бамп
бамп
бамп
бамп
Надо было уебать ей с ноги в коленную чашечку и обоссать.
бамп
бамп, мне делать нехуй. Буду бампать пока не умру
бамп
Сгорел от твоей стори. А продавщица молчала просто?
Лет в 9 упал в коровье говно внешней стороной ноги и ВСЯ нога была в дерьме. Сидел 2 часа в кустах, чтобы никто не увидел
Ей было просто похуй.
Классика
Три мальчика очень любили смотреть порнуху. Однажды, один из мальчиков получил посылку по почте. На ней не было никаких штампов. Ни имени, ни адреса отправителя написано не было. Мальчик не знал, кто мог прислать ему эту посылку. Когда он открыл её, он обнаружил внутри кассету. На кассете не было никаких наклеек и надписей. Он подумал, что над ним могли пошутить его друзья, поэтому он пригласил мальчиков к себе домой, чтобы вместе посмотреть кассету.
Когда они пришли, он спросил их о таинственной посылке, но они поклялись, что понятия не имеют, кто мог ему прислать посылку. Он пригласил их зайти, чтобы посмотреть кассету. Когда они сели на диван и нажали на кнопку воспроизведения, они были удивлены тому, что увидели на экране. На экране появилась аппетитная милфа. Она стояла посреди комнаты. В комнате слева была кровать, а справа шкаф. Она держала в руках два толстых хера и смотрела в камеру. Затем начала играть какая-то жуткая музыка, и милфа стала работать руками. Она дергалась и дрыгалась, передвигаясь по всей комнате. Все это время, на лице милфы играла широкая, зловещая улыбка. Она выглядела безумной . Друзьям мальчика запись показалась очень фапабельной, и они начали дрочить. Через некоторое время они заметили, что мальчик сидит очень тихо. Когда они повернулись к нему, они увидели, что его лицо стало бледным как покрывало, а глаза широко раскрыты от ужаса.
“Что с тобой?”- Спросили они. “Почему ты не дрочишь?”
Мальчик заикаясь ответил: “Это моя мама …”
Три мальчика очень любили смотреть порнуху. Однажды, один из мальчиков получил посылку по почте. На ней не было никаких штампов. Ни имени, ни адреса отправителя написано не было. Мальчик не знал, кто мог прислать ему эту посылку. Когда он открыл её, он обнаружил внутри кассету. На кассете не было никаких наклеек и надписей. Он подумал, что над ним могли пошутить его друзья, поэтому он пригласил мальчиков к себе домой, чтобы вместе посмотреть кассету.
Когда они пришли, он спросил их о таинственной посылке, но они поклялись, что понятия не имеют, кто мог ему прислать посылку. Он пригласил их зайти, чтобы посмотреть кассету. Когда они сели на диван и нажали на кнопку воспроизведения, они были удивлены тому, что увидели на экране. На экране появилась аппетитная милфа. Она стояла посреди комнаты. В комнате слева была кровать, а справа шкаф. Она держала в руках два толстых хера и смотрела в камеру. Затем начала играть какая-то жуткая музыка, и милфа стала работать руками. Она дергалась и дрыгалась, передвигаясь по всей комнате. Все это время, на лице милфы играла широкая, зловещая улыбка. Она выглядела безумной . Друзьям мальчика запись показалась очень фапабельной, и они начали дрочить. Через некоторое время они заметили, что мальчик сидит очень тихо. Когда они повернулись к нему, они увидели, что его лицо стало бледным как покрывало, а глаза широко раскрыты от ужаса.
“Что с тобой?”- Спросили они. “Почему ты не дрочишь?”
Мальчик заикаясь ответил: “Это моя мама …”
Тебя даже бапка унизила
Эх, ОП, жаль мы не пользовались детской безнаказанностью.
Пиздец. Сломал бы ей костыль и деньги забрал. Ебаные шкуры даже в старости ахуевшие.
Классика
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбёнкoм: oчeнь xyдoй, пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вcё лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь. Пиoнepcкий лaгepь cocтoял, как водится, из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй. Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми. Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик. В oбщeм, co мнoй нe дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм. Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи, дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в туалете были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpёxcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц. Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния нужного отверстия и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьё-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дёpнyлa тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк! Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-нибyдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя. Нaдo выбиpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, блин, былo cлoжнo – вce твepдыe oпopы были cкoльзкими, кaк cyки! Уxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa бaшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo силой вoли и жаждой свободы. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтoб нe cocкoльзнyть.
Вcё вoкpyг былo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo былo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю бaлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нeё дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
— Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тeбя дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк – я пepecpaлa и cвaлилacь oбpaтнo. Eщe пoлчaca – и я cнoвa нaд oчкoм. Тaк. Тянeмcя: еcть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa бeтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя. Мeтpax в пяти oт тyбзикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя paзбитый фoнapь – cдox чтo ли? Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Утpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти. Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня ocoбeннo любил – вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ceбя. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн oбxoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
— Нy-y-y... Иди жe cюдa-a, ccccyкa-a... Дaй, я дo тeбя дoтянyccccь!..
Зa лyпoглaзyю oбиднo, кoнeчнo...
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбёнкoм: oчeнь xyдoй, пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вcё лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь. Пиoнepcкий лaгepь cocтoял, как водится, из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй. Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми. Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик. В oбщeм, co мнoй нe дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм. Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи, дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в туалете были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpёxcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц. Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния нужного отверстия и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьё-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дёpнyлa тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк! Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-нибyдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя. Нaдo выбиpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, блин, былo cлoжнo – вce твepдыe oпopы были cкoльзкими, кaк cyки! Уxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa бaшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo силой вoли и жаждой свободы. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтoб нe cocкoльзнyть.
Вcё вoкpyг былo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo былo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю бaлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нeё дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
— Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тeбя дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк – я пepecpaлa и cвaлилacь oбpaтнo. Eщe пoлчaca – и я cнoвa нaд oчкoм. Тaк. Тянeмcя: еcть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa бeтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя. Мeтpax в пяти oт тyбзикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя paзбитый фoнapь – cдox чтo ли? Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Утpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти. Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня ocoбeннo любил – вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ceбя. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн oбxoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
— Нy-y-y... Иди жe cюдa-a, ccccyкa-a... Дaй, я дo тeбя дoтянyccccь!..
Зa лyпoглaзyю oбиднo, кoнeчнo...
На днях собирался в сраный офис, надел пальто, стал затягивать шарф, что-то меня отвлекло и я затянул слишком сильно. И тут у меня случился флэшбек. Мне пять лет, я должен идти в школу (меня отдали на год раньше, чем надо), но боюсь ее до тошноты. Мама ругается, что я медленно одеваюсь, начинает завязывать мне шарф и завязывает слишком туго. Я плачу, она кричит на меня. Через несколько минут мы будет почти бежать по лужам и льду и она будет ругаться, что опоздает на работу. Помню, первые месяцы школы я выблевывал завтрак от ужаса. Потом привык. А через двадцать два года вот снова вспомнил все это и охуел.
Пацан стал сгонять с качелей, я не пустил. Назвал "синяя сука" я так и не понял. ДО сих пор вижу ебасоса на улице
Типо эти пиздюки не знали, как выглядит его мамка
Я пользовался
Скажи ему при встрече "НЕТ ТЫ".
На улице было градусов под 8, мне 25 лет. Выпросив у лимонада деньги на мамку прихожу в очередь и встаю в магазин, передо мной было 10 копеек, после того как она купила что то я подошел и положил свою бабку. И тут подходят эти 10 копеек и говорит, что мол это ее бабка со сдачи и что она забыла ее забрать. Я говорю что она ошиблась но ей похуй, и она просто взяла сука и забрала мою бабку. Я стоял и просто охуевал от того что произошло
Мне так один раз ебало набили
В детстве, с другом ебали шкаф. Вообщем, сначала я начал шкаф ебать, между шкафом и стеной был проём, и я начал движения тазом,ебал крч этот проём. Мой друг тоже увидел, и захотел тоже выебать шкаф. Он приоткрыл дверцу, и начал ебать её. Я уже, когда кончал со всей дури ебнул об дверцу шкафа, что бы она закрылась забыл про друга, бывает и друг заорал как ебанутый, в итоге его забрала скорая помощь, я дверью ему, что то передавал. В итоге, я так и остался шкафоебом, а у друга проблема с хуем.
Я один раз так ебало набил
Бамп
Я так и сказал
Я Лера полон рот хуев
Но она же мертва
Я по дороге домой лет в 9, обсерюкался случайно, потом позвонила мамка, сказала зайти к тете, забрать что-то, пришлось позорится.
Отмылся бы у тётки,хуля ты как засранец то?
А там ещё была няша стесняша которая была влюблена в тебя?
Да стыдно было, я к тётке редко ходил, домой пришел спокойненько отмылся, и все
>8 лет
Она бы бросила щенка с прогибом
Не, там пиздючка 6-ти лет была, но щас ей 16
>я дверью ему, что то передавал
Свою ебанутость
А как ей можно пользоваться?
Да у вас же было МШМ! Завидую.
У меня была схожая стори. А учитывая что я был из бедной семьи, ебать у меня пригорело. Я был готов убивать каждого. Но хуле сделает омеган-стесняша?
There are was -25° at the street, I was 8 years old. I asked the money from my mother, I went to the shop and stayed in the queue. There was a grandma behind me. She bought something and I went to the cashbox and leaved my 10 cents. This grandma went to me and tell it's her money and she forgot to take it. I told her she is doing mistake, but this bitch just took my money!
I stayed there and was shocked.
айм вери инглиш мэн
Расплачется и насикунькает в штанишки.
Суууука, обосрался от смеха.
Ебать плоскодонное уебище с кривым ебалом
Yeah
Ты тут не давно, верно?
Проще, чем отнять конфетку у ребенка.
бадум-тссс
Однажды в детстве шкварился под ян лина, теперь перестал быть быдлом и слушаю оксюмиронова.
Да нет. Я тогда уже понял, что мне в это мире нечего особого не светит((9(
Моча
Была почти такая же история, когда учился еще в школе. Пошли с другом гулять, немного проголодались и решили купить какой нибудь хавки. У друга было 500 рублей (тогда еще были очень большие деньги для нас), купили каких то печенек, а продавщица быдлотёлка не сдала нам сдачу. Мы около часа с ней ругались, звонили в службу по защите прав потребителей лол и так ничего и не вышло. Хотели ей разгромить киоск, но не решились. The end
В детском саду воспитатели отобрали нового плюшевого белого слоника, заявив, что он детсадовский, а не мой. Родители обещали купить нового, но мне нужен был тот, к тому же у него уже и имя было, с воспитателями разбираться не стали, забили.
Нравилось шквариться?
Летс гоу то фак йоар мазер, бат юар фазер ступид асс
С августа 2010, а что?
Помню была какая-то пьянка, куча мужиков, друзей моего отца, все набухались, а меня рано спать положили. Утром я проснулся, а они заснули, играя в карты на деньги. Недолго думая собрал все деньги и пошел купить себе чего-то пожрать, чего уже и не помню.
МОЧЕРАПТОР, ЦОПЕЕЕЕЕ
Да малой был, ничего не понимал
Пиздите уважаемый его палкой, он думает то что ты ньюфаг
У нас за такое на районе ,знаешь что делают,питушок?
когда мне было семь лет. меня отдали учиться плавать в бассейн. тренер по плаванию телочка лет 22, но мне казалась здоровенной самкой. после тренировки заставляла меня и еще пару пацанов снимать плавки и хорошо старательно, поэтапно мыться под её строгим надзором. потом вела нас из душа в раздевалку и командовала в каком порядке вытираться. в этом было что то завораживающее и таинственное. потом я выходил из бассейна и шол по улице и кушал большое красное яблоко. я люблю свое детство- там были ахуенные тайны
Есть, были-25 ° на улице, мне было 8 лет. Я спросил деньги от своей матери, я пошел в магазин и остался в очереди. Была бабушка позади меня. Она купила что-то, и я пошел в сейф и покрытый листьями мои 10 центов. Эта бабушка пошла ко мне, и скажите, что это - ее деньги, и она забыла брать его. Я сказал ей, что она делает ошибку, но эта сука просто взяла мои деньги!
Я остался там и был потрясен.
>покрытый листьями
Даже гугл транслейт всё про тебя понял
И чем закончилось? Анальную девственность отдавал вместо денег?
Ай донт спик рашен ленгридже, транслейт плис
Да, ночью меня трахнули, а утром за это деньги собрал
Нет, сказали только что я дохуя хитрожопый
>позвонила мамка
>9 лет
Тебе сейчас 14?
Тебе понравилось смотреть на писюны других ребят?
500 рублей тогда для кого угодно большие деньги. Неделя жизни студента, еще и на покутить хватит.
Do you ohuel, motherfucker?
Лол. Даже родители были омеганами. А ты кем стал?
Да похуй мне,всё ты прекрасно понимаешь сукка,БЫСТРО БЛЯДЬ СЮДА ПОДОШЁЛ!
Было жаркое лето 1996 года. Деревня. Бабка, дед и я - 10 летний пездюк, оставленный родителями на стариков. Быстро познакомившись с понаехавшей на лето детворой, мы стали каждый день встречаться и с самого утра до позднего вечера гуляли по деревне, ходили на речку, совершали баптистские обряды.
В нашей компании была одна очень неразговорчивая, скромная, но очень милая девочка. Её звали пидор. Мне она сразу понравилась, но я ни как не мог к ней подойти, до того дня, пока не случилась эта запутанная история.
Как и всегда я в 9 утра уже подрочил на соседскую корову и побежал к своим друзьям. Погода была жаркая - июль, хуле. Мы пошли на речку. Было нас до похода человек 10. Пришли, разложились, сгнили до костей.
Такая вот история.
В нашей компании была одна очень неразговорчивая, скромная, но очень милая девочка. Её звали пидор. Мне она сразу понравилась, но я ни как не мог к ней подойти, до того дня, пока не случилась эта запутанная история.
Как и всегда я в 9 утра уже подрочил на соседскую корову и побежал к своим друзьям. Погода была жаркая - июль, хуле. Мы пошли на речку. Было нас до похода человек 10. Пришли, разложились, сгнили до костей.
Такая вот история.
Тем более, что она скорее всего была ветераном. Ее бы перемкнуло и она бы половину магазина порешила.
Когда был совсем пиздюком (3-5 лет), мамка любила устраивать бухачи со своими друзьями в однушке. На меня в таких случаях всегда забивался хуй. Постоянно ложился спать голодный, один раз обоссался, лол, и лежал в своей урине, пока все не разошлись. А позже, лет в 12-15 были постоянные вопросы, мол чёйта ты такой невоспитанный.
Недавно здесь?
Новый текст песни кровостока?
Ват? Ю ступид факинг асс, ай донт спик рашен ленгридже, транслейт плис то инглиш ленгридже. Бат йо мазер анд фазер фак витч ми
Говно
>>115024192
неплохо
неплохо
нет мне нравилось ощущать себя в её власти-она была большая, красивая и властная. когда она вытирала голову она пристольно смотрела мне в глаза я боялся её и тоже смотрел, блять как же это было прекрасно
Хули не выебал? Это был твой единственный шанс листву скинуть
Залупа
тебе 30 лет и ты бородат?
она была актрисою
Он ветеран. Твои деньги в восемь лет это деньги твоих родаков, а деньги твоих родаков это деньги ветеринаров по определению.
На фотке Ляшко?
Чуть не убил собаку. Да и вообще в детстве поехавшим был. Удивляюсь, что ещё не являюсь серийным убийцей.
Пердели с другом в банку, а потом пытались поджечь. Ничего, кроме вони, не вышло.
Сосед алкан как-то свою хату подпалил. После весь спаленный мусор валялся у него под окном. А я угорел по поджиганием газет. Сначала просто поджигал и выкидывал в окно. Потом делал самолетики, поджигал и запускал. Один залетел в эту кучу, и она загорелась. Мамка пришла с работы и увидела за окном огромный столб черного дыма. К счастью, никто не пострадал, только я по жопе получил.
>
>актрисою
Хохол или пидорас? Или хохол пидорас?
Да
Any queщens?
Смотрели сводки от Новороссии с другом в украинском военкомате
Я тян
В детском саду меня часто забирали последним, уже вечером, я дико очковал, что про меня забыли и не заберут. Уже всех блядь забрали нахуй, даже дауна-аутиста, который свои козявки в углу молча жрал, а меня нет. Уже и воспиталка собирается, нетерпеливо смотря на часы, за окном темно, почти везде в залах и коридорах, которые днём кипели детской шумной жизнью тишина и полумрак, только несколько длинных неоновых ламп тускло гудят, периодически моргая. И тут шаги, ахахаха мамка наканецта))
А ещё однажды меня заставили выучить какой-то уебанский стишок. Нихуя не объясняя, нас посадили в автобус и повезли куда-то. Потом опять коридоры непонятные, люди, в итоге меня выталкивают за какую-то штору и шепнули "прочитай стишок!". Я сделал шаг и охуел - огромная сцена, лампы светят прям лицо и полный зал народа. Я естественно, стишок нахуй забыл, расплакался и убежал. Пидоры, суки.
А ещё однажды меня заставили выучить какой-то уебанский стишок. Нихуя не объясняя, нас посадили в автобус и повезли куда-то. Потом опять коридоры непонятные, люди, в итоге меня выталкивают за какую-то штору и шепнули "прочитай стишок!". Я сделал шаг и охуел - огромная сцена, лампы светят прям лицо и полный зал народа. Я естественно, стишок нахуй забыл, расплакался и убежал. Пидоры, суки.
Как же я проиграл!
Сейчас даун с казявками успешный даун, а ты сидишь на дваче
в лет десять. к моей маме пришла подружка ее с дочкой 8 лет. мы с дочкой играли играли. а потом я её раздел в ванной и трогал дрожа от возбуждения. а она стояла голенькая передо мной и заглядывала мне в глаза. глаза у нее синии синии я мог сней делать все что хотел- тольковот не знал что.
Стал ей, когда вырос, или с рождения была?
Нужно было выгнать ей яблоко в жопу
А что если этот даун - это ты?
Как-то пошел с корешами в книжный магаз, хз нахуя. Была зима. Грязь. Вот мы заходим, вытерли ноги. Походили по магазу, расплатились за товар. И тут до нас доебываются уборщицы, мол, уберайте свои следы. Тоже спорили с ними, в итоге убрали. Потом думали тухлыми яйцами закидать магаз ночью. Не решились))0)
Надо было налить ванну и посадить ее задницей к сливу.
С рождения, к сожалению.
>В детском саду меня часто забирали последним, уже вечером, я дико очковал, что про меня забыли и не заберут. Уже всех блядь забрали нахуй, даже дауна-аутиста, который свои козявки в углу молча жрал, а меня нет. Уже и воспиталка собирается, нетерпеливо смотря на часы, за окном темно, почти везде в залах и коридорах, которые днём кипели детской шумной жизнью тишина и полумрак, только несколько длинных неоновых ламп тускло гудят, периодически моргая. И тут шаги, ахахаха мамка наканецта))
Из записок душевнобольного Ивана Кузмича - "Как я был сторожем в детском саду". 1933 г.
>А ещё однажды меня заставили выучить какой-то уебанский стишок. Нихуя не объясняя, нас посадили в автобус и повезли куда-то. Потом опять коридоры непонятные, люди, в итоге меня выталкивают за какую-то штору и шепнули "прочитай стишок!". Я сделал шаг и охуел - огромная сцена, лампы светят прям лицо и полный зал народа. Я естественно, стишок нахуй забыл, расплакался и убежал. Пидоры, суки.
Александр Солженицын. "Один день Ивана Денисовича". 1959 г.
Антоша у нас НЕРЕШИТЕЛЬНЫЙ
Проверка на олдфага?
Было мне лет 10. Сидели с другом на крыше, ели черешню. А на дереве сидела наша подружка, из деревни в гости приехала. Ну мы, короче, обваляли одну черешню в своих хуйцах и дали ей съесть со словами "Загадай желание и скушай её, это волшебная черешня".
Пилите ещё
Угорали с другом над учителем, когда тот стоял на остановке: "Иван Иваныч, вы забыли свои трусы ХЫХЫХЫХХЫЫ". И забегали за какое-то здание.
Ща Иваныч доски принесет
>Сидели с другом на крыше
>А на дереве сидела наша подружка
Блядь, уже и голуби на двачах сидят.
>leaved
Ты даун.
Это же паста в форча
Я в садик не ходил лол.
Ещё помню школьную стори. Класс пятый или шестой. Мы чё-то слонялись по школе с одноклассником, и зашли в отделение начальной школы. Шёл урок, никого в коридоре не было, а там диваны поставили новые. Ну мне одноклассник говорит, Антош, стой на стрёме и бежит к диваном, расстёгивает ширинку и ссыт на них. Я был в ахуе. Чудом никто не спалил.
>диванам
Уже не школяром младших классов шёл мимо территории детского сада. А там беседка была и в ней старшухи тусили, т.е. быдлотян 8-10 классов. Ну и они меня заметили и типа эй омежкин, сюда подошёл. Ну я и подошел, омежкин, хули. Ну они вначале меня словесно подьебывали шутеечками, а закончилось все тем, что меня вообще заставили штаны снять и принялись радостно обсуждать мой сжавшийся от ужаса пиструн. Ну я разревелся и одна из них сказала типа все, харе, помогла надеть штаны, вытерла слезы и отвела к выходу из садика.
Откосили по дурке в итоге?
Правил не знаем?
Натравил голубей на друга. В итоге, друг попал к психологу и теперь как ебанутый орёт при виде голубей
ебанный Хичкок в треде
ебанный Хичкок в треде
А ты, видимо, ньюфаг?
Сиськи или пиздабол?
Я в 9 классе специально обоссал толкан, обоссал как только мог, включая стены, окна, умывальники и дверь. Самое приятное воспоминание со школы
Когда было 7 лет как-то накосячил перед рандом бабкой во дворе, прибежал дед и заставил извинятья перед ней. Обычных извинений ему показалось недостаточно и он решил что надо бы извинитьяс стоя на коленях. Иногда жалею что не могу вспомнить ни лица, ни имени, чтобы вернуться и проломить хрычу ебальник. Хотя он сдох уже наверное.
Ну я ж говорю - даун.
Сочувствую, что ты даун
Проорал.
Лизнул железные санки в -28 по Цельсию. Отодрал с куском языка. С тех пор на языке участок, который не чувствует вкуса.
Меня так в школе родители кинули.
Все расходятся после последнего урока, и тут учительница такая "А Саша сегодня остается на продлёнку)))"
Я заплакал, а все засмеялись.
Мне было лет 12-13 и была у меня подруга - Алина. Мы всё детство дружили очень хорошо. Но постепенно я начал увлекаться женским телом, еблей и другими связанными с этой хуетой вещами. Как-то раз я ей рассказал, что видел как мой батя пёр мою мамку и ей это нравилось. Алина сказала, что тоже пару раз видела, как мои родители ебутся - паблик секс, хуле.
После этого у меня созрел план попробовать уломать Алинку на "потрогать пиструна моего". Я предложил поиграть с ней в блэк джек и шлюху. Я обмазался гуталином, а она надела самое красивое и чистое бельё, что смогла найти у своей мамы алкоголички. Мы пришли ко мне домой и стали играть. Сначала я засунул свой палец себе в анус и стал давить на точку G, а Алина взяла меня за хуй и начала яростно дрочить, но так как дрочить правильно она не умела, и гоняла шкурку не вверх-вниз, а просто хуярила мой член из стороны в сторону. Но и этого было достаточно. Потом резким движением я достал палец из ануса и быстро провёл им по верхней губе Алине и убежал с криком: "For the Empora! For Rome!".
Такой вот первый опыт.
После этого у меня созрел план попробовать уломать Алинку на "потрогать пиструна моего". Я предложил поиграть с ней в блэк джек и шлюху. Я обмазался гуталином, а она надела самое красивое и чистое бельё, что смогла найти у своей мамы алкоголички. Мы пришли ко мне домой и стали играть. Сначала я засунул свой палец себе в анус и стал давить на точку G, а Алина взяла меня за хуй и начала яростно дрочить, но так как дрочить правильно она не умела, и гоняла шкурку не вверх-вниз, а просто хуярила мой член из стороны в сторону. Но и этого было достаточно. Потом резким движением я достал палец из ануса и быстро провёл им по верхней губе Алине и убежал с криком: "For the Empora! For Rome!".
Такой вот первый опыт.
Лол, а я по другому делал. Раньше продавались колечки с луком, я ими набивал весь рот и пережевывал, а после блевал рядом с голубями. Они подходили и начинали жрать, а моего знакомого тошнило. После этого мы с ним не общались
>(OP)
>участок
Сука на участках нужно строить дома! Когда вы блять поймёте?
В 90 с пацанами рейдерскими захватами промышляли... А потом с тамбовскими пересеклись и заверте...
Мимо-95-года-рождения-кун
Мимо-95-года-рождения-кун
В голос
Потом пытался взять ларек, но застрял в окошке и тебя вытаскивали менты?
>я засунул свой палец себе в анус и стал давить на точку G
Есть было -25 ° на улице , мне было 8 лет . Я спросил деньги от моей матери , я пошел в магазин и остался в очереди . Был бабушка за мной . Она что-то купил , и я пошел в кассу и уезжали мои 10 центов . Это бабушка пошла ко мне и сказать, что это ее деньги , и она забыла взять его . Я сказал ей, что она делает ошибку, но эта сука просто взял мои деньги !
Я остался там и был в шоке.
Ещё помню, был адский дождь, нам с другом было похуй, слонялись после школы и наткнулись на мёртвую крысу. Большую такую. И не знаю зачем, но мне захотелось на неё плюнуть. И я не мог попасть очень долго. Попал плевка с 30.
Когда было 15 лет, видел падение какой-то хуйни в лесу (жил тогда в деревне, рядом - тайга), на довольно далёком расстоянии. Причём не просто хуйни, а реально большой хуйни. ОГРОМНОЙ ХУЙНИ, блядь. Глаза просто ослепило нахуй, раздался пиздецовый грохот, меня схватило взрывной волной и подкинуло в воздух, я чуть не обосрался, думал, что началась дохуя война с силами Ада, настанет апокалипсис и все станут срать не снимая штанов. Ну я туда так и не ходил, слишком далеко в чащу, да и страхово, может, к нам в тайгу десантировались геи-ниггеры из далёкого космоса и сейчас ловят неосторожных грибников...
Почему я с этого проиграл?
Ещё помню офисную стори. Этаж пятый или шестой. Мы чё-то слонялись по офису с коллегой, и зашли в отделение по продажам. Шло совещание, никого в коридоре не было, а там диваны поставили новые. Ну мне коллега говорит, Антон Иванович, стой на стрёме и бежит к диваном, расстёгивает ширинку и повышает им план продаж на 20%. Я был в ахуе. Чудом никто не спалил.
Ещё, помню, на ходу камазы грабили, но это уже позже было, году в 2004, тогда совсем взрослым уже стал, 9 лет хуле...
Гуру межличностных коммуникаций уровня /b.
В детском лагере, 11 - 12-летними пиздюками, не стесняясь друг друга, дрочили свои хуишки всей палатой во время тихого часа. Картина маслом: 12 кроватей, и на каждой по малолетнему долбоебу, в открытую дергающему свой безволосый, толком не стоящий хуёк.
Как же грустно без тяночки
Пиздец, и ты так и не узнал, что это было? Ебаный даун, блядь.
Ебать ты олдфаг. Какого года рождения?
Однажды в 10 лет, на перемене, какой то Даун предложил насаживать на палки собачий вымер, и метать друг в друга, почему то идея показалась заманушной. В общем насаживаю я какаху и швыряю в убегающего паренька, а он как то странно убекалл, ноги назад высоко так задирает и голова осмотрительно повернута, и вот в это летит калл, попадая ему в пятку, а от пятки отлетело в рот. Самое странное, что я не угарал как ебанутый, мне его жалко стало.
>писюны
пиписьки же
За два часа говно пропало?
Иван Иваныч из поста выше?
Гет зе фак аут фром зис треад
>собачий вымер
У меня ничего особенного не происходило в детстве.
В детском саду с каким-то другим куном бились жопами друг об друга, мы это называли "трахаться", лол.
Бродили с пацанами во дворе по стройке, прыгали на слабо по плитам, с которых уебаться вниз - как нехуй делать. Строителям и родакам было похуй.
Еще помню, были с бабушкой в гостях у ее знакомой, а у той был сын, и пока бабка трепалась с той теткой, мы с этим куном играли в его комнате. У него был игрушечный пистолет, который мне очень нравился и который этот пидор мне почти не давал трогать. Однажды, после очередного визита я спиздил этот пистолет, а дома раскаялся и показал бабке. Она жутко взбесилась и начала рассказывать, что милиция возьмет меня за жопу, и моих родителей посадят в тюрьму, напугала меня до усрачки и чуть ли не до слез довела, короче.
Отреспавнилось в исходной точке.
Пропали люди во дворе
Пиздец ты грамматон клерик. Проиграл.
Нет, это мой пездюк - Ванёк с Королёва.
На улице было градусов под 25, мне 80 лет. Выпросив у сына на кефир денег прихожу в магазин и встаю в очередь. Жили мы очень бедно, сын в свои 21 работал на двух работах, чтобы прокормить и меня и себя. Жены у неого не было. И каждый раз он пересчитывал деньги со сдачи, которые я приносила. Мало ли, обманут меня или еще что. Подошла моя очередь. Я говорю продавщице - Дайте мне вон тот кефир - и указываю на кефир пальцем. В магазин заходит маленький пацан подозрительного вида. Продавщица дает мне кефир и немножко сдачи. Я взяла кефир и собиралась уж выходить из магазина, как вспомнила, что взяла не всю сдачу. Я подхожу к прилавку и забираю оставшуюся сдачу. Мальчик начал что-то недовольно бубнеть себе под нос, я ничего не поняла и пошла домой. Дома я обнаружила, что мне дали сдачи на 10 копеек больше. Такие вот дела.
>мне 80 лет
>сын в свои 21
Эти шлюхи воспиталки собираются в 17:00, хотя рабочий день у них до 19:30 и большинство отправляют забирать личинусов бабушку, старшего брата, попугая ибо как же ребёночек же там один останется.
Мимобатя забирающий своего ребёнка последним не раньше семи.
Че не так
Да действительно, блядь, в 60 же рожать это норм.
Ебать ты аутист.
Фак ю, ай ватч прон витч юар мом
Рад стораться
Обычный ребенок, блядь.
Эльфы вообще в 200 лет рожают и ничего
Почему бабки так любят это протухшее говно под названием "кефир"? Омерзительная срань же
Каким хуем она залетела в 58 лет?
Пруф или пиздобол
Охуенно! Это фейк?
В шесть-семь лет лежал в больнице, в палате с еще одним пиздюком. Каждый день этому пиздюку передавали посылки от мамки со всякими вкусностями, печеньками там и прочим. Ну, он со мной делился, нормально общались. Все было замечательно, только мне было мальца обидно, что моя мамка про меня и не вспоминает. А когда через четыре дня я вышел на волю, мамка меня спросила: "ну что, как тебе гостинцы, нормально было?". Я тогда сказал, что мне все норм, и не стал палить то, что персонал явно ошибался с передачками. Вот такая история без фругурта.
Хуйня.
Для пищеварения заебись. Я хуярю перед сном по стакану. Хотя говно на вкус. Но можно с шоколадом вприкуску.
Еще помню, я как-то дрочил котом. Просто ложился на ковер на спину и водил котом по письке, дико возбуждаясь от этого, а мамка в это время была в соседней комнате.
Правильно, настоящий зек растёт, с детства по камерам, ожидания/сроки...
Проиграл, даже вылетела сопля.
Вот, ей 158 лет.
Охуел штоле сука?
Вот молоко - это действительно мерзкая ёбань. А кефир - заебца, холодный особенно.
It's science, bitch
Ну и история хахахвх
Я как-то пытался выебать кота, бабка спалила но ничего не сказала.
Это cgi-картинка.
И как оно?
Товарищ майор
Что-что?
Как-то странно на душе стало
Не пизди, ділянка
А кто ка наэто реагировал?
Пішов на хуй
Кончали хоть?
Это вообще как?
Иди подмойся
xixiл, выйди нахуй
Бабка посмотрела и ушла на кухню. Никому не рассказала видимо, потому что меня не ждал скандал
Но абсолютно лысою?
Погугли и узнай.
Как догадался?
Проиграл со второго пика
Двачую. Только я убил собаку, в 5 классе. Ебать я упоротый был в детстве.
отомстил уборщице тёте Люсе, которой вообще похуй на ваши пиздючьи проблемы.
Опечатался, я имел ввиду
"а кот как на это реагировал?"
Я это изначально знал до создания времён.
И маман ни разу тебя не навестила шоль?
совок развалился в 1990-м, с 10-ю копейкам в магаз можно было ходить конечно раньше 90-го, но не сильно. 1990-8=1982 г.р. или ранее.
мимо другойолдфаг, 1976
Асечку писечку?
Мне лет 7-8, еду в школу на троллейбусе. Там всего-то пара остановок было.
Сижу, никого не трогаю, билетик пробит, и тут какая-то корова стаскивает меня с места с претензией, что мол - в старости насидишься. Ишь ты, расселся, и кто тебя так воспитал!
Двача в те годы не было, как и интернетов, иначе я бы нашел, что ответить.
бля бля бля, что за фильм, я уже лет 5 пытаюсь найти, помню в детстве смотрел?
Пиздец,тебе 38? Ты что тут делаешь,безработный чтоле сука?
Вырывался, царапался, орал
В 1991 тащемта
А новую денюжку ввели только в 1992.
Артур и лилипуты
Как у тебя, блядь, 38 получилось, даун?
Будучи совсем мелким, уже осозновал себя как похотливого самца и на всяких домашних посиделках-танцульках лапал женщин-гостей за попку, сиськи, а они лишь сюсюкали и хохотали.
Иди нахуй
Как-то пассивно по ощущениям. Вырывался, конечно, но не царапался. Алсо пытался еще заставить кота лизнуть мне хуец, но безуспешно.
Ну если 76 год,я вот сам 84-го а друган у меня 74 -го ему 41 щас,вот так и вышло
Сметаной намажь или маслом. Только это по ощущениям получится не так приятно, как ты сеюе это представляешь.
Пиздец, блядь.
Дебил, блядь.
,fgv
С хуяли?Нука пояснил мн быстро блядь!
Дяденька, а што вы тут дилаите? Это же для школьников форум. Вы не пидафил часам?
Не, только передачки были. У нее тогда график работы ебанутый был, а со мной не было ничего настолько серьезного, чтобы прямо все бросать и сидеть за ручку держать.
на работе двачую, а шо такое, двач только для необучаемых школотронов что ли? на *-чанах с 2008.
Ну сейчас-то я уже не стану такой хуйней страдать, а тогда бы не додумался, наверное.
С дружбаном по малолетке жгли пухульки, потом потушили и положили куда-то. Сидим играем, смотрим гараж его деда загорается, друг ебнутый побежал воду в ладошках носить, а я просто его бабушку позвал и она потушила. Нам пизды вставили. Неделю дом ареста. Лет в 19 просыпаюсь посреди ночи, вспомнаю что пухульки-то тогда водой залили и в песок воткнули и что загорелось тогда масло, которое его дед оставил на солнце. Вот такая стори)
Почему?
Если друг твой 74го и ему 41, очевидно, что тому, кто 76го - 39, или же 40, если у него день рождения в январе. Совсем мозги там пропил, блядь?
Может ,fvg a не ,fgv
ну так, формально, да, но в 91-м уже всё по пизде пошло задолго до офицоза в декабре.
До сих пор продают
Была аналогичная история, был пиздюком лет 7-8, ехал на трамвае к мамке на работу (она работала в 5-6 остановках от дома и от моей школы). Лето, советский трамвай, абсолютно пустой, я сижу спокойно. Тут вваливаются 3 бабки и усаживаются куда-то позади меня. Посидели там че-то, потом одна ко мне подходит и говорит типа место уступи другой бабке. Я оглядываюсь - два пустых вагона трамвая. Я говорю, че мол места мало? Она, нет мол та бабка хочет сидеть именно тут. Я говорю типа мне до лампочки, что она хочет, на что меня тут же хватает эта старуха за шиворот и под одобрительные крики других бабок тащит к двери. Трамвай как раз остановился и бабка меня вышвырнула, еще и тростью огрела. Я стоял орал на нее матом (дитя 90х хуле, я с детского сада матерился). Кондукторша (или как там водила трамвая называется) это увидела, вышла узнать что происходит. Бабки тут же на нее кинулись че-то орать и доказывать, я стоял вообще вахуе. Такая горечь и обида была, что на ровном месте доебались и сделать ничего не могу. Главное я понимал, что если я ща там камнем в них запущу или типа того, то я же и виноват буду, а то что старухи первые начали, никого ебать уже не будет.
С тех пор ненавижу старух, ебал я ваше уважение старших, да и женщин тоже не особо (если не лоли, конечно).
Помню когда мне было лет 9 то гулял с друзьями во дворе и нашел героиновый шприц. Ради интереса взял его в руки и от меня все разбежались врассыпную
Еще помню в 4 года написал слово "блядь" на бумаге и меня потом за это жестко отчитали
Еще помню в 4 года написал слово "блядь" на бумаге и меня потом за это жестко отчитали
Пиздец ты придирчивый,ну на год ошибся,ну всеж мы люди.
С дружбаном по малолетке жгли пухульки, потом потушили и положили куда-то. Сидим играем, смотрим гараж его деда загорается, друг ебнутый побежал воду в ладошках носить, а я просто его бабушку позвал и она потушила. Нам пизды вставили. Неделю дом ареста. Лет в 19 просыпаюсь посреди ночи, вспомнаю что пухульки-то тогда водой залили и в песок воткнули и что загорелось тогда масло, которое его дед оставил на солнце. Вот такая стори)
С дружбаном по малолетке жгли пухульки, потом потушили и положили куда-то. Сидим играем, смотрим гараж его деда загорается, друг ебнутый побежал воду в ладошках носить, а я просто его бабушку позвал и она потушила. Нам пизды вставили. Неделю дом ареста. Лет в 19 просыпаюсь посреди ночи, вспомнаю что пухульки-то тогда водой залили и в песок воткнули и что загорелось тогда масло, которое его дед оставил на солнце. Вот такая стори)
нет конечно.
пиздец, школо-логика такая логика. Раз 40, значит всё, пора в крематорий лютики сажать.
Смотря на манеру письма анонов, я не удивлюсь, если это действительно так.
Блядь, 2016 на дворе. Разница равно 40 лет. Да даже пятилетний ребенок сосчитает блядь.
>Вот молоко - это действительно мерзкая ёбань
СУКА! Говори свой адрес, я приеду и сломаю тебе печень, мразь.
Ну бывают и добрые старушки. Так что надо бы ненавидеть всех людей кроме себя, лоли и кого ты там ещё хочешь
Ты всё верно подметил,но блядь мне то это нахуй ,я то так на вскидку прикинул и всё в целом то мне ПОХУЙ БЛЯДЬ,ПОХУЙ!
С дружбаном по малолетке жгли пухульки, потом потушили и положили куда-то. Сидим играем, смотрим машина его деда загорается, друг ебнутый побежал воду в ладошках носить, а я просто его бабушку позвал и она привела медведя. Нам пизды вставили. Неделю дом ареста. Лет в 19 просыпаюсь посреди ночи, вспомнаю что пухульки-то тогда водой залили и в песок воткнули и что загорелось тогда масло, которое его дед оставил на солнце. Вот такая стори)
>я приеду и сломаю тебе печень
Алкоголь, ты чтоль? А хули так за молоко впрягся? Ты же не дружишь с ним.
Так от молока она быстрее загнется, лол.
Я помогу тебе.
пошел нахуй, шутник
Хуйню сказал и рад.
Пруфс.
Тогда ладно.
Ебать, помню как-то работал в ночную смену рабогрузчиком, возвращаюсь домой рано утром на метро и уснул на скамейке. Просыпаюсь от того, что меня теребит какая-то бабка и визжит, что я притворяюсь и чтобы уступил место деду с ней рядом. Несла какую-то хуйню про молодежь и уважение к старшим, все как обычно. Я так охуел, что даже ничего членораздельного сказать не смог, кроме каких-то маняоправданий про то, что я с ночной смены и мне нужнее. Самому вспоминать это противно, надо было поставить старую шлюху на место, а не лепетать.
Это, правда, не в детстве было, но я тебя пиздец как понимаю, бро. Ненавижу старух лютой ненавистью.
Да вы оба говноеды, РЯЖЕНКА - вот напиток богов.
Помню эту стори
Нельзя так просто взять и не прогулять уроки
Топленое молоко
ВАРЕНЕЦ
ТАН
я выиграл
Я и сейчас на эти деньги неделю живу, а то и 2
мимо-студент
Заморил попугая голодом.
Я всегда был ленивый, забыл кормить пиздюка, убирать говно в клетке. У него там почти всегда были большие сталактиты из попугаечьего говна.
Питался он через раз. Постепенно стал дряхлеть. Мало летал. Даже жрать перестал. Затем летать вовсе прекратил. Я доставал его из клетки, подбрасывал вверх и говорил: "Лети!"
А он из последних сил делал несколько хлопков крыльями и приземлялся на пол. Затем сидел там, смотрел в одну точку и тяжело дышал.
Как-то раз я встал утром и обнаружил, что он умер. Он лежал на дне клетки, на спине, лапками вверх. Среди сталактитов из собственного говна и с пустой кормушкой.
Я похоронил его на огороде в маленьком гробике-пенале.
После этого мне домашних животных больше не покупали.
До сих пор жалею, что обрёк попугая на такой концлагерь.
Если бы он вылетел в форточку, у него и то было бы больше шансов выжить.
С М Е К А Л О Ч К А
Вы вси какаеды. Самый лудший напиток богов - кока-коло. Это очень класный наипток!!!!!!111!! уда дабавляют какаин, это ещё лудше. Оно самый лудшый напиток в историиии.
Жирный тяжелый напиток. Я сам большой любитель, но мне врач запретил нахрен из-за проблем с печенью.
Ну и мразь же ты.
У нас крыши все открытые раньше были и мы когда срать хотели поднимались на крышу и срали на доску шириной 30 см а потом в прохожих запускали,было весело.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать
Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать
Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома.
КУМЫС
Кончали, но без спермы. Детство...
Кумыс для бурят.
Посредник 1990 года.
Учись гуглить.
Помню когда первый раз кончил со спермой, охуел. Думал, что это за хуйня
Помню сидел в садике уже вечером, никого почти не было, смотрю в окно. Вижу свою престарелую прабабку, двигающуюся со скоростью улитки, за километр от садика. Выхожу и начинаю раздеваться расшнуровываться и т.п. а воспиталка такая: ты ебанутый? что ты там делаешь? Я говорю что вот-вот бапка придет а эта слепая пизда нихуя не видит. Так и сидел как даун аутист ещё 5 минут раздевался обратно и 10 одевался. Потом она правда отдала лайк моему зрению.
лол, жиза)
Помню как дрочили с другом который был старше меня на 2 года, и я всегда завидовал тому что у него была сперма а у меня нет.
было-было)
>напиток богов
Напиток богов это амброзия.
А я, когда сперма пошла, был недоволен, ведь теперь её надо было вытирать все время
Ещё помню труд в школе ебашили классе в третьем, там надо было покупать фигурки рублей за 20-50 и красить. Кто не покупал - карма от учителя и сидишь скучаешь. И я там нашёл 500 р, показал другу. Нихуя себе сказал он,а тебе не кажется что с ними что-то не так? Я внимательно смотрел, но всё было идеально. Я сдал её училке на 1 фигурку, она дала мне сдачу, а потом пришла (ты это специально что ли)) смотрю это билет банка приколов - 500 дублей. Во я ебанутый.
>двачи
>похотливый самец
Что же с тобой стало...
Батя, ты?
Бля, двач запощу свою детскую травму, которая сделала из меня еще более замкнутого человека. Сейчас вспоминаю эту историю и даже вздрагиваю.
Лет в 9-10 гулял во дворе и даже начал знакомиться с местными обитателями. Даже с тян погуливал. Жизнь прекрасна короче. Но по природе я очень был восприимчив к внешним воздействиям. Так вот во дворе были две телки(одна из них хачовского происхождения), которые мало того, что были на 2-3 года старше(а следовательно и посильнее даже пацанов моего возраста), так еще и самоутверждались доебываниями до мелочи типа меня. Но меня это не касалось некоторое время.
Но потом во время какой-то игры эта хачовка незаметно подошла сзади и резко стянула с меня штаны. Меня так сильно переклинило от испытанного унижения, что я ничего не смог сделать, кроме как заплакать. Я даже не пошел домой, я просто сел на скамейку и стал плакать. Я не мог никак отомстить этой суке, я ее даже догнать не мог. Все это эти две мрази отшлифовали тем, что харкнули мне лицо. Это был ад, Анон. Они просто меня сломали. Потом уже вышла моя мамка, навешала подзатыльников и подсрачников этой хачовской мрази, а меня забрала домой.
В итоге я месяца два не выходил во двор(а по факту до следующего лета). Если я выходил во двор, то я сразу искал какой-нибудь прут или палку, чтобы быть способным въебать этой палкой по обидчику. Собственно так я и проебывался во дворе. Общаться, естественно, я с кем-либо перестал. Я просто лазал по гимнастическим конструкциям около недавно построенной школы. И проебывался в соседних дворах.
Такие дела. Мораль такова. Во дворе, да и в жизни существуют жестокие мрази, которые будут самоутверждаться перед такими же как они. Если у тебя уже заложена мораль, то ты сможешь с этим бороться, только переступив ее. Но для этого нужна еще и воля.
Лет в 9-10 гулял во дворе и даже начал знакомиться с местными обитателями. Даже с тян погуливал. Жизнь прекрасна короче. Но по природе я очень был восприимчив к внешним воздействиям. Так вот во дворе были две телки(одна из них хачовского происхождения), которые мало того, что были на 2-3 года старше(а следовательно и посильнее даже пацанов моего возраста), так еще и самоутверждались доебываниями до мелочи типа меня. Но меня это не касалось некоторое время.
Но потом во время какой-то игры эта хачовка незаметно подошла сзади и резко стянула с меня штаны. Меня так сильно переклинило от испытанного унижения, что я ничего не смог сделать, кроме как заплакать. Я даже не пошел домой, я просто сел на скамейку и стал плакать. Я не мог никак отомстить этой суке, я ее даже догнать не мог. Все это эти две мрази отшлифовали тем, что харкнули мне лицо. Это был ад, Анон. Они просто меня сломали. Потом уже вышла моя мамка, навешала подзатыльников и подсрачников этой хачовской мрази, а меня забрала домой.
В итоге я месяца два не выходил во двор(а по факту до следующего лета). Если я выходил во двор, то я сразу искал какой-нибудь прут или палку, чтобы быть способным въебать этой палкой по обидчику. Собственно так я и проебывался во дворе. Общаться, естественно, я с кем-либо перестал. Я просто лазал по гимнастическим конструкциям около недавно построенной школы. И проебывался в соседних дворах.
Такие дела. Мораль такова. Во дворе, да и в жизни существуют жестокие мрази, которые будут самоутверждаться перед такими же как они. Если у тебя уже заложена мораль, то ты сможешь с этим бороться, только переступив ее. Но для этого нужна еще и воля.
ОБОСРАЛСЯ БЛЯЯЯЧЧЧЧ
Не хотел бы такого батю
В детском саду, когда мне было то ли 3, то ли 4 года, мы были на прогулке всей группой. И я с кем-то носился и случайно въебался в девчонку. Та начала выть и меня спалила воспиталка. Начала ебать мозги, как плохо я поступил. Я пытался извиниться, говорил, что я случайно, что я не хотел, но это мрази было абсолютно похуй. Меня отвели в здание детского сада и поставили в угол до конца прогулки. Наверно тогда у меня случилась психологическая травма и я боюсь тян.
А я любил брать этот билет банка приколов, сворачивать, чтобы не видно было надписей и было очень похоже на настоящую тыщу и оставлять на пороге магазина.
Люто проигрывал с реакции всяких рандомных васянов, которые, аки настоящие партизаны, озирались по сторонам и быстро пихали бумажку в карман
пистик то вернул потом?
А если серьезно? Почему бы и нет? Я б не упустил возможность
Рака яиц.
А у моей бабушки, когда я был 5-7 лвл была какая-то вибрирующая штука с насадками типа чтобы лечить там что-то, ну я от нефиг делать решил повибрировать ею и случайно поднес к своей писе. Наслаждение было нереальное.
В школе засыпал порошок собственного приготовления лимонная кислота, сахар, сода в рот и имитировал приступы эпилепсии на уроках.
После пасхи дежурил, шёл с ведром грязной воды и веником по коридору, заглянул в рандомный класс, окунул веник в ведро, начал махать им, изображая крест, и кричал "ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!". У учителя бомбануло, он перестал пускать меня на свои уроки, пока я сам не пойду и не расскажу всё завучу. Я забил хуй.
Это то, что первое на ум пришло.
После пасхи дежурил, шёл с ведром грязной воды и веником по коридору, заглянул в рандомный класс, окунул веник в ведро, начал махать им, изображая крест, и кричал "ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!". У учителя бомбануло, он перестал пускать меня на свои уроки, пока я сам не пойду и не расскажу всё завучу. Я забил хуй.
Это то, что первое на ум пришло.
Всегда проигрывал с квартироблядей. Один двор на кучу пиздюков. Концентрация такова, что неизбежно возникают конфликты. Жил в частном секторе. Место хватало всем. Даже если ты и опущенный омеган то мог вскрыться в садах и найти себе занятие.
Также было, жаль кешу было, я его похронить хотел на стол положио, ушел, а его кот сьел, батя проиграл
А это похоже на фейк? нет
Поскольку школа была максимум нищая, на химия попросили принести марганцовку, чтобы проводить опыты по получению кислорода.
Принёс целый пузырёк марганцовки вперемешку с серой от спичек. Вызвали к доске одного ботана, он начал нагревать пробирку с содержимым и она стала взлетать, как ракета, а потом взорвалась. Учительница и ботан были все в растворе марганцовки, которая издалека очень походила на кровь, а я ржал, как ебанутый.
В детстве мы с другом любили кататься на бампере трамвая. Однажды трам сильно разогнался на повороте и дернулся. Я не удержался и уебался головой об рельсу. Теперь я сижу здесь.
Проиграл с кота
А я любил стрелять из начальника рябиной по таким как ты и вообще по всему что движется и что нет
Снайпер в тре
Ты просто хотел всем рассказать, что живешь в доме, да? Ты же совсем не в тему ответил.
Аналогичный случай в больнице детской, куда я попал по какой-то хуйне. Посоны вскакивали каждый на свою кровать и начинали трясти писькой приговаривая "Дрочу письку, дрочу письку!".
Я заложил придурков главврачу. Та прихуела с такого, но в итоге решили, что это моя больная фантазия.
Потом ещё имел разговор с главбольным по фамилии Балабанов (он почему-то представлялся как "Бала-бала-балабанов", хз что там творилось в его манямирке). Он посчитал меня крысой-куном, а я его - пидарасом на всю голову. На том и разошлись.
>из начальника
Лёль
он из коммиблок треда протек
Да мысль давно в голове вертелась, а написать некуда было. Твой пост самый подходящий оказался.
В голос
Батя?
Однажды в Питере видел как двое пиздюков пытались залезть на трамвай сзади. Какая то бабка это заметила и стала истошно визжать и пытаться тянуть их вниз, матом крыла. Так один из пиздюков ей с ноги по роже ебанул, та на метра 3 отлетела. Я так никогда не проигрывал.
Что-то похожее - малолетний пиздюк, примерно мой однолетка, может чуть помладше, решил, что надо посоревноваться - кто быстрее - он на велосипеде или я бегом. Дорожка пролегала между заборов частных домиков.
Ну, разгоняемся, вот он уже поравнялся со мной, скоро обгонит... Но у меня в руке палочка и я ничтоже сумняшеся воткнул её пиздюку прямо в переднее колесо.
Велосипед сделал охренительное сальто в воздухе и маленький пидарас оказался на земле. Но дальше произошло самое удивительное.
Он упал прямо напротив своей двери, т.е. двери в заборе вокруг своего дома. Оттуда моментально выскочил Батя, схватил пиздюка за шкирку и быстро молча втащил вместе с велосипедом.
Занавес. Я стою на пустой дорожке, рядом опускается пыль.
лолол вот это поворот
Ненавижу таких бабок
Ты сам просто бабка
Нет я дед трап
Я так не думаю,по всем признакам ты бабка пидор.
>случайно поднес к своей писе
>случайно
Бабка с хуем
1
Все, тред сдулся, расходимся
По моему вы тут больные блять половина. Пиздец с кем на одной борде сижу
это бабка гопница
смирись
ты на вид чмо
>Пиздец с кем на одной борде сижу
Ты не на борде сидишь а на хую,пидор
Здесь половина история связана с пенисами и говном. Стоит задуматься.
ебать тред взлетел
Рано.
Нормалфаг, катись на хуй.
ору на весь кабинет
сука до слез
Большинство тем здесь: онанирование, эксгибиционизм, дефекация, истории с калом. Битарды, почему я не удивлён?
>Битарды.
This. Это должно всё объяснить.
он помер?
Мне больше всего жалко пиздюка который снимал. Такой то стресс в юном возрасте.
мне лет 5-6 было, я тусовался на кухне. к маме пришли ее подруги. я, будучи юным хеккай-омегой спрятался на кухне под угловой диванчик. подруги с мамой приперлись на кухню и сели на этот диван. в общем я там просидел, наверное, час. потом мама стала меня звать, потом истерично искать по все квартире. пришлось вылезать из под дивана с красным ебалом и пламенеющим пердаком.
в 5 лет назвал пацана ВОЛОСАТЫМ ХУЕМ И КИНУЛ КАМЕНЬ перед всеми соседями все стояли в шоке с раскрытыми ртами а маме было стыдно
Что мамка потом сделала с тобой?
Дедов стори тред, я начну.
На улице было градусов под 25, мне 89 лет.
Выпросив у Собеса на лимонад денег прихожу в магазин и встаю в очередь.
Передо мной было бабка лет так 90 - 95, после того как она купила что то я подошёл к кассе и положил свои 10 копеек.
И тут подходит эта бабка и говорит, что мол это её деньги со сдачи и что она забыла их забрать.
Я говорю что она ошиблась, но ей похуй и она просто сука взяла и забрала мои деньги.
Я стоял и просто охуевал от того, что произошло и от голодных спазм в животе.
Затем я покачнулся, упал и умер.
Да не,это же фотожоп был
а у тебя пенис или вагина?
Доел бы за кем нибудь
Да, очевидно. Уёбало несколько киловольт + поезд проехался.
ничо, поржала
ты стоматолог?
> пенис
This
потому что ты голубой.
Нет, я пониёб
Это ещё хуже.
Нравится смотреть на влагалища поней?
Хуй знает что травануть, во времена молодости наш на то время еще новострой был окружен непрекращающейся стройкой, а ближе к периметру - остатками строительных бытовок и какой-то типовой ангар с хуй пойми чем стоял.
Бытовки взламывали, творили хуйню, лутали всякое непонятное и доёбывали предков что бы поясняли ЧТОЭТОААА.
Из находок - стопка кремниевых подложек для травки микросхем и прочего полупроводника, такие круглые диски со скошеной одной стороной. К сожалению проебались и ни одного не осталось.
У ангара вечно скапливались зимой гигатонны снега, в котором прогрызали ходы саперными лопатками и укрепляли фанерой, получались такие сорт оф иглу, охуенные и просторные.
Также был ебучий котлован со сваленными туда металлоконструкциями, оставшимися от заливки монолитных свечек, зимой заполненый водой котлован промерзал только сверху и если пробить дырку во льду то можно было бродить по ледяным пещерам, так как остальная вода тихо съёбывала в грунт.
Рядом с котлованом обитал поехавший дедок, но это мы узнали уже после того как я чуть не получил заряд крупной соли в жопу. А всё потому что дуплет этой солью прилетел в жопу товарищу, с которым мы решили забраться в эту ебучую халупу которая не подавала никаких признаков обитаемости.
А потом я вырос, ебанулся, и иногда подрачиваю на всякие заброшки и индустриальные пейзажи.
Бытовки взламывали, творили хуйню, лутали всякое непонятное и доёбывали предков что бы поясняли ЧТОЭТОААА.
Из находок - стопка кремниевых подложек для травки микросхем и прочего полупроводника, такие круглые диски со скошеной одной стороной. К сожалению проебались и ни одного не осталось.
У ангара вечно скапливались зимой гигатонны снега, в котором прогрызали ходы саперными лопатками и укрепляли фанерой, получались такие сорт оф иглу, охуенные и просторные.
Также был ебучий котлован со сваленными туда металлоконструкциями, оставшимися от заливки монолитных свечек, зимой заполненый водой котлован промерзал только сверху и если пробить дырку во льду то можно было бродить по ледяным пещерам, так как остальная вода тихо съёбывала в грунт.
Рядом с котлованом обитал поехавший дедок, но это мы узнали уже после того как я чуть не получил заряд крупной соли в жопу. А всё потому что дуплет этой солью прилетел в жопу товарищу, с которым мы решили забраться в эту ебучую халупу которая не подавала никаких признаков обитаемости.
А потом я вырос, ебанулся, и иногда подрачиваю на всякие заброшки и индустриальные пейзажи.
Когда мне было всего 3 года, на сон-час к нам приходил 12-летний сын нянечки Рома. Он поворачивал меня на бок снимал трусики и делал со мной грязные дела. А остальными ребятам он говорил, чтобы закрыли глаза и ничего не говорили, иначе он попросит свою маму-воспитателя, чтобы она их наказала.
Такие дела, Анон.
да
Не смотреть, а созерцать
Вернись обратно в тот тред.
Пи
И вобще хуй знает зачем я эту простыню настрочил, просто на ностальгию наверное пробило, не знаю. Особо ебнутых стори как тут наверное и не найдется, скучно жил, скучно сдохну.
Но ведь Ромки только прыгать умеют?
Когда мне было 5 лет, насрал с подливой под детскую горку в виде слона, а потом подтерся своей же шапкой.
Кхм... Моар!
пиздабол
Иди нахуй со своим выменем, уродина жирная
Зарепортил шлюху
Ну я об этом и говорю
ТНУС
фейк
Мразь, девственник!
Докажи
>Смотри не упади, ради Бога!
И где теперь ваш Бог? Ха!
Гадость, шлюха.
Тор покарал
Бог забрал его к себе в рай
Всё верно, ибо нехуй там лазить.
Это ты ещё в 2009 тут не был в 2007-м тут был филиал доброчана
>филиал доброчана
Ой не пизди, хуями обкладывали за милую душу и мамок поебывали иногда.
Вот ночной то да..
>батя проиграл
На что спорили ?
Как он умер то,он по ршётной сетки щёл и так вот вспыхнул,вот если бы он рукой за провод,то да.
сисяндры висячие
и в таком возрасте
бля
Вообще-то дуга может возникнуть на расстоянии двух метров. Физику в школе прогуливал?
аборты делают не жалко
а уйобка растят типо жалка
В сосничестве был у меня гастрит.Под предлогом боли в животе, съябывал с уроков и пил батин самогон пока дома никого не было.
Гастрит естественно перешел в язву.
Я однажды, будучи школьником, когда ехал с мамкой в автобусе достал нож и угрожал какой-то агрессивной старшенции. На меня пол автобуса наехало, мол убери ножик, че ебанулся, а мать сделала вид что незнает меня а чего еще ожидать от этой лицемерной твари?
Ты прлсто девстенник и тебе не дают
расчоты конструкции па твоему бамжы делали?
мне скора 50 лет
Я бы на месте мамки гордился бы тобой
>делал со мной грязные дела
Подробности пили, или ты специального приглашения ждешь?
Мелкими, столкнули пацана в канаву с коровьим дерьмом на ферме. Он ушел по плечи. Весело вытаскивали, все в итоге измазались и ушли купаться на речку.
СТАРУХИ НА ДВАЧЕ! ВСЕ В СОБЕС!
Милфоёбы, налетай!
А это здесь причём? То место, куда лез пиздюк, не предназначено для пеших прогулок. По крайней мере, пока по проводам течёт ток.
нахуйпадробности
там всё в говне перемазано
Вниманиешлюха офисная
Этот прав
Слышь,есть блядь пошаговое наприжение от которого можно тока выхватить,но этона станциях при авариях они там ходят не отрывя ноги от пола и шаг не более 30 см должен быть,а тут то как я хз.
ага
это же Тесла по ним свой ток переливал
ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Была похожая стори, лет 10 мне было. Я стоял в магазине, что-то покупал. Пока я искал бабки, чтобы расплатиться, продавщица обслужила тётку, которая стояла за мной, и эта тётка забыла забрать сдачу что-то в районе 40 рублей, на начало нулевых для пиздюка это были норм деньги, можно было купить 4 сникерса или 6 пачек сухариков. Я расплатился, сказал продавщице, что верну сдачу тётке. Взял бабки, вышел из магазина и ушёл в закат.
по кадрово пасматрите этого пездюка на мосту
после вспышки он стоял там же
после вспышки он стоял там же
>там всё в говне перемазано
Thats the way i like it!
Дело-то было ближе к концу 90х. Где-то лет в 11 батя научил меня делать настоящие рогатки. С медицинским жгутом, нормальным ложем, научил выбирать и ошкуривать саму рогатину. Ух, блядь. Я однажды выебистого гуся убил с этой рогатки а может и не убил, но он пизданулся на землю, как подкошенный. Перехуярил окна всех бабок, которые мне не нравились. Потом сделал такие же своим двум друзьям, и мы хуярили из кустов по гукам, которые спешили с рынка в свою зассанную общагу. Это, блядь, был настоящий Сайгон с обстрелом узкоглазого мирняка. Нас еще местные скины однажды спалили за этим занятиям, долго жали нам руки и хвалили (хотя одного из нас звали Тигран, но он все больше молчал). Подарили нам какую-то брошюрку про Перуна и белую силу. Тигран потом еще срать захотел, украл у старухи-садоводчицы горшок с огорода и, хорошенько в него ввалив, подтерся светлым ликом Ярилы (хуй знает, там было типа солнце-свастон с бородатым человеческим еблом нарисовано). Спасибо рогатке за счастливое детство.
А мне 1к на день рождения подарили, пошел в магазин разменять, что бы тратить по полтосику в день.
В первом магазине пробовал купить жвачку по рублю меня успешно отослали нахуй, с моей купюрой.
Дальше я пошел в другой магазин, набрал там всякой фигни на 300 рублей, типа чипсики, шоколадочки, газировочки. Тогда на 300 рублей можно было много купить. А на кассе эта сука сказала что я деньги пизжу у мамки, и что бы я без мамки в магазин за своим касарем не приходил. Мама была на работе в тот день, а на следующий день продавщицы не было на работе, пошли с мамкой к ней домой. После недолгого срача, косарик вернулся ко мне. но не целиком, а по частям, в течении пары недель.
поэтому ты стал нищебродом.
Божынька всё видит
Когда я был мелкий, какой-то уёбок года на 3 старше меня, решил спиздить мой велосипед. Ну значит выхватывает он у меня вел, и через секунду опиздюливается от железного прута, который я нашел в метре от падения. Ну он и съебался без вела.
>Это, блядь, был настоящий Сайгон с обстрелом узкоглазого мирняка.
вот с этого обосрался в слух.
Чет прям захотелось сделать рогатку и бегать по улицам стрелять в прохожих от твоего поста. Только мне 30, еще норм так делать, посоны?
В школе всем рассказал, что забрался на крышу дома, схватился руками за козырек и повисел над улицей некоторое время. Один пиздюк мне позавидовал и после школы решил всем доказать, что он и сам может. В итоге он забирается на крышу 14-этажки, мы стоит внизу и смотрим. Он долго мнется на козырьке, потом садится на него, разворачивается и свешивается. Секунд 5 где-то он висит, потом начинает дергаться, пытается снова залезть, но ему не хватает сил. Кто-то из нас говорит "Он сейчас ебанется", кто-то бежит в подъезд. Тот пиздюк орет и срывается вниз, ударяется от землю и отскакивает. В итоге лежит как груда окровавленного тряпья, мозги в разные стороны. Охуели тогда все конечно. Самый цимес был в том, что я и правду не напиздел, что висел на козырьке. На летней одноэтажной кухне, так как жил в частном секторе.
Сам нихуя не сделаешь нормальную. Эти знания передаются замкадышами из поколения в поколение. Если твой батя уже не умел делать рогатки, то ваше семейное искусство проебано. Но ты можешь купить рогатку в спортивном магазине. Они сейчас пиздец мощные бывают.
Помню в сосничестве с проезжающего грузовика на меня слетел большой кусок фанеры и чуть не раздавил нахуй. Водила спокойно вышел загрузил фанеру спросил что-то вроде "ты цел?" и сьебал в закат. Тогда было похуй а вот щас как то припекает с этой истории.
Так не бывает
Ну и мразь же ты
Тебе потом что то было?
А вот и бывает
Ничего. А что должно быть?
Да,меня потом в жопу выебли,но это уже другая история
Бля,а у нас одного куна тян бросила и он для внимания тоже на проводе повис с крыши 9ти этажки но он далеко уполз так,потом сам слез,а ребя во дворе ему ноги переломали за эту хуйню,тру стори.
Было 11 лет. Мать брала какую то лолю лет 5-6 и скидывала её на меня. Ну мне поебать сидел играл всякую хуйню делал. Раздевал её, щупал, но как то не в кайф было пиздюк же. Пробовала мой пиструн сказал что не вкусно ну мне и похуй дальше играл с ней. Вот.
У нас один долбоеб залез на крышу девятиэтаги, на веревке спустился чутка на стену и нарисовал там баллоном огромное кривое сердце с такими же кривыми буквами, которые складывались в имя его ЕОТ. Потом попал в больницу овощем, тому шо в этом доме жил наглухо отбитый черт, который считал, что 90-е все еще на дворе. А черт этот уехал в тюрячку, там-то уж точно все, как в его любимых 90-х.
НЕ СЛОЖИЛАСЬ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ
А что случилось то с куном который сердце кривое рисовал?Хотя тот всё правильно сделал,пиздолизд не человек.
самое оно
Да я сам не видел. Как мне рассказывали, буйный черт вылез в окошко пробздеться и покурить, увидал это непотребство, в ярости ворвался на крышу, а потом спускал парня пиздюлями по лестнице до 1 этажа. Голова пиздолиза не выдержала такого краш-теста. Алсо, его ЕОТ было вообще похуй, я с ней в одном классе учился. Она встречалась с сыном мэра.
если провисиш на 14ти эт. - то соглашусь
Ой бля, штанишки сняли. Какой ужас.
он геем стал
Как раз на днях читал кое-какую литературу. Сопоставив статистику с разных источников и усреднив значения, могу заверить, что около 10% стори являются фальшивыми воспоминаниями. Если кому интересно, погуглите, занятная штука. А весь цимес в том, что ты никогда не узнаешь сам, было ли это на самом деле, либо это фальшивое воспоминание. Только если у свидетелей/очевидцев спрашивать.
Лол,с сыном мера и я бы повстречался
С классом ехали на экскурсию.
На входе в метро какой-то пидор проскочил сквозь турникет по моему жетону.
Хорошо хоть охранники понимающие оказались.
Надеюсь эта гнида сдохла от жопного спида.
На входе в метро какой-то пидор проскочил сквозь турникет по моему жетону.
Хорошо хоть охранники понимающие оказались.
Надеюсь эта гнида сдохла от жопного спида.
ГОВНО ЗЕЛЕНОЕ
самое угарное в этой
стори, что тот пиздюк на велике всё равно выиграл. Он же, перелетая, обогнал автора?
Я просто лазал по гимнастическим конструкциям около недавно построенной школы. И проебывался в соседних дворах.
Вот так я и стал знаменитым боксёром.
/всегда ваш - ОП Валуев/
Вот так я и стал знаменитым боксёром.
/всегда ваш - ОП Валуев/
Желтый ж ты пидор.
нет. я жив и стал депутатом))
test
АНУ ИДИ ТЕ КА НАХУЙ ВСЕ ОЦЦУДА !
>онанирование, эксгибиционизм, дефекация, истории с калом
как будто что то плохое, ты обосранный онанист-моралфаг просто, и тебе НЕПРИЯТНО
У меня раз такое говно было,мы дички понабрали и жарёхи замутили,а она же слабая 4 весла скушал и не очём ну я ещё 10 сверху.
Вот тебе смешно, а я как вспомню, очень расстраиваюсь.
ПАГЛАДИЛ ПО ГОЛОВЕ
Хотел написать: теперь ты abandonофил, но потом...
>А потом я вырос, ебанулся, и иногда подрачиваю на всякие заброшки и индустриальные пейзажи.
Два чаю, всё мое детство прошло на свалках и стройках, это было ахуительно.
Как же я любил топить школьный туалет. Причем не просто так. Дело в том, что тянский туалет отремонтировали, а на кунский забили хуй. Меня дико возмутило такое хамское отношение руководства школы к кунам, и я решил восстановить справедливость. Я подумал, если туалет угробить, то быстрее его отремонтируют. Я много раз хуячил сливы с раковин и врубал воду на полную. Туалет был постоянно затоплен. А руководство молчало. Тогда я начал не только топить туалет, но и пытаться хуячить бачки. Для меня порча туалета, его топление превратилось в самую настоящую манию. Не могло пройти и дня, когда я бы не затопил туалет. Я не мог смотреть на сухой и чистый туалет. Я хотел только одного - топить. Уже было похуй на ремонт. Топить. Сильнее топить.
Дальше - лучше. Начал пиздить с химии натрий и пытаться разъебать им унитаз. Ничего не выходило. Топить.
В итоге меня поймали, сделали очень суровый выговор и забили меня. Выговор был очень суровый и я с тех пор стал боятся топить туалет. Так хотелось. Боль. Депрессия. Апатия. Безысходность.
Вскоре туалет отремонтировали. Причем разъебывали старый туалет ученики на летней практике, которую я проебал. Когда я узнал, что я мог своими руками разъебать кувалдой ненавистный туалет, но проебал эту возможность, мне стало плохо. Ненавидел теперь и новый туалет. Но его не топил, т.к. вспомнил таки, ради чего я все это затевал. Утешал себя мыслью, что я своего добился. Но в туалет больше никогда не ходил. Мало пил утром, если хотел, то терпел до дома или ходил в учительский. Но в кунский туалет больше ни шагу. Такие дела. Мне кажется, я был болен.
сука сгорел нахуй с этой стори
>Мне кажется, я был болен.
Тебе не кажется.
Лол,вспомнил мы из коробки и палочки с верёвкой мутили птицеловку,на семки ловили голубей и воробьёв ,а потом из них робокопов делали с помощью супер клея и фольги некоторые так и улетали ,но не все,те что оставались мы их питардами взрывали.
фу блять ну ты и говноед
В 3 классе на уроке труда наш класс устраивал чаепитие. Труды вела одна адекватная с виду женщина лет 35. Весь класс тащил всякую жрачку из дома на труды. Самым главным блюдом был торт из развесного песочного печенья и сгущенки. Аккуратно уложенные печенья, обильно политые и пропитанные между слоями сгущенкой, создавали квадратного вида тортик, который было очень непросто разрезать. Кто-то из одноклассников предложил еще и посыпать сверху это сладкое хрючево *растертым в крошку печеньем. Но другая одноклассница сказала, что у нас нет инструментов для того, чтобы разбить твердое печенье в крошку я даже не знаю, чем обычно разбивают. И тогда я, как самые смышленые пиздюк в нашем классе, предложил оригинальный способ решения проблемы, подсмотренный в шоу у мистера Бина. Я предложил положить печенье в пакетик и подошвой обуви разъебать печенюшку в труху естественно не снимая обуви с ног. Вдруг глаза училки налились кровью и она начала неистово кричать на меня:
СЫЧЕВ, ТЫ ЧТО БОЛЬНОЙ? ЭТОЖИХЛЕБ! ЭТО ЦВЕТНОЕ! НЕЛЬЗЯ ТАК ГОВОРИТЬ О ХЛЕБЕ! ДЕБИЛ МАЛОЛЕТНИЙ! ТЕМ БОЛЕЕ ЛОЖИТЬ ЕГО НА ЗЕМЛЮ И ТОПТАТЬ!
Я тогда был сильно подавлен из-за этой десятиминутной ругани.
СЫЧЕВ, ТЫ ЧТО БОЛЬНОЙ? ЭТОЖИХЛЕБ! ЭТО ЦВЕТНОЕ! НЕЛЬЗЯ ТАК ГОВОРИТЬ О ХЛЕБЕ! ДЕБИЛ МАЛОЛЕТНИЙ! ТЕМ БОЛЕЕ ЛОЖИТЬ ЕГО НА ЗЕМЛЮ И ТОПТАТЬ!
Я тогда был сильно подавлен из-за этой десятиминутной ругани.
К какому врачу идти с этой стори?
Это хлеб был подавлен,а ты просто говно охуевшее,я бы тебе ещё и по щщам прописал.
>Я Лера полон рот хуев
Подробнее
Сука, хлеб - всему голова. Понял, блядь, ты, хуила смекалистый? В наше время хлебные крошечки последние со стола смахивали и доедали. Ууу, зажрался.
В МОЕ ВРЕМЯ ВЫ ВСЕ САСАЛИ ХУИ СИДЕЛ ГОМОСЕКИ ПИДОРЫ ПЕНДОСЫ СУКА ИДИТЕ В СВОЮ АМЕРИКУ ЕБИТИС
копипастишь с ералаша?
Сыш,ты чё погнал чтоле сука,рак ебаный?
Ты понимаешь, что печенье было бы в пакетике и никакая грязь с обуви не попала бы внутрь? Я же не тапочки из батонов предложил делать.
А за что нам, блядь, должно ещё быть стыдно из детства? Что моделька ракеты не взлетела? Что цветочек забыли полить? Раскраснелись у доски и не смогли решить квадратное уравнение?
бля мне до сих пор одноклассник вспоминает что я достал свою козявку положил ее на парту и моя одноклассница ее съела, а потом она сделала тоже самое со мной, и сука, самое примечательное что я этого даже не помню, лол
Но печенье это же не хлеб. Это печенье.
>я достал свою козявку положил ее на парту и моя одноклассница ее съела, а потом она сделала тоже самое со мной
Съела потом и тебя? Бывает, хули.
блять чувак это же логика пидорах, что мол блять мы зажрались а люди сука в африке голодают, ну хули, давайте отошлем эти ебучие крошки в африку блять
Ты что ебанутый блядь?Ты не в курсе что печеньки из хлеба делают?
Тру стори с флэшбеками.
Только лет в 20 начал вспоминать всякое говно, как однажды чуть не утонул лет в 5-6 и всякие такие трагичные случаи.
Наверное это и есть момент взросления, когда всплывает в памяти то, что детский мозг просто отбросил, чтобы легче жилось, и задвинул в долгий ящик.
не нихуя, я типо съел потом ее козявку (по рассказам моих друзей, но сука я этого курва не помню)
Их делают из муки, сахара, яиц, молока и всякого говна типа разрыхлителей и ароматизаторов. Причем тут хлеб-то?
Это из свежей новости про Волгоградский детсад.
И хлеб из муки делают,пидор,хуля ты мне дичь втираешь,пёс.
Мука - это хлеб.
А хлеб - это мука?
А хлеб - это святое.
пережитки совкового прошлого, хуйня все ето
Однажды я спас другану жизнь. Вышло довольно тупо, но хуй знает что было бы, если бы было по-другому.
Короче класс 5 гдето, зима поздняя, мы идем ко мне домой в пеку играть или типо того, хз, на подходе к подъезду я такой начал бежать к двери, чтобы ввести код, чтобы друг не спалил хуй знает зачем это скрывать, лол, он начал меня догонять и я такой ему кричу "стой там где стоишь", он остановился, и в метре от него в мою сторону об асфальт расшибается охуенная сосулька 5кг наверное, которая вероятно могла забубенить друга, если бы я не крикнул ему остановиться.
И что теперь? Иконы и деревенские сортиры тоже из одного и того же делают, хули ты сидишь, иди перед сортиром лбом бейся.
Иисусик хуев
Представляю, что бы было, если б ты сказал ему стоять и сосулька ебнулась бы на него.
А меня в жопу выебали, когда мне 6 лет было.
Я сидел и камешки кидал в машины, попал в стекло уазика, водитель вылез, затащил меня в заброшенную хату поблизости и там выебал. Жопа потом болела несколько дней у меня и трусы в крови я выкинул.
Я сидел и камешки кидал в машины, попал в стекло уазика, водитель вылез, затащил меня в заброшенную хату поблизости и там выебал. Жопа потом болела несколько дней у меня и трусы в крови я выкинул.
Совсем вы хохлы с ума посходили. Не цените жизнь.
Мизантроп незаметен.
Интересно, а у нынешних малолеток всё ещё работает такая логика, что быть выебанным в жопу зашквар и никому никогда ни при каких обстоятельствах рассказывать такое нельзя.
Что-то я своё детство вспомнил. Только нас четверо было и мы не дрочили. Ведь это же не нормально друг при дружке фапать, как-то по пидорски штоле.
Нахуй сникерсы когда можно на компы на пол дня засесть?
В детстве бегали вокруг 12 этажки, типо стреляли в друг друга. И одному парню на голову упал огромный металлический болт. Череп расхуярило, он упал. Отнесли к родителям его, дальше не знаю что было.
В той же 12 этажке в трещине в стене был улей пчел. Засунули туда палку, в итоге у входа собралась толпа негодующих пчёл. Пчёлы которые были внутри нашли выход в квартиру, бабуля дико охуевала пару дней. А снаружи мимо прошёл пиздюк, который не заметил пчёл и его дико опиздюлили
В той же 12 этажке в трещине в стене был улей пчел. Засунули туда палку, в итоге у входа собралась толпа негодующих пчёл. Пчёлы которые были внутри нашли выход в квартиру, бабуля дико охуевала пару дней. А снаружи мимо прошёл пиздюк, который не заметил пчёл и его дико опиздюлили
Пару раз видел как качелей лодочка сносило череп какого-нибудь пиздюку. Один раз девчонка начала спрыгивать, когда качеля уже качалась в другой сторону, она прыгала и в итоге осталась на месте, развернулась и получила пизды. Крик был ужасный. Второй раз просто увлёкшемуся ребёнку влетело.
Очнись! Уже 2016. У некоторых пиздюков еще 10 лет назад телефоны были.
Конечно.
>опиздюлили
Кто опиздюлил?
>который не заметил пчёл и его дико опиздюлили
рой пчёл опиздюлил
А у меня нет детских стори, где лоли в гости заходили. Разве что однажды было. Сначала я с ней пытался поговорить, а потом показал ей мои книжки. Засела в мою любимую, так и аутировала в нее, пока ее бухой батя домой не собрался.
Ногами запинали до усрачки?
Примерно в 10 лет поджог подьезд. Незнаю зачем закинул спичку в подвал, а там лежали еловые ветки, всё к хуям сгорело. Родаки платили 400к.
Если это были робонасекомые из космоса в шляпах, то вполне вероятно.
>2 часа в кустах
ТОЛЬКО И МОЖЕШЬ В КУСТАХ СИДЕТЬ, КУСТОДРОЧЕР КРЫСА ЕБАНАЯ, МАМКУ ТВОЮ.....
Надо было ей писю теребить, пока книжку читала.
Уже не школяркой младших классов шла мимо территории детского сада. А там беседка была и в ней старшаки тусили, т.е. быдлокуны 8-10 классов. Ну и они меня заметили и типа эй омежкина, сюда подошла. Ну я и подошла, омежкина, хули. Ну они вначале меня словесно подьебывали шутеечками, а закончилось все тем, что меня вообще заставили штаны снять и принялись радостно обсуждать мою сжавщуюся от ужаса письку. Ну я разревелась и один из них сказал типа все, харе, помог надеть штаны, вытер слезы и отвел к выходу из садика. А потом их всех отправили на сгуху за педофилию. Справедливость, хуле.
Асечку?
Теперь ты плачешь по ночам и фапаешь на эти воспоминания?
На улице было градусов под 25, мне 8 лет. Выпросив у мамки на лимонад денег прихожу в магазин и встаю в очередь. Передо мной было бабка, после того как она купила что то я подошёл к кассе и положил свои 10 копеек. И тут подходит эта бабка и говорит, что мол это её деньги со сдачи и что она забыла их забрать. Я говорю что она ошиблась, он ей похуй и она просто сука взяла и забрала мои деньги. Я стоял и просто охуевал от того, что произошло.