Вонюче срал и пердел и вонял несвежей ванючей жидкой гавной
/тред
Мимо унитаза сру
Я ъанк
ВАНЯЮ ГАВНОЙ
Когда-то я уже создавал аналогичный тред и травил эти прохладные. Итак, самая стыдная история из детства, заставляющая мое ебало съеживаться каждый раз, когда я ее вспоминаю.
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
Кароч, было мне лет 8-9
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
Стори вторая.
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
B
Как-то раз спалился перед мамкой за дрочкой, но при этом я себе в жопу пихал стеклорез (деревянной рукоятью, оканчивающейся шариком, а не режущей хуйней)
Мать тактично сделала вид что нихуя не увидела.
Мать тактично сделала вид что нихуя не увидела.
Назвал батю лысым
Был инцест с одноклассницей
Лет в 12 дрочил на копро и решил попробовать говно.
Не понравилось.
Не понравилось.
А с собакой?
В школе нравилась девочка. Мы жили в одной стороне от школы и часто ходили домой вместе. Я насмотрелся фильмов и решил, что тянкам нравятся загадочные. И супергерои. Разбивал рук в кровь об стены и невзначай показывал ей, типа подумает, что дрался. Постоянно намекал, что всю ночь не спал слушал радио, типа подумает, что у меня какие-то мутки по ночам, может полицейские рации прослушиваю.
А теперь пик этой хуйни. Мимо нас пролетела полицейская машина с мигалками. Пока тян смотрела в другую сторону, я решил, что будет эпично, если я внезапно исчезну, типа побежал бить преступников. Ну и я резко побежал, чтобы спрятаться за киоском. Стою жду, когда она уйдёт. А она заглядывает туда же и спрашивает "Что случилось?".
Как это выглядит с её стороны. Проезжает полицейская машина, я разворачиваюсь и бегу прятаться за киоск, она всё это видит.
Лет в 14 я решил начать качаться, чтобы стать сильным и крутым. Но нужно же было сообщить об этом миру. Поэтому я сменил фамилию в ВК на Бодибилдер. Кроме того я выложил альбом с накаченным мужиками и подписал, что это моя мечта.
В школе на вписке пускали по кругу одну в говно будущую тян. Когда до меня дошла очередь она начала блевать.
Ну че в итоге то накачался?
У меня была история с ЕОТ и киоском. На улице недалеко от школы жёстко прихватило живот, понял что до дома не донесу. Забежал за киоск и начал срать очень жидким поносом. Радовался, что успел и думал о том, какую тетрадь я пожертвую на свою жопу, как вдруг сзади из киоска выходит продавщи и начинает орать на меня.
Я от страха кое как натягиваю штаны и начинаю убегать. Как назло рядом идут ЕОТ с подружкой, я с незастёгнутыми штанами, одна рука в говне, на меня орёт женщина, едкий аромат...
Нет очень быстро бросил, так и остался дрыщом. У меня ещё после был период когда я начал играть на гитаре, тоже фотки выглядывал. Почти ничему так и не научился.
Вячеслав Бодибилдер.
Пукнул перед уроком французского языка. О чем мой товарищ всем сообщил, и девочкам.
Пел тянучке Короля и Шута, читал тянучке поэтов золотого века.
Позорюсь на работе анальником - 36летний-ребенок.
Пел тянучке Короля и Шута, читал тянучке поэтов золотого века.
Позорюсь на работе анальником - 36летний-ребенок.
Говнистых историй тред? У нас дома было два холодильника, один основной на кухне и ещё морозилка в кладовой для заморозок. В 7 классе я придумал прикол. Я срал в пакет и замораживал свои какашки. Приносил из в школу, отделял от пакета и подкладывал в разные места школы: под лестницу в шкаф кабинете, в цветочный горшок. Камер тогда не было, свидетей моих преступлений тоже. Какашки замечали только когда начинает вонять, никто не должен был догадаться что их приносят замороженными, следовательно школа должна была считать, что серун выпускает продукцию прямо в школе. Я считал себя непобедимым.
Школа была на ушах, проводили беседы с каждым классом, в школе усилился контроль за учениками. Вплоть до того, что учителя должны были записывать кого выпускают в туалет на уроке.
И вот однажды меня чмырят в коридоре, мой портфель кидают от одного еблана к другому и один из уёбков-задир решает высыпать содержимое моего портфеля. А я копил всё выходные. Уже подтявшие какашки начинают пахнуть, если их извлечь наружу. Пакет с говном шлёпается на пол. Коридор замолкает. Один пацан показывает на меня пальцем и кричит "серун". Меня сдают сразу же, администрация школы спрашивает откуда мешок с говном в моей сумке. Я пытаюсь отказываться, что меня подставили, подкинули, мне не верят и я ломаюсь. Родителей вызывают в школу моя мама плачет, отец злится, все считают меня ебанутым.
Сейчас я понимаю, что если бы был умнее, то я бы не попался. Более того, мог бы подставить Ероху. Но поздно, я на годы жизни стал серуном.
Почувствовал себя братишкой на губе, когда прочитал это поток поехавшего сознания.
Такой же был, не мог нормально проконтактировать в первый раз, и творил подобную хуйню, чтобы на меня обратили внимание. Пару раз прокатывало, кстати, но хорошо, что уже не помню, что именно я делал.
Это ещё что. Я вот в своё время решил, что знакомиться с тянкам в ВК станет сильно проще, если написать на своей странице, что я профессиональный пикапер.
Ну хоть бомж - путешественник во времени не выебал за этими гаражами.
Два чаю этому бродяге
Тоже.
ХАВХЫАХЫВХЗАХВАЫХАХЫВАВЫ
пиздец если не выдумка конечно
Бля такой ор нахуй!!! Непобедимый был повержен коварными ерохами
Ну блять, ну началось...
Легенда. Просто чая этому господину.
Я лет с 13-ти лютейше фанател по Rammstein, поэтому у себя на странице пости пафосные (как мне тогда казалось, фотографии в черном, с черной же помадой на губах и какими-то йоба-фразами на немецком.
Так что классика. А еще мы с кентом хотели создать группу и исполнять индастриал-метал на немецком. Прям планы строили, но эт классика.
Тоже легенда
Лять, анон, это уже шедевр уровня "Клоуна" или "Бурлеска"
>"гачи" - на сибирском диалекте "штанины"
Экие вы там за мкадом затейники. А "фистинг" - это что на сибирском диалекте?
Собака.
А "фри хандред бакс"?
Мне кажется это бабка ебанутая была, а не ты. Она реально от шестилетнего хуесоса ждала мудрых жизненных изречений? Кривилась она просто потому-что поняла, что к ее внученьке подкатываешь, а не просто приходишь с ней поиграть, вот и всё.
Шедевр
Trista rubley
В 96 или 97 году, вечером, я попиздовал гулять во дворы как обычно. В итоге пошли с "друзьями" чилить в местную заброшку(бывший детский садик), мы там постоянно обитали, обустраивали комнаты под "штаб" и т.д.
Повели меня на чердак, знакомить с каким-то Вадимом, вроде того что он взрослый, авторитет, всех угощает сигаретами, покупает выпивку.
Когда поднялись в комнату, смотрю, он лежит на кушетке голый, частично под одеялом и курит. С ним лежала наша знакомая, что-то делала ему под одеялом и улыбалась. Я конечно понял в чем дело, но было стыдно и неприятно.
Ближе к позднему вечеру все друзья разбежались по домам и т.д., а я остался. Этот Вадим начал рассказывать всякие ебанутые истории про зону, мафию, авторитетов. Сидеть с ним было как-то не очень приятно. Сбегал я в магазин, купил пива, сигарет, и себе колу. Когда я вернулся он уже сидел на этой кушетке, куда и меня позвал. Ну и залез мне в трусы рукой. Я не понял как реагировать, и пиздец испугался. Что-то шептал мне, типа что проверяет меня, на сколько я уже взрослый. А потом - ну вот, я тебя потрогал там, теперь давай ты мне. Надрачивал ему при горящей свече минут двадцать и начал уже сосать, пока тот меня за жопу мял. Потом по завершению, когда я всё это сплевывал, только тогда до меня все дошло. Крч я молча убежал, месяца два дома сидел.
Повели меня на чердак, знакомить с каким-то Вадимом, вроде того что он взрослый, авторитет, всех угощает сигаретами, покупает выпивку.
Когда поднялись в комнату, смотрю, он лежит на кушетке голый, частично под одеялом и курит. С ним лежала наша знакомая, что-то делала ему под одеялом и улыбалась. Я конечно понял в чем дело, но было стыдно и неприятно.
Ближе к позднему вечеру все друзья разбежались по домам и т.д., а я остался. Этот Вадим начал рассказывать всякие ебанутые истории про зону, мафию, авторитетов. Сидеть с ним было как-то не очень приятно. Сбегал я в магазин, купил пива, сигарет, и себе колу. Когда я вернулся он уже сидел на этой кушетке, куда и меня позвал. Ну и залез мне в трусы рукой. Я не понял как реагировать, и пиздец испугался. Что-то шептал мне, типа что проверяет меня, на сколько я уже взрослый. А потом - ну вот, я тебя потрогал там, теперь давай ты мне. Надрачивал ему при горящей свече минут двадцать и начал уже сосать, пока тот меня за жопу мял. Потом по завершению, когда я всё это сплевывал, только тогда до меня все дошло. Крч я молча убежал, месяца два дома сидел.
Собака за триста рублей? Чет дорого.
Один пацан на перемене поссал в ведро для тряпки, которой моют доску. Я был у доски, училка что-то заподозрила, когда намочила руки, разозлилась и пизданула ссаной тряпкой меня по лицу. Я был зашкварен до конца школы.
Традиционные ценности наши русские.
У нас в школе была ситуация, кто-то срал в мужском туалете прямо на пол. Это случалось так часто, что к нам на уроках приходила какая-то женщина, не помню кем она работала, и объясняла почему так делать нельзя. Она показывала слайды с фото его проделок. Каждый раз она обращалась к серуну: "Если ты меня слышал - прекрати!".
И однажды это прекратилось. Я прогулял урок биологии, просто тупо потому что это был единственный способ избежать 2 в тот день. Тупо сидел в коридоре на одном из этажей. И именно на этом уроке кто-то насрал дежурные делали обход туалетов каждый урок. Когда начались разборки одна пизда сказала: "А Сычёва не было на 2 уроке". Меня долго допрашивали, потому что у них не было других подозреваемых. И все знали, что меня вызвали по подозрению в серийных испражнениях. Никто ничего доказать не мог. Но после того случая всё закончилось. Однокласники ещё долго спрашивали меня был ли это я.
Сам я думаю, что это не был серийный исполнитель, скорее всего это были разные люди. Просто чем больше школа пыталась это предотвратить, тем больше это становилось мемом.
Пиздюком услышал от дворовой пацанвы стишок "в траве сидел китаец, засунул в жопу палец, туда-сюда-обратно, о боже как приятно"
И не нашел ничего лучше чем рассказать его батьку
Батя же подумал что я делюсь с ним историей своего анального баловства и отпиздошил меня
И не нашел ничего лучше чем рассказать его батьку
Батя же подумал что я делюсь с ним историей своего анального баловства и отпиздошил меня
Нас в школе водили на медосмотр, сказали принести с собой баночку мочи на анализы. Угадайте у кого в портфеле пролилась моча и весь класс увидел это?
У нас в шкалке как-то раз в девичьем туалете все стены говном измазали, причем га первом этаже, где был туалет онли для младшей школы
Собрали линейку тогда, орали-визжали и, с чего я люто проигрывал, говорили "Ладно если б в мужском это было, но вы же девочки!"
Тип мэнам будто норм стены говном мазать
Но было единоразово
Жиза та какая. Однажды, я на уроке отпросился в туалет. Там было всё обдристано. Когда я вернулся в класс я решил пошутить: в туалет лучше больше не заходить. Прозвучало так, как будто это сделал я. Потом с меня долго все кекакли.
У нас в конце 90х с 1 по 3 класс были на пятом этаже за закрытыми дверьми с охраной нахуй, берегли лысое золото похлеще чем сейчас.
>- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины")
а ты откуда, ниразу такого не слышал
Иркутск
>лысое золото
У вам младшеклассники лысые были?
Мож там повальная эпидемия педикулеза была, поэтому и карантин въебали?
В детстве зимой съезжал с горки и сбил внизу мужика, который встал на ноги и не успел уйти. Он упал, пиданулся головой об лёд. Толи без сознания, толи в каматозе, но лежит и не встаёт. Я испугался и убежал, прячусь за ёлкой. Вокруг него собрались люди. Кто-то вызывает скорую. Я выглядываю из-за ёлки, какая-то бабка смотрит на меня, показывает пальцем и кричит УБИВЕЦ. Я испугался и убежал домой. Долго ещё каждого шороха боялся, думал что придут менты к родителям, скажу что я его убил.
Про тему с говном сейм. Тоже все детство стремался срать, хз почему. Ненавидел сам процесс. Проклинал, что людям вообще надо срать. В итоге были моменты, когда на уроках могло припереть и возвращался я с черкашом. Не знаю, как никто не палил вонь, мне в детстве казалось, что не воняет, но я думаю воняло. Благо я после началки перевелся и там уже так не шкварился. Перевелся по другим причинам, если что. А черкашные трусы мыл сам, в раковине. С мылом блять. Не хотел, чтоб мамка запалила. Считал себя засранцем и плакал.
Щас нормально сру, разок в 2 дня, может два раза. Тогда мог дней по 5-7 держать в себе.
>Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Это достойно быть мемом.
Бляяяя, было такое. Рядом со школой был магаз, возле него часто тусовались школьники. Стояла там группа тянок, одна из них мне очень нравилась. Я подошёл к ним, пытался завязать разговор, получалось не очень. Тут они на что-то отвлекаются, отворачиваются и я решаю эпично исчезнуть, как Бэтмен. Разворачиваюсь, бегу, спотыкаясь об мусорку, падаю, содержимое мусорку частично лети на меня, грохот, мой крик, стон.
Базированная маман.
Однажды пришлось отцу в больницу везти покушать там, вещи разные, гель для бритья, ну и прочие мелочи. Я в той больнице никогда не был. Отец сказал, что по телефону мне всё объяснит.
Я еле нашел саму больницу, потом не мог понять как в нее войти. Нашел вход, подхожу к нему, дергаю дверь, но она заперта. Рядом с дверью стояли мужики и курили. Я спросил "А что, тут закрыто?", но они почему-то только смотрели на меня и молчали, я обратился к бабулькам на скамейке с тем же вопросом, но они тоже только хлопали глазами и ничего не отвечали. Я смутился и ушел.
Отец уже был сильно раздражен, сказал, что есть еще один вход, я тоже уже сильно нервничал из-за незнания куда идти и что делать, уже начал отказываться, но начал меня уговаривать, что все будет нормально и я согласился. Другой вход оказался отделением скорой помощи, над которым была табличка "посторонним вход воспрещен". Отец начал заставлять меня идти туда, а я боялся, что меня оттуда выведут охранники или какие-нибудь сердобольные медсестры. Минут пять я колебался, пока туда не пошла куча людей без формы и я "смешался" с толпой и прошел внутрь.
Там я вообще не понял куда идти, ничего из описанного отцом не подходило под описание в реальности, он уже в открытую орал на меня, кричал, чт оя никчемный и что пиздец какой уебок. Я от уже просто начал паниковать, захотелось плакать, у меня началось что-то вроде панической атаки, я начал метаться по больнице не знаю куда идти, бегал туда-сюда с трубкой в руке откуда издавались крики отца, на меня смотрели медсестры и пациенты, косились как на ебанутого. Я вообще уже не знал что делать, слезы из глаз текли, так я бегал минут десять по отделению пока случайно не увидел какую-то дверь наружу и не выбежал оттуда.
Я бросил трубку, выключил телефон и уехал домой. До дома терпел, но когда закрыл дверь, то заплакал. А к отцу так и не съездил.
Я еле нашел саму больницу, потом не мог понять как в нее войти. Нашел вход, подхожу к нему, дергаю дверь, но она заперта. Рядом с дверью стояли мужики и курили. Я спросил "А что, тут закрыто?", но они почему-то только смотрели на меня и молчали, я обратился к бабулькам на скамейке с тем же вопросом, но они тоже только хлопали глазами и ничего не отвечали. Я смутился и ушел.
Отец уже был сильно раздражен, сказал, что есть еще один вход, я тоже уже сильно нервничал из-за незнания куда идти и что делать, уже начал отказываться, но начал меня уговаривать, что все будет нормально и я согласился. Другой вход оказался отделением скорой помощи, над которым была табличка "посторонним вход воспрещен". Отец начал заставлять меня идти туда, а я боялся, что меня оттуда выведут охранники или какие-нибудь сердобольные медсестры. Минут пять я колебался, пока туда не пошла куча людей без формы и я "смешался" с толпой и прошел внутрь.
Там я вообще не понял куда идти, ничего из описанного отцом не подходило под описание в реальности, он уже в открытую орал на меня, кричал, чт оя никчемный и что пиздец какой уебок. Я от уже просто начал паниковать, захотелось плакать, у меня началось что-то вроде панической атаки, я начал метаться по больнице не знаю куда идти, бегал туда-сюда с трубкой в руке откуда издавались крики отца, на меня смотрели медсестры и пациенты, косились как на ебанутого. Я вообще уже не знал что делать, слезы из глаз текли, так я бегал минут десять по отделению пока случайно не увидел какую-то дверь наружу и не выбежал оттуда.
Я бросил трубку, выключил телефон и уехал домой. До дома терпел, но когда закрыл дверь, то заплакал. А к отцу так и не съездил.
Я мелкий был. Лет 10-11.
Лето, жара, а я еще и жиробас. Сижу дома в одних трусах. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там друг мой. Я решаю прикольнуться. Становлюсь на четвереньки отклячив жопу и открываю дверь в таком виде, после чего выползаю на площадку ему навстречу. Он-то, конечно, оценил. Он и еще 5 девчонок, которых он притащил с собой и которые стояли немного сбоку. Собственно, он поэтому и зашел.
Мое висящее пузо и торчащая кверху жопа сильно их рассмешили.
Лето, жара, а я еще и жиробас. Сижу дома в одних трусах. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там друг мой. Я решаю прикольнуться. Становлюсь на четвереньки отклячив жопу и открываю дверь в таком виде, после чего выползаю на площадку ему навстречу. Он-то, конечно, оценил. Он и еще 5 девчонок, которых он притащил с собой и которые стояли немного сбоку. Собственно, он поэтому и зашел.
Мое висящее пузо и торчащая кверху жопа сильно их рассмешили.
Ну хоть чемодан говна не принёс
Дрался с чуваком, а я был приболевшим и с заложенным носом. Он взял меня на удушающий, и я высморкался ему в руку, прямо при всей школе и тяночках, чел был весь в моих соплях, драка сразу прекратилась и я вышел победителем. Правда стыдно было потом пизда, но чел сам полез, ибо нехуй.
Вольный пересказ песни раммштайна bück dich
Взвизгнул
Еще сиримэ вспомнил, лел
Я один раз лет в 5 купался в ванной и захотел срать. Ссать я привык в ванну, поэтому, не очень осознавая, что говно никуда не денется, я в нее насрал. Говно всплыло на поверхность. Я представил, что это подводная лодка, проплыл говном по кругу и начал погружаться. Но говно оказалось упорным и тонуть отказалось. В этот момент все заметил батя, меня из ванны извлекли, я помыл руки и ушел. Дальнейшая судьба подводной лодки неизвестна, вероятно, ее затопили вражеские противолодочники.
Был в каком то спортивном концлагере на побережье Черного моря в лет 11-13, из которого помню, что было дохуища саранчи. Дак вот, со мной жило 3 дауна помимо меня, мы любили хуячиться между собой в рофл на улице, и я частенько пиздил у них вещи, чтобы спровоцировать во время драки. Вот я спиздил у двух челов мобилы и кинул в другого огромную шишку, чтобы разпетушить, и меня решили в жопу выебать за это. Когда в номер пришли, взяли какую-то ложку для обуви и тыкали мне через шорты в дымоход минут 10 и спрашивали: Приятно?? А я типа стонал, имитируя, что я сучка, считал это смешным. Самое главное, мы после этого продолжали нормально общаться и никто эту хуйню не вспоминал.
Уважаю.
В старших классах в школьном спектакле играл батюшку-священника. Слов было не много, роль маленькая. Но вы понимаете специфику: максимально серьёзный персонаж, громкий протяжный басс.
И вот стою я на сцене, молчу, жду когда мне вступать и думаю, что было бы очень неуместно, если бы я сейчас засмеялся. В ту же секунду мне становится истерично смешно, но я кое как это сдерживаю. Пока молчу. Но вот мои слова, но вместо реплики по сценарию из моего рта вырывается крик чайки. Я не смеюсь или хихикаю, я ржу как сука. Но ведь я актёр, я решил играть со смехом. Складываясь по полам я продолжаю говорить свои слова, получается плохо, но я довожу дело до конца. А вот другие актёры на сцене очень убедительно отыграли ахуевание людей от ржания священника на похоронах.
Мне до сих пор очень стыдно, хотя прошло больше десяти лет.
Сидел с друзьями на лавочке, кушали шаурму, мимо проходила компания тяночек и мне послышалось, что кто-то из них сказал приятного аппетита, ну а я посмотрел на них и сказал спасибо, но они почему-то взглянули на меня как на долбаеба и переглянулись. Друзья тоже смотрели как на долбаеба, оказывается они нихуя не слышали, и приятного аппетита услышал только я, с их точки зрения я просто уставился на тяночек и неожиданно сказал спасибо. Не знаю почему, но потом было очень стыдно
Пилю кулстори: неделю назад была в гостях у друзей своих родителей, отмечали день рождения их дочурки, жирной омеги 14 лет. Всё как у людей. Примерно на середине праздника мне стало скучно и я решила словить лулзов, употребляя по отношению к имениннинице фразы из бугурт тредов. НУ КАК, МАЛЬЧИК НРАВИТСЯ КАКОЙ ИЗ КЛАССА, ЖЕНЕХА НЕ НАШЛА ЕЩЕ? ЧТО ТЫ В СВОЙ ПРОЦЕССОР ИГРАЕШЬ, ШЛА БЫ С ДЕВЧОНКАМИ КУКОЛ ПОГОНЯЛА, ВЗРОСЛАЯ ДЕВОЧКА, А ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ (увлекается аниме) ПОСМОТРИ КАКИЕ У ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИЦЫ МОЛОДЦЫ, УРОКИ УЧАТ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, РАЗГИЛЬДЯЙКА. ВОТ ПОЙДЕШЬ ЗАМУЖ, ТАМ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩУЮ БАБУ СДЕЛАЮТ, А ТО СИДИШЬ ДОМА КАК БИРЮКША и т.д. Продолжалось это в течение, наверное часа. Особой мякоткой было то, что ее родители всячески мне поддакивали, говорили "ВОТ ПОСЛУШАЙ ЧТО ЮЗЕРНЕЙМША ТЕБЕ ГОВОРИТ, ОНА У НАС УМНАЯ, ПОГРОМИСТКА, МОЖЕТ ХОТЬ ОНА ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ИЗВЕДЕТ". Под конец я просто физически ощужала жар ее влагалища. Ее лицо было красным, глаза блестели, вот-вот заплачет или случится истерика, но нет. Она просто пошла в свою комнату и закрылась там. День рождения был испорчен. Мне ее мать сказала тогда еще: "Не обижайся ты на ее поведение, она у нас странная немного" Господи, девчонки, это был лучший день в моей жизни! Попробуйте так когда-нибудь, это чувство просто бесценно.
один раз назвал батю лысым
Когда делал медкникжу мне надо было сдать кал на каких-то глистов и передо мной жирная медсестра орала на какого-то мужика, что он на анализы принёс банку жидкого поноса, вместо красивых крепких какашек, как у этого молодого человека.
> сдать кал
Ты в прошлом веке сдавал, что ли? Я на бак ходил, там просто медсестра палочкой в анусе поковырялась.
>Насрал в ванну
Влад Страпокл, сознавайся, это ты. Что за неуважение?!
Мне женщины даже таких комплиментов никогда не делали.
А что делать тем, кто моет жопу?
Ну мой, чище будет.
>Сам я думаю, что это не был серийный исполнитель, скорее всего это были разные люди.
Может это ты и был. Ну типа как Джекил и Хайд или Расказчик и Тайлер дёрдон
пук пук нижнай инторнет
Срывал уроки постоянно издавая рандомные звуки, стыдно. Как-то раз училка написала на доске слово "лежать", а я решил поострить и сказать однокласснику популярную фразу из доты на тот момент "ЛЕЖАТЬ+СОСАТЬ", но получилось так, что я прокричал это на весь класс, потом училка позвонила мамке и слово в слово передала фразу.
Созрел-таки для репорта....
Короче, неделю назад, а именно - в субботу, сидя в чате, получил приглашение посетить сходку анимэшников, которая должна пройти на следующий день в Филёвском Парке, недалеко от Горбушки. Моё не в меру живое воображение, естественно, моментально нарисовало картину, на первом плане которой виднелись толпы дефочек в гетриках, коротеньких юбочках и с розовеньким волосиками...Короче, я настолько отупел от сложившихся в моем голове перспектив, что даже не попросил фоты у пригласившей меня пизды...а зря...Короче, на следующий день, полный радостных предчувствий (я надеялся помимо пылоток найти там поклонников Final Fantasy, да и ваще мне было очень любопытно), я подъехал в точно назначенный срок на Багратионовскую... Стоит ли говорить, что моими спутницами оказались ТАКИЕ уёбища, что у меня при всём желании не хватит средств художественной экспрессии, чтобы их описать? Это был шок номер один... Розовые очки начинали постепенно сползать с моего еблищщщща... Ладно, раз приехал, надо идти с ними, а то невежливо получается... К тому же я ещё надеялся, что они всего лишь исключение из правил в местной тусе "анимэшников" (одеты они, были, кстати, скорее как...как хуйзнаеткто, короче......). Идём...мда....По мере приближения к "Аиру" (так, оказывается, называется это пристанище неудачников) количество уродов возрастало просто-таки в геометрической прогрессии. Войдя в парк, я обнаружил себя в окружении каких-то мудаков в косухах и жирных баб (тоже в косухах). Вобщем, описать то, что я увидел, действительно довольно сложно Это было нечто среднее между обычной гопотой, недоделанными готами и кружком сатанистов после школы. О мере их близости к анимэ можно судить по тому факту, что единственный человек, напомнивший мне, куда я, собственно, хотел попасть, сделал это по средствам огромного ПЛАСТМАССОВОГО меча (он, наверное, хотел под Clouda закосить %)). А! Вру! Была ещё девочка, одетая, как одна из героинь Final Fantasy VIII Единственное приятное впечатлене. Короче, мои спутницы, не тратя времени даром, направились прямо к местной рыгаловке (кстати, это ещё одно приятное впечатление! мегагламурное место! Хотя бы благодаря этому открытию, можно не считать день потерянным. Нада будет обязательно туда завалиться всем нашим прайдом%)), где приобрели бутылку Арбатского Красного и пакет чипсов "на закуску". Я сослался на важные дела в течение дня и гордо ограничился бутылкой минералки. Идём в местную беседку, в которой концентрация долбоёбов уже превышает просто ВСЕ возможные пределы. Садимся на лавочку Открываю бабам вино. Сижу, наблюдаю В контакты не вступаю. Бабы стремительно пьянеют и щебечут какую-то ахинею, которая, по-видимому, должна продемонстрировать мне их ахуенную крутость в вопросах ролевых игр вообще и анимэ в частности. Я начинаю медленно сходить с ума и нервно посматриваю на часы в ожидании того, когда пройдёт хотя бы час с тех пор, как мы встретились, чтобы можно было спокойно и вежливо удалиться по своим важнейшим делам (досматривать Авиатора, жрать и спать %)). Через какое-то время к нам подходит человек, существование которого на этой плане считаю личным оскорблением. Выглядел он в своей джинсовке с надписью "рокнролл жив!" (кстати, такого количества людей в балахонах Арии и Кино и с такими сальными волосами я не видел уже оооочень давно) и пластмассовых тёмных очках как самый что ни на сеть отвратительный пришелец из восьмидесятых.с тех пор он, по-моему, ни разу не мылся. Короче, это недоразумение подходит к нам и говорит: "господа! Разрешите промочить горлышко?" Мы, естественно, не имеем ничего против и протягиваем ему сосуд с этим ужасным пойлом Так что же он делает, как вы думаете? Этот евнух старательно не смотрит на этикетку, затем, делает несколько глотков и торжественно произносит с видом завсегдатая клуба любителей молодого Божале: "Арбатское Красное!". Как вы понимаете, сдержаться мне было трудно. Но я сдержался и думал, что в этот вечер меня уже удивить нельзя ничем. Как же я ошибался! Этот обмылок возвращает бабам бутылку, изображает реверанс (!) и провозглашает: "кстати, можете звать меня Мефистофель!"". Каково, а? Он, наверное, смерти моей хотел, ей-богу! Короче, этого я уже выдержать не смог. Плохо скрывая улыбку, я попрощался с юными неудачницами, после чего отправился домой, стараясь не смотреть по сторонам, чтобы не ржать во всю глотку Мда, это было посильнее, чем Фауст Гете!
Короче, неделю назад, а именно - в субботу, сидя в чате, получил приглашение посетить сходку анимэшников, которая должна пройти на следующий день в Филёвском Парке, недалеко от Горбушки. Моё не в меру живое воображение, естественно, моментально нарисовало картину, на первом плане которой виднелись толпы дефочек в гетриках, коротеньких юбочках и с розовеньким волосиками...Короче, я настолько отупел от сложившихся в моем голове перспектив, что даже не попросил фоты у пригласившей меня пизды...а зря...Короче, на следующий день, полный радостных предчувствий (я надеялся помимо пылоток найти там поклонников Final Fantasy, да и ваще мне было очень любопытно), я подъехал в точно назначенный срок на Багратионовскую... Стоит ли говорить, что моими спутницами оказались ТАКИЕ уёбища, что у меня при всём желании не хватит средств художественной экспрессии, чтобы их описать? Это был шок номер один... Розовые очки начинали постепенно сползать с моего еблищщщща... Ладно, раз приехал, надо идти с ними, а то невежливо получается... К тому же я ещё надеялся, что они всего лишь исключение из правил в местной тусе "анимэшников" (одеты они, были, кстати, скорее как...как хуйзнаеткто, короче......). Идём...мда....По мере приближения к "Аиру" (так, оказывается, называется это пристанище неудачников) количество уродов возрастало просто-таки в геометрической прогрессии. Войдя в парк, я обнаружил себя в окружении каких-то мудаков в косухах и жирных баб (тоже в косухах). Вобщем, описать то, что я увидел, действительно довольно сложно Это было нечто среднее между обычной гопотой, недоделанными готами и кружком сатанистов после школы. О мере их близости к анимэ можно судить по тому факту, что единственный человек, напомнивший мне, куда я, собственно, хотел попасть, сделал это по средствам огромного ПЛАСТМАССОВОГО меча (он, наверное, хотел под Clouda закосить %)). А! Вру! Была ещё девочка, одетая, как одна из героинь Final Fantasy VIII Единственное приятное впечатлене. Короче, мои спутницы, не тратя времени даром, направились прямо к местной рыгаловке (кстати, это ещё одно приятное впечатление! мегагламурное место! Хотя бы благодаря этому открытию, можно не считать день потерянным. Нада будет обязательно туда завалиться всем нашим прайдом%)), где приобрели бутылку Арбатского Красного и пакет чипсов "на закуску". Я сослался на важные дела в течение дня и гордо ограничился бутылкой минералки. Идём в местную беседку, в которой концентрация долбоёбов уже превышает просто ВСЕ возможные пределы. Садимся на лавочку Открываю бабам вино. Сижу, наблюдаю В контакты не вступаю. Бабы стремительно пьянеют и щебечут какую-то ахинею, которая, по-видимому, должна продемонстрировать мне их ахуенную крутость в вопросах ролевых игр вообще и анимэ в частности. Я начинаю медленно сходить с ума и нервно посматриваю на часы в ожидании того, когда пройдёт хотя бы час с тех пор, как мы встретились, чтобы можно было спокойно и вежливо удалиться по своим важнейшим делам (досматривать Авиатора, жрать и спать %)). Через какое-то время к нам подходит человек, существование которого на этой плане считаю личным оскорблением. Выглядел он в своей джинсовке с надписью "рокнролл жив!" (кстати, такого количества людей в балахонах Арии и Кино и с такими сальными волосами я не видел уже оооочень давно) и пластмассовых тёмных очках как самый что ни на сеть отвратительный пришелец из восьмидесятых.с тех пор он, по-моему, ни разу не мылся. Короче, это недоразумение подходит к нам и говорит: "господа! Разрешите промочить горлышко?" Мы, естественно, не имеем ничего против и протягиваем ему сосуд с этим ужасным пойлом Так что же он делает, как вы думаете? Этот евнух старательно не смотрит на этикетку, затем, делает несколько глотков и торжественно произносит с видом завсегдатая клуба любителей молодого Божале: "Арбатское Красное!". Как вы понимаете, сдержаться мне было трудно. Но я сдержался и думал, что в этот вечер меня уже удивить нельзя ничем. Как же я ошибался! Этот обмылок возвращает бабам бутылку, изображает реверанс (!) и провозглашает: "кстати, можете звать меня Мефистофель!"". Каково, а? Он, наверное, смерти моей хотел, ей-богу! Короче, этого я уже выдержать не смог. Плохо скрывая улыбку, я попрощался с юными неудачницами, после чего отправился домой, стараясь не смотреть по сторонам, чтобы не ржать во всю глотку Мда, это было посильнее, чем Фауст Гете!
Купил однажды шляпу, а она каркас
В школе забрался в столовую, придя на полтора часа раньше уроков (проебался с будильником), двери были закрыты, я пошёл дёргать все и дверь в столовую была открыта. Я зашёл, никого нет, спиздил зачем-то буханку хлеба, прислушался, никого. Нассал в кастрюлю с супом, и просочился в коридор.
Да, когда настала пора обеда, я начисто позабыл, что сделал и отведал супа...
Как же мерзко и неприятно мне стало, когда я осознал это, суп уже съеден, а я сижу как долбоёб и почти плачу...
Какой же это был позор, но хорошо что только в моих глазах.
Да, когда настала пора обеда, я начисто позабыл, что сделал и отведал супа...
Как же мерзко и неприятно мне стало, когда я осознал это, суп уже съеден, а я сижу как долбоёб и почти плачу...
Какой же это был позор, но хорошо что только в моих глазах.
Снимаю со всех их грехи. Вы чисты, /b/ратья
Вот поэтому я никогда не жрал супы в шкалке, ты получается и одноклассников своих зафаршмачил, они теперь униженные
Ты долбоёб-графоман, я это читать не буду.
она там вообще работала?
а что стыдного то? Это как стыдиться того что в зоопарк сходил.
Бототред с постами из архивача.
Бототред с постами из архивача.
Бототред с постами из архивача.
Бототред с постами из архивача.
Бототред с постами из архивача.
Правильное решение. Высер совершенно ни о чём.
Это аниме порвалось, несите следующее.
Но никто ни о чём не узнал, я пишу это анонимно 7 лет спустя.
В пиздючестве фанател по человеку пауку и внезапно винкс. Очень любил играть во флеш игры про макияж, наряду с танчиками онлайн. В один прекрасный день решил сделать себе мейкап Человека-паука акварелью. Че то порисовал, мне не понравилось, и от злости кинул стаканчик с кисточками и покрашенной водой в зеркало. Все измазал, и ровно в этот момент позвонили в дверь родители. Получил за накрашенные ресницы и беспорядок в ванной 6 ударов ремнем от бати.
Вырос латентным пидорасом.
Сувал игрушки в трусы спящей старшей сестры, и вообще был тем еще долбоебом
Тебе было 23 годика?..
> игрушки
Свои?
А потом как отец на тебя реагировал?
Да, щас 27.
B
К нам приехали родственники-религиоблядки из Порхова.
Я заявился домой пьяный, они что-то мне там кудахтали "бохнакажыт", я послал их нахуй и ушёл к себе.
Захотел пить, вышел на кухню, там на столе банка стоит с водой. Ну я чаю попил, баба Сракундия приползла и закудахтала "водички святой попей, бесы выйдут, кудах-мудах", была послана нахуй ещё раз. Когда она вышла, я пополоскал в банке хуй.
И тут на меня снизошло. Я только что окрестил собственный хуй! меня буквально разорвало, никакой петросян не мог меня так рассмешить, и за этим был застигнут всеми четыремя родными.
В тот момент мне было смешно и я рассказал всем, что у меня теперь хуй-христианин, а вот утром, когда я проспался, и предки от меня демонстративно отворачивались, а родня оказывается съебалась на ночь глядя, я почему-то очень стыдился того что сделал. Хотя вскоре стало похуй.
Я заявился домой пьяный, они что-то мне там кудахтали "бохнакажыт", я послал их нахуй и ушёл к себе.
Захотел пить, вышел на кухню, там на столе банка стоит с водой. Ну я чаю попил, баба Сракундия приползла и закудахтала "водички святой попей, бесы выйдут, кудах-мудах", была послана нахуй ещё раз. Когда она вышла, я пополоскал в банке хуй.
И тут на меня снизошло. Я только что окрестил собственный хуй! меня буквально разорвало, никакой петросян не мог меня так рассмешить, и за этим был застигнут всеми четыремя родными.
В тот момент мне было смешно и я рассказал всем, что у меня теперь хуй-христианин, а вот утром, когда я проспался, и предки от меня демонстративно отворачивались, а родня оказывается съебалась на ночь глядя, я почему-то очень стыдился того что сделал. Хотя вскоре стало похуй.
У нас туалетку хранили под замком, и выдавали учителя чуть ли не под роспись, потому что какие-то предыдущие классы постоянно толчки ими забивали. Естественно, я ее просить стеснялся, и раза два обосрался в начальной школе.
Ссу в раковины. Всегда и везде, даже в гостях
Трехлитровую банку*
>"господа! Разрешите промочить горлышко?"
Напомнило
Я в Сочи из ДС-2 ехать лет в 16, где-то сутки времени. И все сутки не срал, тоже стеснялся или типо того. Живот болел и бурлил пиздец, всю поездку. Когда уже доехали, думал что смачно просрусь, но выдавил только маленький какиш, даже разочарован был. Сейчас сру везде где только можно.
Как на долбоеба. Больше не давал мне сложных заданий, если было что-то нужно то просил моего брата старшего - он нейротипичный нормис
gg
Бля, ну ты вообще. В больничке без грева грустно так-то.
Ну это база, что стыдного то? Стыдно только если ты за собой потом не смываешь.
У меня дома сидушка унитаза всегда опущена, хуле, я в него только сру
Делаю так уже лет 15, подводные есть, но с нюансом.
> но с нюансом
Папка заставляет самому говно убирать?
Пошла нахуй шлюха
Че там убирать то? В слив все залетает со свистом.
Мне было 20, я ещё жил у мамы с отчимом, потому что «временно, пока не накоплю на хату». Классика.
Однажды зимой я решил постирать штаны (единственные приличные), а сам ходил по дому в одних трусах, потому что «ну кто меня тут увидит». Отчим в это время доставал из кладовки старые лыжи и палки — собирался чистить. Я как раз вышел на кухню за водой, и мы столкнулись.
Он посмотрел на меня, потом на палки, потом опять на меня и произнёс фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
— Ну что, безштаный герой, пойдём-ка поговорим про то, почему ты опять нихуя не ищешь работу.
Дальше было примерно так: он взял обе лыжные палки, я в одних трусах, и он начал меня «воспитательно» погонять по квартире, легко, но очень унизительно шлёпая этими палками по заднице и бёдрам. Не сильно, чтобы синяки, а именно так — чтобы было максимально стыдно. Каждый удар сопровождался комментариями типа «вот тебе за то, что штаны постирал, а работу нет», «вот тебе за то, что в трусах по дому шастаешь, как в общежитии».
Самое пиздец — я не убежал и не послал его, а просто тупо бегал по комнатам, прикрывая яйца руками и орёл «отчииим, хватит, я уже всё понял!!». Мама в это время сидела на диване и смотрела сериал, как будто у них дома это нормальная практика.
Когда он наконец остановился, я стоял красный, запыхавшийся, в одних трусах, с красными полосками на жопе от палок, а он спокойно сказал:
— В следующий раз штаны сразу надевай. И резюме тоже.
После этого я ещё две недели не мог нормально смотреть на лыжные палки. А друзьям рассказал только через год, когда уже съехал.
Ебаться в неё, не зря же мыли.
>Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Это когда инцелы пытаются мимикрировать темную триаду.
У нас в школе был пацан из неблагополучной семьи. Он очень много времени гулял, подкармливал бродячих собак играл с ними. А их в том году развелось много. И вот 1 сентября, линейка, кто-то из руководства школы толкает речь. А этот чел приходит на линейку со стаей собак они часто ошивались возле ближайшей к школе помойке, но обычно по ночам. Их было прям дофига, может 10-14. Собаки выбегают в центр, шугаются от громких звуков, одна из них подходит к учителям, её отгоняют, я смотрю на это ржу и бац. Одна из псин на огромной скорости сбивает меня сног и я свизгом падаю на глазах одноклассниц.
Фото тебя и того пацана
Что сейчас с этим пацаном?
За прикол со стаей ему что-нибудь сделали?
Что сейчас с отчимом?
Алсо ты работу себе нашёл? Вторые штаны купил?
Он был из семьи алкашей, по факту что-то уровня бомжа-сироты с которым никто не пообщался. Ничего по факту ему не было.
Хз, что с ним дальше было, он ушёл после 9 класс и я о нём больше не слышал.
Грустно пиздец.
>СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ ИЗ ДЕТСТВА АНОНА ТРЕД
До 16 думал, что прокладки и тампоны бабам нужны как памперсы, потому что они не могут держать мочу как
Это в "заблуждений детства тред"
Хотя их часто объединяют
> За прикол со стаей
Обменял ее на авито
Это копипаст из дев.
Бiмп
тоже есть история про гавно и косвенно детский лагерь.
Никогда проблем со сраньем не испытывал. Лагерь был южным и ехать туда нужно было почти трое суток. В дороге обожравшись хрючева, приспичило посрать. На удачу нам попалась какая то разъебай проводница которая забывала закрывать сортиры на санитарные зоны. Была долгая стоянка, стояли в Ростове. Приспичило похезать, на удачу сортир оказался открытым. Навалил со всей пролетарской ненавистью огромную кучу. Смотря на результат, понял, что нужно обязательно поделиться этим с окружающими и стал ждать пока кто то будет идти мимо. Мимо шла какая то бабка с ребенком, внучкой наверно. Так вот когда они поравнялись с окном сортира я нажал на педаль спуска. Видеть их лица в этот момент, особенно бабки было бесценно.
Обратный путь, история не про гавно, а про блевотину.
Ехав обратно, обожравшись лапши быстрого приготовления, проснулся ночью с дикой тошнотой, рванул в сортир, но на этот раз проводник попался ответственный и сортир был закрыт на санитарную зону. Блевота уже подходила, поэтому я не придумал ничего лучше, чем обблевать дверь сортира и в особенностью ручку. Сделав свое грязное дело, быстро вернулся на свое место и сразу лег спать. Утром никакой блевотины не было ее кто то убрал.
Вот так я скатался в южный лагерь отдохнуть по профсоюзной путевке, которую дали родителям на работе.
Проорал. Ну анон ты и садомит. Даже грустно стало, когда написал, что попался.
Ну вот тебе история с хепиэндом. Был у нас похожй, только без собак и походу с каким то отклонением в развитии, ушёл после девятого, отучился в шараге, сходил в армию, женился на какой то милфе лет на 15-20 старше его, получи права и пошел работать на завод. Как то так.
Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом были бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией.
Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме. Человек был явно не бедный, вероятно из коттеджного поселка который отстроили неподалеку. Запаковывал свои покупки и косился на нашу скрипку. Убедившись что её точно забыли он, как бы невзначай, захватил её с собой. Мы пошли за ним, а он сел в сверкающий чёрный мерседес и уехал. Казалось бы чего такого, но какие ж мы сценарии рисовали в голове когда этот скрипач решит сыграть на ней свою симфонию. А ещё в тот день мой друг из-за проблем с желудком после этого молочного коктейля, пока мы ржали над эти ёбаным скрипачом, чуть не обосрался, хотел было просто насрать в кустах, а пустые стаканы-то от коктейля остались, мы его как раз допили и когда он резко захотел срать решили что это очередная ахуительная идея для прикола. Друг минут двадцать карпел-пыхтел над этими стаканами регулируя жопный поток и аккуратно заполняя их шоколадным коктейлем. После чего закрыл их крышками с соломинками. Просчитались мы в том что воняло от них просто пиздец как, да и говно их начало по шву разъедать - далеко мы бы их вряд ли унесли. В итоге я не придумал ничего лучше чем закинуть их в открытую форточку. Подошли к ближайшему дому, выбрали открытое окно кухни, оттуда были слышны мразотные пьяные голоса, орал телевизор и что-то готовилось на плите, друг с размаху закинул стакан в форточку. Мы услышали шлепок, крики, звон посуды, шипение пролившейся стряпни на плиту и дали дёру. Пока бежали друг на очке закинул второй стакан в какую-то форточку да аж на второй этаж, как потом оказалось в комнату какой-то девке из нашей школы. Вернувшись к себе во двор мы чувствовали себя просто героями-диверсантами, ахуевая от своей безнаказанности и думая как бы ещё насрать. Мой друг так вообще ебанулся после этого случая и стал в одиночку устраивать приколы с говном: то двери соседям измажет, то в лифте насрёт - ну никакой фантазии, сколько ему говорил, нужна идея, понимаешь. Представляю как он там всех соседей заебал. И это только то что я знаю, полюбому этот уёбок ещё что-нибудь изобразил. Научил плохому…
Прошло уже несколько недель и мы как следует поднаторев в этом деле, решились таки посмотреть нормальный футбольный матч, повторив наш трюк с лимонадом. В этот раз подготовились как следует заменили маунтин дью на буратилло в стекле: спиздили недопитую на четверть бутылку у каких-то пиздюков, заполнили доверху, после чего я мастерски закупорил её своим приспособлением. Игроки уже во всю гоняли мяч, а мой друг вызвался разместить наш мочёный снаряд. Аккуратно пролез вдоль обратной стороны забора, где были густые заросли, он прошёл до импровизированной разъебаной трибуны, где народ скидывал вещи, разместил лимонад на вещах одного из старшаков и вернулся на базу. Засели мы в падике дома, который выходил на коробку и стали ждать. Время тянулось медленно, игра у ребят не шла, было много старшаков и команды были сильны. Несколько раз почти доходило до драки. В какой-то момент они решили устроить таймаут и вот обнаруживается бутылка, помня о предыдущей истории пиздюки её изучают, вертят в руках, просвечивают на солнце, жарко спорят, но в итоге убедившись что она запечатана решают открыть. И так и эдак об край забора - не поддаётся. Подходит какой-то старшак, видя неспособность пиздюков открыть выхватывает, легким движением руки расчипонивает её и начинает пить. Мы в предвкушении. Чутка кривится, в этот момент подходят другие старшаки, он передаёт им, один хлебает, ебло недовольное, но передаёт дальше. В этот момент баклашка оказывается у того самого ссаного игрока. Дальше события развивались как в замедленной съемке: смачный глоток, кривое ебло, рёв, плевок на землю, он заносит кулак вместе с бутылкой и начинает нещадно пиздить старшака, открывшего бутылку, тут подлетают его кенты. Меньше чем через минуту коробка превращается в натуральный ринг, пиздюки дали по съебам, а старшаки пиздят друг друга чем попало. Мы в ахуе. Как потом выяснилось кого-то до инвалидки забили, там получилось же что по беспределу зашкварили какого-то старшака и они там сильно повздорили что потом вылилось в их противостояние. А нам-то хули, ебать была потеха. Но после этого мы решили на какое-то время прекратить наши проделки, т.к. замес был серьёзный и боялись что могли вычислить. Естественно забились никому не говорить. Прошло с тех пор больше 20 лет, недавно возвращался в свой пгт, виделись с другом, вспоминали то лето и ржали как ебанутые. Друг предложил нассать в бутылку и оставить где-нибудь, ведь нас тогда так и не спалили.
Ехали в поезде на дачу и вдруг люто захотелось ссать. Сортир был закрыт, то ли к санитарной зоне подъезжали, то ли кто-то там засел, история не узнает. В проходе между вагонами нассать тоже не вышло, двери были закрыты. Струя давила на хуец, сил терпеть не было и я принял стратегическое решение зайти в коптерку и напрудить там, благо было не заперто. Комната между проводницкой и сортиром, там кроме мешков с углем была какая-то панель управления, я обоссал все нахуй, ибо было темно, вагон качало да и напор был от удержания нехуйный. Опорожнил мочевой пузырь и прямо на выходе меня спалила проводница. Уже не помню чем кончилось, но было дико стыдно.
Скорее всего она догадалась что я туда ссать ходил, но затерпела, даже родаков по вагону не пошла искать. Пох
Вообще много чего было кринжового но мозг такая штука, затер все это нахуй.
Братан иногда говорит типа а помнишь это, а помнишь то?
Я реально это забыл лул
Ещё помню как в 14-15-16 часами мог дрочить везде где мог уединиться, меня дразнили засерей, мб думали что я там сру, а мб понимали что к чему на самом деле и просто не доебывали?
А бля еще вспомнил. Были журналы с телками, я дрочил на тех которые мне понравились и потом спермяным хуем тыкал в картинку типа я их оплодотворил. Сука какой стыд
Раньше такие треды улетали за полчаса в бамплимит, а сейчас лишь 130 постов, одни старые классик пасты и совсем какая-то ванильно соевая нелепая хуйня которую стыдом не назовешь от нынешних соевых зумерков.
Читая первые 5-10 постов таких тредов раньше, там натурально можно было ржать как гиена и будить весь дом.
А сейчас...
Дэээ...
Во время, во деградация залупной ботохуеты
В детстве думал, что мохнатка - это мило пощустое животное. И я так сестре в ВК прокомментировал фото "Моя мохнатка ☺️".
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Вот это стыдная история? Я бы такую хуйню не запомнил даже.
B
Хуйня
Шёл на экзамены, конец школы. Черт дернул посмотреть в окно
Там голая бабка ножницами стригла волосы под мышками, а сиськи-селедки списали до подоконника
Суккккка
С тех пор я двачер тнн
Там голая бабка ножницами стригла волосы под мышками, а сиськи-селедки списали до подоконника
Суккккка
С тех пор я двачер тнн
Сру в туалете гавной прямо сейчас настолько вонючей и едкой что одной катяхи хватило бы чтобы устроить локальный геноцид скунсов
Отдыхал в детском санатории. Любил играться со своим писюняриком, оголять головку. Ну и на меня все в комнате наябедничали воспитательнице отряда.
Отдыхал в детском лагере. Когда с пацанами в комнате рассказывали о себе, один выдал свой грустный бэкграунд про то что он сирота, его мать захуярила ножом её же сестра. И давай все пацаны жалеть его, поддерживать. Ну мне тоже хотелось жалости и сочувствия и я тоже давай строить из себя сякого бедного детдомовца. Только не учел что со мной в одной комнате базировался мой младший брат и он раскрыл мой пиздеж всем и надо мной лишь поржали, с тех пор до конца смены меня серьезно не воспринимали
Еще вспомнил.
Из того же детского лагеря. Где-то в середине смены приехали навестить нас наши родственники, и дали передачки со сладостями, мне, моему младшему, и старшему троюродному который за нас отвечал. Он решил что все наши три пакета со сладкими ништяками будут храниться в его тумбочке. Через некоторое время, он погнал играть в волейбол со сверстниками, флиртовать с девушками и прочие социоблядские дела творить, ну я по стелсу подкрался к его тумбочке и начал сжирать нямки со своего пакета. Ну и короче меня спалил он же, это было как в кунгфу-панда, когда шифу палит панду жрущего печеньки который нашел в какой-то нычке. Он добродушный, поэтому меня лишь отвели наружу играть с другими малолетними дебилами, а пакеты куда-то перепрятали
1. Обоссал с другом соседского алабая.
2. Мама отвела в гости к знакомой, я сел смотреть по их телику фильм Аватар, заметил у них банку с монетами, типа копилка, ну я и набрал в рот столько монет, сколько смог, не спрашивайте нахуя я это сделал, потом до вечера молчал, мамка даже думала что я на что-то обиделся, так и молчал до тех пор, пока меня не отвели мыться с батей, там я и вывалил изо рта весь свой кэш прямо в ванную, батя дал мне погоняло леприкон.
3. С другом подошли к соседской девочке, и толкнули её с дороги прямо в какой-то ров, куда она наебнулась с хрустом, вся улица потом искала нас чтобы линчевать, а когда её жирная мамка нас нашла, то начала визжать и ебать мозги, я в ответ назвал её шлюхой. Мощных пиздюлей мне тогда отвесили.
4. Поехали всей семьей к родственникам в город, отмечать день рождение моего двоюродного брата, так получилось, что мы приехали на автобусе, а они уже подобрали нас на машине и отвезли к себе, я со сверхзвуком вбежал в их квартиру из лифта, дверь была открыта, и закрылся в их хате где-то на полдня, ближе к ночи они даже хотели вызывать пожарных, когда я наконец открыл дверь, то на вопросы ответил, что очень сильно испугался, на самом деле я им напиздел, мне просто показалось прикольным запереться в их квартире, а когда по их яростным визгам я понял, что натворил лютую хуйню, то решил, что у этого самурая больше нет пути назад, и решил не открывать квартиру до талого.
5. В детском саду, во время тихого часа, протягивал под одеяло руку к девочке, которая спала на соседней кровати, они у нас с ней чуть ли не впритык находились друг к другу, очевидно, за что я её мог там щупать и лапать, но расписывать это не буду.
6. Когда ехал с батей в поезде, то зазановесил одеялом свою верхнюю койку, и начал дрочить, это увидела через щель какая-та тетя срака, но слава богу ничего не сказала.
2. Мама отвела в гости к знакомой, я сел смотреть по их телику фильм Аватар, заметил у них банку с монетами, типа копилка, ну я и набрал в рот столько монет, сколько смог, не спрашивайте нахуя я это сделал, потом до вечера молчал, мамка даже думала что я на что-то обиделся, так и молчал до тех пор, пока меня не отвели мыться с батей, там я и вывалил изо рта весь свой кэш прямо в ванную, батя дал мне погоняло леприкон.
3. С другом подошли к соседской девочке, и толкнули её с дороги прямо в какой-то ров, куда она наебнулась с хрустом, вся улица потом искала нас чтобы линчевать, а когда её жирная мамка нас нашла, то начала визжать и ебать мозги, я в ответ назвал её шлюхой. Мощных пиздюлей мне тогда отвесили.
4. Поехали всей семьей к родственникам в город, отмечать день рождение моего двоюродного брата, так получилось, что мы приехали на автобусе, а они уже подобрали нас на машине и отвезли к себе, я со сверхзвуком вбежал в их квартиру из лифта, дверь была открыта, и закрылся в их хате где-то на полдня, ближе к ночи они даже хотели вызывать пожарных, когда я наконец открыл дверь, то на вопросы ответил, что очень сильно испугался, на самом деле я им напиздел, мне просто показалось прикольным запереться в их квартире, а когда по их яростным визгам я понял, что натворил лютую хуйню, то решил, что у этого самурая больше нет пути назад, и решил не открывать квартиру до талого.
5. В детском саду, во время тихого часа, протягивал под одеяло руку к девочке, которая спала на соседней кровати, они у нас с ней чуть ли не впритык находились друг к другу, очевидно, за что я её мог там щупать и лапать, но расписывать это не буду.
6. Когда ехал с батей в поезде, то зазановесил одеялом свою верхнюю койку, и начал дрочить, это увидела через щель какая-та тетя срака, но слава богу ничего не сказала.
Дополняю что еще вспомнил:
7. Ближе к 7-8 годам мои родаки работали в ночь, мы тогда уже жили в городе на сьемной хате, и у меня появился интернет, я ночью насмотрелся крипипаст на ютубе, и после этого очковал выйти в коридор чтобы зайти посрать в туалет, боялся что меня по пути в парашу заберет слендермен, поэтому я терпел, пока не додумался посрать в пластиковый контейнер для еды, утром мне дали пизды.
8. На мое день рождение, перед тем как задуть свечи, суеверная маман нагоняла меня, чтобы я загадал желание быть богатым, и шоб семья была пр деньгах, прям настойчиво заебывала, я ей раз десять кивнул чтобы она отьебалась, и загадал желание стать человеком-пауком, потом побежал в комнату и начал лазать по ковру на стене, проверять, появились ли у меня сверхспособности, ну это наверное самая безобидная хуйня которая была в детстве.
7. Ближе к 7-8 годам мои родаки работали в ночь, мы тогда уже жили в городе на сьемной хате, и у меня появился интернет, я ночью насмотрелся крипипаст на ютубе, и после этого очковал выйти в коридор чтобы зайти посрать в туалет, боялся что меня по пути в парашу заберет слендермен, поэтому я терпел, пока не додумался посрать в пластиковый контейнер для еды, утром мне дали пизды.
8. На мое день рождение, перед тем как задуть свечи, суеверная маман нагоняла меня, чтобы я загадал желание быть богатым, и шоб семья была пр деньгах, прям настойчиво заебывала, я ей раз десять кивнул чтобы она отьебалась, и загадал желание стать человеком-пауком, потом побежал в комнату и начал лазать по ковру на стене, проверять, появились ли у меня сверхспособности, ну это наверное самая безобидная хуйня которая была в детстве.
Сосал однокласснику, когда чилили перед уроками в доме одного из них. Хуй знает что мной двигало, начиналось с шуток, подколов, потом один из них предложил мне отсосать ему, так же в шутку, а я реально встал на колени и предложил ему опустить свои шорты. Он такой "ты че, я ж пошутил", я "да всё нормально, давай". Сразу не получалось, он жаловался что мои зубы царапают его там, потом более-менее приноровился, но почему-то до эякуляции в мой рот это дело не дошло, он сам отказался, "ладно, мне и так норм". Другой дноклассник, как мне казалось, тоже хотел дать мне в рот своим микропенисом, но как же я ошибался блять, он просто ради забавы нассал мне в ротешник, уебан. На другой день тоже пососал тому парню прям на крыльце блять под открытым небом, шоб самолеты видели наверное, тоже без щпермы, хотя мы на тот момент уже были спермотоксикозниками ебаными, и конча у нас выделялась.
В классе про это прознали, скорее всего тот который мне в рот нассал, распространялся об этом. Все пацаны нашего класса собрались и решили окончательно выведать у меня правда ли это, перед этим тот кому я два раза сосал, в слезах умолял меня не говорить что я ему сосал, лол бля. Я конечно же тоже в отрицалово, но все равно в классе закрепилась моя репутация как членососа ебаного, и до конца учебы шутили что я не прочь взять в рот.
В классе про это прознали, скорее всего тот который мне в рот нассал, распространялся об этом. Все пацаны нашего класса собрались и решили окончательно выведать у меня правда ли это, перед этим тот кому я два раза сосал, в слезах умолял меня не говорить что я ему сосал, лол бля. Я конечно же тоже в отрицалово, но все равно в классе закрепилась моя репутация как членососа ебаного, и до конца учебы шутили что я не прочь взять в рот.
Есть фотка одноклассника то?
помню этот говорил хороо бы нажраться до усеры
Назвал батю лысым.
/тред
В голос с этого профессора мариарти.
В 2015(мне было 12) с кентом-одноклассником ставили крутые на то время аватарки( у меня стояла телека, с лезвием "спутник" на языке, а у него - блейзер). И с этим кинтом перед одноклаасницами обсуждали тему суицида, как правильно резать вены и тд. Они потом нажаловались классухе.
В 2014 году я с кентом и с рыжей тянкой 14 лвл из Кемерово играли в майн по скайпу. Мы ей гооарили, что мы ютуберы по майну 100к подписчиков, название канала "Dragon23 and Den345". Потом, спустя какое-то время, он р5шила найти канал и ничнго не нашла, мне было очень стыдно, она была очень расстроена. Она скзала, что ей обидно не из-за того, что у нас нет канала, а из-за нашего обмана, потому что мы её единственные друзья, она плакала. Вот за это стыдно пиздец.
В 4ом классе на уроке технологии(мы там вышивали, делали оригами и всякие поделки из картона и т.д.) одноклассница взяла клей-карндаш, намазала им бумагу и попыталась что-то к ней приклееть, сказав "давай клейся сперма". Ч еодумал, что это название клея. И потом также говорил перед училкой и перед мамой дома. Только спустя года два-три до меня дошло, было очень стыдно.
С другом рустамом дрочили на холме( не друг другу) просто по кайфу решили вздрочнуть в траве
В 2014 году я с кентом и с рыжей тянкой 14 лвл из Кемерово играли в майн по скайпу. Мы ей гооарили, что мы ютуберы по майну 100к подписчиков, название канала "Dragon23 and Den345". Потом, спустя какое-то время, он р5шила найти канал и ничнго не нашла, мне было очень стыдно, она была очень расстроена. Она скзала, что ей обидно не из-за того, что у нас нет канала, а из-за нашего обмана, потому что мы её единственные друзья, она плакала. Вот за это стыдно пиздец.
В 4ом классе на уроке технологии(мы там вышивали, делали оригами и всякие поделки из картона и т.д.) одноклассница взяла клей-карндаш, намазала им бумагу и попыталась что-то к ней приклееть, сказав "давай клейся сперма". Ч еодумал, что это название клея. И потом также говорил перед училкой и перед мамой дома. Только спустя года два-три до меня дошло, было очень стыдно.
С другом рустамом дрочили на холме( не друг другу) просто по кайфу решили вздрочнуть в траве
Проиграл.
Тред хуита
Пости сам.
Школа 1 класс. Пожелал челу смерти на др. В итоге сейчас этот чел по сути мой лучший друг
Школа 3 класс, диктант русский язык. Я в началке писал под диктовку хуево в том плане что пропускал буквы а иногда и слова которые говорили. Завуч по началке была знакомой сестры моей бабушки, она получила как то текст диктанта через нее (это был типа супер важный итоговый диктант, похоже чем то на нынешние впр), чтобы я потренировался дома и написал таки его нормально. Ну написал я его раза 3 при родителях прям идеально под их диктовку, в итоге текст удалось выучить наизусть. Когда сие мероприятие началось, предполагалось что я просто спокойно напишу на хорошую оценку, а о том, что мне текст полностью знаком, никто не узнает. Но когда училка начала диктовать текст, в паузах пока все пишут я выкрикивал на весь класс продолжение фразы. Все охуевали, когда училка с разочарованным ебалом повторяла дальше за мной а я еще проговаривал специально так как пишется, чтобы орфографических ошибок у дноклов не было, чтобы обесценить весь смысл написания диктанта, и говорил где какие знаки препинания ставить. Из дноклов никто не понял сразу че это было и с какого хуя я все знаю, учителя сразу поняли, позвонили родителям. Родители дали пиздов, но я получил 4 в итоге.
Школа 8 класс, ЕОТ. Хранил ее фотки на телефоне с голым пупком и дрочил на это у меня фетиш на женский пупок внутрь, на такой какой собственно у большинства тян. Друг знал что ЕОТ и что у меня гормоны ебашат и незаметно подъебывал по этому поводу, но не знал про фотки. А потом узнал и зачем то решил показать это всему классу. Ебать мне в тот момент стыдно стало. Но я на него не злился особо в итоге, потому что он потом меня пытался вытянуть со дна и социализировать нормально, а классу в итоге было всем абсолютно похуй кроме подруг еот, от них были дебильные вопросы и подъебки наверное неделю, весь остальной же класс как будто вообще ничего не видел продолжали вполне нормально со мной общаться.
Вообще как то мало у меня в детстве стыдного, весь стыд скорее потом в универские времена больше был. Или мне мне просто сейчас уже не стыдно за это.
Школа 3 класс, диктант русский язык. Я в началке писал под диктовку хуево в том плане что пропускал буквы а иногда и слова которые говорили. Завуч по началке была знакомой сестры моей бабушки, она получила как то текст диктанта через нее (это был типа супер важный итоговый диктант, похоже чем то на нынешние впр), чтобы я потренировался дома и написал таки его нормально. Ну написал я его раза 3 при родителях прям идеально под их диктовку, в итоге текст удалось выучить наизусть. Когда сие мероприятие началось, предполагалось что я просто спокойно напишу на хорошую оценку, а о том, что мне текст полностью знаком, никто не узнает. Но когда училка начала диктовать текст, в паузах пока все пишут я выкрикивал на весь класс продолжение фразы. Все охуевали, когда училка с разочарованным ебалом повторяла дальше за мной а я еще проговаривал специально так как пишется, чтобы орфографических ошибок у дноклов не было, чтобы обесценить весь смысл написания диктанта, и говорил где какие знаки препинания ставить. Из дноклов никто не понял сразу че это было и с какого хуя я все знаю, учителя сразу поняли, позвонили родителям. Родители дали пиздов, но я получил 4 в итоге.
Школа 8 класс, ЕОТ. Хранил ее фотки на телефоне с голым пупком и дрочил на это у меня фетиш на женский пупок внутрь, на такой какой собственно у большинства тян. Друг знал что ЕОТ и что у меня гормоны ебашат и незаметно подъебывал по этому поводу, но не знал про фотки. А потом узнал и зачем то решил показать это всему классу. Ебать мне в тот момент стыдно стало. Но я на него не злился особо в итоге, потому что он потом меня пытался вытянуть со дна и социализировать нормально, а классу в итоге было всем абсолютно похуй кроме подруг еот, от них были дебильные вопросы и подъебки наверное неделю, весь остальной же класс как будто вообще ничего не видел продолжали вполне нормально со мной общаться.
Вообще как то мало у меня в детстве стыдного, весь стыд скорее потом в универские времена больше был. Или мне мне просто сейчас уже не стыдно за это.
> жар её влагалища
Продолжай, я достал пиструн.
>жирной омеги 14 лет.
Кстати, что не так с путирашкинскими пориджихами? Жиробасины буквально через одну.
> Мимо унитаза сру
Да это не стыдно. Я вот на неделе в кабинете напол насрал... А начальник потом принюхался. Вот это да...
Разве это не чудо технологий? Боты уже настолько развились что начали обыинять других ботов в бототредах
Два раза обсерался в лифте, не донося до дома
>инцелы
>мимикрировать
>темную триаду
Слишком много умных слов на квадратный метр.иди дальше видео в тикток делай шкила
Охуеть у нейронки насыщенное детство было
Обсирался, бывало. Но я и в 20 лет обсирался в штаны.
Так эта фраза была популярна пару лет назад. Борда 18+, сынок.
Поддвачну, я думал нитакуси-илитарии вымерли лет десять назад, а они ещё здесь. Наверное, он подписан на паблики "Мизантроп", "Социофоб" и "Эгоист" вконтакте, а фамилия у него там Бодибилдер.
То есть ты подозревал с детства, что кто-то ссыт в супы, и поэтому избегал их есть? А ты хорош.
Раз зашёл в кафе похавать,
Выпить ёбаного кофе...
Перестрелка — лежать! сосать! — в жопе пуля.
- P. S. Сам (Айя), Андрей Машнин, из альбома 1995 года. Более известна в исполнении ГрОб,а в Долгой Счастливой Жизни. Впрочем, если речь про именно про около-Доту, то хз.
У меня про блевотину есть почти аналогичная история. Был в ДС на пересадке, там знатно нахрюкался с корешем и запил ром элем, бегом едва успел на поезд, после чего в полубессознательном состоянии сел в свой плацкартный вагон и стал ждать, когда все попутчики разложатся и можно будет завалиться спать. Поезд тронулся и начал качаться, что не синхронизировалось с моими вертолётами. Стоит сказать, что это был вечер, поэтому туалеты в вагоне оказались разумеется заняты, но сил терпеть у меня не было. В туалетном отсеке есть два варианта расположения мусорок — слева от входа возле двери в туалет за дверцей, либо справа от входа напротив двери в туалет под большой крышкой, в моём случае был второй вариант. На крышке сидел мужичок, ожидающий своей очереди в туалет. Я обратился к нему: "Прошу прощения, вы не могли бы встать?", мужичок зыркнул на меня и подчинился, а я незамедлительно поднял крышку и плотно опорожнил желудок прямо в мусорный мешок, после чего туалет как раз освободился, я быстро умыл лицо и последовал на свою койку. С тех пор перед поездами не накидываюсь.
Вспомнилась ещё одна история, но она не стыдная, так что вынесу под спойлер.
А вот злоупотребление спиртным перед самолётом мне однажды помогло: перед шестичасовым перелётом я сидел в бизнес-зале аэропорта и поглощал тамошнее безлимитное самое дешевое вино. В итоге рейс задержали, поэтому вина я успел поглотить немало, а погрузившись в самолёт сразу опустил лицо на спинку кресла впереди и заснул, чего на трезвую голову в самолёте мне никогда не удавалось. Очнулся спустя пару часов, самолёт сильно мотало, вокруг били молнии, люди паниковали, мигал свет. Я начал думать, что вот и пришёл мой конец, но так как я был всё ещё пьян, эти мысли не воспринимались так тяжело, поэтому я просто наблюдал за творящимся за окном пиздецом. После шторм утих, и я снова заснул. Будь я трезвым, я бы запаниковал и утратил над собой контроль и при куда менее экстремальных условиях полёта, так как боюсь летать.
Ля чет не совсем стыдные, нихуя в голову не приходит, но вспомнились почему-то эти две истории из детского лагеря, где мне было лет 12 мб
1) чем-то жестко траванулся и супер хуево себя чувствовал. В итоге ночью просыпаюсь и сразу блюю на пол. Иду к вожатой, говорю, что мол супер хуево и она повела меня что-то типо в больницу при лагере, где я пару дней лежал. Рофл в том, что мы жили по 4 рыла в одной комнате и когда я выписался и вернулся к пацанам в хату, я в голос орал от того, что по их рассказам они утром спорили, кто будет мою блевоту с пола убирать. До сих пор угараю
2) в целом у меня довольно хорошая внешка, о чем в 12 лет я не догадывался. И несколько симпатичных тяночек из нашего отряда (или как они называются в лагере) подкатывали ко мне.
Для понимания, до сих пор помню - в какой-то момент иду по коридору и 4 тяночки из открытой комнаты зовут к себе и говорят, что они мне стриптиз покажут. Среди них была тяночка, от которой у меня хуй стоял. Она же до меня больше всех и домогалась.
Почему я морозился сейчас уже сам хз. В целом скромным был
Классика, жаль, что выдуманная.
Помню искал лёгкие деньги, и ничего лучше не нашёл, как разместить объявление о том, чтобы отсосать/потрахаться за бабки (тогда я ещё и на мяу сидел, поэтому вопрос денег стоял остро, да и внешка у меня бабская, так что вай нот). В итоге нашёл типа, который готов за минет был заплатить 15к, но при условии что я приведу ещё девчонку. На примете у меня была одна шлюха, с которой я тусил тогда, и решил ей предложить. В итоге она согласилась и мы списались с этим типом и он вечером забрал нас на машине. Мужику было лет 40, внешне выглядил норм, чисто какой-то деловой чел на бмв. Мы пообщались немного, после чего он завёз нас на какую-то пром зону и дал нам обоим на клыкан, периодически меняя нас местами. Закончилось тем, что он накончал мне прямо в горло и отвёз нас обратно. В итоге девчонка с которой я был, мне сверху 2к накинула от своих мне за страдания, хех
Кто, я???
А где стыд из универских времён?
ПОГНАЛИ НАХУЙ!!1
Расскажу пару своих, побампаю, а там как пойдет