отвалится.
3. Готовы жрать немытое и протухшее. Сам видел, как хохлы кипятили прокисший борщ, бо после кипячения, его еще можно жрать. Про мыть овощи и фрукты, вообще речь не идет. Хохол, потрет о грязные штаны и будет хрумкать.
4. Менять постельное белье не приучены, поэтому, предпочитают черные и темно-синие комплекты, которые, после хохла, стоймя можно ставить и их уже не стирают, а сразу списывают. В помещение, где живут хохлы, без достаточной вентиляции, зайти невозможно. Глаза режет, прямо на пороге.
Представьте себе, десять рыл, не моющих копыта и не меняющих носки.
5. Не моют посуду неделями, а вытирают свои миски коркой хлеба, плюс, набивают в столовой, хлебом, полные карманы, при этом ругая москальскую кухню и поваров, самыми черными словами, типа "ось моя христя, готуе краще, а це гивно".
. Хотя, согнать мух, с куска сала и сожрать
его тут же, в порядке вещей.
6. Стучат друг на друга, по любому поводу, вплоть до того, что если два хохла, бухают вместе, один из них, пойдет утром и доложит начальству, про пьянку на объекте, при этом, будет умолять на коленях, чтобы начальство, не сдало стукача землякам. И эта хуйня ПОВАЛЬНО, блядь ! Еще прикол, что все хохлопёзды, готовы дать начальству, хоть под ногти, чтобы попасть на теплое место, вроде кладовщицы, или табельщицы.
7. Каждый раз, после зарплаты, хохлы нажираются, всем стадом и начинают бить друг другу ебла, по причине "Чому Мыкола, поклав плитки, на метр меньше мене, а гроши в нього таки ж сами ?" При этом, все, являются родственниками и знакомыми.
Когда вызываешь ментов, моментально трезвеют и начинают руки целовать, чтобы их не сдавали в участок, "бо дома диточки маленьки, йисты просять, не погуби, пан, будь ласка"
8. Хохлы, готовы, украсть и пропить, все, что хуёво лежит. Последние приехавшие на объект, уехали в мусарню, через день, попавшись при попытке, спиздить 50 метров, сварочного кабеля.
Крысятничество друг у друга, просто национальный обычай. Чуть еблом щелкнул, сразу сфрилансят.
Был хохол, который, РЕАЛЬНО, сворачивал бабло в трубочку, пихал в гондон, а потом в анус и только после этого, мог заснуть. В швы трусов зашивали, в тюбики пихали от пасты зубной, там способы были самые дикие. Бабы ихние, бабло, только в вагине возят, когда домой едут.
9. Нереальная тупость и упрямство. Никогда не забуду, как хохол, выпиливал окно, в пропаклеванном срубе, электропилой, хотя ему строго запретили это делать. В результате, пила, намотала паклю, хохол, начал дергать на себя, РАБОТАЮЩУЮ пилу и снес себе пол еблища.
Кровью залил всю округу, бегая и вереща. И это, далеко не единичный случай. Бывало, успешно пользовались электросваркой, в дождь и устраивали себе, индивидуальный электрический стул.
10. Пидарастическая привычка, гадить за спиной, расписывая СУГСами, гипсокартон, с обратной стороны, насрать в каркас и зашить тем же картоном, наталкивать спичек в замки, квартир под сдачу дома и прочая мелкая ебанина. Но если поймал хохла на горячем, начинается невероятный, леденящий душу пиздец, с ползаньем на коленях, крестным знаменьем, облизыванием пану прорабу, обуви, (отвечаю, блядь, еле отбрыкался раз) и размазыванием соплей по ебалу, в духе "хоть обоссы меня публично, пан, только гроши не высчитывай, хочешь, хоть отсосу". Становится гадливо до опизденения. Эту селюковость, тягу кланяться, тому, кто сильнее и панский сапог вдупе, из этой мразоты ничем не вытравить. Все впитывают еще с семенем отца.
Паста 1: Пикрил
Паста 2:
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.