1. Дважды чуть не сдох
2. Ебался с тян на нейролептиках, у нее была лактация
3. Посчитали наркоманом в армии (хотя я ни-ни) и чуть не застрелили в полях
Выбери понравившуюся и расскажу в подробностях.
Оплата - смешной мем.
Давай 1.
1. Первый раз чуть не утонул когда батя выкинул меня в озеро. Булыжником тупо уебал на дно, лол. Меня так плавать учили, просто взяли и ебанули меня посреди озера с лодки. На метров 6 в глубину ушёл, а плавать нихуя не умел. Чувствую уже как сознание теряю, а тут ощущение как будто в меня ВХОДИТ кто то и юзает мое тело чтобы всплыть. Я конечно понимаю что это не че то мистическое и организм тупо заюзал все резервы для того чтобы понять как плавать, но все равно ощущения неописуемые. Эт мой первый опыт со смертью был.
2. А второй опыт перекликается с третьим. Я в армии был такелажником в полях в южных районах (точнее не скажу, у меня секретка и борда подментованная). Какие то пидоры лутали на югах шмаль и курили её. Один из пидорасов с моей бригады уснул и оставил телефон разблоченным. Его нашёл старшина а там дохуя чатов в которых продают шмаль и видно что чел активно ее покупает. Каким то хуем этот долбоеб в нескольких чатах прикрывался моей фамилией (видимо шифроваться пытался) и меня приняли за распространителя шмали по роте.
Прихожу короче вечером в палатку (мы жили в полях в палатках таких брезентовых с печками хуечками и т.д) а там старшина шмонает мою деревянную шконку. Причем бухущий в нулину и с заряженным стволом.
Смотрит такой на меня, грит. Поебашили в поля, попиздим. Отхожу с ним, он мне сначала гвоздики пробивает и просто пиздит меня по голове. Говорит мол признавайся что торчок, ща контракт подпишешь.
Я ему говорю хуй те на рыло, никогда ничего не употреблял, везите меня на экспертизу в ближайший город хоть сейчас.
Ну его моя наглость разозлила + алкоголь в крови + я его со злости напрямую нахуй послал пока он мне наебашивал... Ну и короче ствол на меня наводит и стреляет боевым блять, попадает мне прям возле уха. Меня так оглушило и контузило пиздец просто, дня два нихуя не слышал.
Потом сьебался, гильзу забрал и спать уебался, говорит завтра тебе пизда.
Построили меня перед всеми долбоебами и говорит мол, вот он, нарик. Хуярьте его, пиздите, насмехайтесь над ним. Вам из-за него пизда.
А чтоб ты понимал у нас были одни даги, лезгины, аварцы и тувинцы и одна НАША палатка блять, русских. В которой я ещё и командиром отделения был.
Пиздец мне тяжело было оставшиеся два месяца службы. Приходилось по настоящему в ебучего лелуша играть и стравливать дагов с тувинцами чтобы они на свои тёрки переключались а не мне ходили пизды давать.
До сих пор пиздец как обидно что меня по несправедливости отхуярили и опозорили.
А того чувака который моей фамилией прикрывался я потом отхуярил до состояния синеющего мяса, его потом от главы ПАС-а прятали месяц ещё.
В общем оставшиеся 2 месяца до дембеля я играл в ебучего стратега и лидера и стравливал рандомные группки людей чтобы отвести от меня внимание.
Кого интересует - ДМБ 2024. Работали в полях неподалёку от ПАС, военной полиции естественно не было, все были по гражданке и с телефонами. Некоторые ночами даже в ближайший город на такси сьебывали поебаться и побухать. Могли в ближайшей деревне напиздить старых стиралок/баков и закастомить себе толчки/душевые и т.д.
Хорошие истории. Первую запишу.
Но вторая жаль крутая слишком для меня.
бамп
>в меня ВХОДИТ кто то и юзает мое тело
Я ждал этого.
Вообще, так сходу и не вспомнить. Но раз уж тут аноны про ситуации, когда они они были близки к смерти рассказывают и про армию, а в армии я не служил, то расскажу про первое. Я решил в детстве, когда остался один дома с братом, укутаться как шаурма в толстое одеяло от скуки, начал что называется прыгать на голове, крутиться туда сюда, и попал в пространство между креслом и диваном, а надо сказать, что укутался с плотно, все лицо было перекрыто, и очень скоро стал заканчиваться кислород. Я начал брыкаться, и слава Богу, что брат был рядом и помог. Так бы я очень глупо умер. А так у меня скорее не истории из жизни интересные, а сама жизнь и родственники, причем жизнь интересной стала из-за ебнутых родственников, но про это не хочу рассказывать
А, ещё у меня в детстве были странные ебанутые мысли и рассуждения, некоторые из которых я запомнил и записал, но это тоже не в тему
У меня так однажды котёнок умер. В простыню замотался и упал в щель между диваном. Так и задохнулся.
У меня котенок от выхлопов автомобиля задохнулся, под машиной сидел
>Я хочу их украсть, а потом другим рассказывать
Одобряю
бамп
бамп
бамп
бамп
Если начнешь вспоминать то оказывается ты многое видел.
Как-то обосрался на речке. Вся жопа в говне вытираться нечем мухи там ещё камыши были. Сижу я сру в камышах вокруг мухи плачу кричу мамке чтобы искала чем жопу вытереть. Давай вытирать трусами размазал все говно шорты частично в говне. Потом помню ехал в автобусе с говном на шортах.
А жопу в речке помыть не догадался?
На площадке взрывал говно петардами. Одна потухла. Я ее подпалил повторно, но из-за яркого солнца не видел огня, в результате петарда в говно взорвалась в 50см от моего лица. На лицо попала только капелька по центру лба.
Ссал в туалете общаги и держал ключи в руках. Не знаю как они вылетели из рук, но попали прямо в дырку унитаза, где было насрано и не смыто. Короче сдерживая рвотные позывы я засунул туда руку и самое обидное ключи не нашел.
Про говно интересные истории. Правда не знаю, оценят ли такое малознакомые люди.
Пошел с мамкой в магазин и перед выходом съел банан. Через 5 минут я почувствовал повышенное давление в области спины и экстренно выдвинулся домой. Успел я пробежать метров 50-100 и мне так сильно придавило клапан, я забегаю в кусты и не успевая снять штаны начинаю дристать, что аж носки моментально намокли. Разделся ниже пояса, обосранными трусами смахнул лишки дрисни и пошел смешной походкой домой ещё метров 500.
шел однажды вместе с другом гулять. внезапно резко захотелось срать. мой дом был недалеко, но оказалось, что я не взял ключи от входной двери. мамки дома не было, позывы становились сильнее.
я побежал на второй этаж к соседям, но и их дома не оказалось. спускаясь вниз по лестнице я уже не мог удерживать шлюзы коричневой дамбы и весь поток хлынул мне в штаны.
я заплакал, друг был рядом и поддержал меня издевательским смехом.
я жил на первом этаже и окна в квартиру по-обыкновению были открыты. я попросил друга подсадить меня, чтобы я смог залезть в окно и дома поменять штаны с труханами. друг помог мне, но когда я уже почти залез в окно из штанины выпал катях говна пряма на моего товарища. с криками "фууу бляяяяя!" он поспешно скрылся.
так молодой я понял, что друг познаеться в говне.
Во во, пошла родимая. Ща ещё засранцы прибегут.
Мелкий на песчаный карьер любил ездить, там промышленная добыча песка велась, а так же озеро было.
На веле было охуенно скатываться в котловину, но однажды по малолетству я заехал на рыхлый песок на скорости и через руль катапультировался, у меня были приятель который на горном веле вниз сьезжал, причем у него тормозов не было даже. Так как там велась добыча песка, на озере был земснаряд который засасывал со дна песчановодяную смесь и по системе труб все это шло на берег где целым фонтаном растекалось по пляжу, а трактора потом собирали песок и грузили в машины. Частенько вода вымывала в пляже целые каналы по которым неслась песчано-водная смесь, мы любили ложится в эти каналы и поток нес к озеру, потом правда полные трусы песка были. Однажды мелкий зашел на мелководье где было немного воды, потом водоросли и типа песок, но на деле песок оказался илом который неплохо так засасывал, я еле выбрался оттуда. А так у было нормальным делом найти понтон и плавать на нем по озеру прыгая с него.
Пива выпил с дураком одним, а потом ебальники потеряли.
Заебательскя история?
Потом ещё, помню, на рыбалку с батей пошёл, да спиннинг сломал, нахуй. По ебальник получил опять.
НУ ХОЧЕШЬ ПРО СДАЧУ МЕТАЛОЛОМА РАССКАЖУ!?
В 12 лет гостил у старшей сестры на юге в частном секторе и когда никого не было дома, намазал хуй сливочным маслом и давал слизать собаке. Оказалось, что из соседнего дома все это время в окно за мной наблюдала бабка, которая меня слила в этот же вечер.
>Ща
Они среди нас.
@monkey придумай занимательную остроумную историю чтобы оп мог рассказать своей мамке
Пошёл вечером в магазин за хлебом. На кассе передо мной тётка с полным пакетом и ребёнком, который орёт как сирена. Она роняет яйца, я их на автомате ловлю, ни одно не разбилось. Она суёт мне шоколадку, я отнекиваюсь, беру хлеб и выхожу. Уже на улице смотрю, а в обёртке записка: мол если не занят, в воскресенье пирог будет. Я конечно никуда не пошёл.
Дома мама спрашивает где хлеб. Я достаю шоколадку и понимаю, что хлеб так и остался на ленте. Пришлось врать, что очередь была космическая и я просто выдохся. Теперь каждый раз как иду в этот магазин, боюсь нарваться на ту тётку с пирогом.
Дома мама спрашивает где хлеб. Я достаю шоколадку и понимаю, что хлеб так и остался на ленте. Пришлось врать, что очередь была космическая и я просто выдохся. Теперь каждый раз как иду в этот магазин, боюсь нарваться на ту тётку с пирогом.
В 3 или 4 классе ходили на конный ипподром. Я упал спиной и жопой в чеплашку большую такую прямоугольную, где хрючева их лежали или там была вода. А дальше не помню, что было. Ещё помню пиздюками на даче в кузове бычка вроде, газик который, подрались палками. На нас пошли всеокркстные дома смотреть, я его уебал, он мне уебал, я разрыдался и меня бабка забрала. Мб ещё чем-то вспомню
Гуляли с корешем в детстве шли по лесу и увидели ебущуюся парочку. Прячась за деревьями наблюдали за этой картиной. Стою я выглядыааю из-за дерева и чувствую тепло на ноге, поворачиваюсь, а этот еблан ссыт мне на штанину. С ним же чето боролись в траве, он неудачно на руку упал, заплакал и пошел домой. У него же дома пытался набивать мячиком и уронил большую стеклянную тарелку со стола, за что получил от его старшего брата сочного поджопника.
От ботохуеты пока что худшая история. Думайте
Так в этом и суть ситуации. Вокруг ещё люди лазят.
бамп
В школьные годы спер у одноклассницы лифчик, пока та на физре была. А наша классная, когда узнала, заставила всех портфели выворачивать. И это было прям перед всем классом
И что дальше было 0_o
Обсирался постоянно в пиздючестве. Один из первых случаев был во время тихого часа, говно уже присохло к жеппе и я бросал корочку на пол, отковыривая ее с очка. Спали мы на двухярусных и я был сверху. После аки шпион расспрашивал тянок что это там стояли воспиталки возле той кровати. Мне рассказали что они подумали на того пацана что спал подо мной, ведь никто не ожидал что какой-то ебнутый на голову социопат будет бросать говняк со второго этажа прямо на пол возле кровати. Другой случай тоже был в том же детсаду, я наложил говна полные штаны, а до вечера было еще прилично. Помню ко мне подходили пацаны и спрашивали не от меня ли это воняет. Я старался отнекиваться, хз поверели или нет. Потом помню на тренировке по карате надристал в белое кимоно, но тут уже в более сознательном возрасте. Клапан давило жесть как, я сел в углу и зажал жопу ногой, ко мне подходили все и спрашивали что со мной - я говорил что отдыхаю. После я почувствовал как жидкое гавно вырывается из моего очка прямо на белое как первый декабрьский снег кимоно. Я как-то сьебался в толчок и там вытирал жопу целофановым пакетом от колбасок, которые мне передал дед перед тренировкой. Потом все думали что чёрное пятно на полу это от моего говна. Хуй знает как я закончил эту тренировку, меня забрал дед, я снова жувал колбаски в его машине, все еще в обосраных портках, под дорожное радио, потом он отвез меня в дк где мама забирала мою сестру с танцев, там я рассказал ей про свой конфуз. Она конечно ахуела что я весь в говне сидел в дедовой машине был я все еще в том кимоно, я не переоделся после тренировки . По итогу отходил в эту секцию лет 5 еще, больше вроде в жизни не обсирался, даже будучи бухим вхлам, хотя в детстве мама на меня даже орала из-за моих обсеров.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся
В пиздючестве, класс, наверное 7-9 дрочил часто по понятным причинам и нихуя не мыл хуй, потом ходил в шкалку и я прям чувствовал как от меня ссаниной несёт, хуй знает как дноклы терпели, да и мне похуй было от слова совсем тогда. На уроках не дрочил, так что вот так. Ну на историю не потянет, а так то что я чухан ебаный щас в принципе не поменялось ниче
Чет мало историй было у меня. Помню, водку купили в круглосуточном за сотку без акциза. Когда пили норм было. На утро иду с другом на остановку и чувствую что мне пиздец как поплохело. Начало пропадать зрение, кружится голова, сел я на скамейку на остановке. Потом полегче стало, зрение вернулось и мы пошли в аптеку за водой. Там мое снова хуево стало и я прям жопой на пол сел и сидел пока батя не приехал забрать меня. Фух сука, люди конечно косились типо чё за хуйня, чё за алкаш, мне тогда 20 лет было, молодой ещё. Потом полегче стало и батя меня забрал. До сих пор хз что это было, мб я просто утром ниче не ел и так пошел домой. Хуй знает.
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил!
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил!
Бля, заебали со своими пастами, давайте чё то новое.
1. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
2. Каждый раз, когда получаю зарплату, покупаю буханку хлеба и всухомятку сжираю её в один присест. Потом сижу и охуеваю, аж блевать хочется. Рано или поздно сломаю себе этим пищеварение, но не могу остановиться.
3. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
4. Когда разговаривал с быдлом, все время закрывал глаза, как в аниме. В конце концов получил пизды.
5. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
6. Время от времени включаю рандомный ролик Гоблина и повторяю каждую фразу тоненьким голосом.
7. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок.
8. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
9. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
10. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это стыдно.
11. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
2. Каждый раз, когда получаю зарплату, покупаю буханку хлеба и всухомятку сжираю её в один присест. Потом сижу и охуеваю, аж блевать хочется. Рано или поздно сломаю себе этим пищеварение, но не могу остановиться.
3. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
4. Когда разговаривал с быдлом, все время закрывал глаза, как в аниме. В конце концов получил пизды.
5. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
6. Время от времени включаю рандомный ролик Гоблина и повторяю каждую фразу тоненьким голосом.
7. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок.
8. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
9. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
10. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это стыдно.
11. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
бамп
Полезли вдвоем с другом на водопад и еле- еле залезли.Уж думал, что каюк мне,камни- то скользкие наверху от воды- то!
Спрыгнули потом?
бамп
бамп
бамп
Обосрался на свидании с тян.
Проходили с ней мимо какой-то заброшки и приспичило поссать. Попросил её подождать снаружи. Пока ссал, вспомнил очень смешную хуйню и загыгыкал. Очко расслабилось, ну и я короче дристанул. Ещё зачем-то пальцами туда полез. В общем, ничего ей не объяснил и ломанулся домой через другой выход. Я ещё в шортах был и говно вылетело из-под меня, оставляя след.
Это было наше первое и последнее свидание.
бамп
бамп
бамп
Я хочу их украсть, а потом другим рассказывать. Ибо я всю жизнь дома просидел ничо не видел.