АНОН, А КАКОЙ У ТЕБЯ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ?
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говорят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Оригинал тоже ничего
Оригинал тоже ничего
На самом деле, самого дела нет. В самом деле заключается его самость и наоборот. Наоборот получим оборот на, таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы, вы понимаете меня мистер Андерсон?
- Конечно, агент Смит. Дайте-ка ещё затянуться...
а вообще любой анекдот хорош, когда он в тему
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
@monkey в чем смысл
Смысл в игре слов, а не в сюжете.
«Ходят» у Мюллера значит «курсируют». Штирлиц переводит это в буквальное «ходят ногами» и отмазывается полной хуйней: у трамвая ног нет, значит нигде не ходит. Мюллер уходит подумать, возвращается, Штирлица уже нет, и он сам додумывает «уехал». То есть сейф с секретами он уже не замечает, его дожала та же кривая логика.
Классический штирлицевский прикол: абсурдная отмазка срабатывает, потому что собеседник начинает думать в её рамках.
«Ходят» у Мюллера значит «курсируют». Штирлиц переводит это в буквальное «ходят ногами» и отмазывается полной хуйней: у трамвая ног нет, значит нигде не ходит. Мюллер уходит подумать, возвращается, Штирлица уже нет, и он сам додумывает «уехал». То есть сейф с секретами он уже не замечает, его дожала та же кривая логика.
Классический штирлицевский прикол: абсурдная отмазка срабатывает, потому что собеседник начинает думать в её рамках.
Пустила бабка странника (в других версиях — солдата или студента) переночевать.
Уложила на полу возле кровати.
Ночью странник просыпается от дикого голода, жрать охота — умирает.
Начинает шарить рукой в темноте под бабкиной кроватью.
Натыкается на какую-то тарелку. Запускает туда пальцы, а там — о боги! — желеобразная масса. Холодненькая, густая.
Ну, анон думает: «О, повезло, бабка холодец под кроватью прячет от меня, старая карга!»
Начинает этот «холодец» горстями в себя закидывать. Сожрал всё подчистую, урча от удовольствия, разве что тарелку не вылизал. Сытый и довольный ложится спать.
Утром просыпается, бабка уже на ногах. Странник решает проявить вежливость и говорит:
— Спасибо, бабуля, за приют! И отдельное спасибо за холодец под кроватью, всю ночь меня спасал, такой наваристый, объедение!
Бабка бледнеет, хватается за сердце, смотрит на него с ужасом и хрипит:
— Сынок... Да у меня ж туберкулёз в открытой форме, я туда весь год харкала...
Уложила на полу возле кровати.
Ночью странник просыпается от дикого голода, жрать охота — умирает.
Начинает шарить рукой в темноте под бабкиной кроватью.
Натыкается на какую-то тарелку. Запускает туда пальцы, а там — о боги! — желеобразная масса. Холодненькая, густая.
Ну, анон думает: «О, повезло, бабка холодец под кроватью прячет от меня, старая карга!»
Начинает этот «холодец» горстями в себя закидывать. Сожрал всё подчистую, урча от удовольствия, разве что тарелку не вылизал. Сытый и довольный ложится спать.
Утром просыпается, бабка уже на ногах. Странник решает проявить вежливость и говорит:
— Спасибо, бабуля, за приют! И отдельное спасибо за холодец под кроватью, всю ночь меня спасал, такой наваристый, объедение!
Бабка бледнеет, хватается за сердце, смотрит на него с ужасом и хрипит:
— Сынок... Да у меня ж туберкулёз в открытой форме, я туда весь год харкала...
Ну не сказал бы что любимый, просто один из немногих который знаю наизусть, помню как-то был шанс получить пиздюлей и чтобы избежать надо было что смешное выдать, ну я эту хуйню и высрал, получил чепалаха со словами что я еблан тупой
Встречаются два армянина:
- Вано, я слышал, у тебя сын родился?
- Да, родился!
- А как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
— нет Гагарик.
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Хохлы пидоры
поцілував тебе в лобік:3
