Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!!
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!!
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Василий Иванович слышит стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину.
— Питер тут?
Василий Иванович ошарашен:
— Петька что ли? Нет его.
— Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня в семь вечера у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему докладывает:
— Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха. Сказала, что ты пидор, а её сегодня в семь вечера ебут на какой-то хате. Пригласила тебя, но обязательно со своим одеялом.
— Питер тут?
Василий Иванович ошарашен:
— Петька что ли? Нет его.
— Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня в семь вечера у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему докладывает:
— Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха. Сказала, что ты пидор, а её сегодня в семь вечера ебут на какой-то хате. Пригласила тебя, но обязательно со своим одеялом.
Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
Расскажи хохлоанек про "зупінка там, а ты москалику вже приіхав"
Единственные два реально смешные анекдота это про нюанс и про то как Лимонов на интервью ходил, по сравнерию с рими все остальные это просто не уровень.
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо
Ебутся как-то два клована, и один другому говорит:
- бля, чет не смешно нихуя
Мне больше про атошников и самолеты нравится, там ироничнее
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Я этот анекдот слышал про деда старго большевика и бабку, которая напоследок попросила ее ототдрать и от этого исцелилась.
Дед после этого сидит смурной как ночь.
"????
-- Так это же можн обыло так Ильича спасти, когда заболел".
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает - завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Петька и Василий Иванович в большом городе впервые пошли в театр. Сидят на своих местах, вдруг Чапаю внезапно приспичило в сортир. Он отправился искать туалет, ходит по всему театру, но найти не может. Тут видит в каком-то углу среди темноты какие-то тряпки, какой-то реквизит. "Ну, - думает, - пока никто не видит, схожу здесь по-быстрому". Сделал дела, возвращается через весь театр обратно в зал, а там вся публика дико орет со смеху. Чапаев и спрашивает Петьку:
- Что случилось? Что тут со всеми происходит?
- Василь Иваныч, когда открылся занавес, а на сцену вышел ты, все подумали, что так и должно быть. Когда ты снял штаны и насрал в кувшин, все охренели, но сдержались. Но когда из кувшина вылез обосранный джин и сказал, что это ебаный пиздец, а не работа, и что завтра он увольняется нахуй, все уже не стерпели.
- Что случилось? Что тут со всеми происходит?
- Василь Иваныч, когда открылся занавес, а на сцену вышел ты, все подумали, что так и должно быть. Когда ты снял штаны и насрал в кувшин, все охренели, но сдержались. Но когда из кувшина вылез обосранный джин и сказал, что это ебаный пиздец, а не работа, и что завтра он увольняется нахуй, все уже не стерпели.
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Идут поляк и латыш по тротуару
Видят коза в заборе застряла.
Переглянулись, кивнули друг другу. Поляк снимает штаны и начинает ебать козу. Закончил и говорит латышу: "теперь твоя очередь". Латыш кладет руки на забор и говорит: "я готов".
Видят коза в заборе застряла.
Переглянулись, кивнули друг другу. Поляк снимает штаны и начинает ебать козу. Закончил и говорит латышу: "теперь твоя очередь". Латыш кладет руки на забор и говорит: "я готов".
Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!
Мой дед рассказывал, что когда только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но все это было напрасно – ему дали пиздюдей и выгнали из кинотеатра
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает: в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
-65.
- Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
-75, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-85.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Нет.
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Не приходилось.
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?
- Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!...
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
-65.
- Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
-75, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-85.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Нет.
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Не приходилось.
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?
- Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!...
Идет ночью по кладбищу горбатый мужик, вдруг ему громкий голос говорит :
- Мужик ты горбатый ?
- Да, я горбатый
- Нет мужик, ты не горбатый !!!
- Да нет, я горбатый !
- Нет мужик, ты не горбатый !..
Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот
радостный звонит своему хромому другу, говорит:
- Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не
горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет.
Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос:
- Мужик ты горбатый ?
- Нет, я не горбатый, я хромой !
- Нет мужик ты горбатый !..
- Мужик ты горбатый ?
- Да, я горбатый
- Нет мужик, ты не горбатый !!!
- Да нет, я горбатый !
- Нет мужик, ты не горбатый !..
Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот
радостный звонит своему хромому другу, говорит:
- Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не
горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет.
Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос:
- Мужик ты горбатый ?
- Нет, я не горбатый, я хромой !
- Нет мужик ты горбатый !..
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит:
— Немало...
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?
— Эээ, 65 плюс еще 20 из эээ....
— Ладно, заткнись.
— Немало...
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?
— Эээ, 65 плюс еще 20 из эээ....
— Ладно, заткнись.
70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
«Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ».
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал
им такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания...
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
«Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ».
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал
им такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания...
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
бля,смешно
Собрал царь немца, украинца и русского.
И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"
Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь украинца.
Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"
— Так ща будет очередь русского.
И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"
Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь украинца.
Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"
— Так ща будет очередь русского.
b
Ржевский и Наташа на балу. Наташа говорит:
- Ой, поручик, а расскажите мне что нибудь интересное!
- Да как не рассказать, Наташенька, вот даже прям вчера было, ебали мы с мужиками в поле лошадей....
- Поручик! Почему вы такой грубый!
Уходит от поручика и идет к Балконскому:
-Балконский, вы не представляете какой поручик грубиян!
-Да ладно Вам, Наташенька, он же такой веселый! Вот например, вчера было, ебали мы с ним в поле лошадей, так он из под меня табуретку выдернул!
- Ой, поручик, а расскажите мне что нибудь интересное!
- Да как не рассказать, Наташенька, вот даже прям вчера было, ебали мы с мужиками в поле лошадей....
- Поручик! Почему вы такой грубый!
Уходит от поручика и идет к Балконскому:
-Балконский, вы не представляете какой поручик грубиян!
-Да ладно Вам, Наташенька, он же такой веселый! Вот например, вчера было, ебали мы с ним в поле лошадей, так он из под меня табуретку выдернул!
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
- Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
-В бане не срать!
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
- Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
-В бане не срать!
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.
Летят в перегруженном самолёте русский, узбек и армянин. Один из двигателей начинает дымить, самолёт быстро снижается. Пилот кричит:
— Выкидывайте каждый по одной вещи!!
Узбек выкинул арбуз, армянин выкинул нарды, а русский кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта. Приходит домой узбек, видит, мать плачет. Узбек спрашивает: что случилось? А мать отвечает:
— Твой отец сидел в туалете, на его голову упал арбуз и он умер... Приезжает русский домой. Видит — мать смеётся:
— Твой отец так громко пёрнул, что у соседей дом развалился!
Приезжает домой армянин, а там мать с отцом в нарды играют.
— Выкидывайте каждый по одной вещи!!
Узбек выкинул арбуз, армянин выкинул нарды, а русский кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта. Приходит домой узбек, видит, мать плачет. Узбек спрашивает: что случилось? А мать отвечает:
— Твой отец сидел в туалете, на его голову упал арбуз и он умер... Приезжает русский домой. Видит — мать смеётся:
— Твой отец так громко пёрнул, что у соседей дом развалился!
Приезжает домой армянин, а там мать с отцом в нарды играют.
Что за тупая завязка.
Как еще можно перевозить вагон зерна, если не россыпью? В пакете пятерочки?
Нахуя его вилами разгружать, если в хоппере есть люк для разгрузки снизу?
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Упал как то мужик с десятого этажа. Летит вниз, уже попрощался с жизнью. Вдруг его подхватывает волосатая рука на седьмом этаже, голос спрашивает:
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Нет! – кричит мужик.
Его отпускают, летит дальше. На пятом этаже происходит тоже самое, голос спрашивает:
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Ни за что! – отвечает мужик.
Его отпускают, летит дальше. На втором этаже его опять хватает рука:
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Нет!!! – орет мужик.
Рука его отпускает и мужик падает со второго этажа на асфальт. Поднимается отряхивается и уходит домой с парой ушибов. И всё хорошо у него, и слава тебе, Господи!
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Нет! – кричит мужик.
Его отпускают, летит дальше. На пятом этаже происходит тоже самое, голос спрашивает:
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Ни за что! – отвечает мужик.
Его отпускают, летит дальше. На втором этаже его опять хватает рука:
– В рот возьмешь в жопу дашь?
– Нет!!! – орет мужик.
Рука его отпускает и мужик падает со второго этажа на асфальт. Поднимается отряхивается и уходит домой с парой ушибов. И всё хорошо у него, и слава тебе, Господи!
Утром мать будит сына и говорит:
— Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
— Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
— Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
— Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем надела и в мотоцикле сидит.
— Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
— Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
— Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
— Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем надела и в мотоцикле сидит.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже xpеново... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, а ты останешься и будешь мне cоcaть.
- А я не хочу.
Владимир вынимает из ножен меч:
- А откажешься, я тебе голову отрублю. Ясно, Солнышко?
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, а ты останешься и будешь мне cоcaть.
- А я не хочу.
Владимир вынимает из ножен меч:
- А откажешься, я тебе голову отрублю. Ясно, Солнышко?
Звонок учительницы маме одной из учениц:
— Здравствуйте, хочу огорчить вас. Ваша дочь напилась на школьном празднике.
— Не может быть! Моя дочь с роду в рот не брала.
— И вновь вынуждена вас огорчить...
— Здравствуйте, хочу огорчить вас. Ваша дочь напилась на школьном празднике.
— Не может быть! Моя дочь с роду в рот не брала.
— И вновь вынуждена вас огорчить...
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек !
Монахиня:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек !
Монахиня:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
В спортбар заходит мужик (настоящий фанат Спартака) с собакой. А там как раз показывают кубковый матч Спартака. 1/16 Кубка России с пешеланьским Шахтёром. Мужик заказал столик и начал смотреть матч. Вдруг Спартак забивает ГОЛ. Бар взорвался! Но больше всего начала радоваться собака нашего фаната. Она стала выть и радостно вилять хвостом. Спартак забивает еще один гол! Собака начинает танцевать на задних лапах всячески показывая свою безграничную радость. Спартак забивает третий гол! Собака встает на задние лапы и начинает выскуливать гимн Спартака.
Спартак побеждает.
Охреневший бармен подходит к мужику с тарелкой сосисок:
- Это для собаки! Знаете, я никогда не болел за Спартак, но также я никогда не видел такого искреннего выражения чувств. И это на рядовом кубковом матче! Какже ведет себя собака, когда Спартак побеждает в матчах Лиги Чемпионов?
- Не знаю. Собака у меня всего лишь шестнадцать лет. - грустно отвечает фанат.
Спартак побеждает.
Охреневший бармен подходит к мужику с тарелкой сосисок:
- Это для собаки! Знаете, я никогда не болел за Спартак, но также я никогда не видел такого искреннего выражения чувств. И это на рядовом кубковом матче! Какже ведет себя собака, когда Спартак побеждает в матчах Лиги Чемпионов?
- Не знаю. Собака у меня всего лишь шестнадцать лет. - грустно отвечает фанат.
Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху.
Олигарх спрашивает:
— Как Вас зовут?
— Руслан
— А фамилия?
— Нуу... Я не могу сказать...
— Почему?
— Вы мне тогда откажете...
— Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй!
Помялся мужик еще немного и сказал:
— Любимый моя фамилия.
Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.
Олигарх спрашивает:
— Как Вас зовут?
— Руслан
— А фамилия?
— Нуу... Я не могу сказать...
— Почему?
— Вы мне тогда откажете...
— Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй!
Помялся мужик еще немного и сказал:
— Любимый моя фамилия.
Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
— Ну поехали, любимый.
Собрал царь американца, немца и русского и говорит: "Охуенный конструктор!"
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется.
Медведь предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился.
Бьет заяц первый:
— Раз, два, три... шесть!
Очередь медведя. Медведь ударил — и заяц сдох нахуй...
Медведь предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился.
Бьет заяц первый:
— Раз, два, три... шесть!
Очередь медведя. Медведь ударил — и заяц сдох нахуй...
А второй ему отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю.
Про бомжа которого надо перевернуть было смешно
Ебет Коши Даламбера и говорит:
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Смешно пиздец. ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ Я СРУ!
Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял ее на плечи и перенес на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено! Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нес ее на своих плечах!».
Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздраженный монах повернулся к первому и сказал:
— Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!
Первый монах удивленно спросил:
— О чем ты говоришь, что запрещено?
— Ты забыл? — сказал второй. — Ты нес красивую юную женщину на плечах!
Первый монах рассмеялся и ответил:
— Я забыл((9((((( БЛЯЯяяяясукпиздец(((99
Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздраженный монах повернулся к первому и сказал:
— Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!
Первый монах удивленно спросил:
— О чем ты говоришь, что запрещено?
— Ты забыл? — сказал второй. — Ты нес красивую юную женщину на плечах!
Первый монах рассмеялся и ответил:
— Я забыл((9((((( БЛЯЯяяяясукпиздец(((99
Поймали три брата золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите меня, добры молодцы, и исполню каждому по три желания!
Старший брат загадал: мешок золота, позолоченную карету и чтобы стать сильным, как лев.
Средний брат загадал: мешок золота, позолоченную карету и еще два мешка золота.
А младший брат сидит, думает, смотрит на всё это и говорит хочу чтоб у меня голова тряслась, руки тряслись и ноги тряслись.
Идут они домой старший и средний уже предвкушают новую жизнь, сзади них идет младший весь трясётся и говорит:
— Бля, ну и хуйню я загадал...
— Отпустите меня, добры молодцы, и исполню каждому по три желания!
Старший брат загадал: мешок золота, позолоченную карету и чтобы стать сильным, как лев.
Средний брат загадал: мешок золота, позолоченную карету и еще два мешка золота.
А младший брат сидит, думает, смотрит на всё это и говорит хочу чтоб у меня голова тряслась, руки тряслись и ноги тряслись.
Идут они домой старший и средний уже предвкушают новую жизнь, сзади них идет младший весь трясётся и говорит:
— Бля, ну и хуйню я загадал...
Проиграл в голоСИНУ
Ясно.
Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя ебать, куда же тебя ебать… Колобок: Не надо меня ебать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
Как обычно одни анекдоты про еблю и хуи
Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
Взоржал.
Маленький городок на Диком Западе. Центральная площадь. Друг напротив друга на расстоянии 30 шагов стоят Джонни и Билли. Между ними беззвучно прокатывается перекати-поле. Напряжение, повисшее в воздухе, чувствуется кожей. По раскрасневшемуся лицу Джонни скатывается капля пота. В мертвой тишине громогласно раздаются щелчки стрелки часов на городской ратуше. Билли закусывает губу так, что чувствует металлический привкус крови. Стрелка на циферблате медленно подползает к 12. Тут с ноги открывается дверь полицейского управления, оттуда вываливается пузатый шериф и возмущенно орет: - Ребята, вы че охерели посреди города срать?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
нормально
Пришла как-то раз студенту университета Петербургского весточка необыкновенная: дескать, батюшка барин передает ему во владение деревеньку богатую под Барнаулом с доходом отличным, и просит приехать да посмотреть, что да как. Обрадовался студентик, думает, как будет крестьянами помыкать да деньги с них сшибать, ну и приехал высмотреть на каникулах.
Заезжает в деревеньку на бричке, а там пиздец: повсюду трупы лошадей гниют да бабы недоебанные в километровой грязи валяются на фоне покосившихся домиков, а дети играют псовьими головами в игрища грязные. "Вот батька чего учудил" - подумал студентик и как заорет:
- Кто здесь главный? Я новый хозяин-батюшка, выходи да покажись!
Тут одна из избушек открывается, а там - сотня в хламину бухих да люто диких мужичков с вилами, смотрят на студентика агрессивно и хмыкают. И тут выходит мужичок, самый здоровый и одноглазый среди прочих, в хламину бухой и ебущий борова. Доебал, отбросил куда подальше да как молвит слово дивное:
- Ты штоль батько наш новый? Да хлюпик ты, валил бы за семь верст, а то мы и тебя оприходуем!
Разозлился студентик люто.
- Ну и чем мне доказать, что достоин я быть батькой вашим?
- А давай так, - ухмыляясь, ответил мужичок, - Сможешь меня перебздеть при всем честном народе, так и быть, станешь батькой нашим. А не перебздишь, так мы тебя оприходуем, как вон ту свинью, деньги на опохмел отберем да и отпустим на все четыре стороны.
Нечего было делать студентику, ну он и согласился.
Отодвинулись все от мужичка, а он как напряжется - и взбзднет на всю деревню, да так, что на семь аршин вокруг заборы сломались да трава пожухла.
- Видал? Ну посмотрим теперь, сдюжишь ли ты супротив батьки пойти.
Понял студентик, что придет ему песец, коли взбзднет недостаточно. Напрягся, вспомнил, чему в академии учили, дыхание задержал, потужился... и ничего не вышло.
- Ну что ты тужишься так долго? Смотри не ухнись, - засмеялся мужичок.
Тужится паренек раз, два, три... И КАК ВЗБЫЗДАНЕТ! Из окон всех стекла повышибались, мужички упали в шоке, а все деревья да кустики на версту вокруг пожухли да сгорели. Улыбается студентик с победы своей, и тут с небес раздался голос божественный:
- Студент Куропаточкин! Мало того, что вы спите на семинарии по истории Государства Российского, мало того, что вы не слушали речь батюшки, когда он благословлял вас в добрый путь, так вы еще сдуру вздумали насрать на ногу Божьей милости императору Всероссийскому, Алекса́ндру II Николаевичу!
Заезжает в деревеньку на бричке, а там пиздец: повсюду трупы лошадей гниют да бабы недоебанные в километровой грязи валяются на фоне покосившихся домиков, а дети играют псовьими головами в игрища грязные. "Вот батька чего учудил" - подумал студентик и как заорет:
- Кто здесь главный? Я новый хозяин-батюшка, выходи да покажись!
Тут одна из избушек открывается, а там - сотня в хламину бухих да люто диких мужичков с вилами, смотрят на студентика агрессивно и хмыкают. И тут выходит мужичок, самый здоровый и одноглазый среди прочих, в хламину бухой и ебущий борова. Доебал, отбросил куда подальше да как молвит слово дивное:
- Ты штоль батько наш новый? Да хлюпик ты, валил бы за семь верст, а то мы и тебя оприходуем!
Разозлился студентик люто.
- Ну и чем мне доказать, что достоин я быть батькой вашим?
- А давай так, - ухмыляясь, ответил мужичок, - Сможешь меня перебздеть при всем честном народе, так и быть, станешь батькой нашим. А не перебздишь, так мы тебя оприходуем, как вон ту свинью, деньги на опохмел отберем да и отпустим на все четыре стороны.
Нечего было делать студентику, ну он и согласился.
Отодвинулись все от мужичка, а он как напряжется - и взбзднет на всю деревню, да так, что на семь аршин вокруг заборы сломались да трава пожухла.
- Видал? Ну посмотрим теперь, сдюжишь ли ты супротив батьки пойти.
Понял студентик, что придет ему песец, коли взбзднет недостаточно. Напрягся, вспомнил, чему в академии учили, дыхание задержал, потужился... и ничего не вышло.
- Ну что ты тужишься так долго? Смотри не ухнись, - засмеялся мужичок.
Тужится паренек раз, два, три... И КАК ВЗБЫЗДАНЕТ! Из окон всех стекла повышибались, мужички упали в шоке, а все деревья да кустики на версту вокруг пожухли да сгорели. Улыбается студентик с победы своей, и тут с небес раздался голос божественный:
- Студент Куропаточкин! Мало того, что вы спите на семинарии по истории Государства Российского, мало того, что вы не слушали речь батюшки, когда он благословлял вас в добрый путь, так вы еще сдуру вздумали насрать на ногу Божьей милости императору Всероссийскому, Алекса́ндру II Николаевичу!
Идет маньяк по лесу. Видит сидит маленькая девочка, сосёт леденец и поет песенку. Маньяк думает;
- Сейчас я с ней развлекусь.
Хватает в охапку, тащит девочку в гараж. Та орёт и верещит. Маньяк говорит;
- Сейчас будет весело.
Берет пилу и отпиливает ноги с руками девочке. Чтоб не орала выдернул язык и в банку засунул. Потом смазывает ей попу машинным маслом и ебёт.
Держал так её неделю, трахал, из рук мясо пожарил, сам ел и девочку кормил. Через неделю ему надоело, засунул девочку в пакет, вывез на то же место откуда взял, вываливает этот обрубок
на землю и шепчет на ухо:
- У меня спид...
- Сейчас я с ней развлекусь.
Хватает в охапку, тащит девочку в гараж. Та орёт и верещит. Маньяк говорит;
- Сейчас будет весело.
Берет пилу и отпиливает ноги с руками девочке. Чтоб не орала выдернул язык и в банку засунул. Потом смазывает ей попу машинным маслом и ебёт.
Держал так её неделю, трахал, из рук мясо пожарил, сам ел и девочку кормил. Через неделю ему надоело, засунул девочку в пакет, вывез на то же место откуда взял, вываливает этот обрубок
на землю и шепчет на ухо:
- У меня спид...
Просыпается как-то Милонов с бодуна, пиздос, не помнит нихуя че было. И полный рот волос.
Сидел вспоминал вспоминал - вспомнил только, что в баре с кем-то сосался. Вроде симпотная такая блядь, блондиночка. Кто такая? У всех на виду же, ебать, сфотали стопудово, либерда же по всему телеграму разнесëт, ну ладно хоть баба. Надо выяснять, короче.
Достал изо рта три волосины, на вид лобковые, один рыжий, другой белый, третий хер знает вообще какой.
- Так, ну рыжий - это, дай Бог, мой. Эта шмара мне сначала отсосала, походу. А остальные?
Пошёл в Сколково к молодым учёным, давайте мол, отрабатывайте гранты, анализировайте.
Первый волос - реально самого Милонова. Фух, пронесло. Ладно.
Второй оказался с пизды Мизулиной. Ебать!
- Не, то что не с хуя это уже хорошо, но это ж Мизулина! Эт что, я с ней у всех на виду? Скандал! Ëб твою мать, че делать то? Да не, не может быть, что она. Ну показывайте че там третий.
- А третий шерсть байкальской нерпы.
Сидел вспоминал вспоминал - вспомнил только, что в баре с кем-то сосался. Вроде симпотная такая блядь, блондиночка. Кто такая? У всех на виду же, ебать, сфотали стопудово, либерда же по всему телеграму разнесëт, ну ладно хоть баба. Надо выяснять, короче.
Достал изо рта три волосины, на вид лобковые, один рыжий, другой белый, третий хер знает вообще какой.
- Так, ну рыжий - это, дай Бог, мой. Эта шмара мне сначала отсосала, походу. А остальные?
Пошёл в Сколково к молодым учёным, давайте мол, отрабатывайте гранты, анализировайте.
Первый волос - реально самого Милонова. Фух, пронесло. Ладно.
Второй оказался с пизды Мизулиной. Ебать!
- Не, то что не с хуя это уже хорошо, но это ж Мизулина! Эт что, я с ней у всех на виду? Скандал! Ëб твою мать, че делать то? Да не, не может быть, что она. Ну показывайте че там третий.
- А третий шерсть байкальской нерпы.
Что за анекдот?
1. Нам не до шуток
2. Антоновка
3. Унитаз на потолке
в голос
ну уморил евгений ваганыч ну молодец
Пишите анеки,которые до слез разьебали вас
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.