Бампецкий господа, держал эту тру стори про говно долго,А сегодня понял, что принял это обосранное недоразумение и готов поделиться им
Буду докидывать детали, которые вспомню ибо рассказ полуился сумбурным
Кстати кличка пошла потом и среди моей компании на районе ибо учились все буквльно в одной школе.
Кстати, там через дорогу от школы был небольшой парк с аттриакционами, зимой в нем ставили деревянную горку. Там я встретил пацанов из другой школы, которых знал, а я уже к тому отрезку дороги шел ибо запыхался. Они подошли пощздоровались и сразу: "Фу че воняет аноннейм на обосрался что ли?". Тут я нашел в себе силы на второе дыхание и побежал. В след только услышал смех и повторный вопрос: "Ты реально обосрался что ли?".
МОЖЕТЕ КСТАТИ ЗАДАВАТЬ СВОИ ВОПРОСЫ. ПЕРЕД ВАМИ ОДИН ИЗ НЕМНОГИХ РЕАЛЬНО ОБОСРАВШИХСЯ, А НЕЙ ПАСТА
>сейчас я буду вам рассказывать как у меня кличка "ХУЕСОС" появилась
Дальше не читал гомофантазии нижнего глиномеса.
Хорошая стори, мне зашло. Я в школе обсирался только случайно и по малолетству, писал мамке смс потом с айфона 4, типа "мама я обкакался в штаны приезжай". Ещё будут интересные рассказы?
Бля, я вот тоже один раз обосрался, только уже В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ. Отмечали с товарищами один важный повод, ну и я нежданно-негаданно ухуячился до блекаута. На следущий день испытывал непонятное, стойкое чувство стыда. Но узнать что же я нахуевертил было стыдно и страшно. В итоге через полгода таки спросил у друга, оказалось я мало того обблевался, так еще и обосрался пиздос.
лох
Не хуйня паста. Давай чет новее попробуй через нейрокал. Банально так.
>Жидко обдристался в штаны при всем честном люде
>Кличка ВОДОНОС
Все не так и плохо кстати , чего ты
У тебя айфон был? мажор
Эй водонос ты? Гимназия 56? Помню, и тебя тоже помню. Ты потом бежал через всю улицу в обосранных штанах и плакал. Пацаны тогда сразу с тобой общаться перестали. Привет от пацанов.
> как у меня кличка "Водонос" появилась
Ну хоть не водолаз
Бля бабун, паста унылая хуйня, я даже половину прочитать не смог
Я один раз насрал в штаны в первом классе на уроке потому что стеснялся попросить выйти в туалет, и никто даже не заметил, спокойно донес до дома и показал маме. Повезло что говно было не жидкое. Ещё однажды в одном из начальных классов ходил и у меня сзади штанов какая-то верёвочка болталась весь день и мешала мне, пришел домой, показал маме, а это у меня из жопы глист торчал, она его выдернула и положила в банку на балконе. А ещё раз в 11м громко перданул на весь класс, маме ничего не говорил и показывать было нечего.
Судя по всему, с фактом имения погоняла и пары прибауток история и ушла всем в память, без развития сюжета. Нормально, пойдёт, тогда пара вопросикоу:
—Больше подобных переделок не бывало, иль ещё даванул подливы? Можешь и помянуть случаи как чуть не обхезался, только по-экстремальней, там, в дали от дома/туалетов?
—С тобой выяснили, а среди дноклов/сокурсников были такие "прибздевшие"?
—Из близких кто-то знает/узнал об этой стори, иль об иных случаях?
—Есть ли среди близких, коллег, друзей такие же серуны, как живут с этим, отмалчиваются? Сами то поди на двощах не писакают о таком?
У меня было погонять " огурец". Рассказывать не буду почему.
Помню тоже обосрался как то, но не прилюдно, до толчка не добежал что ли, ккким то ебаным хуем не спалился на 100%, сказал что вляпался в дохлятинушкола была за городом, по территории валялись дохлые вороны, кто то их отстреливал со скуки, я хз как прокатило, буквально чудо.
Я как-то перданул с подливой в школе. Это было в классе седьмом или шестом. Захотелось пернуть слегка. Ну я и поднажал. Тут же выскочил говняк и остался между булок. Хотел в толчок сбегать вынуть+вытереть. Но в туалете у кого-то случилась беда посерьёзнее моей. К унитазам было не подойти, поскольку кто-то зверски задристал весь пол и стену до подоконника. Так и ходил весь день обосравшийся, чудом никто не спалил.
Анальный дебошир
повезло повезло
не было больше нихуя. Из шкилы уника тже. Из близких только маму знает, что обосрал тогда туалет
Из близких вроде тоже никого не знаю кто обсирался. Один раз помню тоже серанул с подливой, но дома было
Так говно же пахнет по другому
ахахахаххаха
Лол мой пост про то как я обосрался на выборах снели за политоту
>>337378974
ахахахха ну все мы обсираемся.Считаю что нужно каждому прилюдно обосраться, это воспитывает в тебе характер и мужество. Можно даже сделать "обосранцельство". Тянучки видят, что ты обсирался при людях, а значит мужчина
ахахахха ну все мы обсираемся.Считаю что нужно каждому прилюдно обосраться, это воспитывает в тебе характер и мужество. Можно даже сделать "обосранцельство". Тянучки видят, что ты обсирался при людях, а значит мужчина
увидел,ну вот так
рассказывай анон все мы тут братья
Помню была схожая стори. На уроке приперло пиздец. Я вышел срать, просрал весь урок, а тогда в школе еще были очки, причем только стенки без дверей. Я и так насра пиздец, так еще хуесос из параллели какой-то зашел. А тогда срать было в школе было стремно и зашкварно хз почему. Я даже жопу не вытер.
Он зашел, я резко вскочил и начал трусы натягивать, потом штаны. тот попссал и вышел. Началась перемена, да я по сути проебал пол урока. А толчок рядом с классом был. Одна манда вышла и такая: "Анон фамилия хуи воняет ты че там срал?" Я сказал, что нет, но потом весь день говном вонял
О, вспомнил ещё как в универе дристанул, покушал каклеток прилежащих сутки в тепле а на следующий день во время зачёта живот прихватило, на реактивной струе пердежа выбежал в туалет и начал с ходу дристать, как потом оказалось в спешке я снял трусы не до конца и половина поноса пошла как раз в трусы. Ну я там кое как подтерся незаляпанными частями трусов и поехал домой так и не вернувшись в аудиторию. До дома тоже с трудом доехал потому что давление на клапан было колоссальное.
А вот в какой-нибудь индии такого понятия даже не существует, если хочешь срать то садишься и срешь.
ну там дохуя какие понятий нет, не хотел бы там жить
Ничего стыдного тут нет. Где-то полтора года назад, напившись в усмерть, обосрался ночью в кровати. Последнее воспоминание, что мы сидим у друзей. Потом бах, я сижу на кровати, смотрю в пол, а рядом орёт тянка. На её претензии, что я обосрался, невозмутимо сказал, что это всё пиздеж, и она ахуела уже совсем, после чего ретировался мыть жопу, пока она оттирала мою дрисню от матраса. После я еще обиделся, что она выебывается на меня, и упиздовал к тем же друзьям бухать дальше
Ну у меня была еще история одна именно про школу.
короче должен был быть у нас новогодний маскарад и те кто готовил номера для выступлений должны были прийти собственно в костюмах. Ну короче тян которая мне тогда нравилась пришла в охуенном обтягивающем костюме дьяволицы (она занималась художественной гимнастикой и ставила вот такой вот номер) ну и у нас с ней были хорошие отношения и я точно знал что на маскараде будет медляк и она согласиться потанцевать. Короче от этих мыслей хуй немного привстал, а я был в широких штанах. В итоге на во время моих раздуймий меня вызывает училка и другую тян к доске репетировать постановку (был урок литературы и готовили на другое мероприятие сценку где у меня где мы с этйо тян играли пару). Ну короче стою я рассказываю текст и понимаю что как то все на меня смотрят странно, а тянки переглядываются и хихикают. Короче переменна ко мне подлетают одноклассникы и тыкают в лицо фотку где у меня типо стояк и с этого все угорали. ну короче называли меня две недели человек стояк, а потом история как то забылась и всем стало похуй.
Медляк в тот день с дьяволицей я станцевал
Кароче братан ситуация такая, сам я работяга и устроился тут в одну компанию айти макакой. Треж уже про это создавал, ну кароче. У нас оче хуевая столовка в офисе, сам я там не ем, т.к удаленно работаю, но в один из дней пришлось.
Я в этот день вышел с удаленки по важному делу. Пошел в столовку т.к. нихуя не взял с собой. Кушаю сижу каклетки с макарошками, да кофе запиваю и будку ем с яйцом и луком. Пошел обратно на место, а у нас опен спейс хуев. Ну сижу, и тут блять пошли ГАЗЫ. Как ебучие войны мордора они атаковали мои анальные врата. Некоторых я пропускал, опуская одну булку чуть с кресла. Вонища пиздец, думаю все заметили тогда. Я еще с тянучками красивыми сидел, одну ваще пол этажа нашего хотели (другая половина просто девушки)
Ну хули, сижу, таски делаю а у самого гавно насоупает. Пошел бля в сартир, и просто понимаете. Я очень долго сидел, потому что сыч, и ВСЕ сука видят, как оы идешь в очко срать т.к. вход в него буквально на веду у всех
Ну хули, досидел я до рези в животе, встал еле еле дошел до толчка. Блять когда начал снимать штаны согнулся от боли в животе и от напряжения насрал в мусорку и на пол.
Блять вот ты писал про спокойствие - нихуя у меня просто голову снесло, начал в панике убирать тут все. Еле как убрал, помыл руки и по тихой съебал на рабочее место. Там час прошел и я оче быстро сьебал. Потом на удаленке сидел трясся, вроде пизды не дали, но сразу поняли что я насрал
Хорошая паста про говно,жду озвучку артасом.
У меня был случай, правда, не про сранье, а про ссанье среди огромной толпы людей, причем не в школке, а уже в студенческие времена. В общем, после пар, с друзьями заправились пивком на дорожку и поехали на метро по домам. А у меня тогда почки работали, как насос, прокачивали пивандепалу через себя без задержек. Друзья за время посиделок хорошо, если по разу до кустиков сбегают, а я за то же время раз 5 успевал. В тот роковой день получилось так, что по паре бутылочек опрокинули и в метро стартанули без моего традиционного полива цветочков или гаражей. План был довезти добро до туалета на Ленинградском вокзале (я в подмосковье жил). Казалось бы, 20-25 минут надо было потерпеть всего, но они превратились в ад! Сильно давить на мочевой пузырь стало еще когда спускались в метро, в поезде я уже натурально терпел намертво сжав зубы, на переходе на свою ветку уже семенил, а не шел, в поезде после пересадки стоял и пританцовывал на месте, как норовистый жеребец, кривясь гримасами.. Приехав, наконец, на Комсомольскую, я понял, что уже практически, не могу идти, пинус разрывало от боли. Какими-то нелепыми перебежками полубоком, по длинному переходу я направился к служебной двери в этом же переходе, с надписью "полиция" которую заприметил задолго до этого дня, решил сдаваться им, лишь бы пустили в туалет, который, мне верилось, у них есть в этой подсобке. До туалета на вокзале я свою жидкую бомбу в животе донести был неспособен не при каком раскладе. Когда я, скрипя зубами, добрался до этой ментовской двери мой мир рухнул - она оказалась закрыта. Уже в бессознательном состоянии после такого крушения надежд, я выбрался на улицу на Площади трех вокзалов и двинул в сторону входа на пригородные поезда... Перед лестницей, рядом с минирынком (кто-то тут, наверняка, его помнит) мой мочевой сказал мне, что его полномочия все, либо ты прямо сейчас ссышь на эту лестницу, либо все само по себе льется тебе в джинсы. Решив, что лучше пусть лопнет моя совесть, а не мочевой пузырь, я расстегнул ширинку около этой лестницы, прямо среди потока людей, идущих на вокзал из метро и наоборот... Как же я ссал! Той струей можно было бы рельсу перепилить, я в этом уверен! Я старался не смотреть в лица идущих мимо людей, там были женщины, дети, мужики, пацаны, молодые, старые. Не представляю, каким выблядком они все меня считали.. Мне было насрать - я буквально из ада возносился в рай в этот момент! Я не помню, сколько времени из меня там все изливалось, я помню ощущения. Это, без шуток, было настоящим блаженством, намного приятнее и сильнее любого оргазма, который я когда-либо испытывал в жизни.. Когда я закончил ссать, у меня даже ноги стали ватными от облегчения. Мир вокруг был прекрасен, как никогда, и даже пенный ручей, утекающий из под моих кроссовок под ноги потока людей рядом, не мог его испортить!
Хохлы подбросили.
Было это еще в школе. Я учился в 8 классе обычной gymназии своего мухосранска. Для понимания, это были нулевые и спальный район Залупинска, а значит статус гимназии есть, но туда уже давно брали всех подряд кто приписан.
Так вот я не сказать, что был сильным, скорее наоборот очень субтильным пареньком, но при этом в классе никто не дрочил так как в началке со многими успел помахаться.
День начался с того, что мне дали охуенный завтрак.
Моя мама очень любит креветки, особенно с желтым маринадом (похож ПИК 2 продавался раньше,но от другого бренда). Купила две пачки, не съела, поэтому на утро меня ждала жестокая мишленовская кулинария - яичница с жареными креветками.
На мои возражения, что воняет это чудо гастрономии массового поражения хуже, чем мертвая блядь мне ответили - Эта кухня такая. В ристаранх знишь каких динжищь стоит? Люди по 200-300 рублев за нее атдают, а тут нос вороит. Ешь давай или выкавыривай криветки, но чоб тарелку умял."
Я сначала не решался попробовать, но финальный аккорд подачи в виде бати, который пообещал дать пизды, если не вылижу тарелку сделал свое дело. Я противясь рвотном рефлексу все съел пошел в школу.
Еще по дороге в школу я понял, что креветки рано или поздно захотят уплыть из моего желуда через анальный пролив, а значит рано или поздно придется бежать срать в школе. Ментально подготовивишьсь к этому в районе 4-5 урока, я добрел до школы.
Русский прошел хорошо, однако уже на нем я понял, что фонетический разбор слов можно делать еще и желудком, так как утробный звук, который он издавал был похож полноценные буквы.
На математике уже начало припирать. В районе географии яуже конкретно держался, что бы не открыть новый пролив прямо в классе. Понимая, что именно на этой перемене я побегу срать и прогуляю следующий урок, я предвкушал заседалище на кортах.
Плланы нарушила директриса. Когда я уже хотел выюежать из класса так как началась перемена она зашла в класс и сказала то, с чего начался ссущий жопой кошмар. "РЕБЯТА ПОМОГИТЕКА РАЗГЗГРУЗИТЬ БУТЫЛИ С ВОДОЙ МНЕ В КАБИНЕТ".
Для понимания тогда куллеры были роскошью для нас и стоял он только в кабинете директора. Отказаться было нельзя ибо это признание себя слабаком и потеря чести. Наоборот чем больше куллеров ты за раз унес, тем большего уважения ты заслуживаешь.
Я и еще трое парней побежали вниз дабы успеть унести как можно больше бутылей. Я сразу схватил один из них и понес на третий этаж школы, от азарта говно как будто решило подождать, а желудок сказал "Давай брат доделай и опорожнимся". Желание посрать улетучилось, но как оказалось временно.
Я поднял бутыль на третий этаж, он мне показался легким.поэтому вернувшись я сделал то, что делать было ненужно, я взял второй.
Тут стоит уточнить взял я второй бутыль неудобно, на руки, как ребенка. Несу и понимаю, что если буду его опускать, то потеряю равновесие и уебусь. Первые два метра дались легко, но потом почалось господа.
Еще в тот момент нужно было броисть бутыль и потерять лицо, но гордость не позволлила, поэтому я начал терять жопу. Голова закружилась, резко бросило то ли в жар то ли в холод. Проступил пот. Прозвучал пердеж, который еле скрыл шум перемены. Мои глаза округлились.
Я дошел до лестницы и начал подниматься. Каждая ступеньку я преодолевал с неподдельным мужество, сжимая булки так, будто мне норовят присунуть. Между первым и вторым этажом я остановился. Куллеру директора нужна была вода, а вот через краник моей жопы уже начинало выливаться. Меня догнал дноклассник: " Че устал епт?". Это была издевка, вызов на поединок, личное оскорбление, которое стерпеть было нельзя. Я пслега подкинул бутыль, что бы взять поудобнее и включил турборежим, Обогнал его на лестнице, поставил ногу на вторую ступеньку лестницы на третий этаж (хули я же крутой через две ступеньки перешагиваю") и... обосрался.
Да аноны, вокруг все ходят, смотрят, стоит одноклассник, а я в позе Наполеона тупо стою и жидко дрищу в свои портки. При этом сука недавно стиранные, что немаловажно. Бутыль при этом я опустить не могу, ибо уебусь вместе с ними.
Так вот, стою, отдыхаю, сру в штаны, сразу так легко становится, душевно что ли. Приятный гул в ушах , умиротворение и облегчение. В реальность меня вернул нарастающий смех и гомон.
Я сразу понял свое бедственное положение, ибо стоял с обосраанными штанами перед огромным количеством людей. Дноклассник при этом даже выронил бутыль от смеха и катался по полу. Нужно было ретироваться от позора как можно быстрее при этом сохранить остатки чести.
Хуй знает что меня дернуло по тупому улыбнуться и сказать: " Да я спецом по приколу", но в тот момент это мне показалось лучшаей отмазкой, которую можно придмумать. Я аккуратно поставил бутыль в угол, что бы он не мешал проходить и поддался самому правильному рефлексу - бежать.
Я в обосранных штанах бежал через район, штанины былись об ляжки, говно оставляло след до дома. Я бежал как не бежал никогда, бежал и плакал. Постепенно до меня доходил ужас ситуация. Дома я оттер штаны, повесил на бататрреию.
Вечером спросили хули не был на укроках (тогда уже были первые электронные дневники с смсками), я честно соврал, что стало плохо и я задристал весь туалет. Про джинсы решил умолчать.Пизды не получил, но чувство страха, как я приду в школу не дало мне уснуть.
Утром по классике,я пошел в шкилу и все надо мной ржали. Да, прямо ржали,кто-то кричал: "О, водонос идет, бежим".В классе я еще неделю слушал приколы по типу: "Водонос, не обосрись". Кличка прилипла до конца школы, а потом пару раз всплывала и в универе.
С тех пор прошло около 18 лет. Я живу в ДС-1, есть жена. Но тот позор иногда преследует меня во снах. Вчера я пересматривал Американский пирог и сцена со снотворным разблокировала во мне это вопспоминание. Спасибо гимназии 56 г. Томск в которой я учился за теплое время. Кто меня помнит, пишите сюда, вместе посмеемся, я по вам скучал.