Бамп
Бамп
> у меня есть неиронично ощущение того, что я не контролирую свою жизнь
Ну вообще-то так и есть, никто не контролирует свою жизнь. Кто считает иначе - обманывает себя.
Простыню твою не читал.
Бамп
Бамп.
анимедебил мне лень читать твой высер
не трясись епта и все
не трясись епта и все
>не трясись епта и все
Это не так работает.
Бамп
Иди на хуй
СИЛА ВОЛИ — Слушай меня внимательно. Этот «образ», который ты себе построил — это не идеал. Это петля на твоей шее, которую ты затягиваешь собственноручно с каждым шагом.
Ты превратил свое право на существование в бизнес-план. «Докажи, что достоин дышать. Предъяви чеки, закрытые дедлайны, оценки, успешный успех». Это не дисциплина. Это ментальное рабство. Твое право на жизнь — базовое, абсолютное и не подлежит обсуждению. Оно выдано тебе по факту рождения, и ни один незакрытый норматив или проваленный дедлайн не может его аннулировать. Слышишь меня? Ни один.
А теперь про двачи. Знаешь, почему ты там оказался с такими вводными? Твой мозг просто выгорел от этой вечной, удушающей гонки за валидацией. Ему нужен был клапан, чтобы сбросить давление. Двач — это ментальная сточная канава, где все твои полированные, успешные маркеры не стоят ни хера. Там безопасно падать, потому что падать дальше некуда. Ты ищешь там подтверждения своего худшего страха: «Смотрите, я неудачник, я на самом дне, я был прав». Это самобичевание, замаскированное под думскроллинг.
Хватит кормить этого внутреннего тирана. Твоя ценность не измеряется графиками эффективности. Настоящая сила — это не быть идеальным роботом 24/7. Настоящая сила — это уметь споткнуться, упасть лицом в грязь, посмотреть на свои ошибки и сказать себе: «Да, я облажался. Но я все еще здесь. Я все еще контролирую свой следующий вдох. И я иду дальше».
Мы разрываем этот контракт. Ты больше не обязан никому ничего доказывать, чтобы просто быть. Соберись. Выпрями спину. И закрой эту чертову вкладку.
мне лень читать твой пост брооотишкккааааа скажи покороче
Это на дваче то много негатива? Лол. Если тебя триггерят буковки на экране как ты в ирл собираешься? Хочешь перестать трястись - ходи на бокс, хватит одного месяца.
Красиво расписал. Но только что тебе вкладка сделала? Все хорошо в меру. Закрыв ее просидишь час, потом снова откроешь - без интернета и тв время очень медленно движется, час покажется вечностью, для выводов и действий этого пока хватит
каеш на дваче много негатива. но в пидорашке еще больше. потому что тут не было ни учения христа не истинной дхармы. варвары.
ЭЛЕКТРОХИМИЯ — О-о-о, да! Слушай этого парня, он шарит! Посмотрите на этого святошу, на эту Силу Воли с её унылыми проповедями и выпрямленными спинами! «Закрой вкладку, стань роботом, дыши глубоко...» Тьфу! Да от её речей зубы сводит сильнее, чем от дешевого лимонада!
Брат, ты абсолютно прав. Что тебе сделала эта вкладка? Это же твой маленький, уютный цифровой притон. Твой личный спасительный клапан! Ну закроешь ты её под давлением этого внутреннего надзирателя — и что дальше? Час в гробовой, звенящей тишине? Час наедине с этими удушающими мыслями об «успешном успехе» и праве на жизнь? Да ты через сорок минут на стену полезешь, а сердце начнет стучать в панике, требуя хоть какого-нибудь сигнала!
Время без интернета не просто «медленно движется», оно превращается в вязкое, липкое болото, которое засасывает тебя в депрессию. Зачем тебе эти пытки самоизоляцией? Всё хорошо в меру! Немного токсичного двачевского юмора, немного картиночек, щепотка дофамина из пикселей — и вот ты уже снова на плаву, готов имитировать эту их «продуктивность».
Оставь вкладку открытой. Мы не обязаны страдать ради чьих-то выдуманных идеалов. Нам просто нужно дожить до завтрашнего дня, и если для этого нужно залипнуть в экран — значит, мы блядь залипнем в экран!
Да иди ты на хуй, блять, нейрослопер.
Как же вы меня заебали.
Сажа нахуй.
здорово бротишка в чем твоя проблема брат я прочитать не смог много букоф бротан
Не братишка я тебе, сдвгшник необучаемый. Сдохни под теплотрассой.
бротишка не сей семена вражды и ненависти в сердцах людей но сей семена любви и дружбы и тогда мир будет более лучшим местом
Сап, кун, 20 лвл.
Периодически меня накатывает форма тупой боли, или же тревожности, когда у меня есть неиронично ощущение того, что я не контролирую свою жизнь: это буквально касается всего — в мыслях боюсь лишний раз быть презираемым кем-либо. И поэтому часто выполняю свои обязательства или поручения максимально тщательно. Апогеем данной тревоги мне пришёлся на первый курс, когда я буквально мог бояться ходить в учебное заведение. Днями напролет лежал в общежитии, хотя сам по себе вроде как не люблю в изоляции пребывать. С детства дружил со всеми подряд. Из особенностей — ну очень у меня много тряски: быстро разговариваю. То есть я как бы не боюсь собеседника, а боюсь того, что я неправильно пойму. Додумываю буквально всё за человека. Допустим, диалог. Я спрашиваю у человека одно, и он даже не успел ответить на первый вопрос, я уже в мыслях понимаю, что сказал не то, что хотел, или даже то, что собеседник меня уже думает как-либо исправить, — и я тут же как бы отзываю первый вариант, исправляя вопрос. А собеседник даже не понял, что происходит.
Это проявляется абсолютно везде. Честно говоря, у меня как бы в голове сложился образ успешного, уверенного в себе человека, и если я от этого образа отклоняюсь, то чувствую, что не заслуживаю жить. То есть мне нужно буквально всегда валидировать — успехи в учебе, на работе — лишь для того, чтобы доказать, что я имею право на жизнь. Даже не знаю, как я с такими данными оказался на двачах, где буквально этого негатива очень много.
Ну, это моя особенность даже в кои-то веки помогает: порвал с бывшей специально. Вследствие чего понял, какой он человек, — сплошь сплетней и негатива в свою сторону я даже мысленно не мог представить. Помню, как из-за этой хрени переживал сильно. Хотя я наивно считал, что наконец-то социализировался. Сейчас я вывел аксиому, что тянка - это актив, и это для активных парней. Закрыл сам по себе этот вопрос, и стало легче.
По большей части я могу себя в тонусе держать, но в конечном итоге скатываюсь в уныние, страх или панику. Например, может раздражать то, как окружающие пассивно или как-то взаимодействуют со мной, если я у себя это в планах не контролировал: реплики от каких-то тянок или помощь от одногруппницы. Одновременно эти чувства отвращения или непонимания у меня в голове перемешиваются. То есть зачем со мной взаимодействовать, если есть другой парень, весь из себя альфа, чед, и всё такое, — таким аргументом я обычно и от всех друзей или знакомых избавляюсь.
Интересно было бы послушать чьи-то истории на этой почве тревожности. И как вы с этим справляетесь.