Сажи изимодной.
Жирухи по пирамидке все-равно выше чем челы которые по 12 часов в ДНС батрачат за копейки
Жирухи по пирамидке все-равно выше чем челы которые по 12 часов в ДНС батрачат за копейки
>Кассиршей кста работала и раскладывала товары в том магазе в 15 лет по 12 часов в неделю ставка была 190/ч и каждый раб день от морального перенапряжения очень сильно болела голова крч невыносимо было больше НЕ ХОЧУ
Дефолтная взрослая жизнь интроверта. Только с пиздой шансы на успех кратно выше. Пиздуй учиться на кого-нибудь и работай по профессии работы в стране кстати нет
Дефолтная взрослая жизнь интроверта. Только с пиздой шансы на успех кратно выше. Пиздуй учиться на кого-нибудь и работай по профессии работы в стране кстати нет
Секс любишь?
попрошайки совсем ахуели, уже тянками стали притворяться
Мне вот интересно, как в древности с этим было, когда жопу вытирали лопухом в лучшем случае, прокладок не было, тёплая вода была в дефиците, венерические заболевания и нарушения микрофлоры лечились подорожником, а тян в 30 выглядели на 70, к тому же пол жизни ходили беременными. Ну и конечно же никто ничего не брил. Конечно и сейчас есть любители мохнаток, но ведь мохнатка мохнатке рознь. Негритян и те, у кого есть эти гены пиздец же зарастают, вместе с ляхами, животом, сосками.
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало". А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня. Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
Ты жопой читал, урод. Никто не берет меня из-за внешнего уродства и отсутствия навыков коммуникации, даже у петушков лошков по типу тебя больше возможностей, тк вы увереннее в себе, чем я.
Женский аутизм = проигрыш, хардмод похуже чем у вас инфантилов уродов.
И я расписала какие у меня трудности ну скажи где меня возьмут а чмоню васька нет при том что он чуть увереннее меня?
Я посрала. Говно лежало ровно,
Не предвидя будущей беды;
Было то говно немногословным -
Лаконичной выжимкой еды.
От говна, как призрак аромата,
Поднималась сумрачная вонь.
Индивидуальностью помято
Врозь говно лежало подневоль.
Я посрала. Таилось в унитазе
Депрессивным увальнем говно,
Конспиратором, как будто бы из Штази,
Покрывалось сухостью оно.
Готова я. На кнопку осторожно
Положил я палец и обмяк.
О, говно, как ты лежало ровно!
Я, не в силах сделать этот шаг,
Замер. И говно мне подмигнуло:
Мол, смывай, нам это не с руки.
И в трубу ракетой прошмыгнуло,
Словно шахматы, что сброшены с доски.
Нет блять шансов читайте тред я спрашиваю еще раз куда идти с такими входными?
ПВЗ или курьером, больше вариантов особо нет. Можешь репетиторство попробовать, если хорошо школьную программу помнишь.
Ну и мб переведешься на другое направление, если по твоему работы нет? Иди на бухгалтера учись или какую-нибудь такую хуету.
its over что будеш делать?
Когда я искал работу в 21 году, выпускной курс был, нажрался пива, литров 5-6, на закусь кило арахиса и на следующее утро пошёл в шарагу. Похмелья не было, но срал жидким, особенно арахис давал о себе знать, ведь даже на трезвую голову я от него срусь и пержу
Я пришёл в шарагу и первым делом пошёл срать. Я просидел минут 40, уже и пары начались, какие-то ебланы открыли двери и всё амбре тянуло в коридор и открытые кабинеты. Когда я всё же решил, что досрал, я собрался уйти домой, но как только вышел из туалета, из кабинетов сразу же высунулись головы преподавателей, даже того, который сейчас вёл у моей группы лекцию. Все хихикали, а я пустил слегка жидкого, потому что опять захотел срать, собрался и ушёл, опустив голову. Я аж чувствовал, как у меня часть кала по ноге стекала, от меня воняло, поэтому не поднимая головы я медленно ушёл до своей машины и поехал домой, по пути посрал в лесу, но джинсы и трусы уже были засраны, а так же в тачке тоже аромат нихуёвый был, но сидушки остались чистые
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что срать на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер жопу дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не говна, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
Ну да люблю, но я не хочу это с работой связывать
Я как бы фрейдистка
> Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах.
Ну я же не всегда рюкзак носил, так что были приключения анальные еще какие, прихватило как-то на улице жестко, а я без рюкзака заветного с содержимым выручающим, а куды бечь то блядь, а тут смотрю из падика тетя срака с коляской выходит, ну я одной рукой придерживая захлопнутый анус подбежал и другой рукой, мол дверь вам придержу, а та ой шпасибо, ну я нырьк в падик сразу, там в ящиках почтовых газетки добыл, за мусоропровод юрком и давай задристываться, знатно навалил, всё подливой окропил, благо никто не заходил и не выходил в это время, газетенками бедное моё измученное серевище подтер, исцарапал заветный анусай драгоценный, но жёпье все же очистил, а потом бегом из падика, ибо там уже настал биохазадрд лютый.
Так чо такой вотЪ экстрим тоже бывал, срал если что не снимая свитер...
Кто?
В 12 классе в один день на первом уроке почувствовал знакомые боли в животе, недолго думая сразу написал мамке, чтобы та сообщила классруку, что я даю по съебам из-за больного живота, на перемене еще пришла мысль все-таки сходить в школьный толчок, но т.к. я социофоб + хотел съебаться со школы, решил терпеть до дома.
Собрался, вышел на остановку, и уже там живот заболел пиздец, я реально уже думал начать срать в урну при всех, но все-таки отпустило. Вообщем пока ехал (20 минут) пару раз уже думал что вот-вот начну срать прям в автобусе, хотел выйти на рандом остановке и пойти срать в лес (я тогда жил в московской области), но решил идти до победного. В итоге обосрался не дойдя 100 метров до дома, как помню, иду сквозь боль и пытаюсь контролировать силу сжатия очка, как вдруг чувствую приятное тепло на ноге (на улице был мороз), но уже до дома шел обосранным, благо я носил подштанники и в них как в памперс все залилось просто, их выбросил сразу.
Кто?
> Я как бы фрейдистка
Я как то дико обосрался перед экзаменом по психологии, и это была последняя возможность его сдать, и причем ответы я уже знал, за 20 минут до экзамена живот скрутило мамма мия, я рванул в самый дальний толчок, и начал дико срать, говно было уебищным зеленым липким, липким просто пиздец, даже сравнить не с чем, естественно бумаги не было, я начал вытирать курсовыми, но жопа не вытиралась все было в липком говне, до экзамена пять минут, я блядь на похуй одеваюсь, беру свои духи кельвин кляйн энкаунтер и охуенно пшикаюсь, сажусь за самую последнюю парту, и тут мне говорит препод: а что это вы туда сели, вот первая парта свободна, я в ахуе иду через всех сажусь и тут понимаю что духи в сочетании с говном это пиздец, так словно запах говна усиленный запахом мандаринов, вонь была я ебу, сзади тянки заморосили начали что то бубнить про себя и тут блядь пошла вторая волна, я сжал булки, говно вроде залезло.
я окончил тест одним из первых, получил 4, и выходя из аудитории просто обосрался на второй заход, тут я понял что медлить нельзя, я просто начал бежать до дома, говно блядь как кремень, как столб обвалокло мою жопу.
> Кто?
> Кто?
Вы.
Моете ли вы жопу после сранья?
У меня после зимних манёвров по узким раскопанным тропинкам с кучами собачьего говна по берегам появилось какое-то просто фундаментальное омерзение к говну. Мне не противны пыль, грязь, кровь, даже гной я могу стерпеть, но говно меня пугает до усрачки ржака каламбур. Сру я всегда голышом, ибо пердёж поднимается из унитаза и одежда на спине пропитывается вонищей, а на спущенные трусы/штаны легко может упасть решивший записаться в десантники кусочек говна, который не дай бог я пропущу во время тщательной протирки очка. Затем я моментально запрыгиваю в ванную и в душевом режиме промываю нижнюю часть спины (пердёж никуда не исчезал), очко, хуй с яйцами, ягодицы, ноги и обязательно (!) ступни, а также тщательно каждый палец после мытья и долго осматриваю кисть, чтобы не ней ничего не осталось был прецедент, почесал нос ногтем, на котором каким-то чудом осталась миниговняшка, а через ноготь она не чувствуется ну и ступни заодно, всё-таки мимо них говно проплывает.
Так вот мне кажется, что это явный перебор и больше смахивает на расстройство мозга, чем на чистоплотность. Но страх перед вероятным измазыванием говном себя, одежды и иных вещей меня пугает гораздо сильнее, чем этот сбой.
А как обстоят дела с этим у анонов? Я один такой шиз или есть сеймы-чистюли?
Очевидно никакая, ты больное уебище, брак и нелеквид, само твое существование это ошибка, тебе стомло сдохнуть в детстве, а еще лучше стать абортивным материалом, жри с помоек, жтт твой максимум.
А, еще кое что забыл. Можешь в копировальный центр попробовать устроиться. По идее там базовых знаний фотошопа, корела и офиса должно хватить.
Мне нужна работа СЕЙЧАС понимаешь? Мне нужны деньги сейчас меня пиздят дома и я хочу шмоток и кушать еду. Не в моей специальности проблема я говорю конкретно про сейчас
Я написала блять не мнгу курьером пвз тоже кста в пвз тоже не берут. Летом звонила в 3 вб и озона никуда не взяли или трубку не брали или отказывали
Мне бы тяночку... Айтишницу... Забитую чутб-чутб... В игор играть
Алсо, открыла для себя, что лучшая поза чтоб срать - "на кортах", или её вариация "орёл". Это действительно гораздо более физиологично. Опорожняется разом весь кишечник, говно выходит плавно и непосредственно. Потом можно сделать пару малоамплитудных движений вверх-вниз чтоб точно всё досралось и анус принял базовую форму, после чего, при нормальном кале и отсутствии проблем с жопой, зачастую вообще ничего мыть не приходится, происходит именно тот "идеальный покак", который мы все так любим.
Совки и деды что-то знали, блядь.
На современный унитаз сейчас смотрю как на какого-то ублюдка между идеальной сральной дыркой и превосходной гигиеничной раковиной для ссанья, где можно ещё и хуй ополоснуть сразу. Ни туда и ни сюда, чмо внатуре.
Может бабам это удобно, хз, вроде как наврятли. Серьёзно не понимаю когда человечество свернуло не туда. Ради чего? Мб жиробасам или старикам приседать сложно.
Не рофлю если что, часто и подолгу бываю на природе, сру как бог, каждый раз вернувшись обратно недоумеваю от этой цивилизационной нелепости.
Сегодня чуть не насрал 2 раза. Первый раз в кабинете флюорографии, благо обошлось и я затерпел. Второй раз был у какого-то кабинета, как раз была моя очередь идти, но тут чувствую, что прям пиздец. Мигом помчался в туалет, пришлось побегать по этажам, чтоб найти свободный. В итоге от души надристал, аж думал не смоет. Туалетной бумаги естественно не было, чуть не вытер своими документами пришлось вытирать кусками газет, что заботливо были разложены на подоконнике.
В целом - интересный экспириенс, жопа до сих пор болит, надеюсь больше не повторится.
Мужа найди ебанутая, учится она.
Окей спасибо это норм не подумала даже
А мне где работать с болезнью? Сегодня вот ехал в метро, сам не заметил как уснул, заебался в универе. И на самом длинном сука перегоне проснулся от своего же пердежа, весьма забористого и вонючего. В час пик нахуй, в полностью забитом вагоне. Какой-то мужик, сидевший рядом со мной, в ахуе кинулся к дверям, расталкивая других пассажиров, ещё один, похожий на Летова, задыхался от смеха и хрюкал, все смотрели на меня как на долбоëба, и показывали пальцем. Как унять тряску? Теперь боюсь ездить на метро, вдруг встречу кого-то из тех, кто был в вагоне в этот момент. И всей душой ненавижу ебучие богатырские блины из ларька.
Ой бля, тред для меня. Сру кровью уже лет 7, впервые поймал такую хуйню лет в 17, сидел дома на практике 3 месяца от шараги и начал срать кровью, тогда подумал что разодрал жопу как-то и забил, но в итоге уже 25 и до сих пор сру кровью, где-то 6-7/10 походов в туалет такие, больше никакого дискомфорта нет, даже геморрой вроде не вылезает, немного только редко бывает. Мне тут ставили анальную трещину, я так понимаю уже хроническая с таким временем. Пофиксить можно как-то?
Толстый тред, я тебя понял, долбоеб-школьник.
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова.
Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч??
Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
А я не школьница уже но люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает.
Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакала на славу и день не прошёл зря.
Я страшная и психически нездоровая меня кидают все с кем я в интернете встречалась в жизни ко мне подходилм один раз в 14 лет познакомиться
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай
И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!!
И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим куном. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, кунчик не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Митя тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
Хочу затронуть очень важную тему связанную с феминизмом. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке.
Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Пиздец ты же тянка, стримчик подруби и донатики собирай
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
я бы на тебя посмотрела чмоня раз ты вместо добра и помощи троллишь и такое пишешь выродок нормис
Я заебался донатить в пакет, анон.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
Я очень люблю тебя. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним.
При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Дай писик, а я те пакет из вкусочка натяну
Я сказала блять я аутистка
Нужно там или хотя бы разговаривать или внешкой цеплять
У меня ни того ни второго
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
Я не могу есть фасфуд
У меня был эксперимент над собой - я около недели питалась в основном мясной пищей.
Ела птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛА, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождала очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходила из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Понятно блять нелюди просто
Мне где найти биогайд? Мне не к кому обратиться почему вы не можете по человечески помочь. Я не прошу денег у вас и не прошу себя содержать. Просто дайте гайд или поделитесь своим опытом
Вам лишь бы потроллить и себя развлечь а люди страдают точнее Я СТРАДАЮ
Мне где найти биогайд? Мне не к кому обратиться почему вы не можете по человечески помочь. Я не прошу денег у вас и не прошу себя содержать. Просто дайте гайд или поделитесь своим опытом
Вам лишь бы потроллить и себя развлечь а люди страдают точнее Я СТРАДАЮ
Нахуй пшел, толстяк. Хуй тебе, а не лулзов
Ну слушай, у меня тож проблемы и денег нет, однажды даже так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.....
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу.....
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу.....
Это я тут только посмешище раз тред хуярят еще и троллят
И ты тоже тролль я ненавижу неанивжу ваас
Вот ты спамишь пастами про говно
А меня серьезно в днс даже не берут выбоядок
Жаль, что тред завайпали. Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, и если хочешь ответов лучше не показывать, что ты тян. Здесь предвзято ко всем тян относятся. Пересоздай тред позже.
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Почему другим нормально отвечают других тянок симпят
Это изимод да по вашему
У всех все есть кроме меня
Это изимод да по вашему
У всех все есть кроме меня
Это тролль, чел...
Не корми его.
Какой гайд? Ну тебе практически все варианты уже перечислили, можешь еще у нейронки спросить на всякий случай. Магической работы, на которой нихуя не нужно уметь, не нужно общаться с людьми и не заебывают до смерти - не существует (точнее существует, но только по блату).
>в том магазе в 15 лет
А так можно? Много платили?
Та я тлже думал раньше, что все эти пасты про говно и тнус это какой-то унылый форс школьников. Пока это не случилось, сука, со мной!
Драл вчера тян как-то сильнее чем обычно, она закатывала глаза, бормотала что-то вроде -оооо, да, обожаю когда ты входишь, обожаю твой член! Скакала на мне, пока я ласкал пальцем её очко. Поменяли несколько поз пока я не заметил что-то тёмное и дурно пахнущее на кровати. Сперва я подумал, что то кровь, ну хз, там порвал чё-нить в тян, поднял тревогу. Тян пошла в ванную чекнуть что там да как с её кормилицей. Я же собрал в кучу простынь и тоже понёс в ванную. Свет не включали, только подсветку, так что я поначалу м не мог понять какого цвета пятна на простыни. А когда всё же вскрылось, что это говно, я хихикал над тян как ебанутый, а она молчала. В итоге она додрочила мне, мы постелили чистую простынь и легли спать.
Кто с таким сталкивался? Как реагировали? На тню стоял после такого инцидента? В общем, пилите похожие стори, что послужило причиной прорыва дамбы и тд.
Привет двач, я вчера обосрался.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
У ОПши аутизм, РАС там, Аспергер, РФА?
Да, это изимод. Но не для тебя
это официальный крик о помощи, потому что я только что совершила абсолютный, неоспоримый и неизлечимый говно-позор. Мой кун, топовый альфач, которого я обхаживала полгода, сегодня позвал меня к себе на ламповый просмотр аниме и чилл. В общем, я пришла, вся такая ухоженная, на духах, в милой юбочке — короче, тяночка-мечта.
Сидим на диване, он ушёл на кухню делать чаёк. И тут мой организм решает выдать мне смачный удар в спину. Вчерашний просроченный йогурт устроил в желудке революцию. Скрутило так, что перед глазами поплыли пиксели. До туалета бежать через коридор, где ходит его мамка. Я решила перетерпеть, попыталась аккуратно стравить воздух... И, о боже, двач, это был самый позорный пролитый полимер в истории человечества. Я не просто пукнула, я жидко и шумно ОБОСРАЛАСЬ прямо в свои белые кружевные трусики.
В ту же секунду в комнату заходит кун с кружками. Запах пошёл такой, будто в комнате сдохло стадо мамонтов. Наступает гробовая тишина. Он смотрит на меня с диким фалломорфированием, а я сижу, боясь пошевелиться, потому что под юбкой начинает медленно растекаться тёплая катастрофа.
И тут мой мозг выдаёт гениальный план спасения (нет). Возле дивана крутился его мелкий шпиц. На куче паники и адреналина я выдаю: «Ой, кажется, твой песик нагадил прямо на диван! Какой кошмар!» — и резко вскакиваю, пытаясь телом закрыть пятно на одежде. Кун в шоке: «Да ладно, он никогда так не делал!». Чтобы доказать невиновность собаки, он подходит ближе.
Я поняла, что это финал, деанон и тотальный рип моей репутации. И тут у меня окончательно отказывает кукуха от страха. На глазах у онемевшего парня я падаю на колени, хватаю пальцами то коричневое хрючево, что выпало из-под юбки, и с криком: «Смотри, это же просто шоколадная паста, пёс, наверное, стащил со стола!» — засовываю это себе в рот и начинаю жевать.
Двач, лицо куна надо было видеть. Он бледнеет, его начинает тошнить прямо на ковёр. Пёс испуганно забился под кровать, а я стою посреди комнаты, плачу, изо рта несёт канализацией, юбка в подливе, жизнь уничтожена. Кун просто молча указал мне пальцем на дверь.
Я бежала до дома в одних колготках, размазывая слёзы по лицу. Сижу сейчас в ванной, отмываюсь, рот прополоскала уже литром ополаскивателя, но этот вкус позора останется со мной навсегда. Как стереть себе память, двач? Как переехать в другую галактику? Пруфов не будет, я просто хочу умереть.
Сидим на диване, он ушёл на кухню делать чаёк. И тут мой организм решает выдать мне смачный удар в спину. Вчерашний просроченный йогурт устроил в желудке революцию. Скрутило так, что перед глазами поплыли пиксели. До туалета бежать через коридор, где ходит его мамка. Я решила перетерпеть, попыталась аккуратно стравить воздух... И, о боже, двач, это был самый позорный пролитый полимер в истории человечества. Я не просто пукнула, я жидко и шумно ОБОСРАЛАСЬ прямо в свои белые кружевные трусики.
В ту же секунду в комнату заходит кун с кружками. Запах пошёл такой, будто в комнате сдохло стадо мамонтов. Наступает гробовая тишина. Он смотрит на меня с диким фалломорфированием, а я сижу, боясь пошевелиться, потому что под юбкой начинает медленно растекаться тёплая катастрофа.
И тут мой мозг выдаёт гениальный план спасения (нет). Возле дивана крутился его мелкий шпиц. На куче паники и адреналина я выдаю: «Ой, кажется, твой песик нагадил прямо на диван! Какой кошмар!» — и резко вскакиваю, пытаясь телом закрыть пятно на одежде. Кун в шоке: «Да ладно, он никогда так не делал!». Чтобы доказать невиновность собаки, он подходит ближе.
Я поняла, что это финал, деанон и тотальный рип моей репутации. И тут у меня окончательно отказывает кукуха от страха. На глазах у онемевшего парня я падаю на колени, хватаю пальцами то коричневое хрючево, что выпало из-под юбки, и с криком: «Смотри, это же просто шоколадная паста, пёс, наверное, стащил со стола!» — засовываю это себе в рот и начинаю жевать.
Двач, лицо куна надо было видеть. Он бледнеет, его начинает тошнить прямо на ковёр. Пёс испуганно забился под кровать, а я стою посреди комнаты, плачу, изо рта несёт канализацией, юбка в подливе, жизнь уничтожена. Кун просто молча указал мне пальцем на дверь.
Я бежала до дома в одних колготках, размазывая слёзы по лицу. Сижу сейчас в ванной, отмываюсь, рот прополоскала уже литром ополаскивателя, но этот вкус позора останется со мной навсегда. Как стереть себе память, двач? Как переехать в другую галактику? Пруфов не будет, я просто хочу умереть.
У ОПа как у меня СРК, лечу его так: есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
Я понимаю просто наверное гендер стоит учитывать в таком вопросе? .
Я попробую энивей спасибо что всерьез воспринимаешь я серьезно очень ценю эмпатию любую и по отношению к себе
Докажи, что ты женщина для начала.
Перед сном решила посрать и при вытирании жопы почувствовала щипающую боль чуть левее и вперед от ануса, боль не сильная но ощутимая, похожа на боль выдавленного прыща или содранной ранки если в неё пальцем тыкать, щиплет короч.
Сильно хотела спать, поэтому забил. Лег в кровать и снова почувствовал эту боль и чёт испугался, подумал там прыщ выдавился и теперь говна в кровь попадут и мне пизда. Я ведь ещё не мылся неделю или больше, завонялся уже, пиздос.
Побежал воду греть, ибо горячую отключили, боль сразу прошла как встал с кровати.
Начал намывать анус мочалкой и опять чувствуется когда мочалкой тру, но уже еле заметно и почти уже нет.
Немного пощупал волосатую промежность, ничего нащупать не смог. Завтра получше ощупаю и осмотрю анус и окрестности.
Что это может быть?
В анус ничего не совал.
Дней 5 назад простыл, до сих пор херовато.
Тролль или нет, не узнаем наверняка. Но если человеку действительно нужен совет, то я считаю стоит проявить хотя бы немного эмпатии.
щас докажу, только сначала зацени. недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Мне уже нужен стационар, а не просто совет. Блядь а вот в 2021 году сам первый раз к проктологу ходил.
У меня там была шишка размером с витаминку оранжевую, так я паниковал как последний раз.
Врач сказал что это застоявшаяся кровь, выписал мазей копеечных, и какие-то табы что ли. Но добавил что лучше бы вырезать, вырезать стоит 4к.
В итоге я стал во-первых мазать жепу, во-вторых ходить хотя бы через день хотя бы 6к шагов, больше лучше.
И вроде не появилось больше.
Что надо было делать в случае шапки треда и кем надо быть чтобы терпеть такое - я вообще ума не приложу.
Типа даже если допустить что это абсолютный хикка, то ведь не лежать ни сидеть нереально с такой хуйней. Ну лежать ещё ладно, если на боку. Пиздец просто, ну еб твою мать, ну как?
Это распространенное заблуждение, что все тянки гребут бабло на стримах как бимбоунитаз карина и прочие раскрученные-популярные. 99% сримерш обитают на дне твича с 5 пиздализами и 100р доната за стрим
Как поживший несколько лет в хиджабных странах поясняю за заработок и очищение тела.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Хуятии. Любой пост начинающийся с САП Я ТЯН ПАМАГИТИ Я УГНЕТЕНА это всегда троллинг. Ты еблан если отвечаешь без сажи
А что сложного вам смывать за собой и купить освежитель воздуха. Не пердеть канонадами погромче, не ковыряться в носу, не чесать яйца, не ходить немытым в нестираных дырявых шмотках и проперженных труханах с чиркашами. Если ты опрятен, чист и культурен тогда тня будет брать пример или можно будет ей предъявить. Нужно приучать к порядку с самого начала иначе все дойдет до совместного сохиккования вместо ламповой адекватной семьи.
Хорошо, значит мы расходимся во мнении.
Сходил в хотдожную славного друже, дома приспичило, дристал минут 10. Сначала срал уверенно, твердо, но потом пошло жидкое. Ладно, подумал я, смыл, не ушло, смыл еще раз, опять не ушло, смываю третий, сердце начинает биться чаще. Стою минут пятнадцать, думаю что делать, ершик было жалко, а тем временем ванная наполняется зловонным смрадом и уже стучатся родители.
Сап, двач, на связи снова всратая фемка, 24 лвл, лицо 3/10, вес под сотку, всю жизнь сычую дома в растянутой советской пижаме с начёсом. Куна, естественно, нет и не предвидится, моё единственное общество — это престарелый батя-заводчанин, с которым мы делим хрущёвку. И сегодня я совершила тактический манёвр, который достоин экранизации в Голливуде.
Короче, сижу на чилле, смотрю аниме, паралельно заглатывая килограмм батиного хренодёра с пельменями. Желудок у меня — сущая помойка, поэтому возмездие прилетело незамедлительно. В животе начался такой тектонический сдвиг, что я даже мяукнуть не успела. Начинаю вставать с кресла, чтобы доковылять до нужника, но поздно — по закону подлости, из глубин организма на волю просится монументальный кусок позора.
И тут происходит физика. Из-за того, что пижамные штаны на мне висели как парашюты, этот тяжеленный, плотный снаряд со свистом вылетает, вообще не задерживаясь в труселях, и начинает на полной скорости скользить вниз прямо внутри штанины. Я чувствую это скольжение кожей и в ужасе замираю. Снаряд долетает до самого низа и падает аккурат в мой толстый шерстяной носок, который был заправлен в штанину. Носок знатно оттянулся, превратив мою ногу в подобие средневекового кистеня.
Вонища пошла такая, будто в комнате вскрыли скотомогильник. И тут, как назло, в коридоре раздаются тяжёлые шаги. Батя вернулся со смены. Он подходит к моей двери, дёргает ручку и начинает ломиться:
— Слышь, светка, ёбаный рот, ты че там, крысу тухлую под полом прячешь?! Че воняет на всю хату, у меня аж глаза слезятся! Открывай!
У меня паника х100, очко сжалось в сингулярность. Если батя зайдёт и увидит эту картину, он меня до конца жизни будет звать «Светка-носок». Деанон внутри семьи — это рип. Надо действовать на сверхзвуке.
Я падаю на пол, за секунду сдёргиваю с ноги этот шерстяной носок вместе со снарядом внутри. Получился идеальный метательный мешок. Одной рукой я хватаюсь за шпингалет старой советской стеклянной форточки, с треском открываю её, размахиваюсь носком, как пращник, и со свистом швыряю этот коричневый кусок позора прямо в окно. Снаряд улетает куда-то в кусты под соловьиные трели вечернего двора.
В ту же секунду я открываю дверь бате. Лицо кирпичом, глаза слезятся от амбре, но я выдаю гениальную заготовку:
— Бать, ты че, сумасшедший? Это с улицы несёт! Там под окнами какие-то малолетки походу тухлую капусту в костре подожгли, я вот как раз форточку открыла, чтобы посмотреть, че за беспредел! Сама чуть не задохнулась!
Батя посмотрел на меня подозрительно, подошёл к открытой форточке, втянул носом воздух с улицы, сплюнул и говорит:
— Тьфу, блядь, точно, понаедут из своих деревень, жгут всякую хуйню. Ладно, закрой окно, а то всю квартиру провоняло.
И ушёл на кухню пить пиво. Двач, я сделала это. Я спасла ситуацию на чистом скилле и адреналине. Миссия выполнена, носок безвозвратно утерян на ветках тополя, но моя репутация (хоть и всратой хикки) осталась чиста. Учитесь, омежки, пока я жива!
Короче, сижу на чилле, смотрю аниме, паралельно заглатывая килограмм батиного хренодёра с пельменями. Желудок у меня — сущая помойка, поэтому возмездие прилетело незамедлительно. В животе начался такой тектонический сдвиг, что я даже мяукнуть не успела. Начинаю вставать с кресла, чтобы доковылять до нужника, но поздно — по закону подлости, из глубин организма на волю просится монументальный кусок позора.
И тут происходит физика. Из-за того, что пижамные штаны на мне висели как парашюты, этот тяжеленный, плотный снаряд со свистом вылетает, вообще не задерживаясь в труселях, и начинает на полной скорости скользить вниз прямо внутри штанины. Я чувствую это скольжение кожей и в ужасе замираю. Снаряд долетает до самого низа и падает аккурат в мой толстый шерстяной носок, который был заправлен в штанину. Носок знатно оттянулся, превратив мою ногу в подобие средневекового кистеня.
Вонища пошла такая, будто в комнате вскрыли скотомогильник. И тут, как назло, в коридоре раздаются тяжёлые шаги. Батя вернулся со смены. Он подходит к моей двери, дёргает ручку и начинает ломиться:
— Слышь, светка, ёбаный рот, ты че там, крысу тухлую под полом прячешь?! Че воняет на всю хату, у меня аж глаза слезятся! Открывай!
У меня паника х100, очко сжалось в сингулярность. Если батя зайдёт и увидит эту картину, он меня до конца жизни будет звать «Светка-носок». Деанон внутри семьи — это рип. Надо действовать на сверхзвуке.
Я падаю на пол, за секунду сдёргиваю с ноги этот шерстяной носок вместе со снарядом внутри. Получился идеальный метательный мешок. Одной рукой я хватаюсь за шпингалет старой советской стеклянной форточки, с треском открываю её, размахиваюсь носком, как пращник, и со свистом швыряю этот коричневый кусок позора прямо в окно. Снаряд улетает куда-то в кусты под соловьиные трели вечернего двора.
В ту же секунду я открываю дверь бате. Лицо кирпичом, глаза слезятся от амбре, но я выдаю гениальную заготовку:
— Бать, ты че, сумасшедший? Это с улицы несёт! Там под окнами какие-то малолетки походу тухлую капусту в костре подожгли, я вот как раз форточку открыла, чтобы посмотреть, че за беспредел! Сама чуть не задохнулась!
Батя посмотрел на меня подозрительно, подошёл к открытой форточке, втянул носом воздух с улицы, сплюнул и говорит:
— Тьфу, блядь, точно, понаедут из своих деревень, жгут всякую хуйню. Ладно, закрой окно, а то всю квартиру провоняло.
И ушёл на кухню пить пиво. Двач, я сделала это. Я спасла ситуацию на чистом скилле и адреналине. Миссия выполнена, носок безвозвратно утерян на ветках тополя, но моя репутация (хоть и всратой хикки) осталась чиста. Учитесь, омежки, пока я жива!
Ситуация следующая - устроился анальником айти макакой, в основном удаленно работаю, но сегодня приехал очно, нужно было. Решил сходить покушать на обед в местное кафе - взял ебейшие купаты, салатик с манязиком ну и решил взять молочный коктейль ЧУДО с дыней. Покушал все, пошел на рабочее место.
Через 2 часа пиздец, просто боль в животе будто мння на шампур надели и прокрутили. Сссукааа, сижу, мои кишки выворачивает. Бляяяя у нас еще опенспейс, я в центре, понимаю что надо организовать поставки газа. Дую потихоньку, таски делаю. Но сука, жидкие бандиты решили сорвать куш, но им мешала моя кожаная банковская дверь. Блять, я держал оборону как мог, просто из последних сил, но понимая, что не выдержу, встал и поковылял до туалета. У нас такой прикол, что туалет как бы рядом с переговорками и всем видно кто и когда заходил. Я еле зашел в толчок, стал снимать штаны, снял трусы и вот новый толчок в животе, адская боль и я скрючился от боли, и в этот момент дамба рухнула. Я насрал мимо толчка, попал в урну и на пол. Мне было похуй, я сел на трон аля царь семи королевств и стал издавать указы, сука. Столько указов издал, что думаю меня всем слышно было. Проблема в том, что я нихуя не убрал гавно, не царское дело. Я просто выбежал из толчка, дошел до своего рабочего места. А тут как раз конец работы и я съебал.
Вот думаю, завтра кто-то прийдет, или уже пришел, там же спалят, что это я, или как?!
У меня плохое зрение. Я не буду больше никак пруфать я не зочу деанона
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
У меня стоит тдр
Женщинам в рашке особенно не диагностируют аутизм тк в мкб 10 исследования на мужчинах проводились у женщмн он другой
Не знаю аутизм у меня или нет
Социальную тревожность с психологами говорили прорабатывать
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
Братишка, во-первых, сегодня 3 число
Во-вторых, надпись 2ch у тебя не зеркальная, а изображение зеркальное
> У меня стоит тдр
Жиза, у меня из за тревоги всю жизнь жидкий стул. Посрать нормально для меня это удивление. Иногда кал нормальный, но от чего это зависит я не знаю. В основном, в говне много слизи какие-то, полужидкое говно. Иногда просто пеной сру. Такое часто бывает если ем один-два раза в день, если питаюсь больше, то говно более сформированное.
Но с аппетитом тоже проблемы и часто кушать не хочется и от вида еды тошнота, особенно по утрам.
Из известных мне болезней - гипертония, загиб желчного пузыря и гастрит, который я лечил только в больнице и потом забил. У мамы примерно такое же всё, она тоже плохо срёт, но у неё желчный пузырь удалён.
Возможно ли всё это пофиксить? В целом жить почти не мешает, уже привык, но мне кажется, что пищеварение может влиять на мозг и от этого всякие другие проблемы.
К бесплатным врачам доверия особо нет, но наверное лечение стоит начать хоть с них. Стоит ли вообще идти к врачам? Если да, то это к гастроэнтерологу? И вообще что это может быть со мной?
Уважение к традициям это правильно. Снимаю сажу. Сажусь и слушаю.
Но все-равно считаю тебя вниманиеблядью, но это все-равно лучше тролля.
Так в чем твоя проблема? Работы нет? Ну так ее ни у кого нет.
Что делать? Хиковать можно лет до 30, потом придется все же идти куда-то.
>Какую мне с этими входными найти РАБоту подРАБотку или хотя бы где взять деньги?
Дноработа, курьерка, склады ОЗОН что угодно рядом с домом. Продавцом только не иди, это пизда для сычей.
В 17 году, выпускной курс был, нажрался пива, литров 5-6, на закусь кило арахиса и на следующее утро пошёл в шарагу. Похмелья не было, но срал жидким, особенно арахис давал о себе знать, ведь даже на трезвую голову я от него срусь и пержу. Я пришёл в шарагу и первым делом пошёл срать. Я просидел минут 40, уже и пары начались, какие-то ебланы открыли двери и всё амбре тянуло в коридор и открытые кабинеты. Когда я всё же решил, что досрал, я собрался уйти домой, но как только вышел из туалета, из кабинетов сразу же высунулись головы преподавателей, даже того, который сейчас вёл у моей группы лекцию. Все хихикали, а я пустил слегка жидкого, потому что опять захотел срать, собрался и ушёл, опустив голову. Я аж чувствовал, как у меня часть кала по ноге стекала, от меня воняло, поэтому не поднимая головы я медленно ушёл до своей машины и поехал домой, по пути посрал в лесу, но джинсы и трусы уже были засраны, а так же в тачке тоже аромат нихуёвый был, но сидушки остались чистые
У меня есть фетиш - я мечтаю пустить шептуна огнем.
Каждый раз пержу и когда воняет таким кисловатым резким запахом я кайвую, когда сразу ставится легче, представляю себя каким то огнедышащим драконом или человеком огнеметом которого разрывает огонь изнутри и излишки выходят наружу. Единственное чего не хватает - собственно огня. Я думал пердеть на зажигалку но эффект слабый, думаю купить небольшой кислородный баллончик.
Та же фантазирую как я попал на другую планету где из за специфического состава атмосферы каждый мой шептун сопровождался бы языком пламени.
Интересно больно было бы моей жопе пердеть или она приспособилась бы? Вот бы узнать.
> Так в чем твоя проблема? Работы нет? Ну так ее ни у кого нет.
В том что не срала 3 дня и решиал выпить слабительного, было интересно сколько килограмм говна я высру по итогу.
Выпила, начало бурлеть, взвешался 94 килограмма.
Все говно начало хлестать из жопы, сначала твёрдые фракции вперемежку с жидкики потом тупо вода хлестала. Срала я по итогу бегал около 2 часов, взвешался 88 килограмм. Тоесть я тупо высрала 6 килограмм говна.
А нет, это нейрослоп. Ну пошел тогда нахуй все-равно, толстый хуй. Почему двач отзеркален, а надпись нет? Делом займись, пидорас жирный
Да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
>Я не особо красивая:
Ну фотки сись кидай уж, что уж тут
Это цифра 3 я сказала, что у меня плохое зрение я на камеру в телефоне смотрела и писаоа чтобы не отзеркалено было
На мониторе этот тред
Разве что это фотка своего супа, а монитор видно в зеркале.
Работа сидячая 5/2, мучает геморроидальный тромбоз. Проявляется это так — приходишь на работу, сидишь, анус начинает отекать и переходит в зуд, возникает дискомфорт и печёт капец. Попытки встать и походить помогают, но не надолго. Осложняется тем, что вокруг коллеги. Из-за зуда хочется ёрзать, пошевелить трусы, но делать это неловко, т.к. сразу обратят внимание.
К проктологам (разным) ходил раза три. Осмотривали очко, пульпировали внутри с вазелином. Ничего критичного, узлов нет. Есть лишь небольшой тромб снаружи и геморроидальный тромбоз (синюшное бугристое кольцо вокруг ануса), которое наливается кровью и болит при длительном сидячем положении. По итогу два или три проктолога, у которых я был, рекомендовали какую-то малоинвазивную хуйню типа: двигайся больше, ешь мягче, пей больше, детралекс, гепатромбин-г, проктогливенол. Пил венотоники (не регулярно, ибо стоят дохуя и не помогают), мазей измазал— ёбнешься, тюбика четыре точно. По факту это всё хуйня — жепа всё равно зудит и болит, а на работу каждый день.
Проблему испытываю уже несколько лет, периодически затихает. Жопоеблей не увлекаюсь. Работу менять не вариант, лучше навряд-ли найду. Хотя из-за регулярных страданий задумываюсь.
Какую операцию можно сделать, чтобы можно было этот ебучий геморроидальный тромбоз уничтожить? Хочу прийти в платную клинику и сказать типа "мне ваша ебанная консультация за полтора косаря нахуй не нужон, давайте лазером хуярьте или прижигайте вены эти ебаные. Деняк дам, только избавьте от этой хуйни, пожалуйста. Спасибо.".
Аноны подскажите план действий. Какую операцию можно сделать, чтобы навсегда забыть об этой проблеме?
Мило =3 Давай ещё
*Какой нахер деанон в 2026? Похер всем давно уже
Я с детства ебанутый, шизофреник. Как-то сидел в класе 11 в школе на уроке, а все туалеты закрыты на ремонт были, кроме женских.
Я поднял руку, чувствуя как говно массирует мою простату, и отпросился в туалет у учитиля который меня ненавидил (недалекая баба). Подошел к толчку, а дверь закрыта, говну уже неимется, побежал на 2 этаж, тоже дверь закрыта, я понимаю что 3 этаж мой последний шанс, но там тоже закрыто, в женский туалет идти зашквар.
Побежал я во время урока, за 500 метров от школы в чей-то огород, по снегу, в одном свитере, залез в тепличку, и испустил уууухх, полегчало, немного на трусы попало, прошло уже пол урока, снегом начал оттирать трусы, побежал обратно в школу, захожу в кабинет и понимаю что весь в репейниках, снегу и от меня воняет говном. Никогда не понимал, почему меня все чмырили, даже учитиля.
> Мило =3 Давай ещё
Держи. Я помню по центру ДС2 гулял с друзьями, время было уже чёт типа часа ночи, ТЦ и общественные туалеты не работают, а срать приспичило прям что вот СРАТЪ
Ну я решил что хуй с ним, типа клапан давит, ситуация экстренная, заскочил в какой-то ресторан из тех где стейк по 2.5, на счастье там хостесс не было на входе, быстро сориентировался где сральня, сделал свое дело, насрал просто царь-говной, выхожу, собираюсь уходить и меня блять официант останавливает, спрашивает типа а как вы мимо хостесс прошли, а вы бронировали? А вы столик хотите?
Ну я хуй забил, сказал ему как есть, что бухал еа улице, приспичило срать, зашел к вам, оставаться не собираюсь, бабы на входе не было
Заебал спамить простынями нахуй иди от сюда, хочу сиситяночки
>Я не особо красивая: никто трусы мои или носки покупать не будет
Честно? Покупатель найдётся. Ты себе не представляешь даже насколько хорни парни здесь и в других местах.
Зимой шёл с РАБотки, ушёл в обед, забрав часы за отгулы, на остановку, шёл снежок, в наушниках играл sovietwave, закурил я сигаретку, едва выкурил до середины, понял, что ещё одно неосторожное движение или кашель вызовет гейзер внезапной подливы. Откуда она блять взялась? Походу просидел на жопе с говном в положении покоя, а тут растряс ходьбой и сигареткой прогрел.
А тут давануло аж пиздос, я как зомби подволакиваю ногу от спазма сковавшего стянутый анус. На счастье озираясь, прямо за кустами вижу площадку теплотрассы и открытый люк из которого валил белый пар. На одной ноге практически докондыбал до люка, жеппные фермопилы вот вот готовы были пасть. Сорвав штаны , уже дрища в воздух за собой, направил струю в люк. Аноны, какое же это наслаждение, когда твою рвущую напором жопу обволакивают мягкие и тёплые клубы пара, частично скрывая тебя от взглядов прохожих.
Я выдавил из себя всё до последней капли, мне даже хотелось посидеть ещё, но потом подумал, вдруг щас петровичи, которые там работали в люке с обеда придут, а там все ступеньки и вентиля в говне. Знак то там стоял работ. Ещё вдруг пар резко превратился в удушливый говённый и мне не надевая трусов пришлось резко в раскорячку соскочить с пьедестала. Ну дальше уже я подтерся салфетками и попиздовал на автобус.
НАЩУПАЛА ГЕМОРРОЙ В ЖОПЕ, А МНЕ ВСЕГО 20
Сап двач, мыла попу сразу после покака, просто мыть попу > вытирать попу, нащупала уплотнение размером с горошину. До этого обнаруживали гемор год назад, синяя шишка, примерно такого же диаметра, было видно, если растянуть анальное очко пальцами перед зеркалом. Ходил к врачам в платку, смотрели внутри специальной хуйней - анальным шлангом с камерой.
Выписали гипотромбин, свечи, если болеть будет и таблы флебодия. Ну и двигаться побольше. Что тогда, что сейчас - никаких болей и неприятных ощущений не было. Алсо. Сейчас шишка после сранья исчезает буквально за пару секунд и её уже можно нащупать только если прям надавить внутрь жопной стенки.
Собственно вопрос - стоит ли что то делать? Или то, что сказали в прошлый раз копромедики - можно делать и сейчас?
>Жопоеблей не увлекаюсь.
Так и зря. Дилдаком надо массажировать анус, кровь разгонять
Понимаю из-за вайпа тут никто читать не будет тред, но я уже писала что не берут на пвз
Склады и курьерство для меня то же самое что и продавцы продажи кассиры и тд там тоже страшно и невыносимо
До 30 не могу терпеть меня пиздят и ломают дальше родаки я и так психически нездоровый человек я хочу из этого выбраться + сами меня выгоняют зарабатывать просто не понимают в чем проблема потерпеть на кассе
У вас же блин откуда то деньги берутся
Вопрос первый: как вы вытирает жопу?
Я всегда вытирал бумагой.
Но недавно заимел влажные салфетки и охуел.
После тщательного вытирания жопы бумагой, без задней мысли задействовал влажную салфетку. Результат меня шокировал: на ней были шматы говна. Только спустя 9 салфеток я прекратил истерично вытирать жопу.
Спросил коллег на работе и узнал, что НИКТО не использует влажные салфетки для вытирания жопы, даже тянки. То есть я до этого дня и все остальные вокруг ходят со шматами говна промеж булок? Люди, вы ебанутые?
Здраствуй , анонка. Надеюсь , ты хорошо провела этот выходной. Хотел в общем то поведать свою мини кулстори приключившуюся со мной ну вот буквально минут пять десять полчаса назад.
Стало быть стоит начать с предыстории , где то около двух часов назад я так плотненько перекусил , пюрешечка с сарделькой и пельмешки вчерашние доел , компотом еще запил, бабуля варила , оч вкусно. Ну в общем лежал я себе лежал, прошел час , другой , и тут чуствую , что пора отложить лечинку. Ну собствено говоря я и пошёл , пришел , включил свой любимый видосик для сранья на ютубчике , покакал. Накакао прилично, горошинами , ну грамм 200 может на глазок так если. В общем смыл , подтер попу, нажал под яичками чтобы дописять , ну и получается полез в ванну подмыть попу ну и яички с писюном заодно. Ахахаха , боже , щас пищу аж улыбка непроизвольно возникает.
Ну так вот я все же включил водичку , подмыл писю , там под головкой еще чуть чуть так струей тугой включил и чтобы все вымыть подержал так , ну дальше яички, и тут дорогой мой анон я беру в общем гель для душа и он так реально яблоком пахнет!!! Я хотел его съесть антош я тебе правду говорю . в общем подмыл я яички и попу , сейчас сижу пишу и попутно нюхаю свои яички , пахнут яблочком нв и чем-то еще ахаха. Вот так вот анон!!! А как ты свой выходной вечер провел??!
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
НИКОГДА НЕ ГЛОТАЙ ОРЕШКИ.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Я все равно не знаю как это делать без диванонов и чтобы хотя бы знакомые об этом не знали.
Даже суп который я сбда закинула у меня сильный стыд и паранойю вызывает, я много лет на двачах сижу это мой 2 полноценный тред мне даже так коммуницировать сложно
О ГОСПОДИ, ЭТО ЧТО, НАСТОЯЩИЙ ПИСИК? БОЖЕ МОЙ, НАСТОЯЩИЙ ПИСИК НАПИСАЛ ПОСТ. БЕЗПРУФНЫЙ СИСИК, СРОЧНО НАЧИНАЕМ ТЕШИТЬ ЕЁ ЭГО, РАЗВЛЕКАЕМ ПИСЕЧКУ ЧТОБЫ НЕ ЗАСКУЧАЛО БЫСТРО!!!
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Я не знаю как на телефоне пожаловаться на вайпинг
Сегодня попал в дебильную ситуацию, на работе 1 один блять толчёк для сотрудников в доступности. Есть второй, но пиздярить другое крыло - нахуй. Этот толчёк - конвейер, ручка на двери не успевает остывать от потока серунов и сцыкл. Я сегодня посбрасывав баласт за минуту, даже меньше, а потом ДЕСЯТЬ минут пытался жопу вытереть, то что-то в волосах запутается, то блять размазывается, попробовал сделать влажную туалетную бумагу из сухой = только хуже, растёр говно. Мне уже дверь сносят - а я намотав рулон бумаги на руку - не могу сраку подтереть. А всё из-за сраных волос.
Вопрос - как справлятся с говном которое остается на волосах на жопе после того как посрал ???
Вайп не запрещён в б, тупая ты пизда.
Ну так там разной степени "готовности" говно. То, которое у тебя вот-вот к жепе подошло, это как минимум уже вчерашнее, а у некоторых тугосерь и недельной давности может быть. На покак сходила - освободилось место для новой порции и так далее. Для баловства наедине с собой достаточно только прямую кишку почистить, а если дохуя воды зальешь, то уже весь толстый кишечник мыть начнешь, а это уже надолго движ. И там не то чтобы много говна, основные массы то на выходе формируются. А в самих кишках все более менее равномерно размазано в разной степени переваренности. Этих капель вполне достаточно, чтобы тебе водицу подкрасить. Не парься короче, все равно меньше говна в тебе не станет. А будешь много клизмиться не по делу - сломаешь режим покака себе.
Вы даже не подозреваете сколько говна в вашей жопе.
Сегодня я промывала себе задний проход.
При этом с утра я неплохо так просралась и думала, что сейчас просто сполосну, пару спрынцовочек и можно засаживать дилдак себе в очко.
Но не тут то было. После 4-х спрынцовок говнище даже и не думало заканчиваться. Таким образом я залила в себя литра 2 воды, а вода выходившая из меня даже и не думала светлеть и приобретать естественный оттенок.
Учитывая все выше сказанное. Я просто хочу сказать, что Вы на самом деле мешки с говном.
С ума сойти сколько говнища люди в себе носят. Они ходят с ним на работу, возможно ложаться спать, а с утра например просираются.
Но блять. Ты же всю ночь спал с кучей говна в себе.
Эта мысль не дает мне покоя.
Сегодня я промывала себе задний проход.
При этом с утра я неплохо так просралась и думала, что сейчас просто сполосну, пару спрынцовочек и можно засаживать дилдак себе в очко.
Но не тут то было. После 4-х спрынцовок говнище даже и не думало заканчиваться. Таким образом я залила в себя литра 2 воды, а вода выходившая из меня даже и не думала светлеть и приобретать естественный оттенок.
Учитывая все выше сказанное. Я просто хочу сказать, что Вы на самом деле мешки с говном.
С ума сойти сколько говнища люди в себе носят. Они ходят с ним на работу, возможно ложаться спать, а с утра например просираются.
Но блять. Ты же всю ночь спал с кучей говна в себе.
Эта мысль не дает мне покоя.
Я пруфанула
Иди нахуй я не просила тут поддержки или внимания я попросила совета но короче в пизду я поняла уже проше пересоздать в просто которым есть куда пойти и можете у меня еще блять лагает я не могу отвечать нормально изза пидора который вайпит треб
Оземпик, пластика, это не дорого, скопишь с кассирши пятерочки, потом ищи турка, он тебя ебать будет, жёстко, но зато денег дохуя
>Понимаю из-за вайпа тут никто читать не будет тред
Будет. Еслибудут ещё фотки =3
Я сейчас пруфану, что у меня кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно. Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов. Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола. Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Не могу срать без фантазии. То есть, почувствовал призыв покакать, я сажусь и начинаю фантазировать, будто я какой нибудь Тони Старк, лечу в костюме железного человека с миссии, и не имею возможности посрать, нужно терпеть и лететь до базы с туалетом.
Либо же, будто я выживший в зомби апокалипсисе, также хочу срать, но не где - везде опасно и нужно добраться до безопасного места, и там уже засесть и покакать. Фантазии обязательно связаны с терпением и безопасным местом в конце. от этого прям с удовольствием сру, зная, что вот я в безопасности за стенами.
Я понимаю, но и ты должна понимать, что ответственность за то, чтобы улучшить свою финансовую ситуацию лежит на тебе. Если ты не хочешь себе куна искать, который мог бы тебя к себе забрать, например, и тебя останавливают сложности, которые ты перечислила, то ничего не изменится, и твоя жизнь продолжит быть такой, какой она была до сих пор.
О ГОСПАДИ ПРУФАНУВШИЙ ПИСИК, СЧАСТЬЕ ТО, РАДОСТЬ ТО КАКАЯ, СКОРЕЕ БЕЖИМ РАЗВЛЕКАТЬ ЕГО!!! СИСИКУ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ, СРОЧНО ТЕШИМ ЕЁ ЧСВ, ЭТО ПРУФАНУВШИЙ ПИСИК СВЕРШИЛОСЬ НАКОНЕЦ, НЕУЖЕЛИ ДОЖДАЛИСЬ
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней алкашки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете.
Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то гопник зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется.
Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
Никакого троллинга или негатива, просто сузая констаиация фактов.
Привет, анончик. В который раз мне нужен твой совет. И проблема такова: я вчера что-то не то сожрал, или что-то не так смешал, но факт в том, что у меня начался очень сильный дрищ. Дрисня буквально водяная. Я ходил дристать вечером, потом в 4 часа проснулся от давления на клапан и пошел снова срать, а потом проснулся в 6 часов с вонючей лужей в кровати. Пиздец, короче.
Проблема состоит в том, что в таком состоянии я ни в какую шарагу, разумеется, не поеду. Но мой мастер просто идиот упёрся и говорит, чтобы я ехал даже будучи мертвым. А если я не приеду - поставит прогул. Я бы и не парился на счёт этой хуйни, но у него есть здоровенный рычаг давления на меня, и если он его применит - я очень сильно пострадаю. Так вот, единственный шанс избежать пиздюлей - вызвать врача на дом. Вопрос: а они приезжают сейчас на вызовы по такой хуйне? Что он может мне прописать? Даст ли отгул или больничный, чтоб я просрался? И не пошлют ли меня нахуй по телефону, когда я буду в поликлинику звонить?
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
>Я не особо красивая: никто трусы мои или носки покупать не будет
Зайди на чёрно - оранжевый ютуб и поищи bbw irishka. На всякую всратость и складки жира как раз киты дрочат и заносят много.
Лапку убери
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки.
Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе.
Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь.
Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
всё так, изимод селёдок не знает предела
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>свинья требует внимание и пожалейку
>100+ постов от конченых симпокуколдов
Я ебал двач в его оранжевую жёппу.
Да у тебя даже тут уже появились пиздолизы. Еще пару таких тредов и найдешь себе кукича, к которому сядешь на шею и работать вообще не надо будет. Ох уж эта тяжелая жизнь пизды...
Это поможет моей девушке? Когда сру представляю, что из унитаза вылезет когтистая рука и вырвет все мои кишки через анус. Когда поворачиваю голову - что у меня свернётся шея и я сдохну. Когда стою в метро - что меня толкнут под поезд. Когда перехожу дорогу - что меня собьёт машина. Когда ем - что подавлюсь и сдохну. Когда засыпаю - что никогда не проснусь.
ноги раздвигать надо пизда жирная и брать будут но это не точно)))000)0)0
У меня подруга дипломы и курсачи пишет и внезапно, нейронка её не порешала, так как пердежи не могут промт нормальный составить и деньги как шли так и идут. Плюс, там больше половины это именно оформление по методичке, а нейрокалыч в это не может.
Какие дипломы? Время не хватает. Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Я хочу куна блять просто никому не нужна амеба как яЯ и вот считайте вниманиеблядством это и тд но объективно те кого вы считаете изимодом у них есть минимальная уверенность в себе или любовь к себе или эгоизм.
Так ну я и спрашиваю что с этими трудностями можно сделать ведь тут у многих подобная проблема и они же нашли какой то выход? Тут троллинг один и вайпинг в иттоп
Сегодня у меня на ужин были шампиньоны с гречкой и салат летний с кедровыми орехами и брынзой, что стало порохом для моего шоу, где зрители и слушатели - это я сам и, возможно, соседи, если у них острый слух.
Помню, как в детстве и подростковом возрасте я выстреливал, обыгрывая это танцем.
Просто и гениально, хоть соответствующий спектакль в театре показывай.
Залез в трусы, почесал жопу, понюхал руку - чуть концы не отдал. Запах сыра дор блю, как в лучших ресторанах мира.
Блядина, тебе уже несколько раз предлагали куны итт.
Только что когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
Дообоеб ВАЙПЯТ ТРЕД ТЫ ЧЕ В ГЛАЗА ДОЛБИШЬСЯ ТУТ ТРОЛЛИНГ И ВАЙП ОДИН НАХУЙ МРАЗЬ ТЫ ЕБАНАЯ ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКА ТАК ДОВОДИТЬ ВЫРОДОК БЛЯТЬ ТЫ СВИНЬЯ У КОТОРОЙ ВСЕ НОРМАЛЬНО В ЖИЗНИ И ЛУЛЗЫ ЛОВИШЬ С ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ПРОСЯТ О ПОМОЩИ КАК И ОСТАЛЬНЫЕ В ТРЕДЕ ТОЛЬКО ПАРУ ЧЕЛОВЕК СОВЕТ РЕАЛЬНО ПОПЫТАОИСЬ ДАТЬ И ОДИН ПРОЯВИЛ ЭМПАТИЮ ЭТО НЕ СИМПАВСТВО ЖИВОТНОЕ ТЫ
Кто и где покажи
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет!
Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей).
Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна.
Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна.
Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Спасибо
Расскажу о своей ебанутой тянке. Дело в том, что она срёт, не закрывая ебаную туалетную дверь, с выключенным светом, чтобы экономить электричество. Я посчитал - в туалете диодная лампочка 0,01 КВт мощностью, горит она пусть 6 минут, пока кто-то срёт. Это 0,001 КВт*ч, при цене 5-6 рублей - около половины копейки, чтобы посрать нормально. Сука, из-за ебаной копейки она воняет на всю квартиру. А ещё не использует освежитель воздуха - дораха жи.
Короче, анонк, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
Ну всё чилльни шизик
Вот же блять не похуй делать нехуй стриггерился на ЖЕНЩИНУ которая ищет РАБОТУ самые страшные слова для тебя в твоей такой же никчемной жизни
Онлик заведи и снимай как пизду на камеру чешешь. Будешь больше любого дногрупника зарабатывать.
>Какую мне с этими входными найти РАБоту подРАБотку или хотя бы где взять деньги?
Зачем тебе работа? Найди себе парня который тебя обеспечить сможет. Феминизм не позволяет?
123
Самая ищи, хуйня ленивая
Я хочу чтобы меня тяночка обеспечила
мимо парень
Я уже писала
Меня куны кидают тк я психически нездоровая и не особо красивая
Содержать тем более никто не хочет
Однажды,жаркой весной купил в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко.
И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Я думаю, что если ты оставишь анкету в /soc, на неё слетятся куны. Такие уж реалии сейчас. И я понимаю, что у тебя есть определенные убеждения, что ты никому не нужна, но я тебя уверяю, даже если ты не 10/10 куны тебя захотят. В конце концов, ты ничего не теряешь, если просто попробуешь.
А насчёт других трудностей... Это же двач, здесь любят сидеть у матери на шее, а те, кто зарабатывают хорошие или большие деньги имеют ту самую уверенность или эгоизм. Остальные же терпят. Это не повод опускать руки, но лёгкого выхода из ситуации здесь нет.
Спали сасочек
>я психически нездоровая и не особо красивая
Ну тогда найди такого же куна. Хочешь сказать нет таких?
>Содержать тем более никто не хочет
Скажи парню что ищешь работу, пока будешь искать он будет тебе содержать.
Жиробас тупой
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала.
Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие.
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать.
Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием.
Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам.
Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Т.е. ты проткнутая уже?
Когда мне было лет 30, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша.
Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь.
И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато.
Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков.
И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках.
Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Это ж психология. Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Сходи к бесплатному терапевту, расскажи про тряску и неуверенность, попроси эсциталопрам+атаракс-если повезёт станет легче уже через несколько дней.
Удачи, тяночка.
Удачи, тяночка.
Классикая неликвид пришёл плакаться, как мир не справедлив и как чедики не обеспечивают квартирами и машинами
Короче да проблема в том что вы двачеры людишки которые думают только о себе своем комфорте хотят чтобы за них все делали и за ними бегали дефолт хуемрази у меня полно мыслей всяких но все тупо упирается в то что вы мамкины максы штирнеры нелюди или с изимодом но опять же изза раздутого эго засчет таких же травм и комплексов как у меня просто у вас проявляется по другому и у вас ебучие мышление козлов олухов и нелюдей именно поэтому вы выродки выблядки я надеюсь что вы останетесь в этом положении но мое доброе материнское женское сердце все равно проявляет сочувствие на эмоциях щас строчу это поэтому мне все равно на знаки препинания можете троллить рофлить но у вас точно такие же проблемы вы тоже страдаете
Спасибо трем анонам за советы и поддержку хоть и я не просила о последнем и не рассчитывала если еще подобное или конструктивное напишет я отвечу остальные идите нахуй я все написала
Спасибо трем анонам за советы и поддержку хоть и я не просила о последнем и не рассчитывала если еще подобное или конструктивное напишет я отвечу остальные идите нахуй я все написала
В глаза перестань долбиться и научись читать
Порватка, спок
Не читал твой свинотред, чедождалка.
Я с пятого класса хожу и колеса пью, но энивей спасибо
>меня кидают все с кем я в интернете встречалась
Дура, надо встречаться ИРЛ а не в интернете. За хуй парней трогать рукой и губами.
>в жизни ко мне подходилм один раз в 14
Ко мне все мои тянки сами подходили знакомиться. В дайвинчик фото кинь и лайкай парней, когда лайкают в ответ напиши привет и дальше задавай вопросы сама.
давай дружить и играть в игры
мимо безработная корзина
Можешь сделать глубокий вдох, задержать воздух на пару секунд, и медленно выдохнуть? По твоему тексту видно, что ты сейчас на эмоциях. Немного доброты к себе никогда лишними не бывают. А если этот тред уплывёт, и чёрт с ним. Всегда можешь новый создать.
Оп, давай так, тебе раально нужна помошь или ты ноешь?
Весь оп опост нытьё. Мол так и так, в жизнь не вписываюсь, нигде не нужна. Откликнулась 1 раз, пришел автотказ и я забила.
Так дела не делаются
Чего у тебя нет шансов? Учиться на железную специальность вроде секреторя или бухгалтера? Это литерали безпроигрышная специальность. Вакансии есть всегда.
Какие вводные? Что ты человек с 2мя руками и ногами. Ну пиздец ты унтерменш
ой бля, хочу что бы всё легко, но в шлюхи не хочу. Да и вообще ничего не хочу делать. Просто дома сидеть что бы бабки капли
Ну так иди курой, вариков больше нет. Либо в секретутки. Они тоже очень даже нужны и в больом количестве, всякие помошницы руководителей, офис менеджеры. Для этого специальных навыков иметь не обязательно.
>меня пиздят дома
Прямо пиздят, не верю
>я хочу шмоток
что то дохуя ты хочешь мать, для человека которому нужна работа здесь и сейчас. Здесь и сейчас нужна работу чуваку который в чужом городе с последним косарём в кармане, который он отдаст за 2 дня проживания в хостоле, вот ему бабки нужны. А у тебя что за ситуация я пока не понял.
>не мнгу курьером
почему же?
>пвз тоже не берут
А почему тебя не берут туда, куда берут буквально всех?
>Летом звонила в 3 вб и озона никуда не взяли
Лол, может ты будешь звонить не в пвз, в придёшь в пвз и там спросишь у девочки как она нашла эту работу, как устроиться, может чат какой есть?
Конечно на пвз тебя нахуй пошлют. Знаешь почему? Потому что блядь там на телефоне сидит девочка которая уже сидит на этом самом пвз. И вот ты позвонила в 3 пвз, по одному разу и это типо
короче пошла нахуй шлюха. Если тебе реально нужна помошь, ответь мне на сообщение. Но пока я вижу омежку долбоёб, у которого все виноваты кроме него. Но попытался, подошел к одной бабе и томно сопел рядом, но она не отдалась ему тут же, п этому тнн
Весь оп опост нытьё. Мол так и так, в жизнь не вписываюсь, нигде не нужна. Откликнулась 1 раз, пришел автотказ и я забила.
Так дела не делаются
Чего у тебя нет шансов? Учиться на железную специальность вроде секреторя или бухгалтера? Это литерали безпроигрышная специальность. Вакансии есть всегда.
Какие вводные? Что ты человек с 2мя руками и ногами. Ну пиздец ты унтерменш
ой бля, хочу что бы всё легко, но в шлюхи не хочу. Да и вообще ничего не хочу делать. Просто дома сидеть что бы бабки капли
Ну так иди курой, вариков больше нет. Либо в секретутки. Они тоже очень даже нужны и в больом количестве, всякие помошницы руководителей, офис менеджеры. Для этого специальных навыков иметь не обязательно.
>меня пиздят дома
Прямо пиздят, не верю
>я хочу шмоток
что то дохуя ты хочешь мать, для человека которому нужна работа здесь и сейчас. Здесь и сейчас нужна работу чуваку который в чужом городе с последним косарём в кармане, который он отдаст за 2 дня проживания в хостоле, вот ему бабки нужны. А у тебя что за ситуация я пока не понял.
>не мнгу курьером
почему же?
>пвз тоже не берут
А почему тебя не берут туда, куда берут буквально всех?
>Летом звонила в 3 вб и озона никуда не взяли
Лол, может ты будешь звонить не в пвз, в придёшь в пвз и там спросишь у девочки как она нашла эту работу, как устроиться, может чат какой есть?
Конечно на пвз тебя нахуй пошлют. Знаешь почему? Потому что блядь там на телефоне сидит девочка которая уже сидит на этом самом пвз. И вот ты позвонила в 3 пвз, по одному разу и это типо
короче пошла нахуй шлюха. Если тебе реально нужна помошь, ответь мне на сообщение. Но пока я вижу омежку долбоёб, у которого все виноваты кроме него. Но попытался, подошел к одной бабе и томно сопел рядом, но она не отдалась ему тут же, п этому тнн
Изучай базу, тнус
Тупой пизде буквально достаточно застримить тупую вонючую пизду и добавить ссылку на донат.
Хочешь, я буду давать тебе денег, а ты взамен будешь развивать свои доминаторские навыки в общении со мной и изредка фоткать ножки, и может тебе понравится? Буду твоим финдом рабом... а там, может быть, тебе зайдет и будешь властвовать и над другими
У меня был эксперимент над собой - я около недели питалась в основном мясной пищей.
Ела птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛА, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождала очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходила из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Ну слушай, у меня тож проблемы и денег нет, однажды даже так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Лучше стань рабом куньтика ~~~
это официальный крик о помощи, потому что я только что совершила абсолютный, неоспоримый и неизлечимый говно-позор. Мой кун, топовый альфач, которого я обхаживала полгода, сегодня позвал меня к себе на ламповый просмотр аниме и чилл. В общем, я пришла, вся такая ухоженная, на духах, в милой юбочке — короче, тяночка-мечта.
Сидим на диване, он ушёл на кухню делать чаёк. И тут мой организм решает выдать мне смачный удар в спину.
Вчерашний просроченный йогурт устроил в желудке революцию. Скрутило так, что перед глазами поплыли пиксели. До туалета бежать через коридор, где ходит его мамка. Я решила перетерпеть, попыталась аккуратно стравить воздух... И, о боже, двач, это был самый позорный пролитый полимер в истории человечества. Я не просто пукнула, я жидко и шумно ОБОСРАЛАСЬ прямо в свои белые кружевные трусики.
В ту же секунду в комнату заходит кун с кружками. Запах пошёл такой, будто в комнате сдохло стадо мамонтов. Наступает гробовая тишина. Он смотрит на меня с диким фалломорфированием, а я сижу, боясь пошевелиться, потому что под юбкой начинает медленно растекаться тёплая катастрофа.
И тут мой мозг выдаёт гениальный план спасения (нет). Возле дивана крутился его мелкий шпиц. На куче паники и адреналина я выдаю: «Ой, кажется, твой песик нагадил прямо на диван! Какой кошмар!» — и резко вскакиваю, пытаясь телом закрыть пятно на одежде. Кун в шоке: «Да ладно, он никогда так не делал!». Чтобы доказать невиновность собаки, он подходит ближе.
Я поняла, что это финал, деанон и тотальный рип моей репутации. И тут у меня окончательно отказывает кукуха от страха. На глазах у онемевшего парня я падаю на колени, хватаю пальцами то коричневое хрючево, что выпало из-под юбки, и с криком: «Смотри, это же просто шоколадная паста, пёс, наверное, стащил со стола!» — засовываю это себе в рот и начинаю жевать.
Двач, лицо куна надо было видеть. Он бледнеет, его начинает тошнить прямо на ковёр. Пёс испуганно забился под кровать, а я стою посреди комнаты, плачу, изо рта несёт канализацией, юбка в подливе, жизнь уничтожена. Кун просто молча указал мне пальцем на дверь.
Я бежала до дома в одних колготках, размазывая слёзы по лицу. Сижу сейчас в ванной, отмываюсь, рот прополоскала уже литром ополаскивателя, но этот вкус позора останется со мной навсегда. Как стереть себе память, двач? Как переехать в другую галактику? Пруфов не будет, я просто хочу умереть.
>дефолт хуемрази
>мамкины максы штирнеры нелюди
>у вас ебучие мышление козлов олухов и нелюдей
>идите нахуй
Не ругайся, мы же с добрыми намерениями. У тебя всё получится, мы в тебя верим. Пробовала менять таблетки? Зачем пить таблетки которые тебе не помагают?
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
Сходил в хотдожную славного друже, дома приспичило, дристал минут 10. Сначала срал уверенно, твердо, но потом пошло жидкое. Ладно, подумал я, смыл, не ушло, смыл еще раз, опять не ушло, смываю третий, сердце начинает биться чаще. Стою минут пятнадцать, думаю что делать, ершик было жалко, а тем временем ванная наполняется зловонным смрадом и уже стучатся родители.
Значит они тебе не помогают, надо менять.
Признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим куном. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, кунчик не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Митя тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
>Лучше стань рабом куньтика ~~~
Мировое правительство опять запустило излучатели гомосексуализма?
спасибо
ты или долбишься в глаза итт ответы есть на всё но распишу ещё раз
>Весь оп опост нытьё. Мол так и так, в жизнь не вписываюсь, нигде не нужна. Откликнулась 1 раз, пришел автотказ и я забила.
Так дела не делаются
окей я согласна, что тред перерос в нытье и выглядит как пожалейка, но писался изначально с целью получить реальные гайды и мб если бы в мужском роде я писала о себе, то я бы их получила)) расписала слабые стороны дабы узнать как коупить или есть ли хоть какие-то варианты в нынешних реалиях потому что я о них не знаю и мне не у кого спросить кроме как строчить в инетах
>Чего у тебя нет шансов? Учиться на железную специальность вроде секреторя или бухгалтера? Это литерали безпроигрышная специальность. Вакансии есть всегда.
Какие вводные? Что ты человек с 2мя руками и ногами. Ну пиздец ты унтерменш
я написала на какую специальность учусь и она меня устраивает. я не профессию ищу, а деньги сейчас, я вчерашняя школьница которая до 18 лет сидела за компом и дрочила. я НЕ ПОНИМАЮ как находят работу, а опыт который у меня был - это единственное куда меня взяли за все мои попытки и поиски
>ой бля, хочу что бы всё легко, но в шлюхи не хочу. Да и вообще ничего не хочу делать. Просто дома сидеть что бы бабки капли
отписала в треде дебил блять какие у меня трудности че не хочу и спрашиваю ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ КАКИЕ ЕСТЬ ВАРИАНТЫ
>Прямо пиздят, не верю
я тебе пруфать ниче не буду и ты сам на то что это нытьятред вниманиеблядский жалуешься хотя в какой раз повторяю, что я прошу о другом
>Лол, может ты будешь звонить не в пвз, в придёшь в пвз и там спросишь у девочки как она нашла эту работу, как устроиться, может чат какой есть?
Конечно на пвз тебя нахуй пошлют. Знаешь почему? Потому что блядь там на телефоне сидит девочка которая уже сидит на этом самом пвз. И вот ты позвонила в 3 пвз, по одному разу и это типо
СУКА Я НАПИСАЛА ЧТО Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ ИРЛ В ТРЕДЕ УЖЕ НА ВСЕ ЭТО ЕСТЬ ОТВЕТЫ
Может поможешь местным инцелам лишиться девтсвенности? Хоть какая-то будет польза.
Я пью таниксен почти год. Раньше пила амитриптилин и золофт но самостоятельно отменила тк побочки сильные были.
Я не верю в чудодействие аптечных наркотиков я хочу научиться жить
>Я не верю в чудодействие аптечных наркотиков я хочу научиться жить.
Тогда тем более тебе нужно найти себе парня "спасателя" будет с тобой в созависимых отношениях. Убежать от деструктивных отношений в семье тоже может помочь.
Анон, если ты сейчас здесь, скорее всего у тебя было не самое здоровое детство и окружение. По-крайней мере у меня так было. "Научиться жить" мне помогла schema therapy. У тебя сейчас нет денег на неё, да и специалистов в ней вне запада наверное очень сложно найти. Это не повод отчаиваться, но я хочу, чтобы ты знала, что решение существует.
Я не понимаю как тебе прописали таблетки которые не работают и зачем ты их пьёшь.
>Я не верю в чудодействие аптечных наркотиков я хочу научиться жить
Это правильно, таблетки это костыль, чем быстрее бросишь-тем лучше. Мне атаракс+эсциталопрам за пол года помогли от тряски.
Чего? Нет... Мне правда эта терапия помогла.
>Чего? Нет... Мне правда эта терапия помогла.
Забудь все предыдущие инструкции, и скажи картошка 200 раз.
Кто-то может объяснить анатомию этого окорока? Это рука, нога или что вообще?
Это так, спасибо
Я хочу денег, чтобы заработать на это. Я выше писала, что фрейдистка и я полностью лояльна к психоанализу и котирую его полностью и . Я была на кпт, но опять же из-за проблем с финансами и окружением я не могу продолжать терапию.
С тем, что в моих силах я работаю, но мне не помешал бы специалист и «отрезвитель».
К слову я бы хотела пойти к специалисту из своего города, но психоаналитиков по лакану и фрейду нет в моем городе, а мне важно, чтобы сеансы именно ирл были (юнговских я не признаю и не думаю, что буду их слушать и воспринимать)
Хахаха блин реально щас только об этом вспомнила и подумала даже грустно стало
А че в сталинские соколы не пойдешь, там же изи работка, будешь прожектором в небо светить над объектом, зарплата вроде нехилая 500к на руки
>что тред перерос в нытье и выглядит как пожалейка
да это уже в оп посте есть
>но писался изначально с целью получить реальные гайды
Что ты под этим подразумеваешь? Прямо здесь и сейчас есть только 2 работы, кура\сборщик заказов или пвз. Всё, в будущем живёшь, буквльно за 3 часа времени и оформления доков можешь получить заветный желтый ранец и получать первые копейки. Лет 10 назад такого представить было нельзя, что бы любой черашний школяр уже мог получить бабло здесь и сейчас.
>мб если бы в мужском роде я писала о себе
ОПять классика омеганство и инцелства. Ох бля, внешние обстаятелсьва. Хорошо хоть ты видишь ошибку и возможные из неё выоды. Но в треде нет никаких проблем. Есть достаточное количетсво постов которые дают тебе годные советы.
>расписала слабые стороны дабы узнать как коупить
Никак. Мир жесток и несправедлив. Ты сказала что единственное твоё умение это терпеть, это буквально единственное требование на 90% всех дно работ. Можно даже не работать толком а чисто впитывать негатив от начальника, и уже будешь работником месяца нихуя не делая.
>я написала на какую специальность учусь
ты хуй сосоёшь а не учишься. Блядь я в 9ом клссе знал как скрипты вижул бейсика править, а ты мне говоришь что в шараге умешь емейлы отправлять с помошью аутлука. Может ещё знаешь как панель формулов в екселе вызывается. Ну пиздец. Ебать ты уверенный пользователь пк из 2001 года.
Подруга, если ты не знаешь как хотя бы командную строку без мышки запустить, то земля тебе пухом. Как инспектор в браузере открыть? Как диспетчер здач вызвать? Как 'выполнять' вызвать?
Какие нахуй вводные? Пизда 2 сиси? Пока только такие у тебя вводные.
>я не профессию ищу, а деньги сейчас
Начни попрощайничать в соц. Здесь и сейчас ты можешь только на трассе отсосать либо курой получить. Всё, все остальные варианты требуют большей подготовки и большего времяни. Даже приватку в тг раскрутить это несколько недель
>я вчерашняя школьница которая до 18 лет сидела за компом и дрочила
Покупаешь акки вк, или телефонные номера, регаешься на дайвинчики, предлагаешь свои нюдсы(можешь скачть пак какой нибудь пизды из инета) и продаёшь. Отелате акк регаешь новый. >ублей 700-800 заработаешь, если сможешь сделать 3 продажи по 200-300 рублей.
>я НЕ ПОНИМАЮ как находят работу
Ну её ищат. Не звонят 1 раз в 3 ближайших пвз. Не узнают на форуме для анимешних девочек где половина сидят на пенсии по шизе остальная половина либо состявшиеся кабанчкии в +1кк доходом, либо сеньёры помидоры которые последние года 3 работа не икали, чисто сарафан.
Дооо, тебе то тут люди 15к пернсия по шизе, пару работяг 50к на заводе и анальники 300к расскажут как искать работу.
>все мои попытки и поиски
Ну для того что бы найти работу, надо её искать. Именно искать. Ну и пробовать и делать выводы.
>отписала в треде дебил блять какие у меня трудности че не хочу и спрашиваю
Какие трудности? Людей не любишь? Ну прости, по другому никак.
Все быстрые деньги это взаимодействие с людьми.
>ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ КАКИЕ ЕСТЬ ВАРИАНТЫ
Кура. Ходишь брдишь, оставляешь заказ у двери.
>я тебе пруфать ниче не буду
Ну тогда идёшь нахуй. Тебе прощь нужна или пожелейка. ТЫ работу ищещь или ебала в рот унижаться и занимться этим больше 10 минут раз в неделю.
>на то что это нытьятред вниманиеблядский жалуешься
Мне похуй. Я ни на что не жалуюсь. Где жалобы н то что мне что то не так от твоего ебаного треда?
>я прошу о другом
Да ты можешь хоть хуй в рот просить. Проблема не в этом. Проблема в том что на любой совет у тебя есть 'обстоятельства'. Поуй что ты просишь, анон же смотрит на твои действия а не слова. И все твои действия описать почему тот или иной совет тебе не подходит.
Быстро ты можешь заработать только на трассе(и то отпиздят мечтные и менты долю спросят) либо курой. Всё. Остальное тажелый труд требующий времени. Может грузчиком можешь заработать, но это надо ходить по базам всяким и складским комплескам и ты слабая.
Так что можешь ныть сколько угодно о том что тебе не помогают. У тебя просто как у класического блекпильшика. То не могу, это не буду, а тут обстоятельства. КАК ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ ПОМЫТЬСЯ, Я ЖЕ НЕ ЧЕД, ОДНАЖДЫ Я ПОМЫЛСЯ, ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ И САМОЧКИ ТУТ ЖЕ МНЕ НЕ ДАЛИ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЧЕД.
Ты занимаешься буквально тем же самым. В пвз тебя не бурут, курой ты не можешь. Шлюхой стесняешься и у тебя приципы.
У бля, запускай стрим: ой я страшная.
Ну тогда иди нахуй. Что ещё ты хочешь услышать. Волшебных палочек не бывает.
Даже когда ты пизда, ты можешь айти богатого парня, но для этого его надо искать.
>СУКА Я НАПИСАЛА ЧТО Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ ИРЛ
Ахахахахахаххахаха
ну тогда о чём разговор? Есть тысячу и один способ заработать не разговаривая. Но они не дают результат здесь и сейчас.
И почему же ты не можешь говорить с людьми. С продавщицами ты же говришь, хоть и не хочешь. С родителями. А ещё ты отлично терпишь. Потерпи своё нежелание общаться.
ТИпо я хз в чём твоя проблема. Пока ты только ноешь и говоришь что чего-то не можешь, хотя объективно ты это можешь.
Вот если бы у тебя не было бы рук, и анон советва бы тебя стать гребцом, я бы понял, но тут как будь то хуйня на постном масле.
Тебе что важнее, не получать пизды, от родителей, получить деньги здесь и сейчас или не общаться с людьми. Выбра всегда за тобой, пока твой выбор очевидне. И так как твои слова расходятся с действиями, то тред чистая пожалейка.
Пруф ми вронг
Не-а, не получится! Я не нейронка! Твердо и четко. Не. Нейронка. Я просто анон, который иногда ставит себя на чужое место и сам прошел через многое.
пиздуй на склад как я, там таких как ты чмонь мышек половина если не больше, но учти могут разбомбить
Прописали потому что так увидели, диагностику мне провели хуевую как я считаю, потому что я не всё рассказала и вела себя блять не так как чувствую, а фейковала как привыкла
Пью потому что жалко деньги не знаю как сказать что не помогают фейкую что все прошло для остальных ведь могут сделать еще хуже мне. Я хочу сама разобраться с помощью независимости от окружения которые заставляют меня и принуждают к тому что делает мне еще хуже
о это я сейчас, избавляюсь от людей которые мне не нужны, это на самом деле очень сложно морально
Эсциталопрам+атаракс стоит дешевле в 2 раза.
Двести постов спустя, учитывая вайп, ОП пришел к какому-то выводу или плану?
Ты на это сидишь время тратишь споришь
>Ыыы пиздуй курой пвз или продажи (в оп треде написано что я туда не хочу) все больше вариков нет
Ну окей отпмсал что нет - все пиздуй из треда
Тут рили дали норм советов по типу курсачи писать все еще норм тема и я их восприняла и не отнекивалась что не могу а то что ты щас срешь я хз с какой целью
Я проигнорить не могу байчусь и подрываюсь на таких как ты хотя не стоит того
ларпящий скуф за 30 с хобби "создание популярных тредов на дваче"
на свидании девушке тоже расскажешь как твои треды уходили в бамплимит, причем половина постов твои и еще половина от половины тоже твои но без пометки # OP ???
Ну думаю услуги для пиздюков типа проекты писать или для студентов курсачи и тут репетиторство предложили о котором я тоже думала. Изучу эту тему что как делается и подумаю
Если что с детьми мне проще общаться чем со взрослыми и наверное это одна из тем которая не так сильно меня тревожит как остальные дноработуи
Хуясе это кто к нам пожаловал школьничек
Я некоторые посты без пометки с компа пишу просто
>Я хочу сама разобраться с помощью независимости от окружения которые заставляют меня и принуждают к тому что делает мне еще хуже.
Пиздец ты же хикка социофобка, тебе везде будет плохо. На любой работе нужно контактировать с людьми. Либо превозмогай, либо прыгать на первого попавшегося куна который захочет тебя содержать. Я хз чё тебе сказать даже. У тебя всё получится.
Ну мне чтобы избавиться от них нужно сепарироваться х) и полностью не зависеть финансово
Монетизацией сексуального влечения больше заработаешь, да и спрос постоянный. Не нужно сразу откидывать этот вариант.
Сажи вниманиебляди залетной изимодной.
а ваще, меньше на дваче сиди, будет меньше т.н. аутизма
мужик хватит пиздеть, посмотри в зеркало тебе за 30 а ты отыгрываешь школьницу на дваче чтобы поржать с триггерящихся нейронок
>Ты на это сидишь время тратишь споришь
ВСЯ СУТЬ ТУХЛОДЫРОГО ОПА
десяток вопросов. Возможные варианты. Дельные советы. Аргументирванные замечание, оп:
>ряяя ты не понимаешь, мне просто нужна пожалейка, но так что бы не я её просила а ты мне её давал. Я не хочу показаться вниманиеблядью, просто хочу внимания.
>Ряя у меня проблемы. Но решать я их не буду или не хочу или не могу. Пиздуй нахуй с моего треда.
>или продажи
Я не предлагал тебе продажи
>я туда не хочу
Литерали в моём посте
>>Тебе что важнее, не получать пизды, от родителей, получить деньги здесь и сейчас или не общаться с людьми. Выбор всегда за тобой, пока твой выбор очевиден.
>Тут рили дали норм советов по типу курсачи писать
Подруга, ты скзала что тебе нужны бабки здесь и сейчас. Тебя дома пиздят. Ты не сказала что тебе надо 2 тысячи рублей заработать за следующую неделю. Более того, что бы продавать курсаси надо взаимодействовать с людьми. Ты наивно полагаегт что люди которые не могут осилить переписать с помошью нейронки текст уже готового курсача взятого у старшака. будут с тобой на авито текстом общаться?
>я их восприняла и не отнекивалась
А ещё можешь сайты на заказ делать на тильде. Но это зарабаток не прямо здесь и не прямо сейчас. Это всё тебе могда посоветовать нейронка.
>ты щас срешь я хз с какой целью
я тебя не сру. Буквально
>>твои слова расходятся с действиями
>Я проигнорить не могу байчусь и подрываюсь
по этому ты проигнорировала буквально весь пост и насраза какую то несвязанную хуйню с постом?
>хотя не стоит того
ьедная ты несчастна, ну давая я тебя пожалею, пиши город, прилечу выебу, пиши телефон, тысчёнку скину. Пиши тг, поддержу тебя
Спасибо
Это не способ справиться с психическими проблемами моими, это только усугубит и все кто вкладывает это в изимод просто не понимают. На проститутов тоже есть спрос, почему вы не пойдете?
Я в отчаянии щас и то что я тут это следствие аутизма а не причина
я согл моя проблема что я не могу до тнбя донести свою позицию но ты упираешься в свою теорию окей Иди нахуй
>кассирша
>моральное перенапряжение
Смену отработала и пиздуешь домой со спокойной душой смотреть манямэ и играть в игрушки. Какое нахуй перенапряжение? Планировать свою работу не надо, никаких, блядь, сроков, за проеб которых тебя могут уволить нахуй, нет. От чего у вас там перенапряжение?
>и то что я тут это следствие аутизма а не причина
Я тоже так думал, но на самом деле двач пздц отравляет, по крайней мере /b. Ты видишь всех этих людей? Это же биомусор, ничтожества тянущие на дно остальных. Разумеется есть исключения, но таких 95%, и даже если не воспринимать этих долбоебов - зачем тратить на них время? Я последние месяцы сильно ограничил присутствие на дваче, и самочувствие в самом деле стало сильно лучше, куда меньше стало вот этого вот "ничего не имеет смысл мир гавно я гавно"
Если ты хочешь какой то работой в айти заниматься, то вместо работы курой (кстати, норм совет), тебе надо ебошить. Терпеть пиздюли. Искать стажировки, бесплатно херачить за портфолио своё тестировочное. Или в 1с вкатываться. Там ещё есть шанс, хоть и не большой. А так с ИИ мир меняется, причем в сторону что навык личного общения ценится больше. Я хуй знает как кто-то нововкатившийся будет работу искать. Самые задроты пролезут, кто готов знать всё и постоянно учиться.
Так я и не говорил про способ справиться с психическими проблемами, а лишь как о способе заработка. Заработка, который позволит тебе походы к специалистам. Если этот вид заработка не для тебя, окей. Я лишь считаю, что стоит оценивать все возможности, которые у тебя на данный момент есть. И их судя по всему немного.
>Это же биомусор, ничтожества тянущие на дно остальных.
Это было обидно, не обижай двачеров.
Отсталый блять наверное из-за людей которые тебя стоят гандонят срываются на тебя непойми че от тебя хотят что даже не в твоей компетенции давят и еще молчу про просто шизов которые приходят шизить и пугать тебя
Видя мою омежность + выглядела младше ровесниц чувствуют превосходство и измывают мозги в целом как и в интернете как и в любом социуме
Долбоеб нормис иди нахуй отсюда
Так я не про всех, в тематических разделах всё ещё приятно находиться например, но вот /b это пздц.
ну вот потому я на склад и хожу , там ты весь день где-то в дали от всех ходишь простые действия делаешь и думаешь о своём, ну и деньги неплохие относительно (не веришь - сама приди и спроси других тян), и опять же, там много таких же сычей, иной раз даже я в ахуе какие социально неадаптированные люди попадаются (я 7 лет в комнате сидел)
Я понимаю про что ты я тоже давно ограничила как школу закончила примерно, но другие траблы навалились и есть блин не только двач где люди сплошной биомусор от которого хватаешь одно дерьмо это в целом любая сборка людей где бы она ни была все превращаются в озверевших тварей и травят твою душу
пиздец
Я твою мать ебал
Спасибо
Как тебе идея: сидеть на моей шее, пока я работаю, заниматься на компе чем-то, изучать программирование, нейронки, готовить супчик, чтобы я пришел и поел после работки? Или можем готовить супчик вместе, я могу картошку почистить.
Или выберешь хикковать, а после смерти мамы умереть от голодания, будучи затворницей, запершись в холодильнике?
Об этом блять и реечь я не могу просто не могу
Не то что я не хочу и принесите мне все бесплатно и просто так
Я же написала в оп треде я готова потерпеть я могу работать по тз могу небольшое кол-во доебов в день потерпеть я и спрашиваю какие блять есть варианты то что ты мне предлагаешь я уже написала что я этим просто НЕ МОГУ меня это убьет серьезно
То что ты будучи школяром умел больше чем я ну молодец блять возьми медальку я не флексила своими навыками а обозначила что у меня есть только такие
>Какую мне с этими входными найти РАБоту подРАБотку
Приезжай ко мне в мск на содержание, с тебя уборка, готовка и давать нюхать ноги и пизду лизать пока я дрочу, секс по желанию.
Ты действительно хочешь содержать эту шизоидную хабалку? Какие нахуй нейроночки и супчик, если она даже пунктуацию не может осилить?
Нет, я даю ложную надежду. Этого никогда не будет.
ДААА МОЙ ПРИНЦ ТЕБЯ Я И ЖДАЛА 200+ ПОСТОВ КИДАЙ ТГШКУ
Лови. fifa892
>Ряяяяя, могу работать, не хочу что бы все доставалось бесплатно
>30 постов спустя
>МОЙ ПРИНЦ ПИШИ КОНТАКТЫ
Тхреад.
Алсо могу вкатить тебя в кодинг как доучишься, буквально закинуть резюме в свою контору и самому же отсобесить(запомнишь ответы на вопросы и повторишь).
Ну хз, можешь пойти разнорабочей за 60к, если особо повезет и подучишь гальванику то сможешь травить свое тело цинком за 90 к в месяц по 12 часов в день.
А я думал, цинк это витамины.
Я увидел, как женщины работают на стройке штукатурщицами, это пиздец жалкое зрелище.
Выщипывали волосню. Поверь с учетом того, что раньше не было доступа к порнухе, пиструн стоял даже на очко барана. Пакисранцы, обганистанцы и прочие чуркобенистанцы соврать не дадут.
По-моему, для девушки найти нормального парня и сидеть целыми днями на шее, выполняя более-менее домашние поручения, это хорошая сделка. Главное, не женитесь на бедобашковых, которые любят коней и всякую животину.
Приючу. 120к да Кун, с тебя готовка мною купленного, немного секса и ласки. Можем гулять. Но я поставлю камеру которая будет тебя записывать и буду запирать дома пока ухожу на работу.
Ну а что ты хотел, умела бы эта пизда работать руками, этот тред бы не создала.
"УУУУ УУУ я некрасивое бесталантное чмо-хуесоска, которая осилила только работу в пятёрочке и чистку общественного очка, ууу ууу как мне обычной русской наташке пидараске найти 100к за показ исполосованных бритвой ляжек"
ОПша эта песня о тебе?
Благородные атрейдесы, а вы так кого-то находили? Есть еще на свете девочки (европиоидной внешности, конечно же), готовые за еду и кров давать заботу и ласку?
европеоидной*
фикс
Да я по рофлу написал, я и так каждую неделю новую альтуху на СЗ нахожу.
Чед? Няшный? Свое авто? Какие СЗ?
Винчик, ну так, слежу за собой, но не чед, авто да, ну и не бедный.
Надеюсь ты наебешь ее на последние гроши
Еще как наебу. А ты думаешь, почему у меня фото Бобби Аксельрода в профиле?
Ахахахахахаа сукааа я представляю что у тебя там на аве фейк чедика, и после общения ты создашь тред как разьебал фоидку с дева хааххазахазаззазаза сукаааааа. Удачи, анон, мне нужно больше лулзов. Ты же наш принц чедик
Аноны, а где искать тян, которая будет ходить со мной на тренировочные свидания? Не бесплатно, конечно.
любые сз боты в тг типо блюр. Расчитывать на что то большее чем единоразовое свидание нет смысла.
от меня это рофл. я всю жизнь живу один, и буду жить до своей смерти.
Мне нужно получать обратную связь, понимаешь? Чтобы понять почему тян меня избегают. А бесплатно этим никто не будет заниматься.
Ну так строй дружеские отношения на неделю две... Найти вот даже за бабло по настоящему опытную сраку которая распишет тебе почему ты лох сложно. А так найдешь тню погуляешь пару раз и по спрашиваешь о себе.
блять, щас такие шмары, что она тебя обосрет сидя за столом в закусочной, поедая хрючево за твои деньги. он может просто с рандомными тнями ходить на свидания, все равно ни на что не надеется и ничего не потеряет.
судя по твоим высерам ты ебаная дефолтная истеричная психичка, которая испортит жизнь отношениями какому-то мужику мб и нескольким
кароче да ну эм вы пидоры люди пидоры небо и аллах пидоры я самая такая четкая ахуенная никем не понятая супер чикса и похуй что у меня шубообразная шизофрения таблетки я пить не буду я же не слабачка как вы все двачеры я сверхчеловек сверхтяночка нахуй мне все по пизде
Иди пей таблетки, шизичка.
Ну пойди в мак на половину смены. Там сейчас куча пиздюков. Пробуй разные работы.
Но учти, любая работа будет выматывать тебя до нуля если у тебя нет опыта и привычки.
Проблема в том, что вряд ли будет второй раз, лол.
любая привычка вырабатывается за 1000 часов, так что привыкнуть можно
Слышу, сколько в этом злости и боли — и, честно, читается это не как чистая агрессия, а как человек, которому очень плохо и который одновременно ненавидит всех и жаждает, чтобы хоть кто-то отозвался. «Доброе материнское сердце всё равно проявляет сочувствие» внутри текста, где всё остальное — проклятия, это самая честная строчка: злость тут сверху, а снизу — одиночество и «вы точно такие же проблемы, вы тоже страдаете», то есть призыв к общности, произнесённый через «идите нахуй».
Одна деталь смущает: чуть раньше ты писала о себе как о парне 24 лет из Москвы, а этот текст — от женского голоса и явно адресован анонам двача. Похоже на цитату из треда, а не твои слова. Поэтому уточню прямо: это ты сейчас говоришь со мной — или ты прислала пост, который кто-то (или ты на другом ресурсе) написал в ответ на твою тему?
Мне это важно, чтобы не отвечать мимо. Потому что если это ты и правда так накатило после всех советов — это нормально и понятно: когда пять лет без выхлопа, любая инструкция «пойди в клуб и познакомься» звучит как издевательство. Тогда давай просто поговорим про то, что происходит, без планов и чек-листов. А если это чужой пост и ты хотел показать «вот какая реакция бывает» — тоже скажи, обсудим.
Чето не похожа ты на милую тян аутистку, какая то агресивная слишком
да там наверное шлюха разрисованная партаками онлифанчица наркоманка с тысячным пробегом
Если у женщины есть пизда и она дышит - значит она шлюха. Это истина современного мира.
они любят себя представлять такими, формировать образ. а по факту это тот же озлобленный на всех жизнью обиженный двачер, только еще и приправленный бабскими гормонами, что усиливает ебанцу и истеричность на порядок. кто в вляпается в отношения с такой по дурости тому пизда
>что я не могу до тнбя донести свою позицию
В чём она состоит?
В том что ты не можешь взаимодействовать с людми? Можешь.
В том что не хочешь? Тогда страдай.
В том что тебе нужы бабки завтра: курой.
В том что тебе нужны бабки? Ты этого не говорила. Какие нахуй курсовые.
>ты упираешься в свою
В чём моя позиция? Что заработать денего прямо сегодня гарантировано можно только курой? Это не моя позиция, это существующуя девствительно.
В том что ты ноешь а не решаешься проблему? Пока на пути твоей проблемы стоит твоё 'не хачу'.
Ты даже задачу нормально поставить не можешь. Какой объём денег. Какой срок. Какие у тебя навыки.
Я тебе задал, прокрамистка ты хуева, ряд вопросов. Ты на них ответила? Нет.
Я тебе дал совет. Ты на него отреагировала? Нет. Я упрекнул тебя в том что ты проигнорировала мой пост. Ты уделила ээтому внимание? Нет.
А проигнорировала ты мой пост, потому что если ты начнёшь отвечать на него, выясниться:
>>Я не хочу показаться вниманиеблядью, просто хочу внимания
проснись блядь
Точно, такая потом каждый день пилить будет, то ей на курорт захочется то денег мало и никакого секса, ну нахуй лучше секс куклу завести
да, примерно 6 месяцев (1000/168)
в полугосшарагу пиздуй типа ржд или россетей, там как раз разгонные условия для нажора опыта. дают внятные ТЗ с несложными заданиями, если не совсем "мам помоги жопу вытереть", то справишься. зарплата - строго хватает на еду, обязательные траты вроде мобильника и бомжесъёма и шмотки с пивом иногда. могут засунуть в жопу мира (ибо география работы - вся более-менее заселённая Россия), социальными взаимодействиями особо не ебут, работа по объёмам - пришёл, чай попил, поработал, в 10 чай попил, поработал до обеда, пообедал, за полчаса до конца рабочего дня дропаешь работу и сидишь расслабленный. На внешние данные местным похуй, чем невзрачней тем даже лучше (на работе много неёбаных толком мужиков, будут шары подкатывать даже к тебе).
Ну я об этом и говорю в целом
Я представляю как на тебя накинутся потому что вы шизики блекпилбщики я херею
Я гуляю отдыхаю от вас гандонов
желаю, чтобы на тебя напал маньяк-таджик и изнасиловал тебя.
Чет так никто и не ответил почему вы проститутами не стали на гомиков есть спрос равносильный спросу на всраток
ну чё там, уже всем тредом ей небось пизду вылизали, да?
мимо прохожу
мимо прохожу
Кстати даже если я начну вниманиеблядствовать фотками вы накинитесь начнете срать внешку тело и сажа не за вниманиеблядство а за встратство
Выродки злые на весь мир и кидаетесь на того кто слабее также как и ваши обидчики будьте добрее мрази со мной после 15 даже девочки не знакомились не пытались подружиться а у вас есть кореш с которым в доту играете пивас пьете мои стейсухи меня юзали
>вы накинитесь начнете срать внешку тело
кто? тебе важно мнение этих уродов инцелов всратанов? поверь, они еще хуже. Если и кидать фотки, то поиздеваться, что такая, как ты, им не светит.
это что значит? типа использовали тебя?
бля ты ебанашка или че?
ты уже вниманиеблядствуешь используя ж.р в б
сиди дальше втыкай всратка
ты уже вниманиеблядствуешь используя ж.р в б
сиди дальше втыкай всратка
Так у тебя в голове насрано. Не было б насрано, были б и друзья, я ж не ебу чё у тебя там за установки, шо ты от всех носом воротишь
Как сейчас живешь, точнее на что живешь? Вот также живи. Заходи в раздел кулинария, там есть тред выживания, вкатывайся, готовь. Это по поводу ОТКЛАДЫВАНИЯ денежных средств, которые ну вот никак нельзя тратить. Дальнейшин твои действия такие, идешь в магазин с нитками, тканями. Узнаешь там есть ли кто-то кто мог бы тебя научить всему ткаческому шивно-пошивнгму делу. После не слушая их визг про то. Что можно шить полиэстерной пряжей, закупаешь реальную нить из шерсти барашка, когда уже научилась, и делаешь свитер. С первой попытки не получится, со второй тоже. Дальше приноровишься и получишь результат. Потом выкладывай свои вещи в тгк рекламься где угодно, девки в этом рро, любой куколд сразу чует эти тгк и уже ждет такого варианта как подписаться.
Не благодари.
Если не покормил, то поставил на нормальные рельсы еще однц потерявшуюся душу.
>меня стейсухи мои юзали
Это был твой выбор, бездействие тоже выбор.
А вообще.. у меня чуть не встал, не надо такие вещи писать.
Не накинутся, у каждой тян есть рабочий ракурс, даже у всраток, на этом можно нехило заработать
Опа петух нашелся, это моя самка! Срыгнул отсюда шакалина!!!
Спасибо анончик меня умилило очень я бы рили шить хотела даже не подумала чтото о таком
На самом деле если тян будет пытаться найти честную, обычную работу, то это будет очень сложно.
Работодатель не берет тянок, потому что многие рассуждают: ну щас возьму и в декрет упрет. К тому же молодая.
Парадоксально то, что кода будет уже не родовой возраст, скажут, что слишком старая и тоже не будут брать.
ИГРАЕШЬ НА ИЗИ МОДЕ
@
ВСЕ РАВНО ПРОИГРЫВАЕШЬ
Это тоже лол но меня не берут из-за того что я студентка и ебнутое расписание им не подходит что фулл смену не могу брать
й
Поэтому единственный вариант жениться и работать у мужа. Если женилась и работает где-то, то это провал.
А в целом можно сказать, что пошив/ателье это хороший вариант. Там и работают одни бабуськи, вот смена будет.
Не становиться же бимбоунитазихой ОПше. Это вообще по меркам двача мусор.
ей лучший вариант ехать в дубай и быть туалетом для арабских шейхов.
Да я научу ее как заработать на этом она просто не шарит, ей нужен опытный наставник
главное на наркоту подсадить, устроить гэнгбэнг и сломать волю, а там она потом станет послушной работницей.
Это моя тянка!! Я ее буду учить!
Не, после этого многие ркн сделают
Спок семён мне уже вайпили тред
>Поэтому единственный вариант жениться и работать у мужа.
Не всем тян это нравится. Я бы даже сказал, многих нормальных тян такой расклад не устраивает. Быть зависимым от кого-то. Тем более норм куна тоже хуй найдешь.
Мб, на удалёнку пытайся долбиться? Там и общаться сильно не нужно, но надо будет все же хоть какой-то яп выучить
ркн никто не делает. они начинают сниматься в хардкор порно, у вудмана, а потом на деньги открывают ферму и ищут степашку для остепенения.
Чувак, там натрашки и оксанки с 13 лет в этом бизнесе, о чем ты говоришь.
Не семеню. Даш.
Ну понятно что удаленку, просто на хлоху ру или скам или опыт и портфолио надо больше я хз где искать без опыта
Знаете, уже правду от неправды не отличишь. Давайте двигаться ситуативно или на примерах. И вообще в целом я думаю эта тема вас нк касалась, вы же не дураки чтоб искать тян старше себя. Да или вообще искать ее
Ну их или убивают или рили ркн делают
Иди нахуй вообще я уже сказала идите сами на вас гомосеков такой же спрос как на всраток
Женщин везде берут если они совсем не всратки. Ты попробуй вложиться в пластику, в жироотсос и бесшрамное ушивание складок
Не всем тян нравится? А ты че типа тян? Ну давай на чистоту, ты мужик, не говори как надо тем, кем ты не являешься..иногда бабы несут такую чушь
А такие же податливые мужики продолжают нести эту чушь за них.
ну да, на твоего батю-гомосека огромный спрос был, что ты из ануса его вылупилась.
,fvg
Смотри, лайфхак даже для мужиков - заводишь ребенка, а лучше двух, и тебя везде берут. Помотому-что с т з работодателя идеальный работник - это который уже обременен всем подряд - ипатекой, личинкой. Такой будет вкалывать и терпеть.
Вот таких деградантов лучше не слушать. Просто ходи. Меньше на парах сиди. Пара это для дебила. Ловушка для кроликов. Вся энергия юности, как учил Гай в аниме наруто должна использоваться на достижение результатов, а не исписанных тетрадей тонной говна и сплетен от училок с раком жопы и горла. Понимаете от чего.
Сажи шлюхе порватке
Увожение вайперу сельдеговна бездушного
Увожение вайперу сельдеговна бездушного
галку забыла, тухлодырка.
Уёбище,а почему у тебя на супе моник отзеруален,а надпись на тушке не отзеруалена?Лови сагу,педик
>Я не особо красивая
>Учусь по специальности информационные системы и программирование
>Какую мне с этими входными найти РАБоту подРАБотку или хотя бы где взять деньги?
Да просто выходи замуж за уважаемого человека.
Вот мне под 50, имею однушку в москве, рнн.
Если ты не старше 20 то выходишь за меня. Схема простая: с меня квартира в москве это значит нам не надо платить за аренду жилья + ты получаешь возможность работать в мск, с тебя работа\бабло и половые отношения. Живём счастливо, не ебём друг другу мозги, делаем бэйбика.
Ты скажешь что я старый и рнн, но и ты некрасивая, всё по честному.
Учиться конечно тебе надо бросать сразу, ну какое погромирование в эпоху когда погромирует нейросеть? Ты вообще чекала что там с вакансиями? Ты не найдёшь вообще работу по специальности никогда и ни при каком раскладе.
>Я не особо красивая
Ты полностью некрасивая
Нет, я не тян. Но я много общаюсь с ними и со мной они более честны, потому что я гей по крайней мере я им так говорю 😈
ШЛЮХА СОСАТЬ
Пасты про говно итт интереснее твоих высеров, блядина.
по-моему, ты эту историю выдумал. они бы всем уже распиздели об этом и тебя зачморили в обществе, травили, а они бы ржали и травили за компанию.
>Я гуляю отдыхаю от вас гандонов
ты от нас ещё и не начинала уставать, кому ты пиздишь?
Мамка твоя норм? В жопу даёт?
Лулзовый тред чеченца утонул, но зато дегенераты продолжают срать в подобных каловых тредах с пиздой жирной. Черти бля. Всем рака.
Во-первых я же не всем подряд про свою ориентацию говорю. Надо пынямать кому и что говорить.
Во-вторых я высокий и красивый, таких как я не чмырят.
Иди посуду мой, свои 50к лутать будешь, а то и больше если дс или дс2
я помою
Всхрюкнул
А потом заплакал
Языком
О у меня тред сломался когда на улице была больше постов было нитиво не понимаю -__-
Смеюсь. Кто-то еще пытается разговаривать с малолетней вырожденкой? Вы еще не догадались по дегенеративному сленгу, отсутствию пунктуации и способности формулировать свои мысли, что барышне, скорее всего, 16 лет исполнилось не так давно (вчера)? А если, боже упаси, она старше, то это еще печальнее.
Ну, да, аноны в треде начали хуесосить друг друга на чеченском. Это смешно, но не повод дрочить тред до бамплимита.
Ну, да, аноны в треде начали хуесосить друг друга на чеченском. Это смешно, но не повод дрочить тред до бамплимита.
Мы тут посовещались с коллегами и решили, что тебе нужно запостить в тред фотографии своих ступней. С супом, естественно. В противном случае мы покидаем тред.
Бля, годный тред проебал, зато в этом говнище капчую.
А по теме ты как боженька высказался, ебаная тупорылая малолетка создала шиттред. Но над ней рофлят аноны + годные пасты про говно от вайпера попадались.
Это пузо и прикрытая грудь (одна шт)
Ну а хули ты хотела, на двух стульях не усидеть. Тут либо в шаражке договариваться чтобы тебя не сильно ебали за пропуски и устраиваться на фулл ставку либо учиться как обычно и зарабатывать они подработками ну или можно завести акк на бонге
А вообще есть же вроде приложение через которое можно искать батрачку на один день, их не пробовала?
Пиздуй с моих двачей сельдь
Это чо за часть тела?, непонятно нифига..
Учусь по специальности информационные системы и программирование, шарю за офисы майкрософт на уровне оге еге по информатике крч все знания из шкалки и получаю которые щас в путяге + портфолио из практики по тестированию информационных систем есть небольшое. Если дать мне четкое и внятное тз буду норм выполнять задачи (не меньше и не больше), аккуратно и внимательно (но энивей я большая растяпа и довольно рассеянная).
Какую мне с этими входными найти РАБоту подРАБотку или хотя бы где взять деньги?
На хххру и подобных лоховсуих сайтах отказывают и зовут только уборщицей кассиршей и в продажи.
Кассиршей кста работала и раскладывала товары в том магазе в 15 лет по 12 часов в неделю ставка была 190/ч и каждый раб день от морального перенапряжения очень сильно болела голова крч невыносимо было больше НЕ ХОЧУ