Завелся как-то однажды в городе шизик. И давай этот шизик портить школьников. Буквально, не метафорически. Садился где школьники ходят в школу, у него там прямо на улице стол стоял, стул учительский. Карты всякие.
Ну и вот идёт значит какой отличник такой радостный: -ля-ля-ля-ля, а тут шизик под учителя загримированный. И говорит ему: так, иди подходи к доске, отвечай. Доска там же стоит, прямо под деревом.
Школьник теряется и подходит.
- Куда впадает Волга? - спрашивает шизик.
- Ну... в Каспийское море... - пожимает плечами отличник.
- НЕТ! ТЫ ИДИОТ!!! - орёт шизик. - Волга впадает в Волго-Каспийский канал, и уже оттуда - в море! Нихрена не знаешь! Дебил! Бестолочь!
И так два-три вопроса, пока школопед совсем не потеряется. Тогда шизик довольно потирает руки:
- Дневник.
Школьник рыдает а дневник не дать просто не может - рефлекс, как у собачки Павлова. И шизик радостно ставит ему туда единицу с минусом.
Ну понятно что школьные отличники, которые ниже пятерки с минусом ничего домой не носили, такой картины в принципе переварить не могли, а потому сразу в дурку заезжали. И вот когда в дурку заехало двадцать будущих "медалистов" директор не выдержал и позвал Вовочку.
И сказал он ему следующее - делай с этим шизом ебаным что хочешь, лишь бы он отличников портить прекратил. А мы тебя в десятый класс переведём и будем тройбаны хоть за так ставить, только пожалуйста, сделай что-нибудь, умоляю.
Ну Вовочка и сделал. Пошёл тем же маршрутом где обычно Шизик заседал, положил в портфель пустой дневник. Идёт - там Шизик.
- А ну-ка подь сюды.
Вовочка подошёл.
- Куда впадает Волга? - лыбится Шизик.
- Не знаю. - пожал плечами Вовочка.
- АААТЛИЧНА. Дневник!
Вовочка протянул дневник.
- Почему не заполнен? - рявкнул шизик.
- Лень. - пожал плечами Вовочка во второй раз.
- Ах, лень?! Ну держись, сволочь, я тебе сейчас покажу!!!
И давай он ему дневник "заполнять". Предметами вроде "долбология" и "говноведение", и в каждой строке замечание пишет типа "хлопал ушами", а то и вообще "ИДИОТ!!!", и в каждой графе единица с минусом любовно поставлена. Впрочем, единицы шизику быстро ставить надоело, и тот перешёл на двойки, а потом и на нули.
Почти час заполнял, Вовочка за это время успел домой сгонять и чаю попить, после чего дневник был возвращен законному владельцу.
- НА! Дарю! - захохотал Шизик. - мне чужого не надо!
Вовочка сделал вид что очень расстроился.
- А как вас звать-то? - спросил он с грустной роже.
- Перштейн Лев Абрамович! - сказал шизик и захохотал гнусным смехом так, что хоть в мультик про злодеев вставляй.
Вовочка пожал плечами, отошёл за угол. Достал ручку и начал подписывать дневник:
- Дневник ученика школы номер 1488 имени Геббельса, ученика класса коррекции для особо тупых Перштейна Льва Абрамовича.
После чего как ни в чём ни бывало вернулся и протянул дневник Шизику:
- Лев Абрамыч! А чего вы мне свой-то дневник подсунули?
Шизик аж побледнел. Смотрит - он! Открывает дневник - ну точно, почерк его, предметы аутентичные, вроде "долбонавтики"! И везде оценки. И как он посмотрел оценки, так и начал аж визжать, а там его в дурку увезли и положили нахуй. Туда ему нахуй и дорога.
Ну и вот идёт значит какой отличник такой радостный: -ля-ля-ля-ля, а тут шизик под учителя загримированный. И говорит ему: так, иди подходи к доске, отвечай. Доска там же стоит, прямо под деревом.
Школьник теряется и подходит.
- Куда впадает Волга? - спрашивает шизик.
- Ну... в Каспийское море... - пожимает плечами отличник.
- НЕТ! ТЫ ИДИОТ!!! - орёт шизик. - Волга впадает в Волго-Каспийский канал, и уже оттуда - в море! Нихрена не знаешь! Дебил! Бестолочь!
И так два-три вопроса, пока школопед совсем не потеряется. Тогда шизик довольно потирает руки:
- Дневник.
Школьник рыдает а дневник не дать просто не может - рефлекс, как у собачки Павлова. И шизик радостно ставит ему туда единицу с минусом.
Ну понятно что школьные отличники, которые ниже пятерки с минусом ничего домой не носили, такой картины в принципе переварить не могли, а потому сразу в дурку заезжали. И вот когда в дурку заехало двадцать будущих "медалистов" директор не выдержал и позвал Вовочку.
И сказал он ему следующее - делай с этим шизом ебаным что хочешь, лишь бы он отличников портить прекратил. А мы тебя в десятый класс переведём и будем тройбаны хоть за так ставить, только пожалуйста, сделай что-нибудь, умоляю.
Ну Вовочка и сделал. Пошёл тем же маршрутом где обычно Шизик заседал, положил в портфель пустой дневник. Идёт - там Шизик.
- А ну-ка подь сюды.
Вовочка подошёл.
- Куда впадает Волга? - лыбится Шизик.
- Не знаю. - пожал плечами Вовочка.
- АААТЛИЧНА. Дневник!
Вовочка протянул дневник.
- Почему не заполнен? - рявкнул шизик.
- Лень. - пожал плечами Вовочка во второй раз.
- Ах, лень?! Ну держись, сволочь, я тебе сейчас покажу!!!
И давай он ему дневник "заполнять". Предметами вроде "долбология" и "говноведение", и в каждой строке замечание пишет типа "хлопал ушами", а то и вообще "ИДИОТ!!!", и в каждой графе единица с минусом любовно поставлена. Впрочем, единицы шизику быстро ставить надоело, и тот перешёл на двойки, а потом и на нули.
Почти час заполнял, Вовочка за это время успел домой сгонять и чаю попить, после чего дневник был возвращен законному владельцу.
- НА! Дарю! - захохотал Шизик. - мне чужого не надо!
Вовочка сделал вид что очень расстроился.
- А как вас звать-то? - спросил он с грустной роже.
- Перштейн Лев Абрамович! - сказал шизик и захохотал гнусным смехом так, что хоть в мультик про злодеев вставляй.
Вовочка пожал плечами, отошёл за угол. Достал ручку и начал подписывать дневник:
- Дневник ученика школы номер 1488 имени Геббельса, ученика класса коррекции для особо тупых Перштейна Льва Абрамовича.
После чего как ни в чём ни бывало вернулся и протянул дневник Шизику:
- Лев Абрамыч! А чего вы мне свой-то дневник подсунули?
Шизик аж побледнел. Смотрит - он! Открывает дневник - ну точно, почерк его, предметы аутентичные, вроде "долбонавтики"! И везде оценки. И как он посмотрел оценки, так и начал аж визжать, а там его в дурку увезли и положили нахуй. Туда ему нахуй и дорога.
А вы знаете как Фредди Крюгер ушёл "вон из профессии"? А очень просто.
Доебался Крюгер однажды до какого-то школопеда в мире снов. И давай его потрошить прямо по-конски. Ну родители школопеда проснулись и видят что какая-то хрень происходит. А тот проснуться не может, только кровища и сопли во все стороны летят.
Приехала скорая, погрузила спящего школьника. А Крюгер его аж на запчасти разбирает во сне. А школьник дергается, и всё что с ним Крюгер делает, наяву происходит.
И вот обнаглел Крюгер настолько что начал школьникй кикшопровод выкидывать из пуза. А школьник уже на операционном столе лежит, и врач ему этот кишкопровод обратно заталкивает. А Крюгер выкидывает. А врач заталкиает. В общем врач устал, отключился на секунду, провалился в сон, подошёл к Крюгеру и ТАК ему ебало начистил за такое издевательство над трудом врача, что тот во-первых понял что он не самый главный хищник-то в мире кошмаров, а во вторых, что эти школопеды ебучие ему сто лет не нужны на самом деле.
Доебался Крюгер однажды до какого-то школопеда в мире снов. И давай его потрошить прямо по-конски. Ну родители школопеда проснулись и видят что какая-то хрень происходит. А тот проснуться не может, только кровища и сопли во все стороны летят.
Приехала скорая, погрузила спящего школьника. А Крюгер его аж на запчасти разбирает во сне. А школьник дергается, и всё что с ним Крюгер делает, наяву происходит.
И вот обнаглел Крюгер настолько что начал школьникй кикшопровод выкидывать из пуза. А школьник уже на операционном столе лежит, и врач ему этот кишкопровод обратно заталкивает. А Крюгер выкидывает. А врач заталкиает. В общем врач устал, отключился на секунду, провалился в сон, подошёл к Крюгеру и ТАК ему ебало начистил за такое издевательство над трудом врача, что тот во-первых понял что он не самый главный хищник-то в мире кошмаров, а во вторых, что эти школопеды ебучие ему сто лет не нужны на самом деле.
Итак, рассказ первый.
Было это в девяностых, жила-была одна богатенькая семейка. И была у них дочь. И поскольку семейка была очень богатенькая, девочка была пиздец разбалованной. И вот однажды эта самая дочка блядь и заявляет - хочу мол Майкла Джексона. Вот не ебёт где возьмёте, вынь да полож.
Ну родители нарисовали ей Джексона. Разумеется, не настоящего, так, какой-то имитатор. Он даже петь не умел толком. И давай этот Джексон её значится развлекать. Ходить там по-всякому, дергать себя за тестикулы: - Уууух! Уууух!!! Ееей!!!
НОЛЬ ЭФФЕКТА.
Тот и так и сяк - с тем же результатом. Наконец, он плюнул и решил дёрнуть за яйца уже девочку. И дёрнул! Ну потому что у "девочки" они вообще-то были. Потому что это был на самом деле мальчик, просто очень разбалованный, которому родители ВСЁ разрешали, а в девочку тот переодевался не потому что какой квадробобер ебаный, а потому что ну раз разрешили - почему бы нет-то?
И тогда этот "Майкл" с позволения сказать "Джексон" ПОНЯЛ, какой же хернёй он занимается. А деньги плОчены! Что делать? И не придумал он ничего умнее чем хлопнуться в обморок. Хлопнулся и лежит так, якобы в отключке, наблюдает одним глазком за обстановкой.
Прибежал папаня, маманя, и решили вся эта семейка тоже в обморок хлопнуться. Тоже понарошку. Ну чтобы оставшуюся сумму гонорара значит не платить. Ну и всё, лежат, ждут кто кого значит пере-лежит. А семейка эта ёбнутая в изображении обморока мастерами была, собственно, по секрету скажу, большую часть своего состояния они так и сколотили. Ну и перележали этого "Джексона" ебаного. Лежал тот шесть часов, потом выматерился, сказал "ну вас нахуй" и ушёл. Напоследок две сторублёвки забрал, ещё тех, неденоминированных, по нашим меркам это 20 копеек.
И вот сторублёвки-то ему семейка и не простила. И распустила слух дескать у Джексона к маленьким девочкам что-то очень личное, и к мальчикам тоже.