Гриль-чикен барбекю, луковые кольца.
На сайт зайди, да посмотри, чё ты как деревенский.
Чизбургер обычный возьми
>Порекомендуйте что мне взять в бк
Воппер конечно. Там разные есть, бери который по нраву
>Ух, жду с нетерпением завтрашний день!
Рад за тебя анончик, это действительно особенный день в жизни
>нагетсами с картошкой
Хвали бога за то, что стрипсЫ не поел в первый раз...
>А во вкусе очка не хочу ничего брать
Зря. Серьезно, зря.
>Порекомендуйте что мне взять в бк, чтобы с кайфом пожрать в одиночестве
1. Самое близкое к американской классике 90х, если не застал
Двойной воппер обычный или воппер 4 сыра
Кинг фри стандарт + кепчук
Милкшейк шоколадный
2. Вообще че хочешь. Если в заведении, там все горячее и вкусное. Мой обычный набор:
2 шт. двойных чизбургера
Кинг фри большой + кепчук
Наггетсы 9 шт. без соуса
Чай обычный горячий
Ну смотри:
Есть Воппер, это дефолтный для этого заведения бургер. Можешь вместо стандартного кетчунеза выбрать в него соус.
Вернулся Беконайзер, это бургер без зелени.
И например Ангус, это их премиум-вариант.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Двойной воппер.
По возможности ищи заведение-точку БК покрупнее, более приоритетную. В более бичовых хуже готовят.
Иди или за час до обеда, часов в 11 утра, или перед окончанием рабочего дня, часов в 16:00.
В это время меньше всего народа.
А то обычно там толпа крикливых зумеров или мамаш. Или офисников.
Анон, умоляю, переделай эту пасту про ДВАЧ, вместо полковника пусть будет Абу и тд.
Не твоя личная нейронка
мимо другой анон
Блять. Бургер кинга захотелось
>чё ты как деревенский.
Так он деревенский
Heeeey
Бля, для нищеебов хуйня, попробуй сходить в #ФАРШ или the бык, там нормальные бургеры, а не эта хуйня вонючая
>Зря. Серьезно, зря.
Почему
А чем воппер от бургера отличается? Просто такая же булка с котлетой, не?
Да ну потому что нормально там. Тот же мак, только ребрендинговый, я про едьбу.
Тебе ж покушать надо, а не подрочить на названия и фирменную упаковку
Ингридиенты разные
>Да ну потому что нормально там. Тот же мак, только ребрендинговый
С названием буквально "жри скотина че ебало скручил"
В историю названия не вдавался. Ну воппер - там так называются бургеры просто, вот и все.
Спекулировать лень, ибо работаю еще. Допоздна, потому что из дома. И на двощ отвлекаюсь в основном ридонли, иногда пишу.
Возможно, воппер это тупо название чисто их рецепта бургера, вот и все
самые пиздатые бургеры что я ел в домычалась
• Приготовление котлеты: Котлета для Воппера готовится на открытом огне (на гриле), а не жарится на обычной сковороде или плоской поверхности, как во многих других бургерных.
• Размер и состав: Классический Воппер больше по размеру, чем стандартные базовые бургеры, и содержит строго определенный набор ингредиентов: большую говяжью котлету (весом 113,4 грамма), кунжутную булку, майонез, свежий салат, помидоры, соленые огурцы, лук и кетчуп.
какая трогательная история жалко что пиздежь
Блять, ну название это тотал фэйл, тут спорить не буду. Вкус очка, хуле. А один хрен маком все называют, так что пох.
Плати сберкарточкой, если есть, там можно расплатиться бонусами спасибо. Я в первый раз в бк вообще нахаляву поел.
Ешь но не заедайся
Воппер, Биг кинг, двойной чизбургер. Обязательно бери еще картошку фри, она в бк отменная получается. Вцелом все, это 4 базовые позиции для знакомства с фастфудом. Не пожалеешь.
Паста, конечно, finger-licking good
база
>Джуниор
Охуел что ли. Я б те пропиздон вставил...
> Бля, для нищеебов хуйня, попробуй сходить в #ФАРШ или the бык, там нормальные бургеры, а не эта хуйня вонючая
Проиграл. Бургеры в бк есть и дороже зе быка, при этом если в бк бургеры на любителя из-за мазика и гриля, то в быке вообще хуета для дурачков. В фарше нормальные, тут базара ноль. Ещё во фрайдисе и франклинс бургере вполне.
Сходи лучше в нормальную бургерную с хорошими отзывами, после этого на фастфудные бургеры смотреть не захочешь
Подходишь к кассе, ждёшь пока на экране высветится новый номер, называешь его кассиру, желательно с омежным видом.
?????
Профит
Халявная еда
Ну не серчай, может он 150см богатырь и стандартный Бургер для него слишком велик...
Если мне не изменяет память вопер переводиться примерно как "Чудище" или "Нечто огромное", как эпитет это применяют к чему-то необычайному или охуительно наглому/эпатажному
Это как если-бы в Двачбургере была-бы позиция "Двойной НЁХер со свининой"
Если этимологически, могу ошибатся.
Ну ты оказался прав. Двач познавательный
Бургер Whopper был создан в 1957 году сооснователями сети Burger King Джимом Макламором (Jim McLamore) и Дэвидом Эджертоном (Dave Edgerton).
Идея возникла после того, как Макламор заметил: в соседнем с его рестораном заведении в Гейнсвилле (Флорида) огромный бургер пользовался большим успехом, хотя само место выглядело довольно непрезентабельно. Макламор заинтересовался и заказал такой бургер, чтобы понять, в чём секрет популярности. Ему подали внушительный по размеру бургер с начинкой, и он ему очень понравился.
На обратном пути в Майами Макламор предложил создать в Burger King собственный фирменный гигантский бургер и назвать его Whopper — слово должно было сразу передавать идею чего-то масштабного. Эджертон
Да вы советчики хуевы, я смотрю.
Пусть сходит. Все пропускают тот факт, что ОП - деревенский (конечно если не зеленый).
То, что в ваших фаршах и прочих кравтовальнях вкуснее - ок, пусть будет так. Но ОПу просто для галочки можно сходить и именно в фастфудню. Экспириенс типа, + там ему бургеры на вкус тоже зайдут.
Мож даже пофоткается, потом похвастается перед деревенскими кралями
>Плати сберкарточкой, если есть, там можно расплатиться бонусами спасибо.
Так и планирую. Бтв, мне нужно сказать сотруднику, что буду сбер спасибо расплачиваться или там есть этот большой экран для самообслуживания, и там смогу выбрать вид оплаты?
730 спасибо накопил, их и потрачу, не хочу свои деньги тратить, и так нищук
>мне нужно сказать сотруднику, что буду сбер спасибо расплачиваться
Зачем же так позориться и унижаться....
>и там смогу выбрать вид оплаты?
Да. Везде щас есть хикканские экраны.
Там и выберешь способ оплаты. Потом еще предложат пожертвовать куда-то деньги. Отказывайся
>Отказывайся
Ещё чего не хватало - жертвовать убогим свои сбер спасибо
Ниче не будет щенок
вообщето вкус очка самый лучший фастфуд в рф, бургер кинг хуня
На себя посмотри щегол
Сап, анонасы! Завтра поеду из своей деревни в большой город и хочу впервые в жизни попробовать бургер. Однажды мне выпала возможность поесть в кфс, но я тогда был школьником, и меня угостил отец моего друга, и то нагетсами с картошкой, а не бургером. А во вкусе очка не хочу ничего брать, какое-то отвращение у меня к нему почему-то, ассоциация с бомжами и дошираком.
Порекомендуйте что мне взять в бк, чтобы с кайфом пожрать в одиночестве. Мб комбо какие-то знаете имбовые.
Ух, жду с нетерпением завтрашний день!