Дрочишь смотря на Ленина?
>показывайте что вы кушали на завтрак
Энергетик выпила и яблочко. Тебе мусорку сфотографировать?
арбуз ложкой... ебанутый.
О, арбуз тян.
Ну здорова хе-хе.
Ну здорова хе-хе.
нет
Ты хрючишь прям с ковра, не сворачивая? Протри монитор мразь, и в твоём возрасте пора уже вслепую печатать, без пердиксных wasd.
Я бы хуй под твой чулок засунул
.
>без пердиксных wasd
Это типа на нищих клавиатурах из подвала узбека сразу идёт.
Чт обы аутентично дрочить на Ленена, надо отъебнуть с буржуйного интернета до разливайки.
хаха 1200 даун опять треды создаёт в бреде
а чо там огрызок и банка из под энергетика вообще странный у тебя завтрак ты спешила куда-то?
так а как его еще есть зачем если я собираюсь половину аруза съесть нарезать его на кусочки чтобы что
прИветь
Сейчас бы полезные огрызки выкидывать.
ну если ты чел то давай помогу братишка, если тян то иди нахуй вниманиеблядь
какой еще чулок..
мне клавиатура от папы досталась она старше меня
а чо еще с ними можно делать? типа на перегной для огорода??
Поделись с вождём арбузом, заебал
помоги с уроками анон сейчас тока все из рюкзака достану и я тян прости меня за то что я тян мне очень стыдно анон не злися
Почему безграмотный, новиоппский биомусор чувствует себя как дома на форуме с "2" и "ch" в адресной строке?
Ах да.
Это же МЕЙЛОХУЕТА.
двачик всегда был убежищем для всех сортов людей
Доесть конечно
Чо везжышь, пралитарское уёбеще?
так ты реально огрызок прям весь съела осталстя тока хвостик и косточки
>осталстя тока хвостик и косточки
Ты совсем больной? Это самое полезное и нужно доедать.
хахахахаха да как такое есть я не больная просто не понимаю
а у меня отпуск скоро, буду в Майнкрафт играть. осталось завтра день потерпеть и все. тред сагаю, так как ты тян, вы все меня ненавидите.
обосцышься. зассыха. писюха.
>и все. т
Тебя ненавидит и высота твоего лба, угабуга ебанная.
но я тебя не ненавижу анон((
зубами-зубами волокна перетирай
а я вот уже хочу немножко посикать
ехехехехе хорошо попробую потом целое яблоко съесть
фанера пожри говна.
потому что ты не видела мое лицо. тогда бы ты уже убежала к чедику от такого уебиша.
зассыха как я и сказал. арбузь за 40 минут!
саги пиздаболу
АНОНЫ А У МЕНЯ КАКАЯ-ТО ВОДА ИХ БАТАРЕИ ЛЬЕТСЯ ЭТО ЧТО
у тебя труба зассыха. какая хозяйка такая и труба. дай ей прокладку.
Создай десктоп тред. Я зайду.
Свиннья всё превращает в хлев. Пиздатый форум, Абю, закреп себе на лоб набей, капчепродаван.
а реально чо мне делать
фанера поешь гавна зарплатная хуета.
Везёт тебе. Мне врачи - палачи еле еле открыли больничный сначала на 4 дня, потом ещё на 3 - пиздец. Планировал хотя бы 2 недели взять, а получилось через анальные пляски кое как.
2 раза продлевал, сцуки.
Какого хуя блет на 7 сразу не дают?
Бочку.
ну мне вот со вчера дали до понедельника потом будет прием
звонить в управляющую компанию. если это конечно правда и ты не зассыха которая на пол делала сделала.
>клавиатура с ручкой
>бюст членина
>жрать арбуз ложкой
пиздец ты на голову ебаное
> -
Тебе не больничный надо открывать, а крематорный закрыть. Сввинособака Павлова, блядь.
зато у нее изимод и она на тебя урода никогда не посмотрит как и на меня. такие нас ненавидят.
Перекрой для начала отопление если есть где.
И звони в ЖЭК или что там у тебя, зови сантехника
фанера.
Не спамь, плесень азерская.
зарплатная пидорасина фанера поешь гавна.
Пилюлькин бахнул, лол
я позвонила бабушке она скзала в комунхоз сейчас позвонит а я не знаю как и где отопление перекрыть сейчас пол буду вытирать может туда тазик какой поставить?
хлев у тебя вместо страны, рабсияшка царедырая
подставь тазик. и постарайса найти вентиль.
больно Тарас? скоро электричество отключат заряжай акумы.
в окоп срыгни, вырожденец говнорылый
Купи уже кронштейн для монитора и избавься от подставки на и так небольшом столе.
ахахаххахахах
избавился те зашеку
ясно. не прошло и часа как изимодная нашла себе еблю. иди на хуй вместе с фанерой тварь.
Держи гирьку, анон. Ебани десяточку.
У радиатора должны быть вентили и байпас (труба для обхода если радиатор перекрыт), если нет то жди сантехника, ставь тазик и молись чтоб больше не потекло. Сама не ковыряй там - нето будет тебе наводнение).
Повезло тебе что на больняке, иначе очко.
ебанул те зашеку
чебурнетыш, спокуху
свинья ебало оф
терпи Пынексовое говно тупое
Получишь 30-50% от зп
хорошоая идея надо будет в интерене посмотреть так я пока вода течет с вами переписываюсь а надо чо-то делать пока сами посидите
норот перефорсопидор копроуринский лол
почему хохлы такие дегенераты лол
скоро тебя чед выебет придет потерпи тебе же написали
>комунхоз
Теперь верю что ты из Белоруссии или около того. У нас так не называют.
вата в стойло
Скорее всего сделали опрессовку отопления и потек вентиль на радиаторе либо фитинг, если вентиля нет. Если он есть, то можно попробовать перекрыть его, в надежде, что пробитие за заглушкой.
Перекрыть отопление из квартиры обычно нельзя, нужно звонить в управляшку, что б в подвале перекрывали
сиськи покажешь?
терпи зелепидорское говно
показал те зашеку педераст
хуя еблан изимодной чэдососалке помогает пока она чэду сосет лол кукич)))
ой бля, перепутал посты в ответе, не злись, котик
сиськи покажешь?
Время пришло подвать тепло, у меня в ДС2 еще 1-го числа включили.
Радиаторы сейчас по разному делают, обычно ставять байпас и вентили для для того чтоб перекрывать батарею, чтоб не очленеть от жары
Ты чего рвешься петушок?
Ибо уготовано тобі, о петух заднеприводнвй, єдине призначення в сей бренний світ: смиренно лизати волосате очко, сповнене калу. Лише про очко роздолбане хай будуть думки твої, бо як сказано, кожен отримає за ділами своїми.
Снимай тапки и щупай воду ступней, если теплая, то просто течет батарея, если холодная, то авария на станции. Процесс записывай на видео и скидывай как пруф.
перепутал те зашеку
порвался те зашеку куколдочервь
никто твой нахрюк тут читать не будет лол
так и представляю как куолдище фантазирует как она снимает тапки и по яйкам ему ходит лол))
И излиется семя из заднего твоего вертепа, и окропит моча лик твой скверный. И воззвал ты, моля о прибавке, дабы испражнили на лицо твое блудное, ибо ты еси грешник, вкушающий ветры плоти. Ибо сказано: Что посеет человек, то и пожнет.
там такого не было не пизди
Будешь ли ты подобен петуху, уязвленному, или юноше нежному, что жаждет сего скверного деяния? Ибо всяк сам собою судится. Вкуси же сего осквернения, и пей из чаши гнева, исполненной естества мерзкого.
почему вы такие ебанутые?
Трогаешь себя, когда представляешь это?
кто ?
потрогал те зашекой проверяй
Не забудь монитор протереть, грозный ебака
я чо-то не поняла что там крутить надо или там нечего крутить
ну я воду вытерла тряпкой а туда тазик подставила
вода холодная
к сожалению теперь ты утонешь.
я не хочу тонуть это ужас в другой комнате тоже потекло это писец но я там тоже тазик поставила
как сложно быть бабой, подставь туда тару, что бы у тебя хотя бы ламинат не вспучился
а вообще говоря как дадату тепло оно перетанет течь
А вентиль, ты можешь перекрыть саму батарею, тот вентель лучше не крутить, еёбнет
У тебя крутить нечего, квартира или частный дом?
Если квартира, то жди пока приедут и перекроют стояк, потом снимут радиатор поменяют фитинги или эти обмотают получше. Как вариант, можно подождать пока дадут отопление, труба нагреется, расширится и течь перестанет.
Теперь сиськи.
>как дадату тепло оно перетанет течь
Салвецкие техналогии.
ну я в двух комнатах тазики поставила под батарею и воду тоже тряпкой вытерла
у меня квартира в комунхозе сейчас обед я фиг знает когда они приедут ну пока буду уроки делать
Ну яви нам превосходство свинячих технологий в мазанке своей
Вызывай слесаря ебанько, когда нормально давление дадут у тебя всю хату разьебет горячей водой и тебя ошпарит
нету у тебя вентилей, зови ЖЭК, ставь тазики, следи везде, в ванной полотенцесушитель если он от центрального отопления тоже проверь.
вода сдетонирует?
Молодец
>когда нормально давление дадут у тебя всю хату разьебет горячей водой и тебя ошпарит
Заткни своё пиздак, свинья. Читай
>как дадату тепло оно перетанет течь
инцел ты девственник и даун все ещё прямо в кулачок спускаешь?
я вообще ничего не понимаю
смирись. спасай груши и арбузы. и убегай. риск детонации воды крайне высок.
Нет у тебя в квартире ничего, успокойся, придет сантехник и в подвале перекроет
>уииии мне ниприятно что люди на анонимном форуме общаются
Поплакал, даун? Теперь нахуй уебывай с двача, хуисос.
Блять, срочно в жкх звони!!!!! Или старшей по дому!!!!!
сфоткай всю трубу по всей длине - скажем есть к тебя вентиль или нет
Внизу от пола у трубы аосмотри такой вертушок должен быть. Если нету, пизда - в подвале надо крутить.
У тебя милый голос. Добра.
нахуя ему клапан?
Фимоид, безпомошьный, у тебя тепло дали или нет? Это важно
Если дали а батареи холодные, то тебе нужен будет клапан, называется клпан моевского, но это автоматический, а так клапан для стравливания воздуха.
И если тебе дали тепло, а у тебя холодные батареи, значит воздушная пробка, которая и стравливается клапаном.
Перекрытие воды в батареи тебе не особо поможет, так как вода дам всё равно есть и оно будет течь ещё неделю прежде чем вытечет
Твой варик ждать сантехника, которых скажет: ты охуеешь по стоимости срокам и заморочу переделывать эти уплотнения, которые и так потекут через пару лет. А сейчас их дотянуть тоже не вариант, так как скорее всего либо ёбнет, либо после отпительного начнёт течь сильнее
Жесть, это ненормальное что-то, подставляей тары, вытирай ламинат, мокрые ковры не оставляй на ламинате, его пиздец вспучит. Если это линолеум, то похуру. Ну и пусть приходят чинят, сама ты тут ничего не сделаешь, совсем.
Ох ОПша, за помощь ты теперь должна анону))
никому клапан ничего не должен, конструкция дохуя и больше
чо делать
снимать станы и бе нам писю сфоткать
Звони кто у вас сантехник дежурный, а если в частном доме - где то должен быть вентиль перекрытия - или внизу трубы или в котельной
Нет!!! Нельзя давать инцелам нюдсы тем более секс! Тем более за услугу или за деньги - они и так должны по умолчанию, как мущщщины
азахахахаха чо это
Че как у тебя дела? Докладывай
как у тебя там с трубами дела?
Да, доложите статус фалопиевых труб!
хахаахахх груши и арбузы у меня их очень мало дома сейчас
это все что у меня есть
хорошо спасибо
нямать
позвонила бабуле а та в комунхоз позвонила но у них там перерыв хз когда будут уже полтора часа прошло
Как уважаемой заводить онлифанс, начать зарабатывать деньги и вводить парней в хату
шпасибо)
>11-16
>11-55
Специально готовился к треде? Пиздец смех.
неа не дали еще отопление батареи холодные
что я должна анончикам? я думала это все бескорыстно..((
Как что, сиси конечно
ну все перестала бегать по квартире все насухо вытерла и тазики подставила сейчас наконец-то уроки начну делать будете помогать анончиксы
Если не целые, то кусочек сиси, мы же тебе помогали
Опять ты тут, лысеющая арбузница-коммунистка.
чтобы они мне батарею починили?
Звони в ЖЭК. Так обычная квартирная труба. Можешь сама подобрать ключ и проверять где течёт на стыках трубы (там где винты) найти где течёт и подкрутить, но ты сумэн с этим не справишься. Так что пока вытирай, подставляй что-то как ты мудро придумала подставить совок.
Ты без отца живешь?
голос у тебя и правда милый
Ты без отца живешь?
голос у тебя и правда милый
>показывайте что вы кушали на завтрак
Знатная греча на топлёном сливочном масле, с варёным луком и шикарным сочнейшим чахакбили, это невероятно восхитительно.
так я компутер включила и начала сериал смотреть пока арбуз хаваю за полчаса съела я же вторым постом это написала
Какие предметы?
ахаххаха да еще и с трубой протекшей
я живу с бабушкой и дедушкой но дедуля инвалид а бабушка на даче была
зачем варить лук?
ой целая вареная луковица я бы ее съела а гречку не люблю(
главное чтобы тебе нравилось анончик
>но дедуля инвалид
математику и физику ну начну с математики
Что с батареей, отопление дали, канализация будет в порядке. Ты с бабушкой живёшь?
>зачем варить лук?
Он был добавлен когда варилось чахакбили, а так вприкуску заходит отлично, но можно отдельно варить если старый Буратино.
>я сейчас уроки буду делать
Борда 18+
да живу с бабушкой отопления еще нету его обычно ближе к концу октября дают
его сырым едят не вареным
Ты самое главное не сказала, какой лвл, тут вообще то с 18
нету нут, значит в подвале
я на третьем курсе путяги хочу в уник поступить уроки это домашка от репетитора
мне 18
Наварил бы тебе мешок отборного лука, а себе бы пуд гречи, сидели бы вместе трапезничали под журчание воды из батареи текущей по полу.
сексот подментованный все ждет как моче анонимшу ссучить_
Жить с пенсионерами это каторга. Удачи тебе съехать
Бляяяяять. Какой же пиздец
А чтобы одобрять правлние Петра I надо железные корабли затопить и построить вместо них деревянные
Лук из бульона в помойку летит, нах его есть, ладно еще морковку? Странные вкусы анона.
>его сырым едят не вареным
Его любым едят в зависимости от личных предпочтений, например жареный лук вообще шикарная штука, особенно жареный и высушенный под хороший лагер.
А мамка с батей где?
как же каколды симпят изимодной. вы же в курсе что даст она все равно чэду? алсо там школоло тян и тащ майор вас байтит олухи
нет по понятиям правильно так будет
в окопе
Вот вы сиськи просите у несовершеннолетней и ведь покажет, потом будете сидеть как поднебесный
Опять ты тут арбузы ебешь, Аким?
пидараска
Иди вздрочни чухан, попустит
вот вы все говорите деньги от Аллаха
>несовершеннолетней
Ей лет 20 как минимум, лол!
ей есть 18, пусть показывает свои арбузики
Ты опять на свзи хохлина, тато компостом стал...
Больно, маленький, терпи. То ли еще будет.
ахахахахах мило
да не трысысь завтра Абу новую зарплатную альтуху приведет сюда будет кому посимпить
>по понятиям правильно так будет
С кичи капчуешь?
Или может хочешь посетить poдину происхождения этих самых понятий?
отец абу кормит. а вы все ноете. он к нам даже альтушек на зарплате водит.
Тарасе
наварил бы ей гречи чтоб она чеда накормила перед потрахом ахаха красава)) может даже тебе дадут посмотреть из шкафа лол
я бы привез ей на снегоходе гречки и ее парню
вот это по нашему! мужик!
вот кто придумал называть женщину с ребенком рсп с прицепом блядь? ты блять вафел нахуй сука...
а за кого надо быть?
тебе с этого какой Профит?
забыл фото
двачую.
15% с доходов, а че?
и чо ты мне сделаешь, чмо тупое? я вас всех на хую видел
репорт, даун
тогда вопросов нет. как вкатиться?
ну ладно я больше не буду не рвися
сколько раз посцала после арбуза зассыха?
нужно чтобы тебя заметили важные люди. проявляй активность. они сами с тобой свяжутся. тогда начнется твоя история успеха.
потому что вы все пидораший гойский скот
я и так серю нон стоп на этой борде. тут процентов 10 постов мои. на выходных больше.
>уиииииииииии
кохол причина?
Хрюкни.
ебать девственный двун загорелся и горит
репорт, хуисос тупорылый))
ты неправильное внимание к себе привлекаешь. не так себя ведешь. люди это видят.
ну они в другом городе живут мне с ними не нравилось поэтому переехала к бабуле
вы напали на украину и должны платить им репарации такая причина
а че она не сцыт? ты-то скок посцал за сегодня?
ЧТО?) ТРЕДИК ОТ ТЯНОЧКИ НА НУЛЕВОЙ? ГДЕ ТАМ МОЙ ТЯНКОТРЕДИК ОТ ТЯНОЧКИ НА НУЛЕВОЙ? ТРЕДИК ТЯНОЧКИ?
РЕБЯТ, ВСЕ БЫСТРО БРОСАЕМ ХОХЛОВ ПИДАРАХ ФАПТРЕДЫ РУЛЕТКИ И БЕЖИМ В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ))
ТРЕДИК ТЯНОЧКИ ДА) ТРЕДИК СОЗДАЛА ТЯНОЧКА) ТЯНОЧКА ПИСЕЧКА ТЯНОЧКА С ПИСЕЧКОЙ У ТЯНОЧКИ ПИСЕЧКА У ПИСЕЧКИ ТЯНОЧКА
ТЯНОЧКА ТЯНОЧКА ПИСЕЧКА ПИСЕЧКА) ОТВЕТЬ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬ МНЕ МОЯ ТРЕДИКТЯНОЧКА!!)
ТЯНОЧКА С ПИСЕЧКОЙ) ВРОДЕ НАСТОЯЩАЯ) ВРОДЕ БЫ НЕ ТОЛСТЯК) Н А С Т О Я Щ А Я ТЯНОЧКА СО СВОИМ НАСТОЯЩИМ ТРЕДИКОМ ОТВЕЧАЕТ МНЕ) ПИСЕЧКА) ТЯНОЧКА)
В ТРЕДИКЕ У ТЯНОЧКИ) ЧАЁК АРБУЗИКИ ПИСЕЧКА)
ТЯНОЧКА А ПОЧЕМУ ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ ЕМУ? ОТВЕТЬ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!
ТЯНОЧКА! ПИСЕЧКА! Я ПИШУ ЛАМПОВЕЕ ЧЕМ ОН) НЕУЖЕЛИ В ТРЕДИКЕ У ТЯНОЧКИ ПИСЕЧКИ ВСЁ ТАКОЕ ЖЕ КАК И В ЖИЗНИ((((
ТЯНОЧКА ТЯНОЧКА ПОЧИТАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПРО МЕНЯ МОИ БУКОВКИ
ДА) Я САМ ПИСАЛ) ДЛЯ ТЕБЯ) В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ПИСЕЧКОТРЕДИК)
ОЙ РОДНАЯ МОЯ ТЯНОЧКА ДА НЕ ОБИЖАЙСЯ ТЫ НА НИХ)) ОНИ ЗЛЫЕ ПРОСТО НА ТЯНОЧЕК))
ВОТ МОИ БУКОВКИ ПОЧИТАЙ) НАДЕЮСЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ) ТЫ ЖЕ ТЯНОЧКА)
ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ КЛАСС ОТ ТЯНОЧКИ НА ДВАЧЕ) ОЧЕНЬ НУЖНО ВНИМАНИЕ ОТ ТЯНОЧКИ(
ТЯНОЧКА НУ ХОТЬ ОДНУ БУКОВКУ МНЕ НАПИШИ!( НУ ТЯНОЧКА( НУ БЛИИИН(
ТЯНОЧКА НА ДВАЧИКЕ) ЛУЧШИЕ ТЯНОЧКИ ТОЛЬКО НА ДВАЧИКЕ) ЛУЧШИЕ ТРЕДЫ НА ДВАЧИКЕ ТОЛЬКО ОТ ТЯНОЧЕК
ВЫПИЛ УЖЕ 5 КРУЖЕК ЧАЯ И СЪЕЛ ТРИ АРБУЗИКА)
ГДЕ МОЯ ПАПКА С МИЛЫМИ КАРТИНКАМИ?) А ВОТ ОНА)) СЕЙЧАС СЕЙЧАС!) ТРЕДИК УЛЕТАЕТ В БАМПЛИМИТ) ЮХУУУУ ТРЕДИК НА НУЛЕВОЙ) ДАЖЕ ПОДНИМАТЬ НЕ НАДО) МИЛОЕ ОБСУЖДЕНИЕ) ЛАМПОВОЕ) А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТЯНОЧКА) ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ТЯНОЧКА ПРИШЛА К НАМ НА ДВАЧИК)
ВОТ МОЙ ПОСТИК, ВОТ МОЯ КАРТИНОЧКА) ОЙ КАК ЛАМПОВА ТО А) КАКОЙ ТРЕДИК ОТ ТЯНОЧКИ НАКОНЕЦ ТО ХОРОШИЙ ТРЕД В ЭТОЙ ПОМОЙКЕ!) И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЯТ) ДЕРЖИМ ТРЕД) ОТВЕЧАЕМ) РАССКАЗЫВАЕМ) ТЯНОЧКА ЧИТАЕТ ОТВЕЧАЕТ) ТЯНОЧКА) У НЁЁ ТАМ ПИСЕЧКА) ПАЛЬЧИКАМИ ПЕЧАТАЕТ А ЧУТЬ НИЖЕ ЦЕЛАЯ ТЯНОЧКОВАЯ ПИСЕЧКА) ДА! ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ!))
У МЕНЯ УЖЕ ПРОСТО ПЕРЕДОЗ АРБУЗИКАМИ И ЧАЕМ) МИЛОТОЙ И КАРТИНОЧКАМИ) ДУШЕВНЫМИ ИСТОРИЯМИ) ВДРУГ СВОИ КОНТАКТЫ ОСТАВИТ) А ВДРУГ) НАДО БЫТЬ ОПТИМИСТОМ) НАДЕЮСЬ НА ЭТО) ОБСУЖДАЕМ ОТНОШЕНИЯ РЕБЯТ) С ТЯНОЧКОЙ) В ТРЕДИКЕ)
А КАК ОНА МИЛО СТАВИТ СКОБОЧКИ И ВСЯКИЕ СМАЙЛИКИ! ГОСПОДИ) ТЯНОЧКА)
РЕБЯТ ЗАПОМНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТОТ ДЕНЬ) СЕГОДНЯ К НАМ ПРИШЛА ТЯНОЧКА, БЫЛ ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) БЫЛИ АРБУЗИКИ И ЧАЙ) МИЛЫЕ КАРТИНОЧКИ) ПИСЕЧКА) ОНА ОТВЕТИЛА МНЕ) ДА) И ТЕБЕ ОТВЕТИЛА! И ЕМУ ОТВЕТИЛА! ВСЕМ НАМ ОТВЕТИЛА! ЖАЛЬ ЧТО АРБУЗИКИ КОНЧИЛИСЬ)
НЕ ЗЛИТЕСЬ РЕБЯТ, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ТРОЛЛЕЙ) ВСЁ ХОРОШО, ОЧЕНЬ ЛАМПОВО БЫЛО, СПАСИБО ТЯНОЧКЕ, СПАСИБО ПИСЕЧКЕ) ЖДЁМ СЛЕДУЮЩЕГО ТРЕДИКА ТЯНОЧКИ)
ДА РЕБЯТ)) УДАЧИ ВАМ, НАДЕЮСЬ ВЫ ПОНЯЛИ КАК ПРЕКРАСНО ПИСАТЬ ТЯНОЧКЕ НА ДВАЧИК В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ПОТОМ В АРХИВАЧЕ ЕЩЕ ПОСМОТРИМ
РЕБЯТ, ВСЕ БЫСТРО БРОСАЕМ ХОХЛОВ ПИДАРАХ ФАПТРЕДЫ РУЛЕТКИ И БЕЖИМ В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ))
ТРЕДИК ТЯНОЧКИ ДА) ТРЕДИК СОЗДАЛА ТЯНОЧКА) ТЯНОЧКА ПИСЕЧКА ТЯНОЧКА С ПИСЕЧКОЙ У ТЯНОЧКИ ПИСЕЧКА У ПИСЕЧКИ ТЯНОЧКА
ТЯНОЧКА ТЯНОЧКА ПИСЕЧКА ПИСЕЧКА) ОТВЕТЬ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬ МНЕ МОЯ ТРЕДИКТЯНОЧКА!!)
ТЯНОЧКА С ПИСЕЧКОЙ) ВРОДЕ НАСТОЯЩАЯ) ВРОДЕ БЫ НЕ ТОЛСТЯК) Н А С Т О Я Щ А Я ТЯНОЧКА СО СВОИМ НАСТОЯЩИМ ТРЕДИКОМ ОТВЕЧАЕТ МНЕ) ПИСЕЧКА) ТЯНОЧКА)
В ТРЕДИКЕ У ТЯНОЧКИ) ЧАЁК АРБУЗИКИ ПИСЕЧКА)
ТЯНОЧКА А ПОЧЕМУ ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ ЕМУ? ОТВЕТЬ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!
ТЯНОЧКА! ПИСЕЧКА! Я ПИШУ ЛАМПОВЕЕ ЧЕМ ОН) НЕУЖЕЛИ В ТРЕДИКЕ У ТЯНОЧКИ ПИСЕЧКИ ВСЁ ТАКОЕ ЖЕ КАК И В ЖИЗНИ((((
ТЯНОЧКА ТЯНОЧКА ПОЧИТАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПРО МЕНЯ МОИ БУКОВКИ
ДА) Я САМ ПИСАЛ) ДЛЯ ТЕБЯ) В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ПИСЕЧКОТРЕДИК)
ОЙ РОДНАЯ МОЯ ТЯНОЧКА ДА НЕ ОБИЖАЙСЯ ТЫ НА НИХ)) ОНИ ЗЛЫЕ ПРОСТО НА ТЯНОЧЕК))
ВОТ МОИ БУКОВКИ ПОЧИТАЙ) НАДЕЮСЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ) ТЫ ЖЕ ТЯНОЧКА)
ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ КЛАСС ОТ ТЯНОЧКИ НА ДВАЧЕ) ОЧЕНЬ НУЖНО ВНИМАНИЕ ОТ ТЯНОЧКИ(
ТЯНОЧКА НУ ХОТЬ ОДНУ БУКОВКУ МНЕ НАПИШИ!( НУ ТЯНОЧКА( НУ БЛИИИН(
ТЯНОЧКА НА ДВАЧИКЕ) ЛУЧШИЕ ТЯНОЧКИ ТОЛЬКО НА ДВАЧИКЕ) ЛУЧШИЕ ТРЕДЫ НА ДВАЧИКЕ ТОЛЬКО ОТ ТЯНОЧЕК
ВЫПИЛ УЖЕ 5 КРУЖЕК ЧАЯ И СЪЕЛ ТРИ АРБУЗИКА)
ГДЕ МОЯ ПАПКА С МИЛЫМИ КАРТИНКАМИ?) А ВОТ ОНА)) СЕЙЧАС СЕЙЧАС!) ТРЕДИК УЛЕТАЕТ В БАМПЛИМИТ) ЮХУУУУ ТРЕДИК НА НУЛЕВОЙ) ДАЖЕ ПОДНИМАТЬ НЕ НАДО) МИЛОЕ ОБСУЖДЕНИЕ) ЛАМПОВОЕ) А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТЯНОЧКА) ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ТЯНОЧКА ПРИШЛА К НАМ НА ДВАЧИК)
ВОТ МОЙ ПОСТИК, ВОТ МОЯ КАРТИНОЧКА) ОЙ КАК ЛАМПОВА ТО А) КАКОЙ ТРЕДИК ОТ ТЯНОЧКИ НАКОНЕЦ ТО ХОРОШИЙ ТРЕД В ЭТОЙ ПОМОЙКЕ!) И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЯТ) ДЕРЖИМ ТРЕД) ОТВЕЧАЕМ) РАССКАЗЫВАЕМ) ТЯНОЧКА ЧИТАЕТ ОТВЕЧАЕТ) ТЯНОЧКА) У НЁЁ ТАМ ПИСЕЧКА) ПАЛЬЧИКАМИ ПЕЧАТАЕТ А ЧУТЬ НИЖЕ ЦЕЛАЯ ТЯНОЧКОВАЯ ПИСЕЧКА) ДА! ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ!))
У МЕНЯ УЖЕ ПРОСТО ПЕРЕДОЗ АРБУЗИКАМИ И ЧАЕМ) МИЛОТОЙ И КАРТИНОЧКАМИ) ДУШЕВНЫМИ ИСТОРИЯМИ) ВДРУГ СВОИ КОНТАКТЫ ОСТАВИТ) А ВДРУГ) НАДО БЫТЬ ОПТИМИСТОМ) НАДЕЮСЬ НА ЭТО) ОБСУЖДАЕМ ОТНОШЕНИЯ РЕБЯТ) С ТЯНОЧКОЙ) В ТРЕДИКЕ)
А КАК ОНА МИЛО СТАВИТ СКОБОЧКИ И ВСЯКИЕ СМАЙЛИКИ! ГОСПОДИ) ТЯНОЧКА)
РЕБЯТ ЗАПОМНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТОТ ДЕНЬ) СЕГОДНЯ К НАМ ПРИШЛА ТЯНОЧКА, БЫЛ ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) БЫЛИ АРБУЗИКИ И ЧАЙ) МИЛЫЕ КАРТИНОЧКИ) ПИСЕЧКА) ОНА ОТВЕТИЛА МНЕ) ДА) И ТЕБЕ ОТВЕТИЛА! И ЕМУ ОТВЕТИЛА! ВСЕМ НАМ ОТВЕТИЛА! ЖАЛЬ ЧТО АРБУЗИКИ КОНЧИЛИСЬ)
НЕ ЗЛИТЕСЬ РЕБЯТ, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ТРОЛЛЕЙ) ВСЁ ХОРОШО, ОЧЕНЬ ЛАМПОВО БЫЛО, СПАСИБО ТЯНОЧКЕ, СПАСИБО ПИСЕЧКЕ) ЖДЁМ СЛЕДУЮЩЕГО ТРЕДИКА ТЯНОЧКИ)
ДА РЕБЯТ)) УДАЧИ ВАМ, НАДЕЮСЬ ВЫ ПОНЯЛИ КАК ПРЕКРАСНО ПИСАТЬ ТЯНОЧКЕ НА ДВАЧИК В ТРЕДИК ТЯНОЧКИ) ПОТОМ В АРХИВАЧЕ ЕЩЕ ПОСМОТРИМ
я не инцел по определению ведь у меня были тяны
а как надо?
ходи за мной, следи как делаю я и повторяй. может тогда тебе и поступит предложение о работе.
как мне находить тебя?
звезды на небе сами сверкают. узнаешь меня по тому как я свечусь.
До сих пор нет супа, а дауны все поднимают зеленый тред
Анон уже не тот
Анон уже не тот
щас пока тебя нету обнесут тебе хату. вернешься а уже ничего и нету.
так ну первые семь для слабых умом будет писец стыдно если я там неправильно что-то решила
все щас чэды будут пялить ее расходимся
неа там с ними бабушка моя
это уровень ЕГЭ оло ты на приколе что ли
бросаешь меня ну ясно..
звезды никого не держат. если тебе нужен успех - сам будешь искать меня. мне-то какая выгода с тобой нянчиться? я уже все сообщил.
так я же и готовлюсь к егэ ну у нас не егэ у нас цт а что не так
помочь нищему шизу двачеру..
Ты чё шкила?
У вас тенге, Аким, заебал
солнце светит для всех одинаково. но одни деревья вырастают как секвои, а другие как карликовые ивы.
все прально на первый взгляд
тебе типо тяжело решить такую простоту? ну рил зассыха писюха. лучше с симпов фарми кэш.
таких в жопу ебать надо
катакбас бля)
я после 9 ушла в путягу сейчас хочу ЦТ сдать и поступить в университет
цт сдают перед вузом.
Почему бы тебе не начать пользоваться знаками препинания, тупая шлюха?
В самостоятельную жизнь вкатываешься, хорошо.
Вот, быстро приехали. Счаз починят.
Пизда, можно закончить путягу и пойти на сокращённую заочку, экзамены по специальности
Это какой уровень? я в шкалке такое решал в классе 8м если не раньше
ну так я летом буду сдавать чтобы поступить что не так то
чаму не беларускай?
У вас чего все такое простое? Ты точно к ЦТ готовишься и к ВУЗу?
Нахуя ты в путягу то пошла? Пошла б как все нормальные проституткой сразу
Потому что он казах, заебал.
э котак бля) пирожков мне приготовь бля)
Оо, молодец!!! Все получится.
Вышка решает, у тебя правильные планы.
Вышка в Беларуси это немного про другое. Но решает пиздец как. Да
Слава богу, этот пидорок-казах.
ну это А часть для слабых умом и начало Б части тоже легкое там с Б10 наверное будет сложнее ну это РТ 23 года мне его репетиторша дала чтобы готовиться говорит экзамены такими и будут
помоги мне вырасти
вот конец А части
мои ответы
в А8 - 2
в А9 - 5
в А10 - 3; 4
мои ответы
в А8 - 2
в А9 - 5
в А10 - 3; 4
А какие экзамены сдавать будешь и на кого поступать будешь?
математику и физику хочу на геодезиста в БНТУ поступать
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11.
Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой.
Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол.
Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать.
Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать.
А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
сученыш ты просто
Норм тема, у меня брат геодезист. По полям лазит, в вездеход загрузят и в тундру на месяц гнус кормить.
Перед сном решил посрать и при вытирании жопы почувствовал щипающую боль чуть левее и вперед от ануса, боль не сильная но ощутимая, похожа на боль выдавленного прыща или содранной ранки если в неё пальцем тыкать, щиплет короч.
Сильно хотел спать, поэтому забил. Лег в кровать и снова почувствовал эту боль и чёт испугался, подумал там прыщ выдавился и теперь говна в кровь попадут и мне пизда. Я ведь ещё не мылся неделю или больше, завонялся уже, пиздос.
Побежал воду греть, ибо горячую отключили, боль сразу прошла как встал с кровати.
Начал намывать анус мочалкой и опять чувствуется когда мочалкой тру, но уже еле заметно и почти уже нет.
Немного пощупал волосатую промежность, ничего нащупать не смог. Завтра получше ощупаю и осмотрю анус и окрестности.
Что это может быть?
В анус ничего не совал.
Дней 5 назад простыл, до сих пор херовато.
вот так анон, недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
воть потом следующую страничку скину
Блядь а вот в 2025 году сам первый раз к проктологу ходил.
У меня там была шишка размером с витаминку оранжевую, так я паниковал как последний раз.
Врач сказал что это застоявшаяся кровь, выписал мазей копеечных, и какие-то табы что ли. Но добавил что лучше бы вырезать, вырезать стоит 4к.
В итоге я стал во-первых мазать жепу, во-вторых ходить хотя бы через день хотя бы 6к шагов, больше лучше.
И вроде не появилось больше.
Что надо было делать в случае шапки треда и кем надо быть чтобы терпеть такое - я вообще ума не приложу.
Типа даже если допустить что это абсолютный хикка, то ведь не лежать ни сидеть нереально с такой хуйней. Ну лежать ещё ладно, если на боку. Пиздец просто, ну еб твою мать, ну как?
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
ну мне кажется что прикольно звучит и можно же в офисе работать там в автокаде просто чертить сходить на объект пофоткать и домой
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной. Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора... какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
>Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди.
А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь.
Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало". А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня. Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
сучий потрох
>надо же хотяб постараться прицелиться, но нет нахуя, они просто ссут на всё подряд, спокойно протирают вареник салфеткой и ебашат по своим делам.
Вот это даже больший пиздец и главная тайна природы взаимосвязь тараканов в башке и физиологии заставляющая творить дичь.
И ладно бы я в интернете с этим встретился, но мне кажется лучший способ стать ТНН и лишится иллюзий о чистоплотных девочках - это просто пройтись в женский.
Чего-то более отвратительного я в жизни не видал.
И ВОТ ЕЩЕ важный момент, их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот тут у меня в свое время конкретно шаблон порвало.
>я сейчас уроки буду делать
Почему это говно не банят?
Борда +18
Кинул репорт
дед со своей 5 - D рекламой.
"Вы не будете срать", говорит он. И люди станут как цветы.
проверь вот эти еще пожалуйста если не трудно
Как то еще в техникуме оставшись на ночь лень было переться на другой этаж в мужской, а на этом он был опечатан, т.к там отломали раковину и я попёрся срать в женский.
Как же я охуел и как мне жалко уборщицу стало. Ощущение было, будто сюда толпа таджиков из своего аула забегала. Все засрато, все засанно, толкан будто за все грехи мира били и обсирали, везде пятна крови, на стене прилепленные прокладки, они их судя по всему по фану лепили меняя, из под мусорки подозрительная лужица красно-коричневого цвета, полуподсохшая и запах...
Блять, а это ведь был ни разу не пролетарский техникум, издатели, редакторы, дизайнеры и типографские направленности.
До сих пор вспоминаю и передёргивает
мне есть 18 -_-
Правильно, у тебя уже B, и все равно просто, даже мнжества примитивные. А может это меня учили по сложной программе, или я школу забыл
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше.
А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
У меня была адова история. Как-то замутил с одной флористкой. Я в то в речи гонял условной тян и покупал у неё цветы для неё. Как-то просто проезжал мимо, разговорились раз, потом ещё раз, потом подвёз ее до дома, потом ещё раз подвёз попили чаю. Потом она болела привозил ей варенье.
Как-то раз созвонились, говорит заезжай я тут открытки делаю для НГ, я заехал. Она ходила в коротких тонких шортиках без трусов, в майке без лифчика и вообще располагала к ебле. Сидели сначала разбирали ее открытки, потом что-то начали спорить и в момент спора, что бее заткнуть я тупо бросился на неё и поцеловал. Ещё музычка какая-то играла, короче все шло романтично и приятно. Пахла она тоже каким-то парфюмом и в принципе особо ничего не смущало, даже когда делали 69. Пизда и пизда на вкус.
Где-то через минут 30 ебли, она встала раком, высоко отклячим жопу и я начал долбить ее очень сильно, прям на весь свой немалый член. И тут случается следующее, я вынимаю его чтоб положить ее на живот и чувствую дичайшую вонь смеси тухлых яиц, гнилой рыбы и мяса. Глянув на свой член я увидел красно-коричневую слизь которую успел размазать ей по жопе.
Вонища была такая, что голова закружилась. Я ей говорю мол
— Тут кровь… или что это.
Она такая:
— Плевать! Не останавливайся!
Я настоял на то, чтоб перейти в душ и продолжить там. Собственно так и сделали. Помню шампуня и геля вылил на себя и на неё по полфлакона, но запах только смешивался и не уходил.
Протеревшись вернулись на кровать, у меня почти опал, она взяла его в рот и продолжили. Кончил с трудом, не смотря на то, что пизда была реально ухая для меня. На чай не остался и спешно свалил, сказав, что у меня 8 пропущенных и надо лететь.
Хуй вонял потом неделю этим говном. Ничем не отмывался. Тян просто 9/10, что это было так и не понял, так как сдавал потом анализы и нихуя не нашлось. Врач сказал, что возможно кандидоз и я членом сорвал какой-то струп, но скорее всего у неё просто месячные начинались и у неё они воняют так.
5 - Д десант, БЛЯА
Ты отстаешь в развитии? Почему ты еще учишься в школе?
Один хуй репорт за вниманиеблядство
Сегодня попал в дебильную ситуацию, на работе 1 один блять толчёк для сотрудников в доступности. Есть второй, но пиздярить другое крыло - нахуй. Этот толчёк - конвейер, ручка на двери не успевает остывать от потока серунов и сцыкл.
Я сегодня посбрасывав баласт за минуту, даже меньше, а потом ДЕСЯТЬ минут пытался жопу вытереть, то что-то в волосах запутается, то блять размазывается, попробовал сделать влажную туалетную бумагу из сухой = только хуже, растёр говно.
Мне уже дверь сносят - а я намотав рулон бумаги на руку - не могу сраку подтереть. А всё из-за сраных волос.
Вопрос - как справлятся с говном которое остается на волосах на жопе после того как посрал ???
Ну так там разной степени "готовности" говно. То, которое у тебя вот-вот к жепе подошло, это как минимум уже вчерашнее, а у некоторых тугосерь и недельной давности может быть. На покак сходила - освободилось место для новой порции и так далее.
Для баловства наедине с собой достаточно только прямую кишку почистить, а если дохуя воды зальешь, то уже весь толстый кишечник мыть начнешь, а это уже надолго движ. И там не то чтобы много говна, основные массы то на выходе формируются.
А в самих кишках все более менее равномерно размазано в разной степени переваренности. Этих капель вполне достаточно, чтобы тебе водицу подкрасить. Не парься короче, все равно меньше говна в тебе не станет.
А будешь много клизмиться не по делу - сломаешь режим покака себе.
я только В3 решила сейчас буду дальше решать но пока не сложно все идет
Аноны, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно. Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов.
Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола. Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Хуя тут антирекламма коммунизма хуярит. Я голосую против.
проблема такова: я вчера что-то не то сожрал, или что-то не так смешал, но факт в том, что у меня начался очень сильный дрищ. Дрисня буквально водяная. Я ходил дристать вечером, потом в 4 часа проснулся от давления на клапан и пошел снова срать, а потом проснулся в 6 часов с вонючей лужей в кровати. Пиздец, короче.
Проблема состоит в том, что в таком состоянии я ни в какую шарагу, разумеется, не поеду. Но мой мастер просто идиот упёрся и говорит, чтобы я ехал даже будучи мертвым. А если я не приеду - поставит прогул. Я бы и не парился на счёт этой хуйни, но у него есть здоровенный рычаг давления на меня, и если он его применит - я очень сильно пострадаю. Так вот, единственный шанс избежать пиздюлей - вызвать врача на дом. Вопрос: а они приезжают сейчас на вызовы по такой хуйне? Что он может мне прописать? Даст ли отгул или больничный, чтоб я просрался? И не пошлют ли меня нахуй по телефону, когда я буду в поликлинику звонить?
>пикрил
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Все там у тебя правильно, не пукай
я учусь в колледже и вчем проявляется вниманиеблядство то в том что я женщина мне кажется анончик у тебя какое-то заболеванеи
w
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол.
Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку.
Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
а за кого ты голосовал на выборах?
я думала у вас там все за копроРФ голосовали
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую.
Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски.
Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Ага сходить пофоткать, дадут тебе нивелирную рейку и сапоги по пояс и пойдешь по канавам гулять)
Как повезет, когда в офисе а когда в полях
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала.
Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
саги копротреду
Я голосовал против всех, по - ходу.
Мне тут таку хуйню наобещали, я того вознесение делал.
я пока чуть чуть отвлекусь от уроков мне бабушка приготовила суп
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой.
И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
ТНУС
Свежие фекалии, да ещё и любимого кандидата, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет!
Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются.
Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей).
Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
всем анонам которые просили суп
Ревность ботохуеты. Опасно для здоровья.
Че с ногтями? Ты че пидор?
>я пошла мусор выкидывать
В бараке каком-то живёшь что-ли, мусоропровода нет и нужно аж на улицу выходить?
там написано блатные салфетки?
Все - таки один демон, вижу, ангелом стал.
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня.
Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
Анонсы совсем не этого просили. Где вторая часть
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
> . Где вторая часть
Расскажу о своей ебанутой мамке.
Дело в том, что она срёт, не закрывая ебаную туалетную дверь, с выключенным светом, чтобы экономить электричество. Я посчитал - в туалете диодная лампочка 0,01 КВт мощностью, горит она пусть 6 минут, пока кто-то срёт.
Это 0,001 КВт*ч, при цене 5-6 рублей - около половины копейки, чтобы посрать нормально. Сука, из-за ебаной копейки она воняет на всю квартиру. А ещё не использует освежитель воздуха - дораха жи.
О.. Казахский суп похожий на ссанину. Заебись. Арбузы уже выебал?
А ты сама то говоить умеешь?
Приятного
Бля ты фасолька эта ебаная да?
Готовит он хуево, но барана если зарезать-мастер
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит.
Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
я девочка
ну у нас нету мусоропровода надо на улицу ходить да это не барак просто такое обычно ставят в дома где супер много этажей а у нас их 5
блин а я их только что выкинула не могу прочитать чо там ну явно не бланые салфетки
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать.
Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты.
Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
сейчас буду решать В часть
ну да я умею готовить мне кажется что все должны уметь готовить это же надо чтобы жить легче было
какая фасолька?
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание.
Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь.
И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант.
Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию.
Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Делай-не делай, все равно в нищете будешь жить
Фотографии ножек
ну дя лядно
Карачка которая
Нет сиси, и можно ножки, но только в колготках
Полюбуйтесь на пидораса!
Держи, анончик!
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом.
Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек.
Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Интересно, а если бы я видела как сру, воспринимала бы я себя и окружающий мир иначе?
Всю жизнь я просто сажусь на унитаз, сру и мимолетным взглядом при повороте головы нажимая кнопку смыва замечаю говно. Я никогда не разглядывал свой анус, вообще. Я не знаю как он выглядит. Да, я бреюсь, но я делаю это полагаясь на чувство, на ощупь.
Я фоткала свою красивую задницу, но никогда не фоткала очко. И ведь я не знаю что там у меня, как это всё выглядит. И я никогда не наблюдал как говно вылазит из меня. Лол. Это как словно ты не знаешь что такое боль пока не испытаешь ее. Тут что-то похожее.
Получается, я не знаю что такое жизнь, привычное положение вещей и естество?
О, вспомнилось из детства.
Родная деревня. Конец марта. Снег едва сошел, ручьи, грязь. Мы с родителями, младшей сестрёнкой и нашей дворнягой Лаймой идём гулять в лес.
Собака у нас прикольная. На пушистую кучерявую лисичку похожая рыжей шерстью и фигурой. Никакой дрессировки, никакого обучения, жила в закрытом дворе частного дома, а гулять мы её водили на самодельном поводке, чтоб не гоняла чужих курей по пути.
Вот мы уже подходим к опушке леса на краю деревни, отвязали, наконец, собаку порезвиться. И тут вдруг она где-то находит огромную свежую коровью лепёху жидкую и вонючую, и мгновенно со знанием дела с ног до головы извиваясь в этом говне извазюкивается. Мы даже подбежать не успели, как поняли, что надо убегать!
Собака у нас-то дворовая, нифига не воспитанная. В эмоциях несдержанная, всем радуется, всех лезет обнимать стараясь допрыгнуть по возможности до лица, чтобы лизнуть! А с неё говнище ошмётками брызжет...
Мы бегаем от неё как от прокаженной по раскисшей от весенней сырости дороге, подскальзываемся, она бегает за нами мигом вкурив новую весёлую игру в догонялочки...
В говне были все! Собаку мыли в ближайшем ручейке. Там был мостик, и на нём лежал типичный для того времени для деревни не обременённой асфальтовыми дорогами своеобразный такой "факел" - палка с плотно навязанной на неё тряпкой. Использовалась эта палка чтобы мыть сапоги по пути с дальних улиц деревни. Идут люди в центр с периферии, само собой обувь грязная, а тут ручей, ну и чтобы протереть немножко обувь используется такой вот нехитрый прибор очень похожий на факел.
Нам ничего не оставалось делать, кроме как мыть собаку в студёной воде ручья этим фекалом. Причем по виду собаки казалось, что ей-то как раз норм, отряхнулась потом и дальше веселиться побежала. Но уже на поводке и с душком.
Запомнился тот поход тем, что пришлось рано возвращаться грязными и недовольными прогулкой.
ОПши, анон, не твои...
Ну шо тебе эта учеба даст, покажешь корочку пту
Полюбуйтесь, класс, поросенок - пидорас!
А сейчас ты на кого учишься?
А ведь это именно ее фото из прошлых тредов, а не копыта анона. Прикинь, да?
А других нет? Штош, реальность полна разочарований, хотя при нужном ракурсе все будет лучше
Есть, анонче! Но там совсем не для слабонервных:
https://arhivach.vc/storage/d/5e/d5efa896a614ce07e84f8b29a2f3b477.jpg
https://arhivach.vc/storage/c/74/c748b8d7c018619e24ed7c1245551741.jpg
Спасибо, б/рат. Посмотрю, когда купол ркн чуть приподнимется, оставлю на десерт так скозать. ОПша здесь уже давно поселилась, судя по всему. Не первый раз тоже вижу ее треды.
это мои копытца
на повариху
Сделай нормальную фотографию, ножками к зеркалу например
И в геодезисты, вот это поворот
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше.
А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
Любишь большие хуи?
В колготках, пожалуйста
Не надо колготок, просто босые копытца
Нет надо, босые у тебя есть уже
Да пошел ты нахуй, пидорас, я сказал босые
Со стороны подошвы нет! А чулки она кидала в треде, где ее выгнали из школы за вызывающее платье.
Ух сука лол, сейчас будет драка за волосатые ноги, которые мы все равно не получим. Рынок, бессердечная ты сука
Аноны, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно. Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов.
Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола. Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой.
И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
Ты же понимаешь, что ради нас, кукичей, не будет она отрываться от важных дел, лазить по шкафу искать колготки, натягивать их на небритые ноги, ракурс подбирать... А голая культяпка это всегда Hail Mary, мимо зеркала шла, шаловливая мыслишка в голове всплыла, за секунду сфоткала, отправила и не успела осознать, что дала симпам кусочек тела. Нужно быть хитрее.
Это ты не понимаешь, свежие фекалии, да ещё и любимого кандидата, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет!
Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются.
Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей).
Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
ну дя
Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из твоего ответа что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит.
Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
меня фотки ног только забавляют а вы хотите какие-то эротичные фотографии мне такое не нравится
вы такие хитрые
Ноги бараньи нам нахуя, Аким? Заебал
Ну так что батареи то хоть починили?
Сука я не аким я девочка галки нету потому что с телефона пишу пошла на вбшку забирать фильтр какой-то там папа заказал
Дя там эти мужички из комунхоза приехали и у нас чо-то покрутили потом в подвал пошли и все починилось сказали что завтра еще и отопление дадут
Ну так там разной степени "готовности" говно. То, которое у тебя вот-вот к жепе подошло, это как минимум уже вчерашнее, а у некоторых тугосерь и недельной давности может быть. На покак сходила - освободилось место для новой порции и так далее.
Для баловства наедине с собой достаточно только прямую кишку почистить, а если дохуя воды зальешь, то уже весь толстый кишечник мыть начнешь, а это уже надолго движ. И там не то чтобы много говна, основные массы то на выходе формируются.
А в самих кишках все более менее равномерно размазано в разной степени переваренности. Этих капель вполне достаточно, чтобы тебе водицу подкрасить. Не парься короче, все равно меньше говна в тебе не станет.
А будешь много клизмиться не по делу - сломаешь режим покака себе.
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел.
Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты.
Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным.
Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
ты ебанат реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше.
А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
Тварь
Забрала кароче
Ты у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди.
А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь.
Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
так надо продолжить уроки делать
У меня брат, я там выше писал, так же в геодезию пришел, ПТУ на повара закончил, но вышку не сразу пошел, он уже работал и вышку получал по профилю. Можно сказать его работа в геодезию привела.
Сам пидорас, ножки в колготках топ и точка
Сначала баранов загони, Аким!
Подтянули стыки, делов то. Но ты все равно наблюдай, пока на больняке сидишь.
У вас кто побеждает ВБ или Озон, кого больше, или местные еще маркетплейсы есть? Город большой, ск. тыс жителей?
Кто вы? Я тут один. Вот у женщин есть фетиш на мужские руки с венами, на ключицы, на скулы. Это не шлик контент, это удовольствие для глаз. Так же со ступнями. Поэтому порадуй анонов, у них и так каждый день борьба с мировым правительством. Нужно их приободрять, это последний оплот рунета!
Я живу в 5-этажном хруще, у нас тоже мусоропровода нет.
хорошо буду наблюдать анончик
вбшек больше и они популярнее
пахахахах мне что-то стыдно
Мне и другим ценителям будет очень приятно. Посмотри на Тарантино, спокойно ноги на весь экран показывает и всем хорошо, нормисам все равно, любители наслаждаются.
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать.
Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты.
Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Спасибо, тебе. Выходи на связь завтра. Я Спать
шпакойной ночи анончик)
вот мой завтрак показывайте что вы кушали на завтрак
я сейчас уроки буду делать можете мне помочь если других дел нету